Что делать если твой друг идиот: Д.С.Степановский что делать, если твой друг идиот, Комикс обложка книги

Содержание

10 признаков того, что твой собеседник – идиот

Мне бы хотелось это оставить верхним постом, чтобы каждый впервые зашедший ко мне в блог прочитал подборку, примерил на себя, а потом уже оставлял комментарий «Давай друЖЖить!». И чтобы брат родной его, оставляющий в личных сообщениях вопль «Я тебя добавил, почему ты мне не отвечаешь взаимностью?» тоже поискал в этих пунктах описание себя.
Но все не так плохо, ботов и идиотов у меня мало, мои подписчики, в основной своей массе культурные люди с хорошим чувством юмора и, даже если случается перепалка в споре, где мы не соглашаемся друг с другом, мы всегда мирно расшаркиваемся и продолжаем адекватно общаться.
Спасибо, вам, мои терпеливые и умные читатели, некоторые из которых со мной почти 13 лет.

Мы тратим кучу времени, думая, что в Интернете кто-то неправ, исключительно потому, что он заблуждается, и ему нужно просто объяснить. Тогда как могли бы с первых строк понять, что перед нами – идиот, и разговаривать с ним смысла никакого. Лучше потратить время на чтение Pics или сделать себе новую аватарку. С котиком.

Вот основные видовые признаки сетевого идиота обыкновенного (idiotus kommentarium vulgaris):

1. «Вы»

Он пишет личное обращение «Вы» с большой буквы, считая, что это добавляет ему +10 к статусу «Интеллигентность». На деле, это добавляет ему минус 100 к статусу «Грамотность», поскольку обращение «Вы» используется исключительно в деловой переписке. Таким образом, после фразы «Прививки вредные, а Вы – овца». Перед вами, очевидно, идиот. Отвечайте: «Ме-е-е» и сливайтесь.

2. Он оперирует личным опытом в качестве объективного факта

«Врачи убивают наших детей, я вот рожала в ванной, и ничего страшного не случилось». В этот момент хочется хотя бы виртуально взять и стукнуть автора головой о стену раз эдак пятьдесят. Гасите порыв: такой удивительной голове ничего не будет от ваших комментариев. Рано или поздно суровая реальность отлично постучит его головой о стену и без вас.

3. Он не умеет понимать прочитанное

Тезис: «Я плачу ЖЭКу в том числе и за благоустройство придомовой территории». Комментарий: «Не нравится – иди и крась забор, вечно вы хотите, чтобы кто-нибудь за вас всё сделал». Очень распространенный вид идиота. Появляется в комментариях почти мгновенно и размножается, как дрозофила.

4. Он ставит диагнозы

«У нее нет детей, мать бы никогда такого не написала!», «Это несчастная женщина, ее никто не хочет!», «Ему заплатили за этот пост!». Иногда создается ощущение, что это боты. Хотя бы потому, что нормальный человек предпочитает думать, что окружающие люди тоже вполне нормальны. Но, с другой стороны, очевидно, что нормальный человек не занимается безапелляционными гаданиями по пикселям. В общем, у нас для вас плохие новости: нет, не все окружающие люди вполне нормальны.

5. Он серьезен, как инфаркт

Он говорит: «У меня отличное чувство юмора, но это не смешно!». И выгибает грудь вперед до треска, демонстрируя прайду оголенное оскорбление своего достоинства. Нужно понимать, что его достоинство оскорбляет вообще всё. Мат? – немедленно в лицемерный обморок. Самоирония? – не, не слышал. Шутка на тему, не дай Бог, скреп? – монитор полыхает, клавиатура дымится, а стул так и вообще рвет на атомы. Кстати, если сквозь комментарий отчетливо проступают какие-нибудь скрепы – перед вами, однозначно, душный идиот, пусть даже и получивший бумажку о высшем образовании.

6. Он ставит многоточия после каждого предложения

«Все так, но, с другой стороны – не так……. Я вот раньше думал, что все очень просто, а оно оказалось вообще нет…… Ведь жизнь – она не черно-белая, там тысячи цветов….. Миллионы…… Давайте не будем делить людей на идиотов и умных, в зависимости от того, какой они комментарий оставили…… ведь, обратите внимание, у вашего визави на аватарке котенок…… маленький, голубоглазый котенок…. Вы согласны со мной?»
Глубокомысленный идиот – опасная разновидность. Он усидчивый, может заставить вас проторчать у монитора до первых петухов.

7. Критическая концентрация смайликов

Классический пример: «)))))))))))))))))) Ну и бред тут написан)))))))))))))))))))))))))))))))))))))». Расшифровывается сия скрижаль примерно так: «я не согласен с написанным, поэтому мне смешно, мне смешно, когда я не согласен, очень смешно, люблю быть несогласным, ведь это так меня смешит». Абсолютный анацефал, даже не пытайтесь в это вступать. Обходите по широкой дуге.

8. Капслок

Классика жанра. Написанное вами причиняет ему настолько невыносимую боль чуть пониже копчика, что он не может сдержать крик. «КАК ТАК МОЖНО АВТОР НЕ ОЖИДАЛ ОТ ТЕБЯ Я ОТПИСЫВАЮСЬ НАВСЕГДА». Запятые этот подвид не любит. Какие запятые в крике? Динамика падает. Подвид практически безобиден и, как правило, сливается после ласкового вопроса: «Ты чего орешь-то?».

9. Попугай

Очень забавная разновидность. Он выучил десяток сетевых мемов, но не знает, как их использовать. Скажем, отвечает на вопрос: «Вы не могли бы пояснить свою мысль, пожалуйста?», идиомой: «Слив засчитан». Это работает примерно как разговор с дрессированным какаду. Ты ему: «Доброе утро», он тебе: «Попка – дурак!».

10. Ссылкобот

На конкурсе идиотов занимает второе место. Верно, потому что идиот. Присылает двадцать ссылок подряд (как правило, на желтые помойки, типа лайфньюса или «гадалка.ру») и гордо говорит: «Парируйте». Не надо парировать. Надо сказать: да, ты прав, пришельцы существуют и уже захватили Пентагон. А затем пойти на форум помощи тяжело больным людям и постараться вернуть стремительно убывающую веру в человечество.

(с) http://www.pics.ru/10-vernyh-priznakov-togo-chto-tvoj-sobesednik-idiot

Гугл-программисты. Как идиот набрал на работу идиотов / Хабр

В стародавние времена я, на постоянной основе, занимался техническими собеседованиями – отбирал кандидатов на должность программиста в компанию. У меня была простая, понятная, шикарная методика (не мной придуманная). Чувак сначала проходил длинное собеседование по куче разнообразных вопросов, потом решал несколько задач. На бумаге, как мы делали в ВУЗе.

Оглядываясь назад, понимаю – отбор действительно работал шикарно. Все, кого я тогда отобрал, стали уважаемыми в нашей деревне специалистами. Больше половины из них давно открыли собственный it-бизнес, в самых разных сферах – от 1С до разработки CRM-систем.

Вот этот опыт и замутил моё сознание. Настолько, что я решил поменять методику – подумал, что дело не в ней, а во мне. Я есть великий специалист по техническим собеседованиям.

Изменения

Изменения я внёс очень простые – теперь люди писали код не на бумаге, а на компьютере. Чего, подумал я, они будут, как в древнем монастыре, сидеть каракули выписывать. Я и сам давно отучился обходиться без IDE, контекстных подсказок, отладки и прочих красотулек современной разработки.

Давал чуваку задачи, сажал за комп и оставлял на полчаса-час. Когда приходил – видел готовое решение. И не просто готовое, а весьма такое охрененное – и код красивый, и оптимальность на достаточном уровне. Сам офигевал – неужели современное поколение настолько прониклось технологиями, что пишут код, как дышат?

Ну и набрал себе таких чуваков.

Первые месяцы

Поначалу всё шло просто прекрасно. Я отслеживал все показатели их продуктивности и эффективности, и не переставал поражаться быстрому росту этих чуваков. В старые времена люди в первые месяцы вникали достаточно тяжело – они могли написать код учебной задачи, но с трудом справлялись с задачами рабочими. Тут же такой проблемы не было.

Понятно, что простые задачи они решали легко. Я стал давать более сложные задачи – те, что раньше выдавались после года службы. Эти чуваки справлялись, без посторонней помощи, и с такими! Я был в шоке. Радовался – какое замечательное поколение растёт!

Думал, что так будет всегда. В смысле рост продолжится линейно. Ага, щас.

Плато

Через 3-6 месяцев все чуваки до единого вышли на плато по продуктивности. К сожалению, в это же время все они перешли на удалёнку, в связи с коронавирусом. А я сидел дома и бесился.

Время идет, месяц за месяцем, а продуктивность застыла на уровне стажера. Иногда бывали локальные экстремумы, но они легко объяснялись большим количеством простых, монотонных, однотипных задач. Я продолжал беситься и орать в чатах.

Думал, дело в удаленке – там ведь не включишь харизму на полную мощность. Ну, наверное, мотивации людям не хватает, живого общения, а иногда – пинка под зад. Тут еще начальство медвежью услугу оказало – спрашивало типа «продуктивность из-за удалёнки не растёт?». Конечно да, отвечал я. Вот выйдем в офис, и попрёт!

Офис

Ну вышли мы в офис, в августе. Сидим, работаем, задач много – успевай делай (во время удалёнки случался дефицит задач). Смотрю на показатели – не растут, сволочи. Пришлось, блин, погружаться.

Сначала погрузился тупо в помощь людям. Не получается решить задачу? Зови меня. Я подойду, сгоню тебя с компа, сяду и доделаю. А ты, бездарь, сиди рядом и запоминай, как работать надо.

Но вас много, а я – один. Так не пойдёт. Надо понять глубинные проблемы. Решил вернуться к исходной стадии – техническому собеседованию.

Повторное собеседование

Писать код на бумаге я уже не заставлял – просто сел рядом, говорил задание, и программист пытался его реализовать. Думал провести серию таких проверочных работ, начиная с азов, постепенно поднимая уровень сложности. Но всё закончилось на азах.

Оказалось, что только один программист из десятка умеет работать с базовыми сущностями, типами, знает их свойства и методы. Еще хуже – только 2-3 человека сносно работают со встроенной справкой и контекстной подсказкой. Они тупо не могут найти свойства и методы. Не говоря уже о том, чтобы их применить, даже на элементарной задаче.

Один только осмелел и спросил – «а можно я в гугле посмотрю?». Тут до меня, идиота, и дошло.

Гугл-программисты

Меня как будто мешком с мукой по башке ударили. Дня два отходил. Неужели такое возможно? Тот красивый, оптимальный код, который они выдавали на первом собеседовании, был найден в интернете.

Те решения, которые обеспечили им взрывной рост продуктивности в первые месяцы работы, были найдены в интернете. Те вопросы пользователей, на которые чуваки отвечали после волшебного «я вам перезвоню», были найдены в интернете.

Они пишут код, не понимая базовых конструкций. Нет, они не пишут код – они его скачивают. Нет, опять не то… Скачать код – это типа «npm i», это нормально. Они списывают код. Не умея его писать.

Начал возмущаться – блин, да как так! Ладно там новую технологию раскурить с помощью интернета, или научиться пользоваться какой-нибудь редко встречающейся хренью, чтобы голову не забивать. Но базовые-то вещи! Как вы можете их из интернета списывать?!

Знаете, что они ответили? «А что такого?». Я чуть в монастырь не ушел с горя. Взял паузу, перестал с ними разговаривать, закрылся и думал. Естественно, понял, что проблема не в них, а во мне.

Они лишь следуют законам своего мира. А я, идиот, эти законы не увидел, не понял, не осознал их серьёзность. Серьёзность поверхностности.

Поверхностность

В первый день учёбы в институте нас собрали в аудитории на кафедре, и старый прокуренный дядька, зам. декана и доцент, сказал: «Институт не даёт знаний. Он учит добывать знания самостоятельно».

