Как отвечать на язвительные высказывания: Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы: Отношения: Личностный рост

Содержание

Сарказм, ирония или оскорбление: где проходит грань

Юмор бывает разным. Если шутка обличает кого-либо, указывает на недостатки явления или человека, то дружелюбный разговор может обернуться нежелательным конфликтом. Поэтому важно учитывать настрой собеседника и коммуникативные обстоятельства, в чем помогает развитый эмоциональный интеллект. Рассказываем о том, как отличить оскорбление от шутки, в чем особенности сарказма и иронии и как в шутке можно распознать скрытую агрессию.

Как определить сарказм

Сарказм — язвительная насмешка, в которой утверждают одно, но подразумевают противоположное. Как правило, такая шутка обличает недостаток чего-либо. Кстати, с греческого слово σαρκασμός переводится как «разрывать плоть». Эту метафору можно трактовать как изобличение истинной сути другого человека или явления.

Сарказм, в отличие от иронии, содержит негативное отношение говорящего к происходящему. Это выражается при помощи издевательской гиперболы или интонации. Поэтому в письменной речи распознать сарказм непросто и его легко принять за оскорбление. Если же в шутке, в которой указывается на какой-либо недостаток, выражается симпатия или сочувствие, это, скорее всего, ирония. Она является легкой формой насмешки, когда плохое высмеивают с добрым посылом. В сарказме, в отличие от иронии, выражается степень негодования.

В иронических высказываниях проявляется симпатия и сочувствие к осмеянному, в сарказме скорее злоба и возмущение

Как правило, сарказм производит сильное впечатление и привлекает внимание к обсуждаемой проблеме. Сарказм часто используют в следующих целях:

  • Принижение человека и его способностей;

  • Осуждение какой-либо манеры поведения или поступка;

  • Высмеивание ситуации и поведения других в этой ситуации.

Такая форма изобличения активно используется в публицистике, художественной литературе, полемике, ораторской речи, а также в условиях острой политической борьбы. Например, в Греции и Риме во время политических дебатов сарказм был главным инструментом Демосфена, Цицерона и Ювенала. Этот прием также активно использовали и классики русской литературы, стремясь посмеяться и обличить недостатки суровой действительности. Вспомним знаменитый монолог Чацкого «А судьи кто?»:

Где, укажите нам, отечества отцы,
Которых мы должны признать за образцы?
Не эти ли, грабительством богаты…

В современном мире, в частности в онлайн-среде, сарказм порой становится не приемом, а привычным способом разговора. В силу того что в письменной речи отсутствуют интонации, саркастическая шутка может быть воспринята как оскорбление (это зависит от посыла и восприятия). Последнее предполагает умышленное унижение чувств и достоинства личности и, как правило, является прямолинейным высказыванием. В интернет-среде оскорбления — один из основных видов нежелательного поведения, присутствующих в сети согласно исследованию Microsoft «Civility, Safety & Interaction Online».

Прежде чем пошутить, указывая на чей-то недостаток, стоит все же подумать о форме и о том, какую реакцию это высказывание может вызвать.

Это интересно:

Исследователи из Флориды создали ИИ, который умеет определять сарказм в социальных сетях. Алгоритм ИИ опирается на ключевые слова и последовательности, которые чаще всего используются в сообщениях с сарказмом. Это помогает анализировать настроение людей. Полученные данные можно использовать при сборе текстовых отзывов о товаре или услуге и благодаря этому понимать отношение потребителей.

Юмор может привлекать и отталкивать. Это зависит от уместности юмористического высказывания и его цели. Само наличие чувства юмора говорит о развитом интеллекте, ведь для придумывания шутки нужно замечать противоречия окружающего мира и оценивать их с комической точки зрения, применяя навыки креативности и эмпатии. Последняя способность крайне необходима для того, чтобы не вызвать негатив собеседника или аудитории. Поэтому нужно понимать коммуникативную ситуацию, общий настрой человека, а также его готовность распознать шутку.

Также способность принимать и распознавать юмор может говорить об эмоциональной устойчивости человека, его способности к самоиронии и высокой самооценке.

Иногда саркастические шутки являются инструментом психологической защиты. Частое высмеивание других людей может говорить о подавленности человека и скрытой агрессии. Она нарушает личные границы собеседника, создает дискомфорт и демонстрирует негативное отношение, при этом напрямую мысли и чувства не проявляются. Если же человек использует шутки для того, чтобы укрепить отношения или справиться с конфликтом, это говорит о его открытости.

Как игнорировать негативные комментарии в интернете

Вы когда-нибудь слышали пословицу «Пустая бочка пуще гремит»? Так говорят о недалёких людях, которые громче и чаще всех высказывают своё мнение, а по сути ничего не знают и говорят ерунду.

Пословица старая, но актуальности не теряет: и по сей день тот, кто громче всех высказывает своё мнение или даже пытается его навязать, как правило, не сильно умён или талантлив.

Сразу надо предупредить, что речь идёт не обо всех негативных комментариях, а только о самых «громких», с необоснованными нападками.

Есть негативные, но адекватные комментарии, на которые можно отвечать, с которыми можно работать. Человек после решения его проблемы благодарит и извиняется. А есть просто дебильные комменты: «бред», «чушь» или «автор дебил» — такие баню, потому что они ничем не аргументированы.

Таня

SMM-специалист Лайфхакера

Чем ярче человек критикует и поливает скептицизмом любые материалы, чем громче звучат его негативные комментарии, тем более пустой этот человек. Это касается не только пустоты на месте интеллекта (он может быть весьма даже умным и начитанным). Это может быть пустота на месте сердца, пустота в душе, пустота в жизни или пустота на месте самооценки.

Самые громкие комментарии, самые резкие и грубые из них делаются не потому, что человек действительно имеет причину добавить их. Скорее, они звучат как доказательство того, что комментатор несчастен, а материал просто становится мишенью, в которую человек разряжает обойму своей ненависти и неудовлетворённости жизнью.

Такие тролли встречаются и в реальности. Это люди, которые пытаются сорвать семинар или публичное выступление, закидывают оратора негативными комментариями и просто мешают продолжать.

Ну и конечно, есть тролли и в личной жизни. Среди друзей и знакомых попадаются люди, которые могут осуждать ваш образ жизни и направление развития — в общем, всё, что вы делаете и уже сделали.

Притом их взгляды могут быть достаточно плоскими и односторонними, они могут вести себя враждебно по какой-то нелепой причине, если вы даже мало знакомы и не особенно часто общались. Так как же поступать с ними со всеми? В первую очередь — не тратить на них своё время.

Главная ошибка — реакция на негатив

Люди, которые ещё не научились справляться с негативными комментариями, остро реагируют на них и считают, что несут за них какую-то ответственность.

При этом человек видит, что комментарий нелогичный, а нападки неоправданны, но ничего не может с собой поделать — у него портится настроение, он продолжает обдумывать комментарий или неприятный разговор в реальности. В общем, тратит на него своё время и настроение, считает, что как-то должен на это реагировать.

Появляются мысли: «Чем я вызвал такую реакцию человека?», «Что со мной не так?», «Как сделать, чтобы в будущем такой реакции не возникало?».

В конце концов человек может прийти к такому заключению: «Все правы, а я неправ. Это моя вина». После чего человек старается избежать череды язвительных высказываний и конфликтов. Другими словами, думает, как не спровоцировать людей на новые негативные комментарии.

Стараясь угодить всем подряд, вы просто будете тратить больше времени на ту работу, которую в противном случае, без оглядки на бурно критикующую общественность, сделали бы в два раза быстрее и лучше. А стоят ли они вашего времени? Ведь всё равно вы не сможете угодить троллям, более того, их на самом деле не интересует качество вашей работы.

Трата внимания и времени на троллей неоправданна

Разумеется, вы уделяете троллям и их высказываниям больше внимания, чем спокойным и нейтральным отзывам. Это происходит потому, что они звучат громче, резче и грубее. Вы начинаете отвечать на их комментарии, готовите ответы более тщательно, чем если бы отвечали на вопросы и комментарии в спокойном или доброжелательном тоне.

В общем, вы тратите своё время и энергию, уделяете гораздо больше внимания, но троллям этого не нужно. Им не нужно, чтобы вы обстоятельно и грамотно ответили, не нужны доказательства вашей правоты. Что бы вы ни написали им в попытке доказать свою точку зрения, в ответ вы получите только негативные комментарии и новые порции желчи.

Поэтому не стоит тратить на них время вообще или, по крайней мере, не стоит тратить больше времени, чем на остальные комментарии и отзывы.

Комментарий не заслуживает больше внимания только потому, что он более громкий, резкий или грубый. Это не делает его более важным и значимым.

Более того, такие комментарии значат даже меньше, чем остальные. Их текст продиктован внутренней пустотой самого комментатора, а какое вам дело до пустых людей?

Вот семь советов, которые помогут вам избавиться от влияния негативных комментариев и пустой траты времени. Итак, что нужно сделать, чтобы перестать обращать на них внимание?

1. Понять, что громкий не значит важный

Иногда громкие комментарии ничего не значат — они пустые. Поэтому они заслуживают меньше внимания, чем остальные, или вообще его не заслуживают.

2. Научиться видеть разницу между хорошим советом и бесполезным шумом

На протяжении жизни нам дают множество советов, но это не значит, что вы должны прислушиваться к каждому из них. Прежде чем принять совет и поразмышлять над ним, определите, сочетается ли совет с вашим мировоззрением, не противоречит ли вашим ценностям и поможет ли добиться поставленных целей. Если на все три вопроса вы ответили «нет», можете смело выкидывать совет из головы.

Переживать перестаёшь очень быстро, когда понимаешь, что картина мира в голове злобного комментатора никогда не будет совпадать с твоей. Остаётся дать ему возможность высказаться, а если он дойдёт до прямых оскорблений и переходов на личности — забанить его. А так у нас свобода слова.

Алексей Пономарь

3. Сознательно сдвинуть фокус на нужных людей

Вместо того чтобы обращать внимание на «громких» людей только потому, что они резче и агрессивнее остальных заявляют своё мнение, сознательно сосредоточьтесь на людях, чьё мнение действительно имеет значение, комментаторах, знания и опыт которых вам пригодятся. Прежде чем реагировать на негативный комментарий, посмотрите, кто именно его оставил. Это поможет правильно отреагировать и понять, стоит обращать на него внимание или нет.

Чужое мнение субъективно, и я оцениваю, от кого такой коммент. Если это просто бухгалтер Катя, менеджер Петя или сварщик Коля, то не обидно; если это специалист или эксперт в моей области, то будет грустненько и даже неприятно.

Таня

SMM-специалист

4. Осознать, что «правильные» люди могут быть тихими

Есть люди, которые поддерживают вас, помогают и поощряют, но не стремятся назойливо привлечь ваше внимание. Вы можете не замечать их, потому что они не высказывают ничего резкого и критического, что сразу бросается в глаза и заставляет нервничать, но их поддержка может очень сильно помочь вам. Найдите таких людей среди своих комментаторов и переключите внимание с крикунов и троллей на таких людей.

5. Применять правило «99 : 1» во время общения с громкими людьми

Если по жизни вам нередко приходится сталкиваться с троллями, используйте правило «99 : 1». Вместо того чтобы уделять им большую часть своего внимания, оставьте только 1% на вычленение конструктивной критики, если таковая имеется, а остальные 99% посвятите людям, которые хвалят и поддерживают вас или говорят о недостатках в дружелюбной и спокойной манере, действительно желая помочь.

6. Использовать похвалу, чтобы двигаться вперёд

Можно развиваться на основе критики или, наоборот, на благодатной почве похвалы и поощрений. Когда процесс развития запускается критическими замечаниями, вы постоянно исправляете свои ошибки, а когда в дело вступает похвала, вы развиваетесь исходя из своей внутренней силы, приобретаете больше уверенности в себе. Так что сосредоточьтесь на положительном фидбэке от своих материалов и действий и используйте принцип «99 : 1» для похвалы и критики.

7. Помнить, что пустые люди достойны сочувствия

Всегда помните, что громкие и злые комментарии оставляют пустые люди, так что остаётся только пожалеть их. В то же время не вы виноваты в их пустоте и не вы в ответе за неё, так что не стоит разбираться с ними и пускать их в свою жизнь.

А как вы справляетесь с негативными комментариями в свой адрес?

