Как человека можно обидеть: Как унизить и обидеть человека не банальными ругательствами, а по-умному?

Содержание

Как написать конструктивный фидбэк и не обидеть адресата

Начните письмо в дружелюбной манере

После традиционного приветствия вам нужно как-то начать письмо. Представьте, что вы подошли к человеку и собираетесь завести с ним разговор. Думаю, если бы вы начали его с жесткой критики, он бы обиделся. Лучше спросите, как у него дела с работой, или напишите другую стандартную дружелюбную фразу.

Фото: Getty

Поблагодарите получателя письма

По возможности выразите получателю благодарность за его старания. Прежде чем перейти к критике, надо признать, что человек потратил свое время на выполнение задачи. Напишите что-нибудь вроде «большое спасибо за то, что [поработали/подумали над тем-то]».

Отметьте положительные стороны

Никто не хочет чувствовать себя идиотом (или выглядеть им в глазах других). Так что упомяните сильные стороны проделанной работы.

Например, напишите что разработанная стратегия может помочь в улучшении эффективности всей команды или отметьте, что вы довольны тем, как получатель письма поработал над решением какой-либо проблемы.

Разумеется, будьте честны. Не надо лгать и хвалить человека зря, иначе он не уловит смысл вашего дальнейшего послания.

Разберите все, что нужно поменять, и объясните, к чему это приведет

Хотите верьте, хотите нет, но людям нравится, когда им объясняют, почему вы с ними не согласны. С одной стороны, мало кто любит, когда кто-то подробно разбирает его ошибки, но с другой — детальный разбор полетов показывает, что вас действительно волнует решение проблемы.

Когда вы в деталях объясняете человеку его ошибки, он понимает, что вы не согласны с ним не просто так. Кроме того, вы показываете, что высокого мнения о собеседнике, и верите, что тот способен учиться на промахах и двигаться дальше.

Фото: FastCompany

Чтобы разбор ошибок не получился слишком долгим, постарайтесь описать все недостатки вкратце, в формате «что нужно изменить, почему, и какой будет результат». Можно разбить все по пунктам.

Вот как это примерно должно выглядеть:

«Мы решили поступить иначе, потому что, в первую очередь, нам нужно сократить расходы из-за ограниченного бюджета»

Или

«Мы немного поменяли текст питча на основе отзывов от руководства».

Что должно быть в заключении

В конце письма спросите, есть ли у собеседника какие-нибудь вопросы.

Так весь настрой вашего письма будет как бы располагать к сотрудничеству. Вместо «вот это нужно изменить и точка» собеседник увидит «это надо поменять, если вы с чем-то не согласны — скажите». Этими словами вы покажете человеку, что по-прежнему цените его мнение. После заключения напишите стандартные слова прощания («с уважением» и тому подобное).

Вот как примерно должно выглядеть ваше письмо

Здравствуйте, [такой-то].  Как проходит ваша неделя?

Большое спасибо за проделанную работу над [проектом/прикрепленным материалом]. Вы хорошо потрудились над [тем-то]/Мне очень понравился [такой-то момент]. Но у меня есть несколько замечаний, которые я сейчас поясню.

[Пример того, что следует поменять, и как это изменит ситуацию к лучшему]

[Если есть: пример еще одного возможного изменения, и почему оно необходимо]

[Третий пример]

Пожалуйста, сообщите если у вас есть ко мне какие-либо вопросы.

С уважением,

[Ваше имя]

Итак, вы составили хорошее письмо с конструктивным отзывом. Но какую тему вам нужно указать? Возможно, стоит просто нажать кнопку «Ответить» и добавить пометку «обновлено» (а не «срочно»).

Поймите, что не все ваши сообщения вызовут у собеседника радость, и это нормально. Потратье свое время с пользой и напишите правильное письмо — тогда оно принесет нужные результаты.

Источник.


Материалы по теме:

8 самых ужасных ошибок в электронной переписке — и как их исправить

Как напомнить о себе и получить ответ по электронной почте

7 лайфхаков: как сделать так, чтобы ваши письма читали

12 способов выглядеть умнее в электронной переписке

как отказать и никого не обидеть

Говорить «нет» сложнее, чем соглашаться на любые авантюры, хотя покладистость и стремление всегда идти навстречу требуют дополнительной энергии, которой часто не хватает. Как результат, растрачивая себя на то, что нам не нравится и неинтересно, мы лишаемся времени и сил, которые могли бы посвятить приятным занятиям. Перечитали книгу Патти Брайтмана и Конни Хэтча «Как говорить „нет“ без угрызений совести. И сказать „да“ свободному времени, успеху и всему, что для вас важно» и собрали несколько методов, которыми можно пользоваться в разных ситуациях, чтобы отказывать коллегам и близким людям, не чувствуя себя виноватыми.

Патти Брайтман, Конни Хэтч
Издательство Бомбора, 2013

Как отказывать на работе

Все возможные варианты отношения к работе можно разделить на три категории:

  • «Если бы я выиграл в лотерею, я бы все равно продолжил работать»

  • «Раз на раз не приходится, но в целом все нормально»

  • «Я делаю это исключительно ради денег»

Тем не менее абсолютно любая деятельность может превратиться в ненавистную рутину, если вы не умеете говорить «нет» тому, что вам не нравится, отнимает лишнее время или просто не входит в сферу вашей деятельности. Чем меньше факторов, которые раздражают, тем приятнее будет работать — даже там, где вы присутствуете исключительно ради денег. И несмотря на то, что в последнем случае лучше все-таки что-то поменять, научившись отказывать, вы сильно облегчите себе задачу. Вот несколько советов, как говорить «нет» таким образом, чтобы никому не было обидно, а вы остались в плюсе.

Откажитесь от своего внутреннего рабства

Первая и, пожалуй, самая глубокая причина неумения говорить «нет» кроется в том, что мы осознанно соглашаемся на условия, которые нам не подходят. Устраиваемся в компанию, где творится полный хаос, остаемся на переработки, потому что внутренний перфекционист убеждает, что работа должна быть выполнена качественно и любой ценой. Как результат, мы часто сами вынуждаем себя делать то, что нам не нравится, похуже любого начальника-тирана.

Действительно, сказать себе «На сегодня хватит» не так-то просто, особенно если задач много, дедлайны близятся, а вы боитесь, что ничего не успеете. Однако подобная ситуация не столько повод провести лишние несколько часов в офисе, сколько пересмотреть свою нагрузку и установить для себя посильный график, иначе вы рискуете скатиться в эмоциональную яму и заработать выгорание, с которым точно не получится работать продуктивно.

Методика позитивного отказа

Любой отказ другой человек может воспринять негативно, обидеться на вас или разозлиться, что часто порождает напряжение в отношениях. Чтобы этого избежать и свести любые недовольства к минимуму, пользуйтесь техникой позитивного отказа, которая состоит из трех этапов:

  1. Выразите желание быть полезным. Используйте такие фразы, как: «Я бы очень хотел вам помочь», «Эта проблема мне хорошо знакома» или «Я был бы рад этим заняться».

  2. Объясните причину вашего отказа простыми словами. Независимо от того, как вам тяжело говорить «нет», старайтесь придерживаться фактов и не искать отговорок — например, говоря, что вы очень заняты. Говорите честно: «Сегодня я получил важное задание, поэтому не смог помочь вам» или «Мне пришлось срочно отъехать по другому делу, из-за этого сроки могут быть сдвинуты».

  3. Предложите другой вариант возможной помощи или компромиссное решение. Например: «Можем ли мы вернуться к вашей проблеме в понедельник? К тому моменту у меня появится время, чтобы помочь вам» или «Предлагаю отложить разговор на следующий день, и тогда я смогу уделить вам достаточно внимания».

Самое важное в методике позитивного отказа — проявить сочувствие к чужой проблеме и показать собственную заинтересованность: тогда отказ не будет выглядеть как акт пренебрежения и неуважения, а ваш собеседник, скорее всего, смягчит свою реакцию. Когда риск испортить отношения сведен к минимуму, говорить «нет» становится значительно проще.

Невыполнимые сроки

Иногда неумение отказывать приводит к тому, что мы соглашаемся на нереалистичные сроки. Однако сказать о невозможности выполнить поручение к определенному времени необходимо, иначе от этого пострадаете и вы, и ваш собеседник. Чтобы делать это максимально легко, используйте следующие формулировки:

  • «Меня беспокоит, что я могу не уложиться в сроки, потому что эта задача накладывается на другие. Могли бы мы пересмотреть приоритеты?»

  • «Я это сделаю, но мне придется отложить в сторону другие проекты. Можем ли мы себе это позволить?»

В таком случае вы не говорите «нет» прямо, а предлагаете придумать компромисс, который всем подойдет. Но только будьте готовы, что вам будет необходимо предоставить весомые доказательства того, что работа не может быть выполнена в срок. Также очень важным будет проявить заинтересованность. Например:

«Буду рад это сделать! Но нам придется отказаться от других задач, чтобы выполнить эту в срок. Как будет лучше?» Если вы проявите интерес, тому, кто ставит задачу, будет проще согласиться на новые условия, чем если вы скажете «нет» без каких-либо объяснений.

Отказ от задач, не входящих в зону ответственности

Иногда бывает такое, что руководство ставит задачи, которые не предусмотрены должностными обязанностями. Когда для выполнения задания у вас нет соответствующих навыков, знаний и желания его делать, необходимо отказать, но это сложно, особенно если поручение дает вышестоящий. К счастью, и для таких случаев существует несколько формулировок, которые упростят неловкую процедуру отказа:

  • «К сожалению, я не эксперт в этой области, но я знаю, кто может помочь. Передам вашу задачу этому человеку, и он намного лучше ответит на вопрос»

  • «Я занимаюсь планированием мероприятий, поэтому не очень хорошо разбираюсь в управлении базами данных. Давайте я подумаю, с кем вам лучше обсудить этот вопрос»

  • «Для верстки брошюры вам, наверное, больше пригодится хороший дизайнер, я копирайтер. Если хотите, я вам порекомендую нескольких классных специалистов»

Отказ от плохих идей

Так или иначе нам приходится работать с идеями: когда мы придумываем новый проект, решаем, как оптимизировать процессы или где отпраздновать корпоратив. Коллеги могут предлагать совершенно разные варианты, и какие-то из них подойдут большинству, а какие-то никому не понравятся, и этим идеям придется отказать. Как сделать это правильно?

  • Будьте деликатны. Не нужно рассказывать все причины, по которым идея кажется вам ужасной. Достаточно привести в качестве аргумента всего одну, но самую убедительную причину.

  • Предложите альтернативу и уведите мысль в другое русло, показав, что никто не отказывается от идеи, ведь на ее основе можно придумать что-то еще.

  • Или же воспользуйтесь тактикой «Предотвращение». Если идея вам изначально кажется бессмысленной, не проявляйте никакой инициативы — это тоже своего рода отказ.

Как отказывать в личных отношениях

Как правило, говорить «нет» на работе все же не так сложно, как в общении с близкими людьми или с человеком, который испытывает к вам невзаимную симпатию. В этом случае шансы задеть за живое возрастают в несколько раз, и если вы тот человек, которому небезразличны отношения с людьми и их чувства, наверняка вы будете испытывать определенную неловкость и, возможно, даже нерешительность в подборе верных формулировок. Есть несколько советов, как отказывать в личных отношениях так, чтобы никого не задеть, но при этом остаться честным с самим собой.

Тактика мягкого отказа

Вот несколько формулировок, которые помогут вам избежать нежелательного развития отношений, но при этом с минимальными обидами и разочарованиями:

  • «Я не могу сейчас сосредоточиться на личной жизни: у меня другие приоритеты»

  • «У меня есть правило: я не встречаюсь с коллегами»

  • «Мое сердце и мысли заняты другим» (даже если это не ваш партнер)

  • «Я надеюсь на то, что мы вновь сойдемся с моим партнером, и не хочу ничего начинать, пока в этом вопросе нет ясности»

  • «Ты мне дорог как друг, и я не хочу, чтобы наши отношения развивались в таком направлении»

Самое главное — не давать каких-либо оценок чужим чувствам, не игнорировать их и относиться с уважением, но при этом не забывать, что есть ваши потребности и желания, которые вы должны учитывать в первую очередь.

«Нет» постоянному совместному времяпрепровождению

Частая проблема, с которой сталкиваются многие пары, — это стремление проводить все свободное время вместе. На то бывают совершенно разные причины: от привычки, которая зародилась еще на стадии влюбленности и романтизации партнера, до стереотипов о том, что семья, пусть и из двух человек, должна быть неразлучной. Но правда в том, что даже близкие люди устают друг от друга, а иногда и просто хотят побыть наедине с собой, скажем, после трудного рабочего дня. Поэтому, если вы хотите немного отстраниться, а ваш партнер настаивает на том, чтобы вы провели время вместе, используйте следующие формулировки:

  • «Я так рада, что ты едешь выбирать новый телевизор для гостиной. Но ты же знаешь, как мне скучно в магазинах электроники. Я знаю, что ты сделаешь отличный выбор, и буду очень рада, если мне не придется ехать вместе с тобой»

  • «Ты так любишь общаться со своими друзьями, у вас много общих воспоминаний. Я буду при этом совершенно лишним, поэтому повеселись сегодня без меня, а я побуду дома»

  • «Сегодня был трудный день, поэтому у меня нет сил на то, чтобы проводить время энергично. Я бы предпочел побыть в одиночестве и заняться тем, что мне нравится»

Как отказать разговорчивому попутчику

Иногда мы садимся в такси к болтливому водителю или летим в отпуск вместе с подругой, которая не против поговорить 24/7. И, возможно, в любой другой ситуации вы поддержали бы разговор, но конкретно сейчас не хотите этого делать. В такой ситуации, как и во многих других, действуют два правила: будьте деликатны и апеллируйте к фактам.

Например, если вы хотите почитать книгу в полете, то можете сказать: «Я много недель был занят другими делами и не против сейчас уделить внимание книге, если вы не возражаете». Если же остались незаконченные дела по работе, используйте следующее: «Не обижайтесь, пожалуйста, но меня поджимают сроки по этому проекту». Ну, а если хотите просто послушать музыку, пока едете в пробках до дома, то говорите: «Надеюсь, я не выгляжу необщительным, но мне просто нужно какое-то время, чтобы расслабиться и прийти в себя».

Нет ничего плохого в том, чтобы помогать людям, быть общительными и уступчивыми, но лишь в некоторых вопросах. Иногда наше неумение отказывать и страх столкнуться с негативной реакцией толкают нас на поступки, которые вызывают стресс, дискомфорт и отнимают энергию, которой и так нет. И в этот момент начинаются все проблемы, которые приносят больше сложностей, чем короткое слово «нет».

