Как можно человека обидеть: Как унизить и обидеть человека не банальными ругательствами, а по-умному?

Содержание

Как шутить, чтобы не обидеть близких

Шутки часто воспринимаются как что‑то безобидное и не требующее никакой цензуры. Мол, это просто юмор, а не намеренное оскорбление. Значит, нечего обижаться и быть такими неженками, вот и всё.

Тем не менее шутки не только веселят и объединяют людей. Они вполне могут ранить человека, а зачастую и вовсе являются одной из форм пассивной агрессии. Специалисты из американского психологического центра The Gottman Institute создали небольшую инструкцию о том, как шутить осознанно и почему это важно. Вот её основные моменты.

Откуда берутся обидные шутки и какими они бывают

Обидный юмор — результат неосознанности.

Чаще всего шутник действительно не хочет никого оскорбить. Он просто беспечно относится к тому, что говорит, и не задумывается о том, что его юмор может кого‑то задеть. Такой человек может не обладать достаточным эмоциональным интеллектом и не в состоянии почувствовать настроение и реакцию собеседника. А в итоге, столкнувшись с непониманием и обидой, сам искренне возмущается: «Ну прости! Я же просто пошутил».

Такой подход отчасти можно понять. Юмор считается своеобразной территорией свободы, неким полем, на котором нет места ограничениям, потому что люди как бы негласно договариваются, что это шутка.

Обычно обидными становятся несколько групп высказываний:

  • Сарказм: «Ага, продолжай, очень интересно: видишь, я даже почти не зеваю».
  • Высмеивание недостатков человека и удар по его болевым точкам: «Ну вот, тебе уже 40. Как там, песок ещё не сыпется?»
  • Кривлянье и передразнивание.
  • Попытки завернуть в юмор какую‑то претензию или даже оскорбление: «Ты так уминаешь торт, боюсь, и меня съешь».
  • Шутки, которые затрагивают острые социальные темы: насилие, расизм, дискриминацию и так далее.

Бывают ситуации, когда такой юмор на грани приемлем для всех участников беседы, и тогда в этих шутках ничего плохого нет. Но в других случаях они могут быть обидными или даже опасными.

Что не так с «просто шутками»

1. Они обижают

Можно сколько угодно говорить о том, что все вокруг стали слишком изнеженные и ущемляются буквально от любого слова. Но если один человек достаточно толстокожий, чтобы спокойно реагировать на самый грубый и провокационный юмор, это не значит, что все обязаны быть такими.

Человек вполне имеет право обидеться на резкое высказывание, даже прозвучавшее в форме шутки. Он не может отключить свои эмоции и «быть проще». А значит, окружающим его людям, по крайней мере самым близким, стоит быть более чуткими и осознанными при выборе слов.

2. Они ведут к насилию

Речь не про сарказм или пассивную агрессию, а про шутки на совсем нешуточные темы: насилие, сексизм, расизм, дискриминация, высмеивание людей с особыми потребностями.

Такой юмор как бы узаконивает пренебрежительное или издевательское отношение к этим вопросам, переводит их из категории серьёзных в категорию смешных. К тому же он в какой‑то степени нормализует насилие и дискриминацию, делает их менее страшными и более приемлемыми: раз это так весело, почему бы не попробовать?

Например, сексистские шутки провоцируют дискриминацию и даже насилие по отношению к женщинам.

Как шутить, чтобы никого не обидеть

Может показаться, что юмор без вероятности кого‑то задеть — вообще невозможен. Но к этому стоит стремиться. Вот несколько рекомендаций.

1. Ставьте себя на место собеседника

Отзеркальте ситуацию и подумайте, как бы вы отреагировали, если бы подобную шутку адресовали вам. Только будьте с собой честны, не бравируйте. Вполне возможно, если вы вживётесь в роль своего собеседника, юмор не покажется таким уж безобидным.

2. Учитывайте контекст

С кем‑то колкие шуточки могут быть уместными — человек играючи ответит вам тем же, вы посмеетесь, и ситуация будет исчерпана. А кому‑то нужен более деликатный подход. Если вы знаете, что ваш собеседник достаточно ранимый, или видите, что он в плохом настроении, старайтесь тщательнее выбирать слова и шутить аккуратнее.

3. Подумайте о прошлом опыте

Вполне вероятно, у человека, с которым вы общаетесь, были в прошлом неприятные события, и они делают его особенно чувствительным к резким высказываниям и бестактности.

Например, он пережил насилие. Или его семья столкнулась с национализмом. Или у него когда‑то был лишний вес, и поэтому его травили в школе. Значит, такого человека спорные или необдуманные шутки могут задеть особенно сильно. Это нужно учитывать.

4. Помните, что можно смешно пошутить, никого не обижая

Юмор не обязан быть колючим, хлёстким и провокационным. Мягкие и добрые шутки вполне могут быть смешными. И лучше использовать максимально тактичные и уважительные высказывания.

Читайте также 😁

Взгляд — это худшее, чем можно человека обидеть. За слова можно извиниться, поступки можно объяснить или исправить, а взгляд — это такое неосязаемое, неуловимое нечто, которое и объяснять бесполезно. Он сделал своё чёрное дело, мелькнул — и пропал, а чувство осталось. И даже не всегда можно потом вспомнить, отчего это чувство возникло.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

Неизвестный автор (1000+)

Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно полки за собой повести,
Словом можно продать и предать и купить,
Слово можно в разящий свинец перелить.

Вадим Шефнер (10+)

Разговоры… Странная это все таки вещь. Можно обменяться миллионом слов и… не сказать главного. А можно молча смотреть в глаза и… поведать обо всем.

Неизвестный автор (1000+)

Даже «здравствуй» можно сказать так, чтобы оскорбить человека. Даже «сволочь» можно сказать так, что он растает от удовольствия.

Место встречи изменить нельзя (20+)

Знаете, это можно и нужно – сохранять теплоту души, не обманываясь слепым декабрьским солнцем. Пусть внутри всегда будет теплее, чем снаружи.

…нет воспоминаний без тебя (Эльчин Сафарли) (100+)

Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить.

Меган Дивайн (1)

Потерять, можно только — жизнь! Всё остальное, можно найти и исправить!

Баловень Судьбы (3)

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Еврейские пословицы и поговорки (50+)

Все можно объяснить. Но не всем.

Неизвестный автор (1000+)

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

Неизвестный автор (1000+)

Как быстро и надежно успокоить разгневанного человека

«Газета.Ru» выяснила, как с помощью эффективной психологической техники быстро успокоить рассерженного человека, не уронив свой авторитет.

«Эффективная стратегия усмирения гнева основывается на необходимости сосредоточить внимание на рассерженном человеке. Следует дать ему возможность выплеснуть свой гнев и при этом постараться исправить положение дел, которое привело к вспышке ярости, — считает Джек Шафер, профессор психологии, бывший специальный агент, автор книги «Включаем обаяние по методике спецслужб». — Такой подход разрывает порочный круг и позволяет разрешить критическую ситуацию, не испортив отношений».

Это правда, если в ходе улаживания конфликта вам удастся возвысить оппонента в его собственных глазах, то вы сможете не только его успокоить, но даже ему понравиться.

И вот как это можно сделать.

1. Не пытайтесь ничего объяснять разгневанному человеку: он не способен мыслить здраво.

Гнев вызывает в организме реакцию борьбы или бегства, которая физически и умственно готовит человека к конфликту. В момент этой реакции организм реагирует на угрозу инстинктивно.

По мере нарастания опасности способность человека мыслить разумно напрочь пропадает. Разгневанные люди ведут себя точно так же, потому что гнев представляет собой реакцию на реальную или мнимую угрозу. Они говорят и действуют не рассуждая, и степень когнитивного расстройства зависит от интенсивности гнева.

Чем сильнее человек рассержен, тем меньше он склонен логически осмысливать информацию. В таком состоянии люди не замечают очевидного, потому что их рассудок помрачен.

2. Дайте ему время.

Разгневанному человеку нужно около 20 минут, чтобы успокоиться и вновь обрести способность ясно мыслить. Он не станет принимать никаких объяснений, решений и способов разрешения конфликта до тех пор, пока снова не овладеет своим рассудком.

3. Сразу предложите простое решение.

Людям всегда хочется чувствовать, что они управляют ситуацией. Разгневанный человек ищет утраченный смысл и порядок в мире. Неспособность вернуться в привычную колею вызывает растерянность, а растерянность выражается гневом.

Высказанное объяснение такому поведению или озвучивание проблемы часто помогает восстановить прежнюю картину мира и остудить гнев.

4. Если простое решение не помогло, сформулируйте «сочувственное высказывание».

Когда разгневанный человек слышит, что вы его понимаете, поначалу это вызывает у него удивление и растерянность. Если сочувствие высказывается неожиданно, оно может даже вызвать подозрение. Но если подкрепить свои слова, то человеку становится трудно не оценить участие оппонента. Сочувствие быстро ведет к доверию.

5. Оцените эмоциональное состояние собеседника.

Это очень поможет выразить сочувствие не слишком фальшиво.

Будьте эмпатичны и учитесь различать нюансы: гнев может состоять из разных эмоций (обида, ярость, печаль, уязвленное самолюбие и т.д.). Вы сможете использовать это для того, чтобы направить человека к нужному вам решению.

Обращайте внимание на вербальные и невербальные реакции. Следите за малейшими изменениями мимики.

Прислушивайтесь к модуляциям голоса и употреблению тех или иных слов, выражающих эмоции.

6. Дайте разгневанному человеку выпустить пар.

Скорее всего, выпустить пар за один раз не удастся. Помните, что первая разрядка обычно самая сильная. Она позволяет человеку сбросить напряжение, избавиться от большей части гнева и вступить в диалог. Последующие разы менее интенсивны, особенно если в топку гнева не подбрасывать дров.

После каждой разрядки возникает естественная пауза, которую стоит заполнить сочувственным высказыванием.

Рассерженный человек выплеснет еще толику злости, хотя с каждым разом интенсивность вспышек будет снижаться. Делать это надо до тех пор, пока гнев не уляжется полностью. Вздох, долгий выдох, ссутуленные плечи и опущенный взгляд говорят о том, что гнев иссяк.

7. Сделайте предположение.

Предположение направляет мышление рассерженного человека в русло разрешения конфликта. Сформулировать его надо таким образом, чтобы собеседник не смог отклониться от  навязываемого ему образа действий.

Умение делать предположения требует навыка активного слушания, так как сделанное допущение направляет силу гнева на разрешение конфликта, приемлемое для обеих сторон.

Формулировать предположение нужно таким образом, чтобы человеку было сложно отказаться от рекомендации.

Вот так, к примеру, можно применить эту технику в рабочей ситуации:

Руководитель: Я рассчитывал, что ваш доклад будет готов сегодня утром.

Ваше поведение недопустимо (гнев).
Подчиненный: Я не смог закончить доклад, потому что не получил данных из отдела продаж. Их обещали прислать в течение часа (простое объяснение).

Руководитель: Это не оправдание. Надо было пойти в отдел продаж и потребовать данные. Вы же должны понимать, насколько важно мне было получить доклад именно сегодня утром. Днем у меня назначена встреча с клиентом. Не знаю, что теперь делать (отвергает предложенное объяснение).
Подчиненный: Вы расстроены, потому что клиент ожидает доклад сегодня днем (сочувственное высказывание).

Руководитель: Да. Вы поставили меня в неловкое положение

(выпуск пара).
Подчиненный: Вы разочарованы, потому что рассчитывали получить мой доклад утром (сочувственное высказывание).

Руководитель: Вот именно! В том-то все и дело (сутулится и вздыхает; пар окончательно выпущен).
Подчиненный: Я сейчас же спущусь в отдел продаж и закончу доклад в  течение часа. Скорее всего, я  успею отдать его вам до приезда клиента (предположение).

Руководитель: Хорошо. Посмотрите, что можно сделать (гнев улегся окончательно).

«Некоторые люди считают, что поступаются своей властью и роняют авторитет, если прибегают к тактике постепенного подталкивания, а не к устрашению, — говорит Марвин Карлинс, профессор менеджмента Университета Южной Флориды, доктор психологии в Принстонском университете, соавтор книги «Включаем обаяние по методике спецслужб». — Но благодаря тому, что человек избавился от гнева, он соглашается подчиниться добровольно.

И это не только повышает ваш авторитет, но и снижает вероятность того, что разгневанный человек разозлится еще сильнее и проявит еще большее неподчинение.

Позволяя человеку выпустить пар, вы повышаете вероятность того, что он согласится с вашим решением и при этом почувствует, что вы отнеслись к нему с должным уважением. Нельзя придумать лучшего исхода для противостояния.

Как ответить чтобы не обидеть человека.

Как реагировать на негатив и оскорбления: советы психолога

Статья научит вас отвечать на обиды не грубостью,а культурными словами и фразами без матов.

Как можно красиво унизить мужчину, парня умными словами без мата: фразы, выражения

Существует масса жизненных ситуаций, когда человека могут обидеть, подставить, унизить и «выставить на смех». Не стоит молчать и принимать подобные выходки как нечто привычное. Если вы не объясните своему обидчику насколько он не прав, он сможет еще долго портить настроение окружающим людям и пользоваться их добром.

Чтобы не пускать в ход кулаки и одновременно показать себя с хорошей стороны следует, так сказать, «убить словом». Образованность дана далеко не каждому, потому как получить ее, нужны силы и время. Статья дает вам советы, помогающие научиться отвечать на обидные фразы деликатными, но твердыми словами, давая понять, что вы выше любой грубости и нецензурной брани.

Что можно сказать мужчине и что важно помнить:

Худшее, что может сделать мужчина – унизить и поднять руку на женщину и потому его следует ударить «по больному месту», уличив в слабости, но не физической. К примеру, слово «импотент» способно затронуть любого. Постарайтесь обыграть его другими «красками»:

  • «Ты – моральный импотент!»
  • «Обидеть женщину способен только импотент!»
  • «Ты – импотент не в штанах, а в душе! (А может, и там и там!)»

Еще одна вещь способна затронуть любого мужчину – его статус и состоятельность. Особой силы набирают слава, сказанные мужчине с низким достатком или отсутствием работы. Испокон веков считалось, что мужчина – добытчик и потому неспособность иметь достаток – это унижение для современного мужчины.

ВАЖНО: Унижать мужчину такими фразами нужно в том случае, если его действительно хотя бы самую малость беспокоит вопрос достатка семьи. Если он долгое время нарочно находится на содержании родителей или жены и это его не беспокоит – вам вряд ли удастся его «зацепить».

  • «Ты – позор родителей и их разорение!»
  • «Ты не в состоянии самостоятельно обеспечить себя даже туалетной бумагой!»
  • «За своей дерзостью ты скрываешь собственную несостоятельность!»

Если вы хотите указать мужчине на его тупость и безрассудство, даже если у него есть высшее образование и манеры, но он регулярно совершает глупые поступки, вам следует использовать такие фразы:

  • «Ты не состоялся ни как человек, ни как мужчина!»
  • «В отличие от моего, твое достоинство упало на дно!»
  • «Ты аморальная, слабая и убогая личность!»
  • «Все твои слова – это беспомощные попытки что-то доказать!»
  • «Мне на тебя жалко смотреть!»
  • «Не унижайся и не пытайся сказать что-то умное!»
  • «Я бы тебя обидела, но природа это уже сделала за меня!»

Как можно красиво унизить женщину, девушку, любовницу мужа умными словами без мата?

В некоторых жизненных ситуациях сами женщины «напрашиваются» на оскорбления и унижения. Чтобы не перейти дозволенную культурным обществом черту и не показать себя, как невоспитанную личность, важно знать ряд фраз, которые могут «поставить на место» любую невоспитанную девицу.

На что следует сделать акцент:

Первое, что способно зацепить женщину – критика в сторону ее внешности. Важно подобрать слова, которые не будут кричать прямо «Ты уродина!», а всего лишь деликатно намекнут об этом. Ваши слова должны заставить женщину задуматься и заставить посмотреть на себя с другой стороны.

  • «Когда Бог создавал женщин, на тебе он решил сэкономить!»
  • «Я бы тебя обидела, но просто посоветую посмотреть в зеркало!»
  • «Твои слова – беспомощный лай грязной дворняжки!»
  • Удивительно, и умом не богата и лицом не вышла!»
  • «В такое лицо и плюнуть жалко!»

Другой аспект женского достоинства – это их популярность у мужчин. Здесь важно сделать ударение на самой проблеме (либо мужчин сильно мало, так как дама их не привлекает, либо слишком много и она сравни женщине «легкого поведения»).

  • «Да на тебе пробу негде поставить!»
  • «Все свое достоинство ты уже отдала чужим мужикам!»
  • «Ты – позор отца и слезы матери!»
  • «Ты – качественная мужская подстилка!»
  • «Вся твоя жизнь – это выслуживание сахарка у хозяина!»
  • «Ни один нормальный мужик даже не посмотрит в твою сторону!»
  • «Вся твоя привлекательность закончилась еще 10 мужиков назад!»
  • «Связываться с тобой – позорить себя!»

Если вы хотите задеть женщину, как личность, вам следует указать на недостатки ее ума, показав дурой в своих глазах и в глазах окружающих:

  • «Если бы ты была умной, то мужик бы у тебя был порядочный!»
  • «От умных женщин мужчины не уходят!»
  • «Вот, смотришь на тебя и с первого взгляда кажется, что ты – дура! А смотришь потом и точно – дура дурой!»


Как оскорбить женщину словами без мата?

Как оскорбить, обидеть мужчину, парня без мата умными словами?

Некоторые фразы, которые не содержат мата и грубостей, не должны быть очень длинными. Дело в том, что человек, обижающий вас нецензурно, вряд ли способен понять грамотные и культурные слова, а так же их смысл и деликатность, с которой вы их произносите. Отвечайте короткими, но максимально доходчивыми фразами. Произносите свою речь уверенно, твердо и обязательно смотрите в глаза, чтобы сказанное обязательно было услышано.

ВАЖНО: В ваших силах оскорбить мужчину или парня за причиненные обиды одной лишь фразой, передающую всю вашу боль и силу. Не реагируйте на любой крик и пропускайте через себя все сказанное в вашу честь, ведь именно ваше слово будет последним и решающим.

Обидные, но «культурные» оскорбления для мужчины:

  • «С таким как ты приживется только убогая дворняжка!»
  • «Ты никогда не добьешься успеха, потому что в тебе мало силы и мужского начала!»
  • «Ты не способен удовлетворить женщину ни морально, ни в постели!»
  • «Ты – позор любой, даже самой падшей женщины!»
  • «Ты не мужчина, а безделушка временного пользования!»
  • «Даже самая глупая в мире женщина не сможет с тобой быть счастливой!»
  • «Ты не состоялся еще в утробе матери!»
  • «В твои 40 лет стать мужиком тебе не дано!»
  • «Ты настолько слаб и ты такой неудачник, что слушать твои слова мне даже не обидно!»


Обидные фразы без мата для мужчины

Как можно оскорбить, обидеть женщину, девушку умными словами без мата?

