Как перестать быть жертвой в отношениях: Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо

Содержание

Как перестать быть жертвой в отношениях

Чтобы перестать быть жертвой — надо сначала захотеть перестать ею быть. Звучит странно? Но в этом и кроется то самое решение, которое все ищут, говорит психолог Александр Шахов. Давайте разбираться вместе.

Не хочешь быть жертвой — не будь

Жертвой никого нельзя сделать насильно. Человек или хочет ею быть или нет. Если хочет — он поддается на уловки манипулятора, идет за ним, как слепой котенок.

Может ли жертва помочь себе? Вполне. Надо просто научиться понимать, когда вами пытаются манипулировать. А потом учиться выстраивать свои границы, чтобы манипулятор не мог до вас добраться.

НЕжертва, даже не особо разбираясь, что и как с ней пытаются сделать, быстро сбрасывает с себя всю манипулятивную паутину и укрепляет оборону.

Надо ли ей разбираться в уловках манипуляторов? Непременно, потому что они каждый раз становятся более изощренными. И чем крепче будет защита, тем безопаснее.

Потому что главная ваша защита в любых обстоятельствах — знания и крепкие личные границы.

Жертва измены

Вопрос с изменами всегда ярко показывает: кто жертва в отношениях, а кто нет.

Жертвы часто любят заявлять, что все мужчины изменяют. Шах и мат — не все. Я не изменяю, десятка два мужчин среди моих знакомых не изменяют. Поэтому не нужно всех под одну гребенку, без разбора: «все мужчины…», «все женщины всегда…».

Да, это распространенное явление, но не повсеместное!

Проблема жертв в том, что они позволяют с собой это делать, принимают это как данность. Как это изменить? Перестать терпеть!

  • Начал флиртовать с какой-то дамой — свободен.
  • Ставит лайки каким-то женщинам — свободен.
  • Начал изменять — свободен.

Приведу пример диалога НЕжертвы и мужчины, который решил посмотреть «налево»:

— Я не поняла, что это за флирт?

— Это не флирт, я просто поставил ей лайк.

— Я объявляю тебе, что для меня это флирт. Не согласен — мы с тобой вместе не живем.

— Эй, ты переходишь границу, ты ограничиваешь мою свободу, я имею право ставить лайки кому хочу.

— Повторяю еще раз. Лайки — это флирт. Я не потерплю флирта с другими, пока ты со мной. Хочешь флиртовать — вперед, тапки в сад.

То есть, вы должны жестко поставить границу: с вами ТАК нельзя. И придерживаться их без всяких «ну а если…», «а может быть…».

Вы, женщины, должны это сделать. Я не перекладываю ответственность на вас, мужчины тоже виноваты. Но они делают это при вашем попустительстве, потому что вы им это разрешаете.

Стойте на своем

Важно не бояться открыто заявлять о своих границах. Смело говорите: «Я не терплю измен, я не поддерживаю измены и изменщиков». Потому что никто кроме вас этого не сделает, никто не защитит, кроме вас самих.

Вернемся к «все мужчины изменяют». Я не изменяю. Да, можно сказать, что я единственный и т.д. Пусть так. Но вы видите: исключения бывают.

Поэтому перестаем прикрываться «все и всегда» и берем ответственность за себя в свои руки:

  • не молчите, говорите о своем неприятии;
  • не терпите, «поднимайте волну недовольства»;
  • не стыдитесь, следуйте установленным вами правилам и принципам;
  • называйте вещи своими именами: изменяет не потому что слаб духом или «в природе так заложено», а потому что похотливое животное.

Не хотите быть жертвой в отношениях? Не позволяйте мужчине с собой так поступать. Я не говорю об оголтелом феминизме, где «все мужики ко…». Я говорю об элементарном самоуважении, где нет места жертвенности, которая распространена среди наших женщин.

Только тогда произойдет перелом в обществе: женщины поднимутся и перестанут терпеть хамское отношение мужчин к себе, насилие, неуважение, запугивания.

Не ждите, когда кто-то однажды вас защитит. Начинайте с себя: реагируйте, не терпите, проявляйте жесткость в нужное время и в нужном месте. Потому что если вы не готовы воевать за свои права, за свое счастье, никто за вас это не сделает.

А как же мужская психология?

Я считал и считаю, что женщинам нужно изучать мужскую психологию и стремиться к миру. Но как сказал один мудрый человек: «Хочешь мира — готовься к войне». Потому что мы все мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути.

 

Так и с мужчинами. Изучайте их, пусть они изучают вас. Это нужно для мира. А с несознательными личностями, которые думают не головой, а другим местом, используйте метод жестких личных границ.

 

Потому что я вижу, что люди уже устали от этой грязи измен, засилья порнографии и излишнего эротизма. Иначе не создавались бы в таком количестве разные нравственные движения и сообщества.

 

Я за женскую революцию свободы и права жизни без измен. Это изменит общество, изменит всех нас в лучшую сторону.

 

Если вам интересны темы по взаимоотношениям мужчин и женщин, переходите на мой YouTube канал, где я с радостью делюсь полезным контентом.

Статьи по теме

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Как перестать быть жертвой (Часть 3)

Если вы идете по жизни с молотком,

вам все время будут попадаться

гвозди


 Приветствую Вас,

уважаемые читатели и гости блога! 

В этой публикации я продолжаю рассказ о психологии жертвы. Здесь мы вместе разберем две проблемы:

почему жертвой быть выгодно и как перестать быть зависимой личностью, легкой мишенью обстоятельств и людей.  

Статья 1 и статья 2 по данной теме, а также проведенный в них анализ истории некой О., показывают, что тема эта очень актуальная.

Никто не хочет страдать синдромом жертвы.

Но, тем не менее, многие неосознанно играю такую роль, и попадают в разные неприятные ситуации, словно бы наказывая самих себя.

Тем самым они реализуют негативный сценарий жизни, и будят демонов, которые живут в нас.   

Чтобы понять, почему это происходит, нужно не только знать психологию развития и воспитания жертвы.

Нужно понимать, почему роль жертвы в отношениях приносит определенные дивиденды и выгоду.

Кстати, следующая статья будет посвящена тем, …

…кому никогда не поможет психолог

Содержание этой статьи:

Почему для некоторых быть жертвой выгодно

И как перестать быть жертвой

 

Психология человека – штука причудливая, и человек – очень странное существо.

Часто он делает то, что с точки зрения разума – глупо и неэффективно.

Но он упорно поступает так, совершает иррациональные, т.е. идущие вопреки разуму и практичности действия.

Вот, например, как моя клиентка О. – герой прошлой статьи.  

Дело в том, что эти иррациональные действия и поступки приносят пользу жертве. Это так называемая психологическая выгода.

Эта «выгода выгодна» тем, что ее положительный вес перекрывает все прочие негативные последствия таких действий.

Другими словами, поведение жертвы направляется определенными корыстными мотивами.  

Давайте разберем эту проблему.

Итак,…   

Почему

для некоторых выгодно

быть жертвой

 

  1. Сбрасывание ответственности

 

Если ты – жертва, значит, — ты ни в чем виноват, а виновны другие люди или жизненные обстоятельства.

Тогда тебе не нужно нести ответственность за то, что случается с тобой и за свою жизнь в целом.

Можно отказаться от всяких обязательств, объяснять свою несостоятельность и неудачи внешними факторами.

А потом удивляться тому, почему жизнь не меняется.

 

  1. Решение проблем, оправдание бездействия и неудач

 

Если ты не виноват и не несешь ни за что ответственности, то тебе и не нужно решать проблемы.

Вот пример:

Один мужчина все время проводил на диване и ничего не делал.

Жил на деньги жены, а в доме накопилось много мужской работы, типа починки водопроводного крана или с трудом закрывающейся входной двери.

Но он решал эти проблемы путем их постоянного откладывания.

Он говорил:

«Эта стерва (т.е. жена) совсем меня «запилила»! Так зачем я буду все это делать! Пусть помучается! Пусть сама повкалывает».

Так он, играя роль жертвы (ведь его «пилит» жена — Преследователь) и, мстя ей за это, перекладывал на нее ответственность за плотный комок неразрешимых бытовых проблем, за безденежье и за жизненный застой.

Ведь жертва отрицает свои способности и возможности самой решать свои проблемы. Она говорит:

«Пусть мои проблемы решает кто-то другой. Ведь я же не могу этого делать, потому, что…».  

Очевидно, что и жена этого человека была жертвой таких отношений.

Интересно было бы узнать, какие выгоды он извлекала из такого положения.

Еще один пример:  

Классический случай неуспеваемости студента.

Чтобы прикрыть свой синдром Емели и тотальное разгильдяйство, он во всех своих учебных неудачах и в низкой посещаемости обвинял плохих преподавателей и злых одногруппников.   

Это позволяло ему решать проблему неуспеваемости не путем работы над собой, а путем обвинения других.

Еще пример:

«Молодой» человек 40 лет от роду не женится и продолжает жить с родителями, объясняя это тем, что они уже пожилые, сильно болеют, им нужен уход.

Так он решает проблемы своей личной жизни, саморазвития и карьерного роста путем отказа от их решения, т.е. путем полного бездействия.   

 

  1. Победа над чувством вины

 

Как мы помним из прошлой статьи, роль жертвы, вина и самообвинения очень тесно связаны.

Вина человека за свою несостоятельность заставляют его наказывать себя путем попадания в различные негативные ситуации.  

Если же чувство вины становится невыносимым, то опять же, — нужно просто обвинить во всех тяжких тех, кто тебя преследует.

Или жизненные обстоятельства,  а самому просто страдать.

Тем самым можно даже избежать наказания.

 

  1. Манипулирование окружающими

 

Также, как и тактический гнев и молчание, жалость и вина могут быть способами манипулирования людьми.

Вызывая их у окружающих, жертва получает помощь, поддержку и заботу.

Это мы видели в прошлой статье на примере О.

Доведя себя до травмы, то есть став жертвой, она вызвала жалость у мужа, у сына и соседки, и те стали о ней заботиться и помогать ей.   

Успешный руководитель должен всегда уметь различать такой способ манипулирования, как «аргумент к жалости».

Например, подчиненные, играя роль жертвы, часто жалуются на недостаток времени, на перегруженность, на личные обстоятельства (например, на болезнь), для того, чтобы получить от него послабления.

Тоже происходит и в семейных отношениях.

Используя роль жертвы, супруги вымогают у друг друга, как материальные, так и нематериальные ценности (например, заботу и любовь).     

Ребенок может быть очень болезненным только лишь потому, что пока он болеет, то получает достаточно ласки и заботы.

Муж может годами лежать на диване и не работать, страдать и жаловаться на жизнь, полагая, что никто не способен заметить его талантов, вызывая тем самым жалость жены, которая вовсю горбатится на него.

Жена, постоянно выставляет себя оборванкой в сравнении с подругами и жалуется на то, что очень плохо одета, чем вызывает жалость у супруга.

И тот раскошеливается на очередную тряпку.     

 

  1. Повышение самооценки

 

Тут логика жертвы следующая:

«Если меня жалеют, помогают мне, заботятся обо мне, значит, — я не такой уж плохой, я кому-то нужен, я что-то значу».

Часто так поступает женщина-жертва  домашней тирании.

Мужчина-тиран может годами издеваться над ней и над детьми, но она никак не может от него уйти, придумывая различные отговорки.

На самом деле, в глубине души она может руководствоваться таким предписанием, переданным ее матерью, как:

«Нельзя предавать мужчину, какой бы он ни был! Нужно сохранять семью во что бы то ни стало! Именно так поступает настоящая женщина!».  

Эта уродливая установка и заставляет ее подчиняться тирану и в глубине души говорить себе:

«Я страдаю ради моральных принципов и во имя справедливости! Я соответствую идеалу настоящей женщины! Ведь я сохраняю семью!»  

Так, искусственным путем, через страдания, она повышает свою ценность, свою самооценку.  

 

  1. Придание смысла своей жизни

 

Для многих людей, часто играющих роль жертвы, эта роль не только повышает самооценку и уверенность в себе, но придает смысл жизни.

Этим смыслом оказывается страдание и отстаивание каких-то размытых принципов и убеждений, редко согласовывающихся с психологическим здоровьем и успешностью.

 

 

  1. Жизненный драйв

 

Рука об руку с приданием смысла жизни идет еще одна выгода, которую получает жертва от своей роли – эмоциональные встряски.

Они позволяют почувствовать движение жизни, драйв и обеспечивают видимость изменений.

Ведь если ваша жизнь – это не «ваша» жизнь, то эмоциональные всплески создают видимость изменений и динамики жизненных событий.

Это можно наблюдать в истории О.  

По крайней мере, так ей не очень скучно жить.

С помощью семейных ссор и скандалов, с помощью различных экстремальных ситуации в форме, например, травм или ситуаций, способных  привести к увольнению с работы, преодолевается жизненная обыденность и рутина.  

 

  1. Отыгрывание на окружающих негативных эмоций и переживаний

 

Скопившиеся негатив, гнев и душевный мусор можно всегда сбросить (слить) на окружающих, если прикинутся жертвой.

Ведь:

«Я имею право орать на вас, так как меня все достали! У меня сплошные неудачи, и ничего не получается!».  

 

  1. Бегство от одиночества

 

Как правило, жертва создают вокруг себя так называемые «группы поддержки» — это те, кто помогает ей, кто ее оберегает и жалеет.

Те, кому она может пожаловаться и выговориться.

Так жертва избегает одиночества, находит общество тех, кто может искренне проникнуться в ее боль и страдания.  

 

Таковы основные выгоды, которые получает жертва от проигрывания своей роли.

Давайте теперь перейдем ко второму вопросу…

 

Как перестать быть жертвой?  

 

Ниже я предлагаю пошаговое руководство.

Сразу скажу следующее, на самостоятельное решение данной проблемы могут быть потрачены многие годы, причем без какой-либо гарантии на успех.  

Поэтому, если хотите сэкономить время и силы обратитесь к специалисту-психологу.

Это намного выгоднее и эффективнее, даже если на первый взгляд покажется, что слишком дорого.

План бегства из шкуры Жертвы

  1. Осознать проблему

Вы должны четко осознать, когда, где и в каких ситуациях вы играете роль жертвы.

