Шутки для друзей смешные: Смешные фразы. Часть 1

Содержание

Смешные фразы. Часть 1

Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил.

Конечно, кто-то пытается придумывать юморные ответы самостоятельно, но, как известно, чувство юмора — это тоже великий дар, и поэтому не всегда получается ответить собеседнику так, чтоб это прозвучало действительно смешно. Поэтому лучше всего запастись остроумными фразочками заблаговременно.

Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.

Как часто нам нужны какие-то инструменты для поднятия настроения? Самые тяжелые мысли можно прогнать парой веселых фраз, если уж на то пошло.

Не знаете, о чем говорить в новой компании? Это проще простого! Самые лучшие отношения начинаются с совместного веселья. Просто расскажите своим собеседникам несколько удачных коротких шуток — этого будет достаточно для того, чтоб все раскрепостились, а разговор пошел максимально плавно и легко.

Темы для шуток

О чем люди обычно шутят? Мы составили свой собственный топ-5 лучших тем для поднятия настроения. Итак, самые частые темы для шуток:<!—

  • Работа и все, что с ней связано. Каждый человек имеет несколько коронных историй, которые связаны с его работой — это могут быть производственные байки, которые повествуют о внутренней кухне какой-либо компании, или типичные офисные шутки — вроде записок на еде, объявлений о захвате кружки и всего такого. Работа — важная часть жизни человека, именно поэтому мы вносим туда много личного, окружаем эту сторону своей жизни позитивом.
  • Деньги. Казалось бы, серьезная тема и не до шуток? На самом деле, чем серьезнее тема, тем проще о ней шутить — курьезных случаев всегда хватает.
  • Семейная жизнь и дети. Такого количества забавных фраз, как в семейной жизни, больше нет нигде! А если в семье появляются дети, то бесперебойный источник хорошего настроения обеспечен.
  • Внешность — своя и чужая. Эта тема для юмора хоть и вечная, а все ж таки деликатная — далеко не каждый человек способен посмеяться над самим собой. Зато он практически всегда готов посмеяться над другими.
  • Политика, точнее современная политическая арена может рассматриваться как самая настоящая машина юмора, только посмотрите на количество политического стендапа, который набирает обороты.

Конечно, это далеко не все темы, на которые мы шутим. Мы также часто используем веселые фразочки для того, чтоб познакомиться с девушкой, подбодрить лучшего друга, или вовсе развеять начавшуюся было ссору.

Есть, впрочем, еще одна вечная тема для тех, кто любит повеселиться — домашние животные. Странные привычки наших младших любимцев могут стать неиссякаемым источником поводов для смеха.

А если же вы ценитель особого, изящного юмора, то вам наверняка придутся по душе короткие рифмованные шутки и стихи одной строкой — их второй, а подчас даже третий смысл позволяет выразить всю гамму чувств.

Запоминайте забавные фразы, а еще лучше делитесь ими с друзьями в социальных сетях — так вы точно сможете поднять настроение не только себе, но и своим близким.

Кстати, знайте, чем чаще человек шутит (даже когда он придумывает шутки не сам, а повторяет народные перлы), тем лучше развивается его чувство юмора.

Идеи для шуток или как научиться смешно шутить ☺ Школа юмора

Как развить чувство юмора — это одна беда, а вот как постоянно писать убойные шутки — это уже другая беда. Да-да-да. Одна из наибольших трудностей, с которой стыкаются профессиональные комики – это необходимость производить стабильный поток материала. Юморист должен всегда находиться в состоянии поиска смешного, хотя потенциальный юмор встречается, чуть ли ни на каждом шагу. Предлагаю вам идеи для шуток, которые помогут вам научиться смешно шутить в любой ситуации

Юмор есть везде!

Вот несколько тем для шуток, которые за последние 10 лет всплывали много раз в юмористических статьях:

  • осколок стекла в ноге;
  • воспитание детей;
  • диеты;
  • отмена рейсов;
  • телевидение;
  • звуки животных в Африке;
  • кофе;
  • покраска гостиной;
  • украденные возбудители бубонной чумы;
  • повышение класса обслуживание международных полетов;
  • пребывание в закрытом аэропорту из-за угрозы минирования;
  • синдром смены часовых поясов;
  • снобизм, кот, утка, крыса и … левый сосок Пола Маккартни.

Некоторые из этих тем для шуток, например, угроза минирования аэропорта, кража смертельного вируса или африканские животные не входят в категорию ежедневных событий (по крайней мере, для меня). Другие же юмористические темы для КВН или шуток в компании: занозы, покраска, присмотр за ребенком, кофе, телевизор – вполне бытовые, а некоторые даже имеют встроенный  компонент «что-то не так».

Есть темы для написания шуток, которые сами по себе не звучат смешно, но вы можете научится выделять смешную часть в не смешной теме.

Этому я учу на своих тренингах по развитию чувства юмора. А пока вы на них еще не были, сейчас вам важно усвоить, что мы каждый день встречаем потенциально смешные ситуации. Именно среди этих ситуаций можно брать интересные идеи для шуток.