Постараться не оскорбить женщину нецензурными словами и все-таки суметь донести до нее важную информацию помогут умные фразы без мата. Постарайтесь сдержать в себе все свои эмоции и вселит в каждое слово не только свою злость, но и уверенность, что вы сильны и правда на вашей стороне.

Какие фразы сказать женщине или девушке:

  • «Вместо того чтобы лаять как дворовая собака, лучше пойди подумай над своими словами и той глупостью, с которой ты их произносишь!»
  • «Пойди умойся и смой с себя этот идиотизм!»
  • «Я раньше считал, что ты умная, а сейчас вижу, что ты всегда была дурой!»
  • «В очереди за умом ты, видимо, была последняя!»
  • «Каждый раз когда ты открываешь рот оттуда вылетает очередная порция помоев!»
  • «Ты ведешь себя так, как будто выросла в публичном доме!»
  • «Да, мозг у тебя есть, но ума в нем ни грамма!»


Как унизить и ответить на обиду человеку словами без мата?

Как осадить, поставить мужчину, парня, подчиненного на место умными словами?

Очень часто у людей на работе полностью отсутствует профессиональная этика и подчиненный может «позволить себе лишнее» во время беседы с начальством. Администрация, в свою очередь, это люди высокообразованные и воспитанные, что и позволило им занять такой чин.

Человек с вышестоящим званием должен суметь «словестно наказать» своего подчиненного за проступок и заставить его уважать себя одними только культурными словами. Говорить их нужно уверенно и строго, избегая эмоциональных жестов и взрывных фраз.

На что можно сделать акценты в разговоре с подчиненным:

  • На малообразованность
  • Попросить показать документ о высшем или профессиональном образовании.
  • Пригрозить потерей рабочего места из-за некомпетентности
  • Сказать о том, что человек рискует потерять уважение в глазах начальства и коллег.
  • Пригрозить штрафом или лишением премии

Как «поставить на место» подчиненного:

  • «Вы заставляете меня жалеть о том, что однажды я решил принять вас на работу».
  • «В моих глазах вы моментально потеряли квалификацию!»
  • «Я считаю, что наша компания переплачивает вам, ведь ваша образованность не достойна такой заработной платы».
  • «Мне кажется, что вы только что потратили свою премию!»
  • «Я не позволю процветать невежеству в своем добросовестном коллективе!»
  • «Вы – позор нашей компании!»
  • «С вашими достижениями наша компания никогда не добьется успеха!»
  • «Вы тянете наш коллектив и нашу компанию вниз!»


Как «поставить на место» подчиненного словами без мата?

Как закрыть рот человеку умными словами?

ВАЖНО: Понятие «закрыть рот умными словами» предполагает, что вы найдете фразы, которые после обиды смогут образумить человека и предостеречь его от новой ошибки. «Умные слова» — слова, лишенные мата и грубостей, но пропитанные разумным смыслом. Они наталкивают человека на выводы и сильнее любого нецензурного слова оставляют след в душе.

Фразы для того, чтобы «закрыть рот» человеку:

  • «С тех пор как ты открыл рот, оттуда не перестает идти зловоние, как от помойной ямы!»
  • «Лучше б ты не открывал рот, потому что все твои слова только показали насколько ты низок!»
  • «Ты открыл рот и сразу поняла, что передо мной глупый человек!»
  • «Твои слова не показали тебя с лучшей стороны!»
  • «С тех пор как ты открыл рот, я изменил мнение о тебе в худшую сторону!»
  • «Твои слова опустили тебя в моих глазах ниже некуда!»
  • «Ты невероятно глуп раз считаешь, что все, сказанное тобой – умная речь!»


Как сделать и что сказать человеку, чтобы он смог замолчать: фразы без мата

Как отшить, послать парня, мужчину умными словами?

Случаются такие ситуации, когда женщине следует дать отпор мужчине, чтобы тот больше не приставал и не имел никаких видов на нее. Слабая и глупая женщина будет ругаться нецензурной бранью, в то время как умная позволит поставить на место человека одним лишь словом и взглядом. Сила женщины в ее поведении и словах.

Что сказать мужчине:

  • «Ты не достоин даже моего взгляда!»
  • «Я не потерплю такого унижения, чтобы подарить тебе свое внимание!»
  • «Ты настолько низок, что я даже тебя не заметила сперва!»
  • «В моих глазах ты – ничто!»
  • «Для меня ты даже не мужчина!»
  • «Я не хочу иметь дело с такой низкой сущностью, как ты!»
  • «Глядя на тебя, я чувствую только лишь жалость!»
  • «Терпеть не могу хамов, они мои конкуренты!»
  • «Позвольте вас послать интеллектуально?»
  • «Ты думаешь, что я действительно смогу с тобой провести время? Ну, наверное, думать – это не про тебя!»


Умные слова на прощание парню, который предал

Очень часто мужчины ведут себя не добросовестно и предают, влюбленных в них женщин. В тех ситуациях, когда женщины об этом узнают, многие решают расстаться. Чтобы дать мужчине понять насколько он был низок и неправ, следует подобрать достойные и верные слова, которые одновременно послужат унижением и прощанием.

Что можно сказать мужчине:

  • «Возвращайся под ту юбку, из под которой ты только что вылез!»
  • «Я не хочу больше с тобой делить ни постель, ни стол, ни жизнь, ни даже воздух на одной планете!»
  • «Мне противно даже просто слушать твои оправдания! Такой мужчина меня просто не достоин!»
  • «Ты стал настолько низок, что начал искать счастья у чужой женщины между ног!»
  • «Я была настолько глупа, что верила в твою искренность и сейчас меня тошнит от всех вместе прожитых лет!»
  • «Я надеюсь, что ты будешь счастлив и что кто-то другой сможет подарить тебе хотя бы часть той заботы, что я слепо отдавала тебе!»
  • «Ты пожалеешь через время о том, что ты меня обидел, но тогда я даже забуду твое имя».
  • «Как низко ты пал и самое смешное, что ты этого не видишь, а все остальные уже заметили!»


Как можно обозвать человека умными словами?

Подберите более лояльные ругательства, чтобы оскорбить своего обидчика, не используя нецензурную брань. Это покажет вас только с лучшей стороны, как разумного и образованного человека, не испорченного и знающего достоинство.

Какие слова можно подобрать:

  • Безделушка – ненужная вещь, пустая и бездушная, не имеющая назначения, на которую впустую тратят время, нечто без ума и разума.
  • Дешевая утварь – кто-то с низким достоинством, кто-то, кто не нужен и не имеет большую ценность в мире.
  • Бездушный человек – человек, лишенный каких-либо ценностей и внутреннего мира.
  • Позор (позорище) – человек, лишенный достоинства, человек, который приносит стыд и проблемы близким людям.
  • Бесстыдник — человек, лишенный уважения и понимания окружающих людей, человек без духовных ценностей.
  • Падаль – человек, падший в глазах других, человек, которому комфортно существовать в грязи слов, поступков и предательстве.
  • Скот – человек, который не ведет себя разумно, человек, который сравнивается с животным.
  • Глупое существо – человек, не умеющий делать умные поступки.
  • Животное – человек, не умеющий поступать хорошо и лишенный своего существа.
  • Насекомое – личность, лишенная человеческого существа
  • Дворняжка – человек, лишенный благородства и образованности


Как обозвать человека, не используя мат?

Как сказать умными словами, что человек тупой?

Используйте такие фразы:

  • «У тебя ума, как кот наплакал!»
  • «Мозг не больше, чем у курицы!»
  • «Голова большая, а мозга нет!»
  • «У тебя мозг без извилин!»
  • «У тебя всего одна извилина и та ровная!»
  • «Ты меня понимаешь? Хотя да, куда тебе?»
  • «А ты родился таким глупым или стал?»
  • «В очереди за мозгами ты был последний»
  • «Природа разумом тебя не наградила»


Как сказать умными словами, что человек дурак?

Используйте такие слова:

  • Глупец
  • Малоумный
  • Полоумный
  • Скудный умом
  • Оделенный
  • Сам себе на уме
  • Аутист
  • Клоун

Как заменить маты на умные слова?

Для того чтобы не выглядеть глупо и чрезмерно эмоциональным человеком, постарайтесь заранее выработать в себе способность заменять нецензурные слова культурными аналогами. Это совсем не сложно, если заранее попрактикуетесь. Постарайтесь заранее осознать весь смысл и значение знакомых вам матов и тогда в своем понимании вы сможете заменить их на более «культурные» слова.

ВАЖНО: Умные слова, сказанные «сильно» и уверенно могут быть больнее и значимее любых матов, которые и без того существуют постоянно в речи современного человека.

Как можно ответить человеку на оскорбление, обиду, хамство умными словами?

Правила:

  • Старайтесь сдерживать свои эмоции
  • Отвечайте не во время спорта или монолога обидчика, а только когда у него закончатся слова.
  • Говорите спокойно, но уверенно
  • Ваш голос не должен быть тихим и слишком громким
  • Смотрите в лицо и не давайте волю рукам (как в плане рукоприкладства, так и лишних жестов).
  • Гордо уходите после сказанного

Видео: «Джентельменские оскорбления»

С хамством каждый из нас сталкивается ежедневно. В магазинах, в транспорте, на улице, в больницах — везде есть люди, которые могут испортить настроение на целый день.

Обидеть и испортить настроение человеку может каждый, особенно прирожденные грубияны. На их выходки необходимо правильно отреагировать. К этому нужно быть готовым и знать, что ответить, чтобы сохранить себе нервы и достойно выйти из сложившейся ситуации.

Конечно, есть ситуации, когда отвечать на оскорбления не стоит:

  • на оскорбления незнакомых людей в магазине, транспорте или другом общественном месте не стоит обращать внимания. Вряд ли их сможет успокоить кто-то, кроме полиции;
  • не стоит отвечать на грубость незнакомых людей, если они провоцируют драку. Правда, если кому-то захотелось подраться, вас просто так не отпустят, но если есть шанс избежать потасовки, используйте его;
  • на хамство можно натолкнуться в интернете на разных форумах или в комментариях. Провоцируя людей на спор, многие так зарабатывают деньги или просто-напросто тешат свое эго. На грубость в социальных сетях не стоит отвечать для экономии времени и нервов.

Когда отвечать все-таки приходится, мы расстраиваемся, что не сумели правильно дать отпор, и даже если казалось, что вы отвечаете достойно, постфактум все равно приходят фразы, которые лучше подошли бы. Чтобы не расстраивать себя, можно заранее научиться отвечать обидчику.

Как смешно ответить на оскорбление

Многие делают ошибку, когда на оскорбление реагируют ответной грубостью. Конечно, когда нас обижают, это выводит из себя, но если вы соберетесь с силами и не удостоите хама вниманием, вы точно выиграете в споре . Как бы ни было трудно, дайте понять, что вам безразличны слова человека, который грубит. Лучший вариант — ответить на хамство с юмором.

Если у вас в запасе будут остроумные фразы, то вы сможете выкрутиться из любой ситуации.

Сразу забудьте о барабанах, повешенных на шею обидчиков, чтобы они возглавили колонну идущих кое-куда. Это неконструктивная реакция, хоть и с долей сарказма. В ответе на оскорбление юмор лучше использовать интеллектуальный, чтобы показать свое превосходство над грубияном:

  • «С этого момента прошу подробнее…»;
  • «Как у вас красиво получается придумывать гадости»;
  • «Смотрю, вы всю ночь готовили речь»;
  • «Может, вызовем скорую? Наверное, вам плохо, раз вы начали нести такую чепуху»;
  • «Хочу поблагодарить ваших родителей, за то, что вырастили такого хорошего человека»;
  • «Слава богу, вы опять заговорили глупости! А я-то уже подумал, что вы умный человек».

Если оскорбляющий не понимает юмора и дальше продолжает плохо высказываться в вашу сторону, попытайтесь корректно объяснить человеку умными словами, что он ведет себя по-хамски. На умные фразы грубиян может не найти достойный ответ и попросту от вас отстанет. Не стоит кричать и ругаться — достаточно вежливо и интеллигентно объяснить, что кто-то не прав. Такое хладнокровие выбъет хама из колеи.

Как выйти с достоинством из таких ситуаций? Есть мудрый способ. Соглашайтесь со словами грубияна и поблагодарите за то, что он нашел ваши недостатки. Такой метод очень эффективен — вы и не хамите в ответ, а хама ставите в неловкое положение. Невоспитанным людям нужно дать понять, что они ведут себя некрасиво. На тактичное замечание они отреагируют и задумаются.

Если кто-то педалирует вашу внешность (блондинка, очкарик, толстый), выведите эту черту на передний план и поблагодарите собеседника за наблюдательность.«Да, я блондинка, мы разговариваем уже час, а ты только заметил! Долго же до тебя доходит!», «Надо ли мне напоминать вам, что очки во все времена считались признаком ума. То-то я смотрю, что вам очки и не светят».

Лучшие ответы на оскорбления


Не на все оскорбления можно отвечать одной заученной фразой. Если хам с виду неграмотный, то умные сентенции будут кстати. Красивые и правильные ответы на хамство:

  • «Не хочется отрываться от столь интересной беседы, но я очень спешу»;
  • «Как же вам ответить, чтобы не обидеть»;
  • «Нет, что вы, я всегда зеваю, когда мне интересен разговор с собеседником»;
  • «Вы знаете, мой знакомый проводит эксперимент по изучению интеллектуальных способностей приматов, вам просто необходимо принять участие».

Чтобы быть готовым к любым оскорблениям, нужно знать, как может выглядеть провокатор. Лицо хама:

  • чаще это слабые личности, которые своими оскорблениями пытаются защититься;
  • грубияны — это энергетические вампиры, которым приносит удовольствие выводить людей из себя;
  • люди-агрессоры, которые любят спорить. Это у них входит в привычку;
  • глупые люди.

Как умно высказаться в ответ на хамство

Чтобы быть готовым ответить на оскорбления, выучите несколько умных фраз, которые могут пригодиться. Правда, имейте в виду, что одних умных слов не достаточно. Нужно показать обидчику, что вы — уверенный в себе человек, и вас трудно вывести из себя. Поэтому все слова должны произноситься четко, спокойным тоном.

Примеры фраз, которые можно употреблять в ответ на оскорбления:

  • «Не стоит сердиться так сильно, а то ваши глаза сейчас приобретут цвет вашей красной кофточки»;
  • «Если б дураки летали, вы б сейчас здесь не стояли»;
  • «Не знаю ваших предпочтений в еде, но продукты, которые вы употребляете в пищу, явно снижают интеллект»;
  • «Вам легко меня удивить — просто скажите что-нибудь умное»;
  • «Вас, наверное, мало обнимали в детстве, поэтому вы такой злой. Давайте я вас обниму…».

Стоит ли вообще отвечать на оскорбления


Надо ли отвечать на оскорбления, решаете только вы. Имейте в виду, что ответное оскорбление в адрес близких людей может привести к тому, что отношения будут испорчены. Поэтому, чтобы не допустить скандала, постарайтесь наоборот разрядить обстановку.

Не забывайте, что грубияны обычно — обиженные судьбой люди, которые просто не в силах аргументировать свое мнение. Поэтому не грубите сами и не отвечайте на выходки незнакомцев.

И еще один момент. Когда оскорбление касается вас, вы сами решаете, как на него реагировать. Но если кто-то грубит близким вам людям — обижает девушку, маму, смеется над братом или сестрой — здесь уже реакция нужна. Опять же: не надо ввязываться в драку, достаточно просто показать, что вы превосходите собеседника интеллектуально, и что у того, на кого было направлено хамство, есть покровитель.

Что сказать в ответ на хамство посторонних

Если вам нахамил посторонний человек и вы решили во что бы то ни стало дать ему отпор, воспользуйтесь методом повтора. На слова грубияна отвечайте фразами: «Да ты что! », «И что дальше?»,«Все? А теперь все?». Так вы быстро избавитесь от неприятного человека.

Используйте метод неожиданности: при оскорблениях чихните и скажите, что у вас аллергия на хамство. А вообще, когда незнакомые люди начинают грубить, выясните причину такого поведения. Если его оскорбления безосновательны, дайте понять ему это и то, что они вам неприятны. В редких случаях, конечно, обидчик бывает прав, и замечания попадают в точку. В таких случаях придется согласиться с говорящим, но упрекнуть его в том, что он так грубо указал на ваши недостатки.

В большинстве случаев человек не готов к тому, что его могут оскорбить. Не знаете, что ответить? Просто импровизируйте. Ведите себя спокойно, не стоит идти у эмоций на поводу. Прежде, чем что-то сказать, подумайте, что может в ответ сказать собеседник. Когда вы научитесь контролировать свои мысли и эмоции, вы с легкостью выкрутитесь из любой ситуации.


А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?

Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Или стоит выработать в себе определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос — ЗАЧЕМ?

Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться.

Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.
Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами. А значит, такая реакция — это результат его собственного выбора.

Еще Лев Толстой говорил: «Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями».

Основные группы любителей оскорблений:

  • Неудачники. Единственный их способ самоутвердиться — принизить другого человека.
  • это люди, которые получают удовольствие, энергетически «подпитываются» за счет ссор, скандалов, в том числе и оскорблений других людей. Им хорошо, когда другим плохо.
  • Агрессоры: люди, которые во всех видят врага. Чтобы защитить себя, они первыми нападают на других людей.
  • Невоспитанные люди, для которых норма — общение на языке оскорблений.

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. ЗАЧЕМ?
Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? Дурак — сам дурак. Знакомая картина?
Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.
А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в СВОЕЙ душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. ЗАЧЕМ?

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний.
Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, да самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче.

Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе.
СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Послушайте хорошую музыку.. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.


Если обидчик человек посторонний, то не стоит вестись на провокацию, пускаться во взаимные обвинения и выяснения отношений. Самый мудрый шаг — игнорировать.

Сложнее это делать, когда вас оскорбляет начальник или сослуживец. В этом случае лучше уйти от конфликта. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения.
Психологи рекомендуют первым делом понять, что именно в вашей работе вызвало такую реакцию, вычленить конструктивную критику, где именно вы не доработали или допустили ошибку.

Следующим шагом нужно обезопасить свою психику от словесной «атаки».
Есть такой прием. Называется он «аквариум». Когда начальник с пол-оборота начинает кричать и оскорблять, представьте его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь очень помогает абстрагироваться. Слова, как шарики, отскакивают, не достигнув цели.

Вообще, что касается начальника, действовать надо аккуратно. В этом случае, прежде чем ответить на оскорбление, надо представить, что перед вами маленький капризный ребенок. И ваша задача — успокоить его, погладить по голове, приголубить а накормить манной кашей. Поместив себя в такую ситуацию, вы легко перенесете нападки, встретив их спокойно и с улыбкой. Это скажется и на эмоциональном состоянии начальника.

Если вы смотрели фильм «Матрица», то помните момент, когда Нео останавливал пули, пущенные в него. Представьте, что грубость, брошенная в ваш адрес — это пули, а вы неуязвимый, и вся грубость до вас не долетает, падая со звоном на пол.

