Анна быкова почему я ленивая мама: Почему Я — ленивая мама

Содержание

Почему Я — ленивая мама

Предисловие.
Так получилось, что это статья появилась на чужих блогах годами раньше моего собственного. Но, полагаю, начать мой блог тоже стоит именно с нее… Два года назад я разместила заметку «Я — ленивая мама» на одном из психологических сайтов в ответ на дебаты в форуме об инфантилизме подрастающего поколения. Через полгода мне позвонили из Минска, из редакции журнала «Психология и Я» и попросили разрешения опубликовать это как статью. Прошло два года и ко мне на страницу ВКонтакте стали стучаться люди, которые интересовались, не я ли являюсь автором статьи про ленивую маму. Оказывается, статью обсуждают на разных форумах, люди выкладывают ее в своих блогах, размещают в сообществах, делятся ей в контакте… Причем по инету гуляет какая-то урезанная версия статьи. Из которой не все понимают, что вообще-то в ней не про истинную лень, а про создание условий для развития детской самостоятельности.  Про разницу между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать, лучше потрачу усилия на обучение». Подробнее о воспитательном подходе, при котором нет места гиперопеке, удушающей, жертвенной родительской любви, зато есть принятие, ответственность и формирование здоровых границ личности можно прочитать в моей книге

Отрывок из книги Анны Быковой «Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

https://www.ozon.ru/context/detail/id/135924964/

http://www.labirint.ru/books/529602/

Почему я — ленивая мама.

Да, ленивая. А еще эгоистичная и беспечная – как может некоторым показаться. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит надо предоставлять ребенку возможность для проявления этих качеств.

В период работы в детском саду наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик — Славик. Тревожные родители считали, что он обязан всегда и все съедать. А то похудеет. Не знаю, как они его кормили дома, но в садик Славик пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и проглатывал все, что положено на тарелку. Причем, его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет»(!!!) И вот кормлю я его в первый день и наблюдаю полное отсутствие эмоций на лице. Подношу ложку – открывает рот, жует, глотает…
Надо сказать, что повару в нашем саду особенно часто не удается каша. Многие дети в этот раз кашу есть отказались (и я их прекрасно понимаю). Славик почти доел. Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?» — подношу ложку. «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Если не нравится – не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно… Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой понравившееся блюдо и спокойно отодвигал тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы Славика перестали кормить с ложки и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок будет есть сам.

Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года они уже орудовали вилкой. Конечно, до того, как навык самостоятельной еды сформировался, приходилось отмывать стол, пол и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой выбор между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».

Еще одна естественная потребность — «справлять нужду». Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше недоумение отреагировала рекомендацией водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сама всегда сажу на горшок и держу его на горшке, пока он все дела не сделает». То есть, трехлетний ребенок ждал, что тут его тоже будут водить в туалет и уговаривать, не дождавшись, мочил штаны, и даже не догадывался эти мокрые штаны переодеть, снять, обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок не учится хотеть и просить о помощи… Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным образом. «Я хочу писять!» гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику.

В детском саду все дети начинают есть самостоятельно, ходить в туалет самостоятельно, одеваться самостоятельно, придумывать себе занятие, обращаться за помощью, решать свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать своих детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до 3-4х лет ребенку лучше. Я говорю о разумном родительском эгоизме, при котором ребенка не душат гиперопекой и оставляют ему пространство для развития.

Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. Я попыталась отвлечь маму от ее цели: «По-моему, он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки) Но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.

По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот я проснулась около 11. Мой сын 2,5 лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам, DVD-диск с мультом тоже нашел сам. А еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по рассыпанным хлопьям, разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке – он уже позавтракал. А старшего (ему 8 лет) уже нет дома. Он вчера отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне так рано вставать лень. И если он хочет в кино, то пусть сам себе заводит будильник и сам собирается. Надо же, не проспал… (На самом деле я тоже заводила себе будильник, устанавливая виброзвонок в качестве сигнала, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смски от мамы друга, но для ребенка это осталось «за кадром»)

А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить вещи сына после бассейна. А еще мне лень делать с ним уроки. Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей…

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, делать бутерброд, собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один – боится. Рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…

Дети несамостоятельны, инфантильны, если это выгодно взрослым.

психолог Анна Быкова

Анна Быкова — Большая книга «ленивой мамы» читать онлайн бесплатно

Анна Быкова

Большая книга «ленивой мамы»

# ленивая мама

ДВА БЕСТСЕЛЛЕРА ПОД ОДНОЙ ОБЛОЖКОЙ


Иллюстрация на переплете Alexandra Dikaia

Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации @katyazzzmama

«Ленивая мама»® является зарегистрированным товарным знаком. Все права на его использование принадлежат ООО «Издательство «Эксмо».

ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:

✓ Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться

✓ Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

✓ Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

✓ Чем опасна гиперопека и как этого избежать

✓ Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

✓ Как заставить ребенка поверить в свои силы

✓ Что такое воспитание в стиле коучинг

✓ Откуда берутся умные дети

✓ Как помочь малышу заговорить

✓ Почему после трех совсем не поздно

✓ Зачем учить ребенка рисовать

✓ Нужно ли растить полиглота

✓ Как обедать с географией

✓ Может ли рассказ про одуванчик заложить основы системного мышления

Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.

Часть 1

Почему я ленивая мама?

Я – ленивая мама

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Спрашиваю:

– Тебе нравится каша?

– Нет.

Открывает рот, жует, глотает.

– Хочешь еще?

Подношу ложку.

– Нет.


Открывает рот, жует, глотает.

– Если не нравится – не ешь! – говорю я.

Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому принимать решение: доедать или оставить. Что можно сообщать о своих желаниях. И что можно ожидать: другие будут с твоими желаниями считаться.

Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.

– Петя, немедленно иди домой!

– Мам, я что, замерз?

– Нет, ты проголодался!

Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок еще долго не научится понимать свои потребности и просить о помощи.

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начал просить добавку, когда блюдо понравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы перестали кормить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок всегда будет есть сам.

Я – ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, до того как навык самостоятельной еды окончательно сформировался, приходилось отмывать и стол, и пол, и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой осознанный выбор между «лень учить, лучше все быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение».

Читать дальше

Анна Быкова — о «ленивом» материнстве, воспитании и книгах

— А что с нака­за­ни­ями? Можно ли с их помо­щью чего-то добиться, чему-то научить? Как при­ме­нять и какие?

— Чего-то добиться можно — и даже чему-то научить. Но не все­гда педа­го­ги­че­ская идея, вло­жен­ная в нака­за­ние, сов­па­дает с реаль­ным резуль­та­том. Напри­мер, вос­пи­та­тель в дет­ском саду нака­зы­вает того, кто в тихий час ска­чет по кро­ва­тям. Ста­вит в угол в надежде, что ребе­нок пере­ста­нет так посту­пать. А ребе­нок делает вывод, что это классно и надо будет повто­рить опыт, потому что тогда можно не спать, а сто­ять в углу и оттуда кор­чить рожи, сме­шить дру­гих детей, кото­рые только делают вид, что спят, чтобы не быть нака­зан­ными. При этом вос­пи­та­тель может думать, что он учит послу­ша­нию, а по факту он учит врать и притворяться.

Совсем без нака­за­ний обой­тись, конечно, сложно. Каким-то обра­зом при­хо­дится выстра­и­вать гра­ницы, когда слова не при­во­дят к жела­е­мому резуль­тату. Но нака­за­ние ни в коем слу­чае не должно являться угро­зой для здо­ро­вья ребенка, физи­че­ского или пси­хо­ло­ги­че­ского. Нака­за­ние не должно уни­жать ребенка. В иде­але оно должно быть есте­ствен­ным след­ствием поступка ребенка. Вер­телся, бало­вался за сто­лом, опро­ки­нул сок, остался без сока — это есте­ствен­ное послед­ствие, а если полу­чил ремня, а потом полу­чил новый сок — нет. Или не нари­со­вал рису­нок по изо, полу­чил два — есте­ствен­ное, а не нари­со­вал, мама узнала уже ночью, быстро нари­со­вала сама, полу­чил пять, но лишился слад­кого — нет. Важно раз­би­раться в этом.

— Раз­го­ва­ри­вать, объ­яс­нять. И ста­вить рамки. То есть делать так, чтобы неже­ла­тель­ное пове­де­ние в новых усло­виях ста­но­ви­лось невоз­мож­ным. Напри­мер, ребе­нок сып­лет песок на головы дру­гим детям. Ска­зали, что так нельзя, но он про­дол­жает. Не пони­мает. Логично поста­вить усло­вие: «Еще раз, и уйдем из песоч­ницы». И дей­стви­тельно уйти, несмотря на про­тест ребенка.

— Меня вос­пи­ты­вали как люби­мую дочку — я ни на секунду не сомне­ва­лась, что роди­тели меня любят. Даже когда я пла­кала от обиды, что меня куда-то не пустили, что-то не раз­ре­шили, я чув­ство­вала, что меня любят. Я очень наде­юсь, что мои дети тоже знают, что я их люблю, пом­нят об этом, даже когда оби­жа­ются на меня или злятся.

Анна Быкова

(Отрывки из книги)

«Раз­ви­ва­ю­щие заня­тия «лени­вой мамы»

Новый взгляд на про­блему раз­ви­тия детей ? педа­гог и пси­хо­лог Анна Быкова пред­ла­гает роди­те­лям опи­раться не на мод­ные педа­го­ги­че­ские системы и про­дви­ну­тые игрушки, а под­клю­чить свой лич­ный опыт и твор­че­скую энер­гию.  В этой книге вы най­дёте кон­крет­ные при­меры увле­ка­тель­ных заня­тий и научи­тесь инте­ресно про­во­дить время с детьми вне зави­си­мо­сти от вашего рас­пи­са­ния или бюджета.

«Тайм-менедж­мент для мам. 7 запо­ве­дей орга­ни­зо­ван­ной мамы»

Система тайм-менедж­мента, раз­ра­бо­тан­ная авто­ром этой книги-тре­нинга, про­ста в при­ме­не­нии и дает 100-про­цент­ный резуль­тат. Выпол­няя шаг за шагом зада­ния, вы смо­жете наве­сти поря­док в своей жизни: пра­вильно рас­став­лять при­о­ри­теты, орга­ни­зо­вы­вать детей, нахо­дить время для себя и мужа и в итоге стать счаст­ли­вой и орга­ни­зо­ван­ной мамой, женой, хозяйкой.

«Как гово­рить, чтобы дети слу­шали, и как слу­шать, чтобы дети говорили»

Глав­ная книга от Адель Фабер & Элейн Маз­лиш ? экс­пер­тов № 1 по обще­нию с детьми на про­тя­же­нии 40 лет. КАК доне­сти до ребенка свои мысли и чув­ства и КАК понять его? Эта книга – доступ­ное руко­вод­ство о том, КАК пра­вильно общаться с детьми (от дошколь­ни­ков до под­рост­ков). Ника­кой нуд­ной тео­рии! Только про­ве­рен­ные прак­ти­че­ские реко­мен­да­ции и масса живых при­ме­ров на все слу­чаи жизни.

«Ваш малыш от рож­де­ния до двух лет»

Свер­ши­лось! Нако­нец-то вы стали мамой оча­ро­ва­тель­ного малыша! Авто­ри­тет­ные спе­ци­а­ли­сты, роди­тели вось­ме­рых детей, Уильям и Марта Сирс помо­гут сори­ен­ти­ро­ваться в это непро­стое время. Книга помо­жет совла­дать со стра­хами пер­вых недель и научит, как орга­ни­зо­вать свою жизнь так, чтобы ребенку было ком­фортно, а вы зани­ма­лись не только роди­тель­скими обя­зан­но­стями, но и нахо­дили бы время для дру­гих дел.

Из этой книги вы узнаете:

 Как научить ребенка засы­пать в своей кро­ватке, уби­рать игрушки и одеваться

 Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

 Как выклю­чить в себе маму-пер­фек­ци­о­ни­ста и вклю­чить «лени­вую маму»

 Чем опасна гипе­ро­пека и как этого избежать

 Что делать, если ребе­нок гово­рит: «Я не могу»

 Как заста­вить ребенка пове­рить в свои силы

 Что такое вос­пи­та­ние в стиле коучинг

Предисловие

Это книга о про­стых, но совсем неоче­вид­ных вещах.

Инфан­тиль­ность моло­дых людей стала сего­дня насто­я­щей про­бле­мой. У нынеш­них роди­те­лей энер­гии столько, что ее хва­тает, чтобы про­жи­вать жизнь еще и за своих детей, участ­вуя во всех их делах, при­ни­мая за них реше­ния, пла­ни­руя их жизнь, решая их про­блемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не явля­ется ли это бег­ством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспом­нить о себе, поз­во­лить себе быть не только роди­те­лем, найти ресурс для выхода за пре­делы этой жиз­нен­ной роли.

 Книга о том, как изба­виться от чув­ства тре­вож­но­сти и жела­ния все кон­тро­ли­ро­вать. Как взрас­тить в себе готов­ность отпу­стить ребенка в само­сто­я­тель­ную жизнь.

Лег­кий иро­нич­ный слог и оби­лие при­ме­ров делают про­цесс чте­ния увле­ка­тель­ным. Это книга-рас­сказ, книга-раз­мыш­ле­ние. Автор не ука­зы­вает: «Делай так, так и вот так», а при­зы­вает заду­маться, про­во­дит ана­ло­гии, обра­щает вни­ма­ние на раз­ные обсто­я­тель­ства и воз­мож­ные исклю­че­ния из пра­вил. Думаю, книга может помочь людям, стра­да­ю­щим роди­тель­ским пер­фек­ци­о­низ­мом, изба­виться от навяз­чи­вого и мучи­тель­ного чув­ства вины, кото­рое никак не спо­соб­ствует уста­нов­ле­нию гар­мо­нич­ных отно­ше­ний с детьми.

Это умная и доб­рая книга про то, как стать хоро­шей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Вла­ди­мир Коз­лов, пре­зи­дент Меж­ду­на­род­ной ака­де­мии пси­хо­ло­ги­че­ских наук, док­тор пси­хо­ло­ги­че­ских наук, профессор

Введение

Ста­тья «Почему я лени­вая мама», напе­ча­тан­ная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интер­нету. Она обо­шла все попу­ляр­ные роди­тель­ские форумы и сооб­ще­ства. У меня собра­лась даже группа ВКон­такте «Анна Быкова. Лени­вая мама».

Тема вос­пи­та­ния в ребенке само­сто­я­тель­но­сти, кото­рую я тогда затро­нула, очень бурно обсуж­да­лась, и сей­час после пуб­ли­ка­ции на каком-нибудь попу­ляр­ном ресурсе посто­янно воз­ни­кают споры, люди остав­ляют сотни и тысячи комментариев.

Я – лени­вая мама. А еще эго­и­стич­ная и бес­печ­ная, как может пока­заться неко­то­рым. Потому что хочу, чтобы мои дети были само­сто­я­тель­ными, ини­ци­а­тив­ными и ответ­ствен­ными. А зна­чит, надо предо­став­лять ребенку воз­мож­ность про­явить эти каче­ства. И в этом слу­чае моя лень высту­пает как есте­ствен­ный тор­моз для излиш­ней роди­тель­ской актив­но­сти. Той актив­но­сти, кото­рая про­яв­ля­ется в стрем­ле­нии облег­чить жизнь ребенка, делая все за него. Лени­вую маму я про­ти­во­по­став­ляю гипер­маме – то есть той, у кото­рой все «гипер»: гипе­р­ак­тив­ность, гипер­т­ре­вога и гиперопека.

Часть 1

Почему я ленивая мама?
Я – ленивая мама

Рабо­тая в дет­ском саду, я наблю­дала немало при­ме­ров роди­тель­ской гипе­ро­пеки. Осо­бенно запом­нился один трех­лет­ний маль­чик – Сла­вик. Тре­вож­ные роди­тели счи­тали, что за сто­лом он обя­зан съе­дать все. А то поху­деет. Почему-то в их системе цен­но­стей поху­деть было очень страшно, хотя рост и пух­лые щеки Сла­вика не вызы­вали тре­воги по поводу дефи­цита массы тела. Не знаю, как и чем его кор­мили дома, но в садик он при­шел с явным нару­ше­нием аппе­тита. Выдрес­си­ро­ван­ный жест­кой роди­тель­ской уста­нов­кой «Съе­дать нужно все до конца!», он меха­ни­че­ски жевал и про­гла­ты­вал то, что было поло­жено на тарелку! При­чем его надо было кор­мить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

В свои три года Сла­вик дей­стви­тельно не умел само­сто­я­тельно есть – не было у него такого опыта. И вот в пер­вый день пре­бы­ва­ния Сла­вика в дет­ском саду я кормлю его и наблю­даю пол­ное отсут­ствие эмо­ций. Под­ношу ложку – он откры­вает рот, жует, гло­тает. Еще одна ложка – снова откры­вает рот, жует, гло­тает… Надо ска­зать, что повару в садике осо­бенно не уда­ва­лась каша. Каша полу­ча­лась «анти­гра­ви­та­ци­он­ная»: если пере­вер­нуть тарелку, то вопреки зако­нам гра­ви­та­ции она так и оста­ва­лась в ней, при­лип­нув ко дну плот­ной мас­сой. В тот день мно­гие дети кашу есть отка­за­лись, и я их пре­красно пони­маю. Сла­вик съел почти все.

Спра­ши­ваю:

– Тебе нра­вится каша?

– Нет.

Откры­вает рот, жует, глотает.

– Хочешь еще? Под­ношу ложку.

– Нет.

Откры­вает рот, жует, глотает.

– Если не нра­вится – не ешь! – говорю я.

Глаза Сла­вика округ­ли­лись от удив­ле­ния. Он не знал, что так можно. Что можно хотеть или не хотеть. Что можно самому при­ни­мать реше­ние: доедать или оста­вить. Что можно сооб­щать о своих жела­ниях. И что можно ожи­дать: дру­гие будут с тво­ими жела­ни­ями считаться.

Есть заме­ча­тель­ный анек­дот про роди­те­лей, кото­рые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.

– Петя, немед­ленно иди домой!

– Мам, я что, замерз?

– Нет, ты проголодался!

Сна­чала Сла­вик насла­ждался полу­чен­ным пра­вом отка­зы­ваться от еды и пил только ком­пот. Потом начал про­сить добавку, когда блюдо понра­ви­лось, и спо­койно ото­дви­гал тарелку, если блюдо было нелю­би­мым. У него появи­лась само­сто­я­тель­ность в выборе. А потом мы пере­стали кор­мить его с ложки, и он начал есть сам. Потому что еда – есте­ствен­ная потреб­ность. И голод­ный ребе­нок все­гда будет есть сам.

Я – лени­вая мама. Мне было лень долго кор­мить своих детей. В год я вру­чала им ложку и сади­лась есть рядом. В пол­тора года мои дети уже ору­до­вали вил­кой. Конечно, до того как навык само­сто­я­тель­ной еды окон­ча­тельно сфор­ми­ро­вался, при­хо­ди­лось отмы­вать и стол, и пол, и самого ребенка после каж­дой тра­пезы. Но это мой осо­знан­ный выбор между «лень учить, лучше все быстро сде­лаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу уси­лия на обучение».

Еще одна есте­ствен­ная потреб­ность – справ­лять нужду. Сла­вик справ­лял нужду в штаны. Мама Сла­вика на наше закон­ное недо­уме­ние отре­а­ги­ро­вала так: попро­сила водить ребенка в туа­лет по часам – каж­дые два часа. «Я дома его сажаю на гор­шок и держу до тех пор, пока он все дела не сде­лает». То есть трех­лет­ний ребе­нок ждал, что в дет­ском саду, как и дома, его будут водить в туа­лет и уго­ва­ри­вать «сде­лать дела». Не дождав­шись при­гла­ше­ния, он наду­вал в штаны, и ему даже в голову не при­хо­дило, что мок­рые штаны надо снять и пере­одеть, а для этого обра­титься за помо­щью к воспитателю.

Если роди­тели преду­га­ды­вают все жела­ния ребенка, ребе­нок еще долго не научится пони­мать свои потреб­но­сти и про­сить о помощи.

Через неделю про­блема мок­рых шта­нов была решена есте­ствен­ным путем. «Я хочу пи?сать!» – гордо опо­ве­щал группу Сла­вик, направ­ля­ясь к унитазику.

Ника­кого педа­го­ги­че­ского вол­шеб­ства. Физио­ло­ги­че­ски орга­низм маль­чика на тот момент уже созрел для того, чтобы кон­тро­ли­ро­вать про­цесс. Сла­вик чув­ство­вал, когда ему пора идти в туа­лет, и уж тем более мог дойти до уни­таза. Навер­ное, он мог бы начать делать это и раньше, но дома его опе­ре­жали взрос­лые, уса­жи­вая на гор­шок еще до того, как ребе­нок осо­зна­вал свою потреб­ность. Но то, что было уместно в воз­расте одного-двух лет, про­дол­жать в три года, конечно, не стоило.

В дет­ском саду все дети начи­нают само­сто­я­тельно есть, само­сто­я­тельно ходить в туа­лет, само­сто­я­тельно оде­ваться и само­сто­я­тельно при­ду­мы­вать себе заня­тия. Также они при­вы­кают обра­щаться за помо­щью, если не могут решить свои проблемы.

Я вовсе не при­зы­ваю отда­вать детей в садик как можно раньше. Напро­тив, счи­таю, что дома до трех-четы­рех лет ребенку лучше. Про­сто я говорю о разум­ном роди­тель­ском пове­де­нии, при кото­ром ребенка не душат гипе­ро­пе­кой, а остав­ляют ему про­стран­ство для развития.

Как-то ко мне в гости при­шла подруга с ребен­ком двух лет и оста­лась ноче­вать. Ровно в 21.00 она пошла укла­ды­вать его спать. Ребе­нок спать не хотел, выры­вался, упря­мился, но мама настой­чиво удер­жи­вала его в кро­вати. Я попы­та­лась отвлечь подругу:

– По-моему, он еще не хочет спать.

(Конечно, не хочет. При­шли они недавно, тут есть с кем поиг­рать, новые игрушки – ему все интересно!)

Но подруга с завид­ным упор­ством про­дол­жала его укла­ды­вать… Про­ти­во­сто­я­ние про­дол­жа­лось больше часа, и в итоге ее ребе­нок все-таки уснул. Сле­дом за ним уснул и мой ребе­нок. Все про­сто: когда устал, сам залез в свою кро­вать и уснул.

Я – лени­вая мама. Мне лень удер­жи­вать ребенка в кро­вати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – есте­ствен­ная потребность.

В выход­ные я люблю поспать. В будни мой рабо­чий день начи­на­ется в 6.45, потому что в 7.00, когда садик откры­ва­ется, у вход­ных две­рей уже стоит пер­вый ребе­нок, при­ве­зен­ный спе­ша­щим на работу папой. Под­ни­маться рано – жестоко для «совы». И каж­дое утро, меди­ти­руя над чаш­кой кофе, я успо­ка­и­ваю свою внут­рен­нюю «сову», что суб­бота пода­рит нам воз­мож­ность выспаться.

В одну из суб­бот я просну­лась около один­на­дцати. Мой сын двух с поло­ви­ной лет сидел и смот­рел муль­тик, жуя пря­ник. Теле­ви­зор он вклю­чил сам (это нетрудно – нажать на кнопку), DVD-диск с муль­том он тоже нашел сам. А еще он нашел кефир и куку­руз­ные хло­пья. И, судя по хло­пьям, рас­сы­пан­ным по полу, по раз­ли­тому кефиру и гряз­ной тарелке в мойке, он бла­го­по­лучно позав­тра­кал и, как мог, убрал за собой.

Стар­шего ребенка (ему 8 лет) уже не было дома. Вчера он отпро­сился с дру­гом и его роди­те­лями в кино. Я – лени­вая мама. Сыну я ска­зала, что мне лень вста­вать в суб­боту слиш­ком рано, ведь тем самым я лишу себя дра­го­цен­ной воз­мож­но­сти выспаться, кото­рую жду всю неделю. Если он хочет в кино, пусть сам заво­дит будиль­ник, сам встает и сам соби­ра­ется. Надо же, не проспал…

(На самом деле я тоже завела будиль­ник – поста­вила виб­ро­зво­нок и сквозь сон при­слу­ши­ва­лась, как мой ребе­нок соби­ра­ется. Когда за ним закры­лась дверь, я стала дожи­даться эсэм­эски от мамы друга, что мой ребе­нок дошел и все нор­мально, но для него это все оста­лось за кадром.)

А еще мне лень про­ве­рять порт­фель, рюк­зак для самбо и лень сушить вещи сына после бас­сейна. Также мне лень делать с ним уроки (если он не про­сит о помощи). Мне лень выно­сить мусор, поэтому мусор выбра­сы­вает сын по пути в школу. А еще я имею наг­лость про­сить сына сде­лать мне чай и при­не­сти к ком­пью­теру. Подо­зре­ваю, что с каж­дым годом я буду ста­но­виться все ленивей…

Уди­ви­тель­ная мета­мор­фоза про­ис­хо­дит с детьми, когда к нам при­ез­жает бабушка. А так как живет она далеко, то при­ез­жает сразу на неделю. Мой стар­ший тут же забы­вает, что он умеет сам делать уроки, сам разо­гре­вать себе обед, сам делать бутер­брод, сам соби­рать порт­фель и ухо­дить утром в школу. И даже засы­пать один теперь боится: рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая…

Дети неса­мо­сто­я­тельны, если это выгодно взрослым.

История возникновения «ленивой мамы»

«Ска­жите, это вы лени­вая мама?» – весьма неожи­данно было полу­чить такой вопрос в соци­аль­ной сети. Это что? Какая-то акция? В памяти всплыл дет­ский сти­шок Якова Акима про бед­ного поч­та­льона, выпол­ня­ю­щего мис­сию, свя­зан­ную с пись­мом без кон­крет­ного адреса: «Вру­чить Неумейке».

И что отве­чать? Оправ­даться? Пере­чис­лить все свои навыки, уме­ния и обя­зан­но­сти? А может, выслать копию тру­до­вой книжки?

На вся­кий слу­чай уточняю:

«В смысле?»

И вопрос ста­вится уже по-другому:

«Это вы автор ста­тьи про «лени­вую маму»?»

Ах, да, тогда это я…

Но изна­чально это была не ста­тья. На одном из мно­го­чис­лен­ных пси­хо­ло­ги­че­ских фору­мов, далеко не самом попу­ляр­ном, была под­нята тема об инфан­ти­лизме под­рас­та­ю­щего поко­ле­ния и его при­чи­нах. И даже шире – об ущерб­но­сти и сла­бо­сти этого поко­ле­ния. Если коротко, то все сте­на­ния ком­мен­та­то­ров можно было све­сти к пере­фра­зи­ро­ван­ной цитате клас­сика: «Ведь были ж дети в наше время!» Или к дру­гому клас­си­че­скому изре­че­нию: «Да я в их годы…» После чего шли пере­чис­ле­ния: «в пять лет бегал на молоч­ную кухню за дет­ским пита­нием для брата», «в семь лет брата из садика заби­рал», «в десять лет моей обя­зан­но­стью было при­го­то­вить ужин для всей семьи».

Помню, я поз­во­лила себе иро­нично выска­заться о пря­мой вза­и­мо­связи между пове­де­нием детей и пове­де­нием роди­те­лей: «Если бы мамы были чуть более ленивы и не делали все за детей, то детям при­шлось бы стать более само­сто­я­тель­ными». Но если поду­мать, это и в самом деле так. Ведь дети за послед­ние деся­ти­ле­тия не стали реально хуже. Они не стали физи­че­ски сла­бее и не утра­тили спо­соб­но­сти к труду. Однако воз­мож­но­стей для про­яв­ле­ния своей спо­соб­но­сти к само­сто­я­тель­ным дей­ствиям у них стало меньше. Почему? Потому что дет­ская само­сто­я­тель­ность пере­стала быть жиз­ненно важ­ной потреб­но­стью для семьи, потреб­но­стью, осво­бож­да­ю­щей мамины руки и мамино время для зара­ба­ты­ва­ния на хлеб насущ­ный. Более того, в вос­при­я­тии мно­гих роди­те­лей само­сто­я­тель­ность стала сино­ни­мом опас­но­сти. А дети – они ведь не про­сто дети, а дети своих роди­те­лей, то есть явля­ются частью семей­ной системы, где все эле­менты вза­и­мо­свя­заны. Когда меня­ется пове­де­ние роди­те­лей, соот­вет­ственно меня­ется и пове­де­ние детей. Если все делать за ребенка, то у него не будет сти­му­лов для раз­ви­тия. И наобо­рот, если взрос­лые пере­стают делать за ребенка то, что ему уже по силам, то ребе­нок начи­нает само­сто­я­тельно реа­ли­зо­вы­вать воз­ни­ка­ю­щие потребности.