Ответить на оскорбления язвительно ласкового. Как реагировать и отвечать на оскорбления и хамство

Люди хамили, хамят и будут хамить, мало верится, что это можно искоренить. Хамят по разным причинам: не воспитаны, не хватает культуры, боятся, защищаются и так далее. Конечно, нередко задумываешься о причинах, побудивших человека Вам нахамить, однако в первые моменты важнее определиться, как ответить на хамство. Почувствовав несправедливое к себе отношение встать на одну планку с хамом и ответить тем же? Вообще, это легче всего. Но куда более приятно ответить на хамство красиво. Это не только поднимет Вас (в Ваших глазах и в глазах… да, да, хама), но и, что пожалуй самое приятное, это больше всего будет бесить Вашего невоспитанного собеседника. Его цель — задеть Вас, оскорбить, вывести на конфликт. А Вы, на тут, не идете на поводу. Как это воплотить? Как красиво ответить на хамство? Об этом далее.

Отвечаем на хамство красиво

Ваше главное оружие — юмор и улыбка. Хотя бывает ситуация, когда колкую ироничную фразу в ответ на хамство можно сопроводить вполне сдержанным выражением лица. Однако такой вариант ответа на хамство необходимо использовать достаточно осторожно в общении с людьми, выше Вас по статусу (начальниками, преподавателями и т.п.). Об этих вариантах и поговорим: ответ на равных и, когда собеседник выше статусом.

Хам выше статусом: отвечаем

Да, бывает и такое, например, несдержанный преподаватель или весьма вредный начальник, в общем любой, от кого Вы находитесь в некоторой зависимости. Смех и издевки в ответ на хамство с их стороны могут быть чреваты нежелательными для Вас последствиями.

  1. Уход от конфликта. Если это возможно, молча уйдите. Можно предупредить, что Вы вернетесь, когда звезды будут благосклонны к вашему разговору.
  2. Бесконечные уточнения. Начальник кидает Ваш проект в сторону с криками, что все плохо. Вы, натянув сдержанное выражение очень спокойным голосом спрашиваете: «А что именно не правильно?». Вообще, он должен ответить. «Все!», — снова кричит он. «В первом пункте? Или во втором? А может тут…?» Короче, Ваша задача, спокойно и (!) без издевки бесконечно уточнять.
  3. Можно применять и юмор, но снова уточним — осторожно. В Ваших словах не должно чувствоваться сарказма, оппонент не должен почувствовать иронии.
  4. Согласие, частичное согласие. Опять же в зависимости от ситуации. Если хамство такого рода, что не предполагает признания несправедливого обвинения (и тому подобного), то можно просто согласиться. Например: «Че, слепой что ли?» — «У окулиста давно не был, но вообще последнее время глаза беспокоят» (тоже с ушами).

Хам, равный нам

Ну тут уж только подбирать под ситуацию. Главное помнить цель — не опускаемся до уровня хама, а поднимаемся над ним; не идем на поводу, а управляем разговором. Тут, конечно, надо будет потренироваться, подточить язык, что называется. Юмор тут, все-таки — основное. Бывает, что юмор жесткий, используйте его соразмерено хамству.

  • Можно просто улыбаться. Молча. Красиво.
  • «Не буду смеяться над теми, над кем природа уже поугарала».
  • «А ты продолжай, когда ты говоришь, я себя такой (им) умной (ым) чувствую».
  • «Не хами хамке, хамка».
  • «Копаешь чужую жизнь, потому что своя не удалась?»
  • «Зубы мне показывать не надо, я не стоматолог» или «Рот будешь открывать у дантиста».
  • «Ты не настолько красив (а), чтоб мне хамить».
  • «Че такая нервная? С метлы упала?».
  • «Я тебе что, не нравлюсь? Разрешаю застрелиться».
  • Выслушиваете хамство, улыбаетесь и спокойно (!) отвечаете: «А не пойти бы Вам. .. в баню».
  • «Ох, нет, куда мне до Вас!.. Еще падать и падать…»
  • Задайте вопрос: «Это Вы хамите мне? А с какой целью?»
  • Выслушиваете, а далее ключевая реплика: «Это все?», или «Ну, я пойду?», или «Хотите еще поговорить или на этом Ваши комплексы исчерпаны?», или «…и что?».
  • «Научись думать и говорить одновременно».
  • «Думал, на этом Ваш запас тупости исчерпан, но Вы продолжаете меня удивлять!»
  • «Чтобы говорить с тобой на одном уровне, мне придется лечь».
  • «Обратите внимание, это плинтус», — укажите на ближайший, — «и запомните, именно это Ваш уровень».
  • «Я бы Вас послал, но вижу Вы только оттуда».
  • «У тебя из положительных характеристик только резус-фактор?».
  • В ответ на «Че, тупой?» — «Ну а Вас наверное спасает костный мозг…».
  • «Тобой Бабайку в детстве не пугали?».
  • В ответ на «иди на…» — «Не переживай, пойду с оргазмом» (девушкам).
  • «Правильно делаешь, что хихикаешь, с такими зубками не смеются».
  • В ответ на хамство в магазине (продавщицы), в автобусе: просто жалостно осмотрите человека и скажите: «Бедняжка».

Вот как ответить на хамство можно в различных ситуациях. Используйте юмор, уменьшительно-ласкательные формы, будьте ласковы с хамами, их надо только пожалеть.

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.20. Он задумался – это что-то новенькое.21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.26. Да вы просто шаблон для построения идиота. 27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!31. Привет! Я человек! Что вы?32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

Вы когда-нибудь попадали в такие ситуации, когда в словесной перепалке ваша репутация среди друзей могла измениться в зависимости от того, получится ли у вас быстро и остроумно ответить тому, кто вас оскорбил или решил перехитрить? И даже в менее серьезных ситуациях, разве вам никогда не хотелось прямо с ходу суметь найти остроумный ответ в чей-то адрес? Умение быстро находить остроумные ответы требует определенной врожденной предрасположенности, но его можно улучшить практикой и предварительной подготовкой. Также вам придется научиться уверенному и обдуманному поведению, если вы хотите провести тонкую грань между остроумием и грубостью.

Шаги

Развивайте свои навыки

    Практикуйтесь над умением давать остроумные ответы. Не каждый способен самостоятельно что-нибудь придумать, поэтому в крайнем случае искусство остроумных ответов может опираться на запоминание некоторых стандартных фраз. Не пытайтесь казаться остроумным человеком, если совсем не предрасположены к этому, так вы рискуете выставить себя глупо и впоследствии расстроиться, что ваша попытка того не стоила.

  • Запоминание и практика помогут вам выжать максимум из имеющихся у вас способностей и смогут обеспечить неплохую базу для того, чтобы свободно перекинуться парой словечек то там, то здесь. Однако, как и в случае с артистами из других областей, умельцы остроумных ответов обладают врожденным даром подкреплять свое естественное поведение дополнительной подготовкой.
  • Работайте над умением слушать. Не существует универсальной формулы для быстрого развития остроумия, но в этом чрезвычайно хорошо помогает работа над умением слушать людей. Смотрите на собеседника, концентрируйтесь на его словах и подразумеваемом за ними смыслом. Самые остроумные реплики рождаются прямыми ответами на то, что вам сказали, а не вытаскиваются из мешка заготовленных фраз, которые в некотором роде подходят к сложившейся ситуации.

    Разбирайте прошлые ситуации. Попробуйте записать свою собственную версию разговора с человеком, в котором вам хотелось бы вести себя остроумнее. Замените опыт прошлой попытки общения на лучший сценарий развития ситуации и отталкивайтесь от этого, чтобы в будущих реальных ситуациях научиться направлять себя на более остроумный путь.

    • Тем не менее, помните, что лучшие ответные реплики рождаются сиюминутно и не являются более совершенным переложением фраз из прошлого опыта. Пользуйтесь данным приемом для поиска вдохновения и получения практики, а не в качестве способа пополнения запаса заготовленных ответов.
  • Быстро парируйте любые оскорбления в свой адрес. Если вы будете задумываться над оскорблением, то запнетесь на нем, приняв его близко к сердцу. Вместо этого сконцентрируйтесь не на самом оскорблении, а на быстром ответе на него.

    • Секрет остроумных ответов кроется в их скорости. Не анализируйте сложные последствия того, что было сказано, относитесь к словесной перепалке как к игре, которой она и является, где оскорбление – лишь челнок, который необходимо запустить в обратную сторону.
    • Например, если кто-то завершил свое оскорбление фразой «и ты тоже замарался», не стоит размышлять о личных гигиенических процедурах, придумывая ответ. Сконцентрируйтесь только на словах и парируйте их фразой примерно такого содержания: «Да, но, по крайней мере, моя внешняя грязь отмоется, в отличие от той, которая у тебя внутри».
  • Будьте готовы и охотно используйте возможность придраться к словам собеседника. Включитесь в перепалку и насладитесь атмосферой конфронтации, вместо того чтобы опасаться ее и пытаться погасить. Смотрите на конфронтацию как на приглашение к игре, а не как на основание почувствовать себя оскорбленным. Если вы просто не в состоянии смотреть на вещи с такого ракурса, возможно, вам будет лучше отказаться от попыток подбора остроумных ответов в пользу какого-нибудь другого подхода.

    • Не упускайте возможность подчеркнуть любые противоречия в словах собеседника, когда он пытается блеснуть своим остроумием. Этот шаг обычно заметно снижает значимость оскорбления в глазах самого обидчика.
    • Однако не стоит придираться дольше, чем нужно. Если вы углубитесь в долгий мудреный ответ, вас могут прервать очередным язвительным замечанием, и ваши слова уже будут не к месту.
    • Например, если вас оскорбили фразой о том, что вы не стоите потраченного на вас времени, ответьте: «О, я рад слышать, что в течение последних пяти минут вы отнюдь не пытались меня оскорбить».
  • Используйте сарказм , если сможете качественно его применить. Сарказм уместен в том случае, когда он применяется с умом и без злоупотребления. Если кто-нибудь пытается оскорбить вас абсурдным комментарием, спокойно и в саркастичной манере можно потянуть фразу: «О, этому есть разумное объяснение…» Здесь также будет уместна краткость, саркастичный но затянутый монолог уже не будет иметь должного эффекта.

    Не углубляйтесь в лишние подробности. Большинство известных примеров остроумных ответов настолько кратки и благозвучны, что ставят собой отличную завершающую точку в разговоре. В большинстве случаев вашей остроумной ремарки должно быть достаточно для того, чтобы окончить разговор здесь и сейчас. Продолжение обсуждения, споров и подливание масла в огонь только ослабит эффект ваших слов.

    • Вам решать, сменить ли тему, просто уйти, чтобы закончить разговор с этим человеком в следующий раз, или притвориться, что вы его больше не замечаете. Главное – взять верх, прежде чем вы сделаете что-либо такое.
    • Не следует уходить на полуслове оскорбительной фразы, так как этим вы продемонстрируете, что не в силах вынести такого отношения. Однако при необходимости можно постоять за себя, бросив следующую фразу: «Я вернусь, когда твоя истерика закончится, чтобы мы могли вернуться к обмену «любезностями»». Эта фраза призывает оппонента к более подобающему поведению и дает вам с достоинством выйти из ситуации.
  • Прежде всего сохраняйте спокойствие. Не давайте волю гневу и даже малейшему раздражению. Помните, что оскорбления оппонента не стоят вашего времени и гнева. Отгородитесь от личной неприязни к человеку и объективно сфокусируйтесь на том, что вам говорят. Сконцентрируйтесь на остроумном ответе, который сможете дать, и произнесите его, сохраняя спокойствие.

    • Думайте о ситуации как о противодействии нападающему игроку команды-противника в футболе. Не думайте о том, является ли он ничтожеством, а спокойно сконцентрируйтесь на мяче, чтобы отнять его и перейти в решающую в этом матче контратаку.
    • Практикуйте внешнее спокойствие перед зеркалом даже в тех ситуациях, когда вы возбуждены или ошеломлены. Даже если изнутри вас раздирает гнев, снаружи вы должны быть спокойны, напоминайте об этом самому себе и ваши мысли сами направятся в это русло.
  • Не пытайтесь острить, если не готовы к этому. Пока вы все еще работаете над развитием навыков острого слова, старайтесь придерживаться тактичности и дипломатии в общении. Если у вас так и не получится научиться применять остроты на практике, по крайней мере люди не узнают о ваших отчаянных попытках и просто будут считать вас вежливым человеком!