Если молчание не срабатывает, можно ответить небольшой колкостью.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев».
Джон Рескин

Хороший прием, только он требует определенной закалки, выдержки — на злые оскорбления реагировать вежливо. Или, в крайнем случае, сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы».
Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно, если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает! Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное не опуститься до роли жертвы.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Всем нам приходилось слышать в свой адрес оскорбления и от неожиданности мы не знали как на них правильно отреагировать. Начинали грубить или плакать от обиды. Ниже психолог дает несколько советов, как умно ответить обидчику на оскорбление. Приводит в пример фразы, которые помогут вам выйти из неприятной ситуации красиво.

Для начала поговорим о нескольких типах правильных реакций на оскорбление.

Спокойствие

PS. Помним, что оскорбление — это негативное, намеренно высказывание оценки человека, которое унижает его честь и достоинство. Его можно нанести устно, письменно и даже жестом. При этом не обязательно объект нападок должен присутствовать лично.
В Российской Федерации за это предусмотрено наказание в соответствии со ст. 5.61 КоАП.

Любому из нас приходится иногда сталкиваться с человеческой грубостью и выслушивать в свой адрес обидные слова и выражения. У кого-то напряженная обстановка царит дома, а кому-то сильно не повезло с работой, где преобладает скандальная атмосфера, готовая в любой момент взорваться потоком брани и оскорблений. Так как отвечать на грубость и хамство?

Зачем нужно отвечать на грубость, а не молчать?

Психологи установили, что каждая агрессивная выходка со стороны порождает в нормальном человеке аутоагрессию, со временем выливающуюся в депрессивное настроение, снижение работоспособности, заниженную самооценку и т.п. Такая реакция организма не несет с собой ничего хорошего, а, следовательно, нужно учиться эффективной защите от проявлений чужеродной агрессии и правильной реакции на нее.

Причины грубого поведения

Одной из наиболее частых причин грубых нападок на человека является его недостаточно развитая . Такие люди гораздо чаще становятся жертвами хамства, чем сильные и уверенные в себе индивидуумы. Хамы и грубияны отличаются довольно хорошо развитым чутьем и никогда не станут связываться с тем, кто сможет дать им достойный ответ.

Если же перед ними человек из другой категории, то почему бы не позабавить себя и не сказать ему что-нибудь грубое. Чаще всего в число обиженных попадают следующие типы людей:

  • высококультурные и воспитанные в старых традициях;
  • обладающие заниженной самооценкой;
  • старающиеся избегать конфликтных ситуаций;
  • с высоким чувством вины;
  • опасающиеся задеть и обидеть других людей.

В данной ситуации реакция на грубость может быть разной, но предварительно следует поработать над собственной , чтобы не быть постоянной жертвой плохо воспитанных граждан. Обретение внутренней силы навсегда избавит от сторонней агрессии, ведь сильный человек не может быть объектом для нападок.

Всем нам приходилось слышать в свой адрес оскорбления и от неожиданности мы не знали как на них правильно отреагировать. Начинали грубить или плакать от обиды. Наш психолог дает несколько советов, как умно ответить обидчику на оскорбление. Приводит в пример фразы, которые помогут вам выйти из неприятной ситуации красиво.

Как правильно отреагировать на оскорбление

Для начала расскажем о нескольких типах правильных реакций на оскорбление.

Спокойствие

Не стоит недооценивать эту тактику, потому что, как известно, обидчик всегда испытывает удовлетворение, если видит, что объект его придирок теряет самообладание или ввязывается в конфликт. Покажите обидчику, что вас не задевает его мнение и вы лишь немного удивлены хамством в свою сторону. Если вы сидите за компьютером или занимаетесь физической работой, не поднимая взгляда, поинтересуйтесь: «У вас проблемы?» или «Это вы мне?» Такая реакция во многих случаях остужает пыл обидчика, ведь его слова не принесли ожидаемого результата. Плюс ко всему: вы заработаете репутацию рассудительного, спокойного и уверенного в себе человека. Вежливо ответить на оскорбление — значит не опуститься до уровня хама.

Айкидо

Мы не агитируем устраивать драку и заниматься рукоприкладством. Айкидо — психологическая техника перевода негатива вашего собеседника на него самого. Бывают случаи, когда хам не ограничивается одной фразой или в присутствии всего коллектива унижает вас, в такой ситуации ничего не ответить — неправильно. Вы же должны защитить свою честь и достоинство, так? Воспользуйтесь техникой Айкидо, а именно, поблагодарите собеседника за потраченное на указание ваших недостатков время. Скажите, что вы бы для него подобного делать не стали, потому что вам плевать. Следите за тем, чтобы ваши ответы не были саркастическими, вы должны демонстрировать то же стальное спокойствие, о котором мы говорили в предыдущем абзаце. Закончите разговор фразой о том, что вы обязательно подумаете над своими недостатками сегодня вечером и постараетесь сделать все возможное, чтобы исправиться. Как правило, такая реакция обескураживает хама, а все свидетели конфликта однозначно примут вашу сторону!

Занудливость

Если вы значительно выше по уровню интеллекта, чем ваш обидчик (а зачастую так и бывает), вам может пригодиться техника занудливости. Например, хам говорит вам: «у тебя на столе такой бардак, словно ты эволюционировала от свиньи…», ответьте ему на это оскорбление следующее: технически, Дарвин доказал, что свиньи никак не относятся к эволюции Хомо Сапиенс еще в девятнадцатом веке. Могу дать почитать книгу об этом, чтобы ты мог впредь располагать правильными данными.» Согласитесь, такой ответ нивелирует слова обидчика да еще и ставит его в неловкое положение!

Игнорирование

Проигнорировать выпад в свою сторону может не каждый, да и не всегда это уместно. Но бывают случаи, когда оскорбление настолько мелочное, что вам хочется только усмехнуться, мол, какой же недалекий и злой на самом деле этот человек. Не стоит себя сдерживать! Продемонстрируйте в ответ на грубость хорошее настроение, покажите, что вас ни капли не задевают хамские слова, более того, вы не воспринимаете их всерьез. Только не отвечайте грубо, не оскорбляйте в ответ, именно этого ждет от вас хам.

Чего делать не нужно, отвечая обидчику:

  • отвечать на грубость грубостью
  • повышать голос на собеседника
  • показывать слабость, плакать

Если до этого момента вы не задумывались над своим поведением в стрессовых ситуациях, вам может понадобиться какое-то время на тренировки. Попросите близкого вам человека смоделировать несколько конфликтных ситуациях и испробуйте на нем тактики ответа на хамство, которые мы вам предложили.

Как ответить на оскорбление правильно, умно и красиво

А теперь несколько фраз, которые помогут вам ответить на оскорбление умно, красиво и с юмором:

«Извините, это все?»
«Я была лучшего мнения о вас»
«Хамство вам не очень идет»
«Вы ждете вежливого ответа или правды? «
«Почему вы пытаетесь выглядеть хуже, чем есть на самом деле?»
«Как у всех, у меня тоже бывают неудачные дни. Не стоит расстраиваться, все будет хорошо»
«Да, конечно, проходите. Да будет везенье на вашей стороне» (в случае, если кто-то лезет без очереди)
«Похоже эта роль вам не подходит. А что вы на самом деле хотите?»
«Благодарю за то, что вы проявляете интерес к моей персоне»
«Вы хотите обидеть меня? Для чего?»
«Гру­бость со­всем не обя­за­тель­на».

Теперь вы знаете, как ответить на оскорбление вежливо, красиво и умно. Искренне желаем не встречать на жизненном пути хамов!

Что за конфликт возник между Сариком Андреасяном и Надеждой Сысоевой? | Персона | Культура

Звезда Comedy Woman Надежда Сысоева решила высказаться по поводу западных санкций, которые затронули самые разные сферы жизни россиян, в том числе киноиндустрию, и зачем-то вспомнила при этом режиссера Сарика Андреасяна. Последний жестко отреагировал на юмор в свой адрес.

Надежда Сысоева всегда мечтала о серьезной кинокарьере. Сниматься в кино она начала еще в конце нулевых. И хотя добиться на этом поприще больших успехов она пока не смогла, недавно звезда Comedy Woman призналась, что у нее были серьезные планы покорить Голливуд, от которых теперь ей пришлось отказаться. «Уилл Смит — мой любимый актер. Я мечтала сняться с ним в одном фильме, поработать в Голливуде. Это было реально, ведь многие уже добились успеха на международной арене. Поверьте, я знаю, что сейчас чувствует каждый артист, которому закрыли международные проекты навсегда», — заявила Сысоева. На этом можно было бы поставить точку, но Надежда, видимо, решила добавить немного юмора и вспомнила про режиссера фильма «Непрощённый»: «Вчера я сказала маме, что у меня больше нет цели. Мама, конечно, плачет, ведь она знает, что я упертый и целеустремленный человек. А теперь я не понимаю, куда стремлюсь. Я не хочу сниматься в фильмах Сарика Андреасяна».

Реакция режиссера не заставила себя долго ждать: «Наденька, ты ж моя хорошая! Я тебя не снимал никогда и не собираюсь! Езжай в Голливуд, там твой талант оценят! Мы еще не доросли до тебя! Еще можно во Львов вместе с Крапивиной. Будете поднимать местный театр эстрады!»

Возлюбленная Андреасяна Лиза Моряк также вступилась за него: «Знаете, есть люди глупые, а есть тупые. Надя испугалась и заблокировала меня. Сарика в обиду не дам. Его, конечно, уже невозможно обидеть. Как много людей ведут себя в кризисной ситуации не как люди! И вообще — для нас с Сариком открытие — какое огромное количество людей прикидывались нашими друзьями!»

Сысоева не стала извиняться, а продолжила конфликтовать: «Сарик Андреасян, хотела написать “ничего личного”, но это уже лично! Твое имя нарицательное! Имя злого и, как я вижу по твоим словам, не человека. Я русская! Я люблю Россию!» 

Напомним, что у режиссера уже были конфликты подобного рода. Например, с Лерой Кудрявцевой. Телеведущая упомянула его имя на «Новой волне»: «Они — как фильмы Сарика Андреасяна, их много, но, как говорится, хорошего мало». И хотя было понятно, что Лера всего лишь читала заранее приготовленный ей текст, Андреасян был возмущен и заявил, что ему «стыдно» за поступок Кудрявцевой.   

Источники: «Стархит»

Как отказать кандидату и никого не расстроить

  1. Лучше отправить шаблонный ответ, чем не ответить ничего. 63% соискателей негативно относятся к компаниям, которые «так и не ответили».
  2. Отвечайте сразу же, как только приняли решение, — так вы точно об этом не забудете. Не придется вспоминать всё, собираться с силами, перезванивать.
  3. Если во время интервью вы поняли, что кандидат вам точно не подходит, можно облегчить себе участь: попросить кандидата самому перезвонить через пару дней и узнать результат. Так задача не забудется и не повиснет тяжким грузом.
  4. При массовом подборе вполне допустимо предупреждать соискателей прямо во время собеседования: «Если мы не перезвонили вам через два дня, значит, выбрали другого. Извините, что не сообщим вам лично — у нас очень большой поток соискателей на эту вакансию». Лучше предупредить, чем промолчать.
  5. Если человек прошел интервью в несколько этапов, отправьте ему развернутый ответ. Упростите себе работу: попросите обосновать отказ руководителя, который принимал участие в собеседовании.
  6. Не переходите на личности, даже если человек начал ругаться. Вы — представитель компании. После того как сообщили причину отказа, просто закончите разговор с грубияном.

ТК РФ регламентирует правомерность отказов соискателям в статье 64 — «Гарантии при заключении трудового договора». По этой статье, отказ должен быть обоснован и связан исключительно с деловыми качествами работников. Постановление Пленума Верховного Суда РФ от 17.03.2004 № 2 «О применении судами Российской Федерации Трудового кодекса Российской Федерации» объясняет, что можно считать деловыми качествами.

«Под деловыми качествами работника следует, в частности, понимать способности физического лица выполнять определенную трудовую функцию с учетом имеющихся у него профессионально-квалификационных качеств (например, наличие определенной профессии, специальности, квалификации), личностных качеств работника (например, состояние здоровья, наличие определенного уровня образования, опыт работы по данной специальности, в данной отрасли)».

Если соискатель после отказа написал письмо с просьбой обосновать это решение, вы обязаны это сделать по закону. Если ответ соискателя не устроит, он может обратиться в суд. Поэтому в тексте вакансии надо указывать как можно более четкие требования, а в письменном отказе указывать конкретную причину, ссылаясь только на профессиональные качества кандидата.

Вывод из требований ТК РФ простой: лучшие короткие причины для отказа — «Мы приняли на работу кандидата с большим опытом» или «Мы приняли на работу кандидата с профильным образованием».

Сообщать радостную новость приятнее по телефону. А вот отказывать лучше письмом.

Во-первых, кандидату так проще справиться с эмоциями. Он спокойно обдумает отказ и, возможно, отправит уточняющие вопросы, которые не придут в голову за минуту разговора.

Во-вторых, вы не вырвете человека из рабочего процесса: он откроет письмо ровно тогда, когда поймет, что готов это сделать.

Простой способ ответить всем и сразу — разослать шаблонные письма. В личном кабинете работодателя на hh.ru можно разослать отказы одним кликом, не заходя в резюме, и менять шаблон ответа для каждой новой вакансии.

Текст отказа необязательно должен быть «шаблонным». Секрет хорошего письма — в личном обращении. Представьте, что письмо должен получить ваш друг, а не какой-то условный человек.

  1. Поблагодарите. Как можно менее сухо: не просто «Спасибо за отклик на вакансию», а хотя бы «Благодарим, что выбрали нашу компанию из сотни других».
  2. Обоснуйте отказ. Вместо «К сожалению, мы не готовы сделать вам это предложение сейчас» составьте индивидуальный ответ для вакансии. Например: «К сожалению, на данный момент вы не подходите нам по опыту. Мы ищем кандидата, который как минимум три года работал у наших конкурентов и знает рынок».
  3. Не сжигайте мосты. «Надеемся, вы не будете против, если мы сохраним ваш отклик и обратимся к вам, если у нас появятся другие предложения».
  4. Подбодрите кандидата. Если кандидат был на интервью, добавьте пару правдивых слов о его хороших качествах: «Руководителя проекта впечатлило ваше стремление к обучению. Уверены, что через год практики вы сможете претендовать на кресло руководителя».
  5. Оставьте свою подпись. Будьте для кандидата человеком, а не роботом-рассыльщиком.

Самый плохой вариант отказа: пообещать кандидату: «Мы вам перезвоним!» — и не перезвонить. Никому не хочется это делать, и у всех есть более важные и интересные задачи. Но озвучивать отказ важно по трем причинам:

  • отказы — одна из составных частей имиджа компании на HR-рынке;
  • это ваш имидж как рекрутера;
  • наконец, это просто ваша работа.

Внесите отказы в должностную инструкцию, сообщите руководителю, что каждую пятницу вы два часа будете заняты ответами кандидатам. Помогайте другим развиваться: по-настоящему хороший отказ объясняет человеку, над чем поработать, и мотивирует на дальнейший рост. Количество людей трудоспособного возраста небезгранично, и, если он получит недостающие навыки, через пару лет станет желанным кандидатом. Поэтому, если только вы не проводите массовый набор на вакансии, рекомендуйте при отказах тренинги, курсы, профессиональную литературу. Пусть кандидаты возвращаются к вам!

Назад к статьям

Помощь близкому при психическом расстройстве

Основные понятия

В настоящее время много говорят о росте числа психических расстройств в обществе, однако многие люди имеют очень неопределенные представления об этом весьма размытом понятии. Несмотря на то, что сейчас психиатры делают все возможное, чтобы как можно лучше информировать население о стрессах, депрессии, тревоге, неврозах, более тяжелых психических расстройствах, литературы, написанной экспертами для простого обывателя крайне мало, а в интернете встречается изобилие информации, написанной либо сложным языком, либо просто безграмотно. Все это в итоге приводит к тому, что такая информация не только противоречит действительности, но и вредит.


Невозможно в одной статье все «разложить по полочкам» и дать четкую инструкцию по взаимоотношениям между пациентом и его близкими, но есть возможность привести к целостной картине представление об этой сложной группе заболеваний (термины «заболевание» и «расстройство» с медицинской точки зрения во многом близки, но не тождественны*). Поэтому моя задача — познакомить читателя с этой сложной проблемой, в первую очередь связанной со взаимоотношениями и помощью страдающим тяжелыми психическими недугами.

*Самые основные термины желательно знать, тогда врачу будет легче помочь как самому больному, так и его близким. Кроме того, не стоит употреблять терминов, которые Вам недостаточно хорошо известны, лучше описывать ситуацию или состояние так, как Вы это понимаете.

Итак, психические (или душевные, потому что психея – в переводе с греческого означает душа) расстройства это болезненные состояния человека с психопатологическими (т.е., с психическими нарушениями) и поведенческими (т.е., проявляются не всегда, например, при неврозах, когда человек усилием воли держит себя в пределах культурного социума до определенного момента) проявлениями, обусловленными воздействием биологических, психологических, социальных и других факторов.

Не будем путать с психозами (или психотическими) расстройствами, которые характеризуются грубыми и противоречивыми окружающей обстановке нарушениями мышления, восприятия и поведения (бред, в медицинском, а не обывательском представлении; галлюцинации; психомоторное возбуждение; суицидальное поведение и т.д.).

Важно отметить, что проблема психических расстройств междисциплинарная и даже межведомственная, социальная. Нужна реабилитация, а не только лечение.

Что касается диагноза. Диагноз – определение и распознавание, указание на болезнь. В медицине, а особенно в психиатрии, не всегда постановка диагноза подразумевает лечение в строгом соответствии с диагнозом. Зачастую диагноз – это статистическая категория, необходимая для понимания, грубо говоря, чем сходно состояние одного больного с другим. 

У меня порой вызывает недоумение стремление человека посмотреть записи врача. Ведь специальная интерпретация, обоснование диагноза, терминология могут не только испугать и обидеть неподготовленного человека, а вызвать необоснованное недоверие к специалисту и, того хуже, усугубить нарушенное душевное равновесие, огорчить не только больного, но и родственников. 

Гораздо важнее доверять друг другу (врачу, пациенту, его близким), задавать интересующие вопросы. Именно на доверии достигается желаемый результат – излечение или стойкая ремиссия, если расстройство хроническое.

Я не буду в этой статье много расшифровывать понятия и термины. Поговорим по теме, соответствующей заголовку. Речь пойдет о таких заболеваниях как шизофрения, деменция, тяжелые депрессии, наркологические зависимости (алкоголизм, наркомании) и др. Попробую дать основные, своего рода «универсальные» рекомендации.

Рекомендации

1 ситуация: родственник (как 16-летний ребенок, так и старенький дедушка, в прошлом или настоящем научный работник) стал «каким-то не таким», начал замыкаться, раздражаться без видимой причины, хотя «агрессивным раньше он никогда не был», заговариваться, разговаривать сам с собой.

