Глупые но смешные шутки: АНЕКДОТЫ ПРО ТУПЫХ ТУПОЙ ТУПЫЕ

Содержание

Все отзывы о фильме «Супергеройское кино» (США, 2008) – Афиша-Кино

У «Супергеройского кино» есть одно неоспоримое достоинство — оно вышло прямиком после ужасного кошмарного идиотизма, под названием «Знакомство со спартанцами». Посмотрев эту жалкую пародию можно заработать четкую неприязнь ко всему жанру, поэтому «Супергеройское кино» словно пытается напомнить, что раньше было всё таки по-другому и несомненно лучше.

Признаться, я являюсь поклонником жанра «пародийная комедия» лет с семи, как в первый раз увидел свой первый фильм с Лесли Нильсеном — тогда его переводили «С пистолетом наголо», «Обнаженное оружие», ну а сейчас пришло к варианту «Голый пистолет»- фильм (в общем-то практически вся трилогия) совершенно уникальный, обаятельный и остроумный, сейчас таких не снимают и уже, увы, не снимут, т.к. заслуга в качестве тех лет ложилась на троицу гениальных сценаристов, двух братьев Цуккеров и Аббрахамса — они выдавали золотую классику этого жанра и уже давно стало понятно, что особенно хорошо получается язвить и пародировать у евреев, но уж никак не у негров. Впоследствии, впрочем, очень спорно пародийными комедиями стал заниматься Мэл Брукс, но тут я лучше комментировать не буду, в любом случае тогда дела обстояли лучше, чем сейчас.

«Супергеройское кино» имеет в арсенале заметно постаревшего Лесли Нильсена, на которого, впрочем, всё равно приятно смотреть. И в целом фильм представляет из себя эдакое «ностальгическое действо» — именно таким термином хочется прикрыть то количество самоповторов и просто вторичностей, которых в фильме в изобилии. Поэтому надо понимать, когда идешь на этот фильм, что нового ничего не будет, зато приятно вспомнить что-то старое. Хотя всё таки хочется поругать это «кино» за совершенно неуместные «туалетные» шуточки — они очень странно и неприятно смотрятся в общем настроении. Я вообще поражаюсь, неужто им самим не надоело.. ведь придумывать такие хохмы можно по сотне в день. Портят, если честно, впечатление. Но в остальном фильм радует не раз очень милыми классическими «бардаками», типично Лесли Нильсеновскими вредительствами (специальными и не очень) всему и вся, типичными визуальными «приколами» (вроде ожившей картины). Конечно показано это всё порой устало и совершенно непонятен ход с продолжительностью — фильм идет примерно час и десять-пятьнадцать минут, а потом после титров нам показывают вырезанные сцены еще минут на 20.

В общем рекомендовать этот фильм можно исключительно любителям пародийных комедий, да и то с осторожностью, т.к. есть вполне некислый процент, что любители пародийной классики будут возмущены некоторыми подходами.

Лично я не пожалел что сходил, местами смеялся, местами просто поностальгировал… но брать этот фильм в коллекцию я не буду, увы.

P.S. Знаете, справедливо и логично говорят — чтобы понять пародийную комедию, желательно знать что пародируется. (хотя нужно признать, что многие ранние фильмы Цуккер-Аббрахамс-Цуккер можно было смотреть и смело смеяться даже не понимая что обыгрывается, это уже высокое мастерство) Вот так не поняли 3 и 4 часть «Очень страшного кино», хотя там вполне остроумно обсмеяли японские ремейко-хорроры, и не только. А что касается «Супергеройского кино» — я видел фильмы, которые там пародировались — и честно говоря можно было завернуть куда покруче, тем более они сами по себе тупы и смешны в своей псевдогероичности и косяков и того над чем можно было бы посмеяться уйма. Ну что ж, я всё таки надеюсь, что будут еще выходить на такую тематику фильмы и двигаться только выше.

У «Авангарда» – лучшее шоу в КХЛ. Сценарий пишут за 10 дней, игроки хотят участвовать сами

«Лига хоккейных шуток» изнутри.

«Авангард» выстрелил с новым шоу «Лига хоккейных шуток» – оказалось, что с хоккеистами можно сделать совершенно неформатную передачу и у них есть чувство юмора.

«Лига хоккейных шуток» – шоу, в котором два хоккеиста зачитывают друг другу, собственно, шутки. И необязательно смешные, часто они либо проходные, либо совсем глупые. Бывают и пошлые. Если соперник рассмеялся, то игрок получает балл. Побеждает тот, кто к концу выпуска получит больше очков.

Фото предоставлено пресс-службой «Авангарда»

Сам формат стал популярным на ютубе в последние несколько лет благодаря каналу «Чикен Карри», созданным креативной группой Fastfoxes, близкими друзьями телеведущего Ивана Урганта. Сценаристы канала и придумали «Лигу плохих шуток» со звёздами шоу-бизнеса и блогерами, которую затем адаптировал «Авангард».

Пилотный выпуск с Ильёй Михеевым и Игорем Бобковым вышел в прошлом октябре, и его посмотрели 65 тыс человек. Просмотры второго эпизода с Артёмом Манукяном и Михаилом Фисенко оказались очень высокими для спортивных каналов – почти 120 тыс зрителей.

«БИЗНЕС Online» поговорил с одним из создателей и сценаристов шоу Сергеем Колмагоровым, Раньше он был лидером команды КВН «Молодёжная сборная», выступавшей в высшей лиге. Колмагоров рассказал, кто придумал адаптировать популярный на ютуб формат, как придумывают шутки, насколько открыты для таких экспериментов игроки.    

«СЦЕНАРИЙ К ШОУ МЫ ПИШЕМ ЗА 7-10 ДНЕЙ»

Сергей, сколько человек трудятся над одним выпуском?

– В общем – 7 — 8 человек. Над сценарием работают три, в том числе я. Также над одним выпуском работают один или два оператора в зависимости от продакшна и один монтажёр. И ещё есть человек, который помогает всех организовать, подготовить место съёмок. 

– Сколько времени занимает подготовка и съемка выпуска?

– По-разному. Всё зависит от количества актуальных новостей, которые мы можем обыграть. Грубо говоря, написать сценарий к выпуску можно дней за десять, но нельзя раз в десять дней снимать эпизод – нужно, чтобы накопились информационные поводы. 

Примерно, это выглядит так: мы ждём два месяца, мониторим всё, что случилось в команде, о чём говорят болельщики и хоккеисты. Сами за 7 — 10 дней пишем шутки. Потом съёмка и монтаж. 

– А как придумываются шутки?

– У нас у всех богатый КВН-овский опыт – мы, сценаристы, играли в телевизионных лигах, в высшей лиге, участвовали в проектах типа «Камеди Батл», поэтому опыт написания шуток вне хоккея у нас большой.

 

Иногда мы по одному или все вместе вспоминали какие-то актуальные темы, выбирали над чем можно пошутить. Бывает так, что шутка придумывается дома, иногда мы уделяем по два-три часа в офисе. Потом мы обсуждаем, что придумали и выбираем, по нашему мнению, лучшее. 

– А на кого ориентирует шоу? Какая целевая аудитория?

– Прежде всего, это фанаты «Авангарда». Также стараемся разбавлять эпизоды шутками, которые были бы понятны не только омским болельщикам, но и зрителям из других городов. Плюс мы хотим, чтобы наше шоу могло и развеселить людей, которые и хоккей ни разу не видели. То есть, с помощью «Лиги хоккейных шуток» мы пытаемся еще и увеличить фанатскую базу «Авангарда».

– Как подбираются игроки для шоу?

– Внутри клуба мы обсуждаем, кто мог бы хорошо прочитать шутку, а потом предлагаем хоккеисту сняться в эпизоде.

В прошлом году в пилотном эпизоде к нам пришли Бобков и Михеев, и она понравилась остальным игрокам «Авангарда». Так что нас они «не боятся», наоборот, некоторые игроки сами подходят и просят пригласить их на съёмку. 

– Кто же это? Манукян, над чьим носом смеялись Бобков и Михеев? (Почему Манукян обрадовался новому логотипу «Авангарда»? Потому что теперь у него не самый большой нос к клубе)

– Нет, он сам не проявил инициативу. Наоборот, эта шутка его немного зацепила, она понравилась одноклубникам. Сами понимаете, к чему это привело. Так что мы вызвали Артёма и предложили ему поучаствовать в шоу, ответить, так сказать. Он согласился, и ему очень понравился выпуск. 

«У ИГРОКОВ ОБЫЧНО ПЯТЬ МИНУТ, ЧТОБЫ ОЗНАКОМИТСЯ С ШУТКАМИ»

– Когда игрокам показывают шутки, которые они должны зачитать?

– Перед съёмкой. Происходит это так: приходят два игрока, на площадке также присутствуют два сценариста. Один игрок идёт в соседнюю комнату с одним сценаристом, а другой – с другим.

Сценарист показывает шутки своему игроку – читка занимает всего пять минут. Это нужно, чтобы хоккеист вслух услышал себя и понял, где и с какой интонацией надо сказать. Естественно, нельзя, чтобы «соперник» услышал чужие шутки во время читки. 

Во время читки игроки говорят, что им понравилось, а что нет. Бывает так, что сценарист говорит шутку, но хоккеист не понял, в чём юмор. В таких ситуациях надо убедить игрока, что она хорошая и отлично зайдёт. Обычно плохие шутки мы сами отсеиваем. А потом начинает съёмка.

– И сколько всего шуток придумываются для эпизода?

– Всего мы придумываем примерно 50 — 60 шуток для эпизода, худшие отсеиваем перед приходом хоккеистов. Затем их перераспределяем между игроками так, чтобы ни у кого не было преимущества – количество крутых, проходных и несмешных шуток у всех поровну.

 По факту же есть шутки, которые не вошли в итоговое видео. Мы их сняли, но оказалось, что хоккеист как-то неправильно их прочитал, запнулся где-то, или в текстовом варианте она смешная, а вслух – совсем нет. 

– Собственные шутки игроки не пытаются сказать?

– Пока ещё не было. Наверно, у них настолько плотный график, что просто нет ни времени, ни сил, чтобы придумать какую-то шутку.    .    

Стоит признать, что и сами игроки импровизируют во время съемок. Например, Стась и Широков по ходу старались что-то своё придумывать, как-то подыграть оппоненту, придумать что-то смешное в ответ. 

– Есть ли какие-то запретные темы? 

Только те, которые как-то переходят наши нормы морали. Никто нам не говорит: «Вот про это пишите, а про это – нет». 

– Например, можете обыграть тему со скандалом во время новогоднего корпоратива?

Можем, но не будем. Просто это уже всё устарело, давно потеряло актуальность. Сами хоккеисты в других видео про это шутили, например, Миша Фисенко в ролике у Алексея Шевченко. В клубе этот скандал давно пережили, сейчас все с юмором к этому относятся.   

Михаил Фисенко / фото: БИЗНЕС Online

– А в целом, хоккеисты смотрят ютуб и следят за трендами?

Некоторые – да, а некоторые – нет. Когда я снимал сюжет для шоу «Командировка», я спросил у игроков, за чем они следят. Кто-то мне сказал, что смотрит только то, что связано с хоккеем, например, обзоры матчей или аналитику. А другой игрок ответил, что не смотрит ничего с хоккеем, этого и так достаточно. В целом же игроки предпочитают юмористические видео – «Камеди», «Стенд Ап», КВН или такие шоу, как «Что было дальше?», которое ведёт Нурлан Сабуров. Некоторым ребятам нравится Comment Out.

Многие хоккеисты любят смотреть сериалы. Записывают их себе на планшет, когда на выезд отправляются, а дома предпочитают в онлайн-кинотеатрах. Заметил, что все любят Netflix. 

То есть, миф о том, что хоккеисты – закрытые люди, неправдив?

– Да, хоккеисты – обычные люди. Есть игроки, которые готовы прийти на такие провокационные шоу, или на куда еще более смелые поступки. Скажу по секрету, у нас в ближайшее время может выйти еще одна передача, пока не буду говорить подробности. И она будет достаточно смелой.

«У НАС НЕТ ЦЕНЗУРЫ, ТОЛЬКО САМОЦЕНЗУРА»

– Думали ли вы над тем, чтобы пригласить на «Лигу хоккейных шуток» не хоккеистов, а руководителей «Авангарда» или тренерский штаб?

Конечно, но пока не получилось из-за различных факторов, в основном из-за того, что уже идёт сезон. В будущем же это возможно.

– Из-за этой занятости и вышло за год всего три эпизода?

И из-за этого тоже. Опять же, «лига шуток» – это такой формат, который нельзя выдавать слишком часто. Во-первых, в таком случае к нему люди привыкнуть и перестанут ждать его, во-вторых, упадёт качество, просто не накопится поводов пошутить. 

Должна быть здравая периодичность. Да, признаю, что получился очень большой перерыв между вторым и третьим выпуском, так как был плей-офф, а потом межсезонье и тренировочные сборы.

– Не было ли желания уйти в откровенный трэш. Например, эпизод, где бы соперничали певица Ольга Бузова и журналист Алексей Шевченко, которые косвенно связаны с вашим клубом?

В мыслях было очень много провокационного неформата, поверьте. Различных гостей перебирали, но пока до конкретных предложений не дошло.     

– Как руководство клуба относится к шоу и шуткам о себе? Например, в последнем выпуске была отличная шутка про возвращение «Авангарда» в Омск и басни Крылова (Как хейтеры называют обещания «Авангарда» вернуться в Омск? Басни Крылова).  Не обиделся ли Александр Крылов на неё? 

Лично мне не сообщали, как отреагировали на эту шутку. Но знаю, что шоу всем нравится. Наши руководители понимают, что одни из главных факторов для привлечения зрителей – это острота, резкость и самоирония. Аудитории нравится, когда человек может пошутить над собою и не обидеться. У нас нет цензуры, только самоцензура, руководство «Авангарда» доверяет нам.

Даже больше скажу – без нового руководства, без Александа Крылова (председателя совета директоров ред.) и Максима Сушинского (президента клуба) мы бы не смогли делать такие шоу. После их прихода «Авангард» полностью поменял вектор развития, и у нас появилось пространство для наших идей.  

– Цензуры по поводу шуток о Путине и Медведеве тоже нет?

– Про Путина и Медведева у нас шутят везде, даже по федеральным каналам. В наших шутках нет ничего оскорбительного. 


Максим Сушинский / фото: пресс-служба «Авангарда»

Скажите, какая шутка на ваш взгляд была лучшей за три выпуска, а какая – худшей?

– Сложно сказать, ведь один из элементов шоу – это пошутить так плохо. Все сильно смеются и говорят: «Господи, насколько это было ужасно!» Вообще, если шутка ушла в массы, то она хорошая. Я помню, как все обсуждали наше сравнение между «Ареной Омск» и «школьницей, которая ломается». Наверно, она всем понравилась, потому что получилась острой, злободневной и ироничной. В последнем выпуске мне, как и вам, запомнилась шутка про «басни Крылова». 

О худшей я ничего не могу сказать. Бывают очень проходные шутки, например «Как будут звать Тальбо, когда его жена выгонит из дома? Тальбомж». Но некоторым нравится такой юмор. Мы хотим написать как хорошие шутки, так и подурачиться и продумать что-то очень странное. Например, шутка «Почему шайбы пахнут бурундуком? Потому что в ней чип» – она ведь кажется глупой, но необычайно смешная из-за своей глупости и необычности.

– Довольны ли вы фидбеком?

Я считаю, что «Лига хоккейных шуток» – это лучшее, что есть на «Авангард ТВ». И заметили, что шоу всем нравится, мы читаем все отзывы на сайтах, во «Вконтакте», инстаграме и так далее. Нас цитируют СМИ. Даже Константин Генич сделал себе репост, далеко не последний человек в российском футболе.

 «ОТЛИЧНАЯ ИНТЕГРАЦИЯ ТА, КОТОРАЯ НИКОМУ НЕЗАМЕТНА. КАК ШУТКА С BMW»

– В последнем выпуске была шутка про букмекерскую контору. Это же спонсорская интеграция?

Да, шутка про «Фонбет» и «Витязь». (Как можно было поднять бабла с «Фонбет»? Перед сезоном поставить на «Витязь»)

– Но почему она получалсь настолько несмешной? Уверен, что многие зрители почувствовали себя очень неловко в этот момент.

Так получилось. У нас были различные варианты, как обыграть эту интеграцию, но остановились на ней. К сожалению, согласен, шутка была не очень смешной, но и не самой проходной. Возможно, был бы другой эффект, если бы выпуск вышел пораньше, когда «Витязь» шёл на первом месте в лиге.

Скриншот с ютуб-канала «Авангарда»

– В следующих выпусках будут ещё активации?

За это отвечает, скорее, наш коммерческий отдел, я в эти дела не лезу. Но вообще, интеграции планируются, мы и сейчас работаем с «Фонбетом», МКБ, BMW и другими компаниями. Сейчас мы уже лучше понимаем, как нужно верно проводить эти активации.

– То есть, шутка про BMW, которая была в последнем – это тоже спонсорская активация? (Если Свен Андригетто – это «заряженный» BMW, то кто тогда Алексей Бондарев? УАЗ «Патриот»)

Да. Видите, вы не заметили этого, значит, интеграция оказалась удачной.  

– А шутки про «Яндекс»? (Почему Панарин не пользуется Яндексом? У него есть Алиса)

Нет, это чистое совпадение, нужно было для шутки использовать эту компанию. Хотя, мы уже сейчас смеемся и говорим: «Мы так много раз шутили про «Яндекс», что теперь давайте напишем им и попросим деньги за рекламу». Но всё это, конечно, несерьёзно.

– На «Авангард ТВ» вышла новая передача – «Замуж за хоккеиста». Над ней вы тоже работаете?    

