Азиз ансари в активном поиске: Азиз Ансари, В активном поиске – скачать fb2, epub, pdf на ЛитРес

Содержание

«В активном поиске» Азиз Ансари, Эрик Клиненберг

Веселое и глубокое исследование радости и мук современной любви, написанное одним из самых популярных и ярких комиков нашего времени.

Рано или поздно все мы отправляемся в путь в надежде найти свою любовь. Мы знакомимся с людьми, встречаемся с ними, начинаем и заканчиваем отношения, пытаясь отыскать того, с кем нас свяжут глубокие чувства. В наше время такое поведение кажется нормальным, но еще несколько десятков лет назад было принято вести себя по-другому. Сегодня у одиноких людей возможностей найти своего человека больше, чем когда-либо в истории. Благодаря техническому прогрессу в нашем распоряжении оказались фантастические инструменты выбора подходящих вариантов и связи с ними. Так почему же вокруг нас столько несчастных людей?

Некоторые наши проблемы возникли совсем недавно. «Почему этот парень послал мне смайлик с изображением пиццы?» «Нужно ли мне приглашать на свидание девушку, которая в качестве своей любимой закуски назвала крекеры Combos? Combos?!» «Моя девушка только что получила сообщение от чувака по имени Натан. Что за Натан? Может, он ей свою фотографию прислал? Наверное, стоит посмотреть?»

Но перемены в нашей личной жизни нельзя объяснить лишь техническим прогрессом. За короткое время радикальным образом изменилась вся процедура поиска своего счастья. Несколько десятилетий назад желанной целью был приличный человек, живший неподалеку. Родители знакомились и, придя к выводу, что никто из них на убийцу не похож, устраивали своим детям свадьбу, вскоре после которой у них появлялся ребенок — обычно прежде, чем им исполнялось по двадцать четыре года. Сегодня люди женятся гораздо позже, чем раньше, и тратят годы жизни на решение сложной задачи по поиску идеальной пары — родственной души.

Многие годы Азиз Ансари шутил на тему современной любви, но в случае своей новой книги решил не ограничиваться лишь шутками. Он объединился с Эриком Клиненбергом, социологом из Нью-Йоркского университета, и они разработали серьезный исследовательский проект, в рамках которого провели сотни интервью и фокус-групп в самых разных точках планеты: от Токио и Буэнос-Айреса до американской Вичиты. Они проанализировали поведенческие данные и опросы, а также создали свой собственный форум для онлайн-исследований, где пользователи оставили тысячи сообщений. И, наконец, побеседовали с ведущими психологами и социологами мира. Результат их работы не похож ни на одну психологическую или юмористическую книгу из виденных нами прежде.

В этой книге Ансари сочетает свое не признающее никаких авторитетов чувство юмора с самыми современными данными социальных наук, давая нам возможность отправиться в незабываемое путешествие по миру современной любви.
Для кого эта книга

Для всех, кто хочет узнать больше о современных отношениях и любви, но не любит скучные исследования.

«В активном поиске» Азиза Ансари: любовь со смартфоном и без

В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» выходит «В активном поиске» — исследование флирта и романтики в современном мире, проведенное комиком Азизом Ансари и социологом Эриком Клиненбергом. «Афиша Daily» публикует отрывок из третьей главы «Онлайн-знакомство».

Азиз Ансари

Американский комедийный актер («Парки и зоны отдыха», «Приколисты»), автор и исполнитель главной роли в прошлогоднем сериале «Мастер не на все руки».

Эрик Клиненберг

Американский социолог, исследователь медиа и колумнист The New York Times, Rolling Stone и The Guardian. Автор переведенной на русский язык книги «Жизнь соло».

Будучи известным человеком, я никогда не думал о том, чтобы познакомиться с кем-то через интернет. Мне всегда казалось, что это означает дать шанс какому-нибудь охотнику за знаменитостями похитить и убить меня.

Не знаю точно, как это бывает, но, предположим, этот тип (вероятно, индиец) видит мой профиль и думает: «О, ничего себе, да тут на OkCupid этот комик! Наконец-то у меня появился шанс добраться до него и убить». Он пишет мне сообщение, притворяясь женщиной. Я изучаю «ее» профиль. «Она» любит тако и «Игру престолов». Я восхищен.

Мы планируем свидание. Я испытываю легкое, но приятное волнение. Заезжаю за «ней». Он натягивает парик и открывает мне дверь. Я сразу понимаю, что что-то не так, но он сбивает меня с ног, прежде чем я успеваю что-либо сделать. Очнувшись, я вижу, что нахожусь в полутемном подвале, наполненном куклами, играет жуткая музыка вроде «The Chauffeur» Duran Duran. Маньяк проводит операцию по ампутации моего лица, а потом убивает.

Я кричу в агонии, думая про себя: «Я знал, что это случится».

Ладно, может, ничего такого и не было бы, но теперь вы понимаете мои сомнения. А на самом деле я всегда считал, что онлайн-знакомства — отличная вещь.

В одном из своих шоу я рассказываю о джентльмене, который нашел свою жену на сайте Match.com при помощи поискового запроса, дальше цитата, «еврейка с моим почтовым индексом». Я шучу, что именно так стал бы искать Wendyʼs: «Ввожу их индекс, свой и иду за наггетсами». Немного глупо, конечно, что этот человек познакомился с женой именно так, но, если честно, меня радует и впечатляет то, что его дурацкий запрос позволил ему найти спутницу жизни.

Это поразительная последовательность событий: он набирает свой запрос, приходят в движение все эти случайные факторы и алгоритмы, на экране появляется женское лицо, он кликает на фотографию, посылает сообщение, и в конечном счете эта женщина становится его спутницей на всю оставшуюся жизнь. Теперь они женаты — и (предполагаю) у них есть ребенок. Жизнь. Новая жизнь возникла только потому, что когда-то, несколько лет назад, он решил набрать «еврейка 90046» и нажал «Ввод».

Совпадения вроде этого в наши дни случаются сплошь и рядом. Только благодаря OkCupid ежедневно происходят первые свидания примерно у сорока тысяч пар. Каждый день на нем знакомятся восемьдесят тысяч людей. Примерно три тысячи из них в итоге выстраивают долговременные отношения. Две тысячи из них женятся, и у многих из них будут дети.

Рост популярности онлайн-знакомств

Истоки онлайн-знакомств лежат в 1960-х годах, когда появились первые компьютерные службы знакомств. Их создатели утверждали, что при помощи новых мощных компьютеров помогут тем, кому не повезло в любви, отыскать родственную душу рациональным, эффективным способом. Они просили клиентов заполнять длинные анкеты, данные которых затем вводились в компьютеры размером с комнату. (Ну хорошо, так делали не все подобные службы. Как минимум в одном случае — в ходе проекта «Пламя» в Университете Индианы — исследователи просили студентов заполнить компьютерные перфокарты, а потом тасовали колоду и создавали ложные совпадения.) Компьютер пережевывал данные и, основываясь на каком-то примитивном алгоритме, выплевывал имена двух теоретически подходящих друг другу клиентов, которые и отправлялись на свидание.

Эти службы существовали до 1980-х годов, но так и не стали по-настоящему популярными. Их неудача явилась следствием нескольких серьезных причин. Первая очень простая: мало у кого дома или даже на работе был компьютер, да и сама идея того, что какая-то машина будет определять идеального партнера, казалась странной. После многих тысячелетий ухаживаний и поиска пары без электронной помощи большинство людей отрицали возможность того, что правильный ответ на вопрос «Как найти истинную любовь?» — это «Обратитесь к огромной ЭВМ». У отсутствия массового спроса на услуги компьютерных свах была еще одна веская причина: их создатели никак не могли подтвердить, что знают примеры пар, ставших успешными романтическими партнерами, и никто ни разу не видел подтверждений тому, что система действительно работает.

В конце концов на компьютерные знакомства стали смотреть косо: большинство людей считали, что обращаться в таком деле к помощи машин — жест отчаяния.

Подробности по теме

«Жизнь соло» Эрика Кляйненберга

«Жизнь соло» Эрика Кляйненберга

В 1980–1990-е основным фаворитом одиноких людей, искавших себе пару, стали объявления. На самом деле этот жанр был изобретен еще в 1690-е годы, а к XVIII веку брачные объявления стали процветающей частью газетного бизнеса. Но настоящий их взлет начался в 1960-е, когда и мужчины, и женщины начали смелее искать новые способы знакомства. За десятки лет до появления Craigslist рубрики «Личные объявления» ежедневных, а особенно еженедельных газет пользовались огромной популярностью, особенно в таких узких нишах, как представители сексуальных меньшинств, люди средних лет (обычно разведенные) и пожилые.

Обычно такие объявления были очень короткими, как правило, не превышали пятидесяти слов и имели жирные заголовки прописными буквами, которые должны были привлекать к себе внимание. Самые разные — от «Клубничная блондинка» до «Одинокий парень!», «Удиви меня» и даже «Меня зовут Вилли!».

Затем люди коротко описывали себя и тех, кого ищут. Чтобы сэкономить место, использовались коды вроде ОБМ («одинокий белый мужчина»), ОЕЖ («одинокая еврейская женщина») или ОЧП («одинокий черный профессионал»). Обычно некоторое количество знаков можно было разместить бесплатно, а за дополнительные приходилось платить. Например, в Los Angeles Times первые четыре строчки были бесплатными, а за остальные приходилось платить — по $8 за каждую.

После выхода объявлений заинтересованная сторона могла позвонить на платный номер с кодом 900 и оставить сообщение в голосовом почтовом ящике автора объявления. Это стоило примерно $1,75 за минуту, средняя продолжительность звонка была равна примерно трем минутам. Вы слушали записанное автором сообщение, оставляли свое, причем могли прослушать его и при желании записать заново. Затем это прослушивал автор объявления и связывался с теми, кто его заинтересовал.

Учитывая отсутствие фотографий и ограниченный объем информации, поиск своей любви мог стать довольно неприятным делом. Но время от времени у людей, связавшихся при помощи таких объявлений, действительно возникали романтические отношения. Так получилось, что отец Эрика Эд активно пользовался разделом личных объявлений чикагских газет в 1980-е годы и хорошо помнит тот опыт. Он публиковал свои объявления в альтернативном местном еженедельнике Chicago Reader. К счастью для нас, у него сохранилось последнее — самое успешное — из них:

Ищете приключений?

Разведенный еврей, 49, любит ходить под парусом, горы, велосипед, ночевки в палатке, путешествия, искусство, музыку, французский и испанский язык. Ищет женщину для долгосрочных отношений, которая разделяет какие-то из этих интересов. Смелее — звоните прямо сейчас! Голосовой почтовый ящик Chicago Reader XXXXX.

В этом объявлении многое покажется знакомым современным пользователям сайтов онлайн-знакомств. Эд указал свой статус, вероисповедание, возраст и личные интересы. У нас возникает чувство, что он довольно космополитичен и даже обещает приключения, если у нас хватит смелости (отличный ход, Эд!).

Он вспоминает, что на это объявление откликнулось примерно тридцать пять женщин. Им нужно было позвонить на специальный номер и ввести код его голосовой почты. После этого они слышали его личное приветствие, которое он вспомнил по нашей просьбе:

Здравствуйте! Если вы ищете приключений и веселья, то обратились по правильному объявлению! Меня зовут Эд, я разведенный еврей 49 лет с двумя взрослыми детьми. У меня свой дом в районе Линкольн‐Парк и рекламная компания, которую я создал в 1969 году. Уже очень давно я в свободное время хожу под парусом, в бухте Монро у меня стоит яхта. Еще мне нравится кататься на велосипеде, подниматься в горы, бегать, жить в палатке и фотографировать. Я получил диплом Университета Мичигана по специальности «английский язык», проработал полгода, откладывая всю зарплату, и поступил в Сорбонну. Во время летних каникул автостопом проехал 20 000 км по Европе и частично Ближнему Востоку. Понятно, что я люблю путешествовать! Я активно занимаюсь французским языком и говорю по‐испански. Если я вас заинтересовал и вы хотели бы поговорить со мной по телефону, пожалуйста, ответьте на это сообщение и оставьте свой номер, чтобы я мог с вами связаться. Надеюсь вскоре с вами пообщаться!