Обычно такое поведение вначале воспринимается как шутка, потом удивление, затем начинается дискуссия с больным человеком, что может привести к серьезным конфликтам и недоверию. Если Вы подозреваете у близкого Вам человека психическое расстройство (мы не берем экстренные ситуации, например, при выраженной агрессии, здесь уже вмешиваются полиция и медицинские работники), нельзя спорить. 

Желательно и не поддерживать болезненные заблуждения человека, постараться быть терпеливыми и заботливыми, уговорить близкого обратиться за медицинской помощью. К сожалению, в нашем обществе, когда речь идет о психиатрии, в большинстве случаев это вызывает усмешку, испуг, удивление, только не сочувствие и желание помочь больному человеку, тем более, если это относится к родственнику. Только потом, когда больной человек сможет почувствовать и даже понять, что помощь психиатра ему во благо, он сам потянется к ней.

На первоначальном этапе стоит попытаться уговорить человека успокоиться, оценить его степень адекватности (если раньше он доверял Вам, а сейчас безосновательно нет, понимает ли он Вас или находится весь в своих переживаниях и т.д.), понять, существуют ли угрозы для него и окружающих.

Насильно помочь человеку невозможно (недобровольная госпитализация в психиатрический стационар проводится только по решению суда), но сделать все возможное необходимо: привлечь родственников, которые правильно поймут и поддержат, авторитетных для больного людей, посоветоваться с врачом.

2 ситуация: пациента удалось привести к психиатру. Здесь могут быть 2 пути. Доктор поможет разобраться в ситуации, поставит диагноз, назначит лечение, даст рекомендации. Здесь все очень индивидуально. Но может быть и так, что врач дает рекомендацию, но ей не хочет следовать не только больной (в силу неадекватности), но и родственник.

Могу привести пример. Приводит к врачу-психотерапевту мать свою 20-летнюю дочь. У дочери болезненные ощущения в теле: кости по ее утверждению «ходят туда-сюда, проваливаются и больно». Обследовали все специалисты, проведены все исследования, в том числе МРТ, заболеваний никаких не обнаружено, симптомы не соответствуют предполагаемой физической патологии. 

Был поставлен диагноз психического заболевания, назначены препараты, через пару месяцев наступило значительное улучшение. Пациентка прекращает пить лекарства, через некоторое время приходит к врачу вместе с матерью, жалуется на ухудшение, уверяет, что лекарства не помогают, отказывается от помощи, выбегает из кабинета, мечется, говорит, что не хочет жить. Предлагается госпитализация, поскольку адекватные дозировки препаратов можно назначить только в стационаре, в ответ — категорический отказ. 

С трудом удается успокоить, уговорить сделать укол, соглашается возобновить прием лекарств. Врач предлагает матери вызвать психиатрическую бригаду для решения вопроса о госпитализации, в связи с суицидальным риском, на что получает ответ: «Ну убьет себя, значит судьба такая, я ее класть в психушку не буду». Под расписку отпущена домой. Мать звонит на следующей день, дочери становится немного лучше, затем пропадает на полгода. Снова звонок на личный телефон врача: дочь лежит в постели, не хочет вставать, жалуется на «движения в теле каких-то существ», вызывающих сильную боль. 

Даны рекомендации, больная наконец-то госпитализирована в психиатрический стационар с шизофренией. Выписана с улучшением, появилась критика к своему состоянию, подобрана адекватная терапия. 

Итог: к счастью, эта история закончилась благополучно, но пациентка промучилась несколько месяцев, пока мать поверила в необходимость госпитализации; пришлось назначать более тяжелые препараты, лечение затянулось.

Нет ничего страшного, если пациент отказывается от данного врача (например, пациент включил врача в свою бредовую систему) или сам врач понимает, что не сможет оказать адекватную помощь. Тогда необходимо привлечь коллег, направить в стационар, совместно с родственниками продумать варианты помощи и выбрать оптимальный. Бывает, что пациент возвращается после лечения, извиняется за свое поведение, поскольку не понимал болезненности и неадекватности на тот момент.

Не стоит менять специалистов (бывает ко мне приходят с десятками рекомендаций от разных врачей одной и той же специальности, что вызывает недоумение). Ну 2-3 мнения – это понятно, но больше 10!? Наиболее частая причина – не сразу помогают лекарства, побочные эффекты. 

Некоторые пациенты вскоре прекращают принимать лекарства, а многие заболевания хронические и требуют многомесячной, а то и многолетней поддерживающей терапии. Наступает закономерное ухудшение, новый врач не знает еще особенностей течения расстройства у данного больного, начинаются эксперименты с лечением, новый подбор медикаментов, формируется устойчивость к лечению, ранее эффективные препараты перестают действовать.

И еще: желательно, при первичном посещении врача принести если не все, то основные обследования, выписки, анализы. Психиатр – такой же врач, как и все остальные, и чем больше информации будет о пациенте, тем легче разобраться в диагнозе. Например, если у человека патология щитовидной железы, желательно принести последние анализы на гормоны, поскольку при изменении гормонального фона меняется и душевное состояние (раздражительность, нарушения сна, колебания настроения и т.д.). 

В ряде случаев антидепрессанты не только не нужны, а могут навредить, может быть стоит ограничиться назначениями эндокринолога и психотерапией. Пожилые люди, страдающие сахарным диабетом, могут путать события и даже вести себя неадекватно при повышении глюкозы в крови, здесь назначаемые нейролептики тоже не всегда необходимы.

3 ситуация: больной давно обследован, известен диагноз, но заболевание прогрессирует. Родственники начинают «искать чуда»: консультировать больного у ведущих специалистов, едут в главные научные центры, кто-то ищет помощи за границей.

У меня был ряд случаев, когда пациенты возвращались из США, Европы, Израиля и т.д. с жалобами, что было отказано в назначении препаратов, подобранных в России, либо просто лечение оказалось неэффективным, наступило ухудшение. Здесь я бы посоветовал найти специалиста, которому Вы доверяете и согласовывать с ним свои действия. Только вместе мы можем помочь больным людям оказать адекватную помощь и если не вылечить, то максимально возможно улучшить качество жизни.

4 ситуация: неизлечимо больной в конечной стадии. Бытует мнение, точнее очередной миф, что от психических болезней не умирают, однако психические заболевания – такие же, как и соматические (т.е. болезни тела), только болен мозг, независимо есть там видимый очаг (например, в следствие черепно-мозговой травмы поврежденный участок мозга) или нет. Например, выраженное прогрессирующее слабоумие, конечная стадия алкоголизма с полиорганными нарушениями, терминальная стадия при злокачественных формах шизофрении и другие. Здесь приходится решать индивидуально, в зависимости от конкретного случая.

«Если человека нельзя вылечить – это не значит, что ему нельзя помочь».

Если уж суждено умереть, это легче сделать среди любящих родственников на своей кровати, даже если человек ничего не понимает и никого не узнает. Но он ЧУВСТВУЕТ отношение к нему. Как чувствует маленький ребенок ласку матери, улыбается или плачет, когда мама ушла. Вы скажете – сравнение никакое, дети – это наше будущее, а здесь умирающий и ничего не понимающий человек. Да, это так, но надо понимать, что любой из нас может, не дай Бог, оказаться на месте этого человека…

Ухаживающие за больными

Ну и несколько слов о помощи для тех, кто ухаживает за больными. Здесь трудно давать конкретные рекомендации, ясно только одно: нельзя вставать в позицию ни спасателя, ни жертвы, нужно просто выполнять свой человеческий долг по мере сил и возможностей. Не забывайте про себя. 

Любой человек, проживающий с больным и тем более ухаживающий за ним, испытывает громадный личный и эмоциональный стресс. Поэтому следует подумать о том, как Вы будете справляться с болезнью в будущем. Разобравшись, как следует в собственных эмоциях, Вы сможете более эффективно справляться как с проблемами больного, так и с Вашими собственными проблемами. Вам, возможно, придется испытать такие эмоции, как горе, стыд, гнев, смущение, одиночество и другие.

Для некоторых людей, ухаживающих за больным, семья является лучшим помощником, другим она приносит лишь огорчения. Важно не отвергать помощь других членов семьи, если они располагают достаточным количеством времени, и не пытаться нести подчас нелегкое бремя ухода за больным одному. 

Если члены семьи огорчают Вас своим нежеланием помогать, или из-за недостатка сведений о данном расстройстве критикуют Вашу работу, Вы можете создать семейный совет для обсуждения проблем по уходу за больным. В частности, принять решение привлечь наемного работника, хотя бы на период времени, необходимый для Вашего отдыха и восстановления сил, и при необходимости, лечения.

И последнее. Не держите проблемы в себе. Ощутив, что Ваши эмоции являются в Вашем положении естественной реакцией, Вам будет легче справиться со своими проблемами. Не отвергайте помощь и поддержку других, даже если Вам кажется, что Вы их затрудняете. Даже сами психотерапевты (казалось бы, знающие, как максимально уменьшить стресс) часто имеют своего психотерапевта, и плохо тому врачу, который пренебрегает помощью своих коллег.

Информацию для Вас подготовил:

Аронов Павел Владимирович — врач-психиатр, психотерапевт, нарколог, врач высшей категории, кандидат медицинских наук, доцент. Врач ведет прием в корпусе клиники на Бауманской.


Причины причинения вреда любимому человеку

Есть старая поговорка, что мы причиняем боль тем, кого любим больше всего. Это заставляет людей звучать довольно ужасно, но правда в том, что люди, которые любят нас, более уязвимы с нами, и на самом деле легче случайно причинить им боль. Тем не менее, мы не можем сбрасывать со счетов тот факт, что некоторые люди намеренно причиняют боль тем, кого любят.

Это действительно тяжело, когда ты делаешь больно тому, кого любишь, и ужасно, когда кто-то, кого ты любишь, делает тебе больно, но причинение боли — это часть жизни.Все совершают ошибки. Но вы должны знать, что извинения необходимы после того, как вы задели чувства других.

Что происходит, когда я причиняю боль тому, кого люблю? И можно ли это исправить?

Источник: rawpixel.com

Нелегко противостоять тому, кого вы обидели, или тому, кто заставил вас чувствовать себя плохо, но чем больше вы будете практиковаться, тем лучше вы будете относиться к себе. Мы вернемся к этому позже в статье.

Почему нам больно?

Это может быть неприятно, когда вы причиняете боль тому, кого любите. Но дальше с этим жить нельзя. Есть много причин, по которым вы можете причинить боль тому, кого любите. Возможно, вы обидели их, сказали что-то, что заставило их почувствовать себя эмоционально неполноценными или приняли их как должное. Иногда вы понимаете, что причинили боль близкому человеку, но понятия не имеете, что сделали. В таких случаях можно спросить: «Как я задел ваши чувства?» Важно открыть этот диалог. Это показывает, что вы заботитесь и цените чувства любимого человека.

Лучшее, что вы можете здесь сделать, это признать, что их чувства задеты, и спросить, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию.


Источник: rawpixel.com

Люди, которые намеренно причиняют вред близким, как правило, не испытывают угрызений совести. Обычно, когда вы причиняете боль тому, кого любите, вы чувствуете себя ужасно и виноватым. Есть также люди, которые испытывают такую ​​сильную психологическую боль из-за угрызений совести, вины или проблем с психическим здоровьем, что причиняют вред, потому что чувствуют себя недостойными любви.

Ранить тех, кого любишь

Есть много способов, которыми люди могут навредить тем, кого любят.Степень этой боли обычно зависит от чувствительности другого человека и от того, насколько этот человек вложен в отношения. Именно поэтому дети способны причинить своим родителям больше вреда, чем любой другой человек на планете. Те, кого мы любим больше всего, могут причинить нам боль больше всего. Это не потому, что они хотят причинить нам боль, а потому, что мы любим их так сильно, что даже малейший резкий тон может ранить наше сердце. Это нормальная часть наших наиболее эмоционально значимых отношений.

Однако, когда в нашей жизни есть кто-то, кто испытывает глубокую психологическую боль или страдает психическим заболеванием, таким как биполярное расстройство или шизофрения, он может не полностью контролировать свои эмоции или действия. Они могут говорить и делать вещи, которые непонятны — вещи, которые заставляют их близких чувствовать боль, злость, страх и даже предательство. Они не обязательно намерены причинить боль тому, кого любят, но тем не менее их поведение оказывает сильное влияние.

С обдумыванием или нет?

Существует большая разница между человеком с психическим заболеванием, из-за которого он проецирует боль на своих близких, и человеком, который спокойно делает обидные замечания или совершает обидные действия.Такой жестокий человек может оценить ситуацию и точно знать, когда и как лучше всего направить пращу и стрелы на цель. Что еще хуже, этот человек точно знает, как загладить свою вину. Они получат прощение и позаботятся о том, чтобы обидные слова или действия были почти забыты — до следующего раза.

Что происходит, когда я причиняю боль тому, кого люблю? И можно ли это исправить?

Источник: rawpixel.com

Когда мы становимся объектом обидных слов или действий, важно воспользоваться моментом, чтобы встать на место этого человека и посмотреть на вещи с его точки зрения.Если мы любим кого-то, кто страдает или страдает психическим заболеванием, мы должны попытаться получить помощь для него и для себя, чтобы мы могли научиться справляться. Иногда люди причиняют нам боль, потому что плохо относятся к себе, а иногда люди, которых мы любим, причиняют нам боль, потому что они больны и нуждаются в помощи. Без надлежащего лечения мы не можем ожидать, что эти проблемы просто разрешатся сами собой.

Рекомендации

Нелегко убедить человека, испытывающего психологическую боль или дистресс, обратиться за помощью.Если они причиняют вам боль, они делают это из-за источника боли, который может быть трудно понять. Существуют ресурсы, которые могут помочь тем, кто стал жертвой боли, причиненной кем-то, кого они любят. Разговор с лицензированным специалистом в области психического здоровья может помочь вам разобраться во всем и взглянуть на вещи в перспективе.

Для получения дополнительной информации о том, как справиться с тем, когда вы причиняете боль близкому человеку или когда он причиняет вам боль, посетите сайт BetterHelp, чтобы связаться с лицензированным терапевтом по электронной почте, в текстовом или видеочате.

Источник: rawpixel.com

BetterHelp может вам помочь

Онлайн-консультанты BetterHelp глубоко заботятся о ваших чувствах. Они хотят помочь вам обрести эмоциональное осознание и научиться уважать эмоции других людей. Когда вы поговорите с онлайн-консультантом в BetterHelp, вы почувствуете эмоциональную поддержку. Какими бы ни были ваши проблемы, они готовы выслушать и оказать поддержку. Если ты причинишь боль тому, кого любишь, он не осудит тебя. Они поговорят с вами и помогут понять, как исправить ситуацию.Если вас обижает кто-то, кого вы любите, они помогут вам развить навыки выражения своих чувств и управления ситуацией. Иногда причинение вреда людям неизбежно, но онлайн-терапия — отличное место, чтобы залечить свои раны, чтобы вы могли научиться строить хорошие отношения. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.

Отзывы консультантов

«Памела яркая и жизнерадостная, но в то же время четко и лаконично раскрывает сложные вопросы с серьезностью и юмором, что я очень ценю — это как разговор с поддерживающим другом, я настоятельно рекомендую ее услуги.»

«Кристен оказала огромную помощь в борьбе с моим гневом и депрессией. Я начал замечать немедленные изменения в своем общем расположении в течение недели работы с ней. Мои друзья и семья даже сказали, что я выгляжу менее ожесточенным и измученным. , И тот факт, что я могу часто общаться с ней, творит чудеса, помогая мне не сбиться с пути и двигаться вперед Мое время работы с Кристен и участие в BetterHelp было положительным опытом и сделало для меня гораздо больше, чем традиционная терапия в офисе. сделал.»

Заключение

Все мы иногда причиняем людям боль, но если вы осознаете свои действия и берете на себя ответственность за них, вы можете исцелить свои отношения. Наслаждаться длительными и полноценными отношениями возможно — с правильными инструментами. Сделайте первый шаг.

Часто задаваемые вопросы

Что делать, если вы обидели человека, которого любите?

Иногда вы можете оказаться в некоторых ситуациях, которые глубоко влияют на ваши эмоции.Это может быть потому, что вы причинили боль кому-то очень дорогому для вас. Для этого может потребоваться специальная форма разрешения. Правильный вопрос, который вы должны задать себе: «Что мне делать, когда я причиняю боль тому, кого люблю? Вот что нужно делать:

».

Чтобы все исправить, вы должны подойти к человеку лицом к лицу. Возможно, это лучший способ извиниться и запросить разрешение на разговор, чтобы исправить то, что пошло не так.

Старайтесь с предельной концентрацией слушать то, что говорит такой человек.В большинстве случаев это происходит из-за эмоций и может звучать для вас оскорбительно. Ваш ответ решит, будет ли конфликт разрешен или приведет к дальнейшему конфликту.

Вы можете сделать следующий шаг, признав, что знаете, что чувствует такой человек. Это может избавить их от болезненных эмоций.

Также постарайтесь признать, что вы виноваты и хотели бы нормализовать ситуацию, изменившись к лучшему.

Постарайтесь показать, что вы осознаете неприятные времена, через которые пришлось пройти такому человеку.Вы также можете попытаться повторить то, что говорит такой человек. После этого задайте вопросы, которые могут прояснить проблему.

  • Получить профессиональную помощь

Вы можете выполнить этот шаг, если описанные выше действия не увенчались успехом. Вы можете обратиться за профессиональной помощью к консультанту по вопросам брака (для пар) или коучу по отношениям. Это может помочь урегулировать разногласия .

Почему ты делаешь больно тому, кого любишь?

За вашими действиями, затрагивающими человека, которого вы любите, может стоять ряд причин.В некоторых ситуациях чрезмерная опека может повлиять на любимого человека. Вы можете причинить боль тому, кого любите, слишком сильно контролируя себя и думая, что такой человек может причинить вам эмоциональную боль. Все любят границы. Если вы не уважаете границы того, кого любите, такой человек может быть эмоционально ранен.

Ваше поведение может также причинить боль человеку, которого вы любите. Если на ваше поведение влияют грусть, тревога, проблемы с доверием и горе, вы можете непреднамеренно причинить боль тому, кого любите.Это может привести к гневу, который может заставить вас вести себя очень плохо по отношению к такому человеку.

Как извиниться за то, что причинил боль тому, кого любишь?

Может быть трудно извиниться после того, как вы обидели любимого человека. Однако, если вы хотите, чтобы ваши отношения вернулись к здоровой форме, вы можете воспользоваться следующими способами, чтобы извиниться:

  • Извинения лицом к лицу : Устные извинения — лучшая форма извинений, когда вы причиняете боль тому, кого любите.Хотя это может быть сложно, это помогает быстро решить проблему. Это способ исправить ошибку, которую вы сделали, признав, что вы сделали, извинившись, пообещав начать новую жизнь и лично спросив, как исправить ситуацию.
  • Письменное извинение : Вы также можете принести свои извинения, когда обидели кого-то, кого любите, отправив электронное письмо, текстовое сообщение или написав письмо с извинениями этому человеку.
  • Жесты извинения : Когда вы причиняете боль тому, кого любите, другим особым способом извиниться может быть преподнесение такому человеку небольшого подарка, например, цветов, любимой закуски или чашки кофе.Прикрепите к такому подарку записку с надписью «Прости». Вы также можете сделать некоторые другие вещи, например, выполнить поручение для такого человека или помочь приготовить ужин.

