Как разговаривать с тупыми людьми: Как работать с тупыми людьми | VR-online

Содержание

Как работать с тупыми людьми | VR-online

Я считаю себя интеллигентным человеком, у меня нет никаких проблем в
общении с окружающими людьми. У меня хорошие отношения на работе с
коллегами любого уровня образованности. К сожалению, я откровенно могу
назвать некоторых из них тупыми.

Тупые они не потому, что глупые, а потому, что являются владельцами тяжелого нрава и
неуживчивого характера. В обычной жизни таких людей чаще всего игнорируют или
стараются не иметь с ними дело, но на работе такая возможность бывает не всегда. Кто-
то работает с ними бок о бок, а кто-то им подчиняется.

Для общения с такими людьми нужно проявлять рассудительность и хладнокровие. Ибо вывести
из себя они могут очень быстро. Как то наткнулся в интернете на такое выражение: «тупые люди — как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но бесят!». Да. Тупые люди

бесят. Особенно бесят наглые и тупые люди. А если твой начальник один из них, то хочется
кричать «A-A-A-A-A!!!» Было и у меня такое. Благо, что я в этой конторе недолго
проработал…

Каких же принципов нужно придерживаться, общаясь с «тяжелыми» личностями?

1. Воздерживаться от ненужных ссор и споров.

Не нужно вступать в споры и ссоры с «невменяемыми» личностями, которые слышат только себя. В первую очередь нужно помнить, что, вступая в ссору, мы наносим вред именно себе. Ведь весь негатив, который мы переживаем во время, и после ссоры, разъедает нас изнутри. Бывает, что человеку просто хочется выплеснуть свой негатив на кого угодно. А тут ты подвернулся. Лучшая реакция на такое поведение – это ее полное отсутствие. Не стоит тратить время на бессмысленные дебаты.

На просторах рунета я прочитал такую мысль: «Спорить с начальником бессмысленно, спорить с женой опасно для здоровья, спорить с ребенком глупо, так как вы по определению правы. И что же осталось? Ах, да! Спорить с друзьями. Ну, это отдельный разговор. Спор с другом — это уже или пари, или спор ни о чем, иначе это уже не спор, а драка. И вот тут побеждает простая истина, у кого кулаки больше, тот и прав! Так как? Будем спорить?».

Если применить это к нашей ситуации, то спорить совсем не нужно

2. Не дать этому человеку убедить себя в его правоте.

Если дело, всё таки, дошло до споров, то будь готов отстоять свою точку зрения в то время, как будет навязываться его мнение. Говорят, что человек состоялся морально, когда собеседника с полярной точкой зрения не считает неадекватом. Но т.к. мы уже определились, что собеседник неадекватен, то можно о себе не волноваться

3. Быть готовым к спору на публике

С самого детства нам внушают: спорить плохо, а спорить с взрослыми плохо вдвойне. Взрослый всегда прав, так как он умнее и опытнее. В дальнейшем, когда немного подрастешь, ты начинаешь понимать что это не всегда так, и появляется другое определение — в споре рождается истина. А в дальнейшем, когда появляется «авторитет», мы снова, как в детстве, начинаем считать, что спор (с вами) это плохо, так как вы и опытнее, и умнее.

Одной из характерных черт неуживчивых людей является то, что они склонны унижать свою «жертву» на публике. Спор «на публику» немногого стоит, его исход зависит от состава и предрасположенности аудитории. Даже если очень удачно выстроить аргументацию, противоположная сторона в таком споре никогда не сдаст позиций и, конечно же, останется при своем мнении.

4. Будь сдержан

Не обращай внимание на оскорбления, которые сыплются в твой адрес, и попытайся не дать ситуации перейти в личный конфликт.

Где бы ты не столкнулся с проявлением унижения и оскорбления, без сдержанности и самообладания тебе никак не обойтись. Вспыльчивые люди навлекают на себя дополнительную порцию злостных эмоций со стороны обидчика, и только разжигают бурю страстей . Поэтому воспитывай в себе при каждой возможности сдержанность и самообладание. И когда сложится ситуация, где их необходимо будет применить, тебе будет легче справиться. Напомни себе, что использовать те же методы (оскорблять и унижать в ответ) – это значит проявить слабость, принять поражение, утратить чувство собственного достоинства. Никогда не пользуйся теми же методами.

Самая лучшая реакция, сказать человеку в ответ , что в таком тоне ты общаться не намерен. Отстранись от него, займись своими текущими делами.

Конечно же, трудно сдерживаться, когда тебя поливают грязью. Так и хочется сказать в ответ что-нибудь эдакое да позаковырестее, чем оппонент. Вроде хочешь выйти в этой перепалки победителем, а в реальности становишься таким же, как и твой “собеседник”. Палка о двух концах

5. Оставайся объективным

Допустим, что у тебя в подчинении есть человек с тяжелым характером. Ты должен научиться ладить с людьми, которые плохо уживаются с другими сотрудниками. Оставайся профессионалом и будь объективен — никогда не принимай чью-либо сторону. Веди себя нейтрально.

Если тебя просят разобраться с ситуацией, когда кто-то ведет себя недостойно в течение длительного времени, спроси себя: такую ли большую ценность представляют они для компании и оправдывают ли они вложенные в них средства? Есть ли смысл раскошелиться на тренинг по управлению собственными эмоциями, или будет лучше просто дать им уйти? Необузданный нрав трудных людей может привести тебя и твою организацию прямо к судебному разбирательству.

Итог.

Вот такое вот небольшое руководство к действию. “Спокойствие. Только спокойствие” говорил всем известный мультипликационный персонаж Будь и ты спокоен. Удачи тебе.

Written by: Роман Костенко aka Lord_of_fear

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться

У персидского философа Омара Хайяма есть замечательное высказывание:

Мудрый понимает, что агрессия другого человека — это его просьба о любви.

Мне не раз приходилось сталкиваться с людьми, которые тяжело идут на контакт. Иногда просто трудно начать разговор, иногда — поддерживать его, порой человек может быть слишком агрессивен или чрезмерно болтлив. И сколько я ни спрашивал у окружающих мнения об этих людях, чаще всего мне говорили одно и то же: «С ним всем тяжело общаться. Не обращай внимания».

Уверен, и среди ваших знакомых есть несколько человек, которые попадают в эту категорию. Возможно, с ними действительно бывает трудно общаться, но я убеждён, что на это всегда есть веская причина.

Мне очень нравится одна жизненная история, описанная в романе Михаила Веллера «Приключения Майора Звягина».

Майор Звягин вместе с женой и дочкой переезжают в новую квартиру. Их непосредственной соседкой снизу оказывается пенсионерка Ефросинья Ивановна. Для неё семья Звягиных сразу становится врагом № 1, и она начинает всячески их изводить. Пускает сплетни, пишет анонимки, по ночам бьёт шваброй в потолок и постоянно ругается то с женой, то с дочкой.

Майор пытался примириться с пенсионеркой, но всё это оказывало лишь временный эффект. Тогда он узнаёт от соседей историю Ефросиньи Ивановны. До пенсии она была жизнерадостная и общительная, а после её понесло по наклонной. Родители её погибли во время ленинградской блокады, а трёхлетнего сына эвакуировали через Ладогу, но колонну бомбили, и машина ушла под лёд.

Тем же вечером Звягин произнёс такие слова:

Ведь она нам просто-напросто смертельно завидует, что у нас всё в порядке. Больно ей…

Следующие два месяца Звягин посвящает поездкам по военным архивам и встречам с людьми, которые могли бы пролить свет на судьбу сына пенсионерки. Стоит ли говорить, что в конце концов Звягин находит его, сын с матерью воссоединяются и обретают душевный покой?

Когда мы встречаем того, кто с критикой, равнодушием или даже озлобленностью относится к нам, стоит в первую очередь задаться вопросом о причине такого поведения.

Я не призываю спасать каждого человека, как это делал Звягин. Я предлагаю быть более чутким к тем, кто рядом с вами. Боль всегда порождает боль, а те, кто озлоблен на этот мир, испытали её больше всего. Хотя бы из-за этого они заслуживают немного заботы.

Когда во мне возникает желание критиковать или грубо прервать человека, который мне малоприятен, я вспоминаю слова, которые прочитал когда-то:

Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты ничего не знаешь. Будь вежлив. Всегда.

Не существует людей, с которыми невозможно общаться, есть истории страданий, которые скрываются в глубинах их души. И каждая из них заслуживает того, чтобы быть услышанной.

Успехов вам!

Общение с глупыми умными людьми как правильно легче лучше организовать результат последствий этого

Анатолий Лень Общение с глупыми умными людьми как правильно легче лучше организовать результат последствий этого УСЛОВНЫЕ ОБОЗНАЧЕНИЯ а — начало нового ничем непримечательного афоризма в – важное д – банальное, для детей з — познавательное и – интересное к – крылатое л — лучшее н – не важное п – поучительное с — сложное для понимания ю – юмор Общение с глупыми и умными п Не стоит воспринимать как трагедию общение с глупыми людь- ми – с детьми же мы общаемся. а Глупый человек и рад бы, ни докучать людей – да не знает как себя правильно вести. п Глупость в общении лучше прятать за шуткой, молчание подозрительно и не дает возможности поддержать разговор. а Если ты общаешься с человеком умнее себя, он непременно дол- жен быть добрым и порядочным, иначе он даже независимо от се- бя будет тебя унижать. п Если окажешься в обществе недалеких людей, которые счита- ют себя умными – прикинься дураком. а Чем человек умней, тем с более глупыми он может нормаль- но общаться. з У умного человека при общении с невежами иногда мозги кли- нит, и он на время становится тупицей. з Легче настроиться на общение с нормальным человеком или ду- раком, и трудно с теми, кто постоянно плавает из одного состояния в другое. Таких людей под негативным влиянием современной жизни, разрушающим психику человека, становится все боль- ше и больше. а Общаясь с умным человеком – можно совершать любые глу- пости. п Умному человеку легче общаться хотя бы с людьми среднего ума, глупые его плохо понимают, а некоторые так и вовсе при- нимают за идиота. ю Лучшее общение с глупцом – молчание. ю Вынужденное общение с глупцами – самое жестокое одиночество. ю Общаться интереснее – с умными, а наблюдать – за глупыми. ОБЩЕНИЕ а Общение – воспитатель. а Общением человек себя настраивает и оценивает, формирует мировоззрение и характер, упорядочивает мысли и шлифует речь… а Одни люди в общении преследуют духовный, познавательный, развлекательный интерес – что благородно, другие материальный – что низко. а Главная цель общения — набраться хорошего. п Чтобы не растрачиваться на плохих людей – надо расти и быть достойным общаться с хорошими. а С умеющим только ползать – никому не захочется совершать сов- местные полеты. а Плохим людям выгоднее общаться с новыми знакомыми, пока они не знают об их недостатках. Хорошим – со старыми, новым еще надо доказывать их отсутствие. п С хорошим человеком можно общаться даже себе в убыток. Это может с лихвой окупиться его положительным влиянием. а Общение с плохими людьми также полезно. Они используют наши слабости, ошибки, невнимательность, что предупреждает, настораживает и не дает расслабиться. а Если научиться общаться с невостребованными для этого людь- ми – можно решить очень многие жизненные проблемы. а Если люди разные – им приходится говорить о погоде. ю Тот, кого подперла накопившаяся информация для общения, об- щается с любым человеком и даже его подобием с целью ее слива. ——————————————————————————————— а Поздние дети, молодые супруги и вообще общение с моло- дежью дисциплинируют, а то и вынуждают человека лучше сле- дить за своей внешностью, здоровьем, молодостью души, физи- ческим состоянием. а Некоторые люди могут общаться нормально только с теми, кто от жалости или выгоды, превращаясь в психолога, обращается с ними, как с пациентами, подстраиваясь под их ненормальное по- ведение, которое другие не выдерживают. с Поведение при длительном общении с ненавистными нам людьми, с которыми мы ведем себя не лучшим образом – входит в привычку, которой мы часто слепо следуем в отношениях и с хорошим человеком. Более полную информацию на эту и другие 1200 тем Вы можете найти в книге Анатолия Лень «Поводырь» (1536 страниц). Книгу можно прочесть на сайте автора http://lanik-3.narod.ru/index.html

Как вести себя с трудными людьми на работе: 10 советов


Читать по теме: 6 типов конфликтных личностей. Узнай себя и своих коллег


Света вспоминает, что у «трудного» босса, во-первых, был очень громкий голос, а во-вторых, он очень любил поговорить, — перекричать, достучаться до него было невозможно. «Мне приходилось просто заминать беседы, багровея от возмущения, — рассказывает она. — Надо просто не обращать внимания на таких людей и делать вид, что слушаешь музыку. Если этот мерзкий тип будет ковырять и докапываться, навязывать свою очередную обличительную беседу — вежливо посылать, ссылаясь на аврал». У Светы так и не получилось поладить с конфликтным начальником: в результате стычек с ним она была уволена.