    Ищите вдохновение

    1. Учитесь у мастеров. При том, что неоспоримо лучшие остроумные ответы полностью оригинальны, через изучение истории наиболее известных острот и шуток можно получить немало хороших идей. Потратьте время на составление коллекции эффективных остроумных ответов. В конце концов, разовьются и ваши собственные навыки, и вы лучше научитесь острить безо всякой подготовки.

    2. Ищите для себя примеры в сети. Для активного интернет-серфера будет доступно бесчисленное количество различных острот. В самом деле, существуют даже целые сайты, специально посвященные остротам и дающие один пример за другим (некоторые из них хороши, некоторые не очень). Составьте для себя список любимых острот и выучите их наизусть. По меньшей мере, они могут оказаться полезными, когда вы не сумеете подобрать других слов! Ниже дано несколько возможных примеров.

      • «Спасибо, что подтвердили мою точку зрения».
      • «Свет распространяется быстрее звука, вот почему вы выглядели так ярко до того, как заговорили».
      • Обопритесь на что-нибудь, прикройте глаза и выждите несколько секунд, а затем внезапно откройте глаза и скажите: «О! Извините! Вы говорили что-то важное? Мне кажется, я задремал».
      • «О, у нас так много общего!» – используйте эту фразу в случае оскорблений в адрес вашего веса, внешности, сообразительности и так далее.
      • «Извините, я не расслышал. Не могли бы вы повторить?» – оскорбление никогда не бывает столь же эффективным, когда его повторяют во второй раз.
      • «Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала!» – фраза уже “достаточно потертая”, но все еще может быть использована в тех случаях, когда у вас не останется никаких других идей.
      • Если кто-то постоянно повторяет одно и то же оскорбление, ответьте так: «Все еще цепляешься за старую идею? Попробуй придумать что-нибудь более… оригинальное». Затем улыбнитесь и просто уйдите.
    3. Собирая примеры остроумных фраз, не забывайте о контексте, в котором они применялись. Острая фраза может ударить точно в цель в одной ситуации и далеко промахнуться в другой. Читайте и собирайте потенциально обидные или оскорбительные остроты, но не думайте, что они будут применимы к любому человеку или к любой похожей ситуации.

      • Например, фраза «когда будешь говорить в следующий раз, пользуйся настоящими словами» вполне безобидна во многих ситуациях, но для некоторых людей и она может оказаться болезненной. Остроумный ответ должен немного “кусаться”, но не должен оставлять после себя длительный неприятный осадок.
      • Либо можно привести в пример еще одну фразу: «Я не пошевелю и пальцем, чтобы уничтожить тебя, как не пошевелил бы им, если бы ты уже погибал». Это может подействовать на кого-то, кто хорошо вас знает, и может доставить вам неприятности. Даже смутные шутки о насилии многими воспринимаются серьезно.
    4. Позвольте словам оппонента говорить самим за себя. Порой даже нет никакой нужды в подборе остроумного ответа. Если человек продолжает говорить что-то нелепое, оскорбительное, бессмысленное или безосновательное, позвольте ему закончить и просто сделайте пренебрежительный жест, чтобы выразить свое неодобрение или неприязнь. Окружающие, скорее всего, увидят, что ваш оппонент не способен контролировать свой темперамент , и его уколы и истерики не нуждаются в ответных остротах.

      • Научитесь приподнимать бровь, ухмыляться , закатывать глаза и использовать некоторые другие жесты для выражения отсутствия впечатления.
      • Зевните и нетерпеливо взгляните на часы.
      • И еще один вариант (по правде говоря, немного детский): в точности повторите сказанное, но смешным голосом. Чтобы не показаться ребенком из ясельной группы, можно попробовать сначала попрактиковаться вместе с другом, который согласится вам помочь.

    Используйте свое остроумие разумно

    1. Отвечайте оппоненту в сдержанной, невозмутимой и уверенной манере. Несмотря на всю важность содержимого вашей острой фразы, также важен и стиль ее преподнесения. Избегайте высокомерного или превосходительного тона голоса. Также старайтесь не показаться обиженным или оскорбленным, как будто бы ваша острота была рождена пламенем ответного гнева.

      • Произносите свой ответ четко, быстро и уверенно . Пусть в ваших глазах и в тоне голоса проскользнет легкая улыбка, так как вам необходимо сделать упор на смешную, юмористическую сторону ситуации, чтобы фраза оказалась успешной.
    2. Избегайте нецензурной брани (или сведите ее к минимуму). Брань обычно нельзя отнести к остротам, а, скорее, к внутреннему взрыву эмоций. С ней вам может стать легче, так как вы снимете напряжение , но большинству окружающих вы покажетесь незрелым человеком . Это также не будет способствовать вашей цели побить доводы или заявления оппонента.

      • Однако брань собеседника однозначно может быть избрана в качестве мишени для вашей остроты, чтобы выдать монотонным тоном кусающийся комментарий: «О, ты уже научился ругаться матом? Как по-взрослому!» – и поставить на этом точку.
    3. Смягчите обзывательства. Обзывательства близко связаны с бранью и просто заставляют вас выглядеть завистливым, потерянным или чрезмерно эмоциональным человеком. Также обзывательства могут быть восприняты как выход для вашего гнева и фрустрации, но все это идет на руку оппоненту, что уже не так остроумно с вашей стороны.

      • Если вы вынуждены кого-то обозвать, сделайте акцент не на этом, а на доводах этого человека. Например, вместо того чтобы просто обозвать человека идиотом, скажите: «У тебя очень странный взгляд на вещи». Либо вместо того чтобы назвать человека невежей, попробуйте сказать: «Ну, теперь я совершенно уверен в твоем невежестве».
    4. Воздержитесь от снобизма . Острота, которая будет говорить о вашем превосходстве или более высоком статусе, обязательно выйдет боком, так как даст основание оппоненту зацепиться за то, что «вы считаете себя лучше» и так далее. Вступив в подобную перепалку, вы очень быстро потеряете контроль над спиралью ее развития.

      • Включите между строк фразу «о, я понял, в чем твоя проблема, я сталкивался с таким в школе/детском саду», это может несколько смягчить атмосферу снобизма, в зависимости от конкретного контекста и ее подачи.
      • Очень трудно провести четкую грань между снобизмом и остроумием, но ключом к успеху служит контроль над собственным чувством юмора и умение осознавать банальность отдельных ситуаций.
    5. Проявляйте тактичность к тем, что принимает все слишком близко к сердцу. Конечно, такие люди не должны строить из себя жертву, как будто-то целый мир рассыпался на части, когда вы решили их подколоть. Но со своей стороны вам необходимо воспринимать людей такими, какие они есть. В некоторых случаях просто нечестно, жестоко и немилосердно провоцировать остротами заведомо слабого оппонента.

      • Возможно, вам захочется преподать такому человеку урок. Но, по крайней мере, постарайтесь учесть возможные последствия от словесного уничижения оппонента, который, вероятно, расстроится и разразится в ваш адрес бранью или гневом.
      • С другой стороны, если вы имеете дело с совершенно неадекватными людьми, возможно, будет полезно преподать им урок без оглядки на их слабую подкованность.
    6. Не держите в себе обиду . Знайте, что отталкивание человека в словесной перепалке лишает вас той ценности, которую вы имеете в его глазах. Не делайте этого слишком часто, так как ваши слова ранят и отчуждают, старайтесь предварительно убедиться в том, что они действительно необходимы. Как бы то ни было, что сделано, то сделано, и если вы хотите заново начать общаться с тем, кого когда-то поставили на место, сделайте первый шаг, чтобы предложить оливковую ветвь мира и дать человеку понять, что вы не держите на него обиды.

      • Скажите что-нибудь такое: «Мне на самом деле понравилось, как в тот раз тебе удалось забить мяч в мои ворота, но мне не понравилось твое стремление продолжить эту игру. У меня не было выбора и я вынужден был осадить тебя. Надеюсь, ты простишь меня за прямолинейность».
      • по отношению как к себе, так и к оппоненту.
    • Не нужно внешне показывать, что вы активно пытаетесь родить что-то умное в ответ оппоненту. Это будет ему только на руку, особенно если ему не приходится лезть за словом в карман.
    • Если вы оскорбили кого-то до потери дара речи или вынудили взять большую паузу для размышлений, ухмыльнитесь, произнесите вслух фразу «я так и думал» или что-нибудь подобное и уйдите.
    • При поиске острот онлайн используйте такие поисковые запросы, как «остроумные ответы», «умные остроты», «остроумные высказывания», «применение острот», «обидные шутки» и так далее. Знайте, что на некоторых сайтах будут как «чистые», так и грубые варианты острот.
    • Преподносите себя как невозмутимую и незаинтересованную сторону – это ключ к успеху многих острот. Улыбкой, пренебрежительными жестами и сохранением спокойного тона голоса демонстрируйте, что оскорбление вас не задело, и все время думайте об отражении натиска оппонента, а не о том, чтобы его спровоцировать. В этом вам поможет мысленное повторение фразы: «Делай вид, что тебе скучно и совершенно безразлично!»
    • Если вам ответят фразой «оставь меня в покое» или «заткнись», вы выиграли. Просто ухмыльнитесь в ответ и скажите примерно так: «Я знал, что ты когда-нибудь сдашься». Или так: «Больше не в силах этого вынести? Хорошо-хорошо, с тебя достаточно».
    • Если в словесной перепалке оказались упомянуты другие люди, напомните оппоненту, что дело касается только вас двоих, а не кого-то еще.
    • Не повторяйтесь в своих ответах, используйте лучшие из них только один раз, а потом подыскивайте другие.
    • Ваш ответ может полностью прекратить любую перепалку. Воспользуйтесь указанными выше принципами, чтобы срубить на корню любые препирательства, еще до их начала.
    • Если с остротами ничего не получается, постарайтесь рассмеяться. Внешняя невозмутимость одержит победу над оскорблением и сама по себе станет опорной точкой вашего ответа.
    • Тем, кому все это не дается с врожденной легкостью, необходимо научиться изображать улыбку на лице и притворяться, что фразы оппонента вас не волнуют. Это еще один способ отразить нападки и почувствовать себя лучше.

    Предупреждения

    • Ни при каких обстоятельствах не используйте ребяческие виды оскорблений вида «кто как обзывается, тот сам так называется» или «я уж получше тебя буду». Это совсем не оригинально и лишь показывает ваши безуспешные попытки подыскать хороший ответ. Последнее оскорбление также подразумевает демонстрацию вашего превосходства, чем нарушает правило, что не нужно активно нажимать на эту тему.
    • Не затрагивайте оскорблениями матерей, отцов, братьев, сестер и даже двоюродных бабушек, если только не отвечаете на подобное оскорбление в свой адрес или не хотите его получить.
    • Фраза «оставь меня в покое» несет в себе отчаянную попытку отвязаться от человека. Она отнюдь не является остроумным ответом на приставания. Произнесете ее, и сразу откроется огромный простор для других нападок в ваш адрес. Лучше промолчать, чем произнести эту жалкую отчаянную фразу.
    • Со слишком большим количеством ответов на придирки вы можете показаться глупым и похожим на попугая. Запомните, что ваш ответ должен быть кратким и четким, после него необходимо прекратить перепалку.
    • Запомните, что если не соблюдать осторожность, оскорбление в чей-то адрес может превратиться в клевету. Будьте особенно внимательны к этому, если устраиваете свой «рыцарский поединок» там, где все ваши слова записываются, например, в чате, в комментариях к блогу и электронных письмах.

    На каждую силу найдется другая сила. Когда человек полон злобы и обиды, не всегда выходит промолчать на его сквернословие. Иногда хочется ответить. Как же ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?

    1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

    2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

    3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

    4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

    5. Рот будешь открывать у стоматолога.

    6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

    7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

    8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

    9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с cyкaми, у меня бы давно уже была собака.

    10. Ума как у ракушки.

    11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

    12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

    13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

    14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

    15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

    16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

    17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

    18. — Девушка, скучаете? — Не настолько…

    19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

    20. — «спасибо» в карман не положишь. — в руках понесёшь!!!

    21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

    22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

    24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

    25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

    26. Прости что не оправдал твои стереотипы

    27. В некоторые головы мысли приходят умирать

    28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
    Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

    29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

    30. Дурдом на выезде, психи на природе!