Что вы делаете, когда причиняете кому-то эмоциональную боль?

Это нормально чувствовать себя плохо, когда причиняешь боль тому, кого любишь . Чтобы вернуть все в норму, вот что вы можете сделать:

  • Воспринимайте то, что вы сделали, как большое дело: Эмоция — это сильное ощущение, которое затрагивает практически все в человеке.После того, как вы причинили кому-то боль таким образом, вы не должны преуменьшать инцидент или рассматривать его как тривиальную вещь. Когда вы причиняете боль тому, кого любите, постарайтесь внимательно выслушать и поделиться чувствами или болью этого человека.
  • Выражайте свои чувства словами и действиями : Слова имеют силу, и они могут быть очень полезными после того, как вы задели чьи-то эмоции. Сказать, что вы сожалеете, и показать, как плохо вы себя чувствуете после совершенного зла, может помочь такому человеку исцелиться. Вы также можете выразить свое сочувствие с помощью подарков, чтобы показать, что вы осознали свои ошибки.
  • Будьте готовы извиниться : Будьте искренними в своих извинениях и пообещайте, что подобное больше не повторится. Кроме того, старайтесь постоянно делать то, что укрепит доверие человека и восстановит вашу близость.

Как восстановить разорванные отношения?

У каждых отношений есть взлеты и падения. Когда вы сталкиваетесь с трудными временами в ваших отношениях, вместо того, чтобы уйти, вы должны искать способ исправить это. Вот несколько способов исправить ситуацию, когда вы обидели кого-то, кого любите :

  • Истинное прощение: Это очень важная часть, которая решает, перейдете ли вы к следующему шагу или нет.Убедитесь, что вы искренне прощаете своего партнера .
  • Наймите консультанта по отношениям: Это очень поможет вашим отношениям, выявив проблемные области и порекомендовав способы достижения лучшего взаимопонимания между вами и вами.
  • Подчеркните хорошие качества вашего партнера : Это будет постоянно напоминать вам о том, насколько ценен такой человек. Это ослабит ваш гнев и приведет к развитию отношений.
  • Будьте внимательны : Вы должны убедиться, что слушаете то, что говорит другой человек.Не перебивайте и не истолковывайте неправильно, а решайте проблемы с пониманием и зрелостью.
  • Возьмите на себя ответственность : Вы должны быть готовы нести ответственность за свои ошибки и извиниться в тот момент, когда осознаете, что причинили боль тому, кого любите.
  • Отправьтесь в путешествие вместе : Это действительно может помочь вам обоим наладить отношения. Совместная поездка в отпуск поможет при крепкой близости .

Как вернуть доверие партнера после лжи?

Обман может разрушить отношения.Ожидается, что хорошие отношения будут построены на доверии. Ваш партнер может потерять доверие к вам, когда обнаружится, что вы лгали в отношениях. Итак, чтобы вернуть доверие такого человека, обратите внимание на следующее:

  • Будьте раскаяны : Сообщите своему партнеру, что вы осознали свои ошибки и очень сожалеете об этом.
  • Извинись : Не оправдывайся. В тот момент, когда вас узнают, не стесняйтесь просить прощения.
  • Будьте честны : Постарайтесь открыто и убедительно объяснить причину вашей лжи. Не пытайтесь оправдать свои действия, но покажите, что в следующий раз подобное не повторится.
  • Будьте заслуживающим доверия человеком или человеком своего слова : Это сделает вас надежным и убедит вашего партнера в том, что вам снова можно доверять. Кроме того, будьте прямолинейны и не пытайтесь лукавить. Убедитесь, что ваши обещания последовательно выполняются .
  • Слушайте своего партнера: Вы должны быть готовы слушать, как ваш партнер выражает свою боль, когда вы солгали.Это может помочь вам дважды подумать, прежде чем повторять такую ​​ошибку в другой раз.

Как заставить его чувствовать себя виноватым за то, что причинил вам боль?

Есть разные способы доказать свою ценность и заставить парня чувствовать себя виноватым за то, что он причинил вам боль. Вы можете попробовать следующие способы:

  • Прекратите звонить и отправлять ему сообщения: Чтобы выразить свои эмоции, вы можете решить игнорировать его, прекратив звонки и сообщения.
  • Перестаньте отвечать на его звонки и текстовые сообщения: Если вы не звоните ему, не отвечайте на его звонки.Это заставит его понять, что вы настроены серьезно.
  • Игнорировать его приглашения на встречу: Вы можете показать, что не хотите иметь с ним ничего общего, отклонив его просьбу о встрече с вами.
  • Живите красивой жизнью: Не притворяйтесь побежденным. Вам нужно собраться, одеться и пойти куда-нибудь с друзьями. Обновите свой статус в социальных сетях и опишите себя наилучшим образом.

Почему любовь так ранит?

Любовь — очень сильная эмоция в человеческом теле.Это ощущение, которое контролируется какой-то химией в мозгу. Когда вы причиняете боль тому, кого любите, реакция такого человека будет вызвана интерпретацией, которую предлагает разум, а именно: «что-то не так внутри». Когда кто-то чувствует боль, есть некоторые другие эмоции, которые могут быть связаны с болезненным ощущением. Эти эмоции включают гнев, страх, одиночество, беспомощность и ревность.

Как вы загладите причинение кому-то боли?

Иногда причинение кому-либо вреда может быть очень неприятным, что может привести к различным формам беспокойства.Поэтому, чтобы компенсировать причинение вреда такому человеку, вы можете выполнить следующие шаги:

  • Честность : Первый шаг должен сделать с самим собой. Вы должны быть честны с собой. Не перекладывайте вину на человека, которого вы обидели, и не пытайтесь оправдать свои действия.
  • Возьмите на себя ответственность : Здесь вы делаете срочный шаг к извинениям, говоря такому человеку, что вы сделали что-то не так и что вы готовы загладить свою вину.
  • Исправьте свои ошибки : Позитивные действия очень важны, когда вы хотите загладить причиненный кому-то вред. Вы можете сделать это, работая над развитием отношений, делая то, что сделает их крепче .

Когда не следует извиняться в отношениях?

Извинения очень важны для благополучия отношений. Однако бывают ситуации, когда извинений не требуется, даже если другой человек в отношениях пытается заставить вас чувствовать себя виноватым.Не стоит извиняться:

  • Если партнер кажется безразличным к вашим увлечениям или увлечениям
  • Когда вы интересуетесь чем-то, что необходимо обсудить
  • Когда пытаешься быть собой
  • Когда вы выражаете мнение
  • Когда тебе нужно немного побыть одному
  • За то, в чем ты не виноват
  • За совершение банальных ошибок, не наносящих вреда вашим отношениям

Как извиниться перед человеком, которого сильно обидел?

Если вы кого-то любите, сказать ему, что вы сожалеете о том, что причинили ему глубокую боль, может быть несколько сложно.Если вы боретесь с этим, вы можете выполнить следующие шаги:

  • Признание : Вы можете начать с признания того неприятного поступка, который вы сделали, и дать подробное объяснение вашей ошибки, причинив глубокую боль такому человеку.
  • Искренность : Говорите прямо о ситуации и не пытайтесь оправдать свой неправильный поступок. Но постарайтесь показать, что вы осознали свои ошибки и готовы взять на себя ответственность и начать новую жизнь.
  • Просить прощения : Вы должны быть готовы ждать, пока человек отреагирует и ответит. Иногда это может занять время. Убедитесь, что вы даете такому человеку достаточно времени, чтобы принять решение простить вас.
  • Подавите свое эго : Чтобы извиниться, сказать, что вы сожалеете о том, что вы сделали, должно быть невозможно. Вы должны дорожить своими отношениями больше, чем своей гордостью.
  • Принятие на себя ответственности : Вы должны быть готовы взять на себя ответственность за свои проступки.Убедитесь, что вы не перекладываете вину на такого человека.
  • Искреннее раскаяние через многочисленные извинения : Иногда извинения могут быть более одного раза. Возможно, вам придется извиниться несколько раз, чтобы получить прощение, которое вы ищете.
  • Выразите намерение изменить свое поведение: Вы должны сказать такому человеку, что такая ситуация больше не повторится, так как вы готовы измениться к лучшему. Это указывает на то, что вы действительно нуждаетесь в прощении и что будущее защищено от неуместных действий.

Как извиниться перед родственной душой?

Есть разные способы извиниться перед своей второй половинкой. Осознав свои ошибки с сильным желанием разрешить конфликт, вы можете подумать о том, чтобы сделать супругу подарок, чтобы показать, что вы все еще любите такого человека и хотите восстановить отношения. Подарки могут быть в разных формах, например, в виде цветов или других замечательных вещей. Необычный подарок может не полностью облегчить боль, но проложить другие пути, чтобы извиниться.

Как пережить обидные слова?

Оскорбительные слова могут быть такими разрушительными, если вы не научитесь преодолевать их.Оскорбительные слова могут оставаться в вашей голове очень долго, что может повлиять на ваши отношения с другими людьми, которых вы любите. Чтобы избавиться от обидных слов, выполните следующие действия:

.
  • Вернуться к таким комментариям Когда нет конфликта: Это поможет при быстрой обработке раны. Убедитесь, что целью повторного обращения к обидным словам является исцеление, а не затевание драки.
  • Определите, что послужило причиной обидных слов : В некоторых случаях обидные слова рождаются в результате конфронтации.Зная причину, помогите исправить ситуацию и продолжить свою обычную жизнь.
  • Дайте место для новых страданий : Это может показаться забавным, но это хороший поступок. Вы должны быть уязвимы для большего количества из них. Это сделает вас сильным против повторяющихся обид.

Как перестать думать о том, кто причинил вам боль?

Постоянные мысли о ком-то, кто причинил вам боль, могут быть очень тревожными в эмоциональном плане. Чтобы перестать думать о таком человеке, вы можете выполнить следующие шаги:

  • Прекратите звонить и отправлять сообщения : Чем больше вы связываетесь с человеком, который причинил вам боль, тем больше вы чувствуете и думаете об этом человеке.
  • Сосредоточьтесь на негативных привычках человека : это поможет уменьшить акцент на хороших сторонах человека и позволит вам перестать думать о таком человеке
  • Хорошо относитесь к себе и другим : Обеспечьте себе хорошую жизнь. Вы можете пойти куда-нибудь с друзьями и посмотреть с ними забавные фильмы. Чем больше вы развлекаетесь, тем меньше думаете о таком человеке. Кроме того, постарайтесь быть ответственным в своем ближайшем окружении. Будьте активны и будьте добры к другим. Вы также можете принять решение отправиться в отпуск, который отвлечет ваше внимание на что-то лучшее.
  • Иногда держитесь подальше от социальных сетей: Социальные сети — это канал, по которому вы можете время от времени встречаться с таким человеком. Поэтому, чтобы избежать этого, вы должны избегать социальных сетей и сосредоточиться на других занятиях или хобби.

Как снова любить кого-то после того, как он причинил тебе боль?

В любой ситуации всегда есть выход. То, что кто-то причиняет вам боль в отношениях, не означает, что вы больше не сможете любить. Все, что вам нужно сделать, это знать, как встать на ноги.Как это может быть сделано?.

  • Перестаньте размышлять о своем прошлом : Постоянное размышление о разбитом сердце может помешать вам снова полюбить такого человека. Хотя разбитое сердце может причинять боль, вы должны научиться преодолевать его и двигаться дальше как можно скорее.
  • Снова доверяйте: Вы должны быть готовы снова доверять себе и другому человеку. Это очень важный способ внести изменения.
  • Самоуважение : Научитесь признавать и развивать свою значимость.Когда вы разовьете свою самооценку, вам будет легко пережить боль и снова начать любить.
  • Учитесь на своем прошлом опыте : Ваш опыт имеет значение. Усвоение уроков, преподнесенных вашим разбитым сердцем, поможет вам снова полюбить.
  • Не торопитесь : Дайте своему сердцу достаточно времени, чтобы исцелиться. Попробуйте поработать над собой, изменив свой образ жизни и научившись больше общаться.
  • Будьте реалистом : Вы должны знать, что в отношениях бывают взлеты и падения.Вы должны научиться преодолевать трудности, принимая правильные решения.

Какие признаки того, что ваши отношения закончились?

Есть признаки, которые помогут вам понять, что вашим отношениям пришел конец и что пришло время, когда вам обоим придется идти разными путями. Эти знаки включают :

  • Потеря физической или эмоциональной близости : Отношения прочно строятся как на физической, так и на эмоциональной близости.Когда это теряется, отношения рушатся. В тот момент, когда вы оба обнаружите, что у вас разные мысли и мнения, вы должны знать, что отношения, возможно, уже закончились. Кроме того, вы оба теряете интерес к сексу, вы должны знать, что у таких отношений может не быть будущего
  • Разногласия : Единство — фундамент отношений. Когда становится очевидным, что вы ни в чем не можете договориться, это может быть признаком того, что вашим отношениям пришел конец.
  • Переключение вашего интереса на кого-то другого : Жизнь ваших отношений может быть заражена вашими мыслями. Это может произойти, когда вы хотите, чтобы ваш партнер был кем-то другим, или хотите быть с другим человеком, который не является вашим партнером.
  • Недостаток доверия : Одним из основных признаков того, что вы находитесь в хороших отношениях, является то, что вы и ваш партнер доверяете друг другу. Однако отношения могут рухнуть в тот момент, когда станет трудно доверять своему партнеру.
  • Отдельные цели: Ваши цели и видение должны совпадать. Однако, когда они этого не делают, вы должны знать, что отношения закончились.

Как понять, что отношения действительно закончились?

Знать, когда ваши отношения действительно закончились, не надуманно. В тот момент, когда вы начнете видеть следующие индикаторы, вы должны быть уверены, что конец пришел:

  • Разлука : Ваши отношения могут рухнуть, если вы оба разлучены на годы.Долгая разлука может погасить огонь любви между вами.
  • Насилие : Отношения должны строиться на любви и уважении. В тот момент, когда ваша гордость задета и вы постоянно подвергаетесь физическому, словесному, эмоциональному или финансовому насилию, вы должны знать, что вашим хорошим отношениям пришел конец.
  • Неоправданный компромисс : Ваша ценность — это то, кто вы есть на самом деле. Вы начинаете терять свою настоящую личность в тот момент, когда начинаете идти на компромисс со своими ценностями.Если ваши отношения подрывают ваши стандарты и целостность, вы должны быть уверены, что ваши отношения закончились.
  • Потеря интереса к сексу с партнером:  Хотя секс может и не быть сутью отношений, он определяет многое. Если ваша сексуальная жизнь затронута, это может означать, что ваши отношения приближаются к критической точке.
  • Несчастливые отношения : Если ваши отношения не приносят вам желаемой радости, это может означать, что они закончились.Если вам больно и ужасно быть с кем-то в отношениях, то нет смысла оставаться там .
  • Проблемы с общением:  Постоянное общение помогает построить прочные отношения. Когда в ваших отношениях есть проблема, значит, они уже закончились.
  • Чувство безразличия:  Ваши отношения могут считаться оконченными, если вы больше не заботитесь о том, кого, как утверждаете, любите.

Каковы признаки разрыва отношений?

Есть много признаков, на которые следует обращать внимание, когда вы находитесь в отношениях.Эти признаки могут указывать на то, что ваши отношения могут закончиться разрывом.

  • Эгоцентризм: Ожидается, что отношения будут между двумя людьми, имеющими общие цели и взгляды. Предупреждающим признаком разрыва отношений может быть ваша эксплуатация. Это происходит, когда вы начинаете искать свою личную потребность, не обращая внимания на стремления вашего партнера.
  • Обиды : Есть разные вещи, которые могут привести к разрыву отношений.Некоторые из них могут включать отсутствие общения, частые споры, обман и отсутствие близости. В некоторых случаях большинство из них стимулируются обидами, которые могут привести к разрыву отношений .
  • Когда ваши ожидания не совпадают:  В тот момент, когда связь между вами обоими нарушается и каждый из вас начинает стремиться к разным целям и ожиданиям в отношениях, она может в конечном итоге разорваться.

Могут ли отношения вернуться к норме после измены?

Да, ваши отношения могут вернуться к норме после измены.Однако вы должны знать, что в большинстве случаев вам может потребоваться время, чтобы вылечиться и забыть о боли. Чтобы все исправить, вы должны быть готовы добраться до источника проблемы и знать, что делать, чтобы помочь.

Как восстановить доверие к тому, кто причинил вам боль?

Чтобы восстановить доверие к тому, кто причинил вам боль, вы должны быть готовы сделать следующее:

  • Истинное прощение:  Чтобы восстановить доверие, прощение может прийти двумя разными способами. Это может включать в себя прощение себя и другого человека, который причинил вам боль.Почему нужно прощать себя? Иногда, когда что-то идет не так, вы можете подумать, что виноваты вы сами. В этой ситуации вы можете простить себе свои недостатки

Важно, чтобы вы были готовы искренне простить другого человека, который причинил вам боль. Научившись понимать, что произошло, и простив другого человека, вы обретете внутренний покой и поможете восстановить доверие.

  • Справьтесь со своим страхом:  Ваш страх может помешать вам доверять себе, и, следовательно, это может повлиять на восстановление доверия к кому-то еще, особенно к тому, кто причинил вам боль.Вы можете бояться снова испытать то, через что вы прошли. Это то, чего вы должны стараться избегать и знать, что подобные вещи не повторятся.
  • Справьтесь со своим гневом:  Чтобы восстановить доверие, вы должны быть свободны от гнева. Гнев может повлиять на ваши отношения с другим человеком и повлиять на отказ в доверии.

Как вы доверяете после предательства?

В большинстве случаев, когда люди предают нас, они теряют наше доверие. Однако иногда они могут вернуться и просить прощения.В этой ситуации довериться им может быть сложно, но не невозможно. Чтобы снова им доверять, вы можете предпринять следующие шаги:

  • Доверяйте себе : Очень важно научиться доверять себе. Это поможет вам принять правильное решение и сделать правильный выбор. Вы должны знать, что если вы не доверяете себе, вы не сможете доверять другим, особенно когда ситуация связана с предательством
  • Научитесь контролировать свой гнев : Ваш гнев может помешать вам простить их.Способность контролировать свой гнев может помочь вам научиться доверять другим 90 105
  • Восприятие себя как жертвы:  Иногда способность доверять после предательства может сдерживаться тем, как вы себя видите. Менталитет жертвы может повлиять на ваше доверие и постоянно вызывать у вас озлобленность и злость.

Что произойдет, если вы сделаете больно тому, кого любите?