Эд рассказал нам, что обычно проверял сообщения раз в неделю — небо и земля по сравнению с нынешними пользователями сайтов онлайн-знакомств, многие из которых отслеживают возможные совпадения каждые несколько часов или даже настраивают мгновенные уведомления. «Я внимательно прослушивал каждое несколько раз, отмечая самую важную информацию. Затем перезванивал тем женщинам, которые показались мне наиболее интересными, и одна очень резко выделялась на общем фоне».

Здравствуйте, меня зовут Энн, и мне очень понравилось и ваше объявление в Reader, и голосовое представление, которое я только что прослушала. Я разведенная женщина 37 лет, без детей, и я действительно ищу приключения! Я сама люблю многое из того, что перечислили вы. Я некоторое время жила в Колумбии и Перу, поэтому тоже говорю по‐испански. Если хотите познакомиться со мной, пожалуйста, позвоните. Надеюсь на это!

Эд позвонил Энн и пригласил ее встретиться за чашкой кофе. Он сказал нам, что часто эти первые встречи оказывались неудачными, потому что в случае газетных объявлений ты понятия не имеешь, как выглядит другой человек, и всю информацию получаешь из телефонного разговора. Но они с Энн сразу понравились друг другу, и дело быстро пошло на лад. Они встречались шесть лет, а потом он сделал ей предложение, подняв во время плавания под парусами самодельный вымпел со словами: «Дорогая Энн, я люблю тебя! Выйдешь за меня замуж?» Она ответила да, и вскоре они отправились на своей яхте в Калифорнию, чтобы начать новую совместную жизнь.

Издательство «Манн, Иванов и Фербер», 2016, Москва пер. С.Филина

Эрик Клиненберг, Азиз Ансари «В активном поиске» | Рецензия — Психология эффективной жизни

Авторы

Эрик Клиненберг — профессор социологии в Нью-Йоркском университете, автор известной книги «Жизнь соло» и нескольких статей в The New Yorker, Rolling Stone и This American Life.

Азиз Ансари — стендап-комик, актер.

Сложность изложения

2 из 5.

Целевая аудитория

Все, кто находится в активном поиске любви, хочет узнать больше о современных отношениях, но терпеть не может скучные исследования.

Зачем читать

В книге рассказывается о новых возможностях знакомств и романтических отношений в современном мире, но авторы говорят о том, что все равно существует проблема одиночества и неудач в личной жизни. Сегодня очень сильно изменилась процедура поиска счастья, а люди стали позже вступать в брак, потому что долго ищут идеального партнера. Авторы разработали серьезный исследовательский проект с сотнями интервью и фокус-групп в различных уголках мира, включая беседы с ведущими психологами и социологами, а также создали специальный форум для онлайн-исследований. Они выявили тонкости интернет-этикета и психологические аспекты общения в Сети, необходимые для осуществления правильного выбора. Книга написана в юморном ключе и позволяет нам с удовольствием попутешествовать по миру современной любви.

Читаем вместе

Многим из нас действительно стало трудно делать то, что у остальных когда-то получалось просто, — речь идет о начале романтических отношений. Когда авторы начинали проект, они считали, что в любви произошли очевидные перемены благодаря новейшим технологиям, развитию онлайн-знакомств и соцсетей, появлению смартфонов. Но трансформация романтических отношений не может быть объяснена только техническим прогрессом, поскольку за предельно короткое время изменилась сама культура поиска партнеров.

Мы стали заключать браки гораздо позже, чем прошлое поколение: на сегодняшний день средний возраст первой женитьбы или замужества составляет 29 лет для мужчин и 27 лет для женщин. Помимо этого, мы хотим получать образование, искать личный профессиональный путь, общаться с другими людьми, развиваться личностно.

Период начальной зрелости влияет как на ситуацию с браками, так и на проведение веселого времени молодыми людьми, которые не хотят зависеть от родителей. Им хочется насладиться всеми прелестями взрослой жизни до момента приобретения статуса мужа или жены.   

Полвека назад людям было достаточно партнерского брака, когда каждый из них играл определенную роль: мужчина был главой и кормильцем семьи, женщина вела хозяйство и воспитывала детей. Брак мог считаться удовлетворительным, если партнеры хорошо справлялись с их ролями. Люди женились не по причине безумной любви, а потому, что могли образовать семью. Встреча с настоящей любовью была поистине роскошью, которую особенно не могли себе позволить женщины.

Современный взгляд на брак — это возможность обрести любимого и любящего партнера на всю жизнь, хотя сама идея брака ради счастья и любви считается относительно новой. Брак родственных душ достаточно сильно отличается от партнерского, так как его основой выступает желание найти того, кого мы искренне любим. Этот поиск идеального партнера может отнимать много времени и эмоциональных вложений, вызывать неимоверный стресс.

У нас появилась новая культура романтических отношений, основанная на поиске подходящего кандидата, который начинается во время учебы и продолжается всю трудовую жизнь.

Люди тратят много времени на электронные устройства по причине создания ими персональных телефонных миров. Они связываются со всеми, с кем только можно, — от родителей до случайных знакомых в соцсетях. Мы сами меняем нормы в романтических коммуникациях, когда вместо телефонного звонка приглашаем на свидание с помощью СМС или сообщения в мессенджере. В данном случае мужчинам не требуется столько же мужества, как если бы они звонили женщинам. В результате общения посредством телефона люди меняют мнение друг о друге, и это означает, что они обладают реальным и виртуальным «я».

Авторы проинтервьюировали сотни мужчин и женщин, выявив три важных момента:

  1. Должно быть четкое приглашение на свидание в определенное время и место.
  2. Должна быть отсылка к последней личной встрече.
  3. Всегда следует использовать шутливый тон. 

Люди склонны заниматься интернет-расследованиями, которые могут дать намного больше информации, чем биографические сведения и фотографии из Facebook и Instagram. В нашем социуме по-прежнему негативно относятся к сайтам онлайн-знакомств, поэтому многие не признаются, что познакомились с партнерами именно там. У нас есть доступ к огромному потоку людей, ищущих пару, и мы теперь можем фильтровать их и находить то, что нам нужно.

Очень часто мы понятия не имеем, что делаем, потому что не знаем точно, чего ждем от родственной души. Огромную часть процесса поиска партнера занимает техническая работа:

  1. Мы задаем фильтры.
  2. Просматриваем множество профилей.
  3. Заполняем перечень необходимых параметров того, кого ищем, относясь к этому слишком серьезно.

Многие онлайн-знакомства базируются на ложном посыле, что предоставленная в профиле информация позволяет определить, подходит ли нам этот человек. И мы переоцениваем ее, потому что это оказывается единственным, что нам известно о человеке. В этом случае выбор тех, с кем идти на свидание, оказывается не так идеален. Сайты онлайн-знакомств являются лишь инструментом для узнавания большего количества людей, а не местом их настоящего знакомства. Приложения наподобие Tinder критикуются за то, что развивают у пользователей поверхностное отношение друг к другу.

Телефонный и сетевой мир обеспечивают новую степень свободы людям, которые одиноки и живут в закрытых обществах. Интернет вселяет в нас идею, что существует единственная лучшая вещь и масса ужасных, которые нельзя выбирать. Когда мы ищем лучшее, мы получаем рецепт абсолютного несчастья. Люди все жестче анализируют имеющиеся варианты выбора, перед тем как принять решение о первом свидании. На нем очень сложно оценить и даже просто разглядеть уникальные качества человека. Мы с трудом воспринимаем то, что делает этого человека особенным. Пока мы приобретаем совместный опыт и вступаем в близкие отношения, мы раскрываем друг в друге черты, не лежащие на самой поверхности. Но это происходит в случае развития отношений, а не маниакальной смены одного свидания на другое.

Людям свойственно сталкиваться с проблемами ревности, сексуальной близости и измены в новых формах:

  1. Секстинг — это обмен откровенными сексуальными фотографиями посредством цифровых коммуникаций. Мы делаем это, потому что хотим делить близость с партнером, вызывать в нем сексуальное влечение, дразнить его, поддерживать близкие отношения на расстоянии.
  2. Измены, появляющиеся за счет регулярного общения, легкости доступа, отсутствия давления, что происходит благодаря технологическим решениям, поощряющим их.
  3. Разрыв отношений посредством СМС, сообщения в мессенджере или соцсетях.
  4. Возобновление общения или отношений с бывшими партнерами через соцсети.
  5. Слежка, поскольку каждый человек оставляет цифровой след в Сети или обладает тайным телефонным миром.

Авторы пришли к выводу, что существуют две формы любви: страстная и дружеская. Первая всегда изначально достигает пика, а потом идет на спад, а вторая менее интенсивна вначале, но усиливается впоследствии. За страстную любовь отвечают центры удовольствия мозга, за дружескую — области, регулирующие долгосрочную привязанность и длительные отношения.

Мы не можем назвать брак откровенно нежелательным институтом, поскольку если он успешный, то делает нас здоровее и счастливее, обеспечивает более долгую жизнь по сравнению с теми, кто остается жить в одиночестве. Успешный брак способен сделать нашу жизнь более устойчивой и с финансовой точки зрения.

Мы живем в такое удивительное время, когда у нас есть доступ к огромному количеству партнеров для романтических отношений. Но мы никак не можем гарантировать, что делаем правильный выбор в пользу того или другого человека. Поэтому авторы советуют двигаться вперед и надеяться, что по мере взросления мы научимся ориентироваться в этом новом романтическом мире и сможем найти того, кто создан специально для нас.

Лучшая цитата

«Мы знакомимся, ходим на свидания, начинаем отношения и заканчиваем их — и все это в надежде найти того, кого полюбим по-настоящему, с кем сможем установить действительно глубокую связь».

Чему учит книга

— Изменения начинаются там, где мы ищем любовь и брак, а также что именно мы ищем в нашем будущем партнере.

— Иногда нам требуется много времени на то, чтобы ответить другим людям, но не по причине каких-то психологических игр или занятости. Мы просто «гуглим» их вдоль и поперек.

— Сегодня можно совершенно спокойно не жениться или не выходить замуж, если нет такого желания. Когда-то такая жизнь казалась единственным достойным сценарием, но сегодня намного легче принимать альтернативные стили жизни и примерять их на себя.

— Нужно верить в людей, поскольку, если не пожалеть времени на развитие отношений с ними, они могут оказаться лучше, чем мы предполагали.

 

От редакции

Сайты знакомств сейчас то самое место, где при всем кажущемся огромном выборе найти «своего» человека не так-то просто. Возможно, вы уже пробовали зарегистрироваться, но после сотни сообщений от всяких непонятных личностей наступило разочарование. Психолог Ольга Юрковская рассказывает, как подойти к поиску, чтобы он имел максимальный эффект при минимальных затратах времени и сил: https://psy.systems/post/pochemu-u-vas-ne-poluchilos-najti-muzhchinu-mechty-v-internete.