    31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

    32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

    33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

    34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

    35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

    Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!

    1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком. Классика:

    – Да, ты круглый дурак и идиот!
    – Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

    – Ты просто дура!
    – Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

    – Меня не устраивают твои ответы!
    – Какие вопросы, такие и ответы!

    – Да, я умнее всех вас вместе взятых!
    – Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

    2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

    – Эй, притормози!
    – Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

    – Что ты делаешь?
    – В штаны делаю.

    – Ты, что меня сейчас разводишь?
    – А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

    3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

    – Ты – лошара!
    – Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

    – Одни идиоты вокруг!
    – А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

    – Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
    – Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

    4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

    – Что-то ты как-то хреново танцуешь..
    – Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…(А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

    – Что ты вякаешь?
    – Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

    – Умную из себя строишь?
    – А у тебя проблемы в общении с умными?

    5. Чего ты хочешь?

    – Ну, и что ты притих?
    – А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

    – Ну, и кто тут смелый?
    – Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

    – Ты простая домохозяйка!
    – А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

    С хамством нужно бороться! Если, когда Вам хамят, хочется заплакать — значит собеседник добился своего. Самоутвердился за Ваш счет и подкрепился немалой долей Вашей энергии! Не поощряйте такое поведение ни в коем случае!

    Подобные ситуации происходят внезапно и порой нет возможности подготовить ответы заранее. Данная подборка советов и вариантов ответа помогут вам в экстренной ситуации правильно сориентироваться и дать отпор.

    Ситуации бывают разные и прежде чем начать отвечать следует оценить ее со стороны. Это умение вырабатывается сложно, особенно если стрессовая ситуация возникла неожиданно и ваша первая реакция конечно ответить обидчику тем же. Но все таки прежде чем это сделать задумайтесь о следующем:

    1. Бывает, что началом данной ситуации могли послужить вы сами, даже если совсем не хотели этого сделать. Возможно вы задели за личное человека и его слова — это просто реакция на ваше поведение.
    2. Когда вы абсолютно не виноваты в поведении человека, а причиной его может быть просто то, что у него плохое настроение и он решил отыграться на вас отпор конечно дать просто необходимо.
    3. Если в данный момент собеседник находится в ненормальном состоянии, он пьян или не понимает что делает, то лучший выход из данной ситуации — как можно быстрее уйти от него и не пытаться отвечать.

    4. Бывают ситуации, когда оскорбляющий является вашим начальником. Такие ситуации конечно очень неприятны, но к сожалению как бы ни хотелось, но ответить ему так, как хочется возможности просто нет.
    5. В ссоры с коллегами так же лучше не лезть, потому как это может только усугубить ситуацию. Желательно в этой ситуации просто уйти.

    Как ответить человеку на оскорбление

    Если вас оскорбляет хорошо знакомый человек, который просто в силу обстоятельств сейчас находится в раздражении, то в данной ситуации можно поступить мудрее и промолчать.

    Но ведь бывают ситуации, когда вас оскорбляет человек, который просто придирается к каждой мелочи и во всем ищет причину для начала скандала. В данном случае стоить ответить обидчику.

    1. В момент, когда человек оскорбляет вас его главная цель — вызвать у вас ответную реакцию. Со своей же стороны вы можете обескуражить и обезоружить его тем, что останетесь абсолютно спокойным и будете просто соглашаться с его словами. А после этого скажите ему спасибо за то, что он потратил время на поиски ваших недостатков и указал их вам. Такого поведения он от вас точно не ожидает и он поймет, что продолжать так делать просто бесполезно.
    2. Выйти достойно из ситуации может так же помочь метод, когда вы отвечаете собеседнику одними и тем же фразами, например: «Ну и что?»; «И что?» и т. д. Такая ваша реакция позволить и вам сохранять спокойствие и выведет из себя вашего собеседника.
    3. Обезоружить собеседника поможет также неожиданная реакция на его слова с вашей стороны. Например если вы возьмете и рассмеетесь в тот момент, когда он вас оскорбляет.

    В любом случае постарайтесь в такие моменты научиться себя грамотно вести и не ввязываться во взаимные оскорбления. Постарайтесь не доводить до того, чтобы ваш оппонент получил то, чего он пытается добиться создавая такую ситуацию. Конечно взять в себя в руки не просто, но именно это поможет выйти вам победителем из ситуации.

    Как смешно ответить на оскорбление, пример

    • Тебе нравится играть на публику? Не достаточно возможностей для пиара?
    • Спасибо конечно за нравоучения, но лучше помогите мне деньгами.
    • Тебе наверное не хватает обнимашек? Хочешь я тебя обниму?
    • Вы так интересно рассказываете, но скажите лучше что-нибудь умное.
    • Я конечно слышал, что у природы прекрасное чувство юмора, но глядя на вас я еще и убедился в этом.
    • Я конечно благодарен вам за совет. Но зачем же всех по себе то судить?
    • Ты никогда не задумывался о спасении природы?Могу подсказать хирурга и договориться, чтобы он стерилизовал тебя.
    • Вы так глупо сейчас выглядите, что мне даже совсем не обидно. Скорее даже смешно.
    • О я всегда мечтал встретить Шрека в живую! Наконец-то моя мечта осуществилась!
    • Мне настолько смешно, что я не могу даже достойно ответить вам. Вы не задумывались о карьере комика?

    Как ответить на оскорбление с сарказмом

    • Я где-то читал, что оскорбляя других человек прячет свои комплексы. Тебе не кажется, что это действительно так?
    • Я конечно послушал бы вас еще, но как-то скучно вы говорите.
    • Вы так примитивно мыслите что даже отвечать вам не хочется.
    • Если вдруг я захочу узнать ваше мнение я вас спрошу.
    • Вы продолжайте, продолжайте. Может быть получится что-нибудь поумнее придумать?
    • Это у вас фантазия ограниченная или словарный запас иссяк?
    • Какой удивительный у вас талант! Вам даже притворяться глупым не надо!
    • Наверное ваши родители радовались, когда вы от них съехали?
    • Ваше поведение меня очень огорчает. Я думал вы умнее.
    • Если хотите казаться умнее — молчите.

    Как отвечать на оскорбление остроумно

    • После твоего появления на свет природа наверняка осознала свою ошибку.
    • Как же тебе прекрасно удается оставаться глупым несмотря ни на что!
    • Кажется ты только что потерял свое достоинство. Помочь тебе его найти?
    • И откуда ты взялась такая умная? Ты наверное закончила дурдом с красным дипломом?
    • Как жаль, что от тупости не умирают. Тогда бы тебя не было рядом.
    • Да я конечно могу пойти в психушку. Но разве в твой дом пускают посторонних?
    • Кажется тебе уже пора спешить. На сколько я знаю психушка рано закрывается.
    • Вы так похожи на океан. Меня от вас точно так же тошнит.
    • Вот это самоуверенность! Ты считаешь себя полностью неуязвимым?
    • Ваших мозгов достаточно только для того, чтобы превратить сигарету в пепел.

    Как ответить человеку на оскорбление умными словами

    • Твои примитивные фразы меня угнетают. Не мог бы ты изъясняться умнее?
    • Вы хотите услышать от меня вежливый ответ, или правдивый?
    • Кажется вам нужно пересмотреть свой рацион. Канцерогены, скопившиеся от вредной пищи начали разрушать ваш мозг.
    • Не стоит пытаться задеть мое достоинство, используя свои недостатки.
    • Ну ничего, вам осталось совсем немного потерпеть. Ведь научились же уже увеличивать губы и грудь. Наверняка скоро научаться и увеличивать мозги.
    • Я бы и рад поговорить с вами, но мне нужно лечь, чтобы быть на одном уровне с вами.
    • Как жаль, что самоутверждаться вы умеете только при помощи оскорблений.
    • Вы живое подтверждение фразы, что если ума нет, то он начинает опускаться еще ниже при помощи оскорблений.
    • Апчхи! Кажется у меня началась аллергия на вашу глупость!
    • Я не общаюсь с людьми, которые пытаются прикрыть свой низкий уровень интеллекта при помощи оскорблений.

    Как ответить человеку грубыми словами

    • Ты ведь в курсе, что восстановить зубы сейчас стоит очень дорого? Я бы на твоем месте не стал бы ими так рисковать!
    • Иди сделай стерилизацию! Таким как ты просто нельзя размножаться!
    • Не стоит лезть под горячую руку, а то можно и на горячую ногу нарваться!
    • Я бы и хотел тебя сейчас обидеть, но судя по тебе природа уже и так сделала это за меня.
    • Разбегись и поцелуй меня пока я стою за деревом.
    • Вместо этой тирады лучше укрась наш мир своим отсутствием в нем!
    • Я бы очень хотел послать вас, но судя по виду вы как раз только вернулись оттуда!
    • Напротив моего дома находится кладбище, а вы видимо очень хотите стать моим соседом.
    • Вы бы принесли огромную пользу миру, если бы повесились в углу.
    • Как жаль, что одной мыслью убить нельзя. Иначе вы бы уже умерли.

    Как ответить на оскорбление красиво

    • Да не переживайте вы так! Я сам не имею удовольствия видеть тебя!
    • К сожалению красотой и умом вы спасти мир не сможете!
    • Вот посмотрите, видите этот плинтус? Вот он с вами на одном уровне, его и оскорбляйте!
    • Ограничьте пожалуйста меня от общения в вами.
    • Как интересно за вами наблюдать, а то я так давно не был в цирке!
    • Давайте договоримся, что вы не будете говорить про меня ложь. За это я никому не буду рассказывать правду про вас!
    • Умом вы конечно не блещете. Но я даже и не думал, что настолько.
    • Общаться с такими как вы не в моей компетенции. Поэтому поговорите лучше с тумбочкой.
    • Я бы и хотел объяснить, в чем вы неправы. Но ваш маленький мозг не сможет выдержать такой поток информации.
    • К сожалению все, что у вас есть положительное — это только резус фактор.

    Как достойно ответить на оскорбление

    • Вы сейчас себя пытаетесь убедить?
    • Я даже не буду пытаться вдуматься в тот набор слов, который вы сейчас произносите!
    • Из ваших уст эти слова звучат как комплименты.
    • Если я вам настолько не нравлюсь, то вам никто не запрещает поплакать об этом в углу.
    • Очень глупо с вашей стороны скрывать собственную несостоятельность за грубостью.
    • Меня совершенно не обижают ваши слова, было бы обиднее услышать их от умного человека!
    • А не боитесь, что судьба однажды ответит вам тем же?
    • У меня абсолютно нет желания общаться с примитивным человеком!
    • Раскидываясь такими словами не забывайте, что судьба заставляет нас однажды расплачиваться за все свои поступки!
    • К сожалению я о вас гораздо лучше думал.

    Как отвечать на оскорбление с юмором

    • Не стоит так злиться! А то ведь прыщи начнут лопаться!
    • Мне даже пугать вас не надо! За меня это зеркало делает каждый день!
    • Прекратите квакать, а то вдруг язык проглотите!
    • Ты как лизун, такой же мерзкий и противный.
    • А я думал, что клоуны только в цирке водятся!
    • По таким как вы игроки в Марио сверху прыгают!
    • Это вы главный актер фильма «Тупой и еще тупее?»
    • Кажется из зоопарка сбежала обезьяна. Стойте здесь, сейчас за вами приедут зоологи.
    • Как тяжело наверное жить с таким маленьким интеллектом. Ну попробуйте хотя бы костный мозг заставить работать.
    • Похоже вас за язык укусила пчела. Другого объяснения вашего ужасного амбре изо рта я найти не могу.

    Как ответить хаму на оскорбление

    • Я думал ты только внешне не красив, а ты еще и изнутри прогнил.
    • Я прекрасно осведомлен, что вы имеете право иметь собственное мнение. Но это право не обязывает меня его выслушивать.
    • Мне так интересно что вы рассказываете, что даже спать захотелось.
    • Ну постарайтесь вы подумать хотя бы используя костный мозг!
    • Какой же вы бесстрашный, раз так словами раскидываетесь. Вам не страшно, что потом придется отвечать?
    • Я бы и хотел ударить вас, но боюсь что, меня зоозащитники обвинят в плохом обращении с животными.
    • Вы когда начинаете разговаривать я на вашем фоне таким умным выгляжу! Продолжайте!
    • Вам наверное очень трудно жить. Не хотите об этом поговорить?
    • Идите скандалить на свалку, в общество таких же как вы!
    • Спасите наш мир от своего присутствия!