Когда любовь причиняет боль из-за того, что вы причиняете боль своему партнеру, нужно помнить о нескольких вещах.Поймите, как их боль может повлиять на отношения между вами. Признайте, что вы задели их чувства, и признайте это. Будьте терпеливы, дайте им время подумать о том, что происходит, и принять ваши извинения. Будьте чувствительны к их чувствам и слушайте их, когда они говорят о своих чувствах. Будьте в настоящем моменте, но помните, что в будущем все может измениться.

Как вы относитесь к тому, что причиняете боль тому, кого любите?

Любовь причиняет боль по-разному, особенно когда вы думаете, что испытываете к кому-то настоящую любовь.Прости себя. Поговорите о своих чувствах с кем-то, кому вы доверяете. Примите себя таким, какой вы есть, включая свои недостатки. Признайте, что вы не идеальны, и вы можете совершать ошибки, считая себя хорошим человеком. Когда вы говорите о своих намерениях, дайте им понять, что вы тот, кто мне небезразличен, и мы проработаем это вместе.

Что значит любить кого-то так сильно, что это причиняет боль?

Когда человек испытывает огромную любовь к своему партнеру, он может чувствовать боль, если испытывает изменение в своем поведении.Человек может чувствовать себя обиженным из-за какой-то мелочи, но партнер может исправить ситуацию, признав свою боль и сделав все необходимое, чтобы сделать его счастливым. Некоторые из лучших историй на Medium дают разные точки зрения на то, почему любовь причиняет боль, когда написано больше всего аплодисментов.

Почему так больно, когда любишь кого-то?

Любовь причиняет боль, потому что она тесно связана с физической и социальной болью. Аспекты этого могут со временем исчезнуть, но чувства, связанные с потерей, могут остаться.Иногда любовь причиняет боль, когда чего-то не хватает или вы не так счастливы, как хотели бы быть. Иногда больно, когда кто-то не любит вас в ответ.

Почему парни обижают тех, кого любят?

Иногда парню нелегко выразить любовь, и он может непреднамеренно причинить вам боль. Многим парням сложно открыться кому-то, чтобы не показать свою уязвимость и не брать на себя обязательств, которых они боятся. Некоторым парням сложно справляться со своими эмоциями и чувствами, или они еще не научились с ними справляться.Некоторых парней раздражает или думает вздор, когда женщина делится с ним глубокими чувствами.

Как сказать кому-то, что он причиняет вам эмоциональную боль?

Будьте точны в своих словах и тщательно их выбирайте. Выразите то, что вы чувствуете, и будьте конкретными. Скажите больше, чем просто «ваши действия и мысли разбивают мне сердце». Начните с того, что скажите «Я» и о том, что вы чувствуете. Это помогает вашим эмоциям занять центральное место, помогая вам быть прямолинейным. Выражая что-то негативное, начните с позитива, чтобы донести свою точку зрения.Сосредоточьтесь на своих намерениях и на том, почему вы с ними общаетесь. Готовьтесь к любому исходу ситуации.

Как извиниться за то, что причинил боль близкому человеку?

Когда вы очень сильно любите человека, вы уделяете время тому, чтобы сделать ему больно. Вместо того, чтобы болтать или просто болтать о вещах, которые, как вы думаете, они хотят услышать, будьте искренними и мудро выбирайте слова. Скажите, что сожалеете о содеянном. Будьте ответственны за то, что признали свою неправоту. Приложите усилия, чтобы все исправить.Сообщите им, что в следующий раз вы сделаете лучше или избежите повторения. Попросите у них прощения.

Как вылечить разбитое сердце?

Тяжело двигаться дальше с разбитым сердцем. Труднее двигаться дальше в отношениях, если вы не доверяете им после того, как они причинили вам боль. Позвольте себе пройти через эмоции, которые вы чувствуете, и признайте их. Ищите способы смириться с тем, что вы снова одиноки. Подумайте о своих сильных сторонах и используйте их, чтобы оставаться продуктивным. Дайте себе время на исцеление.Смейтесь и плачьте, чтобы снять эмоциональное напряжение. Займитесь полезными привычками и занятиями, которые вам нравятся. Сохраняйте надежду на будущее, что вы будете счастливы с партнером или без него. Не меняйте себя только для того, чтобы вас любили.

Многие люди заходят в интернет, рассказывая истории о том, как им разбили сердце. В социальных сетях часто публикуются одни из лучших историй о взлетах и ​​падениях любви, которыми люди делятся. Некоторые из лучших историй через рекламу в поле зрения веб-страницы ссылаются на личные истории. Вы можете найти статьи и рассказы на такие темы, как, например, как я позволил ему снова разбить мне сердце, почему он разбил мне сердце, когда я был к нему добр, и почему он разбил мне сердце, обманывая меня, и так далее.

Любовь должна причинять боль?

Когда у вас здоровая любовная жизнь, любовь не должна причинять боль, но, к сожалению, может. Настоящая любовь не ранит, потому что она заставляет вас чувствовать себя хорошо внутри и снаружи. Когда кто-то по-настоящему любит вас, это заставляет вас чувствовать себя радостным. Настоящая любовь между двумя людьми должна быть уникальной. Когда любовь причиняет боль из-за того, что ваше сердце разбито, это может повлиять на ваше физическое и эмоциональное самочувствие, если вы не предпримете надлежащих шагов, чтобы помочь себе исцелиться. Пострадав, они на какое-то время покидают поле свиданий, обращая внимание на себя через самосовершенствование.

Может ли кто-то бросить вас, если он вас любит?

Верный способ страдать от разбитого сердца — это когда кто-то бросает тебя. Если человек любит вас, он не оставит вас. Если они уйдут от вас, их чувства не будут настолько сильными, чтобы вы удерживали их на месте. Человек, искренне любящий вас, сделает все необходимое, чтобы сохранить любовь между вами и сохранить отношения. Любовь не заставляет вас бросать кого-то, если вы хотите быть с ним. Любовь не отталкивает вас от кого-то, и любовь не является чем-то само собой разумеющимся.

Что является истинным признаком любви?

Одно дело, когда партнеры делятся, твитят о своей любви друг к другу через социальные сети, но многие часто задаются вопросом, на какие признаки следует обращать внимание, когда дело доходит до настоящей любви? Настоящие признаки любви разделяют оба партнера. Настоящая любовь включает в себя восхищение и уважение друг к другу. Вы избегаете делать то, что может ранить или унизить вашего партнера. Вы понимаете способы выражения своей любви, такие как жертвы, выполнение обещаний и разделение бремени.В настоящей любви каждый партнер прилагает усилия, чтобы сохранить отношения крепкими.

Какие стадии влюбленности?

Люди описывают разные вещи, которые происходят, когда они думают, что нашли настоящую любовь. Многие считают, что для развития настоящей любви требуется время. Когда вы влюбляетесь, это может включать следующие этапы:

  1. Фаза «медового месяца» или «бабочки», когда вы больше узнаете друг о друге и испытываете чувства друг к другу.
  2. Стадия успокоения или перехода к серьезным отношениям, когда вы начинаете чувствовать себя более комфортно друг с другом, думая о глубокой связи.
  3. Разочарование, основанное на том, как вы чувствуете, что все было до сих пор. Вы можете задаться вопросом, получится ли что-то или это тот человек, с которым вы должны быть. Вы можете чувствовать себя так, если чувствуете, что вас недооценивают или игнорируют. Вы можете подумать о том, чтобы преодолеть эти чувства, чтобы все продолжалось, и посмотреть, что произойдет, или решить прекратить отношения.
  4. Чувства глубокой любви и связи. Подождав, чтобы увидеть, как все работает, вы можете увидеть в них другие вещи, которые помогут вам почувствовать себя ближе к ним.Вы можете почувствовать большую совместимость и оценить, как далеко могут зайти дела. Вы можете начать больше сосредотачиваться на своих чувствах, желая больше развиваться как пара.
  5. Сближаться как пара через мысли и действия. Вы узнаете друг о друге такие вещи, как слабые и сильные стороны, а также узнаете, как использовать их, чтобы расти вместе.

Это всего лишь несколько стадий, через которые проходят люди, когда находят настоящую любовь. Многие согласны с тем, что истинной любви нужно время, чтобы расти день ото дня.

Что болит в любви?

Любовь — это сильная эмоция, которая причиняет боль, когда к ней так много привязано в социальном и физическом плане. Иногда происходят другие вещи, из-за которых кажется, что любовь причиняет боль, например, неспособность справиться с эмоциями от предыдущих отношений. Многие люди переходят от одних отношений к другим, не переживая за свои прошлые отношения. Любовь помогает вам расти, и иногда то, что из этого получается, ранит ваши чувства. Понимание того, как вы страдаете, помогает изменить вас.

То, что ты скучаешь по кому-то, означает, что ты его любишь?

Не всегда. У вас могут быть чувства к ним или ваше мнение о них могло измениться, но это может не означать, что вы их любите. Вы можете скучать по их присутствию или по тому, что вы делали вместе, что доставляло вам удовольствие, но у вас могут быть чувства к ним, потому что ваши ожидания не оправдались. Вы можете скучать по ним за то, чем они были для вас в то время в вашей жизни. Это показывает, что вы держитесь за чувства, которые хотели бы изменить. Вы можете любить их, но это может быть не то же самое, в зависимости от того, почему все закончилось.

Некоторые, справляющиеся с эмоциональными потрясениями из прошлого, могут вспомнить лучшие времена в отношениях. Вы можете пропустить кого-то, найдя что-то, что ему принадлежало, например его фотографию или адрес электронной почты. Возможно, вы давно любили этого человека или даже имели отношения в течение 4 лет и более (или меньше). Когда вы провели с кем-то много времени, в некоторых случаях любовь не исчезает полностью. Многие считают скучать по человеку и любить человека двумя разными вещами.

Является ли гнев признаком любви?

Некоторые согласны с тем, что гнев показывает, что вы о чем-то заботитесь.Это эмоция, но также и реакция на что-то. Когда вы выражаете свои чувства, это показывает, что вы глубоко сострадательны. Иногда человеку больно, и это выходит через душевные потрясения. Люди могут использовать гнев, чтобы заменить то, что они действительно чувствуют, особенно если им трудно выразить свои настоящие эмоции. Справляться с эмоциональными потрясениями в отношениях вредно, доступ к наилучшей эмоциональной поддержке может помочь справиться с вашими чувствами. Вы можете работать со своими эмоциями с помощью терапии для пар или консультирования по вопросам отношений.

8 причин, почему мы причиняем боль тем, кого любим больше всего

«Любовь причиняет боль» — такое распространенное мнение, в то время как любовь — это абсолютная эмоция связанности и единения. Все хотят быть любимыми, но можем ли мы на самом деле справиться с любовью? Может ли он вообще существовать без боли?

Если кто-то, кого мы любим, обижен или расстроен, наша естественная реакция — утешить его и оказать необходимую помощь, чтобы убедиться, что все снова в порядке. Но как насчет того, когда мы сами восприимчивы к их боли?..?

Почему-то именно в самых близких и интимных отношениях с возлюбленными, членами семьи и близкими друзьями наносится наибольшая боль обеим сторонам.

Наша сегодняшняя тема — большой вопрос: почему мы причиняем боль тем, кого любим больше всего?

Это факт и частая цель исследования. На самом деле исследование подтверждает, что мы более склонны проявлять агрессию по отношению к тем, кого знаем лучше и любим больше всего.

Прямая агрессия в основном проявляется по отношению к значимым другим и братьям и сестрам , в то время как близкие друзья чаще всего становятся объектами непрямой агрессии, либо косвенной (т.е. причинение вреда кому-то через что-то или кого-то другого, например, распространение слухов, уничтожение имущества, сплетни и т. д.) или пассивный (т.

Независимо от того, является ли это прямой или косвенной агрессией, факт в том, что мы все причиняем боль тем, кого любим больше всего, намеренно или ненамеренно. Давайте рассмотрим 8 распространенных причин, почему это происходит.

8 возможных причин, почему мы причиняем боль тем, кого любим больше всего

1.Самонаказание и самосаботаж

Мы причиняем боль другим, чтобы причинить боль себе.

Когда мы причиняем боль тому, кто рядом с нами, в конечном счете мы причиняем боль себе, потому что чувство вины, сожаления и стыда может мучить нас еще долго после причинения боли.

Но зачем нам это?

Эта склонность основана на основных убеждениях о неадекватности. Когда вы считаете, что на самом деле недостойны любви, не заслуживаете быть счастливым, непривлекательным или что вы обречены разрушить все, что для вас хорошо, скорее всего, вы в конечном итоге будете действовать таким образом, чтобы подтвердить эти основные убеждения, что вы не может по-настоящему быть счастливым или не заслуживает любви.

Этот процесс не является сознательным, но может быть им, когда вы осознаете, что это глубинная причина, по которой вы так поступаете.

Итак, вы причиняете боль другому, чтобы саботировать себя и свое счастье, или потому что вам нужно наказать себя. В таком случае вы, вероятно, саморазрушительны в других сферах своей жизни, а не только в отношениях.

Если вы считаете, что ваши действия, причиняющие боль близким, на самом деле являются самосаботажем или самонаказанием, подумайте:

  • За что вы заслуживаете наказания?

  • Как вы будете искуплены?

  • Что вам нужно, чтобы почувствовать себя достойным любви и счастья? Что поможет вам вылечиться?

  • Что видит в вас любимый человек, чтобы доказать вам, что вы достойны его любви и внимания? Почему они все еще рядом

  • В идеале, что вы могли бы сделать, чтобы способствовать своему счастью, а не саботировать его? Составьте список и подумайте, можете ли вы напомнить себе выбрать один из них и использовать его, когда в следующий раз вы собираетесь причинить вред любимому человеку своими словами или действиями.

2. Получение контроля в качестве защиты или взаимности

Особенно в интимных отношениях, мы можем причинить боль другому до того, как они причинят нам боль сначала , так что мы одержим верх в контроле 90.

Это попытка защитить себя, прежде чем вы окажетесь во власти Другого.

Действительно, все формы предательства и причинения вреда другим имеют общую фундаментальную мотивацию: получить мгновенное ощущение расширения прав и возможностей от прилива адреналина от нарушения более глубоких ценностей, таких как уважение границ и забота об эмоциональном благополучии близких .

В качестве альтернативы, мы можем навредить другим потому что они ранили нас первыми , так что мы можем восстановить наше чувство контроля ответив взаимностью на обиду и получить «ровное» возмездие.

Очевидно, что если что-либо из вышеперечисленного станет установившейся динамикой в ​​ваших отношениях, достаточно скоро все отношения станут токсичными ; такие шаблоны являются основой злоупотреблений. Поэтому важно остановить это, прежде чем это одолеет вас обоих.

Если вы признаете это в себе:

  • Подумайте о почему вам в первую очередь необходимо контролировать своего партнера

  • От чего вы себя защищаете?

  • Какие знаки ваш партнер дал вам до сих пор, чтобы сделать необходимым быть в режиме защиты?

  • Каковы могут быть последствия такого поведения?

  • Как найти точки соприкосновения, чтобы решить свои разногласия мирным путем и не причиняя друг другу вреда

3.Парадокс доверия и безопасности

Чем больше близости, любви и доверия развиваются между двумя партнерами, тем больше свободы вы чувствуете, чтобы просто быть собой и не подвергать цензуре свои слова и действия.

Вместо этого вы можете почувствовать склонность вести себя и говорить открыто и искренне своему партнеру.

Вы чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы полностью быть самим собой.

То же самое относится к любым близким отношениям , но может быть более интенсивным между членами семьи и романтическими партнерами.Друзья могут быть немного более осведомлены о запретах и ​​ограничениях в том, как они говорят и ведут себя друг с другом, хотя чем больше доверия и близости в дружбе, тем неизбежно более аутентичное выражение лица.

Разве не в этом суть любви и доверия, в конце концов, в способности быть собой и знать, что тебя все равно примут таким, какой ты есть?

Однако отсутствие запретов и границ облегчает непреднамеренное причинение вреда другому человеку. Возможно, невинный, спонтанный комментарий может быть воспринят как обидный или оскорбительный, или шутка покажется вашему партнеру слишком резкой или невнимательной.

Или вы чувствуете себя в такой безопасности со своим партнером, что позволяете себе расплакаться перед ним и впоследствии нуждаетесь в его утешении и помощи, чтобы выздороветь, но вы не понимаете, что это может оказать на него негативное влияние. слишком.

На начальных стадиях интимных отношений (во время медового месяца) мы обычно представляем наше наилучшее Я нашему партнеру; только блестящие части. Мы склонны внимательно следить за своим поведением, чтобы нас считали как можно более совершенными и замечательными, и избегаем любых действий, которые могут поставить под угрозу новообретенную связь, в дальнейшее развитие которой мы вкладываем средства.

Тем не менее, это всего лишь Персона, поскольку у всех нас есть более темные или более слабые Части, которые мы тщательно скрываем, пока не почувствуем себя безопаснее показать их тоже.

Чувствовать себя в безопасности означает верить, что другие примут нас, даже если мы осмелимся быть собой полностью.

Чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы показать всем себя — это, конечно, что-то позитивное и отражение истинной близости — но и довольно хитрое . Легко потерять контроль и выйти за границы другого.

Если вы окажетесь в таком положении:

  • Возможно, стоит провести открытую дискуссию с другим вовлеченным лицом, чтобы лучше осмыслить границы друг друга, а также способы минимизации любого вреда

  • Стремление к положительным результатам укрепляет вашу связь и заставляет вас обоих чувствовать себя командой, что является прекрасной основой для ваших отношений.

4.Стиль привязанности

Довольно многое из того, что происходит в наших интимных отношениях, определяется нашим стилем привязанности, который можно изменить с помощью большой внутренней работы и положительного опыта отношений.

Мы учимся любить привычными способами.

В основном бессознательно, мы стремимся воспроизвести наши детские переживания о том, что такое любовь и как она выражается.

Мы пытаемся воссоздать в наших интимных отношениях чувства, которые мы так хорошо знали в детстве, поскольку они были переданы нам нашими основными опекунами (и позже, вероятно, часто повторялись и романтическими партнерами).

Возможно, вы с раннего возраста усвоили, что близкие отношения переплетаются с болью и болью , поэтому вы развили чувствительный внутренний радар, когда все становится слишком близко; это может быть признаком опасности, на которую вы реагируете так же, как это случалось, когда вы были маленькими.

Отразить:

  • Как вы наблюдали выражение любви, когда были маленькими?

  • Было ли больно другому, что вы помните, и каким образом?

  • Как предпринимались попытки восстановления после травмы?

Если вас интересует ваш стиль привязанности, вы можете пройти этот тест здесь !

5.Утверждение Независимости

Близость определенно пугает. Это означает слишком близкое эмоциональное сближение с другим человеком, даже некоторое слияние с ним.

Может случиться так, что вы можете невольно ранить другого, когда эмоциональная дистанция между вами кажется вам слишком близкой.

Это бессознательный способ отстаивать собственное пространство и независимость , отталкивая другого человека.

Другому может быть очень обидно чувствовать себя отчужденным, и есть более здоровые и более прямые способы отстаивать свою независимость и выражать, что вы чувствуете, что вам нужно больше пространства, без причинения вреда вашему партнеру.

