Будущее уже не то что прежде карлин: Будущее уже не то что прежде;Будущее уже не то, что прежде | Карлин Джордж

Содержание

Читать онлайн «Будущее уже не то, что прежде» автора Карлин Джордж — RuLit

GEORGE CARLIN

WHEN WILL JESUS BRING THE PORK CHOPS?

ДЖОРДЖ КАРЛИН

БУДУЩЕЕ УЖЕ НЕ ТО, ЧТО ПРЕЖДЕ

Переводчик Николай Мезин

Редактор Юлия Быстрова

Эта книга посвящается моей потрясающей дочурке Келли:

хранительнице священной ДНК, гражданке мира и одной из немногих в Америке буддисток,

по-настоящему хорошо играющих в покер

Средства на издание этой книги получены главным образом от замаривания голодом семьи из четырех человек в штате Теннесси.

Признания

Я безостановочно благодарю своего редактора Гретхен Янг, которая вынесла последний шквал авторских правок и все свела воедино.

А еще она великолепно организовала мне прикрытие от негодяев в издательстве, которые завидовали моим красивым зубам и постоянно интриговали против меня.

Моей совратнице, милашке Саре Джейн: люблю.

Конечно, народ не хочет воевать. Но, в конце концов, политику определяют те, кто у власти, а народ легко пойдет, куда погонят, хоть при демократии, хоть при фашистской диктатуре, хоть при парламентаризме, хоть при коммунистах. Голосуют они или нет, людей всегда можно склонить к тому, чего хотят правители. Это просто. Нужно только сказать, что враг готовится напасть, и заткнуть рот пацифистам, объявив, что они не любят родину и бросают ее в беде. (ГЕРМАН ГЕРИНГ НА НЮРНБЕРГСКОМ ПРОЦЕССЕ)

Слезы у всех одинаковы. (ОДНА ИРЛАНДКА)

Совершенно нет времени. И совершенно нечем заняться. (ОСКАР ЛЕВАНТ)

Наша главная обязанность — развлекаться. (СИДНЕЙ ДЖ. ПЕРЕЛЬМАН)

Настал новый день. Значит, надо поиграть. (САЛЛИ УЭЙД)

Предисловие

Я держусь в стороне по своей воле, но я не одиночка. Меня отталкивает уродство системы. Будь она хороша, я бы с удовольствием влился в нее. Именно это меня и бесит — то, что приходится оставаться за бортом.

Мой совет: идите вперед не останавливаясь. Так всякий раз оказываешься в новом месте.

Праздничное послание Джорджа

Эта книга выходит осенью, поэтому, пользуясь случаем, хочу всем вам пожелать веселого Рождества и сплошного везения в новом году. Понятно, что всем сразу повезти не может. Кто-то из вас на будущий год умрет, других ждут несчастные случаи, травмы и увечья, может, даже полный паралич. Кого-то настигнут неизлечимые болезни, кто-то страшно обгорит при пожаре. И не забудем про ограбления и изнасилования — их будет пропасть. Выходит, несмотря на мои пожелания, многим из вас не доведется прожить счастливый и удачный год. Постарайтесь все же прожить его как можно лучше.

БЛАГОДАРСТВЕННАЯ ЗАПИСКА

По случаю выхода его новой книги «Будущее уже не то, что прежде» хочу пожелать автору удачи, а читателям — сообщить, что в роли моего представителя и личного помощника — нанятого, чтобы опровергать слухи о моем однополом браке и последующем разводе с собакой сэра Элтона Джона, а также о том, будто я скоро стану отцом — Джордж Карлин не доставлял мне хлопот и добросовестно выполнял поручения, хотя и часто опаздывал, оправдываясь всякой ерундой типа «других дел».

Этот парень вроде нас, кокер-спаниелей, а мы ничего так не жаждем, как полного и безраздельного внимания ближних; у него легкий, уравновешенный характер, вполне устраивающий меня — если не вспоминать тот случай, когда он, как Иисус на Тайной вечере, забыл подать свиные ребрышки. Впрочем, не будем сейчас заводить разговоры о еде. Ну… или будем.

Как бы там ни было, я горжусь, что один из моих людей — Вы, мистер Карлин — не разочаровал меня, как частенько разочаровывает жареный тунец. И, кстати — раз уж мы все-таки говорим о еде, — пожалуйста, дайте знать, когда те самые свиные ребрышки наконец прибудут. Мы их благоговейно съедим и запьем стаканчиком доброго вина.

Современный человек

Я современный парень, цифровой, некурящий;

я из нового тысячелетия.

Многогранный, мультикультурный, постмодернист, деконструктивист;

политически, анатомически, экологически некорректный.

Ретранслируемый и загружаемый, вводимый и удаленный. Высокоточный с низкими мыслями.

Передовой, экстра-класса, полноприводный, многозадачный; в наносекунду выдаю гигабайт.

Я из новой волны, но старой школы;

и мой внутренний киндер любит внешние связи.

Я под напряжением, с тепловым наведением, мягкосердечный сухарь;

работаю с голоса, разлагаемый на органику.

Перебираю двоичные данные; в глобальную сеть посылаю задания;

я интерактивный и гиперактивный, а временами — радиоактивный.

В хвосте таблицы, во главе событий, лечу на волне, уклоняюсь от стрел, раздвигаю рамки.

Джордж Карлин ★ Будущее уже не то, что прежде читать книгу онлайн бесплатно

GEORGE CARLIN

WHEN WILL JESUS BRING THE PORK CHOPS?

ДЖОРДЖ КАРЛИН

БУДУЩЕЕ УЖЕ НЕ ТО, ЧТО ПРЕЖДЕ

Переводчик Николай Мезин

Редактор Юлия Быстрова

Эта книга посвящается моей потрясающей дочурке Келли:

хранительнице священной ДНК, гражданке мира и одной из немногих в Америке буддисток,

по-настоящему хорошо играющих в покер

Средства на издание этой книги получены главным образом от замаривания голодом семьи из четырех человек в штате Теннесси.

Признания

Я безостановочно благодарю своего редактора Гретхен Янг, которая вынесла последний шквал авторских правок и все свела воедино. А еще она великолепно организовала мне прикрытие от негодяев в издательстве, которые завидовали моим красивым зубам и постоянно интриговали против меня.

Моей совратнице, милашке Саре Джейн: люблю.

Конечно, народ не хочет воевать. Но, в конце концов, политику определяют те, кто у власти, а народ легко пойдет, куда погонят, хоть при демократии, хоть при фашистской диктатуре, хоть при парламентаризме, хоть при коммунистах. Голосуют они или нет, людей всегда можно склонить к тому, чего хотят правители. Это просто. Нужно только сказать, что враг готовится напасть, и заткнуть рот пацифистам, объявив, что они не любят родину и бросают ее в беде. (ГЕРМАН ГЕРИНГ НА НЮРНБЕРГСКОМ ПРОЦЕССЕ)

Слезы у всех одинаковы. (ОДНА ИРЛАНДКА)

Совершенно нет времени. И совершенно нечем заняться. (ОСКАР ЛЕВАНТ)

Наша главная обязанность — развлекаться. (СИДНЕЙ ДЖ. ПЕРЕЛЬМАН)

Настал новый день. Значит, надо поиграть. (САЛЛИ УЭЙД)

Предисловие

Я держусь в стороне по своей воле, но я не одиночка. Меня отталкивает уродство системы. Будь она хороша, я бы с удовольствием влился в нее. Именно это меня и бесит — то, что приходится оставаться за бортом.

Мой совет: идите вперед не останавливаясь. Так всякий раз оказываешься в новом месте.

Праздничное послание Джорджа

Эта книга выходит осенью, поэтому, пользуясь случаем, хочу всем вам пожелать веселого Рождества и сплошного везения в новом году. Понятно, что всем сразу повезти не может. Кто-то из вас на будущий год умрет, других ждут несчастные случаи, травмы и увечья, может, даже полный паралич. Кого-то настигнут неизлечимые болезни, кто-то страшно обгорит при пожаре. И не забудем про ограбления и изнасилования — их будет пропасть. Выходит, несмотря на мои пожелания, многим из вас не доведется прожить счастливый и удачный год. Постарайтесь все же прожить его как можно лучше.

БЛАГОДАРСТВЕННАЯ ЗАПИСКА

По случаю выхода его новой книги «Будущее уже не то, что прежде» хочу пожелать автору удачи, а читателям — сообщить, что в роли моего представителя и личного помощника — нанятого, чтобы опровергать слухи о моем однополом браке и последующем разводе с собакой сэра Элтона Джона, а также о том, будто я скоро стану отцом — Джордж Карлин не доставлял мне хлопот и добросовестно выполнял поручения, хотя и часто опаздывал, оправдываясь всякой ерундой типа «других дел».

Этот парень вроде нас, кокер-спаниелей, а мы ничего так не жаждем, как полного и безраздельного внимания ближних; у него легкий, уравновешенный характер, вполне устраивающий меня — если не вспоминать тот случай, когда он, как Иисус на Тайной вечере, забыл подать свиные ребрышки. Впрочем, не будем сейчас заводить разговоры о еде. Ну… или будем.

Как бы там ни было, я горжусь, что один из моих людей — Вы, мистер Карлин — не разочаровал меня, как частенько разочаровывает жареный тунец. И, кстати — раз уж мы все-таки говорим о еде, — пожалуйста, дайте знать, когда те самые свиные ребрышки наконец прибудут. Мы их благоговейно съедим и запьем стаканчиком доброго вина.

Современный человек

Я современный парень, цифровой, некурящий;

я из нового тысячелетия.

Многогранный, мультикультурный, постмодернист, деконструктивист;

политически, анатомически, экологически некорректный.

Ретранслируемый и загружаемый, вводимый и удаленный. Высокоточный с низкими мыслями.

Передовой, экстра-класса, полноприводный, многозадачный; в наносекунду выдаю гигабайт.

Я из новой волны, но старой школы;

и мой внутренний киндер любит внешние связи.

Я под напряжением, с тепловым наведением, мягкосердечный сухарь;

Читать дальше

Джордж Карлин — Будущее уже не то, что прежде читать онлайн бесплатно

GEORGE CARLIN

WHEN WILL JESUS BRING THE PORK CHOPS?

ДЖОРДЖ КАРЛИН

БУДУЩЕЕ УЖЕ НЕ ТО, ЧТО ПРЕЖДЕ

Переводчик Николай Мезин

Редактор Юлия Быстрова

Эта книга посвящается моей потрясающей дочурке Келли:

хранительнице священной ДНК, гражданке мира и одной из немногих в Америке буддисток,

по-настоящему хорошо играющих в покер

Средства на издание этой книги получены главным образом от замаривания голодом семьи из четырех человек в штате Теннесси.

Признания

Я безостановочно благодарю своего редактора Гретхен Янг, которая вынесла последний шквал авторских правок и все свела воедино. А еще она великолепно организовала мне прикрытие от негодяев в издательстве, которые завидовали моим красивым зубам и постоянно интриговали против меня.

Моей совратнице, милашке Саре Джейн: люблю.

Конечно, народ не хочет воевать. Но, в конце концов, политику определяют те, кто у власти, а народ легко пойдет, куда погонят, хоть при демократии, хоть при фашистской диктатуре, хоть при парламентаризме, хоть при коммунистах. Голосуют они или нет, людей всегда можно склонить к тому, чего хотят правители. Это просто. Нужно только сказать, что враг готовится напасть, и заткнуть рот пацифистам, объявив, что они не любят родину и бросают ее в беде. (ГЕРМАН ГЕРИНГ НА НЮРНБЕРГСКОМ ПРОЦЕССЕ)

Слезы у всех одинаковы. (ОДНА ИРЛАНДКА)

Совершенно нет времени. И совершенно нечем заняться. (ОСКАР ЛЕВАНТ)

Наша главная обязанность — развлекаться. (СИДНЕЙ ДЖ. ПЕРЕЛЬМАН)

Настал новый день. Значит, надо поиграть. (САЛЛИ УЭЙД)

Предисловие

Я держусь в стороне по своей воле, но я не одиночка. Меня отталкивает уродство системы. Будь она хороша, я бы с удовольствием влился в нее. Именно это меня и бесит — то, что приходится оставаться за бортом.

Мой совет: идите вперед не останавливаясь. Так всякий раз оказываешься в новом месте.

Праздничное послание Джорджа

Эта книга выходит осенью, поэтому, пользуясь случаем, хочу всем вам пожелать веселого Рождества и сплошного везения в новом году. Понятно, что всем сразу повезти не может. Кто-то из вас на будущий год умрет, других ждут несчастные случаи, травмы и увечья, может, даже полный паралич. Кого-то настигнут неизлечимые болезни, кто-то страшно обгорит при пожаре. И не забудем про ограбления и изнасилования — их будет пропасть. Выходит, несмотря на мои пожелания, многим из вас не доведется прожить счастливый и удачный год.

Постарайтесь все же прожить его как можно лучше.

БЛАГОДАРСТВЕННАЯ ЗАПИСКА

По случаю выхода его новой книги «Будущее уже не то, что прежде» хочу пожелать автору удачи, а читателям — сообщить, что в роли моего представителя и личного помощника — нанятого, чтобы опровергать слухи о моем однополом браке и последующем разводе с собакой сэра Элтона Джона, а также о том, будто я скоро стану отцом — Джордж Карлин не доставлял мне хлопот и добросовестно выполнял поручения, хотя и часто опаздывал, оправдываясь всякой ерундой типа «других дел».

Этот парень вроде нас, кокер-спаниелей, а мы ничего так не жаждем, как полного и безраздельного внимания ближних; у него легкий, уравновешенный характер, вполне устраивающий меня — если не вспоминать тот случай, когда он, как Иисус на Тайной вечере, забыл подать свиные ребрышки. Впрочем, не будем сейчас заводить разговоры о еде. Ну… или будем.

Как бы там ни было, я горжусь, что один из моих людей — Вы, мистер Карлин — не разочаровал меня, как частенько разочаровывает жареный тунец. И, кстати — раз уж мы все-таки говорим о еде, — пожалуйста, дайте знать, когда те самые свиные ребрышки наконец прибудут. Мы их благоговейно съедим и запьем стаканчиком доброго вина.

Современный человек

Я современный парень, цифровой, некурящий;

я из нового тысячелетия.

Многогранный, мультикультурный, постмодернист, деконструктивист;

политически, анатомически, экологически некорректный.

Ретранслируемый и загружаемый, вводимый и удаленный. Высокоточный с низкими мыслями.

Передовой, экстра-класса, полноприводный, многозадачный; в наносекунду выдаю гигабайт.

Я из новой волны, но старой школы;

и мой внутренний киндер любит внешние связи.

Я под напряжением, с тепловым наведением, мягкосердечный сухарь;

работаю с голоса, разлагаемый на органику.

Перебираю двоичные данные; в глобальную сеть посылаю задания;

я интерактивный и гиперактивный, а временами — радиоактивный.

В хвосте таблицы, во главе событий, лечу на волне, уклоняюсь от стрел, раздвигаю рамки.

Стою на своем, остаюсь на ходу, держусь на плаву,

ни на чем не сижу: ни кокс, ни спиды — никакой ерунды;

и бухнуть-блевануть не тянет ничуть.

В темпе, на грани, выше крыши, но ниже радаров.

Высокопробный, низкопрофильный, стратегический ядерный так-это-носец.

Умная бомба себе на уме. Звездный подонок. Прогонятель складных телег,

почитатель складных девиц, получатель высоких виз.

Абсолютно бессрочный, матерый, пушечно бьющий. Проактивный с широким охватом.

Яростный трудоголик, яростно ненавидящий труд;

не в клинике, а в отказе.

Имеется личный тренер, личный помощник, личный закупщик, личный планировщик.

Меня не прижмешь и не оттеснишь.

Ведь я заводной, беспроводной. Альфа-самец на бета-блокаторах.

Не покупаюсь на обещания и хорош сверх ожидания; бегу суеты и следую моде.

Душа нараспашку, сам в затворе;

скромная аренда, капризный уход.

Я крупнотоннажный, долгосрочный,

прецизионный, мгновенного действия, готовый к работе, отказоустойчивый.

На подножке, в коленках нетвердый, на голову слаб;

преждевременно посттравматический,

получающий письма ненависти от плода своей любви.

Но я чувствительный, неравнодушный, я отзывчив, участлив.

Надежный, верный, заботливый, всегда оказываю первую помощь.

Моя продуктивность упала, зато поднялся доход на коротких продажах длинных бумаг;

приток доходов принес оборот наличных.

Не стираю сомнительных писем, не гнушаюсь сомнительной пищи,

не чураюсь сомнительных облигаций и смотрю низкопробные шоу.

С гендерным фактором, фондоемкий, простой в применении гиполактозник. Я люблю грубый секс и злую любовь.

Я в е-мейлах пишу «е-мое».

На моем жестком диске нет мягкого порно:

только самый хардкорный софт.

Микроволновку купил в супермаркете. А минивэн — в мегасторе.

Читать дальше

Будущее уже не то, что прежде — Джордж Карлин

Загрузка. Пожалуйста, подождите…

  • Просмотров: 2425

    Одиночка. Горные тропы

    Ерофей Трофимов

    Хотел укрыться от внимания власть предержащих, а оказался в самой гуще событий. Тут и осада…

  • Просмотров: 1923

    Фиктивная семья для Миллионера (СИ)

    Мила Реброва

     — У нас свадьба завтра.— Вы в своем уме? Я вижу вас третий раз в жизни.— Мне нужна жена.…

  • Просмотров: 1770

    Мой чужой ребенок (СИ)

    Мила Реброва

    — Не бросай меня, Стас! Умоляю…— Не унижайся, Марина, — презрительно цедит муж. — Ничто не заставит…

  • Просмотров: 1385

    Сводная сестра бандита (СИ)

    Олли Серж

    — Клянусь вам, я ничего не видела и не слышала, — истерично шепчет девчонка синими губами.— Слыш,…

  • Просмотров: 1156

    Генерал для попаданки (СИ)

    Юлия Карагина

    Молодая девушка из современной России оказывается в прошлом, незадолго до начала войны 1812 года. В…

  • Просмотров: 1070

    Загадай желание

    Наталья Косухина

    Тебе отказал жених? Тяготят принятые на себя обязанности? Говорят, джины могут исполнять желания.…

  • Просмотров: 1060

    Стрела Купидона (ЛП)

    Алекса Райли

     Астрид наконец вернулась домой после окончания кулинарной школы и готова к своему первому…

  • Просмотров: 1058

    Хочу тебя испортить (СИ)

    Елена Тодорова

    Женитьбу отца и появление в доме мачехи я стерпеть в состоянии. Но её… Эту чёртову сводную сестру —…

  • Просмотров: 1046

    Жена с изъяном (СИ)

    Анна Минаева

    В тексте есть: попаданка, властный герой, столкновение характеров В один «прекрасный день» я…

  • Просмотров: 999

    Некромант (СИ)

    Евгений Щепетнов

    Продолжается учеба в Академии, и продолжаются приключения Петра Синельникова, или как его именут в…

  • Просмотров: 989

    Тайны Иллирии. Брак с правом на счастье

    Анастасия Волжская

    Вынужденный брак с лордом Кастанелло стал для меня вовсе не тем, чего я страшилась, вверяя свою…

  • Просмотров: 989

    Хорошее дело, браком не назовут… (СИ)

    Valeri

    Никогда не думала, что обычная поездка за город на шашлыки к друзьям парня, могут обернуться такими…

  • Просмотров: 883

    (Не) мой мужчина

    Алина Аркади

    В тот самый момент, когда я, отчаявшись от безысходности, искала работу, подруга предложила место…

  • Просмотров: 866

    Стеклянная княжна

    Тальяна Орлова

    Айса, княжна Имельская, обречена стать десятой женой отвратительного жестокого старика. Но жуткий…

  • Просмотров: 828

    Продленка для снежной королевы (СИ)

    Ана Ти

    — Вера, ты же знаешь, я не люблю, когда меня не слушают, это чревато последствиями. — И что,…

  • Просмотров: 809

    Увидимся в Новом Свете (СИ)

    Марьяна Брай

    Мы с подругой вместе с самого детства, и ее ум всегда дополняли моя находчивость и безрассудность.…

  • Просмотров: 792

    Полюбить монстра (СИ)

    Люси Ли

    Маленькая я, мне примерно вёсен пять от роду. Бегу, сил почти не осталось ступни стёрты в кровь.…

  • Просмотров: 779

    Моя прекрасная мачеха (СИ)

    Анастасия Анастезия

    … сейчас он лежит позади меня, усыпляя мою бдительность, пожирая своим теплом, расплавляя мысли…

  • Просмотров: 767

    Соблазни меня, дракон! (СИ)

    Диана Маш

    Родиться с редким даром некромантии и до дрожи в коленках бояться мертвецов. Обрести в раннем…

  • Просмотров: 762

    Вожделение (СИ)

    Гузель Магдеева

    Она сводит меня с ума. Это не любовь — это вожделение. Я желаю ее так сильно, как не желал ни одной…

  • Просмотров: 741

    Другой мир Другая я (СИ)

    Асия Радная

    Ева Никсон — обычная студентка, которая усердно учится ради своего прекрасного будущего. Она была…

  • Просмотров: 631

    Лирика вне V.I.P.

    Александр Вербицкий

    Лирические стихи о Любви, жизни, времени, политике. Для тех, кто неравнодушен, крылат Душою, думает…

  • Просмотров: 626

    Искатель боли (СИ)

    Михаил Злобин

    Его имя переводится с языка древних, как «Проклятие». Его жизнь — сплошная ложь и лицедейство. У…

  • Просмотров: 617

    Ты принадлежишь мне!

    Эльвира Осетина

    Он увидел её через камеру, сидя в кабинете своего нового ресторана. Женщину, за которой уже и так…

  • Просмотров: 599

    Огонь снежного самбара (СИ)

    Елена Рейн

    Эта история началась давно, когда жизнь нерожденной маленькой девочки была обречена на смерть. Но…

  • Просмотров: 595

    Всем сердцем (СИ)

    Елена Рейн

    Светлана – высокооплачиваемый хирург, но в личных отношениях у нее не все так гладко, как на…

  • Просмотров: 590

    Прикоснись ко мне (СИ)

    Елена Рейн

    Кардинально изменив свою жизнь, Елена переезжает в небольшой городок, устраиваясь работать…

  • Просмотров: 587

    Муж, которого я забыла (СИ)

    Екатерина Дибривская

    В этот особенный день, когда мы с женихом собрались отобедать в ресторане и подать заявление в…

  • Читать онлайн «Будущее уже не то, что прежде»

    Джордж Карлин

    Будущее уже не то, что прежде

    Эта книга посвящается моей потрясающей дочурке Келли: хранительнице священной ДНК, гражданке мира и одной из немногих в Америке буддисток, по-настоящему хорошо играющих в покер

    Средства на издание этой книги получены главным образом от замаривания голодом семьи из четырех человек в штате Теннесси.


    Признания

    Я безостановочно благодарю своего редактора Гретхен Янг, которая вынесла последний шквал авторских правок и все свела воедино. А еще она великолепно организовала мне прикрытие от негодяев в издательстве, которые завидовали моим красивым зубам и постоянно интриговали против меня.

    Моей совратнице, милашке Саре Джейн: люблю.

    Конечно, народ не хочет воевать. Но, в конце концов, политику определяют те, кто у власти, а народ легко пойдет, куда погонят, хоть при демократии, хоть при фашистской диктатуре, хоть при парламентаризме, хоть при коммунистах. Голосуют они или нет, людей всегда можно склонить к тому, чего хотят правители. Это просто. Нужно только сказать, что враг готовится напасть, и заткнуть рот пацифистам, объявив, что они не любят родину и бросают ее в беде.

    – Герман Геринг на Нюрнбергском процессе

    Слезы у всех одинаковы.

    – одна ирландка

    Совершенно нет времени. И совершенно нечем заняться.

    – Оскар Левант

    Наша главная обязанность – развлекаться.

    – Сидней Дж. Перельман

    Настал новый день. Значит, надо поиграть.

    – Салли Уэйд

    Предисловие

    Я держусь в стороне по своей воле, но я не одиночка. Меня отталкивает уродство системы. Будь она хороша, я бы с удовольствием влился в нее. Именно это меня и бесит – то, что приходится оставаться за бортом.

