Как человека морально сломать: Ефимова рассказала, как ей удавалось морально сломать соперниц — Газета.Ru

Содержание

«Морально этого человека уже не сломать»

Сестра заключенной в России народного депутата Украины, делегата ПАСЕ Надежды Савченко Вера с 13 по 17 апреля посетит Париж, Страсбург и Брюссель. Она встретится с представителями французского Сената, Национального собрания, ПАСЕ и Европарламента. В интервью RFI Вера Савченко рассказала о том, что она намерена требовать от европейских политиков, о свидании с сестрой через стекло и том, что планирует Надежда после выхода из тюрьмы.

RFI: Европейские представители уже неоднократно призывали освободить вашу сестру. Была резолюция Совета Европы с этим требованием, которая не была выполнена. Каковы ваши ожидания от этой поездки? Каких конкретных действий вы ждете от Европы?

Вера Савченко: Вы верно заметили, что резолюция не была выполнена. Минские соглашения не были выполнены. Имея членство в определенных организациях, каждая страна должна помнить, что она имеет не только права, но и обязанности. И эти обязанности надо выполнять, иначе ломается смысл того, ради чего все создается, ради чего человечество так бережет этот хрупкий мир.

Сейчас очень важно, чтобы были выполнены эти минские соглашения, в которых говорится про Надежду Савченко, про то, что российская сторона обязуется отпустить всех политзаключенных.

Я надеюсь на понимание этого аспекта европейскими парламентариями, Францией. От них я буду – такое громкое слово – требовать, чтобы они наконец заняли позицию: они будут поддерживать или они будут делать вид и хотеть быть для всех хорошими, для России и для мира.

То есть, по вашим словам, до сих пор они делают вид?

До сих пор все мы научились хорошо говорить. Но нас бы здесь не было, и этот хрупкий мир не ломался бы, если все помнили бы, что они имеют еще и обязанности, которые должны выполнять.

Какие встречи у вас запланированы в этой поездке?

Уже состоялась встреча с представителями Amnesty International, которая должна признать похищение человека с территории Украины, и не одного. Еще много ребят, офицеров, которых вывозят, воруют и удерживают. В том числе Олег Сенцов, кинорежиссер, у которого ситуация еще хуже, потому что он крымчанин, и ему автоматом присвоили гражданство России. Хотя он украинец, никогда этого не отрицал, и он за Украину. Amnesty не хотела комментировать эту ситуацию в Украине. Они избегали, говорили: «Да, да, мы в курсе». Здесь же они наконец-то с удовольствием встретились, попросили отчет, который, я надеюсь, сегодня или на днях попадет в лондонскую организацию, и там будут приняты меры, и процесс запустится.

А когда вы в последний раз общались со своей сестрой? Как это происходит? Удается ли вам встречаться или вы говорите по телефону, или через адвокатов? И как часто вы встречаетесь?

За десять месяцев мы виделись пять раз, по-моему. В последний раз я видела ее 1 апреля. С мамой мы прибыли в Москву. Нам обещали встречу без стекла, но в последний момент что-то изменилось. Они так боятся нарушить процедуру, что мы виделись через стекло. Нельзя обняться. Там запрещают разговаривать на украинском языке. Если ты используешь этот язык, то приглашают переводчика. Он, естественно, все слушает, переводит, о чем говоришь.

Нам обещали встречу без стекла, но в последний момент что-то изменилось. Они так боятся нарушить процедуру, что мы виделись через стекло. Нельзя обняться. Там запрещают разговаривать на украинском языке.

Каково физическое состояние Надежды? Она продолжает голодовку, как я понимаю?

Надя голодала 83 дня. Из них 40 дней – абсолютная голодовка, где разрешалась только вода из-под крана. За счет некачественной воды образовались камни в желчном пузыре и в почках. Но дальше, когда уже начала изменяться формула крови, когда кровь начала густеть, человек начал мерзнуть, пошли гормональные сбои, ей начали давать глюкозу и аминокислоты, чтобы не слипался желудок.

Сейчас она принимает минимальное количество калорий, пищи, чтобы прожить сутки, чтобы ее привезли на суд. Надя – офицер, военный человек, который борется, и этот голодный страйк – это ее доступное оружие. Сейчас тюремщики используют это как шантаж: ты поешь, а мы тебя на суд отправим. А если нет, то скажем, что ты не способна.

Надежда Савченко в Басманном суде, Москва, 26 марта 2015 г. REUTERS/Maxim Shemetov

Надежда говорила, что начинает принимать витамины и что-то есть, чтобы продолжать борьбу. Каково сейчас ее моральное состояние?

Есть люди, которые не ломаются. Она принадлежит к таким. Морально этого человека уже не сломать. Физически, конечно, уничтожить можно. Но не морально.

Она потеряла больше 30 килограммов веса. У нее серьезные проблемы со здоровьем. По некоторым пунктам она может получить инвалидность. По женским вопросам – за счет гормональных изменений. Но Надя – пилот. Она очень дорожит своим здоровьем, потому что оно должно быть на высоком уровне, чтобы иметь разрешение на полеты. Поэтому она никогда не скажет, что ей плохо.

Как вы относитесь к многочисленным призывам и открытым письмам с просьбами прекратить голодовку?

Я благодарна всем, кто небезразличен. И Надя тоже. Первым делом она интересуется делами на фронте в Украине и благодарит людей, которые небезразличны. Безразличие – это хуже, чем противостояние. Я не ожидала, что люди настолько человечны в мире. Но я знаю Надю хорошо и не трачу время, чтобы уговорить ее прекратить голодовку. Я трачу это время на борьбу, в том числе, с Кремлем, на требование отпустить незаконно удерживаемых людей, которых похитили и рассказывают сказки, что они сами пришли.

Что она рассказывала в последнее время о бытовых условиях содержания? Как она проводит время в тюрьме?

Там нельзя ничего. Все – запрещенные предметы. Можно читать, но только на русском языке. Недавно все-таки удалось передать книги на украинском языке. Ей разрешили такие незаконные предметы, как клей и ножницы. Она делала маме на день рождения открытку.

Она пытается чем-то занять руки. Она очень активный человек, очень творческий, хотя из нас двоих вроде как я имею творческое образование. Но у Нади тоже это получается очень и очень хорошо. Она не любит сидеть без дела, стремится чем-то заниматься.

Можно читать, но только на русском языке. Недавно все-таки удалось передать книги на украинском языке. Ей разрешили такие незаконные предметы, как клей и ножницы. Она делала маме на день рождения открытку.

Кстати, как получилось, что ваши жизненные пути такие разные? Вы, насколько я знаю, архитектор по профессии. А Надежда стала летчицей. Это с детства было по-разному?

Посторонние люди не верили, что мы сестры из-за разницы в нравах. Хотя характерами мы похожи. Мы разные, но едины. Строительство – это тоже не совсем женская профессия. И вообще у нас скоро гендерная политика уравняется. Я не считаю, что пилотирование машин с реактивными двигателями – это мужская прерогатива. Это мнение Средневековья. В армии есть солдаты, и нет женщин и мужчин.

Вы говорили, что кроме Надежды Савченко в России есть и другие украинские заключенные. Но именно она стала символом стойкости, несокрушимости воли. Она всегда была такой? Или же эта стойкость появилась, когда она стала летчицей?

Она всегда была такой, это такой характер. Но здесь я бы поблагодарила ее адвокатов, которые сделали все, чтобы популяризировать ее дело. Она бы и так не сломалась. Но так она вдохновляет мир, тех людей, которые в похожей беде. Они смотрят и берут пример. Это их вдохновляет, дает им источник веры и надежды. За это спасибо адвокатам, которые делают, что могут. Но в силу среды их работы это не очень просто.

Вы заметили, что Надежда пытается сохранить здоровье даже в этих условиях, чтобы потом можно было бы продолжать летать. А как она сама видит свое будущее после тюрьмы? Политическая карьера будет неизбежной?

Сейчас у нас страна в огромной беде. Я здесь и все небезразличные люди пытаются напомнить миру, что были две мировые войны, из которых нужно извлекать уроки. Нельзя оставаться безразличными, нельзя думать, что это – там, а мы – далеко. «Там» — это рубеж, который охраняет вас здесь. Не поможете рубежу, завтра будете себя защищать. И каждый должен не оставаться «туманным Альбионом», а четко позицию, черную, конкретную. Нельзя быть для всех хорошим. Я дружил с Россией, но я не хочу ссориться с Украиной – так не получится.

Политика – конечно. Но сейчас наша задача – закончить то, что начато. Мы добивали, отхаркивали эту совдепию в лице Януковича. Почему-то Россия подумала, что мы всей душой рвемся в Европу. Европой нужно становиться, а не вступать. Мы восстали против вопиющей коррупции, беззакония. Не было прав человека, когда был у нас Янукович. Мы смогли это повалить. Но вот у нас другая проблема: Путин лучшего друга выручает, решил Крым забрать. Мир должен это понимать.

Но все-таки, если говорить о возможной политической карьере. Надежда Савченко – народный депутат Украины от партии «Батькивщина». Это голосование было символическим жестом, или в Украине видят в Надежде политика?

Надя является депутатом от «Батькивщины» и дипломатом, представителем Украины в ПАСЕ. В Украине и не только в Украине люди видят в ней лидера, президента. Людям нужен лидер. Это не мои слова. Это информация все больше поступает ко мне. Ведь все это не просто политика. У Нади очень большой опыт в общении с людьми, с мужским обществом в армии и у нее аналитический склад ума. Тактики и стратегии она умеет разрабатывать. Сейчас она это хорошо демонстрирует в СИЗО. Дипломат из нее отличный. На нее простые люди возлагают надежды. Главное – не разочаровать их. А какими путями не разочаровать – выбор большой.

Вы сказали, что в Украине видят в ней лидера, возможного президента. Что это значит?

Люди в политических кругах к этому скептически относятся. Я сказала это от простого народа (мне не очень нравится эта фраза), от народа Украины, большинство которого поддерживает наших ребят, которые боролись и борются против той или иной завуалированной коррупционной схемы, которая еще существует на всех уровнях. Поэтому люди, видя простого человека, не олигарха, не бизнесмена, доверяют ему больше и верят в то, что он сможет все, что он волшебник. Но это колоссальный труд и колоссальные шахматные расклады.

Что делать если ты сломался душевно. Если человека пытаются сломать, что ему делать? Фразы, морально убивающие человека за унижения

«Осознание отвратительности происходящего и себя в нем,
ломает психику и превращает человека в ничтожество»(с)

Приемы расчеловечивания и превращения нормального казалось бы человека в убогое существо наподобие человека на самом деле объединяет несколько тем. Среди них «Окно Овертона», которое подводит к пониманию того, что невозможное может стать возможным и сатанинские (они же фашистские) приемы расчеловечивания — это превращение человека в безвольное ничтожество, подчиняющееся хозяину, который его кормит и морально добивает. Я часто задавала себе вопрос:что движет людьми с фашистской идеологией?Почему возрождение фашизма в головах людей стало возможно в 21 веке?Только ли беспредельная тяга к власти над людьми тому причиной?Ответы на многие вопросы я получила посмотрев фильм «Пятая печать».
Известно испокон веков, что одна из самых сильных психологических травм –это унижение, то есть покушение на благополучие внутреннего мира путем унижения, подавления, критики, высмеивания, осуждения того, что для самого человека является важным. Прессование, гнобление, уничтожающая критика,клевета, подавление и унижение является серьёзным ударом для внутреннего мира и благополучия человека, поскольку чувство собственного достоинства и достоинства в глазах других людей является важной моральной ценностью человека. Формирование базовых представлений о мире и людях формируется еще в детстве. В человеке заложена установка лучшего мнения о себе, базирующаяся на системе ценностей, привитыми родителями, воспитанием в обществе, саморазвитием и личностными нравственными озарениями.
Пережив серьёзное унижение или большое количество длительных унижений, у человека включаются системы самозащиты, с тем чтобы сохранить целостность внутреннего мира и самоуважение. Униженный человек старается всеми путями избегать подобного в будущем, выстраивая стратегии защиты себя от подобных ситуаций. Это в дальнейшем влияет на базовое доверие к людям и к миру в целом. Но и очень влияет на самооценку и самоуважение.Самоуважение – это стержень, внутренняя опора человека, помогающая ему выстоять в многотрудной жизни.Когда человек понимает, что сбился с пути, есть риск потерять самоуважение. Часто отнимают самоуважение у человека пагубные привычки, с которыми он не может совладать. Но есть куда более коварная причина, по которой человек может потерять самоуважение и любовь к себе.Это неудачно складывающаяся жизнь, когда человека психологически ломают обстоятельства и другие люди.Есть ряд принципов, идеалов свод внутренних правил в поле любого человека, преступив через которые можно потерять себя, а значит потерять самоуважение. Это значит преступить черту — точку невозврата, за которой осознание отвратительности происходящего и себя в нем, будет ломать психику и превращать человека в ничтожество . Заставив отказаться от своих принципов и идеалов, в человеке ломают волевой стержень личности. А дальше лепят из него, как из пластилина, все что угодно. Растоптанная фашистами личность не способна оказывать сопротивление.Необходимо сохранять в себе идеалы при любых обстоятельствах, это единственный шанс остаться человеком.
Фашиствующие элементы, копаясь в грязном белье других, собирая грязь компромат, попирая ценности других, находят в перековке личности оправдание собственной низости.
Экспериментально доказано, чтобы человек и масса людей были послушны, как бараны — их нужно сломать, заставив перешагнуть через барьер человечности. Ломка человека происходит при переступании через табу, через расчеловечивание, через высвобождение в человеке низменных черт присущих животному миру.
Фашистские методы расчеловечивания известны всем – это подавление в человеке чувства собственного достоинства под прессом угрозы смерти. Фильм «Пятая печать»тому пример.
Главная идея фильма: убить человека — дело нехитрое, а вот превратить его «в нечто, по видимости живое, а по сути мертвое» — значительно сложнее. Люди, перенесшие пытки и унижения, конечно, будут бояться и ненавидеть своих мучителей, говорит наставник, но «пока в них хоть теплится чувство человеческого достоинства, мы ничего не достигнем». Не утратив самоуважения, представители этого самого «большинства» способны и протестовать, и сопротивляться, и даже бороться. И потому главная цель — «заставить их презирать самих себя. До отвращения. И пока вы этого не добьетесь — все остальное не имеет значения».

«ПЕРЕСТУПИТЬ ЧЕРТУ»

Этот прием описан, в частности, в книге психолога Бруно Беттельхейма «Просвещенное сердце», опубликованной в США в 1960 году.Подробнее об этом можно прочитать в газете «Суть времени.»

Существуют определенные, хорошо известные психологам методики, позволяющие сделать любого человека своим единомышленником, другом, или просто подтолкнуть к нужному вам решению, но ни один из этих способов не расскажет, как психологически сломать человека , только лишь как сделать его своим сторонником.

1. Возьмите за правило просить

Это правило еще называют эффектом . Когда-то ему потребовалось одобрение человека, негативно к нему настроенного. Чтобы привлечь этого человека на свою сторону, Франклин очень вежливо попросил у него книгу. А когда он получил книгу, то поблагодарил еще более вежливо. Это позволило ему сломать человека и оба стали друзьями.

В своей жизни вам наверняка тоже приходилось наблюдать подобное. Если человек сделал вам одолжение, он и в следующий раз сделает это намного охотнее, чем тот, кто вам чем-либо обязан. Причина такого поведения проста. Если вы что-то просите, значит, в будущем сами откликнитесь на просьбу.

2. Требуйте больше

Можно встретить и такое название этого способа, как «дверью в лоб». Сначала надо просить у человека намного больше, чем вы хотите получить от него на самом деле. Или же, если речь идет о конкретных вещах, можно попросить о чем-то совершенно нелепом, это позволит сломать человека . Обычно на такую просьбу следует отказ. После отказа можно смело просить о том, что нужно было вам изначально. Из-за возникшей неловкости человек, скорее всего вам не откажет, при условии, что просьба разумна.

3. Обращайтесь по имени

По мнению , обращаться к собеседнику по имени исключительно важно. Для каждого человека его собственное имя – самое приятное сочетание звуков. Поэтому, когда к человеку обращаются по имени, это сразу же на подсознательном уровне располагает собеседника, заставляет его испытывать положительные эмоции. Вам удается сломать человека и настроить его на себя.

Похожий эффект наблюдается и тогда, когда к человеку обращаются с указанием его звания, титула, чина. От того, как вы ведете себя по отношению к человеку, зависит то, как он будет относиться к вам. Называя кого-то другом, вы можете рассчитывать на появление ответных дружеских чувств.

4. Лесть

Как бы понятно, что это такое. Но имеются некоторые правила. Лесть не может быть ложной. Если говорить откровенную ложь, лесть принесет вред, а не пользу. По мнению исследователей, люди стремятся к тому, чтобы их мысли и чувства совпадали. Например, говоря лесть человеку с большим самолюбием, при этом демонстрируя искренность, вы получите только одобрение. Ваша лесть совпадет с мнением человека о самом себе. Тот же самый прием с человеком с низкой самооценкой сработает с точностью до наоборот, ведь психологически сломать человека в данном случае можно только подтвердив его собственные мысли о себе.

5. Отражение

Эффект отражения носит и другое название – мимикрия. Этот эффект зачастую используют бессознательно, но работает от этого он ничуть не хуже. Копируя чье-то поведение, манеры, жесты можно добиться расположения, психологически сломать человека.

Людям в целом свойственно относится лучше к тем, кто имеет с ними сходство. При этом, если человека копировали, эффект несколько более широкий – человеку становится легче и приятнее общаться и с другими собеседниками. Наблюдается похожий эффект, как и при обращении к человеку по имени.

6. Используйте усталость оппонента

Усталый человек более восприимчив к чужим словам, просьбам, заявлениям. Психологически сломать человека можно в момент его усталости, в момент пониженного уровня психической энергии. Если попросить об одолжении уставшего человека, он, скорее всего, согласится, чтобы не принимать более трудного решения отказать в просьбе. При этом на следующий день просьбу, скорее всего, выполнят, так как было дано обещание.

7. Неудобные просьбы

Чтобы впоследствии попросить о чем-то важном и большом, сначала попросите человека о чем-то незначительном и простом. Однажды откликнувшись на вашу просьбу, в дальнейшем человек будет охотнее идти на контакт. Этот способ позволяет сломать человека только в том случае, если между вашими просьбами имеется некоторый интервал – хотя бы пара дней.

8. Умение слушать

Не стоит кому-либо тыкать в лицо его ошибками. В ответ можно получить только негатив. Если вы не знаете, как психологически сломать человека, сначала послушайте его, постарайтесь его понять. Скорее всего, вам удастся найти общие точки соприкосновения, даже если в целом ваши мнения и противоположны. Сначала согласитесь с собеседником, тогда он намного внимательнее выслушает ваши доводы.

9. Повторение за собеседником

Проще всего сломать человека – это показать свое понимание его точки зрения. Попробуйте перефразировать его слова. Повторяя то же самое, но своими словами, вы показываете свое полнейшее одобрение. Такая техника называется рефлективным слушанием. Психотерапевты широко используют этот прием в своей практике.

В разговоре с другом эту технику использовать проще всего. Выслушайте фразу, а затем повторите ее, как уже свой вопрос – так человек увидит, что его слушают, и будет чувствовать себя комфортно. К вашему мнению он прислушается уже намного охотнее.

10. Кивание

Кивком обычно мы показываем, что согласны с собеседником. Сломать человека можно, просто кивая в процессе беседы. Это еще один из эффектов мимикрии. Если вы будете кивать в процессе беседы, выслушивая позицию собеседника, вам будет намного проще убедить его затем в своей правоте.

Я не знаю как написать и что написать. я хочу умереть. уже больше года. ничего не могу поделать с собой. были попытки,была причина.
понимаете, я сломалась. нет стержня,нет радости,нет смысла. каждый день я убеждаю себя,что это пройдет,но не проходит.
Друзей нет,Бизнес-партнеры все разбежались,я в полной лаже,жених бросил,здоровье стало никакое,мне кажется,я даже внешне постарела….и уже полтора года я живу в аду.теперь я верю,что ад на земле есть. знаю-самоубийцы грешники. но я чувствую,я знаю,что я не нужна,я мешаю людям.
моя работа направлена на то,чтобы помогать,но меня не понимают вообще,думают,я на них нажиться хочу….бывшего все еще люблю,хоть он и с другой.
остальным от меня нужен лишь секс или деньги,когда они были….что же случилось с моей жизнью? иногда кажется,что это сон-и хочется проснуться от всего,а если нет-заснуть навсегда…
Поддержите сайт:

Безымянная, возраст: 23 / 02.02.2011

Отклики:

Привет, родная!
Да, тебе очень тяжело в жизни, но Бог не дает человеку испытаний больше, чем человек может вынести. Жених бросил? Да, скатерью ему дорога, зачем тебе такой человек, на которого нельзя опереться? Прости и отпусти. И скажи «спасибо» за то, что это случилось сейчас, а не потом, когда прикипела бы всем сердцем.
Партнеры разбежались? Плюнь ты на это все, лучше сейчас разобраться в людях, чем потом. А ты делай свое дело, помогай людям, ты- умничка, и твое добро тебе обязательно вернется. Ходи в церковь, молись Господу, читай Библию и Бог обязательно изменит твою жизнь, и наполнит тебя радостью и счастьем. У тебя все будет хорошо и рядом с тобой будут верные и достойные тебя люди. Пойди в детский дом и подари брошенным малышам свое тепло, заботу и любовь, помоги материально, если можешь. Основной закон процветания в Библии: давайте и дастся вам… Твори добро и оно к тебе обязательно вернется.
Пусть Бог благословит тебя!

Алеана, возраст: 40 / 02.02.2011

Здравствуй безимянная!Человек всегда кому то нужен,всегда есть человек или который нуждается в чьей нибудь заботе и ласке.Наверное надо предлогать свою помощь тем,кто не ищет подвоха в предложении.Зайди на сайты гримпис,ввс.красный крест и т.д. я думаю ты там найдешь свое предназначение.Храни тебя Бог.