Тем не менее важно понимать, что, постоянно соглашаясь, мы жертвуем своими ограниченными ресурсами — временем, эмоциями, деньгами и силами, — поэтому лучше всего научиться отказывать тогда, когда вы не можете / не хотите помогать. Но делайте это правильно — так, чтобы не испортить отношения и остаться с чистой совестью.

Что делать, если вам хамит незнакомец? Отвечает психолог

«Афиша Daily» продолжает задавать психотерапевту Адриане Имж вопросы об отношениях с собой, окружающими людьми и миром.

На этот раз разбираемся, что делать и как реагировать, если вам хамят.

Адриана Имж

Выпускница психфака МГУ и курса Екатерины Михайловой в Институте групповой и семейной психологии и психотерапии, автор книги «Неформальные заметки психотерапевта». Ведет групповую и индивидуальную работу с клиентами с 2007 года.

Спонтанное хамство может очень сильно ранить, и клиенты, приходя к психологу, нередко поднимают этот вопрос.

Например, едет человек в автобусе, никого не трогает, страдает от низкого давления, головной боли или просто устал, и вдруг какая-то женщина или незнакомый мужчина набрасывается с упреками и стыдом: как можно сидеть такому молодому? Почему не уступил место? Почему не извинился? Не услышал просьбу о передаче денег? Все эти сообщения могут сопровождаться оскорблениями и нецензурной бранью.

В разных культурах агрессией и основанием для нападения (или сопротивления) считаются разные вещи. Например, одна из интересных социальных особенностей, которая существует в том числе и в России, — это уверенность мужчин в том, что женщины должны им уступать дорогу. Девушки в разных странах проводили эксперименты и убедились, что, если они идут навстречу мужчине и отказываются отойти в сторону, вероятность столкновения и вербальной агрессии увеличивается, особенно если мужчина пожилой. Также агрессивными в нашей культуре считаются долгий взгляд (без сексуального интереса), отказ уступить место пожилому человеку или ребенку, широкая улыбка, попытка зайти в вагон или автобус до того, как все — совсем все —вышли, проход без очереди, внезапная остановка человека, если остальные идут. Все эти вещи могут быть расценены другими людьми как угроза их передвижению и психологической безопасности и спровоцировать сверхагрессивный ответ. Что, конечно, не означает, что они правы.

В ряде случаев хамство или агрессивная реакция могут быть абсолютно беспочвенными.

Подробности по теме

Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях

Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях

Почему вообще нас задевает хамство?

Это внезапная агрессия. Мало кто бывает расслаблен и счастлив в общественных местах, но ситуации бывают разные: просто хороший день и настроение отличное или, наоборот, самочувствие так себе или на работе или дома не заладилось, в целом защищенность может быть не очень, поэтому такие нападения сильно ранят.

Часто хамство содержит негативную оценку внешности или личностных качеств человека — «Чего развалился, жирдяй?», «Пигалица, прет, как конь» или «Совсем распустились, обнаглели, никакого уважения», — и эта оценка может внезапно совпасть с зоной уязвимости, если жертва агрессии и так переживает по поводу веса, роста или возможности наладить теплые отношения с другими людьми.

Хамство может содержать нецензурную лексику, а далеко не всякий к ней готов — для человека, не привыкшего к мату, такой монолог или реплика сами по себе становятся опасной ситуацией: если матерятся, значит, случилась катастрофа.

Далеко не всегда понятно, где хамящий готов остановиться: в ряде случаев это не только крик, но и жесты, сокращение расстояния, активные взмахи руками — и, так как человек незнаком и уже агрессивен, появляется страх перед физическим насилием.

Подробности по теме

«Исторически Россия — страна агрессии и насилия»: почему мы такие злые

«Исторически Россия — страна агрессии и насилия»: почему мы такие злые

Что может помочь справиться с хамством и агрессией?

Оцените, кто на вас кричит. Первый вопрос, который имеет смысл задать себе: насколько этот человек может быть для меня опасен физически? То, что он умеет громко кричать, совершенно не означает, что вы должны его бояться.

Обратите внимание на то, что это незнакомый человек. Скорее всего, вы больше никогда не встретитесь, поэтому вам незачем завоевывать его хорошее отношение. Если это так, можно не обращать на него внимания или жестко ему ответить.

Даже если вы совершили какой-то рядовой проступок — не уступили место пожилому человеку, будучи здоровым и счастливым, встали на ногу, замерли, когда все идут, загородили проход или каким-то еще другим способом помешали, — на вас нельзя кричать и вас нельзя бить. Нет такого общественного договора. Первым делом вас должны вежливо попросить исправить ситуацию. Если человек вместо просьбы кричит или оскорбляет, это с ним что-то не так, а не с вами. Возможно, он очень несчастлив или зол, но вы не его психотерапевт, чтобы с этим разбираться.

Хорошо бы об этом сообщить человеку, который на вас нападает: слова «Извините, на меня нельзя кричать», сказанные спокойным голосом, часто сами по себе являются хорошей защитой.

Если вам плохо или вы беременная женщина, инвалид или пожилой человек, то есть относитесь к группе людей, для которых и существуют сидячие места и другие виды социальной помощи вроде «пройти без очереди», нормально об этом сообщить — это не унижение и не слабость. Слова «Мне очень плохо, я не могу сделать то, что вы от меня хотите» в ряде случаев тоже хорошо работают.

Лучше разговаривать спокойно и использовать вежливые фразы: «Если вы хотите, чтобы я вам помог или позаботился о вас, лучше перестать на меня кричать», «Вы можете выбрать — продолжить кричать или разрешить сложившуюся ситуацию», «Если вам кажется, что я нарочно груб или неуважителен к вам, это не так», «Извините, мне нужно позвонить своему другу-боксеру (полицейскому), чтобы он помог разрешить нам эту странную ситуацию», но, конечно, универсальных фраз нет.

Если вам просто обидны те слова, которые человек говорит, помните, что это не личная фраза. Полным и худым людям первым делом говорят о весе, высоким или маленьким — о росте, красивым женщинам — о проституции, представителям других национальностей и рас адресуют нетолерантные высказывания. То есть дело не в том, что плохо быть полным, худым, темнокожим, с прыщами, шрамами или высоким. Дело в том, что человек палит в белый свет, как в копеечку, надеясь зацепить хоть как-то, чтобы обрести рычаг воздействия на вас и заставить сделать то, что он хочет.

Иногда хамство можно использовать в качестве лакмусовой бумажки: на что я реагирую и что меня обижает. Если вас очень задевают такие ситуации и вы подолгу не можете их отпустить и забыть, подумайте, куда это попадает в вашем опыте? В беззащитность? В неумение постоять за себя? В идею, что любому человеку можно вас обижать?

Часто в российской культуре то, что на тебя напали, маркируется как виктимность, а виктимность как характеристика человека трактуется как некое разрешение его пинать. Но на самом деле это не так. Даже если кто-то выглядит уязвимым, нормально о нем заботиться и защищать его. Вы, скорее всего, жертвой не выглядите, и практически любой на вашем месте, кроме человека с автоматом, мог столкнуться с внезапной агрессией.

all-about-cyberbulling-2020

5 правил эклологичного общения в интернете:

👍 Общаться так же, как и в жизни

Некоторые пользователи не воспринимают общение в сети всерьез, поэтому позволяют себя поведение, которого постеснялись бы в реальной жизни. Из-за того, что вы с собеседником не видите друг друга, появляется ощущение вседозволенности. Но помните, что за картинкой профиля скрывается живой человек со своими чувствами и эмоциями. Поэтому обзывать, унижать и насмехаться над другими пользователями онлайн не стоит.

👍 Соблюдать культуру спора

Не согласны с написанным и хотите поспорить? Старайтесь говорить спокойно и доброжелательно, в я-позиции вместо “ты дурак» – “я предпочитаю другие ракурсы и фильтры”. Приводите аргументы, но не переходите на личности . Если понимаете, что погорячились — лучше попросить прощения. Это вызывает уважение и характеризует вас как воспитанного человека.

👍 Нет излишней откровенности


Если вы познакомились с кем-то в сети, ведите себя с ним/ней так же, как если бы вы познакомились с кем-то в обычной в жизни: будьте вежливы и подождите пока узнаете друг друга лучше, прежде чем делиться личной или конфиденциальной информацией.

👍 Оставлять неприятные комментарии без ответа

Если неприятные комментарии вас расстраивают, забаньте (отправьте в черный список) их автора. В Instagram, например, вы можете автоматически скрыватьпотенциально оскорбительные комментарии к своим публикациям, Stories и прямым эфирам. Вы также можете заблокировать свои комментарии от отдельных пользователей и пожаловаться на обидный комментарий самой соцсети. Если вас оскорбляют, например, на форуме – обратитесь к модератору.

👍 Не принимайте участие в травле онлайн

Унижать и, тем более, травить другого человека — это не только подло и аморально, но и уголовно наказуемо. Если наткнулись на оскорбительное видео в сети, сообщите администрации сервиса или модераторам.

Почему людей так легко обидеть (по мнению экспертов)

Мы живем в мире, где все на что-то обижаются.

Это может быть цвет волос человека, то, как он держит ложку, тон его голоса, или это также может быть из-за чего-то, что он увидел в социальных сетях — у каждого есть что-то, к чему он чувствителен, и когда они сталкиваются с этим, они расстраиваются.

По мнению экспертов, это может быть причиной того, что люди так легко обижаются.

Следует иметь в виду, что оскорбительные комментарии оскорбительны для человека, получающего комментарий, потому что именно так он интерпретирует комментарий. То, как они приходят к развитию этой интерпретации, варьируется от человека к человеку. Это также является причиной того, что не все оскорбительные комментарии воспринимаются как оскорбительные.

По этим причинам важно иметь готовность сначала выслушать другую точку зрения, прежде чем принимать решение отклонить их, потому что они видят мир по-другому.

Они могут волноваться

Люди, которых легко обидеть, также могут бороться с беспокойством и потребностью контролировать свою версию мира. Они привыкли контролировать ситуацию в своей жизни. В результате они могут обнаружить, что им также необходимо контролировать реакцию других.

Обида на предполагаемое оскорбление может быть функцией беспокойства, поскольку требует от другого человека признания и потенциальной адаптации своего мышления и поведения в соответствии с мировоззрением обиженного человека.По сути, у них есть потребность видеть свою версию правды как единственную правду, что может помочь смягчить их чувство беспокойства.

Они могут быть движимы чувством вины

Люди, участвовавшие в оскорбительном поведении, иногда склонны чрезмерно компенсировать это моральной прямотой, чтобы уменьшить чувство вины, которое они испытывают, а также убедить всех остальных (и самих себя), что они на самом деле не «плохой» человек.

В том же духе это также может быть формой проекции, которая является психологическим защитным механизмом, который мы все используем в какой-то момент, чтобы терпеть наши негативные качества.Обида может быть способом отречься от той части нас самих, которая может на самом деле согласиться с тем, что говорится, переложив ответственность на другого человека.

Они могут быть небезопасными

Люди, которые чувствуют себя неуверенно, часто были обесценены и узнали, что другие не будут реагировать на их потребности полезным или осмысленным образом. Как правило, они не научились настойчиво удовлетворять свои потребности и часто реагируют пассивно-агрессивно.

В результате они могут обнаружить, что их легче обидеть, чем других, чтобы признать свою боль и найти подтверждение своему опыту.

Связанный: Почему люди не чувствуют себя в безопасности?

Они пытаются переписать боль прошлого

Оскорбительные комментарии просто оскорбительны для слушателя. Оскорбительные комментарии, как правило, глубоко задевают прошлую боль, которая еще не проработана.

Оскорбление — это способ подтвердить и справиться с болью, поговорив с ней и от ее имени в данный момент и так, как человек, возможно, не мог сделать в прошлом. Это как если бы они постояли за себя так, как они были не в состоянии сделать в то время, когда первоначально была причинена боль.

Иногда мы все обижаемся. Иногда это адекватная реакция, а иногда нет. Есть несколько причин, по которым нас слишком легко обижают.

Высокая чувствительность

Некоторые люди просто более чувствительны, чем другие. Таков их темперамент, как они устроены. Очень трудно быть чрезмерно чувствительным и иметь здоровые отношения, но это изменчивое качество, когда вы признаете, что вы такие.

Одна из стратегий, когда вы чувствуете себя обиженным чьим-то замечанием или отсутствием внимания, состоит в том, чтобы подумать: как еще я мог думать об этом действии, кроме как о том, что оно предназначено для того, чтобы причинить мне боль.Вы можете подумать, что у кого-то плохой день, что он на самом деле пытается вам помочь или что он просто не умеет быть тактичным.

Наличие родителей, моделирующих сверхчувствительность

Если ваши родители легко обижались, а затем оборонялись или переходили в наступление, то вы в детстве не усвоите навыки обращения с неуместными замечаниями или действиями и будете думать, что все так на них реагируют. Когда вы думаете, что вам нужно чувствовать боль и сопротивляться, вы упускаете возможности для роста.

Подумайте, были ли мысли ваших родителей «ты меня обидел, я сделаю тебе больно» или они дулись, когда их критиковали. Если это так, пришло время понять, что ваши родители были нездоровым образцом для подражания в этом отношении, и обратиться к другим, чтобы найти более эффективные способы реагировать на других.

Насилие или травматическое детство

Когда мы в детстве подвергались насилию или травмам, действия, предпринятые против нас, сохраняются в нашем мозгу иначе, чем менее неприятные воспоминания, потому что они очень эмоциональны и воспринимаются как угроза.

Даже во взрослом возрасте у нас есть больные места, которые легко могут возобновиться. Если в детстве вы не участвовали в каких-либо мероприятиях или подвергались издевательствам, любая мелочь во взрослой жизни может вызвать эти уродливые воспоминания и заставить вас чувствовать себя так же, как в детстве.

Выход из этого состоит в том, чтобы напомнить себе, что сейчас вам не нужно чувствовать себя тяжело раненым, потому что вы не так хрупки, как в молодости.

Ожидая, что мир будет хорошим

Некоторые люди имеют нереалистичные ожидания от других.Они думают, что все всегда должны быть хорошими, и не привыкли к критике. Это часто происходит из-за того, что родители и другие родственники пытаются смягчить каждый критический комментарий и поддерживать высокую самооценку ребенка. Эти дети вырастают людьми, у которых нет ресурсов, чтобы справляться с критикой.