Желательно разобраться с причинами вашего жертвенного поведения.

Скорее всего, причиной являются негативный жизненный сценарий, сотканный из родительских предписаний.

В проработке сценария вам поможет статья:

Можно ли изменить свою судьбу?

  1. Прочесть 2-3 книги по трасактному анализу

Например,  

  • Гулдинг М. и Р. «Психотерапия нового решения»
  • Штайнер К. «Сценарии жизни людей»
  • Стюарт Я. «Современный трансактный анализ»
  • Карпман С. «Жизнь, свободная от игр»

Это даст вам необходимые теоретические и практические знания в области формирования жизненных сценариев и психологических игр, в которые играют люди.  

  1. Определить, почему вам выгодно быть жертвой

Если вы это поймете и осознаете, то это половина решения проблемы  

  1. Взять на себя ответственность за то, что с вами происходит

Звучит банально, но это так, и это – базовый шаг.

Без него ничего не получится, ведь жертва – это и есть тот, кто не берет ответственность за свою жизнь, но перекладывает ее на других и на обстоятельства. Отсюда, …

  1. Перестать обвинять окружающих людей и обстоятельства за ваши проблемы

Это значит, — выйти из роли Обвинителя-жертвы, взять инициативу в решении своих проблем на себя, начать встраивать новую жизнь, и выйти на путь к своему счастью.

Близка к теме статья:

Как стать счастливым человеком: советы психолога  

  1. Избавится от чувства собственной неполноценности и негативного мышления Это значит перестать обесценивать и принижать себя, начать мыслить ресурсно и позитивно.В этом вам помогут статьи:

Негативное мышление и техники борьбы с ним

Как побороть страх и неуверенность в себе


Вполне очевидно, что это очень обобщенные рекомендации. Не буду скрывать, их реализация – очень тяжелый труд, но он стоит того.

Стоит того, чтобы начать жизнь, свободную от психологических игр и манипуляций.

Жизнь, наполненную уверенностью, здоровьем и отношениями, приносящими радость и душевное благополучие.   

На этом все 

В последующих публикациях я продолжу рассказывать вам о сценариях жизни и о психологии человеческих взаимоотношений.

А в следующей статье мы с вами поговорим о тех,…

…кому никогда не поможет психолог….(эта статья Здесь)

Следите за обновлениями блога!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:



 

Автор: Денис Крюков

Узнаем как перестать быть жертвой и начать жить? Советы психолога

Очень многие люди жалуются на то, что им в жизни совершенно не везет. И вроде бы действительно для них все складывается далеко не лучшим образом: в семье проблемы, на работе дела не ладятся, родственники и друзья на каждом шагу норовят покритиковать, сделать какую-нибудь подлость. Как перестать быть жертвой, когда от тебя все отворачиваются? Что следует предпринять для решения столь острых вопросов? Как не потерять свою личность в этом водовороте событий?

Самое важное, что отличает жертву положения, это внутреннее ощущение себя никчемным и слабым человеком. Именно так чувствует себя большинство неудачников. Им представляется, что их все намеренно хотят обидеть. Иногда даже доходит до абсурда, и любой контакт воспринимается как способ получения от их персоны выгоды. Данная статья посвящена вопросу о том, как избавиться от ощущения внутреннего недовольства жизнью, как перестать быть жертвой.

Истоки проблемы

Любые трудности, связанные с общением, отношением к нам окружающих людей, приходят из детства. Именно в юные годы человек накапливает бесценный опыт взаимодействия с социумом: он может быть как положительным, так и отрицательным. Если личность всякий раз, как у нее возникает потребность проявить свою внутреннюю сущность, стесняется и прячется, а потом обижается на близких людей, то имеет место быть ситуация жертвы.

Человек сам не замечает, как начинает постепенно примерять на себя эту роль. Если в детстве с нами обращаются несправедливо, этот опыт, несомненно, откладывается в голове. В будущем личность начинает воспроизводить такую разрушительную модель поведения с теми, кто находится на данный момент времени рядом. Пока человек сам не осознает свою проблему, никогда ничего не изменится в его жизни.

Это лучший ответ на вопрос о том, как перестать быть жертвой в отношениях. Начните уделять собственным чувствам хотя бы немного внимания и заботы.

Основные проявления

Чаще всего эти личности отказываются иметь свое мнение, выражать вслух возникающие желания. Никто и не знает того, о чем они думают на самом деле, потому что люди предпочитают держать язык за зубами. Говорят они сравнительно мало, все больше молчат и думают о своем. Следует проявлять большую деликатность в решении вопроса о том, как перестать быть жертвой. Психология отвергнутого всеми человека такова, что он сам о себе слишком невысокого мнения, чтобы действовать смело, напористо. Ему кажется, что у него обязательно ничего не выйдет, потому он даже не предпринимает никаких попыток, чтобы изменить ситуацию.

Как перестать чувствовать себя жертвой? Жертвенность сама по себе является следствием неправильного воспитания в детстве, формирования низкой самооценки. Став взрослой, такая личность не может полностью реализоваться в собственной семье, карьере, проявить себя с лучшей стороны. И все потому, что когда-то в человеке укрепилось убеждение, что он ни на что хорошее не способен. Многие считают себя полными ничтожествами, которые не имеют представления, как решить самую элементарную задачу. Отказ от собственного мнения, амбиций, стремлений накладывает серьезный отпечаток на личность, заставляет ее замкнуться в себе и никого не пускать в свой внутренний мир. Как перестать быть жертвой? Попробуйте выполнять следующие нехитрые рекомендации.

Работа с самооценкой

Начинать нужно с малого. Прежде чем говорить о самореализации и высоких стремлениях, необходимо проработать собственные обиды, почувствовать себя не менее значимым человеком, чем все остальные. Работа с самооценкой включает в себя принятие собственной личности без всякого осуждения. Когда мы постоянно испытываем состояние стресса, то сложнее становится поверить в имеющиеся перспективы. Хочется, чтобы кто-то отметил наши достижения, заговорил о необходимости быть самим собой, похвалил за что-то. Но такого, как правило, не происходит. Как перестать видеть себя жертвой? Начинайте запасаться собственными достижениями. Отметьте, что есть у вас особенного, чего нет у других. Не может быть, чтобы вы были таким неприметным и неинтересным человеком.

Не ждите одобрения от тех, кто находится рядом. Начните любить себя не за какие-либо заслуги, а просто так, потому что существуете на этой земле. Дело в том, что окружающие относятся к нам так, как мы сами позволяем к себе относиться. Не нужно принижать свою персону в разговоре с кем-то или пытаться воздействовать на чувство жалости. Так самоуважения у вас не прибавится. Если вы всерьез задумались над тем, как перестать быть жертвой по жизни, значит, пришло время активно действовать.

Перестаньте себя жалеть и всячески лелеять собственную несостоятельность. Начинайте постепенно выходить из тени и научитесь радоваться всему, что с вами происходит. Помогайте другим людям. Выделите тех, кто нуждается в заботе и поддержке на данный момент времени. Это лучший способ как можно скорее накопить положительные впечатления, заставить чувствовать себя нужным.

Развитие индивидуальности

Наверное, никто не станет спорить с тем, что каждый человек уникален. Мы все достаточно не похожи друг на друга, и в том заключается великое многообразие мира. Тот, кто страдает от пониженной самооценки и истязает себя жесткой самокритикой, не может понять, как перестать быть жертвой. Преодолеть чувство безысходности порой так сложно, что человек вообще не замечает находящихся рядом перспектив. Еще труднее ему поверить в то, что он что-то значит для окружающих. Между тем, столь важно научиться ценить себя, потому что за вас этого не сделает никто другой.

Развитие индивидуальности личности должно начинаться с осознания собственной физической и внутренней привлекательности. Когда человек осознает, чем отличается от прочих, это дает ему дополнительный стимул действовать в отношении себя самого и больше не думать о том, как перестать быть жертвой. Психология – наука, которая помогает справиться с имеющимися проблемами, преодолеть значительные трудности.

Таланты и способности

Парадоксально, но чем больше человек одарен, тем сильнее у него выражена потребность прятаться в свой защитный «кокон». Вот почему многие творческие люди являются глубокими интровертами, ведут крайне замкнутый образ жизни и не впускают в свой мир посторонних. Такая внутренняя настороженность мешает проявляться личности, истинным желаниям и потребностям. Необходимо раскрывать в себе творческую природу, стремиться реализовать таланты, тогда прибавится чувство самодостаточности.

Жертвенность в паре

Иногда случается, что люди долгое время живут вместе, но один из них не замечает того, что вторая половинка постоянно страдает по тому или иному поводу. Как перестать чувствовать себя жертвой в отношениях? Сначала необходимо разобраться в самом себе, понять, почему так происходит. Ведь легче всего обвинить партнера в несправедливости. Следует понять, где вы «подставляетесь», почему вас удобно обижать или совсем не замечать. Причины могут быть следующие: часто женщины не чувствуют себя достаточно привлекательными, не имеют образования, не пользуются возможностями, которые дает жизнь. Потом наступает момент озарения и приходится много думать над тем, как перестать быть жертвой мужа. Просто начните себя уважать.

Как научиться себя ценить?

Здоровое самоуважение еще никому не вредило. Оно способно защитить нас от различных непредвиденных ситуаций, когда восприятие своего «Я» может заметно измениться не в лучшую сторону. Самоуважение следует воспитывать методом волевого усилия. Начните, прежде всего, спрашивать себя, чего вы хотите на самом деле. Реализуя собственные желания, мы обзаводимся определенной уверенностью. Осознание ценности своей личности приходит и тогда, когда человек добивается какого-то значимого успеха. Чтобы ускорить процесс формирования концепции «Я – ценность», необходимо отмечать каждую мелочь, даже незначительную на первый взгляд деталь.

Показывайте окружающим, что с вами необходимо считаться. В противном случае всегда есть риск сделаться тем человеком, которого никто не замечает. Нет ничего грустнее, чем то, когда люди старательно избегают собственной индивидуальности, не позволяют себе быть счастливыми в полной мере. Научиться себя ценить совсем не сложно. Нужно только действительно хотеть достичь задуманных целей.

Самореализация

Важно раскрыть свою внутреннюю природу, выразить в полной мере то, что есть у вас внутри. Все, что нужно – это перестать быть жертвой и начать жить. Самореализация помогает в тех случаях, когда кажется, что уже все потеряно. Только начав заниматься любимым делом и приложив к этому определенные усилия, можно почувствовать себя лучше, увереннее, как никогда прежде.

Тот, кто долгое время направляет силы, имея перед собой вполне конкретную цель, обязательно достигает желаемого результата. А имея за спиной значимое достижение, просто невозможно продолжать считать себя никчемным и посредственным человеком.

Как справиться с обидой

Каждый когда-то испытывал на себе проявления чьей-то несправедливости. Иногда многолетняя обида мешает человеку жить счастливо, заслоняет все собой, препятствует появлению прекрасных перемен. Она же становится ощутимой преградой к тому, чтобы почувствовать себя значимым человеком. Лишь преодолев эту боль, можно вернуть себе состояние целостности. Запомните: жертвенность – это не суть личности, а всего лишь ее временная позиция, до тех пор, пока проблема не будет решена. Необходимо постараться простить себя и своих обидчиков. Нельзя постоянно жить с тяжелым грузом на сердце. Это еще и очень вредно для здоровья: могут появиться различные болезни, с которыми станет не так легко справиться.

Помощь специалиста

Сегодня выйти из состояния депрессии не так сложно, как это было раньше. Уже хотя бы потому, что в каждом городе имеются специалисты – психологи. Вы всегда можете записаться на консультацию и своевременно получить квалифицированную помощь. Когда не с кем поделиться, некому рассказать о своих переживаниях или вы попросту запутались, обратитесь к профессионалу. Не стоит пренебрегать достижениями современности. В настоящий момент нет ничего особенного в том, чтобы посетить психолога. Это раньше обращение к подобного рода специалистам считалось признаком какой-то ненормальности, становилось синонимом чуть ли не умственной отсталости.

Почему кредиты – это плохо

Это только выглядит привлекательно: якобы можно не ждать поступления необходимых денег, чтобы получать все удовольствия от жизни. На самом деле здесь кроется большая ловушка. Когда мы вынуждены брать взаймы, потом приходится нервничать и переживать, чтобы вовремя вернуть долг. Нельзя в полной мере пользоваться вещью, на которую ты не заработал. Это приносит дополнительные волнения и сомнения в себе.

Вы занимаете у своего будущего, а значит, ставите под сомнение внутренние ресурсы, продаете свою свободу. Как перестать быть жертвой кредитов? Просто заставить себя избавиться от этой пагубной привычки. Приложите определенные усилия воли, и вы, в конце концов, выйдете победителем из данной ситуации. Стоит хотя бы несколько раз себя остановить и можно сэкономить немало денежных средств.

Вместо заключения

Состояние жертвы не ведет к развитию личности. Напротив, такой человек нередко становится подозрительным и несчастным. И тогда мы считаем, что нас напрасно обидели, не хочется следить за собой, развиваться в полной мере, идти вперед, строить грандиозные планы. И человек удовлетворяется мелкими достижениями, хотя мог бы добиться больших результатов.

Как перестать быть жертвой в отношениях

Чтобы доказать, что нас нужно любить, мы вырабатываем определенное поведение, которое в психологии называют стратегией.

Она похожа на личную логику, и человек пользуется ею автоматически. В определенных ситуациях и с определенными людьми стратегия становится нашим шаблоном поведения.

Наш мозг устроен таким образом, что поведенческие шаблоны ему использовать удобнее, чем придумывать что-то новое. Ведь энергию на размышления в таком случае тратить не нужно.

Именно поэтому у человека много автоматических реакций, которые предпочтительнее для мозга, так как они нацелены на выживание.

Как появляется стратегия поведения?

Стратегия поведения может быть принята в детстве, с помощью родителей. Человек будет продолжать пользоваться ею по привычке.

Конечно, какие-то изменения происходят, но основа остается неизменной. Ведь когда-то же эта стратегия сработала!