Уставший дервиш, возраст: — / 03.02.2011

Всё у тебя наладится, не сейчас, но когда-нибудь, и Бог сделает тебя счастливой, но при одном условии. Если ты не в силах что-то сделать, то нужно всего лишь это. Для того, чтобы быть сильной. Чтобы уничтожить дьявола, который разрушает твою жизнь. Который подталкивает тебя к пропасти, дальше от Бога. Вот эти три слова. ПРОСТО. ПОПРОБУЙ. ПЕРЕЖИТЬ.

Андрей, возраст: 20 / 04.02.2011

Привет! На самом деле все это — ерунда. У Тебя самый прекрасный возраст. Вот я сейчас борюсь с похожими вещами, даже
еще хуже, но в 33 года. Сил нет. Нет перспективы. Но, даже я не хочу наложить на себя руки. Знаю, время проидет,
придут мысли в порядок и все остальное. Так было уже раз в 23… Как у тебя. Но, потом справилась, и прожила еще 10
лет счастливо!!! По настоящему счастливо. Не лишай себя этого. Все равно, все еще будет. А потом, лет через 10-15
посмотришь, что делать….

julia , возраст: 33 / 05.02.2011

Знаешь..а я вот тоже часто думала как у меня все плохо, как я никому не нужна, что самоубийство это так просто и
быстро и это выход…а когда узнала что смерть близка как никогда, она стала такой реальной, то все вещи совсем
предстают в другом свете и в другом качестве. Как-то сразу хочется жить, даже со всеми проблемами (никакого
определенного будущего, никаких перспектив, речь даже хуже чем заикание, нет друзей вообще, из родственников только
родители) все мелочи отошли на второй план — это надо почувствовать. Вся система ценностей («будет совсем плохо —
убьюсь», «какая я бедная и несчастная» и т.п.) меняется. У вас просто уныние, депрессия, может быть стоить
перетерпеть этот период, когда все наладиться? А оно обязательно наладиться, у вас руки-ноги-голова на месте, нет
смертельного заболевания — уже значит все не так плохо.

Юля, возраст: 23 / 05.02.2011

Привет. я понимаю как сейчас всё кажется беспросветным. и малейшее действие кажется наитруднейшим. у нас у всех нет стержня и мы не способны сами ничего. мы просто люди, нуждающиеся в ком-то кто позаботится о нас. иногда Господь позволяет некоторым вещам происходить в нашей жизни, чтобы мы наконец увидели что мы нуждаемся в нём. еще ничего не потеряно для тебя. у тебя и правда вся жизнь впереди. нужно чтобы была некая основа, на которую можно опереться, надеяться. Господь может быть этой основой. Он и есть. знать что ты Ему очень дорога. именно такая, разбитая, ненужная, больная. Он хочет пожелеть тебя, приласкать.просто поговори с Ним, если хочешь. а когда есть основа, то и дальше двигаться будут силы. у тебя есть дом куда можно всегда вернуться. в руках Господа специальнео место только для тебя, никто не заменит Ему тебя. Держись пожалуйста. ты не одна.

валя, возраст: 27 / 05.02.2011

1987 год. Мне 24. Я преуспевающий, стремительно поднимающийся бизнесмен. Красавица жена, которую я люблю до безумия, работает замдиректора одного из Торгов Москвы. Куча друзей, связей, возможностей, перспектив.
Всего одна малюсенькая глупость, родившаяся в голове, за один вечер перечеркнула всю жизнь.
Итог – потеря жены, друзей, связей, возможностей, 6 лет строгого режима, подорванное здоровье, туберкулез…
Как думаешь, сколько всего было «прогнано» в голове за те долгие, долгие 6 лет? Хотелось ли мне тогда жить?
Сейчас мне 48, я женат на самой прекрасной женщине на свете, у нас 6 самых прекрасных на свете детей и полное благополучие. И самыми лучшими годами моей жизни, заложившими основу нынешнему счастью, я сегодня считаю те 6 жестоких, сумрачных лет зоны, которые сформировали меня как Человека. Не озлобили и не убили, как других, но дали возможность переосмыслить жизнь и свое место в ней. И благодарю Бога, что в самый край жизни Он дал мудрость сказать себе: «Не буду торопиться, ещё поживу и посмотрю, что из этого могло бы получиться.»
Что я хочу этим сказать?
Только будущее может определить правильность принимаемых нами решений. Но прерывая свою жизнь, мы уже никогда об этом не узнаем… Как и того, что в сегодняшних страданиях мы, может быть, проживать самые лучшие наши годы, которые закладывают прочный фундамент всей нашей последующей счастливой жизни.
А по поводу «стержня» ты глубоко неправа.
Если в тебе есть понимание и желание помогать людям – значит, в тебе есть этот стержень! И это самый настоящий, единственно правильный стержень. Держись его всем сердцем, всею душою и храни его. Он наполнит твою жизнь смыслом! Если ты, конечно, этого захочешь…
Счастья тебе!

Илья, возраст: 48 / 06.02.2011


Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Последние просьбы о помощи
26.10.2019
Не хочу дальше жить, незачем. Больно от предатества, больно от осознания, что у меня родной человек отобрал любимое дело… тупая ноющая боль.
25.10.2019
Каждый день возникают мысли о смерти (добровольном уходе из жизни)
25.10.2019
Все, что я чувствую сейчас — ужасная тоска. Я хочу, чтобы это закончилось. Мне 18, и я понятия не имею, что мне делать с собой.
Читать другие просьбы

Как-то раз на просторах Интернета мне попался вопрос о том, как помочь близкому человеку, который сломался, или как понять, сломался он или это что-то другое? Суть вопроса была такого содержания, что у сестры был твердый характер, она всегда и всего добивалась сама, справлялась со всеми неурядицами и проблемами, а сейчас ее не узнать. Она слегает от любого стресса, долго болеет, на работу не ходит лет пять уже, превратилась в неряшливую домохозяйку, как только намечается какое-то дело или решение проблемы – она опускает руки, не хочет даже браться. Она боится, что у нее не получится, у нее проблемы со сном, она плохо питается, лежит и ни во что не верит. Недавно мне попалась хорошая косметика для проблемной кожи лица и я подарила ей, чтобы хоть как-то улучшить ее состояние. Но она ни разу не воспользовалась, не проявляет ни к чему интерес. Как ей помочь? Я не раз предлагала ей обратиться к психологу, но она воспринимает такой совет в штыки. Говорит: «Сама иди!» А я не могу смотреть, как она угасает. Как понять, это она сломалась или это что-то другое? Как помочь сестре?
Так вот я хочу дать всем читателям этой статьи не просто совет. Я хочу, чтобы вы поняли, что творится во внутреннем мире сломленного человека и почему он наотрез отказывается от помощи психолога.


Да, это она сломалась. Никакие советы, типа, сходить к экстрасенсу или психологу, или пить таблетки, НЕ ПОМОГУТ ! Этим вы делаете ей еще хуже – так она понимает, что нормальным способом от этого не избавиться. Ее может поставить на ноги только одно – изменения в жизни к лучшему . То есть что-то хотя бы одно в жизни должно наладиться. Чаще всего сам человек не может это наладить, ведь наверняка он оттого и сломался, что предпринял всё возможное, но сделать ничего не смог, не смог помочь себе, не смог смириться и принять ситуацию как есть. Помощь должна придти извне! Например, это может быть человек , который протянет ей руку, поднимет ее на ноги из положения лежа навзничь, и своей заботой, любовью, поддержкой, в т.ч. и материальной, сделает ее счастливой. Это может быть также, например, крупная сумма денег , которая позволит ей купить то, чего ей всегда не хватало, например, квартиру или хотя бы красивых платьев, или сделать пластическую операцию. Временным способом может быть поездка куда-нибудь, например, на курорт или в санаторий. Это поднимет ее, но ненадолго.
Если человек сломался из-за утраты любимого человека, то вернуть его к жизни может только этот один человек . Больше никто. Но сильные люди способны полюбить кого-то другого. Если она полюбит другого, то этот другой должен обязательно остаться с ней , иначе она погибнет (превратится в ходячего мертвеца, возможно, навсегда).


В общем, если хотите помочь сломленному человеку встать – выясните, чего ему не хватает, и помогите ему это обрести . Выбор метода помощи сломленному человеку напрямую зависит от его потребностей. И забросьте критику и нелепые советы, которые она должна реализовать сама (походы к психологу, чтение аффирмаций и т.д.). Не будет она это реализовывать – у нее нет жизненных сил на это! Нет веры в эффективность этих методов! Нет надежды на других людей!


Выяснить потребности сломленного человека чаще всего несложно, ведь в таком состоянии человек хочет кричать о том, чего ему так сильно не хватает. И когда сломленный человек вам признается в том, чего он хочет от жизни, то не вздумайте его упрекать нравоучениями и нормами морали, ведь так вы сделаете еще хуже – человек еще и поймет, что у него нет и вас, вашей поддержки, а есть только нормы морали, которые делают его еще более несчастным.


Часто именно так, как описано состояние сестры, выглядит усталость. Устала это почти сломалась. Человек не решается браться за какие-либо новые дела в страхе потерпеть поражение, как это наверняка уже было много раз. Прошлые поражения и неудачи сейчас являются решающим фактором. Вернуть человеку желание что-то делать, думать и предпринимать можно только одним способом – улучшив его нынешнее положение . Только изменения к лучшему могут вернуть сломленного или уставшего человека к жизни.

Видимо, в данном случае речь идет о затяжной борьбе двух людей, которые пытаются выяснить, кто из них сильнее. И один, видимо, побеждает, а второй испытывает при этом дискомфорт, поскольку не может отстоять какие‑то свои идеалы, свой образ жизни, свои позиции. Что в этом случае можно порекомендовать делать?

Чтобы ответить на этот, нужно сначала ответить себе на другой вопрос: «А стоит ли вообще так бороться за отстаивание своих идеалов?».

Ведь подобная борьба всегда сопряжена с осуждением того, с кем вы боретесь. Редко кто борется, в душе желая своему противнику любви и благополучия. Обычно желают ему чего‑то менее благостного.

Стоит ли доводить конфликт до той стадии, пока у кого‑то из его участников не кончится здоровье и он сломается психологически или даже физически? Или можно разойтись как‑то более мирно?

Мы много раз встречались с подобными случаями, когда, например, муж пытался полностью подавить жену, сделать так, чтобы у нее не было своего мнения. А она всеми силами пыталась отстаивать свою независимость, свою точку зрения. И все время, пока она боролась с мужем, их жизнь была полна дискомфорта и негативных переживаний, как с одной, так и с другой стороны. В общем, жизни не было, была непрерывная борьба за отстаивание своих идеалов

Может ли такая ситуация закончиться благополучно? Так бывало, но только тогда, когда женщине надоедало бороться. Она понимала, что переделать своего мужа и доказать ему что‑то невозможно в силу того, что он убежден в своей правоте. У него есть своя модель мира, в которой жена должна знать свое место, и бесполезно пытаться его переделать, бесполезно ему что‑то доказать. Он будет биться за свои идеалы до последнего, не принимая никаких доводов и слов. Фактически, он безумен.

А если вы понимаете, что этому человеку все равно невозможно ничего доказать, сколько бы сил, здоровья и времени вы не положили, то стоит ли тратить свои силы на борьбу? Вы понимаете, что изменить этого человека невозможно. Так стоит ли вам продолжать с ним борьбу, если вы претендуете на звание человека разумного?

Конечно, нет. Но это не значит, что нужно признать его правоту или с взаимными проклятиями разбежаться. Нужно обязательно понять, почему этот человек появился в вашей жизни, какой урок он дает вам, какие идеализации разрушает. Поймите, чему вам нужно у него научиться. Может быть, вам не хватает умения отстаивать свое мнение, умения добиваться своего? Возможно, вы чересчур добры и мягкотелы, и он вам демонстрирует другую сторону жизни: жесткость, агрессивность, еще что‑то, и вам нужно этому поучиться.

А, может быть, у вас просто имеются явные идеализации независимости и отношений между людьми, и он является вашим кармическим «воспитателем», посланным Высшими силами для их разрушения?

Поэтому сначала нужно проанализировать, что положительного дает вам эта борьба, чему можно научиться у этого человека. Но этот анализ должен проходить не через осуждение, гнев, протест, слезы или другие эмоции. Вы должны почистить накопленный на него негатив и затем проанализировать ваши отношения отстраненно, как бы со стороны. Вы должны понять, чего вам не хватает для того, чтобы быть столь же успешной, как он, хотя бы в отстаивании своей точки зрения. Потому что в остальных вопросах он может быть вовсе даже не успешен, просто он самореализуется путем подавления другого человека (в нашем примере – своей жены).

Вы берете у него все хорошее, чему у него можно научиться, чего у вас не хватает. А затем вполне разумно, без особых эмоций, решаете, что будете делать дальше. При этом вы исходите из того, ваш муж никогда не изменится, он будет до конца своих дней таким, каков он есть сегодня.

Исходя из этих обстоятельств, вы решаете для себя, что будете делать дальше. Может быть, вы примете его со всеми его заморочками, со всеми его претензиями на лидерство, с чувством собственной значимости, с его жаждой власти, жаждой командовать. Вы примете его как большого капризного ребенка, которому в голову что‑то втемяшилось. И будете спокойно относиться ко всем его капризам. Может быть, вы станете ему немножко подыгрывать. Может быть, вы не будете обращать на него внимания или займете еще какую‑то позицию. Например, позицию матери, у которой есть большой капризный ребенок, ничего не желающий слушать.

Что обычно делает мать капризного ребенка? Иногда она его бьет. Но у вас так не получится, вашего мужа побить уже нельзя, он переросток. Что еще можно сделать? Можно либо обращать его слова в шутку, внешне или внутри себя. Можно просто не обращать на них внимания, можно кивать головой и думать о другом. Вы понимаете, что переубедить его невозможно и никогда не пытаетесь это делать. Вы просто перестаете принимать всерьез его слова. Он будет что‑то говорить, но это совершенно не основание для того, чтобы на это всерьез реагировать, чтобы обращать на них внимание. Пускай себе говорит. Ему хочется самовыразиться, поэтому он открывает рот и что‑то произносит. Может быть, он будет делать это достаточно громко или грубо, может быть, он будет даже замахиваться на вас при этом. Простите его, он такой большой и с очень большим приветом, что тут поделаешь. Возможно, он таким образом просит у вас внимания и уважения – пошлите мысленно ему порцию подобных энергий. А если сильно замахивается – спокойно пригрозите сдать его в милицию, это обычно отрезвляет.

В общем, как бы он ни выкаблучивался, вы вполне сможете спокойно к нему относиться. Если, конечно, решите, что вам это зачем‑то нужно. Такой выбор обоснован, если вы считаете, что плюсов вашего совместного проживания больше, чем минусов, поэтому вы сознательно выбираете совместную жизнь, принимая его вот в таком странном обличье.

Если же вы видите, что плюсов у вашей совместной жизни почти нет, надежды на изменения к лучшему нет и нынешняя жизнь вас совершенно не устраивает, тогда, конечно, нужно сделать какие‑то шаги, чтобы удалиться от этого человека как можно дальше. Чтобы он жил своей жизнью, а вы жили своею.

В общем, вы делаете шаги к тому, чтобы он больше не появлялся на вашем горизонте. Но разрыв не должен быть сделан в виде истерики, в виде хлопанья дверями, с выкриками типа: «Я ухожу, и провались ты куда подальше!». Нет. Все должно быть сделано совершенно спокойно, разумно, многократно обдуманно. Вы делаете осознанный шаг, при котором вы ничего не теряете, не несете никаких убытков – материальных, моральных, организационных и прочих. Вы должны построить ваш разрыв так, чтобы вам не о чем было жалеть.

Этот разрыв не должен быть эмоционально окрашен, он должен быть совершенно спокойным, как вынужденная мера. Пусть это будет шаг человека, обдумавшего все свои действия. Пусть ваш бывший недруг тешится мыслями, что он своего добился, нет проблем. Позвольте ребенку поиграть своими любимыми игрушками. А вы выйдете из этой ситуации победителем в силу того, что расстанетесь с ним эмоционально спокойной, не накопив в своем сосуде дополнительных грехов, без любого рода потерь. То есть вы выйдете победителем из этой ситуации, хотя на внешнем плане он может считать, что победил. Но это не более, чем его фантазии. Вас не должно волновать, что он о вас думает, что он о вас говорит или что кому‑то скажет. Это его проблемы, его жизнь, его головная боль, пускай он ею живет. А вы станете жить спокойно и без проблем.

В общем, как видите, всегда существует, как минимум, два выхода. В первом случае вы можете остаться, если количество плюсов совместного проживания превышает минусы разрыва, но вы обязательно должны выйти из мира негативных переживаний, изменить отношение к его словам и поступкам, перестать остро реагировать на них. Второй выход – вы можете разойтись, но разрыв должен быть осознанный, разумный, многократно просчитанный, чтобы вы ничего при этом не потеряли, а только выиграли.

Конечно, есть еще вариант оставить все как есть, но последствия такого выбора несложно предсказать. Они будут очень печальными.

Мы рассмотрели случай, когда муж пытается подавить свою жену. Но не менее редко встречаются ситуации, когда жена пытается подавить своего мужа, один из родителей пытается сломать волю своего ребенка, один из деловых партнеров пытается раздавить другого, начальник пытается подавить своего подчиненного (или подчиненную) и так далее. Приведенные выше рекомендации относятся ко всем этим случаям (за исключением, разве что, случая родитель и несовершеннолетний ребенок). В любом из этих случав ситуацию можно сохранить, изменив свое отношение к словам и поступкам вашего противника. Либо отношения можно разорвать, но вы должны сделать это осознанно, с благодарностью к этому человеку за преподнесенные им уроки.

Заметьте, что мы не говорим, что нужно отказываться от борьбы за достижение своих целей, без приложения усилий трудно чего‑то достичь. Вы можете бороться, но делайте это с внутренним спокойствием и даже с сочувствием к тому, кого вы рано или поздно победите. И тогда все будет замечательно!

Как поступать в той ситуации, когда моя жизнь благодаря чистке сосуда кармы стала улучшаться, а ближайшие родственники никак не включаются в этот процесс, даже осуждают и не понимают меня. Их жизнь ухудшается: здоровье, несчастные случаи, что вызывает сильные переживания у меня.

Народная мудрость говорит, что насильно в Рай никого не затащишь. Каждый человек в жизни руководствуется своим набором принципов, убеждений, идеалов, какими бы странными и разрушительными они ни были. Он имеет на это полное право. Собственно, об этом говорит и наша теория.

Допустим, вы стали на Разумный путь. Вы стали понимать, что ваша жизнь почти полностью зависит от вас. Вы стали понимать те закономерности, которые управляют нашей жизнью. А ваши родственники не хотят становиться на этот путь, невзирая на ваше обращение к ним и попытки достучаться до них. И это вызывает у вас переживания, что свидетельствует о наличии у вас каких‑то идеализаций.

Можно констатировать, что у вас есть идеализация разумности людей, и она проявляется в том, что вы недоумеваете и раздражаетесь на глупое поведение ваших родных. Вы не поймете, почему они упорствуют и не хотят понять очевидных вещей. Казалось бы, все так просто: примите такие‑то взгляды и ваша жизнь изменится! А люди упорствуют, настаивают на своих заблуждениях. Это вызывает ваше раздражение, недоумение и другие нерадостные эмоции.

Вы исходите из того, что люди – разумные существа, но на самом деле вы заблуждаетесь. И они своим поведением доказывают вам, что человек – существо как минимум странное, руководствующееся самыми чудными и непонятными идеями и убеждениями. Не осуждайте их, позвольте им пожить в мире их идей, им хорошо и комфортно там, и они не хотят выбираться из этого состояния. Они имеют на это право. Вы предложили им помощь, они ее не приняли – вам‑то зачем переживать по этому поводу? Успокойтесь, иначе вы уподобитесь тем, кого осуждаете.

И вторая ваша идеализация – это идеализация своего совершенства. Она проявляется в мыслях типа: «Я не позволяю себе жить хорошо, когда вокруг люди так мучаются. Все люди должны жить одинаково. Поэтому помучаюсь‑ка я вместе с ними, мне нельзя жить лучше, чем другие».

На самом деле, каждый человек живет той жизнью, которую он сам создал себе. Некоторые люди, правда, отдают свою жизнь ребенку, полностью отказавшись от своей жизни и посвятив ее ребенку. Но это тоже не правильно, и мы об этом уже говорили.

Каждая душа приходит в эту жизнь и вселяется в тело, чтобы исполнять свои задачи, свое предназначение. И спрос с нее будет именно за то, насколько она выполнила свои задачи, а не насколько она вмешивалась в жизнь окружающих и пыталась их изменить к лучшему в соответствии со своими идеями.

Посмотрите, все проблемы в жизни возникают из‑за того, что люди стараются переделать окружающих. Жена пытается отучить мужа от пьянства или пытается как‑то принудить его зарабатывать больше денег. Муж пытается переделать жену, чтобы она не лезла в его дела или меньше слушала свою маму, и так далее. Отсюда все проблемы.

К сожалению, вы стоите на этом же пути. Вы продекларировали, что встали на Разумный путь, но продолжаете переделывать своих родственников. Вы пытаетесь их просветить, научить жить осознанно, а они не хотят просвещаться.

В итоге у вас есть два выбора: один – попытаться силой заставить их жить разумно. Интересно, сможете ли вы это сделать? Пока что этого не удавалось никому.

Второй путь – просто предлагать им необходимую информацию и не ждать, что они услышат вас, воспользуются ею и поблагодарят вас. Скорее всего, они не воспримут ваших советов, будут критиковать, насмехаться или ссылаться на другие источники. Если при этом вы будете впадать в переживания, то вы ничем не лучше их – вы оба живете в мире негативных эмоций. Так чем вы лучше их и с какой стати они должны слушать ваши поучения? Вы такая же пациентка, как и они.