Мне повезло – я учился в начале нулевых, когда интернет был только на картинках. Хочешь разобраться в C++ — садись и разбирайся, вот тебе C++. Хочешь написать курсовую по измерению шероховатости – иди в библиотеку, читай книжки, пиши курсач. Хочешь сделать доклад по истории – иди читай журналы. Ага, все подряд, пока не найдёшь нужные статьи.

А гугл-программистам не повезло. Им доступна любая информация, всегда и везде. Они научились быстро находить эту информацию – будь то адрес магазина с печеньками, штаны со скидкой или порождающий запрос.

В книжках пишут, что в мозге образуются и, главное, укрепляются те нейронные связи, которыми человек пользуется. Если постоянно пишешь код, то делаешь это всё лучше и лучше. Если постоянно ищешь информацию в интернете, то прокачиваешь этот скилл.

Если списываешь код из интернета, то становишься в этом большим мастером.

Правда, не весь код есть в открытом доступе в интернете. Поэтому возникает плато. Продуктивность гугл-программиста – это не мера написания кода, это мера его списывания из интернета. Это примерно как скорость скачивания. Лет 15 назад, чтобы посмотреть фильм, его надо было сначала скачать, теперь так делают только староверы.

Когда-то, наверное, гугл-программисты обгонят обычных. По крайней мере, в решении стандартных задач. А пока – будем мучительно формировать новые нейронные связи по использованию базовых объектов, типов и конструкций ЯП.

Надо ж мне было так облажаться, блин. Стыдно.

P.S. И это… Своих перепроверьте.

4 действия на случай, если друг обиделся и игнорирует

Если твой друг обиделся на тебя и игнорирует твои попытки связаться с ним, то сделать в этой ситуации ты можешь не так много.

С другой стороны, то немногое, что ты можешь сделать, может оказаться очень результативным. Если ты последуешь моим советам, то произойдет что-либо из следующего:

  • Друг объявится на горизонте, и в конечном счете перестанет морочить голову себе и тебе.
  • Друг скроется в голубой дали, но тебе на это будет наплевать.

Единственная причина, по которой ты сейчас читаешь эти строки — тебе не наплевать на то, что твой друг тебя игнорирует. Вполне логично, что если ты перестанешь париться на этот счет, то и проблемы для тебя никакой не будет.

Но тут парадокс. Вероятность такова, что если ты перестанешь париться, то друг может ни с того, ни с сего объявиться, будто бы “сам”.

Но такое возможно только, если ты будешь вести себя правильно.

Итак, вот 4 действия на тот случай, если друг обиделся и начал тебя игнорировать.

1. Поделись ссылкой на мой сайт.

Весь этот сайт посвящен обиде и избавлению от нее. Лично я не встречал аналогов на просторах Интернета — я здесь раскрываю причины возникновения обиды и то, как эту обиду прорабатывать.

Возможно, все, что твоему другу нужно — это осознать, как он трахает себе мозги своей обидой на тебя и только портит себе жизнь своими обидами. А потом, проработав эти обиды, возможно, он решит возобновить с тобой контакт.

Поэтому смело шэрь ссылку на сайт — можно прямиком на главную страницу, где я рассказываю как избавиться от обиды.

Кроме того, если пользуешься Инстой, можешь на меня кинуть ссылку и там. Вот мой канал.

2. Внутренне попрощайся со своим другом

Когда от тебя любым образом уходят близкие люди — начинают игнорировать, прощаются и т. п., я настоятельно рекомендую тебе внутренне распрощаться с ними, окончательно и бесповоротно.

Целью этого ментального упражнения является отслеживание в себе любого рода эмоциональной зависимости, которая, возможно, возникла у тебя по отношению к этому человеку. Если ты не можешь позволить себе внутренне распрощаться с этим человеком раз и навсегда, это признак наличия эмоциональной зависимости.

Собственно, если тебя “парит” тот факт, что друг тебя игнорирует, то это очень четкий признак твоей зависимости от него. Эмоциональная зависимость — одна из тех куч подсознательного ментального мусора, о которых я часто здесь веду разговор, и от которых я настоятельно рекомендую избавляться всем и каждому. Реально, у эмоциональной зависимости нет никаких плюсов — ну, разве что, потворствование созависимым отношениям и формирование сопуствующих им эмоций — той же обиды.

Зачатки эмоциональной зависимости были посеяны в детстве — в твоих отношениях с родителями. Поэтому, если тебя действительно напрягает то, что твой друг на тебя обиделся и не хочет, чтобы ты был частью его жизни (только будь честным с самим собой!), настоятельно рекомендую вспомнить любого рода травмы и обиды, которые у тебя формировались на родителей в глубоком детстве и прорабатотать их. О том, как прорабатывать обиды детства, читай здесь.

А пока твое подсознание будет устранять эмоциональный заряд из обид прошлого, планомерно выпалывая любые корни эмоциональных зависимостей, будем на сознательном уровне грамотно выстраивать общение с другом.

Собственно, выстраивается оно очень легко — при помощи всего лишь одного сообщения.

3. Напиши ему одно сообщение

Одна из ловушек человеческого идиотизма, в которую попадают многие люди, когда их бросают — это панические попытки вернуть все “взад” путем хаотичных, эмоциональных, бесполезных, дурацких поступков. К этим поступкам причисляются:

  • Нескончаемые попытки извиниться.
  • Навязчивые попытки связаться по сто раз на дню.
  • Продолжающиеся попытки связаться, даже когда тебя открыто послали на три буквы.
  • Попытки узнать, да что же случилось, даже когда тебе не хотят это говорить, или когда и дебилу понятно, что случилось.
  • Попытки — подсознательные или сознательные — любым образом загладить свою вину, обещания какие-то высказать и пр.
  • Звонки или, что еще хуже, попытки найти этого человека, выследить его, на улице, у работы и пр.

Тут уже все диктуется степенью забитости ума мусором. Если ум забит им под завязку, то это уже граничит с клиникой — когда тебя у работы встречают с попытками извиниться, например…

Откуда все это дерьмо берется?

Все та же эмоциональная зависимость. Плюс, раздирающее чувство вины, имеющее очень глубокие подсознательные корни, уходящие далеко в прошлое (то же самое детство, кстати). Люди на какую только фигню не пойдут, лишь бы загасить свою “виноватость”…

Но мы не будем идти по пути идиота. Мы пойдем по пути человека, у которого нет ни чувства вины, что на него обиделись и игнорят, ни эмоциональной зависимости от этого человека (зависеть от того, кто обижается — это вилы).

Что такой человек будет делать? Вообще, он может послать в жопу обиженного друга и вообще не париться, продолжая жить в полную силу и без него.

Но что, если все же, было бы неплохо восстановить общение с тем человеком?

Тогда он ему напишет Одно Сообщение. Всего одно и не более.

Текст сообщения может варьироваться, в зависимости от того, что между вами произошло, поэтому я не могу дать тебе универсальный текст, который ты можешь просто скопировать и вставить в мессенджер. Но, предполагая, что был какой-то инцидент, в котором якобы вина на твоих плечах, то текст может быть примерно таким.

Привет. Слушай, я понимаю, что тогда получилась фигня, и ты не хочешь со мной сейчас разговаривать. Но я бы хотел все равно встретиться и обсудить, что произошло. А то я со своей колокольни могу тупо не догонять, что у тебя там происходит.

Естественно, меняй тон и слова в соответствии с тем, как вы обычно общались.

Писать это сообщение следует, сделав паузу в коммуникации — скажем, дня два. Если ты уже успел изнасиловать другу мозг своими сообщениями, то возьми паузу подольше — недельку. В противном случае для него твое сообщение будет лишь продолжением твоего мозгонасилия.

Что будет дальше?

Дальше или друг ответит, или продолжит играть в молчанку. Если друг ответит, то прекрасно, назначай встречу, иди встречайся и выслушивай его. Если найдешь в его повествовании указания на конкретные действия, которые ты совершил, которые ты в будущем можешь не совершать, то извинись именно за эти действия и пообещай постараться больше их не совершать.

Если друг не ответит, то ничего страшного. Он или ведет себя как дитя малое, пытаясь давить на твое чувство вины, вызвать у тебя поток извинений и притянуть к себе твое внимание, потешая свое ЧСВ, или он тупо не хочет с тобой больше общаться. В обоих случаях, ты уже ничего не можешь сделать. Любые дальнейшие попытки связаться с ним или ни к чему не приведут, или еще глубже закопают те крошечные шансы на восстановление отношений, которые еще могли у тебя остаться.

Да и потом, у тебя-то чувства вины нет и эмоциональной зависимости тоже. Ты пофигист-счастливчик.

А если не пофигист, так становись им, черт возьми! Прорабатывайся немедленно.

Вот тебе напоследочек цитатка, для вдохновения:

Когда человек приходит к тебе, ты даришь ему свое присутствие в его жизни. Когда он уходит от тебя, ты даришь ему возможность скучать по тебе.

4. Общайся с другими друзьями

Вне зависимости от исхода твоего Одного Сообщения, этот пункт универсальный.

Если у тебя был всего один друг, и только он один удовлетворял твои потребности в дружеском общении, то неудивительно, что у тебя была эмоциональная зависимость. Это ж менталитет дефицита чистой воды!

Лечится он, как и остальные человеческие глупости, проработками. Но параллельно рекомендую тебе общаться и с другими друзьями. Не с целью невротической компенсации (типа, он меня игнорирует?! Ну щас я ему покажу, что он мне нахрен не нужен, и у меня полно друзей!!!!!!!!), а ради того, чтобы помочь своему подсознанию допереть до более здоровой установки:

На каждого лучшего друга найдется миллион еще лучше.

В мире миллиарды потенциальных друзей. Среди этих миллиардов уж точно найдется пара десятков тех, которые могут стать твоими лучшими друзьями. Поэтому если ты до сих пор зацикливаешься на ком-то, кто тебя игнорирует — ты ведешь себя как идиот.

Прекращай это и иди дружить с другими людьми.

А там, ни с того ни с сего, игнорщик вдруг может перестать морочить себе голову, и объявится. Захочешь ли ты с ним общаться или нет — дело твое, но скорее всего, тебе уже будет на него пофиг, потому что есть и другие друзья. А может быть и захочешь пообщаться, но тебе будет все равно пофиг.

Как бы то ни было, будет пофиг. И будет хорошо.

P.S. Но если ты, черт возьми, нашел в себе эмоциональную зависимость, то не сиди просто так, думая, что она сама улетучится! Никуда она не денется, если не будешь ее прорабатывать. Иди на эту страницу и приступай к проработкам.

Потом поблагодаришь — в комментариях к любой статье.

Как побеждать в споре и понимать, когда лучше отступить

Андрей Якомаскин

Преподаватель и писатель. Делится вдохновляющими историями в своей группе в соцсети «ВКонтакте».

Каждому хоть раз приходилось спорить. Некоторые делают это тактично, выражая уважение к собеседнику, другие переходят на личности, пытаясь гнуть свою линию. Оба способа — часть системы, которая помогает получить из спора выгоду. Называется эта система пирамидой Грэма.

Пол Грэм — американский предприниматель и бизнес-ангел, который стал знаком широкой аудитории после публикации ряда смелых эссе. Одна из самых известных работ Пола Грэма — «Как правильно возражать» (How to Disagree), написанная в 2005 году. В этом эссе автор привёл иерархию аргументов в споре, которые помогают понять, можно ли его выиграть и стоит ли вообще продолжать.

Я хочу познакомить вас с основными ступенями пирамиды Грэма и рассказать, как они помогут извлечь пользу из любого спора.

1. Прямые оскорбления

  • Пример: «Ты конченый идиот!»
  • Цель использования: провокация эмоций.

Когда человек оскорбляет вас, вместо того чтобы приводить аргумент в пользу своей точки зрения, это значит, что его цель — вызвать у вас ответные эмоции. У него нет доказательств правоты по обозначенному вопросу, и теперь он пытается затащить в пучину непонимания и вас.

Обсуждать стратегии поведения в этом случае нет смысла. Просто всеми силами избегайте попадания в подобный спор.