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Когда вы чувствуете, что не получаете того, что вы хотите, чувствуете, что вы в опасности, вы защищаете себя. Поэтому происходит эмоционально окрашенная автоматическая реакция.

Примеры стратегии поведения

Стратегия поведения может вести как в сторону жертвы, так и в сторону агрессии:

  • Женщина либо страдает и несчастна.
  • Либо ей нужно нападать, выяснять отношения, что-то говорить.
  • Стратегия также может быть связана с тем, чтобы уйти в себя, уединиться, отдалиться, заняться чем-то другим.
  • Стратегия может заключаться в стремлении контролировать партнера.

Как перестать быть жертвой в отношениях? Часто в неприятной ситуации рекомендуют досчитать до десяти, а потом реагировать, то есть, принимать сознательное решение о вашей реакции. Не использовать реакцию автоматическую, не пользоваться стратегией.

Когда, например, случаются разногласия с партнером и решить их миром кажется невозможным, возникает ощущение полного бессилия, и словно земля уходит из-под ног. Кажется, что если не разрешить ситуацию, то выжить не получится.

В этот момент нужно остановиться и спросить себя: что я защищаю на самом деле?

Защитные механизмы

Что является вашей жизнью? Что входит в это понятие? Ведь в тот момент, когда вы разговариваете с партнером, физически вашей жизни точно ничего не угрожает. Если, конечно, речь идет о переговорах, которые зашли в тупик.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Мы защищаем собственные установки, стратегии, компенсацию.

Компенсация – это защитный механизм психики, который заключается в том, что человек бессознательно пытается преодолеть реальные и воображаемые недостатки.

Получается, что, когда появляется чувство безысходности и ощущение, что так дальше нельзя, это значит, что человек начал защищать какие-то свои выдуманные или реальные недостатки. Свой взгляд на жизнь, взгляд на себя.

Восточные мудрецы говорят, что мир – иллюзия, майя. У вас в прошлом что-то произошло, вы это глубоко запомнили и теперь через эту призму смотрите на все, что с вами происходит. Особенно на ситуации, которые напоминают вам то событие.

Как это происходит?

Вы почувствовали себя неполноценными, а теперь всячески стараетесь это компенсировать, заместить защитный механизм.

  • Если в детстве были ситуации, когда вы чувствовали себя глупыми, то начинаете компенсировать это, доказывать — вы умные. И это становится для вас жизненно важным.

Самое интересное, что, по-вашему, партнер должен как бы показать вам, что вы умные. Но что обычно делает партнер в ответ? Доказывает, что он тоже умный.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

  • Или, например, если вы в детстве чувствовали бессилие, слабость, невозможность повлиять на происходящее, то криком и агрессией вам хочется завладеть вниманием, добиться, чтобы вас услышали, заметили, хочется заставить собеседника считаться с вами.
  • Если были переживания унижения, ощущения ущербности, то многие начинают доказывать, что с ними все в порядке. Получают три высших образования, продолжают учиться, и все время отстаивают свою точку зрения, сражаются.

А несостоятельности на самом деле нет. Прямо сейчас нет ни ущербных мальчиков, ни ущербных девочек, которые не смогли разрешить ситуацию в детстве, не почувствовали себя сильными.

Есть взрослые люди, которые продолжают верить в это и продолжают использовать компенсацию, которая, по сути, является тем самым подсознательным напоминанием себе о том, что с ними что-то не в порядке.

Компенсация сама заставляет чувствовать внутри эту ущербность, чтобы неприятно было этой компенсацией пользоваться. Неприятно было бы искать подтверждение того, что меня нельзя любить.

Право на счастье

Получается, что, когда женщина старается все успеть дома, все устроить, сделать и приготовить все идеально, тем самым она как бы подтверждает, что с ней что-то не так, что просто так ее любить нельзя, что она должна зарабатывать любовь.

Нет ничего плохого в том, что вы делаете что-то для семьи, для мужа, для себя, для создания отношений. Но если в этом есть напряжение, вы от этого устаете или ожидаете определенной ответной реакции и расстраиваетесь, если ее нет, тогда то, что вы делали, было компенсацией.

То, что вы заботитесь, любите, ухаживаете, внимательно относитесь, учитесь, ходите на тренинги – абсолютно нормально.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

  • Но если результатом всего этого является напряжение и расстройство из-за того, что партнер реагирует не так, как вам бы хотелось, значит, все это вы делали с целью какой-то компенсации.

На данный момент большинство наших действий – это компенсация, важно спокойно к этому относиться. Сейчас нужно это осознать, увидеть и совершенно спокойно это исследовать. Ведь благодаря этим компенсациям в жизни сделано и будет еще сделано много хорошего.

Как перестать реагировать по стратегиям?

Но сейчас у вас появился шанс внести больше спокойствия, расслабленности и любви в свою жизнь, продолжая делать то, что вы делали, уже из другого состояния. Пора начинать создавать любящее отношение.

  1. Подумайте, какие компенсации, замещения есть у вас?
  2. С чем связано у вас чувство недостаточности?
  3. Что вы иногда думаете или чувствуете про себя?

Это может быть связано с внешностью, с умом, с тем, что вы недостаточно значимы. Недостаточность может быть связана с допущенными в детстве очень серьезными ошибками.

А может, проблемы в общении: вас не слышат, вы недостаточно хорошо можете находить общий язык с людьми, или инертны.

Вспомните, что вы делаете, чтобы не чувствовать дискомфортное состояние, болезненность, чтобы избежать этих неприятных чувств?

  • Например, если проблема во внешности, женщина может слишком усердно о ней заботиться, тратить много сил на то, чтобы украшать себя внешне. Постоянно думает о фигуре, одежде, косметике, уходе.
  • Или все время где-то учится, чтобы показать, что она умная, много знает.
  • Или старается быть идеальной хозяйкой: все успеть, сделать все идеально.
  • Или отстраняется, замыкается в себе, стесняется, не знает, как поддержать разговор. Или, напротив, начинает спорить.

Замечаете ли вы, что эти действия создают вам близость? Или вы все-таки не получаете того тепла, которого вам хотелось бы? Насколько вы удовлетворены, делая все то, что вы делаете?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это не приводит к счастью

Скорее всего, эти действия приносят мало радости. Забота о внешности тепла не создает. И учеба тоже не создает. Вы умнеете, умнеете, а близости как не было, так и нет. И сделаете идеальную уборку, все приготовите, а он придет недовольным, не оценит это все так восторженно, как вам бы хотелось.

Оказывается, вы тратите много энергии не на то, чего бы вам хотелось, а на какие-то действия, которые запрограммированы в вашем подсознании.

Представьте, что вам на самом деле хочется близости и любви. И вы создаете на большом экране какую-то деятельность, что-то рисуете, показываете, демонстрируете.

И думаете, что партнер, увидев это, сам все поймет, подойдет и скажет то, в чем вы нуждаетесь. И все наладится. Вы не задумываетесь о том, что занимаетесь какими-то отвлеченными действиями, не связанными с самим партнером. Показываете ему что-то как бы со стороны.

В этот момент вы сфокусированы на себе и своих действиях, а партнер просто должен оценить ваши старания. Как будто вы все время показываете некое представление.

И все это для того, чтобы партнер понял смысл этого выступления, понял, что на самом деле вы хотите любви.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

При этом во всех попытках использовать какие-либо стратегии, во всех этих доказательствах есть одна идея. Женщина как бы говорит: «Я такая хорошая, поэтому ты не можешь плохо поступать со мной».

Она вкладывает энергию во что-то и хочет, чтобы это оценили правильно. Глобально. А партнеров такое поведение обычно раздражает, такие доказательства они не выносят.

Ведь чтобы всегда получать желаемое, нужно делать так, чтобы партнер чувствовал вину. Одна из стратегий поведения, позволяющая добиться желаемого — становиться в позицию страдалицы и жертвы: «Смотри, как я много сделала! Я так устала, делая это для тебя, а ты не оценил».

Стратегия или естественное поведение?

Понять, являются ли ваши действия стратегией, очень просто.

  • Если не можете чувствовать себя счастливой, когда партнер ведет себя каким-то образом, и стараетесь на его поведение повлиять, это и есть стратегия.
  • Когда вы занимались своей внешностью, украшали себя, что-то еще делали, а партнер это не оценил, вы чувствуете себя плохо. Это и есть компенсация.

Получается, что с помощью стратегии и компенсации вы пытаетесь достигнуть не близость с партнером, а какую-то другую цель. И она по сути своей проста: вы либо хотите подтвердить, что вас нельзя любить, либо, напротив, хотите доказать, что любить вас можно.

Ни то, ни другое не ведет к близости. Стратегия подобна нашей личной логике, которой мы руководствуемся подсознательно, а компенсация — это как действия или мысли. Например, критикуя партнера, мы подтверждаем какую-то свою логику.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Например, женщину оскорблял муж, периодически называя дурой. У нее была установка, что с ней что-то не в порядке, и она подсознательно верила, что ее так называть можно.

Но женщина сопротивлялась и доказывала, что с ней все в порядке. То есть установка – «со мной что-то не в порядке», а компенсация – «доказать, что все в порядке». И вот к чему это привело.

Она решила, что может обойтись без помощи мужа и других мужчин, и ее стратегия стала заключаться в том, чтобы чувствовать себя любимой и чтобы все видели, что она лучшая.

Конечно, такая стратегия не привела к отношениям. Женщина открыла бизнес, стала успешной, но отношений не было.

Ведь и эта компенсация, и эта личная логика как стратегия, приводили к тому, что она унижала мужчин, считая при этом, что сотрудничает.

Потом это привело к потере веры в то, что можно создать гармоничные отношения. В результате она стала мстить. Месть – это стратегия возврата боли.

 

Иными словами, если я не могу получить любви, то пусть всем будет больно. Отмщение становится целью, может не осознаваться человеком, но для его подсознания цель эта правильна, подсознание удовлетворено, ведь боль возвращается. Цель эта подтверждает ту установку, из которой все родилось.

авторы: Лариса Велькович и Ирина Петрова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как научиться говорить нет, как перестать чувствовать себя жертвой — советы — 30 ноября 2020

Забота о личном пространстве — главное правило, которое помогает чувствовать себя комфортно и уверенно в любой ситуации. Когда вы умеете выстраивать границы, вы гарантируете себе стабильное психологическое состояние: говорите «нет» и не чувствуете себя жертвой; не поддаетесь манипуляциям; поступаете, как считаете правильным для себя.

Проблема не в вас

Для начала нужно понять: люди проявляют агрессию и транслируют негативное отношение к окружающим, когда не чувствуют себя счастливыми. Жизнь негативных людей состоит из сплошных расстройств, неудовлетворенных желаний, постоянных тревог, страхов и опасений. Это провоцирует хамить окружающим, вести себя холодно, проявлять агрессию. Таким людям все равно, на кого проецировать жесткость и слабость, поэтому не вините себя в чьем-то плохом настроении и неумении наладить жизнь.

shutterstock.com

Станьте себе лучшим другом

Как бы странно это не звучало, но агрессор всегда понимает, где жертва. На подсознательном уровне люди считывают, с кем и как себя можно вести. Вспомните свое окружение: наверняка есть люди, над которыми можно без конца подшучивать и они не смогут дать отпор, и наоборот, есть личности, в сторону которых никто не отпускает язвительный комментарий. Для этого необязательно быть боксером высшей категории: достаточно работать над уверенностью в себе и не позволять кому-то занимать доминирующую позицию рядом с вами.

shutterstock.com

Поймите: человек рядом — не лучше и не хуже. У него нет права диктовать вам, кто вы, как вам жить, одеваться, где гулять, с кем общаться. Даже если этот человек — ваш родитель или руководитель. Часто именно руководящие люди переносят диктаторскую позицию из профессиональной сферы в личные отношения.

shutterstock.com

Продумывайте ситуацию заранее

Состояние жертвы проявляется и внешне: человек всегда ощущает тревогу, у него неуверенная позиция, он не может постоять за себя. Часто жертва сама становится агрессором под влиянием гнева и страха. Такие люди — заложники собственных чувств, и вместо тотальной работы над собой они начинают подавлять и унижать других.

Но подумайте о другом: самые дискомфортные ситуации помогают взрослеть, адаптироваться и решать вопрос отстаивания границ, а не убегать от него. Когда вы отстаиваете личные границы, вы защищаете свою личность, психику, желания и интересы, таланты и мнение. Эта невидимая черта между внутренним и внешним миром напоминает: вы имеете право быть тем, кто есть. Это — ваша психологическая территория, и только вы распоряжаетесь на ней, а не мама, бабушка, начальник, теща, коллега или симпатичный вам человек.

shutterstock.com

Самое интересное, что люди осознают границы в критический момент: когда кто-то их нарушает. Можно быть бесконечно уверенным в себе человеком, а потом кто-то вам скажет: «А ты не думал сменить прическу?». И здесь проявится ваша уверенность в себе: вы хихикаете и меняете тему, лезете в драку, кричите, оскорбляете или даете настолько твердый и достойный ответ, что собеседник на всю жизнь запоминает — с вами так себя вести нельзя.

С чужими людьми нужно каждый раз заявлять о своих нормах, это сложно, но дает результат. Вы знакомитесь с новым человеком и даете понять: допускаете в разговоре мат или нет, принимаете безосновательную критику или слушаете совет, о котором сами спросили. Границы нарушаются, даже незнакомый человек переходит в разговоре «на ты» без взаимной договоренности. Иногда люди осознают, что границы нарушили, когда случился конфликт. Ничего страшного: запомните это внутреннее ощущение, когда понимаете, что происходящее вам неприятно. Заранее подумайте, как поведете себя при следующем случае агрессии, чтобы постоять за себя. Повторяйте про себя: «Со мной так нельзя», и в самый нужный момент эти слова станут вашей защитой.

shutterstock.com

Как определить отсутствие границ

Скорее всего, нужно поработать в этом направлении, если вы:

  • общаетесь с людьми, которые вас не уважают;
  • окружающие используют вас только в своих целях и вспоминают, когда что-то нужно;
  • ваше мнение обесценивают: ну ты и тупой, что за бред, как тебе такое пришло в голову;
  • вы оправдываете недостойное поведение собеседника, верите в собственные легенды: начальник может меня оскорблять, девушка накричала на меня, потому что устала;
  • зависите от чужого мнения и оценки;
  • не умеете говорить «нет»;
  • боитесь услышать и проявить себя;
shutterstock.com

Как отстаивать границы

Не бойтесь заканчивать разговор, покидать территорию, класть трубку, уходить со свиданий и даже собеседований, если с вами разговаривают недостойно. Делайте это спокойно: не кричите, не хлопайте дверями, не кидайте вещи в собеседника. Не думайте, что вы обидите человека или должны терпеть, потому что кто-то уделил вам время. В первую очередь, вы — личность, и уже потом ребенок, сотрудник, партнер и коллега. Не беспокойтесь о чужих чувствах и обидах, если люди не подумали о ваших.