    Мой совет: идите вперед не останавливаясь. Так всякий раз оказываешься в новом месте.

    Праздничное послание Джорджа

    Эта книга выходит осенью, поэтому, пользуясь случаем, хочу всем вам пожелать веселого Рождества и сплошного везения в новом году. Понятно, что всем сразу повезти не может. Кто-то из вас на будущий год умрет, других ждут несчастные случаи, травмы и увечья, может, даже полный паралич. Кого-то настигнут неизлечимые болезни, кто-то страшно обгорит при пожаре. И не забудем про ограбления и изнасилования – их будет пропасть. Выходит, несмотря на мои пожелания, многим из вас не доведется прожить счастливый и удачный год. Постарайтесь все же прожить его как можно лучше.

    Благодарственная записка

    Из канцелярии Пегаша-Кокера Уэйда


    На что это ты смотришь?

    По случаю выхода его новой книги «Будущее уже не то, что прежде» хочу пожелать автору удачи, а читателям – сообщить, что в роли моего представителя и личного помощника – нанятого, чтобы опровергать слухи о моем однополом браке и последующем разводе с собакой сэра Элтона Джона, а также о том, будто я скоро стану отцом – Джордж Карлин не доставлял мне хлопот и добросовестно выполнял поручения, хотя и часто опаздывал, оправдываясь всякой ерундой типа «других дел».

    Этот парень вроде нас, кокер-спаниелей, а мы ничего так не жаждем, как полного и безраздельного внимания ближних; у него легкий, уравновешенный характер, вполне устраивающий меня – если не вспоминать тот случай, когда он, как Иисус на Тайной вечере, забыл подать свиные ребрышки. Впрочем, не будем сейчас заводить разговоры о еде. Ну… или будем.

    Как бы там ни было, я горжусь, что один из моих людей – Вы, мистер Карлин – не разочаровал меня, как частенько разочаровывает жареный тунец. И, кстати – раз уж мы все-таки говорим о еде, – пожалуйста, дайте знать, когда те самые свиные ребрышки наконец прибудут. Мы их благоговейно съедим и запьем стаканчиком доброго вина.

    Современный человек

    Я современный парень,

    цифровой, некурящий;

    я из нового тысячелетия.

    Многогранный, мультикультурный,

    постмодернист, деконструктивист;

    политически, анатомически, экологически некорректный.

    Ретранслируемый и загружаемый,

    вводимый и удаленный.

    Высокоточный с низкими мыслями.

    Передовой, экстра-класса,

    полноприводный, многозадачный;

    в наносекунду выдаю гигабайт.

    Я из новой волны, но старой школы;

    и мой внутренний киндер любит внешние связи.

    Я под напряжением, с тепловым наведением,

    мягкосердечный сухарь;

    работаю с голоса, разлагаемый на органику.

    Перебираю двоичные данные;

    в глобальную сеть посылаю задания;

    я интерактивный и гиперактивный,

    а временами – радиоактивный.

    В хвосте таблицы, во главе событий,

    лечу на волне, уклоняюсь от стрел,

    раздвигаю рамки.

    Стою на своем, остаюсь на ходу, держусь на плаву,

    ни на чем не сижу:

    ни кокс, ни спиды – никакой ерунды;

    и бухнуть-блевануть не тянет ничуть.

    В темпе, на грани,

    выше крыши, но ниже радаров.

    Высокопробный, низкопрофильный,

    стратегический ядерный так-это-носец.

    Умная бомба себе на уме.

    Звездный подонок.

    Прогонятель складных телег,

    почитатель складных девиц, получатель высоких виз.

    Абсолютно бессрочный, матерый, пушечно бьющий.

    Проактивный с широким охватом.

    Яростный трудоголик, яростно ненавидящий труд;

    не в клинике, а в отказе.

    Имеется личный тренер,

    личный помощник,

    личный закупщик,

    личный планировщик.

    Меня не прижмешь

    и не оттеснишь.

    Ведь я заводной, беспроводной.

    Альфа-самец на бета-блокаторах.

    Не покупаюсь на обещания

    и хорош сверх ожидания;

    бегу суеты и следую моде.

    Душа нараспашку, сам в затворе;

    скромная аренда, капризный уход.

    Я крупнотоннажный, долгосрочный,

    прецизионный, мгновенного действия,

    готовый к работе, отказоустойчивый.

    На подножке, в коленках нетвердый, на голову слаб;

    преждевременно посттравматический,

    получающий письма ненависти от плода своей любви.

    Но я чувствительный, неравнодушный,

    я отзывчив, участлив.

    Надежный, верный, заботливый,

    всегда оказываю первую помощь.

    Моя продуктивность упала, зато поднялся доход

    на коротких продажах длинных бумаг;

    приток доходов принес оборот наличных.

    Не стираю сомнительных писем,

    не гнушаюсь сомнительной пищи,

    не чураюсь сомнительных облигаций

    и смотрю низкопробные шоу.

    С гендерным фактором, фондоемкий,

    простой в применении гиполактозник.

    Я люблю грубый секс и злую любовь.

    Я в е-мейлах пишу «е-мое».

    На моем жестком диске нет мягкого порно:

    только самый хардкорный софт.

    Микроволновку купил в супермаркете.

    А минивэн – в мегасторе.

    Еду медленно – быструю жрачку жую.

    Я безакцизный, удобокусаемый, прет-а-порте,

    есть все размеры.

    Всем оснащенный, с клеймом завода,

    испытан на людях, одобрен клинически,

    научно обоснованное медицинское чудо.

    Подсаженный, подваренный, подогретый,

    предпросмотренный, предотобранный, скомплектованный,

    постдатированный, сублимированный, опломбированный,

    в вакуумной упаковке.

    И… я безлимитно широкополосный.

    Мальчуган хулиган, но прибьешься – не ошибешься.

    Нищ и дрищ.

    При любой погоде на боевом взводе;

    лихач, ловкач, тертый калач.

    Без лишнего рвения плыву по течению;

    с приливом расту, скольжу на ходу.

    Барахтаюсь, пру, верчусь-не-присяду,

    кайфую и тру, рублюсь и в поряде.

    Я не колдыряю, значит, я не теряю.

    Топлю железку

    на всю поездку.

    У меня тусня, а как обед – колбасня.

    Я опять за свое, и никак иначе.

    Только так.

    Конец передачи.

    Эвфемизмы: уже целый новояз

    1 2 3 4 5 6


    «Будущее уже не то, что прежде»

    Даже те, кто никогда в жизни не читал книг Джорджа Карлина и не слышал его выступлений в жанре stand-up, наверняка запомнил кардинала Глика из знаменитого фильма Кевина Смита «Догма».

    Для начала цитата из Джорджа Карлина: «Что это за прикол такой – клясться Богом? Почему, если ты Богом клянёшься, это значит, что ты говоришь правду? На меня не действует! Если бы меня спросили: «Клянётесь ли вы говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, перед Богом?» – я бы сказал: «Да! Я расскажу вам столько же правды, сколько её в этой вашей грёбаной Библии, и как оно вам понравится?.

    Даже те, кто никогда в жизни не читал книг Джорджа Карлина и не слышал его выступлений в жанре stand-up, наверняка запомнил кардинала Глика из знаменитого фильма Кевина Смита «Догма». Карлин играл этого кардинала, едва не приведшего мир к катастрофе, остро и смешно, как и подобает профессиональному комику. Однако кино все-таки находится на периферии его творчества, а вот книги – дело другое. Недавно московское издательство «Альпина нон-фикшн» выпустило новое, изрядно дополненное, издание его произведения с заведомого парадоксальным названием «Будущее уже не то, что прежде» (When Will Jesus Bring the Pork Chops?). Это не роман, а скептические заметки, в которых автор разоблачает разнообразные медийные штампы (ну, или то, что ему кажется таковым). Главная его мишень – сознание обывателя: его, по мнению Карлина, легко околпачить властям предержащим, к которым автор относит не только правительство и парламент, но и массмедиа, и церковь. Карлин суров ко всем мировым религиям, в выражениях не стесняется, и политкорректным его не назовешь никак. Если бы Карлин жил в современной России и затрагивал в своих текстах и своих эстрадных выступлениях отечественные реалии, то наверняка бы нашлись недоброхоты, обвинившие Карлина в посягательстве на права верующих. К счастью, на родине автора к его глумливым пассажам относятся куда спокойнее и позволяют ему не только иметь свое мнение, но и беспрепятственно его высказывать. Начав эту заметку с цитаты из Карлина, мы ее завершим еще несколькими цитатами: «Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки»;

    «Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену»; «Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист»; «Большинство людей с низкой самооценкой заслужили её». И напоследок: «Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это, должно быть, вы».

    Карлин будущее не то что прежде.

    «Будущее уже не то, что прежде» Джордж Карлин

    Джордж Карлин – американский актер, комик, писатель. Возмутитель спокойствия и мизантроп, эпатажный, циничный, попирающий устои, яростный обличитель догматизма и политкорректности. Злопыхатель, не оставивший в своих речах камня на камне от американской демократии. Борец с Системой, созидающий в разрушении. Обладатель пяти премий Grammy и премии Марка Твена, четырехкратный номинант премии Emmy, атеист, сыгравший кардинала в фильме «Догма»… Любое описание этого незаурядного человека будет неполным, а значит, никто не расскажет о нем лучше, чем он сам. В своей книге Карлин с неподражаемым черным юмором дает пощечину лицемерному социуму и власть предержащим, смеется над запретным, сомневается в незыблемом. Его безжалостный взгляд не пропускает ничего – религиозные догмы, гендерные стереотипы, политкорректный новояз, массмедиа, политику, институт семьи… Досталось всем. И тем не менее за всем этим кроется истинная человечность автора, явно противоречащая фальшивому гуманизму Системы. Читайте, смейтесь сквозь слезы и возмущайтесь сквозь хохот. И помните слова Джорджа Карлина: главное – не научиться читать, важнее – научиться сомневаться в прочитанном.

    * * *

    Приведённый ознакомительный фрагмент книги Будущее уже не то, что прежде (Джордж Карлин, 2011) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес .

    Предисловие

    Я держусь в стороне по своей воле, но я не одиночка. Меня отталкивает уродство системы. Будь она хороша, я бы с удовольствием влился в нее. Именно это меня и бесит – то, что приходится оставаться за бортом.

    Мой совет: идите вперед не останавливаясь. Так всякий раз оказываешься в новом месте.

    Праздничное послание Джорджа

    Эта книга выходит осенью, поэтому, пользуясь случаем, хочу всем вам пожелать веселого Рождества и сплошного везения в новом году. Понятно, что всем сразу повезти не может. Кто-то из вас на будущий год умрет, других ждут несчастные случаи, травмы и увечья, может, даже полный паралич. Кого-то настигнут неизлечимые болезни, кто-то страшно обгорит при пожаре. И не забудем про ограбления и изнасилования – их будет пропасть. Выходит, несмотря на мои пожелания, многим из вас не доведется прожить счастливый и удачный год. Постарайтесь все же прожить его как можно лучше.

    Благодарственная записка

    Из канцелярии Пегаша-Кокера Уэйда

    На что это ты смотришь?

    По случаю выхода его новой книги «Будущее уже не то, что прежде» хочу пожелать автору удачи, а читателям – сообщить, что в роли моего представителя и личного помощника – нанятого, чтобы опровергать слухи о моем однополом браке и последующем разводе с собакой сэра Элтона Джона, а также о том, будто я скоро стану отцом – Джордж Карлин не доставлял мне хлопот и добросовестно выполнял поручения, хотя и часто опаздывал, оправдываясь всякой ерундой типа «других дел».

    Этот парень вроде нас, кокер-спаниелей, а мы ничего так не жаждем, как полного и безраздельного внимания ближних; у него легкий, уравновешенный характер, вполне устраивающий меня – если не вспоминать тот случай, когда он, как Иисус на Тайной вечере, забыл подать свиные ребрышки. Впрочем, не будем сейчас заводить разговоры о еде. Ну… или будем.

    Как бы там ни было, я горжусь, что один из моих людей – Вы, мистер Карлин – не разочаровал меня, как частенько разочаровывает жареный тунец. И, кстати – раз уж мы все-таки говорим о еде, – пожалуйста, дайте знать, когда те самые свиные ребрышки наконец прибудут. Мы их благоговейно съедим и запьем стаканчиком доброго вина.

    Современный человек

    Я современный парень,

    цифровой, некурящий;

    я из нового тысячелетия.

    Многогранный, мультикультурный,

    постмодернист, деконструктивист;

    политически, анатомически, экологически некорректный.

    Ретранслируемый и загружаемый,

    вводимый и удаленный.

    Высокоточный с низкими мыслями.

    Передовой, экстра-класса,

    полноприводный, многозадачный;

    в наносекунду выдаю гигабайт.

    Я из новой волны, но старой школы;

    и мой внутренний киндер любит внешние связи.

    Я под напряжением, с тепловым наведением,

    мягкосердечный сухарь;

    Перебираю двоичные данные;

    в глобальную сеть посылаю задания;

    я интерактивный и гиперактивный,

    а временами – радиоактивный.

    В хвосте таблицы, во главе событий,

    лечу на волне, уклоняюсь от стрел,

    раздвигаю рамки.

    Стою на своем, остаюсь на ходу, держусь на плаву,

    ни на чем не сижу:

    ни кокс, ни спиды – никакой ерунды;

    и бухнуть-блевануть не тянет ничуть.

    В темпе, на грани,

    выше крыши, но ниже радаров.

    Высокопробный, низкопрофильный,

    стратегический ядерный так-это-носец.

    Умная бомба себе на уме.

    Звездный подонок.

    Прогонятель складных телег,

    почитатель складных девиц, получатель высоких виз.

    Абсолютно бессрочный, матерый, пушечно бьющий.

    Проактивный с широким охватом.

    Яростный трудоголик, яростно ненавидящий труд;

    не в клинике, а в отказе.

    Имеется личный тренер,

    личный помощник,

    личный закупщик,

    личный планировщик.

    Меня не прижмешь

    и не оттеснишь.

    Ведь я заводной, беспроводной.

    Альфа-самец на бета-блокаторах.

    Не покупаюсь на обещания

    и хорош сверх ожидания;

    бегу суеты и следую моде.

    Душа нараспашку, сам в затворе;

    скромная аренда, капризный уход.

    Я крупнотоннажный, долгосрочный,

    прецизионный, мгновенного действия,

    готовый к работе, отказоустойчивый.

    На подножке, в коленках нетвердый, на голову слаб;

    преждевременно посттравматический,

    получающий письма ненависти от плода своей любви.

    Но я чувствительный, неравнодушный,

    я отзывчив, участлив.

    Надежный, верный, заботливый,

    всегда оказываю первую помощь.

    Моя продуктивность упала, зато поднялся доход

    на коротких продажах длинных бумаг;

    приток доходов принес оборот наличных.

    Не стираю сомнительных писем,

    не гнушаюсь сомнительной пищи,

    не чураюсь сомнительных облигаций

    и смотрю низкопробные шоу.

    С гендерным фактором, фондоемкий,

    простой в применении гиполактозник.

    Я люблю грубый секс и злую любовь.

    Я в е-мейлах пишу «е-мое».

    На моем жестком диске нет мягкого порно:

    только самый хардкорный софт.

    Микроволновку купил в супермаркете.

    А минивэн – в мегасторе.

    Еду медленно – быструю жрачку жую.

    Я безакцизный, удобокусаемый, прет-а-порте,

    есть все размеры.

    Всем оснащенный, с клеймом завода,

    испытан на людях, одобрен клинически,

    научно обоснованное медицинское чудо.

    Подсаженный, подваренный, подогретый,

    предпросмотренный, предотобранный, скомплектованный,

    постдатированный, сублимированный, опломбированный,

    в вакуумной упаковке.

    И… я безлимитно широкополосный.

    Мальчуган хулиган, но прибьешься – не ошибешься.

    Нищ и дрищ.

    При любой погоде на боевом взводе;

    лихач, ловкач, тертый калач.

    Без лишнего рвения плыву по течению;

    с приливом расту, скольжу на ходу.

    Барахтаюсь, пру, верчусь-не-присяду,

    кайфую и тру, рублюсь и в поряде.

    Я не колдыряю, значит, я не теряю.

    Топлю железку

    на всю поездку.

    У меня тусня, а как обед – колбасня.

    Я опять за свое, и никак иначе.

    Только так.

    Конец передачи.

    Эвфемизмы: уже целый новояз

    Эвфемизмы буйно расцвели во всех областях американской жизни и выскакивают то тут, то там. У них разная природа, но общая суть: эти слова не уточняют смысл, а затуманивают его; вуалируют истину. Однако ими пользуются, и тому много причин.

    Иногда мы просто заменяем слова, которые нас смущают. Например, эвфемизмы «белое мясо», «темное мясо» и «окорочка» появились в викторианскую эпоху, когда люди предпочитали не упоминать некоторые части своего тела. Мало кому хотелось за обедом услышать от дядюшки Герберта: «Не надо ляжек , Маргарет, дай мне тех сочных румяных грудок ». Такие фразы вызывали неловкость.

    В ту же эпоху и по той же причине куриные пупки превратились в желудки. Но и слово «желудок» звучало слишком физиологично и вскоре стало «желудочком». Что, в общем, немного грустно.

    C эвфемизмами я впервые столкнулся в девять лет. Мы сидели в гостиной с мамой и тетей Лил, и я заговорил о бородавке на тетином лице. Мать тут же поправила меня: не бородавка, а «красоткина метка».

    Тут я смутился, потому что слово «красотка» к тете Лил не подходило никак. И еще больше смутился, вспомнив, что у дяди Джона на лице тоже есть такая же коричневая штука, а в его случае – это точно не удостоверение красотки. С тех пор я знаю: не все, что кажется бородавкой, – бородавка: у некоторых людей это на самом деле метки. У них же, как я узнал чуть позже, и мимические морщины смахивают на гусиные лапки.

    Между прочим, эта чушь с «метками» отлично сработала: дошло до того, что иные дамочки стали пририсовывать их себе карандашом для бровей – а ни одной уважающей себя леди и в голову не придет малевать себе бородавку на лице. Я вот с трудом представляю, чтобы Элизабет Тейлор, обернувшись к Джоан Кроуфорд, попросила: «Дай мне твой карандашик, Джоани, хочу нарисовать себе бородавку».

    Кстати, через каких-то несколько лет после случая с тетей Лил меня уже радовало, что некоторые люди, получается, думали про мои прыщи, будто это всего лишь легкие дефекты кожи .

    Другая задача эвфемизмов – немного облагородить предмет, задрапировать неприглядную суть дела. Бесприбыльный стал некоммерческим : чтобы не возникало ощущения, будто кто-то хотел заработать, но сел в лужу. Некоммерческий – вот тут сразу ясно, что никто на прибыль и не рассчитывал.

    Но иногда эвфемизмами заменяют слова, в которых нет абсолютно ничего плохого: они просто кажутся людям слишком обычными. Именно поэтому многие вещи, что когда-то давали бесплатно, теперь вручают в подарок . Если спросить в гостинице, бесплатные ли у них газеты, выставишь себя попрошайкой, но вопрос: «Газеты в подарок?» – позволяет сохранить слабую тень достоинства. Так что теперь в иных отелях гостям предлагают континентальный завтрак в подарок , а в иных – по-прежнему дают бесплатные булочки.

    Если вас увлекает рассмотрение подобных эвфемизмов, то в этой книге вы найдете немало интересного. Я разбил все эвфемизмы на группы – в зависимости от функции, которую они выполняют в речи американцев, а также от того, насколько эта функция важна. Я говорю, что это новый язык, потому что для меня он определенно в новинку; когда я рос, все было не так. И вот моя главная мысль: раньше было лучше.

    Сперва я замечал какие-то отдельные случаи, но понял, что дело плохо, услышав, как обычные люди называют идеи концептами.

    Я вернусь к этой теме.

    Твердость духа, вот что

    Представьте себе, что два пассажирских самолета с большой высоты в смертельном штопоре несутся к земле. Первый – самолет британских авиалиний, полный солидных дипломатов и аристократов из высшего общества. Второй – компании Alitalia, полный необразованных сицилийских, греческих и турецких крестьян. И пока они летят навстречу верной гибели, в котором из самолетов, по-вашему, будут громче вопли и цветистее молитвы, проклятья и богохульства? У вас одна попытка. Подсказка: это не британский самолет.

    Глазной Супербластер: закажите прямо сейчас

    Сохнут и зудят глаза? Это может случиться с каждым. Не рискуйте. Позвоните нам прямо сейчас и закажите Глазной Супербластер – специальное портативное устройство, обдающее глаза струей горячего пара и быстро снимающее неприятные симптомы. Вы просто нажимаете на кнопку и через 45 минут пар нужной температуры и давления готов. В течение 30–40 минут вы обдаете глаза струей раскаленного пара, затем сразу погружаете голову на 15 минут в ледяную воду, потом – повторяете обработку паром. Повторите процедуру семь раз и отдохните. Не используйте Глазной Супербластер чаще 15 раз в течение 24 часов. Дети младше пяти лет должны пользоваться Глазным Супербластером только под наблюдением взрослых. Домашних животных перед процедурой привязывайте к стулу. Глазной Супербластер безопасен для пожилых людей. Одобрен врачом, но не глазным. Звоните прямо сейчас.

    Бей меня, бей!

    Бокс – это такой спорт, где двое мужчин, нанося друг другу серии мощных ударов в голову, стремятся к тому, чтобы соперник рухнул на пол без чувств, лишенный способности рационально действовать, защищаться и даже просто подняться. Если один сбивает другого с ног, но тот не полностью потерял сознание и не совсем беспомощен, бой тут же останавливают, и первому велят постоять в сторонке, пока оглушенный не соберется с силами, чтобы встать и принять дальнейшее избиение, а затем снова рухнуть на пол, на сей раз абсолютно недвижным истуканом. После этого соперники обнимаются в знак уважения и дружбы.

    Помнишь дядю Джона?

    Привет, Билли. Я дядя Джон. Зашел пожелать тебе спокойной ночи. Ты ведь помнишь дядю Джона, верно? Тот раз, когда я повел тебя на пляж, и мы подожгли киоск с сосисками, и три человека сгорели? Здорово же было? Помнишь, как драпали от полиции? И спрятались в канализации, и дядя Джон был весь в какашках? И вытерся твоей курточкой? Помнишь? А потом я тебя повел в бар, там напился и наблевал в музыкальный автомат? А оттуда искры полетели, и начался пожар? И все кругом орали? Помнишь, да? Помнишь, как орали? И как «скорые» приехали? Здорово же было?

    А помнишь тот, другой раз? Когда я в цирк тебя водил? Лев вырвался и сожрал макаку? Здорово же было? А льва пришлось пристрелить? А макаки всерьез загрустили, так что их тоже пришлось пристрелить? Здорово же было? А потом гимнаст сорвался с трапеции и шмякнулся на арену, и его тоже пришлось пристрелить? А остальные гимнасты всерьез загрустили, и их тоже пришлось пристрелить? А? Здорово же было?

    Что ж ты плачешь, Билли? Пожалуйста, перестань. Если не будешь плакать, я тебя возьму на родео. Здорово же? Глядишь, потопчут кого, а то и забодают. Знаешь, у них там и коняжки есть, и быки. Может, придется пристрелить какую-нибудь коняжку. Или быка. А если быка пристрелят, может, нам свезет поесть его мяса в гамбургерах. Здорово же будет? Не плачь, а?

    Помнишь, как ты тогда вывалился из моей машины? Ты смотрел в окно, а мы на скорости сворачивали за угол, чтобы не вмазаться в ту тетку? А ты вылетел из окна и шмякнулся головой о столб? И доктор зашивал тебе голову огромной иглой? Билли, у меня теперь есть лодка. Хочешь покататься на лодке? Обещаю тебе, я буду грести осторожно. Ты все не спишь? Билли? Пожалуйста, перестань плакать.

    Посчитай лишние избыточные тавтологические плеоназмы

    Дорогие соратники по борьбе, обращаюсь к вам как к единомышленникам, понимая, что вы должны знать истинные факты. Но позвольте заранее предупредить, что предмет и тема моей речи касаются серьезного кризиса, вызванного событиями, случившимися со мной в прошлом: расстрелом и убийством сторожа, охранявшего грузовой фургон. В тот период времени я оказался в глубокой депрессии и совершал интеллектуальные ошибки, которые, казалось мне, могут разрушить мои планы на будущее. Я вовсе не преувеличиваю, чтобы сгустить краски.