Тем, кто не хочет терять работу из-за «трудных» коллег, Timesonline предлагает 10 поведенческих советов, которые могут помочь вам не только поладить с непростым человеком, но и внутренне изменить свое отношение к нему.

1. Смотрите глубже

«Люди не приходят на работу специально, чтобы как можно хуже делать свою работу и портить вам жизнь, — говорит директор консалтинговой компании YSC Мэтт Браун. — Вам нужно постараться понять корень проблемы. То есть понять, что движет человеком, каковы его мотивы, почему он сейчас не в самом лучшем состоянии».

2. Измените ход своих мыслей

Если вы вступаете в беседу, думая о собеседнике как о трудном человеке, вы сразу занимаете оборонительную позицию, что может создать между вами напряженность, и делу это не поможет. «Измените свой угол зрения, — говорит генеральный директор компании Inspiring Potential Мариэлена Сабатье. — Может быть это человек вовсе не трудный, а просто не такой, как вы».

3. Измените свои действия

«Когда мы сталкиваемся с проблемными коллегами, проще добиться понимания с их стороны, сосредоточившись на понимании того, что им нужно от нас, — говорит Гарет Инглиш, старший консультант компании OPP. — Проще всего подумать: „Зачем мне меняться, если проблема в них?“ Однако суть в том, что они — ваша проблема, и если вы хотите ее решить, наиболее эффективный способ сделать это, это взять ответственность за изменения на себя. Часто решение заключается в том, чтобы сначала изменить что-то в своем поведении».

4. Не откладывайте решение проблемы

Чем дольше вы игнорируете проблему, тем неразрешимее она становится. Часто простой беседы может быть достаточно, чтобы решить вопрос на месте. «Если у вас конфликт с кем-то, кто вами руководит, вам просто необходимо разобраться в сути», — говорит Браун.

5. Общайтесь на их уровне

Большинство людей реагируют на сложную ситуацию своими обычными коммуникационными моделями, только усиливая градус. «Лучше попытаться определить, каким образом ваш стиль общения отличается от их, и попытаться адаптировать его соответствующим образом», — говорит Инглиш.

6. Если вам нужно сообщить плохую новость — подготовьтесь к худшему

Сообщать трудному в общении человеку плохие новости — всегда малоприятное занятие. Однако негативные побочные эффекты можно сгладить с помощью прямоты в своих действиях. Вам нужно убрать всю эмоциональную часть и сосредоточиться на главном.

7. Не вознаграждайте за плохое поведение

Перестаньте решать чужие проблемы, или вам придется делать это снова и снова. И не давайте втянуть себя в споры людям, пытающимся таким образом привлечь внимание. Даже если вы победите в этой драке, битву вы проиграете.

8. Будьте последовательны и понятны

Если проблема в поведении человека, скажите, что он должен изменить в нем. Если коллега продолжает демонстрировать плохое поведение, скажите об этом прямо и сразу — не дожидайтесь следующей официальной аудиенции.

9. Сосредоточьтесь на целях, а не на методах

Проблемы могут возникнуть, когда обсуждение начинает вращаться вокруг способов что-то сделать, а не того, что должно быть сделано. У вас должно быть четкое представление о том, чего вы хотите добиться. Сосредоточьтесь на цели беседы, а не на том, чтобы все было по-вашему.

10. Некоторые вещи не поддаются исправлению

«Может быть человек ведет себя так, потому что ему не подходит данная организация, — говорит Уильямс. — Возможно, стоит изменить условия его контракта или вообще отказаться от его услуг». В некоторых ситуациях, например если речь идет об агрессии, способов противостоять «трудному» человеку практически нет. И решением тут может явиться только одно — уйти самому или (если это в вашей компетенции) уволить «трудного» коллегу.

Влюбиться!

Однако у ассистента фоторедактора Ольги есть последний (и замечательный) способ поладить с трудным коллегой. «Если человек труден в общении, я в него влюбляюсь, это сделать совсем не сложно, ведь у каждого есть хорошие и плохие качества, — говорит она. — Нужно оценить человека в комплексе и понять, какой он необыкновенный и потрясающий. Влюбленному же человеку все трудности — не трудности, а радости:) Каждый миг общения доставляет удовольствие и счастье, а когда люди видят, какое счастье они тебе приносят, они меняются к лучшему!»

Конфликтные ситуации, общение с «трудными» людьми. Сам себе психотерапевт: на жизнь не обижаюсь!

Конфликтные ситуации, общение с «трудными» людьми

Когда видишь ведьму, желание разговаривать с ней, как с принцессой, возникает, наверное, только если много выпил.

Если в ведьме увидеть принцессу, она не обидится. Самые бескорыстные и добровольные «налоги» в виде эмоций нам отдают те, кто видит себя в нас хорошими. Наше восхищение образованностью, добротой и порядочностью человека вознаграждается не только налогом, который он готов платить, но и последней рубашкой, которую он готов с себя снять.

Когда страдаешь от одиночества, сказки о добрых людях воспринимаешь как издевательство или, того хуже, манипуляцию.

На самом деле, одиночество вырастает из пренебрежения к людям из-за собственного эгоизма. Если вы в одиночестве, значит, люди не хотят платить вам эмоциональные «подати», ибо ничего хорошего не получают от вас. Но запомните, что невозможно дружить с кем-то, вначале не подружившись с самим собой.

Когда дьявол эгоизма празднует победу, обиженный ангел внутри льет слезы и мучает душу чувством вины.

Всегда следует помнить о справедливости. Поэтому, покупая себе шубу, не забудьте о вознаграждении для того, кто за нее платит. Носки или галстук мужу вполне соответствуют нормам государственного налогообложения.

Если сосед вывалил на мою территорию мусор, то любовь к человечеству сразу непонятно куда исчезает.

Люди платят друг другу той же монетой не от избытка злости, а от недостатка воображения. На самом деле платить той же монетой – неоригинально (можно подумать, что кто-то делает иначе). Вот если бы вы вывалили на территорию соседа ведро спелых яблок или выставили ящик отборного коньяка – тогда бы стоило посмотреть на лицо и ответные действия вашего партнера по коммуникации. А вообще, врагов лучше всего приручать.

Когда у тебя отбирают то, что считаешь своим, хочется запудрить оппоненту мозги до полной победы.

Невозможно выиграть что-нибудь, никогда не проигрывая.

Для разрешения конфликта в качестве третейского судьи лучше всего пригласить человека, которого вы спасли на пожаре. Если шквал обвинений не утихает, наклейте оппоненту на рот перцовый пластырь.

Других способов мирного разрешения конфликта по поводу спорного ресурса просто нет, кроме одного – стать мудрым и призвать партнера не отстреливаться из окопов, а сесть на общую скамейку и поискать решение, устраивающее обе стороны. Например, один получает ресурс, а другой – половину денег от его продажи.

Люди, которые вечно жалуются, по-настоящему испытывают наше терпение.

Если кто-то выбрал вас в качестве «жилетки», то и эту роль стоит играть талантливо. Хороший слушатель не только пользуется всеобщей любовью, но со временем и кое-что узнает.

Только уберите на дальние антресоли своего сознания привычку оценивать. Понимание совсем не означает принятие. А тот, кто хочет излить душу, ни в чем, кроме понимания и не нуждается.

Время от времени играть роль «жилетки» приходится любому человеку. Главное, что это умение ценится намного выше всех прочих талантов. Чтобы было нескучно, занимайтесь изучением партнера – пригодится на будущее. Можно подумать и о своих делах, не выходя из роли внимательного и сочувствующего слушателя.

Общаться с тупыми людьми – все равно что читать Библию собственному коту.

В какой конституции записано, что все люди обязаны быть умными? Только в одной – в нашей голове. И эту запись сделали взрослые, когда мы были маленькими. Неужели эти записи будут вашими советчиками всю оставшуюся жизнь? Запомните: те, от кого вы ничего не ждете, вас никогда не разочаруют. Врожденная лень не дает многим людям развить природные таланты. Да, мир несовершенен, и в этом его прелесть. Ограниченные люди обучают нас терпению, а также шлифуют наше умение толково объяснять и убеждать.

Сохранять выдержку, когда имеешь дело с истуканом, так же трудно, как засунуть обратно в тюбик выдавленную зубную пасту.

Вспышки гнева не могут внушить уважение, а уж тем более вызвать преданность к нам. Пауза – это часто один из самых трудно опровергаемых аргументов. Здесь лучше играть роль скалы.

Мудрые мысли

Слово подобно стреле, которую нельзя вернуть назад, когда она сорвалась с тетивы.

Арабская пословица

Ничто не приводит в бешенство человека, как хладнокровие противника в то время, когда он сам теряет выдержку.

Если хотите раздразнить его, то лучше хранить на лице аристократическое безразличие, скучающие выражение, насмешку или презрение. Бывает очень трудно сдержаться, чтобы не подразнить собеседника, вопреки желанию сохранять интеллигентность. Однако тому, кто любит размахивать «красными тряпками», грозит лицезреть только пятки людей.

Быка выводит из себя красная тряпка, клиентов – безразличие продавцов, руководителей – безответственность подчиненных. У всех есть свои дразнилки. Но если вы злоупотребляете ими, будьте готовы к одиночеству. Люди предпочитают поглаживания, а не уколы.

Быть хладнокровным в экстремальной ситуации можно, только если смотришь на это по телевизору.

Рассмотрим технику «Вспомни себя», так же позаимствованную у японских ниндзя. Если вы заставите себя вспомнить свою жизнь, но не по частям, а как бы сразу всю, то в результате такой стремительной ментальной гимнастики (которой ниндзя долго обучаются) происходит мощнейшая мобилизация сил. И человек выходит из психологического ступора, в который его вогнал страх. Однако чтобы не забыть это проделать, нужно несколько раз пройти через такую экстремальную ситуацию в виде тренировки.

Отстаивать свою правоту спортивные болельщики (и не только они) любят в прямом смысле – с боем.

Слабую голову природа компенсирует сильными кулаками. Поэтому там, где не помогают слова, используйте пенный огнетушитель. А сразу после выяснения отношений поищите свой потерянный разум. Он лежит где-то поблизости, потерянный в пылу разрушительных эмоций. А потом энергию злости направьте на чистку гаража от снега. Пусть хоть какая-то будет польза.

Если мы вынуждены жить или работать с «нестандартными людьми» – это полбеды. Но если мы их не терпим – это уже катастрофа.

Имеют ли право «нестандартные» люди или звери пользоваться вашим расположением и любовью?

А если лично у вас карие глаза и русые волосы, узкая талия, но широкая ступня? Голубоглазые брюнеты вполне могут объявить вам войну.

Мир слишком богат, чтобы воплотить все свое разнообразие в одном человеке. Пусть непохожие на нас люди живут, чтобы оттенять нашу оригинальность.

Хотелось бы чаще «раскуривать трубку мира» и реже «откапывать топор войны», но воинственный дух просыпается раньше, чем желание оставаться другом человечества.

Наши отношения с другими отражают наши отношения с самим собой. Быть истинным другом – значит интересоваться другими, а не демонстрировать другим, как интересны вы сами. Для истинного общения требуется научиться думать и говорить от сердца, а не от ума. Добрый видит в других доброту, а лживый всех подозревает в интриге или обмане.

Когда нужно оценить человека, с которым собираешься «отправиться в совместное плавание», чувствуешь, что требуется метод, достойный наград не ниже нобелевской премии.

На какой «горошине» проверить подлинность человека, с которым садишься в общую лодку? Доверьтесь интуиции! Абсолютно неточный прибор, но ведь другого и вовсе нет. Разумеется, можно проверить наличие всех зубов, состояние других частей тела, а можно, завязав глаза, послушать, какой вздор несет ваш «кандидат», но что это даст? Все равно окончательный выбор остается за вашей интуицией.

Но один надежный совет все же есть: выбирайте в партнеры только эмоционально здоровых и порядочных людей – не ошибетесь.

Встречаются, конечно, неприятные личности, но иногда бывают такие кошмарные типы, что просто готов убить их, невзирая на Уголовный Кодекс.

Снисходительность – благородная защита от стресса. Ну что оригинального в раздражении на слабых духом людей? Прощайте людям их недостатки. Ну, подумаешь, костюм не так сидит, зато портной учится на своих ошибках.