Канал про ЗОЖ в телеграме! Подписывайся

Абьюзивные отношения. Как перестать быть жертвой

В традиционном понимании жертвой называют человека, которого обманули, обокрали, избили, оскорбили или совершили другие насильственные действия.

Когда же дело касается отношений между партнерами, жертвами называют людей, регулярно подвергающихся физическому или психологическому насилию. Постоянно терпящих выходки близкого человека и потакающих его капризам, причудам.

Абьюзивные отношения – это очень распространенная ситуация: кому-то обязательно придется все время прогибаться и терпеть. Есть мнение, что такой жертвой становятся из-за поведения агрессора, но на самом деле в отношениях жертвой становится человек, который добровольно (и зачастую бессознательно) принимает на себя такую роль.

Вы считаете себя жертвой? Тогда ответьте на вопросы:

  • Что мешает выйти из таких отношений?
  • Что мешает изменить ситуацию, вместо того чтобы терпеть?
  • Сейчас эпоха рабовладельческого строя?
  • Ваш партнер стоит возле вас с автоматом?

Как я уже упомянул, жертвами в отношениях часто становятся неосознанно. Поэтому сложно бывает трезво посмотреть на сложившуюся ситуацию и найти из нее выход.

Исправить ситуацию помогут мои полезные советы. И заодно разберем распространенные примеры поведения жертвы.

Перекладывание ответственности на партнера и внешние обстоятельства

Если вы понаблюдаете за собой и окружающими, то заметите одно любопытное явление: случилось что-то хорошее, чего-то добились – мы склонны приписывать эту заслугу лично себе: усердно работали, принимали правильные решения. Это наш опыт, знания и таланты. Когда все идет не так, мы склонны искать первопричину во внешних обстоятельствах.

Жертва живет в тисках этой иллюзии постоянно. Что бы она ни делала – все вокруг против, все мешает. Если бы только мир был устроен по-другому, жизнь сложилась бы иначе. Но наша Вселенная такая, какая есть. Мы получаем то, что можем взять в конкретных обстоятельствах. Если мы действительно хотим что-то поменять, нужно изменить свое отношение, взять на себя ответственность за свою жизнь и начать действовать.

В первую очередь важно задать вопрос «как перестать вести себя как жертва»? Если вы хотите, чтобы близкий человек относился к вам по-другому – как минимум, с ним нужно об этом поговорить.

Полезные советы

Полюбите себя

Мы живем в мире, где царит эпидемия тихой ненависти к себе. Большое влияние оказывает идеология «успешного успеха». Нам говорят, что мы должны быть суперпродуктивными, все делать быстро и с первого раза правильно. Постоянно быть на позитиве. Свою лепту вносят окружающие, которые критикуют, сравнивают нас с другими, упрекают за неоправданные ожидания.

Но вы достойны любви, и не за что-то, а просто так – потому что вы такой же человек, как и все. И в первую очередь важна любовь к себе. Нужно простить себя за все прошлые неудачи – они не говорят о том, что вы плохой человек, чего-то недостойны и поэтому ваш удел – терпеть то, что вам не по душе. Ошибаются все люди. Примите свои промахи и извлеките из них полезный опыт. Когда вы наладите отношения с собой, они обязательно начнут налаживаться и с окружающими людьми.

Не поддавайтесь своему «внутреннему саботажнику»

Состоянию жертвы часто сопутствует ощущение утраты контроля. Ей кажется, что окружающие скидывают на нее все проблемы. Может быть, ваши близкие люди именно так и поступают – они привыкли, что вы эти проблемы станете решать. Вам постоянно хочется все контролировать, и это приводит к тревожности. Все время преследует чувство, что вот-вот случится что-то нехорошее, что близкий человек не справится без вас, подведет.

Действенное лекарство против постоянного стремления к контролю – рациональные рамки. Определите для себя, где вы действительно можете и должны контролировать ситуацию, а где ее лучше отпустить и не переживать о возможных последствиях. Не отказывайте себе в отдыхе и больше доверяйте окружающим. Если вы все же продолжаете переживать о том, что может случиться, попробуйте представить самый плохой исход событий. Посмотрите на ситуацию со стороны и осознайте, что все не так уж страшно.

Будьте благодарны

Вы знаете знаменитую поговорку, что все люди делятся на «пчел» и «мух»? Старайтесь быть «пчелой». Ищите в разных ситуациях хорошее, за что вы можете быть благодарны себе, окружающим людям, миру. В состоянии благодарности сложно чувствовать себя жертвой. Это поможет направить в позитивное русло не только ваши мысли, но и действия.

Отыщите источник своей беспомощности

Задайте себе вопрос:

  • Почему я чувствую себя жертвой?
  • Почему продолжаю играть эту роль, хотя она мне совсем не нравится?

Не спешите обвинять окружающих. Копните глубже. Причины выученной беспомощности бывают разными и зачастую скрываются в детстве:

  • особенности воспитания в семье;
  • отношения с родителями;
  • негативный пример родителей, других старших родственников;
  • частые конфликты, буллинг в школе;
  • психологические травмы.

Все это поможет понять, что многие ваши проблемы – это не то, что происходит в ваших отношениях прямо сейчас. Это ваши собственные негативные установки, результат прошлого опыта. А когда корни проблемы ясны – их проще выкорчевать и избавиться от них.

Подумайте о ваших собственных целях и потребностях.

Менталитет жертвы – это в первую очередь отказ от собственных целей, потребностей, интересов. Зачастую добровольный отказ, если не рассматривать крайние случаи с физическим насилием. Старайтесь думать:

  • Чего хочется вам, что для вас важно?
  • Так ли уж важны потребности близкого человека, ради которых вы жертвуете собственными?
  • Ему действительно сейчас нужна ваша помощь и поддержка, или ваш партнер просто вами манипулирует?

В гармоничных отношениях оба партнера должны чувствовать себя комфортно. Не только брать, но и давать, делить поровну обязанности. Чек лист здоровых отношений тут.

Поначалу это может быть сложно. Возможно, вы почувствуете сильный дискомфорт, вам будет мешать чувство жалости к партнеру, ответственности, вины. Но вы ничего не можете дать другому человеку, не сможете построить счастливые отношения, если сами глубоко несчастны.

В таких ситуациях я люблю приводить пример с кислородными масками в самолете. Для людей с детьми в памятках четко указано: сначала такую маску нужно надевать на себя и уже потом на ребенка. Если вам плохо – вы не можете никому помочь.

С чего начать?

Сформулируйте свою персональную конституцию вопросами:

  • Что для меня важно, нужно, полезно?
  • Что для меня хорошо, а что плохо?
  • Какие у меня в жизни цели, задачи, потребности?
  • Что мне не нравится, каковы мои недовольства?
  • Как я хочу жить в разных плоскостях своей жизни?
  • То, что я делаю сейчас, поможет мне достичь своих целей, жить так, как я хочу?
  • В том ли направлении я действую или нет?
  • Насколько эффективно я действую, чтобы получить то, что выше перечислил(а)?
  • Чего мне не хватает?
  • Что нужно скорректировать и исправить, чтобы двигаться куда мне надо?

Постарайтесь придерживаться своего направления и начните выбирать себя, опираясь на здоровый эгоизм. Это вы, это для вас, это ваше( 12 шагов к уверенности в себе читайте здесь). С уважением относитесь к мнению другого, но выбирайте себя, действуйте в рамках своих интересов и целей. Или ищите какой-то компромисс, где будут учтены ваши потребности и недовольства.

Человек, свободный от позиции жертвы, не только может получать во всех сферах жизни что-то для себя, но в рамках здорового эгоизма понимает, что он важен, значим, он – ценность. И это другое самоощущение, которое открывает двери многим возможностям.

Наблюдайте за своим поведением

Если близкий человек вас постоянно использует, манипулирует, дело не только в нем. Вы позволяете это делать. Вы помогли сформировать эту «вредную привычку» своими словами и поведением.

Не действуйте на эмоциях

В любой сложной ситуации, когда на вас давят, торопят, нужно сделать передышку и спросить себя:

  • То, что я сейчас делаю, – правильно?
  • От этого будет лучше мне и окружающим? Или моя реакция снова погружает меня в роль жертвы?

Осознайте причинно-следственные связи

И тут хорошо помогает метод бритвы Оккама. В современном понимании он гласит: из всех логических объяснений в первую очередь нужно выбирать самое простое.

Например, партнер делает замечание по поводу вашего внешнего вида. В вашей голове сразу проносится множество предположений:

  • Он пытается диктовать вам, как нужно выглядеть.
  • Он вас разлюбил.
  • Он пытается намекнуть, что вы его чем-то раздражаете, что-то сделали не так, а ваша внешность – лишь предлог для ссоры.

А самое простое объяснение – он просто заметил пятно от кофе на вашей блузке и решил, что важно вам об этом сказать.

Возьмите ответственность за свой выбор

Когда человеку кажется, что его жизнью полностью управляют внешние обстоятельства или окружающие, – это иллюзия.

Вы не раб в Древнем Риме и не солдат на войне.

У вас всегда есть выбор. Выбор, как реагировать на ту или иную ситуацию, что сказать, как поступить, как изменить свою жизнь. Важно осознать – это ваш выбор, и вы вправе его сделать. А если вас что-то останавливает, нужно разобраться в причинах. Чаще всего они оказываются надуманными.

Когда вы ощущаете себя творцом своей собственной жизни, вы автоматически перестаете винить окружающих и начинаете активно действовать. Поменяйте роль жертвы на роль ответственного человека:

  • там, где жертва винит обстоятельства, ответственный человек понимает, что принимает решения сам;
  • там, где жертва опускает руки, ответственный человек думает, что он может сделать;
  • там, где жертва сожалеет об упущенных возможностях и ошибках прошлого, ответственный человек принимает это как ценный опыт;
  • там, где жертва видит в будущем только серость и безнадежность, ответственный человек ищет возможности для перемен.

Поговорите с близким человеком

Ваш близкий человек возможно действительно ведет себя агрессивно, не хочет замечать и признавать своих ошибок. Вы можете терпеть долго, но от этого он не исправится, а убедится, что все делает правильно. Если вы действительно хотите сохранить и исправить отношения, нужно чаще общаться. Без криков и скандалов – исключительно в позитивном, конструктивном ключе. Нужно показать партнеру, что вы ему не враг, не разлюбили его, не хотите навредить. Важно четко озвучить, что именно вас не устраивает, где вы чувствуете дискомфорт, предлагать способы решения проблемы. Компромисс реален, если есть обоюдное желание его искать. Онлайн запись на прием по ссылке.

Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо

О книге «Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо»

Каждая женщина желает быть счастливой. Это вполне естественное человеческое чувство. К сожалению, далеко не всегда такое желание сбывается. Как избежать ситуации постоянного несчастья, стать счастливой, а не удобной, рассказывается в книге Сатьи Дас. Ведь нас с детства учат быть хорошими девочками, помогать другим, отказываться от своих желаний. Нам говорят, что думать о себе – это плохо. И получается, что многие женщины вообще не умеют думать о себе, не понимают себя и остаются несчастными.

В своей книге автор утверждает, что большинство представительниц прекрасного пола не любят себя. Это является их основной проблемой. К сожалению, почему-то многие из них думают о себе хуже, чем они есть в действительности. При этом каждая женщина для того, чтобы получить правильное представление о себе, должна разделить всё это примерно на десять.

Для того чтобы избавиться от своих проблем, любой женщине необходимо поднимать собственную самооценку, научиться любить себя и только потом дарить свою любовь окружающим. Только обретя гармонию в себе, можно открыть собственную женскую природу и стать от этого счастливой.

Сделать это возможно, утверждает автор, без использования каких-либо хитростей или манипуляций. В любом случае такие уловки никому счастья не принесут. Всё значительно проще, ведь если знать свои ошибки на пути к счастью, можно достаточно легко их исправить. Прочтя эту книгу, можно изучить основные ошибки, допускаемые женщинами в межличностных отношениях, понять, как перестать постоянно воспринимать себя как жертву, а в итоге перестать быть только удобной для других людей и стать по-настоящему счастливой!

Произведение было опубликовано в 2020 году издательством АСТ. На нашем сайте можно скачать книгу «Быть счастливой, а не удобной! Как перестать быть жертвой, вырваться из разрушающих отношений и начать жить счастливо» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 3.57 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

10 способов перестать чувствовать себя жертвой раз и навсегда

«Вы сами, как и любой другой человек во всей вселенной, заслуживаете вашей любви и привязанности». — Гаутама Будда

Вам когда-нибудь казалось, что вся вселенная работает против вас?

Вы пролили кофе на свою любимую рубашку.

Ваши дети вас не уважают.

Твой начальник тебя не ценит.

Ваши друзья не отвечают на ваши звонки.

Вы чувствуете себя использованным, оскорбленным, отвергнутым.Вы чувствуете, что заслуживаете страданий. И вы чувствуете, что никогда не сможете насладиться успехом, радостью или покоем, которых желаете.

Вы чувствуете себя вечной жертвой, и вы приняли жертву как неизбежную реальность.

Но что, если бы вы могли раз и навсегда перестать чувствовать себя жертвой? Что, если бы вы могли перестать страдать прямо сейчас? Как отказ от жертвы может улучшить ваши отношения, вашу карьеру, ваше здоровье?