    Мне хотелось начать все с нуля, и я решил посетить с визитом одну свою знакомую, с которой мы делили общие совместные цели и которая относится к самым уникальным личностям, каких я лично встречал. Итоговый результат стал для меня неожиданным сюрпризом. Когда я снова повторил ей, что хочу начать с нуля, она ответила, что это правильный выход, и плюс к тому предложила окончательное решение, совершенно идеальное.

    Основываясь на собственном прошлом опыте, она сделала вывод, что нам нужно объединиться вместе, и, только находясь во взаимном сожительстве все 24 часа в сутки, мы найдем какие-то новые стимулы. Какое прорывное новаторское решение! И в качестве дополнительного бонуса она безвозмездно подарила мне рыбу-тунца. Прямо сразу я заметил немедленные позитивные изменения к лучшему. И хотя мое восстановление еще не окончательно завершилось, я суммирую как резюме, что чувствую себя гораздо лучше и знаю, что я не одиночка, который сам по себе.

    Комплекс вершителя

    Эй, вы там. Это мы управляем вашим существованием. Принимаем решения, которые влияют на всех вас. Правда, забавно, что кукловоды имеют наглость сами вот так обо всем рассказывать? Терпи, дурачье. Нам известно все, что вы делаете, мы знаем, куда и зачем вы ходите. А для чего, по-вашему, все эти камеры? И спутниковые системы слежения? И номера социального страхования? Вы нам принадлежите. И с этим ничего не поделаешь. Сочиняйте петиции, стойте с плакатами, жалуйтесь в суды, голосуйте и рассылайте ваши глупые письма, кому вы там их пишете – это ничего не изменит. Потому что мы управляем вашим существованием. И у нас свои планы на вас. Ну, а теперь спите дальше.

    Они прилетели с небес

    Знаете, меня огорчает – и даже слегка угнетает – то, как по-разному относятся медиа к тем, кто верит в НЛО, и к тем, кто верит в невидимое высшее существо, обитающее на небе. Особенно если вторые примазываются к сказке о Христе-Мессии-Сыне-Божьем.

    Вы, должно быть, заметили, что в газетах и по телевизору тех, кто всерьез интересуется НЛО, обычно называют любителями, принижая таким образом их занятие и относя его к разряду хобби. Действительно, чокнутые придурки – им хватает глупости предполагать, что во Вселенной с ее триллионами и триллионами звезд и, вероятно, не одной сотней миллиардов пригодных для жизни планет есть планеты, где живут существа, способные делать то, чего не умеем мы.

    При этом верующие во всесильное и вечное существо, которое требует любви и безусловного поклонения, наказывает и награждает по собственной прихоти, считаются достойными, честными и заслуживающими доверия гражданами. И это несмотря на то, что среди них пропасть невежественных фанатиков.

    По мне, так доказательств существования НЛО никак не меньше, чем доказательств бытия Божия. А то и гораздо больше. По крайней мере у нас есть бесчисленные фотографии и видеозаписи НЛО со всего мира – кстати, так и не объясненные, – а также документированные показания радаров, снятые квалифицированными военными и гражданскими специалистами.

    И это я еще не упомянул многочисленные рассказы пилотов – прекрасно обученных профессионалов, которых отбирают, помимо прочего, за превосходное зрение и психическую устойчивость. Не забудем и про свидетельства полицейских, крепких и опытных служак. А ведь летчики и полицейские всем известны как серьезные, трезвые люди, которым в последнюю очередь хотелось бы прослыть приверженцами бредовых теорий. Тем не менее они все-таки сообщают о своих наблюдениях, поскольку убеждены, что видели реально существующие объекты, и считают это важным.

    Но журналистам на них наплевать.

    Конечно, среди тех, кто верит в НЛО, есть доля сумасшедших и юродивых, но вы только вслушайтесь в то, что говорят иные «истинно» верующие! И вспомните о диких выходках и безумных заявлениях религиозных фанатиков. Не следует ли кое-кого из них признать клиническими идиотами? По справедливости, следует.

    Но маргиналы есть и там и там – это не аргумент в споре. А вот предубеждение, с которым журналисты описывают эти две веры, – аргумент. К одной они относятся с почтением, выставляют как ниспосланную нам свыше истину, другую высмеивают и отвергают с порога.

    В доказательство своей мысли приведу типичный текст из теленовостей, который мы слышим каждый год в Страстную пятницу:

    «Сегодня Великая пятница – христиане во всем мире чтят ее как день распятия Иисуса Христа, Сына Божия, своей смертью искупившего грехи человечества».

    А вот как это должно звучать:

    «Сегодня Великая пятница – сторонники теории об Иисусе во всем мире чтят ее как день, когда этот популярный культовый персонаж с бородой, иногда также именуемый Мессией, был якобы распят на кресте и – как гласит легенда – умер за так называемые грехи человечества. Сегодня сторонники теории об Иисусе начинают готовиться к празднику Пасхи, когда, согласно широко распространенному верованию, упомянутый умерший «спаситель» – которого, между прочим, считают сыном невидимого обитающего на небе существа, известного под именем «Бог» – загадочным образом «воскрес из мертвых».

    Легенда утверждает, что, добровольно приняв насильственную смерть, Иисус спас всех людей, когда-либо живших на Земле – и всех, которые еще будут жить, – от вечных страданий в некоем горящем пространстве, известном в народе под названием «Ад». Однако, как гласит легенда, чтобы избежать мучений, «спасаемый» должен твердо верить в эту довольно фантастическую историю».

    Вот пример непредвзятого репортажа. Но не ждите, что он появится в эфире. Пришельцы высадятся на Землю скорее.

    Две заповеди

    Мне не дают покоя десять заповедей. Почему, черт возьми, их десять? Столько не нужно. По-моему, список искусственно раздули. Здесь явный нагон строк.

    И вот как все было. Где-то пять тысяч лет назад кучка религиозных и политических активистов собралась обсудить, как половчее управлять народом и держать его в узде. Понимая, что люди по большей части дураки и поверят всему, что им скажут, эти ребятки просто объявили, будто Бог – собственной персоной – передал одному из них список с десятью заповедями и хочет, чтобы этим заповедям все следовали. А случилось это все якобы на вершине горы, когда никого не было вокруг.

    Однако позвольте спросить: когда эти парни сидели и все это придумывали, почему они остановились именно на десятке? Десять заповедей? Потому что десять – это звучит солидно. Это звучит официально. Они понимали, что если пунктов будет одиннадцать, их никто не примет всерьез. Люди будут говорить: «Ты че, прикалываешься? Одиннадцать заповедей? Да иди ты на хер!»

    То ли дело десять! Десять – это серьезно. Это основа десятичной системы, это декада. Это психологически комфортное число: десятка лучших, первая десятка деятелей преступного мира, десятка самых стильных. Словом, то, что заповедей десять, – это чистый маркетинг. Ну а сам список – очевидная чепуха. По сути, это политический документ, искусственно раздутый ради лучших продаж.

    Сейчас я вам покажу, как можно сократить число заповедей и получить чуть более логичный и практичный перечень. Начнем с первых трех пунктов, и я возьму римско-католический вариант, потому что именно им меня пичкали в детстве.

    Я ГОСПОДЬ, БОГ ТВОЙ; ДА НЕ БУДЕТ У ТЕБЯ ДРУГИХ БОГОВ ПРЕД ЛИЦОМ МОИМ.

    НЕ ПРОИЗНОСИ ИМЕНИ ГОСПОДА, БОГА ТВОЕГО, НАПРАСНО.

    ПОМНИ ДЕНЬ СУББОТНИЙ.

    Ну вот, прямо с порога, три первых заповеди – полнейшая ерунда. «День субботний», «имя Господа», «других богов». Жутковатый язык. Жутковатый язык, придуманный, чтобы стращать и пасти примитивных людей. Подобная суеверная тарабарщина не имеет никакого отношения к жизни цивилизованного и просвещенного человека XXI столетия. Выбрасываем первую тройку, остается семь.

    ПОЧИТАЙ ОТЦА ТВОЕГО И МАТЬ ТВОЮ.

    Эта заповедь о послушании и уважении к власти, другими словами – просто инструмент управления массами. На самом деле послушание и уважение никому не должны гарантироваться автоматически. Их нужно заслужить. Они должны быть ответом на поступки родителей (и любой власти). Некоторые родители заслуживают уважения. Большинство – нет. Точка. Осталось шесть.

    Теперь, в интересах логики – а с ней у религии действительно неблагополучно – я немного перепрыгну по списку:

    НЕ КРАДИ.

    НЕ ПРОИЗНОСИ ЛОЖНОГО СВИДЕТЕЛЬСТВА.

    Кража и ложь. Вообще-то, если подумать, эти две заповеди говорят об одном и том же – о нечестности. Кража и ложь. Значит, две заповеди тут ни к чему. Соединим их и получится: «Не будь нечестен». Хоп, и их осталось пять.

    И раз уж мы взялись соединять заповеди, то у меня есть еще одна парочка:

    НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ.

    НЕ ЖЕЛАЙ ЖЕНЫ БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.

    Снова два правила, запрещающие одно и то же, на сей раз супружескую неверность. Разница между ними лишь в том, что в последнем случае неверность – мысленная. И я не думаю, что следует запрещать помыслы о чужих женах: иначе о чем думать парню, когда он соберется погонять лысого?

    Но супружеская верность – неплохая идея, я предлагаю сохранить ее, а заповедь назовем «Не изменяй». И вот их уже четыре.

    Если же еще подумать, то честность и верность – это части одной большей добродетели. Значит, мы можем объединить две заповеди о верности с двумя заповедями о честности и, заменив негативные формулировки позитивными, сказать так: «Всегда будь честным и верным». Таким образом, их осталось три. Дальше.

    НЕ ЖЕЛАЙ НИЧЕГО, ЧТО У БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.

    Ну, это просто глупость. Зависть – это то, что движет экономику: у соседки есть вибратор, играющий «Придите, верные, с весельем» – значит, должен быть и у тебя. Зависть создает рабочие места. Оставьте ее в покое.

    Выкидываем зависть, и остается две заповеди: комбинированная – о верности/честности и еще одна, которую мы пока не упоминали.

    НЕ УБИВАЙ.

    Убийство. Пятая заповедь. Однако, немного поразмыслив, вы поймете, что убийство никогда не смущало церкви и вероучения. Ни капельки. Во имя Господа убивают больше, чем по любой другой причине.

    Возьмите ирландскую заварушку, Ближний восток, крестовые походы, инквизицию, убийства врачей за аборты здесь, у нас, и, конечно, Всемирный торговый центр, и вы поймете, насколько верующие послушны заповеди «Не убивай». Очевидно, для религиозных людей – особенно для самых истовых – убийство допустимо. Все зависит лишь от того, кто убивает и кто будет убит.

    Итак, ребята, учитывая все сказанное, предлагаю вам мои скорректированные Две Заповеди:

    ВСЕГДА БУДЬ ЧЕСТНЫМ И ВЕРНЫМ, ОСОБЕННО С ТЕМИ, КТО ОБЕСПЕЧИВАЕТ ТЕБЕ ПЕРЕПИХОН.

    И вторая:

    СТАРАЙСЯ, ПО ВОЗМОЖНОСТИ, НИКОГО НЕ УБИВАТЬ, РАЗУМЕЕТСЯ, ЕСЛИ ТОЛЬКО ЭТИ ЛЮДИ НЕ МОЛЯТСЯ ДРУГОМУ НЕВИДИМОМУ МСТИТЕЛЮ, ОТЛИЧНОМУ ОТ ТВОЕГО.

    Двух вполне хватает, ребята. Моисей мог бы снести их с горы в кармане. И если бы список заповедей был таким, я бы не возражал, чтобы тот высокоумный судья из Алабамы выставил их посреди вестибюля в здании суда. Но только если бы он добавил и третью заповедь:

    ДЕРЖИ СВОЮ ВЕРУ ПРИ СЕБЕ!!!

    Вот это дух

    Не понимаю людей, которые зовут себя духовными советниками. Франклин Грэм, несчастный отпрыск Билли Грэма – духовный наставник Джорджа Буша. А у Клинтона был Джесси Джексон.

    Вот что я не могу взять в толк: как это другой человек может давать тебе советы о твоей душе? Ведь, кажется, душа – это что-то глубоко личное, внутреннее? Ведь, кажется, она по самой своей природе не поддается определению, не говоря уж об анализе? Что может насоветовать тебе тунеядец, всю жизнь занимающийся религиозным самообманом? По-моему, чистая разводка.

    По прозвищу Младший

    Не могу уважать парня, который позволяет называть себя «Младший». Я сразу думаю, что он балбес и недотепа. По-моему, младший – это меньший, низший, подчиненный. Добавляя это слово к имени сына, папаша тем самым пытается управлять им, унижать его и не дать ему обзавестись собственной индивидуальностью. Мне вообще не нравится весь этот культ отцов. Но, похоже, у некоторых ребят совсем нет самолюбия, раз они все это терпят. И я их презираю.

    Вот среди спортсменов полно ребят, настолько безнадежно завязанных на папочек, что без отцовского разрешения они и посрать не сходят. И особенно мне противны те, кого в старших классах или в колледже тренировали отцы, а также «продолжатели спортивной династии». Когда я вижу по телику интервью с сыновьями тренеров или бывших спортсменов, они кажутся мне безликими жополизами. Почему они не повзрослеют?

    Стр. 1 из 62

    GEORGE CARLIN

    WHEN WILL JESUS BRING THE PORK CHOPS?

    ДЖОРДЖ КАРЛИН

    БУДУЩЕЕ УЖЕ НЕ ТО, ЧТО ПРЕЖДЕ

    Переводчик Николай Мезин

    Редактор Юлия Быстрова

    Эта книга посвящается моей потрясающей дочурке Келли:

    хранительнице священной ДНК, гражданке мира и одной из немногих в Америке буддисток,

    по-настоящему хорошо играющих в покер

    Средства на издание этой книги получены главным образом от замаривания голодом семьи из четырех человек в штате Теннесси.

    Признания

    Я безостановочно благодарю своего редактора Гретхен Янг, которая вынесла последний шквал авторских правок и все свела воедино. А еще она великолепно организовала мне прикрытие от негодяев в издательстве, которые завидовали моим красивым зубам и постоянно интриговали против меня.

    Моей совратнице, милашке Саре Джейн: люблю.

    Конечно, народ не хочет воевать. Но, в конце концов, политику определяют те, кто у власти, а народ легко пойдет, куда погонят, хоть при демократии, хоть при фашистской диктатуре, хоть при парламентаризме, хоть при коммунистах. Голосуют они или нет, людей всегда можно склонить к тому, чего хотят правители. Это просто. Нужно только сказать, что враг готовится напасть, и заткнуть рот пацифистам, объявив, что они не любят родину и бросают ее в беде. (ГЕРМАН ГЕРИНГ НА НЮРНБЕРГСКОМ ПРОЦЕССЕ)

    Слезы у всех одинаковы. (ОДНА ИРЛАНДКА)

    Совершенно нет времени. И совершенно нечем заняться. (ОСКАР ЛЕВАНТ)

    Наша главная обязанность — развлекаться. (СИДНЕЙ ДЖ. ПЕРЕЛЬМАН)

    Настал новый день. Значит, надо поиграть. (САЛЛИ УЭЙД)

    Предисловие

    Я держусь в стороне по своей воле, но я не одиночка. Меня отталкивает уродство системы. Будь она хороша, я бы с удовольствием влился в нее. Именно это меня и бесит — то, что приходится оставаться за бортом.

    Мой совет: идите вперед не останавливаясь. Так всякий раз оказываешься в новом месте.

    Праздничное послание Джорджа

    Эта книга выходит осенью, поэтому, пользуясь случаем, хочу всем вам пожелать веселого Рождества и сплошного везения в новом году. Понятно, что всем сразу повезти не может. Кто-то из вас на будущий год умрет, других ждут несчастные случаи, травмы и увечья, может, даже полный паралич. Кого-то настигнут неизлечимые болезни, кто-то страшно обгорит при пожаре. И не забудем про ограбления и изнасилования — их будет пропасть. Выходит, несмотря на мои пожелания, многим из вас не доведется прожить счастливый и удачный год. Постарайтесь все же прожить его как можно лучше.

    БЛАГОДАРСТВЕННАЯ ЗАПИСКА

    По случаю выхода его новой книги «Будущее уже не то, что прежде» хочу пожелать автору удачи, а читателям — сообщить, что в роли моего представителя и личного помощника — нанятого, чтобы опровергать слухи о моем однополом браке и последующем разводе с собакой сэра Элтона Джона, а также о том, будто я скоро стану отцом — Джордж Карлин не доставлял мне хлопот и добросовестно выполнял поручения, хотя и часто опаздывал, оправдываясь всякой ерундой типа «других дел».

    Этот парень вроде нас, кокер-спаниелей, а мы ничего так не жаждем, как полного и безраздельного внимания ближних; у него легкий, уравновешенный характер, вполне устраивающий меня — если не вспоминать тот случай, когда он, как Иисус на Тайной вечере, забыл подать свиные ребрышки. Впрочем, не будем сейчас заводить разговоры о еде. Ну… или будем.

    Как бы там ни было, я горжусь, что один из моих людей — Вы, мистер Карлин — не разочаровал меня, как частенько разочаровывает жареный тунец. И, кстати — раз уж мы все-таки говорим о еде, — пожалуйста, дайте знать, когда те самые свиные ребрышки наконец прибудут. Мы их благоговейно съедим и запьем стаканчиком доброго вина.

    Современный человек

    Я современный парень, цифровой, некурящий;

    я из нового тысячелетия.

    Многогранный, мультикультурный, постмодернист, деконструктивист;

    политически, анатомически, экологически некорректный.

    Ретранслируемый и загружаемый, вводимый и удаленный. Высокоточный с низкими мыслями.

    Передовой, экстра-класса, полноприводный, многозадачный; в наносекунду выдаю гигабайт.

    Я из новой волны, но старой школы;

    и мой внутренний киндер любит внешние связи.

    Я под напряжением, с тепловым наведением, мягкосердечный сухарь;

    Перебираю двоичные данные; в глобальную сеть посылаю задания;

    я интерактивный и гиперактивный, а временами — радиоактивный.

    В хвосте таблицы, во главе событий, лечу на волне, уклоняюсь от стрел, раздвигаю рамки.

    Стою на своем, остаюсь на ходу, держусь на плаву,

    ни на чем не сижу: ни кокс, ни спиды — никакой ерунды;

    и бухнуть-блевануть не тянет ничуть.

    В темпе, на грани, выше крыши, но ниже радаров.

    Высокопробный, низкопрофильный, стратегический ядерный так-это-носец.

    Умная бомба себе на уме. Звездный подонок. Прогонятель складных телег,

    почитатель складных девиц, получатель высоких виз.

    Абсолютно бессрочный, матерый, пушечно бьющий. Проактивный с широким охватом.

    Яростный трудоголик, яростно ненавидящий труд;

    не в клинике, а в отказе.

    Имеется личный тренер, личный помощник, личный закупщик, личный планировщик.

    Меня не прижмешь и не оттеснишь.

    Ведь я заводной, беспроводной. Альфа-самец на бета-блокаторах.

    Не покупаюсь на обещания и хорош сверх ожидания; бегу суеты и следую моде.

    Душа нараспашку, сам в затворе;

    скромная аренда, капризный уход.

    Я крупнотоннажный, долгосрочный,

    прецизионный, мгновенного действия, готовый к работе, отказоустойчивый.

    На подножке, в коленках нетвердый, на голову слаб;

    преждевременно посттравматический,

    получающий письма ненависти от плода своей любви.

    Но я чувствительный, неравнодушный, я отзывчив, участлив.

    Надежный, верный, заботливый, всегда оказываю первую помощь.

    Моя продуктивность упала, зато поднялся доход на коротких продажах длинных бумаг;

    приток доходов принес оборот наличных.

    Не стираю сомнительных писем, не гнушаюсь сомнительной пищи,

    не чураюсь сомнительных облигаций и смотрю низкопробные шоу.

    С гендерным фактором, фондоемкий, простой в применении гиполактозник. Я люблю грубый секс и злую любовь.

    Я в е-мейлах пишу «е-мое».

    На моем жестком диске нет мягкого порно:

    только самый хардкорный софт.

    Микроволновку купил в супермаркете. А минивэн — в мегасторе.

    Еду медленно — быструю жрачку жую.

    Я безакцизный, удобокусаемый, прет-а-порте, есть все размеры.

    Всем оснащенный, с клеймом завода,

    испытан на людях, одобрен клинически, научно обоснованное медицинское чудо.

    Редактор Ю. Быстрова

    Руководитель проекта И. Серёгина

    Корректор М. Миловидова

    Компьютерная верстка Е. Сенцова, Ю. Юсупова

    Дизайнер обложки И. Южанина

    © Comedy Concepts, Inc., 2004

    © Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «Альпина нон-фикшн», 2011

    Издано с разрешения Hyperion. Оригинальное издание опубликовано под названием When Will Jesus Bring The Pork Chops? Hyperion, США

    © Электронное издание. ООО «Альпина», 2011

    Все права защищены. Никакая часть электронного экземпляра этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

    Эта книга посвящается моей потрясающей дочурке Келли: хранительнице священной ДНК, гражданке мира и одной из немногих в Америке буддисток, по-настоящему хорошо играющих в покер

    Средства на издание этой книги получены главным образом от замаривания голодом семьи из четырех человек в штате Теннесси.

    Признания

    Я безостановочно благодарю своего редактора Гретхен Янг, которая вынесла последний шквал авторских правок и все свела воедино. А еще она великолепно организовала мне прикрытие от негодяев в издательстве, которые завидовали моим красивым зубам и постоянно интриговали против меня.

    Моей совратнице, милашке Саре Джейн: люблю.

    Конечно, народ не хочет воевать. Но, в конце концов, политику определяют те, кто у власти, а народ легко пойдет, куда погонят, хоть при демократии, хоть при фашистской диктатуре, хоть при парламентаризме, хоть при коммунистах. Голосуют они или нет, людей всегда можно склонить к тому, чего хотят правители. Это просто. Нужно только сказать, что враг готовится напасть, и заткнуть рот пацифистам, объявив, что они не любят родину и бросают ее в беде.

    – Герман Геринг на Нюрнбергском процессе

    Слезы у всех одинаковы.

    – одна ирландка

    Совершенно нет времени. И совершенно нечем заняться.

    – Оскар Левант

    Наша главная обязанность – развлекаться.

    – Сидней Дж. Перельман

    Настал новый день. Значит, надо поиграть.

    – Салли Уэйд

    Предисловие

    Я держусь в стороне по своей воле, но я не одиночка. Меня отталкивает уродство системы. Будь она хороша, я бы с удовольствием влился в нее. Именно это меня и бесит – то, что приходится оставаться за бортом.

    Мой совет: идите вперед не останавливаясь. Так всякий раз оказываешься в новом месте.

    Праздничное послание Джорджа

    Эта книга выходит осенью, поэтому, пользуясь случаем, хочу всем вам пожелать веселого Рождества и сплошного везения в новом году. Понятно, что всем сразу повезти не может. Кто-то из вас на будущий год умрет, других ждут несчастные случаи, травмы и увечья, может, даже полный паралич. Кого-то настигнут неизлечимые болезни, кто-то страшно обгорит при пожаре. И не забудем про ограбления и изнасилования – их будет пропасть. Выходит, несмотря на мои пожелания, многим из вас не доведется прожить счастливый и удачный год. Постарайтесь все же прожить его как можно лучше.

    Благодарственная записка

    Из канцелярии Пегаша-Кокера Уэйда

    На что это ты смотришь?

    По случаю выхода его новой книги «Будущее уже не то, что прежде» хочу пожелать автору удачи, а читателям – сообщить, что в роли моего представителя и личного помощника – нанятого, чтобы опровергать слухи о моем однополом браке и последующем разводе с собакой сэра Элтона Джона, а также о том, будто я скоро стану отцом – Джордж Карлин не доставлял мне хлопот и добросовестно выполнял поручения, хотя и часто опаздывал, оправдываясь всякой ерундой типа «других дел».