Чтобы обойти это мышление, нужно понять, что критика может быть полезной, и приветствовать ее от людей, которым мы доверяем. Вместо того, чтобы думать о чьем-то комментарии, означающем «Ты плохой», думай о нем как о высказывании «Ты мог бы быть или стать лучше!»

Исследования также доказали, что эти чувства известны как «эмоции застенчивости», когда кто-то обижается по мелочам, например, если вы не отвечаете на его приветствие «с добрым утром», и он не был первым, кто узнал об изменении. планов.Это пример незащищенности, демонстрируемой как правонарушение с последствиями беспокойства, страха, а иногда и некоторой манипуляции.

Вот еще несколько причин, по которым люди легко обижаются:

Они встревожены или страдают тревожным расстройством

Люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и на самом деле страдают от беспокойства. Обычно они живут и действуют в мире, где, по их мнению, все под контролем. Они верят, что они правы, и их понимание истины на самом деле является истиной.У них нет места для чужих мыслей и убеждений.

Сдерживание обиды помогает им чувствовать себя сильнее

Они пассивно-агрессивны, потому что не умеют вести эмоционально здоровую беседу с другими. Быть пассивно-агрессивным — это форма власти, которую они хотят поддерживать в отношениях, потому что не знают, как выразить себя.

У них есть неуверенность

У некоторых людей в детстве может развиться ненадежная привязанность, которая сохранится во взрослой жизни.Они думают, что люди не реагируют на их потребности, поэтому они закрывают свои потребности или слишком остро реагируют.

Они слишком остро реагируют и обижаются на людей за то, что они не получают того, чего на самом деле хотят. Они начинают думать, что людей нет рядом с ними или люди пользуются их преимуществами, поэтому они становятся негибкими, а негибкость сама по себе является травмой.

Им больно

Люди, которых легко обидеть, если вы исследуете немного глубже, вы обнаружите, что они прошли через любую травму, отказ и небрежность.По этой причине они становятся эмоционально изолированными.

Они навязывают вам свои ценности и убеждения

Иногда вы сталкивались с людьми, которые постоянно указывают на вас по мелочам, которые эмоционально истощают, расстраивают, и вы часто думаете, что вы им не нравитесь.

Но не волнуйтесь, это не о вас, это поведение на самом деле определяет их. Если люди обижаются, не принимайте это на свой счет, на самом деле они хотят проецировать свои ценности и убеждения на других.

Им нужно ваше сострадание и любовь

Когда мы сталкиваемся с людьми, которые постоянно обижаются и обижаются по мелочам, мы хотим избегать их, но, возможно, эти люди больше всего нуждаются в любви и сочувствии.

Каждый заслуживает сочувствия и уважения. Если мы проявим к ним такое же сострадание вместо того, чтобы избегать их, тогда мы поймем, что это не личное, и у них есть своя собственная работа.

Иногда им просто нужно признание, уважение и поддержание здоровой границы в отношениях с ними.

Сара Сканнелла

Тренер по карьере, изменениям и исполнительному директору| НЛП-практик | Терапевт линии времени | Лицензированный карьерный коуч

Почему людей так легко обидеть?

Вы знаете историю, вы делаете невинный комментарий о чем-то, что вы заметили, или о том, что сделал ваш друг, партнер или коллега по работе, и следующее, что вы знаете, они обиделись на то, что вы сказали. Они тихо кипятятся, как вы смеете пропускать комментарии по поводу их выбора *партнера, обуви, стрижки, решения, рабочего проекта *удалить нужное!

Вам становится обидно, вы не этого хотели, вы прокручиваете в уме разговор: «Что я сказал?», «Я бесчувственный?», «Они сверхчувствительные?».И прежде чем ты это узнаешь, кротовина превратилась в гору. Но что, если правда была немного менее драматичной, но, тем не менее, немного более трудной для понимания?

Наша карта мира

Нейролингвистическое программирование (НЛП) — это искусство и наука о личном совершенстве, объясняющее, как мы строим наше собственное мировоззрение, получая информацию из внешнего мира через наши пять органов чувств.

Подсчитано, что только в свободное время (и не считая работы) мы ежедневно обрабатываем более 100 000 слов, а для того, чтобы понять одного говорящего с нами человека, нам необходимо обрабатывать 60 бит информации в секунду.

Связано: Как работает НЛП?

Наш язык – слова, которые мы используем, тон, темп, интонация и другие невербальные средства коммуникации, такие как язык тела, составляют важнейшую часть нашего общения друг с другом и формируют наше представление о мире.

Несмотря на то, что мы все используем одни и те же слова, иногда произвольно и взаимозаменяемо, каждое слово имеет разное подразумеваемое значение для каждого из нас, основанное на нашем мировоззрении. Язык помогает нам кодировать и перекодировать информацию, придавая смысл нашему взгляду на мир.А это означает слова, и их значение и намерение легко могут быть неправильно поняты.

Чтобы обрабатывать такие огромные объемы информации, наш мозг искажает, удаляет и обобщает информацию, чтобы мы могли продолжать функционировать. Но при этом подсознательный мозг также ищет закономерности и смысл информации, основываясь на том, что он уже изучил.

Эти новые ярлыки необходимы, чтобы оставаться эффективными, поддерживать нашу жизнь и защищать от угроз.

И тут часто что-то идет не так! То, как мы видим мир (известное в НЛП как наша карта мира), было невольно сформировано нашим собственным уникальным ранним жизненным опытом и влияниями вокруг нас — сознательно и подсознательно.Мы бессознательно перенимаем многие убеждения, ценности, мнения, суждения и предубеждения об окружающем нас мире от наших ранних опекунов без вопросов или вызовов.

По мере того, как мы растем, наша модель мира создается языком (включая наш внутренний разговор с самим собой), нашими воспоминаниями — сознательными и подсознательными, решениями, которые мы приняли или планируем принять, нашими личностями, ценностями, убеждениями и отношением к миру. .

Эти убеждения и суждения не осязаемы и даже не обязательно реальны, они просто фильтры, помогающие мозгу систематизировать информацию и ориентироваться в окружающем мире.

Мы используем эту линзу, чтобы понять и испытать наш мир, и это определяет, как мы реагируем — нашу интерпретацию того, что сказано, наш внутренний диалог с самим собой, то, как мы относимся к вещам, наше настроение и, в конечном счете, нашу физиологию. То, как мы затем действуем и ведем себя, определяется этой внутренней точкой отсчета, которая в значительной степени субъективна и очень часто ошибочна.

Связано: 18 лучших книг по НЛП

Паттерны и триггеры

Для тех, кого обидеть легче, чем других, это, скорее всего, связано с тем, что их мозг приучен реагировать определенным образом на определенные триггеры в зависимости от того, как они видят мир.Многие из этих моделей поведения являются реакцией автопилота — мы часто не осознаем, что отреагировали определенным образом, пока не становится слишком поздно.

Все, что бросает вызов чьей-либо точке зрения, может быть отвергнуто мозгом как угроза

Те, кого легче обидеть, могут иметь особые взгляды на то, что они считают «правильным или неправильным», «приемлемым или неприемлемым», и поэтому все, что бросает вызов этой точке зрения, вполне может быть отвергнуто мозгом как угроза. Физическая реакция — чувствовать себя обиженным, расстроенным или злым.

Мы часто ожидаем, что другие будут вести себя или реагировать так же, как мы, но именно это ожидание может вызвать негативную реакцию, если что-то пойдет не так, как ожидалось.

Есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы более эффективно управлять своими триггерами и, следовательно, снизить вероятность возникновения негативных и бесполезных состояний, таких как обида или обида на действия других. К ним относятся:

Понимание того, что каждый видит мир по-своему, исходя из своего опыта, воспоминаний, убеждений, ценностей, решений, личности и взглядов.

Даже люди, пережившие одно и то же событие совершенно одинаковым образом, все равно будут фильтровать его по-разному, основываясь на своей внутренней карте мира, и связывать с ним разные значения.

Понимание этого и осознание того факта, что ваш мозг ссылается на свои старые «карты» или паттерны, чтобы определить, как реагировать в новой ситуации, дает нам гибкость, чтобы действительно смотреть за пределы того, что говорят или как кто-то ведет себя.

Без этого сознательного осознания наш мозг имеет сильную тенденцию повторно использовать свои предпочтительные карты или старые модели, независимо от территории — то есть независимо от контекста новой ситуации и того, что может быть другим.

Повысьте самосознание своих триггеров.

Потратьте время на понимание контекста ситуации и того, что вас больше всего обидело и почему. Была ли это одна из ваших ценностей, которая подверглась сомнению, или то, во что вы верили? Вы неправильно прочитали ситуацию или неправильно поняли то, что было сказано? Какова была цель общения и каков был контекст?

Интересуясь своей реакцией, вы сможете понять, что именно вы сочли оскорбительным.Понимание этого поможет вам четко объяснить, чего вы хотите от другого человека.

Спросите себя, есть ли другая версия правды, которую можно было бы применить к ситуации.

Не все так, как кажется, и непредвзятость в общении является ключом к тому, чтобы вы полностью поняли ситуацию, прежде чем отвечать. Недавно я тренировал старшего лидера-интроверта, который занял новую должность в исполнительном совете. Однажды они пришли на одну из наших коуч-сессий, чувствуя себя глубоко оскорбленными другим членом совета директоров, потому что его коллега не ответил ни на одно из их писем.

Этот простой акт отсутствия ответа был создан в сознании моего клиента, чтобы быть признаком того, что они не заслуживают доверия или не поддерживаются на их новом посту. Проблема росла по мере того, как они начали создавать свою собственную версию реальности, согласно которой коллега пренебрежительно относился к смене руководства и не принимал ее.

Работая над этой проблемой, мы исследовали другие версии «правды» о ситуации и выяснили, что именно убеждения и ценности лидеров привели их к такому выводу.

Что было ясно, так это то, что они чувствовали, что новая роль была для них большим шагом вперед, и как интроверты они хотели убедиться, что они примут на себя новые обязанности с надлежащими полномочиями и доверием. Их собственные ограничивающие убеждения заставляли их обижаться на действия других.

Когда я увидел своего клиента на последующем сеансе, оказалось, что коллега не получал все электронные письма, так как возникла проблема с учетной записью электронной почты, и они очень извинялись перед моим клиентом!

Спросите себя о намерениях другого человека.

Смотрите дальше слов, используемых, какими бы неуклюжими они ни были, чтобы понять намерение и откалибровать их поведение. Люди — это не только их поведение, поэтому подумайте, что еще вам предлагают, чтобы понять контекст и язык других.

Меня недавно тренировал новый клиент, который сменил работу и очень плохо «приземлился» в своей новой команде. По прошествии нескольких недель окружающие клиента составили о нем не слишком лестное представление — они услышали его слова, не принимая во внимание намерения и контекст, и сформировали представление о том, каким, по их мнению, он был.

Он был глубоко огорчен после получения этого отзыва, и было ясно, что его намерения были из лучших побуждений, просто он не был особенно искусен в общении!

Помните, что вы отвечаете за свой разум, и вы можете выбирать, как реагировать.

Осознаем мы это или нет, у всех нас есть выбор, как реагировать. Никто не может заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы выбираем свое настроение, даже если мы не осознаем этого.

Как тренер, я часто слышу, как люди говорят, что другой человек заставил их чувствовать себя определенным образом, возможно, коллега по работе или партнер заставил их разозлиться или обидеться из-за своих действий или чего-то, что они сказали.Часто легче обвинить других и возложить на них ответственность за наши чувства, но в конечном счете это наш выбор, как мы решаем действовать.

Если кто-то говорит или делает что-то, что вас оскорбляет, более действенный способ отреагировать — взять под контроль свои чувства и владеть ими. Совершенно нормально чувствовать себя обиженным или обиженным, но важно поднять это с другим человеком. Четко объясните, что вы хотите, чтобы другой человек сделал по-другому.

Часто оскорбление возникает в результате плохого общения или непонимания, поэтому заявить, чего вы хотите и как вы хотите, чтобы с вами общались, гораздо более изобретательно.

Низкая самооценка

Самоуважение на базовом уровне можно определить как ценность, которую мы придаем себе. Когда люди недовольны собой, они довольно часто проецируют эти чувства на других. Это означает, что любая мелочь, которую они слышат, может быть истолкована как нечто негативное или как критика.

В то время как человек с высокой самооценкой может услышать тот же комментарий и либо принять во внимание источник, не принимая его на свой счет, либо рассмотреть источник и воспринять комментарий как конструктивный отзыв.

Плохая связь

Когда я думаю о стилях общения, я в первую очередь имею в виду напористость, пассивность или агрессивность. Самый идеальный стиль общения – напористый.

Когда людям неудобно просить пояснений по комментариям, они могут быть оскорблены чем-то, что не должно было быть оскорбительным. Это представитель человека с пассивным стилем общения, который довольно часто, но не всегда, отражает низкую самооценку.

Вместо того, чтобы прояснить комментарий, они усваивают его. Не все нужно разъяснять, но получатель комментария должен иметь хорошее самочувствие или высокую самооценку, чтобы услышать комментарий и не принять его на свой счет.

Если комментарий был задуман как оскорбительный, это больше говорит о человеке, который его сказал, а не о получателе комментария. Другими словами, рассмотрите источник в этой ситуации.

Связано: Эффективное общение: как улучшить свои навыки общения

Когнитивные искажения

Давайте подумаем о когнитивных искажениях как о причудливом способе выражения искаженного или неточного мышления.Мы все время от времени вступаем в когнитивные искажения, делая предположения. Однако некоторые люди занимаются ими чаще, чем нет, что в значительной степени способствует чувству обиды.

Некоторыми очень популярными когнитивными искажениями или бесполезными стилями мышления являются предположения, черно-белое мышление, включающее мышление всегда/никогда, и поспешные выводы, которые могут привести к чтению мыслей. Поскольку мы можем научиться контролировать свои мысли, почему бы не «предполагать», что комментарий не был оскорбительным.

Мораль этой истории в том, что люди могут научиться меньше влиять и меньше обижаться на комментарии, мысли и мнения других. Эта концепция так освобождает!

У людей есть истории, которые могут повлиять на их реакцию.

Каждый рассказывает себе истории о том, почему кто-то сказал или сделал то, что он сделал, даже если он не знает мотивов. В основном эти истории исходят из нашего прошлого опыта. Возможно, вы нарушили невысказанные, иногда даже неосознанные правила поведения другого человека.

Отсутствие личных свобод в семье

Подумайте о своей семье — были ли вещи, о которых вы не могли говорить? Это не было позволено быть смешным? Если вы ничего не можете придумать, я бы посоветовал вам составить список того, что можно или нельзя говорить.