Вам не нужно ждать, пока кто-то освободит вас из тюрьмы.Вы можете освободить себя от цепей жертвы, используя эти 10 шагов:

Обвинение других может дать временное облегчение от нашей боли, но в долгосрочной перспективе это приведет к ощущению бессилия и безнадежности.

Вот небольшой совет, который поможет вам противостоять склонности обвинять других. Глядя на себя в зеркало, спросите себя (вне зависимости от самочувствия):

Какова моя роль в этой ситуации?

В большинстве случаев вы увидите, что у вас есть возможность выбрать ответ.Вы отпустите или затаите обиду? Будете ли вы надеяться или беспомощны?

2. Будьте сострадательны к себе

Хорошо известна библейская заповедь «возлюби ближнего, как самого себя».

Но мы часто сосредотачиваемся на первой части заповеди — по-видимому, потому, что считаем вторую часть само собой разумеющейся.

Однако тихая эпидемия ненависти к себе опровергает это предположение. Вы боретесь с любовью к себе из-за прошлой моральной несостоятельности или какого-то другого предполагаемого недостатка? Знай, что ты не один.

Вы можете бросить вызов голосам (своим или чужим), которые говорят вам, что вы недостойны собственной любви.

Начните путь любви к себе с сострадания к себе. Карен Армстронг в своей книге «12 шагов к сострадательной жизни » говорит:

Начните с привлечения тепла дружбы (майтри), которое, как вы знаете, потенциально существует в вашем уме, и направьте его на себя.

Носите благодарность как плащ, и она наполнит каждый уголок вашей жизни.

Практически невозможно чувствовать себя жертвой, когда чувствуешь благодарность.

Духовные мудрецы каждой традиции учат нас тому, что даже в самых трудных обстоятельствах мы можем найти то, за что можно быть благодарными. Действительно, сама трудность может быть источником нашей благодарности за бесценные уроки, которые мы можем извлечь.

Вот хороший способ осознанно использовать силу благодарности в трудные времена. Спросите себя:

Чему я могу научиться на этом опыте?

Уроки, если их принять близко к сердцу, могут изменить жизнь.Будьте благодарны за уроки, которые преподносит нам жизнь, даже самые тяжелые.

Что лежит в основе нашего самосаботажа?

Когда мы попадаем в ловушку мира жертв, мы лучше осознаем, насколько мы на самом деле уязвимы. Мы испытываем чувство, которое Брене Браун называет «глубоким предчувствием». Это ощущение, что беда всегда подстерегает за углом. И ощущения наиболее интенсивны, когда дела идут хорошо.

Если грядет беда, жертва хочет контролировать, когда она наступит, чтобы не разочароваться.Поэтому он подрывает собственную радость и успех саморазрушительным поведением.

Внутренний саботажник — могущественный враг, но у вас есть сила сопротивляться его соблазнительным и, в конечном счете, ошибочным рассуждениям. Панаш Десаи в своей книге «Обнаружение подписи вашей души » говорит:

для того, чтобы внутренний саботажник сбил вас, требуется ваше участие.

Не участвовать. Сопротивляйтесь чувству, что вы не заслуживаете радости и успеха. Откажитесь от необходимости контроля и наслаждайтесь всеми благами, которые ждут вас.Примите их полностью и любезно.

5. Совершайте добрые дела по отношению к другим

Совершение добрых дел для других — даже простых поступков — помогает нам выйти за пределы собственных мыслей.

Когда вы чувствуете себя жертвой, вы, вероятно, чрезмерно сосредоточены на себе, своих чувствах, своих заботах и ​​своем бессилии.

Когда вы помогаете другому человеку или совершаете случайный акт доброты, вы расширяете свои возможности, но не манипулируете или контролируете. Ваша способность положительно влиять на кого-то поможет вам осознать, что вы также можете положительно повлиять на свою собственную жизнь.

Жертвы часто держатся за чувство горечи и гнева из-за прошлых обид. Это окрашивает их повседневный опыт и заставляет их неправильно истолковывать даже благонамеренные жесты других.

Мы сопротивляемся прощению других, потому что думаем, что это означает слабость, извинение за неправоту или примирение с человеком, который причинил нам боль. Это не одна из этих вещей.

Это не требует извинений или отправления правосудия. Потому что прощение не касается обидчика.

Прощение касается только тебя.

Речь идет о вашей реакции на причиненную вам боль. Речь идет о том, что вы делаете с этой болью, чтобы превратить ее в сострадание, сочувствие и понимание другого. Речь идет о поиске внутренней силы, чтобы выйти за пределы боли, чтобы обрести внутренний покой и свободу.

Если вы чувствуете себя жертвой, вы можете бороться с низкой уверенностью в себе.

Вы можете подумать, что уверенными в себе рождаются, а не становятся. Да, некоторые люди от природы более уверены в себе, чем другие, но уверенности в себе можно научить и развить в любом человеке.

Лучший способ сделать это — подражать уверенным в себе людям. Хорошо одевайтесь, держите прямую осанку, четко говорите, смотрите в глаза и занимайтесь спортом.

Действуйте уверенно. Ваше внутреннее состояние начнет соответствовать вашим внешним действиям.

8. Найдите источник своей выученной беспомощности

Хронический застарелый менталитет жертвы часто находит свой источник в выученной беспомощности, которая, вероятно, переживалась в детстве или ранней взрослой жизни.

Возможно, вы выросли в среде, которая поощряла зависимость, а не давала вам уверенность, чтобы постоять за себя.Возможно, старший брат, сестра или супруг постоянно игнорировали ваше мнение и чувства. Или, возможно, над вами издевались в школе.

Процесс болезненный, но если вы потратите время на поиск скрытого источника своего негатива, вы получите знания. Это знание, в свою очередь, даст вам возможность обратиться к источнику боли.

Если вам трудно пройти этот этап, вам может помочь хороший психотерапевт.

9. Переключитесь с образа жертвы на выжившего

Без сомнения, с хорошими людьми случаются плохие вещи.Но ключ к тому, чтобы не поддаться менталитету жертвы, — это принять менталитет выжившего. В своей книге «Что вас не убивает, делает вас сильнее » Максин Шналл так сравнивает два менталитета: не так здорово.

Жертва останавливается — выживший продолжает переставлять одну ногу перед другой.

Жертва утопает в жалости к себе — выживший утешает других.

Жертва завидует чужому успеху, а выжившего вдохновляет.

Жертва сосредотачивается на боли утраты — выживший лелеет память о радости.

Жертва ищет возмездия — выживший ищет искупления.

И самое главное, жертва спорит с жизнью, а выживший принимает ее.

10. Бросьте вызов своему восприятию реальности

Вы когда-нибудь слышали о Бритве Оккама?

Это мощный принцип рассуждения, приписываемый английскому философу и теологу Уильяму Оккаму.Короче говоря, он говорит:

самый простой ответ или объяснение часто является правильным.

Помните машину, которая не заводится? В последний раз, когда это случилось со мной, все эти мысли крутились в моей голове:

  • Должно быть, я сделал что-то, чтобы заслужить это.
  • Соседский пацан всю ночь портил мою машину.
  • Я потеряю работу и не смогу оплачивать счета.

Что, если машина действительно просто вышла из строя?

Звучит безумно, но мы попадаем в ловушку этих мыслей чаще, чем хотим признать.Мы часто думаем о наихудшем сценарии.

В следующий раз, когда наихудшее мышление угрожает исказить ваше восприятие реальности, используйте бритву Оккама, чтобы вернуть себя с грани жертвы.

Отпустить жертву, чтобы стать свободным

Что, если бы вы могли успешно переносить жизненные бури вместо того, чтобы постоянно чувствовать себя кораблем, который вот-вот сядет на мель?

Что, если бы вы могли положительно повлиять на свои негативные обстоятельства вместо того, чтобы пассивно мириться с поражением?

Что, если бы вы могли испытать благодарность или даже радость посреди боли и печали?

Вы можете достичь всего этого, потому что у вас больше силы, чем вы думаете.Заявите о своей силе, взяв на себя обязательство практиковать эти шаги каждый день.

Не стоит недооценивать свою силу.

Навсегда освободитесь из своей ментальной тюрьмы.

Первоначально этот пост был опубликован в разделе «Духовная жизнь для занятых людей»

GPS для души. Приложение HuffPost основано на двух истинах о людях. Во-первых: внутри каждого из нас есть центр мудрости, гармонии и равновесия. Второе: мы все будем отклоняться от этого места снова, и снова, и снова.Что нам нужно, так это великий корректирующий механизм — GPS для Души, — чтобы помочь нам найти путь обратно к центральному месту, из которого все возможно.

Поскольку никто лучше вас не знает, что помогает вам снять стресс и обрести умиротворение внутри себя, важно, чтобы вы создали свой собственный GPS-гид — персонализированную коллекцию всего, что поможет вам скорректировать курс. Напишите нам по адресу [email protected], и мы создадим для вас собственную учетную запись блогера HuffPost, чтобы вы могли поделиться своим руководством на сайте.Если вы уже являетесь блоггером, мы рекомендуем вам загрузить свое личное руководство сегодня. Нам не терпится увидеть, чем вы поделитесь.

Готовы ли вы перестать чувствовать себя жертвой?

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ/Shutterstock

Жертва, согласно словарю Вебстера, — это человек, подвергшийся нападению, ранению, ограблению, убийству, обману или обману кем-либо другим, либо причиненный неприятным событием.

На всех нападают, ранят, обманывают, обманывают и причиняют вред в течение жизни — если не физически, то эмоционально.И все страдают от неприятных событий. Мы все в моменты становимся жертвами жизненных вызовов и трудностей — жизненности жизни .

Психологически здорово осознавать страдание и чувство бессилия, которые сопровождают такие переживания. И все же есть такие люди, которые чувствуют себя жертвами все время, вне зависимости от обстоятельств. Те, у кого менталитет жертвы , всегда становятся жертвами, по крайней мере, в их собственном сознании. Они сохраняют постоянную идентичность жертвы и смотрят на жизнь через постоянно окрашенные очки жертвы.

Все мы знаем людей, которые, кажется, постоянно комментируют какую-то несправедливость по отношению к ним — как другие отказывают им в том, что им нужно, чего они хотят и заслуживают, контролируют их против их воли и заставляют делать то, чего они не хотят. . Или как жизнь настроена против них, и вселенная предназначена для того, чтобы наказать их лично. Возможно, вы сами являетесь тем, кто воспринимает жизнь таким образом.

Ни чувствовать себя жертвой жизни, ни любить кого-то, кто убежден, что он жертва жизни, нелегко.Оба болезненны. Рассмотрим эти случаи в пункте:

Чемодан 1

Мэри и ее муж Фил уезжают в отпуск. Мэри забронировала все места, но попросила Фила подтвердить время прибытия такси. Утром, когда они должны вылететь, Фил (который знает время полета) небрежно упоминает, что машина подтверждена на время, когда уже слишком поздно, чтобы гарантировать полет. Мэри спрашивает Фила, исправил ли он время, на что он отвечает, что она, должно быть, забронировала его слишком поздно, потому что это то, что было в журнале компании.

Мэри расстроена, растеряна и зла. В ответ она решает ничего не делать со временем получения машины и вместо этого предпочитает кипеть в ярости и ярости на своего мужа. Оставшиеся три часа до того, как подъезжает машина, она строит повествование о жертве, в котором Фил контролирует ее и крадет отпуск, который она забронировала, заработала и заслужила. По ее мнению, решение Фила не менять машину делает ее бессильной получить то, что она хочет. Она решает воспользоваться шансом, чтобы оставить время посадки как есть, потенциально опоздав на рейс и отказавшись от отпуска — все это для того, чтобы остаться верной своей личности жертвы и доказать, что ее муж хочет разрушить ее счастье.

Чемодан 2

Повествование

Питера состоит в том, что он всегда находится под контролем требований других и что его жизнь никогда не зависит от него. Одним недавним утром его взрослая дочь выразила чувство холода в доме (в футболке) и спросила Питера, знает ли он какой-нибудь способ повысить температуру, потому что он, похоже, не работает. Это вызвало у Питера менталитет полной жертвы и сопровождающую его ярость.

Он был уверен, что его намеренно контролирует дочь, а также что теперь ему придется провести день, выясняя, как починить систему отопления, чтобы она не чувствовала себя некомфортно.Он был убежден, что если он немедленно не займется ее проблемой, то будет наказан, обвинен и привлечен к ответственности за ее несчастье.

Он был, по его мнению, жертвой ее потребностей, не имеющим права голоса в собственной жизни. Буквально накануне он поссорился с этой самой дочерью из-за того, что ему пришлось убирать ее комнату, потому что она не делала этого сама, и из-за того, что она была неблагодарна. Она ответила, что ей все равно, чистая ли ее комната: вот почему она этого не делала, а если он это делал, то делал это для себя.Питер закричал в ответ: «Я должен делать все для всех в этом доме, а все остальные могут делать то, что хотят».

Чемодан 3

У Лизы не было ни одного выходного дня в течение месяца, отчасти из-за ее собственного выбора, а отчасти из-за напряженного сезона компании. Когда наконец наступает долгожданный выходной, она просыпается от стука дождя по крыше. Лиза проводит первые два часа своего первого за месяц свободного дня, мучая себя мыслями о том, как Бог вечно наказывает ее, а вселенная против нее.Все, чего она хотела, это лежать снаружи на одеяле. Было ли это слишком много, чтобы спросить? Очевидно.

Чего не хватает

Для Мэри, нашей подруги, которая вот-вот опоздает на рейс, менталитет жертвы проистекает из неспособности или нежелания взять на себя ответственность за свои желания и потребности. Несмотря на неудачный выбор мужа, Мэри хотела успеть на самолет. Она хотела расслабиться по дороге в аэропорт. Она хотела отпуск. Она также хотела, чтобы муж позаботился о том, чтобы время погрузки позаботилось о ее желаниях.Три из этих четырех желаний были возможны; одного не было. Но вместо того, чтобы взять на себя ответственность за получение того, что она хотела, что было бы так же просто, как снять трубку телефона и изменить время приема, она использовала свою энергию, чтобы спорить (мысленно) со своим мужем о том, почему он делает это, чтобы ее, и почему он отнял у нее отпуск.