    Этот парень вроде нас, кокер-спаниелей, а мы ничего так не жаждем, как полного и безраздельного внимания ближних; у него легкий, уравновешенный характер, вполне устраивающий меня – если не вспоминать тот случай, когда он, как Иисус на Тайной вечере, забыл подать свиные ребрышки. Впрочем, не будем сейчас заводить разговоры о еде. Ну… или будем.

    Как бы там ни было, я горжусь, что один из моих людей – Вы, мистер Карлин – не разочаровал меня, как частенько разочаровывает жареный тунец. И, кстати – раз уж мы все-таки говорим о еде, – пожалуйста, дайте знать, когда те самые свиные ребрышки наконец прибудут. Мы их благоговейно съедим и запьем стаканчиком доброго вина.

    Современный человек


    Я современный парень,
    цифровой, некурящий;
    я из нового тысячелетия.

    Многогранный, мультикультурный,
    постмодернист, деконструктивист;
    политически, анатомически, экологически некорректный.

    Ретранслируемый и загружаемый,
    вводимый и удаленный.
    Высокоточный с низкими мыслями.

    Передовой, экстра-класса,
    полноприводный, многозадачный;
    в наносекунду выдаю гигабайт.

    Я из новой волны, но старой школы;
    и мой внутренний киндер любит внешние связи.

    Я под напряжением, с тепловым наведением,
    мягкосердечный сухарь;
    работаю с голоса, разлагаемый на органику.

    Перебираю двоичные данные;
    в глобальную сеть посылаю задания;
    я интерактивный и гиперактивный,
    а временами – радиоактивный.

    В хвосте таблицы, во главе событий,
    лечу на волне, уклоняюсь от стрел,
    раздвигаю рамки.

    Стою на своем, остаюсь на ходу, держусь на плаву,
    ни на чем не сижу:
    ни кокс, ни спиды – никакой ерунды;
    и бухнуть-блевануть не тянет ничуть.

    В темпе, на грани,
    выше крыши, но ниже радаров.
    Высокопробный, низкопрофильный,
    стратегический ядерный так-это-носец.

    Умная бомба себе на уме.
    Звездный подонок.
    Прогонятель складных телег,
    почитатель складных девиц, получатель высоких виз.

    Абсолютно бессрочный, матерый, пушечно бьющий.
    Проактивный с широким охватом.
    Яростный трудоголик, яростно ненавидящий труд;
    не в клинике, а в отказе.

    Имеется личный тренер,
    личный помощник,
    личный закупщик,
    личный планировщик.

    Меня не прижмешь
    и не оттеснишь.
    Ведь я заводной, беспроводной.
    Альфа-самец на бета-блокаторах.

    Не покупаюсь на обещания
    и хорош сверх ожидания;
    бегу суеты и следую моде.

    Душа нараспашку, сам в затворе;
    скромная аренда, капризный уход.

    Я крупнотоннажный, долгосрочный,
    прецизионный, мгновенного действия,
    готовый к работе, отказоустойчивый.

    На подножке, в коленках нетвердый, на голову слаб;
    преждевременно посттравматический,
    получающий письма ненависти от плода своей любви.

    Но я чувствительный, неравнодушный,
    я отзывчив, участлив.
    Надежный, верный, заботливый,
    всегда оказываю первую помощь.

    Моя продуктивность упала, зато поднялся доход
    на коротких продажах длинных бумаг;
    приток доходов принес оборот наличных.

    Не стираю сомнительных писем,
    не гнушаюсь сомнительной пищи,
    не чураюсь сомнительных облигаций
    и смотрю низкопробные шоу.

    С гендерным фактором, фондоемкий,
    простой в применении гиполактозник.
    Я люблю грубый секс и злую любовь.

    Я в е-мейлах пишу «е-мое».
    На моем жестком диске нет мягкого порно:
    только самый хардкорный софт.

    Микроволновку купил в супермаркете.
    А минивэн – в мегасторе.
    Еду медленно – быструю жрачку жую.

    Я безакцизный, удобокусаемый, прет-а-порте,
    есть все размеры.
    Всем оснащенный, с клеймом завода,
    испытан на людях, одобрен клинически,
    научно обоснованное медицинское чудо.

    Подсаженный, подваренный, подогретый,
    предпросмотренный, предотобранный, скомплектованный,
    постдатированный, сублимированный, опломбированный,
    в вакуумной упаковке.

    И… я безлимитно широкополосный.
    Мальчуган хулиган, но прибьешься – не ошибешься.
    Нищ и дрищ.

    При любой погоде на боевом взводе;
    лихач, ловкач, тертый калач.
    Без лишнего рвения плыву по течению;
    с приливом расту, скольжу на ходу.

    Барахтаюсь, пру, верчусь-не-присяду,
    кайфую и тру, рублюсь и в поряде.

    Я не колдыряю, значит, я не теряю.
    Топлю железку
    на всю поездку.

    У меня тусня, а как обед – колбасня.
    Я опять за свое, и никак иначе.
    Только так.
    Конец передачи.

    Эвфемизмы: уже целый новояз

    Эвфемизмы буйно расцвели во всех областях американской жизни и выскакивают то тут, то там. У них разная природа, но общая суть: эти слова не уточняют смысл, а затуманивают его; вуалируют истину. Однако ими пользуются, и тому много причин.

    Иногда мы просто заменяем слова, которые нас смущают. Например, эвфемизмы «белое мясо», «темное мясо» и «окорочка» появились в викторианскую эпоху, когда люди предпочитали не упоминать некоторые части своего тела. Мало кому хотелось за обедом услышать от дядюшки Герберта: «Не надо ляжек , Маргарет, дай мне тех сочных румяных грудок ». Такие фразы вызывали неловкость.

    В ту же эпоху и по той же причине куриные пупки превратились в желудки. Но и слово «желудок» звучало слишком физиологично и вскоре стало «желудочком». Что, в общем, немного грустно.

    C эвфемизмами я впервые столкнулся в девять лет. Мы сидели в гостиной с мамой и тетей Лил, и я заговорил о бородавке на тетином лице. Мать тут же поправила меня: не бородавка, а «красоткина метка».

    Тут я смутился, потому что слово «красотка» к тете Лил не подходило никак. И еще больше смутился, вспомнив, что у дяди Джона на лице тоже есть такая же коричневая штука, а в его случае – это точно не удостоверение красотки. С тех пор я знаю: не все, что кажется бородавкой, – бородавка: у некоторых людей это на самом деле метки. У них же, как я узнал чуть позже, и мимические морщины смахивают на гусиные лапки.

    Между прочим, эта чушь с «метками» отлично сработала: дошло до того, что иные дамочки стали пририсовывать их себе карандашом для бровей – а ни одной уважающей себя леди и в голову не придет малевать себе бородавку на лице. Я вот с трудом представляю, чтобы Элизабет Тейлор, обернувшись к Джоан Кроуфорд, попросила: «Дай мне твой карандашик, Джоани, хочу нарисовать себе бородавку».

    Кстати, через каких-то несколько лет после случая с тетей Лил меня уже радовало, что некоторые люди, получается, думали про мои прыщи, будто это всего лишь легкие дефекты кожи .

    Другая задача эвфемизмов – немного облагородить предмет, задрапировать неприглядную суть дела. Бесприбыльный стал некоммерческим : чтобы не возникало ощущения, будто кто-то хотел заработать, но сел в лужу. Некоммерческий – вот тут сразу ясно, что никто на прибыль и не рассчитывал.

    Но иногда эвфемизмами заменяют слова, в которых нет абсолютно ничего плохого: они просто кажутся людям слишком обычными. Именно поэтому многие вещи, что когда-то давали бесплатно, теперь вручают в подарок . Если спросить в гостинице, бесплатные ли у них газеты, выставишь себя попрошайкой, но вопрос: «Газеты в подарок?» – позволяет сохранить слабую тень достоинства. Так что теперь в иных отелях гостям предлагают континентальный завтрак в подарок , а в иных – по-прежнему дают бесплатные булочки.

    Если вас увлекает рассмотрение подобных эвфемизмов, то в этой книге вы найдете немало интересного. Я разбил все эвфемизмы на группы – в зависимости от функции, которую они выполняют в речи американцев, а также от того, насколько эта функция важна. Я говорю, что это новый язык, потому что для меня он определенно в новинку; когда я рос, все было не так. И вот моя главная мысль: раньше было лучше.

    Сперва я замечал какие-то отдельные случаи, но понял, что дело плохо, услышав, как обычные люди называют идеи концептами.

    Я вернусь к этой теме.

    Твердость духа, вот что

    Представьте себе, что два пассажирских самолета с большой высоты в смертельном штопоре несутся к земле. Первый – самолет британских авиалиний, полный солидных дипломатов и аристократов из высшего общества. Второй – компании Alitalia, полный необразованных сицилийских, греческих и турецких крестьян. И пока они летят навстречу верной гибели, в котором из самолетов, по-вашему, будут громче вопли и цветистее молитвы, проклятья и богохульства? У вас одна попытка. Подсказка: это не британский самолет.

    Глазной Супербластер: закажите прямо сейчас

    Сохнут и зудят глаза? Это может случиться с каждым. Не рискуйте. Позвоните нам прямо сейчас и закажите Глазной Супербластер – специальное портативное устройство, обдающее глаза струей горячего пара и быстро снимающее неприятные симптомы. Вы просто нажимаете на кнопку и через 45 минут пар нужной температуры и давления готов. В течение 30–40 минут вы обдаете глаза струей раскаленного пара, затем сразу погружаете голову на 15 минут в ледяную воду, потом – повторяете обработку паром. Повторите процедуру семь раз и отдохните. Не используйте Глазной Супербластер чаще 15 раз в течение 24 часов. Дети младше пяти лет должны пользоваться Глазным Супербластером только под наблюдением взрослых. Домашних животных перед процедурой привязывайте к стулу. Глазной Супербластер безопасен для пожилых людей. Одобрен врачом, но не глазным. Звоните прямо сейчас.

    Бей меня, бей!

    Бокс – это такой спорт, где двое мужчин, нанося друг другу серии мощных ударов в голову, стремятся к тому, чтобы соперник рухнул на пол без чувств, лишенный способности рационально действовать, защищаться и даже просто подняться. Если один сбивает другого с ног, но тот не полностью потерял сознание и не совсем беспомощен, бой тут же останавливают, и первому велят постоять в сторонке, пока оглушенный не соберется с силами, чтобы встать и принять дальнейшее избиение, а затем снова рухнуть на пол, на сей раз абсолютно недвижным истуканом. После этого соперники обнимаются в знак уважения и дружбы.

    Помнишь дядю Джона?

    Привет, Билли. Я дядя Джон. Зашел пожелать тебе спокойной ночи. Ты ведь помнишь дядю Джона, верно? Тот раз, когда я повел тебя на пляж, и мы подожгли киоск с сосисками, и три человека сгорели? Здорово же было? Помнишь, как драпали от полиции? И спрятались в канализации, и дядя Джон был весь в какашках? И вытерся твоей курточкой? Помнишь? А потом я тебя повел в бар, там напился и наблевал в музыкальный автомат? А оттуда искры полетели, и начался пожар? И все кругом орали? Помнишь, да? Помнишь, как орали? И как «скорые» приехали? Здорово же было?

    А помнишь тот, другой раз? Когда я в цирк тебя водил? Лев вырвался и сожрал макаку? Здорово же было? А льва пришлось пристрелить? А макаки всерьез загрустили, так что их тоже пришлось пристрелить? Здорово же было? А потом гимнаст сорвался с трапеции и шмякнулся на арену, и его тоже пришлось пристрелить? А остальные гимнасты всерьез загрустили, и их тоже пришлось пристрелить? А? Здорово же было?

    Что ж ты плачешь, Билли? Пожалуйста, перестань. Если не будешь плакать, я тебя возьму на родео. Здорово же? Глядишь, потопчут кого, а то и забодают. Знаешь, у них там и коняжки есть, и быки. Может, придется пристрелить какую-нибудь коняжку. Или быка. А если быка пристрелят, может, нам свезет поесть его мяса в гамбургерах. Здорово же будет? Не плачь, а?

    Помнишь, как ты тогда вывалился из моей машины? Ты смотрел в окно, а мы на скорости сворачивали за угол, чтобы не вмазаться в ту тетку? А ты вылетел из окна и шмякнулся головой о столб? И доктор зашивал тебе голову огромной иглой? Билли, у меня теперь есть лодка. Хочешь покататься на лодке? Обещаю тебе, я буду грести осторожно. Ты все не спишь? Билли? Пожалуйста, перестань плакать.

    Посчитай лишние избыточные тавтологические плеоназмы

    Дорогие соратники по борьбе, обращаюсь к вам как к единомышленникам, понимая, что вы должны знать истинные факты. Но позвольте заранее предупредить, что предмет и тема моей речи касаются серьезного кризиса, вызванного событиями, случившимися со мной в прошлом: расстрелом и убийством сторожа, охранявшего грузовой фургон. В тот период времени я оказался в глубокой депрессии и совершал интеллектуальные ошибки, которые, казалось мне, могут разрушить мои планы на будущее. Я вовсе не преувеличиваю, чтобы сгустить краски.

    Мне хотелось начать все с нуля, и я решил посетить с визитом одну свою знакомую, с которой мы делили общие совместные цели и которая относится к самым уникальным личностям, каких я лично встречал. Итоговый результат стал для меня неожиданным сюрпризом. Когда я снова повторил ей, что хочу начать с нуля, она ответила, что это правильный выход, и плюс к тому предложила окончательное решение, совершенно идеальное.

    Основываясь на собственном прошлом опыте, она сделала вывод, что нам нужно объединиться вместе, и, только находясь во взаимном сожительстве все 24 часа в сутки, мы найдем какие-то новые стимулы. Какое прорывное новаторское решение! И в качестве дополнительного бонуса она безвозмездно подарила мне рыбу-тунца. Прямо сразу я заметил немедленные позитивные изменения к лучшему. И хотя мое восстановление еще не окончательно завершилось, я суммирую как резюме, что чувствую себя гораздо лучше и знаю, что я не одиночка, который сам по себе.

    Комплекс вершителя

    Эй, вы там. Это мы управляем вашим существованием. Принимаем решения, которые влияют на всех вас. Правда, забавно, что кукловоды имеют наглость сами вот так обо всем рассказывать? Терпи, дурачье. Нам известно все, что вы делаете, мы знаем, куда и зачем вы ходите. А для чего, по-вашему, все эти камеры? И спутниковые системы слежения? И номера социального страхования? Вы нам принадлежите. И с этим ничего не поделаешь. Сочиняйте петиции, стойте с плакатами, жалуйтесь в суды, голосуйте и рассылайте ваши глупые письма, кому вы там их пишете – это ничего не изменит. Потому что мы управляем вашим существованием. И у нас свои планы на вас. Ну, а теперь спите дальше.

    Они прилетели с небес

    Знаете, меня огорчает – и даже слегка угнетает – то, как по-разному относятся медиа к тем, кто верит в НЛО, и к тем, кто верит в невидимое высшее существо, обитающее на небе. Особенно если вторые примазываются к сказке о Христе-Мессии-Сыне-Божьем.

    Вы, должно быть, заметили, что в газетах и по телевизору тех, кто всерьез интересуется НЛО, обычно называют любителями, принижая таким образом их занятие и относя его к разряду хобби. Действительно, чокнутые придурки – им хватает глупости предполагать, что во Вселенной с ее триллионами и триллионами звезд и, вероятно, не одной сотней миллиардов пригодных для жизни планет есть планеты, где живут существа, способные делать то, чего не умеем мы.

    При этом верующие во всесильное и вечное существо, которое требует любви и безусловного поклонения, наказывает и награждает по собственной прихоти, считаются достойными, честными и заслуживающими доверия гражданами. И это несмотря на то, что среди них пропасть невежественных фанатиков.

    По мне, так доказательств существования НЛО никак не меньше, чем доказательств бытия Божия. А то и гораздо больше. По крайней мере у нас есть бесчисленные фотографии и видеозаписи НЛО со всего мира – кстати, так и не объясненные, – а также документированные показания радаров, снятые квалифицированными военными и гражданскими специалистами.

    И это я еще не упомянул многочисленные рассказы пилотов – прекрасно обученных профессионалов, которых отбирают, помимо прочего, за превосходное зрение и психическую устойчивость. Не забудем и про свидетельства полицейских, крепких и опытных служак. А ведь летчики и полицейские всем известны как серьезные, трезвые люди, которым в последнюю очередь хотелось бы прослыть приверженцами бредовых теорий. Тем не менее они все-таки сообщают о своих наблюдениях, поскольку убеждены, что видели реально существующие объекты, и считают это важным.

    Но журналистам на них наплевать.

    Конечно, среди тех, кто верит в НЛО, есть доля сумасшедших и юродивых, но вы только вслушайтесь в то, что говорят иные «истинно» верующие! И вспомните о диких выходках и безумных заявлениях религиозных фанатиков. Не следует ли кое-кого из них признать клиническими идиотами? По справедливости, следует.

    Но маргиналы есть и там и там – это не аргумент в споре. А вот предубеждение, с которым журналисты описывают эти две веры, – аргумент. К одной они относятся с почтением, выставляют как ниспосланную нам свыше истину, другую высмеивают и отвергают с порога.

    В доказательство своей мысли приведу типичный текст из теленовостей, который мы слышим каждый год в Страстную пятницу:

    «Сегодня Великая пятница – христиане во всем мире чтят ее как день распятия Иисуса Христа, Сына Божия, своей смертью искупившего грехи человечества».

    А вот как это должно звучать:

    «Сегодня Великая пятница – сторонники теории об Иисусе во всем мире чтят ее как день, когда этот популярный культовый персонаж с бородой, иногда также именуемый Мессией, был якобы распят на кресте и – как гласит легенда – умер за так называемые грехи человечества. Сегодня сторонники теории об Иисусе начинают готовиться к празднику Пасхи, когда, согласно широко распространенному верованию, упомянутый умерший «спаситель» – которого, между прочим, считают сыном невидимого обитающего на небе существа, известного под именем «Бог» – загадочным образом «воскрес из мертвых».

    Легенда утверждает, что, добровольно приняв насильственную смерть, Иисус спас всех людей, когда-либо живших на Земле – и всех, которые еще будут жить, – от вечных страданий в некоем горящем пространстве, известном в народе под названием «Ад». Однако, как гласит легенда, чтобы избежать мучений, «спасаемый» должен твердо верить в эту довольно фантастическую историю».

    Вот пример непредвзятого репортажа. Но не ждите, что он появится в эфире. Пришельцы высадятся на Землю скорее.

    GEORGE CARLIN

    WHEN WILL JESUS BRING THE PORK CHOPS?

    ДЖОРДЖ КАРЛИН

    БУДУЩЕЕ УЖЕ НЕ ТО, ЧТО ПРЕЖДЕ

    Переводчик Николай Мезин

    Редактор Юлия Быстрова

    Эта книга посвящается моей потрясающей дочурке Келли:

    хранительнице священной ДНК, гражданке мира и одной из немногих в Америке буддисток,

    по-настоящему хорошо играющих в покер

    Средства на издание этой книги получены главным образом от замаривания голодом семьи из четырех человек в штате Теннесси.

    Признания

    Я безостановочно благодарю своего редактора Гретхен Янг, которая вынесла последний шквал авторских правок и все свела воедино. А еще она великолепно организовала мне прикрытие от негодяев в издательстве, которые завидовали моим красивым зубам и постоянно интриговали против меня.

    Моей совратнице, милашке Саре Джейн: люблю.

    Конечно, народ не хочет воевать. Но, в конце концов, политику определяют те, кто у власти, а народ легко пойдет, куда погонят, хоть при демократии, хоть при фашистской диктатуре, хоть при парламентаризме, хоть при коммунистах. Голосуют они или нет, людей всегда можно склонить к тому, чего хотят правители. Это просто. Нужно только сказать, что враг готовится напасть, и заткнуть рот пацифистам, объявив, что они не любят родину и бросают ее в беде. (ГЕРМАН ГЕРИНГ НА НЮРНБЕРГСКОМ ПРОЦЕССЕ)

    Слезы у всех одинаковы. (ОДНА ИРЛАНДКА)

    Совершенно нет времени. И совершенно нечем заняться. (ОСКАР ЛЕВАНТ)

    Наша главная обязанность — развлекаться. (СИДНЕЙ ДЖ. ПЕРЕЛЬМАН)

    Настал новый день. Значит, надо поиграть. (САЛЛИ УЭЙД)

    Предисловие

    Я держусь в стороне по своей воле, но я не одиночка. Меня отталкивает уродство системы. Будь она хороша, я бы с удовольствием влился в нее. Именно это меня и бесит — то, что приходится оставаться за бортом.

    Мой совет: идите вперед не останавливаясь. Так всякий раз оказываешься в новом месте.

    Праздничное послание Джорджа

    Эта книга выходит осенью, поэтому, пользуясь случаем, хочу всем вам пожелать веселого Рождества и сплошного везения в новом году. Понятно, что всем сразу повезти не может. Кто-то из вас на будущий год умрет, других ждут несчастные случаи, травмы и увечья, может, даже полный паралич. Кого-то настигнут неизлечимые болезни, кто-то страшно обгорит при пожаре. И не забудем про ограбления и изнасилования — их будет пропасть. Выходит, несмотря на мои пожелания, многим из вас не доведется прожить счастливый и удачный год. Постарайтесь все же прожить его как можно лучше.

    БЛАГОДАРСТВЕННАЯ ЗАПИСКА

    По случаю выхода его новой книги «Будущее уже не то, что прежде» хочу пожелать автору удачи, а читателям — сообщить, что в роли моего представителя и личного помощника — нанятого, чтобы опровергать слухи о моем однополом браке и последующем разводе с собакой сэра Элтона Джона, а также о том, будто я скоро стану отцом — Джордж Карлин не доставлял мне хлопот и добросовестно выполнял поручения, хотя и часто опаздывал, оправдываясь всякой ерундой типа «других дел».

    Этот парень вроде нас, кокер-спаниелей, а мы ничего так не жаждем, как полного и безраздельного внимания ближних; у него легкий, уравновешенный характер, вполне устраивающий меня — если не вспоминать тот случай, когда он, как Иисус на Тайной вечере, забыл подать свиные ребрышки. Впрочем, не будем сейчас заводить разговоры о еде. Ну… или будем.

    Как бы там ни было, я горжусь, что один из моих людей — Вы, мистер Карлин — не разочаровал меня, как частенько разочаровывает жареный тунец. И, кстати — раз уж мы все-таки говорим о еде, — пожалуйста, дайте знать, когда те самые свиные ребрышки наконец прибудут. Мы их благоговейно съедим и запьем стаканчиком доброго вина.

    Современный человек

    Я современный парень, цифровой, некурящий;

    я из нового тысячелетия.

    Многогранный, мультикультурный, постмодернист, деконструктивист;

    политически, анатомически, экологически некорректный.

    Ретранслируемый и загружаемый, вводимый и удаленный. Высокоточный с низкими мыслями.

    Передовой, экстра-класса, полноприводный, многозадачный; в наносекунду выдаю гигабайт.

    Я из новой волны, но старой школы;

    и мой внутренний киндер любит внешние связи.

    Я под напряжением, с тепловым наведением, мягкосердечный сухарь;

    Перебираю двоичные данные; в глобальную сеть посылаю задания;

    я интерактивный и гиперактивный, а временами — радиоактивный.

    В хвосте таблицы, во главе событий, лечу на волне, уклоняюсь от стрел, раздвигаю рамки.

    Полистать книгу

    • О книге
    • Об авторе
    • Рецензии (3)
    • Отзывы

    Цитата

    Я держусь в стороне по своей воле, но я не одиночка. Меня отталкивает уродство системы. Будь она хороша, я бы с удовольствием влился в нее.

    Когда у вас течет унитаз и вы суете руку в бачок,
    чтобы поправить клапан, не приходит ли вам в голову,
    всего на миг, что вода в бачке уже побывала в унитазе?

    В будущем построят машину времени,
    но ни у кого не будет времени ею пользоваться.