Они страдают потому, что нарушают закономерности, не зная их. А вы страдаете потому, что вы знаете закономерности, но вы не позволяете другим людям жить своей жизнью. То есть вы тоже нарушаете закономерности, и в итоге ваша жизнь ничем не лучше их.

Поэтому мы говорим, что идеи Разумного пути хороши, но далеко не каждый человек готов их услышать или сумеет ими воспользоваться. Кому‑то достаточно строгих указаний, инструкций. Кому‑то достаточно религиозной веры, в которой тоже заложено множество указаний, а кому‑то необходимо осознание. Через осознание закономерностей люди приходят к управлению своей жизнью.

Это Разумный путь, но он приемлем далеко не для всех людей. А если вы на этом пути погрузились в переживания, то вы тоже далеки от Разумного пути.

Так что рекомендуем подумать о себе и позволить окружающим иметь свое мнение, пусть и ошибочное. Ваша позиция может быть следующей: вы не осуждаете их, а в душе даже сочувствуете и как‑то пытаетесь помочь им. Но если они не принимают вашей помощи, то что здесь поделаешь? Это их выбор. Это их жизнь, они добровольно выбирают эту ситуацию, и позвольте им жить так, как они хотят. От вас это не зависит.

А если ваша жизнь при этом изменится в лучшую сторону, то возможно, через некоторое время они сами обратятся к вам и спросят: «Слушай, почему нам кажется, что жизнь такая помойка, а у тебя все хорошо? У тебя хорошее здоровье, у тебя всегда хорошее настроение, у тебя все благополучно, почему так получается? Не знаешь ли ты каких‑то секретов счастливой жизни?» И тогда вы расскажете им, что руководствуетесь вот такими‑то принципами, или такими‑то нормами, или такими‑то техниками. И они сами захотят попробовать их применить, поскольку увидели, что у вас все хорошо. А пока вы испытываете сильные переживания, вы совершенно ничем не отличаетесь от них, и у них нет никаких оснований обращаться к вам за помощью. Вы стоите на одном уровне. Просто они испытывают переживания по одному поводу, а вы испытываете их по другому.

Вы все пациенты, так что рекомендуем вам сначала самой выйти на Разумный путь. И тогда, возможно, ваш пример вдохновит других людей. До тех пор, пока вы сами будете такой же, как они, все ваши слова будут проноситься мимо них со свистом. Успехов вам на пути к Разумному миру!

6 барьеров в общении, которые мешают наладить контакт с человеком

Содержание статьи

Одна и та же фраза может истолковываться по-разному, все зависит от того, с каким тоном вы произнесете вопрос или утверждение. Если вы эмоционально с повышенным тоном спросите о чем-то, то вас воспримут негативно. Если этот же вопрос проговорить с улыбкой на лице, то и реакция будет такой же. Поэтому важно обращать внимание на то, как и что мы говорим, чтобы в ответ получить желаемую реакцию. Рассмотрим подробнее, какие основные виды коммуникативных барьеров могут возникать в общении, и как их предотвратить.

1. Барьер восприятия

Равнодушие и скептицизм чувствуется в разговоре, даже если вы это скрываете и пытаетесь показать другие эмоции. Собеседник быстро потеряет интерес к беседе и желание продолжать разговор. Лучший выход из ситуации — начать разговор с улыбки, наладить контакт с человеком, уместно показывать эмоции в разговоре.

2. Поведенческий барьер

Снисходительный тон или низкая самооценка также могут стать барьером в общении с человеком. Если собеседник не лучшего мнения о вас, то, скорее всего, вся информация, исходящая из ваших уст, будет воспринята через призму недоверия или вообще проигнорирована. Старайтесь общаться со всеми на равных, хвалите человека даже за самые маленькие победы.

3. Языковой, семантический барьер

Недопонимание в общении может возникнуть не только между носителями разных языков, но и при разной подготовленности двух специалистов. Например, к вам пришел стажер на работу и вы начинаете ему объяснять абсолютно новую программу на профессиональном сленге. Человек не поймет ничего, и это будет причиной возникновения барьера. В таком случае лучше всего упростить свой рассказ и доступно объяснить пошаговый путь, как работает программа.

4. Эмоциональный барьер

Проблемы дома или на работе, внутренние переживания могут сказаться на общении, восприятии новой информации. Любая неуместная фраза от коллеги может выбить из колеи. Научитесь абстрагироваться от негативных эмоций и сосредоточиться на диалоге с собеседником, избегая личной оценки. Еще больше информации об управлении эмоциями вы найдете в бесплатном онлайн-курсе «Эмоциональный интеллект».

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

5. Культурный барьер

В мультикультурном мире велика вероятность встретить человека другой культуры, веры, который будет придерживаться разных понятий в жизни. Если вы начнете рассказывать про дегустации вин человеку, не употребляющему алкоголь из-за религиозных соображений, то вы встретитесь с непониманием. В таком случае постарайтесь заранее изучить собеседника, чтобы не ляпнуть ничего лишнего.

6. Гендерный и социальный барьер

То, что считается нормой для мужчины, может быть неприемлемо для женщин. Из-за распространенных стереотипов некоторые мужчины-начальники могут недооценить профессиональные навыки женщин, и наоборот. Не зацикливайтесь на поле человека в процессе делового разговора, общайтесь со всеми на равных, избегайте стереотипов.

Следуйте простым советам по преодолению межличностных барьеров в коммуникации, чтобы взаимодействие с любым человеком было продуктивным и результативным.

Что делать если тебя сломали. Если человека пытаются сломать, что ему делать? Фразы, морально убивающие человека за унижения

Существуют определенные, хорошо известные психологам методики, позволяющие сделать любого человека своим единомышленником, другом, или просто подтолкнуть к нужному вам решению, но ни один из этих способов не расскажет, как психологически сломать человека , только лишь как сделать его своим сторонником.

1. Возьмите за правило просить

Это правило еще называют эффектом . Когда-то ему потребовалось одобрение человека, негативно к нему настроенного. Чтобы привлечь этого человека на свою сторону, Франклин очень вежливо попросил у него книгу. А когда он получил книгу, то поблагодарил еще более вежливо. Это позволило ему сломать человека и оба стали друзьями.

В своей жизни вам наверняка тоже приходилось наблюдать подобное. Если человек сделал вам одолжение, он и в следующий раз сделает это намного охотнее, чем тот, кто вам чем-либо обязан. Причина такого поведения проста. Если вы что-то просите, значит, в будущем сами откликнитесь на просьбу.

2. Требуйте больше

Можно встретить и такое название этого способа, как «дверью в лоб». Сначала надо просить у человека намного больше, чем вы хотите получить от него на самом деле. Или же, если речь идет о конкретных вещах, можно попросить о чем-то совершенно нелепом, это позволит сломать человека . Обычно на такую просьбу следует отказ. После отказа можно смело просить о том, что нужно было вам изначально. Из-за возникшей неловкости человек, скорее всего вам не откажет, при условии, что просьба разумна.

3. Обращайтесь по имени

По мнению , обращаться к собеседнику по имени исключительно важно. Для каждого человека его собственное имя – самое приятное сочетание звуков. Поэтому, когда к человеку обращаются по имени, это сразу же на подсознательном уровне располагает собеседника, заставляет его испытывать положительные эмоции. Вам удается сломать человека и настроить его на себя.

Похожий эффект наблюдается и тогда, когда к человеку обращаются с указанием его звания, титула, чина. От того, как вы ведете себя по отношению к человеку, зависит то, как он будет относиться к вам. Называя кого-то другом, вы можете рассчитывать на появление ответных дружеских чувств.

4. Лесть

Как бы понятно, что это такое. Но имеются некоторые правила. Лесть не может быть ложной. Если говорить откровенную ложь, лесть принесет вред, а не пользу. По мнению исследователей, люди стремятся к тому, чтобы их мысли и чувства совпадали. Например, говоря лесть человеку с большим самолюбием, при этом демонстрируя искренность, вы получите только одобрение. Ваша лесть совпадет с мнением человека о самом себе. Тот же самый прием с человеком с низкой самооценкой сработает с точностью до наоборот, ведь психологически сломать человека в данном случае можно только подтвердив его собственные мысли о себе.

5. Отражение

Эффект отражения носит и другое название – мимикрия. Этот эффект зачастую используют бессознательно, но работает от этого он ничуть не хуже. Копируя чье-то поведение, манеры, жесты можно добиться расположения, психологически сломать человека.

Людям в целом свойственно относится лучше к тем, кто имеет с ними сходство. При этом, если человека копировали, эффект несколько более широкий – человеку становится легче и приятнее общаться и с другими собеседниками. Наблюдается похожий эффект, как и при обращении к человеку по имени.

6. Используйте усталость оппонента

Усталый человек более восприимчив к чужим словам, просьбам, заявлениям. Психологически сломать человека можно в момент его усталости, в момент пониженного уровня психической энергии. Если попросить об одолжении уставшего человека, он, скорее всего, согласится, чтобы не принимать более трудного решения отказать в просьбе. При этом на следующий день просьбу, скорее всего, выполнят, так как было дано обещание.

7. Неудобные просьбы

Чтобы впоследствии попросить о чем-то важном и большом, сначала попросите человека о чем-то незначительном и простом. Однажды откликнувшись на вашу просьбу, в дальнейшем человек будет охотнее идти на контакт. Этот способ позволяет сломать человека только в том случае, если между вашими просьбами имеется некоторый интервал – хотя бы пара дней.

8. Умение слушать

Не стоит кому-либо тыкать в лицо его ошибками. В ответ можно получить только негатив. Если вы не знаете, как психологически сломать человека, сначала послушайте его, постарайтесь его понять. Скорее всего, вам удастся найти общие точки соприкосновения, даже если в целом ваши мнения и противоположны. Сначала согласитесь с собеседником, тогда он намного внимательнее выслушает ваши доводы.

9. Повторение за собеседником

Проще всего сломать человека – это показать свое понимание его точки зрения. Попробуйте перефразировать его слова. Повторяя то же самое, но своими словами, вы показываете свое полнейшее одобрение. Такая техника называется рефлективным слушанием. Психотерапевты широко используют этот прием в своей практике.

В разговоре с другом эту технику использовать проще всего. Выслушайте фразу, а затем повторите ее, как уже свой вопрос – так человек увидит, что его слушают, и будет чувствовать себя комфортно. К вашему мнению он прислушается уже намного охотнее.

10. Кивание

Кивком обычно мы показываем, что согласны с собеседником. Сломать человека можно, просто кивая в процессе беседы. Это еще один из эффектов мимикрии. Если вы будете кивать в процессе беседы, выслушивая позицию собеседника, вам будет намного проще убедить его затем в своей правоте.

Добрый день.Наверное вам много пишут похожего, но всё же прошу обратить внимание. Помогите хоть чем не будь.Очень прошу дочитайте до конца, короче не получилось.
Я парень, мне без месяца 24, пол года назад закончил институт, стараюсь встать на ноги найти свое счастье и устроить свою жизнь наилучшим образом.
Состояние на данный момент. Апатия чередующаяся с редкими всплесками проявления силы воли, постоянная грусть, не спокойствие внутри, не чувствую вкуса жизни, теряю веру в себя, чувствую себя сломавшемся человеком.
С самого начала.
После поступления в институт я практически сразу начал жить с девушкой, все было хорошо, жизнь шла своим чередом, были жгучие желания стать лучше всех, добиться гораздо большего чем другие, я часто мог себе отказать в своих желаниях и сделать так как нужно. Строились отношения вполне серьезные были планы забрать девушку в свой город, жениться и жить пожевать добра наживать. Но… Прошло 3 с половиной года и мы расстались по её инициативе. Мотивацией выступили.
1Я лидер она тоже в отношения должен кто-то уступать.
2Я жестки и нервный, из-за чего, вроде бы как, были соры.
3Я добрый и хороший, а ей хочется злого и плохого.
Для меня это было большим ударом и утратой, ведь она была для меня уже, что ли родным человеком, лепшим другом и человеком который вдохновлял меня на новые достижения.
Я знаю, что в таких случая лучше держаться по дальше от человека, что бы боль утраты прошла как можно скорее, но проблема была в том, что я учился с ней в одной группе да и жили мы в соседних комнатах, просто физически не получалось не видится и не общаться. Подсознательно мне хотелось стать тем плохим парнем который ей бы нравился, вернуть её а с другой стороны мне хотелось начать новую жизнь с чистого листа и эти два состояния часто менялись внутри меня. Я начал гулять по черному,транжирить деньги влезать в долги.
1 месяц после разлуки у меня было просто ужасное самочувствие кидало со стороны в сторону,начали посещать мысли о суециде, а потом вроди бы как притихло, начал иногда улыбаться появился интерес к девушкам, но он был каким-то злым и жестоким. Смирившись с мыслю, что я просто не могу быть сам я нашел девушку, не скажу, что я от нее был в восторге, просто таким образом я бежал от одиночества, тоски и унылости, меня многое в ней раздражало, не достаток интеллекта, внешних данных, повадки, круг общения.
Позже я потерял интерес к ней и всем, мне стало абсолютно наплевать на всё и только мысли о бывшей меня отдаляли от душевного равнодушия.
Позже несколько месяцев был сам, продолжал гулять, пока одним утром не проснулся и понял, что сегодня начинается все с чистого листа. Познакомился с красивой девушкой, как казалось очень хорошей доброй и со шрамом в сердце, прям как я. Мне захотелось с ней серьезных отношений, я с новыми силами бутто бы воскрес, открылся, начал жить для неё и зря…Все было зря. Ей просто хотелось развлечений и ничего серьезного в голове у нее по поводу меня не было. Это окончательно убило во мне веру в хороших девушек, но что-то мне мешало разорвать с ней все связи, она ушла к бывшему(пол года мучался, я начал её добиваться), при этом у меня открылись глаза, что это за человек, я первый раз в жизни захотел мести, я продолжал её добиваться но уже с совершенно другой целю.(Еще раз убедился в том, что девушка с которой я жил была чуть ли не самой лучшей в мире. Я уже свыкся с мыслю постоянной тоски за ней и как-то научился с этим мириться. А потом встретил одного человечка и понял что не могу его упустить, не по тому, что она мне показалась хорошей а просто… не могу и все… Но… у нее был и есть гражданский брак. И я решил, что раз не получаеться по хорошему будет по плохому, я окончательно потерял веру в хороших людей, что со мной могут поступать по доброму, а значит и я не должен ни кому уступать. И попробовал построить счастье на чужом горе. То как это началось вряд ли можно назвать чем то хорошим. Мы были любовники я выжидал момент пока она сама начнет путаться в себе, а потом в один момент понял, что уже не вижу жизни без нее и стратил… полностью потеряв рассудок стал романтиком на сколько мог, старался поменяться в лучшую сторону, выжимал из себя все соки, но так что бы она об этом не знала. И ни чего не вышло.(За год у меня окончательно расшатались нервы. Моя личность начала трещать по швам, её не стало, этими отношениями я окончательно убил в себе личность и силу воли, так как я в них ни чего не решал. Вот и получается теперь:
1 я не из тех кто счастлив в одиночистве
2 я устал ставить шрамы в сердце
3 я устал расставаться с теми кто дорог мне и обрывать связи с теми кто мне абсолютно равнодушен.
4 я устал жить
Вот уже 2 с половиной года я хочу просто жить как все. Из этого времени всю мою радость в жизни можно сложить в 2 месяца, еще 2 месяца так себе, а все остальное, тоска, гнев, злость, страх , обиды, разочарования и боль, бесконечная и глубокая. Мне уже кажется, что окружающие люди чувствуют эту боль и тяжесть внутри моей личности, обходят меня стороной.(((
Вот так с парня лидера, я стал духовно нищим слабым и беззащитным, я стараюсь это скрывать от людей, но малейшая экстремальная ситуация выдает меня. Не сплю, не ем, работать не могу, подвожу серьезных людей, при этом четко понимаю, что каждый сам кузнец своего счастья, но пробовать ковать больше совершенно нет сил. Я не наркоман, ни когда не пил через мерно 3 месяца вообще не пью и больше не собираюсь принимать алкоголь по личным убеждениям, бросил курить но это все не то. При этом я не урод, вроде бы не глупый, финансово обеспечен выше среднего уровня, среди одногодок всегда ЧУВСТВОВАЛ себя что ли выше на ступень, а последние 4 месяца…

«Осознание отвратительности происходящего и себя в нем,
ломает психику и превращает человека в ничтожество»(с)

Приемы расчеловечивания и превращения нормального казалось бы человека в убогое существо наподобие человека на самом деле объединяет несколько тем. Среди них «Окно Овертона», которое подводит к пониманию того, что невозможное может стать возможным и сатанинские (они же фашистские) приемы расчеловечивания — это превращение человека в безвольное ничтожество, подчиняющееся хозяину, который его кормит и морально добивает. Я часто задавала себе вопрос:что движет людьми с фашистской идеологией?Почему возрождение фашизма в головах людей стало возможно в 21 веке?Только ли беспредельная тяга к власти над людьми тому причиной?Ответы на многие вопросы я получила посмотрев фильм «Пятая печать».
Известно испокон веков, что одна из самых сильных психологических травм –это унижение, то есть покушение на благополучие внутреннего мира путем унижения, подавления, критики, высмеивания, осуждения того, что для самого человека является важным. Прессование, гнобление, уничтожающая критика,клевета, подавление и унижение является серьёзным ударом для внутреннего мира и благополучия человека, поскольку чувство собственного достоинства и достоинства в глазах других людей является важной моральной ценностью человека. Формирование базовых представлений о мире и людях формируется еще в детстве. В человеке заложена установка лучшего мнения о себе, базирующаяся на системе ценностей, привитыми родителями, воспитанием в обществе, саморазвитием и личностными нравственными озарениями.
Пережив серьёзное унижение или большое количество длительных унижений, у человека включаются системы самозащиты, с тем чтобы сохранить целостность внутреннего мира и самоуважение. Униженный человек старается всеми путями избегать подобного в будущем, выстраивая стратегии защиты себя от подобных ситуаций. Это в дальнейшем влияет на базовое доверие к людям и к миру в целом. Но и очень влияет на самооценку и самоуважение.Самоуважение – это стержень, внутренняя опора человека, помогающая ему выстоять в многотрудной жизни.Когда человек понимает, что сбился с пути, есть риск потерять самоуважение. Часто отнимают самоуважение у человека пагубные привычки, с которыми он не может совладать. Но есть куда более коварная причина, по которой человек может потерять самоуважение и любовь к себе.Это неудачно складывающаяся жизнь, когда человека психологически ломают обстоятельства и другие люди.Есть ряд принципов, идеалов свод внутренних правил в поле любого человека, преступив через которые можно потерять себя, а значит потерять самоуважение. Это значит преступить черту — точку невозврата, за которой осознание отвратительности происходящего и себя в нем, будет ломать психику и превращать человека в ничтожество . Заставив отказаться от своих принципов и идеалов, в человеке ломают волевой стержень личности. А дальше лепят из него, как из пластилина, все что угодно. Растоптанная фашистами личность не способна оказывать сопротивление.Необходимо сохранять в себе идеалы при любых обстоятельствах, это единственный шанс остаться человеком.
Фашиствующие элементы, копаясь в грязном белье других, собирая грязь компромат, попирая ценности других, находят в перековке личности оправдание собственной низости.
Экспериментально доказано, чтобы человек и масса людей были послушны, как бараны — их нужно сломать, заставив перешагнуть через барьер человечности. Ломка человека происходит при переступании через табу, через расчеловечивание, через высвобождение в человеке низменных черт присущих животному миру.
Фашистские методы расчеловечивания известны всем – это подавление в человеке чувства собственного достоинства под прессом угрозы смерти. Фильм «Пятая печать»тому пример.
Главная идея фильма: убить человека — дело нехитрое, а вот превратить его «в нечто, по видимости живое, а по сути мертвое» — значительно сложнее. Люди, перенесшие пытки и унижения, конечно, будут бояться и ненавидеть своих мучителей, говорит наставник, но «пока в них хоть теплится чувство человеческого достоинства, мы ничего не достигнем». Не утратив самоуважения, представители этого самого «большинства» способны и протестовать, и сопротивляться, и даже бороться. И потому главная цель — «заставить их презирать самих себя. До отвращения. И пока вы этого не добьетесь — все остальное не имеет значения».

«ПЕРЕСТУПИТЬ ЧЕРТУ»

Этот прием описан, в частности, в книге психолога Бруно Беттельхейма «Просвещенное сердце», опубликованной в США в 1960 году.Подробнее об этом можно прочитать в газете «Суть времени.»

Возникали когда-нибудь мысли, как морально убить человека? Думаю, об этом думали все. Начиная с малых лет, когда личность сталкивается с социальной средой, начинает испытывать давление. Сверстники проверяют друг друга на прочность, постепенно перенося подобное поведение во взрослую жизнь. Кто-то оставляет эти детские шалости в прошлом. Но есть люди, которым нравится унижать других. Как дать им отпор и навсегда отбить желание упражняться на вас?

Как морально убить человека, сохраняя достоинство

Допустим, наглец публично высказывается, оскорбительно, язвит, отпускает неуместные шуточки, всячески издевается. Дружный хохот его дружков, окружающих любого может вывести из равновесия. Но… данную ситуацию легко можно повернуть против обидчика. Чего он ждет от вас? По-русски говоря, облома. Чтобы показать свое превосходство, такие люди самоутверждаются за счет других. Это своего рода поединок: чей дух сильнее? Теперь перечислю ряд советов, как морально убить человека в такой ситуации:

  • Сохраняйте невозмутимость. Спокойное, ироничное отношение к нападкам отрезвляет обидчика, интригует наблюдателей.
  • На оскорбительные вопросы вроде «Ну как там… то-то?» можно просто сказать: я же не знаю, тебе это известно лучше..
  • Все гадости можно обернуть против нападающего, спокойно иронизируя над его словами без грязи, оскорблений. Не опускайтесь до уровня своего оппонента.
  • Наблюдатели быстро потеряют интерес к инциденту или даже посмеются над неуклюжими попытками вас унизить.
  • Видя ваше духовное превосходство, внутреннюю силу, насмешник быстро отступит в поисках более слабой жертвы.