Когда нам пытаются вонзить нож в спину (не обязательно в буквальном смысле), то мы чувствуем себя барашком, которого разделывают на шашлык.

В школе ниндзя технике гримас уделяется столько же времени, сколько искусству владения оружием. Умение «надевать» устрашающие маски на лицо позволяет эффективно управлять психоэмоциональным состоянием. Оказывается, сделав гримасу «воина тьмы», человек не только преодолевает свою неуверенность, но и наводит страх на противника.

Каждая встреча с гаишником – ни дать ни взять смертная казнь в мини-масштабе.

Не забывайте: милиционер подходит к вам не для того, чтобы пожать руку. Штраф ГАИ – это «налог» за возможность защиты вас от пьяного водителя «КАМАЗа».

Мудрые мысли

Дорога – не место, где тратят нервы, а путь, на котором становятся философами.

Дураков не сеют и не пашут, они сами растут. Но как хочется потравить их гербицидами!

Если вы желаете создать вокруг себя выжженную пустыню и остаться в гордом одиночестве, то займитесь терроризмом. Но взрывать тротилом окружающих – устаревший метод. Есть оружие и помощнее.

    ? Ирония, сарказм.

    ? Раздражение (глаза с колючим прищуром, губы сжаты в ниточку).

    ? Обвинения.

    ? Высокомерная поза.

    ? Назидания и поучения (щедрые и по любому поводу).

    ? Резкие отказы.

    ? Осуждение, сплетни и уничижительные отзывы за глаза.

Выбор за вами: быть интеллигентным человеком или же отдаваться стихии своих эмоций?

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

6 шагов к личным границам — Нож

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

  • эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
  • физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
  • ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Стыд

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Рационализация

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

  • Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
  • Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
  • Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

Шаг 5. Стойте на своем

Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление.

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Михаил Пореченков назвал артистов глупыми людьми (Видео)

Артист и телеведущий Михаил Пореченков стал посетителем нового выпуска программы «Сказка», презентованом на телеканале RTVI 9 февраля 2022 года. Он сообщил о собственной интимной жизни и честолюбивом дороги, штатский позиции, отношении к феминизму и провозглашении его в расследование на Украине. Артист объяснил, почему, будучи богомольным мужиком, договориться водить шоу «Бой экстрасенсов», и были ли там люди со сверхспособностями.

— Тама за получку пошел, — пояснил Пореченков. — На телевидение пошел трудиться за получку. Вот желали есть семья, я, ну все хорошо. Когда оказались там, я сообщу: «Забавно, ну да, выкладывай постараемся, ну это забавно, почему нет». И там вправду отдельные попадали очень увлекательные детвора, и я до сих пор не понимаю, как они это поделают. Потом я стал себе отвечать: изящные психологи, скоро мерекающие в знаках. Сели вы так — ага, вы… А это… Все, и им далее не надо, далее они начинают так, как орешек, колупать ситуацию. Но это их работа, они на этом также получали. Потому я смею полагаться, ну я смело сообщу, что они были резкие в этом деле. Целиком ужас содержится в том, что люди, которые доводили на программу, вправду прибывали с бедой и с горем, а вот что далее, могли посодействовать, не могли — вот это нелегко. А то, что люди доводили с бедой, — это была значительная часть программы, а далее уже нельзя сориентироваться. Но то, что в первых долях «Боя экстрасенсов» была попытка вправду отыскать подобных людей, и мы додержались какое-то время, пока бизнес не вторгнулся во все остальное и как бы там уже подобной ком… Ну, в корпоративном, телевидение.

Артист сообщил о своем норове.

— Хотя, как всегда, посередине, она не может быть единственной, — заявил Мизаил Пореченков. — Где-то я созидательный, потому что моя специальность подразумевает творчество. А снутри, наверное, я больше лаского построен, нежели снаружи, потому и испытываю, пробую испробовать себя на крепкость в всевозможных пожитках, насколько сильна внутренняя, на мой взор, не таковая уж сильная конструкция. Но это уже мои внутренние ужасы, которые я пробую развеять сам себе.

В беседе зашла речь с выборе между армией и театром, который Пореченков есть в юношестве.

— Мне всегда нравилась военная колея, — сознался артист. — Я романтизировал это дело. Когда уже тама настал, я постигнул, что все чуток-чуть|немного по-иному. У меня было два установки: или армия, или театр. Но театр ушел на второй план, потому что был домашний комитет, на котором мне произнесли, что, приколись!, у нас никого нет ни в театре, ни… Почему тама? Я сообщу: ну не знаю. Боязливо спрашивал так, произнесли: «Ну хорошо, начинать ты отучишься тут, а затем…» Ну, в корпоративном, домашний комитет постановил, что лучше идти в воинство. Снова же, благодарю Провидению или Всевышнему-разработчику, он сказал: «Миш, ты пока молодой, ты обязан набрать собственный сущность, для того чтобы затем ты поместился в сценическую жизнь или в жизнь кино приготовленным дядей; у тебя есть что-то за плечами, есть что заявить, есть о чем поговорить и передавать какой-никакую-то мысль». На самом деле так и удалось, это мне очень сгодилось.

В «Басне» Михаил Пореченков вспомянул о незадачливом поступлении во ВГИК на курс Армена Джигарханяна.

— Мы подошли, определялись вдвоем, я и Ксения Раппопорт., — сообщил артист. — Мы наступили, мы разбирали, нас проглядели до 3 тура, мы определялись вместе с Женей Стычкиным. Армен Борисович наступил к Супруге Стычкину и сказал: «Евгений, ты же разумеешь, нам нужны герои, но ты никак не богатырь». Евгений сказал: «Да, понимаю, не поймут, наверное». Но Женю предпринимали, а не предпринимали меня и Ксению Раппопорт. Не знаю, наверное, была у Армена Борисовича собственная арифметика. Я не огорчился. Тогда мне казалась Москва посторонним мегаполисом, мне было нелегко чуток-чуть|немного тут, потому что в то время жизнь тут бушевала так сильно, этакое число инородных течений было, что легко можно было потеряться в этом. И надо было ретироваться (вновь же, это, мне представляется, что не без высочайших сил), необходимо было ретироваться в черепашью залив, в пространство, где можешь учиться только творчеством. И затем это оказалось верно. Несколько моих приятелей, не выдержав работы в Петербурге, переехали в Столицу, и жизнь их уработала, пучина мероприятий, происшествий их так схватил, что они просадили все то, что завоевывали в Питере, не сумев это сохранить, потому что очень тут было бурно.

Пореченков вспомянул и собственной первой произведению в качестве жжен.

— Работы не было никакой, — сообщил он. — Не то что от слова «вовсе». Ни работы, ни денег, ничего. И меня позвали, сообщат: вот необходим человек сняться в рекламе кондюков. Я сообщу: да господи, хоть что угодно, только бы это был какой-то доход, потому что это было вовсе алчущее время. Я подоспел, меня наткнулся режиссер, он со мной побеседовал: «Ну, давайте сделать». И вот мы сбросили довольно такую простую рекламу кондюков, там и фото, и видео. Произнесли: «Благодарю». — «Пожалуйста». Вроде о чем-то мы перекинулись словами с сим режиссером…

А затем меня побудили на проверки и сообщат: «Повинуйся, вообще это шанс подобной!» Я сообщу: «А что за шанс?» А тогда уже сваливались «Менты». «Пробуется человек, надобен молодой человек для роли, он будет основной богатырь в телесериале». Я: ах, двигатель пуф в пятки! — как роль в телесериале? «Вот идут проверки, ты очнись, попробуйся, вот тебя позвали, режиссер тебя позвал». Кто меня знает? Ну, может, сценические какие-то режиссеры меня ведают или кто-то. Я влезаю и испытываю мой престарелого известного. Это был Дмитрий Иосифович Светозаров, тот, который снимал рекламу этих наиболее, выходит, блаженных кондюков. Он вместился, я сообщу: «Здравствуйте, Дмитрий Иосифович». — «Здравствуйте». — «Как?» Он сообщает: «Ну, давайте попытаемся. Я просто помянул, что… Начинать?». И я попробовался, не особенно удачно, как я постигнул, а после меня изучали эксперименты иные ребенок, и Дмитрий Иосифович сообщает: «На вот сценарий, ты можешь из-за камеры роль оставлять, пошуровать?» И я из-за камеры делаю, подсобляю ребятам, а он так стоит, смотрит в корабль, затем так раз! — на меня. И сообщает: «А смотри-ка, за камерой ты трудишься лучше». Я постигнул, что именно в этот момент он постигнул, что он будет совлекать меня, потому что он постигнул, что со мной есть куда передвигаться и есть… И он соображал, как трудиться. И он так раз! Дмитрий Иосифович — положительный режиссер, это человек, который привел меня в синематограф, который есть… Вся дисциплина кино, все то, что я умею поделать в кино, трудиться, — это все его школа. У нас были различные взаимоотношения, непростые, и подобные, и подобные, но то, что он есть для меня, — это, безусловно… И снова же, это была роль в картине «Агент государственной неопасности», что тут сообщать — вот он, блаженный белет, блаженный кондюк.

Михаил Пореченков сознался в наличии у себя звездной заболевания.

— Ты по-иному затеваешь разговаривать с народами, — разъяснил артист. — Дозволяешь себе чуток больше, чем можешь позволить себе как артист. Затеваешь распробовать себя на крепкость в всевозможных обстановках. Считаешь, что ты пулестойкий. Твои киногерои и роли внезапно так потихоньку перетекают в жизнь, и ты затеваешь себя с ними соотносить. Но это не так, потому что ты иной человек, потому что ты не киногерой, у которого не зевершаются патроны. И это подобные трудоемкие моменты, которые необходимо просто осмыслить, ну или угодить в сильную передрягу, не в одну. О тебе люди меняют воззрение, даже ближние друзья, они прибывают и сообщат: «Брат, ты сошел с ума».

В «Преданию» беседа зашел также про феминизм и равенство полов.

— Мне представляется, что это таковая безумие, — считает артист. — Потому что замужем — «за супругом». Потому что физически мы по-различному произведены. Потому что мужчина мошнее, девушка мягче. Отношения соответственны быть иные, потому что я обязан обожать ее, почитать, а она должна соображать, что я верный. Зачем менять местами, я не понимаю? Микрофон ценен тем, что он осуществляет свою функцию. Лампадочка, в него наливают водичку, не надо поделать из него какие-то иные багаж. Водичку, для того чтобы можно было тянуть, не надо им силач поджимать, ну не надо. Почему… Ну это же хорошо, по-моему, как бы подобные несложные багаж. Я думаю, что это злобный замысел умышленно путать людей, у кого-то есть политика на это, ну я думаю, мне так представляется, я думаю. Пожалуйста, а кто отбирает самостоятельности? У меня жена очень независимый человек. Я зрю, что она меня почитит в принятии хитрых выводов, потому что башка работает у всех по-иному, у меня так, у нее так. Она сообщает: «Тут, папа, ты выкладывай тут…» А я тут, мы всегда консультируемся, глубокоуважаем друг друга, понимаем. По-моему, это хорошо. Ну, она не меряется со мной мощами, она не сообщает: «А я буду теперь министром защиты». Эмир-аль-омра защиты я, а она эмир-аль-омра финансов.

Михаил Пореченков сообщил, зачем стрелял из пулемета в ДНР.

— Это была моя гражданская позиция, это самое основное, потому что все то, что проистекало на территории стороны, в которой был содеян государственный переворот в 2014 году, со всеми недовольными, которые воображали часть русского решетка, часть тех людей, к которым, наверное, отношусь и я, они были установлены на область или на порог поражения. Я с сиим был не согласен, — заявил он.

При этом в жизни артиста абсолютно ничего не поменялось после объявления его в разыскание на Украине.

— Это никак не воздействует, — сказал Пореченков. — Мы обитаем в России, моя сенегал меня защищает. Хотя мне очень жалко, потому что… Как, я не понимаю, как можно оторвать так. Но, видите как, общественно-политические силы и амбиции, они все-таки это сооружают. Ну хорошо, что мы об этом будем сообщать. Мне жалко, у меня много приятелей осталось там. Мы разговариваем вне политики, вне… Я им признателен за то, что они сохранились народами. Да, украинцы, мелкота, с какими я якшаюсь, говорю, встречаюсь, отличные, отличные люди. Когда меня устанавливают и сообщат: «Вы так выступали против Украины», — да нет, я обозначал за Украину, за тех людей, которые жили там, на Донбассе, они также украинцы, как ни удивительно, ха-ха, может быть, прозвучит для кого-то. Потому сложноватая тема, сложноватая. Я почти любое лето отдыхал в мегаполисов Жданове, теперь он именуется Жданов, потому это моя болезнь.