Из обсуж­де­ний на форуме, из жиз­нен­ных при­ме­ров, когда лень про­ти­во­по­став­ля­лась гипе­ро­пеке, появи­лись записи в блоге – про­сто, чтобы собрать мысли в кучку. И вдруг неожи­дан­ное пред­ло­же­ние редак­тора жур­нала: «А вы не про­тив, если мы это как ста­тью опуб­ли­куем?» А потом редак­тор доба­вила: «Это будет бомба!»

Дей­стви­тельно, полу­чи­лась инфор­ма­ци­он­ная бомба. Взо­рва­лась, сра­бо­тала. Мою ста­тью цити­ро­вали на роди­тель­ских фору­мах, раз­ме­щали в бло­гах и соц­се­тях, на попу­ляр­ных интер­нет-ресур­сах, в том числе и зару­беж­ных. Напри­мер, при пере­воде на испан­ский Сла­вика пере­име­но­вали в Себастьяна, днев­ник почему-то заме­нили на порт­фо­лио, а мама (то есть я) в испан­ской вер­сии про­сила при­не­сти ей не чай, а кофе, ибо чай в Испа­нии весьма непо­пу­ляр­ный напи­ток. И везде в ком­мен­та­риях рож­да­лись бур­ные споры: «Хорошо это или плохо – быть лени­вой мамой?» От «вот так и надо вос­пи­ты­вать детей, чтобы они были готовы к жизни!» до «зачем тогда вообще детей рожать? Чтобы при­слу­жи­вали?!» Но на самом деле люди спо­рили вовсе не друг с дру­гом, а ско­рее со сво­ими про­ек­ци­ями. Каж­дый про­еци­ро­вал на ста­тью какую-то свою лич­ную исто­рию, при­мер из сво­его дет­ства, при­мер из жизни знакомых.

К сожа­ле­нию, по Инету разо­шлась несколько уре­зан­ная вер­сия ста­тьи (нужно же было как-то уме­стить ее на жур­наль­ном раз­во­роте), и поэтому далеко не все поняли, что в ней вообще-то гово­ри­лось не про истин­ную лень, а про созда­ние усло­вий для раз­ви­тия дет­ской само­сто­я­тель­но­сти. И что я не имела в виду вынуж­ден­ную ран­нюю само­сто­я­тель­ность, кото­рая воз­ни­кает как след­ствие роди­тель­ского пофи­гизма, рав­но­душ­ного отно­ше­ния к ребенку. Когда в ком­мен­та­риях под ста­тьей «Почему я – лени­вая мама» люди пишут: «И я, и я лени­вая», пони­мая под этим «я целый день за компом/сплю/в теле­ви­зоре, а ребе­нок играет сам по себе», мне ста­но­вится тре­вожно. Мне бы не хоте­лось, чтобы мой посыл вос­при­ни­мали в этом слу­чае как индуль­ген­цию. Хорошо, когда ребе­нок может сам себя занять и сам себя обслу­жить, но плохо, если он все­гда сам по себе. Если так – он сильно теряет в раз­ви­тии. Мамина «лень» в осно­ва­нии должна иметь заботу о детях, а не рав­но­ду­шие. Поэтому для себя я выбрала путь «лени­вой мамы», кото­рой и правда лень все делать за детей, и делать по пер­вому их тре­бо­ва­нию. Ей лень – и она учит детей все делать само­сто­я­тельно. Уж поверьте, это тоже непро­стой путь и, может, даже более энер­го­за­трат­ный. Истин­ная лень тут и рядом не валя­лась… Конечно, проще самой быст­ренько помыть посуду, чем выти­рать воду с пола после того, как ее помоет пяти­лет­ний ребе­нок. А потом, когда он уснет, еще при­дется пере­мы­вать тарелки, так как на них пона­чалу и жир оста­нется, и сред­ство для мытья посуды. Если поз­во­лить трех­летке поли­вать цветы, то тут тоже не все сразу полу­чится. Ребе­нок может опро­ки­нуть цве­ток, рас­сы­пать землю, может залить цве­ток, и вода поте­чет через край горшка. Но именно так, через дей­ствия, ребе­нок учится коор­ди­ни­ро­вать дви­же­ния, пони­мать послед­ствия и исправ­лять ошибки.

Всем роди­те­лям в про­цессе вос­пи­та­ния часто при­хо­дится делать выбор: быстро все сде­лать самим или вос­поль­зо­ваться ситу­а­цией и чему-то научить ребенка. Вто­рой вари­ант имеет два бонуса: а) раз­ви­тие ребенка и б) высво­бож­де­ние вре­мени роди­те­лей впоследствии.

И одна­жды, когда ребе­нок уже мно­гое будет знать и уметь, мама смо­жет поз­во­лить себе поле­ниться. Теперь уже в пря­мом смысле.

Такая выгодная несамостоятельность

Что за стран­ный вывод?! Почему, если дети неса­мо­сто­я­тельны, это выгодно взрос­лым? В чем выгода неса­мо­сто­я­тель­но­сти ребенка?

О, вы зна­ете, выгода очень про­ста: взрос­лые в этом слу­чае полу­чают внеш­нее под­твер­жде­ние своей сверх­цен­но­сти, важ­но­сти, неза­ме­ни­мо­сти. Это бывает необ­хо­димо, если нет внут­рен­ней уве­рен­но­сти в своей цен­но­сти. И тогда фразу «Он без меня ничего не может» можно пере­ве­сти так: «Я без него не могу, ведь только он дает мне под­твер­жде­ние моей цен­но­сти». Зави­си­мость от ребенка вынуж­дает делать ребенка зави­си­мым. Под­со­зна­ние выстра­и­вает свою логи­че­скую цепочку: «Если он ничего не может сам, зна­чит, он никуда не уйдет, он все­гда-все­гда будет со мной, и в 20 лет, и в 40… Я все­гда буду ему нужна, а зна­чит, я нико­гда не буду оди­но­кой». Часто это даже не осо­зна­ется. На уровне созна­ния мама может искренне пере­жи­вать, что у ребенка никак не скла­ды­ва­ется жизнь. Но на под­со­зна­тель­ном уровне она сама моде­ли­рует этот сценарий.

Я встре­чала людей, кото­рые физи­че­ски выросли, но при этом не стали взрос­лыми и само­сто­я­тель­ными. Не овла­дели навы­ком само­кон­троля. Не при­об­рели спо­соб­ность при­ни­мать реше­ния, брать на себя ответ­ствен­ность. Я знала школь­ни­ков, чьи домаш­ние зада­ния до выпуск­ного класса кон­тро­ли­ро­вали роди­тели. Я рабо­тала со сту­ден­тами, кото­рые не знают, зачем учатся и чего хотят в жизни. За них все все­гда решали роди­тели. Я видела дее­спо­соб­ных муж­чин, кото­рых на прием к врачу при­во­дили мамы, потому что сами муж­чины теря­лись, где взять талон и в какой каби­нет занять оче­редь. Я знаю жен­щину, кото­рая в 36 лет одна, без мамы, в мага­зин за одеж­дой не ходит.

«Вырос» и «стал взрос­лым» – не тож­де­ствен­ные поня­тия. Если я хочу, чтобы мои дети были само­сто­я­тель­ными, ини­ци­а­тив­ными и ответ­ствен­ными, то для этого надо предо­став­лять им воз­мож­ность для про­яв­ле­ния этих качеств. И даже не при­дется напря­гать фан­та­зию для искус­ствен­ного созда­ния ситу­а­ций, тре­бу­ю­щих само­сто­я­тель­но­сти, если у мамы, папы или дру­гого при­смат­ри­ва­ю­щего взрос­лого (напри­мер, бабушки) будут еще инте­ресы помимо ребенка.

Сей­час выскажу кра­моль­ную для боль­шин­ства мам мысль: ребе­нок не дол­жен быть на пер­вом месте. У меня на пер­вом месте – я. Потому что если я сей­час посвящу свою жизнь детям, буду жить исклю­чи­тельно их инте­ре­сами, то через десять-пят­на­дцать лет мне будет очень сложно их от себя отпу­стить. Как же я буду жить без детей? Чем заполню обра­зо­вав­шу­юся пустоту? Как удержу себя от соблазна вме­ши­ваться в их жизнь, чтобы «осчаст­ли­вить»? И как они будут без меня, при­вык­шие, что за них думает, делает и при­ни­мает реше­ние мама?

Поэтому кроме детей у меня есть я, есть люби­мый муж­чина, есть работа, есть про­фес­си­о­наль­ная тусовка, есть роди­тели, есть дру­зья и есть увле­че­ния – при таком ком­плекте не все поже­ла­ния ребенка испол­ня­ются моментально.

– Мама, налей мне попить!

– Сей­час, солнце, я закончу письмо и налью тебе воды.

– Мама, достань мне ножницы!

– Я сей­час не могу отойти от плиты, а то каша сго­рит. Подо­жди минутку.

Ребе­нок может чуть-чуть подо­ждать. А может сам взять ста­кан и налить себе воды. Может под­та­щить табу­рет к шкафу, чтобы достать нож­ницы. Мой сын чаще всего пред­по­чи­тает вто­рой вари­ант. Он не любит ждать – он ищет спо­соб полу­че­ния желаемого.

Конечно, это не зна­чит, что так стоит посту­пать абсо­лютно с каж­дой прось­бой ребенка. Есть дей­ствия, кото­рые ребенку пока еще сложно выпол­нить самому. Есть что-то, что мама может сде­лать прямо сей­час, не отры­ва­ясь от дру­гих дел. Напри­мер, если мама как раз нали­вает себе воды. Будет странно, если она в этот момент отка­жется налить воды еще и ребенку. Без фана­тизма, пожалуйста.

«А я самостоятелен?»

На самом деле един­ствен­ная и самая важ­ная мис­сия роди­те­лей – научить ребенка быть самостоятельным.

Это зна­чит:

 само­сто­я­тельно мыслить;

 само­сто­я­тельно при­ни­мать решения;

 само­сто­я­тельно удо­вле­тво­рять свои потребности;

 само­сто­я­тельно пла­ни­ро­вать и действовать;

 само­сто­я­тельно оце­ни­вать свои действия.

Само­сто­я­тель­ный чело­век знает, чего он хочет, и знает, как он может этого достичь. Само­сто­я­тель­ный чело­век неза­ви­сим. Это не зна­чит, что он оди­нок. Это зна­чит, что отно­ше­ния с дру­гими он строит не на прин­ци­пах соза­ви­си­мо­сти: «Я без тебя не могу, и ты без меня не спра­вишься», а на прин­ци­пах сим­па­тии: «Я без тебя могу, но мне при­ятно быть рядом с тобой».

Пси­хо­ло­ги­че­ски зре­лая лич­ность – само­сто­я­тель­ная. И пред­по­чи­тает окру­жать себя такими же пси­хо­ло­ги­че­ски зре­лыми людьми. Зави­си­мые тянутся к зави­си­мым, чтобы создать при­выч­ные соза­ви­си­мые отношения.

«Я давно не люблю мужа, но я без него не смогу про­жить. Жить будет негде и не на что. Я знаю, что он мне изме­няет, но я готова с этим мириться, потому что он меня содер­жит. С дру­гой сто­роны, я знаю, что я ему нужна. Он в быту пол­ный ноль, даже яич­ницу себе не пожа­рит. А еще он очень любит нашего сына. А сын очень любит меня. Так любит, что даже заснуть без меня не может. Ему уже 5 лет, но мы еще ни разу не рас­ста­ва­лись. Мы спим с ним вме­сте и играем все­гда вме­сте, он пред­по­чи­тает играть со мной, а не с ребя­тами на игро­вой площадке…»

То, что эта жен­щина вос­при­ни­мает как пока­за­тели очень силь­ной любви, на самом деле – пока­за­тели зави­си­мо­сти. Когда ребе­нок любит про­во­дить время с мамой – это любовь. Когда пяти­лет­ний ребе­нок не может про­во­дить время без мамы – зависимость.

Из-за неудо­вле­тво­рен­ных отно­ше­ний с мужем жен­щина неосо­знанно при­вя­зы­вает к себе ребенка. И это отнюдь не здо­ро­вая при­вя­зан­ность. Не ощу­щая своей цен­но­сти для мужа, жен­щина таким обра­зом воз­ме­щает недо­ста­ю­щее за счет ребенка, куль­ти­ви­руя свою сверх­цен­ность как мамы.

Можно пред­по­ло­жить, что впо­след­ствии у ее ребенка воз­ник­нут слож­но­сти в обще­нии со сверст­ни­ками. Для мамы от этого пря­мая выгода: если у ребенка не скла­ды­ва­ется обще­ние со сверст­ни­ками, зна­чит, он будет вынуж­ден общаться исклю­чи­тельно с мамой, и мама не почув­ствует себя одинокой.

Когда супру­гов свя­зы­вают теп­лые чув­ства, а не соза­ви­си­мость, им легче отпу­стить от себя ребенка, потому что им есть о чем пого­во­рить друг с дру­гом, есть чем заняться без ребенка.

 Поэтому важно начи­нать работу над само­сто­я­тель­но­стью ребенка именно с себя. И прежде всего ответьте себе на вопрос: «А я самостоятелен?»

«Я хочу вос­пи­тать сво­его ребенка само­сто­я­тель­ным, но мне в этом мешают бабушка и дедушка. Я даю ему ложку, чтобы он ел сам, а бабушка начи­нает его кор­мить. Я кладу ему одежду на стуль­чик и прошу одеться, а бабушка начи­нает его оде­вать. Я хочу, чтобы сын научился какое-то время играть само­сто­я­тельно, но его ни на минуту не остав­ляют одного, с ним посто­янно играют то дедушка, то бабушка…»

Почему так много бабушки и дедушки в этих отно­ше­ниях? Почему они не счи­та­ются с мне­нием дочери?

Объ­яс­не­ние про­стое. Дочь живет вме­сте с роди­те­лями, на их тер­ри­то­рии и за их счет. Не заму­жем, не рабо­тает, и ее, и внука содер­жат бабушка и дедушка. То есть дочь неса­мо­сто­я­тельна. До тех пор пока она зави­сит от роди­те­лей, они могут игно­ри­ро­вать ее поже­ла­ния. Тем более что у них есть от этого выгода. Если дочь выросла неса­мо­сто­я­тель­ной, они полу­чили воз­мож­ность тоталь­ного кон­троля над ней. Теперь им важно полу­чить воз­мож­ность тоталь­ного кон­троля еще и над внуком.

Воз­мож­ность вос­пи­тать само­сто­я­тель­ного ребенка появ­ля­ется не ранее, чем само­сто­я­тель­ными ста­нут его роди­тели. Как подоб­ные про­блемы вза­и­мо­от­но­ше­ний с бабуш­ками решают само­сто­я­тель­ные роди­тели? Ино­гда весьма кате­го­рично: «Доро­гие роди­тели, если вы не будете счи­таться с моими прин­ци­пами вос­пи­та­ния, я буду вынужден(а) огра­ни­чить ваше обще­ние». Только само­сто­я­тель­ный и неза­ви­си­мый чело­век может уста­нав­ли­вать свои пра­вила. К его мне­нию при­слу­ши­ва­ются. А мне­ние зави­си­мого чело­века можно игно­ри­ро­вать, потому что ему все равно некуда деться.

Если про­цесс сепа­ра­ции от роди­те­лей еще не прой­ден или вы посто­янно выстра­и­ва­ете соза­ви­си­мые отно­ше­ния, имеет смысл пора­бо­тать с пси­хо­ло­гом, пройти курс лич­ной пси­хо­те­ра­пии. Увы, далеко не все про­блемы реша­ются посред­ством про­чте­ния книг. Часто нужен взгляд со стороны.

Неса­мо­сто­я­тель­ность в вер­ти­каль­ных отно­ше­ниях «роди­тель – ребе­нок» или гори­зон­таль­ных «муж – жена» все­гда имеет под собой какую-то выгоду, скры­тую потреб­ность каж­дого участ­ника системы.

– Мы живем вме­сте уже десять лет, и каж­дое утро начи­на­ется с вопроса: «Люба, где мои носки?» Это же невыносимо!

– Но вы десять лет это тер­пели, а что сей­час при­вело вас на кон­суль­та­цию к семей­ному психологу?

– У нас родился сын. Чудес­ный маль­чик, очень сооб­ра­зи­тель­ный, быстро раз­ви­ва­ется. Он рано начал гово­рить, ему сей­час пол­тора года, а он уже стишки за мной повто­ряет! – Лицо жен­щины све­тится радо­стью и гор­до­стью за сына.

– И как это свя­зано с нос­ками мужа? Выра­же­ние лица и инто­на­ция снова меняются:

– Он повто­ряет за мужем: «Где мои носки»! Это ж какой при­мер он сыну подает! Это ж кто у нас вырастет?

– Понятно. Ска­жите, а что дела­ете вы, когда слы­шите от мужа этот вопрос?

– Я? Подаю ему носки.

– Все десять лет?

– Ну да.

– Пред­став­ля­ете, насколько у него этот рефлекс закре­пился? При­чем с вашей подачи. В пря­мом смысле. Он спра­ши­вает – вы пода­ете. Если вам хочется, чтобы муж изме­нил свое пове­де­ние, то прежде всего вы должны поме­нять свое.

– И как мне его поме­нять? Ска­зать ему: «Сам о своих нос­ках позаботься»?

– Зву­чит гру­бо­вато… А если при­ду­мать более мяг­кий вариант?

– Носки в шкафу в спальне, на вто­рой полке снизу, твои – слева.

– У вас все­гда носки лежат на одном и том же месте?

– Да.

– Пола­гаю, через несколько напо­ми­на­ний ваш муж запом­нит, где сле­дует искать носки.

– А с сыном как быть, чтобы этого вопроса не было?

– Ана­ло­гично. Если носки все­гда будут лежать на одном и том же месте, ребе­нок это запом­нит. Помо­гут про­стые ком­мен­та­рии: «А носочки у нас лежат здесь», помо­гут инструк­ции: «Носочки нужно поло­жить на место», помо­гут просьбы: «Иди, при­неси носочки», «Надень, пожа­луй­ста, носочки». И надо быть гото­вой к тому, что носочки ребе­нок наде­нет кверху пят­кой, а может, и непар­ные. Зато он все сде­лает сам.

Так бывает, что до рож­де­ния ребенка жен­щина охотно играет роль мамы для сво­его мужа. «Он без меня с голоду умрет!», «Он без меня носки не най­дет!» И муж своим пове­де­нием: «Оля, я не нашел, что поку­шать» – подыг­ры­вает ей. В такой игре все­гда есть неосо­зна­ва­е­мая потреб­ность со сто­роны обоих парт­не­ров. Но все можно изме­нить. При желании.

Какая мама нужна ребенку

На фор­ми­ро­ва­ние моих вос­пи­та­тель­ных убеж­де­ний когда-то ока­зали вли­я­ние две жен­щины. Обеим было чуть за пять­де­сят, у обеих были мужья, дети, внуки, и обе рабо­тали со мной в одном бюд­жет­ном обра­зо­ва­тель­ном учре­жде­нии – на этом сход­ство закан­чи­ва­лось. А клю­че­вым отли­чием было отно­ше­ние этих жен­щин к себе.

Одна из них (назову ее Тамара Пет­ровна) была исклю­чи­тельно жерт­вен­ной осо­бой. Именно так она себя гордо име­но­вала. «Я опять жерт­вую лич­ным вре­ме­нем ради обра­зо­ва­тель­ного про­цесса», – гро­мо­гласно объ­яв­ляла она в пре­по­да­ва­тель­ской, согла­ша­ясь выйти на замену забо­лев­шей кол­леги. Сама же она нико­гда не сидела на боль­нич­ном, пред­по­чи­тая пере­но­сить недо­мо­га­ния «не отходя от станка». Чуть что, Тамара Пет­ровна демон­стра­тивно пила лекар­ства, кото­рые сама себе и про­пи­сы­вала, так как ей неко­гда было ходить по вра­чам. И все мы, конечно, слы­шали о ее подвиге: как одна­жды после опе­ра­ции она ушла из боль­ницы, чтобы при­нять экза­мен. Нагрузка у нее все­гда была мак­си­маль­ной, даже больше нормы, и «лиш­ние» часы при­хо­ди­лось офи­ци­ально оформ­лять на кого-нибудь дру­гого. Так много рабо­тала она исклю­чи­тельно ради детей, кото­рых «нужно хорошо обес­пе­чить». Кры­ла­тая фраза «Все луч­шее – детям!» была не только ее лич­ным лозун­гом, но и сти­лем жизни. Как бы ни скла­ды­ва­лись обсто­я­тель­ства, в первую оче­редь удо­вле­тво­ря­лись потре­би­тель­ские нужды ее детей (запросы, как вы пони­ма­ете, посто­янно росли), сама же Тамара Пет­ровна пита­лась и оде­ва­лась очень аске­тично и уж тем более не поз­во­ляла себе тра­титься на раз­вле­че­ния и про­чие «глу­по­сти».

Вто­рая жен­щина (пусть будет Татьяна Пав­ловна) по сво­ему образу жизни была пол­ной про­ти­во­по­лож­но­стью Тамаре Пет­ровне. Нагрузку она брала по мини­муму. При необ­хо­ди­мо­сти имела «наг­лость» ухо­дить на боль­нич­ный даже во время сес­сии. Ссы­ла­ясь на сла­бое здо­ро­вье, могла взять посреди учеб­ного года отпуск без содер­жа­ния, чтобы съез­дить в сана­то­рий, чем вызы­вала у Тамары Пет­ровны идео­ло­ги­че­скую ненависть.

Пери­о­ди­че­ски в сто­ло­вой я пере­се­ка­лась то с одной, то с дру­гой, а то и сразу с обеими…

Тамара Пет­ровна была весьма и весьма раз­го­вор­чива. Она жало­ва­лась на здо­ро­вье, на хро­ни­че­скую уста­лость, на небла­го­дар­ных детей, кото­рые теперь каж­дый вечер под­со­вы­вают ей вну­ков, лишая воз­мож­но­сти отдох­нуть после тяже­лого тру­до­вого дня, а рабо­тает она ради них же… Инто­на­ция, с кото­рой все это про­из­но­си­лось, явно под­чер­ки­вала, что роль жертвы – это люби­мая роль Тамары Пет­ровны. И за эту роль она ждет оваций…

Татьяна Пав­ловна, напро­тив, была спо­койна, улыб­чива и больше слу­шала, чем гово­рила сама. Ино­гда рас­ска­зы­вала что-то смеш­ное о внуках.

Одна­жды она задала Тамаре Пет­ровне наив­ный вопрос:

– А почему вы не прой­дете обсле­до­ва­ние, если вас бес­по­коят частые голов­ные боли?

И тут Тамару Пет­ровну прорвало.

– Вот что я вам скажу, голу­бушка. Если вы кого любите, так только себя. Лич­ные потреб­но­сти для вас пре­выше всего. У вас и обсле­до­ва­ния, и сана­то­рии, и отпуск вне­пла­но­вый… А мне о себе поду­мать неко­гда! У меня и работа, и дети, и внуки, и весь дом на мне дер­жится! Я в первую оче­редь о близ­ких думаю! И во вто­рую оче­редь тоже думаю о них!

Татьяна Пав­ловна выдер­жала паузу и, невоз­му­тимо поме­ши­вая ложеч­кой чай, сказала:

– Я тоже думаю о близ­ких… Зачем, думаю, им нужна боль­ная, уста­лая, вечно ною­щая, взвин­чен­ная, тре­бу­ю­щая бла­го­дар­но­сти тетка? Нет! Им нужна спо­кой­ная, здо­ро­вая, пол­ная сил, спо­соб­ная под­дер­жать и ока­зать помощь мама и бабушка. Вот поэтому я и думаю о себе, о своем настро­е­нии и о своем здо­ро­вье. Я люблю себя, чтобы были силы любить близ­ких и быть им полезной.

В то время я еще только меч­тала стать мамой, но уже любила своих буду­щих детей и знала, что обя­за­тельно «все луч­шее – детям». А после этого диа­лога я поняла, что «луч­шее» – это не про мате­ри­аль­ные блага. Это отно­ше­ние, это настро­е­ние и это само­чув­ствие. Ребенку не нужна «жерт­вен­ная» мама. Ребенку нужна мама любя­щая и счастливая.

Это не зна­чит, что мама должна поста­вить крест на себе или на своей работе. Неко­то­рым мамам для сча­стья нужно много рабо­тать. Но вопрос не в коли­че­стве рабо­чих часов в неделю, а ско­рее в моти­ва­ции. Для вырос­ших детей оди­на­ково плохи оба посыла: «Я всю жизнь на вас рабо­тала!» и «Ради вас я отка­за­лась от карьеры!» Еще хуже вари­анты: «Я из-за вас замуж не вышла! Не хотела, чтобы отчим в дом при­шел!», «Из-за вас я с нелю­би­мым мужем всю жизнь про­жила, выходки его тер­пела, только чтобы вы в пол­ной семье выросли!» Чаще всего такого рода жерт­вен­ность – это пере­кла­ды­ва­ние ответ­ствен­но­сти на детей за свое неуме­ние жить. И как потом жить с осо­зна­нием, что мама была несчаст­ной… из-за соб­ствен­ного ребенка?

И если бы дело было только в мораль­ных угры­зе­ниях! Смот­рите, какие могут раз­ви­ваться сценарии.

ПЕРВЫЙ: при­не­сти свое сча­стье в жертву маме, как когда-то посту­пила она. Вам ведь навер­няка известны слу­чаи, когда сын оди­но­кой мамы не может устро­ить свою лич­ную жизнь и лет до сорока (в луч­шем слу­чае) оста­ется холо­стя­ком? И если бы это был осо­знан­ный выбор! Увы, каж­дый раз, когда сын соби­рался на сви­да­ние (и в два­дцать лет, и в трид­цать), у мамы слу­чался «при­ступ».

ВТОРОЙ: при­нять жерт­вен­ность мамы за обра­зец и, когда появятся соб­ствен­ные дети, во всем сле­до­вать ее при­меру, то есть жерт­во­вать собой ради своих детей.

ТРЕТИЙ: отда­литься от мамы, чтобы как можно реже выслу­ши­вать ее упреки в небла­го­дар­но­сти, огра­дить себя от навя­зы­ва­е­мого чув­ства вины. Про­блема здесь в том, что, когда ты при­хо­дишь к выводу – да, ради тебя жерт­во­вали собой, – от навя­зан­ного чув­ства вины сложно избавиться.

ЧЕТВЕРТЫЙ, самый бла­го­при­ят­ный, но редко осу­ществ­ля­е­мый: вырос­ший ребе­нок все-таки ста­но­вится счаст­ли­вым (само­раз­ви­тие, пси­хо­те­ра­пия, книги, настав­ники) и даже более того – он смо­жет сде­лать маму чуть счаст­ли­вее. Но лучше, если поря­док будет дру­гим: счаст­ли­вая мама научит ребенка быть счаст­ли­вым, ведь дети учатся не столько на сло­вах, сколько на лич­ном примере.

Ради сча­стья детей най­дите свой рецепт сча­стья. Не надо жерт­вен­но­сти и над­рыв­ной уста­ло­сти. Не забы­вайте забо­титься о себе.

С какого возраста можно применять «ленивую маму»?

Мамы – они такие, что при жела­нии все­гда най­дут повод для тре­воги. Даже если ска­зать им: «Рас­слабь­тесь, совер­шенно не обя­за­тельно ска­кать вокруг ребенка 24 часа в сутки», они с тре­во­гой нач­нут уточ­нять: «А если не ска­кать, не будет ли это пси­хо­ло­ги­че­ской трав­мой для ребенка?», «Хорошо, пусть не 24, а 22 часа – это много или мало?»

Когда мама посто­янно испы­ты­вает внут­рен­нюю тре­вогу и у нее очень мало веры в себя, хочется чет­ких и понят­ных внеш­них ори­ен­ти­ров, кото­рые помо­гут пусть ощу­пью, но все же найти вер­ный путь. У такой мамы чаще всего воз­ни­кают вопросы: «Когда нужно начи­нать раз­ви­вать само­сто­я­тель­ность?», «Когда дать ребенку ложку?», «Когда при­учать его к туа­лету?». И самый важ­ный в кон­тек­сте этой книги вопрос: «С какого воз­раста ребенка можно «вклю­чить» лени­вую маму?»