    Джордж Карлин

    О чем книга «Будущее уже не то, что прежде»

    Автор с присущим ему «черным» юмором и проницательностью развенчивает мифы и культы, прочно укоренившиеся в сознании современного человека, дает пощечину лицемерному американскому социуму и власть предержащим. Его безжалостный взгляд не пропускает ничего: религиозные догмы, гендерные стереотипы, политкокоректный новояз, массовая культура, политика, институт семьи — рассматриваются без «розовых очков» — с сарказмом и беспристрастностью. Жестко и остроумно вскрывая противоречия между действительностью и идеализированным представлением людей о ней, Карлин обнажает слабость современного человека, зависимого от государства, церкви, массмедиа и «общественного мнения».

    Почему книга «Будущее уже не то, что прежде» достойна прочтения

    • Первая книга культового автора, снискавшего репутацию «попирателя устоев» и борца с системой, изданная на русском язык;
    • Автор открывает читателю «новую Америку», очищенную от политкорректной шелухи, религиозного ханжества и двойных стандартов
    • Блестящая и остроумная книга, в которой, помимо жесткого высмеивания общественных пороков, маскирующихся под добродетели, отлично раскрыта тема эвфемизмов в американском английском и их влияния на культур;
    • Будучи атеистом и антиклерикалом, автор со свойственным ему сарказмом и наблюдательностью разрушает ореол непогрешимости, который сегодня окружает церковь, обвиняя ее в лицемерии, стремлении к власти и корыстных устремлениях.

    Кто автор

    Джордж Карлин (1937-2008) — американский актер, комик, писатель . Автор 5 книг и более 20 музыкальных альбомов, снялся в 16 фильмах. Обладатель пяти премий Grаmmy и премии Марка Твена, четырехкратный номинант премии Emmy. Хулиган, злопыхатель и мизантроп… имеющий немало обожателей во всем мире.

    Видеопрезентация книги

    Ключевые понятия

    Рецензия на книгу «Будущее уже не то, что прежде»

    Книгу сатирика-террориста Джорджа Карлина я читал, смеясь в голос, и время от времени хмурился от приятного негодования. Это первая прочитанная мной сатирическая книга, и я даже немного рад тому, что я познакомился с настоящей американской сатирой, смешной в своей грубости. …

    Культовый комик Джордж Карлин перед смертью предсказал пандемию

    Джордж Карлин был легендарным стендапером, недооцененным актером и своего рода предсказателем.

    За несколько месяцев до того, как в июне 2008 года скончался современник Марк Твен, легендарный юморист уподобился Нострадамусу и предсказал, что Американская империя близится к концу.

    «Сейчас мы идем по каналу, — сказал Карлин во время последнего из наших 12 интервью. «Нерон играет на своей скрипке.Все кончено для Америки. Я вижу, как неконтролируемая пандемия сеет хаос в этой стране и во всем мире».

    Карлин, безвременно умерший — это звучит как шутка Карлина… вы почти можете услышать, как он говорит: «Какая смерть своевременна? Боб выписался в идеальное время!» – в 71, было темно, как безлунная ночь в лесу к концу. Если бы это не была пандемия, это была бы война, которая покончила бы с жизнью, какой мы ее знаем.

    «Там есть эти противные бомбы», — сказал Карлин.«У Пакистана есть ядерное оружие, у Индии, Франции. … Когда-нибудь кто-нибудь нажмет на кнопку, потому что он отмечен галочкой».

    В непростые времена знаменитости делали несколько необычных предсказаний, которые оказались далеки от истины.

    «Я знаю, что «Аль-Каида» собирается делать дальше, — сообщила мне Джоан Риверс через несколько недель после опустошительных событий 11 сентября. «Они собираются атаковать Оскар. Они хотят убить Тома Круза».

    Не совсем. Только один артист сделал возмутительное заявление и действительно попал в точку.Когда в июне 2000 года Пэт ДиНизио баллотировался в Сенат штата Нью-Джерси, покойный лидер «Смизеринов» предложил Нью-Йорку остерегаться терроризма и усилить меры безопасности. Ди Ницио подробно рассказал о своей обеспокоенности во время чата для функции Village Voice.

    Редактор «Моих статей» в V.V. Чак Эдди истерически смеялся над истерикой ДиНизио. Пятнадцать месяцев спустя Всемирный торговый центр был снесен.

    «Мы находимся в начале действительно интересной главы», — сказал Карлин, когда его спросили о том, что будет дальше.«Пора сидеть сложа руки и смотреть».

    Может ли Карлин стать следующим артистом, который увидит будущее? Вероятно и надеюсь, что нет. Тем не менее, было интересно просмотреть записи из дюжины бесед с Карлин, которые с каждым годом становились все более негативными.

    Карлин, убежденный атеист, был уверен в великом запредельном. «Мы просто мешок с мусором», — сказал Карлин. «Ни к чему другому не приступаем».

    Но после нескольких минут болтовни Карлин оживлялся и излагал свою философию.

    — Весь мир — это шоу уродов, — сказал Карлин. «Когда ты рождаешься, ты получаешь билет. Это цирк, кавалькада развлечений. Тебе должно быть весело».

    Карлин любила необычные события. Незадолго до того, как дело снайпера Кольцевой дороги было раскрыто в округе Монтгомери, штат Мэриленд, в 2002 году, Карлин сорвал манжету о сюрреалистическом убийстве, которое окаменело в районе Кольцевой дороги округа Колумбия.

    «Веселая, интересная, хорошая новость, приятно смотреть», — сказал Карлин, размышляя над серьезной ситуацией из безопасных пределов своего дома в Лос-Анджелесе.Смешно смотреть на этих трусливых американцев.

    «Говорю вам, каждый день в микроавтобусах, едущих на футбол, погибает больше детей, чем эта штука. Люди в Вашингтоне, округ Колумбия, являются (частью женской анатомии). Снайпер интересный чувак или они. Я надеюсь, что он внезапно остановится.

    «Лучше бы он им (полиции) не написал. Я надеялся, что он внезапно остановится, а затем объявится в Сан-Франциско примерно через шесть месяцев, а затем просто объявится где-нибудь еще через шесть месяцев и будет продолжать возиться с ними.Интересный материал».

    Это была отличная тирада, которую Карлин никогда не произносила на сцене. Но первоклассный провокатор меня смутил. Я жил три часа после необъяснимой бойни, и у меня было желание. Если те в округе Колумбия были слабаками из-за того, что бегали по серпантину после выхода из продуктовой истории, кем это делало меня?

    Я немного поиграл в «Сумеречную зону» с Карлин. Он больше не был известным артистом, а был обычным обычным гражданином, живущим в эпицентре запутанных убийств. «Хорошо, я бы купила Stairmaster и оставалась дома, пока они не услышат сигнал», — призналась Карлин.

    Тогда было очевидно, что то, что Карлин произносил на сцене, было повышенным красноречием, и он делал то же самое во время интервью. Все это было сделано для драматического эффекта. Он использовал слова, как никакой другой артист. Рэперы в подметки не годятся монологу. Карлин использовала речь как веселое и проницательное оружие.

    Прогноз Карлина на будущее был суровым, но беспокоил его не меньше, чем снайпер Кольцевой дороги. «Меня ничего не беспокоит, — сказал Карлин. «Для меня это большой цирк.Это все большая игра. Эта страна находится в упадке. Посмотрите на упадок Английской империи или посмотрите на Римскую империю, и вы увидите общие знаменатели. Существует слишком много разделения богатства».

    Карлин был обеспечен, но не выставлял это напоказ. Он никогда не был частью голливудской сцены, и я уверен, что это одна из причин, по которой ему не воздали должное.

    — У меня никогда не было друзей из шоу-бизнеса, — сказал Карлин. «Я живу в своей голове. Я и Салли (его вторая жена) — это все, что нам нужно.Знаете, что приятно? Я люблю говорить, что мы не ходим ни к кому домой, и у нас здесь никого нет».

    Когда я сказал Карлин, что мой отец был таким же, он рассмеялся. — Скажи своему отцу, что он умный человек, — сказал Карлин. «И он экономит много денег на поздравительных открытках».

    Но я всегда чувствовал, что в глубине души Карлин беспокоился, поскольку он был не просто комиком, а социальным инженером. Он часто предлагал решения вместе с изюминками. Однако он утверждал, что был сторонним наблюдателем.

    «Реальность такова, что мне плевать, — сказал Карлин.«В мыслях я далеко за пределами орбиты Плутона. Это все отдаленное событие, заходящее время. Ты же знаешь, что все это не имеет никакого значения».

    2005 Джордж Карлин рассказывает рекламу об американской реальности 2020 года

    Великий американский комик Джордж Карлин умер 22 июня 2008 года в возрасте 71 года. Но на этой неделе его голос оживил новое антитрамповское видео под названием America Wake Up, созданный производственной компанией Pattern Integrity Films из Портленда, штат Орегон.

    В предпоследнем комедийном сериале HBO 2005 года « Жизнь стоит того, чтобы ее потерять » Карлин выступал против принижения американской культуры.

    РАЗРЫВ: 100 дней до выборов.#AmericaWakeUp

    Если вас оскорбляет нецензурная брань, не смотрите это долбаное видео. Джордж Карлин, мы скучаем по тебе. pic.twitter.com/4dSIhogXn2

    — Pattern Integrity Films (@pttrn_ntgrty) 26 июля 2020 г.

    «Политики созданы для того, чтобы дать вам представление о том, что у вас есть свобода выбора.Вы не знаете. У вас нет выбора. У вас есть владельцы. Они владеют вами. Они владеют всем. Они владеют всеми важными землями. Они владеют корпорациями и контролируют их. Они давно купили и заплатили за Сенат, Конгресс, здания штатов и мэрии. Судьи у них в заднем кармане. И они владеют всеми крупными медиа-компаниями, поэтому они контролируют почти все новости и информацию, которые вы можете услышать. . .

    «Но я вам скажу, чего они не хотят. Им не нужно население граждан, способных к критическому мышлению.Им не нужны хорошо информированные, хорошо образованные люди, способные к критическому мышлению. Их это не интересует. Это им не помогает. Это против их интересов. Это большой клуб, а тебя в нем нет. Кстати, это та самая большая дубина, которой они целыми днями бьют тебя по голове».

    Pattern Integrity Films описывает себя в Твиттере как «крошечную команду, делающую все возможное, чтобы изменить наш мир к лучшему», и фильм получил поддержку дочери Карлин Келли.

    Думаю, @TheGeorgeCarlin сегодня в тренде.

    FYI — он ненавидел политиков, которые предпочитали прибыль/собственность людям.

    Он ненавидел Трампа. Он стоял за ВСЕ, против чего выступал мой отец. Он видел демократию как неудавшийся эксперимент из-за их жадности. https://t.co/ycqOjsUgFg

    — Келли «ПРОСТО НАДЕНЬ МАСКУ» Карлин (@kelly_carlin) 26 июля 2020 г.

    На данный момент видео набрало более пяти миллионов просмотров. Проверьте оригинальный бит 2005 года ниже.

    Джордж Карлин Классик: Реклама Колыбельная

    Джордж Карлин Классик Реклама Колыбельная

    Лиза Мерриам

    Прошло 20 лет с тех пор, как состоялась премьера этого классического фрагмента Джорджа Карлина «Рекламная колыбельная», его определенно стоит вспомнить.В наши дни цензуры в социальных сетях и закрытия свободы слова этот значок стоит послушать заново. Обратите внимание, что некоторые из «Семи грязных слов» включены, поэтому, если они вас оскорбляют, пожалуйста, нажмите кнопку «Отойти» до конца видео. Как специалист по контент-стратегии, продюсер и копирайтер — я нахожу это блестящим и неподвластным времени. И свобода слова, даже коммерческая, требует защиты (моя точка зрения, а не официальная точка зрения Американской ассоциации маркетинга).

    Качество, стоимость, стиль, сервис, выбор, удобство
    Экономия, экономия, производительность, опыт, гостеприимство
    Низкие цены, вежливое обслуживание, известные бренды, простые условия
    Доступные цены, гарантия возврата денег, бесплатная установка.

    Бесплатный вход, бесплатная оценка, бесплатные изменения,
    Бесплатная доставка, бесплатная оценка, бесплатная пробная версия дома и бесплатная парковка.

    Нет наличных? Без проблем! Без шуток! Без суеты, без суеты,
    Без риска, без обязательств, без бюрократии, без скрытых платежей,
    Без первоначального взноса, без вступительного взноса, без покупки,
    Никто не позвонит вам, никаких платежей или процентов до декабря, и парковка запрещена.

    Только ограниченное время, поэтому действуйте сейчас, закажите сегодня, не отправляйте деньги,
    Предложение действительно, пока есть в наличии, два для клиента, каждый предмет продается отдельно,
    Батареи не включены, пробег может варьироваться, все продажи являются окончательными,
    Срок доставки составляет шесть недель, некоторые элементы недоступны,
    Требуется некоторая сборка, могут применяться некоторые ограничения.

    Магазин по почте, заказ по телефону.
    Попробуйте у себя дома, купите для своей машины.
    Все записи становятся нашей собственностью, сотрудники не имеют права,
    Вступительные взносы не возвращаются, применяются местные ограничения,
    Недействительно там, где это запрещено, за исключением Индианы.

    Так что приходите на бесплатную демонстрацию и бесплатную консультацию
    С нашим дружелюбным, профессиональным персоналом. Наши вежливые и знающие торговые представители
    помогут вам сделать выбор
    , который подходит именно вам и соответствует вашему бюджету.

    И не забудьте забрать свой бесплатный подарок: классический роскошный
    Индивидуальный дизайнерский роскошный престижный высококачественный премиальный выбор
    Карманный фонарик Gourmet.

    И если вы действуете сейчас, мы добавим дополнительный бесплатный подарок
    Bonus: классический роскошный дизайнерский кошелек
    Luxury Prestige из высококачественной изысканной кожи премиум-класса.
    Со съемным брелком и подставкой для карандашей.

    И если вы не полностью удовлетворены, вы ничего не платите.
    Просто верните неиспользованную часть и получите полный возврат средств без лишних вопросов.
    Это наш способ сказать спасибо. Сохраните свой бесплатный подарок.

    На самом деле, это наш способ сказать: «Наклонись чуть дальше
    И давай засунем этот большой член в твою задницу ** немного
    Глубже.

    Джордж Карлин: Это плохо для тебя (2008) Полная стенограмма

    Полная стенограмма Это плохо для Я , финальной комедии канала HBO, созданной комиком Джорджем Карлином.Он транслировался в прямом эфире 1 марта 2008 года на канале HBO.

    Снято в Центре искусств Wells Fargo в Санта-Розе, Калифорния

    Спасибо. Спасибо. Спасибо. Я хотел бы начать… Я хотел бы… Спасибо. Спасибо. Я хотел бы начать со слов «к черту Лэнса Армстронга». К черту его, и его яйца, и его велосипеды, и его стероиды, и его желтые рубашки, и его тупое, пустое выражение лица. Я устал от этого мудака. И заодно к черту Тайгера Вудса.Есть еще один мудак, без которого я могу обойтись. Я устал от того, что мне говорят, кем восхищаться в этой стране. Вам не надоело, когда вам говорят, кем должны быть ваши герои? Тебе известно? Когда тебе говорят, на кого ты должен равняться. Я сам выберу своих героев, большое спасибо. И к черту доктора Фила тоже. Доктор Фил сказал, что я должен выражать свои эмоции, вот что я делаю. Теперь, с тех пор, как я в последний раз прокатывал эти части, да и прокручиваю с некоторой периодичностью. Я немного похож на герпес. Я продолжаю возвращаться.Но с тех пор, как в прошлый раз я мог видеть некоторых из вас, ребята, у меня было 70-летие. Итак, я сейчас… Большое спасибо. Спасибо. Спасибо. Да, мне сейчас 70 лет, и мне нравится 70. Не так сильно, как 69. Ну, 69 всегда было моим любимым числом. Теперь я полагаю, что мне 69 с одним пальцем в моей заднице. Но теперь, когда я старый ублюдок, а я себя таковым и считаю, старый ублюдок. «Старый трах» — это особый термин. Это не похоже на старика. Старик другой. Старик на самом деле не время в вашей жизни или период лет.Это отношение. Старик — это точка зрения. Это способ смотреть на вещи. Некоторые парни становятся стариками, когда им за 20. Вы встречали таких парней. Они просто устроены как старики. Не я. Не старик и не старый пердун, потому что старый пердун вроде (звучит). То, что я есть, это старый ублюдок. Это что-то вроде жирного траха, понимаете, о чем я? Толстый трах, высокий трах, худой трах, короткий трах, старый трах. Кто старый ублюдок? Это Джорджи. Джорджи старый ублюдок. В этом отношении ебать на самом деле является синонимом слова парень.Но теперь, когда я старый ублюдок, я начинаю замечать, что есть некоторые преимущества в том, чтобы надеть несколько лишних лет. Во-первых, вам больше никогда не придется носить что-то тяжелое. Все хотят помочь старому ублюдку. Если у вас есть большой чемодан или что-то в этом роде, вы знаете, вы просто немного походите так. Вы говорите: «Да, не могли бы вы помочь мне с этим?» Скажи да. Эй, как далеко ты собираешься? «Индианаполис». Он хочет помочь? Трахни его. Заставьте его работать. Воспользуйтесь преимуществами людей. Еще одна приятная особенность старости заключается в том, что вы можете уйти с любого светского мероприятия пораньше, просто сказав, что устали.Отлично работает с членами семьи. Просто повернитесь к человеку рядом с вами и скажите: «Боже, я устал, знаешь ли». О, ты устал? Ну давай же. Дедушка устал. Дедушка ложится спать. Кто-то другой говорит: «Но сейчас 7:30 утра». В семье всегда есть один мудак. Но самое лучшее в старости — это то, что ты больше не обязан помнить что-то, даже важное. — Но это были похороны вашей дочери. Я забыл. Вы даже можете притвориться, что у вас болезнь Альцгеймера. О, это очень весело.Вы оглядываетесь вокруг обеденного стола и говорите: «Кто вы, люди, и где моя лошадь?» Затем вы смотрите на своего старшего сына и говорите: «Агнес, я не видел тебя с момента первого причастия». Трахает их. Трахает их. Они не знают, как с этим справиться. Им требуется неделя, чтобы справиться с этим дерьмом. И с этого момента они начинают слушать вас намного внимательнее. Так что не бойтесь стареть. Это прекрасное время жизни. Вы можете пользоваться людьми, и вы ни за что не отвечаете.Можно даже нагадить в штаны. Они ожидают этого. Я еще не пробовал, но не исключаю. Я держу свои варианты открытыми. Все на столе. Возможно, это не та фигура речи, которую я хотел прямо сейчас.

    Итак, вы знаете, что я делал? Просматриваю мою адресную книгу и вычеркиваю мертвых людей. Вы делаете это? Это очень весело, не так ли? Это дает вам хорошее чувство. Это как бы дает вам ощущение силы, превосходства от того, что вы пережили другого старого друга. Но ты не можешь сделать это слишком рано, понимаешь? Вы не можете сделать это слишком рано.Ты же не можешь прибежать домой с похорон, достать книгу и листать ее. Вы не можете этого сделать. Должно пройти немного времени. Вы должны позволить пройти немного времени. У меня есть эмпирическое правило, шесть недель. Если ты мой друг, ты в моей книге и ты умрешь, я оставлю тебя в покое еще на шесть недель. Шесть дополнительных недель в книге. На дом. Это на мне. Но после этого, эй, факты есть факты. Пошел ты. Вы умерли. (пердящий звук). Уходи, черт возьми. Знаешь, у тебя должны быть стандарты.Сейчас, в наши дни, многие люди больше не ведут аналоговые адресные книги. Они не хотят писать это от руки. Они в компьютерном веке. И у них есть приложение на компьютере, которое называется Outlook, Контакты, Адресная книга или что-то в этом роде. Поэтому они хранят всю информацию в компьютере и синхронизируют ее со своим телефоном каждый день или через день. Так что теперь, вместо того, чтобы выцарапывать имя, ты можешь удалить, блядь. А удаление кого-то — еще более сильное чувство, чем просто выцарапывание имени.Вы знаете, как удалить кого-то. Вы выбираете имя, выделяете человека, а затем пуф прямо в корзину. Теперь, если это ваш действительно близкий друг, возможно, вы не захотите очищать корзину в течение примерно шести недель. Или… или если для вас это слишком сурово, слишком сурово удалять старого друга, вы всегда можете создать новую папку, специальную папку для умерших людей. Вы держите его на рабочем столе. Это своего рода цифровое чистилище. И что приятно, время от времени вы можете открыть его и заглянуть внутрь.И вы можете видеть людей в чистилище. И вы можете перемещать их повсюду, знаете ли. Переместите их. Объедините их в небольшие группы. Два человека, которые не ладили в жизни, поставили их в угол; пусть разрабатывают. Пусть разбираются в чистилище. Или начать драку. Устройте большую драку в чистилище. Это очень весело. Никто не пострадает. Они все равно все мертвы. Затем вы ставите их в большой строй и устраиваете парад, парад чистилища мертвецов. Ах, с компьютером можно повеселиться, так что наслаждайтесь своим цифровым «я».

    Теперь, говоря о мертвых людях, есть вещи, которые мы говорим, когда кто-то умирает, большинство из нас говорят, многие из нас говорят, вещи, которые мы говорим, и никто никогда не задает вопросов. Они просто остаются нерассмотренными. Я приведу вам пару примеров. После того, как кто-то умрет, следующий разговор обязательно будет иметь место, вероятно, не раз. На улице встречаются два парня. «Эй, ты слышал? Фил Дэвис умер». «Фил Дэвис? Я только вчера его видел». Да? Не помогло. Он все равно умер. Судя по всему, то, что вы просто увиделись с ним, не замедлило его рак.На самом деле, возможно, это сделало его более агрессивным. Знаешь, ты можешь нести ответственность за смерть Фила. Как вы живете с собой? Вот еще что говорят после смерти. Обычно это говорят пережившему супругу. — Послушай, если я могу что-нибудь сделать, хоть что-нибудь, пожалуйста, не стесняйся спрашивать. Что ты собираешься делать, воскресение? Это вам не гребаный Новый Завет. Знаешь, что ты говоришь такому парню, который хочет помочь? Ну хорошо, почему бы тебе не прийти на эти выходные? Вы можете покрасить гараж.Принеси свой поршень. Туалет наверху переполнился, и там весь пол в дерьме. Вы водите трактор? Хорошо. Это пригодится. Север 40 требует много внимания. Возьмите с собой бензопилу и кирку. Мы заставим твою задницу работать. Он хочет помочь? Трахни его. Назовите его блеф. Назовите его блеф. «Не стесняйтесь спрашивать». Нерв этих уколов. Вот еще что мы говорим оставшемуся в живых супругу. «Я держу его в своих мыслях». Где? Где именно в ваших мыслях он подходит? В промежутке между моей больной задницей в этом кресле и давай трахнем официантку? Каковы ваши приоритеты? Мы используем много эвфемизмов, когда говорим о смерти.Люди говорят что-то вроде: «Знаешь, я потерял отца». А, он появится. С такими людьми нужно оставаться оптимистом. Дайте им повод для надежды. Вы проверили мусорный бак сзади? Раньше он любил вздремнуть там. Держите его оптимистичным. Есть еще кое-что, что говорят после смерти, но это связано с верой, с которой у меня начинаются большие проблемы. Это происходит после похорон, после похорон, в доме. Вернувшись в дом, где семья, друзья и близкие покойного едят и пьют и наслаждаются теплыми воспоминаниями об ушедшем из жизни человеке, рано или поздно кто-то обязательно скажет следующее: особенно после нескольких глотков.«Знаете, я думаю, что он сейчас там, наверху, улыбается нам, и я думаю, что он доволен». Теперь, во-первых, нет «там наверху», нет, нет, откуда люди могли бы улыбаться. Это поэтично. Это странно. И я предполагаю, что для суеверных людей это дает небольшое утешение, но его не существует. Но если бы это было так, если бы это было так, и если бы кто-то каким-то образом пережил смерть в нефизической форме, я лично думаю, что он был бы слишком занят другими небесными делами, чем стоять вокруг рая, улыбаясь живым людям.Что за гребаная вечность? И почему никто никогда не говорит: «Я думаю, что он сейчас там, внизу, улыбается нам». Видимо, людям и в голову не приходит, что их близкие могут оказаться в аду. Твои родители сейчас могут быть в аду. Твои родители… твой отец точно. Вот дерьмо. Ад полон отцов. Полно отцов. Даже те, которые водили тебя на бейсбол, только за то, что ты слишком часто выбивал из тебя дерьмо и трахал соседскую даму и соседскую собаку, и кто знает, может быть, даже трахал сотрудника UPS.Мы никогда не узнаем, что замышлял отец. Родители в аду. Это вызывает у вас приятные чувства, не так ли? Это делает меня. Бабушки и дедушки в аду. Представьте это. Представьте, что ваша бабушка в аду печет пироги без духовки. И если бы кто-то был в аду, я серьезно сомневаюсь, что он улыбался бы. Я думаю, что он сейчас там, внизу, кричит на нас, и я думаю, что он испытывает сильную боль. Люди просто отказываются быть реалистами. Они не любят быть реалистами. Люди предпочли бы погладить себя, знаете ли. О, они любят гладить себя, не так ли? Инсульт себя.Они гладят друг друга. Их гладят. Они гладят босса. Босс гладит их. Все всех гладят. В этой стране это не что иное, как большая инсультная работа. Правительство гладит вас каждый день вашей жизни. Религия никогда не перестанет вас гладить. Большой бизнес дает вам хороший удар. И это одна большая, трансконтинентальная, кросс-кантри, красная, белая и синяя работа. Вы знаете? Да. Да. Вы знаете, какой должна быть государственная эмблема этой страны? Забудьте об этом белоголовом орлане. Национальным гербом этой страны должен быть дядя Сэм, стоящий обнаженным и отдающий честь.И сидящая на стуле рядом с ним Статуя Свободы дрочит ему. Это был бы хороший символ для United Strokes of America.