2. Переход на личности

  • Пример: «Только такая деревенщина, как ты, будет приводить подобные аргументы».
  • Цель использования: смена темы.

Люди на второй ступени пирамиды в спорах обращаются к личным особенностям того, с кем спорят: его социальному статусу, полу, внешнему виду и так далее. К сожалению, такой способ ведения диалога стал особенно опасен с появлением социальных сетей, где легко найти информацию о собеседнике и сделать её объектом обсуждения.

Причина перехода на личности схожа с предыдущим пунктом. У человека нет других аргументов, и он пытается перевести тему в другую плоскость, указывая на ваши особенности как на недостатки. Опытные ораторы просто признают несовершенство своей личности и продолжают диалог, не давая себя запутать.
Однако начинающему спорщику лучше сразу прекратить разговор и оставить соперника наедине с его словами.

3. Претензии к тону диалога

  • Пример: «Не повышайте на меня голос! Да как вы со мной разговариваете!»
  • Цель использования: попытка закончить спор, чтобы не проиграть.

Под претензией к тону понимается пристальное внимание к тому, как вы говорите или пишете, вашей терминологии и оборотам речи. А так как это восприятие субъективно, продолжать диалог с таким человеком будет сложно. На что он, собственно, и рассчитывает.

Этот приём говорит о том, что человека загнали в угол, но признавать свою неправоту он не хочет. В отличие от двух предыдущих ступеней, на этой у вас есть шанс выиграть спор или, как минимум, свести его к компромиссу. Для этого примите субъективные претензии и последовательно изложите свои аргументы.
Перед лицом фактов оппоненту будет некуда бежать.

4. Препирательство

  • Пример: «Ну что за бред? Ты вообще ничего не понял! И что дальше?»
  • Цель использования: попытка закончить спор на ничьей.

К стратегии препирательства прибегают те, кто понимает, что их битва уже проиграна, но если они запутают оппонента, то можно будет предложить ничью.

Для этого они используют пустые аргументы, которые вообще могут не относиться к теме беседы. Ваши доводы они просто игнорируют. Для описания такой ситуации подходит известная фраза — «разговор глухого с немым».

Если вы хотите выиграть спор на этапе препирательств, регулярно возвращайтесь к теме обсуждения и склоняйте оппонента аргументировать свои выводы.

5. Контраргумент

  • Пример: «А моя мама (начальник, друг, известный актёр) утверждает совершенно другое! Я всё делал не так, как ты говоришь, и у меня получилось!»
  • Цель использования: попытка конструктивного диалога.

Использование контраргументов — первый признак того, что ваш собеседник хочет договориться. Проблема заключается в том, что люди часто не берут во внимание взгляды и опыт собеседника.

Человек получает позитивный результат в одной ситуации и принимает это за эталон. Только может оказаться, что в этом обсуждении его опыт неприменим.

Главное правило, когда дело доходит до контраргументов, — дать человеку выговориться. Во-первых, в его словах может быть зерно истины. Во-вторых, так вы наладите с ним контакт и сможете донести свои идеи.

6. Опровержение по сути

  • Пример: «Вы говорите, что это x, а это y. И вот почему…»
  • Цель использования: поиск истины, обмен знаниями и опытом.

Главное отличие от стратегии контраргументов — в том, что здесь вы с собеседником на одной волне. Аргументы, которые вы оба приводите, относятся к одной теме, и через них вы взаимно обогащаете знания друг друга.

Если вы используете опровержение по сути, не бойтесь признавать, что согласны с отдельными аргументами собеседника. Он обязательно поступит так же, если на лицо все признаки здоровой дискуссии. В результате такого диалога вы также можете остаться при своём мнении. При этом вы оба будете услышаны и узнаете что-то новое о предмете обсуждения.

7. Опровержение в чистом виде

  • Пример: «Вот факты, которые доказывают обратное».
  • Цель использования: объективное доказательство.

Только не подумайте, что доказательство подразумевает бросание фактами в лицо. Те, кто используют стратегию последней ступени пирамиды Грэма, не просто приводят факты в качестве аргументов. Такому диалогу присущи три черты.

  • Во-первых, собеседники относятся друг к другу с уважением, давая высказать свою точку зрения.
  • Во-вторых, каждый выдвигает аргументы не в лоб, а последовательно, чтобы они не выглядели обвинением в глупости.
  • В-третьих, они искренне заинтересованы в поиске объективной истины и потому благодарны за общение, даже если оказались неправы.

К таким дискуссиям нужно стремиться, а для этого — работать как над аргументацией, так и над культурой общения.


Победить в споре — не значит разгромить или унизить оппонента. Победить — значит обогатиться через понимание точки зрения другого человека.

Обсуждая любой вопрос, стремитесь говорить о вопросе, а не о личности, с которой вы его обсуждаете. Этого простого правила уже хватит, чтобы улучшить качество дискуссии. А дальше — воспользуйтесь памяткой из этой статьи и двигайтесь по пирамиде Грэма только вверх.

Читайте также

9 признаков того, что перед вами социопат

У него нет совести, он врет и не краснеет, он вообще не краснеет, разве что от вина, но никогда — от вины. Знаете такого человека? Поздравляем. Хотя, впрочем, не с чем: скорее всего, вам довелось познакомиться с социопатом, и пока не поздно — бегите от него подальше. Общаться с ним вам не понравится.

Социопатия — диссоциальное расстройство личности, от которого может страдать кто угодно: ваш сосед, начальник, подруга, муж, ребенок, участковый и далее по списку. Расстройство не врожденное: если психопатом нужно родиться, то социопатия — следствие травмы, полученной в детстве, возможно, даже насилия, физического или эмоционального.

«Страдать» — не совсем точное слово: социопаты как раз от своего расстройства вовсе не страдают. А вот окружающим достается. Потому что социопаты их ни в грош не ставят, живут себе в свое удовольствие, и ничто не заставит их хотя бы посмотреть на свое поведение со стороны.

Холодные, зловеще привлекательные, не знающие сомнений и угрызений совести, не испытывающие страха и готовые идти на риск, эти люди опасны для окружающих. Только понять это довольно сложно: социопаты настолько обаятельны, что в них легко влюбиться, увидеть учителя, гуру, спасителя отечества. И только когда ваша жизнь будет разрушена или как минимум перевернута вверх тормашками, вы начнете озираться по сторонам и спрашивать, что это было.

Самая большая проблема с социопатом в том, что его трудно распознать.

Точнее, с ним легко обознаться: не умея испытывать такие чувства, как любовь, сострадание, стыд, чувство вины, они отлично знают, как их показать.

Это отличные актеры: не каждый психиатр сумеет точно определить с первого раза, что перед ним социопат. Что уж говорить о нас, простых смертных.

Проще всего спутать социопата с нарциссом — обаятельным самовлюбленным идиотом, который без конца красуется перед зеркалом и выкладывает селфи (согласно исследованию, проведенному в 2015 году в Государственном университете Огайо, мужчины, которые часто делают селфи и отбирают их для соцсетей, склонны к нарциссизму).

Но постойте. Социопат — вовсе не идиот. И у него могут быть на вас свои планы.

В 2005 году американский психолог Марта Стаут написала книжку, которая стала классикой, — «Социопат по соседству» («The Sociopath Next Door»). В ней она наглядно объясняет, как высоки наши шансы пострадать от действий социопатов, — потому что это не киношные персонажи.

Социопаты часто становятся преступниками — но гораздо чаще отсутствие совести приводит их к власти.

И они начинают управлять чужими жизнями так, как им удобно. Для этого даже не нужно объявлять себя гуру или становиться основателем секты.

9 признаков того, что вы во власти социопата

1. Он обаятелен

Социопаты обладают особой притягательной силой — и людям, нуждающимся в том, чтобы их опекали и направляли, нравится находиться рядом с таким сильным, мощным человеком. Это их успокаивает, придает уверенности в завтрашнем дне.

К тому же социопаты часто бывают сексуально привлекательны. Между прочим, они этим пользуются: неразборчивость в связях — одна из отличительных черт социопата.

2. Он непредсказуем

И это отличает его от брата-психопата, с которым его легко спутать. Эмоций не испытывают оба.

Но если психопат склонен хладнокровно строить и воплощать свои планы, то социопат способен на спонтанные, необъяснимые, часто рискованные поступки.

Он может нарушать правила и выходить за рамки общепринятого.

3. Он не испытывает стыда, сожаления или чувства вины

И обижаться на них за это бессмысленно: просто они так устроены, что подобные чувства им неведомы. Из-за этого, увы, они могут без зазрения совести предавать, лгать, интриговать, угрожать — в общем, всячески вредить другим людям.

Они действуют исключительно в своих интересах — и благодаря этому часто добиваются успеха в бизнесе и политике.

4. Он любит прихвастнуть

А точнее, преувеличить значимость своих достижений или исключительность полученного опыта. Рассказывая историю из своей жизни, социопат драматизирует события, приукрашивая, преувеличивая, выдумывая красочные детали, — но при этом звучит крайне убедительно.

5. Он должен победить любой ценой

С таким человеком лучше вообще не соперничать: в любой ситуации ему нужно одерживать верх, и он не побрезгует никакими средствами. Это отчаянный спорщик, который всегда выигрывает, а если его ловят на лжи, то будет изворачиваться до конца, но ни за что не признается.

6. Он очень умен

Высокий интеллект — штука редкая, и оттого особенно обидно, что социопаты используют свои интеллектуальные способности ради того, чтобы мошенничать и манипулировать другими людьми.

7. Он никого не любит

Социопат не способен испытывать любовь. Он может ее имитировать: он знает нужные слова и движения — так что вы и не догадываетесь, что, по сути, он совершенно холоден. Но на самом деле он не знает, что такое любовь, сопереживание или сочувствие.

8. Он никогда не извиняется

И неудивительно, мы ведь уже поняли, что он не испытывает чувства вины. Так к чему пустые слова, какие-то извинения? За что? Даже когда его ловят за руку или припирают к стенке, он не признается, что был неправ. Напротив, он переходит в атаку.

Попытайтесь прямо и аргументированно обвинить его в чем-то, приведя доказательства и примеры. В ответ он набросится с обвинениями на вас, заявит, что вы специально хотите его очернить и уже наверняка плетете тайный заговор.

9. Он часто представляет себя рыцарем с высокими моральными принципами

На деле он может быть мошенником, обманщиком, даже вором, но на словах всегда оказывается, что он отчаянно борется за правду. Он представляет себя чуть ли не единственным человеком, благодаря которому мир еще не рухнул.

В рабочих коллективах социопаты часто провоцируют конфликты, стравливают людей между собой, а себя объявляют спасителями, готовыми удержать компанию от распада и разорения.

Чего не надо делать при общении с социопатом

Вы, наверное, уже поняли, кто в вашем окружении социопат, и достаточно испугались. Самое неприятное в этой истории, что изменить социопата нельзя. Осталось понять, что делать, если, например, совсем избежать общения не получится. Или хотя бы — чего не делать, как предлагает в своем блоге Sociopath World М.И. Томас, автор книги «Confessions of a Sociopath» («Признания социопата»), вышедшей в США в 2014 году.

Запомните, что не работает при общении с социопатом:

1. Обвинения и контробвинения

Попытка обвинить социопата только приведет к скандалу, из которого вы выйдете, потерпев поражение.

2. Эмоции

Социопатам совершенно неинтересно слушать про то, что вы чувствуете по поводу их поведения. Никогда не проявляйте эмоции и не повышайте голос в споре с таким человеком.

3. Угрозы и ультиматумы

Любое давление, в том числе и эмоциональное, социопат воспринимает как вызов, как часть игры — и тут же включается в соревнование. В котором гарантированно выигрывает.

4. Рассуждение о добре и зле

Не пытайтесь давать оценок в споре: что такое хорошо и что такое плохо, социопат не знает, а значит, ему все равно.

Если тебя обозвали… | Наши Дети

Лиран расстраивается, что некто, не будем тыкать пальцем, сказал однокласснику в телефон: «Погоди, тут мой брат идиот, бесит меня, я пытаюсь прогнать его из своей комнаты».