Бывают ситуации, когда мы переживаем вероломное предательство. Большинство сразу же думает о мести, мысленно смакуя детали, представляя, как поступит в ответ. Но гораздо сильнее можно морально убить человека, сохраняя достоинство, душевное благородство. Поверьте, склоки, планы мести, различные гадости в ответ унижают вас, делая мелочным. Позже будет самому неприятно, может даже стыдно.

Гораздо мудрее поступить разумно, взвешенно. Клевету опровергнуть. Скрытые происки сделать публичными. Обернуть низость обидчика против него самого. Хуже всего — общественное осуждение. Однако сто раз подумайте, наказывая так других: может, люди достойны второго шанса?

Лучший способ морально убить человека — показать ему его низость так, чтобы тот ее четко осознал. Муки совести, душевное унижение, осуждение окружающих заставят серьезно подумать над собственным поведением. Возможно, даже исправиться. Желаю всем быть достойными, мудрыми, сильными людьми, способными дать отпор любому наглецу!

Из этой полезной статьи Вы узнаете о том, как унизить человека умными словами , не пуская в ход кулаки.
Грех обижать хорошего человека, помните об этом.
За любое унижение невинного Вам придется расплачиваться наказанием свыше.
Но нередки случаи, когда Вас размазывают по стенке, произнося фразы непристойного содержания.
Конечно же, Вы можете ответить обидчику тем же или вдарить по зубам со всего размаху.
Но это не совсем деликатный метод, друзья мои.

Намного сложнее унизить человека, не положив его на лопатки, а подобрав такие фразы, чтобы они в моральном смысле уничтожили его.
Вот этим мы и займемся.

Фразы, унижающие человека за оскорбление достоинства

Если Ваше достоинство поставили под сомнение- не важно кто Вы- мужчина или женщина, попробуйте ответить этими фразеологизмами:

1). Оскорбить женщину может лишь моральный импотент или существо, опущенное жизнью.
2). Ты сейчас бросаешь оскорбления потому, что упорно скрываешь свою собственную несостоятельность.
3). Мое достоинство не на высоте, но оно и не на дне. А Вы выдаете в себе слабую и морально убогую личность.
4). Ваши оскорбления звучат как беспомощная попытка доказать свое превосходство.

Этими фразами Вы унижаете человека осторожно и деликатно. Интеллигентно опуская его, Вы сами не уподобляетесь злому обидчику.

Фразы, морально убивающие человека за унижения

Сразу хочу предупредить, что их использовать следует с глубокой осторожностью. Все дело в том, что Вы наделены способностью запрограммировать человека на негативные последствия. Его платой за причиненную Вам обиду станет неблагополучное событие, которое произойдет в тесной связи со словесным “пророчеством”.
Не совсем ясно?
Сейчас все поймете.

Примеры фраз, морально убивающие и фатально программирующие обидчика на “вечную память”:

5). Я ничего тебе не отвечу. Но ты потом поймешь, что все несчастья ты нажил с этого дня.
6). Очередь к онкологу очень длинная, и ты встанешь в конец. (Произнесите эти слова только в случае жестокого унижения).
7). За все в этой жизни придется расплачиваться. Не забывай этот день, чтобы потом не думать за что Бог тебя наказал.
8). С этого момента в твоей жизни начнутся несчастья. Я не пугаю, а знаю об этом.

Немного пофантазировав, Вы можете изрядно дополнить предложенный список.
Только не перегибайте палку и не программируйте неплохого человека на худой фатализм.
Вполне возможно, что Вас унизила достаточно мнительная и слабая личность, которая начнет угасать после всего произнесенного.

Как понять, что ваши отношения на грани разрыва, и что делать потом

Люди рвут отношения по множеству причин: одни вполне логичны, другие требуют дополнительных размышлений. Если вас распирает от избытка негативных ощущений в присутствии человека, если он или она перекладывает на вас свои проблемы, если вам скучно — это повод разобраться, где источник такого отчуждения и что с ним можно сделать. О том, как понять, имеет ли смысл бороться за отношения, и почему любой разрыв объясним, — в главе из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

Рассмотрим подробнее возможные причины отчуждения. Узнаете себя?

  1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера.

  2. Он загружает меня своими проблемами.

  3. Мне стало скучно с ним.

  4. Он отводит мне не ту роль.

  5. Я мало для него значу.

  6. Из-за него у меня падает самооценка.

  7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию.

1. Я стал чувствовать себя скованно в присутствии партнера

Порой в отношениях бывает трудно расслабиться, потому что мы не можем успокоить те чувства, которые пробуждает в нас партнер. Психотерапевты называют это переизбытком собственного «я».

Возможно, вам уже знакомо ощущение, будто вас распирает от избытка чувств. В данном случае эти чувства могут быть как позитивными, так и негативными. Если вам трудно контролировать себя в присутствии человека, с которым вы были когда-то близки, это значит, что вас одолевают такие негативные чувства, как, например, гнев, печаль, тоска, страх или замешательство.

Как-то раз меня пригласили на вечеринку. Я знала, что там будет и мой бывший тоже. Увидев его, я занервничала. Меня охватил гнев, мне стало грустно и тоскливо. Я хотела убежать оттуда и поехать домой, но осталась, поглядывая на него издалека и думая: «Мои чувства вполне логичны и оправданны в данной ситуации». Я глубоко вдохнула и тут же заметила, как мое тело буквально за несколько минут освоилось с ситуацией и тревога улетучилась сама собой. Лине, 38 лет

Если вы в состоянии выдержать внезапный наплыв чувств, не бегите прочь. Сделайте пару глубоких вдохов и возьмите верх над эмоциями.

Вы можете морально подготовиться к встрече с неприятным вам человеком, заранее рассказав друзьям о своем отношении к нему. Во время этого разговора можно ощутить наплыв чувств и постараться равномерно распределить их по телу. Делая глубокие вдохи и выдохи, вы будете понемногу привыкать к новым ощущениям.

Тренируйте умение воспринимать определенные чувства точно так же, как вы тренируете собственные мускулы. Невозможно накачать плечи, не поднимая тяжести. А вот если подойти к делу со всей серьезностью и, превозмогая боль, поднимать штангу, то можно добиться положительных результатов. Точно так же

можно научиться владеть нахлынувшими чувствами, если постоянно испытывать их на себе, но в умеренных порциях.

Подобно джинсам, которые жмут вам после стирки, но со временем разнашиваются, ваша способность воспринимать чувства может также расширяться. Главное — не поддаваться панике.

В этом случае полезным окажется упражнение с письмом. Вы, вероятно, заметите, что с каждым новым письмом или разговором о нахлынувших чувствах вам будет все проще и проще находить для них место в себе. Научившись обретать гармонию с самим собой, попробуйте сделать что-нибудь полезное и в других отношениях. Ведь бывает и так, что со временем человек начинает чувствовать себя более раскрепощенно и уверенно.

Упражнение с письмом
Начните писать прощальное письмо. Его необязательно отправлять, но написать нужно. Меня часто спрашивают: «Зачем нужно именно прощальное письмо?» Дело в том, что прощание обостряет наши чувства и мы лучше осознаем значимость человека, которому оно адресовано. Например, представьте себе, что кто-то из вас уезжает на другой край света и вам необходимо попрощаться друг с другом.

Порой чувства могут одолевать вас или приводить в замешательство. В таком случае необходимо обратиться за профессиональной консультацией. Хороший специалист не только поможет вам улучшить собственные отношения, но и поспособствует вашему личностному росту.

2. Он загружает меня своими проблемами

Если партнер перекладывает на вас проблемы, которые сам не собирается решать, разумнее разорвать с ним отношения, что Санна из приведенного ниже примера и сделала:

Долгое время мою мать беспокоили зубные протезы. Она часто конфликтовала со стоматологом и отказывалась оплачивать счета за его работу, не видя положительных результатов. Как-то раз она вовсе рассвирепела, когда стоматолог намекнул ей на ее проблемы с психикой.

Когда я пришла к ней в гости, она вывалила на меня целую кучу своих проблем с зубами, надеясь, что я начну ей потакать, но от этого мне стало только хуже. Санна, 34 года

В данном случае, сколько бы ни выслушивала Санна жалоб своей матери на стоматолога, она не смогла бы решить ее проблемы с зубами. Вместо того, чтобы бессмысленно тратить силы на это, ей лучше сосредоточиться на собственных детях.

Санна попыталась остановить словесный поток матери: «Мама, я всего лишь твой ребенок. Я не должна решать твои проблемы. Я устала слушать про твои зубы. Надеюсь, это было в последний раз». Сначала мать разозлилась на свою дочь, почувствовав себя жертвой, но говорить о своих проблемах перестала. И это было разумным решением, иначе она могла потерять Санну.

Довольно непросто выслушивать постоянные жалобы родственника или друга на одни и те же проблемы, которые он не пытается решить самостоятельно и не просит помочь ему в этом.

3. Мне стало скучно с ним

Обратите внимание, что глаголы «скучать» и «сожалеть» довольно близки по значению. Хорошенько подумайте, не случилось ли чего в ваших отношениях, о чем вы жалеете или из-за чего переживаете, что мешает вам открыто рассказать партнеру о своих чувствах. Вы уже начали потворствовать друг другу, позабыв о спорах и собственном мнении? Если все так, разговор по душам полностью развеет скуку. […]

Приведенные ниже примеры показывают, как можно начать подобный разговор:

— «Я стал замечать, что мне все меньше хочется договариваться с тобой о чем-либо».

— «Во время наших встреч стал все чаще посматривать на часы».

— «Мне очень хочется услышать от тебя что-нибудь приятное».

— «Я очень надеюсь, что мой рассказ вызовет у тебя вопросы, которые покажут, что тебе действительно это интересно».

— «Я хочу отбросить все формальности и просто подурачиться вместе с тобой».

— «Я не хочу полностью разрывать с тобой отношения. Но нам лучше видеться реже».

Писательница Эмма Гад, посвятившая немало книг правилам хорошего тона, вряд ли одобрила бы разговоры начистоту, ведь они могут оскорбить или разозлить партнера. Но, если отношения уже на грани разрыва, вы ничего особенно не потеряете. А возможно, даже извлечете какую-то пользу.

Бывает и такое, что каждый из вас растет как личность в разных направлениях, из-за чего у вас постепенно исчезают точки соприкосновения.

Нет никакого смысла бороться за те отношения, которые уже утратили актуальность и исчерпали себя.

Ведь мы растем и развиваемся, поэтому не стоит думать, что нас всю жизнь будут сопровождать одни и те же друзья.

4. Он отводит мне не ту роль

Повзрослевшие дети, полностью разорвавшие отношения с близкими, часто рассказывают, что у них создается впечатление, будто слова, поступки или даже взгляд, брошенный родителями, наложили неизгладимый отпечаток на их личности. Такие люди, не узнавая в зеркале самих себя, приходят в замешательство. Они чувствуют, что отец или мать иначе воспринимают их поступки, чем они сами. Возможно, родители еще с рождения уготовили им определенный шаблон развития. И вот их дети, повзрослев, пытаются проявить другие стороны характера, не соответствующие родительским представлениям о воспитании, из-за чего возникает недопонимание или даже пренебрежение. Особенно это типично для тех родителей, чье детство было богато разными событиями, а полученными в те времена психологическими травмами никто не занимался. Такие родители отчаянно цепляются за одну и ту же роль, не осознавая того, что дети стали заложниками их собственной игры.

Такое ощущение, будто моя мать играла роль примерной, доброй домохозяйки. Желая полностью оправдать ее надежды, я притворялась довольным, послушным ребенком. Я инстинктивно поняла это еще в раннем детстве. Повзрослев, я научилась быть другой. Теперь я могу быть глупой и невыносимо грустной.

Открывая новые стороны своего характера, я приспосабливаюсь к ним и делаюсь сильнее и счастливее. Однако моя мать не может привыкнуть к этим трансформациям. Каждый раз, когда я к ней прихожу в гости, она заводит эту старую пластинку с «доброй мамой». Я чувствую, что меня не видят и не слышат. Складывается впечатление, будто я куда-то исчезаю. Но стоит мне дома поговорить об этом со своим возлюбленным, как тут же я начинаю замечать, что все во мне становится на свои места. Дорте, 50 лет

Каждый из нас хочет, чтобы близкие воспринимали нас такими, какими мы сами себя считаем. Если в глазах партнера вы видите себя другим, то совсем не просто сохранить внутренний стержень. Особенно непросто приходится людям с низкой самооценкой.

Если родители не обращали особого внимания на вашу личность или душевные потребности или видели вас совершенно другим человеком, не таким, каким на самом деле вы являетесь, то у вас, очевидно, есть проблемы с самооценкой. И даже если вы — человек, уверенный в собственных силах, совместное пребывание с родителями может показаться вам тяжелым бременем, вызывая чувство стыда.

В той или иной степени мы навязываем роли как своим детям, так и друг другу. Однако не все бывает гладко. Иногда оказывается, что партнер не в состоянии исполнить полученную роль, поскольку она бескомпромиссна, то есть не поддается изменениям. Пластичность отдаваемой роли напрямую зависит от нашей собственной пластичности и умения исполнять различные роли для других людей.

Например, если вы в состоянии исполнять только роль веселого шута, то окружающие получают от вас роль зрителей. А если вы умеете быть слушающим помощником, то ваш партнер с легкостью может стать проблемным ребенком. Если же войти в образ невинной жертвы, окружающие станут для вас либо помощниками/спасителями, либо же предвестниками хаоса.

Некоторые исполняют роли из прошлого, а их поступки в отношениях не поддаются разумному объяснению со стороны окружающих. Такие люди навязывают роли, видя в партнере лишь ее исполнителя и не пытаясь при этом разобраться в его настоящих чувствах. […]

Если в отношениях с друзьями, родителями или другими людьми вы чувствуете дискомфорт, искаженность или неестественность, это означает, что вы, вероятно, вовлечены в их игру, которая не имеет ничего общего с вашими настоящими чувствами и переживаниями.

А бывает такое, что вам отведена роль в пьесе, в которой ваш партнер создает иллюзорные представления о самом себе. В таком случае вы потратите много сил и энергии, а взамен ничего не приобретете. Поэтому выходите из игры как можно скорее. Всегда неприятно развеивать чьи-то иллюзии, но ведь куда лучше смотреть правде в глаза.

Для танца необходимы двое. Если новые движения выучил только один, то второй не сможет слаженно танцевать с ним. Если вы перестанете играть роль, полученную от партнера, ему будет сложно в одиночку играть свою собственную. Он будет сильно расстроен и, вероятно, сорвет на вас зло, но вам лучше не отступать от своего решения. В дальнейшем это принесет пользу и вашему партнеру, который, скорее всего, поймет, что нуждается в помощи.

Обычно родители отводят своим детям определенные роли, однако подобное происходит также и в других отношениях.

Легче всего навязать роль тем людям, которые не знают самих себя.

Чем больше вы рассказываете о себе, своих желаниях, любимых и нелюбимых вещах, тем лучше защищаетесь от влияния других людей.

Если в присутствии близкого человека или во время разговора с ним вам тяжело обнаруживать себя настоящего, лучше воспользоваться перепиской, вместо того чтобы полностью разрывать отношения. Так вы со временем научитесь проявлять свое истинное «я», избегая чрезмерного психологического давления (даже в самых изощренных интригах).

5. Я мало для него значу

Если партнер имеет для вас огромное значение, но не отвечает вам взаимностью, такие отношения обычно порождают боль и низкую самооценку.

В отношениях пар довольно часто один любит больше, а другой меньше. Один больше заинтересован в другом, чем тот в нем. В этом нет ничего плохого, но, если разница в силе чувств слишком велика, тяжелее приходится тому, кто любит больше.

Если вы сходите с ума по партнеру, мечтая постоянно быть рядом с ним, а он не разделяет вашего энтузиазма, намереваясь встречаться с вами лишь время от времени, в таком случае вам лучше вообще не видеться.

Когда я встречалась с Мартином, я целыми днями думала о нем. Я всячески его жалела и чувствовала глубокую привязанность к нему. У него было сложное детство, часто возникали проблемы разного рода, а я пыталась помочь и давала дельные советы. Мы редко говорили обо мне и моей жизни. Ведь со мной все было хорошо, поэтому Мартин меня ни о чем не спрашивал. Когда же я начинала рассказывать ему о своей жизни и увлечениях, то он, по-моему, лишь делал вид, что ему интересно .

Я проявляла инициативу как могла, предлагая, например, сходить в кино или просто погулять. Из него же каждое слово приходилось вытаскивать клещами. В конце концов я почувствовала себя ненужной и порвала с ним. Наши отношения подошли к концу. Мне кажется, это было необходимо, хотя потом я еще долго не могла прийти в себя. Камма, 42 года

В отношениях с родителями все обстоит так же непросто, особенно если человеку не удается пока стать значимым в их глазах. Возможно, вы оказались в тени брата, которым родители гордятся больше, чем вами.

Когда я приехал в гости к родителям, они мне стали нахваливать моего брата, рассказывать, как у него все хорошо, что он сдал экзамены, получил отличные оценки и теперь имеет все шансы найти прекрасную работу. Стоило мне заговорить о своей стажировке, как они тут же заскучали. Каспер, 24 года

Некоторые люди совсем забывают о семье, где чувствуют себя белой вороной, а любая попытка поговорить с родителями оборачивается для них разочарованием.

Повзрослевшие дети, испытавшие на себе развод родителей, зачастую чувствуют себя в новой семье отца людьми второго сорта. Приведенные ниже примеры подтверждают это.

Собираясь поехать к отцу, я обычно лишь в последний момент узнаю, когда он будет дома. К тому же он всегда опасается, что мне может не хватить места в его доме, если вдруг к ним приедут дети его новой жены от прежнего брака, их общие дети или друзья. Ханна, 24 года

[…] Ощущение собственной бесполезности и ненужности доставляет не меньше переживаний, чем безответная любовь. Если при общении с человеком вы испытываете подобные чувства и разговор с ним об этом ни к чему хорошему не привел, попробуйте реже встречаться или тратить на это меньше времени, сосредоточившись на других отношениях.

Однако, когда вам как родителю тяжело добиться расположения своего ребенка, ни в коем случае не разрывайте отношений с ним, даже стыдясь своей несостоятельности в глазах второго родителя или его друзей. Ведь задача родителей — быть готовым протянуть детям руку помощи в трудную минуту, даже если они совсем о них не вспоминают. Убедитесь, что вы важны своему чаду, которое временами все-таки нуждается в вашей поддержке, пусть порой вы в этом и сомневаетесь.

6. Из-за него у меня падает самооценка

Порой окружающие говорят вам то, чего вы не желаете слышать. Возможно, им кажется, что ваша личность должна развиваться по определенному шаблону, что вы чересчур доминируете, выглядите обиженным или просто странным. Если это сказано без злого умысла, есть повод задуматься над справедливостью этих замечаний.

Познание жизни, помимо прочего, подразумевает постепенное обнаружение новых, неизвестных прежде граней нашей личности. В этом смысле враги оказываются куда полезнее друзей. Ведь последние, боясь потерять вас, склонны так приукрашивать обстоятельства, что вы даже не заметите, как дадите волю отрицательным чертам вашего характера. Враги же выскажут вам все прямо в лицо.

Вам очень повезет, если ваш друг или родственник честно расскажет вам (даже в ущерб самому себе) о том, как вы себя ведете, в том числе и об отрицательных моментах. Разрыв отношений с этим человеком из-за вашего пострадавшего самолюбия будет означать, что вы упустили возможность улучшить свое самосознание.

Если вам тяжело слушать критику в ваш адрес, считайте это началом вашей работы над ростом и развитием собственной личности.

Постарайтесь выяснить мнение окружающих о вас и сравните его с вашим собственным представлением о себе.

Разумеется, это не всегда верно, особенно в ситуации, когда ваш друг или близкий родственник ругает вас, оскорбляет, ехидничает или как-то иначе показывает свое неуважение. Никто не в праве требовать от вас безупречности, но, если человек захочет подсказать вам, как стать лучше, он постарается сделать это более тактично.

7. Он подвергает меня психологическому или физическому насилию

Никому не нужно насилие. Если оно присутствует в ваших отношениях, их следует разорвать. Попробуйте посоветоваться с другим человеком, чтобы обозначить для себя границы дозволенного.

С физическим насилием все понятно, а вот насилие психологическое бывает трудно определить. Приведенные ниже примеры демонстрируют элементы психологического насилия:

— подозрение,

— необоснованные обвинения,

— критика вашей личности,

— сарказм,

— клевета,

— личные нападки,

— длительное игнорирование,

— обидные замечания,

— использование оскорбительных прозвищ,

— унижение сравнением (например, с братом или сестрой),

— брань,

— ненавидящий взгляд,

— закатывание глаз в ответ на ваши слова,

— угрозы что-либо сломать,

— угрозы применить насилие.

Если вы разорвали отношения из-за насилия, похвалите себя за столь смелый шаг, ведь вы сумели постоять за себя. Психологического или физического насилия никто не заслуживает.

Хотя цель этой книги и заключается в том, чтобы способствовать сохранению ваших отношений, это не касается тех случаев, когда речь идет о насилии. Однако нужно различать насилие однократное и продолжительное.

Если, например, родители в детстве подвергали вас психологическому или физическому насилию, вы имеете полное право никогда с ними не общаться. Но бывает и так, что вы их по-прежнему любите и хотите поделиться с ними хоть каплей душевного тепла, например, воспользовавшись электронной почтой или отправив рождественскую открытку. Ведь наверняка у них тоже было нелегкое детство.

Порой стоит сохранить отношения с родителями. Разумеется, при условии, что вы сумеете держать язык за зубами. Возможно, вы захотите узнать от них о дальних родственниках или о своем раннем детстве.