    Все это чушь, ребята. Это все ерунда, и это плохо для вас. Теперь, говоря о мертвых людях на небесах, есть люди, которые не только верят, что их мертвые родители на небесах могут их видеть. ХОРОШО-ХОРОШО. Они искренне верят, что их мертвые родители на небесах могут им помочь. Вы слышали этих людей, я уверен. Они искренне почему-то верят, что их умершие родители на небесах могут ходатайствовать перед Богом за них, чтобы добиться милостей для живых.Я из католической семьи. Я слышал это дерьмо. Они сидят в кресле с чертовыми четками и смотрят на тебя вот так, понимаешь. И они сказали: «О, мой папа. Мой папа присматривал за мной. Он выглядывал. Я не знаю, как он вытащил меня из этой передряги, но он меня вытащил. О, моя мама… моя мама была со мной на операции. Она была внутри… Я чувствовал ее присутствие там». Да, да, да, да, да, да, да. Отлично. Как будто у людей, которые умирают, нет ничего лучше, чем управлять небесным отделением Фонда Загадай Желание.Теперь, если люди хотят верить в подобные вещи, я не против. Пусть верят. Я не… я не… я не хочу никого разубеждать в их убеждениях. Но у меня есть вопрос по этому поводу, вопрос, который включает в себя логику. Допустим, это правда. Давайте допустим предположение, что мертвые родители на небесах каким-то образом могут помочь своим живым детям. Отлично. Итак, у нас есть семья, живущая на земле, отец, мать и четверо детей. Семья из шести человек. Хорошая семья. Хорошая семья. Делать все правильно, хорошо проводить время, делать все правильные шаги.И родители уезжают на выходные и попадают в аварию, а дети, конечно же, выживают. Итак, теперь, согласно этой теории, эти два человека попадают в рай и начинают помогать своим четверым живым детям, помогая им всем, в чем они нуждаются. Помогая им с их научными проектами, с их результатами SAT, помогая им поступить в хорошую школу, устроиться на хорошую работу, получить повышение и прибавку к зарплате, выйти замуж за кого-то, и все они вырастут. Эти четверо детей уже выросли и завели собственных детей.И скажем, что все четверо этих уже подросших детей тоже умирают одновременно, просто ради спора. Допустим, на обеде в честь Дня Благодарения произошел взрыв, и эти четверо погибли, но их дети выжили, потому что их посадили за детский стол. Итак… Так что теперь, по теории, эти четверо попадают в рай и начинают помогать своим живым детям. Но что происходит с первыми двумя? Что происходит с бабушками и дедушками? Они сейчас просто не работают? Что они делают? Есть ли там пенсионная программа? Есть ли какие-то мероприятия для этих людей? Шаффлборд, пинбол, онлайн-покер.Должно быть что-то, что они могут сделать. Или они должны оставаться на дежурстве на неопределенный срок? Должны ли они продолжать помогать своим живым потомкам во веки веков? Это то, что есть на небесах, помогать живым? Когда ты сможешь просто лежать на облаке и брать гребаный урок игры на арфе, понимаешь, о чем я? Потому что… Потому что люди умирали… Люди умирали очень-очень давно. Было много мертвых ублюдков. Вы это знали? Да, ты знал, что есть много мертвых ублюдков.У нас было 100 миллиардов людей, живущих на этой земле. Так говорят эксперты. Здесь жили сто миллиардов человек. Допустим, половина из них умерла и попала в рай. Там 50 миллиардов человек. Это довольно многолюдное место. Там должно быть довольно оживленно и довольно беспокойно. И Бог, должно быть, сильно разозлился на все эти милости. — Да, да, я знаю. Правописание во вторник. Убирайся отсюда, пожалуйста, пожалуйста? Просто убирайся отсюда». Что ж, даже Бог может пойти на сенсорную перегрузку.Вот почему он хотел один выходной в неделю. Христиане дали ему воскресенье. Евреи дали ему субботу. Мусульмане дали ему пятницу. У Бога три дня выходных, и это, наверное, как раз то, что ему нужно. Теперь еще пара вопросов по всей этой теории. Предположим, вы умерли, не оставив детей. Кому вы помогаете, незнакомцы? Это было бы хорошо. Предположим, вы приемный ребенок. Кто тебе помогает, твоя биологическая мать? Она даже не знает, где, черт возьми, ты живешь. Предположим, вы убиваете своих родителей. Помогут ли они вам? Я гарантирую вам г.и миссис Менендес не помогают этим двум мальчикам. Нет. Нет. Да, это все чушь, ребята, и это плохо для вас. Это все ерунда. Это то, что вы должны помнить, когда идете по жизни в этой стране.

    Это все чушь, и тебе от этого плохо. Теперь, говоря о родителях и говоря о дерьме, две идеи, которые, кстати, не всегда исключают друг друга. Я хотел бы упомянуть об особом дерьме, которое закрепилось в этой стране за последние 30-40 лет. Это форма чуши, которую на самом деле можно назвать только поклонением детям.Это поклонение детям. Это чрезмерная преданность детям. Я говорю о сегодняшних профессиональных родителях, этих одержимых нюхателях подгузников, которые чрезмерно планируют и чрезмерно заботятся о своих детях и крадут у них детство. Даже простое действие игры, даже простое действие игры было отнято у детей и включено в расписание мамы в виде игровых свиданий. То, что должно быть спонтанным и бесплатным, сейчас жестко планируется. Когда еще ребенок сможет сидеть во дворе с палкой? Знаешь, просто сиди там с гребаной палкой.Знают ли современные дети, что такое палка? Тебе известно. Ты сидишь во дворе с гребаной палкой и копаешь гребаную яму. Тебе известно. Да. И смотришь на дырку, и смотришь на палку, и немного развлекаешься. Но у детей больше нет палочек. Я не думаю, что палочки остались. Думаю, их всех отозвали из-за свинцовой краски. Кто бы мог подумать, что однажды производство палочек будет передано в Китай? Но знаете, пацан все равно не должен тратить время на палку.Если ему 4 года, он должен дома готовиться к вступительным экзаменам в детский сад. Вы знаете об этом дерьме? О, теперь они у них есть. Да. Да. Есть места, где проходят вступительные экзамены в детский сад. Бедняжка. Бедный маленький ублюдок, он едва может найти свой член, знаете ли, и его уже заставляют добиваться успеха. Принуждение к успеху ради родителей. Разве это не просто изощренная форма жестокого обращения с детьми? И говоря об этом, говоря о жестоком обращении с детьми. Говоря о жестоком обращении с детьми, следующая остановка — начальная школа.Начальная школа, где ему не разрешат играть в пятнашки, потому что это поощряет виктимизацию. И ему не разрешат играть в вышибалы, потому что это запрещено и способствует агрессии. Постоять еще нормально. Стоять по-прежнему разрешено, но это ненадолго, потому что рано или поздно какой-нибудь пацан будет стоять, и его нога замерзнет, ​​и его родители подадут в суд на школу, и будет прощай, блядь, стоять. около. Теперь ты знаешь? Сейчас, к счастью, не все потеряно.Не все еще потеряно, потому что, по крайней мере, мы знаем, что, когда он начнет играть, в какие бы игры ему ни разрешали играть, ребенок никогда не проиграет. Мы знаем, что он никогда не проиграет, потому что в современной Америке ни один ребенок не проигрывает. Проигравших больше нет. Все победители, независимо от того, какая игра, спорт или соревнование, выигрывают все. Все выигрывают. Каждый получает трофей. Никто не проигравший. В наши дни ни одному ребенку не доводится слышать эти крайне важные слова, формирующие характер: «Ты проиграл, Бобби. Ты проиграла. Ты неудачник, Бобби.Они упускают это. Знаешь, что говорят мальчику, который потерялся в наши дни? — Ты был последним победителем. Многие из этих детей никогда не узнают правду о себе, пока им не исполнится 20, когда начальник зовет их к себе и говорит: «Бобби, вычисти все дерьмо из своего стола и убирайся к черту отсюда. Вы неудачник. Убирайся отсюда». Конечно, родители Бобби не могут понять, почему он не может устроиться на работу. В школе он всегда был на доске почета. Ну, чего они, конечно, не понимают, так это того, что в нынешних школах все на доске почета.Все находятся на доске почета, потому что для того, чтобы быть в списке почета, все, что вам действительно нужно делать, это поддерживать температуру тела где-то примерно на уровне 90 градусов. Но нам не следует беспокоиться о том, как он учится в школе, потому что, как вы знаете, летом он уедет в лагерь. Да, он поедет в лагерь, но не для того, чтобы плавать, гулять и играть в софтбол. Нет нет Нет Нет. Сегодняшнего ребенка отправят худеть. Его отправят в лагерь для толстяков, или в лагерь скрипачей, или в лагерь керамики, или в лагерь компьютерщиков, или в лагерь лидеров, что бы это ни было.Лидерский лагерь. Не туда ли пошел Гитлер? Вы знаете, э… Специализированные структурированные летние лагеря. Нужно занять маленького ублюдка, не так ли? Надо занять маленького ублюдка. Не хотелось бы, чтобы он прокрадывался в какое-то неупорядоченное время в лесу. В этом нет ничего хорошего. Бог знает, он может начать дрочить. Так вот, вся эта глупая чушь, из-за которой дети были так искалечены, выросла из того, что называется движением за самооценку. Движение за самооценку началось в 1970 году, и я рад сообщить, что оно потерпело полную неудачу, потому что исследования неоднократно показывали, что высокая самооценка не улучшает оценки, не улучшает карьерные достижения, она даже не снижает употребления алкоголя, и это, безусловно, не снижает случаев насилия любого рода, потому что, как выясняется, чрезвычайно агрессивные, склонные к насилию люди очень высокого мнения о себе.Представьте себе, что у социопатов высокая самооценка. Кто бы мог подумать, а? Я люблю, когда такое происходит. Я люблю, когда эти политкорректные идеи терпят крах, сгорают и попадают в сортир. Вот еще один, который укусил пыль. Это практика игры Моцарта во время беременности, чтобы плод мог его слышать. Это должно было повысить интеллект. Это не сработало. Это не сработало. Все, что он сделал, это продал много компакт-дисков и разозлил множество зародышей. Движение за самооценку вращалось вокруг одного понятия, идеи, единственной идеи, что каждый ребенок особенный.Боже, они повторяли это снова и снова, как будто убеждая себя. Каждый ребенок особенный. И я продолжал говорить, пошел ты. Каждый ребенок явно не особенный. Вы когда-нибудь смотрели на один из них? Вы когда-нибудь внимательно рассматривали одного из этих чертовых детей? Они тупые. Они чертовски глупо выглядят. Они слишком маленькие, они чертовски маленькие. Они непропорциональны. Их головы не подходят к их телам; их руки слишком странные и все такое. Они не могут пройти через комнату по прямой линии.И когда они говорят, они говорят так, будто у них полный рот дерьма. Это незавершенная, незавершенная, незавершенная работа. Я никогда не отдаю должное незавершенной работе. Так вот, П. Т. Барнум может считать их особенными, но не я, у меня есть стандарты. Но допустим, это правда. Допустим это. Я в щедром настроении. Примем это предложение. Скажем так, как-то все…каждый ребенок особенный. А каждый взрослый? Разве каждый взрослый тоже не особенный? И если нет, то в каком возрасте вы переходите от особенного к не очень особенному? И если каждый взрослый особенный, значит, мы все особенные, и вся эта идея теряет весь свой гребаный смысл.Вот еще одна банальность, которую нам втыкают в глотку: дети — наше будущее. Дети — не наше будущее, и я могу доказать это своей обычной безупречной логикой. Дети не могут быть нашим будущим, потому что к тому времени, когда будущее наступит, они уже не будут детьми, так что отсосите мне. да. Как вы, возможно, заметили, я всегда предпочитаю представлять тщательно аргументированные аргументы. Воспитать ребенка не сложно. Они пытаются превратить это в эту загадочную, трудную задачу. Ничего с этим. Легче всего в мире вырастить ребенка, если следовать инструкциям.Первый шаг, вы берете ребенка и выставляете его на углу улицы, и оставляете его там. Ты вернешься через неделю. Если ребенок все еще там, у вас есть тупой гребаный ребенок. Тогда вы просто исходите из этой точки.

    Все это чушь, ребята. Это все ерунда, и это плохо для вас. Вы бы не поняли этого из некоторых вещей, которые я говорил на протяжении многих лет, но я люблю людей. Я делаю. Мне нравятся люди, но они мне нравятся короткими очередями. Я не люблю людей в течение длительного периода времени.Какое-то время я с ними в порядке, но как только вы встанете, пройдете минутку, полторы минуты, мне надо валить оттуда. И моя причина этого, моя причина та, которую вы, возможно, разделяете. У меня очень низкий уровень терпимости к глупой ерунде. Это все. Глупая хрень. Тебе известно? И все хотят рассказать вам свою глупую чушь, и многие из них не знают, когда остановиться. Вы когда-нибудь сталкивались с этим парнем? Не знает, когда остановиться, просто продолжает бежать изо рта, как словесный понос.Не знаю, когда разговор окончен. Глупое, тривиальное дерьмо, до которого тебе нет дела, вещи, которые тебя даже отдаленно не интересуют. «Я рассказывал тебе о своих маме и папе? Мои мама и папа отправились в отпуск в Мамонтовую пещеру, штат Кентукки. По-моему, это было лет шесть назад. Казалось, что это было шесть, около шести лет назад. Шесть или семь, возможно, семь. Да. Где-то там шесть, семь, больше шести, меньше семи. Назовем его шестью с половиной. Итак, мои мама и папа отправились в отпуск в Мамонтовую пещеру, штат Кентукки, и папа нашел там большой камень.То, что он принял за большой камень, оказалось дерьмом динозавра, окаменевшим дерьмом динозавра, 27-фунтовой пушкой. Знаешь, теперь, когда я думаю об этом, это могло быть восемь лет назад. Это было бы близко к Y2K, не так ли? Помните Y2K? Что бы ни случилось? Всех это волнует. Ничего никогда не происходило. Ха, ха, ха, большая суета. Ничего никогда не происходило. Тебе известно? Бог. Это было странно, знаете ли. — Так скажем, скажем, восемь… восемь лет. Было то ли восемь, то ли пять. Так что мой папа дал моей маме эту большую какашку.Он говорит: «Вот, мама. Это большая какашка динозавра. Положи его в сумочку, чтобы забрать домой». Мама сказала: «Папа, я не думаю, что это экскременты динозавров. Эта штука еще теплая. Тот, кто уронил эту штуку, до сих пор ходит здесь, и нам лучше убраться к черту из этой пещеры». Девять лет назад. 9. Я знаю, что было девять, потому что моя жена была беременна нашим первым мальчиком, Махом Муди Бенелем Саидом Бен Саламом, а ему сейчас десять. Или он? Ему 11. Может быть, ему 11. Ему либо 11, либо 5». И пока все это происходит, ты ищешь в своем уме что-то изящное и дипломатичное, что можно сказать, чтобы завершить разговор, и все, что я могу придумать, это заткнись.Заткнись. Заткнись. Заткнись. Но ты не можешь этого сказать. Хорошие манеры не позволяют. Вы должны найти другой способ, и я перехожу к языку тела. Я пытаюсь использовать язык тела, чтобы показать, что разговор окончен. Я ловлю себя на том, что наклоняюсь под углом 45 градусов, пытаясь указать направление, в котором я хотел бы двигаться, если бы этот человек просто заткнулся. И тогда я мог бы даже дать ему словесный сигнал. «Операция. Операция. Я опаздываю на операцию. Мне зашивают уши». Тебе известно.Да. Те же люди по телефону. Одни и те же люди говорят по телефону, не знают, когда повесить трубку, не знают, когда разговор окончен. Тупое, банальное дерьмо. Тупые вопросы. «Так что вы, ребята, собираетесь делать через пять лет? Мы не строили никаких планов. Мардж хочет пойти на пляж. Детям вроде нравится на озере, а я хочу в горы. Бабушка хочет навестить свою сестру в Лягушачьих шариках, штат Арканзас. А ты? Вы строили какие-нибудь планы? Никогда не рано строить планы. Едем в Норвегию в 2025 году.Знаете ли вы, что до 1950-х годов экономика Норвегии в основном основывалась на рыболовстве, но теперь, благодаря усовершенствованным технологиям бурения и расширению мировой экономики…» Еще раз, еще раз, ища в своем уме что-то мягкое, что вы можете сказать . «Вышиби себе задницу», — приходит на ум. Или заткни свою гребаную дырочку. Или, если твой друг предпочитает торт, заткнись. Но вы не можете говорить такие вещи, и вы не можете использовать язык тела по телефону. Ну, ты всегда можешь развлечься, знаешь ли.Или, если это твоя мать, ты проявляешь к ней уважение; ты поставил ее на громкую связь. Но это не продвигает разговор. Вы должны найти другую хитрость. И я перехожу к тону голоса. Вы когда-нибудь использовали свой тон голоса, чтобы попытаться уговорить их на мягкую посадку? Вы пытаетесь уговорить человека до конца. «Верно. Хорошо. OK. Хорошо. Тогда все в порядке. Хорошо. Здорово. OK. Хорошо. ХОРОШО-ХОРОШО. Отлично. О, блять, вот он снова. Тот членосос. «Помнишь мою соседку с ожогами 90 процентов тела? Ну, она сожгла оставшиеся 10 процентов.Она закурила, и ее куст загорелся». — Послушайте, послушайте, преподобный. «Преподобный, преподобный, я ненавижу грубить, но я только что отсидел три с половиной часа и истекаю кровью из жопы. Ну нет у меня меркурохрома. да. Да, я заклею его пластырем Снупи. Спасибо. Да, спасибо. Ты делаешь это для меня. Да, помолись за мою жопу. Спасибо большое.» Вы должны прибегнуть к этой тактике, потому что многие люди не понимают, каким должен быть телефонный звонок или что такое телефонный звонок.В идеале телефонный звонок — это краткий обмен несколькими жизненно важными сведениями. Это телефонный звонок. «Эй, Стив, во сколько сегодня начнется круговой рывок? Десять часов, хорошо. Слушай, я немного задержусь. Вам придется начать без меня. О, не волнуйтесь. Я догоню. Я ем целую кучу устриц и смотрю секси-фильм. Называется «Тарзан трахает зебру». Рассел Кроу. Ну, это какая-то фантастика. Прямо сейчас Рене Зеллвегер дует на единорога». Это телефонный звонок. Это не должно быть двухчасовое разглагольствование вашей троюродной сестры о липосакции ее почтальона.Боже, люди чертовски скучны. Люди просто чертовски скучны. Знаешь, что было бы здорово для такого парня, как я? Просто быть в коме. Хм? Разве это не здорово? Целый день делать нечего. Ты просто обосрался и дышишь через чертову трубку. Кормят через трубочку. Ничего не поделаешь. Вау, ты говоришь о том, чтобы быть домоседом, вот и все, чувак. Звонков не поступало. Никто не заходил неожиданно. А если они и заходят, то ты совершенно об этом не подозреваешь, потому что находишься в чертовой коме и практически клинически мертв.И не надо слушать их тупое дерьмо. Их глупое дерьмо вроде новой газонокосилки с двухтональным звуковым сигналом и GPS на случай, если они заблудятся на газоне. И их начальник, и их работа, и их машина, и их дети. Господи, черт возьми, их дети. Ребята, ребята, ничего хуже. Нет ничего хуже, чем застрять где-нибудь с каким-то женатым мудаком и слушать, как он рассказывает тебе о своих чертовых детях. Позвольте мне сказать вам кое-что, ребята. Никто не заботится о ваших детях, ясно? Нет.Нам все равно. Нам все равно. Никому нет дела до ваших детей. Я говорю за всех. Я был назначен остальной частью группы, чтобы сообщить вам, что мы не заботимся о ваших детях. Вот почему они ваши дети, поэтому вы можете заботиться о них, а нам не нужно беспокоиться. Но они все равно говорят вам. «Тодд сейчас в седьмом классе. Он в сырном клубе. Жизель 5 лет, и у нее уже было девять месячных. Йохану 11 лет, и он почти все время сидит дома и галлюцинирует». Затем они хотят показать вам фотографии.Вот еще одно испытание. Картинки. Этих маленьких горгулий, которых они выпустили из своих чресл. Многие из этих профессиональных мамочек, боже, они думают, что нет ничего лучше, чем иметь ребенка. О, они думают, что это самое большое событие в мире, такое же большое событие, как рождение ребенка. Я называю это откачкой единицы. Это все, чем они занимаются. Это все, чем они занимаются. Выкачивает чертову единицу. Ба-бум. Ба-бум. Как некоторые из них, как сборочные линии, как завод. Ба-ба-бум. Каждый грёбаный год, ба-ба-бум.«Эй, Джефф, хочешь ребенка?» Ба-ба-бум. — Как насчет близнецов? Ба-ба-бум, ба-ба-бум. Загрязнение земли. Загрязнение земли этими существами, у которых нет будущего. У них нет будущего. Вы представляете себе, какой будет эта планета через 40-50 лет? Это будет большой дымящийся шар дерьма, большой, дымящийся, пылающий, вонючий шар газообразного дерьма. Вот что произойдет. Вот что произойдет. Безответственно иметь более одного ребенка. Имеется. Иметь одного ребенка, замещающая ценность для себя, вот и все.Не заменяйте даже мужа. Не заменяйте мужа. Нет. Он и так нанес достаточно гребаного урона. Но они хотят показать вам фотографии. Иногда они предупреждают вас, знаете ли. Это хорошо. Они говорят: «Эй, хочешь посмотреть фотографии моего ребенка?» Нет, просто опишите их мне. Но они показывают вам, и есть два способа справиться с этим, я нашел два способа обращения с картинками. Первый – легкий способ. Вы просто принимаете все это как должное, вы, как ни в чем не бывало, идете вместе с игрой.— О, угу, мальчик. Хм. Девочка. Да. Старший мальчик. Старшая девочка. Хорошо. Четыре. Слушай, мне нужно пойти помыть промежность. Я увижу тебя позже.» Тогда иди нахуй оттуда. Или вы можете делать то, что делаю я, вы можете делать то, что делаю я, быть немного честным в том, что вы видите. Рискнуть. Говорить правду. — Посмотри на гребаную голову этого пацана. «Боже, откуда у него такая гребаная голова? Эта штука огромная. Вы уже выложили его на YouTube? Парень, ты получаешь много ударов с такой головой. Или выложите его на eBay. Знаешь, ты можешь заработать немного денег.Я уверен, какой-нибудь европейский цирк надерет ему задницу за гребаную минуту, мальчик. Черт возьми, это необычно. Послушай, может быть, он дорастет до этого. С детьми никогда не знаешь, да. Эй, позвольте мне задать вам практический вопрос. Где ты найдешь шапки для такого ребенка? Говорить правду. Не морочьте людям голову. Не занимайтесь ерундой. Хватит и так всякой ерунды, ребята. Там много ерунды. Затем они хотят показать вам фотографии маленькой девочки, у которой режутся вторые зубы, и они думают, что это мило.Это не. Это чертовски ужасно. Вы когда-нибудь видели, как режутся зубы у некоторых из этих детей? Вы когда-нибудь внимательно смотрели в рот? Посмотри и увидишь разные… черт, иногда у них там два, три ряда гребаных зубов. Все нечетные углы. Есть один под языком. Это необычно, посмотрите на это, подъязычный зуб. Что ты знаешь? Еще раз скажи правду. — Тебе лучше начать копить деньги прямо сейчас, приятель. Это будет стоить вам гребаного состояния, чтобы исправить это.Вам понадобится международная команда ортодонтов, работающая круглосуточно, просто чтобы сделать вмятину. Вы можете позвонить в FEMA. Это кажется мне настоящей чертовой проблемой. Посмотри на это. У вас есть номер Национальной гвардии? Дайте им кольцо. Это хорошо. Слушай, почему бы тебе просто не вытащить их всех и не дать ей начать сначала, понимаешь? Или сфотографируйте ее с закрытым ртом. Это избавит вас от многих душевных страданий в долгосрочной перспективе. Слушай, ты случайно не католик? Ну, причина, по которой я спрашиваю, в том, что ты, возможно, захочешь отвезти ее в Льюардс и помолиться там о чуде.» Говорить правду. Не морочьте людям голову. Как я уже сказал, дерьма и так хватает. Хлама и так хватает. На самом деле, этого достаточно, вы знали об этом? В этой стране достаточно дерьма, чтобы держать вещи вместе. Бред — это клей, который связывает нас как нацию. Где бы мы были без нашего безопасного, привычного американского дерьма. Земля свободных. Дом отважных. Американская мечта. Все мужчины равны. Правосудие слепо. Пресса свободна. Ваш голос имеет значение. Бизнес честный.Хорошие парни побеждают. Полиция на вашей стороне. Бог наблюдает за тобой. Ваш уровень жизни никогда не упадет. И все будет просто отлично. Официальная национальная история дерьма. Я называю это американским окейдоком. Каждый, каждый из этих пунктов доказуемо не соответствует действительности на том или ином уровне, но мы верим им, потому что они вбиваются в наши головы с детства. Вот что они делают с такими вещами; вбивать это в головы детей, потому что они знают, что дети слишком малы, чтобы быть в состоянии выработать интеллектуальную защиту против такой изощренной идеи.И они знают, что до определенного возраста дети верят всему, что им говорят родители, и в результате никогда не учатся сомневаться в вещах. В этой стране больше никто ничего не задает. Никто ничего не спрашивает. Все слишком толстые и счастливые. У всех сейчас есть мобильный телефон, который испечет блины и натрет яйца. Слишком чертовски процветающий для нашего же блага, слишком чертовски процветающий. Американцы молча подкуплены игрушками и безделушками, и никто не учится задавать вопросы.Вы помните… Хорошо. Сейчас нормально. Вы помните Барбару Буш? Я называю ее серебряным мудаком. Ты помнишь ее? OK. Барбара Буш. Она мать губернатора Джорджа Буша. Я называю его губернатором Бушем, потому что это единственная выборная должность, которую он когда-либо законно занимал в нашей стране, хорошо? Джордж Буш, губернатор Буш. Да. Мне все равно, где повесят его портрет. Меня не волнует, насколько велика его библиотека. Он всегда будет губернатором Бушем. Я даже не пишу его имя с большой буквы, когда его печатаю. Значит, она мать губернатора Джорджа Буша.Она также жена его отца, Джорджа Буша-старшего, который стал президентом обычным, законным, традиционным способом. И когда он это сделал, она присоединилась к поездке в качестве первой леди, и это было традицией до сих пор. Мужчина был избран, а женщина стала первой леди. И обычно, как и в американской жизни вообще, к женщине относятся снисходительно, покровительствуют, дают чем-то занять ее. Много раз они дают ей благотворительность или дело, что-то, что она может отстаивать.Бетти Форд велели пить. Помните это? Да, это было… это задание Бетти Форд. «Бетти, ты напиваешься и полностью падаешь, ебанутая, пьяная в дерьме, хорошо? Ты просто напьешься, а мы тебя напоим, детка. Мы тебя погладим. Мы поместим вас в учреждение, вы протрезвеете, а затем мы впишем ваше имя в учреждение. Лайза Миннелли может протрезветь, и все будет хорошо. Верно?» Это было ее задание. Задача Барбары Буш заключалась в том, чтобы научить детей читать.Помните это? Привлечение детей к чтению. Они полагали, что она добилась такого успеха у Джорджа, что вполне естественно будет заставлять детей читать, что совершенно упускает суть. Не важно, чтобы дети читали. Дети, которые хотят читать, будут читать. Дети, которые хотят научиться читать, будут учиться читать. Гораздо важнее научить детей подвергать сомнению прочитанное. Детей нужно учить сомневаться во всем. Ставить под сомнение все, что они читают, все, что они слышат. Детей следует учить сомневаться в авторитетах.Родители никогда не учат своих детей сомневаться в авторитетах, потому что родители сами являются авторитетными фигурами, и они не хотят подрывать свою собственную ерунду внутри семьи. Итак, они гладят ребенка, и ребенок гладит их, и они все гладят друг друга, и все они вырастают облажавшимися, и они приходят на такие шоу. Детей нужно предупредить, что по дороге их ждет чушь. Это самое большое, что вы можете сделать для ребенка. Расскажите им, что такое жизнь в этой стране. Речь идет о куче всякой ерунды, которую нужно обнаружить и избежать.Это лучшее, что вы можете сделать. Мне никто не сказал. Мне никто ничего подобного не говорил. Меня ни разу ни о чем из этого не предупредили. Я должен был найти все это для себя.