Я говорю:

— Ну, Лиран, во-первых, таки не ходи к нему в комнату, когда он такой. А во-вторых, когда человек называет тебя идиотом, это характеризует его, а не тебя.

— (Обрадованно) в смысле, что это сам Алёша идиот?

— Нет, в смысле что такие слова больше рассказывают о том, кто говорит, чем о том, про кого говорят. Если человек обзывает другого, то это может значить, например, что у него какая-то проблема, что он так забылся. Или что он просто позволяет себе говорить другим гадости, намеренно расстраивать людей. Ну и кто после этого козлище? Тебя вот в школе обзывают?

— Да.

— Мгу. Ну и кем?

— Идиотом.

— А ты что?

— Ну, я говорю: «Да, ты прав, иногда я действительно идиот».

— Мгу. Ну а тот что?

— Ничего, молчит и уходит.

— Ну да, это, конечно, обезоруживающая позиция… Но Лиран…

— Ещё смеются, что я влюблён в Мику. Я говорю: «Да, я люблю Мику. Это очень смешно».

— Обхохочешься… Но Лиран…

— Ещё говорят: «Ты дурак», а я говорю: «Да, я бываю дураком»…

— Я поняла твой метод, но Лиран…

Тут Адам не выдерживает:

— Мама! мама!! мама мама мама!!! мамамамамамамама!!!

— Что, Адам?! мы разговариваем, погоди

Но пулемёт уже не остановить:

— Мамамамама!!! А мне! Когда мне в садике говорят «ты дурак!», то я говорю ему «А сам ты дурааааак! А собачья какашка ты, и дерево кривое! Ты грязный, и пердун, и лужа! И ты плохой! Ты коза из носа, которую я съел! Ахаха! Я больше не твой друг и ничего тебе не дам!!! И не подходи ко мне на площадке! И мой мяч не трогай своей ногой! И на мой день рожденья не приходи!!! Жук ты! Таракан, коготь поломанный и мокрый! Я бегаю быстрее тебя! И прыгаю вот так! И вот так могу! А ты…

— Твой метод я тоже поняла, Адам. Дети мои, ваша жизнь полна приключений. Слушайте…

Дальше я сделала им бесполезное внушение, как реагировать, но я не перестаю удивляться — как так выходит, что у детей из одной семьи такие разные, разные мировоззрения…

Если идиот — ваш начальник

Читайте также

Манипуляции «Сотрудник — начальник»

Манипуляции «Сотрудник — начальник» Как мы уже неоднократно отмечали, почти все манипуляции проходят из состояния Д, по линии Д — Р. Манипуляции сотрудников начальниками из этого же числа. Правда, сотрудников сложно упрекнуть в этом. Зачастую им просто некуда деваться.

Идиот в повседневной жизни

Идиот в повседневной жизни Идиота не всегда видно сразу, он может прошмыгнуть мимо вас в Управление социальной защиты, где у него начальничий стол. Обычно же мы вычисляем его по поведению, но чаще в общении. Как-то я был в гостях у своего товарища на новоселье, там оказался

Если друг оказался вдруг… начальник

Если друг оказался вдруг… начальник Хотя в большинстве случаев взаимоотношения в офисе носят строго деловой характер и основываются на писаных или неписаных правилах корпоративной культуры, не так уж редко между сотрудниками одной компании возникают и «неделовые»

Если вы начальник жертвы или тирана

Если вы начальник жертвы или тирана Вы должны понимать, что, если руководитель не принимает эффективных мер против тирании на рабочем месте, сотрудники начинают считать такое поведение допустимым.Создание рабочей атмосферы в коллективе, в которой тирания абсолютно

Мой любимый начальник

Мой любимый начальник

16.

 Отрывок из книги Ф.М. Достоевского «Идиот»

16. Отрывок из книги Ф.М. Достоевского «Идиот» Князь Лев Николаевич Мышкин: «Он задумался, между прочим, о том, что в эпилептическом состоянии его была одна степень почти перед самым припадком (если только припадок приходил наяву), когда вдруг, среди грусти, душевного мрака,

Тест. Вы и ваш начальник

Тест. Вы и ваш начальник 1. Ваш шеф завален работой и, не отрываясь от нее, просит налить ему кофейку, вы:а) сделаете вид, что не слышите просьбы, потому что вы не мальчик (девочка) на побегушках;в) изобразите занятость, но если вас попросят второй раз – откликнитесь;с)

Любимый начальник

Любимый начальник Вчера младшая сестра моей подруги призналась мне, что влюблена в своего шефа. И спросила: «Что делать?»А я подумала: «Что ж, влюбляться в начальников так же естественно, как в киноактеров в период с десяти до восемнадцати лет». Но если со звездами все

Если начальник — вы

Если начальник — вы Для многих самые неприятные моменты на работе не имеют ничего общего с вызовом на отчет перед начальством. Вместо этого они не спят ночами, мучаясь от предстоящей необходимости объявить кому-то выговор, раскритиковать некачественную работу или

ТВОЙ НАЧАЛЬНИК

ТВОЙ НАЧАЛЬНИК Начальник тоже мужчина. И еще какой! Да, именно так. Несмотря на то, что начальник (шеф, хозяин) – это данность свыше, он состоит из того же материала, что и простой смертный.Все, конечно, знают, что любой начальник-мужчина лучше, чем начальник-женщина. Почему?

Если вы начальник

Если вы начальник Чем выше взбираешься по иерархической лестнице, тем более скользкими становятся ее ступени. Л. Дж. Питер Легенда о том, что начальники живут в свое удовольствие, а о работе знают только понаслышке – это всего лишь легенда. Хороший начальник работает

4. «Я – Начальник»

4. «Я – Начальник» Эта манипуляция мужчиной построена по предшествующему принципу «Мамочка», только женщина проявляет уже одну сторону материнства: жёсткого или, реже, мягкого приказа. Посыл тот же – «Подчиняйся мне». Если в предыдущем случае женщина, как мама, могла

Если начальник не сахар. Типы начальников и как сработаться с каждым из них

Если начальник не сахар. Типы начальников и как сработаться с каждым из них Начальники бывают разные. Управленческие стили. Примитивный руководитель, производственник, социальный и командный руководители. «Жизненные позиции» начальников. Если начальник делает что-то

15 типов друзей, от которых следует немедленно избавиться

Страстная любовь, которая может стать ядовитой и кислой (или даже просто. .. исчезнуть), не единственная сфера романтических отношений. Дружба — это тоже сложный танец, который может закончиться слезами и расставанием. Если некоторые из ваших знакомых больше не чувствуют себя правильными , вам может быть интересно, как узнать, когда пора заканчивать дружбу.

«Здоровая дружба должна ощущаться как безопасное пространство, где вы можете быть самим собой, делиться своими сокровенными мыслями и чувствами, не беспокоиться о суждениях и в целом чувствовать себя возвышенным, а не униженным», — говорит психотерапевт Лилиана Моралес, LMHC.«Если вы чувствуете себя некомфортно, несчастны или нервничаете рядом с кем-то, возможно, пришло время задуматься о том, что может вызывать эти чувства».

Иногда вы просто находитесь в разных местах своей жизни, что само по себе может быть безобидным. В других случаях почти каждый день появляются красные флаги за газлайтинг, неуважительную и ядовитую дружбу. Вы не обязаны брать на себя всю работу по отношениям. Когда ваши попытки общения терпят неудачу, полезно знать, от каких друзей вам следует избавиться.

Конечно, это не значит, что у вас не может быть взлетов, падений и драк с лучшими друзьями. По крайней мере, какая-то степень конфликта неизбежна, особенно чем ближе вы к кому-то. Но особенно если вы конструктивно разрешаете эти конфликты («Мне не понравилось вместо «Ты такой придурок»), вы должны ожидать такого же уровня уважения и общения в ответ («Я понимаю, как Можем ли мы это исправить?» вместо «вы слишком чувствительны»). Если с вами не обращаются так, как вы того заслуживаете, возможно, в дело вступает один из этих 15 красных флажков дружбы.

1. Друг, который вас газлайтингом

Если ваш товарищ постоянно намекает, что в дружбе во всем виноваты только вы, возможно, пришло время назвать газлайтинг тем, чем он является, и отказаться от него. Прислушивайтесь к их действиям, а не к их словам, если они обращаются с вами как с дерьмом, говоря вам, как сильно вы им небезразличны. Они могут обвинить вас в чрезмерной чувствительности и грубости, когда вы объясните, почему вам было обидно, когда они сказали, что ваше новое платье будет на них смотреться лучше. Если они регулярно делают это и винят во всем вас, когда вы пытаетесь решить эту проблему, вероятно, пришло время вернуть их открытку дружбы.

2. Друг, который не уважает ваши границы

Если у вас есть друг, который всегда звонит вам по FaceTime поздно ночью, даже когда вы говорите ему, что идете спать, возможно, он не уважает ваши границы. Возможно, вам придется сначала сообщить о своих границах своим друзьям и обеспечить их соблюдение. Быть настолько эмоционально незащищенным может быть ужасно, но вам нужно сказать своему приятелю, что, хотя вы обычно любите объятия и физическую привязанность, вам не нравится, когда к вам прикасаются, когда вы плачете.(Конечно, им, вероятно, следует сначала спросить, а потом коснуться, но общение идет в обоих направлениях.)

«Установление границ в начале дружеских отношений может иметь значение для качественных, здоровых отношений с кем-то», — говорит Моралес. «Быть ​​открытым и честным в отношении того, кто вы есть и каковы ваши границы, требует уязвимости, но здоровое общение с другим человеком может того стоить».

3. Друг, который никогда не звонит тебе

Ты тот, кто всегда звонит, чтобы пообщаться, и когда твой друг отвечает на твои сообщения (что случается , а не часто), это всегда такое ощущение, что они делают тебе одолжение. «Да, думаю, ужин в пятницу мне подойдет. Я немного задержусь. О, и мне нужно уйти пораньше. Это тоже круто?» Если это звучит слишком знакомо, вы можете попросить улучшить общение.

4. Друг, который не уважает ваше время

Я не говорю о друге, который живет с хронической болью и иногда вынужден менять планы , потому что у него обострение. Я говорю о друге, который всегда опаздывает на три часа, не написав и не извинившись, или другом, который постоянно оставляет вас без ответа, не подтверждая и не отменяя планы, оставляя вас в постоянном состоянии неопределенности относительно того, в чем заключается сделка. Вам не нужно играть в эту лимбо-игру, потому что вы действительно можете поднять планку выше.

5. Друг, который судит вас за ваши цели

Ваши друзья будут звонить вам, когда вы совершаете ошибки, но есть большая разница между тем, что вы чувствуете, когда ваш лучший друг дает вам дельный совет (даже если это трудно проглотить), и как ты себя чувствуешь, когда приятель осуждает тебя и твои мечты. Проверка реальности часто необходима, но когда ответом на вашу большую мечту является «Фу, зачем тебе это?» или «Я имею в виду, я угадаю , если вы действительно хотите», вы будете знать, что заслуживаете более вдумчивой поддержки.

6. Друг «Я просто говорю правду»

«Ты очень цепкий в отношениях», — говорят они, когда ты беспокоишься о том, что твоя девушка отключается, когда ты пытаешься поговорить с ней о своих эмоциях. Ваш приятель может говорить вам что-то с долей правды, но это никогда не полная картина. Ты заслуживаешь кого-то, кто лучше относится к этому, когда думает, что тебе предстоит столкнуться с жестокой правдой.

7. Друг, который никогда не спрашивает, как дела

Им требуется полтора часа разговоров обо мне, обо мне и обо мне, чтобы наконец спросить, как дела.Вы действительно делаете хотите услышать об их работе, но вы просто хотите, чтобы они дали вам такое же эмоциональное пространство взамен. В конце концов, дружба должна быть улицей с двусторонним движением. Если вы пытались объяснить им, что вам нужно больше внимания в отношениях, и они не изменили своего поведения (даже если они извинились и сказали , что они вас услышали), возможно, они просто размахивают старым красным флагом.