К тому же вы лучше познаете самого себя. Тесная связь с родителями избавит вас от негативных или черно-белых представлений о них, которые еще с детства могли закрепиться в вашем подсознании. Общая картина будет постоянно пополняться новыми сведениями об их жизни, благодаря чему впоследствии вы как уже сформировавшаяся личность сможете взглянуть на себя и окружающих с другого ракурса.

Самопознание тесно связано с тем, какими мы видим своих родителей. Если в вас живут старые представления об их поступках, процесс самопознания может лишиться многих важных вещей.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.

Памятка о нападении собак

Loading…

НАПАДЕНИЕ СОБАК

Так или иначе, нам достаточно часто приходится вступать в контакт с собаками. Согласно статистике, каждый год около 3,7 миллионов человек подвергаются нападениям собак. Это могут быть как бродячие собаки, которых в последние годы становится все больше, так и домашние любимцы.

Любая бродячая собака представляют реальную опасность, особенно если:

• собака больна бешенством и кидается на все что движется;

• собаки сбиваются в стаи с сильным вожаком во главе.

Даже единственный укус бешеной собаки или нападение своры псов – это весьма вероятная возможность быстро и мучительно закончить свою жизнь либо в клинике, либо непосредственно на месте нападения. К счастью, такие случаи не очень часты.

Большинство же нападений на людей, согласно статистике, осуществляют домашние любимцы, гуляющие вместе с хозяевами. И этому есть объяснение: пес, гуляющий с хозяином, чувствует свою ответственность за безопасность всех членов «стаи» и в случае опасности будет драться до конца.

Люди зачастую незнакомы с поведением собак, не знают, чего можно от них ожидать в той или иной ситуации. И, к сожалению, чаще всего нападения бывают невольно спровоцированы самими пострадавшими, что вкупе с безответственностью владельцев может привести к печальным последствиям, в лучшем случае – вызовет шквал взаимных упреков и непонимания.

Собаки – прекрасные телепаты. Они хорошо чувствуют Ваше настроение и состояние. Не бойтесь собак. Собаки бывают натасканные на человека (их ничтожное число среди тех, с кем вы контачите) и не натасканные. Натаскать собаку на человека – это очень дорогое удовольствие, и идут на это либо совсем отмороженные владельцы бойцовых собак, либо спецслужбы. Вторых, впрочем, Вам опасаться не стоит. Если уж до этого дойдет, то нападение этой собаки – семечки по сравнению с дальнейшими Вашими проблемами. К тому же их натаскивают на задержание, а не на истребление и загрызание до смерти.

Не натасканные собаки не имеют навыков нападения на человека. Обычно все заканчивается укусами ног, рук, изредка торса, лица.

Люди так же бывают подготовленными и неподготовленными к обороне от собак.

Даже элементарная подготовка многократно повышает Ваши шансы на выход из боя без серьезных повреждений своего организма, не говоря уже о выживании. Как говорится: «Хочешь мира – готовься к войне».

 

УМЕНЬШЕНИЕ РИСКА НАПАДЕНИЯ СОБАКИ

Собаки – животные стайные, с четкой иерархической структурой стаи: вожак и подчиненные. Любое неповиновение наказывается быстро и жестоко, иногда смертью. Собака всегда хочет занять место вожака, если есть хоть малейший шанс это сделать. Такова природа. Поэтому и в отношениях с собаками следует опираться на их психологию.

Если Вы видите, что стая бездомных собак разлеглась посреди Вашей дороги – лучше перейти спокойно и загодя на другую сторону. Не надо пытаться занять место вожака этой стаи. Не испытывайте судьбу и не тащите лотерейных билетов. Раз стая лежит, а не рыщет, значит, она не на охоте, а «дома», на своей территории.

Прежде всего, постарайтесь не нарушать территорию собаки. Это одни из самых территориальных животных на планете, и они набросятся, если решат, что Вы вторгаетесь на их землю. Поэтому никогда не подходите к собаке, за которой никто не присматривает. Если же Вы случайно вторглись на ее территорию, медленно отходите от владений собаки, и не делайте резких движений, которые показались бы ей враждебными.

Никогда не дразните собаку, не кричите, не замахивайтесь на нее, не провоцируйте ее на агрессию. Так же нельзя подкрадываться, внезапно и громко обращаться к ее хозяину, вести себя агрессивно, делать резкие движения. Не пытайтесь отдавать собаке команды. Тем самым вы претендуете на место Хозяина, которого она защищает. Любое из этих действий для собаки означает нападение на нее, Хозяина, территорию. И, разумеется, вызовет ответную оборонительную реакцию.

Избегайте смотреть в глаза собаке – это означает агрессивное поведение и провоцирует атаку. Никогда не позволяйте собаке заходить к вам за спину. Если она начинает обходить Вас, то это верный признак начала атаки, поэтому повернитесь к собаке лицом. Собаке удобно нападать на Вас со спины, поэтому постарайтесь не становиться легкой мишенью.

Не пытайтесь убегать от собаки, поскольку в подавляющем большинстве собака всегда быстрее человека.

Обращайте внимание на предупредительные сигналы. Рычание – это первый признак того, что собака собирается атаковать. Также как и у человека, тело собаки демонстрирует эмоции и настроение животного. Посмотрите, не напряжено ли тело собаки, подняты ли ее уши, поднят ли хвост достаточно высоко или виляет быстрее обычного.

Если собака настроена в отношении Вас агрессивно, станьте к ней лицом и не двигайтесь. Оставьте руки по бокам и смотрите, что животное будет делать дальше. Чтобы разрядить ситуацию, медленно и успокаивающе заговорите с собакой. И снова, избегайте смотреть ей прямо в глаза, сконцентрируйтесь на ее ушах или хвосте, шепча что-то вроде «хороший мальчик» или «иди домой». Если собака почувствует спокойствие и безопасность в вашем голосе, то, скорее всего, она просто развернется и убежит.

Не надейтесь запугать собаку, особенно если она с хозяином. Запугать можно только забитую одиночную бродячую собаку. Она и так наверняка много претерпела от людей и сама не захочет вступать с ними лишний раз в контакт. Пса «с хозяином» запугать чрезвычайно трудно, хлеб свой, как сторож и охранник, он будет отрабатывать до конца. Поэтому лучший способ избежать конфликта – не провоцировать его самому.

ДЕЙСТВИЯ В СЛУЧАЕ НАПАДЕНИЯ

Нападение разъяренного пса на плохо обороняющегося человека может привести к смертельному исходу. Чтобы противостоять напавшей на Вас собаке, примите советы, которые, надеюсь, помогут Вам достойно выйти из трудной ситуации.

Когда собака нападает с лаем, опасность, как правило, невелика. Она Вас просто пугает, прогоняя с территории (места), где Вы находитесь. При этом не исключено, что она может Вас и укусить, но это произойдет только тогда, когда Вы повернетесь к ней спиной или боком. Не спеша и не делая резких движений, покиньте данную территорию (место), и конфликт будет исчерпан.

Но если собака несется к Вам молча или с рычанием, знайте – она может серьезно атаковать. Если позволяют время и обстановка, постарайтесь занять такое место, где собака Вас не достанет (заберитесь куда-нибудь повыше или воспользуйтесь ближайшей дверью). Если есть водоем, зайдите в воду. Даже если он неглубок и собака попытается добраться до Вас, встретьте ее брызгами воды – это ее остановит. Там, где собаке придется добираться до Вас вплавь, будьте спокойны – Вы в относительной безопасности. На плаву собака не укусит, да и отогнать ее брызгами не составит труда.

Когда же избежать контакта с атакующей собакой невозможно, приготовьтесь к защите.

Некоторые психологи утверждают, что многим людям психологически тяжело сражаться с собаками. Человек не знает, как драться с собакой. Поэтому основная модель его поведения – пассивная оборона – закрыться, убежать, свести свои потери к минимуму. Никогда не ведите себя пассивно, падая и закрываясь руками!

Морально Вы должны быть готовы к тому, что, скорее всего, без укусов не обойдется. Также будет испорчена часть одежды. Во время боя с собакой ни в коем случае не берегите «фирменную» одежду, вещи и т.д., их стоимость сущая мелочь, по сравнению с вашей жизнью. Жизнь и здоровье у вас ОДНИ, а джинсы или куртку Вы купите себе новые.

В схватке с собакой Вы должны быть морально сильнее ее, чувствовать себя хозяином положения. Собаки это тоже чувствуют. Кричите громко и злобным рычащим голосом. Кричите что угодно, но кричите «страшно».

Кроме психологического воздействия на собаку, эти крики привлекут окружающих. А хозяину собаки совсем не улыбается иметь стольких свидетелей. Поэтому он предпримет все усилия к предотвращению конфликта.

Никогда не кричите бесцельно, особенно испуганным голосом. Не размахивайте руками и не суетитесь! Крик от страха и нервозность еще больше возбудят собаку. Ее натиск только усилится.

Если у Вас хватает сил нанести собаке ощутимый удар, постарайтесь сделать это прежде, чем собака Вас укусит. Болевой удар поколеблет уверенность животного в своем превосходстве. Укус же, наоборот, его укрепит. Но и в этом случае будьте осторожны. Не все собаки пасуют от боли. Да и удар удару рознь. Ведь точно и сильно попасть в движущееся животное не так-то просто. К тому же собак служебных пород специально готовят держать удар и пробиваться к атакуемому, превозмогая боль. Поэтому следует выводить их из строя просто механически – не делать вид, что ломаешь лапу, а действительно ее ломать. Не давить коленом на ребра собаки, а прыгать всей своей массой. Ваша цель – убить собаку, а не прогнать ее или «наказать». Она уже переступила порог дозволенного и должна быть уничтожена. По крайней мере, она не остановится и будет нападать даже на мертвого человека (она не знает, мертвый он или живой), поэтому Вы действительно деретесь насмерть. Учтите, что для нанесения удара у Вас будет только одна попытка. Наносить удар необходимо только по «болевым точкам» атакующего пса:

·           кончик носа,

·           переносица,

·           затылочная часть,

·           темечко за ушами,

·           солнечное сплетение,

·           ребра,

·           суставы лап,

·           копчик.

К уязвимым местам можно отнести также глаза, ноздри (нюх), слизистые оболочки, гениталии. На эти уязвимые места и надо воздействовать механически (кулаком, пальцами, подручными предметами (камни, палки, ветки).

Если поблизости нет хозяина собаки, способного прийти Вам на помощь, а опасность серьезна, поступите так: прислонитесь спиной к стене, забору, чтобы не упасть и не дать укусить себя сзади. Возьмите в руки что-нибудь из своей верхней одежды (куртку, рубашку, головной убор и т.д.) и выставьте это перед собой на вытянутых руках. Собака инстинктивно это схватит и потянет на себя. Держите крепче! В момент ее максимального напряжения резко (и как можно сильнее) ударьте ее носком ступни в горло. Этого будет достаточно, чтобы решить исход поединка в Вашу пользу.

В том случае, если обстановка не позволяет воспользоваться каким-то предметом для приема на него хватки собаки, встаньте к приближающемуся животному полубоком. Согнутую в локте руку держите на уровне пояса. Ударную ногу отведите назад и немного спружиньте колени. Когда между Вами и собакой останется около двух метров, резко выставьте вперед на уровень груди предплечье. Собака инстинктивно среагирует на это движение и станет атаковать руку. В момент прыжка она вытянется, раскрыв незащищенный живот. Воспользуйтесь этим и нанесите ей удар ногой в область подреберья. Но учтите, если Вы упустите момент и не успеете ударить до того, как собака Вас схватит за руку, возможности сделать это потом у Вас уже не будет.

Представьте, что Вы не успели с ударом, и животное вцепилось в руку. Несмотря на боль, наступайте на собаку быстрее, чем она будет от Вас пятиться. Не чувствуя сопротивления руки, собака, скорее всего, ее отпустит, чтобы схватить Вас в другом месте. Если на ней ошейник, постарайтесь ухватиться за него свободной рукой и перекрутить. Это удушающий прием, требующий больших усилий. Если ошейника нет, повторите попытку с ударом ногой.

Если Вам удастся повалить собаку – прыгайте на нее всем телом и давите коленями на грудь, позвоночник.

В «бою» применяйте, любое, доступное Вам «оружие».

Подручные предметы. Это может быть камень, палка, кусок асфальта, листва, пыль, грязь. Никакой из предметов не следует кидать. Особенно если он один. Камень зажмите в кулаке – удар им будет куда болезненней, нежели просто кулаком. Палкой можно держать собаку на расстоянии, а при контакте – ею можно ткнуть в глаз, пасть, в пах. Охапку листвы можно сунуть собаке в пасть, в морду. Вреда ей Вы причините немного, на Вы выиграете время, сможете принять более устойчивую позу, занять выгодную позицию. Пылью и грязью можно засорить глаза, нос, заставить ее чихать. Только применять их надо «в упор», при контакте с мордой собаки.

Из подручных предметов имеющихся при Вас, могут помочь зонтик, пакет, сумка, одежда…

Не стоит действовать зонтиком, как дубинкой, это не эффективно. Зонтик значительно лучше работает как щит. Раскрывайте и закрывайте его – собака не понимает сущности вещей. Для нее и бумага – непреодолимая преграда, если она не видит цели. А внезапно изменяющиеся геометрические размеры жертвы просто сбивают ее с толку. Собака (любая) просто пугается, если перед ней внезапно распахивается купол зонта.

Сумкой можно «занять» пасть собаки. Если ей бить по морде, по носу, собака рефлекторно будет стремиться ее укусить. Дайте ей схватить сумку. Когда она схватит ее – тяните на себя изо всех сил. Собака будет стараться ее удержать. Отведите сумку в сторону, отвлеките внимание и ударьте собаку ногой. Если есть возможность – опрокиньте собаку, упадите на нее всем телом.

Если удастся снять куртку или пальто – используйте ее для отвлечения собаки, как щит. Постарайтесь набросить пальто на собаку, ослепить ее и затруднить ей перемещение. Если Вам это удалось – обрушивайтесь на нее всей своей массой. Если снять пальто целиком не удалось, постарайтесь освободить наполовину левый рукав. Используйте его как «подставку», что бы занять пасть собаки. Правой, свободной рукой можно наносить удары.

«Ультразвуковое оружие». Ультрозвуковые отпугиватели собак промышленного производства, дальность действия которых доходит до 10 метров.

«Химическое оружие». Собаки имеют непревзойденный нюх. Он же – самое слабое их место. На собак практически не действуют различные нервно-паралитические газы из баллончиков «для людей». Зато отменный эффект дают перечный или горчичные газы. Поэтому для защиты от нападения собак следует приобретать только такие баллончики или патроны к газовому оружию. Применять газовое оружие против собак можно с любого расстояния. Собака, попадая в облако такого газа, дезориентируется весьма быстро. А уж если Вам удастся послать струю в ноздри – война заканчивается немедленно. У нее сразу возникают другие проблемы, более важные, нежели вы.

«Шумовое оружие». Собаки, особенно тренированные, не боятся звуков выстрелов. Да и нетренированных напугать отвлеченным громким звуком трудно. Другое дело – стрельнуть ей прямо в ухо.

«Электрическое оружие» Это – электрические разрядники. Если Вы имеете разрядник с выстреливаемыми контактами, стреляйте только наверняка, в упор. Основное место электроудара – шея и грудь.

«Огневое оружие» В качестве огнемета можно использовать газовую зажигалку, если она способна давать большой язык пламени.

Кусают собаки по-разному. Одни укусят, отскочат, еще раз укусят и снова отскочат. Другие, сделав хватку, начинают тянуть, стремясь оторвать то, что схватили. Тянуть собака будет, пока чувствует Ваше сопротивление. Перехват в это время маловероятен. Но, как только сопротивление ослабнет, ждите перехвата в новом месте и повторную попытку оторвать схваченное. При этом, чаще всего, собаки отрывают ухо, нос, губу.

Как правило, такое поведение наблюдается у большинства собак, но особенно у тех, которые прошли спецдрессировку.

Если встреча с собакой все же не обошлась без травм. Не делайте попыток немедленно остановить кровотечение, так как оно способствует удалению слюны собаки из раны. Сделайте попытку добраться до ближайшего дома (квартиры, организации и т.п.) и позвать на помощь. При возможности промойте рану чистой водой. Несколько раз продезинфицируйте кожу вокруг укуса йодом, раствором марганцовки, одеколоном, либо иным спиртосодержащим раствором, наложите асептическую повязку. Немедленно обратитесь в ближайший травмпункт или больницу во избежание заражения вирусом бешенства или иными заболеваниями, носителями которых являются собаки.

Если оказались оторваны нос, ухо, губа или конечность, то надо взять чистую ткань (в идеале смоченную фурацилином либо хлоргиксидином), положить туда орган, по возможности обложив его по сторонам чем-то холодным, например, снегом. Органы обычно приживаются, если их удается «пришить» в течение двух часов.

К сожалению, зачастую нападение собак приводит не только к физическим, но и к психологическим травмам, даже к фобии. В этом случае необходимо обратиться в специальный реабилитационный центр или к психологу.

А ведь избежать этого просто. Нужно всего лишь соблюдать элементарные правила безопасности как владельцам собак, так и окружающим, и тогда общение с этими замечательными существами будет и безопасным, и приятным для всех.

Куклы против кукловодов – Секрет фирмы – Коммерсантъ

Когда под влиянием другого человека вы делаете то, чего не хотите, вы почти наверняка подвергаетесь манипуляции. О том, как противостоять манипуляторам, рассказывает генеральный директор компании «Искусство деловой жизни» Алла Новикова.

«Расслабить жертву можно по-разному»
СЕКРЕТ ФИРМЫ: Что такое манипуляция?
АЛЛА НОВИКОВА:
Манипуляция – это воздействие, имеющее некую скрытую цель. В результате манипулятор получает больше, чем его «жертва».

СФ: В каком смысле больше?
АН:
В любом. Тот, кто прибегает к манипуляции, всегда получает одностороннее преимущество. А у «жертвы» возникает ощущение – «я не могу отказать». И человек совершает какие-то шаги вопреки собственным интересам.

СФ: Легко ли догадаться, что тобой манипулируют?
АН:
Сложно, потому что манипуляторы не афишируют свое воздействие. Но можно научиться распознавать его индикаторы.

СФ: Как же это сделать?
АН:
Есть несколько основных признаков, по которым можно определить манипуляцию. Во-первых, когда вы видите, что человек что-то скрывает. Например, говорит, какой он открытый и честный, а сам при этом прячет руки, или глаза у него бегают. Нужно обращать внимание на невербальные проявления, замечать, когда слова не соответствуют жестам и прочим сигналам, идущим от собеседника.

СФ: Ну мало ли почему человек руки прячет! Может, если это женщина, просто оттого, что у нее маникюр старый…
АН:
Конечно, это не обязательно манипуляция. Бывает, что человек просто не уверен в себе. Это лишь гипотеза, которую потом проверяют на основании других фактов. Так, еще один признак манипуляции – если по ходу разговора вы вдруг понимаете, что неожиданно оказались много всего должны или просто не можете отказать.

СФ: Неужели человек, находящийся в здравом уме и трезвой памяти, не контролирует свои действия?
АН:
Дело в том, что человеком можно проманипулировать, если сделать это незаметно. Поэтому манипулятор специально создает условия, в которых «жертва» расслабляется и поддается управляющим воздействиям. Расслабить «жертву» можно по-разному – запутать разными аргументами (в этой ситуации человек плохо отслеживает свое поведение), неожиданно сменить тему разговора, использовать непонятные или не связанные с основной темой беседы отступления. Иногда человека просто спаивают. Все это делается для того, чтобы была возможность запустить механизм стереотипного поведения.

СФ: А что это дает манипулятору?
АН:
Стереотипное поведение выработано людьми для того, чтобы достигать своих целей, не особенно задумываясь над ситуацией. Когда запускается стереотип, человек действует по намеченной схеме и не контролирует того, что делает. Соответственно, он может не заметить, что работает на другого.

СФ: Какими методами воздействия чаще всего пользуются манипуляторы?
АН:
Существует три типа воздействия: внушение, заражение, убеждение. Внушение производится с родительской позиции: «так надо, ты должен» и т. д. Заражение – через эмоции: «как здорово, замечательно, давай вместе». Убеждают обычно посредством логики: это так, поэтому надо сделать вот так. Манипуляторы пользуются всеми тремя способами.

«Надо скрытую цель перевести в явную»
СФ: Есть ли способы защиты от манипуляции?
АН:
Способы есть конструктивные и деструктивные. Конструктивный всего один – вывести манипулятора «на чистую воду». Деструктивных больше: игнорирование (я понимаю, но почему-либо продолжаю играть в эту игру), уход (я прекращаю разговор), ответная манипуляция. Многие используют ответную манипуляцию, и в итоге побеждает более искушенный.

СФ: Как же вывести манипулятора на чистую воду?
АН:
На самом деле выйти из манипуляции очень просто: ее нужно вскрыть и скрытую цель манипулятора перевести в явную. Для начала надо просто понимать, что вами могут манипулировать. И если в отношениях с человеком вдруг проскакивает нечто, вашим обычным ролям несвойственное, это сигнал: что-то здесь не так. Но для проверки гипотезы нужно сначала сделать паузу. Следующий шаг – прояснить реальные намерения собеседника и зафиксировать их: «Вы от меня хотите скидку в 50% и поставку товара на следующей неделе?» Для этого можно использовать технику «парафраз», то есть переспрашивать о том, что у вас спросили: «То есть вы говорите, что вам нужно именно на следующей неделе?» Парафраз может быть разной глубины: просто слова, эмоции, скрываемые цели, скрываемые смыслы и т. д. Это очень сильная техника, если вы отражаете эмоции, например: «Вас огорчает мой ответ? Вас восхищает то, что я сказал?» Наконец, нужно понять, почему человек считает, что имеет право выдвигать свои условия: «На чем основано ваше требование? Почему вы думаете, что мне это нужно сделать?»

СФ: А зачем нам озвучивать цель манипулятора? Может быть, достаточно ее просто понять?
АН:
Только после того, как цель озвучена, появляется возможность обсуждения взаимной, а не односторонней выгоды. «Я знаю, что вы хотите купить за полцены. О`кей, давайте обсуждать, каким образом это можно сделать».