Если вы сделаете это:

  • Важно научиться сообщать свои мысли и чувства о Другом, отношениях и близости в целом более эффективно, прежде чем будет нанесен какой-либо серьезный ущерб.

6. Проверка границ

Это еще одна причина, по которой мы можем причинять вред нашему партнеру, причем как сознательно, так и бессознательно:

Мы стремимся проверить границы и посмотреть, как далеко мы можем уйти до того, как они подведут черту.

Дети прибегают к такому испытанию границ по отношению к своим опекунам, но мы никогда не отказываемся от этого на протяжении всей нашей жизни.

Наше поведение формируется не только нашими собственными мыслями и чувствами, но и границами, установленными для нас другими.

Часто человек, который раздвигает границы своего партнера , отчаянно жаждет каких-то четких и твердых границ.

Границы усиливают наше чувство безопасности , создают структуру , а также показывают нам, что другой человек достаточно заботится об отношениях, чтобы иметь возможность выражать свои ограничения, поскольку это в конечном итоге также способствует его качеству .

Если вы понимаете, что на самом деле расширяете границы другого:

  • Думали ли вы, чего бы вы хотели достичь?

  • Какова ваша конечная цель в этом?

  • Есть ли у вас другие способы выразить свою потребность во взаимодействии и установлении границ, не причиняя вреда другому?

7. Идеализация и завышенные ожидания

Эта причина относится к человеку, которому причиняют вред , а не к тому, кто причиняет вред, но об этом определенно полезно помнить.

Возможно, вы даже не хотите, чтобы причинил боль вашему партнеру, но они все равно пострадают.

Чем ближе мы становимся к кому-то эмоционально, тем больше ролей мы приписываем им в нашем сознании, тем выше ожидания от них и тем больше они в конечном счете значат для нас.

В каком-то смысле мы идеализируем их — мы думаем о них довольно высоко, поэтому любой маленький знак, который может не соответствовать этому идеализированному образу, который у нас есть о них, может быть воспринят более чутко и причинить нам боль.

Если вы испытываете боль из-за того, что слишком высоко относитесь к другому, не забывайте тренироваться не принимать вещи слишком близко к сердцу!

8. Больше времени вместе и перемещение

Последняя причина может показаться немного забавной, но это правда:

Вы можете причинить боль тому, кого любите больше всего, просто потому, что он чаще всего находится рядом .

Наши эмоции, мысли и поведение находятся в постоянном взаимодействии. Если у нас плохое настроение, то мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы соответствовало нашему эмоциональному состоянию или вызывало безобидные и безобидные стимулы.

Если есть кто-то еще, кто обычно находится там, мы, вероятно, проецируем наши чувства к ним, проигрывая их.

Более того, феномен смещения довольно часто случается среди людей, проводящих много времени вместе.

Смещение означает проецирование чувств, связанных с одним человеком или ситуацией, на другого человека.

Подумайте о парне, у которого был долгий и разочаровывающий рабочий день, а затем он идет домой и кричит своему партнеру; этот парень вымещает свой гнев и разочарование на кого-то другого.

Возможно, мы замещаем негативные эмоции теми, с которыми проводим много времени, потому что чувствуем себя в основном в безопасности с ними, но это определенно нездоровая тенденция, которой стоит гордиться.

Если вы окажетесь в таком положении:

  • Вы можете использовать осознанность , чтобы осознать истинные причины негативных эмоций, тем самым сведя к минимуму риск вспышки гнева на того, кто просто так оказался там большую часть времени.

  • Другая идея состоит в том, чтобы объяснить своему партнеру, что вы чувствуете себя довольно капризным/раздраженным/спорным/капризным, чтобы вы смотрели вперед и предотвращали какой-либо негативный инцидент между вами.

В заключение…

Причинение боли тем, кто нам ближе, происходит естественным образом по многим причинам.

Если вы станете более внимательными и осознаете способов, которыми вы можете причинить боль тем, кого любите больше всего, и последующие причин, стоящих за вашим поведением, это может принести огромные положительные результаты в ваши отношения.

Осознание — первый и абсолютно необходимый шаг к позитивным изменениям.

В идеале большое внимание может быть сосредоточено на том, чтобы понять себя до такой степени, чтобы минимизировать как преднамеренный, так и непреднамеренный вред тем, кто ближе всего к вашей жизни и сердцу.

#отношения #боль #самосаботаж #осознание #близость

6 причин, по которым некоторые люди причиняют боль тем, кого любят

Невозможно прожить жизнь, не причинив вреда тем, кого мы любим.Возможно, нам придется сделать это для их же блага — например, когда нам нужно быть твердыми с ребенком, который, по нашему мнению, занимается деструктивным поведением. Мы можем причинить боль другому человеку, когда нам нужно сделать то, что правильно для нас, например, разорвать отношения.

Большинство из нас плохо себя чувствует из-за того, что причиняет боль, и может оставаться в ситуации слишком долго, опасаясь причинить боль своим близким. Но некоторые люди идут по жизни, причиняя много боли другим людям, включая романтических партнеров и даже собственных детей.Их можно отнести к нарциссическим или пограничным типам личности. Но если отложить ярлыки в сторону, то почему люди постоянно таким образом причиняют другим людям боль?

1. Низкая эмпатия.

У некоторых людей низкая эмпатия к другим. Им трудно «ходить в чужих ботинках» и они не могут видеть точки зрения других людей. На самом деле они не осознают, какую боль они причиняют другим людям, и не знают, что бездумно не ответить на звонок по поводу больного родственника или что небрежность, когда дело доходит до встречи, причиняет глубокую боль.Вещи, которые могут навредить вам, могут не навредить им, и у них есть серьезная проблема с идентификацией с альтернативным опытом.

Когда ты получаешь это с кем-то из близких, это может быть невероятно неприятно. Хорошие новости? Если дело действительно сводится к непониманию, а не к злобе — и ваш партнер готов измениться, — вы можете поработать над тем, чтобы улучшить общение и установить основные правила того, что является приемлемым, а что неприемлемым поведением с их стороны.

2.Нелюбовь к себе.

Когда люди не любят себя — как бы хорошо они ни маскировались, — они, скорее всего, проецируют эту неприязнь к себе на других. В частности, если эта неприязнь к себе проистекает из оскорбительного поведения, которое они испытали в прошлом, они будут вести себя оскорбительно по отношению к тем людям, которых любят, копируя свой собственный жизненный опыт. Они могут быть движимы желанием причинить вам боль так же, как причинили боль им, унизить вас и причинить вам боль так же, как они это испытали.

Если вы находитесь с кем-то, кто причиняет боль из-за неприязни к себе, и вы хотите остаться с ним, ему нужна помощь в решении его собственных проблем. Если они не получат эту помощь, они будут продолжать повторять одни и те же шаблоны.

3. Низкая самооценка.

Когда люди низко ценят себя — что, по сути, и является низкой самооценкой, — они могут не осознавать, насколько вредны их действия для других людей. Допустим, настала ваша очередь пригласить маму на Рождество, и это важно для вас и вашей семьи.Твоя мать, однако, не ценит себя и не знает, как это важно, поэтому договаривается о том, чтобы навестить твою сестру в третий раз подряд. Низкая самооценка вашей матери означает, что у нее совершенно иное, чем у вас, представление о том, насколько важно ее присутствие, и это причиняет вам глубокую боль.

Если вы подозреваете, что ваш любимый человек не слишком ценит себя, вы можете хотя бы продемонстрировать ему, насколько он важен для вас. Не думайте, что они это знают.

4. У них есть повестка дня.

Часто люди причиняют другим боль непреднамеренно, но иногда люди сознательно намереваются причинить боль другим. Если ваш партнер унижает вас перед другими, это может заставить его почувствовать свое превосходство. Если она критикует вас, обзывает или принижает ваши достижения, это может заставить ее почувствовать, что у нее есть власть в отношениях. Он или она может хотеть, чтобы вы были в ослабленном положении, чтобы он или она могли стать доминирующими в отношениях и создать дисбаланс власти в свою пользу.Причинение вреда другим может быть частью стратегии, направленной на то, чтобы ослабить вас.

Если вам стало известно, что ваш партнер ведет себя подобным образом, важно обсудить эти вопросы с вашим партнером и попросить его обратиться за помощью. Вам также следует обратиться за помощью для себя, и, возможно, вам придется подумать о разрыве отношений.

5. Им нравится причинять боль другим.

Некоторым людям нравится причинять боль другим людям. Опять же, это обычно связано с глубоко нарушенным и потенциально жестоким детством.Они могут разыгрывать то, что произошло в их собственной жизни — на этот раз с ними как с обидчиком — и могут испытать острые ощущения от того, что причинили вам боль. Причинение вам боли может быть отвлечением от их собственной боли, способом «отомстить» за то, что с ними произошло, и способом глубоко прочувствовать что-то таким образом, который имеет для них смысл, учитывая их прошлый опыт. Причинение боли, связанное с получением контроля и ослаблением вас, может показаться пьянящим опытом.

Как и выше, если вы находитесь в отношениях с кем-то вроде этого, вашему партнеру нужна помощь, и вам нужно подумать о том, чтобы уйти.

6. Они привлекли вас, потому что вас легко обидеть.

Это может быть трудной пилюлей, но мы не выбираем людей случайно. Подсознательно мы выбираем людей, которые соответствуют нашему бессознательному пониманию их мира, и если ваш партнер — это тот, кто причиняет боль другим людям по всем вышеперечисленным причинам, они, возможно, выбрали вас, потому что видят в вас человека, который будет адекватно реагировать на их поведение. Точно так же, как ваш партнер может неоднократно привлекать людей, которым он может причинить боль, вас могут привлекать отношения, в которых вам причиняют боль.Если вы выросли с родителем, который оскорблял вас эмоционально или физически, вас может привлекать партнер, который ведет себя так же.

Кто-то может причинить вам боль только в том случае, если вы готовы сыграть свою роль. Если у вас были отношения, в которых кто-то намеренно причинял вам боль, вам следует обратиться за помощью в решении собственных проблем.

Никто не заслуживает отношений с тем, кто причиняет вам боль. Если их действия исходят из низкой эмпатии или низкой самооценки, вы можете работать с ними — до тех пор, пока они берут на себя ответственность за свои действия и готовы измениться.Работать с кем-то, кто любит причинять боль и кто причиняет вам боль, чтобы получить контроль, может быть гораздо сложнее, и вы должны убедиться, что получаете помощь и поддержку, необходимые вам при принятии решений о том, оставаться ли в этом типе отношений.

Как нарочно нанести кому-нибудь ужасную травму

Изображение, отфотошопленное. Оригинал от пользователя Викисклада Stillwaterising

Если вы похожи на меня, вы пробовали уроки самообороны, когда были ребенком, но били кулаками по воздуху и кричали «киай!» в течение часа каждый второй день казался довольно бесполезным, поэтому вы никогда не получали статус желтого пояса.Другие дети заработали много поясов разного цвета — возможно, даже ценный черный — и это хорошо для них. Они усвоили ценный жизненный навык и наверняка сделают что-нибудь крутое в стиле Джеки Чана, если на них когда-нибудь нападет маньяк-убийца. Их маньяк будет сожалеть о том дне, когда он с ними связался, но мой маньяк просто убьет меня, что является обломом.

Это определенно не то, как «ориентированный на реальность» инструктор по самообороне Тим Ларкин смотрит на борьбу с людьми, которые одержимы причинением вам вреда. Он рекламирует свой урезанный, легко усваиваемый стиль в Интернете как «Тренировка фокусировки на цели» — с рассматриваемыми «целями» в любом месте на человеке, которое наиболее удобно для нанесения катастрофической травмы.Следовательно, новая книга Ларкина « Когда насилие является ответом: научиться делать то, что нужно, когда на кону ваша жизнь » является расширением этой стратегии. Он не научит вас равновесию, дыханию, атлетизму или вообще чему-то, чего вы ожидаете от Деметриуса Джонсона в октагоне. Вместо этого книга представляет собой руководство по резкому, ужасному насилию.

Если на вас напали и пришло время применить настоящее насилие, Ларкин рекомендует «любую травму, которая лишает его способности функционировать.» Идея резюмирована в этом откровенно вдохновляющем отрывке:

Он сильнее тебя? Не с перебитым горлом, нет. Он быстрее тебя? Не с разбитым коленом. Вы, с огромным количеством тренировок, опыта, пистолетом и неукротимой железной волей? Не со сломанной шеей. разумный человек К счастью, Когда насилие является ответом имеет философскую сторону.Ларкин любит единоборства так же сильно, как и любой другой парень, но, как он совершенно ясно дает понять, мы не говорим о том, чтобы сразиться с противниками в честных боях. На протяжении всей книги Ларкин страстно доказывает, что на обычных людей иногда нападают злые люди, и в таких ситуациях выстрел в этого ублюдка из пистолета был бы юридически оправдан. Оружие, если быть точным, — это система доставки изменяющих жизнь или даже смертельных травм, и если вы понимаете несколько основных принципов, ваше тело — на самом деле любое тело — тоже может нанести эти травмы.

Итак, после прочтения книги я поговорил с Ларкиным, чтобы он научил меня немного больше о том, как я могу — если у меня буквально нет другого выбора — сделать какое-то дерьмо Джорджа Р. Р. Мартина другому живому существу.

Наш разговор был отредактирован и сжат для ясности.



VICE: L на секунду будем очень общими. Вообще говоря, как вы причиняете кому-то ужасную травму?
Тим Ларкин: Это не так сложно.Все, что вам нужно, это понимать основы анатомии. Это физика и физиология, плохо соприкасающиеся. Вы возьмете твердую часть своего тела и поместите ее в слабую часть тела другого человека, которая не рассчитана на такой тип силы. Это очень простая концепция.

Использовали ли вы какую-то методологию для оттачивания этих принципов?
Мы перешли к данным о спортивных травмах. Каждая травма в спорте является результатом столкновения людей с людьми или людей с планетой. Это силы, которые вы и я можем воспроизвести.И в этих данных те же 70 с лишним областей продолжают отображаться как поврежденные.

Можете ли вы привести пример одной-единственной травмы, которая имеет тенденцию работать, когда на ваших учеников нападают и им приходится применять насилие?
Нет. Вы не знаете, какими будут фактические компоненты, но вам [необходимо] понять принципы. Вы говорите: «Эй, Тим, я хочу научиться умножению, так что назови мне уравнение, которое постоянно всплывает». И я говорю вам: «Хорошо, это 42 на 45», и вы запоминаете это, и вы чувствуете себя очень, очень хорошо.И когда дерьмо попадает в вентилятор, и оно попадает в вас, это 27 на 32, и вы никогда раньше такого не видели. [У меня] было много людей, которые могли ударить по шее сбоку. Причина, по которой они так часто бьют по шее сбоку, заключается в том, что на этой стороне шеи есть вена, артерия и два нерва, поэтому, когда вы наносите удар по шее сбоку, вы либо получаете вазовагальную реакцию, — что-то вроде диммера — или вы можете вызвать сотрясение мозга. Я мог бы, если бы мне было все равно, сказать: «О, попробуй ударить по шее сбоку.» Но я был бы лицемером, если бы сказал вам это.

Как вы реагируете, когда кто-то говорит, что вы поощряете людей «грязно драться»?
Я не против этого термина. Проблема в том, что если я используй такие термины, я теряю аудиторию. Они говорят: «Я не преступник. Я не плохой человек. Поэтому я не буду на это смотреть». Когда я говорю о насилии, я смотрю на него как на инструмент. От того, как вы его используете, будет зависеть, будет ли это оправданным применением насилия или преступлением. Я учу людей использовать это с обоснованием.

Вас не беспокоит, что предоставленный вами «инструмент» может быть использован не по назначению?
Настоящая печальная истина, которую никто не осознает, заключается в том, что лучшие люди в мире, способные совершать насилие друг над другом и добиваться успеха — голыми руками или подручными средствами — не имеют никакой подготовки в боевых видах спорта или боевых искусствах. Все они обитают в тюремной системе и смотрят на насилие очень утилитарно. Они не могут позволить себе смотреть на это с точки зрения фантазии. Они должны быть ориентированы на результат.Что работает? Когда вы смотрите на это с такого подхода, вы смотрите на это больше как на механическую работу.

Когда люди ходят на уроки самообороны, я думаю, что большую часть времени они хотят, чтобы кто-то научил их быть Брюсом Ли, а ты определенно этого не делаешь. Это проблема в ваших классах?
Я покажу людям человеческое тело, лежащее на земле, и я покажу им, как что-то топать, и люди будут делать все эти странные версии топания. И я остановлю их и скажу: «Покажи мне, как ты топчешь банку из-под кока-колы и заставляешь ее брызгать повсюду.И затем часто они делают это идеально механически, потому что, когда они думают, что это кавычки «боевые искусства», они делают все эти странные вещи. Когда они думают об этом как о механической работе, они, естественно, идут прямо к правильной структуре, и они от природы умеют распределять вес своего тела.Это естественное движение.

Многие отрывки из вашей книги без контекста звучат как пособие для абсолютного психопата.Я имею в виду, вы в каком-то смысле говорите людям выколоть людям глаза в конце концов.
Вот как это обойти. Попробуйте [эти три сценария]: [Номер один] «Парень заходит в бар, толкает меня и говорит, что это его место, поэтому я протягиваю руку, хватаю его за волосы и выкалываю ему глаз». [Номер два] «Я подъезжаю к Whole Foods. Две минуты жду места для парковки. Подъезжает парень на «Мерседесе» и занимает мое место. Я выхожу из машины, вытаскиваю его из машины. , бросьте его на машину и выколите ему глаз, ваша честь ».

Да, меня пока нет на борту.Это очень плохие оправдания.
Да, так что [номер три]: «Он вошел в дверь моего офиса и застрелил уже двух человек. Я видел, как он упал для перезарядки. Когда он упал для перезарядки, я смог схватить его и получить его на землю. Тогда первое, что я увидел, был его глаз, и я выколол ему глаз, что остановило его от продолжения «. Никто не смеется над этим.

Вот один пример. Существуют ли правила, когда вы должны и не должны делать эти вещи?
Когда у тебя нет выбора.Это номер один. Номер два: в этом конкретном сценарии, если бы у вас было огнестрельное оружие, вы чувствовали бы себя вправе разрядить огнестрельное оружие в этого человека. Вот о такой ситуации мы говорим. Немедленно вся эта социальная глупость вылетает из окна — типа драки в баре — потому что она не соответствует этому порогу. Другое дело, что если вы не предпримете никаких действий, вы, по сути, будете участвовать в собственном убийстве. В момент, когда вы сталкиваетесь с тяжкими телесными повреждениями, и у вас есть выбор, по умолчанию единственное, что работает, — это травма человеческого тела, потому что это единственное, что обходит «больше, быстрее и сильнее».»