8. Друг, который является твоим другом только тогда, когда это удобно

Может быть, они между свиданиями друзей, или они в городе, и им нужно место, чтобы переночевать, даже если они не отвечают на ваши сообщения в течение нескольких месяцев.Если вы чувствуете, что они не совсем используют вас, но они только сильно присутствуют в вашей жизни, когда на самом деле у них больше ничего не происходит, разумно начать задумываться, нужны ли они вам в вашей жизни. вообще.

9. Друг, который не уважает вашу идентичность

Вы рады представить свое ближайшее окружение своей новой девушке, но они говорят, что вы просто «переживаете этап». Они могут сказать вам, что вы «слишком много говорите о расах» или что вы «слишком чувствительны» к шуткам других людей.Может быть, вы были лучшими друзьями с детства, так что они говорят, что привыкли к вашим старым местоимениям и имени. Но если они используют вашу личность, чтобы принизить или принизить вас, или не прилагают никаких усилий, чтобы понять вас, они определенно не тот человек, который вам нужен в вашей жизни.

10. Друг, который заставляет вас чувствовать себя неудачником

Конечно, «никто не может заставить вас чувствовать себя хуже без вашего согласия», но также… иногда люди просто придурки. Одно дело, если они получили повышение, и вы так за них рады, но это напоминает вам, что вы еще не совсем там, где хотели бы быть.Совсем другое дело, когда ваш приятель празднует себя, унижая вас, постоянно намекая (или даже прямо говоря), что он самый умный и успешный человек в комнате.

11.

Лучшая подружка из колледжа, но мы так далеко отдалились Друг

«Иногда мы оказываемся в отношениях с людьми, с которыми мы, возможно, поначалу были рады завязать отношения, но все же задаемся вопросом, почему они re до сих пор в ваших телефонных контактах или друзьях в социальных сетях», — говорит Моралес.Конечно, это может быть болезненно, но можно пожать плечами и сказать: «Однажды у нас была прекрасная связь, и я благодарен за это, но сейчас мы просто находимся в совершенно разных местах». Расставание не означает, что вы должны официально разорвать отношения, но это нормально, если вы меньше инвестируете в дружбу, которая раньше была всем вашим миром. Это не делает вас плохим человеком — это просто каждый день выкладывать на стол свою полную сущность, а иногда наша полная сущность просто больше не соответствует старым друзьям.

12. Друг, который рядом только тогда, когда ему что-то нужно

Конечно, вы можете переписываться с ним или видеться с ним достаточно часто, но кажется, что он полностью присутствует с вами только тогда, когда ему что-то нужно. Будь то высказывание о бывшем, которого они видели на выходных, кажется, что вы всегда рядом с ними, в то время как они всегда заняты, когда вам нужна помощь в преодолении собственного рабочего кризиса. Вы заслуживаете большей взаимности, чем это.

13. Друг, который сбивает вас с толку

«Спросите себя, чувствуете ли вы себя отвергнутым, проигнорированным, осужденным, ощущаете ли вы негативную энергию в пространстве или будто ходите по яичной скорлупе, чтобы избежать конфликта с кем-то», — говорит Моралес.Если у вас есть приятель, который испытывает чувство вины за то, что вы отстаиваете свои границы или сообщаете о своих потребностях, эти симптомы плохой дружбы, скорее всего, будут проявляться повсюду. «Я бы пригласил тебя на свой день рождения, но я знаю, что ты все время в такой депрессии» — отличный способ заставить вас чувствовать себя виноватым, лишить вас выбора, и делегитимировать ваши потребности в психическом здоровье, все в одном. болезненный текст. Если «путешествие с чувством вины» не входит в список направлений вашей мечты, прощание более чем приемлемо.

14. Друг, который злоупотребляет вашим доверием

Вы хотите иметь возможность рассказать своему лучшему другу о ссоре между вами и вашим партнером, в том числе о тех моментах, в которых вы немного напортачили. Вы, конечно, ожидаете, что эти разговоры останутся частными, потому что они обещали вам это. Но когда вы услышите от двоюродного брата друга соседа по комнате вашей лучшей подруги, что вы ведете себя полным придурком в ваших отношениях, вы определенно будете переоценивать то, чем поделиться с ними в будущем (если у вас двоих вообще есть будущее) .

15. Друг, который обесценивает ваши чувства

Когда у вас приступ паники в клубе, и ваш так называемый друг говорит вам смириться с этим, потому что вы портите всем вечер, определенно пора идти. «Ты прекрасно справлялся со своей работой, и я уверен, что у тебя все будет хорошо» — это совсем другой ответ, чем «Да ладно, они не уволят тебя, не будь глупцом». Ошибки в общении случаются, конечно, но если ваш друг отказывается обсуждать проблему, вы заслуживаете того, чтобы окружить себя людьми, которые действительно видят вас, независимо от того, что вы чувствуете.

Эксперты:

Lillyana Morales, LMHC, MA in Mental Health Counseling, психотерапевт

Хорошая дружба испортилась

Понятно, что отношения важны, но что делать, если они идут наперекосяк? Более половины студентов, принявших участие в недавнем опросе CampusWell , сказали, что сталкивались с властной или нездоровой дружбой.

Учащиеся, участвовавшие в нашем опросе, поделились историями о том, что испортило их дружбу (например, друзья, которые делали отношения исключительно из-за себя, завидовали другим группам друзей, были слишком любопытны к вещам, которыми не хотели делиться, отказывались брать на себя ответственность). , истощали их эмоциональную энергию или контролировали).

Если вам интересно, возможно, вы имеете дело с властной или нездоровой дружбой, подумайте о том, что вы чувствуете, когда находитесь с этим человеком. «Первое, что вы должны спросить, это как вы себя чувствуете, когда вы с этим другом?» говорит Др.Джейкобс. Если ответ отрицательный — стресс, тревога, раздражение, вина, истощение, недостаточно хорошее, глупое, уродливое, пристыженное — это тревожный сигнал.  

Вот несколько конкретных вопросов для рассмотрения:

  1. Злится ли мой друг, если я сразу же не перезваниваю/не отвечаю?
  2. Мой друг заставляет меня чувствовать себя виноватым, если я не вовлекаю его в каждое занятие?
  3. Мой друг отрицательно отзывается о моем напряженном графике?
  4. Мой друг составляет расписание, когда я свободен?
  5. Я беспокоюсь об этом друге до безумия?
  6. Придумываю ли я себе оправдания, чтобы избегать моего друга?
  7. Вру ли я своему другу о том, что я делаю?
  8. Мой друг завидует другим людям/вещам в моей жизни?
  9. Меня раздражает всякий раз, когда этот человек связывается со мной?
  10. Боюсь ли я встретить этого человека?
  11. Я ошеломлен, как только увижу этого человека?
  12. Эта дружба заставляет меня чувствовать себя истощенным или опустошенным?
  13. Это похоже на односторонние отношения, когда я оказываю всю поддержку или прикладываю все усилия?
  14. Вам кажется, что мой друг всегда все контролирует?

Если вы ответили утвердительно на некоторые из этих вопросов, это не обязательно означает, что ваши отношения обречены. Ниже приведены некоторые рекомендации, как справиться с дружбой, которая стала дисфункциональной.

Первый шаг — завязать беседу. Согласно опросу CampusWell , именно так поступали 59% студентов, когда имели дело с властным другом. «Когда вы не говорите людям, как вы расстроены их поведением, вы можете усвоить это — в конечном итоге вы вымещаете все эти чувства на себе», — говорит доктор Джейкобс. Говорить об этом легче, чем сделать, но если вы заботитесь о сохранении дружбы, оно того стоит, говорит она.Когда вы не говорите о том, что вас беспокоит, «это еще больше вредит отношениям и может подорвать дружбу».

«Иногда ваш друг может даже не осознавать, насколько ядовиты его действия, — говорит Исра А., студентка четвертого курса Техасского женского университета.

После того, как вы решили поднять вопрос, важно, как вы представите его своему другу. Эксперты рекомендуют «создать бутерброд» — поместить вопрос, например, о необходимости большего пространства между двумя положительными комментариями.Это поможет снизить вероятность того, что ваш друг займет оборонительную позицию или почувствует себя обиженным.

Вот пример: «Мне нравится, как весело мы проводим время вместе — ты мой любимый человек, с которым можно проводить время по выходным. Но этот семестр для меня просто сумасшедший, и у меня нет времени гулять по будням. Давайте забронируем субботние вечера друг для друга в наших календарях, хорошо?»

Если проблема глубже — например, обращение к другу, который унижает вас или манипулирует вами, — лучше быть прямым, но добрым, — говорит доктор.Джейкобс. «Говорите: «Я чувствую таким образом, когда вы делаете X», вместо того чтобы говорить: «Вы являетесь X». защищаются, если чувствуют, что их в чем-то обвиняют.

Конечно, чтобы исправить дружбу, нужно поделиться своей точкой зрения и выслушать их точку зрения. «Переключите телефон на беззвучный режим и отправляйтесь на прогулку [или] пообедайте», — говорит доктор Ян Конноул, спортивный психолог из Бостона. «Слушайте в два раза больше, чем говорите — действительно подарите своему другу свое время и полное внимание.Возможно, вы поймете, почему ваш друг в последнее время стал таким властным или пассивно-агрессивным, и сможете сопереживать этому. «Удивительно, как часто конфликт или разногласие значат меньше, чем дружба, — говорит доктор Коннол.  

Вы можете мирно дистанцироваться, не разрывая полностью связи, говорит доктор Джейкобс. «Займитесь делом и начните общаться с другими людьми», — говорит она. При этом вам не обязательно говорить своему другу, почему вы тратите больше времени на другие вещи, если вы чувствуете, что это будет бесполезно или вредно, добавляет она.

Вместо этого предложите своему другу больше участвовать в других мероприятиях. Вы даже можете познакомить его с некоторыми новыми людьми — благодаря большему количеству вариантов ваш друг не будет зависеть от времени, проведенного исключительно с вами.

Когда человек, с которым вы живете, очень властный, справиться с ситуацией может быть очень сложно. Будьте ясны и сообщите соседу по комнате, что вам нужно немного передышки или что ваша квартира/общежитие становится для вас зоной высокого стресса. Составьте список правил для соседей по комнате, которые заставят вас обоих чувствовать уважение в вашем пространстве.

В худшем случае выведите себя из зоны стресса и найдите утешение в открытой гостиной, библиотеке или любимом кафе или кофейне, когда вам нужно немного покоя.

Иногда может быть полезно поговорить о чем-то с кем-то вне ситуации, например, с родителем или наставником. Если вы живете в кампусе, вам может помочь ваш консультант-резидент, а консультационный центр в кампусе также может предложить беспристрастное внимание. Вы будете удивлены, как много студентов встречаются с кем-то профессиональным, чтобы поговорить о дружбе и стрессе соседей по комнате — почти треть респондентов нашего опроса говорят, что они так поступали со своим властным другом.Оценивая сложные вещи и деликатно общаясь с ними, вы можете двигаться вперед с большей энергией, чтобы посвятить себя всем другим своим занятиям.

«Друзья — это действительно хорошая возможность узнать о себе», — говорит доктор Джейкобс. «Всякий раз, когда у вас возникают трудности с другом, всегда полезно взглянуть на то, что вы привносите в уравнение». Если динамика вашей дружбы изменилась к худшему, спросите себя, есть ли что-то, что вы могли этому поспособствовать.Например, вы начали тусоваться с кем-то новым, который не очень любит ваших старых друзей и может вызвать некоторую ревность? «Важно также взять на себя ответственность за свою роль в динамике, если это возможно», — говорит доктор Джейкобс.

Некоторые дружеские отношения не следует сохранять. Спросите себя, не испортилась ли ваша здоровая динамика или вы, возможно, только что поняли, что в этом человеке есть определенные черты характера, которые вам не нравятся или которые не пробуждают в вас лучшее.В последнем случае вы можете — и должны — дистанцироваться в пользу более здоровых отношений, которые соответствуют вашим ценностям.