Что было нормально или не нормально чувствовать? Как насчет того, что вам было позволено делать? Что, если бы вам не разрешили иметь другую точку зрения, ощущение свободного времени или передумать?

Многие из них обычно относятся к сфере личной свободы — что человек говорит, думает, делает, как и с кем проводит время.Выполните упражнение — каждый, кто выполнил это упражнение, что-то придумал.

Если вы застряли, погуглите термин личный билль о правах. Вы найдете множество листов с примерами прав, которые должны быть у каждого человека. Прочтите их, посмотрите, какие из них вызывают у вас дискомфорт — это будут те, которые противоречат правилам участия вашей семьи.

Например, если вам никогда не разрешалось говорить «нет» своим родителям, вы можете реагировать, когда ваш ребенок говорит «нет», даже если это «Нет, спасибо.

Еще один пример негласного нарушения правил – у меня есть друг, который женился на большой семье и вместе отдыхает. Несмотря на большое количество людей, ожидается, что все мероприятия будут групповыми — вы не можете пойти на пляж в одиночку со своим партнером или сыграть в футбол на заднем дворе с несколькими участниками.

Никто на самом деле не говорит ему, что он «не может», но когда предпринимаются попытки, его засыпают вопросами о том, почему он не хочет тусоваться со «всей семьей», сердится ли он на кого-то, учитывая множество множественных альтернатив. вместо этого делать с семьей, и если ничего не помогает, члены семьи выражают обиду, чтобы обескуражить членов семьи-индивидуалистов.

Неспособность давать и принимать отзывы от других

Многих в нашем мире не учили или не позволяли давать обратную связь другим — иногда их стыдили за то, что они сообщали другим, что они думают и чувствуют.

Если у вас нет привычки делиться и принимать чужую точку зрения, возможно, вам не по плечу делиться ею с другими. Подумайте об истории слушателя и задайте эти вопросы.

  • Есть ли причины, по которым они могут не знать, как получать обратную связь?
  • Оставляют ли они отзывы другим?
  • Видели ли вы раньше, что они хорошо принимают конструктивную обратную связь?

Если кто-то реагирует так, как это кажется нехарактерным или незрелым для его нормы, то считайте, что вы, возможно, наступили на историю, которая не имеет к вам никакого отношения.Вот когда любопытство действительно служит вам.

Когда кто-то реагирует слишком активно и, если это уместно, проявляйте любопытство, а не обостряйте ситуацию.

Спросите, удобно ли им больше рассказывать о том, что они переживают. Задавайте открытые вопросы и не пытайтесь опровергнуть их точку зрения. Скорее выясните, чего вам не хватает, и поищите точки соприкосновения, чтобы сопереживать.

Например, «Мне очень жаль, что вы почувствовали нападение, я не хотел этого.Я тоже ненавижу чувствовать себя атакованным». В этом примере я сопереживаю чувству нападения.

Когда вы знаете, что собираетесь поднять сложную тему или ответить так, что слушатель имеет историю чрезмерной реакции, подумайте о том, чтобы попросить разрешения поднять тему – это терапевтическая уловка старой школы .

Скажи, «Я хотел бы спросить тебя кое о чем, но боюсь, что это будет трудная тема для нас обоих, сейчас самое подходящее время?» Или вы можете сказать «Эй, у меня есть кое-что на уме, но мне трудно говорить об этом, не могли бы вы помочь мне, позволив мне сказать это, прежде чем ответить? Это действительно помогло бы мне.

Почему это работает, спросите вы? Потому что, если вы попросите у полученного разрешения поднять острую тему, исследования говорят нам, что они ответят лучше. Большинству людей нравится, когда у них спрашивают разрешения и помощи. Это шанс проявить себя.

Еще один способ разорвать порочный круг обиды — описать динамику так, как будто вы смотрите ее по телевизору, без суждений, обзываний, чтения мыслей или оценки мотивов, только факты, которые вы видите со стороны. .

Возьмем пример – Мэри спорит с матерью о частоте, с которой ей нужно звонить.Мама Мэри может начать звонить ей на работу, если она почувствует необходимость, оставить несколько сообщений на голосовой почте или отправить ей краткие текстовые сообщения, если она не берет трубку.

Мэри могла бы сказать «Мама, у меня есть жизнь вне тебя, и я не на дежурстве» или «Ты действительно нуждаешься, и у тебя есть хобби», но ни одно из утверждений не поможет ей в ситуации, даже если это правдивые утверждения . Что может помочь, так это то, что Мэри описывает динамику с мамой: «Эй, мама, ты знаешь, что мы делаем, когда ты звонишь мне, я не беру трубку, ты продолжаешь писать мне, я все еще не беру трубку, а потом мы оба взрываются друг на друга, когда мы говорим.Как мы можем это изменить? Я беспокоюсь, что это сказывается на нас обоих».

Таким образом, Мэри дает маме шанс стать частью решения, а не самой проблемой. Вам трудно представить, что вы вписываетесь в свой сценарий? Подумайте, как бы вы описали борьбу, если бы в ней не было ничьей вины.

Часто, если я обучал этой технике Мэри, она смотрела на меня, как олень в свете фар, с вопросом, а что, если она скажет мне, что я должен просто взять трубку? Это нормально — мама имеет право на свое мнение, вы не обязаны его приспосабливать.

Вы можете сказать: «Да, мама, я знаю, ты сказала, что не понимаешь, почему я не беру трубку, ты ясно дала это понять. Я сказал, что не собираюсь этого делать, поэтому мне интересно, что еще мы можем сделать, поскольку этого не происходит».

Обратите внимание, что ответ тверд, но согласен. Не пытайтесь спорить с ними или смотреть на вещи по-своему — каждый раз это билет в ад. Вот где сила примеров работает в вашу пользу, я всегда стараюсь дать людям 3 альтернативы.

Мэри могла сказать: «Это то, о чем я думала, но я открыта для ваших предложений. Можем договориться 1) Я позвоню тебе один раз по пути домой с работы @ в это время. 2) Мы можем установить постоянный день каждую неделю, когда я буду звонить вам. 3) Вы можете написать мне по электронной почте, и я свяжусь с вами с ответами, если они состоят всего из одной или двух строк, если нет, я свяжусь с вами в следующий раз, когда мы поговорим».

ПРИМЕЧАНИЕ. Никогда не делайте никаких предложений, которые вы не хотите реализовывать.

Имейте ответ на опровержения, которые звучат легко и непринужденно.Если вы хорошо знаете человека, вы будете знать опровержения. Один из ключей к сложному разговору — не пытаться соответствовать громкости и тону обиженного.

Вам не нужно вступать в бой только потому, что это нужно кому-то другому. Вы хотите принести в огонь воду, а не керосин. Если другая сторона не слышит, вам, возможно, придется попросить ее подумать об этом, и вы возьмете на себя ответственность спросить ее об этом через неделю

Что делать, если слушатель плохо отвечает?

Вы не ошиблись, потому что другой человек ответил плохо.Ваша ответственность заключается в том, как вы ведете себя честно, а не в том, как реагирует другой. Вы представляете еще один способ разрешения конфликта, и некоторые люди автоматически сопротивляются изменениям. Подождите, пока пыль осядет, попробуйте еще раз.

Развитие нового набора навыков сродни приобретению нового друга, требуется много практики и постоянного контакта, чтобы заставить его работать. Даже если это не сработает, вы можете использовать этот навык для кого-то другого или в новой ситуации.

Наши системы убеждений подвергаются сомнению

Для большинства людей большая часть нашего самовосприятия состоит из вещей, которые мы считаем истинными.Если кто-то делает или говорит что-то, что противоречит тому, во что мы верим, это вызывает у нас дискомфорт, поскольку мы пытаемся интегрировать эту новую информацию в то, что мы считаем «истинным».

Это вызывает у нас дискомфорт, с которым можно справиться несколькими способами.

Самый простой способ справиться с этим дискомфортом — обидеться, поскольку мы чувствуем, что этот другой способ мышления или действия не совпадает с нашим, поэтому мы полностью отвергаем его. Альтернативой было бы сделать паузу и подумать, может быть, наша старая точка зрения ошибочна.

Но проще просто заклеймить другого человека неправильным, чем ставить под сомнение удобные взгляды, которых мы придерживаемся.

Мы видим один из наших недостатков в нарушившей стороне

Иногда то, что нас больше всего беспокоит в других людях, — это дискомфорт, связанный с частью нас самих, которую мы видим в них. Кто-то, кто имеет очень сильную позицию по отношению к курильщикам, может быть очень стыдно, что они сами не могут бросить пить, поэтому они проецируют.

Мы осуждаем кого-то за то, что он не в состоянии контролировать себя, когда мы не контролируем ситуацию.

Другое означает плохое

В современном обществе мы обнаруживаем, что все больше укореняемся среди тех, кто разделяет наши убеждения, и демонизируют тех, кто не разделяет. Это может быть стайный менталитет, который оставляет мало места для открытого диалога или обсуждения.

Общепризнано, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, но процесс обиды на что-то гораздо сложнее.

Лингвистические исследования показывают, что люди не всегда обижаются, когда видят грубые выражения, вместо этого считается, что люди обижаются по целому ряду различных причин.

Когда в наш адрес обращены откровенно грубые или оскорбительные выражения, мы, конечно, обижаемся на это. Однако часто бывают случаи, когда слова не используются, и вместо этого люди обижаются на то, что подразумевалось или на что человек «хотел».

Чувствительность и ожидания

Когда это обижается, кажется, что это сводится к нашим ожиданиям. Акт обиды или чувства обиды часто возникает из-за переживания отрицательных эмоций.

Эти негативные чувства и эмоции часто вызваны словом, действием или заявлением, которые противоречат нашим ожиданиям и тому, что мы считаем правильным поведением в моральном и приемлемом смысле.

Обиженность глубоко укоренена в ожиданиях, которые управляют нашими повседневными взаимодействиями и поведением.

Когда человека легко обидеть, это может быть вызвано тем, что он изо всех сил пытается отличить свои эмоции от контекста, в котором он общается с кем-то или является свидетелем ситуации.

Если эмоции, мысли и самоощущение человека слишком тесно связаны с его мнением, а затем этот человек сталкивается с тем, что кто-то сталкивается с этими мнениями, это может вызвать чувство отторжения.

Этот тип реакции тесно связан с повышенной чувствительностью, и существует множество способов ее преодоления. Важно, чтобы люди находили время, чтобы подумать и понять свою реакцию на утверждения и другие мнения, и не позволяли своей чувствительности контролировать себя.

Как известно, некоторые люди просто более чувствительны, чем другие.

У некоторых из нас очень чувствительный мозг, который интенсивно реагирует как на отрицательные, так и на положительные стимулы. Из-за того, как они реагируют, их эмоциональные реакции, как правило, сильнее, поскольку для них вещи кажутся гораздо более важными, чем для остальных из нас. Люди, которые попадают в эту категорию, часто легко обижаются, поскольку они чувствительны к чувствам других, самим себе или общему мнению о несправедливости.

Неуверенность

Может быть и так, что человек легко обижается на мелочи, а не на большие события. Пример сценария, в котором человека могут легко обидеть незначительные события, — это если он не первый человек, которому сообщают об изменении планов, или если он получает комплимент, который не обязательно подходит ему.

Этот сценарий является примером проявления неуверенности человека в виде обиды с оттенком тревоги и страха. Часто люди легко обижаются из-за проявления собственной неуверенности.

Возможно также, что люди, которых легко обидеть, имеют ненормальное стремление к контролю и обычно страдают от беспокойства. Поскольку люди этого типа склонны стремиться к необходимости контроля, в них нет места чужим реалиям или убеждениям, поэтому они легко обижаются на незначительные ситуации и сценарии.

Имея дело с людьми, которых легко обидеть, всегда старайтесь проявлять сочувствие. Как бы это ни было сложно, важно попытаться взглянуть на жизнь с точки зрения другого человека.

Однако, если вы сами чувствуете, что вас легко обидеть и это становится проблемой, всегда консультируйтесь со своим терапевтом, если вы чувствуете, что изо всех сил пытаетесь справиться со своими эмоциями, и это влияет на вашу повседневную жизнь.

Легко обижаться в наши дни, похоже, стало национальным развлечением. Почему это так, сложный вопрос в наши дни. Представьте, какой была жизнь до интернета, до СМИ, чем были заняты люди? Люди работали, занимались сельским хозяйством и участвовали в жизни своих общин и религиозных общин, поддерживая и помогая друг другу.

В эти дни у нас есть много причин легко обижаться.

Анонимные голоса

Развитие социальных сетей и возможность говорить, печатать и/или записывать свои мысли на видео означает, что у нас есть возможность разговаривать с другими людьми, не видя их лиц.

Многие вещи, размещенные в Интернете, не будут сказаны лицом к лицу, что заставляет людей быть немного более бессердечными в своих сообщениях. Люди также более чувствительны, чувствуя, что пост обращается непосредственно к ним или их группе.Таким образом, их легче обидеть, чем тех, кто был до появления Интернета.

Поляризованные программы

Все мы знаем, что общество поляризуется политикой и различными мировоззрениями. Мы знаем, что у некоторых есть политическая повестка дня, чтобы разделить и умножить это, преднамеренно оскорбляя и критикуя как можно больше для политической выгоды. Таким образом, они исследуют темы, которые, скорее всего, оскорбят, и намеренно размещают сообщения для этой реакции.

Эволюция ценностей

Глубокое погружение в индивидуальные и общественные ценности раскрывает другую причину этого.По мере роста ценностных уровней общества многие переходят от делового общества 5-го уровня к социальному обществу 6-го уровня. Люди на этом уровне ценностей любят всех и терпимы ко всему, кроме разных мыслей. Они, как правило, наиболее критичны, легко обижаются и иногда яростно противостоят тем, кто думает иначе.

Право

Люди любят драму и преуспевают в ней. Это может быть больным местом или оскорбительным само по себе, но мы воспитали общество людей, которые чувствуют, что имеют право на все и ни за что не отвечают.Легко обидеться на мелочи, если ваши основные потребности удовлетворены. И наоборот, легко почувствовать себя жертвой, если они не выполняются и вы не чувствуете за них ответственности.

Что еще возможно?

Современные исследования мозга научили нас тому, что личное оскорбление является ключом к изменению поведения. То, что оскорбляет вас или то, что вы ненавидите в других, — это именно то, что вам нужно изменить внутри себя на каком-то уровне. Вам просто нужно искать внутренне основной источник обиды.

Когда вы измените свое мышление, вы сможете увидеть обидчика как учителя, а обиду как подарок.