Комплименты, сердечки, восторженные комментарии — поклонник щедро расточает знаки внимания. Но что дальше? Как понять, перерастет ли виртуальное знакомство во что-то большее? Разбирается основатель и руководитель службы знакомств «Надежда», блогер Михаил Гительман: https://psy.systems/post/poklonniki-nastoyaschie-i-mnimye.

Ждать «своего» человека, не размениваясь на случайные отношения, — хорошо. Но что делать, если «свой» человек так никогда и не появится на горизонте? Екатерина Ходорова объясняет, как разобраться, почему вы до сих пор одна: https://psy.systems/post/odinnadtsat-prichin-dlya-odinochestva.

В активном поиске knizka.pl

Ustawienia plików cookies

W tym miejscu możesz określić swoje preferencje w zakresie wykorzystywania przez nas plików cookies.

Niezbędne do działania strony

Te pliki są niezbędne do działania naszej strony internetowej, dlatego też nie możesz ich wyłączyć.

Funkcjonalne

Te pliki umożliwiają Ci korzystanie z pozostałych funkcji strony internetowej (innych niż niezbędne do jej działania). Ich włączenie da Ci dostęp do pełnej funkcjonalności strony.

Analityczne

Te pliki pozwalają nam na dokonanie analiz dotyczących naszego sklepu internetowego, co może przyczynić się do jego lepszego funkcjonowania i dostosowania do potrzeb Użytkowników.

Analityczne dostawcy oprogramowania

Te pliki wykorzystywane są przez dostawcę oprogramowania, w ramach którego działa nasz sklep. Nie są one łączone z innymi danymi wprowadzanymi przez Ciebie w sklepie. Celem zbierania tych plików jest dokonywanie analiz, które przyczynią się do rozwoju oprogramowania. Więcej na ten temat przeczytasz w Polityce plików cookies Shoper.

Marketing

Dzięki tym plikom możemy prowadzić działania marketingowe.

В активном поиске — книга про занкомства в век Интернета


“В активном поиске” – пожалуй, самая смешная, остроумная и правдивая книга о психологии отношений. Ее автор – популярный стендап-комик Азиз Ансари. Однажды столкнувшись с безответной влюбленностью, он глубоко задумался о том, как современные люди строят отношения, какие у них цели, как они делают/не делают первые шаги и какую огромную роль в этом всем играют гаджеты? Азиз заручился поддержкой дипломированного Нью-Йоркского социолога Эрика Клиненберга и отправился колесить по Штатам, опрашивая фокус-группы, других социологов, психологов, журналистов. В результате получилась очень полезная, интересная и оптимистичная книжка. Советуем почитать, или вы планируете и дальше рыдать над своим смартфоном в ожидании ответа от Него или Нее?

Меню статьи:

Авторы книги – В активном поиске

Азиз Ансари – американская знаменитость. Его хорошо знают, как стендап-комика и автора скетч-шоу Human Giant на MTV. Кроме того, Азиз съездил в четыре больших стендап-тура, ведет активную светскую жизнь и снимается в кино. Он принял участие практически в двух десятках кинокартин, в их числе “Голый барабанщик”, “Люблю тебя, чувак”, “Побег из Вегаса”, “Конец света”.

Эрик Клиненбергер – профессор социологии в университете Нью-Йорка. Помимо преподавательской деятельности, он занимается популяризацией науки – пишет статьи для The New Yorker, Rolling Stone и This American Life, а также написал книгу “Жизнь соло”, в которой он исследует причины одиночества современных людей.

Эти люди такие разные: один – шоумен и юморист, второй – далек от мира ТВ и посвятил жизнь науке. Противоположности сошлись в эклектичном, но очень успешном дуэте, и создали мотивационное руководство для тех, чей статус “в активном поиске”.

За зополнительной дозой мотивации реомендуем обращаться к книге Гении и аутсайдеры. Если вы прочитаете эту книгу то вы поймете, что гении ни чем не отличаются от обычных людей, кроме своего упорства.

Вдохновение: с чего началась книга


“Уф, нифига себе! Спасибо, что купили мою книжку! Эти денежки теперь мои! Но я хорошо потрудился над ней, думаю, она вам понравится”

Оригинальное знакомство. Вполне в духе Азиза. Он сразу успокаивает читателя – я все тот же стендапер, которого вы привыкли видеть на сцене, я не надел писательскую корону и не заплатил бедолагам-копирайтерам, чтобы сделать книжонку-другую… просто пришло время написать книгу на тему, которая волнует. И вот она перед вами!

Азиза не раз пытались соблазнить что-то написать. Но сама формулировка “что-то написать” его, мягко говоря, не устраивала. Но однажды с ним произошла история, которая подтолкнула комика “взяться за перо”. На одной вечеринке Азиз познакомился с очаровательной девушкой по имени Таня. После гуляния молодые люди переместились в домик, который Азиз снимает в Голливуд-Хиллс. Они выпивали, смеялись, целовались, словом, все было волшебно. Азиз и Таня осыпали друг друга комплиментами и договорились встретиться еще. Азиз очень хотел продолжить общение с Таней и на следующий день написал ей сообщение в Viber:

“Привет, ты еще не улетела в Нью-Йорк? Просто сегодня и завтра в Wiltern играет Beach House. Хочешь пойти? Может, получится спеть с ними “Девиз”, если договоримся?”

Это было отличное сообщение! Азиз им гордился, ведь когда они вчера целовались, играла Beach House, а на вечеринке Таня как раз пела “Девиз”. Мессенджер показал, что сообщение прочитано. Волнующее предвкушение. Она прикрывает очаровательный ротик ладошкой, показывает сообщение подруге/маме/коллеге (“Дженни, он мне написал!”), а, может, просто улыбается и слегка краснеет. Теперь на экране засветились точечки – Таня набирает сообщение – “телефонный эквивалент медленного подъема поезда на американских горках”. Но после этого… они пропали. Таня не ответила ни через час, ни через два, ни через день.

“Может, ее телефон упал в реку / в машину-пресс для мусора / в кратер вулкана? Может, Таня упала в реку / в машину-пресс для мусора / в кратер вулкана? Ох, ну конечно же, она там умерла, а я тут сижу и о свидании переживаю. Какой эгоизм…”

В общем, Таня не ответила, а потом появилась онлайн в Facebook и выложила фото своей вегетарианской яичницы в Instagram. Да, она была жива и, по всей видимости, здорова. Она просто не захотела встречаться и отвечать.

Азиз рассказал об этом происшествии в одном из своих стендапов. Публика смеялась, а он продолжал думать, что такая ситуация не могла произойти 20-30 лет назад. Вся культура поиска партнеров претерпела кардинальные изменения! Люди пользуются новыми инструментами для поиска вторых половинок, ставят новые цели и требования… И все равно остаются одни. Почему? Приблизительно в этот момент Азиз принял решение, что будет писать книгу. Он не хотел писать что-то по типу “дилетантские размышления комика”, потому отправился на поиски специалиста. Им, как вы уже знаете, оказался профессор социологии Эрик Клиненбергер.

Эрик и Азиз опросили фокус-группы в различных городах – Нью-Йорк, Лос-Анджелес, Уичито, Монро, Буэнос-Айрес, Токио, Париж и других – создали интернет-форму, где получили сотни сообщений, проинтервьюировали экспертов в разных областях. Словом, проделали большой труд и только после этого смогли поставить свои имена на обложке написанной книги.

В соцопросе принимали участие представители среднего класса, активные пользователи гаджетов и социальных сетей.

Из книги “В активном поиске” вы узнаете:

  • Как и где искать родственную душу и возможно ли это в современном обществе?
  • Как пригласить на первое свидание?
  • Где кроются подводные камни онлайн-знакомств?
  • Какие существуют возможности выбора партнера?
  • Как искать любовь за границей?
  • Какие проблемы ждут неокрепшие отношения: сексинг, системы шпионажа, разрыв.
  • Как остепениться?

Поиск родственной души: тогда и сейчас


“Я один из миллионов молодых людей, и все мы находимся в одинаковом положении. Мы знакомимся, ходим на свидания, начинаем отношения и заканчиваем их – и все это в надежде найти того, кого полюбим по-настоящему, с кем сможем установить действительно глубокую связь”.

Если уж говорить об изменениях, то прежде чем рассуждать о том, что происходит сейчас, следует выяснить, как обстояли дела “тогда”. Именно поэтому Азиз и Эрик первым делом отправились в дом престарелых, вооружившись коробкой пончиков и… терпением. Не станем вдаваться в подробности их уморительного многодневного интервьюирования (об этом лучше прочитать самому!), а перейдем сразу к выводам, которые сделали исследователи. Они заметили закономерность, что большинство сегодняшних стариков (то есть молодежи 50-х) вышли замуж/женились на тех, кто жил по соседству. Сделав расчеты, авторы получили такую статистику: “Каждая восьмая пара жила в одном доме!”

Вспомните своих соседей-одногодок, можете представить, чтобы кто-то из них был вашим спутником жизни? Бррр… нет! Ваша реакция и поведение молодежи 50-х вполне логичны. Дело в том, что тогдашний возраст вступления в брак составлял 20 лет для женщин и 23 года для мужчин (сегодня цифры поднялись до 27 лет и 30 в крупных городах). Молодые люди, особенно девушки, не могли покинуть дом родителей до вступления в брак, а потому для них он был единственным шансом обрести автономию и свободу.

[alert type=white ]“Во время общения с фокус-группой я прямо спросил пожилых дам, много ли женщин в их время выходили замуж лишь для того, чтобы покинуть родительский дом. Кивнули почти все”[/alert]

Знакомство, свидания, брак – все происходило очень стремительно, как в движения персонажей в немом кино. Как вы понимаете, на поиски “родственной души” времени не было. Такие “искатели” рисковали остаться без пары на всю жизнь – в общем, малорадужная перспектива.

В нашем с вами случае все обстоит по-другому: у нас есть время и возможности искать, нас не станет порицать общество за то, что мы уехали от родителей, за то что встречаемся с парнем/девушкой, за то что живем в гражданском браке, за то что расстаемся в поисках лучшего, нового, своего… за то что в 30 лет живем с котом. Значит, вам просто не встретилась родственная душа.

Не забывайте, для того чтобы встретить достойного партнера по жизни вы должны не не стоять на месте, а развиваться. Как именно развиваться вы можете изнать из книг про саморазвитие.

Некоторые полезные советы от авторов книги


О сообщениях
Приглашая на первое свидание, молодые люди, как правило, пользуются текстовыми сообщениями. Что нужно учесть, чтобы не попасть впросак со своим дебютным месседжем:

  • четкое приглашение в конкретное место или в определенное время;
  • отсылка к последней (первой) встрече;
  • шутливый тон;
  • внимание к орфографии и пунктуации.

Звонить или писать?

О том, в какой форме лучше пригласить на первое свидание, мнения разделились. Парни честно признавались, что побаиваются телефонных звонков, девушки также говорили, что они вызывают у них тревогу. Кто-то был более резок в своей оценке: “Телефонные звонки отстой!” Но все же большинство женщин сошлись во мнении, что телефонный звонок свидетельствует о зрелости и смелости мужчины. Сообщение вполне допустимо, но звонок – это своеобразный “тест на профпригодность кандидата”.

Об онлайн-знакомствах


Онлайн-знакомства очень обманчивы, в этом авторы книги убедились, протестировав массу профилей на различных площадках для знакомств. К примеру, парень из фокус-группы по имени Дерек отказался от переписки с привлекательной девушкой только из-за того, что ей нравятся Red Sox. Он даже не попытался с ней пообщаться, просто нажал красный крестик в углу экрана. Представим Дерека образца 1993 года. Он видит привлекательную девушку в баре, она ему улыбается, он улыбается ей… Он не спросит ее о Red Sox, он просто подойдет знакомиться.