СФ: Рассказанный кстати анекдот тоже может быть защитой от манипуляции?
АН:
Да, это один из способов парафраза – метафорический. Когда человеку говорят: «Это как в том анекдоте…» и рассказывают его, то тем самым дают понять собеседнику, что общий контекст ситуации ясен.

СФ: И все-таки почему не спросить в лоб: «Вы мною манипулируете?»
АН:
Обвинение – это уже нападение, оно может вызвать агрессию. Лучше спросить: «Что вы имеете в виду? Чего вы от меня хотите?» Можно сказать и так: «Мне кажется, что за вашими словами стоит…» В этой ситуации главное – сохранять позицию «взрослого».

СФ: Какие еще техники можно использовать?
АН:
Одна из антиманипулятивных техник – фиксация границ ответственности, своей и другого человека. Например, есть сотрудник, который отлично разбирается в компьютерных программах, а у его коллег с этим сложности. И они постоянно обращаются к нему за помощью. Но у этого человека есть свои задачи, поэтому, помогая другим, он не успевает выполнить свой объем работы. Теперь представим себе, что когда к нему обращается за консультацией очередной «чайник», сотрудник вместо того, чтобы бескорыстно броситься на помощь, говорит: «Стоп. Это не входит в мои обязанности. Давайте так: если без моей помощи не обойтись, я помогу, но тогда я не успею сделать вот этот материал. Наберите-ка мне текст, а я тем временем напишу для вас программу». То есть это – мое, а это – твое. Или так: «В твои обязанности входит работа на компьютере. Ты им еще не овладел? А что ты для этого сделал? Хотя бы книжку почитай, тогда поговорим».

СФ: Но некоторые люди не всегда осознают, что их пытаются заставить выполнять чужую работу.
АН:
Есть определенные фразы, по которым можно узнать манипуляторов: «Ты такой красивый, ты такой умный, ты такой хороший, помоги мне сделать вот это». Очень легко манипулировать, обращаясь к профессиональной роли специалистов, которые только что закончили вуз. Им только скажи: «Ты, как профессионал…» – и все, он рад стараться. Я сама после окончания университета по ночам только и делала, что кого-нибудь консультировала «как психолог».

СФ: Так, значит, комплименты – это чистой воды манипуляция?
АН:
Комплименты могут быть и оправданны, но человек не обязан работать за другого потому лишь, что он «такой умный».

СФ: А флирт – это тоже манипуляция?
АН:
Флирт может быть инструментом манипуляции, а может не быть. Все зависит от того, есть ли скрываемая цель. Например, мужчина и женщина находятся в деловой ситуации (руководитель–подчиненный или продавец–клиент). И женщина начинает апеллировать не к руководителю, а пытается «вызвать» в нем мужчину (то есть актуализирует ту его роль, которая в данный момент неуместна), чтобы получить какие-то преимущества. Понятно, что это манипуляция.

СФ: Женщина-руководитель тоже может манипулировать мужчиной-подчиненным.
АН:
Запросто. Этим пользуются женщины-руководители, когда не имеют иных инструментов воздействия и не знают, как по-другому можно управлять. Например, директор магазина – очень симпатичная девушка, а все продавцы – мужчины. Приходит машина, которую нужно срочно разгрузить. Грузчиков мало, а техника тяжелая. Директор выходит в зал: «Мальчики, дорогие мои, тут надо машинку разгрузить» – и глазки строит. И продавцы бегут, не задумываясь ни о чем,– женщина просит. И забывают при этом, что она руководитель.

СФ: Как же она должна была поступить? И где здесь скрытая цель?
АН:
Во-первых, руководящее воздействие отличается от манипуляции. Например: «Ребята, там машина. Двое здесь, двое сюда, потом меняетесь местами». А манипулятивное воздействие здесь состоит в том, что вопрос об отсутствии в компании нужного числа грузчиков даже не поднимается. К тому же директор скрывает, что ей нечем компенсировать то, что сотрудники выполняют чужие обязанности. Они про это и не думают, но выкладываются в два раза больше.

«Манипуляция закрывает перспективу в отношениях»
СФ: А есть такие люди, которыми в принципе невозможно манипулировать?
АН:
Например, невозможно манипулировать непредсказуемым человеком: непонятно, какое поведение в нем нужно запускать и на что подействовать, чтобы он работал на другого. Или открытые люди – как это ни странно, чем более человек открыт, тем меньше можно на него влиять. Он обычно все чувствует и сразу говорит: «Ты что делаешь?» Еще один вариант – люди, которые занимают позицию «взрослого» и четко знают границы своей ответственности. Некоторые настолько жестко «держат» свои границы, что впадают в другую крайность – начинают во всем видеть манипуляцию. Если такими людьми удается проманипулировать, то это высший пилотаж.

Невозможно манипулировать человеком, у которого отсутствует понятие долга, он вообще малоуправляем. Сложно также манипулировать человеком, который занимает психологическую позицию «ребенка», хотя его можно «задавить».

СФ: Вы говорите, что открытым человеком трудно манипулировать. Но в деловых отношениях открытость и откровенность встречаются нечасто.
АН:
Я имею в виду открытость целей и намерений по отношению к партнерам по бизнесу. В бизнесе принято считать, что без манипуляций невозможно, что это основной инструмент на переговорах, в руководстве людьми и т. п. На самом деле не так: чем сильнее человек, тем более он открыт и способен к откровенным договоренностям. Такой человек быстрее продвигается в жизни. А манипулятор может дойти только до определенного уровня. Кроме того, все имеет свою цену, и одним из последствий может стать отчуждение, одиночество. Люди все-таки ощущают манипуляцию, у них появляются непонятное раздражение, глухая обида и в конце концов с таким человеком перестают взаимодействовать. Манипуляция закрывает перспективу в отношениях.

СФ: Но ведь манипулятор неглуп, он должен все это понимать.
АН:
Он просто не может быть глупым. Если манипуляция неумная, она тут же вскрывается. Есть люди, которые манипулируют сознательно и прибегают к этим приемам постоянно. Но бывают и варианты бессознательной манипуляции, когда люди не отдают себе отчет в том, что именно они делают. Мне кажется, что неосознанные манипуляторы получаются из детей, в чьих семьях был подобный стиль воспитания. А сознательные манипуляторы – циники.

СФ: Если человек является манипулятором, это проявляется во всех его взаимоотношениях?
АН:
Умение манипулировать другими дает человеку ощущение легкости достижения целей. «Жертва» не сопротивляется, и результата можно добиться очень быстро, не прилагая особых усилий. Один раз попробовав, человек втягивается и делает это все чаще и чаще.

СФ: Кого вы можете назвать самым известным манипулятором?
АН:
Остапа Бендера. Он все делал на основе манипуляции. Манипулятор обязан быть обаятельным, чтобы «жертва» ему доверилась. Есть цитата из классика: «Он был настолько безупречен, настолько галантен и обаятелен, что с первого взгляда было видно, что он авантюрист» – это про манипуляторов. Соответственно, Бендер из этой серии. Он в людях вызывал симпатию, а потом апеллировал к их потребностям, запускал поведение, которое работало на его скрытые цели, а не на те, которые декларировались.

СФ: Почему же люди постоянно попадают на крючок к манипуляторам и не используют защитные техники?
АН:
У меня тоже все время возникают подобные вопросы. Во-первых, люди редко прислушиваются к своим эмоциями и не контролируют свое состояние. А во-вторых, для того, чтобы защищаться, нужно отслеживать сам процесс взаимодействия с другими людьми. Этому надо специально учиться. Можно почитать популярную литературу, где описаны способы защиты. Однако они настолько просты, что воспринимаются как банальность. А вещи, кажущиеся человеку банальными, неспособны изменить его поведение.

Хотелось бы добавить ко всему предыдущему еще вот что. Время от времени манипуляции происходят в нашей жизни, большие или маленькие. И на какие-то, может быть, стоит поддаваться, не обязательно все время держать глухую оборону.

СФ: На какие же манипуляции можно поддаваться?
АН:
Там, где не понесешь значительных потерь. Например, отзывчивый человек нередко поступает в ущерб своим интересам, и он это понимает. Но получает от этого какие-то свои выгоды.

Ирина Пигарева

Реакция на необычное поведение

Бред и паранойя

Что такое бред?

Заблуждения — это ложные убеждения. Например, ваш родственник может считать, что:

  • человек пытаются их отравить,
  • их преследует полиция, или
  • , что у них особое задание.

Люди часто страдают бредом как частью «психоза».

Вы можете найти больше информации о «Психоз» , нажав здесь.

Предотвращение конфликта

Это может привести к ссоре, если вы не согласны с верованиями или попытаетесь бросить вызов своему родственнику слишком прямо. Они могут даже обвинить вас в участии в заговоре против них.

Помните, что ваш родственник искренне верит в эти вещи. Вы вряд ли сможете отговорить их от этого, когда они нездоровы. Ваш родственник может быть не в состоянии принять логические доводы в данный момент.

Чего следует избегать

Смех
У вас может возникнуть соблазн посмеяться, если убеждения вашего родственника очень необычны.Однако постарайтесь этого не делать. Это может расстроить их или разозлить.

Согласие с убеждениями
Вам может показаться, что проще просто согласиться. Но вы не должны этого делать, потому что есть шанс, что вы можете укрепить их убеждения.

Прямой вызов убеждениям
Вы можете сказать: «Это неправда!» или «Это смешно». Но это, скорее всего, вызовет спор. Исследования показывают, что если вы спорите со своим родственником по поводу его убеждений, он может в конечном итоге поверить ему еще больше.

Что попробовать:

  • прослушивание,
    • признание чувств,
    • «это должно быть очень страшно», или
    • «Как вы себя чувствуете?»
  • строительный траст
    • «Я на вашей стороне»,
    • «Хочу помочь», или
    • «может быть, если мы поговорим об этом, ты будешь меньше беспокоиться».

Изучение доказательств и предоставление других объяснений
Иногда вы можете попытаться заставить своего родственника просмотреть доказательства того или иного убеждения.Это не то же самое, что бросить ему вызов. Например, вы можете задать следующие вопросы.

  • Вы говорите, что этот человек преследовал вас, но можете ли вы быть уверены?
  • Сколько раз ты его видел?
  • Вы видели, куда он шел? Он мог просто несколько раз ходить в одном направлении, потому что живет рядом с
  • .

Лучше задавать эти вопросы в разное время. Ваш родственник может расстроиться, если вы зададите ему много вопросов одновременно.

Иногда можно попытаться убедить родственника проверить его веру. Например, если они думают, что их еда отравлена, вы можете предложить им попробовать ее. Вы могли бы спросить их, почему они думают, что это отравлено. Если они думают, что за ними следят, вы можете предложить им прогуляться. Постарайтесь не разочаровываться, если у вашего родственника по-прежнему будут бредовые идеи.

Успокоение
Ваш родственник может чувствовать, что происходит что-то, чего на самом деле не происходит. Или беспокоиться о вещах, которые не являются реальными.Вы можете попытаться утешить их и помочь им почувствовать себя в большей безопасности.

Вы можете сделать это, успокоив своего родственника. Когда вы успокаиваете кого-то, будьте осторожны, так как он может стать зависимым от вас, чтобы успокоить его в любое время дня. Что вы можете попробовать сделать, чтобы этого не произошло. Следующие вещи могут помочь.

  • Я знаю, вы думаете, что полиция следит за вами, но я не видел никаких доказательств этого.
  • Вам не о чем беспокоиться, вы не сделали ничего плохого, поэтому полиция не будет вами интересоваться.

Отвлечение
Вам может казаться, что ваш родственник проводит много времени, беспокоясь о своих убеждениях. Они могут казаться одержимыми ими. Следующие вещи могут помочь:

  • Предложите своему родственнику попробовать что-нибудь еще, чтобы отвлечься.
  • Установите границы, чтобы вы могли обсуждать конкретное убеждение только в определенное время. Также может помочь установить ограничение по времени, в течение которого вы будете говорить об этом убеждении.
  • Предложите своему родственнику поговорить со своим семейным врачом о том, что он чувствует в связи с ситуацией.Ваш родственник может не захотеть говорить со своим врачом о своих убеждениях, но он может захотеть поговорить о своих чувствах.

Не каждый разговор пойдет так, как хотелось бы. Многие лица, осуществляющие уход, говорят нам, что у их родственника есть «ответ на все вопросы» и что попытки обсудить что-то могут быть утомительными. Убедитесь, что вы делаете регулярные перерывы в ситуации, если вы чувствуете себя так.

Заблуждения о тебе

Вам может быть особенно трудно справиться с ситуацией, если ваш родственник считает, что вы причинили ему вред в прошлом.Или что вы попытаетесь навредить им в будущем. Из-за характера их убеждений они вряд ли примут все, что вы скажете или сделаете, чтобы доказать, что вы заботитесь о них и хотите помочь.

В этой ситуации вы можете поддерживать связь в письменной форме, если возникают трудности при личной встрече. Вы можете сделать это по электронной почте, письмом или текстом. Также может помочь, если кто-то, кто не вовлечен в ситуацию, поговорит с вашим родственником. Это может быть другой член семьи или друг.

Вам может быть очень тяжело, если ваш родственник заблуждается на ваш счет.Возможно, в этой ситуации вы захотите получить дополнительную поддержку. Более подробная информация о поддержке приведена ниже на этой странице.

Что такое паранойя?

Люди могут часто иметь подозрительные мысли или беспокойства. Когда эти страхи преувеличены, это называется паранойей. Эти страхи не основаны на фактах или правде. Они являются реальной проблемой для человека, вовлеченного в это. Кто-то может чувствовать угрозу со стороны чего-то или кого-то.

Параноидальные мысли могут быть симптомом психоза.Есть три основных признака параноидальных мыслей:

  • страх, что случится что-то плохое,
  • убеждение, что что-то происходит из-за кого-то другого, или
  • убеждений, что дела обстоят хуже, чем они есть на самом деле, или они безосновательны.

Причины, по которым люди страдают от паранойи, могут быть разными. Человек, страдающий шизофренией или шизоаффективным расстройством, может испытывать своего рода паранойю, думая, что кто-то преследует его или наблюдает за ним. Люди, страдающие тяжелым тревожным расстройством, также могут страдать от паранойи.Скорее всего, это тот тип, который думает, что в будущем произойдет что-то плохое.

Все люди разные. То, что вызывает паранойю у одного человека, может быть совершенно другим у другого.

Вы можете найти больше информации о:

  • Шизофрения, нажав здесь.
  • Шизо-аффективное расстройство, нажав здесь.
  • Беспокойство, нажав здесь.
  • Психоз, нажав здесь.

Как мы можем преодолеть барьеры психического здоровья в цветных сообществах?

Корень стигмы в отношении психического здоровья чернокожих восходит к рабству.В то время считалось, что рабы недостаточно развиты, чтобы у них развилась депрессия, тревога или другие расстройства психического здоровья.

«Благодаря этим историческим заблуждениям мы научились игнорировать психические заболевания или называть их другими терминами, такими как «стресс» и «усталость», — сказал Кроуфорд.

Такие детализированные описания депрессии и других психических заболеваний, принятые чернокожим сообществом и передававшиеся из поколения в поколение, привели к недооценке эффектов и последствий психических заболеваний.Кроме того, это укрепило веру в то, что психическое расстройство является личной слабостью.

Кроуфорд объяснил, что «все эти факторы создали культуру страха и неосведомленности о психических заболеваниях».

Все может измениться

У

афроамериканцев психические заболевания развиваются с такой же скоростью, как и у всех остальных. Они также переживают травму в результате жизни в обществе системного расизма.

По данным Mental Health America, чернокожие испытывают прямые травматические стрессоры (в том числе строгая полиция или жертвы физических и словесных нападений), косвенные стрессоры (такие как последствия просмотра видеозаписи убийства Джорджа Флойда) и передающиеся стрессоры (от травматического стресса, передаваемого из поколения в поколение).

Однако, несмотря на эти проблемы, чернокожие гораздо реже обращаются за медицинской помощью.

Статистика говорит нам, что около 25% афроамериканцев обращаются за психиатрической помощью, по сравнению с 40% белых.

Неравный доступ к медицинскому обслуживанию является одной из основных причин этого неравенства. Кроуфорд добавил, что другие факторы включают «отсутствие культурной чувствительности со стороны медицинских работников, чувство маргинализации афроамериканцев и зависимость от семьи, сообщества и духовной поддержки вместо медицинского или психиатрического лечения — даже когда это крайне необходимо.

Каждый из нас может предпринять шаги, чтобы стать союзником кого-то, особенно в черном сообществе, кто страдает психическим заболеванием.

Мы все можем работать до:

  • Привлечь внимание к использованию стигматизирующих выражений в отношении психических заболеваний
  • Расскажите семье, друзьям и коллегам об уникальных проблемах психических заболеваний в чернокожем сообществе
  • Осознать свое собственное отношение и убеждения к чернокожему сообществу, чтобы уменьшить скрытую предвзятость и негативные предположения

Каждый из нас может изменить жизнь тех, кто нуждается в психиатрической поддержке.

«Признавая, что чернокожее сообщество имеет уникальный опыт, когда дело доходит до психических заболеваний, мы — как граждане мира — начинаем избавляться от стигмы, которая пронизывает культуру», — сказал Кроуфорд.

Изменение отношения к психическому здоровью

Больница

McLean признает барьеры, которые мешают афроамериканцам воспринимать психические заболевания как нечто излечимое и нечего стыдиться. Кампания Маклина по деконструкции стигмы решает эту проблему в сотрудничестве с бостонским отделением NAACP.

Волонтеры смело рассказывают свои личные истории, чтобы продемонстрировать психическое здоровье в цветных сообществах:

«Стигма — это зловещий блокпост, который заставляет людей стыдиться той борьбы, через которую они проходят каждый день, и заставляет их бояться обращаться за помощью». — Плющ

«Психическое заболевание не делает различий. Независимо от возраста, цвета кожи или религии, любой человек может жить с психическим заболеванием». — Ричард

«Психические заболевания в негритянском сообществе уже давно являются болезненной темой.Преобладающее убеждение заключается в том, что вы не ходите на терапию, не консультируетесь и не принимаете лекарства. Вы идете в церковь. И ты никому не рассказываешь о своих делах. Ты надеваешь штаны для большой девочки и продолжаешь двигаться. Я так и сделал, только никуда не собирался». – Синтия

Мы живем в разнообразном мире и каждый день взаимодействуем с людьми разного происхождения. Чем больше мы понимаем различия, которые отличают нас друг от друга, тем больше мы понимаем, что нет ничего постыдного в том, чтобы иметь психическое заболевание, независимо от нашей культуры и происхождения.

Предупреждающие признаки эмоционального срыва

Эмоциональный срыв описывает период подавляющего психического расстройства. В это время психологического расстройства страдающий человек не может функционировать в своей повседневной жизни.

Как будто у них вырван хребет. Их личность была разорвана на части, что означает, что они сомневаются в своих убеждениях и отвергают свою ценность.

Они напуганы, одиноки и чувствуют себя совершенно истощенными.

Одна вещь, которую они, скорее всего, прекрасно осознают, это то, что их нынешнее положение оказывает негативное влияние на их самых близких. Это только усугубляет ситуацию.

Это может означать, что нормальная жизнь дома, на работе и в социальных ситуациях перестает существовать. Кажется, что конца нет, что усиливает чувство безнадежности.

Поломка может длиться от нескольких часов до месяцев и даже лет. Это также известно как психический или нервный срыв или достижение дна.

Каковы симптомы эмоционального срыва?

Симптомы варьируются от человека к человеку. Часто это связано с основной причиной. Термин «эмоциональный срыв» часто используется для описания людей, страдающих депрессией, тревогой и острым стрессовым расстройством.

Эмоциональный срыв означает, что кто-то испытывает:

  • Бессонница.
  • Галлюцинации.
  • Эмоциональные вспышки, включая гнев, иногда без очевидной причины.
  • Панические атаки.
  • Депрессия, такая как чувство потери надежды, чувство неудачи, суицидальные мысли и/или членовредительство.
  • Беспокойство.
  • Чрезмерное употребление алкоголя и/или наркотиков в попытке справиться с ситуацией.
  • Оторванность от реальности и потеря чувства собственного достоинства.
  • Паранойя, например, вера в то, что кто-то наблюдает.
  • Воспоминания о травмах (которые могут указывать на посттравматическое стрессовое расстройство).
  • Изоляция, уход от семьи, друзей и коллег.
  • Избегание работы и общественных мероприятий.
  • Отказ от обязанностей, например, оставление писем нераспечатанными или уклонение от выполнения родительских обязанностей.
  • Потеря самоуважения к личной гигиене.
  • Нездоровое и/или нерегулярное питание, включая переедание.
  • Общее равнодушие к жизни.
  • Физические симптомы, включая головокружение, расстройство желудка, мышечное напряжение, стеснение в груди и/или боль, высокое кровяное давление, потливость, влажные руки, дрожь или дрожь и затрудненное дыхание.


Как предполагает «эмоциональный срыв», — это крах здоровых умственных способностей человека. Человек с эмоциональным срывом будет ощущать невыносимо сильные симптомы стресса.

Они будут не в состоянии справиться с жизненными трудностями. Это означает, что на раз даже самая простая вещь , например, получение письма с напоминанием о возобновлении подписки, может вызвать слезы.

Что вызывает эмоциональный срыв?

Все люди разные, и ни у кого нет абсолютно одинакового жизненного опыта.Однако есть некоторые общие жизненные события, которые, как было замечено, приводят к эмоциональным срывам.

К ним относятся:

  • Финансовые проблемы.
  • Крупные жизненные перемены, такие как развод или переезд.
  • Постоянный стресс на работе.
  • Стресс в личной жизни, например, необходимость регулярно ухаживать за больным или пожилым родственником.
  • Невозможность отключиться и расслабиться.
  • Недостаток сна.
  • Наличие травмы, влияющей на качество жизни.
  • Серьезные и/или длительные состояния здоровья.
  • Травматический инцидент, в том числе потеря близкого человека или наблюдение/свидетель серьезного несчастного случая.