«Никогда не чувствуйте себя виноватым или плохим из-за этого. Нет ничего постыдного в том, чтобы позаботиться о себе и отказаться от плохой дружбы. Вы должны сделать это ради себя и важных людей в своей жизни, чтобы стать лучше», — говорит Тиффани К., студентка пятого курса Университета Виктории в Канаде.

Ваш ребенок вам не друг

эмоциональная роль родителя построена на любви, привязанности и уважении.Это неотъемлемая часть работы родителем, и на это приятно смотреть. Но ваша роль родителя носит не только эмоциональный характер. И ваш ребенок вам не друг.

Действительно, большая часть родительской роли функциональна . Для младенца это означает кормление, смену подгузников, купание и вообще обеспечение ребенка. Для восьмилетнего ребенка это означает, что домашнее задание должно быть выполнено. А для пятнадцатилетнего подростка это означает установление и соблюдение ответственного комендантского часа.

Поймите, что если мать любит своего ребенка эмоционально, но пренебрегает функциональной ролью, этот ребенок рискует не вырасти ответственным взрослым.Действительно, эмоциональные и функциональные родительские роли идут рука об руку. Нездорово подчеркивать одно за счет другого. Вам нужны оба.

Родители также должны понимать, что соотношение эмоциональных и функциональных требований со временем меняется. Когда ребенок становится старше, родитель должен брать на себя больше функциональной роли и меньше эмоциональной, потому что цель детей старшего возраста — подготовить их к жизни без вас.

Вашему ребенку может не понравиться ваша функциональная роль

Родитель может хотеть чувствовать эмоциональную привязанность к своему старшему ребенку, но в то же время родитель должен делать функциональные вещи, которые ребенку могут не нравиться.Например, родители должны установить ограничения для своего ребенка, и ваш ребенок может не любить вас и сопротивляться вам, когда вы устанавливаете ограничения.

Тем не менее, устанавливать ограничения — полезная функция, и делать это нужно ради ребенка. Ограничения — это то, как дети учатся определять, что безопасно, а что нет. И что уместно, а что не уместно.

Вы являетесь авторитетом для своего ребенка — это ваша роль и ответственность. У вас эмоциональные отношения с ребенком? да.Но если вы пытаетесь подружиться со своим ребенком, это происходит за счет вашего авторитета и подрывает вашу роль родителя.

Фактически, ваш ребенок может найти другого друга, но ваш ребенок не может найти другого родителя. Вы и только вы можете быть родителем своего ребенка, и именно поэтому вам нужно быть родителем, а не другом.

И если это вам нужен друг, я предлагаю вам поискать в другом месте и не ожидать, что ваш ребенок будет вашим другом.

Не делайте ребенка своим доверенным лицом

Я думаю, что родители часто совершают ошибку, делая своего ребенка своим доверенным лицом.Поэтому, когда они говорят: «Я хочу быть его другом, и я хочу, чтобы он был моим другом», они имеют в виду: «Я хочу быть его доверенным лицом». А это как раз не вяжется с функциональной ролью родителя.

Это очень благонамеренная ловушка, в которую попадают родители. Например, они хотят поделиться с ребенком своими чувствами к бабушке. Или как они относятся к своему соседу. Или как они относятся к своему учителю. Но это неэффективно, потому что ребенок морально, эмоционально или интеллектуально не готов играть эту роль.

Если тебе сорок лет и ты хочешь доверенное лицо, найди другого сорокалетнего. Или пятидесятилетний. Или тридцатилетний. Просто знайте, что ваш пятнадцати- или десятилетний ребенок не может быть вашим доверенным лицом.

Не критикуйте школу или учителя вашего ребенка в его присутствии

Если родители считают, что учителя ошибаются, они должны держать это при себе и своих сверстниках и обращаться непосредственно в школу. Будьте осторожны с тем, что вы говорите своему ребенку об этом.

Например, если вы считаете учителя придурком, который не разрешает вашему ребенку жевать жвачку, не говорите об этом ребенку.Вместо этого скажите:

«Боже, мне тоже не нравилось это правило, когда я учился в школе. Но я должен был следовать правилам».

Называя учителя придурком в присутствии ребенка, вы превращаете его в доверенное лицо, а это неэффективное воспитание.

Помните об этом: если вы сделаете своего ребенка своим доверенным лицом и неуважительно относитесь к авторитетным фигурам перед ним, не удивляйтесь, когда он не уважает эту авторитетную фигуру. Или когда он не уважает вас. И затем, если вы дадите ему наказание за это неуважение, он будет смотреть на вас как на лицемера.

Когда вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом, вы говорите, что вы и ребенок совместно принимаете решения. Но вы и ваш ребенок не принимаете совместные решения в каком-либо реалистичном смысле. Дети могут предложить вам свое мнение. Они могут сказать вам, что им нравится и не нравится. Но некоторые решения, особенно важные, должны приниматься вами, родителем.

В конце концов, дети должны понимать, что семья действует как единое целое, а взрослые несут ответственность за решения.

Не рассказывайте слишком много своему ребенку

Думаю, с ребенком можно поделиться некоторыми вещами, не превращая его в доверенное лицо.Но вы должны быть осторожны.

Одной из вещей, которыми вы можете поделиться с ребенком, является заявление: «Мы не можем себе этого позволить». Это фактическое утверждение, которое объясняет финансовые ограничения, в которых вы должны жить.

Но не стоит говорить ребенку: «Я не знаю, как я буду платить за квартиру в этом месяце». Это то, к чему ваш ребенок не готов эмоционально. Это заставляет его беспокоиться о чем-то, что он не может контролировать. Это нездорово для него.

У детей достаточно собственных страхов и беспокойств, чтобы справиться с ними.Не используйте ребенка в качестве доверенного лица, чтобы поделиться своими проблемами. Вместо этого используйте своего супруга или взрослого друга. Это более эффективно и правильно.

Так что я думаю, что вы должны быть родителем для своего ребенка и быть любящим, заботливым и ответственным. Но найдите своих доверенных лиц в другом месте.

Взрослые и дети имеют разные представления о жизни

Если вы склонны относиться к своему ребенку как к «другу», вам следует понять следующее о дружбе: друзья — это группа людей, имеющих схожие представления и представления о жизни.Это не вы и ваш ребенок.

Правда в том, что у детей и взрослых совершенно разные представления о том, что им нужно делать. У них разные представления о добре и зле. И у них другие приоритеты. Это уместно и ожидаемо. Но это не рецепт дружбы. И если вы попытаетесь превратить это в дружбу, это вызовет ненужный конфликт и тревогу.

Оставьте свою личную историю вне родительского контроля

Родители часто чрезмерно компенсируют проблемы, которые они помнят в собственном детстве.Например, если вы были дикими и неуправляемыми, вы можете быть чрезмерно строгими со своим ребенком, потому что вы не хотите, чтобы ваш ребенок шел на такой же риск и совершал те же ошибки, что и вы.

Точно так же, если вы выросли в слишком строгой семье, вы можете быть чрезмерно снисходительны к своему ребенку.

Эту сверхкомпенсацию психологи называют формированием реакции. В реакции на то, как вас воспитывали в детстве, вы формируете способ воспитания, который вреден для вашего ребенка.

Например, если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы можете компенсировать это, пытаясь быть другом своего ребенка и душить его вниманием и любовью. И это может иметь вредные непредвиденные последствия.

В самом деле, вы можете подумать, что ваш ребенок полюбит вас больше, если вы станете его другом. Вы можете подумать, что он будет доверять вам больше. Но вот проблема. В результате он может не уважать ваш авторитет. Он может не слушать слово «нет», потому что вы никогда не использовали его с ним и не учили его, как с этим справляться.Он может даже не хотеть вас как друга. Когда я был подростком, я точно не хотел тусоваться с родителями, и это нормально.

В конце концов, детство через ребенка не исправить.

Цель подросткового возраста — отделить детей от родителей

Целью подросткового возраста является отделение детей от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией. Индивидуация относится к процессу, посредством которого человек достигает чувства индивидуальности, отдельного от идентичности других.

Индивидуация здорова. Это означает, что ваш ребенок-подросток захочет жить отдельно от вас. Так она становится личностью. И, как следствие, она может не захотеть делить с вами свою жизнь, как раньше.

Поймите, что вашему ребенку необходимо отделиться от вас, чтобы стать независимым. Возможно, вы не всегда одобряете ее друзей и ценности, но задача вашего ребенка — справиться с этим. Люди, которые не могут индивидуализироваться от своих родителей, в конечном итоге имеют эмоциональные и социальные проблемы.И часто не выходят из дома.

Многие родители видят, как индивидуализация происходит у их детей-подростков, и чувствуют себя покинутыми своим ребенком. Это чувство покинутости особенно верно, когда они слишком много воспитали в эмоциональной роли и действовали как друг своего ребенка. Они испытывают сильное чувство утраты и часто компенсируют это, обвиняя ребенка.

Как перестать быть доверенным лицом вашего ребенка

Если вы слишком много делитесь со своим ребенком и не устанавливаете нужных ему ограничений, и все это во имя дружбы вашего ребенка, вы можете измениться, чтобы стать более эффективным родителем.Он начинается с объяснения вашему ребенку, о чем вы собираетесь говорить с этого момента. Вы можете сказать:

«Я решил, что есть некоторые вещи, о которых мне следует поговорить с другими взрослыми. Поэтому я больше не буду говорить с тобой о них, потому что думаю, что это вредит нашим отношениям».

Вам не обязательно указывать конкретную тему. Просто будьте ясны.

Тогда вам нужно научиться по-другому реагировать на своего ребенка. Например, если вы и ваш ребенок неделями говорили о том, какой придурок тот или иной учитель, а ребенок снова поднимает эту тему, скажите своему ребенку:

.

«Знаешь, я тут подумал, что это не поможет тебе назвать своего учителя придурком.Давайте подумаем, как вы можете успешно справиться с этой ситуацией».

Для друзей нормально сидеть и ругать учителей. Это то, что они делают. Но ответственный родитель поможет своему ребенку решить проблему с учителем. И это то, что вам нужно сделать.

Разведенные и не состоящие в браке родители

В разведенных семьях каждый родитель может попытаться стать доверенным лицом ребенка, и ребенок болезненно застрянет посередине. Мать рассказывает ему, какой у него отец, что он делает и чего не делает.И отец рассказывает ему, какая его мама, какая она сумасшедшая и как она все контролирует.

Я слышал, как дети в разведенных семьях жалуются, что их мама «такая властная, она ужасна. Я не могу с ней жить». Слишком часто они просто повторяли то, что сказал им отец.

Проблема в том, что жалобы могут быть до некоторой степени обоснованными. И теперь ребенок это видит. Но он не может отреагировать на это должным образом, потому что у него нет для этого зрелости. Неправильно ставить ребенка в такое положение.

Ведите себя как ответственный взрослый, в котором нуждается ваш ребенок

Я хочу сделать для вас важное замечание. В конце концов, вы можете подружиться со своим ребенком. Это прекрасная вещь. Но не за счет того, чтобы быть их родителем.

Ключ в том, чтобы иметь ответственные отношения с ребенком. Ответственные взрослые не позволяют своим детям пропускать домашнее задание. Они не позволяют своим детям оправдываться за неудачи. Они не ругают учителей. Вот такие отношения должны быть у вас с ребенком.Это называется быть ответственным взрослым — взрослым, который любит своего ребенка и в то же время считает его ответственным. Это называется эффективное воспитание.

Связанный контент: Бабушки и дедушки и родители не согласны? 11 советов для вас обоих

Больше не нравятся твои друзья? Причины, почему и что делать

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы совершите покупку по нашим ссылкам, мы можем получить комиссию.

«В последнее время я чувствую, что ненавижу своих друзей.Я не чувствую, что вписываюсь в них, но у меня больше никого нет. Что я могу сделать, если мне не нравится тусоваться с друзьями?»

Вы когда-нибудь начинали испытывать раздражение или даже ненависть к людям, которые вам раньше нравились? Есть много причин, по которым вы можете начать не любить своих друзей.