Опыт прошлой жизни

Я думаю, что прошлый жизненный опыт людей формирует то, как они воспринимают и интерпретируют действия и слова других людей. Что-то, что кто-то сказал одному человеку, может произойти совершенно по-другому для другого человека.

Мы должны понимать, что люди созданы для того, чтобы делать предположения на основе того, что мы уже знаем, и заполнение пробелов относительно того, что, по их мнению, было намерениями другого человека, часто бывает не совсем точным.

Пример из моей жизни:

Однажды я был на семинаре по коммуникации на выходных, и ко мне подошел парень. Первое, что он сказал мне, было: «Ни хаома», , что по-китайски означает «привет». С точки зрения постороннего, человек может подумать, что в этом нет ничего оскорбительного, и он может подумать, что он просто дружелюбно поздоровался.

Но как азиатско-американскую женщину, я была очень оскорблена и раздражена этим, и просто застонала, «Привет» , и ушла.Он мало знал о моем прошлом жизненном опыте.

Во-первых, как американку китайского происхождения, меня всю жизнь стыдили за то, что я не говорю по-китайски, и во-вторых, в моей жизни было несколько случаев, когда я шла по улице, а мужчины катились через окна своих машин и кричать «Ни хао ма» или «Ко ни чи ва» как форму сексуальных домогательств на расовой почве.

Излишне говорить, что меня оскорбил тот факт, что это было первое, что он сказал, потому что он сделал предположение, что я говорю по-китайски, основываясь на моей внешности.

Плохая связь

В дополнение к моему последнему замечанию, я думаю, что плохая коммуникация также является огромным вкладом в то, что людей легко обидеть.

Люди постоянно строят предположения — и да, это может быть раздражающим и оскорбительным много раз — но из того курса общения, который я прошел в те выходные, я понял, что я ухожу, обижаюсь и не выражаю, почему я этим расстроен, просто оставит его в неведении, и он, вероятно, продолжит говорить с другими людьми, которые выглядят как «китайцы», хотя они могут или не могут говорить на этом языке.

Что мне нужно было признать, так это то, что я реагировал на свой прошлый жизненный опыт и понимал, что он не имел в виду никакого вреда. Поэтому позже в те же выходные я решил рассказать ему о том, почему я был обижен, и о своем прошлом жизненном опыте, чтобы он мог лучше понять, почему я считаю это неуместным.

Также помогает, если обе стороны общаются четко, задают вопросы, проявляют любопытство и не делают поспешных выводов. Если мы не сообщаем о своем опыте, то все, что возможно, — это предположения, что ведет к еще большему разочарованию.

Доктор Кали Эстес, доктор философии, MCAP, MAC, ICADC

Психолог | Когнитивно-поведенческий терапевт | Основатель The Addictions Coach

Негативность начинает становиться более нормализованной, чем позитивность

Людей все больше легко обидеть отчасти потому, что в новостях их бомбардируют негативной терминологией. Модные слова и термины, такие как «опасный, неэтичный, вредный» и т. д., чаще появляются в заголовках новостей, чтобы шокировать и привлечь больше читателей к теме.

Негативные сообщения в новостях стали новой нормой. В 30-минутном выпуске новостей мы видим 29 минут разрушения, хаоса и 1 минуту позитивной прессы, как 11-летний ребенок с киоском с лимонадом.

Психологически это заставляет ваш мозг ожидать негативных новостей и чувствовать себя неполноценным без них. Когда вас засыпают этим в социальных сетях, в реальной жизни (ковидные отключения, отсутствие работы и т. д.) и на телевидении, вы начинаете становиться все более негативным. Негатив становится новой нормой.

В мире, где «культура отмены» является нормой, люди хотят, чтобы их обидели, кажется, что они пристрастились к ней.

Они прыгают в социальные сети или прогуливаются по окрестностям в поисках оскорбительных знаков, цветов и всего, за что они могут ухватиться и раскрутить. Негатив начинает становиться более нормальным, чем позитив. Они зависимы от негатива, чтобы чувствовать себя нормально.

Это деструктивный цикл, и просто для того, чтобы почувствовать себя нормализованными, люди будут искать, на что можно обидеться.

Затем люди подхватывают эту идею, и это дает человеку еще больше внимания и похвалы, что, в свою очередь, заставляет его чувствовать себя хорошо. Следовательно, обидевшись, они чувствуют себя счастливыми.

Кэндис Коткин-ДеКарвальо, MSW, LCADC, RYT, CCTP

Клинический директор амбулаторной службы Endeavour House North

Проработав более десяти лет в сфере психического здоровья и лечения зависимостей, я обнаружил, что гораздо больше людей, чем мы думаем, борются с тревогой или другими проблемами, которые могут повлиять на их реакцию на повседневные ситуации.

Из-за этого другим может казаться, что их легко обидеть, но за защитой и обиженными чувствами часто скрываются сложные эмоции, которые не имеют ничего общего с инициирующим комментарием или разговором.

В частности, у людей, пострадавших от комплексной травмы, может быть преувеличенная реакция на незначительные ситуации по сравнению с другими. Это называется чрезмерным возбуждением, то, что большинство жертв травмы испытывают спустя долгое время после того, как жестокое обращение закончилось. Эти реакции могут показаться легко оскорбительными для тех, кто может не знать их историю или не понимать долгосрочных последствий травмы.

Социальное тревожное расстройство — еще одно расстройство психического здоровья, которое может привести к восприятию человека, которого легко обидеть. Это расстройство довольно распространено, по данным Национального института здоровья, им страдают около 7% американцев, или примерно 1 из каждых 15 человек.

Каждый раз, когда вы посещаете вечеринку или другое крупное общественное мероприятие, высока вероятность того, что вы будете общаться по крайней мере с одним человеком, борющимся с социальной тревожностью. Когда вы видите, что кто-то слишком остро реагирует на безобидную личную шутку или резко уходит из-за слегка неудобного взаимодействия, подумайте, что это может быть расстройство психического здоровья, а не черта характера, которая управляет их реакцией.

Связанный: Как избавиться от социальной тревожности?

Я думаю, что ключ к взаимодействию с любым человеком, который легко обижается, заключается в том, чтобы просто проявить сочувствие и попытаться поставить себя на его место. Учтите, что их опыт, история психического здоровья или другие факторы могут быть частью их реакции.

Практикуя эмпатию, вы можете обнаружить, что вас не так обижают те, кого легко обидеть!

Чери Тимко, М.С.

Лицензированный профессиональный консультант | Коуч по взаимоотношениям и директор, Synergy Coaching

Мы сосредотачиваемся на том, чтобы заглушить наши чувства, а не выражать их

Как терапевт, я заметил, что большинство людей большую часть времени ходят, чувствуя себя довольно раздраженными.Это может быть связано со многими факторами, как внутренними, так и внешними. В целом, мы — занятое общество, которое мало ценит психическое здоровье. Мы склонны сосредотачиваться на том, чтобы заглушить наши чувства, а не на их обработке.

Все мы испытываем сильные эмоции независимо от того, выпускаем мы их наружу или сдерживаем. Эмоции являются частью того, что делает нас людьми. Когда мы испытываем сильную эмоцию, эти чувства необходимо обработать или проработать. Это произойдет независимо от того, намеренно мы это делаем или нет.

Намеренная обработка включает в себя такие действия, как ведение дневника, обсуждение, физические упражнения и медитация.Когда мы намеренно не обрабатываем свои эмоции, мы часто прибегаем к ошеломляющим или деструктивным методам, таким как зонирование перед нашими экранами, наркотики и алкоголь, розничная терапия и выплескивание наших эмоций на других людей.

Когда мы притупляем свои чувства, они остаются с нами после того, как мы закончим притуплять. Поскольку оцепенение является такой большой частью нашего развлечения в США, многие из нас несут в себе множество эмоций, которые только и ждут, чтобы выйти наружу.

Это приводит нас к тому, что Джон Готтман называет «Отмена отрицательного настроения». Когда мы находимся в состоянии «Переопределение позитивных настроений», мы предполагаем, что за поведением других людей стоят позитивные или нейтральные намерения. Если кто-то скажет «Как прошел день?» мы предполагаем, что они вежливы или искренне любопытны. Когда мы находимся в состоянии «переопределения негативных настроений», мы предполагаем, что у других есть негативные намерения. Если другой человек говорит «Как прошел твой день?» мы предполагаем, что они оценивают, как мы проводим время, или проявляют навязчивость.

Реальный ответ на вопрос о том, как легко обижаться на людей, состоит в том, чтобы улучшить обработку наших эмоций, чтобы мы не чувствовали такого раздражения все время.

Каждому из нас нужен личный план, который поможет нам справиться с этими эмоциями. На общественном уровне. нам нужно побуждать людей делать больше, чем просто «заботиться о себе», что, по-видимому, подразумевает отдых, ограничение рабочего времени и отпуск. Он также должен включать в себя конкретные действия, которые помогают нам обрабатывать наши эмоции.

Мы не умеем контролировать свои эмоции

Наша нация стала обществом людей, которые так легко расстраиваются по пустякам.Я считаю, что это все потому, что нас не учили контролировать свои эмоции.

Мы эмоциональные существа, которые запрограммированы сначала чувствовать, а потом думать. Когда кто-то осуждает нас и/или предлагает какую-либо критику, наша первая реакция будет эмоциональной. Когда мы обрабатываем информацию, связанную с нашими эмоциями, мы склонны принимать «личные удары», потому что рассматриваем информацию как нападение на нас.

Когда мы можем отбросить эмоции и логически обработать информацию, это дает нам возможность проанализировать информацию с трезвой головой и объективно решить, следует ли что-то изменить.

Логика и эмоции обратно пропорциональны; когда один поднимается, другой опускается. Если мы не будем контролировать свои чувства, мы рискуем стать «опьяненными эмоциями». Именно здесь мы неспособны мыслить логически, потому что мы настолько подавлены своими эмоциями.

Постоянное осознание своих эмоций (самосознание) дает нам возможность постоянно контролировать свои мысли. Это осознание позволяет нам переваривать то, что говорят люди, а затем решать, как мы будем реагировать (саморегуляция).

Каждая эмоция — это просто сигнал, передающий сообщение. Даже тяжелые эмоции, такие как страх, гнев или печаль, выполняют важную функцию. Секрет в том, чтобы не пытаться игнорировать и/или подавлять эти эмоции, а научиться их контролировать.

Связанный: Как выразить свои эмоции

Вы когда-нибудь думали, «вы меня так раздражаете » или «его действия меня расстраивают?» Возможно, вы удивитесь, услышав это: люди не заставляют нас чувствовать себя определенным образом.

То, как мы воспринимаем ситуацию или то, что люди говорят или делают, влияет на то, как мы себя чувствуем.

Наши мысли направляют наши чувства, а чувства влияют на действия. Следовательно, у нас есть возможность управлять своими мыслями, и через мысли мы получаем доступ к своим эмоциям.

Вот простая модель: Ситуация —> Мысль —> Чувство —> Поведение

Мы выбираем наши мысли/чувства?

Давайте попробуем быстрое упражнение.Закройте глаза и представьте автомобиль. Ты можешь сделать это? Представь банан, ты его видишь? Теперь грусти. Просто чувствую это. Ты можешь сделать это? Что нужно было сделать, чтобы стало грустно? Вы должны были думать о чем-то, что привело бы вас туда. Возможно, вы вспомнили грустную историю.

Независимо от того, что вы думали, суть в том, что почти невозможно управлять своими чувствами. Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам что-то вроде: «Да ладно, тебе есть за что быть благодарным, не грусти»? Как часто это помогало? Кто из вас сказал: «Да, спасибо — теперь я выберу быть счастливым»?

Видите ли, обычно у нас нет прямого доступа к нашим чувствам; обычно мы имеем доступ к нашим чувствам только через мысли.Так что вы не одиноки, если чувствуете разочарование, когда люди говорят вам просто «быть счастливым».

Теперь, если наши мысли воздействуют на наши чувства — как только что продемонстрировано в нашем упражнении, — мы действительно можем контролировать свои мысли и можем влиять на свои чувства, научившись медленно переучивать свои мысли.

Так почему же люди так легко обижаются?

Они совершают ошибки мышления

Это происходит потому, что люди часто делают предположения, не основанные на фактах, или имеют неразумные или нереалистичные ожидания.Иногда они совершают то, что мы называем ошибками мышления.

Ошибки мышления — это способы, которыми наш разум убеждает нас в том, что на самом деле не так. Эти ошибочные мысли обычно используются для подкрепления негативных убеждений или эмоций, говоря себе вещи, которые кажутся разумными и точными, но на самом деле только заставляют нас чувствовать себя плохо.

Спешка с выводами

Одним из примеров ошибки мышления является «поспешность в выводах», которая представляет собой тенденцию делать иррациональные предположения о ситуации или о человеке.Например, вы можете быстро прийти к выводу, что вы не нравитесь своему другу, потому что он не ответил на ваши сообщения. А если есть другое объяснение? Может быть, их телефон умер, или они потеряли свой телефон, или они уснули!

Мышление «должен» или «должен»

Еще одна ошибка мышления — «должен/должен». Люди, которых легко обидеть, — это люди, которые обычно думают о том, что «должен» или «должен». У них жесткое представление о том, какими они и другие «должны» и «должны» быть.Эти железные взгляды или правила могут привести к разочарованию, гневу, фрустрации, обиде и чувству вины, если им не следуют.

Итак, давайте начнем исследовать, предъявляем ли мы эти нереалистичные и необоснованные требования к себе или другим, и если да, то как мы можем мыслить более реалистично и разумно?

Чувство неполноценности и незащищенности в жизни

Подумай об этом. Когда мы уверены в своей личности, работе и семейной жизни, мы с меньшей вероятностью обижаемся.Когда в нашем мире все хорошо, мы лучше позволяем обиде (или предполагаемой обиде) скатиться с наших плеч, как вода со спины уточки.

Наши проблемы и вызовы становятся более явными, когда в нашем мире не все в порядке.

Когда мы теряем работу или когда любимый человек уходит от нас к кому-то другому, мы чувствуем себя неполноценными. Когда мы чувствуем себя неадекватно. Мы находимся в более уязвимом, хрупком месте. Следовательно, когда нас исключают из группы, или забывают о нашем дне рождения, или нас не приглашают на вечеринку, мы, скорее всего, обидимся.

Один из верных способов быть счастливым (и оставаться счастливым) и не поддаваться каждой возможности обидеться — это знать, действительно быть уверенным в том, насколько вы круты.