Разговаривая об актерах и политике, Пореченков заявил, что певцы ничего не разумеют в политике.

— Все почему-то мыслят, что актеры пониматся в политике. Это тупые люди, они все время произносят другие слова, дрессируют стихи, говорят со сцены посторонную драматургию. Почему они обязаны разбираться в политике? – удивляется артист. — Про себя скажу только: я могу что-то ощущать, за кого-то болеть, кто мне близок по воздуха, по мыслям, и его удерживать, больше я ничего не могу поделать. И вообще не моя работа, хотя по первоначальному формированию я заместитель, потому отдельные багаж, может быть, я сочиняю больше верно, чем иные люди. Потому… Ну что тут сделать? Музыканты — тупые люди, но трогательные. Потому не стоит веровать их словам, ха-ха, необходимо веровать себе.

Понравилась новость? Поделись ею в социальных сетях, чтобы друзья были в курсе.

команда PROSTARS 09 Февраля 2022 года

человек, которые никогда не затыкаются: как с ними справиться

Вы когда-нибудь представляли, что бы вы сказали людям, которые никогда не затыкаются?

  • Они пытаются говорить так, как будто они гении, хотя очевидно, что они тупые, как дверная ручка.
  • Или они пытаются усилить свой авторитет с помощью триггерных слов, так что вы будете слушать их глупые советы.
  • Или они хвастаются какой-то идиотской вещью, которую они сделали в надежде, что вы сочтете их крутыми.

Но на самом деле, вы просто хотите, чтобы они прекратили свой гребаный рот.

Знаете, о чем я говорю?

Думаю, да. На самом деле, я держу пари, что вы пойдете на крайние меры, чтобы убедиться, что никто не думает , что вы один из этих людей.

Вы знаете, как STFU, и последняя группа, к которой вы хотите принадлежать, это Племя, верно? Вы не могли уважать себя.

Перестаньте беспокоиться, если люди скажут вам заткнуться

Когда вы беспокоитесь о том, что другие люди расскажут вам о STFU, при попытке получить известность в социальных сетях происходит несколько плохих вещей:

  • Ты говоришь только тогда, когда полностью уверен в себе.
  • Вы тщательно оцениваете реакцию каждого.
  • Вы следите за тем, чтобы ваши слова не заставляли других думать о вас хуже.

Вы думаете, что это умно. И в определенной степени это так. Если вы хотите прожить жизнь так, чтобы вас никто не ненавидел, то зажать нижнюю губу, держать глаза при себе и заниматься своими делами — идеальная стратегия. Точно так же, как вы можете научиться писать, как Хемингуэй, вы можете научиться говорить, как Хемингуэй.

Но никто не говорит вам, что это также хороший способ провести свою жизнь в страхе .

Никогда нельзя говорить то, что ты думаешь на самом деле, опасаясь, что кто-то не согласится. Вы никогда не можете говорить другим людям то, что им действительно нужно знать, опасаясь, что вы испортите с ними отношения. Вы никогда не соберетесь написать книгу или блог, которые планировали, из страха, что никто, кроме вас, не посчитает это важным.

Конечно, вы будете нравиться всем, кто вас знает, но не многие будут знать вас.Вы потеряете все качества хорошего писателя. Страх «заткнись нах*й» довел вас до посредственности. Это уничтожит любой шанс, который у вас когда-либо был величия.

Конечно, какой у вас есть выбор? Нет, вы не хотите быть робким, бездарным писателем, но вы не хотите быть и одним из тех людей, которые не знают, когда закрыть рот.

Как сбалансировать их?

Как сказать то, что думаешь, не становясь «всезнайкой», которой все хотят дать по морде? Как сделать уверенным , что другие люди найдут вас интересным, а не раздражающим или наивным ?

Ну нельзя.В основном потому, что вы не всемогущи и не контролируете мнение окружающих.

Но вы можете избежать некоторых распространенных ошибок.

7 раздражающих типов людей, которые не затыкаются

Эти ошибки настолько распространены, что все они превратились в клише.

Я никогда раньше не видел, чтобы кто-то собирал их все в одном месте, так что, просто для вашего удобства, вот семь типов людей, которые никогда не затыкаются.

Тип № 1: Люди, которые слишком велики для своих штанов

Люди, которых я чаще всего хочу заткнуть, моя мама назвала бы «слишком большими для своих штанов».Они пытаются казаться умнее, чем они есть на самом деле, притворяются, что знают больше, чем на самом деле, или ведут себя так, будто их жизнь лучше, чем она есть на самом деле. Они кажутся фальшивыми, и это раздражает всех.

Правда: нельзя притворяться интересным человеком. Если вы обнаружите, что чувствуете, что должны притворяться, проблема не в том, что вы пишете. Это ты. Оживите свою жизнь, и вам станет гораздо проще писать то, что другие люди захотят прочитать.

Тип №2: снобы, которые смотрят на всех свысока

Конечно, вы можете зайти слишком далеко. Некоторые люди сделали так много, что, кажется, смотрят на всех свысока. Для них это не вопрос попытки произвести впечатление на кого-либо. Они искренне верят, что они выше. Они — Майкл Джордан в своей индустрии, и никто даже близко не может сравниться с их талантом. Более того, они удостоверяются, что все остальные знают об этом.

Время от времени я вижу, как начинающие блоггеры погружаются в этот режим.Обычно блог заводят успешные люди, и они считают, что их достижения дают им право на постоянное внимание. Большая ошибка.

Никто не имеет права на внимание, даже знаменитости. Если бы стало очевидно, что они смотрят на всех свысока, они бы потеряли огромную часть своей аудитории.

Тип №3: холодная рыба

Для среды, которая должна быть посвящена самовыражению, большинство блоггеров на удивление холодны. Их почерк напоминает мне кое-что, что я, возможно, читал в биологии 101.Похоже, они пытаются произвести впечатление на учителя своими знаниями, и они забыли, что ведение блога — это не написание эссе. Это разговорная среда.

Чтобы быть разговорчивым, нельзя быть холодным. Вы должны быть теплыми, резкими и, самое главное, ВЕСЕЛЫМИ.

Тип № 4: Любой, кто говорит, но не может ходить пешком

Вы знаете тех людей, которые всегда говорят о том, что они собираются делать, и то, что они говорят , звучит очень хорошо, но они никогда не делают этого? Через какое-то время вы перестаете им верить.Если они будут продолжать в том же духе, вы в конце концов перестанете их слушать. Ни у кого нет времени на того, кто говорит о хорошей игре, но не подкрепляет ее действиями.

То же самое касается блоггеров, которые слишком много внимания уделяют методам привлечения внимания. Слишком часто я вижу людей, говорящих о том, что они собираются опубликовать бесплатный отчет, говорят о том, как они собираются написать книгу, говорят о том, как они собираются начать курс, но они никогда не удосуживаются Делать это.

Вашим читателям может быть все равно, но другие блоггеры смотрят подобные вещи.Делайте это достаточно долго, и вы потеряете их уважение, а это катастрофа, когда вы пытаетесь развить блог.

Тип № 5: Люди, которые ходят вокруг да около

Почему некоторые люди никогда не затыкаются? Некоторые жители юга США могут быть очень чувствительны к этому. Для них ходить вокруг да около — не плохое общение. Это культурное наследие. Вы не просто выходите и говорите то, что имеете в виду, потому что «здесь все не так».

Это чепуха.

Я с Юга, в настоящее время живу на Юге, и я люблю свое южное происхождение, но ходить вокруг да около больше пары минут, и я проигнорирую вас с самой вежливой из южных улыбок. У меня нет времени выяснять, что все имеют в виду, онлайн или нет. Либо переходи к делу, либо СТФУ.

Тип № 6: Дебилы говорят не с того конца

Вы когда-нибудь знали кого-нибудь, кто выдумывает всякую ерунду, просто чтобы было о чем поговорить? Неважно, произошла ли эта история на самом деле.Неважно, основано ли их мнение на каких-либо доказательствах. Не имеет значения, если все в комнате знают, что они полны дерьма. Пока это интересно, они обязательно расскажут вам об этом.

Короче говоря, они несут чушь.

Когда ты блогер, легко совершить ту же ошибку. Вы начинаете с большого количества вещей, о которых можно написать, но рано или поздно колодец просто иссякает.

Проблема в том, что ваши читатели ожидают, что вы будете регулярно публиковаться, а это означает, что вы найдете о чем писать и быстро научитесь писать статьи.В момент отчаяния у вас может возникнуть соблазн выбрать тему, которая, как вы знаете, является глупостью, просто чтобы ваши читатели были счастливы.

Большая ошибка. В сети люди еще менее терпимы к чуши, чем в реальной жизни. Если вы хотите, чтобы вас слушали, вам лучше либо сказать что-то, имеющее хоть какое-то основание в реальности, либо вообще промолчать.

Тип № 7: Длинные газовые баллоны

Иногда неважно, насколько ты интересен. Говорите слишком долго, и люди будут злиться на вас за то, что вы потратили их время, даже если им нравилось вас слушать.

Они также не будут связываться с вами в будущем.

Иметь дело с людьми, которые никогда не затыкаются

Одно дело признавать эти разные категории. Другое дело научиться заставлять людей замолчать. Если вы ищете какие-то указатели, ознакомьтесь с этими различными сценариями.

Почему некоторые люди никогда не затыкаются?

Что заставляет вас задуматься: «Почему некоторые люди никогда не затыкаются?» Это потому, что вы более тихий человек? Это потому что ты интроверт? Это потому, что вы предпочитаете слушать, а не говорить?

Не обязательно есть правильный или неправильный образ жизни, но некоторые люди любят говорить.Им может нравиться выражать себя с большим количеством деталей, или им может нравиться доказывать свою точку зрения большим количеством примеров. Другие просто любят спорить.

Как по-хорошему сказать человеку, что он слишком много болтает

Если вам нужно немного побыть в тишине и вы регулярно сталкиваетесь с болтливым человеком, вам может быть трудно найти подходящий способ вежливо разрешить ситуацию. Но вам придется научиться красиво говорить кому-то, что он слишком много болтает.

Одна простая вещь, которую вы можете сделать, это сделать это о ваших потребностях, а не о том, что другой человек делает неправильно.

Сообщите о типе мирной обстановки, которая подходит вам, и спросите другого человека, может ли он быть внимательным, когда находится рядом с вами. Таким образом, они смогут уважать ваши границы, не чувствуя, что сделали что-то не так или что им нужно изменить свою личность.

Когда ругать людей, которые никогда не затыкаются

Если вы выразили свои потребности, а другой человек по-прежнему не уважает их, у вас может остаться чувство , почему люди такие чертовски глупые? Но важно не принимать все на свой счет.Другой человек, скорее всего, не пытается вас раздражать намеренно — он просто привык, что его поведение сходит с рук.

Люди, которые не затыкаются, часто не очень внимательно слушают, поэтому вам, возможно, придется несколько раз рассказать им о своих чувствах. Строго напомните им, что у вас нет времени на ерунду, и что вы были бы признательны, если бы ваше общение с ними было быстрым и кратким, а не многословным и трудоемким.

Вы также можете подавать пример …

Лучшее эмпирическое правило: сформулируйте свою точку зрения как можно быстрее, а затем заткнитесь.

Тем не менее, я думаю, что последую своему собственному совету…

Примечание: для этого контента требуется JavaScript.

Как разговаривать с полными идиотами / Три основных варианта. Выбирайте с умом, чтобы не сойти с ума

Есть три основных способа разговаривать с полными идиотами.

Во-первых, атаковать их фактами, истинами, научными данными, здравой очевидностью всего этого. Вы делаете это в очень разумном ожидании, что это оттолкнет их от уступа их более нелепых и параноидальных заблуждений, потому что, в конце концов, это факты, и кто может их оспаривать?

Да идиоты могут, вот кто.Именно такое логическое, уравновешенное обращение к разуму и остроте ума обречено на провал просто потому, что в идиотосфере факты — ложь, а истина всегда сомнительна, а истерия и паникерство, приводящие к таинственным сыпям на шасси, — единственное, что может быть оправдано. полагаться.

Примеры? Бесконечный. Вы можете, например, попытаться объяснить эволюцию радикальному христианину-фундаменталисту. Вы можете предложить углеродный анализ, летопись окаменелостей, ледники, любое из 10 000 неопровержимых доказательств.Вы даже можете осмелиться говорить о Библии как об искусном, полностью сфабрикованном, созданном руками человека образце сильно политизированного, массированно отредактированного литературного мифотворчества, которым она во многом и является, используя всевозможные достоверные академические свидетельства и исторические записи.