Отве­чаю: с любого. Пони­ма­ете, «лени­вая мама» – это не про­грамма вос­пи­та­ния, а жиз­нен­ная фило­со­фия. И раз­ница в под­ходе «лени­вой» и «неле­ни­вой» мамы может про­яв­ляться в любом возрасте.

Неле­ни­вая мама дет­ское белье сти­рает руками в спе­ци­аль­ном «дет­ском» тазике и исклю­чи­тельно дет­ским мылом – ника­кого порошка! Она не рас­ста­ется с утю­гом и белье про­гла­жи­вает с двух сто­рон. Кипя­тит не только пустышки, но и дет­ские игрушки. Упав­шую на про­гулке лопатку она под­ни­мает раньше, чем ребе­нок успеет за ней накло­ниться. Неле­ни­вая мама под­са­жи­вает ребенка на ска­мейку еще до того, как он заки­нул ножку в попытке залезть само­сто­я­тельно Неле­ни­вая мама бежит за сан­ками, летя­щими с горы, чтобы под­нять их в гору вме­сте с ребен­ком, хотя ребе­нок уже может под­няться в гору сам. Неле­ни­вая мама все­гда и все пом­нит за ребенка: и рас­пи­са­ние на зав­тра, и что нужно при­не­сти в школу, и в кото­ром часу нач­нется экс­кур­сия, – она осво­бож­дает ребенка от потреб­но­сти что-либо запо­ми­нать. Неле­ни­вой маме не лень вста­вать утром, чтобы про­во­дить ребенка в школу, пусть даже у нее тем­пе­ра­тура и пусть даже это уже выпуск­ной класс.

А лени­вая мама? Она учит, рас­ска­зы­вает, пока­зы­вает, зна­ко­мит, помо­гает, но не делает за ребенка то, с чем он может спра­виться. Ребе­нок рас­тет – и мама посте­пенно отпус­кает его от себя, поне­многу пере­да­вая ему ответ­ствен­ность за то, что с ним происходит.

Фор­мула про­ста: сна­чала вы дела­ете что-то вме­сте с ребен­ком, потом он делает это сам, а вы, дове­ряя ему, под­бад­ри­ва­ете и помо­га­ете при необ­хо­ди­мо­сти. И нако­нец, он все делает один, а вы им гордитесь.

Ребенку важно знать, что мама им гор­дится. Потому что ощу­ще­ние успеха – дви­жу­щий фак­тор развития.

Когда ребенку дать ложку, а когда шуруповерт?

Когда дать ребенку ложку? Тогда, когда он про­явит к ней инте­рес. когда потя­нется к ложке или даже попы­та­ется у вас ее отнять. Или когда нач­нет активно есть руками. Ори­ен­ти­руй­тесь не на нор­ма­тив­ные таб­лицы и пред­пи­са­ния, а на импульсы вашего ребенка. Если не дать ложку, когда есть импульс, потом может слу­читься так, что ребе­нок уже не захо­чет брать этот при­бор в руку и нач­нет тре­бо­вать, чтобы его кор­мили. Кри­те­рий самый уни­вер­саль­ный – наблю­дать за ребен­ком и сле­до­вать за его импуль­сами. Вы же не зада­е­тесь вопро­сом: «Когда ребенку вста­вать?» Ребе­нок сам вста­нет, когда почув­ствует в себе силы. Схва­тится руч­ками за перильца кро­ватки, под­тя­нется и вста­нет. И никто в этот момент не будет уса­жи­вать его обратно. Ему надо – и он встал.

Когда ребе­нок пыта­ется сам про­из­но­сить слова, никто не закры­вает ему рот, это даже зву­чит абсурдно. Но ино­гда при­хо­дится слы­шать нечто подобное:

– Я сам надену!

– Нет, ты долго будешь копаться, давай я тебя быстро одену. (И при этом мамы све­ряют дости­же­ния ребенка с таб­ли­цей раз­ви­тия – в каком воз­расте ребе­нок дол­жен уметь само­сто­я­тельно одеваться.)

– Я сам пойду!

– Нет, ты упа­дешь, дай мне руку!

– Я сам понесу!

– Нет, ты уронишь!

– Я сам открою!

– У тебя не получится!

– Я сам налью!

– Нет, лучше я! Ты прольешь!

Вот так, посте­пенно, ребе­нок теряет тягу к само­сто­я­тель­но­сти и, что хуже всего, – начи­нает верить, что он не умеет, что он не спра­вится и будет лучше, если все за него сде­лает мама. Ведь правда, у мамы лучше получается?

Моему пле­мян­нику два года, и он уже умело поль­зу­ется шуру­по­вер­том. В семье никто не зада­вался вопро­сом: «Когда дать ребенку шуру­по­верт?» Да и нет такого нор­ма­тива в таб­лице раз­ви­тия. Роди­тели не ста­вили перед собой такой задачи – научить поль­зо­ваться шуру­по­вер­том. Но одна­жды малыш уви­дел шуру­по­верт в руках папы и ска­зал: «Дай!» Так шуру­по­верт стал люби­мой игруш­кой. Папа пока­зал, научил и выде­лил спе­ци­аль­ную дощечку, в кото­рую можно вво­ра­чи­вать шурупы. Зре­лище, конечно, умиль­ное: сидит кара­пуз на горшке с шуру­по­вер­том и сосре­до­то­ченно вво­ра­чи­вает гайки. Но на самом деле так раз­ви­ва­ется мото­рика. И так раз­ви­ва­ется самооценка.

Не думайте: пора или не пора? Смо­жет или не смо­жет? Дайте ребенку попро­бо­вать. Может он или нет – это он сам решит. Только обя­за­тельно будьте рядом для обес­пе­че­ния безопасности.

«Вы зна­ете, у нас с мужем кон­фликт. Сей­час сыну год и четыре месяца. Споры по поводу предо­став­ле­ния ребенку само­сто­я­тель­но­сти начали воз­ни­кать на улице. Я где-то под­дер­жи­ваю, даю руку, а муж это счи­тает излиш­ним. Мне же кажется, что нет ничего страш­ного в том, чтобы дать малышу руку. Поис­кала ста­тьи на эту тему в Интер­нете, но ничего не нашла. Что вы дума­ете по этому поводу?»

Я думаю, что реко­мен­да­ций на тему «Когда пере­стать дер­жать ребенка за руку» про­сто быть не может, как не может быть и строго опре­де­лен­ного воз­раста для этого. В жизни бывают моменты, когда и три­на­дца­ти­лет­него сына нужно дер­жать за руку. Того самого, кото­рый в годо­ва­лом воз­расте, выдер­нув ручонку из руки взрос­лого, бегал по дорож­кам в парке, рас­пу­ги­вая голу­бей. В этом вопросе нужно ори­ен­ти­ро­ваться не только и не столько на воз­раст. Куда важ­нее оце­нить ситу­а­цию и, конечно, надо наблю­дать за ребен­ком, оце­ни­вать его силы: с чем он уже справ­ля­ется, а с чем – нет.

Важно и то, как он себя чув­ствует. Если малыш уве­ренно караб­ка­ется на горку, то, воз­можно, в этот момент ему не нужна помощь взрос­лого. Но если он не удер­жи­вает рав­но­ве­сие, огля­ды­ва­ется на роди­те­лей в поис­ках под­держки, тянет ручку к руке взрос­лого, обя­за­тельно нужно прийти на помощь.

Дове­ряйте ребенку. Дове­ряйте себе. Не отка­зы­вайте в помощи, если ребе­нок про­сит. Ведь это совер­шенно раз­ный под­ход к вос­пи­та­нию и, как след­ствие, раз­ные судьбы: когда ребе­нок не про­сит помощи, потому что может спра­виться сам, и когда он не про­сит помощи, потому что все равно никто не откликнется.

Все­гда отзы­ваться на просьбу ребенка о помощи и не отзы­ваться прин­ци­пи­ально – это две край­но­сти. Еще раз: ситу­а­ции бывают раз­ные. Важно чув­ство­вать ребенка, чтобы понять, как посту­пить. За его прось­бой могут сто­ять каприз, лень и даже про­яв­ле­ние вла­сти: «Как скажу, так и будет».

А могут – уста­лость, неуве­рен­ность в себе, потреб­ность в заботе. Чего на самом деле хочет ребе­нок, когда про­сит о помощи? Пред­ставьте себя на месте ребенка и про­дол­жите за него фразу: «Повесь за меня одежду…» («…а я побегу играть») или «Повесь за меня одежду…» («…я сего­дня слиш­ком устал и очень хочу спать»).

Когда мой сын Арсе­ний в 12 лет сло­мал палец на руке и ему нало­жили гипс, вече­ром он попро­сил снять с него рубаху. Пока он был в состо­я­нии «о‑у­жас-пере­лом», я помо­гала ему себя обслу­жи­вать. Но уже через пару дней ребе­нок при­вык к факту пере­лома и к нали­чию гипса. Ока­за­лось, что гипс на пра­вой руке не мешает само­сто­я­тельно есть, чистить зубы, ездить на вело­си­педе, ловко управ­лять ком­пью­тер­ной мыш­кой и даже играть в бас­кет­бол («Ну, мам, я же левой мяч веду»). Зато гипс мешал выпол­нять домаш­ние зада­ния и кон­спек­ти­ро­вать учеб­ный мате­риал за учи­те­лем (про­сто моти­ва­ции на эти дей­ствия у него не было). В общем, через пару дней на просьбу сына «Сними мне рубашку» уже без зазре­ния сове­сти можно было с иро­нией отве­чать: «Я сего­дня видела, как ты во дворе этим гип­сом по бас­кет­боль­ному мячу коло­тил, так что с рубаш­кой, думаю, ты тоже справишься».

Самостоятельность и безопасность

Сло­во­со­че­та­ние «дет­ская само­сто­я­тель­ность» у неко­то­рых роди­те­лей вызы­вает тре­вогу. Вооб­ра­же­ние рисует пуга­ю­щие кар­тины: несчаст­ные слу­чаи, пло­хие ком­па­нии, рас­пу­щен­ность, и все это след­ствие бесконтрольности.

Для сня­тия тре­воги важно уметь раз­ли­чать нор­маль­ную, здо­ро­вую само­сто­я­тель­ность, кото­рая несет только благо и без кото­рой в жизни не обой­тись, и само­сто­я­тель­ность опас­ную, кото­рая, понятно, ничего хоро­шего не при­не­сет. При здо­ро­вой само­сто­я­тель­но­сти роди­тель­ский кон­троль оста­ется. А вот если кон­троль пол­но­стью исклю­чить, воз­ни­кает опас­ная самостоятельность.

Само­сто­я­тель­ность и бес­кон­троль­ность – не сино­нимы. Отсут­ствие кон­троля, конечно, при­во­дит к раз­ви­тию само­сто­я­тель­но­сти, но вне кон­троля раз­лич­ных нега­тив­ных послед­ствий редко уда­ется избежать.

Предо­став­ляя ребенку само­сто­я­тель­ность, прежде всего важно очер­тить рамки ее про­яв­ле­ния. По мере взрос­ле­ния рамки должны рас­ши­ряться. Рамки, или гра­ницы, – это нормы, пра­вила, усло­вия, в основе кото­рых в иде­але должны лежать кроме без­опас­но­сти нрав­ствен­ность и семей­ные тра­ди­ции. Само­сто­я­тель­ность вне таких рамок – это рас­пу­щен­ность и все­доз­во­лен­ность, и бла­гом для ребенка она не явля­ется, так как ребе­нок теряет защищенность.

Отпус­кая малыша в само­сто­я­тель­ное пла­ва­ние, то есть пол­за­ние по квар­тире, пред­ва­ри­тельно убе­рите все опас­ные пред­меты, кото­рые могут при­влечь его вни­ма­ние или слу­чайно попасться на пути. Самое про­стое – поло­жить повыше то, что пред­став­ляет опас­ность. Это – физи­че­ское раз­гра­ни­че­ние на «можно» и «нельзя». Как только ребе­нок научится под­став­лять табу­рет и зале­зать на него – опас­ные пред­меты надо убрать еще выше, еще дальше. Я могла спо­койно подре­мать, когда мой двух­летка бодр­ство­вал, только при усло­вии без­опас­но­сти окру­жа­ю­щего про­стран­ства: ничего колю­щего, режу­щего, обжи­га­ю­щего или ядо­ви­того в зоне доступа.

Сна­чала гра­ницы между «можно» и «нельзя» только физи­че­ские, но вскоре ребе­нок начи­нает вос­при­ни­мать вер­баль­ные гра­ницы – пра­вила и запреты: «Нельзя брать в руки нож», «Нельзя ничего тро­гать на плите». Ребе­нок рас­тет, рас­ши­ря­ются и гра­ницы доз­во­лен­ного. «Нельзя брать в руки нож» со вре­ме­нем сме­ня­ется на «Можно поль­зо­ваться ножом в при­сут­ствии взрос­лого», а потом оче­редь дохо­дит и «Можно самому гото­вить на газо­вой плите».

Пример расширяющихся рамок для растущего ребенка

1. Мама решает, когда купать ребенка, и сама его купает. Сна­чала рамки само­сто­я­тель­но­сти ребенка огра­ни­чи­ва­ются лишь выбо­ром игрушки для купа­ния. Оста­вить малыша одного в ванне, пола­гаю, здра­во­мыс­ля­щему роди­телю и в голову не при­дет. Это опасно, малыш может потя­нуться за игруш­кой, поте­рять рав­но­ве­сие, «ныр­нуть» и захлебнуться.

2. Мама решает, когда купать ребенка. Ребе­нок сам выби­рает игрушки для купа­ния, шам­пунь, мыло и сам моется. Мама при этом, конечно же, рядом – кон­тро­ли­рует про­цесс и каче­ство, помо­гает при необходимости.

 Но про­сто кон­тро­ли­ро­вать про­цесс – мало. Ребенка нужно еще и учить без­опас­ному пове­де­нию. Пустишь дело на само­тек, ребенку может прийти в голову кувыр­каться в ванне или нырять с края ванны вниз голо­вой. А уж изоб­ре­сти тысячу и один спо­соб зато­пить сосе­дей для него и вовсе пара пустяков.

3. Ребе­нок уже знает, что такое без­опас­ное пове­де­ние в ванне. Он сам выби­рает время купа­ния, сам осу­ществ­ляет про­цесс и сам кон­тро­ли­рует каче­ство. А мама? Мама озву­чи­вает усло­вия, как часто нужно мыться и до кото­рого часа нужно управиться.

4. У ребенка уже четко сфор­ми­ро­ваны поня­тия о чисто­плот­но­сти и раз­виты навыки само­об­слу­жи­ва­ния; когда пора купаться, он решает сам. Теперь в каче­стве «рамок» высту­пает усло­вие опрят­ного внеш­него вида.

Пре­движу вопрос, с какого воз­раста ребе­нок дол­жен купаться само­сто­я­тельно? Не дол­жен. Не нра­вится мне фор­му­ли­ровка «дол­жен» в отно­ше­нии ребенка. Ребе­нок может, ребе­нок спо­со­бен – это дру­гое дело. И его спо­соб­ность к чему-либо зави­сит не только от воз­раста. Роди­тели, у кото­рых несколько детей, часто заме­чают, что одного ребенка уже в пять лет можно спо­койно оста­вить на какое-то время одного в ванне, будучи уве­рен­ным, что с ним ничего не слу­чится, потому что ребе­нок – само спо­кой­ствие, «где поса­дишь – там и возь­мешь». А вот дру­гого даже в семь лет лучше одного не остав­лять, потому что «безум­ные идеи» при­хо­дят в его голову гораздо быст­рее, чем роди­тели успе­вают сре­а­ги­ро­вать. Напу­стить пол­ную ванну ледя­ной воды, чтобы зака­литься, – самый без­обид­ный сце­на­рий, все равно долго не высидит.

Ана­ло­гично и с дру­гими «когда». Когда отпус­кать в школу одного? Это зави­сит от места, где вы живете, от марш­рута, от самого ребенка. Одно дело, если школа нахо­дится во дворе и весь марш­рут можно про­сле­дить из окна квар­тиры, и совсем дру­гое, если до школы несколько квар­та­лов, да еще и ожив­лен­ные пере­крестки надо пере­хо­дить. Есть дети, кото­рые рвутся к само­сто­я­тель­но­сти и тре­буют отпус­кать их без сопро­вож­де­ния взрос­лых. И есть дети, кото­рые боятся идти одни и про­сят их провожать/встречать. Страх нельзя игно­ри­ро­вать. Поэтому, сопро­вож­дая ребенка, надо парал­лельно рабо­тать со страхом.

Прийти к само­сто­я­тель­но­сти через страх (здесь речь идет не о пре­одо­ле­нии страха, а ско­рее о сосу­ще­ство­ва­нии с ним) можно, но послед­ствия могут аук­нуться во взрос­лом воз­расте. Вот при­мер. Свою дочку Лену семи лет мама, отправ­ля­ясь на ноч­ное дежур­ство, остав­ляла дома одну. В без­опас­но­сти мама была уве­рена. Лена – серьез­ная девочка, в днев­ное время она спо­койно оста­ется дома одна. И что ей мешает оста­ваться одной вече­ром? Про­сто ляжет спать, а когда проснется, мама будет уже дома. Если что, у соседки есть ключи от квар­тиры. Ирра­ци­о­наль­ный страх девочки, что ночью из-под кро­вати выле­зет чудо неви­дан­ное, мама игно­ри­ро­вала. Она не знала, что Лена, завер­нув­шись в оде­яло с голо­вой, пла­кала от страха, боя­лась встать, чтобы пойти на кухню за водой или в туа­лет, так и тер­пела до воз­вра­ще­ния мамы. Сей­час Лене трид­цать лет, но она нико­гда не оста­ется ноче­вать одна. Если муж уез­жает в коман­ди­ровку, Лена идет к подруге. Трав­ма­тич­ный дет­ский опыт отсы­лает нас к непри­ят­ным вос­по­ми­на­ниям, акти­ви­зи­рует нега­тив­ные эмо­ции, и спра­виться с этим очень трудно.

Жела­тельно, чтобы опыт само­сто­я­тель­но­сти ребе­нок полу­чал на волне «Ух, как инте­ресно попро­бо­вать!» Одной только уве­рен­но­сти роди­теля: «У тебя полу­чится!» – бывает недостаточно.

Иде­аль­ные усло­вия для раз­ви­тия само­сто­я­тель­но­сти: без­опас­ное про­стран­ство + лич­ная моти­ва­ция ребенка (инте­рес, потреб­ность) + уве­рен­ность взрослого.

Самостоятельность и родительская тревога

Самый важ­ный, на мой взгляд, фак­тор раз­ви­тия дет­ской само­сто­я­тель­но­сти – это спо­соб­ность взрос­лых побо­роть свою тре­вогу, спра­виться с ней. Чест­ное слово, мне проще забыть, что я «лени­вая мама», и пойти самой встре­тить ребенка из школы, только бы избе­жать тре­воги, пара­ли­зу­ю­щей все осталь­ные мысли, кроме одной: «Где сей­час мой ребенок?!»

Мой стар­ший сын давно уже отво­е­вал право воз­вра­щаться из школы само­сто­я­тельно. У него свой ключ, он умеет сам откры­вать двери. Ему хочется про­де­мон­стри­ро­вать свою взрос­лость перед осталь­ными пер­во­клаш­ками, кото­рых встре­чают бабушки, мамы и няни. Он выхо­дит из школы и… видит меня («Ой, так полу­чи­лось, была тут по делам, а у вас как раз заня­тия закон­чи­лись»). Обе­щаю ему, что зав­тра он точно пой­дет домой один. Успо­ка­и­ваю себя, что мой ребе­нок отлично, вплоть до раз­дра­жен­ной мольбы с его сто­роны: «Да знаю я уже это все!» – про­ин­струк­ти­ро­ван по тех­нике без­опас­но­сти. Но вме­сте с мыс­лью «он уже дол­жен быть дома» снова под­ка­ты­вает тре­вога. Сна­чала пыта­юсь ото­гнать ее: задер­жали на уроке, долго оде­ва­ется, а потом начи­наю зво­нить. Каза­лось бы, какое сча­стье для совре­мен­ных роди­те­лей, что есть воз­мож­ность позво­нить ребенку на мобиль­ный теле­фон и снять тре­вогу. Но часто ока­зы­ва­ется, что тре­вога, наобо­рот, нарас­тает, потому что ребе­нок не отве­чает на звонки. Наспех одев­шись, выле­та­ешь из квар­тиры – и натал­ки­ва­ешься на при­го­тов­лен­ный еще за несколько мет­ров до двери ключ в руке доволь­ного ребенка (сам дошел). Но вот облом: мама поме­шала открыть дверь…

Мок­рый, гряз­ный, но счаст­ли­вый сын рас­ска­зы­вает о слеп­лен­ном на школь­ном дворе сне­го­вике. Пер­вый снег – это такое собы­тие, ради кото­рого забы­ва­ются стро­гие роди­тель­ские настав­ле­ния: «После уро­ков сразу домой!» Выды­хаю. Инте­ре­су­юсь: «Почему не отве­чал на мои звонки?» Ответ пред­ска­зуем: «Я не слы­шал». Могу понять, на школь­ном дворе гам ребя­чьих голо­сов пере­кры­вает любую мело­дию звонка.

Конечно, можно не изво­дить себя тре­во­гой. Можно ходить и встре­чать вопреки импульсу ребенка на про­яв­ле­ние само­сто­я­тель­но­сти. Но все равно с мучи­тель­ной тре­во­гой при­дется столк­нуться, и не раз. Когда ребе­нок будет один гулять во дворе. Когда поедет в лет­ний лагерь. Когда будет воз­вра­щаться с дру­гими болель­щи­ками с бас­кет­боль­ного матча. Когда поедет вече­ром про­во­жать девочку на дру­гой конец города. Когда поедет в дру­гой город посту­пать в инсти­тут… Пово­дов предо­ста­точно, и по-дру­гому не бывает: тре­воги не избе­жать. Впро­чем, есть выход: пол­но­стью при­вя­зать к себе ребенка. Будет ли это бла­гом для него? Нет. И такой выбор про­дик­то­ван не забо­той о ребенке, а роди­тель­ским эго­из­мом: «Я хочу, чтобы мне было комфортно.

Я не хочу испы­ты­вать тре­вогу. Мне тяжело выдер­жи­вать тре­вогу. Будь все­гда рядом, чтобы я тебя видела. Не живи своей жизнью».

Тре­во­житься за сво­его ребенка – это нор­мально. Но ино­гда тре­вога пере­хо­дит гра­ницы нормы и ста­но­вится той тре­во­гой с при­став­кой «гипер», кото­рая мешает раз­ви­тию ребенка.

– Я сам помою яблоко!

– Нет, я помою. Ты помо­ешь плохо, на яблоке могут остаться мик­робы! (Фан­та­зия уже рисует дизен­те­рию и инфек­ци­он­ное отде­ле­ние дет­ской больницы.)

Мамы, пусть ребе­нок вымоет яблоко сам. Ваше дело – про­сле­дить за каче­ством. Для успо­ко­е­ния про­го­во­рите про себя ман­тру: «Это будет тре­ни­ровка имму­ни­тета». Народ­ный фольк­лор по этому поводу гово­рит: «В каж­дой гря­зинке свои витаминки».

– Я сам порежу сыр!

– Нет, положи нож! Порежешься!

Поре­жется, если не научить обра­щаться с ножом. Поэтому надо раз­ре­шить, но кон­тро­ли­ро­вать про­цесс. Напо­ми­найте: «Следи, чтобы пальцы под нож не попадали».

– Как моя Али­ночка пер­вый день в садике?

Али­ночке пять лет, и она дей­стви­тельно пер­вый день в садике.

– Все хорошо. Она поела, поиг­рала и даже покакала.

– Пока­кала? Как?!

– Да как все. На унитазе.

– Она сади­лась попой на унитаз?!

– Не пере­жи­вайте, он чистый, его регу­лярно хлор­кой обрабатывают.

– А попу ей кто вытер?

– Сама.

– Сама?!

– Да, у нас все дети сами с этим справляются.

– Чем вытерла?

– Туа­лет­ной бума­гой? Чем же еще?

– Но я дома выти­раю ей попу только влаж­ными салфетками!

– А что слу­чится, если она исполь­зует обыч­ную туа­лет­ную бумагу?

– Она может выте­реть нека­че­ственно, попа нач­нет чесаться. Натрет бума­гой, будет раз­дра­же­ние. А если не в том направ­ле­нии вытрет, может зане­сти инфек­цию в поло­вые органы. А если после этого руки плохо помоет?!

Как же страшно жить… Конечно, мамина моти­ва­ция понятна, она направ­лена на благо дочери. К сча­стью, это благо не обер­ну­лось для девочки про­бле­мой. Какой? – спро­сите вы. У девочки могла бы раз­виться при­вычка (ком­плекс) какать только в при­сут­ствии мамы, потому что только мама знает, как все сде­лать пра­вильно и без­опасно. У неко­то­рых детей слу­ча­ются на этой почве пси­хо­со­ма­ти­че­ские запоры. И если бы только запоры… Сна­чала дети не могут уез­жать от мамы, а потом, с воз­рас­том, вообще не могут уез­жать из дома. То, что ребе­нок будет расти без лет­них лаге­рей, – про­блема не самая боль­шая. Но от пси­хо­со­ма­тики никуда не деться, и «домаш­ние» дети, повзрос­лев, начи­нают отка­зы­ваться от путе­ше­ствий и коман­ди­ро­вок, а кое-кто из них не может обой­тись без сла­би­тель­ных либо вынуж­дены обра­щаться за помо­щью к пси­хо­те­ра­певту (что бывает крайне редко, ибо про­блема очень деликатная).

Когда только мама знает, как лучше, как пра­виль­нее и без­опас­нее, и это «как» посто­янно озву­чи­ва­ется, от мамы дей­стви­тельно страшно отойти. При­чем очень часто мамы воз­му­ща­ются, раз­го­ва­ри­вая с дру­гими людьми. А ребе­нок стоит рядом и слы­шит: «Как можно поз­во­лять детям так высоко зале­зать? Зачем вообще уста­но­вили такое на дет­ской пло­щадке? Разве вос­пи­та­тель смо­жет за всеми усле­дить?», «Пред­став­ля­ешь, они дали детям на обед рыбу с костями! Разве ребе­нок спра­вится? Он либо голод­ным оста­нется, либо кость в горле застря­нет», «Нет, ты поду­май! Бабушка дала ему яблоко с кожу­рой. Столько раз гово­рила, кожуру надо сре­зать. В кожуре все нит­раты собираются!»

«Да, – думает ребе­нок. – Мир опа­сен. И только мама знает, как пра­вильно. Никуда и нико­гда не буду от нее отходить!»

«Ну, что же ты, сынок? Иди, поиг­рай с ребя­тами. Зна­ете, он такой застенчивый…»

А дальше что?

Про контроль

Роди­тель­ский кон­троль бывает раз­ный. Бывает защи­ща­ю­щий. Бывает направ­ля­ю­щий. Бывает уду­ша­ю­щий. Бывает бло­ки­ру­ю­щий. Бывает раз­дра­жа­ю­щий. Бывает отда­ля­ю­щий. И один легко пере­рас­тает в дру­гой, если роди­тели забы­вают вовремя отсту­пить, осла­бить контроль.

Когда мама кон­тро­ли­рует все, что ребе­нок съел за день, когда ему всего два года, – это нор­мально, это есте­ственно, это разумно, осо­бенно если у ребенка аллер­гия. Но вот ребенку уже семь лет, и он при­гла­шен на день рож­де­ния одно­класс­ника. Много детей, весело и шумно, дети пери­о­ди­че­ски под­бе­гают к столу, что-то хва­тают и убе­гают играть дальше. Роди­тели ожив­ленно бесе­дуют. И только одна мама неустанно бдит за сыном: как бы не схва­тил со стола чего-нибудь вред­ного, аллер­ген­ного. «Витя, Витюша, что ты только что взял?! Положи кон­фету на место! Иначе мы немед­ленно ухо­дим!» Каж­дый шаг Витюши кон­тро­ли­ру­ется мамой. Мама фак­ти­че­ски про­во­ци­рует сына на игру: «Попро­буй утащи со стола кон­фету так, чтобы я не заме­тила». Воз­можно, в этот раз не полу­чится и победа будет за мамой. Но, уве­ряю, игра про­дол­жится на сле­ду­ю­щем празд­нике. Мамин кон­троль ста­нет раз­дра­жа­ю­щим, и он отда­лит маму от сына. К тому же такой кон­троль бло­ки­рует раз­ви­тие само­кон­троля и ответ­ствен­но­сти. Вите семь. Он уже спо­со­бен обна­ру­жить при­чинно-след­ствен­ную связь между тем, что он ест, и высы­па­ни­ями на коже. «Ты взял кон­фету? Ты можешь ее съесть. Но ты зна­ешь, что после этого у тебя будут сильно чесаться руки». Да, Витя знает. И Витя может сде­лать выбор. Сам. Созна­тельно и ответ­ственно. Важно только не бояться деле­ги­ро­вать ребенку эту ответственность.