Формат предложила ведущая Алёна, все её поддержали. Сняли пилотный выпуск и нам кажется, что шоу сработало. В том плане, что до сих пор набирает просмотры – каждый день два выпуска смотрят примерно до тысячи человек.  Мы и сами такого не ожидали.

– В целом «Авангард ТВ» сейчас делает упор на юмор и отходит дальше от скучной аналитики?

Да, даже в «Командировке» мы стараемся развлечь зрителя. В таких массовых шоу мы стараемся не касаться статистики и аналитики, для этого у нас на канале есть отдельные ролики.  

 «ЕСЛИ БЫ ОСТАЛИСЬ В ОМСКЕ, ТО КОНТЕНТА БЫЛО БЫ ЕЩЁ БОЛЬШЕ»

– Как вы сказали, через несколько дней может выйти новое шоу. Это будет заимствованный формат?

Теоретически, мы можем адаптировать популярные на ютубе шоу. Но я не могу сказать, что мы гоняемся за трендами. У нас есть свои идеи, мы анализируем не только российский сегмент ютуба. Поглядываем и на популярные западные каналы. 

– И какими же каналами вы вдохновляетесь?

Мы смотрим всё. Английская премьер-лига нам очень нравится своей графикой, мечтаем, чтобы у нас было также. Смотрим передачи английских, испанских и итальянских футбольных клубов. Прежде всего ориентируемся на контент, которые делают в НХЛ – это то, к чему мы стремимся. 

– Есть ли какой-нибудь эталон клубного ютуб-канала?

Нет, такого нет. У всех ведущих западных клубов отличные каналы.

– Можно ли сказать, что ничего этого не было бы, если бы «Авангард» не уехал из Омска в Балашиху? В Подмосковье и инфраструктура другая, и возможностей больше, чем в сибирском городе.

Нет, я категорически с этим не согласен. Весь наш штат сценаристов – это омичи, я сам тоже из Омска. Все наброски появились прошлым летом, а уже потом, где-то спустя месяц, нам сказали, что «Авангард» временно переезжает в Балашиху.  Если мы остались, то делали то же самое. Причём я уверен, что было бы даже лучше, потому что здесь нам проще двигаться, мы знаем город, больше бы интерактива могли создать. В плане видеопроизводства то же бы ничего не изменилось.

Самые смешные поисковые запросы 2018 года / Хабр

Компания «Яндекс»

составила список

самых забавных поисковых запросов 2018 года (см. под катом). Вдобавок, на подборке «смешных, трогательных и парадоксальных» запросов компания запустила «генератор предсказаний».

По нажатию на кнопку генератор просто выдаёт случайный запрос из подборки — и пользователю предлагают подумать, к чему бы это.


  • КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ ИНСТАГРАМ КОТА
  • вы очень красиво выглядите без куртки по болгарски
  • ЗИНАИД ЗИДАН
  • КАКИЕ ВИДЫ СЕКСА ПРАКТИКУЮТСЯЬ В СЕКСЕ ПО ДРУЖБЕ
  • куда сходить где нет людей
  • путч пожарища городов боль слезы гиф живые картинки фото
  • ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ КОТ
  • РОВНЫЕ МЕСТА В СОЧИ ДЛЯ ПРОЖИВАНИЯ
  • пьяные и спящие личные фото красивых в грязи болото женщин грязь в деревне дома спать
  • МСТИТЕЛИ ВОЙНА БЕЗ КОНЕЧНОСТЕЙ СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН
  • нога акинфеева обои
  • заговор на рассорку друзей 3х мужиков
  • РЭП ДЛЯ МАМЫ НА 8 МАРТА
  • КАК ОТОМСТИТЬ МУЖЧИНЕ РЫБЕ
  • привезли черепаху и кот теперь как бешаный выбегает с качегарки
  • фото девушек древнего египта
  • как нарисовать самый красивый рисунок на тему ах зимушка зима легко
  • сколько голов у федора смолова
  • КАРТИНКИ ТАТУ НАДПИСЬ КОЛЯ НА КИТАЙСКОМ
  • КАК ВЫВЕЗТИ КОТА ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ В ПАРИЖ
  • как сделать как будто на снимке перелом
  • КАК ВЕРНУТЬ СЕБЕ РАСПОЛОЖЕНИЕ КОТА
  • НОГА ИБРАГИМОВИЧА ФОТО БЕСПЛАТНО ГОЛАЯ
  • подделка сделанная папой на праздник папы
  • КАК ПОСВЕТИТЬ ДЕНЬ КОТУ ЧТО БЫ ЕМУ ПОНРАВИЛОСЬ
  • девушки с гитарой без трусов
  • как добраться от масложирокомбината до седьмого неба
  • КУПИЛИ ЩЕНКА ЧТО ДАЛЬШЕ
  • корень в слове спасибочки
  • зуб из снега
  • КОМУ МОЛИТЬСЯ ЧТОБЫ ВСЁ УСПЕТЬ
  • рысь место проживания
  • эффекты шапок необычного типа
  • ЗЕБРЫ В КРАТЦЕ
  • ПРЕЗЕНТАЦИЯ ШАУРМЫ ИЗ ОВОЩЕЙ
  • РОВНО 4 ЭТО СКОЛЬКО
  • что означает половой член на кофейной гуще
  • дымовая шашка от таракан
  • как развеселить самую грустную собаку
  • игры онлайн для русских
  • что можно сказать вместо ага
  • к чему снится доктор наук
  • ПОЧЕМУ МОИ ПРОКЛЯТИЯ НЕ ДЕЙСТВУЕТ
  • видео как собака обхитряет зомби
  • БЫВЕТ ЛИ ШАТУНОМ МЕДВЕДИЦА
  • КАК НАРИСОВАТЬ МИМОЛЕТНОЕ ВИДЕНЬЕ
  • почему собака не серьезная
  • фильмы мотивирующие на уборку
  • к чему снится едят пельмени без тебя
  • МОГУ ЛИ Я ПОЖАЛЕТЬ ЧТО ЗАВЕЛА ЧИХУАХУА

Можно не сомневаться, что на все запросы «Яндекс» выдал релевантные ответы.

В принципе, достаточно много неожиданного показывает даже строка автодополнения, где отображаются самые популярные и релевантные поисковые запросы.

Смешные вопросы — Веселые разговоры

Приготовьтесь к веселому разговору!

Всем нравится смеяться, и всем нравится хорошее общение, поэтому мы собрали этот список забавных вопросов. Конечно, чувство юмора у всех разное. Тем не менее мы уверены, что вы сможете найти вопросы, которые понравятся всем.

Стартеры разговора 👇

Оцени эти утверждения, и мы узнаем, какое мифическое существо было бы твоим идеальным питомцем!

Викторина:

Помните, эти вопросы — только начало. Вам решать, какие вопросы вы находите смешными, и когда их задавать. Если вам нравится абсурдный, глупый или сухой юмор, то эти открытые вопросы отлично подойдут для хорошего разговора.

Список забавных вопросов

Просмотрите наши забавные вопросы, и выберите те, которые вам нравятся, и наслаждайтесь!

Смешные вопросы (часть 1)

  1. Хлопья с молоком — это суп? Почему или почему нет?
  2. Какое самое сексуальное и несексуальное имя?
  3. Какой секретный заговор ты хотел(а) бы начать?
  4. Что невозможно увидеть, но ты бы хотел(а), чтобы люди могли видеть?
  5. Каким самым странным запахом ты когда-либо пах(ла)?
  6. Хот-дог — это бутерброд? Почему или почему нет?
  7. Какое лучшее имя Wi-Fi ты когда-либо видел(а)?
  8. Самый смешной факт, который ты знаешь?
  9. Что каждый человек делает глупо?
  10. Какую самую смешную шутку ты знаешь наизусть?
  11. По чему люди будут испытывать ностальгию через 40 лет?
  12. Каковы неписаные правила, где ты работаешь?
  13. Как ты относишься к ананасу на пицце?
  14. Какая часть детского фильма полностью травмировала тебя?
  15. Какое тайное общество ты хотел(а) бы создать?
  16. Если бы животные могли говорить, кто был бы самым грубым и резким животным?
  17. Туалетную бумагу надо вешать концом к себе или от себя?

Смешные вопросы (часть 2)

  1. Какой самый лучший вид сыра?
  2. Где самое странное место, где ты ходил(а) в туалет?
  3. Лучшая шутка в твоей жизни?
  4. Характеризуй интернет в одном предложении?
  5. Сколько цыплят потребуется, чтобы убить слона?
  6. Какую самую неловкую вещь ты когда-либо носил(а)?
  7. Какое самое творческое оскорбление ты можешь придумать?
  8. Какую часть тела ты хотел(а) бы отсоединить и почему?
  9. Что раньше считалось дрянным, но теперь очень стильное?
  10. Что самое странное, что сделал гость в твоем доме?
  11. Какое мифическое существо улучшило бы мир больше всего, если бы оно существовало?
  12. Какой неодушевленный предмет ты бы хотел(а) исключить из существования?
  13. Что самое странное, что ты видел(а) в чужом доме?
  14. Какое самое худшее имя ты бы мог(ла) дать своему ребенку?
  15. Что было бы хуже всего, если бы правительство сделало это незаконным?
  16. Какие у тебя есть прозвища для клиентов или коллег?
  17. Если бы арахисовое масло не называлось арахисовым маслом, как бы оно называлось?
  18. Какой фильм был бы значительно улучшен, если бы он был превращен в мюзикл?

Смешные вопросы (часть 3)

  1. Какой самый смешной корпоративный / деловой провал, о котором ты слышал(а)?
  2. Какой была бы худшая распродажа «купи одну вещь, получи вторую бесплатно» за все время?
  3. Если бы жизнь была видеоигрой, какими бы были чит-коды?
  4. Какое самое смешное имя ты когда-либо слышал(а) в реальном мире?
  5. К какому виду спорта было бы смешно добавить обязательное количество алкоголя?
  6. Какое животное можно увеличить до размера лошади, чтобы итог выглядел забавно и смешно?
  7. Какие две совершенно нормальные вещи становятся действительно странными, если делать их подряд?
  8. Какой набор предметов ты можешь купить, чтобы кассиру было больше всего неудобно?
  9. Какую самую страшную вещь ты мог(ла) бы сказать, проходя мимо незнакомца на улице?
  10. Что ты недавно осознал(а), и сейчас это тебя смущает, потому что ты не понимал(а) этого раньше?
  11. С какими забавными и интересными альтернативами войне страны могут урегулировать свои разногласия?
  12. Какое название будет лучшим и худшим для разных типов бизнеса? (химчистки, парки развлечений и т. д.)
  13. Кто из твоих знакомых тебе напоминает персонажа из какого-нибудь сериала или фильма?
  14. Каким был бы мир, если бы он был заполнен твоими мужскими и женскими копиями?
  15. Какие вещи можно делать только иногда, не каждый день?
  16. Если бы тебя арестовали без объяснения причин, что бы твои друзья и семья предположили, что ты сделал(а)?
  17. Ты — сумасшедший ученый. Какой научный эксперимент ты бы провел(а), если бы деньги и этика не были проблемой?
  18. Какие забавные способы ответить на повседневные вопросы, такие как «как дела» или «что делаешь»?
  19. Если бы кто-то попросил стать твоим учеником и научиться всему, что ты знаешь, чему бы ты его научил(а)?

Смешные вопросы (часть 4)

  1. Если бы твое пятилетнее “я” внезапно оказалось в твоем нынешнем теле, что бы твое пятилетнее “я” сделало бы в первую очередь?
  2. Сначала подумай о продукте. Теперь, что было бы самым худшим брендом для одного из таких продуктов?
  3. Какой фильм полностью меняет свой сюжет, если поменять одну букву в заголовке? О чем новый фильм?
  4. Если бы все регионы в твоей стране были представлены продуктами питания, то какими продуктами питания был бы представлен каждый регион?
  5. Какими бы были некоторые сказки, если бы они происходили в настоящем и включали в себя современные технологии и культуру?
  6. Что сейчас нереально популярно, но через 5 лет все будут оглядываться назад и смущаться из-за этого?
  7. Какие смешные и неправдоподобные, или даже немного правдоподобные теории ты можешь придумать для выявления распространенных заболеваний, таких как головные боли или кариес?
  8. Если тебя перенести в прошлое на 400 лет назад без одежды и чего-либо еще, как бы ты доказал(а), что ты из будущего?
  9. Если бы тебя ошибочно поместили в психушку, как бы ты убедил(а) всех, что ты на самом деле вменяем(а), а не просто притворяешься вменяемым(ой)?
  10. Какой вымышленный персонаж изумителен в книге / сериале / фильме, но был бы невыносимым, если бы тебе пришлось иметь дело с ним в повседневных ситуациях?
  11. Если бы тебя держали под дулом пистолета и сказали, что, если ты не поразишь их своими танцевальными движениями, то ты будешь убит(а), какими танцевальными движениями ты бы их поразил(а)?
  12. Какой будет шляпа, чтобы положить конец всем шляпам? Что можно надеть на голову, что заставит людей замереть, и смотреть с трепетом и изумлением?
  13. Если со временем ты заменишь детали в автомобиле, в какой момент он перестанет быть тем же самым автомобилем, который ты купил(а)? Сколько деталей тебе нужно заменить, чтобы сделать его новым автомобилем?
  14. Если ты умрешь и обнаружишь, что каждый может выбрать квадрат размером четыре метра на четыре метра, чтобы оставаться в нем в одиночестве навечно, не имея возможности влиять на живой мир или контактировать с ним, то какой квадрат ты бы выбрал(а)?
  15. Где было самое неподходящее, самое неловкое место, где ты пукнул(а)?

Предлагаем вам: Смешные вопросы о ледоколе

✍️  16 октябрь 2020 г.

Находка: лучший твиттер с шутками про Dungeons & Dragons | Geek Lifestyle, Фан, Юмор

В Сети среди поклонников настольных ролевых игр вроде Dungeons & Dragons (да и просто любителей ролевых игр и фэнтези-историй) большую популярность за последние месяцы набрал аккаунт в твиттере с броским названием «106 деревянных ушей». В нём автор, поклонница D&D, время от времени публикует цитаты и случаи из игр, и многие из них получаются просто отменными — словно поиграть в ролёвки собралась труппа Монти Пайтон.

Например, вот несколько про магессу и её спутников:

Партия по ходу сюжета встретила ангела в бегах.
Игрок за магессу потирает ладошки, выслушав его историю: Я ЖДАЛА ЭТОГО 12 ЛЕТ!
ГМ: О нет, пожалуйста, только не это…
Магесса: МНЕ ТУТ ПРИСЛАЛИ МАГИЧЕСКОЕ ПИСЬМО ИЗ ВЕРХНИХ ПЛАНОВ. ПИШУТ, ЧТО У НИХ ПРОПАЛ САМЫЙ ПРЕКРАСНЫЙ АНГЕЛ…

— 106 деревянных ушей 👂🏻 (@meipigmei) January 11, 2019

Отсылка к знаменитому глупому подкату «Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я тебя не выдал…»

Но многие шутки посвящены не столько конкретным персонажам, сколько ситуациям, которые связаны с неудачным (или наоборот, очень удачным) броском игральных костей.

pic.twitter.com/6Urb6AmM6o

— 106 деревянных ушей 👂🏻 (@meipigmei) January 24, 2017

Игрок: Я подмигиваю официантке и улыбаюсь
/на кубе 3/
ГМ: Видя,как твой ранее неподвижный глаз с вертикальным зрачком закрывается белой мигательной перепонкой, девушка содрогается, а когда ты растягиваешь пасть в улыбке, демонстрируя острые зубы, она в ужасе бросается в подсобку

— 106 деревянных ушей 👂🏻 (@meipigmei) October 4, 2018

Игрок за табакси: — Я хочу запугать этих кобольдов своим могучим рыком!
ГМ: — Кидай д20 и отыгрывай
Куб: 5 💃🏻
Игрок /придвинувшись поближе к микрофону/: — Р-р-р-мяу!#dnd

— 106 деревянных ушей 👂🏻 (@meipigmei) October 6, 2018

Табакси — кошачьи гуманоиды

Жрец и друид волею случая оказываются в незнакомом месте: они стоят на больших камнях в центре озера. Кидают д20 на восприятие
Жрец (выкинув шестерку): Смотри-ка… КАМНИ.
Друид (на кубе 2): ГДЕ?!#dnd

— 106 деревянных ушей 👂🏻 (@meipigmei) September 18, 2018

Ну и куда без подборки шуток про удивительные, глупые и пугающие поступки персонажей-игроков!

ГМ: Я посмотрел твой лист персонажа и у меня есть вопросы. Ты будешь играть за волшебника-некроманта?
Игрок: Да.
ГМ: И твое мировоззрение законно-доброе?
Игрок: Все верно.
ГМ: Поясни.
Игрок: В отличие от остальных, я шарю в переработке и повторном использовании материалов#dnd

— 106 деревянных ушей 👂🏻 (@meipigmei) September 15, 2018

Бард проник в спальню НПС, которого партия ненавидит
Бард: Обыскиваю комоды в поисках нижнего белья
ГМ: Ищешь компромат?
Бард: Нижнее белье. Буквально
ГМ: Эм… хорошо, ты легко находишь его
Бард: Кастую «волшебные уста» на белье, чтобы когда его надевали, оно молило о пощаде

— 106 деревянных ушей 👂🏻 (@meipigmei) January 17, 2019

Плут после того как паладин помешал ему украсть украшения из незарытого гроба:
— Никогда не понимал, зачем нужны похороны и всё это «уважение к мёртвым». Мёртвые мертвы, и, по-моему, им всё равно.
Некромант:
— Если ты отвлечешь <паладиннейм>, мы можем спросить у них самих

— 106 деревянных ушей 👂🏻 (@meipigmei) January 17, 2019

Истории и ситуации из D&D не раз становились объектами шуток — особенно со стороны самих игроков. Чего только стоят классические видеоролики The Gamers, в которых показаны как партия типичных искателей приключений с абсурдными и смешными заявками, так и сами игроки.