Вы, конечно, невероятно безумны, чтобы попробовать это, но иногда вы просто ничего не можете с собой поделать. Образованному уму кажется невероятным, что миллионы людей предпочтут бешеное невежество и детские фантазии, скажем, белому медведю.Вечная мерзлота. Горные породы. Наг Хаммади. Но они будут, и они делают. Столкнувшись с этой горой фактической очевидности, сбитый с толку фундаменталист просто отпрыгнет назад, как если бы вы только что ткнули его пылающей гомосексуальной погоней для скота, а затем упадет в обморок от того, как здорово, что ангелы могут летать.

Но дело не только в фундаменталистах. Это правило идиотизма также объясняет, почему, когда вы показываете некоторым нервным, консервативным американцам неопровержимые факты, скажем, о стремительном росте расходов на здравоохранение, которые истощают их банковские счета, а затем показываете, как довольно скромный капитальный ремонт Обамы призван спасти людей всех возрастов. и гендерной и партийной принадлежности значительную сумму денег, обеспечивая базовую страховку для своей семьи, они тоже будут кричать и брыкаться, как ребенок, которого заставили съесть один кусочек брокколи.

Помните, факты не имеют значения. Фактический план Обамы сам по себе не имеет значения. Страх перед переменами, страх «Другого», страх перед страшным чернокожим президентом-социалистом, страх, что происходит еще один важный сдвиг, который они не могут понять и который поэтому заставляет их метаться, как пойманное в ловушку животное? Это все, что имеет значение.

Вот почему, даже если вы напечатаете, скажем, свежую статью в старой доброй «Вашингтон пост» — не то чтобы бастион однобокого либерального мышления — статью, которая разбивает довольно жестокую правду о реальной стоимости медицинского обслуживания. в этой стране это, скорее всего, будет брошено вам в лицо как явная часть либеральной пропаганды.Давай, попробуй. Или еще лучше, не надо.

Второй вариант — попытаться говорить на их языке, отупить себя, заняться на уровне идиота, пытаясь понять, как работает их разум — или, точнее, не работает — чтобы вы могли лучше сопереживать и найти точки соприкосновения и, возможно, только возможно, продвинуть эксперимент на людях вперед.

Это, как вы уже понимаете, опасная ловушка, чистый интеллектуальный зыбучий песок. Это почти никогда не срабатывает, а просто заставляет вас чувствовать себя мерзко и склизко.Тем не менее, многие проницательные политические стратеги считают, что лучший способ для Обамы и Демократической партии донести свою идею относительно всего, от реформы здравоохранения до нового экологического законодательства, — это украсть страницу из сборника пьес Гленна Бека / Карла Роува / социопата. и начинаешь тупить.

Все дело в фальшивых крылатых фразах, звуковых фрагментах, эмоциональных ударах под дых. Панели смерти! Нормирование! Фермы плода! Измельчители щенков! Комиссионное лекарство! Гей апокалипсис! Вынужденные прививки! Открытые соски в прайм-тайм! Пусть один из этих бессмысленных, совершенно неправильных, но навязчивых словесных клещей вгрызается в ствол мозга ниже среднего американца, и наблюдайте, как ваше дело кровоточит во всех заголовках.

Большая загвоздка здесь в том, что демократы, в отличие от Республиканской партии, на самом деле не обязаны радикальной, плохо образованной базе фундаменталистских сумасшедших, чтобы держать их на плаву. Действительно, политический успех либеральной программы не зависит от иррационального, помешанного на Библии «избирателя ценности», который боится геев, считает астрономию мистификацией и думает, что Иисус прекрасно говорил по-английски и действительно любил обниматься.

Другими словами, на самом деле нет особого смысла в том, чтобы либералы принимали эту стратегию, за исключением того факта, что ее подхватывают основные средства массовой информации, и она может служить противовесом некоторым наиболее нелепым консервативным крылатым фразам.Более того, это также могло бы дать плаксивым, ссорящимся демократам что-то немного сплоченное, вокруг которого можно было бы сплотиться — потому что правда в том, что Демократическая партия тоже не такая уж яркая.

А теперь мы подошли к третьему варианту, пожалуй, лучшему и наиболее успешному подходу из всех. Увы, это также остается самым трудным для осуществления. Никто точно не знает, почему.

Абсолютно лучший способ разговаривать с полными идиотами — это, конечно, вообще не разговаривать с ними .

То есть вы работаете вокруг их, полностью их игнорируете, игнорируете разглагольствования, плевки, знаки протеста с ошибками и горячие молитвы об апокалипсисе на Fox News. Полный отказ воспринимать маргинальных чокнутых хоть в малейшей степени всерьез — единственный способ добиться настоящего прогресса.

Это также бесценный совет некоего Фрэнка Шеффера, известного писателя и бывшего фундаменталистского психа, который недавно великолепно появился на шоу Рэйчел Мэддоу, где он предложил одну из самых четких, фантастических тейкдаунов фундаменталистов. мышление идиота в новейшей истории.Это обязательно нужно посмотреть. Сделай это. Сделай это сейчас.

Теперь вы можете возразить, что, хотя Шеффер может быть совершенно прав, а также заслуживает того, чтобы его цитировали повсюду, также верно и то, что называть людей глупыми не способ продвигать дебаты, и это само по себе довольно ребячливо и глупо. И вы будете абсолютно правы.

Но вы также упускаете главное. Когда вы полностью игнорируете идиотов, вы вообще ничего им не называете. Вы не пытаетесь выдвинуть какой-либо аргумент, потому что дебатов не происходит.Вы просто полностью обходите гигантскую яму невежества.

Вы не преклоняетесь перед наименее образованными членами вашего избирательного блока, как это отчаянно любит делать Республиканская партия. Вы не пытаетесь придать идиотосфере равный вес в дискуссии. Как говорит Шеффер: «Вы не можете реорганизовать деревенскую жизнь в угоду деревенскому идиоту». Используя третий вариант, вы делаете единственное оставшееся гуманное дело: вы позволяете идиотосфере сожрать себя заживо.

Сделай это для детей, а?


Последняя книга Марка Морфорда называется «Дерзкое зрелище: приключения в девиантной журналистике».Присоединяйтесь к Марку на Facebook и Twitter или напишите ему по электронной почте. Его сайт markmorford.com. Чтобы узнать о его занятиях йогой, семинарах и ретритах, нажмите на markmorfordyoga.com.

Колонка Марка появляется каждую среду на SFGate и часто публикуется в Huffington Post. Чтобы присоединиться к списку уведомлений для этой колонки, нажмите здесь и удалите один предмет одежды. Чтобы попасть в личный список рассылки Марка, нажмите здесь и удалите еще три.

В этой колонке также есть RSS-канал и очень удобная страница архива.

12 глупых вещей, которые слишком волнуют людей

Каким был бы месяц ведения блога без еще одного обязательного поста «X вещей, которые бла-бла-бла» для всех вас и ваших друзей? Потому что чтение в наши дни слишком скучно, если оно не помещено в легко усваиваемую форму списка.

Что ж, хорошие новости: я услышал ваш звонок от синдрома дефицита внимания и поэтому ответил: 12 глупых вещей, которые слишком волнуют людей.А теперь заткнись и иди и поделись этим в Твиттере или где-то еще.


1. По чьей вине

Представьте себе это. Ты нянчишься с двумя детьми. Черт, может быть, это твои собственные дети. И они бегают, пихают друг друга и занимаются обычными неприятными детскими вещами. И вдруг вы слышите грохот. Вы вбегаете в комнату, и супер священная ваза за 5 миллиардов долларов, которую бабушка сделала голыми руками во время холокоста, была сбита со стола и разбита на тысячу осколков.

Что происходит?

Двое детей тут же указывают друг на друга и обвиняют друг друга.Они представляют свои дела. Они начинают ныть и перебивать друг друга. Теперь предположим, что у одного из них есть более правдоподобная история. Скажем, один из них — маленький жестокий засранец, и у вас есть предчувствие, что, вероятно, это все равно его вина. Что вы делаете?

Ничего. Вы либо наказываете их обоих, либо ничего не делаете.

Привет всем, давайте поиграем в игру виноватых.

Ничто из этого не меняет того факта, что они оба безрассудно бегали вокруг красивых, драгоценных предметов. Ничто из этого не меняет того факта, что теоретически оба вели себя достаточно небрежно, чтобы вызвать разрушение.Это также не меняет того факта, что ваза разбита и больше не вернется. Можно даже утверждать, что это ваша вина, , что вы положили такой ценный предмет в уязвимое место рядом с детьми (идиот).

Мы тратим много времени и сил на поиски виновных в чем-либо, даже если это не имеет значения. Вы заказываете в хорошем ресторане треску, которая плохо приготовлена ​​и отстойна. Вы хотите обвинить шеф-повара, поэтому звоните менеджеру и говорите тираду. Но кто знает, может быть, треска была плохо приготовлена ​​су-шефом , или сам управляющий не правильно хранил треску накануне вечером.Или, может быть, они пытались покупать у дерьмового поставщика. Или, может быть, в ресторане плохая система коммуникации, и поэтому преобладают недопонимания, и это влияет на то, как готовится еда.

Но нет, повар отстой, хрен с ним. Увольте его.

Как люди, мы все наслаждаемся козлом отпущения; нам нужен козел отпущения. Вы видите это чаще всего с правительством. Вся бюрократическая система может быть испорчена, что приведет к постоянным растратам и неэффективности. Так что же происходит? Несколько человек обвиняются и увольняются, а система продолжает работать.Публика довольна. Кого-то обвиняют и наказывают, значит, опять все должно быть правильно? Неправильный.

Бывают моменты, когда важно знать, чья это вина. Как при ведении химической войны. Или узнать, кто помочился на сиденье унитаза. Но в большинстве случаев в нашей жизни это несущественное отвлечение. И это основано в основном на удовлетворении эго и мало на реальном улучшении жизни. Что сделано, то сделано. Примите это и двигайтесь дальше.

2. Знаменитости и спортивные сплетни

Эти люди напрямую никак не влияют на вашу жизнь.Ваша одержимость и инвестиции в них хуже, чем безобидное развлечение, это способ опосредованно жить через идеализации того, кем вы хотели бы быть — если бы вы только не боялись встать с дивана и действительно что-то сделать. Да, вот, я сказал это.

Или, как однажды сказал Лил Уэйн, когда его спросили, обеспокоен ли он тем, что люди могут смотреть на него в вопросе о том, как жить: «Если вам нужен рэпер, который скажет вам, как жить своей жизнью, тогда, возможно, у вас нет никакой жизни. .

3. Сексуальная ревность

Многие люди становятся ревнивыми и собственниками в отношениях. Им не нравится, когда их партнер разговаривает с кем-то еще или тусуется с представителями противоположного пола без них. Некоторые люди сходят с ума еще больше. Они завидуют вещам, которые произошли до того, как они встретили своего партнера. Они завидуют тому, что может произойти в будущем. Черт, они завидуют вещам, которых не было, но могло бы случиться .

Сексуальная ревность — пустая трата энергии и яд для ваших отношений.

Все очень просто: либо ты доверяешь своему партнеру, либо нет.

Если ты доверяешь своему партнеру, то закрой рот. Если вы не доверяете своему партнеру, сделайте всем одолжение и бросьте их.

«Ну, а если я им доверяю, а они мне все равно лгут?»

Тогда верь, что однажды ты узнаешь. Нечестные люди не могут вечно скрывать свою нечестность. В конце концов, это всплывет и станет очевидным. И в этот день сбросить их.

Хуже всего в сексуальной ревности то, что она побуждает вашего партнера совершать именно те действия, от совершения которых вы пытаетесь помешать.Представьте, что вы встречаетесь с кем-то, и этот человек безумно ревнует. Что бы вы ни делали, они обвиняют вас в том, что вы лжете им или крадетесь за их спиной. Каждый человек противоположного пола, с которым вы говорите, обвиняет вас во флирте или волнуется, что вы спите с 10 другими людьми.

Тогда что мешает тебе обмануть? Я имею в виду, что вас будут кричать независимо от того, честны вы или нет. Судя по всему, они все равно считают вас нечестным человеком, так что вы можете получить выгоду от нечестности, верно? Что мешает вам обманывать? Немного.

4. Быть правым

Есть старая поговорка: «Человек, который знает все, ничему не учится». Отпустите потребность всегда быть правым. Это действительно просто. Как учиться, совершенствоваться и становиться лучше? Правильно, ошибаясь в вещах. Так что старайтесь ошибаться в вещах немного чаще.