В случае с Питером, который вынужден бросить все, чтобы исправить озноб взрослой дочери и убрать ее комнату, потому что она не хочет делать это сама, менталитет жертвы вызван чувством бессилия, не связанным с текущей ситуацией.Кто-то вроде Питера начинает чувствовать себя бессильным, а затем проецирует это на другого, который становится тем, кто намеренно лишает его сил. Ему не хватает способности терпеть дискомфорт своей дочери, не чувствуя ответственности за его устранение. Чего также не хватает, так это осознания или любопытства относительно корня его реального бессилия, бессилия, которое уже было до того, как он создал историю о том, кто контролирует его в данный момент. И, как и Мэри, ему не хватает способности уважать и брать на себя ответственность за свои собственные потребности и желания, в том числе нежелание тратить день на починку печи.

В случае с Лизой ее менталитет жертвы является своего рода негативным нарциссизмом, то есть она верит, что вселенная (и поведение других людей) вращается вокруг нее. Все происходит за, против (в основном против) и по отношению к ее . И она одновременно думает, что Бог и другие люди разделяют первичное намерение наказать ее.

Как освободиться от менталитета жертвы

1. Возьмите на себя ответственность за свои нужды и желания. Определите, чего вы хотите и что для вас важно. Назовите это и сделайте то, что вам нужно сделать, чтобы это произошло — для себя. Не тратьте время на то, чтобы обвинять или злиться на тех, кто не хочет или не нуждается в том же, что и вы, не ждите, пока они присоединятся или помогут вам получить то, что вы хотите. Займитесь тем, что важно для вас, и оставьте других в стороне.

2. Тренируйтесь говорить «нет». Если вы не хотите что-то делать и не (реально) должны это делать, не делайте этого.Помните, что вам разрешено иметь потребности, как и другим людям.

3. Хватит обвинять. Когда вы слышите, как вы начинаете обвинять других людей, мир, жизнь, кого бы то ни было… скажите себе вслух «стоп» и на самом деле отвлеките свое внимание от своих обвиняющих мыслей.

4. Осознайте корень вашего чувства бессилия. Прежде чем вы начнете строить следующий рассказ о том, кто крадет вашу силу, поинтересуйтесь глубинным чувством бессилия, которое предшествует любой ситуации.

5. Будьте добры к себе. Когда вы обвиняете вселенную и жизнь в своих страданиях, вы на самом деле не обращаете внимания на свои страдания и не помогаете себе чувствовать себя лучше. Претендуя на роль жертвы, вы усиливаете свою боль. С идентификацией жертвы в игре вы не только страдаете из-за того, что случилось, вы теперь добавили к этому страданию тот факт, что вы не получаете того, что получают другие, потому что вы прокляты, жизнь и все в ней кончены. чтобы получить вас, и в основном вселенная ненавидит вас.(Чувствуете себя лучше?)

6. Сосредоточьтесь на помощи другим. Когда вы находитесь в состоянии менталитета жертвы, весь мир сосредоточен на вас и вашей боли. Признайте свои страдания с добротой, а затем подумайте, как вы можете помочь другому существу. Как бы нелогично это ни звучало, но чем больше вы чувствуете себя обделенным, тем больше вам нужно отдавать. Предложение доброты — самое надежное противоядие от «Бедный я».

7. Практикуйте благодарность. Менталитет жертвы фокусирует вас на ваших страданиях, особенно на том, чего вы не получаете.Попробуйте изменить свою точку зрения и сосредоточиться на том, что важно для вас, что вам действительно нравится и что вы «получаете». Переключите внимание с того, чего вам не хватает, на то, что у вас есть.

8. Напишите список способов изменить плохую ситуацию. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы убеждаете себя, что ничего не можете сделать, чтобы изменить обстоятельства, но это почти никогда не бывает правдой. Займитесь тем, как вы можете попытаться улучшить ситуацию, даже если это кажется невозможным.

9. Практикуйте эмпатическое слушание. Слушая других людей, старайтесь слушать с намерением почувствовать то, что они говорят, изнутри их сердца. Перестаньте сосредотачиваться на том, что вам нужно делать с тем, что они говорят, что вы думаете о том, что они говорят, или на чем-то еще, что имеет к вам отношение. Слушайте так, как если бы вы были просто ушами, не мешая себе.

10. Практикуйте прощение. Когда вы играете роль жертвы, вы решаете держаться за горечь, гнев и уверенность в том, что вас обидели, — часто даже не выясняя, каковы могли быть намерения другого.Вместо того, чтобы отравлять свой собственный опыт обиженными мыслями, попробуйте проявить сострадание и понимание к другому. Заведите новую привычку: сделайте ежедневной практикой избавление от обиды и попытки прощения!

Нет ничего хорошего в том, чтобы жить жертвой или с жертвой, но с осознанием, желанием измениться и новыми привычками можно перерасти менталитет. Жизнь, прожитая с благодарностью и добротой, намного лучше, чем жизнь с обидой и горечью на коротком конце палки вселенной.Расширение прав и возможностей и самообладание доступны каждому, а с новым отношением и новым поведением они станут вашими. Первый шаг — просто решить, что вы готовы перестать быть жертвой. Ты?

10 способов перестать быть жертвой и стать сильнее

Источник: StockSnap/Pixabay

Быть «жертвой» обычно осуждается. Когда я слышал, как люди говорят, что они больше не жертвы, я понятия не имел, что они имели в виду.На самом деле жертва определяется как лицо, которое было обмануто, ранено или ранено из-за его или ее собственных эмоций или невежества, несчастного случая или действий кого-то, кто обманул, обманул, ранил или убил его или ее. .

В то время я действительно был жертвой. У меня были отношения, в которых я подвергался систематическому эмоциональному насилию, но из-за своего невежества я не знал об этом. Многие люди, особенно созависимые, состоят в отношениях с наркоманами или обидчиками, включая отношения с партнерами или родителями, страдающими психическими заболеваниями, такими как биполярное или пограничное расстройство настроения, антисоциальное расстройство личности или нарциссические расстройства личности.Они страдают от частых и часто злонамеренных словесных, а иногда и физических атак, предательства, манипуляций и других форм жестокого обращения, которые могут изменить их восприятие, самооценку и способность защитить себя. Многие жертвы оскорбительных отношений не признают это как таковое, потому что это напоминает о стыде, пренебрежении или другом жестоком обращении, которое они испытали в своих родных семьях. В детстве они были незащищенными жертвами; следовательно, они не развили адекватную самооценку и не научились противостоять жестокому обращению.

В Семейных группах Ал-Анон есть поговорка: «Нет жертв, есть только добровольцы». Это означает, что когда вы терпите неприемлемое поведение, вы добровольно совершаете его. Узнав, что меня оскорбляют словесно, было поучительно. До этого я отмахивался от болезненных эпитетов и критических замечаний, рационализируя и минимизируя их. Это называется отрицанием. Как только я столкнулся с правдой на уроке уверенности в себе, я нашел слова и смелость, чтобы назвать насилие и сказать, что я чувствовал по этому поводу. К моему удивлению, словесные оскорбления прекратились, лишь изредка оступаясь.Я научился отключаться и уходить от потенциальных атак до того, как они обострятся. Я набирался сил и больше не вел себя как жертва. Этот процесс занял время.

Существуют и другие формы «изображения жертвы», такие как обвинение в несчастье на работе или в бездействии физических или эмоциональных обстоятельств. Общий знаменатель заключается в том, что ответственность за свои обстоятельства возлагается на вас или за пределы вашей власти. Кто-то другой или какие-то обстоятельства мешают вам достичь того, чего вы хотите.

Изучение роли жертвы

Вопреки лозунгу Ал-Анона, быть жертвой — это не та роль, которую кто-либо хочет или сознательно выбирает. Никому не нравится чувствовать себя бессильным и безнадежным. Здесь действуют бессознательные силы, которые обычно определяются убеждениями, усвоенными в раннем возрасте. Например, если у нас есть основанное на стыде представление о себе, что мы неудачники или недостойны счастья, мы, скорее всего, помешаем себе добиться успеха или счастья, как бы мы ни старались.

Эти убеждения обычно усваиваются в неблагополучной семье.Оскорбительные отношения — это закрытые системы. Часто насильники пытаются установить исключительный контроль над своим партнером с помощью прямых угроз или тонких манипуляций, таких как чувство вины или подрыв, чтобы удержать своего партнера от общения с другими или получения информации и помощи извне. Токсичные родители делают то же самое, чтобы скрыть свой стыд и соблюсти приличия, используя открытые угрозы наказания, если о насилии расскажут другим, или такие высказывания, как «Мы ​​не делим наше грязное белье» и «Кровь». гуще воды.Жертвы могут не знать, что есть помощь или как получить к ней доступ, и могут опасаться за свою жизнь или близких, если об этом сообщат. Использование детей для шантажа супруга – не редкость.

Обретение силы

Стать сильнее и отказаться от роли жертвы очень трудно и очень трудно в одиночку. Мы все слишком привыкли к нашей собственной точке зрения и повторяющимся моделям мышления, которые не вызывают возражений, пока мы не поговорим с кем-то с другой, более здоровой точкой зрения. Например, я чувствовал себя в ловушке, когда меня оскорбляли, когда я ехал в машине.Пока мой спонсор из Ал-Анона не сделал предложение, я никогда не думал о том, чтобы выйти из машины. Когда я это сделал, я не мог поверить в тот немедленный, волнующий, вдохновляющий и освобождающий кайф, который я испытал. Если бы я не обсудил с ней проблему заранее, мне бы и в голову не пришло это действие. На мероприятия я стал ездить отдельно на своей машине. Таким образом, я мог уйти, когда захочу, избежать оскорбительных разговоров и не беспокоиться о трезвости моего партнера. Научившись говорить и устанавливать границы, я набирался сил и больше не был жертвой чьего-то настроения или поведения.

шагов к самоутверждению

Независимо от того, являетесь ли вы жертвой оскорбительного отношения или считаете себя жертвой в своей жизни, решение всегда одно и то же. Это предлагаемые шаги для достижения этой свободы, не обязательно в следующем порядке:

  1. Узнать. Узнайте как можно больше о своей ситуации. Информация – это сила. Читайте мои блоги о насилии и книги о созависимости.
  2. Получить поддержку. Необходима поддержка. Ищите это у терапевта, опытного лайф-коуча и/или у 12-шаговой программы.
  3. Наблюдайте за собой. Объективно наблюдайте за нежелательным поведением других и своей реакцией. Ваша реакция заставляет вас чувствовать себя лучше или останавливает нежелательное поведение? Вы также совершаете нежелательное поведение? Поэкспериментируйте с другими ответами, в том числе ни с одним, и посмотрите на результат.
  4. Выровняйте свое поведение. Согласны ли вы со своими целями и ценностями? Какие шаги нужно предпринять, чтобы быть в гармонии?
  5. Удовлетворите свои потребности. Только вы, а не кто-то другой, должны просить то, что вы хотите, и удовлетворять ваши потребности.
  6. Бросьте вызов своим убеждениям. Какие убеждения у вас есть и мешают ли они вам в достижении ваших целей?
  7. Возьмите на себя ответственность за свой выбор. Что чувствуется по-другому, когда вы говорите «я хочу» вместо «я должен» и «я не хочу» вместо «я не могу»? Взятие на себя ответственности помогает вам принять свой выбор и дает возможность измениться.
  8. Примите меры. Приобретите необходимые навыки и ресурсы для достижения своих целей.Например, если вы уговаривали своего партнера что-то починить или почистить, а он/она постоянно отказывается выполнить вашу просьбу, либо приобретите навыки, чтобы сделать это самостоятельно, либо наймите кого-нибудь, кто это сделает. Если отсутствие подготовки или образования мешает вам заниматься желаемой карьерой, запишитесь на необходимые курсы, даже если это займет несколько лет.
  9. Научитесь быть настойчивым . Это дает вам возможность быть подлинным, устанавливать ограничения и повышать самооценку.
  10. Не обвиняй и не защищайся .Возьмите на себя ответственность за свое счастье, несчастье и свою роль в разногласиях и проблемах в ваших отношениях, независимо от того, делает ли то же самое ваш партнер. Исправьте свой вклад.

© Дарлин Лансер, 2016 г.

Как вырваться из менталитета жертвы: 7 действенных советов

«Если это не наша вина, мы не можем взять на себя ответственность за это. Если мы не сможем взять на себя ответственность за это, мы всегда будем его жертвой».
Ричард Бах

«Жалость к себе — самый разрушительный из нефармацевтических наркотиков; оно вызывает привыкание, доставляет сиюминутное удовольствие и отделяет жертву от реальности.”
Джон В. Гарднер

Одна большая проблема, с которой сталкиваются многие люди, заключается в том, что они начинают думать о себе как о жертвах, которые мало или совсем не контролируют свою жизнь.

В этом свободном пространстве тебе становится жалко себя, кажется, что мир против тебя, и ты застреваешь. Практически никаких действий не предпринимается, и вы теряетесь в печали и жалости к себе.

Так как же избавиться от такого мышления? В этой статье я хотел бы поделиться несколькими вещами, которые помогли мне.

1. Знайте преимущества менталитета жертвы.

Есть несколько преимуществ менталитета жертвы:

  • Внимание и проверка. Вы всегда можете получить хорошие эмоции от других людей, поскольку они беспокоятся о вас и пытаются вам помочь. С другой стороны, это может продолжаться не так долго, поскольку люди устают от этого.
  • Не нужно рисковать. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы, как правило, не предпринимаете никаких действий, и тогда вам не нужно рисковать, например, отказом или неудачей.
  • Не нужно брать на себя иногда тяжелую ответственность. Взять на себя ответственность за собственную жизнь может быть тяжелой работой, вам приходится принимать трудные решения, и иногда это просто тяжело. В краткосрочной перспективе может показаться, что проще не брать на себя личную ответственность.
  • Это заставляет вас чувствовать себя хорошо. Когда вы чувствуете себя жертвой и считаете, что все остальные — или просто кто-то другой — не правы, а вы правы, это может привести к приятным чувствам.

По моему опыту, просто зная о преимуществах, которые я могу извлечь из мышления жертвы, становится легче сказать этому нет и выбрать другой путь.