    И есть еще, как и у вас, вероятно, много вещей, в которые вы должны верить и принимать в Америке, с которыми у меня лично есть проблемы, и я подвергаю сомнению многие из этих вещей. Я приведу вам пример. Я увидел лозунг на машине одного парня, который гласил: «Горжусь тем, что я американец». И я подумал: ну, что, черт возьми, это значит? Горжусь тем, что я американец.Видите ли, я никогда не понимал национальной гордости. Никогда не понимал национальной гордости. Потому что я ирландка, а все четверо моих бабушек и дедушек родились в Ирландии, так что я полностью ирландка. А когда я был ребенком, я ходил на парад в честь Дня Святого Патрика и заметил, что там продавали значок с надписью «Горжусь тем, что я ирландец». И я никогда не мог этого понять, потому что знал, что в День Колумба продавали другую пуговицу с надписью «Горжусь тем, что я итальянец». Затем пришла черная гордость и пуэрториканская гордость. И я никогда не мог понять этническую или национальную гордость, потому что для меня гордость должна быть сохранена за то, что вы достигаете или достигаете самостоятельно, а не за то, что происходит случайно при рождении.Быть ирландцем, быть ирландцем — это не навык. Это чертова генетическая случайность. Вы бы не сказали: «Я горжусь своим ростом 5 футов 11 дюймов». Я горжусь тем, что у меня предрасположенность к раку толстой кишки. Так какого хрена ты должен гордиться тем, что ты ирландец, или гордиться тем, что ты итальянец, или американец, или что-то в этом роде? Эй, если ты доволен этим, это нормально. Сделай это. Поставь это на свою машину. «Счастлив быть американцем». Будь счастлив. Не гордись. Слишком много гордыни как таковой. Гордость предшествует падению. Никогда не забывай Притчи, хорошо? А теперь еще один лозунг. Вот еще один лозунг, с которым вы постоянно сталкиваетесь.»Боже, храни америку.» Еще раз, уважительно, я говорю себе: «Что, черт возьми, это значит?» Боже, храни америку. Это просьба? Это требование? Это предложение? Политики говорят это в конце каждого выступления, как будто это какой-то словесный тик, от которого они никак не могут избавиться. «Да благословит вас Бог, и да благословит Бог Америку. Да благословит вас Бог, и да благословит Бог Америку». Я думаю, они считают, что если они оставят это, кто-то подумает, что они плохие американцы. Позвольте мне открыть вам небольшой секрет о Боге, ребята.Богу плевать на Америку, ладно. Ему все равно. Он никогда не заботился об этой стране. У него никогда не было. Он никогда не будет. Он не заботится об этой стране больше, чем о Монголии, Трансильвании, Питтсбурге, Суэцком канале или Северном полюсе. Ему просто все равно, ок. Ему все равно. Слушай, хорошо. Сейчас в мире 200 стран. Неужели эти люди действительно думают, что Бог сидит и выбирает своих фаворитов? Зачем ему это делать? Зачем Богу любимая страна? И почему именно Америка из всех стран? Потому что у нас больше всего денег? Потому что ему нравится наш национальный гимн? Может быть, это потому, что он слышал, что у нас есть 18 восхитительных вкусов классического риса-а-рони.Это бредовое мышление. Это бредовое мышление, и американцы не одиноки в такого рода заблуждениях. Военные кладбища по всему миру забиты мертвыми солдатами с промытыми мозгами, которые были убеждены, что Бог на их стороне. Америка молится, чтобы Бог уничтожил наших врагов. Наши враги молятся, чтобы Бог уничтожил нас. Кого-то ждет разочарование. Кто-то тратит свое гребаное время. Может ли это быть у всех?

    Ну-ну, если люди хотят сказать: «Боже, благослови Америку», — это их дело.Мне все равно. Но вот чего я не понимаю. Если они говорят, Боже, благослови Америку, по-видимому, они верят в Бога, а если верят, то, должно быть, слышали, что Бог любит всех. Это то, что он сказал. Он любил всех, и любил одинаково. Так почему же эти люди просят Бога сделать что-то, что идет вразрез с его собственным учением? Вы знаете, что должны делать эти люди, благослови Господь Америку? Им следует посоветоваться с этим парнем Иисусом, от которого они так без ума. Они всегда говорят о том, что сделал бы Иисус, что сделал бы Иисус.Они не хотят знать, поэтому они могут это сделать. Они просто хотят знать, чтобы они могли сказать другим людям сделать это. Что ж, я скажу вам, что сделал бы Иисус. Я скажу вам, что сделал бы Иисус. Он бы поднялся на вершину Эмпайр Стейт Билдинг и сказал: «Да благословит Бог всех людей во всем мире, во веки веков, до скончания века». Это то, что сделал бы Иисус, и это то, что должны сделать эти люди, иначе они должны признать, что Боже, благослови Америку, на самом деле просто какой-то пустой лозунг, не имеющий реального значения, кроме чего-то расплывчатого, вроде удачи.Удачи, Америка. Ты сам по себе. Что немного ближе к истине.

    Вот… вот гражданский обычай, которого я не понимаю. Возможно ты можешь помочь мне. Снимайте шляпу, когда мимо проносится флаг или когда какой-нибудь придурок на стадионе начинает петь национальный гимн. Они говорят вам снять шляпу. Какое отношение шляпа имеет к патриотизму? Какая возможная связь существует между непокрытой головой и чувством, которое должно жить в вашем сердце? Предположим, у вас есть красно-бело-синяя шляпа.Предположим, у вас есть шляпа, сделанная из флага. Почему вы сняли его, чтобы почтить флаг? Не могли бы вы оставить его включенным и направить на флаг? А что такого плохого в головных уборах, что их приходится снимать? Почему бы не снять штаны или туфли? Это вам в аэропорту говорят. Говорят, разувайся. Они говорят вам, что это национальная безопасность, так что разуться тоже может быть патриотично. Я начал сомневаться во всей этой дурацкой шляпе, когда был ребенком. В детстве я был католиком, по крайней мере, пока не достиг разумного возраста, хорошо.Итак, я был католиком… Я был католиком около двух, двух с половиной лет, что-то в этом роде. И в то время они говорили нам, что если мальчик или мужчина заходит в церковь, он должен снять шляпу, чтобы почтить присутствие Бога. Но мне уже сказали, что Бог везде. Поэтому я задавался вопросом: ну, если Бог везде, зачем тебе вообще шляпа? Почему бы не показать свое уважение, даже не покупайте ебаную шапку. И чтобы еще больше запутать ситуацию, они сказали женщинам прямо противоположное.Католические женщины и девушки должны были покрывать голову, когда шли в церковь. Как и в некоторых храмах. Еврейские мужчины должны покрывать голову в этих храмах. В тех же храмах иудейским женщинам не разрешалось покрывать голову. Так что попробуй разобраться в этом дерьме. Католические мужчины и еврейские женщины, без шляп. Католические женщины и еврейские мужчины, шляпы. У кого-то все это чертовски отстало, тебе не кажется? И что это за религиозное увлечение головными уборами? У каждой религии своя чертова шляпа.Вы когда-нибудь замечали это? У индусов есть тюрбан. У сикхов высокий белый тюрбан. У евреев есть ермолка. У мусульман есть куфи. В один день у епископа остроконечная шляпа, а в другой — круглая. У Кардинала красная шляпа, у Папы белая. У всех есть чертова шляпа. Одна группа снимает их; другая группа надевает их. Лично я никогда не хотел бы быть членом какой-либо группы, где либо нужно носить шляпу, либо нельзя носить шляпу. Я думаю… Я думаю, что во всех религиях должно быть одно правило, и только одно правило: головные уборы необязательны.Это все, что вам нужно, чтобы создать действительно хорошую религию. Вот еще один из этих гражданских обычаев. Клятва на Библии. Ты понимаешь это дерьмо? Они говорят вам поднять правую руку и положить левую руку на Библию. Это действительно имеет значение, в какой руке? Неужели Богу наплевать на такие детали? Предположим, вы кладете правую руку на Библию, а поднимаете левую, будет ли это считаться? Или Бог сказал бы: «Прости. Неправильная рука. Попробуйте снова.» И почему одна рука должна быть поднята? В чем магия этого жеста? Это похоже на какую-то примитивную, вудуистскую штучку.Почему бы не положить левую руку на Библию, а правую опустить вниз? Это более естественно. Или положить в карман. Помнишь, что говорила твоя мать? Не засовывайте руки в карманы. Знает ли она что-то, чего не знаем мы? Это ручное дерьмо действительно важно? Что ж, вернемся к Библии, любимому национальному театральному реквизиту Америки. Предположим, что Библия, которую вам вручают для присяги, перевернута, или перевернута, или и то, и другое, и вы клянетесь говорить правду на перевернутой, перевернутой Библии.Будет ли это считаться? Предположим, что Библия, которую вам вручают, — старая Библия, в которой отсутствует половина страниц. Предположим, все, что у них есть, — это китайская Библия в американском суде или Библия, написанная шрифтом Брайля, а вы не слепой. Предположим, вам вручат перевернутую, перевернутую, китайскую Библию Брайля, в которой отсутствует половина страниц? В какой момент все это рушится и превращается в кучу глупого дерьма, которое кто-то выдумал? Они, блядь, выдумали это, ребята. Это выдумка. Это выдумка. Хорошо.OK. Оставим Библию в стороне. Мы вернемся к чтению научной фантастики позже. Более важный вопрос заключается в том, что особенного в клятве перед Богом? Почему клятва перед Богом означает, что вы собираетесь говорить правду? Это не повлияет на меня. Если бы мне сказали: «Клянешься говорить правду, всю правду и ничего кроме правды, да поможет тебе Бог?» Я бы сказал, да. Я скажу вам столько же правды, сколько и люди, написавшие эту чертову Библию. Как тебе это нравится, а? Хм? Клятва на Библии ничего не значит.Это ребячество… клятва перед Богом — это детство. Помните, когда вы были ребенком? Если бы вы рассказали другому ребенку что-то, во что он не совсем поверил, он бы сказал: «Клянешься Богом?» Я всегда говорил: «Да, клянусь Богом, даже если я лгал. Почему бы нет? Что будет, если я солгу? Ничего. Ничего не произойдет, если вы солжете, если вас не поймают, а это совсем другая история. Иногда этот пацан думал, что он шутит со мной, и говорил: «Ты клянешься могилой своей матери?» Я бы сказал: «Да, почему бы и нет?» Во-первых, моя мать была жива.У нее не было могилы. Во-вторых, даже если она мертва, что она собирается делать, восставать из могилы и приходить и преследовать меня? Прийти и преследовать меня, и все из-за того, что я солгал 8-летнему ребенку? Стань, черт возьми, настоящим, ладно? Иногда я говорил: «Клянусь сиськами моей матери». Дети в восторге от таких вещей. Я имею в виду, меня тоже не волнуют сиськи моей матери. Мне было все равно, если они упадут. Трахни ее. Не моя проблема. Это твои сиськи, ма. Вы следите за ними. Клятва перед Богом ничего не значит.Клятва на Библии ничего не значит. Ты знаешь почему? Потому что Библия или не Библия, Бог или не Бог, если это соответствует их целям, люди будут лгать в суде. Полиция делает это все время, все время. Да, это так. Частью их работы является защита, обслуживание и лжесвидетельство всякий раз, когда это поддерживает дело штата. Клятвы на Библии — это еще один способ контролировать людей и держать их в узде, и это еще одна вещь, которая сдерживает нас как биологический вид. Вот вам еще один пункт, последний в нашей книге по основам гражданственности: права.Боже, все в этой стране вечно бегают, бормочут о своих гребаных правах. У меня есть право. Вы не имеете права. У нас есть право. Они не имеют права. Ребята, мне не хочется портить вам удовольствие, но прав не существует, ладно. Они воображаемые. Мы их придумали, например, Человека-буги, Трех поросят, Пиноккио, Матушку Гусыню и прочее дерьмо. Права — это идея. Они просто воображаемые. Это милая идея. Мило, но это все. Симпатичный и вымышленный. Но если вы думаете, что у вас есть права, позвольте мне спросить вас, откуда они берутся? Люди говорят: «Ну, они исходят от Бога.Это права, данные Богом». О, блять, вот опять. Это снова мы. Извинение от Бога. Последнее прибежище человека без ответов и без аргументов: «Они пришли от Бога». Все, что мы не можем описать, должно исходить от Бога. Лично я, ребята, считаю, что если бы ваши права исходили от Бога, то он дал бы вам право на какую-то пищу каждый день, и он дал бы вам право на крышу над головой. Бог бы присматривал за тобой. Бог бы позаботился о тебе, ты знаешь это? Он бы не беспокоился о том, чтобы убедиться, что у тебя есть пистолет, чтобы ты мог напиться воскресным вечером и убить родителей своей девушки.Но допустим, это правда. Допустим, Бог дал нам эти права. Зачем ему давать нам определенное количество прав? Билль о правах в этой стране состоит из десяти положений, хорошо? Десять прав. И, видимо, на той неделе Бог проделал небрежную работу, потому что нам пришлось вносить поправки в Билль о правах еще 17 раз, так что Бог забыл пару вещей, таких как рабство. Просто вылетело из головы. Но допустим, Бог дал нам первоначальную десятку. Он дал британцам 13. Британский Билль о правах содержит 13 положений. У немцев 29.У бельгийцев их 25. У шведов всего 6. А у некоторых людей в мире вообще нет прав. Что это за гребаная, чертова, Богом данная сделка? Совсем без прав? Зачем Богу давать разным людям в разных странах разное количество разных прав? Скука? Развлечение? Плохая арифметика? Узнаем ли мы наконец после стольких лет, что Бог слаб в математических способностях? Не похоже на божественное планирование для меня. Больше похоже на человеческое планирование. Больше похоже на то, что одна группа пытается контролировать другую группу.Другими словами, в Америке все как обычно. Теперь, если вы думаете, что у вас есть права, последнее задание для вас. В следующий раз, когда будете за компьютером, зайдите в Интернет. Зайдите в Википедию. Когда вы доберетесь до Википедии, в поле поиска «Википедия» я хочу, чтобы вы набрали «Американцы японского происхождения 1942», и вы узнаете все о своих гребаных драгоценных правах, хорошо? Отлично. Вы знаете об этом. Вы знаете об этом. Да. В 1942 году было 110 000 японо-американских граждан с хорошей репутацией, законопослушных людей, которые были брошены в лагеря для интернированных только потому, что их родители родились не в той стране.Это все, что они сделали не так. У них не было ни права на адвоката, ни права на справедливое судебное разбирательство, ни права на суд присяжных, ни права на надлежащую правовую процедуру любого рода. Единственное право, которое они имели? Сюда, в лагеря для интернированных. Именно тогда, когда эти американские граждане больше всего нуждались в своих правах, их правительство отобрало их, а права не являются правами, если кто-то может их отнять. Это привилегии. Все, что у нас когда-либо было в этой стране, — это билль о временных привилегиях. И если вы читаете новости даже плохо, то знаете, что с каждым годом список становится все короче и короче и короче.Видишь, как это глупо? Да. Рано или поздно люди в этой стране поймут, что правительству на них наплевать. Правительство не заботится ни о вас, ни о ваших детях, ни о ваших правах, ни о вашем благополучии, ни о вашей безопасности. Просто на тебя наплевать. Его интересует собственная сила. Это единственное, что сохраняет его и расширяет везде, где это возможно. Лично я, когда дело доходит до прав, думаю, что верно одно из двух. Я думаю, что либо у нас есть неограниченные права, либо у нас нет никаких прав вообще.Лично я склоняюсь к неограниченным правам. Я чувствую, например, что имею право делать все, что захочу. Но если я сделаю что-то, что тебе не понравится, я думаю, ты имеешь право меня убить. Так где же ты найдешь более справедливую гребаную сделку, чем эта? Так что в следующий раз, когда какой-нибудь мудак скажет вам: «У меня есть право на свое мнение», вы скажете: «Да? Что ж, у меня есть право на свое мнение, а мое мнение таково, что у вас нет права на свое мнение». Тогда стреляй в хуй и уходи. Спасибо.

     

    Безработное будущее.У Дэна Карлина был отличный «Общий… | Мэтт Сэмберг

    На этой неделе у Дэна Карлина был отличный выпуск «Здравого смысла», в котором он говорил о будущем рабочего класса и среднего класса. Он обсудил теорию, которую я все чаще слышу за последние несколько лет: процветание послевоенных десятилетий было отклонением от нормы в экономической истории, которое вряд ли повторится. Хваленый американский «средний класс» исчезает и никогда не вернется.

    R > G

    Рассмотрим мир в 1945 году. За предыдущие три десятилетия в результате двух мировых войн погибло 80 миллионов человек и было ранено бесчисленное множество людей. В период между мировыми войнами Великая депрессия уничтожила большую часть унаследованного богатства мира. Большая часть мира лежала в руинах. Финансовый капитал, природный капитал, человеческий капитал и инфраструктура были уничтожены. Мир нуждался в восстановлении, а рабочей силы не хватало. Эта динамика привела к беспрецедентной эпохе, когда труд обладал большей властью, чем капитал.

    Как теоретизировал Томас Пикетти в книге «Капитал в двадцать первом веке» (вызвавшей множество дискуссий в популярной прессе), послевоенная эпоха была уникальным временем, когда g — темпы экономического роста — были выше чем r — средняя рентабельность капитала. Труд пожинал большую долю экономического роста, чем капитал. Однако к 1970-м годам эта тенденция начала меняться по целому ряду экономических причин. А разрыв между r и g в последние десятилетия увеличился, среди прочего, благодаря развитию технологий.

    Сейчас мы находимся в ситуации, когда труд просто менее ценен. Потребность в человеческом труде резко снизилась, а количество доступных рабочих увеличилось. С 1945 по 1975 год в среднем 50% ВВП США приходилось на заработную плату. Средний показатель за период с 1994 по 2014 год составлял 44%. С начала Великой рецессии средний показатель составляет около 43%. Страна в целом становится богаче, но все меньше доходов достается рабочему классу и среднему классу.

    Конец образа жизни среднего класса?

    За последние несколько десятилетий стоимость образа жизни «среднего класса» росла намного быстрее, чем заработная плата среднего класса.Это сочетание нескольких факторов, но большая часть — это гонка демонстративного потребления Красной Королевы, которая привела к резкому росту стоимости жилья. Пятьдесят лет назад средняя арендная плата в США составляла 40 часов средней заработной платы рабочего; сегодня 100 часов.