Кроме того, нет ничего более раздражающего, чем кто-то, кто будет спорить до смерти из-за какой-то бессмысленной детали, которая и так не имеет значения. Мне нравится бить таких людей.

(Хорошо, не очень, но написать это звучало круто.Не забудьте поделиться этой статьей на Facebook и рассказать всем своим друзьям, как этот чувак бьет людей, которые его раздражают, и как это здорово.)

5. Национальная политика

Популярная викторина: назовите мэра вашего города и одного представителя в законодательном собрании штата.

Нет? Тогда, пожалуйста, заткнитесь насчет Обамы и/или Трампа.

Наша жизнь напрямую зависит от результатов местной политики, но никого это не волнует, кроме стариков, религиозных фанатиков и конспирологов.Вместо этого мы все хотим сосредоточиться на большой сцене. В США особый вес и значение придается президенту США, человеку, который в конечном итоге обладает меньшей властью, чем Конгресс, Федеральная резервная система или, в некоторых случаях, Верховный суд.

Но президент — личность легко расходуемая. С ним легко спорить и винить во всем (см. пункт 1), когда на самом деле хреновые дороги возле твоего дома, плохое финансирование медицины, законы о зонировании, которые портят жизнь твоему району, образовательный кризис и помощь при стихийных бедствиях все проблемы города и штата, которые вы почти игнорируете.

Национальная политика имеет значение, но ей уделяется непропорционально много внимания и важности. Национальная политика приносит прибыль национальным медийным рынкам, поэтому их транслируют по радио. Поскольку их транслируют по радио, все сходят с ума по ним.

6. Попытка произвести впечатление на других людей

Если вы вообще читали этот сайт за последние несколько лет, то знаете, как далеко он вас не завел. Найдите минутку и вспомните три самых неловких момента за последнее время.Дай угадаю, как минимум два из них произошли, когда я пытался произвести на кого-то впечатление. Забавно, как это работает.

Попытка произвести впечатление на других людей — естественная черта человека. Мы все хотим показать себя с лучшей стороны. Причина, по которой попытки произвести впечатление на людей редко удаются, заключается в том, что люди устроены не просто смотреть на поверхностное поведение при оценке характера другого человека, но также смотреть на свои намерения и мотивы каждого поведения. Таким образом, вы можете совершить крутой поступок, но если вы делаете это из-за неуверенности в себе и хотите понравиться людям, люди увидят это и посчитают вас раздражающим.См.: Боно из U2.

Вот почему первопроходцы — люди, которые принимают то, что вы говорите, а затем рассказывают вам, как они сделали что-то большее или лучшее, — так раздражают. Они пытаются произвести на нас впечатление, доминировать над нами, показать превосходство над нами. И тот факт, что они пытаются превзойти , доказывает нам, что это не так.

8. Обижаться

В этом мире есть люди, которые, похоже, верят, что имеют право никогда не обижаться.Это сводит меня с ума. Частью свободы самовыражения является то, что некоторые люди иногда будут вас раздражать или оскорблять. Это часть жизни. И если вы не подстрекаете людей к совершению актов насилия, вы действительно не можете запретить им это делать.

Обижаться — это выбор. В этом разница между тем, чтобы расстроиться из-за оскорбления, и просто посмеяться над ним. В этом разница между попыткой заставить кого-то замолчать и простым признанием того, что у него другие ценности, чем у вас, даже если эти ценности действительно хреновые.

Я постоянно получаю комментарии в этом блоге, которые считаю оскорбительными. Я их почти никогда не удаляю. Недавно у меня был парень, который сделал сексистский комментарий о женщинах (комментарий был к статье о свиданиях, какое совпадение.) Вместо того, чтобы возмутиться по этому поводу, я просто сообщил ему, что считаю его идиотом. Наверное, я обидел его в ответ. И теперь мы не друзья. Удивительно, как работает свободное общество.

9. Тот факт, что я пропустил номер 7 в этом списке

Смирись с этим.

10. Покупка «приятных» вещей

Я избавлю тебя от болтовни «Бойцовский клуб ». Я уже подробно писал о том, как обладание большим количеством имущества может ограничить вашу индивидуальность и счастье, и как богатство определяется качеством вашего опыта, а не вашими активами.

Но давайте посмотрим на это с более практической точки зрения. Какой смысл покупать кучу хорошего дерьма? 1) Чтобы произвести впечатление на других людей. 2) Чтобы чувствовать себя лучше.

Мы уже говорили о том, насколько хорошо удается произвести впечатление на людей (спойлер: не очень).Не говоря уже о том, что вы также одновременно вызываете ревность у других людей, что просто превращает хороших людей в мудаков. А то можно обидеться! Так что это нехорошо.

Но давайте посмотрим, как лучше относиться к себе. Существует множество психологических исследований, показывающих, что материализм приводит к более высокому уровню депрессии и меньшему количеству счастья у людей. Есть причина, по которой в США одни из самых высоких показателей депрессии и тревожных расстройств среди развитых стран. Эта зависимость от внешнего подтверждения, чтобы чувствовать себя хорошо, вызывает низкую самооценку и делает вас несчастным.Так что давайте просто остановимся на этом.

Конечно, покупка предметов роскоши может быть интересной и приятной. Если у вас есть деньги, чтобы разбрасываться, в этом нет ничего плохого. Но основывать свою личность и самооценку на качестве своего имущества и на том, как это имущество сочетается с другими, — это проигрышная битва. Даже если вы выиграете и у вас будут самые большие игрушки, вы проиграете.

11. Ожидание в очереди 36 часов, чтобы купить новый продукт в день его выпуска

Серьезно, тебе нечем заняться? А если нет, то разве это не проблема?

Идти домой.iPhone 5 будет завтра.

12. Сокрытие своих недостатков

Люди влюбляются в острые углы друг друга. Как это ни парадоксально, именно наши недостатки и уязвимости делают нас уникальными и привлекательными для других. Чем больше мы готовы раскрыть свои недостатки, тем больше близости и связи мы создадим в нашей личной жизни и тем счастливее и здоровее мы будем в долгосрочной перспективе.

Я много писал об уязвимости, а несколько лет назад на основе этой идеи я написал целую книгу.Но действительно удивительно, как наша культура побуждает все больше и больше жить в соответствии с каким-то невозможным идеалом, каким-то пустым сосудом совершенства.

Из всех людей Майк Тайсон недавно сказал: «То, что ты знаменит, не означает, что ты успешен». Вы можете заменить «известный» в этом предложении на «богатый», «красивый», «популярный», «умный» или множество других прилагательных.

Откуда приходит настоящий успех? Это происходит от того, что вы удовлетворены — не потому, что вы достигли какой-то вершины или конечного пункта успеха, — но удовлетворены этим постоянным процессом совершенствования.Это признание того, что жизнь полна недостатков и ошибок, и ценить их так же, как и успехи. Потому что, когда вы цените свои недостатки, они теряют над вами власть. Вместо вашей слабости они становятся вашей силой. И по иронии судьбы они будут привлекать к вам других людей больше, чем когда-либо прежде.

Никогда не спорьте с глупцами | Полная остановка

Есть цитата, которая мне нравится, иногда появляется в моей ленте на Facebook: «Никогда не спорь с глупыми людьми, они опустят тебя до своего уровня, а потом задавят опытом.Обычно это сопровождается завуалированным оскорблением с плаката и изображением сурового и величавого Марка Твена, давно любимого человека за апокрифические изречения. Эта конкретная цитата, по-видимому, взята из Притчей: «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не быть подобным ему» (26:4). Однако, как и во многих собственных уроках Твена, за этим сразу же следует обращение: «Отвечай глупому по глупости его, чтобы он не был мудр в своем самомнении» (26:5).

Независимо от происхождения цитаты, ее настроение нашло отражение в «Привилегии могилы» Твена, коротком произведении, написанном в 1905 году и появившемся в . Кто такой Марк Твен? , посмертное собрание незаконченных и неопубликованных произведений сатирика.«Как действующая привилегия, — говорит Твен, — [свобода слова] стоит в одном ряду с привилегией совершения убийства: мы можем ею воспользоваться, если готовы нести последствия». Основное различие между ними? «Убийство иногда наказуемо, свобода слова всегда». В результате Твен предлагает записывать свои истинные мысли и произносить их только из могилы. Соответственно, Твен уточнил, что его автобиография не должна быть опубликована до 100 лет после его смерти. (Эта просьба была удовлетворена, и первый том книги был опубликован в 2010 году.)

Я думал об этих цитатах в течение последних нескольких дней, когда одна новость была распространена среди друзей на Facebook. В статье цитируется новый отчет молодцов из Института Катона, в котором утверждается, что в 35 штатах люди, получающие социальные пособия, зарабатывают больше, чем те, кто работает на минимальной заработной плате. Некоторые могут рассматривать это как свидетельство того, что минимальная заработная плата слишком низка, но отчет и консервативные новостные агентства, которые его опубликовали, вместо этого критикуют либералов за обесценивание труда и приговаривают поколения бедных американцев к жизни в зависимости от социального обеспечения.Однако для моих друзей урок был намного проще: мы все были бы богаты, если бы не бедняки.

В качестве типичной социальной семьи в отчете представлены мать-одиночка и двое ее детей, оба в возрасте до пяти лет. Это решение не требует обоснования, по-видимому, несмотря на то, что только 23% матерей-одиночек имеют детей в возрасте до шести лет (при наибольшем проценте имеющих только одного). Однако такой выбор позволяет авторам отчета постоянно ссылаться на стереотипную «королеву благосостояния», в то же время добавляя выгоду за выгодой к доходу бедной, жадной женщины.

Она получает пособия по программе SNAP, WIC, TANF, Medicaid, раздел 8, помощь в оплате коммунальных услуг и т. д., причем каждое пособие добавляется благовидно, с такими рассуждениями, как: «Хотя не все домохозяйства с низким доходом получают помощь в оплате коммунальных услуг, профильная семья в среднем составляла почти 50 процентов, что достаточно для включения в гипотетический социальный пакет». И еще: «Хотя не все отвечающие требованиям семьи с низким доходом получают пособия WIC, примерно 61% семей, имеющих право на участие, участвуют в программе по всей стране, что оправдывает включение WIC в пакет гипотетических пособий.

Каждый раз, когда добавляется льгота, наша «типичная» семья становится еще более нетипичной, и по мере того, как авторы выполняют статистическую гимнастику, соперничающую с таковой у игромана, 23% становятся 11%, становятся 2%, становятся 1%. Тем временем статистическое исследование превращается в сказку о матери-одиночке с двумя детьми, которые никогда не стареют, временной помощи, которая никогда не заканчивается, и бесплатном доме с бесплатным электричеством, которое она использует для приготовления своей бесплатной еды.

В отчете игнорируется тот факт, что многие люди, работающие полный рабочий день с минимальной заработной платой, также имеют право на участие в некоторых из этих программ, а также тот факт, что большинство трудоспособных людей, получающих продовольственную помощь, за исключением детей и пожилых людей, иметь работу.Тем не менее вывод убийственный: «Нынешняя система социального обеспечения обеспечивает такой высокий уровень пособий, что действует как препятствие для работы. . . . штаты должны рассмотреть способы сокращения разрыва между ценностью социального обеспечения и работой путем снижения текущих уровней пособий и ужесточения требований к участникам». По иронии судьбы, Институт Катона также считает, что мы должны стимулировать работу, отменив минимальную заработную плату.

Это всего лишь несколько пунктов, которые я набрал и удалил под постами моих друзей в Facebook, стараясь не показаться педантичным, в то время как другие нагромождали сверху.Разговоры вскоре перекинулись на «Obamacars», «Obamaphones» и другие привилегии, финансируемые непосредственно из зарплаты трудолюбивых американцев, пользующихся Facebook. Я обнаружил, что должен указать, что Обамакары ненастоящие, и что телефоны со скидкой, которые не оплачиваются из налоговых долларов, существуют уже более десяти лет (ранее как стационарные телефоны) и на самом деле помогают людям получить работу от работодателей, которые, для по какой-то причине, как бы иметь возможность связаться со своими потенциальными сотрудниками. Но я воздержался. Как говорит Твен: «Иногда мои чувства настолько горячи, что мне приходится браться за перо и изливать их на бумагу, чтобы они не воспламенили меня изнутри; тогда все эти чернила и труд потрачены впустую, потому что я не могу напечатать результат.