Разве я сказал «Идеально»? Нет. У всех нас есть недостатки. Но когда мы принимаем себя, недостатки и все такое, мы с большей вероятностью примем недостатки других, включая их действия (или бездействие), которые могут привести к тому, что мы потеряем свое счастье из-за обиды.

Обмен счастья на обиду никогда не бывает удачным обменом.Не делай этого. Решите прямо сейчас, что вы прекрасны и довольны собой, и что вы никому не дадите возможности заменить свое счастье обидой.

Кевин Р. Штраус, Мэн

Специалист по эмоциональному здоровью, благополучию и поведению человека | Генеральный директор ООО «Учи»

Любой, кто считает, что его ценность подвергается нападкам, чувствует себя оскорбленным

Обиженный можно сказать так: «Мне причинили боль» и, точнее, «Вы задели мои чувства.

Человек, который чувствует себя обиженным, испытывает эмоциональную боль. Человеческий мозг распознает два вида боли, физическую и эмоциональную, и не может их различить. Все, что знает твой мозг, это то, что мне больно, так что немедленно сделай что-нибудь!

Эмоциональная боль (или здоровье) коренится в нашей способности дарить и получать любовь, связь и принадлежность. Это не следует путать с психическим здоровьем, которое представляет собой способность человека сосредотачиваться, концентрироваться, ясно мыслить и выполнять когнитивные задачи.Вот определения, которые я предпочитаю.

Это помогает объяснить, почему кто-то действительно умный может вести себя так деструктивно. Они просто пытаются облегчить боль своим поведением, в то время как они все еще могут закончить отчет по работе или учебе. Удивительно, насколько утешительными могут быть мороженое или пиво на несколько минут после того, как нас бросила девушка или парень.

Что касается эмоционального здоровья, у нас, людей, есть основная потребность в любви. Если мы когда-либо чувствуем себя пристыженными, осужденными, униженными или пренебрегаемыми, это посягательство на нашу ценность как человека, что означает, что мы недостойны любви.Всякий раз, когда наша потребность в любви не удовлетворяется или ставится под угрозу, мы реагируем; чаще всего через наше поведение. Любой, кто чувствует, что его ценность подвергается нападкам, чувствует себя оскорбленным.

Люди, которые легко обижаются, скорее всего, в прошлом испытывали эмоциональную боль и могут иметь более низкое общее эмоциональное здоровье.

Чем легче обидеть человека, тем глубже, вероятно, его эмоциональная боль. Любой подобный опыт может вызвать у человека эмоциональный триггер, потому что он вновь открывает рану, или это может быть способом защитить себя от повторения подобной боли из прошлого.

Тот, кого легко обидеть, не сломлен и не слишком чувствителен. Вопрос, который мы должны задать, заключается в следующем: какую боль испытывал этот человек, перед которой он пытается облегчить или защитить и защитить себя от этого момента?

Диана Леви, LCSW

Лицензированный клинический социальный работник | Основатель Adens Mom

Сверхчувствительность, незащищенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные нормы

На тему того, почему людей так легко обижать, написано много.Возможны чрезмерная чувствительность, неуверенность, чрезмерная потребность в контроле и строгие моральные нормы. На самом деле обида может быть точной критикой, возможно, выраженной в саркастической форме.

Если кто-то обижает вас, спросите себя, не слишком ли вы остро реагируете или вас провоцируют личные проблемы. Затем подумайте, является ли комментарий разумно неприемлемым. Возможно, есть какое-то самосовершенствование.

В любом случае, хороший способ справиться с оскорбительным комментарием — ненадолго представить, что обидчик — ваш пациент психотерапии.

  • Имеют ли они дело с невежеством, нерешенными проблемами или неправильными чертами характера?
  • Оскорбляя вас, человек чувствует себя менее неуверенно или беспомощно?
  • Они проецируют на вас свои недостатки?

Даже небольшое представление о преступнике поможет вам менее лично воспринимать комментарий.

Либо проигнорируйте комментарий и двигайтесь дальше, либо ответьте так, чтобы кратко изложить свою точку зрения: «Я считаю ваш комментарий оскорбительным.Есть более здоровые способы общения, если вам нужно сказать что-то важное».

К счастью для оскорбительного «пациента», плата за терапевтическое вмешательство не взимается! Надеюсь, вы почувствуете прилив сил, а не обиду, зная, что хорошо справились с ситуацией.

Социальные сети и отсутствие дифференциации

Социальные сети создали место, где каждый может почувствовать себя не одиноким. Хотя это прекрасно для людей, которые боролись с чувством, что они не вписываются в общество или одиноки в каком бы путешествии они ни находились, это также может быть проблематично.

По иронии судьбы, сейчас, когда телевидение стало цветным, а технологии продвинулись вперед, мы, как культура и общество, движемся к тому, чтобы видеть жизнь в черно-белых тонах.

Если кто-то не думает или не верит в то же, что и мы, мы обижаемся. Это действительно так, как будто нападение стало единственной защитой, которую мы знаем, как использовать, когда есть разница.

Как психотерапевт, большая часть моей работы связана с концепцией, называемой «дифференциация». Именно здесь мы можем существовать в наших чувствах и идентичности и терпеть, когда другие чувствуют или ведут себя по-другому, чтобы мы не реагировали на это.

Если бы мы могли быть дифференцированы, мы могли бы терпеть мысли и чувства других, которые могут быть оскорбительными, но пусть они будут отражением человека, говорящего это, вместо того, чтобы принимать это на свой счет и делать это о нас. Это сложный процесс обучения, но он так освобождает!

Если бы мы могли только научиться замечать и отпускать, а не слушать и держаться, возможно, мы не могли бы обижаться так часто, а вместо этого учились и опирались на то, что кто-то действительно пытается сказать.

Принимать вещи слишком близко к сердцу

Когда другие делают замечания, а вас легко обидеть, это, скорее всего, потому, что вы верите, что то, что другие люди говорят о вас, может быть правдой. Когда вы расстраиваетесь или злитесь, когда кто-то делает комментарий о вас, это означает, что какая-то часть вас согласна с этим человеком.

Это может быть подсознательно. Когда вы станете приземленным и уверенным в себе, не будет иметь значения, что другие люди говорят вам или о вас, потому что вы понимаете, что то, что человек говорит, больше о нем, чем о вас.

Связанный: Как не принимать вещи близко к сердцу

Быть осуждающим человеком

Чаще всего обижаются самые осуждающие люди. Предвзятые люди часто возлагают большие надежды на себя и других.

Они обижаются, когда люди не делают то, что они считают правильным, будь то переработка, мусор, волонтерство, слишком быстрая или слишком медленная езда.

Предвзятые люди думают, что их путь правильный.И когда другие не делают что-то по-своему, они злятся, расстраиваются и обижаются. Людей легко обидеть, если у них строгий взгляд на мир и они могут смотреть на вещи только с одной точки зрения.

Мне потребовалось много времени, чтобы перестать принимать все близко к сердцу. Я действительно начал усердно работать над этим, когда протрезвел и развелся в 50 лет. Я наконец понял, что все наши реальности не одинаковы.

Я никак не могу знать, что происходит в чужой жизни. Может быть, на чье-то поведение повлиял плохой диагноз или другие плохие новости.Как только я понял, что в большинстве случаев то, что делают другие, не имеет ко мне никакого отношения или почти ничего не имеет, я смог избавиться от влияния действий других.

До того, как я пришел к этому пониманию, я легко обижался, когда воспринимал поступки других людей как пренебрежение, как комментарий к моей ценности.

Теперь я могу реагировать не сразу, а с любовью и сочувствием. И мое счастье больше не зависит от других. Я отвечаю за свое счастье и могу найти его внутри себя.

Часто те, кого легко обидеть, не работали над собой и своим счастьем. Мы должны отпустить то, что не можем контролировать, чтобы быть по-настоящему счастливыми.

Я довольно долго был тем, кого легко обидеть, и меня также интересуют комедии, которые часто вызывают обиды, и психология, которая может объяснить это.

Я считаю, что люди легко обижаются из-за двух факторов, которые в большинстве ситуаций действуют с обеих сторон.

Эмоциональная боль

Первый фактор, который заставляет людей чувствовать себя обиженными, заключается в том, что огромное количество людей уже обижены в эмоциональном смысле. Например, если человек пытается жить со сломанной ногой, вещи, которые не имели бы значения для неповрежденного человека, становятся чрезвычайно болезненными.

То же самое и с эмоциональными ранами, психологической травмой или даже просто задетыми чувствами – вещи, которые не беспокоили бы эмоционально неповрежденного человека, могут причинить много беспокойства тому, у кого уже есть раны.

Это идет рука об руку с невежеством или отсутствием сочувствия со стороны часто случайного преступника. Они могут не осознавать, понимать или даже пытаться понять психическое состояние обидчика, и тогда они не поймут, как некоторые, казалось бы, незначительные вещи, которые они говорят или делают, могут быть восприняты как нечто глубоко оскорбительное.

Это было моим опытом в ряде различных случаев. Будучи молодой женщиной, которая стала жертвой сексуального насилия, домогательств и даже простых насмешек из-за моего пола, я гораздо легче, чем некоторые, обижаюсь, когда дело доходит до чего-либо, связанного с этими темами, из-за глубоко укоренившейся эмоциональной боли.

Однако я учусь справляться с этим, что подводит меня к следующему пункту.

Отсутствие рассмотрения

Второй фактор заключается в следующем: отсутствие уважения и учета чужой точки зрения вызывает большую обиду, как у обижаемого, так и у того, кто обижает других, пусть и непреднамеренно.

Если вы испытываете что-то, что вас оскорбляет, вы спрашиваете, почему вы так себя чувствуете? Или почему другие могут думать иначе, чем вы? Вы можете прийти к выводу, что не согласны с их мыслительным процессом или убеждениями, но, по крайней мере, вы попытались понять, откуда они берутся.

Если нет, то как вы можете ожидать, что другие будут стараться учитывать ваши чувства или мысли?

Если вы обнаружите, что кого-то обидели, то же самое — попытайтесь понять причины, по которым этот человек так отреагировал. Вы понимаете, откуда они? Если вы это сделаете, вы можете извиниться или просто отметить, что вы отличаетесь друг от друга.

Еще лучше, прежде чем говорить или действовать, подумайте, не оскорбите ли вы кого-то и почему.Затем у вас есть возможность действовать с сочувствием, уважением и вниманием, и если другие все еще обижаются, вы будете знать, что это, вероятно, из-за непонимания с их стороны.

Я усвоил, как случайно обидев других, так и будучи оскорбленным в прошлом, что, если я не попытаюсь понять это непонимание с уважением к опыту, мыслям и чувствам другого человека, то это только увековечит плохие чувства ко мне и другим .

Учитывать точки зрения других, когда вы чувствуете себя обиженным, несомненно, требует больше усилий и труден для вашего эго, но, безусловно, приведет к более эмпатическому и приземленному состоянию ума.

Если вас часто обижают, полезно осознать, что вы главный человек, страдающий от этого. Вместо того, чтобы пытаться вовлечь других в свои страдания, действуйте воодушевляющим образом, который частично облегчит вашу боль. Пойми это, а потом отпусти.

Неудовлетворенные потребности вызывают стресс и реакции на стресс

Научные исследования (Иерархия Маслоу) показывают, что у всех нас есть фундаментальные потребности. Как только наши основные потребности выживания удовлетворены, мы сосредотачиваемся на наших психологических потребностях.Эти потребности удовлетворяются другими (как другие относятся к нам). Две из этих потребностей проистекают из эмпатии (или эмоциональной энергии) и уважения (или самосознания).

Преобладающие потребности как в сочувствии, так и в уважении относятся к более высокому спектру. Это означает, что люди нуждаются в поощрении, выходе для выражения эмоций без страха, эмоциональном понимании, чувстве того, что другие их слышат, личном одобрении со стороны других, дипломатическом подходе к общению, глубоком желании уважения и сострадания со стороны других и т. д.

Все эти примеры относятся к высокой стороне как уважения, так и эмпатии (низкой является более прямая и откровенная потребность в общении, искренность со стороны других, объективная и логичная обратная связь без эмоциональных ответов и т. д.).

Несмотря на то, что большинство людей относятся к высокому спектру эмпатии и уважения, доминирующий паттерн внешнего поведения относится к низкому спектру. Это означает, что большинство из нас общаются прямым, объективным и логическим стилем без глубоких эмоций.Мы все разговариваем друг с другом способами, которые не соответствуют нашим потребностям!

Когда наши потребности остаются неудовлетворенными, это вызывает стресс и стрессовые реакции. Эти реакции на стресс проявляются как чрезмерно эмоциональные, чрезмерно чувствительные, оборонительные, разочарованные и т. д.

Существуют разные уровни низких и высоких потребностей. И в этом проблема. Большинство людей считают, что все работает одинаково. Но то, что у двух людей высокие потребности в уважении и сочувствии, не означает, что эти уровни равны.

У некоторых людей невероятно высокие потребности; настолько высоки, что они нереалистичны, и любая простая вещь может показаться неуважительной, необдуманной и, следовательно, оскорбительной.

5 признаков того, что кого-то действительно легко обидеть

Почему так много людей в наши дни обижаются на каждую мелочь? Неужели люди так часто обижаются? Честно говоря, легко обижаться — это признак неуверенности в себе и психического заболевания. Вещи оскорбляют нас всех, и это нормально. Я не об этом. Я говорю о людях, которые всегда активно ищут вещи, которые могут показаться им обидными. Они так и не научились контролировать свои эмоции. Итак, как мы можем сказать, кто справедливо обижен? И кто просто раздувает вещи до предела? Вот 5 признаков того, что кого-то действительно слишком легко обидеть.

1. Чаще всего жалуются

Все мы на что-то жалуемся, и если вы этого не сделаете, значит, это действительно так. Возможно, это произошло на работе или с кем-то из членов семьи. Время от времени выдыхаться полезно, но это становится проблемой, когда это занимает большую часть чьего-то дня. Когда в чьей-то жизни больше плохого, чем хорошего, самое время хорошенько посмотреть в зеркало. Что подводит меня к следующему пункту.

2.Они всегда жертвы

Они не могут ошибаться и винить в своих проблемах всех остальных. Они верят, что их жизнь была бы намного лучше, если бы другие люди могли быть лучше. Проблема в том, что это реальная жизнь. В мире слишком много разных людей, чтобы ожидать, что они изменятся ради вас. И никто не может заставить кого-либо чувствовать что-либо. Это наш выбор, как мы реагируем на то, что кто-то говорит или делает. Возьмите на себя ответственность за свои чувства. Вы станете намного счастливее.