Это также облегчает принятие рациональных решений о том, что делать. Да, я знаю, что могу избежать риска и тяжелой работы по принятию мер, чувствуя себя жертвой.

Но я также знаю, что положительных результатов будет еще больше, если я выберу другой путь, если я сделаю лучший выбор, рискну и начну двигаться вперед.

2. Смиритесь с тем, что вы не жертва.

Итак, чтобы вырваться из этого менталитета, вы должны отказаться от вышеперечисленных преимуществ.

Вы также можете почувствовать некую внутреннюю пустоту, когда избавитесь от мышления жертвы.

Каждую неделю вы могли тратить часы на размышления и разговоры о том, как плохо сложилась ваша жизнь. Или как люди обидели вас и как вы могли бы отомстить им или восторжествовать над ними.

Теперь вы должны наполнить свою жизнь новым мышлением, которое может показаться неудобным, потому что оно не так близко знакомо, как мышление жертвы, которое вы использовали в течение многих лет.

3. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Почему у людей часто возникают проблемы с самооценкой?

Я бы сказал, что одна из главных причин в том, что они не берут на себя ответственность за свою жизнь. Вместо этого кого-то другого обвиняют в происходящих плохих вещах, и создается и укрепляется менталитет жертвы.

Это повреждает многие жизненно важные части вашей жизни. Такие вещи, как отношения, амбиции и достижения.

Эта боль не прекратится, пока ты не поумнеешь и не возьмешь на себя ответственность за свою жизнь.На самом деле нет никакого способа обойти это.

И разница действительно заметна. Просто попробуйте. Вы чувствуете себя намного лучше, даже если берете личную ответственность за свою жизнь только на один день.

Это также способ перестать полагаться на внешнее подтверждение, такое как похвала от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вместо этого вы начинаете создавать внутреннюю стабильность и своего рода внутреннюю пружину, которая подпитывает вашу жизнь положительными эмоциями, независимо от того, что говорят или делают другие люди вокруг вас.

4. Благодарность.

Когда я чувствую, что ставлю себя в роль жертвы, мне нравится задавать себе этот вопрос:

«Кому-то на планете хуже?»

Ответ может не вызвать позитивных мыслей, но он может довольно быстро вывести вас из несколько детского отношения «бедный, бедный я…». Я понимаю, что мне есть за что быть благодарным в своей жизни.

Этот вопрос меняет мою точку зрения с узкой, эгоцентричной на гораздо более широкую.Это помогает мне разобраться в моей ситуации.

После того, как я изменил свою точку зрения, я обычно задаю другой вопрос, например:

«Какая скрытая возможность в этой ситуации?»

Это очень полезно, чтобы сосредоточиться на том, как решить проблему или извлечь что-то хорошее из текущей ситуации. Вместо того, чтобы спрашивать себя «почему?» снова и снова и тем самым сосредотачиваясь на том, чтобы заставить себя чувствовать себя все хуже и хуже.

5. Прости.

Легко запутаться, думая, что прощение — это то, что вы «должны сделать».Но на практике прощение может быть чрезвычайно полезным для вас.

Одна из лучших причин для прощения содержится в этой цитате Кэтрин Пондер:

«Когда вы обижаетесь на другого, вы связаны с этим человеком или состоянием эмоциональной связью, которая прочнее стали. Прощение — единственный способ разорвать эту связь и освободиться».

Пока вы не простите кого-то, вы связаны с этим человеком. Ваши мысли вернутся к человеку, который обидел вас, и к тому, что он/она делал снова и снова.

Эмоциональная связь между вами двумя настолько сильна и причиняет много страданий вам и – в результате вашего внутреннего смятения – чаще всего и другим людям вокруг вас.

Когда вы прощаете, вы не только освобождаете другого человека. Вы также освобождаете себя от всей этой агонии.

6. Сосредоточьтесь на внешнем мире и помогите кому-нибудь.

Вопросы в совете №4 полезны. Другой вопрос, который я использую, когда попадаю в пространство жертвы, звучит просто:

.

«Как я могу дать ценность прямо сейчас?»

Задать этот вопрос и изменить то, на чем вы сосредотачиваетесь, действительно помогает, даже если вам не очень хочется это делать.

Так что я выясняю, как я могу дать кому-то ценность, как я могу кому-то помочь.

И дело в том, что то, как вы ведете себя и думаете по отношению к другим, оказывает большое, большое влияние на то, как вы ведете себя по отношению к себе и думаете о себе.

Например, если вы больше судите людей, вы больше судите себя. Будьте добрее к другим людям и помогайте им, и вы, как правило, будете более добры и полезны к себе.

Возможно, немного нелогично, но это мой опыт.Чем больше вы любите других людей, тем больше вы любите себя.

7. Дайте себе передышку.

Избавиться от менталитета жертвы может быть непросто. Несколько дней вы будете скользить. Все в порядке. Будьте в порядке с этим.

И будь добр к себе. Если вам нужно быть совершенным, то одна маленькая оплошность превращается в большую проблему и может привести к тому, что вы скатитесь в очень негативное состояние на много дней.

Полезнее просто дать себе передышку и воспользоваться приведенными выше советами, чтобы снова войти в позитивное и наполненное энергией пространство.

4 признака того, что у вас менталитет жертвы (и как избавиться от него)

До своего успеха некоторые из самых успешных людей в мире пережили грандиозные неудачи. Мы празднуем их успех, но часто упускаем из виду путь, который привел их к этому. Путь, который часто отмечен неудачей.

Как сказал американский писатель Элберт Хаббард:

«Нет неудачи, если больше не пытаться».

Многие люди боятся слова «неудача», и кажется, что все хотят добиться успеха в одно мгновение.Однако неудачи случаются с каждым, и это не всегда плохо. Это лишь доказывает, что путь к успеху нелегок. На самом деле, это жизненно важный опыт, который заставит вас переосмыслить свои приоритеты.

Каждый, кто пытается сделать свою жизнь достойной жизни, терпит неудачу. Именно поэтому вам нужно изменить свое отношение к этому.

Когда вы, наконец, поймете, что неудача — это источник успеха, вы сможете приступить к раскрытию своего потенциала.

Так что будьте мотивированы и принимайте неудачу просто как возможность научиться.

15 успешных людей, которые потерпели неудачу

Путь к успеху не всегда прост, но вы можете это сделать!

Если у вас не получилось с первой попытки, не переживайте по этому поводу. Вот 15 успешных людей, которые потерпели неудачу (пару раз), прежде чем были признаны своим выдающимся успехом.

1. Сэр Джеймс Дайсон

Вам знакомо это неприятное чувство, когда у вас ничего не получается с первой попытки?

Умножьте это на 5126, потому что это количество неудачных прототипов, через которые сэр Джеймс Дайсон прошел в течение 15 лет, прежде чем создать одноименный самый продаваемый пылесос без мешка для пыли, который принес ему чистую стоимость в 4 доллара.5 миллиардов.

Если бы он сдавался каждый раз, когда терпел неудачу, он не стал бы успешным предпринимателем, успешно производящим одни из лучших бытовых приборов.

2. Стивен Спилберг

Его кинематографические работы собрали более 9 миллиардов долларов и принесли ему три премии «Оскар», но мастер блокбастера был дважды отклонен Школой кинематографических искусств Университета Южной Калифорнии. Кроме того, этот директор также боролся с дислексией, что мешало ему справляться со школой.

На сегодняшний день он получил 11 премий «Эмми», 3 «Оскара» и 7 «Золотых глобусов» и является одним из самых успешных режиссеров современности.

Чтобы сказать: «Ой, кажется, мы ошиблись насчет тебя», школа построила здание в честь Спилберга.

3. Томас Эдисон

Это может быть одновременно и самым обескураживающим заявлением, и худшей педагогической практикой всех времен. Томас Эдисон сказал своим учителям, что он «слишком глуп, чтобы чему-то научиться».

Эдисон получил более 1000 патентов, включая фонограф и практическую электрическую лампу.Смерть, скорее всего, избавила его учителей от позора за их неправильную оценку. Сейчас Эдисон известен как один из самых успешных изобретателей, которые когда-либо жили, а его творения изменили жизни миллиардов людей.

4. Уолт Дисней

Можете ли вы представить свое детство без Диснея? Что ж, вполне могло бы быть, если бы Уолт послушался своего бывшего редактора газеты. Редактор сказал Уолту, что ему «не хватает воображения и нет хороших идей». Не испугавшись, Старый Уолт создал культурную икону, которая носит его имя.

Взгляд Диснея на неудачу:

«Я думаю, что в молодости важно иметь хорошую тяжелую неудачу… Потому что это заставляет вас осознать, что с вами может случиться. Из-за этого у меня никогда не было страха за всю мою жизнь, когда мы были на грани краха и все такое. Я никогда не боялся».

Если вам хочется сдаться, напомните себе слова Диснея.

5. Альберт Эйнштейн

Хотите добиться успеха? Пусть Альберт Эйнштейн вдохновит вас.

Его имя является синонимом интеллекта, но для Альберта Эйнштейна так было не всегда. В детстве он не начинал говорить, пока ему не исполнилось четыре года, читал, пока ему не исполнилось семь, и считался умственно отсталым. Если бы он сдался и никогда не проявлял упорства, его самые важные теории не могли быть известны.

Он получил Нобелевскую премию и изменил подход мира к физике. Думаю, он просто думал о том, что сказать правильно в первые четыре года…

6.Дж.К. Роулинг

Прежде чем появился волшебник, было благосостояние. Роулинг была разоренной, подавленной, разведенной матерью-одиночкой, одновременно пишущей роман во время учебы. Трудно в это поверить, но многие издатели отвергли «Гарри Поттера».

Сейчас Роулинг, одна из самых богатых женщин в мире, размышляет о своих ранних неудачах:

«Невозможно жить, не ошибаясь в чем-то, если только вы не живете так осторожно, как если бы вы вообще не жили — в в этом случае вы терпите неудачу по умолчанию.

7. Авраам Линкольн

Неудачи Линкольна были обширны и многочисленны. Он совершил уникальный подвиг, уйдя на войну капитаном и вернувшись рядовым (самое низкое воинское звание).

Затем он потерпел неудачу во время нескольких неудачных попыток бизнеса. Не испугавшись, Линкольн двинулся в политическую сферу, где предпринял несколько неудачных попыток занять политический пост до своего восхождения на пост президента.

Он поделился следующей цитатой о своей неудаче:

«Меня очень беспокоит не то, потерпели ли вы неудачу, а то, довольны ли вы своей неудачей.”

8. Джерри Сайнфелд

До шоу ни о чем Сайнфелд был молодым комиком в эстафете. Его первый выход на сцену прошел не так хорошо. Увидев публику, он застыл, и его освистали и высмеяли за кулисами.

Его выбор: собраться и признать, что комедия не его конек, или вернуться на ту же сцену на следующий вечер и довести публику до истерики. Он выбрал последнее и стал одним из самых успешных комиков всех времен.

9.Теодор Сьюз Гейзель

Известный из поколения в поколение как доктор Сьюз, всеми любимый детский писатель, его первая книга была отклонена 27 различными издательствами.

По его словам, он возвращался домой, чтобы сжечь свою рукопись, когда столкнулся с одним из своих одноклассников по Дартмуту, который в конце концов помог ему найти издателя для его книги. Теперь он известен как один из лучших детских авторов.

Его книги, которые не были достаточно хороши для этих издателей, были проданы тиражом более 600 миллионов экземпляров по всему миру.

10. Опра Уинфри

Она миллиардерша, у нее есть собственный телеканал и она любит раздавать автомобили, но Опра Уинфри была уволена со своей первой работы на телевидении в качестве ведущей в Балтиморе.

В 2013 году Опра размышляла о своем опыте во время выступления на церемонии вручения дипломов в Гарварде:

«Нет такой вещи, как неудача. Неудача — это просто жизнь, пытающаяся направить нас в другом направлении».

Создание собственного телеканала — верный способ никогда больше не быть уволенным!

11.Стивен Кинг

В другом случае из бесконечной серии «Книгоиздатели, принимающие глупые решения» мегароманист Стивен Кинг получил свою первую книгу Кэрри , отвергнутую 30 раз.

Издатели даже заявили этому легендарному рассказчику, что им не интересна научная фантастика, затрагивающая негативные утопии, потому что они не продаются.

Удрученный Кинг выбросил книгу в мусорное ведро. Его жена забрала его и умоляла его повторно представить его, что привело к его первой книжной сделке и положило начало его блестящей карьере.

12. Винсент Ван Гог

Картина Ван Гога сегодня стоит более 100 миллионов долларов. Но при жизни Винсент Ван Гог так и не смог избавиться от вещей.

При жизни он продал всего одну картину «Красный виноградник», причем продажа состоялась незадолго до его смерти. К несчастью для Винсента, другим досталась финансовая добыча, полученная в результате его тяжелого труда на протяжении всей жизни.

По словам этого художника:

«Успех иногда является результатом целой череды неудач.

13. Элвис Пресли

«Ты никуда не пойдешь, сынок. Тебе следует вернуться к вождению грузовика.

Эти слова приветствовали Элвиса Пресли после его первого выступления в Grand Ole Opry, после которого его тут же уволили. Избавившись от ключей от грузовика, Пресли стал самой большой мировой звездой с непреходящим наследием.

14. Майкл Джордан

Либо он был частью величайшего школьного списка всех времен, либо его тренер совершил огромную ошибку, исключив Майкла Джордана из школьной баскетбольной команды.Спустя шесть чемпионатов и пять MVP Джордан стал, пожалуй, величайшим баскетболистом всех времен.

Джордан однажды сказал:

«За свою карьеру я промазал более 9000 бросков. Я проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверили сделать победный бросок, и я промазал. Я терпел неудачу снова и снова в своей жизни. И именно поэтому я преуспеваю».

15. Чарльз Дарвин

Человеку, которому приписывают большую часть того, как мы пришли к пониманию мира сегодня, Дарвин считался средним студентом и в результате отказался от медицинской карьеры.

Дарвин всю жизнь занимался изучением природы, что привело к основополагающей книге «Происхождение видов» и навсегда изменило взгляд человечества на наше существование.