Человек с семейным или личным анамнезом тревожных расстройств, скорее всего, испытает эмоциональный срыв. Это может быть связано с тем, что вы не научились эффективно реагировать на определенные вещи в жизни.

Одна из проблем современного мира заключается в том, что многие люди не обращаются за помощью, когда должны.В одном исследовании почти половина людей признались, что им неудобно раскрываться в эмоциональном плане, даже с близкими людьми. Это выше у мужчин: 52% сказали, что они смущаются по этому поводу, по сравнению с 42% женщин.

Но людям, которые борются, всегда нужно говорить о своих проблемах с кем-то, кому они доверяют, или с опытным специалистом. В противном случае такого рода проблемы с психическим здоровьем обычно прогрессируют, что означает, что они не исчезнут, если на них не обратить внимание и не принять новые методы жизни.

Что я могу сделать, чтобы избежать или справиться с эмоциональным срывом?

К счастью, люди могут многое сделать, чтобы избежать эмоционального срыва или оправиться от него.

Это:

  • Регулярно медитируйте. Каждое утро оказалось самым полезным для многих людей.
  • Используйте дыхательные техники для расслабления.
  • Займитесь приятным хобби, избавляющим от стресса, например, йогой или гольфом.
  • Регулярно делайте массаж или занимайтесь другими расслабляющими вещами, такими как выключение устройств, чтение книги перед сном или принятие теплой ванны.
  • Занимайтесь спортом пять раз в неделю по 30 минут. Даже прогулка — это начало: прогулка в лесу благотворно влияет на кровяное давление, частоту сердечных сокращений и иммунную систему.
  • Убедитесь, что в работе достаточно перерывов, и составьте реалистичный список дел.
  • Научитесь говорить нет, чтобы не брать на себя слишком много сразу.
  • Будьте внимательны, делая одно дело за раз, на котором вы сосредоточены.
  • Сокращайте время, проводимое на работе, и обязательно отключайтесь от нее по вечерам, в выходные и праздничные дни.
  • Обратитесь к терапевту, чтобы узнать, как уменьшить стресс и поговорить о лежащих в его основе проблемах.
  • Избегайте чрезмерного употребления алкоголя и помните, что некоторые наркотики и кофеин могут повышать уровень стресса и отрицательно влиять на сон.
  • Спите не менее семи часов каждую ночь.
  • Поймите, что часто эмоциональный срыв показывает, что нужно что-то изменить.
  • Ешьте здоровую пищу, ешьте много фруктов и овощей и меньше еды на вынос. Ешьте в обычное время.
  • Погладьте домашнее животное (посетите кого-нибудь с домашним животным, если у вас его нет).
  • Проводите больше времени с друзьями и семьей.


Наша опытная команда имеет многолетний опыт помощи людям со всеми проблемами психического здоровья. Узнайте, как мы можем помочь вам или близкому вам человеку, связавшись с нами сегодня.

Почтовая навигация

Дэвид Херст
Дэвид Херст опубликовал четыре книги о восстановлении психического здоровья, в том числе «12 шагов к 1 герою», «Разговор о тревоге» и «Слова, которые изменят вашу жизнь».В течение 30 лет он писал для национальных газет и журналов по всему миру, включая The Guardian, Psychologies, GQ, Esquire, Marie Claire и The Times. С января 2002 года он успешно выздоравливает.

Антисоциальное расстройство личности — NHS

Расстройства личности — это состояния психического здоровья, которые влияют на то, как человек думает, воспринимает, чувствует или относится к другим.

Антисоциальное расстройство личности — это особенно сложный тип расстройства личности, характеризующийся импульсивным, безответственным и часто преступным поведением.

Человек с антисоциальным расстройством личности обычно склонен к манипуляциям, лжив и безрассуден и не заботится о чувствах других людей.

Как и другие типы расстройства личности, антисоциальное расстройство личности находится в спектре, что означает, что его тяжесть может варьироваться от случайного плохого поведения до неоднократного нарушения закона и совершения серьезных преступлений.

Считается, что у психопатов тяжелая форма антисоциального расстройства личности.

Посетите веб-сайт Mind, чтобы получить дополнительную информацию о признаках антисоциального расстройства личности.

Узнайте больше о расстройствах личности

Признаки антисоциального расстройства личности

Человек с антисоциальным расстройством личности может:

  • эксплуатировать, манипулировать или нарушать права других поведение
  • испытывают трудности в поддержании долгосрочных отношений
  • не могут контролировать свой гнев
  • не испытывают чувства вины или не учатся на своих ошибках
  • обвиняют других в проблемах в своей жизни
  • неоднократно нарушают закон

Человек с антисоциальное расстройство личности будет иметь в анамнезе расстройство поведения в детстве, такое как прогулы (непосещение школы), правонарушения (например, совершение преступлений или злоупотребление психоактивными веществами) и другие деструктивные и агрессивные формы поведения.

У кого развивается антисоциальное расстройство личности?

Антисоциальное расстройство личности чаще поражает мужчин, чем женщин.

Неизвестно, почему у некоторых людей развивается антисоциальное расстройство личности, но считается, что определенную роль в этом играют как генетика, так и травматические детские переживания, такие как жестокое обращение с детьми или пренебрежение ими.

Человек с антисоциальным расстройством личности часто рос в трудных семейных обстоятельствах.

Один или оба родителя могут злоупотреблять алкоголем, часто возникают родительские конфликты и жесткое, непоследовательное воспитание.

В связи с этими проблемами социальные службы могут быть привлечены к уходу за ребенком.

Эти типы трудностей в детстве часто приводят к поведенческим проблемам в подростковом и взрослом возрасте.

Последствия антисоциального расстройства личности

Преступное поведение является ключевой чертой антисоциального расстройства личности, и существует высокий риск того, что человек с этим расстройством совершит преступление и в какой-то момент своей жизни окажется в тюрьме.

Было обнаружено, что мужчины с антисоциальным расстройством личности в 3–5 раз чаще, чем женщины, злоупотребляют алкоголем и наркотиками, чем мужчины без этого расстройства. У них также повышен риск преждевременной смерти в результате безрассудного поведения или попытки самоубийства.

Люди с антисоциальным расстройством личности также чаще имеют проблемы в отношениях во взрослом возрасте, а также становятся безработными и бездомными.

Диагностика антисоциального расстройства личности

Чтобы диагностировать антисоциальное расстройство личности, у человека обычно должно быть расстройство поведения в анамнезе до 15 лет.

Антисоциальное расстройство личности диагностируется после тщательного подробного психологического обследования.

Диагноз может быть поставлен только в том случае, если человек в возрасте 18 лет или старше и к нему применимо не менее 3 из следующих критериев поведения:

  • неоднократное нарушение закона
  • неоднократное вранье
  • импульсивность или неспособность планировать заранее
  • раздражительность и агрессивность
  • безрассудное пренебрежение к своей безопасности или безопасности других
  • постоянная безответственность
  • отсутствие раскаяния

повседневная личность и поведение человека.

Такое поведение обычно становится наиболее экстремальным и сложным в позднем подростковом возрасте и в начале 20-летнего возраста. Это может улучшиться к тому времени, когда человек достигает 40-летнего возраста.

Лечение антисоциального расстройства личности

В прошлом антисоциальное расстройство личности считалось пожизненным расстройством, но это не всегда так, и иногда его можно контролировать и лечить.

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что поведение со временем может улучшиться с помощью терапии, даже если основные характеристики, такие как отсутствие эмпатии, сохраняются.

Но антисоциальное расстройство личности является одним из наиболее сложных для лечения типов расстройств личности.

Человек с антисоциальным расстройством личности может также неохотно обращаться за лечением и может начать терапию только по решению суда.

Рекомендуемое лечение лиц с антисоциальным расстройством личности будет зависеть от их обстоятельств, принимая во внимание такие факторы, как возраст, совершение правонарушений в прошлом и наличие каких-либо сопутствующих проблем, таких как злоупотребление алкоголем или наркотиками.

Семья и друзья человека часто играют активную роль в принятии решений относительно его лечения и ухода.

Иногда также может потребоваться привлечение служб по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и социальной помощи.

Ознакомьтесь с рекомендациями Национального института здравоохранения и передового опыта (NICE) по лечению и профилактике антисоциального расстройства личности.

Разговорная терапия

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) иногда используется для лечения антисоциального расстройства личности.

Это разговорная терапия, целью которой является помочь человеку справиться со своими проблемами, изменив то, как он думает и ведет себя.

Терапия, основанная на ментализации (MBT) — это еще один тип терапии разговором, который становится все более популярным при лечении антисоциального расстройства личности.

Терапевт будет побуждать человека задуматься о том, как он думает и как его психическое состояние влияет на его поведение.

Демократические терапевтические сообщества (DTC)

Имеющиеся данные свидетельствуют о том, что программы на базе сообществ могут быть эффективным методом долгосрочного лечения людей с антисоциальным расстройством личности, и они становятся все более популярными в тюрьмах.

DTC – это вид социальной терапии, направленный на снижение риска совершения правонарушения, а также на эмоциональные и психологические потребности человека.

Он основан на больших и малых терапевтических группах и фокусируется на проблемах общества, создавая среду, в которой как персонал, так и заключенные вносят свой вклад в решения сообщества.

Также могут быть возможности для образовательной и профессиональной работы.

Рекомендуемая продолжительность лечения – 18 месяцев, так как у человека должно быть достаточно времени, чтобы внести изменения и применить новые навыки на практике.

Самомотивация является еще одним важным фактором для принятия на этот тип схемы. Например, человек должен быть готов работать как часть сообщества, участвовать в группах и подчиняться демократическому процессу.

Узнайте больше о DTC и работе с правонарушителями с расстройством личности на GOV.UK

Медицина

Существует мало доказательств в поддержку использования лекарств для лечения антисоциального расстройства личности, но некоторые антипсихотические и антидепрессанты могут быть полезны в некоторых случаях.

Карбамазепин и литий могут помочь контролировать такие симптомы, как агрессия и импульсивное поведение, а класс антидепрессантов, называемых селективными ингибиторами обратного захвата серотонина (СИОЗС), может улучшить симптомы гнева и общего расстройства личности.

Дополнительная информация

Расстройства личности

Как сделать перерыв в социальных сетях и почему это важно

  • Слишком много времени на прокрутку может увеличить чувство стресса, беспокойства и депрессии.
  • Чтобы отдохнуть от соцсетей, отключите уведомления и установите ограничения по времени.
  • Перерыв на несколько часов, дней или недель может быть полезен для вашего здоровья и счастья.
  • Посетите справочную библиотеку Insider’s Health, чтобы получить дополнительные советы.

Вы когда-нибудь хотели отдохнуть от своего телефона, но вам трудно сопротивляться желанию постоянно проверять социальные сети? Во всем мире около 3.96 миллиардов человек пользуются социальными сетями, тратя на них в среднем 144 минуты каждый день.

Поскольку эти сайты социальных сетей, как известно, заманивают вас и делают вас зависимыми, крайне важно научиться делать перерыв в социальных сетях. Вот несколько общих признаков и стратегий для освежающего перерыва в социальных сетях.

Почему важно делать перерыв в социальных сетях

С точки зрения здоровья социальные сети — это палка о двух концах, говорит Неха Чаудхари, доктор медицинских наук, детский и подростковый психиатр Массачусетской больницы общего профиля и Гарвардской медицинской школы.

«С одной стороны, это помогает нам оставаться на связи друг с другом и бороться с одиночеством, что может быть полезно для нашего здоровья, поскольку исследования показали, что социальная изоляция и одиночество могут негативно сказаться на здоровье», — говорит Чаудхари. «С другой стороны, социальные сети часто ассоциируются с киберзапугиванием, социальным сравнением и другими явлениями, которые могут нанести ущерб нашему здоровью и благополучию».

Чтобы социальные сети оказывали положительное влияние на ваше здоровье, важно осознавать, как вы их используете.Это означает знать, когда сделать перерыв и направить свое внимание на что-то другое.

Помните, что социальные сети — это сидячий образ жизни. Даже если вы разговариваете с друзьями, социальные сети ограничивают ваши возможности для общения лицом к лицу и заставляют вас проводить меньше времени в реальном мире и больше времени за телефоном или компьютером. Кроме того, социальные сети могут вызывать чувство стресса, беспокойства или депрессии, если вы сравниваете жизнь других людей со своей.

«Что касается психического здоровья, то [социальные сети] могут влиять на нашу самооценку и заставлять нас сравнивать себя с отредактированными фотографиями и жизнью, которые кажутся идеальными», — говорит Катара Маккарти, создатель EXHALE, приложения для благополучия чернокожих. и цветные женщины из числа коренных народов.«Если мы сидим в социальных сетях в течение долгих часов, мы не тратим время на то, чтобы заботиться о своем теле и наслаждаться жизнью вне социальных сетей».

Признаки того, что вам следует сделать перерыв в социальных сетях

Есть несколько ключевых признаков, которые могут указывать на то, что вам пора сделать перерыв в социальных сетях, в том числе: 

Это больше не весело. Сайты социальных сетей, такие как Facebook, Instagram и Twitter, предназначены для веселого и приятного общения с семьей и друзьями.Если вы обнаружите, что это больше не является источником радости и связи в вашей жизни, это может быть признаком того, что вам нужно сделать перерыв.

Вы сравниваете себя с другими. «Если вы чувствуете, что недостаточно хороши, недостаточно красивы или достаточно успешны, потребляя то, что находится в вашей ленте новостей, вам следует подумать о том, чтобы сделать перерыв», — говорит Маккарти. «Если вы обнаружите, что чувствуете себя хуже после того, как находитесь в социальных сетях, то это не тот ресурс, который способствует вашему эмоциональному благополучию.»

Вы прокручиваете дум. Прокрутка дум происходит, когда вы обнаруживаете, что бездумно и непрерывно прокручиваете сайты социальных сетей. Вы можете прокручивать дум, потому что чувствуете необходимость постоянно знать все, что происходит в мире — от новостей до актуальных тем. , Вы можете даже не осознавать, что делаете это, пока не пройдет огромный промежуток времени, и вы все еще сидите в том же положении на своем телефоне или компьютере

Это последнее, что вы видите ночью. Глядя на свой телефон перед сном, вы можете нарушить сон, потому что он поддерживает активность и бодрствование вашего ума. Синий свет вашего мобильного телефона подавляет выработку мелатонина — гормона, ответственного за контроль сна. Поскольку синий свет — это искусственный цвет, имитирующий дневной свет, ваше тело будет думать, что сейчас дневное время, и заряжать вас энергией, сопротивляясь желанию заснуть.

Он переходит от приятного занятия к необходимому. «Это полезное эмпирическое правило для принятия решения о перерыве», — говорит Чаудхари.«Если вы время от времени используете его, чтобы оставаться на связи или иным образом улучшать свою жизнь, это приятно иметь. давно не проверял, это может быть признаком того, что вам нужен перерыв».

Как сделать перерыв в социальных сетях 

Даже если вы признаете, что должны сделать перерыв в социальных сетях, чтобы улучшить свое здоровье, это может быть трудно сделать.Для многих пролистывание социальных сетей может вызвать привыкание, и потребуется настоящая сила воли, чтобы избавиться от этой привычки.

«Если вы хотите эффективно отдохнуть, вы должны сделать это намеренно», — говорит Чаудхари. «Может помочь, если вы привлечете друга или члена семьи, чтобы держать вас подотчетными».

Вот пять полезных советов, которые помогут вам сделать перерыв в социальных сетях и придерживаться их.

Отключите уведомления с платформ. Когда вы получаете уведомление о «лайке» или «комментарии» к сообщению, это приводит к «положительному социальному стимулу и притоку дофамина».Этот стимул, также связанный с употреблением наркотиков, приводит к высвобождению дофамина. Этот позитивный прилив дофамина может вызвать чувство привыкания и может затруднить избегание социальных сетей. телефона. Отключение уведомлений может помочь вам не отвлекаться от социальных сетей. 

Уделите первоочередное внимание заботе о себе. Может быть особенно полезно заменить использование социальных сетей другими видами деятельности, повышающими настроение, для которых не требуется телефон.Когда вам захочется проверить свой телефон и начать прокручивать, попробуйте вместо этого один из следующих полезных вариантов: 

  • Назначьте время, чтобы пообщаться с друзьями лично  
  • Отправьтесь на прогулку, в поход или на велосипедную прогулку 
  • Готовьте ваше любимое блюдо 
  • 15-минутный дневник 

Выделите время для использования социальных сетей. Чаудхари рекомендует определить, какой контент заставляет вас чувствовать себя лучше, а какой — хуже. «Отсюда вы можете создавать планы по ограничению вещей, которые заставляют вас чувствовать себя плохо», — говорит Чаудхари.«В большинстве случаев это устанавливает ограничения на то, сколько вы используете, в зависимости от того, какой переломный момент — от приятного до вызывающего беспокойство или какого-либо другого негативного чувства. Этот переломный момент будет разным для всех».

Ночью кладите телефон через всю комнату, чтобы не прокрутить перед сном. Это может помочь вам избежать желания начать прокрутку, если вы не можете заснуть. Скорее всего, это также позволит вам лучше спать, что может улучшить ваше здоровье и бороться с другими негативными побочными эффектами чрезмерного использования социальных сетей, такими как одиночество или депрессия .

Используйте приложения, ограничивающие использование социальных сетей. Если у вас есть iPhone, вы можете отслеживать время использования различных приложений и даже устанавливать временные ограничения для определенных платформ социальных сетей. «Мой iPhone показывает процент моего использования по сравнению с предыдущей неделей, поэтому я стараюсь каждую неделю немного снижать этот процент», — говорит Маккарти.

Выводы инсайдеров  

В целом, есть несколько управляемых стратегий, которые вы можете использовать, чтобы отдохнуть от социальных сетей.Слишком много времени, проведенное в телефоне, может привести к низкой самооценке, одиночеству и депрессии. Отключение телефона может помочь облегчить некоторые из этих чувств.

«Полезно сделать перерыв в социальных сетях, чтобы уделить время практикам эмоционального благополучия», — говорит Маккарти. «Для нас полезно разбивать наш день умственными и эмоциональными перерывами, чтобы перегруппироваться и сосредоточиться».

Как расставание с кем-то влияет на нас психологически

  • Расставание с кем-то болезненно.
  • Согласно научным исследованиям, это происходит потому, что одни и те же области мозга активируются, когда мы чувствуем горе и физическую боль.
  • Другие исследования также показали, что любовь похожа на зависимость, и ее потеря может быть похожа на ломку.
  • Психолог Гай Винч считает, что понимание того, почему мы чувствуем, думаем и ведем себя после разрыва отношений, важно для выздоровления.


Любой, кто пережил расставание, скажет вам, как это больно.Когда человек, о котором вы заботитесь больше всего, говорит вам, что не хочет больше быть с вами, может показаться, что весь ваш мир рушится.

Боль также может быть мучительной.

Расставания могут сильно повлиять на наш организм. Например, синдром разбитого сердца — это реальное состояние с серьезными и болезненными симптомами. Другие исследования также показали, как стресс при расставании может вызвать прыщи, потерю аппетита и боль в мышцах.

Но помимо тела, наш мозг тоже через многое проходит после расставания.В посте на Psychology Today психолог Гай Винч написал о влиянии расставания с партнером на наш мозг.

Когда кто-то говорит вам, что ему больно после расставания, он, вероятно, говорит правду.

Исследование 2011 года, опубликованное в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America (PNAS), показало, что романтическое неприятие означает активацию областей мозга, связанных с чувством боли.

Психолог Эдвард Смит из Колумбийского университета в Нью-Йорке набрал 40 добровольцев, которые за последние шесть месяцев пережили нежелательный разрыв отношений. Затем, находясь в аппарате МРТ, их попросили посмотреть на фото своих бывших партнеров и подумать о том, как они были отвергнуты.

МРТ-сканирование показало, что пока участники думали о своих романтических потрясениях, области мозга, связанные с физической болью, загорались.

Другое исследование 2010 года, опубликованное в Журнале нейрофизиологии, изучало, почему отказ в романтических отношениях вызывает глубокое чувство утраты.

Антрополог Хелен Э. Фишер из Университета Рутгерса и ее команда изучили области мозга, связанные с кокаиновой зависимостью, чтобы выяснить, могут ли они помочь объяснить навязчивое поведение, связанное с любовью.

Они обнаружили, что отсутствие близкого человека активизирует те же части вашего мозга, что и потребители кокаина, ожидающие следующей очереди. Другими словами, любовь вызывает привыкание, а расставание с кем-то похоже на абстиненцию.

«Эти сильные симптомы абстиненции (из-за потери любви) влияют на нашу способность думать, сосредотачиваться и функционировать в самых общих чертах», — написал Винч, психолог, в своем блоге.

«Мы никогда не ожидаем, что зависимый в разгар абстиненции сможет функционировать на работе или в личной жизни, потому что мы понимаем, что он временно находится в ненормальном психическом состоянии. Нам нужно думать о горе в тех же терминах и изменить наши ожидания. себя и других соответственно».

Винч добавляет, что навязчивые мысли о наших бывших могут удерживать нас в прошлом. Нам всегда говорят, что время — великий целитель, но иногда может показаться, что времени не хватит, чтобы преодолеть душевную боль.

Проблема в том, что наш мозг продолжает создавать воспоминания о нашем бывшем, которые могут появиться из ниоткуда. Это может быть счастливое воспоминание, разговор или мысли «а что, если?»

«Каждый раз, когда появляется навязчивая мысль, она прерывает нас, вновь открывает нашу рану, реактивирует нашу эмоциональную боль и вызывает симптомы отмены», — сказал Винч.

«Учитывая, что навязчивые мысли могут возникать десятки раз в час, и учитывая, насколько сильно они могут отбросить нас назад, становится ясно, почему многие из нас изо всех сил стараются справиться с разбитым сердцем и своевременно восстановиться.