    Как средний класс выживает в эпоху стагнации заработной платы? Здесь нет ничего удивительного: заимствование. В 1970 году долг домохозяйств составлял примерно 40% ВВП. До того, как лопнул пузырь на рынке жилья, он составлял более 90%. Это не только представляло собой огромную передачу богатства от американцев среднего класса богатым кредиторам, но и позволяло американцам «чувствовать себя» богаче, чем они были на самом деле.(Это не обвинение такого поведения. Как и в случае с дилеммой заключенного, совершенно рационально финансировать свой образ жизни за счет займов, даже если всем было бы лучше, если бы никто этого не делал.)

    Но что происходит сейчас, теперь, когда дешевый кредит исчез, стоимость жизни продолжает расти, а реальные доходы стагнируют или снижаются? Все это побудило Дэна Карлина задать глубокий и увлекательный вопрос: в нашей системе мы обычно полагаемся на рынок, чтобы установить заработную плату. Но что, если рыночная заработная плата слишком низка для поддержания уровня жизни и счастья большинства американцев? Что мы делаем тогда? Похоже, наш выбор состоит в том, чтобы либо потребовать от большинства американцев снизить свой уровень жизни, либо потребовать массового перераспределения богатства от богатых ко всем остальным.

    Будущее без работы

    Это обсуждение связано с другим набором тенденций, которые стали более заметными в последние годы. В прошлом году CGP Gray разместила на YouTube мини-документальный фильм под названием «Людям не нужно подавать заявки». Вывод из видео таков: мы вступаем в эру, когда машины могут делать практически все то же, что и люди, и они могут делать это быстрее, лучше и дешевле. Возможно, в течение нашей жизни человеческий труд может (по большей части) устареть. Через несколько десятилетий потребность в рабочей силе людей будет такой же, как сегодня в рабочей силе лошадей.

    Это представляет собой ускорение тенденции, которая наблюдается с начала промышленной революции. Двести пятьдесят лет назад почти все (за исключением нескольких богатых людей) занимались производством еды. Сто лет назад так делала треть людей. Сейчас почти никто не делает. В относительном масштабе людям не нужно заниматься сельским хозяйством, людям не нужно строить вещи, людям не нужно делать гончарные изделия, людям не нужно делать практически ничего из того, что поддерживает нашу жизнь.

    Тезис Пикетти о r > g подразумевает, что мы возвращаемся к обществу до 20-го века, которое разделено на капитал и труд. Но добавьте к этому моральное старение людей, и вы увидите совсем другое: общество, разделенное между капиталом и ничем . Будут те, кто владеет средствами производства, и подавляющее большинство людей, которые не владеют ничем и не имеют навыков, пригодных для продажи.

    Что происходит с людьми в «будущем без работы»?

    Это захватывающий вопрос, который не дает мне покоя.С одной стороны, кажется, что безработное будущее должно означать изобилие без труда. Но, с другой стороны, если ни у кого нет дохода, то как распределяются потребительские товары и услуги?

    Бредовая работа?

    Несколько лет назад Дэвид Грэбер, профессор антропологии Йельского университета и самопровозглашенный анархист, написал красочное эссе под названием «О феномене бредовой работы». Это был его центральный тезис:

    В 1930 году Джон Мейнард Кейнс предсказал, что к концу столетия технология будет достаточно развита, чтобы такие страны, как Великобритания или США, достигли 15-часовой рабочей недели.Есть все основания полагать, что он был прав. В технологическом плане нам это вполне по силам. И все же этого не произошло. Вместо этого технологии были мобилизованы, чтобы выяснить, как заставить всех нас работать больше. Чтобы достичь этого, необходимо было создать рабочие места, которые, по сути, бессмысленны. Огромное количество людей, особенно в Европе и Северной Америке, проводят всю свою трудовую жизнь, выполняя задачи, которые, по их тайному мнению, на самом деле не нужны.

    Грэбер смотрит на то, чем зарабатывают на жизнь большинство представителей среднего класса — на скучное корпоративное существование — и делает вывод: «Это как если бы кто-то устраивал бессмысленную работу только для того, чтобы мы все работали.»

    В этом эссе есть что критиковать. Нет никакого капиталистического заговора, чтобы заставить людей работать. Технологические и социальные изменения последних нескольких поколений создали новые рабочие места, которые ранее были ненужными или не существовали; действительно, появление «менеджеров среднего звена» в послевоенное время было большой частью роста среднего класса с самого начала. В блоге Economist эссе Гребера освещалось следующим образом:

    За последнее столетие мировая экономика становилась все более сложной.Предоставляемые товары более сложны; цепочки поставок, используемые для их создания, более сложны; системы их сбыта, продажи и распространения более сложны; средства для финансирования всего этого более сложны; и так далее. Эта сложность делает нас богатыми. Но это огромная боль, чтобы управлять.

    Кроме того, следует помнить притчу Дугласа Адамса о Голгафринчаме: Голгафринчане приложили большие усилия, чтобы избавиться от всех «бесполезных» людей в обществе, таких как дезинфицирующие средства для телефонов, — только для того, чтобы быть стертыми с лица земли заразной болезнью, заразившейся из грязного телефона.

    Тем не менее, пообщавшись с достаточным количеством людей, недовольных нынешней экономикой, я не могу не думать, что в тезисе Гребера что-то есть.

    Блестящее разглагольствование Джорджа Карлина о «плаксивом бумере» опередило свое время на десятилетия

    Эта статья впервые была опубликована 20 февраля 2020 года. политика. Это также привело к некоторым моментам чистого золота комедии.

    Но оказалось, что один из величайших умников стендап-комедии всех времен буквально на десятилетия опережал всех, когда дело доходило до принуждения бумеров к эгоистичному, лицемерному и высокомерному поведению. В своем специальном выступлении 1996 года «Возвращение в город» Джордж Карлин посвятил восхитительные две минуты и двадцать семь секунд тому, чтобы поставить бумеров на место.


    «Во многих из этих культурных преступлений, на которые я жалуюсь, можно возложить вину на бэби-бумеров», — говорит Карлин, начиная то, что впоследствии стало легендарным разглагольствованием.

    «Я уже устал слушать о бумерах, — продолжает Карлин. «Плачущие, самовлюбленные, потворствующие своим желаниям люди с простой философией: «ДАЙ МНЕ ЭТО, ЭТО МОЕ!» «ДАЙ МНЕ ЭТО, ЭТО МОЕ!» Этим людям все дали. Все им дали. И они все взяли: и секс, и наркотики, и рок-н-ролл, и остались загруженными на 20 лет и получили халяву».

    «Но теперь они смотрят в дуло выгорания среднего возраста, и им это не нравится. Так что они стали самодовольными.Они хотят усложнить жизнь молодежи. Они говорят им, воздержитесь от секса, скажите нет наркотикам; что касается рок-н-ролла, то они давно продали его для телевизионных рекламных роликов… чтобы они могли купить макаронные машины, Stairmasters и фьючерсы на соевые бобы».

    Джордж Карлин во время раздачи автографов для Brain Droppings в Нью-Йорке по телефону

    Или, как один человек на Reddit прокомментировал видео Карлина: «Я думаю о бэби-бумерах так, что они были одним из первых поколений, которые действительно преклонялись и боготворят идею молодости и расширения прав и возможностей молодежи, но когда они сами достигают преклонного возраста, их собственные идеи работают против них, поэтому они перешли к демонизации молодежи.»

    Но Карлин на этом не закончил. Он говорит, что беби-бумеры не только стали лицемерами, они превратили свою собственную смену поколений в головорезы, корпоративные крылатые фразы, которые обвиняют и стыдят тех, кто не соответствует их мировоззрению.

    » Ты что-то знаешь? Они холодные, бескровные люди, — говорит Карлин. Они перешли от «Любовь — это все, что тебе нужно» к «Побеждает тот, у кого больше всего игрушек». И они перешли от кокаина к рогейну.

    Фрагмент Карлин завершается эпическим разоблачением, которое применимо, ну, буквально ко всем. Но в следующий раз, когда вы услышите, как Бумер высмеивает молодых людей или защищает их собственное наследие, просто покажите им этот клип и напомните им что критика бумеров не зависит от возраста, пола или расы. Черт возьми, даже если вы из поколения бумеров, этот клип слишком хорош, чтобы не насладиться им и не поделиться им.

    www.youtube.com

    Статьи с вашего сайта

    Связанные статьи в Интернете

    Положения и условия | Отель Карлин

    Правила и условия

    Мы приветствуем вас на веб-сайте бронирования бутик-отеля Carlin и надеемся, что вам понравится. Вы должны прочитать и согласиться с этими условиями, поскольку они будут применяться к использованию вами нашего веб-сайта и любым бронированиям, которые вы делаете у нас с помощью нашего приложения онлайн-бронирования.Бутик-отель Carlin примет ваше бронирование на следующих условиях.

    Бутик-отель Carlin оставляет за собой право изменять, модифицировать, добавлять или удалять разделы этого веб-сайта и настоящие условия в любое время без предварительного уведомления или ответственности. Если вы являетесь постоянным пользователем нашего приложения для онлайн-бронирования, мы рекомендуем вам регулярно проверять этот веб-сайт и настоящие положения и условия, поскольку бутик-отель Carlin не несет ответственности за информирование вас о любых изменениях и любых будущих бронированиях, которые вы make будет осуществляться в соответствии с положениями и условиями, действующими на момент бронирования.

    Covid19

    Бутик-отель Carlin уделяет большое внимание безопасности, здоровью и благополучию наших гостей и персонала. Мы строго соблюдаем все правила и положения, касающиеся борьбы с Covid 19, в соответствии с указаниями правительства Новой Зеландии.

    Эти правила время от времени меняются, и мы постоянно обновляем наши стандарты и подход к этой меняющейся ситуации.

    Кроме того, после введения в действие системы защиты от Covid-19 бутик-отель Carlin будет принимать только гостей с действительным сертификатом о прививках, выданным или утвержденным Министерством здравоохранения Новой Зеландии.

    Политика оплаты 

    Бронирование с предварительной покупкой — полная сумма бронирования будет снята с вашей кредитной карты во время бронирования. Бронирование с предварительной покупкой не подлежит возврату и передаче другому лицу.

    Бронирование с гибким тарифом — полная сумма бронирования будет списана с вашей кредитной карты за 30 дней до даты заезда. Бронирование с гибким тарифом может быть передано другому лицу, если запрос на перевод сделан не менее чем за 31 день до даты прибытия, в соответствии с Условиями и положениями конкретного тарифного плана бронирования.

    Для всех бронирований окончательная сумма платежа будет указана в новозеландских долларах и будет списана с вашей кредитной карты в размере, указанном или конвертированном в вашу местную валюту компанией, выпустившей вашу кредитную карту. Бутик-отель Carlin не несет ответственности за конвертацию валюты, поэтому любые вопросы, касающиеся конвертации валюты, следует направлять в компанию, выпустившую вашу кредитную карту.

    Все другие причитающиеся платежи во время пребывания в бутик-отеле Carlin будут полностью оплачены до выезда клиента.

    В случае, если просроченный счет клиента будет передан коллекторскому агентству и/или юридической фирме, клиент будет нести ответственность за все понесенные расходы.

    Сборы с кредитной карты при бронировании и оплате через Интернет или по телефону

    При оплате кредитной картой бутик-отель Carlin взимает 2,2% от полной суммы за транзакции с кредитной картой.

    Правила отмены бронирования

    Все бронирования в бутик-отеле Carlin должны быть подтверждены действительной кредитной картой.

    Для всех бронирований, отмененных в течение 30 дней с даты прибытия, предоплата не возвращается.

    При отмене бронирования с гибким тарифом не позднее 31 st за день до прибытия штраф или плата за отмену не взимается.

    Примечание. Некоторые специальные рекламные предложения и тарифы для отелей требуют полной предоплаты без каких-либо отмен или изменений — это четко указано на странице условий и положений для каждой сделки, если это применимо.В большинстве случаев эти бронирования не подлежат возврату или передаче.

    Аннулирование может быть сделано, связавшись с нашим отелем по электронной почте: [email protected] или по телефону +64 3 2 CARLIN (+64 3 2 227 546).

    Бутик-отель Carlin не гарантирует, что все или какие-либо депозиты или предоплаты за товары или услуги, которые вы могли заказать у любых сторонних поставщиков, будут возвращены, и никоим образом не обязан компенсировать любую недостачу. Вы должны связаться с любыми сторонними поставщиками и договориться с ними самостоятельно.

    Политика отмены Covid19

    Все бронирования должны быть полностью оплачены за 30 дней до прибытия. Любая предоплата, внесенная за бронирование, которое впоследствии было отменено из-за ограничений на поездки в связи с Covid 19, будет перенесена на будущую дату.

    Переведенная предоплата должна быть использована в течение 6 месяцев с момента первоначального бронирования и зависит от наличия возможности, но бутик-отель Carlin сделает все возможное, чтобы подобрать для вас новые даты.Стоимость люкса может отличаться от первоначального бронирования.

    Политика списка ожидания

    Если запрошенная вами комната недоступна, вы можете добавить комнату в список ожидания. Бронирование в списке ожидания не гарантируется и не оплачивается. Если комнаты, которые вы занесли в список ожидания, становятся доступными до даты заезда, с вами могут связаться, чтобы узнать, хотите ли вы завершить бронирование. В этом случае можно связаться с большим количеством гостей, чем имеется свободных номеров, поэтому бронирование будет приниматься в порядке очереди.

    Условия гарантии

    Для всех бронирований требуется действующая гарантия кредитной карты на момент бронирования. Гарантия гарантирует, что ваше бронирование будет удерживаться с 15:00 дня прибытия до 10:00 следующего утра.

    Если вы не прибыли в отель до 10:00 следующего дня, ваше бронирование будет аннулировано.

    Ранний отъезд

    В некоторых бронированиях предусмотрен штраф за досрочный отъезд, а в некоторых тарифах на номера также может быть указано минимальное пребывание.Вы можете изменить дату отъезда без штрафных санкций только в том случае, если это разрешено вашей ставкой и условиями бутик-отеля The Carlin.

    Переезд

    Бутик-отель Carlin оставляет за собой право отменить или изменить любое бронирование без предварительного уведомления. Любое бронирование, отмененное The Carlin Boutique Hotel, подлежит возмещению.

    Налоговая информация

    Новозеландский налог на товары и услуги (GST) включен во все указанные суммы, списанные с вашей кредитной карты.В соответствии с законодательством Новой Зеландии бутик-отель Carlin должен взимать налог на товары и услуги со всех товаров, продаваемых или используемых в Новой Зеландии. Ставка GST составляет 15% и может быть изменена без предварительного уведомления.

    Лимиты бронирования

    Используя этот веб-сайт и оплачивая бронирование кредитной картой, вы заявляете и гарантируете, что вам исполнилось не менее 18 лет, чтобы использовать этот сайт, и создаете юридически обязывающие обязательства по любой ответственности. Вы соглашаетесь с тем, что вы будете нести личную и финансовую ответственность за использование этого веб-сайта и за всех, кому вы предоставили свою регистрационную информацию или кто иным образом имеет доступ или использует вашу регистрационную информацию.

    Бутик-отель Carlin установил ограничения на количество номеров, которые можно забронировать на нашем веб-сайте на одну дату. Это ограничение будет составлять 2 номера на дату бронирования.

    Если вы хотите забронировать более 2 люксов или номеров в бутик-отеле Carlin на одну дату, вам следует связаться с отелем напрямую по предоставленным контактным телефонам или позвонить по телефону (+64) 03 2 227 546.

    Все номера проданы на основе двойной доли. Если количество взрослых в номере превышает двух человек, взимается дополнительная плата.До двух детей проживают бесплатно при условии, что им не исполнилось 12 лет и они размещаются на имеющихся в номере кроватях. Детские кроватки предоставляются бесплатно для детей в возрасте до двух лет, но постельное белье предоставляется за дополнительную плату. Пожалуйста, свяжитесь с отелем, чтобы подтвердить наличие.

    Если не указано иное, плата взимается только за проживание, а все остальные расходы (например, за еду, напитки и другие гостиничные услуги) оплачиваются по завершении вашего пребывания в бутик-отеле The Carlin

    Правила регистрации

    Регистрация заезда в отелях The Carlin Boutique Hotel начинается в 15:00 по новозеландскому времени в день прибытия.Вы можете оплатить ранний заезд до 15:00 при наличии возможности. Свяжитесь с Ангелом-хранителем по телефону +64 21 227 5461 (+64 21 CARLIN1) или по электронной почте: [email protected]

    Во время регистрации вам потребуется указать номер кредитной карты в качестве гарантии любых дополнительных расходов, которые вы можете понести во время пребывания в отеле. Если при регистрации заезда у вас нет кредитной карты, вам необходимо будет провести предварительную авторизацию ожидаемого окончательного баланса после выдачи ключа доступа.

    Лицо, регистрирующееся при регистрации, должно быть не моложе 18 лет, и по крайней мере один взрослый в возрасте 18 лет и старше должен проживать в забронированных номерах.

    Правила регистрации отъезда

    Регистрация отъезда в бутик-отеле Carlin производится в полдень (12:00) по новозеландскому времени в день отъезда. Поздний выезд разрешен на срок до двух часов и является платным. Пожалуйста, свяжитесь со стойкой регистрации, чтобы узнать о текущих двухчасовых сборах за опоздание на отъезд. Решение отеля о любом продлении времени выезда является окончательным.За продление времени регистрации отъезда может взиматься дополнительная плата по усмотрению отеля.

    Если вы внесли залог наличными по прибытии, любой неиспользованный залог наличными будет возвращен пользователю при выезде.

    Несовершеннолетние

    Лица младше 18 лет должны находиться в сопровождении ответственного взрослого.

    Специальные запросы

    Бутик-отель Carlin приложит все усилия, чтобы удовлетворить любой запрос на определенные типы номеров или типов кроватей и подтвердит такие договоренности во время бронирования.Пока бутик-отель Carlin не предоставит конкретное подтверждение, ваш запрос не может быть гарантирован.

    Домашние животные

    В бутик-отеле Carlin допускается размещение с домашними животными малого и среднего размера весом не более 14 кг. Применяется наша специальная Политика в отношении домашних животных, которая требует, чтобы вы несли ответственность за своего питомца и покрывали расходы на любой ущерб или требования по уборке. Это может включать удерживающий депозит, который не может быть возвращен. Пожалуйста, свяжитесь с администрацией отеля напрямую по поводу проживания вашего питомца.

    Информация о пользователе

    Подробную информацию о том, как мы используем вашу информацию, см. в нашей Политике конфиденциальности .

    Прочие условия

    Положения, условия и требования следующих политик, которые можно найти на веб-сайте бутик-отеля Carlin, являются частью настоящих положений и условий, как если бы они были изложены здесь полностью. Вот эти правила:

    Ошибки и упущения

    Любое бронирование на веб-сайте онлайн-бронирования The Carlin Boutique Hotel осуществляется на ваш страх и риск. Поскольку вы вводите информацию непосредственно в систему бронирования отелей, вся введенная вами информация будет считаться правильной и окончательной.Ответственность за любые ошибки или упущения несет лицо, вводящее любую информацию в нашу онлайн-систему. Бутик-отель Carlin не несет ответственности и не несет никакой финансовой ответственности за любые ошибки или упущения в предоставленной информации.

    Отказ от ответственности, политика ответственности и ущерб

    Вы используете этот веб-сайт на свой страх и риск. Бутик-отель Carlin не гарантирует, что веб-сайт будет работать без ошибок или что этот веб-сайт и его сервер не содержат компьютерных вирусов или других вредоносных материалов.Если вы используете этот веб-сайт и ваше оборудование нуждается в обслуживании или замене, или если вы потеряете данные или у вас возникнут какие-либо проблемы, бутик-отель Carlin не несет ответственности за любой ущерб, убытки и расходы, которые вы можете понести или понести при любых обстоятельствах. .

    Ни при каких обстоятельствах бутик-отель Carlin не несет ответственности за любые прямые, непрямые, штрафные, случайные, особые или косвенные убытки, возникшие в результате или каким-либо образом связанные с использованием этого веб-сайта, а также с задержкой или невозможностью использовать этот веб-сайт или любую информацию, программные продукты и услуги, полученные через этот веб-сайт или иным образом возникающие в результате использования этого веб-сайта, будь то на основании контракта, деликта, строгой ответственности или иным образом, даже если Carlin Hotel Property Management Limited ее аффилированные лица и/или любой из их поставщиков были уведомлены о возможности возмещения убытков.

    Бутик-отель Carlin в максимальной степени, разрешенной законом, не делает никаких заявлений или гарантий, явных или подразумеваемых, в отношении:

    • использования любой информации, программного обеспечения или программных продуктов или товаров и/или услуг, содержащихся или упомянутые на этом веб-сайте
    • любые товары и или услуги, предлагаемые или предоставляемые любым сторонним поставщиком
    • тип, качество или стандарт любых товаров и или услуг, предлагаемых или предоставляемых The Carlin Boutique Hotel или любой третьей стороной провайдера или могут ли они быть пригодны или использованы для какой-либо цели (даже если эта цель была известна)
    • Бутик-отель Carlin в максимально возможной степени, разрешенной законом, прямо отказывается от любой и всякой ответственности перед кем-либо использование этого веб-сайта, бронирование на этом веб-сайте или заказ любых товаров и/или услуг с использованием этого веб-сайта.Никоим образом не ограничивая вышеизложенное, это исключение ответственности распространяется на любые экономические и косвенные убытки, любые убытки и затраты, все претензии, связанные с телесными повреждениями и/или смертью, а также на все потери, повреждения или уничтожение имущества

    Если вы приобрели товары или услуги, предоставляемые бутик-отелем Carlin для целей бизнеса, положения Закона Новой Зеландии о гарантиях потребителей 1993 года не применяются к предоставлению этих товаров или услуг

    В отношении любых товаров или услуг, предлагаемых или заказанных у сторонние поставщики, вы должны уточнить у соответствующего стороннего поставщика, предоставляются ли какие-либо гарантии и применяются ли какие-либо исключения или ограничения.Бутик-отель Carlin не действует и не представляет каких-либо сторонних поставщиков и не несет никакой ответственности в отношении каких-либо сторонних поставщиков или за товары и/или услуги, которые они предлагают или предоставляют, включая (но не ограничиваясь) за любые действия или бездействие сторонних поставщиков или за любые заявления или искажения, сделанные ими. Вам следует обращаться напрямую к любым сторонним поставщикам, чтобы запросить любую информацию или детали, которые могут вам потребоваться.

    Юрисдикция

    Веб-сайт бутик-отеля Carlin и различные его компоненты, включая настоящие Условия бронирования, регулируются исключительно законами Новой Зеландии, и вы соглашаетесь подчиняться исключительной юрисдикции судов Новой Зеландии.

    Контактные данные:

    Контактные данные:

    Carlin Hotel Property Management Limited

    PO Box 1588

    Queenstown 9348

    queenstown 9348

    Новая Зеландия

    Email: [Email Protected]

    Toll Free +64 3 227 546

    Определения и интерпретация

    Термины, используемые в настоящих Положениях и условиях, а также в Веб-политике бутик-отеля Carlin и Политике конфиденциальности бутик-отеля Carlin, имеют следующие значения: 

    «Бутик-отель Carlin» означает бутик-отель Carlin, управляемый Carlin Hotel Property Management. Limited и ее дочерние компании.

    «Положения и условия» означают положения и условия, которые появляются на веб-сайте бутик-отеля The Carlin во время бронирования или бронирования через наш веб-сайт.

    «сторонние поставщики» и «поставщики» означает любое физическое или юридическое лицо, кроме The Carlin Boutique Hotel, которое предлагает товары или услуги на этом веб-сайте The Carlin Boutique Hotel.

    «мы», «наш» и «нас» означает The Carlin Boutique Hotel.

    «веб-сайт» означает этот веб-сайт бутик-отеля Carlin, за исключением случаев, когда имеется ссылка на веб-сайт или связанный веб-сайт стороннего поставщика.

    «вы» и «ваш» означает вас, физическое или юридическое лицо, которое использует этот веб-сайт The Carlin Boutique Hotel.

    В этих положениях и условиях:

    • слова, содержащие только единственное число, включают множественное число и наоборот;
    • слова, импортирующие род, включают другой род.

    Бутик-отель Carlin оставляет за собой право изменять настоящие Условия бронирования в любое время и без предварительного уведомления.

    Post A Comment

    Ваш адрес email не будет опубликован.