Я рабо­тала вос­пи­та­те­лем в аллер­го­группе дет­ского сада. У каж­дого ребенка из группы была аллер­гия на что-то, но у всех раз­ная. И каж­дый ребе­нок знал, что ему можно, а что нельзя.

В дет­ском саду есть тра­ди­ция при­но­сить кон­феты по слу­чаю дня рож­де­ния и уго­щать всю группу. В аллер­го­группе при­но­сили не запре­щен­ные боль­шин­ству кон­феты, а пече­нье или биск­виты. Четы­рех­лет­ние дети (те, для кого это было акту­ально) инте­ре­со­ва­лись: «А там нет оре­хов?» Или могли отка­заться: «Мне нельзя, там глю­тен!» Роди­тели объ­яс­нили им, что и почему нельзя, то есть объ­яс­нили при­чинно-след­ствен­ную связь, деле­ги­ро­вали ответ­ствен­ность, пре­вра­тили кон­троль в самоконтроль.

Когда мама кон­тро­ли­рует про­цесс сбора школь­ного ранца в пер­вой чет­верти пер­вого класса – это нор­мально, это кон­троль адек­ват­ный, есте­ствен­ный. Важно через кон­троль учить ребенка спо­со­бам само­кон­троля: «А теперь про­верь еще раз, все ли ты поло­жил. Давай све­рим по рас­пи­са­нию в днев­нике. Так, мате­ма­тика. Учеб­ник и рабо­чая тет­радь на месте?» Но если ребе­нок уже в тре­тьем классе, а мама вече­ром лезет к нему в рюк­за­чок с вопро­сом: «А краски ты поло­жил?» – это уже кон­троль уду­ша­ю­щий. При­не­сти краски на урок рисо­ва­ния – это уже зона ответ­ствен­но­сти ребенка. Даже если не поло­жил, что страш­ного про­изой­дет? При­дет на урок без кра­сок, про­чув­ствует послед­ствия своей забыв­чи­во­сти. Будет само­сто­я­тельно решать воз­ник­шую слож­ность, напри­мер попро­сит соседа по парте о том, чтобы поль­зо­ваться его крас­ками. Даже если не полу­чится дого­во­риться, даже если – худ­ший из сце­на­риев – полу­чит «двойку», это тоже опыт, из кото­рого можно сде­лать вывод. Пра­виль­ный вывод: «Надо вни­ма­тель­ней соби­рать ранец». Или непра­виль­ный вывод: «Мама! Ты почему мне краски не положила!

Из-за тебя я «двойку» полу­чил!» Непра­виль­ный вывод про­во­ци­рует мама, про­ве­ря­ю­щая рюк­зак ребенка. Не пере­вела кон­троль в самоконтроль.

Дру­гая край­ность – сразу, с пер­вых дней в школе деле­ги­ро­вать ребенку ответ­ствен­ность за учебу – тоже не спо­соб­ствует раз­ви­тию само­сто­я­тель­но­сти. Что будет, если ребенку ска­зать: «Как хочешь, так и соби­рай свой ранец!» – не научив его спо­со­бам само­кон­троля, не рас­ска­зав, что надо све­рять содер­жи­мое ранца с рас­пи­са­нием? Ско­рей всего, ребе­нок сразу попа­дет в ситу­а­цию неуспеха, что вызо­вет у него нега­тив­ное отно­ше­ние к учебе. Есть поня­тие «зона бли­жай­шего раз­ви­тия». Пере­ска­ки­вать через эту зону, отсы­лая ребенка к дея­тель­но­сти, с кото­рой он еще не умеет справ­ляться (не знает как), нельзя. Сна­чала пока­зы­ваем, потом делаем вме­сте, потом кон­тро­ли­руем, потом дове­ряем – важно соблю­сти эту после­до­ва­тель­ность эта­пов, не пере­ска­ки­вать через них.

Как понять, когда кон­троль ста­но­вится уду­ша­ю­щим? Очень про­сто. Задайте себе вопрос: когда я кон­тро­ли­рую, я дей­ствую из любви к ребенку или из любви к себе? Если из любви к себе и жела­ния про­явить власть, то необ­хо­ди­мость кон­троля будет фор­му­ли­ро­ваться так: «Надо делать, как мама ска­зала. А так, как не гово­рила, делать не надо. Мама лучше знает. Маму нужно слу­шаться. Даже если мама оши­ба­ется – все время от вре­мени оши­ба­ются, все равно будет так, как мама ска­зала». «Маму» в фор­му­ли­ровке можно заме­нить на «папу», суть от этого не изме­нится. Ини­ци­а­тива ребенка при таком под­ходе пол­но­стью подав­ля­ется роди­тель­ским авто­ри­те­том. В оче­ред­ной раз сде­лать то, что велели роди­тели, и именно так, как они велели, – это испол­ни­тель­ность, а не самостоятельность.

Еще один вопрос. Когда вы кон­тро­ли­ру­ете, вы дела­ете это из жела­ния помочь ребенку или из жела­ния избе­жать нега­тив­ной оценки своей пер­соны? Так бывает, что роди­тель­ским кон­тро­лем дви­жет мысль «Что обо мне поду­мают?». Если ребе­нок забу­дет дома учеб­ник, что обо мне поду­мает учи­тель? Если ребе­нок опоз­дает в школу, что обо мне поду­мает англи­чанка? Если ребе­нок не окон­чит инсти­тут, что обо мне поду­мают подруги?

– Быст­рее! Сколько можно копаться! Ты же опоз­да­ешь! Хва­тит есть! Положи бутер­брод! Неко­гда доедать! Уже пора зубы чистить! Быст­рее доже­вы­вай! Запей, а то пода­вишься! Ты уснул в ван­ной, что ли? Выходи уже, оде­вайся! Сна­чала обувь, потом куртку! Пер­чатки взял? Ключи взял? Проездной?

Когда-то я жила на съем­ной квар­тире с очень пло­хой шумо­изо­ля­цией. Каж­дое утро я была неволь­ным сви­де­те­лем утрен­них сбо­ров в школу сына своих сосе­дей. То есть это я так думала, что это сборы в школу. Пока не про­еха­лась одна­жды вме­сте с сосе­дями в лифте до девя­того этажа. Мама-соседка при­чи­тала на тему «скоро уже сес­сия», а сынок бур­чал, что успеет все выучить. Нерас­то­роп­ный «школь­ник» ока­зался сту­ден­том. Могу пред­по­ло­жить, что мама под­го­няла его, когда он учился в началь­ной школе, потом в сред­ней и так далее. Инте­ресно, когда он пой­дет рабо­тать, она будет его будить?

Уже в началь­ной школе ребенку нужно объ­яс­нить, как заво­дить будиль­ник. Экс­пе­ри­мен­таль­ным путем можно опре­де­лить, сколько вре­мени зани­мает путь до школы и сколько вре­мени тре­бу­ется для утрен­них сбо­ров. «Смотри, сего­дня мы шли до школы 20 минут. Если ты хочешь идти мед­ленно, не торо­пясь, нужно выхо­дить раньше. Но и встать надо раньше. На сколько ты заве­дешь будильник?»

Учить ребенка не опаз­ды­вать, самому сле­дить за вре­ме­нем важно именно в началь­ной школе. Когда еще есть ува­же­ние к учебе и есть жела­ние быть при­леж­ным уче­ни­ком. Когда есть лич­ная моти­ва­ция прийти в школу вовремя. Потому что на фоне лич­ной моти­ва­ции проще всего фор­ми­ро­вать ответ­ствен­ность и самостоятельность.

Есть у меня подо­зре­ние, что если соседа-сту­дента при­хо­ди­лось кон­тро­ли­ро­вать, чтобы он не опоз­дал на лек­ции, и при­ну­ди­тельно уса­жи­вать за учеб­ники во время сес­сии, то моти­ва­ции на учебу в дан­ном вузе у него не было. Ему это не надо – учиться там. Это не его само­сто­я­тель­ный выбор. Это выбор роди­те­лей и, как след­ствие, вынуж­ден­ный кон­троль, без кото­рого все пой­дет по совсем дру­гому сценарию.

(Конец ознакомительного фрагмента.)

 

Анна Быкова ★ Большая книга «ленивой мамы» читать книгу онлайн бесплатно

Анна Быкова

Большая книга «ленивой мамы»

# ленивая мама

ДВА БЕСТСЕЛЛЕРА ПОД ОДНОЙ ОБЛОЖКОЙ


Иллюстрация на переплете Alexandra Dikaia

Во внутреннем оформлении использованы иллюстрации @katyazzzmama

«Ленивая мама»® является зарегистрированным товарным знаком. Все права на его использование принадлежат ООО «Издательство „Эксмо“».

ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:

✓ Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться

✓ Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

✓ Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

✓ Чем опасна гиперопека и как этого избежать

✓ Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

✓ Как заставить ребенка поверить в свои силы

✓ Что такое воспитание в стиле коучинг

✓ Откуда берутся умные дети

✓ Как помочь малышу заговорить

✓ Почему после трех совсем не поздно

✓ Зачем учить ребенка рисовать

✓ Нужно ли растить полиглота

✓ Как обедать с географией

✓ Может ли рассказ про одуванчик заложить основы системного мышления

Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я — ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме — то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.

Часть 1

Почему я ленивая мама?

Я — ленивая мама

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик — Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

Читать дальше

Читать онлайн «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»» автора Быкова Анна Александровна — RuLit

Анна Быкова

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

© Быкова А. А., текст, 2016

© ООО «Издательство «Э», 2016

* * *

Из этой книги вы узнаете:

 Как научить ребенка засыпать в своей кроватке, убирать игрушки и одеваться

 Когда стоит помочь ребенку, а когда лучше от этого воздержаться

 Как выключить в себе маму-перфекциониста и включить «ленивую маму»

 Чем опасна гиперопека и как этого избежать

 Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

 Как заставить ребенка поверить в свои силы

 Что такое воспитание в стиле коучинг

Это книга о простых, но совсем неочевидных вещах.

Инфантильность молодых людей стала сегодня настоящей проблемой. У нынешних родителей энергии столько, что ее хватает, чтобы проживать жизнь еще и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос, нужно ли это самим детям? И не является ли это бегством от своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить о себе, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс для выхода за пределы этой жизненной роли. Книга о том, как избавиться от чувства тревожности и желания все контролировать. Как взрастить в себе готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный слог и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга-рассказ, книга-размышление. Автор не указывает: «Делай так, так и вот так», а призывает задуматься, проводит аналогии, обращает внимание на разные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга про то, как стать хорошей мамой и научить ребенка быть в жизни самостоятельным.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня собралась даже группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама».

Тема воспитания в ребенке самостоятельности, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и сейчас после публикации на каком-нибудь популярном ресурсе постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я – ленивая мама. А еще эгоистичная и беспечная, как может показаться некоторым. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит, надо предоставлять ребенку возможность проявить эти качества. И в этом случае моя лень выступает как естественный тормоз для излишней родительской активности. Той активности, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Ленивую маму я противопоставляю гипермаме – то есть той, у которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревога и гиперопека.

Часть 1

Почему я ленивая мама?

Я – ленивая мама

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик – Славик. Тревожные родители считали, что за столом он обязан съедать все. А то похудеет. Почему-то в их системе ценностей похудеть было очень страшно, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали тревоги по поводу дефицита массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в садик он пришел с явным нарушением аппетита. Выдрессированный жесткой родительской установкой «Съедать нужно все до конца!», он механически жевал и проглатывал то, что было положено на тарелку! Причем его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет» (!!!).

В свои три года Славик действительно не умел самостоятельно есть – не было у него такого опыта. И вот в первый день пребывания Славика в детском саду я кормлю его и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Подношу ложку – он открывает рот, жует, глотает. Еще одна ложка – снова открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в садике особенно не удавалась каша. Каша получалась «антигравитационная»: если перевернуть тарелку, то вопреки законам гравитации она так и оставалась в ней, прилипнув ко дну плотной массой. В тот день многие дети кашу есть отказались, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Ленивая мама (Анна Быкова) серия книг в правильном порядке: 8 книг

Ленивая мама

Серия «Ленивая мама» автора Анна Быкова список книг по порядку.

Переключить стиль отображения :

Школьники «ленивой мамы»

Анна Быкова

Детская психология

Ленивая мама

Вот и настал сезон родительских собраний. Уже в садике нам сообщают, что сейчас самое важное – это подготовка к школе, а в школе, что самое важное – это подготовка к ЕГЭ. И не важно, сколько еще лет ждать этого момента. Про ЕГЭ говорит даже завуч начальной школы на собрании для родителей будущих пер…

Как подружить детей с эмоциями. Советы «ленивой мамы»

Анна Быкова

Детская психология

Ленивая мама

Продолжение знаменитой серии «Ленивая мама». Мы учим детей говорить, читать и писать, но также важно научить ребенка разбираться в эмоциях: своих и чужих. В своей новой книге педагог, психолог и автор серии бестселлеров Анна Быкова объясняет родителям, как развить эмоциональный интеллект детей, расс…

Большая книга «ленивой мамы»

Анна Быкова

Воспитание детей

Ленивая мама

Эта книга нужна всем мамам (а также папам), настоящим и будущим. В нее вошли два бестселлера Анны Быковой из серии «Ленивая мама», которые совершили прорыв во взглядах на воспитание и роль родителей в жизни детей. Родители хотят вырастить человека, на которого можно будет положиться, кто не растеряе…

Секреты спокойствия «ленивой мамы»

Анна Быкова

Детская психология

Ленивая мама

Если мама в ярости трясет ребенка – она разрушает его. Если мама сохраняет маску спокойствия в момент, когда внутри кипит ярость, – она разрушает себя. Как с этим справиться и как этого избежать? Анна Быкова – педагог, психолог и автор книг-бестселлеров серии «Ленивая мама» – объясняет, как важно ма…

Секреты спокойствия «ленивой мамы» (фрагмент)

Анна Быкова

Воспитание детей

Ленивая мама

Если мама в ярости трясет ребенка – она разрушает его. Если мама сохраняет маску спокойствия в момент, когда внутри кипит ярость, – она разрушает себя. Как с этим справиться и как этого избежать? Анна Быкова – педагог, психолог и автор книг-бестселлеров серии «Ленивая мама» – объясняет, как важно ма…

Аудиокнига

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

Анна Быкова

Педагогика

Ленивая мама

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. Вызвала бурю споров и обсуждений. Оказывается, очень многих сегодня волнует тема самостоятельности детей, проблема инфантильности молодого по…

Развивающие занятия «ленивой мамы»

Анна Быкова

Педагогика

Ленивая мама

В этой книге Анна Быкова – педагог, психолог и автор бестселлера «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой» – предлагает свой взгляд на проблему развития детей. Многие родители беспокоятся: «Достаточно ли я вкладываюсь в своего ребенка? Своевременно ли? Не опоздал ли в чем-то?» Между т…

Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

Анна Быкова

Педагогика

Ленивая мама

Статья «Почему я ленивая мама», напечатанная несколько лет назад, до сих пор кочует по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. Вызвала бурю споров и обсуждений. Оказывается, очень многих сегодня волнует тема самостоятельности детей, проблема инфантильности молодого по…

О книге «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой» мамой» Анны Быковой

Анна Быкова

— Бомбора, 2016

Рекомендуемый возраст: 16+

О чем эта книга

Изначально автором была написана небольшая статья «Почему я ленивая мама», которая обошла весь Интернет, родительские форумы, сообщества и вызвала массу откликов. Эта книга учит мам, как стать «ленивыми». Нет, нет, это не значит, что мама будет сидеть на диване и целый день смотреть телевизор, а ребёнок будет предоставлен самому себе. Это книга о том, как научить ребёнка быть самостоятельным, как маме научиться не бояться отпускать ребёнка с поводка, которым некоторые мамы привязывают детей к себе в любом возрасте. Как поменьше контролировать ребёнка, а побольше доверять ему. Как найти время для себя любимой, а не только быть домохозяйкой и владеть секретом расположения носков, футболок и прочих предметов.

«Ленивая» мама является противопоставлением гипермаме — гипертревожной, гиперопечной, гиперактивной.

В чем отличие «ленивой» мамы от неленивой? Неленивая мама всё старается сделать за ребёнка: покормить, одеть, помнить расписание его занятий, освобождая ребёнка от всего: от жизни, от ответственности. «Ленивая» же учит, рассказывает, показывает, но не делает за ребёнка то, с чем он может справиться сам. Ребёнок растёт – и мама постепенно отпускает его от себя, понемногу передавая ему ответственность за то, что с ним происходит. В основе маминой «лени» лежит забота о детях, а не равнодушие.

С какого возраста можно применять «ленивую» маму? Чем раньше, тем лучше.

Первые две части адресованы родителям детей дошкольного возраста и проблемам этого возраста: как научить ребёнка самостоятельно кушать, укладываться спать, приучать к горшку, убирать игрушки и т. д.

Третья — для родителей младших школьников и их проблемам: как научить слушать с первого раза, как самостоятельно собрать портфель, как помочь в самоопределении и многое другое.

В книге много весёленьких картинок, нескучный текст, масса советов, которые скорее призывают задуматься, провести аналогии и сделать выводы

Немного об авторе

с LiveLib

Я родилась в городе Полевской Свердловской области 22 ноября 1977 г. Мама библиотекарь. Библиотека работала до 20:00, а детский сад до 18:00. Поэтому вечера я часто проводила у мамы в библиотеке, листая журналы, читая книги. Читать я научилась в 4 года. С тех пор это мое любимое занятие. Отец инженер-конструктор. Любимые игрушки детства: рейсшина, рейсфедер, калькулятор. Невероятное удовольствие рисовать на большом кульмане. Математический склад ума у меня от папы. После окончания школы уехала в Екатеринбург, где живу по сей день. Поступила в педагогический университет на факультет математики. Своим решением весьма расстроила учителя литературы (она была уверена, что я буду поступать на журфак). И своего преподавателя в художественной школе (она была уверена, что мне нужно продолжать рисовать). Спустя 20 лет я ближе к литературе и к рисованию, чем к математике: автор книг, арт-терапевт, преподаватель арт-терапии. Но о своем первоначальном выборе не жалею.

7 советов от ленивой мамы-психолога, за которые благодарны родители по всему миру / AdMe.ru

Анна Быкова — ленивая мама. И ей не стыдно в этом признаться. Более того, психолог и автор нескольких бестселлеров даже гордится этим «званием», поскольку считает, что оно дает ее детям возможность стать более самостоятельными. Однако под ленью Анна подразумевает не лежание целыми днями на диване, а желание не все делать самой. Например, иногда лучше быть «ленивым» и позволить 7-летнему ребенку мыть посуду, чтобы улучшить его мелкую моторику.И хорошо, что после этого придется насухо вытирать пол и снова мыть посуду, пока ребенок не смотрит.

AdMe.ru поддерживает эту необычную методику воспитания, которая, по сути, противоположна чрезмерной опеке. И, с разрешения автора, мы хотели бы поделиться с вами некоторыми советами, которые могут значительно облегчить жизнь многих родителей.

Приучите ребенка пользоваться горшком

Как? Это пошаговый процесс, требующий терпения.

  • Горшок всегда должен находиться в том же месте, где ребенок может его легко увидеть. Никогда не заставляйте ребенка сидеть на горшке.
  • В начале обучения не забывайте хвалить своего ребенка каждый раз, когда он садится на горшок. Результат не имеет значения в этот момент: не имеет значения, действительно ли они оставили что-то в горшке или ребенок оказал вам услугу и просто сел на этот странный предмет без штанов.
  • Вы также можете попробовать посадить на горшок плюшевого мишку и рассказать сказки о том, как персонажи любят носить сухие штаны.Вот и все! Остальное — лишь вопрос времени.

Из книги Анны Быковой Самостоятельный ребенок или как стать «ленивой» мамой .

Предотвратите приступы гнева у вашего ребенка

  • Спрячьте от ребенка все, к чему он не может прикоснуться.
  • Покажите ребенку новый яркий предмет или пообещайте сделать что-то еще, еще более увлекательное. Я всегда ношу с собой бутылочку с пузырьками, воздушный шар, который можно надуть в случае опасности, или маленькие и дешевые игрушки.
  • Ножницы — опасная игрушка для ребенка, и если он действительно хочет их потрогать, можно позволить ему это сделать, но только если мама контролирует процесс. Наличие слишком большого количества табу раздражает ребенка и ограничивает его развитие.
  • Попробуйте подход: «Конечно, мы это сделаем, но придется подождать». или «Да, но…» Это работает так: «Конечно, мы поиграем, но давайте сначала выспимся».
  • Если вам нужно остановить игру, чтобы покормить ребенка, предложите сначала покормить игрушку .Например, если вы хотите, чтобы ваш юный «строитель» перестал строить и пообедал, не говорите: «Оставь свой строительный набор и пойдем поедим». Просто объявите, что у строительной бригады обеденный перерыв.
  • Предложите альтернативу и ребенок будет вести себя так, как вы хотите. Например, вы можете спросить: «Ты сначала соберешь своих игрушечных солдатиков или машинки?» К сожалению, этот метод работает недолго. После определенного возраста ребенок может и, вероятно, откажется от выполнения обоих действий.

Справляйтесь с истериками вашего ребенка

Если вам не удалось предотвратить истерику, вы можете сделать следующее:

  • Переключите внимание ребенка на другое.
  • Придумайте успокаивающую процедуру . Как правило, большинство семей со временем вырабатывают собственный успокаивающий ритуал. Это может быть тот же стишок, сказка или игра. Например, мама может осторожно подуть ребенку на глаза, чтобы высушить слезы. Или вы можете дать ребенку немного «волшебной» воды, которая его успокоит.
  • Просто игнорируйте это поведение. Если вы уже пробовали другие методы и нет никакого риска для здоровья (например, эпилептического или астматического припадка), вы можете оставить ребенка в покое на некоторое время или просто игнорировать его крики. Не ругайте ребенка и не запирайте его одного в комнате, просто поделитесь своими чувствами: «Мне кажется, тебе сейчас просто хочется плакать… Когда ты закончишь, мы [предложим заняться чем-нибудь веселым]. ”

Накормить придирчивого едока

Еда – основная потребность человека. Представьте, что вы «забыли» покормить новорожденного. Они сообщат вам о том, насколько они голодны, громким криком и не успокоятся, пока вы их не накормите. Ребенок лучше знает, когда и сколько он должен есть.

  • Когда вы предлагаете ребенку разнообразную и красочную еду, помните о психологии, стоящей за этим: самое главное  – не пытаться его переубедить . Пусть ваш ребенок станет действительно голодным. Аппетит всегда лучше, когда он связан с положительными эмоциями.
  • Если вы позволите ребенку участвовать в процессе приготовления , дать ему возможность пробовать разные ингредиенты и выбирать продукты в супермаркете, вы больше никогда не столкнетесь с проблемами плохого питания.
  • И когда вы хотите дать своему ребенку больше еды, чем ему на самом деле нужно, просто найдите время и подумайте: «Зачем я это делаю? Это о стереотипах из прошлого? Верю ли я, что у нас никогда не должно оставаться ничего на тарелке? Или я боюсь, что ребенок все равно будет голоден?» Ребенок не враг себе, и у него сильная связь со своим телом.Они будут есть, когда будут голодны. Насильно кормить ребенка — не лучший способ выразить родительскую любовь.

Стимулируйте аппетит вашего ребенка

  • Если ребенок ничего не ест во время еды, не позволяйте ему перекусывать между ними.
  • Старайтесь  избегать продуктов с усилителями вкуса и искусственными ароматизаторами. Когда ребенок к ним привыкнет, здоровая пища станет несвежей.
  • Давайте ребенку меньше сладостей.
  • Чаще гуляйте и сделайте своего ребенка более активным. Это положительно повлияет на аппетит.

Уложите ребенка спать

У вашего ребенка могут возникнуть трудности с засыпанием, потому что у него выработалась привычка засыпать, плача, он воспринимает сон как наказание или чувствует преувеличенное значение, когда дело касается засыпать в назначенное родителями время.

Я хотел бы поделиться с вами своими наблюдениями и методами, которые я использовал, когда работал в классе детского сада.

  • Телесно-ориентированная терапия. Я села на стул рядом с детской кроваткой. Я кладу одну руку им на бедро, нежно фиксируя ноги, а другую на плечо. Затем я сделал очень плавные покачивающие движения. Эта техника позволяет им добиться мышечного расслабления, а также успокоить нервную систему.
  • Совместное дыхание. Положив руки на тело ребенка, я попытался имитировать его дыхание. Постепенно я стал дышать глубже. Потом я немного покачала ребенка.Благодаря медленному глубокому дыханию и подергивающим движениям дети быстро засыпали.
  • Тупое чтение . Когда я читала книгу, я вставляла в текст фразы об отдыхе и засыпании: «И тут медведь сказал… Я сяду на пенек… Ешь пирожок… Лежи на траве… Вздремни…» Очень важно читать медленно на выдохе, с паузами, чтобы дыхание было ровным, и постепенно замедлять темп речи. Если вы сделаете это правильно, вы заметите замедление дыхания ваших слушателей.

Приучите ребенка спать в одиночестве

  • Придумайте символ спокойного сна . Это может быть игрушка, которую ребенок будет обнимать, засыпая. И им будет легко уснуть не только в своей постели, но и в любом месте.
  • Вместе переехать в новую кровать. Если ребенок спал с родителями, мама может вначале спать с ним в новой кровати. Так ребенок привыкнет к новой кровати вместе с мамой, а потом со временем будет готов засыпать один.
  • Повышение мотивации. Если личная мотивация недостаточно сильна, необходимо найти новые источники. Вместе с ребенком вы можете выбрать новые простыни или другие аксессуары: светящиеся в темноте звезды на потолке, милый ночник и ловец снов — идеальные варианты.

У каждой матери есть свои секреты воспитания. Расскажите в комментариях, как вы приучили ребенка пользоваться горшком. Или, может быть, у вас есть свои советы, как уложить ребенка спать или накормить привередливого едока?

Иллюстрации Ксении Шалагиной для AdMe.ru

Анна Быкова и ее книга «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»»

Для прекрасной половины человечества ребенок – величайшее откровение.Став матерью, женщина открывает для себя целую вселенную, о существовании которой она и не подозревала. Ее внутренний мир с этого момента преображается, наполняется новыми красками и звуками. Желание быть матерью — одна из самых сильных духовных потребностей. Наступает момент, когда кому-то становится просто необходимо подарить свое тепло и заботу. Осознанное материнство ведет к целостному восприятию жизни, истинному пониманию сущности ее женской природы.

об авторе

Анна Быкова — специалист со стажем, имеющий большой опыт работы в сфере детско-родительских отношений.К нему обращаются многие, и каждому уделяется индивидуальное внимание. Он помог тысячам людей обрести гармонию в семье, понять собственных детей. Анна — практикующий психолог, а также мама двух прекрасных сыновей.

Эта удивительная женщина является автором таких работ, как «Хорошо ли ребенку в детском коллективе», «Десять стратегий преодоления страхов», «Психологическая безопасность в школе». В своих книгах Анна Быкова рассматривает такие вопросы: как научить ребенка собирать вместе с собой игрушки, без каприза и хлопот, самостоятельно ложиться спать и есть.В ее занимательных текстах нашли отражение проблема установления взаимопонимания, вопросы воспитания и развития. У Анны множество дипломов и наград, она постоянно проходит курсы повышения квалификации, занимается самообразованием.

Книга «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»» — одна из самых известных у этого автора. Учит формированию нового взгляда на происходящее.

Кому выгодна независимость

В первую очередь самому ребенку.Истинное развитие возможно только в условиях автономии. Родители, которые слишком сильно контролируют своего ребенка, могут заметить, что у него нет желания решать свои дела в будущем. Не следует путать контроль с заботой и пониманием.

О необходимости воспитания внутренней свободы говорит в книге «Ленивая мама» Анна Быкова. Ребенок, не получивший в детстве положительного опыта самостоятельности, оказывается неспособным во взрослом возрасте принять правильное решение, взять на себя ответственность.Приучив сына или дочь с малых лет отвечать за свои поступки, мама тоже становится счастливее: ей больше не придется постоянно следить за каждым шагом своего малыша.