Ну а шутки про паладина и газебо, а также гнома, вылетающего из ущелья, стали по-настоящему легендарными.

Пробудить древнее зло

В ролях:
Эрик — паладин
Эд — Dungeon Master
Газебо — Газебо

ED: Ты видишь ухоженный сад. Посреди него, на возвышении, стоит газебо.
ERIC: Газебо? Какого оно цвета?
ED: Хм, белого.
ERIC: Далеко до него?
ED: Метров пятьдесят.
ERIC: Большое?
ED: Ну-у… метров 10 на 5.
ERIC: Я использую меч, чтобы определить добро в нем!
ED: Бесполезно, Эрик. Это газебо.
ERIC: Э-э… я зову его.
ED: Оно не отвечает. Это газебо.
ERIC: Убираю меч, вытаскиваю лук и стрелы! Оно как-то реагирует?
ED: Нет, Эрик, это газебо.
ERIC: Стреляю из лука! Что там?
ED: Там газебо, а из него торчит стрела.
ERIC: Оно ранено?
ED: КОНЕЧНО, НЕТ, ЭРИК, ЭТО ГАЗЕБО!
ERIC: Но это же была стрела +3?!
ED: Это газебо, Эрик. ГА-ЗЕ-БО! Если ты хочешь навредить ему, думаю, тебе стоит попробовать порубать его топором или сжечь. Но я в душе не *** [знаю], зачем оно надо. Это, чёрт возьми, газебо!
ERIC: У меня нет топора и огненной магии. Я убегаю.
ED: Нет. Уже поздно. Ты разбудил Газебо. Оно ловит и съедает тебя.
ERIC: Ну, я сейчас накидаю огненного мага. Он отомстит за моего паладина.

* * *

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?

Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками.

Мастер: Да? Ну кидай.

Бросает. Двадцать.

Мастер: Кидай еще раз…

Бросает. Двадцать.

Мастер: Так. Дай сюда кости.

Бросает сам. Опять двадцать.

Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном…

Закадровый смех действительно сделал шутки смешнее. Он подействовал даже на людей с аутизмом и синдромом Аспергера — Наука

Создатели многих комедий используют закадровый смех, который обозначает места в сюжете, где нужно смеяться. Ученые решили выяснить, работает ли он и становятся ли дурацкие шутки смешнее после использования такого приема. 

Для этого группе из 20 студентов-добровольцев предложили оценить 40 шуток по шкале от 1 (совсем не смешные) до 7 (очень смешные). Ученые намеренно выбрали глупые и неудачные образцы, большинство из которых построены на игре слов. Например, «What do you call a bear with no socks on? Bare foot» — «Как бы вы назвали медведя без носков? Босоногий». В оригинале шутка звучит чуть более осмысленно, хотя вы вряд ли бы над ней рассмеялись: игра слов заключается в том, что слова «голый, босой» и «медведь» в английском языке звучат одинаково, но пишутся по-разному — bare и bear соответственно.

В следующем этапе эксперимента участвовали другие люди: 48 психически здоровых взрослых и 24 взрослых с аутизмом или синдромом Аспергера. Люди с такими расстройствами обычно плохо понимают юмор, поэтому они, возможно, оценили бы предложенные шутки как-то иначе или вовсе бы не оценили их.

Каждому участнику обеих групп проигрывали все 40 шуток, рассказанных профессиональным комиком и записанных на магнитофон, в трех вариантах: обычном и двумя вариантами закадрового смеха — искренним или натужным. После каждой шутки участника просили оценить ее по той же шкале — от 1 до 7. Затем ученые проанализировали получившиеся результаты.

К удивлению ученых, оказалось, что такая связь действительно существует. Шуткам с закадровым смехом обычные люди выставляли в среднем более высокий балл, чем тем же шуткам без смеха. При этом наиболее высоко испытуемые оценивали шутки с искренним закадровым смехом. Ту же взаимосвязь ученые обнаружили и у людей с аутическими расстройствами, с той разницей, что все шутки они оценили в среднем выше, чем их коллеги. Ученые связали это с тем, что люди из первой группы больше общаются с другими людьми, а потому могли слышать эти шутки раньше и знать, что они считаются глупыми, детскими и неловкими. 

Таким образом, ученые считают, что чужой смех влияет на то, как человек воспринимает шутки, и делает их смешнее. Этот эффект, по крайней мере для некоторых видов шуток, срабатывает даже для людей с аутизмом. Правда, исследователи подчеркивают, что механизм влияния остается неясным. Может быть, здесь работает «заражение» эмоцией или восприятие «одобрения» шутки другими, которое побуждает человека считать шутку смешнее, чем она есть на самом деле. Чтобы это выяснить, нужны дополнительные исследования.

 Евгения Щербина

тупые, но смешные анекдоты 🙂

2010 02 10


21:48 — тупые, но смешные анекдоты 🙂
©: Вспомнился анек:

Шёл мужик по лесу. Смотри — дупло. Засунул туда руку — БАЦ! нет руки. Сунул другую — БАЦ! нет второй руки. Он засовывает туда голову и орёт:
— Да вы что там, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ???!!!

©: Вспомнил, как мы в общаге, реально несколько часов ржали (тогда еще даже не знали про что такое «курить», так что ничего не курили) над анекдотом:
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает лошадиная голова…
— Эй! Ты чего?
— И вправду, чего это я…

©: А вы помните какие-нибудь «подобные» анекдоты. Где обыгрывается абсурд и которые смешны? Причем совершенно непонятно почему 🙂 Или они только мне кажутся такими?



(Удалённый комментарий)

забавный 🙂

крокодил Гена упал с 18-го этажа, лежит весь переломанный, говно, кровь, кости вперемешку.
сбегает Чебурашка:
— Ген… ты не ушибся?
— Ушибся? Ушибся??? Чебурашка! (показывает руками на на себя) Та мне ж пиздец!!!

игрались винни с пятачком с динамитом. Винни дёрнул за верёвочку. БАБАХ! У пятачка лицо разорвало.
Винни, обзабоченно:
— вот ты ржёшь свинья, а я чуть не оглох!

в России по такому юмору специализируется дуэт компот
пример:
сказка
старушка говорит
» и в лесу тебе поможет магия»
добрый молодец говорит
«какая магия?»
старушка отвечает
«ласка магия черного»

чёта не вьехал…

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю. Мужик растерянно: «Что это было!?» Жопа, высовываясь и чавкая: «Антоновка!»

адъ)))

— Сколько?
— Семнадцать
— А чего семнадцать?
— А чего сколько?

Мужик несколько раз подряд приходит в магазин, покупает килограм халвы и убегает. продавцу стало любопытно, куда ему столько халвы, когда мужик купил халву в очередной раз, быстро закрыл магазин и побежал за ним. Мужик зашел в какой-то переулок, подошел к дыре в асфальте, бросил туда халву. В дыре — хрум-хрум-хрум и снова тихо. Продавец спрашивает: «А что там такое?»
«Не знаю», — говорит, «Но халву любит».

И еще одна очень старая история:
В жаркий летний полдень французский крестьянин едет на телеге, по пыльной дороге.
— Первый раз вижу тако жаркое лето, — говорит крестьянин. Лошадь говорит:
— Я тоже.
— Первый раз вижу говорящую лошадь! — восклицает пораженный крестьянин. телега говорит:
— Я тоже.

— Петька, приборы!
— Четырнадцать, Василь Иваныч
— Что четырнадцать?
— А что приборы?

©кажется квн

старый казак и его маленький внук засыпают в одной комнате.
— деда!
— шо?
— а чего это на стене висит?
— сабля…
— шо бля?
— спи бля…

— Сынку, а поди суда — глянька пулэмёт! Нака жахни
Сынуля хватает пулемёт и давай садить по двору, по курам, по свинарнику…
— Сынку, а гля-ка — граната — нукась — кинь-ка
Сынуля хватает гранату, кидает в сторону деревенского туалета… Взрыв, оказывается там мамка была.
— Ну погляди-ка… Хорошо. А-то досталось бы нам с тобой от мамки за курей…

2 чабана соседа на 2х соседних горах пасут отары, вдруг у одного отара съебалась. тот бугает, ищет. а второй видит, она у него, привел назад.
1. вот в знак уважения, говорит первый, возьми барана. спас отару
2. мне на хуй не нужна барана, скажи спасибо
1. благородное дело, возьми 2 барана
2. мне на хуй не нужно 2 барана, скажи спасибо
препираются, счет до 5ти дошел. мимо скачет джигит на коне.
они — постой, рассуди нас, стадо пропало, он нашел привел. я ему говорю, возьми барана, а тот гордай не берет, говорю два возьми…
тот слушал, слушал и говорит:
— аааааааа. ви моего коня спиздеть хотите!

🙂

Мужик взял пса, пошел на рыбалку. Сидит, удит. Вдруг, из воды выходит лошадь и говорит «слушай, закурить есть?» Он достаёт пачку сигарет. Лошадь: «А прикурить?» Мужик ей спички. Лошадь: «Спасибо!», уходит.
Он в трансе, глядит на пса. Тот:» А чо уставился, я сам обалдел!»

Корова лезет на дерево, мимо летит ворона. Ворона: «Ты куда?». Корова: «Яблоки есть!». Ворона: «Дура, то ж берёза!». Корова: «А у меня с собой!».

Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер.
Потом вспомнил и дальше пошел.

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
— Хайль Гитлер!
— Ага, вот и я такая же придурочная!

— Как опpеделить пол котенка?
— Беpешь котенка, ставишь на пол и слегка шлепаешь его по попе.
Если он побежал, то это кот, а если — побежала, то это — кошка

Edited at 2010-02-11 02:44 (UTC)

Знаешь чем отличается помидор от дверки от камаза? Помидор красный, а дверка камаза ВвввоооТТТ так открывается (показывает рукой).

— Сколько времени?
— Сам дурак!
(Скока ржали с братом над анеком — просто ЫЫЫЫ)

ыхыхыхы:))) чота про помидор вставило:))))

ну а как же классика?

(Link)

Шёл медведь по лесу, видит — машина горит. Он сел в неё и сгорел нафиг.

🙂

Ну первый анекдот в твоем списке — совсем даже не тупак, по-моему он где-то даже преисполнен мудрости 🙂

Им очень удобно в метафорической, так сказать, форме иллюстрировать стиль поведения некоторых товарищей.

-Мааам, я не хочу сегодня видеть бабушку!
-Заткнись и копай.

Сидят на берегу мужики, рыбу ловят. Тут из кустов вылезает ёжик:
— Мужики, у вас клей есть?
— Нет.
Ёжик исчезает в своих кустах. Проходит полчаса… Снова шорох в кустах, и ёжик:
— Мужики, я вам клей принёс.

Суббота, утро. Змей Горыныч парится в бане. Тут стук в окно. Илья Муромец:
— Змей Горыныч, выходи на смертный бой биться!!!
— Да бог с тобой, Илюша, суббота, какой смертный бой!
— Змей Горыныч, ничего не знаю, выходи на смертный бой биться!!!
— Илюш, заходи, банька, пивка с тобой выпьем, шашлычок вот здесь, а в понедельник — слово даю — пойдем на
смертный бой.
— Hе будет у меня с тобой никаких соглашений, гадина поганая!
Тут одна из голов говорит: «Мужики, щас выйду, договорюсь с ним.» Высовывается в окно, и Илья Муромец с размаха срубает голову. Две остальные переглянулись: «Не, ну не м@дак?!»

75 глупых шуток, которые заставят вас расхохотаться

Все любят шутки. Но не каждая шутка хороша. В то время как некоторые люди обладают черным юмором и любят слушать умные шутки, другие предпочитают простоту. Почему? Потому что черный юмор не для всех. Но простые шутки помогут каждому поднять настроение и надолго поморщиться.

Вам нравится рассказывать анекдотов? Или вы предпочитаете слушать веселые истории? В любом случае, вы в правильном месте! Неважно, какой у вас юмор, настроены ли вы шутить или нет, велика вероятность, что эта статья рассмешит вас и вызовет у вас положительные эмоции.

Хотите вдохновить публику шутливыми шутками? Просто прокрутите вниз, чтобы найти 75 глупых шуток, которые вы можете использовать, чтобы рассмешить людей и получить аплодисменты. Если вам интересно, как люди все время рассказывают такие удивительные шутки, на самом деле они именно это и делают. Все, что вам нужно, это выбрать свои любимые истории и запомнить их. Не волнуйтесь, потому что такие простые шутки в формате вопросов-ответов , с которыми вы собираетесь познакомиться, очень легко запомнить.

Вот ровно 75 глупых шуток, которые наверняка заставят вас расхохотаться, даже когда вы не в настроении.И мы обещаем, что вы легко запомните большинство этих глупых сценариев!

 

75 лучших глупых шуток всех времен

 


Говорящие океаны

Q: Что один океан сказал другому?

A: Ничего, только помахали.

 

Заключенная картина

Q: Почему изображение было арестовано?

A: Его подставили.

 

Умный динозавр

Q: Как зовут динозавра с большим словарным запасом?

А: А Заурус

 

Угроза вашим зубам

Q: Назовите что-нибудь красное, вредное для зубов.

А: А кирпич.

 

Проблемы с игрой в бейсбол

Q: Почему сироты плохо играют в бейсбол?

A: Это потому, что они не знают, где их дом.

 

Тетя пингвина

Q: Как зовут любимую тетю пингвина?

А: Тетя Арктика

 

Безухие медведи

Q: Как назвать медведя без ушей?

А: Б

 

Собака в ванне

Q: Какая собака любит принимать ванну с пеной?

A: Шампунь.

 

Сильные тети

Q: Почему муравьи никогда не болеют?

A: Потому что у них есть антитела.

 

Голодные сантехники

Q: Какой самый нелюбимый овощ водопроводчика?

А: Лук-порей.

 

Приготовь мелонаду!

В: Что, если жизнь даст тебе дыни?

A: У вас дислексия.

Далее:  Антишутки: потому что нам всем сейчас нужно посмеяться

 

Беременные лошади

Q: Почему беременные лошади бегают быстрее других лошадей?

A: Потому что у них две лошадиные силы.

 


Велосипед не выдерживает

В: Почему велосипед не может стоять самостоятельно?

А: Потому что двухколесный.

 

Ведьма на пляже

Q: Как зовут ведьму, которая лежит на пляже?

A: Песчаная ведьма

 

Шутки папы

Q: Когда шутка становится папиной шуткой?

A: Когда станет ясно.

 

Питер Пэн

Q: Почему Питер Пэн всегда летает?

A: Потому что он никогда не приземляется.

 

Клоун в пустыне

Q: Что за аниме про клоуна, застрявшего в пустыне?

A: Сухой юмор

 

Серьезные собаки

Q: Какие рынки ненавидят собаки?

А: Блошиные рынки.

 

Говорящие стены

Q: Что одна стена сказала другой?

А: «Увидимся на углу».

 

Ядерная физика

Q: Какое самое страшное слово в ядерной физике?

А: «Упс».

 

Желтый объект

Q: Что желтое и не умеет плавать?

A: Школьный автобус с детьми.

 

Микки Маус в космосе

Q: Почему Микки Маус решил полететь в космос?

A: Чтобы найти Плутон.

Далее:  50 математических каламбуров и злых шуток

 

Клептоманы

Q: Почему клептоманы не понимают каламбуров?

A: Потому что они всегда всё понимают буквально.

 

Собаки не теряются

Q: Какие собаки никогда не теряются?

А: Ньюфаундленд.

 

Бомба в воде

Q: Как называется бомба в воде?

A: Бомбочка для ванны.

 

Производство вещей

Q: Где производятся обычные вещи?

А: В удовлетворительном состоянии.

 


Производство масла

Q: Сколько времени вам нужно, чтобы сделать масло?

А: Ечурнити.

 

Диалог между глазами

Q: Что левый глаз сказал правому?

A: «Между нами что-то пахнет».

 

Собаки и шахматы

Q: Какую шахматную фигуру предпочитают собаки?

А: Пешка А.

 

Актеры со сломанными ногами

Q: Почему актеры ломают ногу?

A: Потому что в каждой пьесе есть актерский состав.

 

Поедание яблок

Q: Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?

A: Найти половинку червяка в яблоке.

 

Армагеддон

Q: Что произойдет, если кто-то не знает, что означает слово «Армагеддон»?

A: Это не конец света.

 

Глупые животные

Q: Какое самое глупое животное в мире?

A: Белый медведь.

 

Первый телефон

Q: Назовите более важное изобретение, чем первый телефон.

А: Второй.

 

Армии Наполеона

Q: Где Наполеон держал свои армии?

A: В рукавах.

 

Учитель и лампочка.

Q: Что учитель пообещал лампочке?

A: Вас ждет светлое будущее.

 

Фильмы «Звездные войны»

Q: Какой фильм из «Звездных войн» ненавидят бейсболисты?

A: Судья наносит ответный удар.

 

Комната космонавта

Q: Почему астронавт убрал свой дом?

A: Потому что ему нужно было немного места.

 


Пчелы и их волосы

Q: Почему у пчел липкая шерсть?

A: Они используют соты.

 

Слепая рыба

Q: Как называется рыба без глаз?

А: Это Фш.

 

Медведь без зубов

Q: Как зовут медведя без зубов?

A: Мармеладный мишка.

 

Дональд Трамп

Q: Почему Дональд Трамп не может быть Ланнистером?

A: Потому что он никогда не платит свои долги.

Next:  55 Нелепо смешных анекдотов

 

Говорящие вулканы

Q: Что один вулкан сказал другому?

A: Я люблю тебя.

 

Подруга в тюрьме

Q: Почему мальчик посадил в тюрьму свою девушку?

A: Потому что она украла его сердце.

 

Домашняя одежда

Q: Что носит дом?

А: Адрес.

 

Одеяло падает с кровати

Q: Что сказало одеяло после того, как почувствовало себя в постели?

А: «О, лист».