Как писать шутки: начните искать идеи везде

Когда вы начнете поиск идей для шуток, то будете находить их повсюду. Если вы сразу же не запишите их, то, скорее всего, забудете некоторые из них (если вы, конечно, не вундеркинд). Поэтому если вы хотите постоянно писать смешные и интересные шутки, вам необходимо сделать одну очень важную вещь: всегда носить с собой карманный блокнот.

Вы также можете использовать приложение для записей на смартфоне, некоторые предпочитают диктофон. Это тоже сойдет. Мне нравятся старомодные бумажные блокноты, так как в них можно быстро что-нибудь записать, и они не нуждаются в подзарядке. Однако, все чаще пользуюсь для этого айфоном, поскольку он освободил меня от десятков блокнотов, которые лежали на моем столе.

Определите, что будет удобно вам лично, но главное, чтобы вам всегда было куда записать ваши идеи, если это, конечно, безопасно и уместно (если вы ведете мотоцикл, у вас романтический ужин, рождаете ребенка или получаете Нобелевскую премию то, возможно, лучше сделать записи немного позже).

Как писать шутки: ведите список наблюдений, историй, чужих шуток

В моих блокнотах находятся списки потенциальных тем, иногда даже частично готовые статьи.

Я натыкался на чудесные идеи, например, сидя в баре, не имея возможности начать печатать. Я, в принципе, мог все оставить и быстро побежать домой, но вместо этого я сразу же записал предложение-два или просто на скорую руку сделал грубые наметки шуток, которые использовал в дальнейшем.

Как придумать шутку — записывать все идеи

Важно записывать идеи для шуток немедленно. Хотя бы несколько ключевых фраз, которые напомнят вам об истории в тот момент, когда вы приметесь за написание юмористических рассказов.

Где брать сетапы, приковывающие внимание

Сейчас вам раскрою секрет, где брать введения для написания шуток, которые будут гипнотизировать ваших слушателей. Готовы? Это заголовки новостей на крупных новостных порталах.

Идеи для смешных шуток можно брать из заголовков

 

Почему они так эффективны? Во-первых, они актуальны. Новостные гиганты знают, что интересует сегодня людей, и теперь это будете знать и вы. Во вторых, там работают профессиональнейшие копирайтеры, и в этих заголовках скрыта сила, которая должна захватить внимание человека.

К примеру, вот заголовок одной новости, которую я только что нашел на одном сайте:

«В Китае 8 000 автомобилей застряли в пробке из-за тумана».

Идея для шутки: в Китае автомобильная пробка из-за тумана

Давайте сделаем шутку из этой идеи. Я бы зацепился за слово туман. Оно 100% у всех нарисовало картину настоящего тумана. Вот эту картину мы и разрешим сетапом. Мы рисуем вторую историю: туман искусственный. А теперь создаем сетап, который нарисует это в головах наших слушателей.

Колоссальные убытки понес Ван Дзи — директор завода по производству тумана.

В итоге получается шутка:

В Китае 8 000 автомобилей застряли в пробке из-за тумана. Колоссальные убытки понес Ван Дзи, директор завода по производству тумана.

 Не смешно, скажите вы. Может быть, убойная шутка редко рождается за 60 секунд, чаще нужно развить идею, чтобы родился хит. Но знаете в чем разница между теми, кто развил свое чувство юмора и теми, кто не развил? Первые не боятся ошибаться и выглядеть смешными.

Поэтому…

 Одна заключительная ремарка: если вы хотите развить свое чувство юмора и научиться писать хитовые шутки для КВН или просто так, вам не только нужно трудиться, но и… необходимо рисковать.

Метод проб и ошибок – значительная часть процесса написания шуток

Иногда ваши шутки не будут производить ожидаемого впечатления на читателя или аудиторию. Если так происходит, поздравляйте сами себя. Вы вынесли свою информацию в общество и постарались сделать это наилучшим образом. В будущем вы станете намного успешнее, чем те, кто боится публиковать свое мнение из-за того, что оно кому-то не понравится.

Идите на риск! Будьте смелыми!

Итак, развивая свое чувство юмора, не бойтесь идти на риск при написании шуток, будьте смелыми. Если вы чувствуете, что что-либо должно быть смешным, но у вас не совсем получается, черкните мне на e-mail. Я буду рад дать пару небольших советов.

А еще лучше, запишитесь на мой бесплатный вебинар, где узнаете, как усилить ваши шутки и как развить свое индивидуальное чувство юмора.

Сотрудничать в написании юмора – очень забавно. Мы все приобретаем опыт и учимся, когда делаем это вместе. Так что давайте, заполняйте форму и до встречи на вебинаре.