Заключительные мысли

Главные достижения знаменитых и очень успешных людей проистекают не только из способностей, но и из стремления и решимости.

Настойчивость и уверенность — вот что отличает успех от неудачи. Поэтому, если вы хотите добиться успеха, не бойтесь потерпеть неудачу.

Ошибайтесь часто, ошибайтесь быстро и учитесь на своих ошибках.Чем больше раз вы потерпите неудачу, тем ближе вы к успеху.

Мы надеемся, что этот список успешных людей, потерпевших неудачу на пути к успеху, вдохновил вас на дальнейшие усилия.

Избранное фото предоставлено Калом Лофтусом через unsplash.com

Менталитет жертвы: как помочь тому, кто думает, что жизнь против него

Все мы знаем этого человека, склонного к менталитету жертвы. Если в их мире что-то идет не так, они инстинктивно переключаются на жалобы, указывающие пальцем, или любое другое поведение, которое помогает им искать жалости.Менталитет жертвы характеризуется общим ощущением, что несчастье, которое человек чувствует, или обстоятельства, в которых он живет, полностью виноваты в других. Те, кто играет роль жертвы, избегают вины и ответственности. Это проблема, которая может привести к серьезным проблемам в браке.

Психика жертвы сложна и часто является механизмом выживания, формируемым в детстве. Но если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто постоянно видит себя жертвой в своем личном повествовании, это может быть постоянный водоворот хаоса и эмоциональных потрясений.Вы можете столкнуться с тем, что вас постоянно обвиняют в их проблемах или вы постоянно слышите, как они говорят о том, что в их жизни все идет не так, как надо, и что они бессильны изменить свои обстоятельства.

Те, кто обладает менталитетом жертвы, часто оправдывают свои действия, настаивая на том, что это всегда чья-то вина, или используют пассивную агрессию как средство утомить других, пока они не добьются своего. Кроме того, кто-то, кто находится в отношениях с человеком, склонным к менталитету жертвы, часто будет выполнять за него задания, заботиться о нем, постоянно укреплять его и часто избегать тем, которые могут каким-либо образом его расстроить.В то время как менталитет жертвы часто может быть результатом Совладания с почти постоянным потоком негативной энергии, и совладание с этим может быть утомительным и мучительным. Чтобы начать пытаться разобраться с кем-то, кто является жертвой, вы должны уметь замечать признаки.

«Признаки жертвы включают большое беспокойство вслух и жалобы, отказ от указаний или советов, многократное повторение одних и тех же проблем без их решения и взаимодействие с вами таким образом, чтобы произвести на вас впечатление или надежду, которых они желают чтобы услышать, что вы хотите сказать или изменить», — говорит Карен Р.Кениг, психотерапевт, блогер и автор семи книг. «Подсказка для терапевтов о том, что у кого-то есть мышление жертвы, заключается в том, что они очень усердно работают — больше, чем клиент, — чтобы вовлечь или изменить их, и что они чувствуют себя жертвами из-за того, что клиенты действуют так, как будто они хотят помощи, а затем отталкивают ее. ».

Доктор Джефф Налин, психолог, лицензированный клинический психолог, основатель и главный клинический директор Центров лечения Paradigm, добавляет, что менталитет жертвы создает порочный круг вознаграждения, из которого трудно вырваться.

«Такое мышление может создавать шаблоны и генерировать «награды», которые мешают человеку вырваться на свободу», — говорит он. «Нездоровое мышление позволяет людям избегать ответственности; они могут стать манипулятивными, поскольку другие люди часто будут жалеть их и, следовательно, уделять им дополнительное внимание.

По словам Налин, однажды сформированные модели вознаграждения трудно изменить. Более того, мышление жертвы может стать привлекательным для некоторых людей, поскольку оно дает им особую силу, силу избегать ответственности, чувствовать себя преследуемым, не сталкиваться с трудными эмоциями и ситуациями и, прежде всего, власть манипулировать. другие люди.

«Короче говоря, — говорит Налин, — менталитет жертвы наделяет человека силой, привлекая внимание и ощущение того, что его ценят и контролируют».

Важно отметить, что, согласно Налин, люди с менталитетом жертвы, скорее всего, не осознают своего мышления и не выбирают такой образ жизни. Это представляет трудную проблему для их партнера или любого, кто пытается им помочь. Но, безусловно, можно принять продуктивные меры. Так как же вырвать кого-то из менталитета жертвы? Вот несколько шагов, которые нужно сделать.

Слушай и сочувствуй. Но не всегда соглашайтесь

Те, кто оказался в отношениях с человеком, у которого есть менталитет жертвы, должны понимать, что спор с этим человеком не решит проблему. В большинстве случаев человек просто хочет быть услышанным и знать, что кто-то другой понимает его чувства и поддерживает его. Они убеждены, что они правы. Работа партнера состоит в том, чтобы выслушать его жалобы, но не говорить, что он согласен с его мнением.«Важно не соглашаться с ними, — предостерегает Нилан, — а выражать сочувствие к тому, что они чувствуют». Вы все еще можете быть полезными и любящими, не говоря им, что они правы.

Укажите на их мышление

Конечно, человеку с менталитетом жертвы трудно объяснить, как он себя ведет. И вам нужно выбирать время с умом. Но если или когда представится такая возможность, важно указать на нее. Эта ясность, по словам Нилана, часто необходима им, чтобы разорвать порочный круг жертвы.«Признание того, что они застряли в рутине, и поощрение их к поиску некоторых решений может быть всем, что необходимо, чтобы помочь им добиться перемен», — говорит Нилан.

Конечно, осознание — это только часть решения. Потребуется настойчивость и преодоление сопротивления, чтобы заставить кого-то с менталитетом жертвы попытаться изменить свое мышление. «Хотя то, что происходит с нами в прошлом, находится вне нашего контроля, у нас есть возможность восстановить свою силу и взять на себя ответственность за собственное счастье», — говорит Нилан.

Помогите им взять на себя ответственность

Ответственность — одна из ключевых стратегий преодоления мышления жертвы. Человек, играющий жертву, должен взять на себя ответственность за свои действия и за свою роль в событиях своей жизни. «Когда они несут ответственность за свои чувства, действия и благополучие, они могут двигаться вперед к большим и лучшим вещам», — говорит Нилан. «В противном случае ядовитая схема будет продолжаться».

Один из способов сделать это — побудить их помнить о негативных мыслях, которые могут проникнуть в их разум.Человек, который может стать жертвой, должен постоянно предпринимать шаги, чтобы противостоять этим мыслям и не возвращаться к старым моделям поведения. Здесь может помочь практика осознанности. «Даже такое простое действие, как запись чувств, поможет перерасти негативный настрой и преодолеть любые трудности».

Помогите им полюбить себя

Менталитет жертвы может укорениться, когда человек не любит себя, и важно, чтобы он научился быть добрее к себе, чтобы разорвать порочный круг жертвы и научиться быть добрым к другим также.Здесь на помощь приходит забота о себе. «Правильное питание, достаточное количество сна и применение таких практик, как осознанная медитация, ведение дневника и позитивные аффирмации, помогут им исцелиться и избавить свой разум от негативных мыслей», — говорит Нилан.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как выйти из менталитета жертвы в токсичных отношениях | Др.Tarra Bates-Duford

Менталитет жертвы — приобретенная черта личности, при которой человек склонен воспринимать себя или считать себя жертвой негативных действий других.

Часто присутствует в токсичных отношениях с одним или обоими партнерами.

Люди, считающие себя жертвами, часто питают убеждения о бессилии, отсутствии контроля или управления своей жизнью. Эти люди часто ведут себя так, что это противоречит реальной силе.

Менталитет жертвы зависит от четкого мыслительного процесса и атрибуции. К сожалению, любой человек, который борется с менталитетом жертвы, на самом деле стал жертвой правонарушений со стороны других или иным образом пострадал от несчастья не по своей вине.

СВЯЗАННЫЕ: 10 признаков того, что у вас (или у кого-то из ваших знакомых) есть комплекс жертвы и как с ним справиться

Это потому, что «жертва» никогда не берет на себя ответственность за свой вклад в проблемы в отношениях.

Наличие партнера, который считает себя жертвой в отношениях, является одной из основных причин, по которой пары остаются «застрявшими» и неспособными двигаться вперед в отношениях.

Как ни странно, партнер, считающий себя жертвой, несет ответственность за ухудшение качества своей жизни. Вербализируя желание счастья, но соглашаясь на боль и горе.

Токсичные отношения часто идут рука об руку с менталитетом жертвы.

В токсичных отношениях больше, чем в отношениях любого другого типа, партнеры с большей вероятностью останутся в нездоровых отношениях, поскольку «жертва» считает себя бессильной, неспособной прекратить отношения или изменить поведение.

Мышление жертвы может быть особенно опасным, поскольку партнеры, которые подвергаются вербальному, эмоциональному, психологическому или финансовому насилию, останутся в токсичных отношениях, хотя это причиняет им большой вред.

Токсичные отношения могут повлиять на способность доверять, снизить самооценку, привести к неуверенности в себе и ощущению потери контроля, трудностям в управлении жизненными стрессорами и многому другому.

Вы должны взять на себя ответственность за свое счастье.

У вас есть возможность сделать выбор самостоятельно, хотя некоторые варианты ненамного лучше других.

Примечательно, что важно понимать, что будут происходить вещи, над которыми у вас нет никакого контроля, но в конечном счете, вы сами определяете свое счастье, а не кто-то другой.

Кроме того, постоянное мышление жертвы может привести к нездоровым стратегиям выживания и общему несчастью.

Итак, как вы можете остановить менталитет жертвы?

Если вы хотите знать, как убедиться, что вы не попали в менталитет жертвы, важно понять, какое поведение проявляется, когда это происходит.

Вот 9 распространенных признаков менталитета жертвы в токсичных отношениях, поэтому вы можете остановить нездоровье на своем пути.

1. Ощущение, будто негативные вещи «просто случаются» с вами.

Это вера в то, что с вами происходят негативные вещи, а не из-за вас. Вы можете переживать, что ничего не контролируете.

2. Вера в то, что у тебя нет контроля.

Это убеждение в том, что вы не контролируете свою жизнь и не имеете никакого влияния на ее траекторию.

Вам может казаться, что что бы вы ни делали, вещи никогда не изменятся, а вещи просто «такие, какие они есть».

3. Обвинение других в том, что происходит в вашей жизни.

Вы можете полагать , что другие несут ответственность за события, происходящие в вашей жизни.Часто это особенно касается партнера.

Можешь ты что-то делать или не можешь, можешь или не можешь чем-то наслаждаться, во многом зависит от чьей-то реакции или поведения, и поэтому ты не несешь ответственности ни за что плохое… или даже за хорошее.

4. Отказ принимать отрицательные результаты или признавать модели поведения.

Скорее всего, вы все время будете спорить об одном и том же — потому что один из вас отказывается признать, что проблема на его стороне.

СВЯЗАННЫЕ С: Как отпустить менталитет жертвы и переписать историю своей жизни

5.Вы не смотрите на свое поведение.

Отказ от саморефлексии или соответствующих изменений является признаком менталитета жертвы.

Вам нужно посидеть с самим собой, чтобы выяснить, какое поведение вам нужно изменить.

6. Вы постоянно пересказываете болезненные истории.

Наслаждение рассказами о своей боли и проблемах снова и снова — еще один классический признак нездоровой жертвы.

Все эти вещи произошли с вами и были ужасны, поэтому их стоит повторить, потому что это показывает, почему вы сейчас боретесь.

7. Вы воспринимаете чужую жизнь лучше, чем свою собственную.

Ничто в вашей собственной жизни не сравнится с чьей-либо еще, так зачем беспокоиться?

Получайте последние новости и советы по отношениям каждый день на свой почтовый ящик!

8. Вы считаете всех остальных «счастливчиками».

Они не добились этого тяжелым трудом; они получили это благодаря удаче и случаю, поэтому те же преимущества никогда не случаются с вами.

9. Вы притягиваете к себе людей с таким же менталитетом жертвы.

Мизери любит компанию, и это большое облегчение — быть рядом с человеком, который считает, что ничего нельзя изменить, чтобы все стало лучше. Никакого давления таким образом, верно?

Сохранение менталитета жертвы не позволяет партнеру, считающему себя жертвой, брать на себя полную ответственность за свою жизнь.

Способность бросить вызов себе и своим возможностям также ограничена, так как «жертвы» обычно считают себя неудачниками, так какой смысл пытаться?

Истории по теме YourTango:

Менталитет жертвы процветает в зонах комфорта.

Воспринимаемые жертвы не должны рисковать и могут оставаться в своей зоне комфорта, даже если это ад, потому что это знакомо и известно.

Психическое здоровье также будет страдать от последствий менталитета жертвы, поскольку человек с большей вероятностью будет бороться с депрессией и тревогой.

Неспособность взять на себя право собственности или ответственность за жизненный выбор может привести к «выученной беспомощности» и сохранить эти модели в новых отношениях и других сферах вашей жизни.

Вы будете продолжать оставаться в тупике и увековечивать одни и те же шаблоны — даже когда вы измените свое внешнее состояние (например, покинете отношения), потому что вы все еще застряли в токсичных отношениях со своим собственным менталитетом жертвы.

Чтобы избавиться от менталитета жертвы, нужно время, особенно в токсичных отношениях.

Переход от позиции жертвы к наделению полномочиями требует времени, поскольку требует изменения мышления, которое ведет к изменению действий.

Как только вы начнете осознавать, что у вас есть выбор, вы уже не бессильны измениться.

Изменения должны происходить изнутри, потому что, если вы не изменитесь изнутри, внешнее останется прежним, и вы останетесь в ядовитых отношениях.

Токсичные отношения не оставляют места для позитивного здоровья и роста. Поэтому крайне важно, чтобы вы изменили свое восприятие того, как вы видите себя, чтобы найти в себе силы разорвать отношения и начать все заново.

СВЯЗАННЫЕ С: Если у человека, которого вы любите, есть эти 10 ядовитых черт, вы можете стать жертвой нарциссического насилия работа и исследование семейных отношений, семейных травм и дисфункций.Чтобы узнать больше, посетите Консультационную группу по семейным вопросам.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.