 

Однорукий джедай

Q: Как зовут однорукого джедая?

A: A Рука Соло.

 

Жена хиппи

Q: Как зовут жену хиппи?

А: А Миссисипи.

 

Больной лимон

Q: Чем лечить больной лимон?

A: Лимонная помощь.

 

Сломанный карандаш

В: Почему нельзя писать сломанным карандашом?

A: Потому что это бессмысленно.

 

Поющий ноутбук.

В: Как называется поющий ноутбук?

А: А Делл.

 


Шутки в душе.

Q: Какие анекдоты вы рассказываете, принимая ванну?

A: Чистые шутки.

 

Волшебник и пицца

Q: Как волшебник заставил пиццу исчезнуть?

A: Он съел его.

 

Ферма с плохим настроением

Q: Как называется ферма с плохим настроением?

А: Корни.

 

Летающая муха

Q: Когда прилетела муха?

A: Когда паук его заметил.

 

Итальянский повар

Q: Что случилось с итальянским поваром?

A: Макаронные изделия.

 

Ученый и пистолет

Q: Какой любимый вкус жевательной резинки ученого?

A: Экспериментальный.

 

Две горы

Q: Что маленькая гора сказала большой?

A: Привет, Клифф!

 

Любимые морепродукты собак

Q: Какие морепродукты собака не любит больше всего?

А: Сом.

 

Прыжки на батуте

В: В какое время лучше всего прыгать на батуте?

А: Весна.

 

Океан без воды

Q: Где найти безводный океан?

А: На карте.

 

Фонари

Q: Почему людям нравятся фонарики?

A: Потому что это самое яркое событие их дня.

 

Крошечная мама

Q: Как зовут маленькую маму?

А: А миним.

 

Священная рыба

Q: Почему рыбы ненавидят играть в баскетбол?

A: Потому что они боятся сети.

 

Светофоры

Q: Что сказал один светофор другому?

А: «Отведи взгляд, я меняюсь».

 

Атом на дороге

Q: Почему атом перешел дорогу?

A: Потому что пришло время разделиться.

 

Панда хочет остаться маленькой

Q: Как зовут панду, которая не хочет взрослеть?

А: А Питер Панда.

 


Сломай это, сказав это

В: Что ломается после произнесения этого слова?

А: Тишина

 

Адвокат Священник

Q: Как зовут священника, который стал адвокатом?

А: Свекор.

 

Правописание Холодное

Q: Как написать слово «холод» двумя буквами?

А: IC

 

Танцующие стоматологи.

Q: Какой любимый танец стоматологов?

A: Нить.

 

Друзья-математики

В: Как зовут друзей на уроке математики?

A: Alge bros.

 

Медитирующий волк

Q: Как зовут медитирующего волка?

A: Знающий волк.

 

Неважные слоны

Q: Как называется слон, который не имеет значения?

А: Бессмысленный.

 

Дашер и Танцор

Q: Почему Дашер и Танцор любят кофе?

A: Потому что они звездные баксы Санты.

 

Еще Анекдоты Вам понравится:

55 смешных шуток «тук-тук»
155 шуток, каламбуров и острот от папы
98 антишуток
50 оскорбительных шуток, таких грязных, что вам понадобится душ
100 веселых шуток
120 мексиканских шуток

 

Нато — независимый писатель с академическим образованием в области психологии. Она обожает киноиндустрию и мечтает когда-нибудь снять вдохновляющий документальный фильм. Психология всегда помогает ей писать влиятельные статьи о благополучии, сострадании к себе, мотивации, преодолении трудностей и эмоциональном интеллекте.

Последние сообщения Нато Лагидзе (посмотреть все) Только от Полли Лучшие линии, которые есть.

Была ли эта статья полезной?

ДаНет

30 Отцовских шуток, которые настолько глупы, что становятся смешными

Мы находим шутки забавными из-за их идеального выбора момента, умной отсылки или художественной подачи. Мы слышим самые смешные шутки в стендап-выступлениях, популярных видеороликах на YouTube или от того парня, с которым все хотят дружить. Большинству из нас нелегко придумать очень забавную фразу.Однако это не мешает нам пытаться. Время от времени всем хочется оказаться в центре внимания, восхищаться их творческой сообразительностью. И глупые шутки, которые мы выплевываем в процессе, могут быть… плохими. Ужасный. Абсолютно ужасно. Такие ужасные шутки, они на самом деле хороши. Когда пользователь Reddit indurative-conseils спросил в Интернете: «Что за шутка настолько глупая, что даже смешная?», их пост сразу же стал вирусным, собрав более 70 тысяч голосов и почти 15 тысяч плохих шуток. Мир увидел изысканную коллекцию анекдотов о плохом отце, какой он еще не видел.Наслаждаться!

Блондинка и адвокат сидят рядом на рейсе из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк.

Адвокат спрашивает, не хочет ли она сыграть в веселую игру. Уставшая блондинка просто хочет вздремнуть, поэтому вежливо отказывается и перекатывается к окну, чтобы подмигнуть. Адвокат настаивает и объясняет, что игра проста и доставляет массу удовольствия.

Он говорит: «Я задаю вам вопрос, и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять долларов, и наоборот.»

Опять она отказывается и пытается немного поспать.

Адвокат, взволнованный, говорит: «Хорошо, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, а если я не знаю ответа , я заплачу тебе 500 долларов.»

Это привлекает внимание блондинки и, полагая, что этим мучениям не будет конца, соглашается на игру.

Юрист задает первый вопрос: «Каково расстояние от земли до луна?»

Блондинка не говорит ни слова, лезет в сумочку и достает 5 долларов.00 счет и передает его адвокату.

«Хорошо, — говорит адвокат, — ваша очередь».

Она спрашивает: «Что поднимается на гору на трех ногах и спускается на четырех?»

Адвокат, озадаченный, достает свой портативный компьютер и просматривает все его ссылки… нет ответа. Он подключается к радиотелефону своим модемом и ищет в Интернете и в Библиотеке Конгресса… нет ответа. Разочарованный, он отправляет электронные письма всем своим друзьям и коллегам, но безрезультатно.

Через час он будит блондинку и вручает ей 500 долларов.

Блондинка благодарит его и поворачивается, чтобы еще немного поспать.

Юрист, который более чем обижен, тревожит блондинку и спрашивает: «Ну, каков ответ?»

Не говоря ни слова, блондинка лезет в сумочку, вручает адвокату 5 долларов и снова засыпает.

Отчет Puchojenso

Интересно, что некоторые исследователи считают, что они выяснили, почему мы забавляемся, когда нас разочаровывают глупые шутки. Доктор Нэнси Белл и группа ее коллег рассказали следующую глупую шутку почти 200 людям: «Что большой дымоход сказал маленькому дымоходу? Ничего.Дымоходы не могут говорить».

Самой распространенной реакцией на эту невероятно веселую шутку был смех, ответ дали 37 процентов людей. Второй по популярности реакцией был что-то умеренно негативное, например, высказывание: «Это не очень смешно.

Затем последовали вкрадчивые, ни к чему не обязывающие замечания типа «Хорошо». Лишь несколько человек отнеслись к шутке грубо или саркастически. Только 6% закатили глаза или покачали головой, и крошечные 0,5% простонали.

Профессор Ричард Уайзман, психолог из Хартфордширского университета, добавил, что они, вероятно, смеются над некоторыми из худших шуток, потому что их застают врасплох.Главный элемент комедии.

Доктор Белл также отметил, что незнакомцы гораздо чаще вели себя вежливо, когда им рассказывали плохую шутку, чем друзья или близкие. «Мы обнаружили, что социальные отношения имеют большое значение, предполагая, что ответы на неудачный юмор среди близких людей будут наиболее прямыми и негативными, в то время как незнакомцы и знакомые будут склонны использовать более нейтральные ответы».

Две коровы стоят в поле. Первая корова говорит второй: «Вы слышали об этом коровьем бешенстве? Это сводит коров с ума, а затем они умирают».Вторая корова отвечает: «Хорошо, что я вертолет».

twistedstar44 Отчет

Сегодня я купил худший тезаурус в мире. Это было не только ужасно, но и ужасно.

агрец Отчет

Что сказал дворник, когда выпрыгнул из чулана?

Припасы!

lorax_lem Отчет

В: Какое любимое письмо пирата?

(Подождите, пока они скажут Рррррр)

A: Ярр, вы бы так и подумали, но моя первая любовь будет C!

vindianajones Отчет

Парень подходит к вдове на похоронах ее мужа и говорит: «Можно я скажу одно слово?» Конечно, она отвечает.»Изобилие» Вдова говорит: «Спасибо. Это очень много значит»

wrigly2 Отчет

Какое письмо пирата не любит больше всего?

Уважаемый сэр,

Ваш доступ в Интернет был прекращен из-за незаконного использования.

С уважением, ваш поставщик услуг.

Отчет MK2555GSFX

Мексиканский фокусник сказал своей аудитории, что исчезнет на счет три. Он сосчитал: «Уно, дос…» и исчез без треса.

to_the_tenth_power Отчет

Муж и жена ехали по Луизиане. Подойдя к Натчиточе, они начали спорить о произношении города. Они спорили туда-сюда, потом остановились на обед. У стойки муж спросил официантку-блондинку: «Прежде чем мы закажем, не могли бы вы урегулировать спор за нас? Не могли бы вы произнести, где мы находимся, очень медленно?» Она перегнулась через прилавок и сказала: «Баррррррррррррррррр».

joanna810 Отчет

Два кита пьяны в баре.Один кит говорит… (издавайте долгие китовые звуки, пока всем вокруг не станет довольно неудобно. Как будто я вас не сру, по крайней мере, 1-2 полных минуты странного китового шума)

Другой кит говорит … (Сделайте глубокий вдох, как будто вы собираетесь издать еще больше странных китовых звуков, и чтобы все вокруг вас почти разозлились и удалили вас из друзей на Facebook) «Иди домой, Фрэнк. Ты пьян»

Отчет ApplejacksAndBoners

Чего мы хотим? «Шум самолетов!» Когда мы их хотим? «Нью!»

Marooned6 Отчет

Вы не можете бежать через лагерь.Вы можете бежать только потому, что это мимо палаток

Отчет Блудраст

Почему в имени Эдварда Вудворда так много букв «д»?

Почему?

Потому что без них его бы звали Эвар Вувар.

Отчет TheWrongFusebox

Почему старик упал в колодец? Потому что он плохо видел!

taldarkandanxious Отчет

Примечание: изначально в этом посте было 58 изображений. Он был сокращен до 30 лучших изображений на основе голосов пользователей.

300 смешных анекдотов для детей (веселых и чистых)

Нет ничего лучше хорошего хихиканья для укрепления дружбы и связей (1) . Будь то дома, в школе или где-то еще, шутки — это простой способ поделиться счастьем с другими.

Однако дети могут невольно рассказывать анекдоты, не соответствующие их возрасту или непреднамеренно оскорбительные. Чтобы помочь вашему ребенку избежать этого, мы составили список одобренных родителями забавных шуток для детей, которыми вы можете поделиться.


Глупые шутки для детей

Для некоторых хорошее настроение заключается в том, чтобы быть глупым. Будь то упрощенный юмор, анти-шутки или просто нелепость, глупые шутки для детей могут попасть в точку, где бы ни находились ваши дети и независимо от того, с кем они.

Обратной стороной глупых шуток и антишуток является то, что они могут не понравиться не той аудитории (2) . Так что, если ваш ребенок чувствителен, держите его подальше от этой категории.

  1. Как называется несмешная шутка?
    Вопрос.
  2. Как можно кого-то сбить с толку?
    Покрасьтесь в зеленый цвет и бросьте в них вилки.
  3. Что такое белое и портит вам ужин?
    Лавина.
  4. Что красного цвета и имеет форму ведра?
    Красное ведро.
  5. Как превратить суп в золото?
    Добавьте 24 моркови.
  6. Что похоже на дерево и имеет колеса?
    Дерево, я наврал про колеса.
  7. Что один незнакомец сказал другому?
    Ничего, они были незнакомы, не знали друг друга.
  8. Сколько сейчас времени, когда тебе в голову кидают куски хлеба?
    Пора пригнуться.
  9. Зачем Богу Грома нужно было так сильно растягивать мышцы, когда он был ребенком?
    Он был маленьким Тором.
  10. Почему с одной стороны V-формы летало больше птиц, чем с другой? Потому что на другой стороне было меньше птиц.
  11. Где найти собаку без ног?
    Прямо там, где вы его оставили.
  12. Что сказал доктор, когда она потеряла скальпель?
    Я потерял свой скальпель.
  13. Как сделать лимонную дольку?
    Отпусти это.
  14. Протон, электрон и ион вошли в ресторан.
    Но никто не заметил, потому что все трое микроскопические.
  15. Что коричневое и липкое?
    Палка.
  16. Почему динозавр не съел детеныша?
    Потому что динозавры вымерли до того, как появились люди.
  17. Что такое красное и вредное для зубов?
    Кирпич.
  18. Что бывает черно-белым, черно-белым, черно-белым?
    Пингвин скатывается с холма.
  19. Что разгневанный испанский турист говорит стюарду в их самолете?
    Не знаю. Я не говорю по-испански.
  20. Мужчина заходит в бар с гориллой.
    Бармен просит его уйти, потому что они подают еду и по закону не разрешено иметь животных в заведении.
  21. Почему аквалангисты падают с лодки навзничь?
    Потому что, если они упадут вперед, то останутся в лодке.
  22. Что вы называете мухой без крыльев?
    Прогулка.
  23. Где лягушки хранят деньги?
    На берегу реки.
  24. Почему свинья не может хранить секреты?
    Потому что они всегда заканчиваются визгом.
  25. Что сказал Тарзан, увидев стадо бегемотов?
    Смотри, стадо бегемотов.
  26. Почему Снуп Догг носит зонтик?
    Морось Fo’.
  27. Как назвать корову без глаз?
    Корова, отсутствие глаз не меняет того факта, что это корова.
  28. Какой длины футбольное поле?
    Половина длины двух футбольных полей.
  29. Какое дерево ты можешь держать в руке?
    Маленький.
  30. Почему динозавры не хлопают в ладоши?
    Потому что они мертвы.
  31. Что такое желтое и что нельзя пить?
    Школьный автобус.
  32. Почему собаку вырвало на кровать?
    Потому что он был болен.
  33. Что сказал полицейский, когда преступник скрылся?
    Этот преступник скрылся.
  34. Почему ты всегда находишь что-то там, где ищешь в последнюю очередь?
    Потому что после того, как вы его нашли, нет смысла продолжать его искать.
  35. Как вы называете дроида, который летает в обход?
    R2 Объезд.
  36. Сколько стоит пирсинг у пиратов?
    Олень с ухом.
  37. Почему белка похожа на чашку кофе?
    Нет разъема для наушников.

Школьные шутки для детей

Дети могут сблизиться благодаря общему опыту, и ничто так не сблизит их, как школа.

Все эти школьные анекдоты настолько безобидны, что любой ребенок может поделиться ими со своими друзьями, а поскольку ни один из них не направлен на воспитателей, вам не придется беспокоиться о том, что учитель их подслушает.

  1. Как пчелы попадают в школу?
    По школьному шуму.
  2. Что делать, если учительница закатывает глаза?
    Поднимите их и откатите назад.
  3. Почему учитель рисовал на окне?
    Потому что они хотели, чтобы урок был очень ясным.
  4. Что случилось, когда учитель связал шнурки всех детей вместе?
    У них была классная поездка.
  5. Почему Циклоп закрыл свою школу?
    Потому что у него был только один ученик.
  6. Когда синий учебник не синий учебник?
    При чтении.
  7. Где в школе лучше всего выращивать цветы?
    В детском саду.
  8. Учитель: Не могли бы вы уделить немного внимания?
    Ученик: Я стараюсь как можно меньше внимания.
  9. Учитель: Почему твоя домашняя работа написана почерком твоего отца?
    Ученик: Я использовал его ручку.
  10. Мальчику сказали написать сочинение из 100 слов.
    Он немного подумал, а потом написал: «Я вышел, чтобы позвать свою кошку на ночь, поэтому я позвал «кис, кис, кис, кис, кис…»
  11. Почему в школе не было учителя геометрии?
    Потому что она растянула угол.
  12. Ученик: Я не думаю, что заслужил ноль на этом тесте.
    Учитель: Я согласен, но это самая низкая оценка, которую я могу вам поставить.
  13. Какая любимая нация учителя?
    Пояснение.

Шутки про животных для детей

Шутки про животных отлично подходят для детей младшего возраста.Им не нужно много жизненного опыта или знаний по естествознанию, чтобы оценить юмор. Большинство этих шуток легко запомнить и пересказать, что делает их отличными первыми шутками для вашего начинающего комика.