    Как обидно ответить на оскорбление

    • Ваши слова полностью отражают ваш уровень интеллекта!
    • Если бы я хотел слышать собачий лай, то завел бы себе дворняжку.
    • Если внешний вид ужасный, это ведь не дает права еще и вести себя так же!
    • Наверное, когда тебя приносил аист, мама хотела взять себе лучше аиста.
    • Вы это все сейчас только придумали или неделю репетировали?
    • Кажется ваш котелок давно уже не варит.
    • Твое умственное развитие полностью совпадает с уровнем ракушки.
    • В твоем случае есть только одна хорошая черта. Та, что разделяет ягодицы.
    • Кажется в момент катастрофы вы не успели вовремя сбежать от «Чернобыля».
    • Кажется в вашем теле отсутствие головы заменяет пятая точка.

    Как ответить мужчине на оскорбление

    • Говорят, когда достоинство слишком маленькое, это стараются прикрыть другой частью тела. В вашем случае — длинный язык.
    • Вам наверное тяжело найти себе пару? Потому как только дворняжки соглашаются жить с вами.
    • Твое достоинство сейчас просто упало на самое дно.
    • На тебя даже смотреть то не хочется.
    • Вы способны только тянуть семью вниз.
    • Я не хочу знать даже такую низкую сущность, как вы.
    • К сожалению ты даже сам не замечаешь, как низко пал. Зато окружающие это видят.
    • Наверное твоей женщине очень стыдно за свой выбор.
    • Судя по вашим слова, вы просто моральный импотент.
    • Маленькое достоинство вы скрываете острым языком.

    Как дерзко ответить на оскорбление

    • Богатой фантазией вы, увы не отличаетесь.
    • Вам даже невозможно стать еще глупее.
    • Вы наверное думаете, что я действительно интересуюсь вашим мнением.
    • Да, лучшего от вас ожидать точно не стоит.
    • Видимо когда вас создавали, у Бога закончились материалы и пришлось использовать остатки.
    • Иди смой с себя весь свой идиотизм.
    • Кажется думать тебе вообще не дано.
    • Доказать наличие ума вам точно не получится.
    • У вас просто нескончаемый поток глупости, может выплескивая его получится хотя бы остатки ума найти.
    • Глядя на вас хочется вернуться в прошлое и уговорить ваших родителей сделать аборт.

    Как хамски ответить на оскорбление

    • В твоем случае открывать рот лучше только у стоматолога.
    • Давай поиграем в прятки. Ты от меня подальше спрячешься, а я не буду искать.
    • А ведь пока не открыл рот мне казалось, что передо мной стоит порядочный человек!
    • Не пугай ворон своим видом!
    • Общаться с вами означает опуститься на такой же уровень, а мне это не интересно!
    • Бегите обратно в свой дурдом, пока я санитаров не вызвал!
    • Иди пастись с другими коровами, а не вякай!
    • Спасите этот мир, с разбега разбившись о стену.
    • Наверное сложно жить являясь ошибкой природы.
    • Помолчите, может у вас даже получится умнее выглядеть!

    Как круто ответить на оскорбление

    • С вами даже спорит бессмысленно. Ваш мозг просто не выдержит.
    • Мне сложно будет обидеть человека, на котором природа и так уже отыгралась.
    • Ты продолжай, продолжай. Может хоть что нибудь интересное сможешь придумать.
    • Женщине, которая старше и упрекает возрастом можно ответить: «Мы одного возраста. Просто я умею ухаживать за собой и поддерживать красоту.»
    • К сожалению ваше умственное развитие вызывает у меня только скуку.
    • Что ж вы так неспешно то уходите?
    • Поздравляю! Кажется у вас только что получилось переступить порог всей человеческой глупости.
    • Вы пытаетесь ответить на вопросы, которые я не задавал.
    • Вы уникальный экземпляр! Вы ведь воплощение сплошного недоразумения!
    • К сожалению умением поддержать разговор вы не отличаетесь.

    Как жестко ответить на оскорбление

    • Ну хоть с внешностью вам повезло. Она полностью отражает ваш уродливый внутренний мир!
    • Такому вонючему созданию только с мухами общение светит.
    • Какой ты молодец, давай я пожму горло тебе!
    • Прежде чем оскорблять меня — попрощайся с родными.
    • Пора бы вам уже определиться какого вы пола.
    • Вы плохо себя чувствуете или всегда так выглядите?
    • Даже гороскоп смеется над тобой.
    • Лучше бы ваши родители посадили дерево, хотя может именно это они и делали!
    • Вот парадокс: голова у тебя большая, а мозга в ней нет.
    • Похоже родители тебя в детстве в тормозную жидкость уронили.

    Как ответить женщине на оскорбление

    • Увы, но достоинство твое закончилось еще 7 мужиков назад.
    • Связываться с такой как ты, только себя позорить.
    • У тебя такое поведение, как будто в публичном доме растили.
    • Из твоего рта воняет хуже, чем из помойной мы.
    • На тебя мужчины только с жалостью и могут смотреть.
    • Внешне ты полностью отражаешь свой внутренний мир.
    • Я понимаю конечно, что ты красивая, но с умными общаться гораздо интереснее.
    • Ты не только свою красоту на мужиков растратила, но и остатки ума потеряла.
    • Если внешностью природа обделила, то скрыть это острым языком не получится.
    • Накаченные губы и грудь еще не являются доказательством ума и красоты.

    Деловой этикет: как справиться с оскорбительным замечанием

    Все мы иногда сталкиваемся с тем, что нас задевает оскорбительное замечание. Иногда мы не думаем об идеальном ответе до тех пор, пока не пройдет несколько дней после первоначального оскорбления. Или мы можем мгновенно дать резкий ответ, который ошеломит всех вокруг нас, и человек, бросивший ехидное замечание, внезапно станет жертвой. В то время как получение оскорбления может раздражать, если вы регулярно находитесь рядом с человеком, который бросает резкие замечания, стоит быть готовым.Вот десять способов ответить в следующий раз, когда кто-то скажет что-то грубое:

    1. Спросите себя, что значит «получить» для другого человека. Это невинная попытка начать разговор или подлое замечание? Это их способ показать доминирование или они просто демонстрируют недостаток здравого смысла? Если замечание является одноразовым оскорблением, вы можете дать ему или ей презумпцию сомнения и отпустить его. Если это обычное явление, читайте дальше…

    2. Не думайте, что это оскорбление. Внимательно посмотрите на свою реакцию и оцените, не слишком ли вы чувствительны, неправильно поняли ситуацию или чувствуете себя неуверенно из-за других обстоятельств в офисе. Если вы все еще считаете, что у вас есть заслуживающий доверия аргумент, используйте надежного наставника в качестве доски для обсуждения того, как профессионально решить проблему.

    3. Подумайте, прежде чем реагировать. Вместо того, чтобы болтать шутливым комментарием, о котором вы можете позже пожалеть, сделайте вдох, соберитесь и сконцентрируйтесь на том, что вы действительно хотите сказать.Вдумчиво нейтрализуйте замечание, сказав: «Я не уверен, что понимаю, что вы пытаетесь мне сказать».

    4. Превратите оскорбление в прямой вопрос. Сказав: «Очевидно, что эта тема волнует вас, поскольку вы упоминаете ее каждый раз, когда мы на групповом собрании», вы насторожите собеседника, что вы не боитесь стоять на своем.

    5. Держите лицо в игре. Не показывайте, что замечание расстроило вас, прибегая к приступу гнева, слезам или откровенной истерике.Вы теряете свою силу, когда становитесь чрезмерно эмоциональным. Если вы думаете, что вот-вот позволите оскорбленным чувствам взять верх над вами, извините себя, восстановите самообладание и выполните следующий шаг.

    6. Решите проблему в частном порядке. Если кто-то постоянно делает пренебрежительные замечания в ваш адрес перед вашими коллегами, спокойно попросите их поговорить с ними наедине. Найдите общественное место для встречи и сообщите им, что вам не нравятся их комментарии. Это показывает осмотрительность, чтобы не вызывать их перед всей группой.Сообщите им о своих ожиданиях и попросите их немедленно прекратить и воздержаться. Четко упомяните, что в следующий раз, когда это произойдет, вы будете вынуждены обратиться к следующему уровню полномочий.

    7. Текст не является подходящим местом для ответа на оскорбительный комментарий. После разговора с человеком лицом к лицу отправьте электронное письмо, чтобы у вас была форма документации. «Я ценю возможность раскрыть эту ситуацию. Я надеюсь, что в будущем мы сможем развить профессиональные отношения.

    8. Не смейтесь. Вежливые, чувствительные люди склонны стремиться сгладить ситуацию и вместо того, чтобы показать свое отвращение, начинают неловко смеяться. быть оскорбительным, не чувствуйте себя обязанным смеяться или улыбаться. Вы можете отправить мощное сообщение, промолчав или сразу же перейдя к другой теме. Устранение себя из ситуации — еще один хороший вариант. Если человек, делающий пренебрежительное замечание, — ваш Босс, у вас все еще есть право сообщить ему или ей, что вы не цените их юмор.

    9. Установить границы. Если вы знаете, что ваш коллега любит нажимать на ваши кнопки на корпоративных мероприятиях, возьмите дело в свои руки и скажите: «Джон, я прошу вас отвлечь внимание вашего разговора от меня. Я был бы признателен, если бы вы позитивно взаимодействовать с остальной частью нашей команды и позволить всем нам насладиться тимбилдингом».

    10. Будьте уверены, оскорбления в конечном счете касаются не вас. Это всегда о другом человеке. Некоторые люди просто пытаются заставить других чувствовать себя плохо, чтобы они могли чувствовать себя лучше.Не позволяйте чужому мнению влиять на остальную часть вашего дня. Примите действенные меры, даже если речь идет о том, чтобы игнорировать другого человека, или обратитесь к своему руководителю за дополнительной помощью.

    Чтобы узнать больше о том, как реагировать на снисходительные замечания, перейдите на HuffPost Live и посмотрите, что я могу сказать о грубых замечаниях, сделанных по поводу женского роста.

    Чтобы получить дополнительные советы, обратитесь к моему блогу, свяжитесь со мной здесь, на Huffington Post, и нажмите «Мне нравится» на Facebook в Школе протокола Техаса.

    Снисходительность в рядах: как реагировать на ехидные замечания в…

    За все годы работы я могу с уверенностью сказать, что одним из самых вредных поведений для команды является настойчиво снисходительное отношение к коллеге.

    Несмотря на то, что мы все (в том числе и я) были виновны в бойких замечаниях, непрерывная атака снисходительных замечаний в адрес конкретного человека или команды в целом явно не способствует моральному духу.

    Но, если вы чем-то похожи на меня, попытка найти правильный ответ на шквал закулисных джебов может быть эмоционально истощающей, не говоря уже о том, что сильно отвлекает от работы.

    Хотя в офисе, вероятно, всегда будут хулиганы, которые прибегают к словесной войне, чтобы вести свои сражения, хорошая новость заключается в том, что вы можете создать собственный арсенал, чтобы помочь противостоять наступлению. Вот три тактики, которые я считаю особенно полезными в борьбе с высокомерием в рядах.

    Тактика обмана: Дымовая завеса

    Самая простая и, на мой взгляд, самая естественная тактика — это Дымовая завеса. Если вы когда-нибудь смотрели фильм о войне или даже старый Roadrunner vs.Карикатуры Хитрого Э. Койота вы наверняка видели на практике. По сути, вы создаете отвлекающий маневр, который позволяет вам уйти от атаки, а если вам повезет, то, возможно, даже завести нападающего на вражескую территорию (например, в кабинет босса).

    Хотя вы можете прибегнуть, так сказать, к самым разным боеприпасам, чтобы добиться этого, я обнаружил, что самым простым является (на первый взгляд) искренняя доброта. (Да, я знаю, что трудно быть искренне добрым к тому, кто ведет себя снисходительно, но попробовать стоит!)

    Например, много лет назад у меня была коллега, которая, казалось, лично обижалась на мой выбор одежды.Почти каждый день он ругал меня за то, во что я одет, обычно в присутствии моих коллег-коллег.