Как лучше отдохнуть

Автор: Psychology Today Contributors, опубликовано 4 января 2022 г. — последний раз проверено 18 января 2022 г.

Апрель Сотарман, используется с разрешения Эда Левина

Пандемия радикально изменила почти все, что касается работы, — где мы ее делаем, когда мы это делаем, даже то, что означает «рабочий день». Однако одно не изменилось — необходимость отдохнуть от этого.

Национальное бюро экономических исследований сообщает, что сейчас американцы работают в среднем на 48 минут в день больше, чем до пандемии.Но нет никаких доказательств того, что они делают перерывы.

Было много споров о том, что движет «Великой отставкой» — рекордным количеством сотрудников, увольняющихся с работы, — но многие эксперты ссылаются на недооцененную роль выгорания: треть считают, что их чувство выгорания ухудшилось. Такие работники менее эффективны, даже если они проводят больше времени за своим столом, но культура, которая исторически заставляла людей чувствовать себя виноватыми за то, что они брали любой отпуск, остается сдерживающим фактором.

Передышку не должно быть так сложно найти: некоторые эксперты используют такие методы, как техника Pomodoro, названная в честь таймера в форме помидора, который ее создатель использовал, чтобы оставаться сосредоточенным на задаче в течение 25 минут подряд — и не более. Работа останавливается, когда звучит сигнал зуммера, и следует такой же короткий перерыв.

Полуденный перерыв для чтения, рисования, прослушивания подкаста или решения головоломки также может быть восстанавливающим, особенно если мы можем не думать о таких действиях как о «непродуктивных».Исследования показывают, что получасовой просмотр захватывающей истории — практика, известная как «повествовательный транспорт», — усиливает положительные эмоции и уменьшает боль. Творческая деятельность, время, проведенное на природе, и короткие всплески физической активности или упражнений также могут быть умственно регенерирующими.

Потребность в перерывах не ограничивается периодом построения карьеры. Подростки, чье время в старшей школе было нарушено пандемией, в беспрецедентном количестве исследуют пробелы. Но в какой бы ситуации вы ни находились, первый шаг к перерывам любой продолжительности — позволить себе полностью посвятить себя им.

Апрель Сотарман, используется с разрешения Эда Левина

Перерыв никогда не бывает пустой тратой времени

Если мы чувствуем себя виноватыми, предаваясь досугу, то это нам не поможет.

Линн Зубернис, доктор философии.

Так как многие рабочие места переместились в дом, поиск побега от работы может быть более важным сейчас, чем когда-либо. К сожалению, в то время как многие люди находят некоторые реальные преимущества в работе из дома, они также сообщают о том, что испытывают повышенное давление, чтобы быть занятыми и целеустремленными на своих импровизированных рабочих местах, что заставляет их чувствовать себя эгоистичными или виноватыми, когда они преследуют даже несколько минут отдыха.Новое исследование, однако, показывает, что обесценивание свободного времени может нанести ущерб нам, нашей работе и нашим отношениям.

В ходе недавнего анализа четырех исследований, в которых приняли участие более 1300 человек в четырех разных странах, команда под руководством Габриэлы Тониетто из бизнес-школы Университета Рутгерса обнаружила, что люди, которые считали досуг пустой тратой времени, имели более высокий уровень депрессии, беспокойства и , и стресс, чем те, кто придавал большее значение этим занятиям. Даже когда люди, которые считали такую ​​деятельность расточительной, позволяли себе немного свободного времени, они были менее способны получать удовольствие и, следовательно, меньше могли получать пользу.Вера в то, что досуг непродуктивен, подрывала их удовольствие от любой деятельности, которой они занимались, особенно если эта деятельность была самоцелью без какой-либо конкретной инструментальной цели.

Польза от отдыха

Было обнаружено, что досуг и развлечения приносят не только пустую трату времени, но и приносят значительную пользу. Если вы уделяете время заботе о себе, будь то принятие ванны при свечах, прогулка в парке или просмотр любимого телешоу, это помогает нам справляться с давлением, обеспечивает чувство равновесия и повышает самооценку.Физические и психологические преимущества включают снижение уровня стресса, беспокойства и депрессии; улучшение настроения; и более высокий уровень положительных эмоций. Участие в развлекательных мероприятиях также может снизить уровень кортизола, артериальное давление и частоту сердечных сокращений.

Психологи давно признали связь между досугом и благополучием. Альберт Бандура считал, что досуг необходим для здорового социального развития, а иерархия потребностей Абрахама Маслоу включала досуг как основной компонент самореализации.Выполнение деятельности, которая традиционно не считается продуктивной, а вместо этого предназначена «только для меня», может дать кому-то чувство контроля и выбора, которого они могут не ощущать в других аспектах своей жизни.

Жизнь во время пандемии снижает у людей чувство контроля, как показали исследования, что приводит к усилению чувства беспомощности и депрессии. Участие в досуге только для удовольствия может быть мощным противоядием, поскольку исследования показывают, что люди, которые занимаются такими видами деятельности, сообщают о большей удовлетворенности своей жизнью в целом.

Поскольку все больше людей работают из дома и в Интернете, постоянно растет необходимость быть продуктивными, но работа без настоящих перерывов на самом деле имеет тенденцию снижать производительность; свободное время может привести к возобновлению энергии и когнитивной эффективности, а также к более позитивному настроению, когда работа возобновится.

Фэндом как «Серьезный отдых»

Одним из недооцененных аспектов досуга является ряд мероприятий, которые подпадают под эгиду фэндома. Поклонники, которые участвуют в создании художественной литературы или искусства о любимых фильмах, телесериалах, книгах, группах, спортивных командах или других культурных пробных камнях, или которые ездят на съезды, концерты, соревнования или игры, занимаются так называемым «серьезным досугом».Эта концепция основана на идее вовлеченности, психологической черте, определяемой как состояние мотивации, возбуждения или интереса к развлекательной деятельности или связанному с ней продукту. Уровень вовлеченности учитывает удовольствие, которое человек получает от деятельности, как часто и как долго он занимается ею, а также насколько это важно для него.

Поклонники, как и другие, могут бороться с чувством вины за то, что посвящают время и энергию чему-то, что многие не считают продуктивным, но те, кто может забыть об этих проблемах и позволить себе полностью погрузиться в свою деятельность, должны пожинать такие плоды, как самовыражение, чувство принадлежности и переживание радости.

Любой вид досуга может положительно сказаться на качестве вашей жизни. Как бы вы ни использовали это время, постарайтесь не позволять чувству вины мешать радости, которую могут принести эти переживания. Это далеко не пустая трата времени, эти моменты могут принести нам облегчение, когда мы больше всего в этом нуждаемся.

Линн Зубернис, доктор философии, профессор Западно-Честерского университета в Пенсильвании и автор книги «Когда вы закончите, наступит мир».

Апрель Сотарман, используется с разрешения Эда Левина

Как лучше отдохнуть

Исследования показывают, что есть хорошие и не очень хорошие способы поиска передышки.

Нир Эяль и Челси Робертсон, доктор философии.

До недавнего времени, когда мне нужен был перерыв, я хватался за телефон. Было ли мне скучно, умственно устало или просто хотелось взбодриться, я находил облегчение, проверяя новости, Фейсбук или Инстаграм. Тем не менее, исследования показывают, что я мог бы добиться большего: в то время как некоторые перерывы могут освежить и зарядить нас энергией, другие (например, мой) с большей вероятностью заставят нас чувствовать себя истощенными и опустошенными.

В своей книге « Отвлеченный разум: Древний мозг в высокотехнологичном мире » нейробиолог Адам Газзали и психолог Ларри Розен объясняют, что правильные перерывы могут уменьшить умственную усталость, улучшить работу мозга и помочь нам оставаться на работе в течение более длительного времени. .Но неправильный вид перерыва на самом деле может сделать нас более восприимчивыми к скуке, а затем иметь неприятные последствия, заставляя нас чаще делать перерывы. В частности, обращение к телефону, когда нам скучно, может научить нас чаще проверять его в течение дня, запуская цикл непродуктивности. Было бы лучше, считают они, делать перерывы, которые восстанавливают ту часть мозга, которую мы используем, чтобы сосредоточиться на наших целях.

Префронтальная кора головного мозга, расположенная за лбом, выполняет множество функций, но ее основной задачей является управление целями — управление вниманием, рабочей памятью и другими когнитивными ресурсами, чтобы помочь нам получить то, что мы хотим.Например, если моя цель — приготовить обед, моя префронтальная кора поможет координировать функции моего мозга, чтобы провести меня через необходимые шаги, следя за тем, чтобы я не отвлекался.

Когда мы работаем, префронтальная кора делает все возможное, чтобы помочь нам достичь наших целей. Но исследования показывают, что для решения сложной задачи, требующей постоянного внимания, ненадолго отвлечься от цели можно позже восстановить и усилить мотивацию. Перерывы для действий, которые зависят от областей мозга, отличных от префронтальной коры, — лучший способ восстановить концентрацию в течение рабочего дня.

Быстрое вознаграждение, которое мы получаем, просматривая наши новостные ленты, объясняют Газзали и Розен, на несколько мгновений облегчают скуку, но также тренируют наш мозг выискивать такие же стимулирующие всплески радости каждый раз, когда мы чувствуем приступ усталости, поэтому «в следующий раз нам скучно, наш прошлый опыт, получив подкрепление от нашего смартфона, заставит нас прерывать себя».

К счастью, есть лучшие способы сделать перерыв на восстановление и вернуться к своим основным задачам обновленным:

1.Ищите природу. Исследования показывают, что пребывание на природе восстанавливает ум. В одном исследовании сообщалось об улучшении показателей рабочей памяти после прогулки на природе, но не в городских условиях. «Природная среда захватывает наше внимание восходящим образом, — пишут Газзали и Розен, — потому что естественные стимулы настолько привлекательны для нас по своей природе (предположительно, благодаря эволюционным факторам). Они привлекают нас, но генерируют минимальные ответы [префронтальной коры]». Даже если вы работаете в городе, простое наблюдение за окружающими вас природными явлениями и звуками — растениями, свежим воздухом, аквариумом или фонтаном — может помочь вам перезарядиться.Сядьте, сделайте глубокий вдох и обратите внимание на как можно больше деталей. Если вы застряли в помещении, исследования показывают, что даже просто просмотр фотографий природы может помочь.

2. Мечтать или рисовать. Моменты, когда нечего делать, становятся все более редкими, и слишком многие из нас уклоняются от даже кратких намеков на скуку, проводя пальцем по телефону. Однако избегание этих праздных моментов может иметь непреднамеренные негативные последствия, лишая себя времени для глубоких размышлений или размышлений или, как выразились Газзали и Розен, «позволяя нашим случайным мыслям вести нас туда, куда мы, возможно, не пошли, пока были погружены в направленное мышление.С другой стороны, мечтания и рисование дают отдых некоторым функциям префронтальной коры. Попробуйте посидеть в одиночестве, поставив будильник на 10 минут, глубоко вдохнуть и проявить терпение. Вы можете практиковать более короткие промежутки времени, позволяя своему разуму дрейфовать, пока вы ждете на пешеходном переходе, на вокзале или в вестибюле лифта.

3. Тренируйте зрение. Наши глаза несут бремя нашей жизни, наполненной технологиями, поэтому попробуйте перерывы для глаз «20-20-20», чтобы уменьшить их напряжение и усталость.Вот как это работает: каждые 20 минут смотрите на что-то на расстоянии 20 футов в течение 20 секунд. Этот тип перерыва является восстановительным, объясняют Газзали и Розен, потому что он «требует притока крови к областям мозга, которые не связаны с постоянным вниманием».

4. Смейся. Смех увеличивает частоту сердечных сокращений и дыхания и заставляет нашу кровь качаться. В то время как долгосрочные преимущества смеха остаются предметом споров, исследования краткосрочных эффектов показывают, что приступы хихиканья снижают уровень кортизола и повышают уровень дофамина, уменьшая стресс и, у пожилых людей, улучшая тесты памяти.Отвлекитесь на комедийный подкаст или стендап-трансляцию или держите в офисе забавную книгу, которая поможет вам пережить послеобеденный спад и при этом уложиться в сроки.

5. Упражнение. Все мы уже знаем, что регулярные длительные физические упражнения приносят пользу телу и мозгу, но исследования показывают, что даже 7-10-минутные всплески активности могут улучшить внимание и память. Так что найдите укромное место для короткой тренировки, например, отжиманий и планок, или просто поднимитесь по лестнице, или совершите быструю прогулку по кварталу.

Нир Эяль — автор книги « Неотвлекаемый: как управлять своим вниманием и выбирать свою жизнь». Челси Робертсон, доктор философии, научный сотрудник компании 23andMe.

Апрель Сотарман, используется с разрешения Эда Левина

Слишком много свободного времени может быть такой же большой проблемой, как и слишком мало

Поиск зоны Златовласки.

Кристофер Бергланд

«Мне нечего делать и весь день этим заниматься. Я бы отправился в круиз, но мне некуда идти и всю ночь, чтобы добраться туда.Стоит ли удивляться, что я не преступник? Стоит ли удивляться, что я не в тюрьме? Стоит ли удивляться, что у меня слишком много свободного времени?» — «Слишком много времени в моих руках» Стикса (1981)

Если бы нас попросили представить себе утопический мир, многие из нас могли бы представить себе гедонистическое существование с бесконечным количеством свободного времени, чтобы делать все, что нам хочется, каждый час каждого дня. Когда наша ежедневная рутинная работа связана с постоянным превышением графика и переутомлением, легко представить, что противоположное — ничего в календаре и бесконечное свободное время — наполнило бы нас эвдемонией и привело бы к более высокому уровню субъективного благополучия.Но новые исследования показывают, что мы должны быть осторожны со своими желаниями.

Исследование, проведенное тремя исследователями из Школы бизнеса Уортона Пенсильванского университета и Школы менеджмента Андерсона Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, показало, что слишком много свободного времени почти так же вредно для нашего субъективного благополучия, как и его недостаток. Исследователи — Марисса Шариф, Кэсси Могилнер и Хэл Хершфилд — обнаружили, что существует «зона Златовласки» дискреционного времени, которое кажется правильным: около трех с половиной часов в день.В их исследовании как очень небольшое количество свободного времени (менее 30 минут), так и очень большое количество (более семи часов) были связаны с более низкими субъективными показателями благополучия. Команда пришла к выводу, что целые дни пустых графиков и пустых списков дел могут заставить людей чувствовать себя несчастными. Вместо этого они побуждают нас попытаться организовать умеренное количество свободного времени.

Производительность и назначение

Проведенный группой анализ данных американского опроса об использовании времени, проведенного в период с 2012 по 2013 год, показал, что 21 736 американских респондентов, подробно рассказавших о том, что они делали в предыдущие 24 часа, больше свободного времени тратили на более высокое субъективное самочувствие примерно до двух часов, но начинало снижаться, если у людей было более пяти часов ежедневного свободного времени.

Чтобы точно определить, сколько продуктивного и непродуктивного свободного времени было правильным, исследователи провели два онлайн-эксперимента. В первом они попросили 2550 участников представить себе, что каждый день в течение шести месяцев в их распоряжении имеется различное количество свободного времени: низкое (15 минут в день), среднее (три с половиной часа в день) или большое (семь часов в день). день). Участникам случайным образом были назначены разные воображаемые участки свободного времени, и их попросили мысленно смоделировать, в какой степени они представляют себе чувство счастья, удовлетворения и удовольствия.Примечательно, что участники групп с высоким и низким уровнем дискреционного времени предполагали, что они будут чувствовать себя хуже, чем люди из группы со средним (три с половиной часа) временем.

Во втором онлайн-исследовании исследователи попросили 5001 участника представить, что каждый день у них разное количество свободного времени после того, как им дали определение дискреционного времени как «время, потраченное на действия, которые доставляют вам удовольствие или имеют значение». Исследователи стремились побудить участников представить и описать, что было бы, если бы у них было определенное количество свободного времени — что они будут делать каждый день и как они к этому относятся.Их исследование показало, что, когда люди занимались деятельностью, которая казалась им непродуктивной, слишком много свободного времени было связано с более низкими уровнями субъективного благополучия, но когда они занимались продуктивной деятельностью, которая повышала их целеустремленность, даже избыток свободного времени имел меньше. негативное влияние на их субъективные показатели благополучия.

«В тех случаях, когда у людей появляется слишком много свободного времени, например, выход на пенсию или уход с работы, — пишет Шариф, — наши результаты показывают, что этим людям было бы полезно тратить свое новообретенное время с пользой.

Кристофер Бергланд — бывший спортсмен, занимающийся сверхвыносливостью, ставший научным писателем и защитником общественного здоровья.

Апрель Сотарман, используется с разрешения Эда Левина

4 причины задуматься о переходном году

Семьи должны учитывать четыре фактора при принятии решения о том, следует ли их подросткам сделать перерыв перед поступлением в колледж.

Марсия Моррис, доктор медицины

«Хотите взять академический отпуск?» — это вопрос, который я никогда не задавал своим детям, когда они поступали в колледж.Но сегодня я рекомендую всем семьям рассмотреть этот вариант, поскольку они обдумывают жизнь после школы.

Отпуск перед поступлением в колледж, конечно, не новое явление. В некоторых странах уже давно поощряется или требуется год или два национальной службы после окончания средней школы. Когда моему отцу пришлось нелегко, когда он был 17-летним первокурсником колледжа, он бросил школу, чтобы служить на флоте в течение двух лет, приобретая жизненные навыки, которые позволили ему процветать, когда он вернулся в университетский городок. «Некоторые элитные колледжи уже давно поощряют академические каникулы одновременно с поступлением», — сообщает консультант по приему в колледжи Джони Бурштейн.«Они признают, что перерыв, наполненный целенаправленной деятельностью, может принести пользу ребенку и сделать первокурсника более сосредоточенным и обновленным».

Сегодня академические каникулы, возможно, более широко приняты и поощряются школами, чем в последние десятилетия, и такие консультанты, как Бурштейн, говорят, что вопрос о академических годах поднимается все большим числом родителей и на более ранних этапах процесса поиска колледжа, чем когда-либо прежде. В последние годы от 2 до 3 процентов выпускников средних школ в США обычно брали годичный отпуск перед поступлением в колледж, чтобы поработать, выполнить государственную службу, отправиться в путешествие или выучить новый язык.Это по сравнению с 15 процентами австралийских студентов и более чем 50 процентами студентов в таких странах, как Норвегия, Дания и Турция.

Количество детей, берущих академический отпуск в старшей школе 2020 года, резко возросло, поскольку кампусы по всей стране закрыли свои общежития во время пика пандемии, а дети предпочли не посещать занятия в колледже в своих детских спальнях. В некоторых ведущих университетах до 20% поступающих первокурсников остались на выезде. Еще неизвестно, останутся ли цифры близкими к этим уровням в предстоящие годы, но даже до пандемии все большее число школ принимало меры, чтобы облегчить отсрочки; некоторые крупные университеты теперь предлагают стипендии, чтобы сделать академические каникулы доступными для студентов из разных слоев общества.

Апрель Сотарман, используется с разрешения Эда Левина

Я рекомендую родителям учитывать четыре фактора при принятии решения о том, будет ли год перерыва в чистом виде способствовать будущему успеху их ребенка и, что не менее важно, его или ее психическому здоровью и благополучию:

1. Академический. Ваш ребенок не успевает и не мотивирован? Или они успешные люди, которые чувствуют себя выгоревшими? Молодые люди в обеих группах могут извлечь выгоду из перерыва в год. Чувство потребности в личностном росте и зрелости, а также восстановление после эмоционального выгорания являются одними из основных причин, по которым учащиеся ищут академический академический отпуск, согласно опросам, проведенным Ассоциацией академических лет, и другие исследования показывают, что академический академический отпуск может привести к повышению успеваемости в колледже и более высокому среднему баллу. , особенно для ранее неуспевающих учеников.

2. Финансовый. Некоторым нужен год отпуска, чтобы поработать и накопить денег на колледж. Наличие сбережений на покрытие расходов тесно связано со способностью закончить колледж; среди тех, кто бросает учебу, две наиболее часто упоминаемые причины — это неспособность оплатить обучение в школе и необходимость работать полный рабочий день.

3. Соц. Свободные годы могут способствовать социальному росту и развитию и облегчить адаптацию к студенческой жизни, если к ним правильно подходить. Согласно одному недавнему опросу студентов, взявших годичный отпуск, 81% заявили, что порекомендовали бы его, ссылаясь на такие преимущества, как пребывание в новой среде и установление новых связей со сверстниками.

4. Эмоциональный. Положительные преимущества для психического здоровья после года отпуска включают повышение целеустремленности, устойчивости, перспективы и мотивации. Если ребенок имеет проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия, тревога или СДВГ, год перерыва может быть особенно полезным. Оцените способность вашего ребенка справляться со стрессом и трудностями. Если есть обоснованные вопросы об их способности справляться с давлением студенческих лет, сядьте с ними и их консультантом или специалистом по психическому здоровью, чтобы оценить их готовность.Год дополнительной терапии, направленной на развитие навыков преодоления трудностей, пока ребенок работает или работает волонтером в обществе и достигает более высокого уровня независимости, может быть полезным.

«Почему мы должны так торопиться?» — спросил Генри Дэвид Торо. Это вопрос, который стоит задать сегодня. Год перерыва может помочь учащимся вырасти в социальном и эмоциональном плане, достичь зрелости или укрепить академическую базу, чтобы они могли добиться большего успеха в студенческие годы и за его пределами.

Марсия Моррис, М.Д., психиатр из Университета Флориды, автор книги The Campus Cure: руководство для родителей по психическому здоровью и благополучию для студентов колледжей.

Отправьте свой ответ на эту историю по адресу письма@psychologytoday.com. Если вы хотите, чтобы мы рассмотрели ваше письмо для публикации, пожалуйста, укажите свое имя, город и штат. Письма могут быть отредактированы по длине и ясности.

Приобретите экземпляр Psychology Today в газетных киосках прямо сейчас или подпишитесь, чтобы прочитать оставшуюся часть последнего выпуска.

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.