  1. Как вы называете взрывающуюся обезьяну?
    Ба-БУМ.
  2. Каким спортом любят заниматься лошади?
    Стабильный теннис.
  3. Какую змею вы бы нашли на машине?
    Ветровая гадюка.
  4. Как назвать свинью, с которой никогда не бывает весело?
    Кабан.
  5. Что оранжевое и звучит как попугай?
    Морковь.
  6. Почему леопарды не играют в прятки?
    Потому что их всегда замечают.
  7. Куда отправились в отпуск овцы?
    Баааахамы.
  8. Как назвать обезьяну с бананом в обоих ушах?
    Все, что хочешь, он тебя не слышит.
  9. Как собака останавливает свой YouTube?
    Он нажимает кнопку лапы.
  10. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
    Потому что они так хороши в этом.
  11. Какой любимый предмет змеи?
    Хисс-история.
  12. Как называется фильм о свинье и динозавре?
    Юрская свинина.
  13. Как отучить собаку лаять на заднем сиденье автомобиля?
    Положите его на переднее сиденье.
  14. Почему устрицы не делятся своим жемчугом?
    Потому что это моллюски.
  15. Как назвать свинью, которая занимается карате?
    Свиная отбивная.
  16. Как вы называете волшебную собаку?
    Лабракадабрадор.
  17. Как поймать кролика?
    Шумит, как морковка.
  18. Водитель и зебра едут на машине, когда их останавливает полиция.
    Полицейский заглядывает в машину и говорит: «Вам нужно отвезти эту зебру в зоопарк». Поэтому водитель развернулся и сразу повез зебру в зоопарк.
    На следующий день тот же полицейский останавливает того же водителя. У него все еще есть зебра в машине с ним.
    Полицейский говорит: «Вчера я сказал вам отвести зебру в зоопарк».
    А водитель говорит: «Да, и сегодня мы идем на бейсбольный матч».
  19. Во сколько утки встают с постели?
    На рассвете.
  20. Полицейский постучал в дверь пожилой дамы.
    «Одну из ваших собак видели преследующей человека на велосипеде.
    — Ерунда, — сказала женщина. «Ни одна из моих собак не умеет кататься на велосипеде»
  21. Почему слон покрасил ногти на ногах в разные цвета?
    Чтобы спрятать в пакете M&M’s.
  22. Какая кошка живет под водой?
    Осьминожка!
  23. Где сидит десятитонный слон?
    Куда захочет.
  24. Почему жирафы так медленно извиняются?
    Им нужно много времени, чтобы проглотить свою гордость.
  25. Как называют фокусника, который засовывает правую руку в пасть акулы?
    Левша.
  26. Почему динозавр перешел дорогу?
    Потому что курицы еще не было.
  27. Что фермеры говорят своим коровам после 9 часов вечера?
    Ложитесь спать, пора спать.
  28. Почему полицейский дал овце билет?
    Он сделал неправильный поворот овцы.
  29. Как вы называете 400-фунтовую гориллу?
    Все, что вам нужно.
  30. Как отучить собаку копаться в саду?
    Уберите его лопату.
  31. Почему бегемоты не умеют ездить на велосипеде?
    Потому что они не могут найти подходящие велосипедные шлемы.
  32. Как назвать корову, которая дергается?
    Вяленая говядина.
  33. Почему коалы на самом деле не медведи?
    Они не встречаются с коалафикациями.

Шутки про еду для детей

Разнообразие шуток о еде и напитках, от простых и глупых шуток до игры слов и каламбуров, так же велико, как и виды продуктов, которые ваш ребенок отказывается есть.

Расскажите им за завтраком, поделитесь ими за обедом или взломайте их во время ужина. Эти шутки о еде возбудит у вашего ребенка аппетит к юмору.

  1. Почему банан пропал вместе с черносливом?
    Потому что не удалось найти дату.
  2. Как сделать рулет сосиски?
    Столкните его с холма.
  3. Почему яйца не рассказывают анекдоты?
    Они бы раскололи друг друга.
  4. Какой сыр никогда не будет твоим?
    Сыр Начо.
  5. Что ест зомби-вегетарианец?
  6. Почему рыбак бросил арахисовое масло в море?
    Чтобы пойти с медузой.
  7. Почему помидор покраснел?
    Потому что он увидел заправку для салата.
  8. Почему грибов приглашают на все вечеринки?
    Потому что они такие грибы.
  9. Почему печенье пошло к врачу?
    Было ощущение крошки.
  10. Как поезд ест?
    Можно жевать жевать.
  11. Как называется круглый зеленый овощ, вырвавшийся из тюрьмы?
    Побег.
  12. Какой орех не имеет скорлупы?
    Пончик.
  13. Что вы называете фальшивой лапшой?
    IM-паста.
  14. Что начинается с «т», заканчивается «т» и заполняется «т»?
    Чайник.
  15. Кто любимый актер любителей сладкого?
    Роберт Брауни-младший
  16. Почему McDonald’s не предлагает улитки?
    Это не фастфуд!
  17. Что осталось после взрыва на французской сыроварне?
    Ничего, кроме мусора.
  18. Какой десерт идеально подходит для еды в постели?
    Листовой пирог.
  19. Смотрели фильм про хот-дог?
    Это была сосиска Оскар.
  20. Почему Йогурт любит ходить в музеи?
    Потому что культурно.
  21. Каждое утро я планирую испечь блины, но продолжаю вафлить.
  22. Вы слышали слухи об арахисовом масле?
    Я не говорю вам. Вы можете распространять это.
  23. Как заставить хипстера съесть хот-дог?
    Положите его в мужскую булочку.

Математические шутки для детей

Если детям в вашей жизни нравится математика, что может быть лучше для вас, чтобы поделиться смехом, чем с одной, некоторыми или всеми нашими математическими шутками, одобренными родителями.

Тем не менее, одно слово предупреждения: мы, возможно, добавили случайный математический юмор, так что сначала прочитайте их все. Убедитесь, что вы понимаете каждое из них, прежде чем ваш ребенок попросит вас объяснить их.

  1. Какое дерево больше всего любит учитель математики?
    Геометрия.
  2. Почему подростки сидят только группами по три, пять или семь человек?
    Потому что даже не могут.
  3. У меня был спор с углом 90 градусов.
    Оказывается, это было правильно
  4. Как вы считаете в уме?
    Просто используйте мнимые числа.
  5. Какой инструмент лучше всего подходит для математики?
    Мультипликатор.
  6. Почему римляне не считали алгебру сложной задачей?
    Потому что они всегда знали, что X равно 10.
  7. Почему ученик носил очки во время занятий по математике?
    Улучшенный отдел.
  8. Знаете, что мне кажется странным?
    Числа, которые не делятся на два.
  9. Почему алгебра помогает лучше танцевать?
    Из-за алгоритма.
  10. Почему тупой угол пошел на пляж?
    Потому что было больше 90 градусов.
  11. Почему нос не может быть 12 дюймов в длину?
    Потому что тогда это был бы фут.
  12. Как бы вы назвали очаровательный ракурс?
    Острый угол.
  13. Почему тупоугольный треугольник всегда расстроен?
    Потому что это всегда неправильно.
  14. Говорящая овчарка, которая любит математику, загоняет всех овец в загон.
    Собака возвращается и говорит: «Хорошо, все 400 овец учтены».
    «Но, — говорит фермер, — у меня только 360».
    Овчарка отвечает: «Знаю, поймала».
  15. Какие змеи хороши в математике?
    Сумматоры.
  16. Какой любимый вид математики у птиц?
    Сова-гебра.
  17. Почему никогда нельзя спорить с десятичными дробями?
    Потому что они всегда правы.
  18. Что сказал студент-математик, когда знахарь снял с него проклятие?
    Шестигранник.
  19. Почему свиноводы так хороши в тригонометрии?
    Потому что они знают все о свиньях и косвинах.
  20. Что получится, если скрестить учителя математики и часы?
    Арифметические галочки.
  21. Учитель: Что такое 2к+к?
    Студент: 3000.
  22. Почему многоугольник не мог сыграть в большую игру?
    Потому что он повредил свой четырехугольник.
  23. По какому номеру вам помогут решить математические задачи?
    1-800-[(10x)(13i)2]-[sin(xy)/2,362x].

Анекдоты про науку и природу для детей

Наука может быть такой же увлекательной, как и любой другой предмет, и она является основой для множества забавных шуток для детей.

Как человек, гордящийся тем, что его называют ботаником, у меня уже был в рукаве приличный запас научно обоснованных шуток.Приведенные ниже шутки были опробованы на группе детей, и каждая из них получила одобрение.

  1. Почему нельзя доверять атомам?
    Потому что они составляют все.
  2. Вчера я читал книгу о гелии.
    Я не мог оторваться.
  3. Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
    Потому что у него так много колец.
  4. Как НАСА организует вечеринку?
    Они планеты.
  5. Почему люди плохо шутят о химии?
    Потому что все хорошие Аргон.
  6. Любимая закуска робота?
    Компьютерные микросхемы.
  7. Что спросила одна цепочка ДНК у другой?
    С этими генами все в порядке?
  8. Что сказал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?
    Гоша. Это шокирует.
  9. Почему из пауков получаются отличные веб-разработчики?
    Потому что они всегда находят ошибки.
  10. Вы слышали, что кислород пошел на свидание с калием?
    Все прошло нормально.
  11. Почему компьютеры не могли заснуть?
    Потому что всегда было слишком много проводов.
  12. Какие песни поют планеты?
    Неп-мелодии.
  13. Я слышал, что Кислород и Магний собираются вместе.
    Я был похож на O Mg.
  14. Что сказал хипстерский кубик льда?
    Я был водой до того, как она стала прохладной.
  15. Одна тектоническая плита столкнулась с другой.
    Извините, сказал он, моя вина.
  16. Почему армия использовала кислоту?
    Для нейтрализации базы противника.
  17. Почему у ученых нет дверных звонков?
    Потому что они хотят выиграть призы без звонков.
  18. Почему компьютеры такие умные?
    Они слушают свою материнскую плату.
  19. Что вы делаете, когда никто не смеется над вашими научными шутками?
    Продолжайте пробовать, пока не получите реакцию.
  20. Есть 10 типов людей.
    Те, кто понимает двоичный код, и те, кто не понимает.
  21. Как физик занимается физическими упражнениями?
    Путем откачки ионов.
  22. Почему океан всегда ворчит?
    Потому что на его дне крабы.
  23. Что большой цветок сказал маленькому цветку?
    Привет, приятель!
  24. Что сидит на дне морском и дергается?
    Нервный срыв.
  25. Какое дерево помещается в твоей руке?
    Пальма.
  26. Что вымывает на очень маленьких пляжах?
    Микроволны.
  27. Почему песок был мокрым?
    Потому что водоросли.
  28. Что облако носит под одеждой?
    Громовая одежда.
  29. Как деревья попадают в интернет?
    Они входят в систему.
  30. Почему у пчел липкая шерсть?
    Потому что они используют соты с медом.
  31. Как называется цветок, работающий от электричества?
    Силовая установка.
  32. Во что играет ветер в вечер семейных игр?
    Твистер.
  33. Почему камера осталась в тюрьме?
    Потому что его держали стены.
  34. Почему учителя биологии такие же философы?
    Они оба дают уроки жизни.
  35. Что делают растения, когда кто-то несчастлив?
    Они фотосочувствуют.

Грубые шутки для детей

Родители любят чистые шутки для детей, но дети любят, когда вещи переходят на непристойную территорию.Нет ничего лучше хорошей телесной функции для того, чтобы рассмешить ребенка, и большинству детей нравится слушать или рассказывать анекдоты с элементом грубости.

Но не волнуйтесь. Эти примеры достаточно грубы, чтобы заставить их хихикать, но не настолько ужасны, чтобы вам было неловко, если ваш ребенок их повторит.

  1. Почему пердеж ниндзя так опасен?
    Они бесшумны, но опасны.
  2. Почему нос загрустил?
    Потому что его не выбрали.
  3. Как отличить один конец червяка от другого?
    Положите его в миску с мукой и подождите, пока он пукнет.
  4. В чем разница между брокколи и козявками?
    Дети не едят брокколи.
  5. Навозный жук заходит в ресторан и говорит:
    «Извините, этот стул взят?»
  6. Почему нельзя пукать в лифте?
    Потому что это неправильно на многих уровнях.
  7. Как отличить оральный термометр от ректального термометра?
    Вкус.
  8. Почему Тигра пошел в ванную?
    Он искал Пуха.
  9. Что вы получите, если будете есть фасоль с луком?
    Слезоточивый газ.
  10. Что один козявка сказал другому?
    Ты думаешь, что ты смешной, но ты сопляк.
  11. Почему детектив посмотрел на нос?
    Он искал отпечатки пальцев.
  12. Смотрели новый фильм «Запор»?
    Нет? Это потому, что он еще не вышел.
  13. Почему страдающий запором бухгалтер потерял работу?
    Потому что он не мог сдвинуться с места.
  14. Почему скелет рыгнул?
    Потому что у него не хватило духу пукнуть.
  15. Шутки про какашки — не мои любимые шутки.
    Но они на втором месте.
  16. Что невидимо и пахнет морковью?
    Кролик пукает.
  17. Пожилая супружеская пара в воскресенье в церкви.
    Внезапно старуха поворачивается к мужу и говорит:
    «Я только что очень долго и беззвучно пукнула. Что я должен делать?»
    Муж повернулся к ней и говорит:
    «Замени батарейку в слуховом аппарате.
  18. Что вылетает из вашего носа на скорости 150 миль в час?
    Ламбогрини.

Музыкальные шутки для детей

Независимо от того, является ли ваш ребенок музыкантом с классическим образованием, который знает все о теории музыки, начинающим комиком, который любит хороший каламбур, или фанатом музыки, в нашем списке музыкальных шуток для детей найдется что-то для него.

  1. Какую музыку слушают мумии?
    Оберточная музыка.
  2. Что получится, если скрестить сладкий картофель и джазового музыканта?
    Сессия батата.
  3. Какой музыкальный инструмент находится в ванной?
    Тюбик-зубная паста.
  4. Почему пианист ударился головой о клавиши?
    Они играли на слух.
  5. Какой концерт стоит всего 45 центов?
    50 центов с никельбэком.
  6. В каких нотах поют коровы?
    Говядина плоская.
  7. Какой любимый музыкальный инструмент скелета?
    Тромбон.
  8. Какая музыка пугает воздушные шары?
    Поп-музыка.
  9. Какая часть вашего тела самая музыкальная?
    Твой нос — ты можешь дуть в него, как в трубу, и играть им, как на гитаре.
  10. Почему пианист не мог завести машину?
    Потому что клавиши были на пианино.
  11. Что гитара сказала гитаристу?
    Хватит меня обманывать.
  12. Почему пианино так трудно открыть?
    Потому что ключи внутри.
  13. Мне все время казалось, что я слышу музыку, исходящую из моего принтера.
    Оказывается, заедает.
  14. Как Jay-Z называл свою жену до того, как они поженились?
    Фейонсе.
  15. Почему из индеек получаются лучшие барабанщики?
    Потому что у них есть барабанные палочки.
  16. Почему пираты хорошо поют?
    Они набрали высокие баллы.
  17. Почему тортилья начала танцевать?
    Потому что кто-то поставил сальсу.
  18. Почему рыба стала таким хорошим музыкантом?
    Это был натуральный с чешуей.
  19. Какую музыку больше всего любят кролики?
    Хип-хоп.
  20. Как назвать музыканта с проблемами?
    Тройник.

Спортивные приколы для детей

От футбола, футбола и бейсбола до NASCAR, плавания и гольфа, эти спортивные шутки для детей вызывают улыбку у фанатов всех мастей. Скажите их на тренировке или сидя на трибунах во время игры. Независимо от того, где вы их рассказываете или кому вы рассказываете, спортивные шутки имеют универсальную привлекательность.

  1. Что едят олимпийские спринтеры перед гонкой?
    Ничего. Они постятся.
  2. Почему на бейсбольном стадионе всегда ветрено?
    Потому что там полно фанатов.
  3. Какие гонки никогда не проводятся?
    Соревнования по плаванию.
  4. Почему игроки в гольф носят две пары штанов?
    На случай, если они продырявят один.
  5. Какие домашние животные любят NASCAR?
    Домашние собачки.
  6. Почему Золушка так плохо играет в футбол?
    Потому что она всегда убегает от мяча.
  7. Какой вратарь может прыгнуть выше перекладины?
    Все они, перекладины не могут прыгать.
  8. Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
    Летучая мышь.
  9. Почему полиция пришла на бейсбольный матч?
    Они слышали, что кто-то украл базу.
  10. Почему нельзя ужинать с баскетболистом?
    Потому что они капают.
  11. Когда бейсболист похож на паука?
    Когда он ловит муху.
  12. Почему теннис такой шумный вид спорта?
    Игроки поднимают ракетку.
  13. Сколько времени, когда мяч для гольфа вылетает из окна?
    Время получить новое окно.
  14. Что освещает футбольный стадион?
    Футбольный матч.
  15. Почему пингвины хорошие гонщики?
    Потому что они всегда в выигрышной позиции.
  16. Чем бейсбольная команда похожа на блин?
    Им обоим нужно хорошее тесто.
  17. Почему апельсин проиграл гонку?
    В нем закончился сок.
  18. Какое насекомое вы не хотите видеть в своей цели?
    Шмель.
  19. Почему куры плохо занимаются спортом?
    Потому что они бьют мячи.
  20. Что получится, если скрестить бейсбольный питчер с ковром?
    Ковер.
  21. Почему бейсболисты не вступают в профсоюзы?
    Потому что им не нравится, когда их вызывают на забастовки.
  22. Почему в космосе нет футбольных стадионов?
    Потому что атмосферы нет.

Анекдоты про день рождения для детей

Ваш ребенок не должен переставать шутить, когда приближается его день рождения. Позвольте им насладиться этими щекотливыми ребрышками, и они будут развлекать друзей и семью этими шутками на день рождения.

Но будьте осторожны, они, скорее всего, будут использовать эти шутки в день рождения каждого, так что вы можете ограничить их.

  1. Почему пекарь положил праздничный торт в морозилку?
    Потому что его нужно было заморозить.
  2. Как у именинников сломались зубы?
    Они вгрызлись в мраморный пирог.
  3. Как узнать, был ли на твоем дне рождения слон?
    На твоем торте следы.
  4. Что сказал пират ровно через год после их 79-летия?
    Да, приятель.
  5. Пациент: «Доктор, пожалуйста, помогите мне. У меня изжога каждый раз, когда я ем торт ко дню рождения ».
    Доктор: «Ну, в следующий раз снимайте свечи.
  6. Что делает черепаха в свой день рождения?
    Это панцирь.
  7. Что ты поешь кенгуру раз в год?
    Счастливого дня рождения.
  8. Какой торт любит есть Снежная Королева в свой день рождения?
    Вкус не имеет значения, если в нем много глазури.
  9. Какой самый напряженный момент для дракона?
    Задувание свечей на день рождения.
  10. Какой торт на день рождения вы подарите любителю кофе?
    Шоколад.
  11. Что сказала сварливая свеча?
    «Ненавижу дни рождения. Они сжигают меня».
  12. Торт с каким вкусом любят эльфы в свой день рождения?
    Клубничное песочное печенье.
  13. Почему дни рождения делают кенгуру несчастными?
    Их отмечают только в високосные годы.
  14. Что подарить 900-килограммовой горилле на день рождения?
    Не знаю, но надеюсь, что ему понравится.
  15. Куда снеговик ставит свечи на день рождения?
    В день рождения.
  16. Что поют кошке на день рождения?
    Мяу, с днем ​​рождения.
  17. Моя семья была так бедна, что единственное, что я получил в свой день рождения, было еще на год старше.