Иногда мы можем научиться преодолевать эти чувства и сохранять дружбу. Однако в других случаях мы можем решить, что лучше всего двигаться дальше. Вот несколько распространенных причин, по которым вы можете начать не любить или ненавидеть своих друзей, и что вы можете с этим поделать.

Разделы
  1. Причины, по которым вам могут больше не нравиться ваши друзья
  2. Что делать, если вы больше не любите своих друзей
  3. Общие вопросы

Причины, по которым вам могут больше не нравиться ваши друзья

1. Вы отдалились

Иногда, двигаясь по жизни, мы отдаляемся от людей, с которыми были близки. Типичным примером являются друзья из средней школы и колледжа, которые много тусовались. После окончания школы они обнаруживают, что, когда они не видят свою группу друзей регулярно на совместных мероприятиях, таких как уроки, дружба не скрепляется.

Возможно, вы даже обнаружите, что у вас нет ничего общего с людьми, с которыми вы проводили время каждый день. Возможно, раньше у вас были общие интересы, но один или оба изменились. Возможно, вы раньше устраивали вечеринки или играли вместе в видеоигры, но вам это больше не нравится.

По мере взросления наши увлечения, интересы и ценности меняются. Мы не всегда идем в том же направлении, что и наши друзья. Иногда наши друзья попадают в политику или группы, с которыми мы не согласны. Мы часто можем оставаться друзьями с людьми, даже когда становимся другими людьми.В других случаях это может быть слишком сложно не отставать.

Подробнее на эту тему читайте в наших статьях: 10 признаков того, что вы перерастаете своих друзей (и что делать) и как поддерживать связь с друзьями.

2. Они причинили вам боль

Вполне логично, что вы перестанете любить своих друзей, если почувствуете, что друзья больше не заботятся о вас. Если ваши друзья намеренно исключают вас или унижают вас, вам будет неприятно находиться рядом с ними.

Вы не должны прекращать дружбу только потому, что кто-то причинил вам боль.Мы можем научиться преодолевать некоторые различия. У нас есть руководство о том, как вести себя с неуравновешенными друзьями, если с вашими друзьями трудно строить планы.

Как решить, работать над дружбой или прекратить ее? У нас есть статья, которая поможет вам отличить настоящих друзей от фальшивых.

3. Вам не нравится их личность

Если у вас есть грубый друг или друг, черты которого не соответствуют вашим ценностям, он может начать вам не нравиться.

Иногда нам требуется некоторое время, чтобы понять, что нам не нравятся личности наших друзей, потому что они добры к нам, и мы хорошо проводим время вместе.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность общаться с кем-то, вы можете пройти наш 1-минутный тест.

Вы получите 100% бесплатный индивидуальный отчет с областями, которые вам нужно улучшить.

Начать викторину

Например, вы можете отлично провести время с кем-то один на один, но после нескольких месяцев дружбы заметите, что они грубо обслуживают людей, когда вы выходите из дома. Может быть, вы заметили, что они много сплетничают или недобро относятся к своему партнеру.В результате вы можете начать чувствовать, что они вам не нравятся.

4. Вы видите их слишком часто

Когда мы проводим с кем-то много времени, мы начинаем замечать все его раздражающие привычки. Правда в том, что нам всем нужно некоторое время в одиночестве, и некоторые люди лучше распознают, когда это необходимо. Кроме того, разным людям требуется разное количество времени в одиночестве в разные периоды жизни. Ваш друг может быть рад поговорить с вами без перерыва, в то время как вам может понадобиться больше места.

5. Вы начинаете находить своих друзей скучными

Ваш друг может показаться скучным из-за того, что вы дружите долгое время и застряли в колее.Возможно, вы все время говорите об одном и том же. Или, возможно, вы изо всех сил пытаетесь заинтересоваться работой, хобби вашего друга или когда он поднимает одну и ту же проблему пятую неделю подряд.

6. Вы боитесь сближаться с людьми

Если ненависть к друзьям или неприязнь к ним через какое-то время стали вашим образцом в жизни, возможно, вы застряли на некоторых бесполезных способах мышления.

Например, вы можете видеть вещи черно-белыми, хорошими или плохими. Вам может нравиться друг, пока он не сделает что-то, что причинит вам боль или что вам не понравится.

Внезапно могут возникнуть сильные чувства, и вы думаете: «Им нет до меня дела. Эта дружба была пустой тратой времени. Я ненавижу их.»

Вы, кажется, забываете обо всех хороших моментах, которые у вас были вместе, и о том хорошем, что они сделали для вас.

Черно-белое мышление — это защитный механизм, который люди используют, ограничивая их способность общаться с другими людьми. [1] Чрезмерная предвзятость, замкнутость и нежелание быть уязвимым — это другие способы, которыми люди бессознательно пытаются защитить себя в отношениях. [2]

Никто не идеален, поэтому прекращение дружбы всякий раз, когда вы обнаружите чьи-то недостатки, — верный способ избежать близости. Иногда нам нужно научиться принимать людей такими, какие они есть (и работать над построением отношений, которые подходят обоим людям). Наше руководство по укреплению доверия в дружеских отношениях поможет вам развить более здоровые отношения и узнать, когда лучше уйти.

7. Вам трудно устанавливать границы

Если вам трудно установить границы, вы можете обидеться на друзей, которые их нарушают, даже если они не хотят вас раздражать или причинять вам боль.Например, если вы не дадите понять, что вам нужно заранее предупредить гостей, прежде чем пригласить гостей, ваши друзья могут непреднамеренно оскорбить вас, когда зайдут без предупреждения.

С другой стороны, ваши границы и предпочтения могут быть слишком жесткими. Вы можете контролировать и расстраиваться, когда другие люди не согласны с вашими представлениями о том, как все должно быть. Если у вас нереалистичные стандарты, вы быстро начнете раздражать большинство людей.

Что делать, если вам больше не нравятся ваши друзья

1.Оцените, что вам нужно от друзей

Постарайтесь глубже понять, почему вы начали не любить своего друга и чего вы действительно хотите.

Иногда нам может понадобиться некоторое время отдельно от надоедливого друга. Мы можем решить, что все еще хотим быть друзьями, но видеть их только в групповых настройках (или, альтернативно, только один на один).

Возможно, раньше было приятно видеть своего друга каждую неделю, но теперь вы можете обнаружить, что вам нужно видеть его реже.

Вы можете обнаружить, что больше не хотите с ними дружить.Может быть трудно признать, что мы больше не хотим дружить с кем-то.

Пройди этот тест и узнай, как завести новых друзей

Пройди этот тест и получи индивидуальный отчет, основанный на твоей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше общаться и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

У нас есть подробная статья о том, что делать, если вы чувствуете себя одиноким, даже если вы с друзьями, которая может помочь вам понять, в чем заключается проблема и что вы можете с этим поделать.

2. Посмотрите, сможете ли вы внести новизну в свою дружбу.

Если ваша дружба кажется пресной или скучной, это не обязательно означает, что дружба должна быть прекращена. Иногда прямое действие, например, совместное выполнение новых дел или обсуждение новых вещей, может сделать дружбу совершенно другой.

Подробнее читайте в нашем руководстве о том, что делать, если у вас скучные друзья. Если вы в конечном итоге находите большинство людей скучными, возможно, вам будет полезна наша статья о том, как проявлять больший интерес к другим.

3. Сообщайте о своих потребностях

Научившись устанавливать границы и сообщать о своих потребностях, вы сможете сохранить дружеские отношения и даже больше полюбить своих друзей. Например, если вы говорите «да» каждый раз, когда друг приглашает вас куда-то, вы можете в конечном итоге почувствовать себя переполненным и обиженным, а ваш друг не сделает ничего «плохого». Научившись говорить «нет», можно избавиться от обиды.

Иногда мы предполагаем, что кто-то знает, почему мы расстроены, но это не так. Возможно, будет полезно помнить, что у всех разные ожидания в отношении дружбы, и у всех разные навыки общения.Ваш друг может бороться с некоторыми важными для вас аспектами дружбы, но он может быть готов работать над этим.

Наша статья о поддержании дружеских отношений может помочь вам развить навыки, необходимые для сохранения дружбы, включая хорошее общение.

4. Практикуйтесь открываться своим друзьям

Трудно любить своих друзей и чувствовать себя комфортно рядом с ними, если вы боитесь открыться. Если вы боитесь сближаться с людьми, потренируйтесь общаться с ними на более глубоком уровне, выходящем за рамки поверхностных чатов.

Вы можете:

  • Поделитесь чем-нибудь личным, относящимся к текущей теме. Например, если ваш друг рассказывает о своем отпуске, вы можете рассказать, что подростком ездили в то же место, и это был лучший отпуск, который вы когда-либо проводили с родителями.
  • Используйте «я-утверждения», чтобы сделать разговор более личным. Например: «Я лично считаю, что новостные каналы просто пытаются нас напугать».
  • Делитесь чувствами и фактами. Например: «Я получу нового котенка на следующей неделе [факт] .Я так взволнована, потому что у меня не было кошки с тех пор, как я жила со своим бывшим партнером [чувство] ».

Для получения более подробных советов ознакомьтесь с нашим руководством о том, как открыться.

Работа с терапевтом также может быть эффективной, если вы часто чувствуете настороженность или недоверие к другим, и это мешает вашей социальной жизни. Терапия может помочь бросить вызов деструктивным убеждениям (например, «Я никому не могу доверять»), которые могут подрывать вашу дружбу.

5. Старайтесь принимать своих друзей такими, какие они есть

Легко не любить своих друзей, если вы склонны концентрироваться на их недостатках или критиковать их.

В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что делаете суждения, подумайте над этими вопросами:

  • «Могу ли я сделать поспешные выводы? Я предполагаю, что могу читать их мысли?
  • «Какие у меня есть доказательства того, что мой друг действительно глупый/скучный/мелкий/и т. д.?»
  • «Хотел бы я, чтобы кто-то вынес обо мне такое же суждение?»
  • «Я ожидаю, что мой друг будет идеальным? Если да, то как я могу принять более реалистичные стандарты?»

Когда друг вас раздражает, напомните себе о его хороших качествах и счастливых моментах, которые вы провели вместе.

Наша статья о том, что делать, если вам не нравятся люди, может помочь, если вы изо всех сил пытаетесь принять и понять других.

Какой ты социальный мыслитель?

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Начните улучшать свою уверенность, разговорные навыки или способность налаживать связи менее чем за час.

Начать викторину.

6. Начните заводить новых друзей

Если вы решите, что лучше всего для вас дистанцироваться от друга или полностью прекратить дружбу, начните заводить новых друзей, с которыми можно проводить время.Вам не нужно ждать, пока ваша дружба официально закончится. Хорошо иметь несколько друзей!

У нас есть руководство по созданию круга общения с нуля. Вы также можете попытаться восстановить связь со старыми друзьями, даже если вы не разговаривали годами.

Вам не нужно ждать, чтобы завести новых друзей, чтобы дистанцироваться от своих нынешних друзей. У нас есть руководство о том, как справиться с отсутствием друзей.

7. Держитесь подальше от своих друзей

Если у вас есть друзья, которые никогда не звонят вам и не прилагают серьезных усилий, чтобы увидеть вас, может быть достаточно, если вы не инициируете с ними контакт, чтобы дружба угасла сама по себе.Перестаньте к ним обращаться. Начните меньше рассказывать о своей личной жизни. Проводите больше времени наедине с собой.

8. Прекратите дружбу, если необходимо

Иногда мы должны быть честными и сказать нашему другу, что мы хотим прекратить дружбу. Разорвать отношения непросто, и мы можем захотеть избежать разговора. Но наш друг заслуживает объяснения, если его попросят. Мы все должны стремиться относиться к другим так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам.

Вам больше не нужно прямо говорить своему другу, что он вам не нравится.Это грубо и ненужно. Но как только вы поймете, почему вам не нравится ваш друг, вы сможете использовать эту причину, чтобы дать ему более полезный и дипломатичный ответ.