Родительский контроль

Сколько людей, став взрослыми, мечтают избавиться от диктатуры родителей! И все это из-за неправильного подхода к процессу воспитания. Как научить ребенка быть свободным в своем выборе? Прежде всего, перестаньте думать о постоянном контроле.Ваше беспокойство не должно мешать ему приобретать необходимые жизненные навыки. Родительский контроль в большинстве случаев становится раздражающим фактором, не дающим личности расти и полноценно двигаться вперед.

Чтобы свести к минимуму проявление собственной привычки контролировать действия ребенка, начните давать ему такие указания, с которыми он наверняка справится. Малыш должен чувствовать возложенную на него ответственность, понимать, что ему доверяют. Отказ от манипуляций способствует формированию искренних и честных отношений.

Что мешает стать «ленивой мамой»

В большинстве случаев женщины убеждены, что их прямая обязанность — уделять все свое время ребенку. Многие даже не думают уделять внимание себе и супругу. Такое поведение нельзя назвать разумным. В результате наносят вред всем членам семьи и малышу тоже. У женщины обязательно должен быть свой бизнес, хобби, любимое занятие. Ведь благодаря самореализации она имеет возможность не сосредотачиваться только на обязанностях, а проявить себя как личность.Вот что включает в себя понятие «ленивая мама». Анна Быкова подчеркивает необходимость освобождения от внутреннего груза и чувство вины за ребенка, что вы не успеваете что-то сделать для него сегодня. Не будьте перфекционистом!

Как известно, у каждого из нас должно быть свое личное пространство. Анна Быкова в своей книге настаивает на том, что после рождения малыша надо продолжать жить своей жизнью.

Баланс между «можно» и «не могу»

Как научить ребенка слушаться вас? Здесь есть некоторая хитрость.Поняв это, вы перестанете грустить и бесконечно жаловаться на жизнь. Важно сохранять внутренний баланс между запретами и радостями. Например, если вы что-то не разрешаете ребенку, то это должно звучать аргументированно. Не ставьте слишком много запретов, иначе малыш перестанет воспринимать их всерьез. В качестве компенсации всегда находите повод порадовать ребенка.

Повышение уверенности в себе

Много ли вы знаете людей, которые действительно ценят себя как личность? Анна Быкова в своей книге отмечает необходимость воспитывать в ребенке чувство самостоятельности с малых лет.Это значит, что необходимо подчеркивать его сильные стороны, всячески хвалить и поощрять в трудных ситуациях. Когда ему нужно сделать выбор, не решайте за малыша, позвольте мне сделать свой собственный шаг. Воспитание уверенности в себе начинается с сознательного поведения самих родителей.

Так Анна Быкова говорит об открытии новых возможностей и серьезных перспектив. «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»» — это книга, которую стоит прочитать каждой маме.

метод ленивой мамы. Мой ребенок должен быть независимым

Текущая страница: 1 (всего в книге 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страницы]

Шрифт:

100% +

Анна Быкова


Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»

© Быкова А. А., текст, 2016

© Издательство Э, 2016

* * *
Из этой книги вы узнаете:

Как приучить ребенка засыпать в кроватке, убирать игрушки и одевать

Когда стоит помочь ребенку, а когда от этого лучше воздержаться?

Как отключить маму-перфекционистку и включить ленивую маму

Чем опасна чрезмерная защита и как ее избежать

Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу»

Как заставить ребенка поверить в себя

Что такое коучинг воспитания?

Предисловие

Это книга о простых, но совершенно неочевидных вещах.

Настоящей проблемой сегодня стал инфантилизм молодежи. У сегодняшних родителей столько энергии, что ее хватает, чтобы прожить жизнь и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос в том, нужно ли это самим детям? И это ли не бегство из своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить себя, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс, чтобы выйти за пределы этой жизненной роли.Книга о том, как избавиться от чувства тревоги и желания все контролировать. Как воспитать готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный стиль и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга рассказов, книга мыслей. Автор не указывает: «Делай то-то и то-то», а призывает к размышлению, проводит аналогии, обращает внимание на различные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга о том, как стать хорошей мамой и научить ребенка самостоятельности в жизни.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор

Введение

Статья «Почему я ленивая мама», опубликованная несколько лет назад, до сих пор гуляет по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества.У меня даже была группа ВКонтакте «Анна Быкова. Ленивая мама.»

Тема воспитания самостоятельности у ребенка, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и теперь, после публикации на каком-то популярном ресурсе, постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я ленивая мама. А еще эгоистичным и беспечным, как может показаться некоторым. Потому что я хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. Значит, необходимо дать ребенку возможность проявить эти качества.И в этом случае моя лень выступает естественным тормозом чрезмерной родительской активности. Та активность, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Я противопоставляю ленивую мать гиперматери – то есть такой, в которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревожность и гиперзащита.

Часть 1

Почему я ленивая мама?
Я ленивая мама

Работая в детском саду, я видела много примеров чрезмерной родительской опеки.Особенно мне запомнился один трехлетний мальчик — Славик. Обеспокоенные родители считали, что за столом он обязан все съесть. И тогда он похудеет. Почему-то в их системе ценностей было очень страшно худеть, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали беспокойства по поводу недостатка массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в детский сад он пришел с явной потерей аппетита. Воспитанный жесткой родительской установкой «Доедать нужно все до конца!», Он машинально жевал и проглатывал то, что клали в тарелку! Более того, его надо было кормить, потому что «он еще есть не умеет» (!!!).

В трехлетнем возрасте Славик толком не умел есть самостоятельно — у него не было такого опыта. А в первый день пребывания Славика в детском саду я его кормлю и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Я несу ложку — он открывает рот, жует, глотает. Еще ложка — опять открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что каша в огороде повару особо не удавалась. Каша оказалась «антигравитационной»: если перевернуть тарелку, то, вопреки законам гравитации, она осталась в ней, прилипнув ко дну плотной массой.В тот день многие дети отказались от каши, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Прошу:

— Ты любишь кашу?

Открывает рот, жует, глотает.

— Хотите больше? Я приношу ложку.

Открывает рот, жует, глотает.

Не нравится — не ешь! Я говорю.

Глаза Славика расширились от удивления. Он не знал, что это возможно. Что вы можете или не можете хотеть. Что вы можете решить сами: доесть или уйти.Что уж говорить о своих желаниях. И чего можно ожидать: с вашими желаниями будут считаться окружающие.

Есть замечательный анекдот про родителей, которые лучше самого ребенка знают, что ему нужно.

— Петя, иди домой немедленно!

«Мама, мне холодно?»

— Нет, ты голоден!

Сначала Славик пользовался правом отказываться от еды и пил только компот. Потом начинал просить добавки, когда блюдо ему нравилось, и спокойно отодвигал тарелку, если блюдо было нелюбимым.У него была свобода выбора. А потом мы перестали его кормить с ложки, и он стал есть сам. Потому что еда – это естественная потребность. А голодный ребенок всегда съест себя.

Я ленивая мама. Мне было лень кормить своих детей долгое время. Через год я протянул им ложку и сел есть рядом с ними. В полтора года мои дети уже орудовали вилкой. Конечно, прежде чем окончательно сформировалась привычка к самостоятельному приему пищи, необходимо было мыть стол, пол и самого ребенка после каждого приема пищи.Но это мой сознательный выбор между «лень учить, лучше все делать самому быстро» и «лень самому делать, лучше потрачу силы на обучение».

Еще одна естественная потребность — пописать. Славик мочился в штаны. Мать Славика отреагировала на наше законное недоумение следующим образом: попросила водить ребенка в туалет по часам — каждые два часа. «Я сажаю его на горшок дома и держу его, пока он не сделает всю работу». То есть трехлетний ребенок ожидал, что в детском саду, как и дома, его будут водить в туалет и уговаривать «делать дела».Не дожидаясь приглашения, он надул штаны, и ему даже в голову не пришло, что мокрые штаны надо снять и переодеть, а для этого обратиться за помощью к учителю.

Если родители предвосхищают все пожелания ребенка, ребенок долго не научится понимать его потребности и просить о помощи.

Через неделю проблема мокрых штанов решилась естественным образом. «Я хочу писать!» — гордо сообщил группе Славик, направляясь к унитазу.

Никакой педагогической магии. Физиологически организм мальчика на тот момент уже был созрел для того, чтобы контролировать процесс. Славик знал, когда ему пора в туалет, и уж тем более мог дотянуться до туалета. Наверное, он мог бы начать это делать и раньше, но дома взрослые опередили его, посадив на горшок еще до того, как ребенок осознал свою потребность. Но то, что было уместно в возрасте одного-двух лет, продолжать в трехлетнем возрасте, конечно, не стоило.

В детском саду все дети начинают самостоятельно есть, самостоятельно ходить в туалет, самостоятельно одеваться и придумывать свои занятия. Они также привыкли просить о помощи, если не могут решить свои проблемы.

Я не призываю отдавать детей в детский сад как можно раньше. Наоборот, я считаю, что ребенку лучше дома до трех-четырех лет. Я как раз говорю о разумном родительском поведении, при котором ребенка не душит гиперопека, а оставляют ему пространство для развития.

Однажды ко мне в гости пришла подруга с двухлетним ребенком и осталась ночевать. Ровно в 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок не хотел спать, вырывался, упрямился, но мать настойчиво удерживала его в постели. Я пытался отвлечь своего друга:

Не думаю, что он еще хочет спать.

(Конечно, не хочет. Недавно пришли, есть с кем поиграть, новые игрушки — ему все интересно!)

Но подруга с завидным упорством продолжала его унижать…Противостояние длилось более часа, в результате чего ее ребенок уснул. Вслед за ним мой ребенок уснул. Все просто: когда он устал, он забрался в свою кровать и заснул.

Я ленивая мама. Мне лень держать ребенка в постели. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон — это естественная потребность.

В выходные я люблю поспать. В будние дни мой рабочий день начинается в 6.45, потому что в 7.00, когда открывается садик, у входной двери уже стоит первый ребенок, принесенный торопящимся на работу папой.Вставать рано для совы жестоко. И каждое утро, медитируя за чашечкой кофе, я успокаиваю свою внутреннюю «сову», что суббота даст нам возможность выспаться.

Однажды в субботу я проснулся около одиннадцати. Мой сын, два с половиной года, сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Он сам включил телевизор (это не сложно — нажми на кнопку), также сам нашел DVD с мультиком. Он также нашел кефир и кукурузные хлопья. И, судя по разбросанным по полу кашам, по пролитому кефиру и грязной тарелке в раковине, он здорово позавтракал и убрал за собой, как мог.

Старшего ребенка (ему 8 лет) уже не было дома. Вчера он взял выходной с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказал своему сыну, что мне лень вставать слишком рано в субботу, потому что тем самым я лишу себя драгоценной возможности поспать, которую я ждал всю неделю. Если он хочет пойти в кино, пусть сам заведет будильник, встанет и сам соберется. Вы, должно быть, не спали…

(На самом деле я еще и будильник поставила — поставила виброзвонок и сквозь сон слушала, как мой ребенок собирается.Когда за ним закрылась дверь, я стала ждать смс от мамы моего друга, что мой ребенок дозвонился и все хорошо, а для него все осталось за кадром.)

А мне лень портфель проверять, рюкзак для самбо и лень сушить вещи сына после бассейна. Мне тоже лень делать с ним домашнюю работу (если только он не попросит о помощи). Мне лень выносить мусор, поэтому мой сын выбрасывает мусор по дороге в школу. А еще я имею наглость попросить сына сделать мне чай и принести его к компьютеру.Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться ленивее…

Удивительные метаморфозы происходят с детьми, когда к нам приходит бабушка. А так как она живет далеко, то приезжает сразу на недельку. Мой старший сразу забывает, что он умеет сам делать домашнее задание, разогревать себе обед, делать себе бутерброд, собирать сумку и идти утром в школу. А теперь даже один заснуть боится: рядом должна сидеть бабушка! И наша бабушка не ленивая…

Дети не самостоятельны, если это выгодно взрослым.

История «ленивой мамы»

«Скажи, ты ленивая мама?» — довольно неожиданно было получить такой вопрос в социальной сети. Что это? Какая-то акция? Вспомнился детский стишок Якова Акима о бедном почтальоне с заданием, связанным с письмом без конкретного адреса: «Передай Неумейке».

А что ответить? Оправдывать? Перечислите все свои навыки, способности и обязанности? Или, может быть, прислать копию трудовой книжки?

На всякий случай уточню:

«В смысле?»

А вопрос ставится по-другому:

О да, тогда это я…

Но изначально это была не статья. На одном из многочисленных психологических форумов, далеко не самом популярном, была поднята тема инфантилизма подрастающего поколения и его причин. А еще шире — о неполноценности и слабости этого поколения. Словом, все причитания комментаторов можно было свести к перефразированной цитате из классика: «Ведь в наше время были дети!» Или на другую классическую поговорку: «Да, я был в их возрасте…» После чего были переносы: «в пять лет я побежала на молочную кухню за детским питанием для своего брата», «в семь лет я забрал брата из детского сада», «в десять лет моей обязанностью было приготовить обед на всю семью.

Помнится, я позволил себе иронически высказаться о прямой связи между поведением детей и поведением родителей: «Если бы матери были немного ленивее и не делали все за детей, то дети должны были бы стать более самостоятельными. ». Но если подумать, то это действительно так. Ведь дети за последние десятилетия не стали по-настоящему хуже. Они не стали физически слабее и не потеряли трудоспособность. Однако у них меньше возможностей продемонстрировать свою способность действовать самостоятельно.Почему? Потому что детская самостоятельность перестала быть насущной потребностью семьи, потребностью, освобождающей руки матери и время матери на заработок на хлеб насущный. Более того, в восприятии многих родителей независимость стала синонимом опасности. А дети — это не просто дети, а дети своих родителей, то есть они часть семейной системы, где все элементы взаимосвязаны. Когда меняется поведение родителей, соответственно меняется и поведение детей.Если все делать для ребенка, то у него не будет стимулов для развития. И наоборот, если взрослые перестают делать за ребенка то, на что он уже способен, то ребенок начинает самостоятельно реализовывать возникающие потребности.

Из обсуждений на форуме, из жизненных примеров, когда лень противопоставлялась сверхзащите, появились записи в блогах — просто собрать мысли в кучу. И вдруг неожиданное предложение от редактора журнала: «Вы не возражаете, если мы опубликуем это в виде статьи?» А потом редактор добавил: «Это будет бомба!»

Действительно, информационная бомба оказалась.Взорвался, сработал. Моя статья цитировалась на родительских форумах, размещалась в блогах и социальных сетях, на популярных интернет-ресурсах, в том числе зарубежных. Например, при переводе на испанский Славика переименовали в Себастьяна, дневник почему-то заменили портфелем, а мама (то есть я) в испанском варианте попросила принести ей не чай, а кофе, потому что чай в Испании очень непопулярный напиток. И повсюду в комментариях зарождались жаркие споры: «Хорошо или плохо быть ленивой мамой?» Из «вот как нужно воспитывать детей, чтобы они были готовы к жизни!» на «зачем тогда вообще иметь детей? Чтобы Ему служили?!» Но на самом деле люди спорили вовсе не друг с другом, а со своими проекциями.Каждый спроецировал на статью какую-то личную историю, пример из своего детства, пример из жизни знакомых.

К сожалению, в Интернете была распространена несколько урезанная версия статьи (надо было как-то уместить ее на журнальном развороте), а потому не все поняли, что на самом деле речь шла не об истинной лени, а о создание условий для развития самостоятельности детей. И что я не имел в виду вынужденную раннюю самостоятельность, возникающую в результате безразличия родителей, равнодушного отношения к ребенку.Когда в комментариях под статьей «Почему я ленивая мама» люди пишут: «Я оба ленивые», имея в виду под этим «весь день провожу за компьютером/сплю/у телевизора, а ребенок играет сам» , я начинаю беспокоиться. Не хотелось бы, чтобы мое сообщение было воспринято в данном случае как снисхождение. Хорошо, когда ребенок может себя занять и обслужить, но плохо, если он всегда сам по себе. Если да, то он многое теряет в развитии. Мамина «лень» в основе должна иметь заботу о детях, а не равнодушие.Поэтому для себя я выбрала путь «ленивой мамы», которой действительно лень все делать за детей, причем делать по их первой просьбе. Она ленивая — и учит детей все делать самостоятельно. Поверьте, это тоже сложный путь и, может быть, даже более энергозатратный. Истинная лень тут и там не валялась… Конечно, проще самой быстро помыть посуду, чем вытирать воду с пола после того, как его помыл пятилетний ребенок. А потом, когда он заснет, ему все равно придется мыть тарелки, так как сначала на них будет и жир, и средство для мытья посуды.Если дать полить цветы трехлетке, то тоже не сразу все получится. Ребенок может опрокинуть цветок, рассыпать землю, может залить цветок, и вода польется через край горшка. Но именно так через действия ребенок учится координировать движения, понимать последствия и исправлять ошибки.

Всем родителям в процессе воспитания часто приходится делать выбор: быстро все сделать самому или воспользоваться ситуацией и чему-то научить ребенка.Второй вариант имеет два бонуса: а) развитие ребенка и б) освобождение времени для родителей на потом.

И однажды, когда ребенок уже будет много знать и уметь, мама сможет позволить себе лениться. Теперь в прямом смысле.

Такая выгодная несамостоятельность

Какой странный вывод! Почему, если дети зависимы, это выгодно взрослым? Какая польза от отсутствия самостоятельности у ребенка?

О, знаете, польза очень проста: взрослые в этом случае получают внешнее подтверждение своей сверхценности, важности, незаменимости.Это необходимо, если нет внутренней уверенности в своей ценности. И тогда фразу «Он ничего не может без меня» можно перевести так: «Я не могу без него, потому что только он дает мне подтверждение моей ценности». Зависимость от ребенка заставляет сделать ребенка зависимым. Подсознание выстраивает собственную логическую цепочку: «Если он ничего не может сделать сам, то он никуда не пойдет, он всегда, всегда будет со мной, и в 20 лет, и в 40… Он всегда будет нуждаться во мне, а значит, я никогда не буду одинок.Часто это даже не осознается. На уровне сознания мать может искренне переживать, что жизнь ребенка никак не складывается. Но на подсознательном уровне она сама моделирует этот сценарий.

Я встречал людей, которые физически выросли, но при этом не стали взрослыми и самостоятельными. Они не овладели навыком самоконтроля. Они не приобрели способность принимать решения, брать на себя ответственность. Я знал школьников, домашние задания которых контролировались родителями до самого выпуска.Я работал со студентами, которые не знали, зачем они учатся и чего хотят в жизни. Для них все всегда решали родители. Я видел трудоспособных мужчин, которых к врачу приводили их матери, потому что мужчины сами терялись, где взять путевку и в какой кабинет обратиться. Я знаю женщину, которая в 36 лет одна, без мамы, не ходит в магазин за одеждой.

«Взросление» и «взросление» — не тождественные понятия.Если я хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными, то для этого необходимо предоставить им возможность проявить эти качества. И даже не придется напрягать воображение, чтобы искусственно создавать ситуации, требующие самостоятельности, если у мамы, папы или другого присматривающего за взрослым (например, бабушки) есть другие интересы, кроме ребенка.

Теперь выскажу крамольную для большинства матерей мысль: ребенок не должен стоять на первом месте.Мое первое место — это я. Потому что если я сейчас посвящу свою жизнь детям, буду жить исключительно их интересами, то через десять-пятнадцать лет мне будет очень трудно их отпустить. Как я буду жить без детей? Как я заполню пустоту? Как мне устоять перед искушением вмешаться в их жизнь, чтобы «сделать их счастливыми»? И как же они будут без меня, привыкшие к тому, что думает, делает и решает за них их мать?

Поэтому кроме детей у меня есть я, есть любимый мужчина, есть работа, есть профессиональная вечеринка, есть родители, есть друзья и есть увлечения — с таким набором не все желания ребенка исполняются моментально.

«Мама, дай попить!»

— Сейчас, солнышко, я закончу письмо и налью тебе воды.

«Мама, принеси мне ножницы!»

— От плиты сейчас отходить нельзя, а то каша пригорит. Подождите минуту.

Ребенок может немного подождать. Или он может взять стакан и налить себе воды. Может перетащить табуретку в шкаф, чтобы достать ножницы. Мой сын чаще всего предпочитает второй вариант. Не любит ждать — ищет способ получить желаемое.

Конечно, это не значит, что так стоит делать абсолютно при каждой просьбе ребенка. Есть виды деятельности, которые ребенку еще трудно выполнять самостоятельно. Есть то, что мама может сделать прямо сейчас, не отрываясь от других дел. Например, если мама просто наливает себе воду. Будет странно, если в этот момент она откажется наливать воду и ребенку. Без фанатизма, пожалуйста.

«Я независим?»

На самом деле единственная и самая главная миссия родителей — научить ребенка самостоятельности.

Это означает:

Думать независимо;

Самостоятельно принимать решения;

Удовлетворить свои потребности;

Планируйте и действуйте самостоятельно;

Оцените свои действия.

Независимый человек знает, чего он хочет, и знает, как этого добиться. Независимый человек независим. Это не значит, что он один. Это значит, что он строит отношения с окружающими не на принципах созависимости: «Я не могу без тебя, и ты не справляешься без меня», а на принципах симпатии: «Я могу без тебя, но я Я рад быть с вами.

Психологически зрелый человек независим. И предпочитает окружать себя такими же психологически зрелыми людьми. Наркоманы тянутся к наркоманам для создания привычных созависимых отношений.

«Я давно не люблю своего мужа, но я не могу жить без него. Жить будет негде и нечего. Я знаю, что он мне изменяет, но я готова с этим мириться, потому что он меня поддерживает. С другой стороны, я знаю, что он нуждается во мне. Он полный ноль в быту, даже яичницу себе не пожарит.Он тоже очень любит нашего сына. И мой сын меня очень любит. Она меня так любит, что даже спать без меня не может. Ему уже 5 лет, но мы так и не расстались. Мы с ним вместе спим и всегда вместе играем, он предпочитает играть со мной, а не с ребятами на детской площадке…»

То, что эта женщина воспринимает как признаки очень сильной любви, на самом деле является показателем зависимости. Когда ребенок любит проводить время с мамой, это любовь. Когда пятилетний ребенок не может проводить время без мамы – зависимость.

Из-за неудовлетворенных отношений с мужем женщина неосознанно привязывает к себе ребенка. И это отнюдь не здоровая привязанность. Не чувствуя своей ценности для мужа, женщина таким образом компенсирует недостаток за счет ребенка, взращивая в себе сверхценность матери.

Можно предположить, что впоследствии у ее ребенка возникнут трудности в общении со сверстниками. Для матери это прямая польза: если у ребенка не развивается общение со сверстниками, то он будет вынужден общаться исключительно с мамой, и мать не будет чувствовать себя одинокой.

Когда супругов связывают теплые чувства, а не созависимость, им легче отпустить ребенка, ведь им есть о чем поговорить друг с другом, есть чем заняться без ребенка. Поэтому работу над самостоятельностью ребенка важно начинать с себя. И в первую очередь ответьте себе на вопрос: «Независим ли я?»

«Хочу воспитать ребенка самостоятельно, но в этом мешают бабушка и дедушка. Я даю ему ложку, чтобы он ел сам, и бабушка начинает его кормить.Я кладу ему одежду на стул и прошу одеться, и моя бабушка начинает его одевать. Я хочу, чтобы мой сын некоторое время научился играть самостоятельно, но его ни на минуту не оставляют одного, с ним постоянно играет то дедушка, то бабушка…»

Почему в этих отношениях так много бабушек и дедушек? Почему они не считаются с мнением дочери?

Объяснение простое. Дочь живет с родителями, на их территории и за их счет.Не замужем, не работает, и ее, и внука содержат бабушка и дедушка. То есть дочь не самостоятельна. Пока она зависит от своих родителей, они могут игнорировать ее желания. Более того, они получают от этого пользу. Если дочь росла зависимой, они получали возможность тотального контроля над ней. Теперь им важно получить возможность тотального контроля над своим внуком.

Возможность воспитать самостоятельного ребенка появляется не раньше, чем его родители станут самостоятельными.Как самостоятельные родители решают такие проблемы взаимоотношений с бабушками? Иногда весьма категорично: «Дорогие родители, если вы не будете учитывать мои принципы воспитания, я буду вынужден ограничить ваше общение». Только независимый и независимый человек может устанавливать свои правила. К его мнению прислушиваются. А мнение зависимого человека можно не принимать во внимание, потому что ему все равно некуда деваться.

Если процесс расставания с родителями еще не завершен или вы постоянно строите созависимые отношения, имеет смысл поработать с психологом, пройти курс персональной психотерапии.Увы, не все проблемы решаются чтением книг. Часто вам нужен взгляд со стороны.

Несамостоятельность в вертикальных отношениях «родитель-ребенок» или горизонтальных «муж-жена» всегда имеет некоторую выгоду, скрытую потребность каждого участника системы.

— Мы живем вместе уже десять лет, и каждое утро начинается с вопроса: «Люба, где мои носки?» Это невыносимо!

— Но вы терпели это десять лет, и что привело вас сейчас на консультацию к семейному психологу?

— У нас есть сын.Замечательный мальчик, очень сообразительный, быстро развивающийся. Он рано начал говорить, ему сейчас полтора года, а он уже повторяет за мной стихи! Лицо женщины светится радостью и гордостью за сына.

«А какое это имеет отношение к носкам вашего мужа?» Выражение лица и интонация снова меняются:

— Повторяет за мужем: «Где мои носки!» Какой пример он подает своему сыну! Кто будет расти вместе с нами?

— Понятно.Скажите, что вы делаете, когда слышите этот вопрос от мужа?

— Я? Я даю ему носки.

Все десять лет?

– Представляете, как у него закрепился этот рефлекс? И с вашим участием. Буквально. Он просит — вы подчиняетесь. Если вы хотите, чтобы ваш муж изменил свое поведение, то прежде всего вы должны изменить свое.

— А как поменять? Сказать ему: «Сам позаботься о своих носках»?

— Звучит грубо… А если придумать вариант помягче?

— Носки в шкафу в спальне, на второй полке снизу, ваши — слева.

Ваши носки всегда лежат на одном и том же месте?

«Полагаю, с помощью нескольких напоминаний ваш муж запомнит, где искать носки.

— А что с сыном, чтобы этот вопрос не возник?

— Аналогично. Если носки всегда лежат на одном и том же месте, ребенок это запомнит. Помогут простые комментарии: «А вот здесь лежат наши носки», поможет инструкция: «Носки нужно положить на место», помогут просьбы: «Иди, принеси носки», «Наденьте носки, пожалуйста.И надо быть готовым к тому, что ребенок будет надевать носки пяткой вверх, а может и непарные. Но он все сделает сам.

Бывает так, что перед рождением ребенка женщина охотно играет роль матери для своего мужа. «Он без меня с голоду помрет!», «Он без меня носков не найдет!» А муж своим поведением: «Оля, я не нашел, что поесть» — ей подыгрывает. В такой игре всегда есть неосознанная потребность со стороны обоих партнеров.Но все можно изменить. При желании.

    Оценил книгу

    Здравствуйте!

    Да, я еще не мама. Более того, в ближайшее время я даже не планирую им становиться. Но наткнувшись на статью Анны Быковой под названием «Я ленивая мама!», просто не смогла пройти мимо книги автора.

    Кто такая Анна Быкова? Анна — мать двоих детей. Разве этого недостаточно, чтобы прислушаться к ее совету? Хорошо, тогда. У Анны уже три образования: учитель математики, психолог и арт-терапевт.Имеет огромный профессиональный опыт — работала воспитателем в детском саду, учителем в школе, преподавателем в колледже, куратором в институте. На данный момент — психолог-консультант, работаю с детьми разного возраста и с их родителями.

    О чем эта книга?

    В своей книге Анна простым, легким, юмористическим языком рассказывает о том, как воспитать самостоятельного ребенка. Рассказывает о вреде родительского перфекционизма, чрезмерной опеки и чрезмерного контроля.Почему так важно давать ребенку выбор, когда помочь ребенку, а когда воздержаться, как научить ребенка засыпать без истерик и слез, сидеть на горшке, убирать игрушки. Почему ребенок — это не бизнес-проект? И самое главное — как стать «ленивой мамой»?