    В один прекрасный день с меня было достаточно, но я не мог придумать ничего, даже отдаленно достаточно остроумного, в качестве возражения. Вместо этого я быстро попытался подумать о вещах, о которых он, казалось, всегда говорил, и отвлек его, сменив тему. Я улыбнулась, помолчала и спросила, как прошел футбольный матч его дочери в те выходные. Как она поживает? Ее команда выиграла?

    В то время как все вокруг меня стонали, учитывая, что этот парень редко переставал говорить о своей великолепной дочери (кроме критики моих нарядов, конечно), было ясно, почему я это сделала, и вскоре он с важным видом удалился, пока я получил пятерки от коллег.

    Создание отвлекающего маневра может показаться сложным, но доверяйте своей интуиции и придерживайтесь положительной территории, и, скорее всего, вы легко отвлечете своего снисходительного коллегу на более приятную тему для разговора.

    Защитная тактика: прорыв

    Иногда нападающего не так легко сбить с толку дымовой завесой, поэтому вам придется прибегнуть к более оборонительным маневрам, например к прорыву.

    Хотя может показаться ужасно прискорбным, что вам приходится терпеть такое обращение в офисе, хорошая новость заключается в том, что вы находитесь в офисе, где у вас и вашего снисходительного коллеги есть работа.Это дает вам легкий и законный выход из разговора, если вы находитесь в осаде.

    Несколько лет назад я работал с женщиной, которая постоянно ругала парней в почтовом отделении. У меня никогда не хватило наглости попытаться вмешаться, но у парней из почтового отделения была научная защита. Всякий раз, когда она начинала нападение, парни ждали, пока она переведет дух, затем смотрели на часы, хватали стопку почты или посылок и быстро извинялись, чтобы «убедиться, что посылка генерального директора доставлена ​​вовремя». .«За четыре года работы с ними он ни разу не подвел, и я должен сказать, что раз или два сам применял его с таким же эффективным результатом.

    Если вы когда-либо оказывались в ситуации, когда вы парируете язвительные замечания, найти способ вернуться к делу — это элегантно простой способ подавить негатив — и показать свою преданность своей работе в процессе.

    Наступательная тактика: Поддерживающий огонь

    Хотя уклонение от атаки или, по крайней мере, отражение атаки может показаться путем наименьшего сопротивления, наступает момент, когда вы должны встать и дать отпор.

    Может показаться вполне приемлемым бороться с огнем огнем, но поверьте мне, это никогда не заканчивается хорошо. Оскорбления в адрес нападающего только дадут ему или ей больше боеприпасов, не говоря уже о том, что вы будете плохо выглядеть в процессе. Вместо этого используйте силу своих коллег и заручитесь поддержкой своих коллег в битве.

    Много лет назад в моем офисе работала секретарша с удивительно уникальным характером. В то время как большинству из нас нравились его выходки, был один руководитель, который считал своей миссией набрасываться на него каждый раз, когда он проходил мимо своего стола — что случалось часто.Наш причудливый регистратор изо всех сил старался подставить другую щеку, но в конце концов наша группа поставила перед собой задачу положить этому конец.

    Всякий раз, когда кто-нибудь из нас видел, как он направляется к стойке регистрации, мы дружили и следовали за ним. Если он что-то говорил, мы тут же отвечали своими, более позитивными комментариями или пытались сменить тему. Каждый раз кто-то другой уходил, пока почти весь офис не начал вмешиваться. Вскоре руководитель понял, что его превосходят численностью, и смирился с поражением.

    Независимо от того, используют ли они одну из более изощренных тактик, описанных выше, или вступают в бой, отвечая на комментарии вашего нападающего позитивом, демонстрация силы коллегами по офису обязательно поможет сорвать усилия снисходительного коллеги.

    Существует множество причин, по которым кто-то может чувствовать потребность быть снисходительным по отношению к коллеге, начиная от пробуждения не с той стороны кровати и заканчивая серьезными психологическими проблемами. И хотя у вас, вероятно, нет времени или медицинской подготовки, чтобы точно определить, почему вы стали объектом нападения, с правильной тактикой и войсками вы можете дать отпор — и победить.

    Фотография беседы коллег предоставлена ​​Shutterstock.

    Как реагировать на грубые комментарии (на праздники и каждый день)

    Это время года!

    Время для семейного единения, групповых встреч и БОЛЬШОГО ОБЩЕНИЯ.

    В основном это здорово, правда? За исключением того, что иногда — иногда — мы обнаруживаем, что разговариваем с людьми, которые не усвоили записку о том, что нужно практиковать смелость и доброту в наших разговорах.

    Может быть, у вас есть один родственник, чей предпочтительный метод общения  пассивно-агрессивный-этэ .

    Или, может быть, есть одна группа не-совсем-друзей, с которыми вы болтаете каждую неделю в церкви, на футбольной тренировке или на собрании соседской ассоциации, и каждый раз, уходя, думаете:  Знаешь, я должен был сказать следующее. …

    Вы знаете, о чем я говорю.

    Я говорю о «о, все в порядке», когда что-то явно не в порядке.

    Я говорю о «добродушном поддразнивании», которое на самом деле вовсе не добродушно.

    Я говорю о едва завуалированной критике вашей внешности, или ваших отношений, или вашего воспитания, или вашего выбора не быть родителями, или того, как вы работаете или где живете.

    Я говорю о комментариях, которые вы могли бы проигнорировать в данный момент, но затем вы проводите остаток дня, думая обо всем, что вы могли бы сказать .

    Вот в чем дело. Эти неловкие, грубые или пассивно-агрессивные комментарии? На самом деле они почти всегда говорят следующее:  Вы не оправдываете моих ожиданий.

    Но вы не отвечаете за ожидания других людей.

    Ожидания других людей от вас подобны вселенной: они постоянно расширяются, и их трудно полностью понять. Там можно заблудиться. (Да, это цитата из моей книги «Разрешение предоставлено».)

    Итак, обо всем по порядку: ваше высшее призвание в жизни — не тратить все свое время и энергию  на удовлетворение чьих-то ожиданий . Вы здесь не для этого.Даже если этот человек связан с вами. Даже если этот человек работает с вами. Даже если другой человек действительно твердо придерживается своего мнения.

    И ничего не сказать — это то же самое, что согласиться.

    Особенно в вопросах справедливости, честности или доброты ничего не сказать — это то же самое, что показать другому человеку через стол большой палец вверх. Это позволяет их нездоровому предположению оставаться бесконтрольным.

    Итак, ничего не говорить — не лучший вариант.Но стыдить другого человека   тоже нехорошо. Итак, как вы можете ответить правдиво и честно?

    (Важное примечание: эти рекомендации работают только в том случае, если ответ другому человеку является для вас безопасным вариантом. Если это не так, найдите надежного человека или безопасное место, которое поможет вам разобраться в том, что нужно изменить, и каковы ваши собственные лучшие варианты. xo.)

    1. Задавайте вопросы.

    Начните с вопросов собеседнику о том, что он только что сказал или имел в виду.

    Что ты хотел этим сказать? Почему вы так думаете? Как вы пришли к тому, чтобы поверить в это? Где ты этому научился? Это правда? Откуда вы знаете? Это был ваш опыт?

    Секрет вопросов в том, что ВАШ ТОН ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ. Спрашивать пристыженным или с отвращением тоном не очень полезно! Спрашивать с любопытством и состраданием — вот к чему мы здесь стремимся.

    Задавая вопросы, вы получаете сразу несколько полезных вещей: 

    • Это показывает собеседнику, что вы слушаете, и помогает более конкретно реагировать на то, что он говорит.
    • Это дает другому человеку презумпцию сомнения — может быть, вы действительно неправильно поняли, что они имели в виду, и теперь вы это узнаете.
    • Он предлагает другому человеку увидеть, какое влияние могут оказать его слова. Мы все были виновны в том, что говорили глупости, не осознавая этого в какой-то момент. Если это так, ваши вопросы позволяют другому человеку увидеть, где он сбился с рельсов.
    • И в то же время ваш вопрос указывает на то, что вы не собираетесь пропускать их комментарий.Вам не нравится то, что было сказано, и вы не хотите притворяться.

    2. Говорите правду.

    Если вы не согласны с тем, что они только что сказали, не соглашайтесь вслух. Попробуйте один из следующих: 

    Не согласен.

    Это не мой опыт.

    Мне это не подходит.

    Я так не думаю.

    Не думаю, что это правда.

    3.Поделитесь своим опытом.

    Ваш опыт не аргумент, ваш опыт история . Это ваша история, и ваша история так же достоверна, как и любая другая. Ваши наблюдения за миром, ваша история и ваше мнение так же важны, как и их мнение.

    А когда вы делитесь своей историей, вы приглашаете всех расширить свою точку зрения, включив в нее ваш опыт.

    Разрешите себе быть тем, кто вы есть, а не тем, кем вас хотят видеть.

    У человека, с которым вы разговариваете, есть свое мнение. Хорошо. Они разрешены. Но вам разрешено включаться в разговор полностью, даже если от вас ожидали чего-то другого.

    Возможно, ты не изменишь мнение другого человека, но в любом случае это не главное. Суть в том, чтобы вы чувствовали себя комфортно в собственной шкуре, а не защищались от того, кто вы есть и как вы себя проявляете в мире. (Смысл также не в том, чтобы быть Оскорбительным. Просто правдивым.)

    Помните, что у вас есть выбор.

    Вы не можете выбирать, как вести себя другой человек. Вы не можете выбирать, что они говорят, делают или во что верят. (Это будет не «выбор», это будет «контроль», а контроль на самом деле не является нашей целью.) 

    Но вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выбираете, как реагировать. Вы можете выбрать, ОТВЕЧАЕТЕ ЛИ. Вы можете выбрать, продолжать ли этот разговор или пора уйти. Вы можете выбрать, проводить ли вообще больше времени с этим человеком.

    Вы не можете выбирать их действия, но вы можете выбирать свои границы.

    Попробуйте: задавайте вопросы, говорите правду, делитесь своим мнением.

    Да, разговор может стать более неловким, прежде чем станет лучше, но вот в чем дело. Разговор УЖЕ НЕУЖАСНЫЙ, что бы вы ни делали. Вам УЖЕ неудобно из-за того, что было сказано или не сказано. Дело не в том, собираетесь ли вы раскачивать лодку; лодку уже качает. Теперь вопрос в том, как вы собираетесь реагировать.Хо.

    Поделиться этой публикацией: FacebookTwitterPinterest

    Язык усыновления: как реагировать на язвительные замечания

    Удивительно, как много уроков детства применимо к разговорам взрослых. «Думай прежде чем говоришь.» Кажется, что это простой урок, который нам преподают в детстве, и, похоже, он ускользает от большинства людей в отношении усыновления. Теперь мы знаем, что в мире всегда будут намеренно оскорбительные люди, но как насчет людей, которые искренне не понимают, что их язык может быть обидным.Интересное открытие Psychology Today предполагает, что мы запрограммированы чувствовать эмоциональную боль так же, как и физическую; это развенчивает старую фразу: «Палки и камни могут сломать мне кости, но слова никогда не причинят мне вреда». Слова могут ранить. Тема усыновления может вызвать у людей естественную любознательность, и это прекрасное путешествие, которым нужно поделиться. Однако как вы реагируете, когда люди по незнанию переходят черту от любопытных до оскорбительных?

    К сожалению, однозначного ответа на этот вопрос нет.Не существует конкретных указаний относительно того, что вы можете или не можете говорить, говоря об усыновлении. Результат этих консерваций представляется ситуативным. В разговорах об усыновлении произошли значительные изменения. Когда я рос, это было довольно скрытно. Люди нечасто говорили об этом, а если и говорили, то обычно наедине. Открытые усыновления тоже не были обычным явлением. Поэтому, когда люди подходили ко мне с вопросами или замечаниями, которые не только заставали меня врасплох, но и были грубыми, я огрызался.Несмотря на то, что я чувствовал, что защищаю своего сына, моя от природы саркастичная личность взяла надо мной верх. По мере того, как я обучался сам, мои ответы могли развиваться, и я мог обучать других. Уровень осведомленности и воздействия, который сейчас получает усыновление в развлечениях и социальных сетях, предоставил больше ресурсов для обучения усыновлению.