Папины шутки для детей

Оказывается, родители смеются последними. Банальные шутки, которые родители давно отпускали, теперь становятся популярными. Их отвратительные шутки сами по себе являются тенденцией, а шутки про пап в последнее время стали очень популярными.

Если ваш ребенок любит шутки про пап, ему понравятся и шутки из этого раздела.

  1. Я подарил своему лучшему другу холодильник на день рождения.
    Не могу дождаться, когда его лицо засветится, когда он откроет его.
  2. Почему нужно держаться подальше от деревьев?
    Они могут быть немного теневыми.
  3. Моих собак зовут Ролекс и Таймекс.
    Это мои сторожевые псы.
  4. Когда машина не машина?
    Когда он сворачивает на подъездную дорожку.
  5. Ходила в зоопарк и увидела багета в клетке.
    Смотритель зоопарка сказал мне, что в неволе это был хлеб.
  6. Что сказал буйвол, когда его ребенок ушел в колледж?
    Бизон.
  7. Почему педиатры всегда такие злые?
    Потому что у них маленькие пациенты.
  8. Почему «Р» — вторая любимая буква пирата?
    Потому что их первая любовь — C.
  9. Как назвать слона, который не имеет значения?
    Бессловесный.
  10. Вы слышали о похищении в школе?
    Они проснулись от крика учителя.
  11. Почему горы так хорошо рассказывают анекдоты?
    Потому что это холмистая местность.
  12. Какие дни самые сильные?
    Суббота и воскресенье. Остальные дни слабые.
  13. Мужчина вместе с сыном моет машину, когда сын спрашивает его:
    «Папа, нельзя просто губкой?»
  14. Что такое красное и пахнет синей краской?
    Красная краска.
  15. Мужчина был удивлен, обнаружив фею, живущую в конце его сада.
    Фея предложила мужчине три желания, если он сохранит существование феи в секрете.
    — Договорились, — сказал мужчина.
    «Что касается моего первого желания, я хотел бы быть богатым».
    — Хорошо, Рич, — сказала фея, — что ты хочешь на второе желание?
  16. В чем разница между африканским слоном и индийским слоном?
    Около 5000 миль.
  17. Сколько яблок растет на дереве?
    Все они.
  18. Почему на шведских военных кораблях есть штрих-коды?
    Чтоб, когда корабли швартуются, по скандинавски было легко.
  19. Что такое фут длиной и скользко?
    Тапочка.
  20. Почему нельзя есть мясо вуки?
    Потому что жевательный.
  21. Как называются медведи без ушей?
    Б.
  22. Две золотые рыбки в аквариуме.
    Одна рыба говорит другой: «Ты умеешь управлять этой штукой?»
  23. Почему каннибалы не едят клоунов?
    У них забавный вкус.
  24. Какой любимый способ Гарри Поттера спускаться с холма?
    Ходьба. Дж.К. Роллинг.
  25. Почему хиппи не любят кемпинги?
    Потому что это в палатках, чувак.
  26. Как хипстер обжег себе рот?
    Он съел пиццу до того, как она остыла.

Yo Mama Анекдоты для детей

Да, некоторые люди считают шутки о маме оскорбительными и считают, что они основаны на женоненавистнических и других оскорбительных принципах.Однако, будучи мамой, я рассказывала эти анекдоты своим собственным детям, и мне и моим детям они нравились в том духе, в котором они были рассказаны.

  1. Твоя мама такая дура, что ей нужно два часа, чтобы посмотреть «60 минут».
  2. Твоя мама такая толстая, что прошла мимо телевизора, и я пропустил шесть серий.
  3. Твоя мама такая уродливая, она бросила бумеранг, и он отказался вернуться.
  4. Твоя мама такая старая, что ее номер социального страхования равен единице.
  5. Твоя мама такая дура, что продала машину за бензин.
  6. Твоя мама такая толстая, что ее живот возвращается домой на 15 минут раньше остальных.
  7. Твоя мама такая бедная, что даже не может позволить себе обращать внимание.
  8. Йо мама такая толстая, что ей пришлось креститься в SeaWorld.
  9. Твоя мама такая короткая, что от головы пахнет ногами.
  10. Твоя мама такая старая, что память у нее черно-белая.
  11. Твоя мама такая ленивая, что высунула нос в окно и позволила ветру сдуть его.
  12. Твоя мама такая дура, что пыталась расставить M&M’s в алфавитном порядке.
  13. Дом твоей мамы такой маленький, что тебе нужно выйти на улицу, чтобы передумать.
  14. Твоя мама такая уродливая, когда она была маленькой, она могла только шутить или угощать по телефону.
  15. Твоя мама такая дура, что думала, что квотербек — это компенсация.
  16. Твоя мама такая худенькая, что на ее пижаме только одна полоска.
  17. Йо мама такая толстая, что ей приходится пользоваться спутником, чтобы делать селфи.
  18. Твоя мама такая ленивая, что у нее есть пульт только для того, чтобы управлять своим пультом.
  19. Твоя мама такая уродливая, что даже золотая рыбка не улыбнется в ответ.
  20. Твоя мама такая маленькая, что люди думали, что она Funko Pop
  21. Твоя мама такая старая, что, когда она училась в школе, еще не придумали уроки истории.
  22. Твоя мама такая дура, если бы она сказала то, что у нее на уме, она бы, наверное, потеряла дар речи.
  23. Твоя мама такая страшная, правительство перенесло Хэллоуин на ее день рождения.
  24. Твоя мама такая толстая, что не окунается нагишом, а окунается покрупнее.
  25. Твоя мама такая дура, что уронила камень на землю и промазала.
  26. Твоя мама такая уродливая, что расплакалась от Хэппи Мил.
  27. Твоя мама такая грязная, что торнадо обрушился на ее дом и сделал ремонт на 10 000 долларов.
  28. Твоя мама такая маленькая, что ее сбил Hot Wheel.
  29. Дом твоей мамы такой маленький, что если ты покупаешь большую пиццу, тебе приходится выходить на улицу, чтобы съесть ее.
  30. Твоя мама такая дура, что поставила подушки безопасности на свой компьютер на случай, если он сломается.
  31. Твоя мама такая уродливая, что даже Скуби-Ду не смог разгадать эту тайну.
  32. Твоя мама такая толстая, что у нее двое часов; по одному для каждого часового пояса, в котором она находится.
  33. Твоя мама такая бедная, когда идет в KFC, ей приходится облизывать чужие пальцы.

Юмор субъективен

Нет ни одного человека, которому каждая из этих шуток гарантированно покажется смешной, но это нормально. Мы намеренно выбрали ряд стилей и тем шуток, чтобы составить список, в котором большинство людей сочли бы хотя бы одну или две шутки забавными.

Надеемся, что некоторые предметы из этого списка вызовут улыбку на лице вашего ребенка.

Об авторе

Патрисия Барнс

Патриция Барнс учится на дому у 5 детей. Она фигурирует на Global TV, цитируется в журнале Parents и пишет для различных веб-сайтов и публикаций. Делая все возможное, чтобы сохранить это вместе в жизни постоянного хаоса, Патти описала бы себя как эклектичный создатель беспорядка, паршивый ремесленник, книголюб, мама аутизма, и бессонница.

10 шуток настолько глупых, что даже смешных

Говорят, что лучшие вещи в жизни можно получить бесплатно, и ничто так не выражает это, как глупая шутка.

o, чтобы на минутку передохнуть от любого стресса, который у вас может возникнуть, вот коллекция самых глупых вещей, которые может предложить интернет.

В очень популярной теме Reddit пользователь thinwashere спросил: «Что за шутка настолько глупая, что даже смешная?» — вот лучшие ответы.

1. Я до сих пор помню, что мой дедушка сказал перед тем, как умереть:

«Как ты думаешь, как далеко я смогу пнуть это ведро?» — Муннинну

2.Раньше у меня было две почки. Потом я вырос.

Теперь у меня два взрослых колена.– FEED_ME_STORIES

3. Мужчина с сыном моет машину.

Сын спрашивает: «Папа, а можно просто губкой?» – Рндомгайтф

4.Как назвать француза в сандалиях?

Филипп Филоп. — Рендерклиппур

5. Мне пришлось продать свой пылесос…

… Потому что он просто пылился.– Крипто7899

6. Какое самое глупое животное в джунглях?

Белый медведь – RyanIVanhorn

7.Чемпион лимбо заходит в бар

Они дисквалифицированы. — муни

8.Как вы думаете, немыслимое?

С итебергом. inna_kotova

9. И сказал Господь Иоанну: «Выходи и получи жизнь вечную».

Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.- дакэмблюз

10. Две золотые рыбки в аквариуме.

Один смотрит на другого и говорит: «Пока я за рулем, ты будешь управлять оружием.Гманун

200 лучших шуток про пап за все время

Это история об одном из моих любимых анекдотов про папу.

Мой папа умер десять лет назад. Он умер от увеличенного сердца, и когда новость распространилась в нашем районе, благонамеренные друзья и знакомые подходили ко мне и моему брату и говорили нам: «Ваш папа умер так, как жил, с большим сердцем.Это всегда нас раздражало. Мы не хотели, чтобы нас подбадривали идиотскими афоризмами, придающими положительную окраску его состоянию здоровья. Итак, мы начали рассказывать людям, что его убил кишечный паразит.

«Он умер, как и жил», — говорили мы, многозначительно кивая. «С раздраженным, раздраженным кишечником».

Это нас рассмешило. Но что более важно, мы знали, что это рассмешит нашего папу. Большую часть своей жизни (или, по крайней мере, столько, сколько я его знал) он был активным сторонником и радостным рассказчиком папиных анекдотов.

Если у вас когда-либо был отец (или есть в настоящее время), вам не нужно, чтобы я объяснял анекдот про папу. Перефразируя судью Верховного суда США Поттера Стюарта, когда он объяснял, как идентифицировать порнографию в 1964 году, вы узнаете это, когда увидите ее.

Если это вызывает реакцию где-то между сморщиванием и искренним смехом, и вы одновременно хотите сказать тому, кто поделился шуткой, чтобы он рассказал вам больше, а также заткнуться, потому что они смущают вас перед вашими друзьями, поздравляем, вы в присутствии папы шутка.

Тебе нравятся шутки про папу? Бесспорно. Недавние исследования показали, что хорошая доза юмора, какой бы достойной она ни была, может снизить риск сердечно-сосудистых заболеваний, повысить способность организма бороться с болью и предотвращать болезни и даже помочь вам жить дольше. Да, хорошо, это не помогло моему папе прожить дольше, но я точно знаю, что он смеялся в последний день своей жизни, и это кажется лучшим способом покинуть эту бренную оболочку.

Вот 200 наших любимых анекдотов про пап, разделенных на несколько отдельных категорий для любой забавной ситуации с папой.Рассмеши своего отца сегодня.

Punny Dad Jokes
  • Как маленький компьютер называет своего отца? Данные.
  • Почему после неудачного урожая фермер решил заняться музыкой? Потому что у него была тонна больной свеклы.
  • Мне кажется, что я болею только в будние дни. У меня должна быть иммунная система выходного дня.
  • Мой друг показывал мне свой сарай для инструментов и указал на лестницу. — Это моя стремянка, — сказал он. «Я никогда не знал свою настоящую лестницу.
  • Как назвать француза в сандалиях? Филипп Флоп.
  • Почему так дешево устроить вечеринку в доме с привидениями? Потому что призраки приносят все хлопоты.
  • Не понимаю, почему Marvel не использует Халка для большей рекламы. По сути, это один большой Баннер.
  • Нижнее белье какой марки носят ученые? Кельвин Кляйн.
  • Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальные — будние дни.
  • Я только что узнал, что я дальтоник. Новость пришла из фиолетового!
  • Знаете ли вы, что ваши ученики перестанут работать после вашей смерти? Они расширяются.
  • Моя жена спросила меня на днях, откуда у меня столько конфет. Я сказал: «У меня всегда есть немного Twix в рукаве».
  • Как коровы остаются в курсе последних событий? Они читают Moo-spaper.
  • В чем разница между хорошо одетым мужчиной на одноколесном велосипеде и плохо одетым мужчиной на велосипеде? Наряд.
  • Я ненавижу свою работу — целыми днями только и делаю, что ломаю банки. Это прессование соды.
  • Откуда пираты берут крючки? Секонд хенд магазины.
  • Из всех изобретений за последние 100 лет доска для сухого стирания должна быть самой замечательной.
  • В Америке использование метрической системы может привести к проблемам с законом.
  • Как называется очередь мужчин, ожидающих стрижки? Парикмахерская.
  • На самом деле, если вы будете насмехаться над любым другим методом измерения жидкостей, вас могут обвинить в неуважении к квартам.
  • Кто был самым зеленым президентом в истории США? Кусты.
  • Мой отель пытался взять с меня дополнительно десять долларов за кондиционер. Это было не круто.
  • Как называется улей без выхода? Невероятный.
  • Если я когда-нибудь найду доктора, который провалил мою операцию по замене конечности… я убью его своими медвежьими руками.
  • Знаете ли вы, что первую картошку фри приготовили не во Франции? Их готовили в Греции.
  • Сегодня утром Сири сказала: «Не называй меня Ширли». Я случайно оставил свой телефон в режиме Самолет .
  • Женщин легко убедить не есть капсулы Tide Pods, а моющие средства труднее.
  • Я попросил свою девушку встретиться со мной в спортзале, но она так и не появилась.Думаю, у нас двоих не получится.
  • Как найти Уилла Смита в метель? Вы ищете свежие отпечатки.
  • Разница между числителем и знаменателем — короткая черта. Лишь немногие это поймут
  • Сегодня я нашел в туалете деревянный башмак. Он был засорен.
  • Я только что расстался со своей девушкой-математиком. Она была одержима X.
  • Я больше не могу водить свою собаку к пруду, потому что утки продолжают нападать на него.Вот что я получаю, покупая чистую хлебную собаку.
  • Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, я найду вас. У вас есть Мое Слово.
  • Какой пароль у Фореста Гампа? 1форрест1.
  • Раньше у меня была служба знакомств для цыплят. Но я изо всех сил пытался заставить кур встретиться.
  • Если бы заключенные могли делать собственные фотоснимки… Их бы называли сокамерниками.
    • Вы слышали о новых вельветовых подушках? Они делают заголовки.
    • Если у свиньи пропадает голос… становится ли она недовольна?
    • Хотите услышать анекдот про бумагу? Не бери в голову.Это слезоточиво.
    • Охваченный паникой мужчина объяснил своему врачу: «Вы должны мне помочь, мне кажется, я уменьшаюсь в размерах». — А теперь успокойся, — спокойно сказал ему доктор. «Тебе просто нужно научиться быть немного терпеливым».
    • Как называется охапка сена в церкви? Кристиан Бэйл.
    • Корабль с красной краской и корабль с синей краской сталкиваются посреди океана. Оба экипажа были выброшены на берег.
    • Любимая итальянская еда гитариста? Струмболи.
    • Как зерновые оплачивают свои счета? С Чексом.