Наш выбор в социальных сетях и на сайтах знакомств основан на субъективных факторах – внешности (на удачном фото она может очень отличаться от оригинала), перечне интересов (не исключено, что выдуманных), социальном статусе и профессии. Поле для выбора слишком большое, мы теряемся и очень часто отдаем предпочтение не тем.

Это лишь малая крупица из всего того, чтобы выяснили Азиз и Эрик в своем исследовании. Читайте “В активном поиске”, эта книга поможет вам посмотреть на отношения сквозь опыт сотен людей, которые также, как и вы, хотят отыскать свою вторую половинку.

«Активно ищущий» Азиз Ансари: комик об отношениях в 21 веке

Если вы любите сериал «Парки и зоны отдыха» или смотрели хотя бы одну серию «Мастера на все руки», то, скорее всего, вы уже знаете имя комика Азиза Ансари. Он написал и снял один из лучших ситкомов последних лет, а заодно и сыграл в нем главную роль. В отличие от главного героя сериала, Ансари кажется действительно мастером на все руки: актер и шоумен получил высшее образование в области биологии и бизнеса, сумел воплотить идею авторского сериала на одном из самых главных развлечений. каналов мира, а теперь решил попробовать себя в роли писателя… Впервые на русском языке издательство МИФ выпускает его бестселлер «В активном поиске».

Image

Азиз Ансари не боялся спрашивать все, что мы хотели знать о поиске любви в эпоху Facebook и Tinder. Что делать, если в мире слишком много людей, с которыми вы хотели бы встретиться? Или слишком мало интересных друзей друзей? Как найти свою вторую половинку в век цифровых технологий? Почему страсть угасает с годами? Есть ли способы постоянно испытывать накал чувств на первом свидании, и нужно ли это?

В своей книге «Активно ищу» тридцатитрехлетний Ансари решил серьезно заняться ответами на вопросы, которые в какой-то момент накопились у него (как и у всех нас) о культуре свиданий и поиске второй половинки.В сотрудничестве с социологом Эриком Клиненбергом, вооружившись помощью психологов, сексологов и антропологов, а также многочисленных фокус-групп, Ансари с головой погрузился в проблемы романтической жизни поколения нынешних 25-35-летних людей, которые то есть те, кто в настоящее время переживает этап жизни, который в английском языке называется «Emerging Adulthood». Это время, когда вы уже не зависите от родителей и живете отдельно, но еще не вступили в серьезные отношения.

С одной стороны, этот период свободной и независимой жизни дает нам возможность расти как личностям и общаться с самыми разными людьми без глобальных изменений личного статуса. Огромное количество пожилых людей (особенно женщин), опрошенных Ансари, говорят, что именно об отсутствии этого периода они чаще всего сожалеют. С другой стороны, начальная зрелость заключается не только в том, чтобы развлекаться, но и в том, чтобы выбирать между постоянно появляющимися новыми вариантами знакомств. Как и любой избыток выбора, мир баров, вечеринок, социальных сетей и тиндера часто настолько утомляет людей, что они вообще ничего не хотят.

При этом в какой-то момент практически каждый из нас начинает интересоваться более стабильными отношениями, и тогда возникают проблемы, связанные с выбором партнеров в современном мире, и с тем, что мы боимся потерять свою недавно приобрел независимость. По результатам двухлетних исследований Ансари приходит к интригующему выводу: во-первых, очень часто мы слишком мало времени уделяем отдельному человеку. Первых свиданий гораздо больше, чем четвертых или пятых, а самое интересное в людях узнается чуть позже первого поцелуя.

Консультанты сайта знакомств рекомендуют свести онлайн-общение до личной встречи до минимума

Во-вторых, не следует путать возможность знакомства в Интернете с отношениями, и мы делаем это постоянно: переписка с женщиной или мужчиной в Интернете не может заменить личную встречу с человеком. Оказывается, консультанты сайта знакомств рекомендуют свести онлайн-общение до личной встречи до минимума: то есть, если вам понравился человек и вы выбрали друг друга на сайте или в том же тиндере, не тратьте время на многодневные изматывающие переписка, которая часто бесполезна.ведет, и встречаться вживую как можно скорее. К сожалению, большинство людей в поисках любви пытаются преследовать сразу несколько целей и постоянно боятся ошибиться (а вдруг этот человек не самый лучший? А вдруг моя вторая половинка просто за углом?), и в результате не дают шанса людям, с которыми у них могли бы быть действительно прекрасные отношения.

Впрочем, для крупных городов характерна картина избыточного выбора, а вот в провинции у людей часто другая проблема: сложно найти действительно нового человека со своим кругом интересов.Печально, но кажется, что Москва в этом плане больше похожа на городки Уичито или Монро, описанные Ансари, где в большинстве случаев, встретив действительно интересного вам парня или девушку, вы находите 48 общих друзей в Facebook, и в конце концов все все про всех знают. В маленьких городках пары иногда идут куда-нибудь на первое свидание, чтобы не оказаться в одном баре с бывшими девушками и парнями и их друзьями.

Очевидно, что первые свидания — это только самое начало серьезных отношений, а огромная часть современной поп (и не только) культуры построена на домыслах о возможности одной любви на всю жизнь и теории половинок.И Ансари, конечно же, не чурается таких явлений сегодняшней жизни, как моногамные, «условно-моногамные» (monogamish) и открытые отношения, а также обращается к морально-этическим проблемам, связанным с изменой. Если мужчины до недавнего времени не были обязаны хранить верность женщинам, свободно обращались к услугам проституток и имели любовниц, то женщины такого права не имели, а когда получили возможность выбирать, оказалось, что для мужчины , женская измена гораздо невыносимее.

Так общественный договор, вместо допуска измен с обеих сторон, пришел к идее полного их запрета. Но абсолютная верность стала краеугольным камнем современности, ведь, как и следовало ожидать, в действительности поддерживать полностью моногамные отношения очень сложно и высок процент измен; Другое дело, что в разных культурах к ним относятся по-разному, и, может быть, полезнее иметь возможность говорить о них как о части нашей жизни, а не держать скелеты в шкафу.

Наше поколение боится потерять страстную любовь: часто отношения заканчиваются, как только снижается интенсивность влюбленности

И, конечно, все мы боимся потерять те сильные чувства, которые испытываем к партнеру, в которого влюблены по уши. Поэтому Азиз Ансари, вступивший в серьезные отношения, отдельное место в книге уделяет вопросам сохранения искры в браке, понятиям страстной любви и дружеской любви (не путать с любовью к своим друзьям! ).Последняя возникает постепенно либо от страстной любви, либо (как это часто бывало, например, в браках, организованных семьями) от привязанности, в которой поначалу не было пылкости.

Наше поколение очень боится потерять страстную любовь, и в результате отношения часто заканчиваются, как только спадет накал первоначальной влюбленности. Страстная любовь прекрасна, но, как и у многих наркотиков (а именно нейрофизиологи сравнивают выброс дофамина при сильном влюблении с действием наркотиков), при постоянном употреблении ее действие снижается.Но количество наших переживаний, уровень неуверенности в себе и в будущем тоже уменьшается. Именно дружеская любовь дает партнерам возможность десятилетиями жить вместе, воспитывать детей и стать опорой друг для друга.

«В активном поиске» очень легко и приятно читать: с одной стороны, и в стендап-шоу Ансари, и в «Мастере на все руки» видно, что автора действительно интересует все, что касается современных отношений. Однако мало кто осмеливается посвятить им целую книгу, причем не смешной очерк в двести страниц, а серьезное исследование.Здесь авторское чувство юмора ни на секунду не компрометирует результат серьезной работы, а взрывы смеха при чтении неизбежны.

Это поистине оптимистичная книга о современных отношениях, хотя и с оговоркой самого Ансари, что речь идет в основном о гетеросексуальных отношениях представителей среднего класса, ибо охватить больше по времени и силам было бы нереально. авторы. Однако, узнав о демографической катастрофе и страхе быть отвергнутыми мужчинами в Японии, простой способ спросить: «Хотели бы вы заняться сексом?» в Париже, о потенциальной опасности первого свидания с человеком, не имеющим аккаунтов в социальных сетях, и многом другом, одновременно получаешь пищу для размышлений и приятное ощущение, что все проблемы преодолимы, мы живем в прекрасное время и, самое главное, мы все в одной лодке.

Фото: Fotofermer — stock.adobe.com

Мнение | Азиз Ансари виновен. Не уметь читать мысли.

Но решение этих проблем начинается не с того, что женщины палят мужчин за непонимание их «невербальных сигналов». Женщинам нужно быть более вербальными. Это как сказать: «Это то, что меня заводит». То есть: «Я не хочу этого делать». И, да, иногда это означает попрощаться.

Больше всего меня огорчает в этой истории то, что единственным человеком, который хоть как-то действует в этой истории, кажется Азиз Ансари.На женщину просто воздействуют.

Все это напомнило мне о другой статье, опубликованной в эти выходные, автором которой является романистка и икона феминизма Маргарет Этвуд. «Моя фундаментальная позиция заключается в том, что женщины — это люди», — пишет она. «Я также не верю, что женщины — это дети, неспособные действовать или принимать моральные решения. Если бы они были, мы вернулись бы в 19 век, и женщины не должны владеть имуществом, иметь кредитные карты, иметь доступ к высшему образованию, контролировать собственное воспроизводство или голосовать.В Северной Америке есть влиятельные группы, продвигающие эту программу, но их обычно не считают феминистками».

За исключением того, что они есть.

Статья в Babe была встречена цифровой осанной молодыми феминистками, которые настаивали на том, что согласие является согласием только в том случае, если оно утвердительно, активно, продолжительно и — и это слово чаще всего используется — с энтузиазмом. Согласие — не единственное, что они радикально пересматривают. Недавний опрос, проведенный The Economist/YouGov, показал, что примерно 25% американских мужчин в возрасте миллениалов считают домогательством просить кого-то выпить.Более трети мужчин и женщин миллениалов говорят, что если мужчина делает женщине комплименты, это домогательство.

Судя по реакции соцсетей, они также видят в этом сексуальном контакте вопиющее злоупотребление властью. Да, г-н Ансари — богатая знаменитость с шоу Netflix. Но у него не было реальной власти над женщиной — ни в профессиональной, ни в какой-либо другой сфере. И свалить его в одну кучу с тем же движением, которое уничтожило мужчин, которые управляли киностудиями и навязывали себя актрисам, или фабричных надзирателей, которые требовали секса от работниц, упрощает то, что изначально обозначало #MeToo.

Мне жаль, что у этой женщины был такой опыт. У меня тоже были паршивые романтические встречи, как и у каждой взрослой женщины, которую я знаю. Я сожалел об этих встречах и вообще ничего не сказал. Я пожалел их и сказал так, как и она. И я знаю, что мне повезло, что эти неприятные моменты были далеки от нападения, изнасилования или даже худшей ночи в моей жизни.

Но реакция на ее историю заставляет меня думать, что многие из моих коллег-феминисток могут настаивать на том, что мой опыт был именно таким, и для меня другое определение этого не более чем моя внутренняя женоненавистничество.

Любовь, онлайн-знакомства, современная романтика и Интернет

 

 

Азиз Ансари

 

У моих родителей был брак по расчету. Это всегда завораживало меня. Я постоянно нерешителен даже в самых обыденных вещах, и я не мог представить, что смогу так быстро принять такое важное жизненное решение.