3. Они небезопасны

Нетрудно сказать, когда кто-то не уверен в себе. Они всегда пытаются урезать других, чтобы чувствовать себя лучше. Они также довольно часто говорят плохо о людях за их спиной. Неуверенность — это корень того, что вас слишком легко обидеть. Эти люди не получали той любви, в которой нуждались в детстве, и никогда не чувствовали себя в безопасности. Это заставляет их чувствовать потребность в «безопасных пространствах».

Им нужно одобрение со стороны других, вместо того, чтобы найти собственную ценность внутри себя. Человек, уверенный в собственной шкуре, может легко отмахнуться от вещей, которые могут его оскорбить, и легко забыть об этом. Я иногда обижаюсь. Но если это не серьезно, я игнорирую это. И когда я говорю «майор», я имею в виду попытку ущемить мои права. Не то, чтобы использовать идеальное маленькое слово для всего. Это так раздражает, когда люди искажают твои слова, чтобы их оскорбить. Если бы все соответствовали одному из предпочтений этих людей, они все равно были бы несчастны. Глубоко внутри кроется более крупная проблема.

4.Они самовлюбленные

Они будут игнорировать вас, сколько бы фактов вы им ни кидали. С ними нет рассуждений. Их убеждения являются для них определенной истиной, а все остальное неправильно. Зрело развитый человек знает, что он не всегда прав. Вы всегда должны прислушиваться к мнению других, даже если считаете себя правым. Может быть, вы правы только наполовину, как и они. Или, может быть, вы ошибаетесь. Это произойдет. Мы никогда не сможем научиться, если не смиримся и не будем мыслить нестандартно.

5.Они просто хотят внимания

Довольно сложно отличить такого человека от человека, подпадающего под вышеперечисленные категории. Этим людям больше нечего делать, и они просто хотят соответствовать своим друзьям, которые также являются жалобщиками. Многие люди в терапевтических группах жалуются друг другу, и это все, что их объединяет. Они остаются, потому что не хотят терять своих друзей, Вместо того, чтобы оторваться и жить более полноценной жизнью. Такая же ситуация и с этими людьми.У нас есть врожденное желание чувствовать любовь и принадлежность, согласно третьей стадии иерархии потребностей Маслоу . Не все люди научились поддерживать здоровые отношения с другими, чтобы довольствоваться тем, что они могут получить.

В мире всегда были сверхчувствительные люди. Разница в том, что теперь можно показывать это открыто. Не помогает и то, что теперь это стало политическим вопросом. Мы не должны ходить в страхе, что мы собираемся оскорбить людей, звуча расистски или сексистски, когда мы явно таковыми не являемся.Люди боятся противостоять этому, вот почему оно зашло так далеко. Вместо того, чтобы извиняться ни за что, нам нужно стоять на своем. Теперь, если вы были оскорбительны, да, уместно извиниться. Но если кто-то преувеличил ваши слова, просто улыбнитесь, откажитесь извиняться и живите дальше.

Мы не всегда можем получить то, что хотим. Находить вещи оскорбительными субъективно, а правда объективна. Убеждения у всех разные, основанные на прошлом опыте, но истина никогда не меняется.Как мы можем действительно доказать, что что-то является оскорбительным? Определенное слово может спровоцировать одного человека, но не другого. Кому решать? Отнятие у одного человека права говорить то, во что он верит, отнимет и ваше право. Я не согласен со всем, что делают все. Но я верю в свободу слова. Мы все имеем право на самовыражение. Затем вам нужно переоценить свою жизнь, если это вас оскорбляет.

Как это влияет на всех нас?

Эта мантра «политкорректности» — всего лишь способ угнетать людей и настраивать всех друг против друга.Согласны ли вы, что это работает? Все разошлись во всем. Америка может легко закончиться, как многие европейские страны. Европейцы публикуют так называемые «оскорбительные» записи в своих аккаунтах в социальных сетях и подвергаются аресту за это. Даже вывешивание их флагов оскорбительно для некоторых людей. Чем плохо гордиться своим наследием? Вы можете быть либо несчастным человеком, живущим в постоянном гневе и тревоге, либо просто успокоиться и жить своей жизнью. Это ваш выбор, ничей другой.

По теме: Миллениалы — худшее поколение?

Как вы думаете, легко обижаемые люди влияют на всех нас? Дайте мне знать ваши мысли в комментариях ниже.

Понравилась эта статья? Поделись с друзьями на Facebook .

Этот пост может содержать партнерские ссылки. За товары, заказанные по этой ссылке, может взиматься комиссия, что помогает сохранить контент на этом сайте бесплатным. Мнения, высказанные в этом посте, являются моими собственными.Любые советы по здоровью, которые могут быть в этом посте, не оценивались FDA. Рекомендуемые продукты и методы не предназначены для диагностики, лечения, излечения или предотвращения каких-либо болезней или заболеваний, а также не предназначены для замены надлежащей медицинской помощи. Ознакомьтесь с моей полной политикой раскрытия информации
здесь .

Вот почему люди обижаются

Большинство из нас чувствовало себя оскорбленным замечанием близкого друга или случайным комментарием в социальных сетях. Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, узнав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что у нас не было намерения причинить им боль.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, обидеться гораздо сложнее. Как показывают исследования в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, сталкиваясь с грубым языком, и обижаются по целому ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми. Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) могут быть щедро использованы в кругу близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу.Таким образом, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на откровенно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я плохой повар, когда сказали передать мне соль?»)

Но как происходит обида? Что на самом деле мотивирует это повсеместное явление? Обида – или чувство обиды – часто включает в себя переживание негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, нравственным и приемлемым поведением.Чувство обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренено в тех ожиданиях, которые управляют нашим повседневным взаимодействием.

Конфликты ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанном на более чем 100 формах дневниковых отчетов, в которых участники рассказывали мне истории случаев, когда они чувствовали себя обиженными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими — и когда они нарушены, мы склонны чувствовать себя обиженными.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими людьми. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно грубо разделить на три разных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие предсказывают потенциально негативное влияние их слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидание взаимности» основано на надежде на то, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены в натуральной форме («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы с нами обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет то, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не мою»).

«Я не хотел вас обидеть». WAYHOME studio/Shutterstock

Тем не менее, мы также обижаемся вне наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, который высмеивает или ставит под сомнение что-то важное или ценное для нас, например, нашу национальность, политическую позицию или религию.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, кого мы не очень хорошо знаем. Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам право обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей жизни.Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по столь разным причинам. Например, если над вами издевались в школе из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то считает вас «вспыльчивым», а не кого-то, кого не травили из-за рыжих волос.

Это одна из многих причин, по которым так много гнева и оскорблений, например, в социальных сетях — люди постоянно обижаются на то, что они считают нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до отвратительного уровня, набрасываясь в защиту своих собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обиды.

Так что, если вы боитесь обидеть, постарайтесь поставить себя на место собеседника. Чего они на самом деле могут ожидать от вас, и справедливо ли вы к ним относитесь? Если они всегда поддерживают вас, например, когда у вас возникают проблемы с боссом, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может , а не знать о вас. Если они отрицательно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа в качестве домашнего питомца, вместо того, чтобы тратить много времени на то, чтобы злиться на то, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травмирующий опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете получить некоторое утешение, зная, что то, что вас оскорбило, может быть основано на множестве различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.

Тахмине Тайеби, преподаватель Астонского института судебной лингвистики, Астонский университет

Эта статья переиздана из The Conversation под лицензией Creative Commons. Прочитайте оригинальную статью.

Изображение: Reuters

Как понять, что вас легко обидеть

Возле моего дома есть шоссе, которое сливается из двух полос в одну полосу.Поскольку мы, местные жители, ежедневно ездим по этой дороге, мы знаем, что левая полоса скоро исчезнет, ​​и что нам нужно оставаться на правой полосе. Мы всегда знаем, когда кто-то редко ездит по дороге, потому что он незаконно держится в левой полосе. Соблюдающие правила люди, которые просто не обращали внимания, сливаются вправо и дают всеобщую волну «извините», когда они медленно продвигаются перед щедрым местным жителем. Мятежники на шоссе выбирают другой путь: они быстро разгоняются, пересекают двойную желтую линию и, в конце концов, выезжают на настоящую полосу.Этот сценарий приводит к тому, что многие водители становятся, гм, легко обиженными .

Этот 100-ярдовый участок шоссе вызвал немало недовольных водителей. Я даже обнаружил, что меня расстраивают и раздражают люди, которые не обращают на меня внимания и причиняют мне неудобства, заставляя меня преждевременно тормозить. После закатывания глаз и возможного комментария «ты идиот» я, возможно, пожелал, чтобы их процитировали.

Почему мы позволяем таким мелочам управлять нашими днями? Почему нас так легко обижают действия других? Легко обижаться означает, что мы обижаемся, раздражаемся, даже оскорбляемся из-за действий или слов другого человека.Легко обижаемые часто несчастливы, часто жалуются и предполагают злой умысел вместо того, чтобы накапливать факты. Они склонны делать горы из мухи слона и считаются «требовательными в уходе».

Причина, по которой я могу точно определить этого легко обижаемого человека, заключается в том, что я был ее . Да, прошедшее время. У меня до сих пор случаются моменты, когда я обижаюсь на действия других, но я действительно вырос в этой области. Вы тоже можете.

Если вы легко обижаетесь, велика вероятность, что вы слишком отождествляете себя с правотой.Возможно, вы даже найдете в этом свою ценность. Подумайте о моем примере трафика. Может быть, вы думаете: Я бы никогда никого не подрезал, потому что я отличный водитель. По сути, мы злимся, потому что считаем себя лучшим человеком, чем плохим водителем. Мы слишком быстро забываем, что находимся в одной лодке: в несовершенной лодке. Мы все лишены Божьего совершенства.

Мы не можем позволить нашим чувствам разрушать нашу жизнь. Они должны указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.

Мы можем даже предположить, что другие намеренно пытаются спровоцировать нас или навредить нам, потому что они явно не так хороши и чисты, как мы, верно? Мы мгновенно формируем негативное мнение о других, основываясь на этом обидном предположении. Выбор вашего мнения над фактами часто происходит, когда происходит преступление. Мы не можем позволить нашим чувствам разрушать нашу жизнь. Они должны указывать, а не диктовать. Признайте их, но затем сосредоточьтесь на фактах.

Вот три способа, которые помогут вам не обидеться.

  1. Верьте людям в пользу сомнения . К «не обращать внимания на обиду» — это мудрость, которую мы получаем из Притчей 19:11 . Люди не всегда хотят причинить тебе боль. Итак, попробуйте дать им презумпцию невиновности. Если хотите предположить, просто предположите, что они не хотели вас обидеть или обидеть. Может быть, они реагируют на настоящую боль и стресс в своей жизни. Мы с тобой наговорили массу оскорбительных вещей, даже не собираясь этого делать.Это гарантировано. Наверняка в прошлом люди оказывали нам милость и не обижались на нас много раз. Давайте ответим на это взаимностью. Человек со зрелой верой будет воздерживаться от предположений и вместо этого решит дать преимущество сомнениям.
  2. Расслабься. Пойми, дело не в тебе. Вопреки нашим собственным мыслям, не все думают о нас все время. Когда мы обижаемся, мы предполагаем, что другой человек имел в виду нас. Это, мой друг, высокомерие.Есть большой шанс, что вы даже не были в уравнении, когда они сказали или сделали это оскорбительное. Облегчайтесь, не делая себя центром мира, и облегчайтесь, отпуская обиду быстрее, чем она может вас утяжелить.
  3. Говорите с уступом. Когда чувствуешь, что обида поднимается, спроси себя: Почему меня это беспокоит? Почему я так расстроен из-за этого? В чем проблема? Будет ли это иметь значение через день или через неделю? Мы должны понять, почему мы так расстроены.Единственное, что мы получаем, обижаясь, — это хаос внутри.

В конечном счете, вам придется сделать выбор, требующий некоторого намерения, если вы больше не хотите находиться в категории «легкообидных». Я могу подсказывать вам вопросы, но вы должны найти ответы на вопрос, почему вы позволяете вещам беспокоить и раздражать вас. Было бы разумно задать себе следующие вопросы.

Легко ли меня обидеть, потому что в комментарии или действии есть доля правды?
Меня легко обидеть, потому что кто-то сказал что-то, с чем я не согласен?
Меня легко обидеть, потому что я хочу обидеться?

Помните: Никто не может вас обидеть. Мы с тобой выбираем это. Будут ли люди говорить сокрушительные вещи, из-за которых трудно оставаться безобидным? да. Люди грубы и говорят и делают вещи, которые ранят и ранят. Но можем ли мы действительно остановить их? Нет. Мы не можем выбирать их действия, но мы можем выбирать, как мы реагируем — например, отпустить или установить границы для ситуаций, которые постоянно показывают, что они причиняют вред. Затем мы можем решить дать людям презумпцию невиновности и отговорить себя от ситуаций, когда наши обиды начинают стремительно расти.

Мы можем отпустить обиды и каждый раз чувствовать себя немного легче. Согласно Римлянам 12:18, мы призваны делать все возможное, чтобы жить в мире со всеми. Сегодня и каждый день да будет твоя молитва: Отче, помоги мне ходить в свободе от обид. Могу ли я щедро осыпать людей благодатью, которую Ты излил на меня.


Прощение: избавление от обид и горечи

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет вам боль, вы можете держаться за гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Персонал клиники Майо

Кого не ранили действия или слова другого? Возможно, в детстве вас постоянно критиковал родитель, коллега саботировал проект или у вашего партнера был роман. Или, может быть, у вас был травмирующий опыт, например, вы подверглись физическому или эмоциональному насилию со стороны близкого вам человека.

Эти раны могут вызвать у вас непреходящие чувства гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не будете практиковать прощение, то, возможно, вам придется заплатить больше всего.Принимая прощение, вы также можете принять покой, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может привести вас на путь физического, эмоционального и духовного благополучия.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Однако обычно это включает в себя решение отпустить обиду и мысли о мести.

Поступок, причинивший вам боль или оскорбивший вас, может быть всегда с вами, но прощение может ослабить его власть над вами и помочь освободить вас от контроля человека, причинившего вам вред.Прощение может даже привести к чувствам понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто причинил вам боль.

Прощение не означает забвение или оправдание причиненного вам вреда или примирение с человеком, причинившим вред. Прощение приносит своего рода мир, который помогает вам жить дальше.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может привести к улучшению здоровья и душевному спокойствию. Прощение может привести к:

  • Более здоровые отношения
  • Улучшение психического здоровья
  • Меньше беспокойства, стресса и враждебности
  • Снижение артериального давления
  • Меньше симптомов депрессии
  • Более сильная иммунная система
  • Улучшение здоровья сердца
  • Повышение самооценки

Почему так легко затаить обиду?