Например, вам кажется, что ваши друзья поверхностны. Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «В последнее время я чувствую, что у нас разные интересы. Мне не кажется, что мы получаем удовольствие от наших встреч, и в этом нет ничьей вины. Думаю, будет лучше, если мы перестанем проводить время вместе.”

Прочитайте наше подробное руководство о том, как быть честным с друзьями.

Общие вопросы

Нормально ли больше не любить своих друзей?

Меняться и хотеть для себя разного — это нормально. Иногда мы растем в разных направлениях, и люди, которые вписываются в нашу жизнь, больше не вписываются. В других случаях наши друзья могли сделать что-то, что заставило нас взглянуть на них по-другому.

Что вы делаете, когда ваш друг вам больше не нравится?

Подумайте о своих чувствах и о том, что между вами произошло.Как давно вы себя так чувствуете? Они сделали что-то недоброе? Не могли бы вы поговорить об этом со своим другом? Возможно, вам нужно дистанцироваться, завести новых друзей или откровенно поговорить о вашей дружбе.

Как разорвать дружбу?

Если вы не хотите продолжать дружбу, иногда вы можете позволить дружбе угаснуть, не инициируя контакт. Если ваш друг просит объяснений, будьте добры, но честны. Вы можете сказать, что цените время, проведенное вместе, но чувствуете, что оно больше не приносит вам пользы.

Почему я иногда ненавижу своего лучшего друга?

Иногда, когда кто-то причиняет нам боль или подрывает наше доверие, мы чувствуем сильный гнев, который может быть похож на ненависть. Чувство может быть временным и может пройти, но оно может указывать на то, что что-то в дружбе нуждается в исправлении.

Как понять, что друг тайно ненавидит вас?

Признаки того, что вы не нравитесь вашему другу, включают в себя регулярную отмену планов, появление призраков, закатывание глаз или раздраженный вздох, когда вы говорите, фальшивые улыбки вместо искренних и ехидные комментарии.

Как понять, что пора прекращать дружбу?

Возможно, пришло время прекратить дружбу, если у вас больше плохих моментов, чем хороших, и ваш друг не меняется, когда вы рассказываете ему о своих проблемах. Дружба — это улица с двусторонним движением, и если ваш друг не хочет или не может принять во внимание ваши потребности, лучше всего уйти.

Показать ссылки +

ссылки

  1. Детерт, Дж. Р., и Беррис, Э. (2016). Не позволяйте защитным механизмам вашего мозга мешать эффективной обратной связи. Harvard Business Review .
  2. Баумейстер, Р.Ф., Дейл, К., и Соммер, К.Л. (1998). Механизмы защиты Фрейда и эмпирические данные современной социальной психологии: формирование реакции, проекция, смещение, уничтожение, изоляция, сублимация и отрицание. Журнал личности , 66 (6), 1081–1124.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как завести друзей

  1. Научитесь избегать пустых светских разговоров.
  2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
  3. Развивайтесь в обществе, не совершая странных выходок из зоны комфорта.
  4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто добиваются успеха в обществе.
  5. Узнайте, как перейти от сверления к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение.

Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей


Если кто-то негативно относится к нам, как только мы начинаем извиняться и сочувствовать его точке зрения, он начнет извиняться и сочувствовать нашей точке зрения.

Каждый хочет чувствовать себя понятым и признавать свои проблемы и мнения.Используйте это, чтобы превратить враждебность в дружелюбие.

  Практический принцип 9:

В следующий раз, когда вы столкнетесь с разногласиями с кем-то, найдите минутку, чтобы представить себя на их месте. Если бы вы были этим человеком:  

  • В каких условиях вы бы работали?
  • Какими были бы ваши цели и приоритеты?
  • Какие у вас отношения с другими вовлеченными людьми?

Покажите другому человеку, что вы искренне понимаете его точку зрения, сказав что-то вроде: «Я полностью понимаю, почему вы так считаете» или «Я знаю, что вам было бы полезно, если бы …”

 Обычно у людей есть две причины что-то делать: одна приятная, а другая настоящая. Человек сам узнает настоящую причину, по которой он что-то делает. Нам не нужно это указывать. Но все мы, идеалисты в душе, любим думать о мотивах, которые звучат хорошо.

Чтобы изменить людей, мы должны обратиться к более благородным мотивам.

Возьмем, к примеру, арендодателя, арендатор которого решил расторгнуть договор аренды на четыре месяца раньше.Арендодатель мог бы разрешить ситуацию, указав на их договор и перечислив все последствия, которые за этим последуют, но вместо этого он поговорил с арендатором и сказал:

«Г-н. Доу, я выслушал твою историю и до сих пор не верю, что ты собираешься переезжать. Когда я впервые встретил тебя, я оценил тебя как человека слова. Подумайте несколько дней, и если вы все еще намерены переехать, я приму ваше решение как окончательное».

Результат? Арендатор пришел к выводу, что единственная почетная вещь, которую он может сделать, — это выполнить договор аренды.Апеллируя к более благородным мотивам арендатора, домовладелец смог успешно убедить его.

Большинство людей честны и хотят выполнять свои обязательства. В большинстве случаев люди отреагируют благосклонно, если мы заставим их почувствовать, что мы считаем их честными, честными и справедливыми.

  Практический принцип 10:

Когда вы пытаетесь убедить кого-то что-то сделать, начните с того, что подумайте о нескольких положительных качествах, которые этот человек изо всех сил старается воплотить (или, наоборот, ему было бы стыдно, если бы ему сказали, что у него его нет).

Например, большинство людей стремятся быть ответственными, справедливыми, мудрыми и прилежными. Работайте над этими идеями, когда упоминаете своему сыну, что знаете, что он очень ответственно относится к своим домашним делам, поэтому вы были удивлены, увидев, что он не заправил свою постель этим утром, или когда вы говорите своему боссу, что уважаете его справедливость, когда это происходит. решать, кто заслуживает повышения.

Ресурс HBR: Почему мудрые лидеры укореняются в благородной цели

 Чтобы эффективно убедить кого-то в наших идеях или аргументах, недостаточно просто констатировать правду .Если мы действительно хотим привлечь чье-то внимание, мы должны представить эту истину ярко, интересно и драматично.

Мы опускаемся на одно колено, когда делаем предложение в качестве акта драматизации — мы показываем, что одних слов недостаточно, чтобы выразить это чувство.

Мы делаем игры из рутинной работы, чтобы наши дети играли вместе с ними и с удовольствием собирали свои игрушки, когда им удавалось построить воображаемый поезд по игровой комнате.

Карнеги рассказывает историю о продавце, который зашел в продуктовый магазин, сказал владельцу, что он буквально выбрасывает деньги с каждой продажи, которую он совершал, и бросил горсть монет на пол.Звук падающих монет привлек внимание владельца и сделал его убытки более ощутимыми, а продавец смог получить от него заказ.

Практический принцип 11:

Найдите творческие способы использовать зрелищность при представлении своих идей. Когда вы разрабатываете презентацию для следующей встречи или рекламную презентацию, подумайте о том, как задействовать другие чувства или обратиться к более глубоким проблемам. Не могли бы вы включить смешное видео в свою презентацию? Или начните с впечатляющей статистики, чтобы подчеркнуть важность вашего сообщения?

Ресурс HubSpot : 7 советов по выступлению перед аудиторией от лучших мировых докладчиков

 У большинства людей есть врожденное стремление к достижениям.Вместе с этим желанием часто приходит острое чувство соперничества — каждый хочет превзойти других и стать лучшим .

Если ничто другое не помогает склонить людей к вашему образу мыслей, бросьте вызов.


 

Будьте лучше на вечеринках — Руководство по умной жизни

Одна из проблем вечеринок, если вы не самый общительный из экстравертов, это то чувство, когда вы собираетесь пойти на вечеринку, но не знаете ни одной человек там. Или, возможно, вы только смутно связаны с хостом, который наверняка будет занят хостингом.Как начать разговор на вечеринке с совершенно незнакомым или едва знакомым человеком? Что, если вы сделаете что-то ужасно неправильное, что потребует от вас разорвать все отношения и, возможно, даже переехать в совершенно новый город или галактику?

Но есть причина, по которой ты идешь на это. Если нет, то стоит подумать о том, чтобы не ходить.

«Скажи «нет», если хочешь сказать «нет», и избавь себя от агонии отмены», — сказала Морра Ааронс-Меле , автор книги « Прятаться в ванной: дорожная карта интроверта, чтобы выбраться оттуда (когда вы бы предпочли Оставайтесь дома) .

Но давайте предположим, что вы хотите пойти, хотя бы немного больше, чем нет. Найдите минутку, чтобы реалистично определить, с какой целью вы идете. Это:

  • Для установления деловых связей?
  • Встретить нового друга?
  • Расслабиться?
  • Чтобы хорошо поговорить?
  • Попробовать новую еду или вино?

«Если я собираюсь на вечеринку, где больше работы, чем развлечения, я могу подготовиться к ней по-другому», — сказала г-жа Ааронс-Меле.— В этом нет ничего постыдного.

После того, как вы определите свою цель, вам будет проще определить цель посещения вечеринки. Тогда вы знаете, чего хотите добиться, прежде чем уйти.

Дебра Файн , спикер и автор книги « Изящное искусство светской беседы », любит давать себе задание на любой вечеринке — например, познакомиться с тремя новыми людьми.

«Как только я это сделаю, я смогу выпить и уйти», — сказала мисс Файн. — Тебе выбирать.

Для мисс.Ааронс-Меле, после того как она достигла своей цели: «Я приду домой пораньше, приму ванну и проведу время в одиночестве».

Еще один совет: Дайте себе преимущество в потенциальных разговорах и возможностях общения — и, в идеале, успокойте нервы — подумайте о том, кто еще будет присутствовать. «Спросите своего друга, кто там будет, мысленно вспомните, кто может быть там», — сказала мисс Файн. Затем вы можете придумать темы для начала разговора: Кто-то недавно нашел новую работу? Иметь ребенка? Делитесь фотографиями из отпуска в социальных сетях?

человек поделились признаками того, что ваш «друг» ненастоящий друг, и это открывает глаза

8.«Если что-то, что вы все делаете вместе, всегда направлено на то, что они хотят делать. Поначалу это легко пропустить, когда вы узнаете их симпатии и интересы, но как только вы узнаете их, становится ясно, что они просто используют ты как своего рода эмоциональный или физический аксессуар. У меня был такой друг какое-то время. Мы всегда делали то, что он хотел, и его просто не интересовало то, что мне нравилось или доставляло удовольствие. что бы он ни хотел делать, и я постепенно дошел до того, что почувствовал, что меня используют.»

«Через некоторое время он заставил меня переночевать у него дома, я согласился, так как мы выпивали, и мне не очень хотелось ехать домой. Он взял мои ключи и сказал что-то вроде: «Ты Я верну их утром. Он хотел, чтобы я разделил его постель — что я делал раньше со многими другими друзьями-парнями, так что это не было ненормально. Однако то, как он сказал, когда я лежала на диване, заставило меня чувствовать себя неловко. затем спросил, хочу ли я обниматься, и я вежливо отказался.Затем для меня щелкнуло, что я был там только для того, чтобы удовлетворить потребность в нем. Если бы это был кто-то из других моих близких друзей-парней, который отвечал взаимностью на мои интересы и потребности, мне, возможно, было бы комфортно. Я понял, что он интересовался не мной для меня, а только тем, что я мог ему дать (т.е. эмоциональным или физическим вниманием). Честно говоря, я не думаю, что дальше объятий все бы пошло (у меня тоже были отношения), но то, как он давил на меня, заставило меня чувствовать себя использованной и неудобной.

Ранним утром следующего дня я заснул и после этого держался от него на расстоянии.Мне потребовалось некоторое время, чтобы набраться смелости, чтобы рассказать об этом своей девушке, потому что я чувствовал себя глупо из-за того, что оказался в таком положении и чувствовал себя использованным. Мораль этой истории: уважайте себя достаточно, чтобы следить за своими интересами и потребностями. Просто потому, что вы хотите быть другом для кого-то, не означает, что вы должны им быть или что это лучше для вас».

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.