    Анна разжевывает то, что вроде бы совсем просто, но не очевидно, дополняет рассказ максимально понятными примерами из жизни и советами, как вести себя в той или иной ситуации. В основе книги не голая теория, а диалог с читателем.

    Анна не только дает советы по той или иной проблеме, но и анализирует причины, по которым проблема могла возникнуть и существует. В подавляющем большинстве — проблема кроется в словах и поступках самих родителей.

    Повествование, легкое и ироничное, сопровождается милейшими и смешными картинками, я обрадовался и проглотил книгу буквально за час-два (она совсем маленькая, к тому же картинки занимают много места).

    Кто эта ленивая мама?

    Вы уже представили себе тетку в засаленном халате и бигуди, смотрящую Дом-2, а рядом — голодных и грязных детей, ползающих по полу, то спешу вас разочаровать, а может и обрадовать.

    «Ленивая мама» — это философия воспитания, в которой гармонично сочетаются интересы взрослых и интересы детей. Без жертвоприношения родителей, без гиперопеки, без подавления воли ребенка. Мама имеет право на отдых, а ребенок — на самостоятельность. Он основан на любви, принятии, ответственности и формировании здоровых границ личности.

    Ленивой маме лень кормить ребенка, поэтому она протягивает ему ложку и смотрит, как ребенок ею владеет.И не беда, что потом придется полкухни мыть. Ленивой маме лень мыть посуду – вот она и доверяет это важное дело своему чаду. И не беда, что посуду потом придется мыть. Без фанатизма – ленивая мама не вешает на ребенка все домашние дела, а просит помочь с тем, что он может сделать сам.

    Но равнодушной маме лень заботиться о ребенке — она ​​целыми днями смотрит сериал. Я думаю разница очевидна.

    Согласен с Анной. Инфантилизм нынешнего поколения – огромная проблема. И я считаю, что в этой ситуации вина полностью лежит на родителях.

    Не так давно в паблике моего родного города обсуждали, что жители предпочли бы видеть на месте пустыря. Были предложены хорошие варианты, но один из них меня поразил: «Хорошо бы построить на этом месте бокс для игры в футбол!» На резонный вопрос, зачем еще одна коробка, когда в 15 метрах уже есть аналогичная конструкция, мама сказала: «Она с другой стороны дома, я не могу в окно смотреть на сына!».

    Оказалось, что «малышу» уже 10 лет, на улицу отпускать страшно — ведь на дворе жуткая пора! Свободно разгуливают маньяки и педофилы, собаки-людоеды так и горят желанием откусить кусок нежной плоти, коробка близко к дороге, сетка плохая, шарики всегда вылетают… Как страшно жить, хоть ты и не не выходи из дома! А потом подумала — как же мы жили без телефонов, сами в школу ходили, сами приходили, ужины разогревали, уроки делали, гуляли.А главное — здоровые, живые, выросшие нормальными людьми. Как это произошло?

    В настоящее время существует какой-то культ детей, по-другому это не назвать. Для некоторых матерей дети — центр вселенной и все должно крутиться вокруг них, для них, для них. Хуже всего то, что такие мамы перестают думать об интересах и правах других людей.

    Как я уже сказала выше — да, я еще не мама. И по логике некоторых матерей, я не имею права на свое мнение по поводу воспитания детей вообще (как же так, я не рожала, ты не знаешь, что это такое, у тебя будут свои дети — поймешь!).Боже мой, как устал! Адекватность в вопросах воспитания не приходит с рождением детей, понимание либо есть, либо его нет. Мы все разные, наши мнения тоже разные, и это нормально.

    Но, как мне кажется, не стоит доводить любовь к детям до фанатизма. Рекомендую эту книгу всем родителям без исключения.

    Желаю хорошего настроения и отличных книг. Здоровья, взаимопонимания и любви вам и вашим семьям!

    Оценка книги

    Наверное, все знают этот бородатый анекдот (или анекдот):
    — Вася (Петя, Коля, Маша, Даша), идите домой!
    — Мне уже холодно?
    — Нет, я голоден!

    Многие матери своей заботой душит своих детей и делают их «инвалидами» по жизни.Если у матери нет увлечений, интересов или наоборот, материнский перфекционизм и самопожертвование зашкаливают, то все внимание, забота переключается на ребенка. Такой ребенок не может сделать ни одного шага без согласия матери. Но, приходит время (хотя и не у всех матерей) и начинают спрашивать: а ты кто такая (такая) неуклюжая, к кому пошла? Ну сколько можно повторять? А ребенок привык к тому, что все делается за него и все решается. Что делать?

    Выход один: стать «ленивой матерью».Только не думайте, что «ленивый» — это тот, который полулежит на диване, а ребенок предоставлен самому себе. Эта мама просто не ленивая! Сначала вы должны много работать. Например, с годовалого возраста давайте ребенку ложку, чтобы он научился есть сам. Да, сначала нужно будет мыть и ребенка, и кухню, но вскоре ребенок будет есть сам.

    Приведу свой пример. С первым ребенком я не была «ленивой» мамой. Наоборот, мне было лень убирать на кухне и проще было самой накормить дочку за 2 секунды, быстро одеться и т.д.Что в итоге? Кормила с ложечки до 3 лет, долго помогала одевать и т.д. Со вторым ребенком я пересмотрела свои взгляды на жизнь))) И стала «ленивой» мамой. Посадила детей есть, подала ложку и пошла. Потом пришлось умываться/мать, но уже давно младший ест сам, уже пытается сам одеваться/раздеваться, помогает «вытирать» пыль вместе с дочерью. И моя дочь стала более самостоятельной. Хочешь яблоко? Ты знаешь, где она в холодильнике, возьми и помой.
    Но! Это не значит, что теперь детям вообще не нужно помогать. Если ребенок просит, если что-то еще нельзя сделать, помогите, сделайте вместе, а не вместо ребенка.

    Поэтому настоятельно советую всем мамам (особенно будущим) прочитать книгу.
    Здесь разбираются всевозможные ситуации: как научить детей самостоятельности, как научить пользоваться горшком, самостоятельно есть и засыпать, собираться в школу, что делать, если ребенок все время ноет «Я не могу» т», как отвадить маму-перфекционистку, как научить собирать игрушки, как малышу не сделать бизнес-проект и прочее и прочее.

    Некоторые родители считают, что главная задача – сделать детство беззаботным. Но такие дети потом вырастают неприспособленными к жизни. Главная задача родителей мягко и постепенно приучать детей к самостоятельности и ответственности.

    По пятибалльной системе я бы поставил книге 100)))) Воды нет вообще, историй и примеров много. Он должен быть рабочим столом в каждом доме!

  1. Потом, правда, точность несколько пропала. Я перешла на другую, очень далекую работу.Да еще и по сменам. Контроль (пусть и невидимый) ослаб, и свободный ребенок стал несколько обнаглевшим.
    Но зато в десять лет она легко приготовила нам обед. Без приготовления, конечно, фрикасе и многослойных пирогов, но она уже умела очень и очень многое.
    Собственно, эта книга о том, что если вы захотите, то ваш ребенок будет полностью самостоятельным. И даже ваш хороший помощник. Просто не подавляйте его и делайте всю работу за него, боясь, что он не справится с ней так, как вы.Конечно не получится! Определенно. Но тут уж вам самим решать, что для вас важнее: учить чему-то или слепо делать все за малыша, а потом страдать (по мере взросления) от его нежелания, лени, неумения убирать за собой, ухаживать за собой, помочь тебе.
    Каждому свое! Каждый выбирает для себя.

Анна Быкова . Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»
Москва: Бестселлер, 2016

Издательство «Эксмо» выпустило новую авторскую серию популярного российского психолога, блогера, арт-терапевта, матери двоих детей Анны Быковой, широко известна в рунете как «ленивая мама».Это большой долгосрочный проект, в который войдут книги по методике Анны Быковой и рабочие тетради по развитию творческих способностей детей.

Когда-то, принимая участие в интернет-дискуссии об инфантилизме подрастающего поколения, Анна сформулировала ряд принципов, которые впоследствии легли в основу ее статьи «Я ленивая мама». Она попыталась донести простую мысль: если бы мамы были чуть более ленивыми и не делали все за детей, то дети должны были бы стать более самостоятельными.Статья произвела потрясающий эффект. Со всей страны Анне стали поступать вопросы о воспитании детей. Паблик ВКонтакте «Анна Быкова. «Ленивая мама» стала широко известна в Рунете, статьи автора вызывали и продолжают вызывать активные дискуссии, ее имя пользуется авторитетом у прогрессивных родителей и практикующих психологов. Теперь вы можете читать статьи Анны не только в электронном виде!

Серию открывает книга «Самостоятельный ребенок, или Как стать «ленивой мамой»», фрагмент которой мы публикуем.В книге затрагивается важная социальная проблема, которая уже достаточно остро стоит в нашей стране, — инфантилизм подрастающего поколения. Анна ярко показала деструктивную связь гиперопеки ребенка с судьбой взрослого человека: некоторые подростки не готовы к самостоятельной жизни, взрослые дети «сидят на шее» у пожилых родителей, инфантилизм становится нормой во многих сферах жизни. Так вот, совсем того не желая, родители затрудняют своим чадам вхождение в «самостоятельное плавание».Но если подумать, то главная задача родителей – подготовить ребенка к жизни, поощрять его самостоятельность, создать ему все условия, чтобы он смог стать тем, кем хочет. Как найти баланс между чрезмерной опекой и беззаботностью, как справиться с родительской тревожностью, как научиться расширять возможности для подрастающих детей, как делегировать ответственность ребенку и заставить его поверить в себя – эти и другие самые обсуждаемые родительские вопросы раскрывается на страницах книги.

Фрагмент книги публикуется с любезного разрешения издательства

___________________

Быкова Анна

Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой» 3 книга

Как научить ребенка убирать игрушки

Этот вопрос мне задают очень часто. По популярности проблема уборки игрушек стоит сразу после тройки лидеров (горшок, сон, аппетит).Честно говоря, я не знаю ни одного работающего алгоритма, в результате которого каждый ребенок сразу же начнет убирать за собой. Все дети разные. Нужны другие подходы, другие аргументы. Поэтому я просто даю «игрушечные истории» как материал для размышлений и поиска решения, которое может подойти конкретной маме и конкретному ребенку.

История первая

Арсению два с половиной года. Днём я укладываю его спать и навожу в комнате полный порядок: всё в ящиках, в коробках, машинка к машинке, кубик к кубику, книга к книге.

Когда Арсений проснулся, первое, что он сказал в обиженной и возмущенной форме:

— Мама, ты что? Достал, достал, а ты все забрал!

И тут я понял, что наши картины мира не совпадают — у Арсения совсем другое представление о порядке. Разбросанные игрушки удобны тем, что все всегда на виду и под рукой.

  • Мораль. Необходимость уборки для ребенка не является очевидным фактом.Целесообразность лишних телодвижений в этом направлении еще нужно уметь донести до него.

Второй этаж

Детский сад, группа трехлеток. Типичная ситуация: схватили с полок все игрушки, поиграли с ними и тут же бросили. Никому и в голову не приходит, что игрушки нужно убрать. Зачем?

Я зову детей к себе.

— Ребята, а вы любите возвращаться домой после игр в садике?

— А если бы ты остался на ночь в саду? Если они забыли забрать вас? Хотели бы вы этого?

— Так у игрушек есть свои домики, куда они любят возвращаться после игры! Игрушки не любят, когда их бросают и забывают.Давайте все вернем игрушки в свои дома, где они будут счастливы. Где живут наши куклы?

  • Мораль. Ребенку легче донести мысль, если опираться на его опыт.

История третья

Саше три года. С его воображением кажется, что даже игрушки не нужны. Чтобы повеселиться, ему достаточно рулона туалетной бумаги. Машины едут по заснеженной дорожке, колея представляет собой мягкий двухслойный валик, накатанный по квартире.«Ой, — думаю, — опять не успел последний рулон спрятать. Уже поздно, в магазин идти не хочется, придется пользоваться бумажными носовыми платками…» В это время началась метель. Мягкое двухслойное из лентовидного превратилось в… не знаю, во что превратилось. Весь пол усыпан мелкими осколками. Довольный Саша катается «по снегу», посыпая себя «снежинками».

Пора спать. Тебе следует убраться перед сном. Но это нужно маме, а не Саше, Сашу «сугробы» устраивает.А маме не нравится беспорядок. Если мама прикажет: «Собери мусор!», Саша возразит: «Это не мусор! Это снег! Пусть лежит!» Итак, нужно убедить ребенка, что снег нужно собирать.

— Саш, Деду Морозу очень нужен твой снег.

— Да?! Зачем?

— Май. Снег растаял. Дед Мороз горячий. И твой снег не тает. Дед Мороз защитит вас от солнца снегом. Давай сгребем весь снег в этот мешок.

— Мама, — спрашивает Саша, уже сметая клочки бумаги в мешок, — как снег попадет к Деду Морозу?

«Как, как, — соображаю я тут же, — волшебный олень рогами сверток подхватит и унесет.

— Он придет к нам домой?

— Почему. Пакет оставим на балконе. Он будет прыгать.

Саша бережно собрал все «снежинки» в мешочек.

Арсений (он все слышал) осторожно спросил меня об этичности такой мотивации:

Мама, ты врешь?

Нет, я не вру. Я придумываю Саше сказку, а он ее играет. Кому-то плохо?

История четвертая

Ей рассказала участница родительского тренинга, она не про игрушки, а про уборку и про превращение уборки в увлекательную игру.

— Я придумал игру: одна из вилок стала королевой. И эта возмутительная женщина решила изгнать из своего королевства всю грязную посуду. И ведь какие чудеса, с ревизией я решил прийти именно тогда, когда мы поели. Уже несколько раз пыталась выгнать из кухни любимую тарелку сына, сама видела. Я, конечно, мог бы помочь, но Их Величество приказала своим подданным держать меня подальше от раковины. И вот, под прикрытием динозавров мой сын Савва каждый раз умудряется добраться до раковины, чтобы спасти свою тарелку от изгнания.Сюжет каждый раз немного меняется, но результат таков, что после каждого приема пищи Савва моет посуду все чаще и чаще.

  • Мораль (такая же). Любое занятие для ребенка будет более привлекательным, если его можно превратить в игру.

История пятая

Саше четыре года. Я поставил перед ним задачу: убрать игрушки. Он начинает ныть, что это долго, что игрушек много, что он не справится, что устанет, и что хорошо бы ему помочь.

В детской такой беспорядок, что даже у меня было ощущение, что его невозможно убрать.

— Ну, — говорю, — теперь собирай только машины в этом ящике.

Задача проста и понятна, и Саша быстро справляется.

— А теперь только кубики в этом ящике… А теперь все солдатики в этом ящике… Ну, теперь осталось только собрать мусор.

Мораль. Если задача кажется абстрактной и невыполнимой, ее следует разбить на конкретные простые подзадачи.

История шестая

Ставлю детям задачу: сейчас Саша собирает игрушки, после чего Арсений пылесосит. Пылесос зашуршал как-то подозрительно быстро… Захожу в комнату и вижу: все разбросанные игрушки перекочевали с пола на другие горизонтальные поверхности. Теперь стол, диван, подоконник завалены игрушками. Саша с чувством выполненного долга возлежит на диване среди пистолетов, шпаг и динозавров. Логично, что это не мешает Арсению пылесосить.

  • Мораль. При постановке задачи важно, чтобы было общее понимание, каким должен быть результат.

Этаж Семь

Новый детский сад. Группа только что набрана. Есть несколько кукол, несколько зайцев, несколько машин, пара конструкторов. Десять детей научились убирать за собой игрушки за две недели пребывания в детском саду. Дети быстро узнали, где «живут» зайцы, куклы, машинки и кубики.Уборка после игры прошла легко. А потом купили в садик новые игры и игрушки: пальчиковые куклы, посуду, «больницу», мячики, еще конструкторы, пирамидки, пазлы, мозаики, зверушек, железную дорогу, паровозики с вагончиками, лото, домино… Ставлю все по полочкам, по принципу каждой игрушке свое место. А утром пришли дети и все на пол выметали. Не со зла, конечно, и не из хулиганских побуждений. Просто они так играют. В возрасте двух-трех лет дети еще не отягощают игры сюжетными идеями.Простые манипуляции с предметами: повертел в руках и бросил на пол. Чем больше игрушек на полках, тем больше потом на полу — вытащил, увлеченно играя. Но теперь пришло время ужина. У детей не хватает сил и терпения на уборку. Они могли поднимать игрушки с пола, но классифицировать и раскладывать их по местам для них непосильная задача. В одной коробке были и детали конструктора, и кубики, и кольца-пирамидки, и посуда, и пальчиковый театр.

Мораль. В пределах досягаемости ребенка должно быть столько игрушек, сколько он может взять.

Р. С . После этого я оставил старый набор игрушек плюс пирамидки. А новые игрушки вводились постепенно, по мере того, как дети запоминали, куда что класть. Предлагая новую игрушку, рассказывая, как с ней играть, я не забыл показать «ее место жительства». Были подсказки: на полку или коробку я наклеил изображение игрушки, которая там «живет».Если ребенок забывал, куда поставить пирамидку, он просто искал соответствующую картинку на полке.

История 8

Очевидно, что одну тарелку легче вымыть, чем десять. Если мыть посуду сразу после еды, это не вызовет столько неприятных эмоций, как целая гора чашек и тарелок, скопившихся за день.

Одну игрушку убрать легче, чем десять. Если вы научите ребенка возвращать куклу/машинку на место сразу после игры, то тогда вам не придется разгребать целую гору игрушек.Просьба «Положи куклу в кроватку» не вызывает у ребенка столько негатива и сопротивления, как «Убери все игрушки».

Я понимаю, что это сложно: целыми днями следить, кто что взял и куда бросил. Да и постоянный контроль напрягает: «Рома, хочешь стучать по барабану, ставь двигатель на место. Зачем ты бросил его под стол? А еще приходится без конца напоминать правило: «Прежде чем взять новую игрушку, верни старую на место.И повторите с детьми хором:

Мы хорошие ребята
Нам всегда хорошо. дети лучше усваивают правила в стихах.)

Но при всем при этом результат был заметен уже через три недели.Время уборки сократилось в три раза.Количество нервов, потраченных на уборку, также уменьшилось, но этот параметр не поддается измерению.

Мораль. Чисто не там, где подметают, а там, где не мусорят. Легче поддерживать текущий порядок, чем периодически устраивать тотальную уборку. .

История девятая

— Иди уже гуляй, а то не успею помыться! — Няня, когда она работает на две группы, становится понятно нетерпеливой.

— Света, теперь будем собирать только игрушки.

Оставь игрушки! Я сам заберу!

— Конечно быстрее.Только если сейчас мы позволим детям выбрасывать игрушки, завтра мы уже не сможем убедить их, что надо обязательно все убирать.

— Как долго мне тебя ждать?

— Не ждите, не торопитесь. Но не со словами: «Что ты копаешь! Давай я сам все сделаю быстрее! », и со словами: «Ребята, молодцы, убирайтесь хорошо! Позволь мне тебе немного помочь.»

  • Мораль. Воспитание — это постоянство, а не что-то от случая к случаю.
  • Больше морали. Хотите результат — хвалите, это стимулирует желание попробовать. И критика может убить это желание.

История десятая

Периодически в группе появлялись не только новые игрушки, но и новые дети. Они не знали, как убирать игрушки по правилам. А некоторые так и не захотели этому научиться.

— Егорка, почему ты не убираешься? Все ребята раскладывают игрушки по своим местам, а вы продолжаете играть.

— Я устал.

— Если вы устали, сядьте здесь на стул, отдохните. Когда вы расслабитесь или вам станет скучно, приходите к нам на помощь.

Сидеть в кресле скучно. Но я не хочу помогать. Ребята убрали игрушки, попили сока и пошли гулять. На улице есть и игрушки: машинки, совки, лопатки, мячики.

— Егорка, зачем ты берешь шпатель? А вдруг ты устанешь?

— Егорка, машинку не трогай. Сиди, отдыхай.

— Егорка, зачем ты берешь мяч? Потом тоже надо поставить на место, а то устаешь…

Егорка не выдерживает:

— Да не устану!

«А потом возьмешь?»

— Хорошо. Возьми, что хочешь, но обязательно верни на место.

  • Мораль. Кто за собой не убирает, тот не играет!

Р . С . Дома я реализовал это правило следующим образом: если после игры игрушки оставались на полу (какое упрямство!), я клал их в коробку на антресоли и вынимал только через неделю.

Р . Р . С . Участник моего тренинга для родителей рассказал историю о применении того же правила — «Кто не убирает за собой, тот не играет!» — в привычном для ребенка игровом формате:
— Игрушки надо убрать. Я учила, я сына этому научила, два года мы вместе чистили игрушки, а потом однажды сын возразил: «Я не буду этого делать, пусть лежат так». Ну, пусть лежат, давай спать.А утром просыпаемся — игрушки выстроились у входной двери, готовятся к выходу! Дима им: куда они идут? «Ищите новых хозяев и новые дома, а то на полу холодно». Мы смотрели, проскочила гоночная машина, кегли и пара книжек успели убежать, когда вышел папа. Мы с Димкой пошли их искать. Оказывается, консьержу удалось поймать беглецов! В благодарность за бдительность консьержу дали конфету. И игрушки теперь всегда спят на своих местах.

Когда помощь плохая

Однажды мама Вани (ему два с половиной года) обратилась ко мне за консультацией. Она жаловалась на истерики, причиной которых является желание ребенка все делать самостоятельно.

— Кричит: Я ЕСМЬ! — а когда возьмет и у него не получится, хоть из дома беги, чтоб не слышать его криков.

Мама примеры показывает, а Ваня рисует. Она тянется за синим карандашом — мать машинально берет карандаш и дает ему.Затем мальчик роняет карандаш, и он закатывается под стол. Ваня слезает со стула, чтобы достать упавшую, но мама снова впереди. Не прерывая со мной разговора, она сама берет карандаш и отдает его Ване.

Спрашиваю у мамы:

— Ваня смог сам дотянуться до карандаша?

— Сможет ли он подобрать карандаш с пола?

«Так почему ты не позволил ему это сделать?»

«Я хотел помочь…

— Почему? Он и сам мог.И помощи не просил.

Так мать, пытаясь помочь ребенку, ограничивала его активность и самостоятельность. Ваня отстаивал свое право на самостоятельные действия истериками. Мама (неосознанно) уступала, позволяла проявлять самостоятельность в том, на что Ваня еще не был способен: например, завязывать ей шнурки. Представьте ощущения ребенка: ему наконец разрешили что-то сделать самому, но у него не получилось…

Помогайте ребенку только тогда, когда он не может что-то сделать самостоятельно.Дайте ему возможность попробовать свои силы, оценить свои возможности – это ключевой фактор развития ребенка.

Если вы видите, что у ребенка ничего не получается, не говорите ему: «Давай я сделаю», а тем более: «Давай быстрее, я сделаю», «Давай, лучше я». Я сделаю это» — это удар по детской гордости, прямое сообщение: «У тебя не получилось», «У меня лучше». Ребенку нужна ваша поддержка, поощрение, а не ваше превосходство. отсутствие результатов, тоже не нужно.Ведь ребенок понимает, что у него не получилось и что его не хвалят по-настоящему. Считай, он может сделать вывод, что априори он всегда молодец, и зачем тогда стараться. Ваша задача научить ребенка замечать свои достижения и, так сказать, намечать перспективы. Даже если ему не удалось завязать шнурки, сегодня он засунул кончик шнурка в нужное отверстие. Это, безусловно, успех, и малыш заслуживает похвалы: «Молодец, ты уже успеваешь заправить шнурок. Позвольте мне помочь вам связать его.Скоро ты научишься связывать себя.

Это правило распространяется и на детей старшего возраста. Если ребенок не просит помощи — не лезьте. Если спросят, помогите. Только делайте это вместе с ним, а не вместо него. И не забудьте похвалить его за то, что он сделал действительно хорошо. Или объективно не высшая оценка, но субъективно лучше, чем вчера — тоже похвала. Важно, чтобы ребенок замечал динамику изменений — это мотивирует, ведь завтра будет еще лучше.

Детская самостоятельность — необходимость.

Об этом знают практически все родители, при этом часто пренебрегая этим правилом. Почему? Мы, взрослые, часто спешим, не хватает времени, а иногда и терпения: «Ну чего ты суетишься?! Дай я тебя быстро одену, дам тебе туфли, а то опоздаем!» Знакомый? И вот ребенок подрастает, возможно, уже одевается, но математическую задачку решают за него родители, ведь пора уже ложиться спать. Готовят портфель на завтра и одежду, потому что он обязательно что-нибудь забудет.

В результате такой «помощи» ребенку сложно адаптироваться в школе, а еще труднее сменить обстановку. Можно ли заранее застраховаться от таких нежелательных последствий? Конечно, если с раннего детства (1,5 — 3 года) соблюдать определенные правила:

Даже если ребенок с трудом справляется самостоятельно в какой-то ситуации, но уже имеет определенные навыки, спокойно дайте ему время решить свою проблему. Споткнулся и упал, реакции родителей никакой — о ужас! Какой плохой ковер, давай его побьем, умник.

Давай, вставай, детка. Вы уже можете сделать это сами.

Если вам не нравится то, что делает ребенок, вместо поучительного «ну что ты наделал!» стоит вовлекаться в процесс и менять активность ребенка незаметно, без усилий.

Самостоятельность развивается, когда пробуждается интерес к окружающему миру методом «посмотреть», «пощупать», «пощупать», «погладить».

И самое главное, научитесь доверять своему ребенку. С раннего возраста даем установку: «У тебя отлично получается!», «У тебя хорошо получается!», «Круто, оригинально у тебя получилось!»

Самостоятельный ребенок — это тот, кто способен ставить себе цели и сам их достигать, способен решать свои проблемы за свой счет: понятное дело, в соответствии со своим возрастом.

Два главных аспекта независимости — это свобода собственного выбора и возможность платить за эту свободу.

В 3 года самостоятельный ребенок завязывает себе шнурки, в 7 лет сам готовит себе завтрак и стирает свои вещи, в 8 лет может самостоятельно делать уроки.

Первое и самое простое в воспитании самостоятельности — не воспитывать несамостоятельность. Да, к сожалению, многие родители, а чаще мамы, делают это очень настойчиво.Зависимость воспитывается так же, как и любой другой навык и черта характера: прежде всего с помощью внушения и подкрепления зависимого поведения.

«Не уходи! Не беги! Да кто тебя спрашивает, глупый! Тебе ничего нельзя доверить» — ну и что после этого ожидать?

Если мать всего боится, ее ребенок не вырастет самостоятельным. И что делать? Признайте, что мужское воспитание более продуктивно, перестаньте ему мешать и, наоборот, поддержите воспитательную деятельность мужа.

Рассказ участника летних сборов в Синтоне. Рядом с нами в палатке живет мальчик по имени Данила, ему 6 лет, всегда подвижный, энергичный и самостоятельный. Спрашиваю его: «Слушай, Данила, а дрова можешь наколоть?» «Конечно я могу.» — А мою сестру Настю покормить? — Я все равно ее кормлю. — Данила, а почему ты все умеешь? — Ну, я мужчина!

Данила уверен в себе и самодостаточен. Я спрашиваю маму, как она этого добилась? Она говорит: «Я уже не проблемный родитель, но и не продвинутый.Данилу воспитывает в первую очередь мой муж, за что он с моей стороны имеет большое уважение. Моя задача не саботировать, просто следить за ним, не мешать». А что муж делает с ребенком? «Он делает две вещи, которые мне трудно делать: не боится давать ребенку больше свободы и в то же время учит его беспрекословному послушанию. Я боюсь позволять Даниле играть с большим острым ножом или рубить дрова для костра, но Костя разрешает. С другой стороны, Данила меня не всегда слушает, но команды Кости выполняет сразу, и это меня успокаивает.

Важным моментом самостоятельности является привычка и способность принимать самостоятельные решения. Да, но в то же время родители нуждаются в ребенке для принятия правильных решений. Как это совместить?

Я вырос сам по себе. Сейчас я понимаю, что независимость, конечно, была под контролем. А еще меня с детства приучили все делать самой. И всегда давали мне выбор, создавая иллюзию, что я сам принимаю решение. Да, выбор часто был безальтернативным, и, освоив его на подсознательном уровне, я теперь использую этот выбор со своими детьми: «Катя, тебе рисовую кашу или гречку?», «Катя, мы идем гулять в в парке или в лесу?», «Катя, ты пойдешь кататься на коньках или на лыжах?