Я спросил своего папу об этом опыте, и вот как он его описал: он сказал своим родителям, что готов жениться, поэтому его семья организовала встречи с тремя соседними семьями.Первая девочка, по его словам, была «немного слишком высокой», а вторая — «немного слишком низкой». Потом он встретил мою маму. Он быстро сообразил, что она подходящего роста (наконец-то!), и они проговорили около 30 минут. Они решили, что это сработает. Через неделю они поженились.

И они все еще есть, 35 лет спустя. К счастью, и, возможно, даже больше, чем у большинства людей, которых я знаю, у которых был брак по договоренности. Вот так мой папа определился с человеком, с которым собирался провести остаток своей жизни.

Давайте посмотрим, как я поступаю, может быть, с чуть менее важным решением, например, когда мне пришлось выбирать, где поужинать в Сиэтле, когда я был в туре в прошлом году. Сначала я написал четырем друзьям, которые много путешествуют и едят вне дома и чьим суждениям я доверяю. Я проверил сайт Eater на предмет его тепловой карты, которая включает в себя новые вкусные рестораны в городе. Затем я проверил Yelp. И онлайн-путеводитель GQ по Сиэтлу. Наконец я сделал свой выбор: Il Corvo, итальянское место, которое звучало потрясающе. К сожалению, он был закрыт.(В нем подавали только обед.) В тот момент у меня не хватило времени, потому что мне предстояло выступление, поэтому в итоге я приготовил в автобусе бутерброд с арахисовым маслом и бананом. Остался ошеломляющий факт: моему папе было быстрее найти жену, чем мне решить, где пообедать.

Такая строгость лежит в основе многих моих решений. Будь то то, где я ем, где я путешествую или, не дай бог, что-то покупаю, как и многие люди моего поколения — те, кому от 20 до 30 лет, — я чувствую себя обязанным провести массу исследований, чтобы убедитесь, что я получаю все варианты, а затем делаю лучший выбор.Если этот менталитет пронизывает наш процесс принятия решений во многих сферах, влияет ли он также и на то, как мы выбираем романтического партнера?

Этот вопрос мучил меня — не в последнюю очередь из-за моего собственного опыта наблюдения за тем, как многообещающие отношения угасают из-за текстовых сообщений, — поэтому я отправился на миссию. Я прочитал десятки исследований о любви, о том, как люди связаны и почему они остаются или не остаются вместе. Я расспрашивал зрителей на своих комедийных шоу об их личной личной жизни. Люди даже пускали меня в личный мир своих телефонов, чтобы читать вслух свои романтические тексты на сцене.Я узнал о феномене «достаточно хорошего» брака — термине, который социальные антропологи используют для описания браков, которые были связаны не столько с поиском идеальной пары, сколько с подходящим кандидатом, одобренным семьей, чтобы пара вместе вступила во взрослую жизнь.

 

Мартин Шоллер для TIME

 

И вместе с социологом Эриком Клиненбергом, соавтором моей новой книги, я провел фокус-группы с сотнями людей по всей стране и по всему миру, выпытывая у участников самые интимные подробности того, как они ищут любовь и почему они У меня были проблемы с поиском.Эрик и я не копались в одиночестве — мы пытались избавиться от меняющегося состояния любви.

Нынешние поколения ищут (усердно) родственную душу, независимо от того, решим ли мы попасть в алтарь или нет, и у нас больше возможностей, чем когда-либо, чтобы найти их. Самые большие изменения принесла индустрия онлайн-знакомств с оборотом 2,4 миллиарда долларов, которая за последние несколько лет резко выросла с появлением десятков мобильных приложений. Добавьте к этому тот факт, что люди теперь женятся позже, чем когда-либо прежде, превращая свое раннее 20-летие в неустанную охоту за более романтическими вариантами, чем могли себе представить предыдущие поколения, и у вас есть рецепт романтики, которая пошла наперекосяк.

В ходе нашего исследования я также обнаружил кое-что удивительное: извилистая дорога от засекреченного раздела прошлого к Tinder приняла неожиданный поворот. Наши телефоны, текстовые сообщения и приложения могут просто возвращать нас к старомодной версии ухаживания, которая ближе к тому, что испытали мои родители, чем вы можете предположить.

 

Где придурки — жеребцы

Сегодня, если у вас есть смартфон, вы носите в кармане батончик 24/7.На момент написания этой статьи 38% американцев, которые называют себя «одинокими и привлекательными», пользовались сайтами онлайн-знакомств. Это касается не только моего поколения — бумеры так же, как и школьники, увлекаются онлайн-знакомствами. Почти четверть онлайн-знакомств находят таким образом супруга или постоянного партнера.

Легко понять, почему онлайн-знакомства стали популярными. Он предоставляет вам, казалось бы, бесконечный поток людей, которые одиноки и ищут свидания. Допустим, вы женщина, которая хочет 28-летнего мужчину ростом 5 футов.10 дюймов, у него каштановые волосы, живет в Бруклине, является членом веры бахаи и любит музыку Naughty by Nature. До онлайн-знакомств это был бы бесплодный квест, но теперь, в любое время суток, где бы вы ни находились, вы всего в нескольких экранах от того, чтобы отправить сообщение мужчине своей конкретной мечты.

Конечно, у онлайн-знакомств есть и недостатки. Во всех наших интервью — и в исследованиях на эту тему — один и тот же вывод: в онлайн-знакомствах женщинам уделяется гораздо больше внимания, чем мужчинам.Даже парень на самом высоком уровне привлекательности едва получает то количество сообщений, которое получают почти все женщины. Но это не значит, что мужчины в конечном итоге будут стоять в одиночестве в углу онлайн-бара. В Интернете нет одиноких уголков. Возьмем Дерека, постоянного пользователя OkCupid, который живет в Нью-Йорке. То, что я сейчас скажу, прозвучит очень грубо, но Дерек довольно скучный парень. Среднего роста, редкие каштановые волосы, красиво одетый и представительный, но не сразу притягательный или очаровательный.Если бы он зашел в бар, вы, вероятно, сказали бы: «О, там белый парень».

Во время нашей фокус-группы по онлайн-знакомствам на Манхэттене Дерек зашел на OkCupid и позволил нам посмотреть, как он перебирает варианты. Это были женщины, которых OkCupid выбрал в качестве потенциальных партнеров на основе его профиля и алгоритма сайта. Первая женщина, на которую он нажал, была очень красивой, с остроумной страницей профиля, хорошей работой и множеством общих интересов, включая любовь к спорту. Просматривая страницу в течение минуты или около того, Дерек сказал: «Ну, она выглядит на О.К. Я просто поищу какое-то время».

Я спросил, что случилось, и он ответил: «Ей нравятся «Ред Сокс». Я был совершенно потрясен. Я не мог поверить, как быстро он ушел. Представьте себе Дерека 20 лет назад, узнавшего, что эта красивая, очаровательная женщина была реальной возможностью для свидания. Если бы она была в баре и улыбнулась ему, Дерек 1993 года растаял бы. Он бы не подошел и не сказал: «О, подожди, тебе нравятся «Ред Сокс»?! Нет, спасибо!» прежде чем положить руку на ее лицо и отвернуться.Но Дерек из 2013 года просто щелкнул X на вкладке веб-браузера и удалил ее, не задумываясь. Наблюдая за тем, как он просматривал эти профили, стало ясно, что в Интернете каждый бозо теперь может стать жеребцом.

Но работа с этим новым цифровым романтическим миром может потребовать много работы. Отвечать на сообщения, фильтровать профили — это не всегда весело. 27-летняя Прия сказала, что недавно удалила свой Tinder и другие учетные записи онлайн-знакомств. «Просто нужно слишком много времени, чтобы добраться до первого свидания. Мне кажется, гораздо эффективнее использовать ваши социальные группы», — сказала она.«Я скорее поставлю себя в такие социальные ситуации, чем устану». Для Прии, как и для многих онлайн-знакомств, которых мы встречали в разных городах, процесс превратился из чего-то веселого и захватывающего в источник стресса и страха.

Даже технологические достижения последних лет довольно абсурдны. Вы можете стоять в очереди в продуктовом магазине и листать лица 60 человек в Tinder, пока ждете, чтобы купить булочки для гамбургеров. (Примечание: лучшие булочки для гамбургеров — картофельные рулетики Мартина.Поверьте мне!) Это в 20 раз больше людей, чем мой отец встретил на своем брачном пути. В истории нашего вида ни у одной группы никогда не было столько романтических возможностей, как у нас сейчас.

 

Родственная душа против стирального порошка

Теоретически чем больше возможностей, тем лучше, верно? Неправильно. Профессор психологии Барри Шварц, известный своей книгой «Парадокс выбора », вышедшей в 2004 году, разделил нас на два типа людей: «удовлетворяющих» (тех, кто удовлетворяет, а затем удовлетворяет) и «максимизаторов», которые ищут лучшее.

Благодаря смартфонам и Интернету наши возможности безграничны, будь то розничная покупка или романтическая возможность. Мы все стали максимизаторами. Когда я вспоминаю тот грустный бутерброд с арахисовым маслом и бананом, который я ел в Сиэтле, эта идея находит во мне отклик. Помимо бензина, для меня почти невозможно придумать что-то, на что я не потрачу время, чтобы найти лучшее. Я максимизатор почти во всем. Тако? Лучше поверь. Свечи? Если бы вы только знали, как хорошо пахнут свечи в моем доме.

Легко найти и получить лучшее, так почему бы не сделать это? Если вы находитесь в большом городе или на сайте онлайн-знакомств, вы сейчас сравниваете своих потенциальных партнеров не просто с другими потенциальными партнерами, а скорее с идеализированным человеком, с которым никто не может сравниться.

Но люди не всегда знают, что ищут в родственной душе, в отличие от тех случаев, когда они выбирают что-то попроще, например стиральный порошок.

Хотя мы можем думать, что знаем, чего хотим, мы часто ошибаемся.Как рассказывается в книге Дэна Слейтера об онлайн-знакомствах «Любовь во времена алгоритмов», первые службы онлайн-знакомств пытались найти партнеров для клиентов, основываясь почти исключительно на том, что, по словам клиентов, они хотели. Но довольно скоро они поняли, что тот тип партнера, которого, по словам людей, они искали, не соответствовал тому типу партнера, который им действительно был интересен.

Амарнат Томбре, президент Match.com, обнаружил это, проанализировав несоответствие между характеристиками, которые люди хотели видеть в романтическом партнере (возраст, религия, цвет волос и т. п.), и характеристиками людей, с которыми они контактировали на сайте.Когда вы наблюдали за их реальными привычками просмотра — с кем они смотрели и связывались — они выходили далеко за рамки того, что, по их словам, они хотели.

Когда я писал стендап об онлайн-знакомствах, я заполнил формы для фиктивных аккаунтов на нескольких сайтах знакомств, просто чтобы понять вопросы и понять, на что был похож процесс. Человек, которого я описал, был немного моложе меня, маленького роста, с темными волосами. Сейчас моя девушка, с которой я познакомился через друзей, на два года старше меня, примерно моего роста — хорошо, чуть выше — и блондинка.Она бы не прошла через установленные мной фильтры.

Тем не менее, большая часть онлайн-знакомств тратится на этот процесс — настройку фильтров, сортировку профилей и просмотр обязательного контрольного списка того, что, по вашему мнению, вы ищете. Люди очень серьезно относятся к этим параметрам. Они заявляют, что их партнер «должен любить собак» или что их партнеру «должен понравиться фильм «Должны любить собак» о воспитательнице дошкольного образования (Дайан Лейн), которая пробует онлайн-знакомства и уточняет, что ее партнер «должен любить собак.(Я посмотрел в Википедии.)