      Морса ИзображенияGetty Images

      Шутки папы «Стонущего»
      • Вы слышали о ресторане на Луне? Вкусная еда, никакой атмосферы.
      • Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
      • Люди в Афинах редко встают до восхода солнца. Рассвет тяжел для Греции.
      • Почему Человек-Паук из альтернативной вселенной так хорошо сдал экзамен по вождению? Он отличный параллельный Паркер.
      • Никогда не встречайся с теннисисткой. Любовь для них ничего не значит.
      • Какой любимый напиток адвоката? Колада по вызову в суд.
      • Что сказал Йода, увидев себя в 4К? HDMI.
      • Как назвать волшебника, который очень плохо играет в футбол? Фамблдор.
      • Как небинарные люди ранят друг друга? Они рубят их. (Они/они)
      • Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня отросли.
      • Что такое синее и не очень тяжелое? Светло-синий.
      • Я не понимаю, почему пекари не богаче.Они делают так много теста.
      • Я спросил жену, единственный ли я с кем она спала. Она сказала да — остальные были 7 и 8.
      • Как танцевать ткани? Вы добавили немного буги в него.
      • Как путешествуют плоскоземельцы? На плоскости.
      • Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам Вам знать.
      • Представьте, что вы зашли в бар и увидели длинную очередь людей, ожидающих, чтобы замахнуться на вас. Это изюминка.
      • Жена ушла от меня из-за моей одержимости макаронами.Я чувствую каннеллони прямо сейчас.
      • Какая часть компьютера больше всего нравится космонавтам? Космический бар.
      • Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал: «Давайте сделаем это интереснее». Поэтому мы перестали играть в шахматы.
      • Я был на собеседовании на днях, и они спросили, могу ли я работать под давлением. Я сказал нет, но могу исполнить «Богемскую рапсодию».
      • Почему вампир не напал на Тейлор Свифт? У нее была плохая кровь.
      • Сегодня креплю свет к потолку, но боюсь наверное накосячу.
      • Я ненавижу, когда люди говорят, что возраст — это всего лишь цифра. Возраст — это явное слово.
      • Я больше не могу водить свою собаку к пруду, потому что на нее продолжают нападать утки. Вот что я получаю, покупая чистую хлебную собаку.
      • Кто-то похвалил мою парковку сегодня! Они оставили милую записку на моем лобовом стекле, в которой говорилось: «Парковка разрешена».
      • Я был взволнован, узнав, что Apple может начать продавать свои автомобили, пока не узнал, что они не будут поддерживать Windows.
      • Я только что устроился на работу в закусочную.Я сказал им, что действительно много приношу к столу.
      • «Полицейский: Я арестовываю вас за загрузку всей Википедии.» Мужчина: «Подождите! Я могу все объяснить!»
      • Мой друг не мог оплатить свой счет, поэтому я отправил ему открытку «Выздоравливай скорее».
      • Я Базз Олдрин, второй человек, ступивший на Луну. Нил передо мной.
      • Почему 2019 год боялся 2020 года? Потому что они поссорились и наступил 2021 год.
      • Вы слышали, как Брюс Спрингстин изменил текст одной из своих песен? Что он собирается изменить дальше — свою прическу? Его одежда? Его лицо?
      • Конвенция Фибоначчи в этом году будет особенной.Судя по всему, он такой же большой, как два последних вместе взятых.
      • Одно яблоко в день избавит вас от доктора. По крайней мере, это так, если вы бросите его достаточно сильно.
      • Я увлекаюсь коллекционированием винтажных альбомов Beatles. Мне нужна помощь .
      • В 2017 году я не участвовал в марафоне. Я не делал этого ни в 2018, ни в 2019, ни в 2020 году. Это ходовая шутка.
      • Не хочу хвастаться, но в прошлом году я заработал шестизначную сумму. Меня также назвали худшим работником на фабрике игрушек.
      • С тех пор, как мы начали карантин, я рассказывал только шутки про себя.
      • Если вы чувствуете себя подавленным, попробуйте выпить галлон воды перед сном. Это даст вам повод встать с постели по утрам.
      • Мой арендодатель сказал мне, что нам нужно обсудить счет за отопление. — Конечно, — сказал я. «Моя дверь всегда открыта».
      • Я построил модель горы Эверест, и мой сын спросил, можно ли ее масштабировать. «Нет я сказала. «Это посмотреть.»
      • Что имеет пять пальцев и не является вашей ступней? Моя нога.
      • Мой друг утверждает, что приклеился к своей автобиографии.Я ему не верю, но это его история, и он ее придерживается.
      • Когда я был ребенком, мама говорила мне, что я могу быть кем захочу. Оказывается, кража личных данных является преступлением.
      • Что коричневое и липкое? Палка.
      • Мой врач сказал мне, что я оглох. Эту новость мне тяжело было услышать.
      • Столетие назад два брата решили, что можно летать. И, как видите, это был Райт.
      • Я читаю страшилку шрифтом Брайля. Случится что-то плохое, я просто чувствую это.
      • Кто-нибудь хочет купить Delorean? Хорошая форма, хороший пробег. Возил только время от времени
      • Во время экзамена по математике мне пришлось сидеть между однояйцевыми близнецами. Было трудно различить их.
      • Кто-нибудь знает, где парень может найти человека, с которым можно потусоваться, поговорить и приятно провести время? Я просто прошу друга.
      • Почему Человек-невидимка отклонил предложение о работе? Он не мог представить себя делающим это.
      • Когда я умру, я хочу, чтобы меня кремировали.Это мой последний шанс иметь дымящееся горячее тело.
      • «Просто скажи наркотикам НЕТ!» Ну, если я говорю о наркотиках, я, наверное, уже сказал «да».
      • Однажды я увидел однорукого мужчину в секонд-хенде. Я сказал ему: «Я не думаю, что у них есть то, что вы ищете, сэр».
      • Что вы называете грустной чашкой кофе? Депрессо.
      • Что один монокль сказал другому монокле? Давайте соберемся и устроим зрелище.
      • Почему Халк не теряет штаны при трансформации? В ходе эксперимента перешил ему джинсы.
      • Я не хотел верить, что мой отец воровал со своей работы гаишником, но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.
      • Я только что потратил 300 долларов на лимузин и узнал, что в нем нет водителя. Не могу поверить, что мне нечего возить.
      • Что зеленое и на колесах? Трава. Я врал о колесах.
      • У меня есть анекдот насчет экономики просачивания вниз. Но 99% из вас никогда этого не поймут.
      • Только что вернулся с собеседования, где меня спросили, могу ли я работать под давлением.Я сказал, что не слишком уверен в этом, но я мог бы сыграть злую «Богемскую рапсодию».
        • Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не знаю, но флаг большой плюс.
        • На собеседовании меня спросили: «Кем ты видишь себя через пять лет?»
          Я сказал ему: «Я думаю, что через пять лет мы все еще будем использовать зеркала».
        • Приятель спросил, сколько рыбы я поймал. Я сказал ему, что невежливо ловить рыбу и рассказывать.
        • Сколько кликбейтных статей нужно, чтобы поменять лампочку? Ответ вас шокирует!
        • Как сделать надувную водяную кровать? Добавьте родниковую воду.
        • Я всегда стучу в дверь холодильника перед тем, как открыть ее, на случай, если там есть заправка для салата.
        • Где папы хранят свои шутки про пап? В папа-базе.
        • Какие фрукты любят призраки? Бу-ягоды.
        • Пытался создать профессиональную команду в прятки, но не вышло. Оказывается, хороших игроков трудно найти.
        • Женщины не должны иметь детей после 36 лет — действительно, 36 детей достаточно.
        • Что происходит, когда лягушки паркуются незаконно? Они получают жабу.
        • В наши дни имя «Лэнс» не так уж распространено, но в средние века их называли «копье-много».
        • У меня была назначена встреча с экстрасенсом на следующей неделе, но она только что позвонила, чтобы отменить.
          Она сказала, что я не смогу прийти.
        • Раньше я был зависим от мыла, но теперь я чист.
        • Я хотел, чтобы мои дети смотрели оркестр, но мне пришлось его выключить — слишком много саксофона и скрипок.
        • Полицейский начал плакать, когда выписывал мне штраф. Я спросил его, почему, и он сказал: «Это нарушение закона.»
        • Мечи никогда не устареют. Это передовые технологии.
        • Я спросил ИТ-специалиста: «Как вы делаете материнскую плату?» Он сказал: «Я рассказываю ей о своей работе».
        • Что вы делаете Назовите это, когда Джеймс Бонд принимает ванну? Пузырь 07.
        • 30 процентов владельцев домашних животных разрешают своим питомцам спать в их постели. Я пробовал, и моя золотая рыбка умерла.
        • В чем разница между буквалистом и клептоманом? Я только что узнал, что существует Альберт Эйнштейн, и всю жизнь думал, что он физик-теоретик.запятая. Литералист все воспринимает буквально. Клептоман все воспринимает буквально.
        • Раньше на заправочных станциях можно было получить воздух бесплатно, но теперь это стоит 1 доллар. Это инфляция для вас.
        • Мой папа родился сиамским близнецом, но разлучен при рождении. Так у меня дядя, раз удалился.
        • Почему нельзя есть часы? Потому что это так долго.
        • Я пошел в коптильню и обнаружил, что ее заменил магазин одежды.
          Одежда, но не сигара.
        • Почему нельзя чистить зубы левой рукой? Потому что зубная щетка работает лучше.

          ЛюдиИзображенияGetty Images

          Анекдоты о больном отце
          • Мой консультант умер на днях. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
          • Дайте человеку билет на самолет, и он полетит на день. Вытолкните его из самолета на высоте 3000 футов, и он будет летать до конца своей жизни.
          • Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
          • На днях я читал замечательную книгу о бессмертной собаке. Сложить было невозможно.
          • Как называют человека, который отказывается пукнуть на публике? Частный репетитор.
          • Я только что прочитал, что в Лондоне кто-то получает ножевые ранения каждые 52 секунды. Бедный ублюдок.
          • Говорят, что завтрак — самый важный прием пищи за день. Хорошо, если он отравлен.Тогда самым важным становится противоядие .
          • Парень, который украл мой дневник, только что умер. Мои мысли с его семьей.
          • Знаешь, что мой дедушка сказал мне в последний раз перед тем, как сдохнуть? «Внучок, смотри, как далеко я могу пнуть это ведро».
          • Если вы пожертвуете почку, все вас полюбят, и вы станете настоящим героем. Но попробуйте пожертвовать пять почек, и вдруг все завопят и вызовут полицию.
          • У меня есть рыбка, которая умеет танцевать брейк-данс.Только на десять секунд, и только один раз.
          • Мой друг сказал, что если он сорвется со скалы, то по собственной воле. Хорошо, что он ездит на Цивике.
          • В свободное время я люблю помогать слепым. Глагол, а не прилагательное.
          • Врач входит в палату с умирающим пациентом и говорит ему: «Извините, но у вас осталось только десять». Пациент спрашивает его: «Десять сколько, док? Часы? Дни? недели? Доктор спокойно смотрит на него и говорит: «Девять».
          • Я люблю проводить выходные, играя в шахматы с пожилыми мужчинами в парке.Но это становится сложнее. Вы пытаетесь найти ровно 32 старика.
          • Как называются медведи без ушей? B.
          • В чем разница между волшебником, воскрешающим нежить, и сексуальным вампиром? Один — некромант, а другой — романтик шеи.
          • Человек идет в волшебный лес и пытается срубить говорящее дерево. «Вы не можете меня срубить», — жалуется дерево. «Я говорящее дерево!» Мужчина отвечает: «Ты можешь быть говорящим деревом, но ты будешь вести диалог.”
          • Я слышал, что Sony выпускает новую консоль во время пандемии… Она называется Plaguestation 5.
          • Когда мой дядя Фрэнк умер, он хотел, чтобы его останки были захоронены в его любимой пивной кружке. Его последним желанием было быть Фрэнком в Штейне.
          • Мужчина заходит в бар. Бармен спрашивает: «Что вы хотите?» Мужчина говорит: «О, просто фруктовый пунш». Бармен вздыхает и качает головой: «Если хочешь пунша, тебе придется отстоять очередь». Мужчина оглядывается, но кульминации нет.
          • Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти червяка? Откусил яблоко и нашел половину червя.
          • Я только что получил результаты анализов своего врача и очень расстроен. Оказывается, я не собираюсь быть врачом.

            Дейли и НьютонGetty Images

            Лучшие шутки папы о моей жене
            • Я думаю, что моя жена приклеивает мою коллекцию антикварного оружия. Она это отрицает, но я остаюсь при своем мнении.
            • Моя жена оставила на холодильнике записку: «Это не работает». Я не уверен, о чем она говорит. Я открыл дверцу холодильника, и он работает нормально!
            • Моя жена хотела оживить нашу сексуальную жизнь, поэтому она спросила, можем ли мы сегодня вечером поиграть в доктора. Это казалось странной идеей, но я очень хочу угодить.
            • Моя жена сказала мне, что ничего не понимает в клонировании. Я сказал ей: «Это делает нас двоих».
            • Жена сказала мне, что стукнет меня головой о клавиатуру, если я не оторвусь от компьютера.Я не слишком беспокоюсь, я думаю, что она jokinlkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
            • Моя жена рожала три раза и до сих пор влезает в свое выпускное платье из старшей школы. Я рожала ноль раз и в штаны не влезаю с марта.
            • Когда я вижу имена влюбленных, выгравированные на дереве, я не нахожу это милым или романтичным. Мне кажется странным, как много людей берут с собой ножи на свидания.
            • После ужина жена спросила, могу ли я убрать со стола. Мне нужен был разбег, но я его сделал.
            • Почему космонавт не вернулся домой к жене? Ему нужно было свое пространство.
            • Жена поставила мне ультиматум: она или моя пристрастие к сладкому. Решение было легким.
            • Жена сказала мне перестать изображать ужасного Арнольда, но не волнуйся, я вернусь.
            • «Вы только посмотрите на эту пару дальше по дороге», — сказала жена мужу. «Он продолжает держать ее за руку, целовать ее, придерживать для нее дверь. Почему ты не можешь этого сделать?» «Вы ненормальный?» он ответил. — Я едва знаю эту женщину!
            • Я сидел на заднем крыльце с женой, когда вдруг выпалил: «Я люблю тебя.— Это ты или пиво говоришь? она спросила. Я ответил: «Это я… разговариваю со своим пивом».
            • «Сири, — спросил я у своего телефона, — почему я так плохо разбираюсь в женщинах?» Она ответила: «Я Биксби , придурок».
            • Мы с женой были на ужине, и официантка начала флиртовать со мной. «Очевидно, что у нее COVID, — сказала жена. — Почему? — спросил я. — Потому что у нее нет вкуса».
            • В браке участвуют три кольца : Обручальное кольцо, обручальное кольцо и кольцо страданий
            • «Ваша жена и дочь выглядят как близнецы», — сказал мой друг.«Ну, — ответил я, — они были разлучены при рождении».
            • Один друг пожаловался другому: «Все, что мы с мужем делаем, это ссоримся. Я был так расстроен, что похудел на 20 фунтов». — Если все так плохо, почему бы тебе просто не уйти от него? — спросил второй друг. «Я хотел бы сначала сбросить еще пятнадцать фунтов».
            • Я купил Spotify Premium для непрерывного прослушивания музыки. Но я до сих пор слышу перепалки моей жены между песнями.
            • Я всегда могу сказать, когда моя жена лжет, просто взглянув на нее.Я также могу сказать, когда она стоит.
            • Моя жена сказала мне, что я искажаю все, что она говорит, в свою пользу. Я воспринимаю это как комплимент.
            • У нас с бывшим был очень дружеский развод. Я знаю это, потому что, когда я написал в Facebook «Я развожусь», она была первой, кому это понравилось.

              Peathee IncGetty Images

              Шутки отца
              • Мы с женой решили не иметь детей.Дети это очень плохо переносят.
              • Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это станет очевидным.
              • Моя дочь просто закричала на меня: «Даааааад, ты не слушала ни слова, что я сказал, не так ли?» Какой странный способ начать разговор.
              • У меня есть отличная шутка о кумовстве. Но я расскажу это только своим детям.
              • «Папа, ты можешь объяснить мне, что такое солнечное затмение?» Нет солнца.
              • Что случилось, когда десятилетний каннибал пролил свой суп? Его мать дала ему выговор.
              • Я хочу когда-нибудь завести детей. Я не думаю, что я мог бы выдержать их дольше, чем это.
              • Что сказал буйвол своему сыну, когда отвез его в школу? Бизон.
              • Интересно, что делали мои родители, чтобы бороться со скукой до Интернета? Я спросил своих восемнадцать братьев и сестер, но они тоже ничего не знали.
              • Мои родители воспитывали меня как единственного ребенка. Что очень раздражало моего младшего брата.
              • Я рассказываю анекдоты папе, но у меня нет детей.Я faux pa !
              • Ребёнок решил сжечь свой дом. Отец смотрел со слезами на глазах. Он обнял маму и сказал: «Это поджог».
              • Сегодня я решил посетить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что чувствую ностальгию, но они отказались и захлопнули дверь перед моим лицом. Мои родители — худший .
              • «Как тебя зовут, сынок?» — спросил директор своего ученика. Малыш ответил: «Д-д-д-дав-дав-дэвид, сэр.«У тебя есть заикание?» — спросил директор. Студент ответил: «Нет, сэр, у моего отца заикание, но парень, зарегистрировавший мое имя, был настоящим придурком».
              • Обеспокоенный тем, что его сын слишком много времени проводит за видеоиграми, отец сказал ему: «Когда Эйб Линкольн был в твоем возрасте, он изучал книги при свете камина». «О, да?» — возражает сын. «Ну, когда Эйбу Линкольну было 91 090 – ваш 91 091 год, он был президентом Соединенных Штатов».
              • Отец сообщает сыну, что его усыновили.«Я хочу познакомиться со своими биологическими родителями», — требует сын. «Мы ваши биологические родители», — отвечает отец. — А теперь собирайся, новые заберут тебя через двадцать минут.
              • Сын говорит отцу: «У меня есть воображаемая девушка». Отец вздыхает и говорит: «Знаешь, ты мог бы добиться большего». «Спасибо, папа», — говорит сын. «Это много значит.» Отец качает головой и продолжает: «Я разговаривал с твоей девушкой».
              • Вчера мыли машину с сыном.Он сказал: «Папа, ты не можешь просто использовать губку?»
              • Мой папа умер, потому что не мог вспомнить свою группу крови. Он продолжал настаивать, чтобы мы «были позитивными», но без него так тяжело.
              • Я пытался объяснить своему 4-летнему сыну, что это совершенно нормально — случайно нагадить в штаны. Но он все еще смеется надо мной.
              • Я не был близок с отцом, когда он умер. Что повезло, потому что он наступил на мину.

                Эрик Шпицнагель Эрик Шпицнагель часто публикуется в таких журналах, как Playboy, Esquire и New York Times, и более двух десятилетий работал в комедийном театре Second City, где Стивен Колберт дважды был его Тайным Сантой.

                Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

                80 Банальных анекдотов о любви, которые заставят вас смеяться

                Как говорится, смех — лучшее лекарство. Это объединяет людей и может даже создать более прочные связи с людьми вокруг нас, которых мы можем даже не знать.Юмор может сделать мрачные моменты светлыми, неловкие моменты намного комфортнее, а жизненные моменты лучше. Шутки придумываются по-разному или делаются в разных форматах специально, чтобы рассмешить вашу аудиторию.

                Банальные анекдоты о любви ничем не отличаются. Этот сборник однострочных каламбуров и шуток настолько плох, что может быть и хорош. Встречаетесь ли вы с романтической перспективой в первый раз (на самом деле, может быть, и нет, если это происходит в первый раз…), идете ли вы на второе или третье свидание или уже много лет вместе, банальные шутки о любви всегда хороши для влюбленных. посмеиваться.Большинство людей знают цену кокетливой шутке о тук-тук или хорошей банальной шутке о любви

                Хотя эти реплики не обязательно будут успешными в качестве пикапа, они способствуют остроумному подшучиванию и глупому разговору. Вы можете сказать их кому-нибудь, чтобы закатить глаза и посмеяться, или записать их на открытке, в заметке или письме, чтобы добавить немного юмора. Есть даже классическая фотография оливок (с двумя оливками, говорящими «О-живи, потому что я люблю тебя»), которую многие видели, с линией, которая соответствует ей.