Любой, кто когда-либо спорил с подобными людьми или был свидетелем какой-нибудь бедной души, знает тщетность затеи. На каждый дискредитированный фактоид у человека в распоряжении есть еще два, и он будет небрежно отбрасывать их в сторону, один за другим, пока вы не поймете, что он ничего в них не вложил. Это если разговор зайдет так далеко. Когда один комментатор недавно не согласился с нашим общим другом, опубликовавшим изображение, сравнивающее Трейвона Мартина с Марли Лайоном, он быстро получил отпор со словами: «Возможно, ты прав, но никогда больше не зови меня на МОЮ стену в Facebook!»

Такое сдерживание может показаться противоречащим представлению о том, что Facebook создал поколение нефильтрованных чрезмерных репостов, о чем свидетельствуют истории о молодых людях, размещающих в Интернете компрометирующие фотографии.Я не могу сказать, действительно ли социальные сети вылечили этих монстров или просто дали им еще один выход. (Я могу сказать, что недавно сидел рядом с женщиной в автобусе, когда она описывала операцию на пальце ноги, которую ей предстояло пройти, и я хотел бы , чтобы она ограничилась 140 символами.) Но эти два поведения не являются противоположными. .

Определенная степень безопасности требуется, чтобы экспериментировать с новыми персонажами и политикой, процесс создания идентичности, к которому Шерри Теркл, автор Alone Together , приписывает чрезмерный обмен.Мы публикуем в Facebook вещи, о которых не сказали бы лично, говорит Теркл, потому что онлайн мы не сталкиваемся с немедленным предупреждением, которое может быть выражено в ухмылке другого человека, закатывании глаз или резкой смене темы. Мы предполагаем, что только люди, которые согласны с нами, найдут время, чтобы прокомментировать; другие просто прокрутят до следующих элементов в своих каналах. Поэтому естественно, что человек, нарушивший этот договор, должен «нести последствия».

Я всегда опасаюсь обвинять технологии в человеческой слабости, и действительно, Твен уверяет нас, что такое поведение не является чем-то новым.«Никто из нас не любит, когда нас ненавидят, — говорит он, — никто из нас не любит, когда нас избегают. Естественным результатом этих условий является то, что мы сознательно или бессознательно уделяем больше внимания настройке наших мнений на тон нашего ближнего и сохранению его одобрения, чем тщательному изучению мнений и контролю за тем, чтобы они были правильными и обоснованными». Тем не менее, я регулярно разочаровываюсь, когда вижу, как друг или коллега, которого я знаю много лет, называет Трейвона Мартина достойным головорезом или приписывает фальшивую цитату из второй поправки отцу-основателю.

Возможно, мои друзья вынашивали подобные мысли с тех пор, как я их знаю, оставляя комментарии для компании, в которую я не вхожу. Или, может быть, несмотря на здоровое невежество в политике, друг может по той или иной причине решить, что сегодня он хочет быть политиком, что после восьми часов работы, которую он ненавидит, он хочет утешить себя самодовольной мыслью. что, по крайней мере, он не пиявка. Даже если я считаю эту обиду неуместной, я знаю, что лучше всего позволить ему иметь ее.Завтра он вернется к разговорам о том, что его действительно волнует: о жене; его дети; его команда; его машина. И я вернусь к прокрутке.

 
Эрик Джетт — писатель, дизайнер и преподаватель из Чарльстона, Западная Вирджиния. Он является редактором-основателем Full Stop .


Как вести себя менее глупо, по мнению психологов

Заполнитель при загрузке действий со статьей

В течение любого дня средний человек видит много странного поведения.Странный наряд или странный разговор, незнакомый жест или что-то еще, что не вписывается в рамки приемлемого поведения.

Одна из самых распространенных нарушений, одна из вещей, которая заставляет нас задуматься больше, чем что-либо другое, – это – или некоторые вещи, на самом деле – которые мы любим называть глупыми.

То, что случилось.

То, что сделал этот человек.

Слово используется так свободно, и все же мы редко — если вообще когда-либо — останавливаемся, чтобы подумать, что именно мы подразумеваем под ним.Во всяком случае, у нас есть представление о том, что это не означает: называть что-то глупым, что кто-то сделал, не означает, что этот человек не умен. В конце концов, многим людям с высоким IQ все еще удается делать вещи, которые мы считаем «глупыми».

Но это не совсем объясняет, что такое «глупый» или какое значение имеет то, как мы его используем. Пропустить остановку в поезде или наткнуться на неподвижный объект из-за того, что человек увлекся книгой, — это мы называем глупостью, но наверняка это что-то другое, что-то более точное.

Заинтригованный Балаш Аксель, профессор Института психологии Университета Этвеша Лоранда в Будапеште, захотел узнать больше. Он заинтересовался изучением причудливого мира неразумного поведения именно потому, что он на удивление неизведан. В этом случае он разработал исследование. Аксель вместе с Бенсом Палфи и Золтаном Кекексом, двумя другими исследователями психологии из Университета Этвоса Лоранда, собрали выборку историй — всего 180 — с новостных сайтов, блогов, форумов и другой общедоступной литературы, в которой описывалось действие, которое могло быть характеризуется как глупый.Затем истории были представлены более чем 150 человекам, которых попросили заполнить анкету.

Для каждой истории они ответили на ряд вопросов, в том числе такие, как «Вы бы описали это конкретное действие как глупое?» и, если ответ был утвердительным, «По шкале от одного до десяти, насколько это было глупо?» Участников также попросили объяснить, почему они считают то или иное действие глупым, выбрав одну из многих категорий.

Они обнаружили, что люди склонны соглашаться в том, что заслуживает называться глупым, а что нет — примечательно, что уровень согласия составляет примерно 90 процентов.Они также узнали, что есть, кажется, три ситуации, для которых мы склонны использовать слово «глупый». Три сценария, характеризующиеся определенными типами поведения, которые заставляют людей съеживаться, смеяться или прикладывать руки ко лбу.

Первое — это то, что Аксель и его команда называют «убежденным невежеством». Это когда способность человека сделать что-то, воображаемая им самим, намного превышает его фактическую способность сделать это, и это ассоциируется с высшим уровнем глупости.

Подумайте о пьяном водителе, который ошибочно полагает, что он или она вполне способны управлять рулем.Или грабитель, который, намереваясь украсть телефон, вместо этого выхватывает устройство GPS, которое приводит полицию прямо к нему.

Люди не просто находят такое поведение глупым — они, похоже, связывают его с высшей степенью глупости. Им дали средний балл глупости 8,5 из 10, что намного выше, чем у любого другого.

«Самое глупое, что может сделать человек – это переоценить себя», – сказал он. «Это говорит нам о том, что вам не обязательно иметь низкий IQ в глазах людей, чтобы вести себя глупо.Вы просто должны неправильно понимать свои способности».

Второе, что мы используем для описания слова «глупый», – это когда кто-то делает что-то, потому что на каком-то уровне утратил способность поступать иначе.

Аксель называет это «отсутствием контроля». » и характеризует его как результат «обсессивного, компульсивного или аддиктивного поведения». Он приводит пример человека, который решает отменить планы с хорошим другом, чтобы продолжать играть в видеоигры дома.

Третий тип поведение, которое люди любят называть глупым, — это то, что Аксель называет «рассеянностью — отсутствием практичности».» Это сценарий «или-или», в котором кто-то делает что-то явно иррациональное, но по причине, которая может быть одной из двух: он либо не обращал внимания, либо просто чего-то не осознавал.

Подумайте о ком-нибудь который, перекачав шины своего автомобиля, оказывается на обочине с проколотым. Этот человек либо забыл обратить внимание, заполняя шины, либо не знал, что ему или ей нужно это сделать в первую очередь. мы склонны назвать оба этих сценария глупыми, хотя и менее глупыми, чем предыдущие примеры.

Глупый так же, как и глупый?

В каком-то смысле исследование Акзела напоминает известную и часто цитируемую сцену из «Форреста Гампа», в которой Том Хэнкс на вопрос, сумасшедший он или просто глупый, язвительно замечает: «Глупый на столько же глупый».

Исследование, как оказалось, предлагает важные уроки для всех нас, потому что то, что мы называем глупостью, на самом деле оказывает значительное влияние на наше поведение. Как пишут Аксель и его коллеги в своей статье:

Эти категории глупости потенциально могут предсказать, какие внешние или внутренние состояния повышают вероятность того, что человек будет вести себя так, как другие сочтут глупым.Например, проглатываемые вещества или чрезмерная социальная поддержка могут повысить уверенность в себе, несоразмерную компетентности. Выполнение привычного поведения или многозадачность могут привести к рассеянности. Интенсивные аффективные состояния могут привести к неспособности контролировать поведение. Наши результаты предполагают, что эти внешние или внутренние контексты делают нас более восприимчивыми к глупостям. Взаимодействие индивидуальных различий и факторов окружающей среды может служить предикторами склонности людей демонстрировать поведение, которое другие назвали бы глупым.

Уроки могут быть особенно актуальны для людей, которые считают себя довольно умными.

Возьмите работу Дэниела Канемана, лауреата Нобелевской премии и профессора психологии Принстонского университета, который, используя арифметические вопросы, обнаружил, что интеллект может затруднять поиск простых ответов.

Он не понял почему, но предполагает, что умные люди могут быть менее способны оценивать себя, что делает их более уязвимыми. Например, при решении математической задачи умный человек может предположить, что он не способен совершать те же мыслительные ошибки, что и его сверстники, что, в свою очередь, делает его более склонным к их совершению.

Эта гипотеза — думать, что вы выше ошибок, когда на самом деле это не так — прекрасно вписывается в наиболее вопиющую форму глупости, которую смог определить Аксель: категория «уверенного невежества».

Это также указывает на полезный вывод.

Действовать так, чтобы это не считалось глупым, – это цель, которую разделяют большинство разумных людей, но многие из них, вероятно, упускают из виду одно ключевое качество, которое могло бы помочь им достичь ее лучше: скромность.

«Если вы не хотите делать глупостей, вы, вероятно, не хотите возлагать на свои способности больше, чем следовало бы», — сказал Акзель.«Самое худшее, что может сделать человек, — это действовать уверенно и серьезно, но при этом не действовать рационально. Это настолько глупо, насколько это возможно».

Только у глупых людей много друзей

Фото Джейкоба Лунда через Stocksy , а также это — тогда вы, вероятно, также задавались вопросом, почему у вас вообще есть друзья. Может быть, вы бы предпочли быть в одиночестве, делая селфи, которое дает Моне Лизе шанс заработать деньги, или писать следующий великий американский блог.Согласно новому исследованию, это стремление к изоляции может быть признаком того, что вы чертовски умны: Сатошиа Канадзава и Норма Ли, психологи-эволюционисты из Великобритании, недавно поручились за гениальность одиночек. Их данные показали, что в то время как счастье большинства людей увеличивалось в связи с уменьшением плотности населения (а также с высоким уровнем социальных взаимодействий с близкими), люди, которые «чрезвычайно умны», на самом деле счастливее, когда они не проводят время с людьми. их друзья.

Из аннотации их выводов: «Более умные люди испытывают меньшую удовлетворенность жизнью при более частом общении с друзьями». Прекрасный. Не знаю, как вы, но когда я думаю о гениях, я думаю о Менсе — крупнейшем и старейшем в мире обществе с высоким IQ. Энн Кларксон, менеджер по коммуникациям из их британского подразделения, сказала мне, что эти результаты «вероятно, частично зависят от личности — у вас могут быть как общительные люди с высоким IQ, так и интроверты с высоким IQ.

Фото Елены Йойич через Stocksy

Но Кларксон не лопнул пузырь полностью. «Также признано, что очень умные люди иногда могут чувствовать себя изолированными от окружающих только потому, что они думают и видят мир по-другому. Найти кого-то еще, кто обрабатывает информацию так же, как и вы, может быть сложно, если ваш мозг работает так же, как всего два процента населения», — сказала она. общество включить в свой коллектив вдохновителей.Как сообщил мне Кларксон, это не то количество высокоинтеллектуальных людей, на существование которого непременно указал бы психолог.

Доктор Роберт Штернберг — профессор человеческого развития в Корнельском университете, специализирующийся на интеллекте и отношениях. «В слове «высокоинтеллектуальный» нет никакого психологического значения, — сказал он в интервью Broadly. Он объяснил, что у психологов много противоречивых мнений о том, что представляет собой высокий интеллект и сколько существует различных «видов» интеллекта.«В моей собственной теории успешного интеллекта я различаю аналитический интеллект (IQ), творческий интеллект и практический интеллект (здравый смысл)», — сказал он. «Высокий IQ не гарантирует ни одного из последних двух. Наше школьное образование настолько вознаграждает детей с высоким IQ, что у этих детей мало стимулов для развития высокого социального/эмоционального/практического интеллекта, что приводит к плачевным результатам».