«Обучение плаванию путем бросания ребенка в воду» является ошибочной тактикой.Этапы развития навыка самостоятельности: 1. Ребенок участвует в работе, которую выполняют старшие, помогая им и под полным контролем старших. 2. Ребенок занимается новым делом вместе с родителями. 3. Ребенок выполняет работу, родители ему помогают. 4. Ребенок все делает сам!

Важнейшим вопросом является разделение ответственности: в каких ситуациях родители должны помогать ребенку, а в каких ставить его перед фактом необходимости решения собственных проблем?

Чтобы ребенок привык действовать самостоятельно, необходимо соблюдать три условия: 1.Собственное желание ребенка. 2. Препятствие на пути к объекту желания, которое ребенок может преодолеть. 3. Постоянная награда! Эта идея гениальна, но как ее реализовать в жизни, не всегда сразу понятно.

Для того, чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) перестали быть детьми и стали самостоятельными, важно:

  • Научите детей быть послушными. Звучит парадоксально, но это правда: самый надежный способ воспитать ребенка — самостоятельное, если сначала научить его слушаться вас.См. →
  • Побалуйте себя независимостью. Если перед глазами ребенка будут красивые и яркие примеры самостоятельных, успешных детей, ребенок захочет быть на них похожим.
  • Создавайте ситуации, когда независимость возможна и они могут это сделать. Отдайте ребенку на откуп некоторые области, в которых он сможет освоить незнакомые, непривычные для него действия. Как мы наметим эти области, например, для пятилетнего ребенка? Запишите, что ваш ребенок должен уметь делать самостоятельно и хорошо в шесть лет.Например, накрыть на стол, содержать в порядке игрушки и так далее… Таким образом, вы создаете ему возможность заниматься этим самостоятельно изо дня в день и оттачиваете свои навыки до такой степени, что ребенок может полностью контролировать эту область новых для него действий.
  • Для создания ситуаций, в которых независимость и взрослость престижны и привлекательны,
  • Для создания ситуаций, когда независимость обязательна и просто вынуждена. Детей просто необходимо приучать к взрослой жизни, ответственности и самостоятельности, в том числе и во взрослой жизни, поступках и заботах.В Африке дети пасут скот с 3 лет, как только они учатся хорошо ходить. В деревне у детей взрослые обязанности появляются с 5-7 лет. «Какой ты год? — Седьмой прошел…» (Некрасов, Человек с ногтем).

Основными коррекционными мероприятиями являются лишение психологического инфантила привычных ему уютных удобств, помещение его в ситуацию реальных трудностей, предъявление к нему все возрастающих требований. Прекратить (или последовательно уменьшить) финансовое содержание, потребовать (обязать) учиться и работать, обслуживать себя (ходить в магазин, готовить себе еду, убирать за собой вещи).Позаботьтесь о семье и друзьях. — Все эти вещи чрезвычайно просты, повседневны, но именно из этого и состоит взрослая жизнь, и именно выполнение этих дел начинает превращать инфантила во взрослого.

Как помочь ребенку стать самостоятельным

Что нужно сделать, чтобы ребенок научился принимать осмысленные решения и нести ответственность за последствия своих действий? См. →

Бесплатное образование и воспитание независимости

Вопреки распространенному мнению, свободное воспитание, предоставление ребенку полной самостоятельности вовсе не ведет к развитию самостоятельности.Ребенок, которому вы дали полную независимость, — это всего лишь ребенок, оставленный на произвол любых других влияний. И кто отвечает за то, что они будут?

Армейский стиль воспитания и воспитание независимости

Одним из выработанных в культуре способов воспитания самостоятельности является армейский стиль воспитания. См. →

Освоение дома: план дел для самостоятельного мужчины

Письмо молодому человеку, который решил начать учиться самостоятельной жизни: «Я посылаю вам план того, что, по моему мнению, вам нужно делать каждый день.Вы можете настроить его в соответствии с вашими другими обстоятельствами. После этого ваша задача выполнять все пункты каждый день. И каждый день письменно подводить итоги: что сделал, что не сделал…» См.

Многих современных родителей интересует, как воспитать самостоятельного ребенка. Семейный психолог Анна Быкова знает, как помочь родителям вырастить послушного и самостоятельного человека.

Книга Анны Быковой — «Ленивая мама»

Чтобы требовать от ребенка самостоятельности, родители тоже должны измениться.Ведь если продолжать чрезмерно опекать, подсказывать и помогать малышу, то многие вещи он не научится делать самостоятельно. И зачем он нужен? Ведь мама всегда рядом и поможет правильно обуться, умыться, убрать игрушки и собрать портфель! Чтобы ребенок рос самостоятельным, иногда нужно включать «ленивую маму». А помогут в этом советы Анны Быковой.

Из книги вы узнаете:

  • В какие моменты вы можете помочь ребенку, а в какие моменты дать возможность справиться с ситуацией самостоятельно;
  • Как избежать чрезмерной защиты;
  • Как помочь ребенку поверить в свои силы и возможности;
  • Когда включать «ленивую маму».

Воспитание ребенка – необходимый процесс, от которого зависит будущее растущего человека. И именно родители дают основную массу навыков и качеств. Анна Быкова поможет воспитать самостоятельного человека.

метод ленивой мамы. Мой ребенок должен быть самостоятельным. Как этого добиться? Быкова самостоятельный ребенок прочитал

Детская самостоятельность — необходимость.

Об этом знают практически все родители, при этом часто пренебрегая этим правилом.Почему? Мы, взрослые, часто спешим, не хватает времени, а иногда и терпения: «Ну чего ты суетишься?! Дай я тебя быстро одену, дам тебе туфли, а то опоздаем!» Знакомый? И вот ребенок подрастает, возможно, уже одевается, но математическую задачку решают за него родители, ведь пора уже ложиться спать. Они готовят портфель на завтра и одежду, потому что он обязательно что-нибудь забудет.

В результате такой «помощи» ребенку сложно адаптироваться в школе, а еще труднее сменить обстановку.Можно ли заранее застраховаться от таких нежелательных последствий? Конечно, если с раннего детства (1,5 — 3 года) соблюдать определенные правила:

Даже если ребенок с трудом справляется самостоятельно в какой-то ситуации, но уже имеет определенные навыки, спокойно дайте ему время решить свою проблему. Споткнулся и упал, реакции родителей никакой — о ужас! Какой плохой ковер, давай его побьем, умник.

Давай, вставай, детка. Вы уже можете сделать это сами.

Если вам не нравится то, что делает ребенок, вместо поучительного «ну что ты наделал!» стоит вовлекаться в процесс и менять активность ребенка незаметно, без усилий.

Самостоятельность развивается, когда пробуждается интерес к окружающему миру методом «посмотреть», «пощупать», «пощупать», «погладить».

И самое главное, научитесь доверять своему ребенку. С раннего возраста даем установку: «У тебя отлично получается!», «У тебя хорошо получается!», «Круто, оригинально у тебя получилось!»

Самостоятельный ребенок — это тот, кто способен ставить себе цели и сам их достигать, способен решать свои проблемы за свой счет: понятное дело, в соответствии со своим возрастом.

Два главных аспекта независимости — это свобода собственного выбора и возможность платить за эту свободу.

В 3 года самостоятельный ребенок завязывает себе шнурки, в 7 лет сам готовит себе завтрак и стирает свои вещи, в 8 лет может самостоятельно делать уроки.

Первое и самое простое в воспитании самостоятельности — не воспитывать несамостоятельность. Да, к сожалению, многие родители, а чаще мамы, делают это очень настойчиво.Зависимость воспитывается так же, как и любой другой навык и черта характера: прежде всего с помощью внушения и подкрепления зависимого поведения.

«Не уходи! Не беги! Да кто тебя спрашивает, глупый! Тебе ничего нельзя доверить» — ну и что после этого ожидать?

Если мать всего боится, ее ребенок не вырастет самостоятельным. И что делать? Признайте, что мужское воспитание более продуктивно, перестаньте ему мешать и, наоборот, поддержите воспитательную деятельность мужа.

Рассказ участника летних сборов в Синтоне. Рядом с нами в палатке живет мальчик по имени Данила, ему 6 лет, всегда подвижный, энергичный и самостоятельный. Спрашиваю его: «Слушай, Данила, а дрова можешь наколоть?» «Конечно я могу.» — А мою сестру Настю покормить? — Я все равно ее кормлю. — Данила, а почему ты все умеешь? — Ну, я мужчина!

Данила уверен в себе и самодостаточен. Я спрашиваю маму, как она этого добилась? Она говорит: «Я уже не проблемный родитель, но и не продвинутый.Данилу воспитывает в первую очередь мой муж, за что он с моей стороны имеет большое уважение. Моя задача не саботировать, просто следить за ним, не мешать». А что муж делает с ребенком? «Он делает две вещи, которые мне трудно делать: не боится давать ребенку больше свободы и в то же время учит его беспрекословному послушанию. Я боюсь позволять Даниле играть с большим острым ножом или рубить дрова для костра, но Костя разрешает. С другой стороны, Данила меня не всегда слушает, но команды Кости выполняет сразу, и это меня успокаивает.

Важным моментом самостоятельности является привычка и способность принимать самостоятельные решения. Да, но в то же время родители нуждаются в ребенке для принятия правильных решений. Как это совместить?

Я вырос сам по себе. Сейчас я понимаю, что независимость, конечно, была под контролем. А еще меня с детства приучили все делать самой. И всегда давали мне выбор, создавая иллюзию, что я сам принимаю решение. Да, выбор часто был безальтернативным, и, освоив его на подсознательном уровне, я теперь использую этот выбор со своими детьми: «Катя, тебе рисовую кашу или гречку?», «Катя, мы идем гулять в в парке или в лесу?», «Катя, ты пойдешь кататься на коньках или на лыжах?

«Обучение плаванию путем бросания ребенка в воду» является ошибочной тактикой.Этапы развития навыка самостоятельности: 1. Ребенок участвует в работе, которую выполняют старшие, помогая им и под полным контролем старших. 2. Ребенок занимается новым делом вместе с родителями. 3. Ребенок выполняет работу, родители ему помогают. 4. Ребенок все делает сам!

Важнейший вопрос — разделение ответственности: в каких ситуациях родители должны помогать ребенку, а в каких — ставить его перед фактом необходимости самому решать свои проблемы?

Чтобы ребенок привык действовать самостоятельно, необходимо соблюдать три условия: 1.Собственное желание ребенка. 2. Препятствие на пути к объекту желания, которое ребенок может преодолеть. 3. Постоянная награда! Эта идея гениальна, но как ее реализовать в жизни, не всегда сразу понятно.

Для того, чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) перестали быть детьми и стали самостоятельными, важно:

  • Научите детей быть послушными. Звучит парадоксально, но это правда: самое верное, что вы можете сделать для воспитания ребенка, — это самостоятельность, если вы сначала научите его слушаться вас.См. →
  • Побалуйте себя независимостью. Если перед глазами ребенка будут красивые и яркие примеры самостоятельных, успешных детей, ребенок захочет быть на них похожим.
  • Создавайте ситуации, когда независимость возможна и они могут это сделать. Отдайте ребенку на откуп некоторые области, в которых он сможет освоить незнакомые, непривычные для него действия. Как мы наметим эти области, например, для пятилетнего ребенка? Запишите, что ваш ребенок должен уметь делать самостоятельно и хорошо в шесть лет.Например, накрыть на стол, содержать в порядке игрушки и так далее… Таким образом, вы создаете ему возможность заниматься этим самостоятельно изо дня в день и оттачиваете свои навыки до такой степени, что ребенок может полностью контролировать эту область новых для него действий.
  • Для создания ситуаций, в которых независимость и взрослость становятся престижными и привлекательными,
  • Для создания ситуаций, когда независимость обязательна и просто вынуждена. Детей просто необходимо приучать к взрослой жизни, ответственности и самостоятельности, в том числе и во взрослой жизни, поступках и заботах.В Африке дети пасут скот с 3 лет, как только они учатся хорошо ходить. В деревне у детей взрослые обязанности появляются с 5-7 лет. «Какой ты год? — Седьмой прошел…» (Некрасов, Человек с ногтем).

Основными коррекционными мерами являются лишение психологического инфантила его привычных уютных удобств, помещение его в ситуацию реальных трудностей, предъявление к нему все возрастающих требований. Прекратить (или последовательно уменьшить) финансовое содержание, потребовать (обязать) учиться и работать, обслуживать себя (ходить в магазин, готовить себе еду, убирать за собой).Позаботьтесь о семье и друзьях. — Все эти вещи чрезвычайно просты, повседневны, но именно из этого и состоит взрослая жизнь, и именно выполнение этих дел начинает превращать инфантила во взрослого.

Как помочь ребенку стать самостоятельным

Что нужно сделать, чтобы ребенок научился принимать осмысленные решения и нести ответственность за последствия своих действий? См. →

Бесплатное образование и воспитание независимости

Вопреки распространенному мнению, свободное воспитание, предоставление ребенку полной самостоятельности вовсе не ведет к развитию самостоятельности.Ребенок, которому вы дали полную независимость, — это всего лишь ребенок, оставленный на произвол любых других влияний. И кто отвечает за то, что они будут?

Армейский стиль воспитания и воспитание независимости

Одним из выработанных в культуре способов воспитания самостоятельности является армейский стиль воспитания. См. →

Освоение дома: план дел для самостоятельного мужчины

Письмо молодому человеку, который решил начать учиться самостоятельной жизни: «Я посылаю вам план того, что, по моему мнению, вам нужно делать каждый день.Вы можете настроить его в соответствии с вашими другими обстоятельствами. После этого ваша задача выполнять все пункты каждый день. И каждый день письменно подводить итоги: что сделал, что не сделал…» См.

Многих современных родителей интересует, как воспитать самостоятельного ребенка. Семейный психолог Анна Быкова знает, как помочь родителям вырастить послушного и самостоятельного человека.

Книга Анны Быковой — «Ленивая мама»

Чтобы требовать от ребенка самостоятельности, родители тоже должны измениться.Ведь если продолжать чрезмерно опекать, подсказывать и помогать малышу, то многие вещи он не научится делать самостоятельно. И зачем он нужен? Ведь мама всегда рядом и поможет правильно обуться, умыться, убрать игрушки и собрать портфель! Чтобы ребенок рос самостоятельным, иногда нужно включать «ленивую маму». А помогут в этом советы Анны Быковой.

Из книги вы узнаете:

  • В какие моменты вы можете помочь ребенку, а в какие моменты дать возможность справиться с ситуацией самостоятельно;
  • Как избежать чрезмерной защиты;
  • Как помочь ребенку поверить в свои силы и возможности;
  • Когда включать «ленивую маму».

Воспитание ребенка – необходимый процесс, от которого зависит будущее растущего человека. И именно родители дают основную массу навыков и качеств. Анна Быкова поможет воспитать самостоятельного человека.

    Оценил книгу

    Здравствуйте!

    Да, я еще не мама. Более того, в ближайшее время я даже не планирую им становиться. Но наткнувшись на статью Анны Быковой под названием «Я ленивая мама!», просто не смогла пройти мимо книги автора.

    Кто такая Анна Быкова? Анна — мать двоих детей. Разве этого недостаточно, чтобы прислушаться к ее совету? Хорошо, тогда. У Анны уже три образования: учитель математики, психолог и арт-терапевт. Имеет огромный профессиональный опыт — работала воспитателем в детском саду, учителем в школе, преподавателем в колледже, куратором в институте. На данный момент — психолог-консультант, работаю с детьми разного возраста и с их родителями.

    О чем эта книга?

    В своей книге Анна простым, легким, юмористическим языком рассказывает о том, как воспитать самостоятельного ребенка. Рассказывает о вреде родительского перфекционизма, чрезмерной опеки и чрезмерного контроля. Почему так важно давать ребенку выбор, когда помочь ребенку, а когда воздержаться, как научить ребенка засыпать без истерик и слез, сидеть на горшке, убирать игрушки. Почему ребенок — это не бизнес-проект? И самое главное — как стать «ленивой мамой»?

    Анна разжевывает то, что вроде бы совсем просто, но не очевидно, дополняет рассказ максимально понятными примерами из жизни и советами, как вести себя в той или иной ситуации.В основе книги не голая теория, а диалог с читателем.

    Анна не только дает советы по той или иной проблеме, но и анализирует причины, по которым проблема могла возникнуть и существует. В подавляющем большинстве — проблема кроется в словах и поступках самих родителей.

    Повествование, легкое и ироничное, сопровождается милейшими и смешными картинками, я обрадовался и проглотил книгу буквально за час-два (она совсем маленькая, к тому же картинки занимают много места).

    Кто эта ленивая мама?

    Вы уже представили себе тетку в засаленном халате и бигуди, смотрящую Дом-2, а рядом — голодных и грязных детей, ползающих по полу, то спешу вас разочаровать, а может и обрадовать.

    «Ленивая мама» — это философия воспитания, в которой гармонично сочетаются интересы взрослых и интересы детей. Без жертвоприношения родителей, без гиперопеки, без подавления воли ребенка.Мама имеет право на отдых, а ребенок — на самостоятельность. Он основан на любви, принятии, ответственности и формировании здоровых границ личности.

    Ленивой маме лень кормить ребенка, поэтому она протягивает ему ложку и смотрит, как ребенок ею владеет. И не беда, что потом придется полкухни мыть. Ленивой маме лень мыть посуду – вот она и доверяет это важное дело своему чаду. И не беда, что посуду потом придется мыть.Без фанатизма – ленивая мама не вешает на ребенка все домашние дела, а просит помочь с тем, что он может сделать сам.

    Но равнодушной маме лень заботиться о ребенке — она ​​целыми днями смотрит сериал. Я думаю разница очевидна.

    Согласен с Анной. Инфантилизм нынешнего поколения – огромная проблема. И я считаю, что в этой ситуации вина полностью лежит на родителях.

    Не так давно в паблике моего родного города обсуждали, что жители предпочли бы видеть на месте пустыря.Были предложены хорошие варианты, но один из них меня поразил: «Хорошо бы построить на этом месте бокс для игры в футбол!» На резонный вопрос, зачем еще одна коробка, когда в 15 метрах уже есть аналогичная конструкция, мама сказала: «Она с другой стороны дома, я не могу в окно смотреть на сына!».

    Оказалось, что «малышу» уже 10 лет, на улицу отпускать страшно — ведь на дворе жуткая пора! Свободно разгуливают маньяки и педофилы, собаки-людоеды жаждут откусить кусочек нежной плоти, коробка стоит близко к дороге, сетка плохая, шарики всегда вылетают…Как страшно жить, хоть из дома не выходи! А потом подумала — как же мы жили без телефонов, сами в школу ходили, сами приходили, ужины разогревали, уроки делали, гуляли. А главное — здоровые, живые, выросшие нормальными людьми. Как это произошло?

    В настоящее время существует какой-то культ детей, по-другому это не назвать. Для некоторых матерей дети — центр вселенной и все должно крутиться вокруг них, для них, для них.Хуже всего то, что такие мамы перестают думать об интересах и правах других людей.

    Как я уже сказала выше — да, я еще не мама. И по логике некоторых матерей, я не имею права на свое мнение по поводу воспитания детей вообще (как же так, я не рожала, ты не знаешь, что это такое, у тебя будут свои дети — поймешь!). Боже мой, как устал! Адекватность в вопросах воспитания не приходит с рождением детей, понимание либо есть, либо его нет.Мы все разные, наши мнения тоже разные, и это нормально.

    Но, как мне кажется, не стоит доводить любовь к детям до фанатизма. Рекомендую эту книгу всем родителям без исключения.

    Желаю хорошего настроения и отличных книг. Здоровья, взаимопонимания и любви вам и вашим семьям!

    Оценка книги

    Наверное, все знают этот бородатый анекдот (или анекдот):
    — Вася (Петя, Коля, Маша, Даша), идите домой!
    — Мне уже холодно?
    — Нет, я голоден!

    Многие матери своей заботой душит своих детей и делают их «инвалидами» по жизни.Если у матери нет увлечений, интересов или наоборот, материнский перфекционизм и самопожертвование зашкаливают, то все внимание, забота переключается на ребенка. Такой ребенок не может сделать ни одного шага без согласия матери. Но, приходит время (хотя и не у всех матерей) и начинают спрашивать: а ты кто такая (такая) неуклюжая, к кому пошла? Ну сколько можно повторять? А ребенок привык к тому, что все делается за него и все решается. Что делать?

    Выход один: стать «ленивой матерью».Только не думайте, что «ленивый» — это тот, который полулежит на диване, а ребенок предоставлен самому себе. Эта мама просто не ленивая! Сначала вы должны много работать. Например, с годовалого возраста давайте ребенку ложку, чтобы он научился есть сам. Да, сначала нужно будет мыть и ребенка, и кухню, но вскоре ребенок будет есть сам.

    Приведу свой пример. С первым ребенком я не была «ленивой» мамой. Наоборот, мне было лень убирать на кухне и проще было самой накормить дочку за 2 секунды, быстро одеться и т.д.Что в итоге? Кормила с ложечки до 3 лет, долго помогала одевать и т.д. Со вторым ребенком я пересмотрела свои взгляды на жизнь))) И стала «ленивой» мамой. Посадила детей есть, подала ложку и пошла. Потом пришлось умываться/мать, но уже давно младший ест сам, уже пытается сам одеваться/раздеваться, помогает «вытирать» пыль вместе с дочерью. И моя дочь стала более самостоятельной. Хочешь яблоко? Ты знаешь, где она в холодильнике, возьми и помой.
    Но! Это не значит, что теперь детям вообще не нужно помогать. Если ребенок просит, если что-то еще нельзя сделать, помогите, сделайте вместе, а не вместо ребенка.

    Поэтому настоятельно советую всем мамам (особенно будущим) прочитать книгу.
    Здесь разбираются всевозможные ситуации: как научить детей самостоятельности, как научить пользоваться горшком, самостоятельно есть и засыпать, собираться в школу, что делать, если ребенок все время ноет «Я не могу» т», как отвадить маму-перфекционистку, как научить собирать игрушки, как малышу не сделать бизнес-проект и прочее и прочее.

    Некоторые родители считают, что главная задача – сделать детство беззаботным. Но такие дети потом вырастают неприспособленными к жизни. Главная задача родителей мягко и постепенно приучать детей к самостоятельности и ответственности.

    По пятибалльной системе я бы поставил книге 100)))) Воды нет вообще, историй и примеров много. Он должен быть рабочим столом в каждом доме!

  1. Потом, правда, точность несколько пропала. Я перешла на другую, очень далекую работу.Да еще и по сменам. Контроль (пусть и невидимый) ослаб, и свободный ребенок стал несколько обнаглевшим.
    Но зато в десять лет она легко приготовила нам обед. Без приготовления, конечно, фрикасе и многослойных пирогов, но она уже умела очень и очень многое.
    Собственно, эта книга о том, что если вы захотите, то ваш ребенок будет полностью самостоятельным. И даже ваш хороший помощник. Просто не подавляйте его и делайте всю работу за него, боясь, что он не справится с ней так, как вы.Конечно не получится! Определенно. Но тут уж вам самим решать, что для вас важнее: учить чему-то или слепо делать все за малыша, а потом страдать (по мере взросления) от его нежелания, лени, неумения убирать за собой, ухаживать за собой, помочь тебе.
    Каждому свое! Каждый выбирает для себя.

#ленивая мама

ДВА БЕСТСЕЛЛЕРА ПОД ОДНОЙ ОБЛОЖКОЙ

Иллюстрация на обложке Александра Дикая

Иллюстрации @katyazzzmama использованы в оформлении интерьера

Lazy Mom® — зарегистрированная торговая марка.Все права на его использование принадлежат ООО «Издательство Эксмо».

ИЗ ЭТОЙ КНИГИ ВЫ УЗНАЕТЕ:

✓ Как приучить ребенка засыпать в кроватке, убирать игрушки и одеваться

✓ Когда стоит помогать ребенку, а когда лучше воздержаться из нее

✓ Как выключить в себе маму-перфекционистку и включить «ленивую маму»

✓ Чем опасна чрезмерная опека и как ее избежать

✓ Что делать, если ребенок говорит: «Я не могу

✓ Как заставить ребенка поверить в себя

✓ Что такое коучинг воспитания?

✓ Откуда берутся умные дети

✓ Как помочь ребенку заговорить

✓ Почему после трех лет еще не поздно

✓ Зачем учить ребенка рисовать

✓ Нужно ли воспитывать полиглота

Как пообедать географией

✓ Может ли рассказ об одуванчике заложить основы системного мышления

НУЖНАЯ КНИГА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Школьники «ленивой мамы»

Уже в детском саду, для школы, а в школе с первого класса говорят об ЕГЭ.Как будто все детство – это период, когда нужно готовиться к экзаменам. Книга педагога, психолога и автора серии бестселлеров «Ленивая мама» Анны Быковой поможет вам пережить «прекрасные школьные годы» без насилия, без комплекса родительской неполноценности и необходимости пить валерьянку.

Монтессори. 150 занятий с ребенком дома

В книге Сильвии Д’Эсклер вы найдете 150 различных упражнений Монтессори. Каждый из них подробно описан и соответствует принципам уникальной системы, а также прост в исполнении — в качестве материалов можно использовать предметы быта.Это уникальное пособие поможет вашему ребенку узнавать новое и развиваться с удовольствием!

Здоровье ребенка: современный подход. Как научиться справляться с болезнью и собственной паникой

Книга педиатра Сергея Бутрия – настоящий путеводитель по здоровью ребенка. В нем вы найдете информацию из качественных международных источников, благодаря чему научитесь распознавать распространенные заболевания по симптомам и ориентироваться в оригинальных лекарствах. Но главное, вы перестанете паниковать, так как получите карточку, с которой легко справитесь с любым диагнозом.

Тайм-менеджмент для мам. 7 заповедей организованной мамы

Система тайм-менеджмента, разработанная автором этого обучающего пособия, проста в использовании и дает 100% результат. Выполняя задания шаг за шагом, вы сможете навести порядок в своей жизни: правильно расставить приоритеты, организовать детей, найти время для себя и мужа и в итоге стать счастливой и организованной мамой, женой, домохозяйкой.

Самостоятельный ребенок, или как стать «ленивой мамой»

Предисловие

Книга о простых, но совсем не очевидных вещах.

Настоящей проблемой сегодня стал инфантилизм молодежи. У сегодняшних родителей столько энергии, что ее хватает, чтобы прожить жизнь и за своих детей, участвуя во всех их делах, принимая за них решения, планируя их жизнь, решая их проблемы. Вопрос в том, нужно ли это самим детям? И это ли не бегство из своей жизни в жизнь ребенка?

Это книга о том, как вспомнить себя, позволить себе быть не только родителем, найти ресурс, чтобы выйти за пределы этой жизненной роли.Книга о том, как избавиться от чувства тревоги и желания все контролировать. Как воспитать готовность отпустить ребенка в самостоятельную жизнь.

Легкий ироничный стиль и обилие примеров делают процесс чтения увлекательным. Это книга рассказов, книга мыслей. Автор не указывает: «Делай то-то и то-то», а призывает к размышлению, проводит аналогии, обращает внимание на различные обстоятельства и возможные исключения из правил. Думаю, книга может помочь людям, страдающим родительским перфекционизмом, избавиться от навязчивого и мучительного чувства вины, которое никак не способствует установлению гармоничных отношений с детьми.

Это умная и добрая книга о том, как стать хорошей мамой и научить ребенка самостоятельности в жизни.

Владимир Козлов, президент Международной академии психологических наук, доктор психологических наук, профессор

Введение

Статья «Почему я ленивая мама», опубликованная несколько лет назад, до сих пор гуляет по Интернету. Она обошла все популярные родительские форумы и сообщества. У меня даже была группа ВКонтакте «Анна Быкова.Ленивая мама.»

Тема воспитания самостоятельности у ребенка, которую я тогда затронула, очень бурно обсуждалась, и теперь, после публикации на каком-то популярном ресурсе, постоянно возникают споры, люди оставляют сотни и тысячи комментариев.

Я ленивая мама.А еще эгоистичная и беспечная,как может кому-то показаться.Потому что я хочу, чтобы мои дети были самостоятельными,активными и ответственными.Так что надо дать ребенку возможность проявить эти качества.И в В данном случае моя лень действует как естественный тормоз чрезмерной родительской активности.Та активность, которая проявляется в стремлении облегчить жизнь ребенка, делая все за него. Я противопоставляю ленивую мать гиперматери – то есть такой, в которой все «гипер»: гиперактивность, гипертревожность и гиперзащита.

Почему я ленивая мама?