Кажется, что дети действительно не должны знать об этом. Дети ходят на ваши занятия?
У меня есть 22-летний сын и шестилетний [сын]. четырехлетние дочери-близнецы.Мой 22-летний мальчик учился в старшей школе и не подвергался моему обучению, хотя знал, что оно существует, пока ему не исполнилось 17 с половиной лет, когда он пошел на свой первый курс. Мальчикам достаточно тяжело пережить свои школьные годы без такого рода информации, они, по моему опыту, недостаточно зрелы, чтобы понять, что можно нанести непоправимый вред людям, обладая этой информацией.Возможно, они попытаются проверить это. Мои дочери? Они получат его в одиннадцать.

Когда ответом является насилие: научитесь делать то, что нужно, когда на карту поставлена ​​ваша жизнь будет доступен в Hachette 5 сентября. Он уже доступен для предварительного заказа.

Подписывайтесь на Майка Перла в Твиттере.

Когда любовь причиняет боль: как причинение боли тому, кого вы любите, вредит вашим отношениям

Более чем обиженные чувства: как причинение боли вашему партнеру вредит вашим отношениям

Когда вы причиняете боль тому, кого любите, ваши отношения неизбежно меняются.То, как вы решаете справляться с конфликтом, может оказать глубокое влияние на ваши отношения.

Хотя многие люди думают, что уклонение от ссоры может помочь спасти их отношения, на самом деле эта стратегия может принести больше вреда, чем пользы. Выбор избегать конфликта в пользу комфорта может привести к тому, что эмоциональные шрамы затвердеют, а не заживут. С течением времени эти старые раны могут вновь открыться с каждым новым конфликтом, обнажая грубые, болезненные эмоции. Небольшие разногласия могут раздуваться без всякой причины, не потому, что ваш партнер «иррационален», а потому, что он или она реагирует на конфликт и боль, которые со временем усугубились.

Когда раны прошлого конфликта остаются без лечения, они также могут заразиться незащищенностью. Нарастающая со временем боль может быстро породить презрение и недоверие; ваш партнер может стать более неохотным говорить с вами о своих чувствах, потому что он не верит, что его потребности будут удовлетворены. Это, в свою очередь, может осложнить общение между вами и вашим партнером, что быстро приведет к ухудшению ваших отношений. Может казаться, что ваш партнер избегает вас, становится необычно отчужденным или раздражительным или проявляет к вам меньшую физическую привязанность.Эти предупреждающие знаки могут указывать на то, что они несчастливы в отношениях.

Отношения могут быть в равной степени повреждены, если конфликт урегулирован неправильно. Дело не в намерении; это о влиянии. Когда вы причиняете боль тому, кого любите, он часто не хочет слышать, почему , вы причинили ему боль, потому что это обычно не меняет того, что вы заставили его чувствовать. Неоднократно говоря своему партнеру, что вы не хотели причинить ему боль, вы даете ему понять, что его чувства менее важны, чем его восприятие вас.

Точно так же боль, причиняемая любящими нас людьми, может усиливаться, если ее преуменьшать. Когда вы не понимаете, как и почему ваши действия причиняют вашему партнеру такую ​​же боль, как и он, вы можете развеять его тревогу, сказав ему «успокоиться» или сказав, что он «чрезмерно реагирует». Эта попытка деэскалации почти всегда усугубит конфликт между вами. Эффективное разрешение конфликта основано на том, что ваш партнер чувствует себя услышанным; обесценивая их чувства и переживания, вы фактически проклинаете все шансы решить проблемы между вами в данный момент.

Когда любовь болезненна: рост из конфликта

Отношения могут столкнуться с препятствиями

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Доктор Джули Готтман говорит, что «конфликт — это возможность со временем научиться любить своего партнера сильнее». Хотя поначалу это может показаться нелогичным, наука, стоящая за этим, верна; когда пара конфликтов, совместная работа в команде, чтобы разрешить свои разногласия, позволяет им создать более глубокое чувство доверия, которое помогает укрепить их отношения.Многие эксперты по отношениям отмечают, что некоторые из самых крепких отношений, которые они видели, были сформированы в результате преодоления конфликта. Так как же построить доверие в отношениях после того, как они почти разрушены? Институт Готтмана предлагает идею настройки.

Др. Джон и Джули Готтман, соучредители Института Готтмана, определяют настройку как «способность и желание уважать внутренний мир вашего партнера». Это легче сказать, чем сделать; для многих из нас научиться уважать мысли и чувства нашего партнера может означать смирение с тем фактом, что мы, возможно, еще не знаем, как лучше всего любить его.К счастью, эти эксперты по отношениям говорят, что исследование подробное — хотя эта работа может быть сложной, ее можно выполнить, выполнив шесть простых шагов.

Восстановление отношений

Несмотря на то, что Институт Готтмана изначально ввел концепцию настройки для построения доверия в отношениях, те же принципы настройки могут также применяться для восстановления отношений после того, как доверие было подорвано.

Осознание проблемы: «Я причинил боль любимому человеку, что теперь?»

Тони Роббинс, эксперт по отношениям, говорит, что «неуверенность неизбежно время от времени всплывает даже в самых стабильных отношениях.Вы не можете контролировать эмоции своего партнера, но вы можете быть самой поддерживающей и любящей версией себя». Осознание — это первый шаг к эмоциональной настройке. Когда вы поймете, что причинили боль тому, кого любите, вы сможете сразу начать восстанавливать отношения. Простое признание боли вашего партнера может дать ему небольшое утешение от ощущения, что его видят.

Обращение к эмоциям: управление болью

Когда вы причиняете боль тому, кого любите, вашей первой реакцией может быть попытка решить проблему как можно быстрее, чтобы оставить боль позади и продолжить отношения.Это, к сожалению, принесет больше вреда, чем пользы. Избегая боли и пытаясь доказать, что все может быть лучше, ваш партнер может остаться с неразрешенными чувствами, которые могут сохраняться еще долго после вашего первоначального конфликта.

Вместо того, чтобы инстинктивно пытаться немедленно починить то, что сломано, научитесь сидеть в дискомфорте и реагировать на различные потребности вашего партнера, когда они сообщаются вам. Хотя эти небольшие разговоры и задачи могут показаться утомительными и отнимающими много времени, они дают вашему партнеру подтверждение того, что вы все еще любите, уважаете и дорожите им.

Делать больно тому, кого любишь: уважать другую точку зрения

Никто никогда не хочет причинять боль своему партнеру. Часто самые серьезные конфликты могут быть вызваны вашими действиями из лучших побуждений. Конфликт, вызванный этими типами недопонимания, может быть невероятно неприятным для обоих партнеров; В то же время вам может казаться, что вы не сделали ничего «плохого», ваш партнер может иметь совершенно другую точку зрения. Вместо того, чтобы спорить о том, кто виноват, подумайте о том, чтобы признать, что вы оба можете быть правы.Истина такова: реальность полностью субъективна. То, что для вас является известным фактом, может оказаться вымыслом для вашего партнера, и наоборот. Научившись уважать и терпеть разные точки зрения друг друга, вы и ваш партнер сможете преодолеть практически любой конфликт.

Понимание своего партнера: эффективное общение и конфликты

Джордж Бернард Шоу однажды написал, что «самая большая проблема в общении — это иллюзия того, что оно действительно имело место». В то время как конфликтующие пары могут препираться взад и вперед по определенному вопросу, ни один из них на самом деле не сообщает свою точку зрения другому, если они также не слушают друг друга.Настоящая коммуникация возможна только тогда, когда партнеры предпочитают меньше говорить и больше слушать.

Если вы когда-либо причиняли боль кому-то, кого вы любили раньше, велики шансы, что вы, вероятно, извинились за то, что причинили им какую-либо боль, и пообещали никогда больше этого не делать. Хотя извинения могут сыграть важную роль в причинении боли прошлому, они не помогут вашим отношениям развиваться, если вы не потратите время на то, чтобы понять, почему они так важны. Прежде чем просто извиниться перед партнером за то, что, по вашему мнению, разозлило его, подумайте о том, чтобы действительно понять, почему он расстроен.Задавайте партнеру открытые вопросы об их опыте и подтверждайте их чувства по пути. Позвольте им выплеснуть свои эмоции, высказав свои мысли и чувства; в то время как некоторые из того, что они говорят, может быть болезненным для слуха, способность очищать воздух и говорить спокойно может помочь им начать исцеляться от боли, которую вы причинили. Потратив время на то, чтобы правильно понять точку зрения вашего партнера, вы сможете разрешить текущий конфликт, предотвратив проблемы в будущем.

Необороняемость: искусство отвечать своему партнеру после причинения ему боли

Защищенность — враг близости.Когда вы начинаете обороняться по отношению к своему партнеру после того, как причинили ему боль, вы, по сути, говорите ему, что не желаете слушать его мысли или чувства. Это, в свою очередь, создает невидимую стену между вами и вашим партнером, которая со временем разрушает вашу связь.

Чтобы восстановить отношения с партнером, позвольте себе быть немного уязвимым во время конфликта. Подумайте о том, чтобы сосчитать до десяти, когда ваш партнер говорит что-то, что вас расстраивает, чтобы не дать себе в ответ быструю реплику.Используйте «я-утверждения» с вашим партнером о том, что вы чувствуете во время ссоры. Признайте, что ваши действия могут иметь последствия, которые не всегда соответствуют вашим намерениям, но это объяснение вряд ли поможет, когда ваш партнер испытывает боль.

Использование эмпатии для поддержки вашего партнера

Отношения могут столкнуться с препятствиями

Если вы обидели кого-то, кого любите, уважение его чувств имеет первостепенное значение для восстановления ваших отношений. Хотя вы можете захотеть вмешаться и «исправить» то, что чувствует ваш партнер, часто бывает полезнее сидеть с вашим партнером в его боли и оказывать ему некоторую поддержку.Сочувствие вашему партнеру может помочь ему почувствовать, что вы нашли время, чтобы выслушать и понять его проблемы. Часто простое чувство понимания может помочь восстановить утраченное доверие в отношениях.

Знайте, когда обращаться за помощью

Вена Фараон, терапевт по вопросам брака и семьи, говорит, что «за каждыми хорошими отношениями стоят трудные и неудобные разговоры, которые мы редко видим». Она продолжает, что хорошие отношения «требуют, чтобы люди преодолевали свои страхи и неуверенность и делали тяжелую работу, чтобы залечить раны.   Если вы и ваш партнер изо всех сил пытаетесь справиться с болью, вы можете подумать о консультации со специалистом. Лицензированные специалисты в области психического здоровья могут помочь парам работать вместе, чтобы преодолеть «прискорбные моменты» их отношений, чтобы стать более сильной и сплоченной командой. Для получения поддержки по вашему графику рассмотрите возможность обращения к нашим высококвалифицированным специалистам в ReGain; мы здесь, чтобы поддержать вас и вашего партнера в эти трудные времена.

Почему мы делаем больно тому, кого любим?

Одной из наиболее распространенных (и самых разочаровывающих) динамик отношений, о которой мы слышим, являются пары, которые регулярно чувствуют эмоциональную травму друг друга.Они оба любят друг друга и хотят остаться вместе, но продолжают причинять друг другу боль словесными оскорблениями, физическим отторжением, принятием друг друга как должное, предательством эмоционального доверия или поднятием самых уязвимых тем из прошлого своего партнера. Это настолько распространенное явление, что оно стало центром знаменитой песни 1944 года Аллана Робертса и Дорис Фишер «Ты всегда причиняешь боль тому, кого любишь», с такой причудливой последней строкой: «Итак, если я разбил тебе сердце прошлой ночью, это потому что я люблю тебя больше всего.» Хм? Это явно не любовь.

Зачем мы это делаем? Мы причиняем боль тому, кого любим, по нескольким причинам:

1) Бессознательное воссоздание эмоциональной травмы – все мы переживаем различную степень эмоциональной боли и травмы в процессе взросления. К сожалению, мы формируем часть нашей идентичности вокруг всего, что мы переживаем, будь то любовь, расстояние, драма, словесное или физическое насилие. Став взрослыми, мы можем чувствовать себя наиболее живыми или похожими на самих себя, когда чувствуем себя так же, как в детстве, и поэтому мы можем бессознательно делать что-то, чтобы заставить нашего партнера вызвать эти чувства.Например, человек, выросший на большом расстоянии, может чувствовать себя некомфортно в близости и может саботировать ее, завязывая ссоры или избегая близости. Или человек, выросший в хаотичном, драматичном доме, может испытывать дискомфорт от гармонии и тишины и, кажется, всегда вызывает хаос или драму в своих отношениях.

Кроме того, будучи взрослыми, мы мечтаем найти человека, который, наконец, подарит нам любовь, которую мы никогда не получали в детстве. Если мы не можем получить любовь от нашего первоначального родителя или опекуна, лучше всего получить любовь от кого-то, кто имеет очень похожую личность на человека, который нас изначально ранил.Как правило, мы чувствуем сильное притяжение, химию и интенсивность в нашей любви с такими взрослыми партнерами из-за взаимосвязанной природы нашего эмоционального багажа.

Но чего мы, возможно, не осознаем, так это того, что этот человек, в которого мы влюбляемся, обладает идеальными инструментами и личностью, чтобы эмоционально воссоздать нашу детскую боль. После того, как первоначальная влюбленность проходит, и мы находимся в более глубоких, преданных отношениях, их страхи (и наши) часто активизируются. И когда они испугаются, они нанесут удар точно так же, как это сделали наши родители или опекуны.Результат? Нас снова ранят. Только теперь все еще хуже, потому что тот самый человек, который, как мы надеялись, может дать нам любовь, которой мы так и не получили, причиняет нам боль. Не потому, что они «любят нас больше всех», а потому, что не осознают свою бессознательную защиту.

2) Нам не хватает знаний и навыков того, как конструктивно сообщать о своих чувствах – многие люди могут осознавать, как они причиняют боль своим партнерам, и чувствовать, что хотят изменить свое поведение, но просто не знают, как измениться или как сообщить о чем они чувствуют себя конструктивно.Наша культура очень мало учит нас тому, как относиться к собственным чувствам и как передавать эти чувства другим безопасным и здоровым способом. Мужчины особенно могут чувствовать себя некомфортно, имея дело с чувством страха или уязвимости, и могут чувствовать себя в большей безопасности, выражая гнев или контроль, когда они действительно напуганы.

Итак, что мы можем сделать, чтобы перестать причинять боль тому, кого любим? Мы все должны взять на себя ответственность за очищение и разрешение наших собственных эмоциональных обид из прошлого. Нам нужно научиться делать так, чтобы наши партнеры могли безопасно выражать свои чувства.Нам нужно научиться создавать любящее присутствие, когда мы искренне слушаем и подтверждаем опыт наших партнеров. Нам нужно научиться выражать чувства таким образом, чтобы сблизить нас, а не отдалять друг от друга и причинять боль. Возможно, нам придется проделать некоторую совместную работу, чтобы понять, как и почему мы провоцируем друг друга на обидные и разрушительные действия. Нам нужно уважать тот факт, что в интимных преданных отношениях у нас есть доступ к самым личным и уязвимым аспектам жизни друг друга.Нам нужно относиться к этому как к священной привилегии, к которой мы относимся с величайшим уважением, а не как к праву попирать его для удовлетворения собственного эго.

Мы все находимся на пути пробуждения, и интимные отношения дают нам мощную возможность более ясно увидеть себя и свои психологические и духовные уроки. Мы можем спрятаться от самих себя, от наших терапевтов, от наших тел, от наших духовных учителей и от наших друзей, но мы не можем спрятаться от того, кого мы любим и кто любит нас.Все наши вещи в конечном итоге выйдут на свет благодаря этому таинственному и чудесному процессу, который мы называем любовью. И когда это произойдет, мы можем выбрать защиту, осуждение, нападение и бегство. Или мы можем выбрать присутствие, заглянуть внутрь себя с принятием и любовью к себе и почувствовать благодарность за то, что этот аспект нас самих раскрыл себя. Тогда мы сможем ясно увидеть, что любая часть нас самих, которая причиняет боль другим, — это просто часть нас самих, которая нуждается в большей любви. С этой точки зрения мы причиняем боль тому, кого любим, чтобы научиться любить себя и других более безоговорочно, глубже и полнее.И, любя и исцеляя себя, мы, в конечном итоге, исцеляем и раны наших партнеров, потому что мы делаем их более безопасными, чтобы они могли полностью быть теми, кто они есть, и испытывать более глубокое Единство и магию, которые только любовь может принести в нашу жизнь.

Я задел чувства своих друзей. Что я должен делать? (для подростков)

Думаю, я действительно задел чувства нескольких людей. Вчера я сказал что-то бестактное Другу А о Друге Б и Друге С, и я не думаю, что теперь я кому-то из них понравлюсь.Я действительно чувствую себя виноватым. Что мне делать, пожалуйста?
– Элизабет*

Никто не идеален. Мы все время от времени ошибаемся и мечтаем нажать какую-нибудь волшебную кнопку «отменить». Немного поможет вспомнить, что большинство людей были в такой же ситуации, как и вы.

Разница в том, что вы будете делать дальше.

Используйте силу искренних извинений. Извинения могут иметь большое значение для исцеления обид или гнева. Требуется мужество, чтобы сделать шаг вперед и признать, что вы сделали что-то не так.

Попробуйте сказать: «То, что я сказал на днях, было действительно бесчувственно ко мне. Я не должен был этого говорить. Это было несправедливо. Я был осуждающим и сплетником — и я не горжусь этим. Я просто хочу сказать, что мне очень жаль. Я все испортил».

В извинениях главное искренность . Когда мы извиняемся, нам нужно это делать, потому что мы искренне сожалеем о том, как сильно может быть ранен другой человек. Извинения не должны быть способом защитить собственный имидж или понравиться.Если извинения больше касаются нас самих и того, какую пользу мы можем извлечь, это может показаться неправдой.

Еще одним элементом искренних извинений является намерение измениться. Дайте человеку понять, что вы не позволите этому повториться. Вы можете сказать своим друзьям: «В будущем я буду лучше понимать, что я думаю и говорю о людях. Я постараюсь быть добрее и позитивнее в отношении людей, а не говорить за их спинами — особенно когда это мои друзья».

Лучше всего извиниться лично. Но если вы не можете заставить себя поговорить лично, напишите записку. Какой бы способ общения вы ни выбрали, убедитесь, что вы будете чувствовать себя комфортно, если все, что вы скажете, будет передано и другим друзьям.

Надеюсь, ваши друзья примут ваши извинения. Но не расстраивайтесь, если это не произойдет мгновенно. Некоторые люди быстро прощают. Другим, возможно, придется подумать о том, что вы сказали, и им потребуется время, чтобы преодолеть обиду или гнев или восстановить доверие. Делайте все возможное с той частью, которая зависит от вас.Остальное зависит от них.

Прости и себя. Мы можем учиться на ошибках. Сосредоточьтесь на том, чтобы исправить ситуацию, а не прокручивать ее в голове. Излишняя самокритичность не поможет. Точно так же нельзя желать, чтобы ситуация закончилась, снова и снова думать о том, что вы сказали, или зацикливаться на том, что вы могли бы сказать вместо этого. Двигаться вперед. Сосредоточьте свою энергию на том, чтобы попытаться все исправить и работать над своими добрыми намерениями!

*Имена изменены для защиты конфиденциальности пользователей.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.