Смотреть: Как одна сваха изменила онлайн-знакомства для женщин повсюду опыта наших предков.Согласно Washington Post, исследователи «теоретизируют, что образ жизни охотников-собирателей наших древних предков формирует основу того, что делает нас счастливыми сейчас». Умные люди, вероятно, лучше справляются с проблемами самостоятельно, чем менее умные люди, поэтому отношения могут быть менее важными, но, как указывает д-р Штернберг, «проблема с эволюционной психологией заключается в том, что она требует от нас представить, на что была похожа жизнь. в доисторические времена, и у нас достаточно проблем с тем, чтобы представить, как это было в средние века или даже в 1940-е годы.

Фото Брайана Макинтайра через Stocksy. группа одноклассников, которых они считают менее умными. Но , объясняет он, «не всегда побеждает самый умный ребенок (или взрослый) в группе (сравните с нашими нынешними республиканскими праймериз), поэтому умный человек может быть вынужден принять направление, заданное менее умными людьми.Более того, высокоинтеллектуальный человек может быть слишком занят карьерой, чтобы тратить время на длительные разговоры с друзьями». говорит, что можно утверждать, что «высокоинтеллектуальные люди больше всего нуждаются в друзьях, потому что их высокий (академический) интеллект не всегда приводит к высокому социальному/эмоциональному/практическому интеллекту». которыми обладают люди.Например, вы можете плохо сдавать тесты, но преуспеть в том, чтобы манипулировать своим учителем, чтобы он поставил вам хорошую оценку, или, может быть, вы творческий гений, плохой в числах, но гениален в чем-то… творческом. Есть люди, которые технически обладают высоким интеллектом, но чьи межличностные способности настолько неадекватны, что они искажают социальные взаимодействия, поэтому не могут достичь своих целей. «Умный человек может не добиться своего, потому что он не видит, как взаимодействовать и успешно убеждать других в важных группах (опять же, сравните с нашими нынешними республиканскими праймериз)», — говорит доктор.объяснил Штернберг.

«Высокий (академический) интеллект плохо коррелирует с социальным, эмоциональным и практическим интеллектом», — продолжил он. «По иронии судьбы, умный человек, который не хочет взаимодействовать с другими, может быть человеком, которому больше всего нужно взаимодействовать с другими, чтобы преуспеть в жизни. Есть так много людей с высоким IQ, которые не могут превратить этот IQ в мирской успех, или кто делает это способами, которые менее чем полностью продуктивны».

Как и Менса, д-р Штернберг подвергает сомнению эти выводы, указывая на неточность чрезмерного упрощения.«Бросающие заголовки не всегда делают сильную науку», — сказал он.

Как не быть глупым

После четырехчасового разговора о проекте «Знание» (часть 1, часть 2) мы с Адамом Робинсоном (@IAmAdamRobinson) поделились еще 10 минутами, которые нельзя пропустить, о том, как не будь тупым.

Шейн Пэрриш: Адам, однажды ты провел презентацию о том, как не быть глупым. Можете ли вы рассказать мне об этом? Что такое глупость?

Адам Робинсон: Верно. Это так забавно, что вы спрашиваете об этом, потому что люди думают, что глупость — это противоположность интеллекта.На самом деле глупость — это цена разума, работающего в сложной среде. Это почти неизбежно. И поэтому организатор инвестиционной конференции на Багамах с участием некоторых элитных глобальных инвесторов попросил меня выступить с докладом обо всем, что я хотел бы сделать, кроме как не об инвестировании. Просто выберите интересную тему. Так что я подумал на секунду и выпалил: «Хорошо. Как насчет того, чтобы не быть глупым?» Он рассмеялся и сказал: «Хорошо. Большой.» Заметьте, мне понадобился месяц тяжелых раздумий, чтобы дать определение глупости.Кстати, если вы работаете в какой-либо области и хотите найти пути для инноваций, сосредоточьтесь на общеупотребительных словах и постарайтесь дать им простое определение.

На это у меня ушло около месяца, и я определил глупость как игнорирование или игнорирование явно важной информации . Верно? Это важная информация, и вам лучше обратить на нее внимание. Это бросается в глаза, как будто оно прямо перед вашим носом, и все же вы либо не замечаете его, либо игнорируете. Как не быть глупым, каковы причины человеческих ошибок — и мне потребовалась пара месяцев исследований только для того, чтобы получить данные, потому что большая часть глупости игнорируется или заметается под ковер.Я изучил случаи научной глупости, литературной глупости, военной глупости и всякого другого вида глупости, а также две области, создающие глупость.

Одно доброкачественное: магия. Фокусник неправильно направляет ваше внимание. Вся цель фокусника — сделать из вас дурака, не заметить то, что у вас должно быть. Другая – мошенничество, аферы и мистификации. Это тоже — но это злонамеренная, злонамеренная инженерия глупости. Фокусник делает это с нашего полного согласия в развлекательных целях.Мошенники конструируют глупость ради собственной выгоды. Я провожу исторические исследования, все подряд и выявляю семь факторов, ведущих к глупости.

Эти семь факторов завораживают. В произвольном порядке: первое, пребывание вне вашей обычной среды или изменение вашего распорядка дня. Два, находясь в присутствии группы. В-третьих, в присутствии эксперта или если вы сами являетесь экспертом. В-четвертых, выполнение любой задачи, требующей напряженной концентрации. В-пятых, информационная перегрузка. Шесть, физический или эмоциональный стресс, усталость.Семь — я вернусь к семи. Я забываю это прямо сейчас. Это несколько лет. Он вернется ко мне через секунду.

В больницах США присутствуют все семь факторов. Все семь факторов. Это удивит вас. Об этом недавно писали, но я не думаю, что до людей дошло. В Соединенных Штатах каждый год в автомобильных авариях погибает около 30 000 человек. Это ориентир. Сколько случайных смертей ежегодно происходит в больницах? Другими словами, вы входите со сломанной рукой и не выходите.Нет, вы умерли в результате того, чем вы занимались. Ты умер из-за ошибки, человеческой ошибки. Я бы сказал вам, что наилучшая оценка на данный момент — это смертность, заметьте, а не травмы — от 210 до 440 тысяч человек ежегодно умирают в Соединенных Штатах из-за врачебной ошибки.

[quote]Глупость — это игнорирование или игнорирование явно важной информации[/quote]

(Редакторы отмечают, что это не было частью разговора, но добавится контекст: когда дело доходит до перегрузки нашего когнитивного мозга, есть семь факторов: выход за пределы вашего круга компетенции, стресс, спешка или срочность, зацикленность на результате , информационная перегрузка, пребывание в группе, где играет роль социальная сплоченность, и присутствие «авторитета.Любое из этих действий по отдельности достаточно мощно, но вместе они резко повышают вероятность того, что вы не осознаете, что подверглись когнитивной компрометации.)

Мы знаем, что делать, просто делаем это неправильно. (Атул Гаванде и я говорим об этом в нашем интервью).

Это третья по значимости причина смерти в Соединенных Штатах после рака и сердечных заболеваний. Если эти семь факторов — кстати, вам не нужно, чтобы присутствовали все семь факторов.Они аддитивны. О, я помню, какой была последняя, ​​и это так забавно, что я должен забыть об этом, потому что это то, что обычно вызывает глупость. Спешка или чувство безотлагательности. Так смешно, что я бы забыл об этом. Обычно это первое, что я говорю. Кстати, если вы находитесь вне своего обычного окружения и спешите, у вас большие проблемы, поэтому часто люди спешат по дороге в аэропорт и забывают паспорт или что-то делают. Это связано с информационной перегрузкой.Все семь факторов присутствовали при катастрофе американского «Челленджера». Помните 1986 год?

Не должно было случиться. Присутствовали все семь факторов. Там был музыкант Йо-Йо Ма, кажется, в 1998 году он спешил на встречу в Нью-Йорк. Он живет в Бостоне. Он был вне своего обычного окружения, спешил и был озабочен, потому что опоздал на встречу. Три из семи факторов. Вам не нужны все семь, чтобы создать глупость. В задней части кабины, в которой его везут, лежит его виолончель за миллион долларов в большой синей штуковине из плексигласа.Он в багажнике. Он выходит из кабины, он оставляет его в задней части багажника. Внезапно, потому что Йо-Йо Ма такая знаменитость, звонят мэру, начальнику полиции и всем машинам раздается бюллетень, найдите эту виолончель.

Виолончель?

Да. На пресс-конференции, понимаете, он говорит: «Я только что сделал глупость». Я использую воздушные кавычки. Это точная фраза. «Я только что сделал глупость. Я торопился». Конечно же, в ходе своего исследования я обнаружил еще три ситуации, когда музыканты мирового класса находились в другом городе, спешили и оставили свои инструменты.Каждый из них. Одна скрипка за 3 миллиона долларов. Он был в национальном туре, оставил скрипку за 3 миллиона долларов в поезде Amtrak. Представьте себе скрипку стоимостью 3 миллиона долларов в багажном отделении поезда Amtrak. К счастью, позвонили заранее и нашли на следующей станции. Ему повезло. Каждый из музыкантов, точно такой же —

Обстоятельство.

— обстоятельства привели к глупости. Атул Гаванде написал книгу под названием The Checklist Manifesto . Атул Гаванде великолепен.Блестящий, блестящий, блестящий. Однако проблема с контрольными списками заключается в том, что факторы глупости перевешивают их. Самая страшная авиакатастрофа в истории Шейна произошла в 1977 году. Почти 600 человек погибли, когда днем ​​столкнулись два самолета на земле. Представьте, два самолета столкнулись в аэропорту на земле. Шестьсот жизней было потеряно. Вы можете сказать, как это вообще происходит? Присутствовали все семь факторов. Что-то другое. Вы знаете, что делал пилот, устроивший крушение, прямо перед тем, как взлететь и врезаться в самолет? Он бегал по контрольному списку.

Контрольные списки не помогут вам, если вы глупо относитесь к контрольным спискам. Вы просто не собираетесь его использовать. Очень важный вывод из этого, и я так рад, что мы задали этот последний вопрос, заключается в том, чтобы остерегаться спешки — и если эти факторы присутствуют, не принимайте никаких важных решений. Это не займет много времени. Кстати, я упомянул об усталости и болезни. Если вы устали или эмоционально перегружены, если вы не спали всю ночь, у вас есть двигательный контроль и скорость рефлексов человека, который находится в состоянии алкогольного опьянения.Думаете, ночевать всю ночь, я имею в виду, что мы все просидели всю ночь, верно? Мы все иногда тянем несколько ночей.

Ты должен знать. Вы можете думать, что когнитивно у вас все в порядке, но ваши навыки управления моторикой и ваши рефлексы такие же, как у человека, находящегося в состоянии алкогольного опьянения. Вы действительно должны быть осторожны. Кстати, многозадачность — это информационная перегрузка. Это связано с информационной перегрузкой, и если вы разговариваете по Bluetooth во время вождения автомобиля, вы экспоненциально увеличиваете шансы попасть в аварию.

Вот почему, когда вы заблудились, первое, что вы делаете, это выключите радио.

О, очаровательно. Ты прав.

Когда вы в машине, когда вы заблудились, вы всегда… первое, что вы делаете, это устраняете вход, то есть радио.

Это так смешно. Ты прав.

Или, если вы разговариваете с кем-то, вы говорите: «Подожди секунду», потому что интуитивно знаешь, что это просто — подсознательно ты знаешь, что это тебя отвлекает.

Кстати, это так забавно, что вы должны упомянуть об этом, потому что именно поэтому, когда я рассказываю людям эту статистику о… говорить по Bluetooth по телефону, когда вы за рулем, невероятно опасно. Люди говорят: «Да, но что, если кто-то на переднем сиденье разговаривает с вами?» Это фактически удваивает ваши шансы. Если кто-то сидит с вами на переднем сиденье и разговаривает во время вождения, вы удваиваете шансы попасть в аварию. Просто удвоился. Только так, но разница в том, что этот человек, когда вы имеете дело с необычными дорожными условиями, он или она заткнется.

Верно, они это видят.

Они это видят. Человек по телефону, который говорит по Bluetooth, не затыкается. Вы все еще получаете информацию. Вот почему это так опасно.

Очень интересно. Я никогда не думал об этом.

Ага. Ну, я не думал об этом, пока я не исследовал это.

Все еще любопытно? Ознакомьтесь с нашей полной беседой о Проекте знаний (часть 1, часть 2) и о Хемингуэе, потерянном чемодане и рецепте глупости.

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.