Я ленивая мама

Работая в детском саду, я видела много примеров чрезмерной родительской опеки. Особенно мне запомнился один трехлетний мальчик — Славик. Обеспокоенные родители считали, что за столом он обязан все съесть.И тогда он похудеет. Почему-то в их системе ценностей было очень страшно худеть, хотя рост и пухлые щеки Славика не вызывали беспокойства по поводу недостатка массы тела. Не знаю, как и чем его кормили дома, но в детский сад он пришел с явной потерей аппетита. Воспитанный жесткой родительской установкой «Доедать нужно все до конца!», Он машинально жевал и проглатывал то, что клали в тарелку! Более того, его надо было кормить, потому что «он еще есть не умеет» (!!!).

В трехлетнем возрасте Славик действительно не умел есть самостоятельно — у него не было такого опыта. А в первый день пребывания Славика в детском саду я его кормлю и наблюдаю полное отсутствие эмоций. Я несу ложку — он открывает рот, жует, глотает. Еще ложка — опять открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что каша в огороде повару особо не удавалась. Каша оказалась «антигравитационной»: если перевернуть тарелку, то, вопреки законам гравитации, она осталась в ней, прилипнув ко дну плотной массой.В тот день многие дети отказались от каши, и я их прекрасно понимаю. Славик съел почти все.

Спрашиваю:

— Любишь кашу?

Открывает рот, жует, глотает.

— Хотите больше?

Текущая страница: 3 (всего в книге 3 страницы) [доступный отрывок для чтения: 1 страница]

Автономия и безопасность

Фраза «самостоятельность детей» вызывает тревогу у некоторых родителей. Воображение рисует пугающие картины: несчастные случаи, плохая компания, распущенность, и все это следствие бесконтрольности.

Для снятия тревоги важно уметь различать нормальную, здоровую самостоятельность, приносящую только добро и которая необходима в жизни, от опасной самостоятельности, которая, конечно, ничего хорошего не принесет. При здоровой независимости родительский контроль остается. Но если контроль полностью устранен, возникает опасная независимость.

Независимость и отсутствие контроля не являются синонимами. Отсутствие контроля, конечно, приводит к развитию самостоятельности, но вне контроля редко удается избежать различных негативных последствий.

Давая ребенку самостоятельность, прежде всего важно наметить масштаб ее проявления. По мере взросления область должна расширяться. Рамки, или границы – это нормы, правила, условия, которые в идеале должны основываться, помимо безопасности, на нравственности и семейных традициях. Самостоятельность вне таких рамок есть распущенность и вседозволенность, и это нехорошо для ребенка, так как ребенок теряет безопасность.

Отпуская малыша на самостоятельное плавание, то есть ползание по квартире, предварительно уберите все опасные предметы, которые могут привлечь его внимание или случайно помешать.Самое простое — поставить выше то, что опасно. Это физическое различие между «может» и «не может». Как только ребенок научится подставлять стульчик и забираться на него, опасные предметы нужно убрать еще выше, еще дальше. Я легко могла бы вздремнуть, когда мой двухлетний ребенок бодрствовал, только если бы окружающая территория была безопасной: ничего колющего, режущего, жгучего или ядовитого в зоне доступа.

Вначале границы между «можно» и «нельзя» только физические, но вскоре ребенок начинает воспринимать словесные границы – правила и запреты: «Нельзя брать нож», «Нельзя трогать что-либо на плите.Ребенок растет, и границы дозволенного расширяются. «Нельзя брать в руки нож» в итоге меняется на «Можно пользоваться ножом в присутствии взрослого», а затем наступает черед и «Можно готовить на газовой плите самостоятельно».

Пример раздвижных рамок для растущего ребенка

1. Мама решает, когда купать ребенка, и купает его сама. На первых порах сфера самостоятельности ребенка ограничивается только выбором игрушки для купания. Думаю, здравомыслящему родителю никогда не придет в голову оставить ребенка одного в ванне.Это опасно, малыш может потянуться к игрушке, потерять равновесие, «нырнуть» и подавиться.

2. Мама решает, когда купать ребенка. Ребенок сам выбирает игрушки для купания, шампунь, мыло и сам моется. При этом, конечно, рядом мама — контролирует процесс и качество, помогает, если нужно. Но просто контролировать процесс недостаточно. Ребенка также необходимо научить безопасному поведению. Пусть все идет своим чередом, ребенку может прийти в голову кувыркаться в ванне или нырнуть с края ванны вниз головой.А выдумывать тысячу и один способ залить соседей для него — пара пустяков.

3. Ребенок уже знает, что такое безопасное поведение в ванне. Он сам выбирает время купания, сам проводит процесс и сам контролирует качество. А мама? Мама озвучивает условия, как часто нужно мыться и до какого времени нужно успевать.

4. У ребенка уже четко сформированы представления о чистоте и развиты навыки самообслуживания; когда пора купаться, он решает сам.Теперь условие опрятного внешнего вида выступает в роли «каркаса».

Предвижу вопрос, с какого возраста ребенка нужно купать самостоятельно? Не следует. Мне не нравится формулировка «должен» по отношению к ребенку. Ребенок может, ребенок способен — другое дело. И его способность что-то делать зависит не только от возраста. Родители, имеющие несколько детей, часто замечают, что одного ребенка в пятилетнем возрасте можно смело оставлять на какое-то время одного в ванне, будучи уверенными, что с ним ничего не случится, ведь ребенок и есть сам покой, «куда положишь – возьми». там.Но лучше не оставлять другого даже в семилетнем возрасте, потому что «бредовые идеи» приходят ему в голову гораздо быстрее, чем успевают среагировать родители. Наполнить полную ванну ледяной водой, чтобы закалить себя, — самый безобидный сценарий, все равно долго не просиживает

Аналогично и с другими «когда». Когда отпускать в школу? Это зависит от места, где вы живете, от маршрута, от самого ребенка. Одно дело, если школа во дворе и весь маршрут можно проследить из окна квартиры, и совсем другое, если до школы несколько кварталов, да еще и оживленные перекрестки приходится пересекать.Есть дети, которые стремятся к самостоятельности и требуют отпускать их без сопровождения взрослых. А есть дети, которые боятся идти одни и просят их проводить/встречать. Страх нельзя игнорировать. Поэтому, сопровождая ребенка, необходимо параллельно работать со страхом.

Через страх можно прийти к независимости (здесь речь идет не о преодолении страха, а скорее о сосуществовании с ним), но последствия могут иметь неприятные последствия во взрослой жизни. Вот пример.Мать оставила семилетнюю дочь Лену, уходящую на ночное дежурство, дома одну. Мама была уверена в своей безопасности. Лена серьезная девушка, днем ​​спокойно сидит дома одна. А что мешает ей остаться одной вечером? Она просто ляжет спать, а когда проснется, мама будет дома. Если что, у соседа есть ключи от квартиры. Беспричинный страх девочки, что ночью из-под кровати вылезет небывалое чудо, мать игнорировала. Она не знала, что Лена, укутавшись с головой в одеяло, плакала от страха, боялась встать, чтобы пойти на кухню за водой или в туалет, и терпела, пока не вернулась мама.Сейчас Лене тридцать лет, но она никогда не остается ночью одна. Если муж уезжает в командировку, Лена едет к подруге. Травматические детские переживания возвращают нас к неприятным воспоминаниям, активизируют отрицательные эмоции, и справиться с этим очень сложно.

Желательно, чтобы ребенок получил опыт самостоятельности на волне «Ух ты, как интересно попробовать!» Только одна уверенность родителя: «Ты справишься!» — недостаточно.

Идеальные условия для развития самостоятельности: безопасное пространство + личная мотивация ребенка (интерес, потребность) + доверие взрослого.

Самостоятельность и родительская тревожность

На мой взгляд, важнейшим фактором развития детской самостоятельности является способность взрослых преодолевать свою тревожность, справляться с ней. Честно говоря, мне проще забыть, что я «ленивая мама», и идти встречать ребенка из школы самой, лишь бы избежать беспокойства, парализующего все остальные мысли, кроме одной: «Где сейчас мой ребенок?!»

Мой старший сын уже давно завоевал право вернуться из школы самостоятельно.У него есть свой ключ, он знает, как открыть дверь сам. Он хочет продемонстрировать свою взрослость перед остальными первоклассниками, которых встречают бабушки, мамы и няни. Он выходит из школы и… видит меня («О, так случилось, я был здесь по делу, а ваши занятия только что закончились»). Я обещаю ему, что завтра он обязательно пойдет домой один. Успокаиваю себя, что у моего ребенка все отлично, вплоть до раздраженной мольбы с его стороны: «Да я и так все знаю!» — проинструктированы по технике безопасности.Но вместе с мыслью «он уже должен быть дома» снова приходит тревога. Сначала пытаюсь ее прогнать: меня задержали на уроке, долго одеваются, а потом начинаю звонить. Казалось бы, какое счастье для современных родителей, что есть возможность позвонить ребенку на мобильный телефон и снять будильник. Но часто оказывается, что тревога, наоборот, растет из-за того, что ребенок не отвечает на звонки. Наскоро одевшись, вылетаешь из квартиры — и натыкаешься на приготовленный за несколько метров до двери ключ в руке довольного ребенка (он сам до нее дотянулся).Но вот облом: мама мешала открыть дверь…

Мокрый, грязный, но счастливый сын рассказывает о снеговике, сделанном на школьном дворе. Первый снег – это такое событие, ради которого забываются строгие родительские наставления: «После школы сразу домой!» Я выдыхаю. Я удивляюсь: «Почему ты не отвечал на мои звонки?» Ответ предсказуем: «Не слышал». Я понимаю, на школьном дворе шум детских голосов заглушает любой рингтон.

Конечно, вам не нужно беспокоиться о себе.Вы можете ходить и встречаться вопреки импульсу ребенка проявлять самостоятельность. Но все равно придется столкнуться с мучительной тревогой, и не раз. Когда ребенок будет гулять один во дворе. Когда он поедет в летний лагерь. Когда вернемся с другими болельщиками с баскетбольного матча. Когда он вечером едет провожать девушку на другой конец города. Когда он едет в другой город, чтобы поступить в институт… Причин масса, и другого выхода нет: тревоги не избежать.Однако выход есть: полностью привязать ребенка к себе. Будет ли это хорошо для него? Нет. И такой выбор продиктован не заботой о ребенке, а родительским эгоизмом: «Я хочу, чтобы мне было комфортно.

Я не хочу волноваться. Мне трудно справляться с тревогой. Всегда будь там, чтобы я мог видеть тебя. Не живи своей жизнью.»

Беспокоиться о своем ребенке — это нормально. Но иногда тревога переходит границы нормы и становится той тревогой с приставкой «гипер», которая мешает развитию ребенка.

— Яблоко сам помою!

— Нет, я помою. Плохо моешь, на яблоке могут остаться микробы! (Фантазия уже рисует дизентерию и инфекционное отделение детской больницы.)

Мамочки, пусть ребенок сам помоет яблоко. Ваша задача контролировать качество. Чтобы успокоиться, произнесите про себя мантру: «Это будет тренировка иммунитета». Фольклор по этому поводу говорит: «В каждой грязи свои витамины».

«Я сама нарежу сыр!»

Нет, опусти нож! Ты порежешься!

Она порежется, если ее не научить пользоваться ножом.Поэтому надо разрешать, но контролировать процесс. Напоминайте: «Смотрите, чтобы ваши пальцы не попали под нож».

— Как проходит моя Алина первый день в детском саду?

Алине пять лет, и это действительно ее первый день в детском саду.

— Все хорошо. Она ела, играла и даже какала.

— Какал? Как?!

— Да, как все. В туалете.

— Она села попой на унитаз?!

— Не волнуйтесь, он чистый, его регулярно обрабатывают хлоркой.

— А кто жопу подтер?

Да, все наши дети могут сделать это самостоятельно.

— Что ты вытер?

— Туалетная бумага? Что еще?

— Но дома я вытираю ей попку только влажными салфетками!

«Что произойдет, если она будет использовать обычную туалетную бумагу?»

— Плохо вытирается, попа начнет чесаться. Потер бумагой, будет раздражение. А если вытереть его не в ту сторону, он может заразить половые органы. Что делать, если вы не моете руки после этого?

Как страшно жить… Конечно, мамина мотивация понятна, она направлена ​​на благо дочери. К счастью, это преимущество не превратилось для девушки в проблему. Который? — ты спрашиваешь. У девочки могла развиться привычка (комплекс) какать только в присутствии мамы, потому что только мама умеет все делать правильно и безопасно. У некоторых детей на этой почве возникают психосоматические запоры. А если бы только запоры… Сначала дети не могут уйти от матери, а потом, с возрастом, и вовсе не могут уйти из дома.То, что ребенок вырастет без летних лагерей, — не самая большая проблема. Но от психосоматики никуда не деться, и «домашние» дети, повзрослев, начинают отказываться от путешествий и командировок, а некоторые из них не могут обходиться без слабительных или вынуждены обращаться за помощью к психотерапевту (что бывает крайне редко, т.к. проблема очень деликатная). ).

Когда только мама знает, что лучше, как быть правильнее и безопаснее, и это «как» постоянно озвучивается, от мамы реально страшно отойти.И очень часто мамы возмущаются при разговоре с другими людьми. А ребенок стоит рядом и слышит: «Как ты можешь пускать детей так высоко? Зачем вообще ставить это на детской площадке? Сможет ли учитель уследить за всеми?», «Представляете, детям на ужин дали рыбу с костями! Сможет ли это сделать ребенок? Либо останется голодным, либо кость в горле застрянет», «Нет, вы думаете! Бабушка дала ему яблоко с кожурой. Я столько раз говорил, кожуру надо срезать.В кожуре собраны все нитраты!

Да, думает ребенок. — Мир опасен. И только мама знает, что правильно. Я никогда и нигде ее не оставлю!»

«Ну что ты, сынок? Иди поиграй с ребятами. Знаете, он такой застенчивый…»

О контроле

Родительский контроль отличается. Это защитно. Есть гид. Это удушает. Блокировщик есть. Это раздражает. Бывает далеко. И одно легко перерастает в другое, если родители забывают сделать шаг назад во времени, ослабить контроль.

Когда мама контролирует все, что ребенок съел за день, когда ему всего два года, это нормально, это естественно, это разумно, особенно если у ребенка аллергия. Но сейчас ребенку уже семь лет, и он приглашен на день рождения к однокласснице. Много детей, весело и шумно, дети периодически подбегают к столу, хватают что-то и убегают играть. Родители оживленно разговаривают. И только одна мама неустанно следит за своим сыном: как бы она ни прихватила со стола что-нибудь вредное, аллергенное.«Витя, Витюша, что ты только что взял?! Положи конфету обратно! Иначе сразу уйдем!» Каждый шаг Витюши контролирует мама. Мама фактически провоцирует сына на игру: «Попробуй украсть конфету со стола, чтобы я не заметила». Возможно, в этот раз не получится и победа будет за мамой.Но, уверяю вас, игра продолжится на следующем празднике.Маминский контроль станет раздражать, и он отдалит маму от сына.К тому же такой контроль блокирует развитие самоконтроля и ответственности.Вите семь. Он уже способен обнаружить причинно-следственную связь между тем, что он ест, и кожными высыпаниями. «Ты взял конфету? Ты можешь съесть ее. Но ты знаешь, что после этого у тебя будут сильно чесаться руки». Да Виктор знает.И Виктор может сделать выбор.Сама.Осознанно и ответственно.Важно только не бояться делегировать эту ответственность ребенку.

Работала воспитателем аллергологической группы детского сада. У каждого ребенка в группе была аллергия на что-то, но у всех она была разной.И каждый ребенок знал, что он может, а что нет.

В детском саду принято приносить сладости по случаю дня рождения и угощать всю группу. В группу аллергиков принесли не запрещенные для большинства сладости, а печенье или бисквиты. Четырехлетние дети (те, для кого это было актуально) интересовались: «А орехи там есть?» А могли отказаться: «Не могу, там глютен!» Родители объясняли им, что и почему нельзя, то есть объясняли причинно-следственную связь, делегировали ответственность, превращали контроль в самоконтроль.

Когда мама контролирует процесс сбора портфеля в первой четверти первого класса, это нормально, этот контроль адекватный, естественный. Важно научить ребенка способам самоконтроля через контроль: «Теперь еще раз проверь, все ли ты уложил. Проверим расписание в дневнике. Да, математика. Учебник и рабочая тетрадь на месте?» Но если ребенок уже в третьем классе, а вечером к нему в рюкзак залезает мама с вопросом: «Краски положил?» — это уже удушающий контроль.Приносить краски на урок рисования – это уже обязанность ребенка. Даже если вы этого не сделаете, какая ужасная вещь произойдет? Он придет на урок без красок, он почувствует последствия своей забывчивости. Он самостоятельно решит возникшую трудность, например, попросит соседа по парте воспользоваться его красками. Даже если не удастся договориться, даже если — худший из сценариев — получит «двойку», это тоже опыт, из которого можно сделать вывод.Правильный вывод: «Надо аккуратно собрать ранец». Или неверный вывод: «Мама! Почему ты не покрасил меня!

Из-за тебя у меня «двойка»! Неверный вывод провоцирует мать, проверяющая рюкзак ребенка. Не превратил контроль в самоконтроль.

Другая крайность — сразу же, с первых дней в школе, делегировать ребенку ответственность за обучение — также не способствует развитию самостоятельности. Что будет, если сказать ребенку: «Как хочешь, собирай ранец!» — не научив его самообладанию, не сказав ему, что надо сверить содержимое ранца с расписанием? Скорее всего, ребенок сразу же попадет в ситуацию неуспеха, что вызовет у него негативное отношение к обучению.Существует понятие «зона ближайшего развития». Перепрыгнуть через эту зону, направив ребенка к деятельности, с которой он еще не умеет (не умеет) справиться, нельзя. Сначала показываем, потом делаем вместе, потом контролируем, потом доверяем — важно соблюдать эту последовательность этапов, не перепрыгивать через них.

Как узнать, когда контроль становится удушающим? Очень простой. Спросите себя: когда я контролирую ситуацию, действую ли я из любви к ребенку или из любви к себе? Если из себялюбия и желания проявить власть, то потребность в контроле будет сформулирована так: «Надо делать так, как сказала мама.И, как ты сказал, не делай этого. Мама знает лучше. Маму нужно слушаться. Даже если мама ошибается — все время от времени ошибаются, все равно будет так, как сказала мама. «Мама» в формулировке можно заменить на «папу», сути от этого не изменится. Инициатива ребенка при таком подходе полностью подавляется родительским авторитетом. Еще раз повторюсь, делать то, что приказали родители, и именно так, как они приказали, — это трудолюбие, а не самостоятельность.

Еще один вопрос. Когда вы контролируете, вы делаете это из желания помочь ребенку или из желания избежать негативной оценки своей персоны? Бывает, что родительский контроль движет мыслью «Что обо мне подумают?».Если ребенок забудет дома учебник, что обо мне подумает учитель? Если ребенок опоздает в школу, что подумает обо мне англичанка? Если ребенок не закончит институт, что обо мне подумают друзья?

— Быстрее! Сколько можно копать! Ты опоздаешь! Прекратить есть! Положи бутерброд! Нет времени есть! Пора чистить зубы! Жуйте быстрее! Выпей и задохнешься! Ты заснул в ванной, не так ли? Выходи, одевайся! Сначала туфли, потом куртка! Ты взял перчатки? Ты взял ключи? Проездной?

Когда-то я жил на съемной квартире с очень плохой звукоизоляцией.Каждое утро я был невольным свидетелем утренних сборов в школу сына моих соседей. То есть я так и думал, что это школьные сборы. Пока однажды я не поехал с соседями в лифте на девятый этаж. Мама-соседка сокрушалась на тему «скоро сессия», а сын ворчал, что успеет все выучить. Медлительный «школьник» оказался студентом. Я предполагаю, что его мама подтолкнула его, когда он был в начальной школе, затем в средней школе и так далее.Интересно, когда он пойдет на работу, она его разбудит?

Уже в начальной школе ребенка нужно научить заводить будильник. Экспериментальным путем можно определить, сколько времени нужно, чтобы добраться до школы и сколько времени нужно, чтобы собраться утром. «Смотрите, сегодня мы шли в школу 20 минут. Если вы хотите идти медленно, не торопясь, вам нужно выйти раньше. Но вставать надо рано. На какое время ты будешь ставить будильник?»

Важно научить ребенка не опаздывать, самому следить за временем в начальной школе.Когда еще есть уважение к учебе и есть желание быть прилежным учеником. Когда есть личная мотивация прийти в школу вовремя. Потому что на фоне личной мотивации проще всего сформировать ответственность и самостоятельность.

Конец вступительного сегмента.

Текст предоставлен ООО «Литерс».

Прочитайте эту книгу полностью, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Вы можете безопасно оплатить книгу банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Wallet, бонусные карты или другой удобный для вас способ.

7 советов от ленивой мамы-психолога, за которые родители по всему миру благодарны

Как говорится в старой поговорке, чтобы вырастить ребенка, нужна деревня. Анна Быкова такая же, как и любой другой родитель, который, возможно, думает так же. Вот почему у нее есть несколько полезных советов для всех нас, как вырастить наших маленьких дьяволят. Тем не менее, мы должны указать, почему ее совет ценен. Это потому, что она психолог, которая также является автором множества бестселлеров.Она считает, что важно позволять ребенку делать что-то самостоятельно, чтобы сделать его независимым, а также улучшить его двигательные навыки.

Это, безусловно, метод воспитания, который мы все можем использовать. Разве мы не можем? Вот еще несколько вещей, которые могут оказаться весьма полезными как для вас, так и для вашего ребенка в период его взросления:

1. Научите ребенка пользоваться горшком

Уборка за ребенком может быть самым раздражающим занятием, когда вы устали или едите, или просто не в состоянии помочь ребенку.Но это можно сделать с помощью правильных шагов и некоторого терпения.

  1. Держите детский туалет в месте, где ребенок может его легко увидеть. Не заставлять ребенка использовать его.
  2. Всегда не забывайте положительно подкреплять их поведение, подбадривая их, если они когда-нибудь решат его использовать. Результат сам по себе не обязательно важен, важно обучение.
  3. Использование туалета можно превратить в историю с любимыми персонажами, чтобы побудить ребенка какать, а также найти удобные сухие штаны.

Взято из Самостоятельный ребенок , книги Анны Быковой.

2. Примите меры предосторожности, чтобы избежать приступов гнева

  1. Убедитесь, что вы спрятали все, что ваш ребенок не должен использовать, трогать или видеть.
  2. Если ребенок наткнется на что-то, от чего ему следует держаться подальше, но выразит интерес, предложите ему новый и лучший объект. Диспенсер для мыльных пузырей, воздушный шар или даже лист бумаги для оригами могут спасти жизнь во многих ситуациях.
  3. Острые предметы, такие как ножницы, опасны для любого ребенка. Но в том досадном случае, если ребенку очень хочется поиграть с ним, допустимо, но только под присмотром и контролем взрослых. Необходимо, чтобы не было нескольких невыполнимых вещей, так как ребенок может раздражаться.
  4. Предложите им альтернативы , и они сделают то, что вы от них хотите. Например, вы можете спросить ребенка: «Сначала ты разложишь книгу или карандаши?» К сожалению, это неосуществимая долгосрочная практика, потому что после достижения определенного возраста ребенок, скорее всего, не будет выполнять никаких действий.

3. Справляться с истериками ребенка

Если истерика была неизбежна, с ней нужно смириться. Одна банка:

  1. Отвлеките их внимание на другие вещи.
  2. Разработайте ритуал или ритуал, чтобы их успокоить. Обычно в каждой семье есть один ритуал, который проводят, когда ребенок неспокойный. Это может быть игра, рассказ или даже песня. Например, мать или отец могут поцеловать боль, или, может быть, волшебное заклинание или зелье могут излечить всю их печаль.
  3. Пусть ребенок будет. Если разработанные вами методы не дают результатов, дайте ребенку побыть одному. Это, конечно, в случае, если нет других проблем со здоровьем, таких как астматический припадок или эпилепсия. Не запирайте ребенка в замкнутом пространстве и не ругайте его. Дайте им понять, что это нормально, если они хотят плакать, и вы готовы сделать что-нибудь веселое, когда ребенок перестанет плакать.

4. Как справиться с привередливыми привычками в еде?

Еда – это универсальная потребность всех существ. Если вы когда-нибудь «забудете» покормить младенца, он будет плакать и кричать, пока его не накормят. Важно понимать, что точно так же, как вы, взрослый, знаете, сколько и когда вы хотите есть, знает и ребенок.

  1. Предложение детям яркой еды — отличный способ побудить их есть. Что еще более важно, так это , чтобы их не уговаривали и не заставляли есть. Дайте ребенку время проголодаться. Аппетит у них будет лучше, если пища, которую им дают, не будет окружена силой или негативом.
  2. Если вы вовлекаете своего ребенка в процесс приготовления еды , позвольте ему попробовать различные ингредиенты, а также выбрать то, что он хотел бы съесть на рынке. Ребенок сам будет знать, что ему нравится есть, и вам станет легче жить.
  3. Очень важно помнить, что вы никогда не должны заставлять ребенка есть, чтобы выразить беспокойство. Они будут испытывать отвращение и страх, когда дело доходит до еды, а также враждебность по отношению к вам.Ребенок не является их злейшим врагом и будет знать, сколько он хочет съесть. Многим из нас стоит задуматься, как сейчас складываются ваши отношения с едой и как вы себя чувствовали, когда ваши родители, возможно, заставляли вас что-то есть?

5. Возбудите их вкусовые рецепторы и аппетит

  1. Не поощряйте перекусы и быстрые приемы пищи , если ваши дети не едят в нужное время.
  2. Всегда избегайте продуктов с искусственными ароматизаторами и усилителями вкуса. Привыкнув к передозировке ароматизаторов, здоровая и домашняя еда станет безвкусной.
  3. Сахар вреден для всех нас, но мы все равно его едим. Если вы разрешаете ребенку есть сахар, убедитесь, что он не ест слишком много сахара. Как вы знаете, сахарная зависимость реальна и очень вредна для здоровья ребенка в долгосрочной перспективе.
  4. Поощряйте занятия, такие как ходьба и физические упражнения. Это улучшит их аппетит, а также укрепит здоровье ребенка. Не забывайте, что это полезно и для вас, если вы тоже немного потренируетесь в процессе.

6. Поощрение хороших привычек сна

Ребенок будет испытывать трудности при попытке заснуть, так как трудно избавиться от привычки засыпать с плачем. Они могут воспринимать сон как наказание или даже чувствовать, что потребность во сне — это просто бесполезное требование родителей.

  1. Терапия, ориентированная на тело. Заставьте их слегка покачиваться, положив руку на бедро и спокойно зафиксировав ноги, а другую положив на плечо.Это расслабит их мышцы, а также успокоит их нервную систему.
  2. Совместное дыхание. Совместите дыхание ребенка с вашей рукой на его теле. В конце концов, вы сделаете более глубокие вдохи и продолжите покачивать ребенка. Глубокие и медленные вдохи, а также покачивающиеся движения заставят их уснуть, как по волшебству.
  3. Скучное чтение. Тонкие фразы о расслаблении и сне заложат в мозг ребенка подсознательные сигналы о засыпании. Медленное чтение отрывков с паузами для более глубокого дыхания, а также замедление темпа чтения заставит детей почувствовать сонливость и заснуть.

7. Приучите ребенка спать самостоятельно

  1. Ассоциируйте объект со спокойным и глубоким сном. Предметом может быть мишка или маленькая подушка. Это может быть все, что есть у ребенка перед сном. Тогда им будет легко засыпать не только в своем пространстве, но даже в незнакомых местах.
  2. Помогите им привыкнуть к новому месту для сна. Если ребенок спит с родителями, любой из родителей может сопровождать ребенка во время сна в новой кровати.В конце концов, со временем ребенок сможет спать самостоятельно.
  3. Поощряйте энтузиазм. В случае, если ребенок не в восторге от своего отдельного места, позвольте ребенку сопровождать вас, чтобы купить собственную кровать. Позвольте ребенку выбрать любые приспособления, которые он хочет, или даже простыню или одеяло по своему вкусу. Это заставит их лучше ценить собственное пространство.

У каждого из нас свой стиль воспитания, и в этой статье я не хочу сказать, что один лучше другого или что какой-то из них неправильный.Но мы уверены, что все родители хотят для своего ребенка самого лучшего.

 

Избранное изображение Иллюстрации Ксении Шалагиной для BrightSide.me

Уведомление Facebook для ЕС! Вам необходимо войти в систему, чтобы просматривать и публиковать комментарии FB!

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.