Но помогают ли все усилия, затраченные на сортировку профилей? Несмотря на детализированную информацию, которую люди размещают в своих профилях, фактор, на который они больше всего полагаются при предварительном выборе даты, — это внешний вид. В своей книге « Dataclysm » основатель OkCupid Кристиан Руддер оценивает, основываясь на данных своего собственного сайта, что фотографии управляют 90% действий в онлайн-знакомствах. (Подробнее об открытиях Кристиана читайте на следующей странице.)

Теперь, конечно, у нас есть мобильные приложения для знакомств, такие как Tinder.В отличие от трудоемкого пользовательского опыта традиционных онлайн-знакомств, мобильные приложения обычно работают в гораздо более простом и быстром масштабе. Как только вы входите в систему, Tinder использует ваше местоположение GPS, чтобы найти пользователей поблизости и начинает показывать вам фотографии. Вы проводите пальцем вправо по их изображению, если вам это может быть интересно, влево, если нет.

 

Возможно, это звучит поверхностно. Но подумайте вот о чем: в случае с моей девушкой я изначально где-то увидел ее лицо и подошел к ней. У меня не было подробного профиля для изучения или причудливого алгоритма.У меня было только ее лицо, и мы начали говорить, и это сработало. Этот опыт так сильно отличается от свайпа в Tinder?

«Я думаю, что Tinder — отличная штука, — говорит Хелен Фишер, антрополог, изучающая знакомства. «Все, что делает Tinder, — это дает вам возможность посмотреть на кого-то, кто находится по соседству. Затем вы позволяете человеческому мозгу с его блестящим маленьким алгоритмом тикать, тикать, тикать то, что вы ищете».

В этом смысле Tinder на самом деле не так уж сильно отличается от того, что делали наши бабушки и дедушки.Это также не сильно отличается от того, что сделал один мой друг, используя онлайн-знакомства, чтобы найти кого-то еврея, который жил поблизости. В мире бесконечных возможностей мы сократили наши возможности до людей, которые нас привлекают в нашем районе.

 

Страсть и терпение
В отношениях есть приверженность и приверженность, которая включает в себя разрешение, обычно какое-то религиозное благословение и церемонию, на которой каждый из ваших близких друзей и родственников наблюдает за тем, как вы и ваш партнер обещаете оставаться вместе. пока один из вас не умрет.

В США уровень брачности находится на историческом минимуме — количество браков на 1000 незамужних женщин упало почти на 60% с 1970 по 2012 год. Американцы также присоединяются к международной тенденции более позднего вступления в брак; Впервые в истории типичный американец сейчас проводит больше лет в одиночестве, чем в браке. Так что же мы делаем вместо этого?

Как написал Эрик в своей книге В одиночку , мы экспериментируем. Возрастает долгосрочное совместное проживание. Одиночество резко возросло почти везде, и во многих крупных городах почти половина всех домохозяйств имеет только одного жителя.Но брак не совсем нежелательный институт. И есть много замечательных вещей в том, чтобы быть в преданных отношениях.

Посмотрите на моих родителей: у них был брак по расчету, и они совершенно счастливы. Я посмотрел на это, и это не редкость. Люди в браке по расчету сначала равнодушны, но со временем они действительно вкладываются друг в друга и в целом имеют успешные отношения. Это может быть потому, что они обошли самую опасную часть отношений.

На первом этапе отношений у вас страстная любовь.Здесь вы и ваш партнер просто сходите с ума друг по другу. Каждая улыбка заставляет ваше сердце трепетать. Каждая ночь волшебнее предыдущей. На этом этапе ваш мозг наполняет нервные синапсы дофамином, тем же нейротрансмиттером, который выделяется при употреблении кокаина.

Однако, как и все наркотики, этот кайф проходит через 12-18 месяцев. В определенный момент мозг восстанавливает равновесие. В хороших отношениях по мере того, как страстная любовь угасает, ее место занимает дружеская любовь.Если страстная любовь — это кокаин любви, то дружеская любовь подобна бокалу вина.

В своей книге « Гипотеза счастья » социальный психолог Нью-Йоркского университета Джонатан Хайдт выделяет две опасные точки в каждых романтических отношениях. Один находится на вершине фазы страстной любви. Люди волнуются и ныряют с головой. Новая пара, через несколько недель или месяцев в отношениях, в кайф от страстной любви, сходит с ума, съезжается и слишком быстро женится.

Иногда эти пары способны перейти от страстной стадии к товарищеской.Однако в других случаях они переходят в сумасшедшие, ядовитые отношения и/или разводятся.

Вторая опасная точка — это когда страстная любовь начинает угасать. Это когда вы начинаете спускаться с первоначального максимума и начинаете беспокоиться о том, действительно ли этот человек вам подходит.

Твои сообщения были такими любящими: Трудно сосредоточиться на чем-то на работе, потому что все, что у меня в голове, это ты. Теперь ваши сообщения выглядят так: «Давай просто встретимся в Whole Foods». Или: Эй, та собака, которую ты заставил нас купить, насрала мне в ботинок.

Но Хайдт утверждает, что, достигнув этой стадии, нужно запастись терпением. Если повезет, если вы позволите себе больше вкладывать в другого человека, вы найдете прекрасного спутника жизни.

У меня был довольно странный личный опыт с этим. Когда я впервые начал встречаться со своей девушкой, через несколько месяцев я пошел на свадьбу друга в Биг-Сур, штат Калифорния. Я был один, потому что мой друг оказал мне огромную услугу и отказался поставить мне плюс. Что, конечно, лучше всего. Вы можете сидеть в одиночестве и быть третьим лишним.

Клятвы на этой свадьбе были сильными. Они говорили друг о друге самые замечательные, любящие вещи. Такие вещи, как «Ты призма, которая берет свет жизни и превращает его в радугу» и «Ты лосьон, который увлажняет мое сердце. Без тебя у меня на душе экзема». Это была бесхитростная, сердечная версия подобных вещей.

После свадьбы я узнал о четырех разных парах, которые расстались, предположительно потому, что не чувствовали любви, выраженной в этих клятвах.Не отменили ли они это слишком рано, в момент опасности? Не знаю, но я тоже испугался, услышав это. Было ли у меня то, что было у тех людей? В тот момент нет. Но по какой-то причине в глубине души я чувствовал, что должен продолжать вкладывать средства в свои отношения — как это делал мой отец после тех судьбоносных 30 минут буквального оценивания моей матери — и что в конечном итоге этот уровень любви проявит себя. И до сих пор это так. А теперь, если вы меня извините, мне нужно придумать, где пообедать.

Ансари — комик, снялся в сериале NBC « парков и зон отдыха ».Эта статья адаптирована из Modern Romance Азиза Ансари с Эриком Клиненбергом (Penguin Publishing Group, 2015)

Азиз Ансари: «Я всегда был феминисткой. Не было периода, когда я был против женщин, а потом начал встречаться с одной» | Азиз Ансари

Вы можете по пальцам пересчитать комиков, которые продали Мэдисон Сквер Гарден. Эдди Мерфи — один из них. Джордж Карлин другой. В октябре прошлого года Азиз Ансари сделал это дважды за один вечер, выступив со своим четвертым специальным за четыре года стендапом перед 40 000 человек.Пять лет назад Ансари был главным комиком хипстеров; его материал пронзил поп-культуру и был построен на анекдотах о вечеринках со знаменитостями и повседневных нелепостях его собственной жизни. Теперь Ансари стал одним из самых оригинальных голосов в сети, социальным летописцем своего времени, рассказывающим об иммиграции, промышленном сельском хозяйстве и отношениях. Он перешел в мейнстрим с неповрежденным авторитетом.

Телезрителям он, вероятно, больше всего известен по роли красавчика, красноречивого и отталкивающего женщин государственного служащего Тома Хаверфорда в «Парках и зонах отдыха» — роли, написанной для него.(Пример строки: «Да, я женат. Но моя жена понимает, что хороший политик должен нравиться дамам. Тот факт, что я даже близко не подобрался к измене ей, разочаровывает нас обоих». ) Шоу, созданное в 2009 году командой, стоящей за американским ремейком «Офиса», было критическим хитом в Штатах, пока не завершилось через шесть лет в феврале прошлого года; в соответствии с проверенной временем британской традицией вещания, он бессистемно выдавался в неурочное время и в случайные дни в течение трех сезонов, прежде чем был снят с эфира.

Но именно в своих выступлениях он привлек большую часть своих поклонников: по большому счету, левых городских миллениалов, чьи жизни и неврозы преломляются этим американским индейцем-тамилом во втором поколении, выросшим в городе 8000 человек в Южной Каролине. («Я всегда в восторге, когда вижу в зале пожилых людей, — говорит он. — Если я вижу людей, похожих на нас, молодых людей любой расы и национальности, меня это не удивляет».)

Сейчас , он написал книгу для этих фанатов.В отличие от сортибиографий своих сверстников или рождественских туалетных книг с наличными, столь популярных у британских комиков, Ансари стал академиком: подробно рассказав об игре свиданий в своем стендапе, он заключил сделку на книгу на 3,5 миллиона долларов в 2012 году и, более чем в течение 18 месяцев опросил тысячи людей со всех концов США, пока гастролировал со своими шоу. Ему все еще было любопытно узнать, как любовь и сексуальность действуют в разных культурах, и он обсуждал темы книги с фокус-группами в Токио, Париже, Южной Америке и ОАЭ.В результате роман «Современный роман», написанный совместно с социологом Эриком Клиненбергом, будет опубликован в Великобритании на следующей неделе издательством Аллена Лейна.

Мы встречаемся сегодня во дворе нью-йоркского отеля Роберта Де Ниро. «Мне нужно было пойти на свадьбу друга, я только сегодня вернулся», — говорит он. «После этого я пойду смотреть «Безумного Макса», так что это небольшой час работы, а потом я посмотрю фильм и отдохну». Это светская беседа, развернутая как тонкий силовой ход; хитрый способ задать тон быстрой эффективности.

Энергия Ансари на сцене огромна: глаза вытаращиваются и он быстро говорит, каждая шутка и распорядок грохочет в шумном южном гнусавом звуке, который во время выступления растягивается и усиливается на несколько нот.В реальной жизни Азиз гораздо более тихий и замкнутый. Одетый в стиле преппи-кэжуал, в темно-синем блейзере, полосатой футболке-поло и брюках цвета хаки, он затыкает ухо чашечкой и наклоняется вперед, когда я говорю, затем часто откидывается назад и предлагает вежливые, но резкие ответы. Время от времени он кудахчет: целующий зубы ансариизм, который он использует, я думаю, когда он шутит над вопросом, который ему уже наскучил. Воспринимайте это в годы его становления как способ объяснить, как он окончил Нью-Йоркский университет в 2004 году и через год снялся в своем первом хвалебном шоу «Человеческий гигант» на MTV: мой город.«Он не был честолюбив. «Я не знал, кем хочу быть, но помню конкретный момент, когда в детстве думал: «У каждого взрослого есть работа. Кем я буду?» И ничего не привлекало». Он говорит, что ему нравилось выступать перед публикой: «Не знаю, мне нравилось смешить людей. Какой глупый ответ», — и был любопытным и умным в школе. «Люди думают, что я сдержанный, но я бы не хотел брать интервью у кого-то такого, где человек все время АХАХАХА», — говорит он. — Это было бы невыносимо.