    Язык положительного принятия

    Было бы полезно изучить язык положительного усыновления. Включение простых изменений в ваш словарный запас может иметь большое значение.Язык позитивного усыновления — это выбор слов, которые демонстрируют уважение к биологическим родителям, приемным родителям и усыновленным, и для некоторых это все еще новая концепция. В целом язык общества меняется. Мы больше осведомлены о словесных оскорблениях и становимся более внимательными к чувствам людей. Позитивный язык усыновления попадает прямо в эту категорию. Должна признаться, что я была незнакома с этим термином даже будучи мамой усыновленного ребенка. Я знал, что определенные слова, фразы или шутки мне не по душе.Еще в детстве я понимал, что шутки об усыновлении жестоки и необоснованны. Только несколько лет назад я прочитал о позитивном языке усыновления и понял, что уже защищал его на личном уровне. Есть много онлайн-ресурсов, которые помогут понять, что такое положительное усыновление и как внести небольшие изменения в свой словарный запас, чтобы внести свой вклад.

    Одна из самых нелюбимых фраз в сообществе усыновителей — «настоящий родитель». Весьма вероятно, что ответом на это упоминание будет «Я настоящий родитель.К сожалению, я столкнулся с таким использованием терминологии больше, чем ожидал. Это был первый взгляд на мою новую реальность; однако, теперь у меня есть некоторая мозоль к этому. Хотя это все еще раздражает меня, это не влияет на меня так, как раньше. Моя сообразительность всегда позволяла мне экспериментировать с новыми выходками, чтобы отреагировать на эту ссылку, например, с моим любимым фальшивым фокусом, когда я кружусь, неволшебно появляюсь и говорю: «Вот она!» Это служит ледоколом и показывает, что я готов подойти к этому с некоторой шуткой, но также и серьезно подойти к вопросу.

    Чему я научился

    Я могу говорить только о своем личном опыте. Изучение того, как принять язвительное замечание и использовать его как возможность для обучения, было одной из моих самых больших битв. По натуре я не чувствительный человек по отношению к себе. Тем не менее, когда дело доходит до моего сына, я могу превратиться в стереотипную маму-медведицу, и это может быть обоюдоострый меч. Я чувствую, что если нам позволено быть чувствительными к чему-либо, то это должны быть наши дети и их чувства. Мне пришлось усвоить, что не все люди намеренно пытаются быть оскорбительными, и мне также пришлось научиться не быть гиперчувствительным.

    Похоже, что основная тяжесть этой проблемы лежит на семьях трансрасовых усыновлений. Изучив социальные сети, я узнал о препятствиях, с которыми они сталкиваются ежедневно. Я слышал о некоторых возмутительных событиях, которые превосходят только оскорбительные выражения. Кажется, что очевидная разница во внешности между родителем и ребенком вызывает ряд нелепых вопросов. У большинства людей, кажется, есть искреннее любопытство, но у других, кажется, отсутствует здравый смысл. Учитывая сомнения в том, что они просто любопытны, их вопросы или замечания все же могут быть нежелательными и навязчивыми.Не все разделяют ту же точку зрения, что и я, и это очень понятно, и им кажется, что это вынуждает их начать разговор об усыновлении раньше, чем они ожидали.

    Я не считаю нашу семью семьей межрасового усыновления; однако мой сын не похож на меня, и моя кожа значительно темнее, чем у него, поэтому я понимаю, как часто совершается эта ошибка. В походе по магазинам, когда мой сын был достаточно маленьким, чтобы его можно было носить, это был один из моих первых опытов, когда кто-то заметил, что он не мой естественный ребенок.Конечно, я укачивала и обнимала его, как новая мама, и эта случайная женщина подошла ко мне и сказала: «О, ты так хорошо справляешься с этим ребенком. Вы только няня для одной семьи? Моя дочь ищет хорошую няню». Ее непрошенное наблюдение с каждым словом, которое она произносила, вбивало мне гвозди под кожу. Хотя я хотел наброситься, я протянул благодать. Я ответил: «Нет, мэм, это мой сын, но я надеюсь, что ваша дочь найдет няню, которую ищет». Можно было подумать, что консервация закончилась бы конфузом, но это не так.Она продолжила: «Вау, он совсем не похож на тебя. Он усыновлен? Я ушел, потому что в то время у меня не было возможности оказывать благодать дважды в один день одному и тому же человеку.

    Другим случаем, когда я столкнулся с моей вновь обретенной способностью отклонять грубые комментарии, был вопрос, когда другая мать в парке спросила: «Почему ваш сын белый, а вы нет?» Я был ошеломлен ее бестактностью и просто объяснил, что он был усыновлен и что многие семьи имеют разную внешность, даже когда они биологические.Хотя это была более сложная ситуация для меня, я понял, что моего простого выступления было достаточно. Я не был должен ей объяснений; тем не менее, я ответил, надеясь, что она исчерпала свое незнание меня и никогда никому в будущем не задаст такой нелепый вопрос.

    Научиться менять свою точку зрения вместо того, чтобы участвовать в негативной беседе, было моей самой большой проблемой. У всех нас есть что-то, что помогает нам справляться с повседневными трудностями и личностным ростом.Я обнаружил, что моя христианская вера в значительной степени способствовала изменению направления моих слов и отношения. Меня описывали как человека с очень прямолинейным характером и стилем общения. Прямолинейность не обязательно должна быть отрицательной чертой, особенно если ее правильно использовать. Теперь, когда я обрел ответственность в своей вере, это помогло мне понять, что я не могу реагировать так, чтобы негативно отразиться на том, во что я верю. Да, у всех нас разные характеры, но я больше не собирался использовать это для оправдания своих ответов.Я выбираю прямо отвечать любовью, терпением, самообладанием и добротой.

    Слова

    Одной из вещей, которые я практиковал, было изменение внутреннего словарного запаса. Были слова, которые я использовал, даже когда сам проигрывал в уме разговоры. Например, когда я перестал использовать слово невежественный для описания людей или действий, моя реакция сильно изменилась. Я внутренне изменил слово невежественный на неосведомленный . Это может быть сложно, потому что нам нравится позволять своему разуму разгуляться с различными сценариями, когда мы отчитываем людей и думаем о том, что мы могли бы сказать в следующий раз.Я также перестал пытаться понять намерения другого человека. Пытались ли они намеренно задеть мои чувства или нет, меня больше не беспокоит. Их действия не являются моей ответственностью. Моя ответственность заключается в том, как я реагирую, независимо от их намерений.

    Ваши слова могут повлиять на направление разговора. Мой совет: оставайтесь доступными, а не реакционными. Есть старая поговорка, на мёд можно поймать больше пчёл. Если человек не ведет себя нелепо оскорбительно, вы должны быть в состоянии предложить некоторую корректирующую критику в дипломатической форме.Это даст вам возможность обучать, а не защищаться, и, самое главное, выстроить позитивную линию общения. Я ненавижу фразу «Когда жизнь дает тебе лимоны, делай лимонад». однако, кажется, это лучший способ описать эти разговоры. Даже если ваш разговор начинается в негативном или оскорбительном ключе, это не значит, что он должен оставаться там. Ваши слова могут иметь долгосрочный эффект, если их использовать эффективно. По моему опыту, большинство людей восприимчивы к исправлению, если оно произносится в неконфронтационной манере.

    Уместно ли это?

    Даже если у вас есть положительная точка зрения на эти разговоры, возникает вопрос, уместны ли эти вопросы и замечания? В целом, я бы сказал, что нет. Мне нравится рассказывать историю нашей семьи, но мне также нравится делиться ею на своих условиях. Мы всегда планировали быть открытыми и честными с нашим сыном в отношении его истории усыновления. Он довольно часто слышит слово «усыновление», однако еще не в том возрасте, когда полностью понимает, что это значит.Я был бы очень расстроен, если бы кто-то поставил под сомнение природу наших отношений, основываясь только на внешнем виде, перед моим сыном и вызвал бы преждевременную консервацию. Было легко вести такие беседы с людьми, когда он был младенцем и ничего не понимал, но сейчас он в более деликатном возрасте, и эта информация должна исходить только от нас. Хотя мне действительно нравится повышать осведомленность, мне действительно не нравится причина, по которой я должен это делать. Я был не готов к этой части усыновления.Я не ожидал адвокации и действительно думал, что самой сложной частью усыновления будет юридический процесс.

    Что лучше для вас?

    Едкие замечания — одна из многих проблем, с которыми сталкиваются усыновленные семьи, и нет единого способа справиться с ней. Как и во всем, вы должны найти то, что наиболее удобно для вас и вашей семьи. Хотя мой подход заключается в обучении и повышении осведомленности, это может быть не лучшим решением для вашей семьи. Вы должны установить, где находятся ваши границы для других.То, о чем вам удобно говорить, должно быть приоритетом; и, по прошествии времени, вы также можете переоценить свои границы. Знайте, что ваши границы абсолютно верны, и не бойтесь быть твердыми в них. Хотя обучение людей не входит в ваши социальные обязанности, знайте, что ваш опыт может принести пользу другим. Наша жизнь полна выбора, в этом вопросе нет правильного или неправильного выбора, есть только тот, который лучше всего подходит вам и вашей семье. Я понял, что проведу остаток своей жизни, выслушивая невероятно бесчувственные и глупые замечания.Какими бы раздражающими ни были сделанные комментарии, я сам выбираю, как реагировать. Несмотря на все инстинкты, я научился контролировать свои слова и научился улучшать словарный запас людей и стараться привлечь внимание к тому, что они говорят.

    Что делать, если кто-то комментирует вашу внешность

    Упражнение № 1: Подготовка вашего ответа на комментарии

    Представьте себе этот сценарий, затем выполните приведенное ниже упражнение:

    Вы в кинотеатре. Вы видите своих друзей, ожидающих у кассы.Вы машете и начинаете идти к ним. При этом вы слышите, как кто-то еще делает замечание о вашей внешности человеку, стоящему рядом с ним.

    Попробуйте придумать три варианта ответа и представьте, что бы вы сделали и что сказали бы в каждом случае. Подумайте о:

    1. Спокойно уверенный, но простой ответ.
    2. Чуть более жесткая реакция.
    3. Напористый и твердый ответ.

    Хотя может быть проще придумать более мягкую реакцию, может пригодиться более жесткая реакция в рукаве.Теперь разработайте упражнение:

    Теперь давайте перейдем к способам, которые помогут вам справиться с людьми, задающими вопросы о вашей внешности.

    Ответы на вопросы о вашей внешности

    Вы, вероятно, знакомы с людьми, которые задают вопросы о вашей внешности. Часто это нормально, но иногда вам может не хотеться отвечать — или раздражаться — или просто неудобно говорить об этом. Помните, что люди, как правило, просто любопытны или заинтересованы. Большинство будут довольны очень кратким объяснением и возьмут пример с вас.Кроме того, люди могут быть не уверены, спрашивать их или нет, и не хотят показаться, будто они проигнорировали ваше состояние или избегали говорить о нем.

    На что следует обратить внимание

    Чтобы помочь вам подготовиться, подумайте над следующими вопросами.

    • Как много вы хотите сказать о своем внешнем отличии и о том, что с вами произошло? Вы можете выбрать, какая детализация вам подходит.
    • С кем ты разговариваешь? Вы можете по-разному реагировать на разных людей в зависимости от того, насколько близко вы к ним чувствуете.
    • Как самочувствие? То, что вы говорите, может зависеть от того, как вы себя чувствуете в данный момент. Если вы нервничаете, расстроены или просто не в настроении говорить, вы можете не давать много информации.
    • Какова ситуация? Если вы находитесь на улице или в супермаркете, вам может показаться неуместным вдаваться в подробности, тогда как вам может быть удобнее поговорить в кафе с другом.
    • Что вы чувствуете, когда говорите о своих видимых отличиях? Возможно, вам будет трудно говорить о том, что вы отличаетесь от других.В этом случае делитесь только тем, что вам удобно.

    Вот четыре способа ответа на вопросы о вашей внешности:

    #1: Скажите, что не хотите это обсуждать

    Короткий, четкий ответ, дающий понять, что это конец темы :

    • «Я не хочу об этом говорить. Я уверен, что вы можете понять».
    • «Меня обожгли, когда я был моложе. Это было давно, и сейчас я мало об этом говорю».