                Ознакомьтесь с доступными и удобными вариантами онлайн-терапии

                Ищете лучшие анекдоты о любви?

                Ниже приведен список из восьмидесяти банальных шуток о любви и кокетливых шуток тук-тук. Однострочники облегчают запоминание и легко добавляются в разговоры и карточки. Просто убедитесь, что человек знает, что это не обязательно ваше настоящее чувство юмора. Приятного чтения и веселых шуток!

                1. Вы француз? Потому что Эйфель для вас.

                2. Тук-тук. Кто здесь? бельмо на глазу. Ужас, кто? Ужас в глазах очень тебя люблю.

                3. Должно быть, я снежинка, потому что я влюбился в тебя.

                4. Вы слышали о близоруком дикобразе? Он влюбился в игольницу.

                5. Мы с моим парнем познакомились в интернете. Моя мать спросила его, какой телефон он использовал для связи со мной, и мой бойфренд ответил: «Я просто использовал модем».

                6. Пара на свидании в модном ресторане.Женщина просит мужчину сказать ей что-нибудь такое, что заставит ее сердце биться чаще. Он отвечает: «Я забыл свой бумажник».

                7. Почему художники всегда влюбляются в своих моделей? Потому что они любят их всем своим искусством.

                8. Давайте совершим идеальное преступление вместе. Я украду твое сердце, а ты сможешь украсть мое.

                9. Тук-тук. Кто здесь? Откровенный. Фрэнк, кто? Фрэнк, ты за то, что любишь меня

                10. Ты кот? потому что я кошачья связь между нами.

                11. Даже если бы на земле не было гравитации, я бы все равно в тебя влюбился.

                12. Мы не носки. Но я думаю, мы были бы отличной парой.

                13. Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе

                Ознакомьтесь с доступными и удобными вариантами онлайн-терапии

                14. Если бы я был хирургом-трансплантологом, я бы отдал тебе свое сердце.

                15. Было больно? Когда ты упал с небес?

                16. Если бы я мог переставить алфавит, я бы поставил U и меня вместе.

                17. Вы из Starbucks? Потому что я люблю тебя латте.

                18. Ты любишь овощи, потому что я люблю тебя с головы помидоры.

                19. Тук-тук. Кто здесь? Юнона. Юнона, кто. Юнона, что ты любовь всей моей жизни?

                20. Ты банан? Потому что я нахожу тебя пилингом.

                21. Я знаю, что это прозвучит глупо, но я думаю, что ты лучше всех.

                22. У меня мерзнут ноги… потому что ты сорвал с меня носки.

                23. Любовь больше не должна сдерживать свой газ.

                24. Вас зовут WiFi? Потому что я действительно чувствую связь.

                25. Если бы я был котом, я бы провел с тобой все 9 жизней.

                26. Ты фотоаппарат? Потому что каждый раз, когда я смотрю на тебя, я улыбаюсь.

                27. Я хочу, чтобы кто-то смотрел на меня так же, как я смотрю на шоколадный торт.

                28. У вас есть повязка? Потому что я только что поцарапал колено, падая на тебя.

                29.Ты как словарь… ты добавляешь смысл моей жизни.

                30. Вы верите в любовь с первого взгляда или стоит еще раз пройти мимо?

                31. Когда пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни. Ты будешь моим пингвином?

                32. Ты такой милый, что у меня разболелся зуб.

                33. Тук-тук. Кто здесь? Кэндис. Кэндис, кто? Кэндис — это любовь, которую я чувствую прямо сейчас?

                34. Ты знаешь, из чего сделана моя рубашка? Материал парня/девушки.

                35. Говорят, Диснейленд — самое счастливое место на земле. Ну судя по всему рядом с тобой еще никто не стоял.

                36. Рядом есть аэропорт или у меня сердце замирает?

                37. Ты, должно быть, метла, потому что ты только что сбил меня с ног.

                38. Вы играете в футбол? Потому что ты хранитель!

                39. Вы флорист? Потому что с тех пор, как я встретил тебя, моя жизнь была розовой.

                40. Ваше прозвище Chapstick? Потому что ты да бальзам!

                41.Тук-тук. Кто здесь? Нектар. Медвежонок, кто? Медвежонок, ты знаешь, как сильно я тебя люблю?

                42. Ты выглядишь таким знакомым… разве мы не вместе ходили на уроки? Я мог бы поклясться, что у нас была химия.

                43. Если бы каждый раз, когда ты скрашиваешь мой день, у меня была звезда, у меня в руке была бы целая галактика.

                44. Четыре плюс четыре равняется восьми, но ты плюс я равняешься судьбе.

                45. Чаризарды красные, Сквиртлы синие, если бы ты был покемоном, я бы выбрал тебя!

                46.Знаешь, что я делал прошлой ночью? Я посмотрел на звезды и нашел для каждой причину, по которой я люблю тебя.

                47. Вас зовут Данкин? Потому что я Пончик хочу провести еще один день без тебя.

                48. Вам нравятся «Звездные войны»? Ведь Йода только один для меня!

                49. Тук-тук. Кто здесь? Полина. Полина, кто? Я думаю, что я Полина, влюбленная в тебя.

                50. Зовите меня Шреком, потому что я для вас голова людоеда!

                51. Ты такой милый, ты выкинул Hershey’s из бизнеса.

                52. Если бы поцелуи были снежинками, я бы послал тебе метель

                53. Если бы звезды падали каждый раз, когда я думаю о тебе, небо скоро было бы пустым.

                54. Вам нравится мексиканская кухня? Потому что я хочу заключить тебя в свои объятия и сделать своим БЭ-РИТТО.

                55. Несмотря на то, что сегодня ночью нет звезд, ты все равно сияешь, как одна.

                56. Тук-тук. Кто здесь? Оливковое. Олив, кто? Олив, и мне все равно, кто это знает.

                57. Если бы ты был картошкой, ты был бы сладким.

                58. Что случилось с двумя вампирами, которые пошли на первое свидание? Это была любовь с первого кусочка!

                59. Ты кот? Потому что ты муррррфективный.

                60. Мы оба должны быть субатомными частицами, потому что я чувствую эту сильную силу между нами двумя.

                61. Что одна лодка сказала другой лодке? Вас интересует небольшая гребля?

                62.Что пациент со сломанной ногой сказал своему врачу? Эй, док, у меня есть костыль на вас.

                63. Вы как мои зубные протезы. Я не могу улыбаться без тебя.

                64. Никогда не смейтесь над выбором вашей второй половинки только потому, что вы оказались одним из них.

                65. На крыше встретились две антенны, влюбились друг в друга и решили пожениться. В церемонии не было ничего особенного, но можно было сказать, что между ними была очень сильная связь.

                66.Любовь — это злиться на кого-то, посылать этого человека к черту и надеяться, что он доберется туда благополучно.

                67. Ты можешь упасть с неба, ты можешь упасть с дерева, но лучший способ упасть — это влюбиться в меня.

                68. Тук-тук. Кто здесь? Сова. Сова, кто? Сова всегда люблю тебя!

                69. По шкале от 1 до 10 ты для меня единственный.

                70. Что один вулкан сказал другому вулкану? Я лавирую тебя.

                71.Тук-тук. Кто здесь? амиши. Амиши, кто? Ой, амиши и вы!

                72. Хотите знать, почему я больше не планирую пользоваться Google? Потому что после всего того времени, которое я провел в поисках, я нашел любовь всей своей жизни, и это ты.

                73. Любовь — это когда я иду в другой конец класса, чтобы поточить ручку, чтобы увидеть ее. И тут я понимаю, что держу ручку.

                74. Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь расплатиться с тобой за долги.

                75. Муж и жена дома пьют вино. Жена говорит: «Я люблю тебя». Муж спрашивает, это она или вино говорит. Она отвечает: «Это я разговариваю с вином».

                76. Почему нельзя выходить замуж за теннисистку? Потому что любовь для них ничего не значит!

                77. Как телефон сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо.

                78. Что сказал жених космонавта, когда сделал ей предложение в открытом космосе? Она сказала: «Я не могу дышать!»

                79.Тук-тук. Кто здесь? Буду. Уилл, кто? Ты выйдешь за меня?

                80. Забудьте о бабочках. Когда я с тобой, я чувствую целый зоопарк.

                Ищете дополнительные шутки о любви?

                Помогли ли вам восемьдесят банальных шуток, приведенных выше, найти несколько новых дурацких реплик, чтобы попробовать их на зеницу ока? Если после прочтения этих банальных коротких шуток вам все еще не хочется, то вам понравится читать еще несколько банальных шуток с дополнительным кредитом, которые могут помочь вам пройти лишнюю милю.Подумайте об этих маленьких ледоколах в следующий раз, когда будете разговаривать с кем-то, кто вам интересен. Если вам повезет, вы сможете заставить их улыбнуться. Эти банальные шутки смешные или это просто смешные цитаты? Это зависит от вашего чувства юмора. Просто постарайтесь быть непредвзятым и помните, что глупые линии подбора иногда могут привести к хорошим результатам. Вы могли бы даже увидеть некоторые из них как шутки для детей. Неплохая идея иметь несколько готовых шуток для детей, если вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети.

                Смешные анекдоты о лодке
                • Почему встречаться с экспертом по каякингу — это хорошая идея? Они знают греблю.
                • Почему каякинг — это хорошее первое свидание? Это отличный способ начать греблю.
                • Что происходит, когда две лодки влюбляются друг в друга? Ряд Манс.
                • Что одно весло сказало другому веслу? Вас интересует небольшой гребной манс?
                • Почему лодка сделала предложение своей девушке? Пришло время двигать гребную стрелу вперед.
                • Что делали две лодки в День святого Валентина? Я не знаю, но это, вероятно, связано с греблей.

                Хорошо, может быть, шутки о лодках не обязательно смешные, в зависимости от вашей точки зрения. Однако вы можете видеть, как они могут заставить кого-то улыбнуться. Если у вас есть связь на морскую тематику с кем-то, то может иметь смысл отказаться от одного из них. Они примерно на уровне шуток о плохом отце, но нищие не могут выбирать.Возможно, на шаг выше типичных шуток тук-тук. Вы всегда можете прибегнуть к шуткам «тук-тук», если вы отчаянно хотите найти свидание на День святого Валентина, и это просто не подходит. Если вы хотите найти для себя любовь и брак, продолжайте читать, чтобы узнать еще несколько разных шуток. Уместно знать, что есть разница между любовью и браком. Любовь и брак должны идти вместе для успешных отношений на всю жизнь. Поэтому вы должны стремиться найти любовь и брак любыми возможными способами.Вы можете сделать это, ища лучшие истории, советы и шутки, которые могут питать настоящую любовь. Рокки Бальбоа смог обрести любовь и жениться, рассказывая Адриану банальные шутки, чтобы растопить лед. Это может сработать и для вас.

                Разные приколы
                • Когда вампир узнает, что влюблен? Это всегда любовь с первого кусочка.
                • Что чемпион разрушительного дерби говорит кому-то, кто ему интересен? Могу я ночевать у тебя сегодня вечером?
                • Почему теннисистка такая хорошая любовница? Отличные навыки обращения с мячом.
                • Почему бы тебе не выйти замуж за теннисистку? Они думают, что любовь — это плохо.
                • Почему бы тебе не влюбиться в кондитера? Он тебя угостит.
                • Почему влюбленный разговаривал с вином? Он надеялся на жидкое мужество.
                • Почему машина въехала в твой дом? Он хотел разбиться у тебя сегодня вечером.
                • Какая разница между любовью и похотью? Я не знаю, но я хотел бы узнать с вами.
                • Что сказал доктор пациенту с разбитым сердцем? Возьми мой номер и позвони мне утром.
                • Почему сломанный телефон не мог сделать девушке предложение? Он никогда не давал ей кольца.
                • Розы красные. Фиалки синие. Если бы ты был покемоном, я бы выбрал тебя.
                • Что общего у меня с Internet Explorer? Я всегда хочу переночевать у тебя.
                • Какая разница между любовью и вашим адресом электронной почты? Я не уверен, но вы можете заразиться вирусами от обоих, если не будете осторожны.
                • Если любовь слепа, почему белье так популярно?
                • Какая разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза.
                • Какая разница между браком и любовью? Любовь — это один долгий сладкий сон, а брак — это будильник.
                • Какая разница между любовью, настоящей любовью и показухой? Сплюнуть, проглотить и прополоскать горло.

                Источник: https://www.coolfunnyquotes.com/author/anonymous/love-blind/
                Источник: http://www.jokes4us.com/peoplejokes/lovejokes.html
                Источник: http://www.jokes4us .com/peoplejokes/lovejokes.html

                Некоторые из лучших историй о любви начинались с нескольких дурацких шуток, и никогда не знаешь, что заставит кого-то влюбиться.Всегда возможно, что простая шутка может помочь вам наладить связь с кем-то, кто вам интересен. Рассказываете ли вы глупые пасхальные или рождественские шутки, часто важны усилия. Если шутки, банальные шутки или более сложные шутки могут помочь, то почему бы не попробовать? Любовь так много значит для всех в мире, и имеет смысл попробовать. Даже если некоторые из лучших историй, которые вы можете придумать, не попадут в цель, это все равно лучше, чем сломанная нога. Такие глупые шутки, как шутки о еде, могут послужить ледоколом.Примите тот факт, что это банальные шутки, и из этого может получиться что-то хорошее. Сегодня ночью у вас может даже случиться корпоративный крах.

                Если в вашем стиле рассказывать банальные анекдоты, то это может сработать отлично. Однако цель не обязательно состоит в том, чтобы кто-то ночевал у вас дома сегодня вечером. Вы просто хотите создать легкомыслие и попытаться ослабить свой романтический интерес. Немного вина может заставить вас смеяться и приятно проводить время. Иногда вы даже сможете обвинить плохие шутки, сказав: «Это просто вино говорит.Или, может быть, вам все равно, если шутки смущают. В любом случае, это будет хорошее время.

                Попробуйте некоторые из приведенных выше шуток о дождливом дне, когда вы не можете придумать какие-либо оригинальные, пока вас не волнует общая пошлость. Возможно, вы пригласите свою возлюбленную на свидание в модный ресторан, прежде чем узнаете об этом. Будет ли ваше первое свидание в модном ресторане или это будет что-то скромное, вы будете счастливы. Если все пойдет хорошо, вы не проведете День святого Валентина в одиночестве.В это время следует рассказывать смешные и любовные анекдоты, которые каждый может вспомнить. Возможно, вы даже станете мужем и женой, если ваши шутки действительно согласятся. Или, если вы уже стали мужем и женой, вы можете просто вместе насладиться Днем святого Валентина, поднимая настроение плохими и банальными шутками на День святого Валентина, например: «Почему бы вам не влюбиться в кондитера? Он приготовит десерт». тебя» или «В чем разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза». Эти шутки банальны? В этом весь смысл.Вы должны спросить: «Достаточно ли эти шутки банальны для вас?» Если ваш романтический интерес может оценить плохой юмор в них, то у вас все получится. Если они вообще не получат его, то, возможно, переосмыслите использование этих.

                Как терапия может помочь, когда любовных шуток недостаточно

                Надеюсь, эти каламбуры и шутки заставили вас рассмеяться или вызвать улыбку на вашем лице. Шутки в сторону, если вы ищете помощи в своих романтических отношениях или чувствуете, что вам просто не нравятся вещи, которые раньше приносили вам радость, подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом, чтобы получить необходимую поддержку.Лицензированный специалист в области психического здоровья, такой как сотрудники BetterHelp, может помочь вам разобраться с проблемами, с которыми вы боретесь во многих аспектах своей жизни. Подумайте о том, чтобы обратиться и попробовать онлайн-терапию сегодня! Любовь значит все в этом мире, и вам никогда не придется чувствовать себя одиноким, когда на вашей стороне терапевт. Всякий раз, когда вам грустно, вы можете просто сказать: «Эй, док, мне нужно поговорить». Чувствуете ли вы себя влюбленным или действительно боретесь с депрессией, вы можете найти помощь сегодня.

                25 шуток, которые настолько глупы, что на самом деле смешны! # 21 Убил меня!

                Мы все делимся шутками, цитатами и другими забавными вещами.Какими бы забавными они ни были, нам никогда не было достаточно. Некоторые лучше, чем другие, а некоторые хуже, чем что-либо.

                Реддитор «ershy» спросил на Reddit: «Что за шутка настолько глупая, что даже смешная?» это были ответы, которые он получил. Эти шутки гарантированно заставят вас как фейспалм, так и громко смеяться. Некоторые из них действительно креативны.

                # 01


                fairfieldista

                # 02


                collectspace

                # 03


                workplacecoachblog

                # 04


                dentalnotebook

                # 05


                dragonhorse

                # 06


                fdiengdoh

                # 07


                thelittleepicurean

                # 08


                с-двойной

                # 09


                gulfhotelbahrain

                # 10


                Адаспердаун.BlogSpot

                #

                11


                rhetologue.wordpress

                #

                12


                massiveclearancedepot

                #

                13


                patheos

                #

                14


                википедии

                #

                15


                lylesmoviefiles

                # 16


                Седерблум

                # 17


                Википедии

                # 18


                thedailytouch

                # 19


                Newgrounds

                # 20


                wallsave

                # 21


                dogsnuffle

                # 22


                Newswise

                # 23


                Wikimedia

                # 24


                Wikimedia

                # 25


                забавный червь

                Источник: Reddit

                900 02 ПОДЕЛИТЕСЬ этими шутками с друзьями и убедитесь, насколько они умны.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.