Плодовитую карьеру Ансари, вероятно, лучше всего рассматривать в двух частях, с первыми двумя записанными наборами (Чувственные моменты для интимного вечера 2010 года и Опасно вкусный 2012 год) все о глупом комике-скетчере, дерзком и наивном, о том, чтобы тусоваться с Канье и Джей-Зи, встречающийся с женщинами в барах, или его толстый кузен Харрис.Последние два — Buried Alive 2013 года и Live at Madison Square Garden этого года — более вдумчивы, построены на тематике, а не на фрагментах комедии. Теперь он делает актуальные риффы о том, как люди общаются друг с другом, как технологии позволили поколению Ансари «быть самыми грубыми и неуравновешенными людьми на свете» и как они изменили секс и отношения более резко и быстро, чем когда-либо прежде.

«Каждое поколение смотрит на младшее и думает: «Они просто идиоты»?» — риторически спрашивает он.«Происходит ли настоящий сдвиг, или люди оглядываются на него? Я бы сказал, что был хорошим парнем 10 лет назад, но я определенно стал гораздо более развитым человеком только потому, что стал старше».

Ансари противостоит американскому расизму, политике, страху перед феминизмом и правам геев больше, чем в начале своей карьеры. Ранее в этом году он пошутил над Леттерманом о том, что США нужен «коричневый Эл Шарптон» в то время, когда Руперт Мердок может с ненавистью твитить о мусульманах и «растущем джихадистском раке», за который они все несут ответственность.Ансари, который далеко не религиозен («Я вырос в Южной Каролине, там никогда не было религиозной общины, поэтому для меня это никогда не имело большого значения»), ответил Мердоку в Твиттере: -шаговое руководство? Как мои 60-летние родители в Северной Каролине могут помочь уничтожить террористические группировки? Пожалуйста, посоветуйте». Он продолжал до тех пор, пока в прессе не разгорелся скандал, и Мердок не извинился.

«Меня поразило, что никто ничего не сказал, кроме Джоан Роулинг. Я такой: «Что? Почему?» Если вы выступали против [Мердока], у вас явно было достаточно оснований, потому что он явно сказал ужасную расистскую вещь.”

Станет ли его преимущество стерилизованным, если его известность станет намного больше? «Я не боюсь, что меня обелить, потому что, чтобы получить что-то действительно интересное, обычно приходится писать самому», — говорит он. «Вещи, которые волнуют других людей, вероятно, отдаются Брэдли Куперу и Дженнифер Лоуренс. Многим пришлось бы сказать «нет», прежде чем они попали бы в этот список к Азизу».

Ансари на сцене в 2014 году. Фото: Крис Маккей/Getty Images

Плюс, по его словам, из всего, о чем он говорил на публике, обсуждение феминизма, опять же на Леттермане в прошлом году, вызвало у него самый исключительно положительный отклик.«Некоторые люди писали: «Э-э, девушка Азиза превратила его в феминиста», и это неправда, я всю жизнь была феминисткой. Не было периода, когда я был действительно против женщин, а потом начал встречаться с одной из них и сказал: «Знаешь что? Мужчины и женщины равны». Этого точно не было». Что побудило его рассказать об этом? «Интересно, вы видите интервью со знаменитостями, и они очень боятся этого слова. Это такая простая концепция, и большая часть ее заключается в том, что люди на самом деле не знают, что она, по сути, продвигает.

Блог Ансари — azizisbored.tumblr.com — и его друзья подтверждают, что он бесконечно беспокойный, но сильно интересуется людьми, едой и группами. «Проводить время с Азизом — это не то же самое, что проводить время с парнем, которого видит весь мир», — говорит мне коллега по фильму «Парки» Адам Скотт. «Он действительно скромный, умный, хороший человек. Это странно. Я посмотрел его последний специальный выпуск и вспомнил: «О да, черт возьми, Азиз — суперзвезда». Если бы я мог заполнить Мэдисон-Сквер-Гарден, я был бы, по крайней мере, мудаком».

Ансари постоянно озабочен «культурой придурков», и спортсмены, по его словам, получили «несправедливое преимущество», когда он рос, потому что не существовало текстовых сообщений и социальных сетей, чтобы показать потенциальным девушкам, насколько остроумным и умным ты можешь быть. .Выйдя из отношений в свои 20 с лишним лет и столкнувшись с повышенным набором новых правил свиданий о том, когда писать, что говорить, где встречаться и что все это значит, Ансари, которому сейчас 32 года, стал слегка одержим парадокс выбора; где решения — от того, с кем быть до того, какую зубную щетку купить — задерживаются тиранией бесконечных вариантов.

«Когда вы понимаете, что нашли нужного человека и должны перестать искать? Онлайн-знакомства — яркий тому пример. Хорошо, что ты можешь встретить кого угодно в мире.Вы можете встретить всех этих разных людей, вы можете найти кого угодно, у вас есть этот огромный ресурс. Но плохо то, как, черт возьми, вы со всем этим разбираетесь? И как узнать, когда вы закончите? Новые люди всегда будут притягиваться к ним, потому что они новые, а нас так привлекает новизна. Но в определенный момент тяга к новому и разнообразию становится опасной».

Он описывает Modern Romance как своего рода поп-социологическое исследование цифровой культуры; исследуя таким образом все, что связано с непонятными алгоритмами Match.com к технологии Tinder, позволяющей проводить пальцем по экрану, исказила то, как разыгрывается обычная романтика. Это одновременно проницательно и вызывающе — создано для того, чтобы находить отклик у любого, кто когда-либо задавался вопросом, почему их Таня («у всех есть Таня») никогда не отвечала.

Ансари (крайний слева) в парках и зонах отдыха. Фотография: Rex Features

Он рассказывает об интервью в книге, проведенных с женщинами в домах престарелых. «Одно исследование женщин в 1967 году [показало], что 76% женщин заявили, что выйдут замуж за того, в кого они не были влюблены романтически.И это, как бы, поразило меня. Женщины хотели сбежать из родительского дома и обрести свободу — выйдя замуж ».

Страх Ансари перед обязательствами, остепенением и детьми был основой как минимум двух его шоу, одно из которых называлось «Похороненные заживо». «Я не суперпросвещенный. Я разговаривал со многими людьми, и у меня есть большой опыт, но, как и любые другие отношения, это тяжело, чувак, это работа. Моим отношениям уже около двух лет, и вам приходится сталкиваться с трудными логистическими проблемами, чтобы поддерживать их.Например, я делаю это [Netflix] шоу в Нью-Йорке прямо сейчас, и она переехала [из Нью-Йорка] в Лос-Анджелес, чтобы быть со мной, и теперь я здесь».

Пока еще безымянный проект Netflix, который должен выйти позже в этом году, написанный, срежиссированный и в главной роли с Азизом (и его братом Анизом, и его отцом-врачом), создается с его другом Аланом Янгом и продюсируется создателем Parks and Recreation Майком Шура, который называет это «комедийным журналистским расследованием». Но у Ансари также было несколько обсуждаемых эпизодических ролей в фильмах Джадда Апатоу и Адама Сэндлера, и он написал несколько сценариев для фильмов, которые были куплены и выброшены; Наступит ли полномасштабная мегазвезда в кино?

«Кино — это такой разочаровывающий опыт», — вздыхает он.«Вы можете мечтать о наградах, но я мечтаю по-умному: я просто надеюсь, что шоу действительно хорошее и что людям, которых я уважаю, оно действительно нравится. Если вы мечтаете таким образом, все остальное становится на свои места. Если вы будете мечтать иначе, вы всегда будете разочарованы и будете скрягой».

Ансари всегда избегал этнических стереотипов в отношении персонажей, которых он играет, внося свой вклад в расширение представленности выходцев из Южной Азии в индустрии развлечений. Но это все еще неизбежно в его повседневном существовании. Несколько лет назад, в последний момент в «Ларго» в Лос-Анджелесе, он отыграл короткую стойку, где женщина в зале кричала: «Почему у тебя нет красной точки на лбу?»; Ансари спросил ее, почему на ней нет «пизды».С политической точки зрения, считает ли он, что постобамовская Америка будет лучше или хуже? «Я не компетентен, чтобы ответить на этот вопрос», — заикается он. «Я понятия не имею. Я бы не стал притворяться, что знаю такой ответ, я недостаточно внимательно слежу за политикой, я скорее скажу, что не знаю, чем буду вести себя так, как будто у меня есть понимание».

После того, как он уходит с нашего интервью, я узнаю от персонала отеля, что незадолго до того, как он вышел меня встречать, в холле его остановила британская пара: они подумали, что это их таксист.Они указывали на то, что их сумки готовы забрать, пока Ансари не пришлось поднять руки вверх перед всеми и настаивать: «Нет, нет, все еще не ваш водитель».

Чтобы заказать «Modern Romance» за 13,59 фунтов стерлингов (рекомендованная розничная цена 16,99 фунтов стерлингов), посетите сайт bookshop.theguardian.com или позвоните по телефону 0330 333 6846. Бесплатно в Великобритании на сумму свыше 10 фунтов стерлингов, только онлайн-заказы. Минимальный размер заказа по телефону составляет 1,99 фунта стерлингов.

Азиз Ансари Билеты | The Chicago Theatre

Азиз Ансари проведет тур Last Minute в The Chicago Theater 20 января.

Азиз Ансари — отмеченный наградами актер, режиссер, писатель и комик. Он является соавтором, сценаристом, режиссером и звездой оригинального сериала Netflix «МАСТЕР НИ ОДНОГО», за который он получил две премии «Эмми» за лучший сценарий комедии, «Золотой глобус» за лучшую мужскую роль, а также номинации на премию «Эмми» и DGA за свою режиссуру. Сериал также получил награды Peabody и AFI Awards за оба сезона. В 2019 году он выпустил свой пятый стендап для Netflix под названием «ПРЯМО СЕЙЧАС» режиссера Спайка Джонза, который получил признание критиков и был номинирован на «Грэмми».Он также известен тем, что снялся в одной из главных ролей в сериале NBC «ПАРКИ И ОТДЫХ» и был одним из немногих главных комиков, когда-либо распродававших Мэдисон-Сквер-Гарден.

Шоу без телефона

По просьбе художника для этого события будут использованы мешочки Йондра. Использование мобильных телефонов, камер и записывающих устройств запрещено. По прибытии все телефоны и смарт-часы будут помещены в сумки Yondr, которые будут разблокированы в конце мероприятия. Гости сохраняют свои телефоны в течение ночи и, при необходимости, могут получить доступ к своим телефонам на специально отведенных станциях разблокировки Yondr в холле.Мы ценим ваше сотрудничество в создании опыта просмотра без телефона.

Протоколы въезда COVID-19

В соответствии с городом Чикаго, пожалуйста, ознакомьтесь с последними требованиями к вакцинации для вашего мероприятия:

  • Все гости в возрасте 5 лет и старше должны предоставить подтверждение полной вакцинации против COVID-19 (это означает, что день вашего мероприятия наступает не ранее, чем через 14 дней после последней дозы вакцины, которая, в зависимости от типа вакцины, может быть одной дозой). или два).

Кроме того, все гости в возрасте 2 лет и старше, независимо от статуса вакцинации, должны носить маски в театре, за исключением тех случаев, когда они активно едят или пьют.

Распоряжения правительства, протоколы мест проведения и требования к мероприятиям также могут быть изменены, поэтому не забудьте проверить здесь последнюю информацию.

Новый способ входа

Медицинская документация COVID-19

  • В день мероприятия все гости в возрасте 5 лет и старше должны будут предоставить документ, подтверждающий прививку от COVID-19, в виде бумажной копии, фотографии на смартфоне или в мобильном приложении.Любой человек в возрасте 16 лет и старше должен будет также предъявить удостоверение личности государственного образца, например, водительские права или паспорт.