    Я не говорю о своем обезображивании, кроме короткого предложения, объясняющего, что это такое, если кто-нибудь спросит — у меня это было всю жизнь, и есть гораздо более интересные вещи, о которых можно поговорить.Я знаю, что после первоначального беспокойства я нахожу скучным, если человек просто говорит о различных пребываниях в больнице, лечении и т. д. может побудить к дополнительным вопросам о вашей внешности:

    • «Когда я был моложе, я обжегся, и скоро я снова пойду на пластическую операцию. Это очень интересно. Они собираются взять трансплантат из моей ноги».
    • «У меня заболевание, называемое витилиго.Он влияет на количество пигмента в коже. Он у меня уже около пяти лет. Это довольно непредсказуемо, и иногда появляются новые пятна».

    «Я горжусь тем, кто я есть… Обычно я вполне могу справляться с реакциями и взглядами. Когда я проходил курс фотографии, репетитор показал нам, как правильно держать камеру левой рукой, что для меня очень сложно, так как у меня артрит на обеих руках, а также отсутствуют три средних пальца на левой руке от первый сустав.Когда я объяснил и показал ей свою руку, она в ужасе отшатнулась. Честно говоря, это было слишком, и ей потребовалось несколько минут, чтобы восстановить самообладание. У меня в телефоне есть фотография того дня, когда я родился… Я родился со многими заболеваниями, включая двустороннюю расщелину губы и неба, проблему с рукой, отсутствие большого пальца левой ноги, гидроцефалию, шумы в сердце и многое другое. немного! Я набралась смелости, чтобы показать ей. Ее реакция была адской. Ее комментарий был: «ЧТО ЭТО? Боже мой, зачем тебе ЭТО фото?»

    Я совершенно небрежно ответил: «Потому что это я!» Я дал ОЧЕНЬ краткое объяснение, почему я выгляжу именно так, а затем сменил тему.Два других человека в классе были полной противоположностью – они были очень милы в этом. Я был действительно поражен тем, что фотограф показал мне такой ужас, потому что да, я выгляжу иначе, но я горжусь тем, кто я есть, и тем, как я справился со своими проблемами со здоровьем. Если бы не поддержка моей семьи и друзей, возможно, мне не повезло бы так».

    Линдси

    #3: Переведите разговор на

    Предложите краткий ответ и перейдите к другой теме или к более общему обсуждению:

    • «Это просто шрамы от ожогов после аварии, в которой я был давным-давно.Мне здесь нравится, а вам? Это такое хорошее место».
    • «Когда я был моложе, я обжегся, но, к счастью, дымовая сигнализация значительно уменьшила количество таких травм, как у меня».

    #4: Расскажите о теме самостоятельно

    Вы можете поднять тему самостоятельно, чтобы получить больше контроля над ситуацией и избавиться от беспокойства по поводу того, что вас спрашивают:

    • Дайте небольшое количество информация, указывающая, что можно обсудить ваше состояние: «У вас прекрасный загар! Одна из проблем с моим состоянием заключается в том, что вы должны держаться подальше от солнца».
    • Будьте беззаботны, предлагая другому человеку спросить о вас: «Я вижу, что люди в баре ловят на меня обычные заинтересованные взгляды. Думаешь, они восхищаются моим стилем?»
    • Сообщите больше личной информации, а также похвалите других людей: «Я хорошо провожу время сегодня вечером. Часто я нахожу эти мероприятия сложными, потому что моя внешность может привлечь нежелательное внимание, но здесь все кажутся очень милыми и дружелюбными».

    Упражнение № 2: Подготовка ответов на вопросы

    Представьте себе этот сценарий, затем выполните приведенное ниже упражнение:

    После работы четверо из вас идут в паб — один человек новый.Двое других идут за напитками. Внезапно посреди разговора новый человек меняет тему и спрашивает вас о вашей видимой разнице.

    В блокноте или на своем устройстве запишите, что вы могли бы сказать или сделать, если бы вы ответили одним из следующих четырех способов: тема.

  • Дайте небольшое количество информации, а затем смените тему.
  • Дайте информацию о себе и представьте более общую тему, касающуюся ваших видимых отличий.
  • Расскажите больше о своих видимых отличиях и покажите, что вы рады обсудить это.
  • Теперь переосмыслите сценарий, как если бы вы сами представили тему. Что вы можете сказать? Приведите несколько примеров.

    Обращение с закулисными комментариями на рабочем месте

    Как справляться со снисходительностью на работе

    Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы справиться со снисходительностью на работе:

     

    1. Сделайте паузу, прежде чем реагировать

    Вместо того, чтобы немедленно отреагировать и сказать что-то, о чем вы могли бы позже сожалеть, сделайте паузу на мгновение, чтобы определить намерение.Иногда сотрудники не намерены быть грубыми, но непреднамеренно позволяют комментариям проскользнуть. Попробуйте ответить на комментарий, спросив: «Вы пытаетесь сказать [вставить подразумеваемое сообщение]». Если человек не хотел показаться снисходительным, он, скорее всего, извинится, и конфликт немедленно разрешится.

     

    2. Оцените ваши отношения

    Определите, какие у вас отношения с человеком, который делает вам закулисные комментарии.Если это член вашей собственной команды, вы можете захотеть поговорить с ним наедине, чтобы напрямую обсудить его поведение. Если это сотрудник, который работает под началом другого менеджера, вы можете подумать о том, чтобы просто сменить тему или вообще проигнорировать замечание.

     

    3. Учитывайте время и место

    Прежде чем реагировать, помните, что всему свое время и место. Например, вы одни в своем офисе или на встрече со многими другими людьми? Если вы находитесь на совещании, это не время и не место для прямого обсуждения ситуации.В этой ситуации игнорирование комментария и переключение вашего внимания на других членов вашей команды может быть лучшим способом решения проблемы.

     

    4. Поговорите

    Если снисходительное поведение сотрудника является преднамеренным и происходит часто, пришло время поговорить. Заранее задокументируйте конкретные случаи, чтобы вы могли ссылаться на них во время разговора. Запланируйте время, чтобы встретиться с сотрудником один на один, чтобы вы могли вести непрерывный разговор.Упомяните конкретные ситуации, в которых сотрудник вел себя ненадлежащим образом, и обсудите, как это повлияло на вас, как на его руководителя, а также на других членов команды. Обсудите, почему поддержание позитивной рабочей среды является приоритетом для вашей темы и каковы могут быть последствия, если такое поведение продолжится.

     

    В некоторых случаях сотрудник может даже не до конца осознавать, как его поведение влияет на окружающих. В этой ситуации один разговор может полностью решить проблему.Если они осведомлены, то понимание действий, которые будут предприняты, если поведение продолжится, может предотвратить будущие проблемы.

    Связанный:  Как управлять сотрудниками

     

    5. Устраните проблему с руководством или отделом кадров

    Если поведение человека по-прежнему не меняется после беседы, пришло время исправить продолжающееся поведение, подав официальную жалобу в отдел кадров. Агрессивное поведение влияет на моральный дух всего отдела, и если человек отказывается изменить свое поведение, должны быть приняты дисциплинарные меры.

     

    Советы по работе с закулисными комментариями

    Вот несколько дополнительных советов, которые вы можете попробовать для управления закулисными комментариями:

    • Ищите возможности сменить тему закулисного комментария и ответьте искренней добротой. Переключив разговор на что-то позитивное, вы можете быстро изменить тон разговора и, возможно, даже снизить вероятность комментариев в будущем.
    • Иногда, в зависимости от комментария, лучшее, что вы можете сделать, это не воспринимать чей-то закулисный комментарий слишком серьезно.Подумайте о том, чтобы ответить своим собственным добродушным юмором.
    • Если вы подозреваете, что сотрудник собирается делать закулисные комментарии, ищите предлоги, чтобы удалить себя из беседы или комнаты. Если вы подозреваете, что сотрудник собирается сделать закулисное замечание в адрес другого сотрудника, поищите также оправдание для удаления этого человека из комнаты.
    • Часто вы можете отправить мощное сообщение сотруднику, с которым разговариваете, отвечая молчанием или меняя тему на другую тему.Вы также можете ответить спокойным вопросом, например: «Это что-то, что вас беспокоит?»
    • Если сотрудник приходит к вам по поводу проблем с коллегой, который делает закулисные замечания, напомните ему, что комментарии касаются не его. Люди часто делают эти комментарии, чтобы почувствовать себя лучше, поэтому члены вашей команды никогда не должны позволять комментариям влиять на их отношение к себе.
    • Решите проблему решительно. Этот способ означает, что вы заявляете о проблеме, не нападая на них и не демонстрируя собственного агрессивного поведения.Вместо этого вы сохраняете спокойствие, анализируете поведение и мотивы другого человека и обсуждаете это с ним в спокойной и рациональной манере.
    • Поощряйте членов команды сосредотачиваться на том, чтобы делать каждый день позитивным, независимо от поведения других. Напомните членам вашей команды, чтобы они не позволяли другим контролировать то, как они думают, чувствуют или какой у них будет день. Предложите им сделать глубокий вдох, чтобы сохранять спокойствие, и сосредоточить свои мысли на позитивных вещах.

     

    Часто задаваемые вопросы об обработке закулисных комментариев на рабочем месте

    Вот несколько наиболее часто задаваемых вопросов о том, как бороться с закулисными комментариями на рабочем месте:

     

    Что такое закулисные комментарии?

    Закулисный комментарий — это внешне вежливое заявление, имеющее скрытый смысл, обычно негативный оттенок.Закулисные комментарии часто называют ехидными замечаниями или двусмысленными комментариями.

     

    Как понять, что кто-то ведет себя снисходительно?

    Как правило, вы можете сказать, что кто-то ведет себя снисходительно, если вы чувствуете себя подавленным или униженным, когда с вами разговаривают.

     

    Каковы некоторые примеры неуважительного поведения на рабочем месте?

    Помимо закулисных комментариев, другие примеры неуважительного поведения включают сплетни, запугивание, молчаливое обращение с коллегами и нежелательное использование ненормативной лексики.

     

    Как реагировать на ехидные замечания друга

    … Comstock/Stockbyte/Getty Images

    Вы ожидаете, что ваш друг прикроет вашу спину и будет последним, кто сделает неприятный, обидный комментарий в ваш адрес. Однако ваш друг сделал ехидное замечание о вашем весе, одежде или вашей второй половинке, оставив вас расстроенным. Справляться с ехидными замечаниями друга нелегко, но с осознанностью, спокойствием и пониманием вы можете оставить эти замечания позади.

    1 Обдумайте намерение

    Обдумайте основную причину ехидного замечания вашего друга. Например, если ваша подруга сказала: «Вау, не могу поверить, что ты застегнула молнию на штанах», подумайте, почему она это сказала. Ваш друг намеренно сделал комментарий, чтобы оскорбить вас? Она пыталась пошутить или дразнила тебя? Она выпалила это, не подумав? Подумайте о своей реакции, и возможно, вы слишком остро реагируете, чувствуете себя обидчивым или неправильно истолковываете ее комментарий, предлагает Дайан Готтман, основатель Техасской школы протокола и автор книги «Деловой этикет: как справиться с оскорбительным замечанием».”

    2 Дело не в тебе

    Хотя вы, вероятно, чувствуете себя обиженным комментарием вашего друга, постарайтесь не принимать его ехидные замечания на свой счет. По словам Готтсман, некоторые люди делают грубые замечания другим, исходя из собственной неуверенности, чтобы заставить их чувствовать себя лучше. Например, ваш друг может сказать: «Не могу поверить, что ты водишь эту старую машину», потому что он чувствует себя неуверенно в чем-то в своей жизни. Однако это не означает, что вы должны игнорировать комментарии вашего друга.

    3 Поговорите с другом

    Подойдите к другу, когда будете спокойны и соберетесь с мыслями. Будьте прямолинейны и спросите ее, что она встретила замечанием. Это позволит вам получить контроль над ситуацией и потребует, чтобы ваша подруга оправдала свой комментарий, — говорит Джони Э. Джонстон, лицензированный клинический психолог и автор книги «Не покровительствуйте мне: как справляться с снисходительными замечаниями коллеги и как не делать этого». настроить себя». Привлечение ее к ответственности может помочь предотвратить ее от ехидных комментариев в будущем.

    4 Установите соответствующие границы

    Когда ваш друг делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя неловко, это признак того, что он нарушает границы, говорит психолог Дана Джионта, цитируемая в статье «10 способов построить и сохранить лучшие границы.

    Post A Comment

    Ваш адрес email не будет опубликован.