Обиженный кем-то, особенно тем, кого вы любите и кому доверяете, может вызвать гнев, печаль и замешательство.Если вы зацикливаетесь на болезненных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут укорениться. Если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вас может поглотить собственная горечь или чувство несправедливости.

Некоторые люди от природы более снисходительны, чем другие. Но даже если вы затаили обиду, почти каждый может научиться быть более снисходительным.

Каковы последствия затаивания обиды?

Если вы неумолимы, вы можете:

  • Внесите злость и горечь в каждые отношения и новый опыт
  • Стань настолько поглощенным неправильным, что не сможешь наслаждаться настоящим
  • Впасть в депрессию или тревогу
  • Чувствуете, что вашей жизни не хватает смысла или цели, или что вы расходитесь со своими духовными убеждениями
  • Потерять ценную и обогащающую связь с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменений.Чтобы перейти от страдания к прощению, вы можете:

  • Осознайте ценность прощения и то, как оно может улучшить вашу жизнь
  • Определите, что нуждается в исцелении, кого нужно простить и за что
  • Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
  • Признайте свои эмоции по поводу причиненного вам вреда и того, как они влияют на ваше поведение, и работайте над тем, чтобы освободиться от них
  • Решите простить человека, который вас обидел
  • Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть обидчика и ситуации, которые были в вашей жизни

Отпустив обиды, вы больше не будете определять свою жизнь тем, как вас обидели.Возможно, вы даже найдете сочувствие и понимание.

Что произойдет, если я не смогу кого-то простить?

Прощение может быть сложной задачей, особенно если человек, причинивший вам боль, не признает свою вину. Если вы застряли:

  • Практикуйте эмпатию. Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения другого человека.
  • Спросите себя, почему он или она может вести себя таким образом. Возможно, вы бы отреагировали так же, если бы столкнулись с такой же ситуацией.
  • Подумайте о случаях, когда вы причиняли боль другим, и о тех, кто вас прощал.
  • Пишите в дневнике, молитесь или используйте управляемую медитацию — или поговорите с человеком, которого вы считаете мудрым и сострадательным, например с духовным лидером, специалистом по психическому здоровью или беспристрастным любимым человеком или другом.
  • Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие обиды, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если обидное событие произошло с кем-то, отношения с которым вы цените, прощение может привести к примирению.Однако это не всегда так.

Примирение может оказаться невозможным, если обидчик умер или не желает с вами общаться. В других случаях примирение может оказаться нецелесообразным. Тем не менее, прощение возможно, даже если примирение невозможно.

Что, если человек, которого я прощаю, не изменится?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова не является целью прощения. Думайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь, принеся вам мир, счастье, эмоциональное и духовное исцеление.Прощение может лишить вас силы, которой другой человек продолжает обладать в вашей жизни.

Что, если мне нужно прощение?

Первый шаг — честно оценить и признать ошибки, которые вы совершили, и то, как они повлияли на других. Не судите себя слишком строго.

Если вы действительно сожалеете о том, что сказали или сделали, подумайте о том, чтобы признаться в этом тем, кому вы причинили вред. Говорите о своей искренней печали или сожалении и просите прощения — не оправдываясь.

Помните, однако, что вы не можете заставить кого-то простить вас. Другим нужно двигаться к прощению в свое время. Что бы ни случилось, относитесь к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

Получите самую свежую медицинскую информацию от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе последних научных достижений, советов по здоровью и актуальных тем, связанных со здоровьем, таких как COVID-19, а также экспертных знаний по управлению здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию, а также понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая информация о вас, которой мы располагаем. Если вы пациент клиники Майо, это может включать защищенную информацию о здоровье.Если мы объединим эту информацию с вашей защищенной медицинской информации, мы будем рассматривать всю эту информацию как информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только так, как указано в нашем уведомлении о практики конфиденциальности. Вы можете отказаться от получения сообщений по электронной почте в любое время, нажав на ссылка для отписки в письме.

Подписаться!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе самой последней медицинской информации.

Извините, что-то пошло не так с вашей подпиской

Повторите попытку через пару минут

Повторить попытку

13 ноября 2020 г. Показать ссылки
  1. Ракель Д., изд.Прощение. В: Интегративная медицина. 4-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Elsevier; 2018. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 5 октября 2017 г.
  2. Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье. Американская психологическая ассоциация. http://www.apa.org/monitor/2017/01/ce-corner.aspx. По состоянию на 5 октября 2017 г.
  3. Ахтар С. и др. Понимание взаимосвязи между государственным прощением и психологическим благополучием: качественное исследование. Журнал религии и здоровья. 2017;56:450.
  4. Феррелл Б. и др. Ответы медсестер на просьбы о прощении в конце жизни. Журнал управления болью и симптомами. 2014;47:631.
  5. СпроситеMayoExpert. Прощение. Рочестер, Миннесота: Фонд медицинского образования и исследований Мэйо; 2016.
Подробнее

.

О чувстве обиды — Статьи Школы Жизни

Работа: Политика и правительство


]]>

Уже трудно сказать что-то, особенно в соцсетях, что бы кого-то где-то сильно не расстроило.Есть множество вещей, на которые люди могут глубоко обидеться: предполагаемое пренебрежение к экономике, национальности, социальной группе, сексуальным вкусам, обязательствам.

Это результат чего-то очень положительного: демократии. Демократия делает нас — и это прекрасное слово — великолепно спорными. Мы больше не крепостные покорные люди, которые просто преклоняются перед властью. Мы воспитаны говорить за себя и уважать наши права.

Проблема в том, что в плохой день это может перерасти в устойчивое, беспрекословное самодовольство.Это отношение, которое быстро предполагает, что мы знаем, что другие имеют в виду, когда они говорят что-то о наших заботах. И что они намеренно пытаются причинить обиду. И поэтому мы должны ответить сразу гневом и гордостью.

Обида может быть славной солипсической эмоцией, когда мы всегда готовы развернуть разводной мост и выстрелить, а не работать над тем, чтобы добиться понимания другого человека. Человек находит утешение в том, почему он прав, вместо того, чтобы предпринимать гораздо более смелое и интересное упражнение: пытаться представить, почему другой человек чувствует то, что он чувствует.

Есть еще кое-что: мы забыли искусство вежливости: искусство договариваться. Искусство не обязательно говорить, когда вы не согласны. Это могут быть немного старомодные черты, но они тоже являются достоинствами — особенно в маленьком мире, где мы не можем все кричать одновременно, и нам иногда приходится учиться жить с несогласием, а не всегда надеяться, что мы можем решить это.

Кроме того, мы должны иметь в виду, что почти все нарушения совершаются непреднамеренно.Но тот, кто готов обидеться, все воспринимает как преднамеренное. Это фатальное непонимание чужих намерений.

Тогда есть проблема с перспективой. Мы живем в мире больших и малых преступлений. В мире есть несколько по-настоящему серьезных правонарушений. На что действительно стоит обидеться, так это на то, что в некоторых частях Африки царит хаос, что у некоторых стран есть склонность к бомбардировкам в качестве решения проблемы, что так трудно зарабатывать на жизнь, особенно делая что-то терпимое.Иногда сосредоточение внимания на мелких правонарушениях мешает увидеть серьезные правонарушения.

Мы выходим из тысячелетней истории, когда обижаться позволяла лишь крошечная группа в обществе. Остальные пахали спокойно. Так что выпускаем пар… Но в плохой день: может показаться, что все причитают и оскорбляют, ругаются и матерятся. Никто не хочет сопереживать или находить согласие.

Обижаться — это выбор, это способ позволить тому, что кто-то говорит, глубоко проникнуть в вас, и это способ представить мотивы людей как очень негативные.Возможно — иногда — мы должны просто смотреть в другую сторону и не позволять этому дойти до нас. Иногда не обижаться должно быть действительно великим и престижным выбором.

]]>

Как не обидеться

Вы когда-нибудь замечали, какие шикарные люди крутые ? Они склонны не придавать большого значения, отмахиваются, умеют не обижаться.

Можем ли мы быть менее склонными к оскорблениям, чтобы мы могли больше наслаждаться своей шикарной стороной? Мы можем, и вот как.

Без этого нельзя обижаться

Когда я работал над своей книгой « Как быть интровертом в мире экстравертов », один из первых читателей сделал резкое замечание по поводу моего чувства юмора. Я знаю! Ты можешь в это поверить?!

Поначалу я чувствовал себя ужаленным, ребенок во мне чувствовал, что взрослый в них упрекает меня. Но потом произошло кое-что еще – я почувствовал подъем эмоций. Я начал обижаться.

Все мы знаем, что такое обида. Как они смеют! Какая наглость! Наглость!

Очевидно, что оскорбление включает в себя множество слов, которые могли бы использовать наши бабушки и дедушки, а также избыток восклицательных знаков.Также кажется, что преступление полностью лежит на обидчике. Ведь они сказали обидное; они совершили наступательный акт. Мы просто сидели здесь, невинно шутя.

Но когда я обдумывал их комментарии, едва не обидевшись, я вспомнил стоическую цитату:

Успех оскорбления зависит от чувствительности и негодования жертвы.

— Сенека, О постоянстве мудреца 17.4

Другими словами, чтобы обидеться, мы должны добавить свой важный ингредиент: негодование . Чтобы почувствовать себя оскорбленным, нам нужно проявить чувствительность, иначе обида останется плывущим ничем.

Это большое дело. Если мы хотим узнать секрет, как не обижаться, вот он. Не возмущайтесь, и нет никакой обиды, никакой обиды, просто человек что-то сказал. Как освобождающе!

Теперь ясно, что люди говорят или делают объективно оскорбительные вещи, которые, по мнению большинства здравомыслящих наблюдателей, переходят черту.Но это не то, о чем я говорю здесь.

Я говорю о случаях, когда один человек говорит что-то, что имеет, назовем это краем , а другой человек хватается за это лезвие и пронзает себя им.

Я говорю о случаях, когда один человек говорит что-то, что имеет, назовем это краем, а другой человек хватается за это лезвие и протыкает себя им.

Преступление и социальные сети

Социальные сети — отличное место, чтобы понаблюдать за формулой комментариев x негодование = обида в действии.Человек А делает комментарий. Это может быть воспринято несколькими способами, но для того, чтобы это оскорбило человека Б, он должен вызвать возмущение во время взаимодействия. Какой бы ни был комментарий, ноль возмущения, ноль оскорбления.

Иногда Человек Б сидит там, храня большой запас негодования, просто ожидая чего-нибудь, на чем можно его взорвать. Их список дел на день гласит: 1. Позавтракать 2. Обидеться . Однако эти люди, вероятно, не читают этот блог, так что не будем о них беспокоиться.

Чаще человек Б бывает ошеломлен комментарием и сбит с толку своими чувствами, и обижаться кажется «нормальным» поступком. Но, может быть, это только потому, что мы так привыкли к тому, что люди возмущаются, когда получают негативную информацию. Но что, если они этого не сделали? Что, если они выбрали , а не , чтобы добавить возмущения в смесь?

Мотивация оскорбления

Полезно подумать, откуда взялся предполагаемый обидчик, что у него в голове творится.Некоторые возможности:

  • Они могут быть бесчувственными и не осознавать эффекта своих слов
  • Они могут быть грубы и не заботиться о ваших чувствах
  • Они могут испытывать боль и ругаться
  • Они могут бороться с гневом и искать драки
  • Им может быть скучно, и они хотят развлечься
  • Возможно, они предлагают подлинную (хотя и плохо выраженную) обратную связь.

Когда вы посмотрите на возможности, вы увидите, что негодование не является существенным ни в одном из этих случаев.Независимо от того, откуда они исходят, их слова будут прыгать прочь, как странные жуки, если мы не набросимся на них с помощью нашего ловца ошибок, основанного на возмущении, и не зациклимся на том, насколько уродливы эти твари.

Их слова будут прыгать, как странные жуки, если мы не набросимся на них с помощью нашего ловца жуков, основанного на возмущении, и не зациклимся на том, насколько уродливы эти твари.

Удивительная альтернатива возмущению

Итак, если возмущения можно избежать, то почему мы это делаем? Скорее всего, мы прибегаем к возмущению, чтобы защитить себя от чего-то гораздо более страшного: чувств .Да друзья мои: здоровые, нормальные, но неудобные чувства. Зачем грустить из-за того, что кому-то что-то в нас не нравится, когда мы можем винить их и вместо этого чувствовать себя надменными и обиженными?

Когда мои восхитительные комедийные образы подвергались сомнению, это было больно. Я чувствовал себя грустным и отвергнутым. Что нормально и здорово. Когда я понял это, я позволил себе почувствовать чувства, и в результате они сделали то, что делают чувства, когда мы позволяем им быть: они метаболизировались и уходили. Не используя негодование, чтобы избежать моих здоровых чувств, я мог оставить комментарии.Может быть, не полностью (я имею в виду, что я все это помнил достаточно хорошо, чтобы рассказать эту историю), но достаточно, чтобы двигаться дальше.

Как ответить, не обижаясь

Итак, в следующий раз, когда кто-то скажет что-то с этим краем , вы можете:

  • Посмеяться над этим:
    *маленький смешок, с огоньком в глазах*
  • Признайте, что это правда:
    Что ж, у меня странное чувство юмора — я буду уделять больше внимания тому, как я его использую
  • Запросите дополнительную информацию:
    Как бы вы предложили изменить это?
  • Будьте уклончивы:
    Хм, есть о чем подумать
    (это не значит, что вы будете думать об этом)
  • Спасибо им:
    Да, спасибо, большое спасибо (Мне нравится направлять Пэтси Стоун).

Зачем грустить из-за того, что кому-то что-то не нравится в нас, когда мы можем обвинить их и вместо этого почувствовать себя надменными и обиженными?

Как не обидеться

Подводя итог: есть всего две вещи, которые нужно сделать, чтобы больше никогда не чувствовать себя оскорбленным или обиженным.

Во-первых, когда вы получаете обратную связь, настройтесь на то, что вы чувствуете – возможно, где-то там грусть, маленький ребенок внутри вас задет. Почувствуйте чувство вместо того, чтобы избегать его.

Во-вторых, решите исключить возмущение из своего эмоционального репертуара. Что бы ни происходило с другим человеком, негодование не нужно. Ни возмущения, ни оскорблений!

Без негодования вам станет спокойнее и радостнее. И вы будете намного шикарнее.

Нажмите кнопку СОХРАНИТЬ, чтобы ввести PIN-код позже!

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.