Мобильные билеты

  • Пожалуйста, убедитесь, что ваши электронные билеты легко доступны на вашем телефоне, чтобы войти в место проведения. Доступ к билетам и их отображение можно получить через приложение Ticketmaster (скачать: Android | iOS).

Почему «Прямо сейчас» Азиза Ансари — это упущенная возможность

«Сейчас странное время для работы над шутками», — говорит Азиз Ансари примерно через 15 минут после начала своего нового стендап-шоу Netflix, Прямо сейчас .— Надо быть осторожнее с тем, что говоришь, верно?

Он не ошибся. Мы все должны быть осторожны с тем, что говорим в наши дни, и, возможно, это не самая плохая тенденция для нас как общества. Но осторожность — это последнее, чего вы хотите от комика. Мы хотим, чтобы они говорили то, что остальные не могут сказать. Мы трусы, которые платят за то, чтобы сидеть в аудитории; они смелые, которые хватают микрофон. Мы полагаемся на них для смеха, конечно, но не из легких — мы хотим, чтобы они препарировали нас, отражали нас, помогали нам понять… нас.И, надеюсь, чтобы помочь нам почувствовать себя лучше, хотя бы на мгновение, о беспорядке человеческого бытия.

Ансари вступил в зыбучие пески этого беспорядка в январе 2018 года, когда ныне несуществующий веб-сайт Babe.net опубликовал подробный отчет одной женщины о неприятном свидании с актером, которое у нее было за несколько месяцев до этого. Он якобы неоднократно и агрессивно принуждал ее к сексу; она сказала, что расценила это столкновение как нападение. В той поляризованной реакции, которую вызвала эта пьеса, — и, как указывает Ансари на протяжении всего своего выступления, есть ли сегодня какая-то другая реакция? — было рефлекторное осуждение его за то, что он грубый и хищный, и язвительные упреки в ее адрес, за то, что она слишком остро отреагировала на то, что было не чем иным, как неудачным свиданием.

Независимо от того, что произошло той ночью, этот инцидент мог стать поводом для ценного разговора о романтических встречах, которые занимают обширную серую зону между взаимно удовлетворяющим сексом по обоюдному согласию и насилием. Но, за немногими исключениями, никто не интересовался детальным изучением норм секса, способов, которыми наша культура учит мужчин быть настойчивыми в своем стремлении к сексу, а женщин говорить «нет», но оставаться при этом милыми и уступчивыми. . Возмущение — это статус-кво, поэтому возмущение — это то, что мы получили в то время.

Как человеческое воплощение опасности непонимания, связанного с сексом, и как известный комик — человек, который зарабатывает на жизнь культурным критиком, часто извлекая свой собственный опыт, чтобы осветить более важную информацию о нашем мире — у Ансари была возможность начать тот разговор, наконец, с прямо сейчас . И хотя он, возможно, не заметил этого, когда он отправился в тур, из которого был снят этот специальный выпуск, на его стороне все же было много благосклонности публики.Некоторые поклонники считали, что если кто-то и может эффективно решить эти проблемы на сцене, то это может быть парень, который буквально написал книгу о свиданиях в эпоху цифровых технологий ( Modern Romance , 2015). И который никогда не отпускал жутких шуток о мастурбации как о опоре своего выступления. (Кхм, Луи С.К.)

Вместо этого он наносит удар. Ансари ссылается на этот инцидент в своем первом фрагменте съемочной площадки, в шутке о приманке и подмене с постановкой о расе — прохожий на улице перепутал Ансари с другим южноазиатским комиком и телеведущим, Хасаном Минхаджем, а затем понял его ошибку и предложил доказательство признания, цитируя телевизионные титры Ансари, крылатые фразы и… печально известный проступок.Изюминка: «Нет, , что был Хасан». Люди взрываются аплодисментами, как только он упоминает «эти сексуальные домогательства», в восторге (или с облегчением?), что он сразу же указал на слона в комнате.

Но тогда он обращается с ней скорее как с полевой мышью. Его голос стал низким и мягким, Ансари говорит, что он был унижен после этой истории, но в основном он чувствовал себя ужасно из-за того, что женщина, о которой идет речь, чувствовала себя так ужасно. Затем он говорит, что надеется, что это был шаг вперед — для кого он не уточняет — и вспоминает разговор с другом, который сказал ему, что «все это» заставило парня переосмыслить каждое свидание, на котором он когда-либо был.Это довольно сильное откровение, но Ансари завершает его мягким заявлением о том, как здорово, что «вещь» сделала его и других более вдумчивыми. Конец. Давайте продолжим шоу.

Этот квази-расчет занимает около одной минуты. Прежде чем перейти к другим темам, Ансари называет этот момент «напряженным», но он был странно успокаивающим. Для того, кто так внимательно следит за человеческим состоянием и всей его запутанностью, это было разочарованием. Нет никаких сомнений в том, что последний год Ансари переживал тяжелые времена.Как и все мужчины, которые молча боролись с тем, не слишком ли они настаивали на сексе. То же самое происходит со всеми женщинами, которые мучились от стыда за те времена, когда они просто становились слишком истощенными (в лучшем случае) или боязливыми (в худшем), чтобы продолжать отказываться от назойливого свидания.

То, что могла хотеть эта задыхающаяся, ликующая толпа, — или, что более важно, нуждалась — было не мимолетным моментом кумбая, а своего рода более глубоким раскопками того, что произошло. Схватить Ансари за руку и прыгнуть в эти мутные воды, надеясь, что они выйдут немного чище.Вместо этого он косвенно ссылается на «вещь», которая произошла, даже не осмеливаясь сказать, что это было, не говоря уже о том, чтобы исследовать все сложности этого.

Справедливости ради, Ансари пришлось нелегко. И некоторые из его самых стойких защитников после «дело» будут утверждать, что ему нечего публично объяснять. Но Ансари — умный и искусный комик. И этот пустой момент в конечном итоге вызывает ноту когнитивного диссонанса в особенном, который в остальном действительно забавен, готов бороться с таким количеством острых проблем, лицемерия и противоречий, присущих сегодняшнему веку бодрствования.

Во время работы с толпой Ансари обращается к паре разных белых зрителей за то, что они слишком напуганы, чтобы рискнуть наступить в дерьмо, чтобы ответить на его вопросы о фильме Безумно богатых азиатов и (не этимологически связанном с расой) слово «скупой». Он призывает нас всех к нашей готовности отменить Р. Келли, но не Майкла Джексона, после выхода документальных фильмов, разоблачающих предполагаемые сексуальные преступления каждого артиста. Он вдвойне призывает нас к тому, что мы не хотели по-настоящему расследовать эти злоупотребления, пока они не были оформлены как развлечение.Он призывает себя к старым шуткам, которые не прижились, в том числе к многочисленным фрагментам, которые сосредоточены на его любви к музыке Келли.

В некотором смысле, большая часть прямо сейчас вращается вокруг вопроса о том, какое поведение в нынешних условиях мы готовы извинить, а какое нет. Это анализ, зависящий в каждый момент от контекста, но, как бы он ни ловко предоставлял его для тем, от расы до средств массовой информации, Ансари ни в коем случае не желает обнажать проблемы, связанные с инцидентом, который причинил ему боль за последний год.Чтобы было ясно, никому не нужна его версия событий. Что нам нужно, так это беглый взгляд на то, что он получил. Неужели они настолько расплывчаты, как просто «надеюсь, я стал лучше»? Нет ли способа использовать искусство комедии, чтобы поднять нашу коллективную дискуссию о том, как мужчины и женщины занимаются сексом?

Возможно, для Ансари было бы колоссальным обломом углубиться в эту сложную тему на сцене. Может быть, это было бы похоже на лекарство, а не на тоник. Тем не менее, есть способы сделать это. Спросите Ханну Гэдсби. Вы можете возразить, как и многие, что ее специальный выпуск Netflix 2018 года, Nanette , в котором она исследовала не только свое насилие, но и токсичную культуру, которая сделала это возможным, не было смешным.Гораздо труднее утверждать, что это не имело значения. Ансари — комик совсем другого типа, но в его силах попытаться действовать на пределе возможностей — и провернуть это.

Чтобы завершить выпуск, Ансари снова становится серьезным, выражая своим зрителям сердечную благодарность. «Я увидел мир, в котором мне больше никогда не доведется сделать это, — говорит он, когда толпа замолкает, — и мне казалось, что я почти умер. И в каком-то смысле я это сделал». Он красноречиво говорит — и, заметьте критикам Гэдсби, не смешно — о том, как он научился больше присутствовать и по-настоящему ценить человеческую связь.«Все, что у нас есть на самом деле, — это момент, в котором мы находимся, и люди, с которыми мы находимся», — говорит он. «Вот как я выбираю жить — в тот момент, когда я нахожусь, с людьми, с которыми я нахожусь. И прямо сейчас, это наш момент. … Так почему бы нам всем просто не погрузиться в это на секунду». Ты ждешь шутки, а она так и не приходит.

 

У Азиза Ансари есть отличный совет для людей, находящихся в творческом кризисе — Quartz

Когда вы творчески успешный человек, люди всегда хотят знать, над чем вы работаете.Проблема в том, что иногда ответ таков: ничего особенного.

Актер и режиссер Азиз Ансари недавно предложил освежающий взгляд на давление, которое испытывают творческие люди. В интервью с Марком Энтони из GQ он объясняет, что сейчас не чувствует особого вдохновения – и он пытается смириться с этим. Он говорит:

«Я не собираюсь делать вещи только ради того, чтобы делать вещи. Я хочу делать вещи, потому что я вдохновлен. Прямо сейчас я действительно не чувствую вдохновения…

… Я надеюсь, что больше людей добьются успеха, а затем уйдут.Разве это не должно быть игрой? Что ты заработаешь кучу денег и просто переедешь в Италию и будешь жить спокойной жизнью? Никто этого не делает! Вы делаете кучу дерьма, и вы просто хотите сделать еще больше дерьма. Том Круз! Посмотрите на этого парня! Он не остановится. Он до сих пор снимает эти чертовы фильмы. Никто из тех, кто делает то же, что и я, или что-то связанное с этим в моем мире, никогда не скажет: 90 115 Я закончил.  Вот почему я так много путешествую. Я всегда думаю об этом, кто-то однажды сказал мне. Они сказали: Узоры — дело рук дьявола.  Почему-то это засело у меня в голове.”

Конечно, Ансари говорит с позиции огромного богатства и привилегий. У большинства людей нет возможности бросить работу и вести европейский образ жизни по своему выбору. Но его скептицизм в отношении идеи о том, что успешные профессионалы всегда должны творить, всем нам полезно рассмотреть, потому что он искореняет очень распространенное заблуждение о творчестве.

Никто, включая самых известных художников, не испытывает вдохновения постоянно, говорит Скотт Барри Кауфман, научный руководитель Института воображения в Центре позитивной психологии Пенсильванского университета.Более того, научиться принимать периоды без вдохновения в нашей жизни имеет решающее значение для будущего успеха.

«Креативность — это не единственная черта личности, — говорит Кауфман. «Это образ жизни, который требует постоянной открытости для обнаружения и участия в новых идеях и опыте, без ожидания, что этот опыт приведет к вдохновению или немедленному творческому результату».

Наиболее распространенные характеристики людей во всех творческих областях, как ранее объяснял Кауфман в Quartz, включают «открытость своей внутренней жизни; предпочтение сложности и неоднозначности; необычайно высокая терпимость к беспорядку и беспорядку; способность извлекать порядок из хаоса; независимость; нестандартность; и готовность идти на риск.Все эти характеристики предполагают, что истинное творчество рождается из стремления получать удовольствие — или, в случае Ансари, «охлаждаться» — в неизвестном.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.