Ржачные Поздравления с Днем Рождения 😄 Смешные Поздравления

Ржачные поздравления с днем рождения это прикольные и необычные пожелания в стихах и прозе. Ваше поздравление точно будет лучшим и самым смешным для именинника, а отличное настроение станет главным атрибутом праздника. Если вы точно знаете, что чувство юмора это главная черта именинника, смело отправляйте ему наши ржачные поздравления!

С днем рождения, хеппи бездей,
Бездей в смысле от души.
Пожелания наши с Днюшкой
Очень даже хороши!

Отдыхать — так на Мальдивах,
А работать — на себя.
Ну а если в производстве —
Чтоб зарплаты дофига!

Счастья — много, бед — не нужно,
Сил хватало, чтоб на все.
И успехов в жизни личной,
И в семейной, е мое!


Деньжат в карманы, чтоб давило,
Легко и гладко жизнь скользила.
И что ни день — то анекдот,
От смеха, чтоб болел живот.

Утром рано не вставать,
При этом доллары считать.
Иметь в запасе миллион
И свой большой уютный дом.

Ещё желаю неземного
Счастья сладкого такого,
Чтоб ситуации плохие
Просто мимо проходили.


Желаю счастья и добра,
Ну а еще поймать бобра.
Ведь говорят, что у бобра
Всегда с собой полно добра.

Еще желаю большой дом.
И чтобы помещались в нем:
Любовь, удача, теплота,
А также смех и красота.

Здоровье пусть не подведет,
Несчастье навсегда уйдет,
Огромный радости клубок
И исполнения этих строк!


Желаю, чтоб тебя накрыло:
Успехом, счастьем. Всем врагам на зло.
Судьба тебя чтобы всегда любила.
И чтобы крышу от таких везений не снесло!


С днем рожденья поздравляю!
Много денежек желаю,
Голова чтоб не болела,
А душа всегда чтоб пела!

Чтобы жизнь тебя любила,
Щедро-щедро одарила!
Ну а тем, кто не согласен,
В руки — флаг! И путь им ясный!


Поздравляю с Днем рожденья! Чтобы век еще прожить,
Я желаю улыбаться, остальных порой смешить.
Пусть обиды и невзгоды стороной обходят дом,
Ну а счастье и удача поджидают за углом.

Пусть доходы превышают все расходы в десять раз,
Улучшается здоровье каждый миг и каждый час.
Пусть сбываются надежды, исполняются мечты!
Будет пусть с тобою рядом ощущенье теплоты.

Радости тебе желаю, близких, очень преданных друзей,
Также разных интересных в окружении людей.
Приключений и поддержки, одобрения во всем,
Чтобы находились силы идти выбранным путем.

Чтоб любовь была со страстью, они вместе — с огоньком
(Безопасность при пожарах распишу тебе потом).
Чтобы все твои успехи повергали людей в шок.
Поздравляю с Днем рожденья и дарю этот стишок!


Желаю тоннами побед,
Желаю литрами здоровья,
Желаю капельку помех,
Желаю для души раздолье!

Желаю сладости любви,
Желаю жизни в ярком цвете,
Желаю сбывшейся мечты,
Желаю лучшего на свете!

Желаю смеха полный дом,
Желаю целый год веселья,
Желаю, чтобы всё вокруг
Тебе дарило наслаждение!


День рожденья твой и вот —
Он тебе добавил год!
Пусть хорошего побольше
В этот год произойдет.

Радость будет и добро,
В доме и в душе тепло
И на всяком горизонте
Удивительно светло.

От земли пусть оторвёт
И на крыльях понесет
Пыл любовный и взаимный,
И страстей водоворот.

В общем — пусть все будет ОК:
Денег толстенький мешок,
Пуд здоровья, и конечно,
В глазках яркий огонек!


День прекрасный есть в году,
Отмечай его в бреду.
Море пей, любовь черпай,
И друзьям ты наливай.

Пусть плохое не войдет
В твой прикольный светлый год.
Каждый день ты начинай
С радости, гони печаль.

В День Рождения пожелать
Хочется веселья,
Все что хочешь достигать
Только не похмелья.

Пусть невзгоды убегут
Словно футболист,
И подарков принесут
Как для высших лиц!

Если хочешь чтоб мечты
Исполнялись в срок,
Читай чаще и с улыбкой
Этот стишок!


Не подумай, не шучу:
Очень я тебя хочу
С Днем Рождения поздравить,
Удовольствие доставить!

Именинник-суперкласс,
Самый лучший ты у нас!
Пусть удача улыбнется,
Все по жизни удается!

Пусть любовь не обижает,
В ласках, нежности купает!
Верные друзья хранят,
Помогают, веселят!


В один в году — в рожденья день
Будь ты в полёте, на лету:
Забудь всю быта дребедень,
Добычи денег суету!
Остановись. Взгляни ты ввысь:
Вокруг — прекрасно, как во сне…
Зиме и лету улыбнись,
Засмейся осени, весне!
Да оттянись, расслабься ты,
Гони метлой из дома грусть…
В день этот все твои мечты
В реальность превратятся пусть!
И в этот — самый лучший в жизни час
Ты не забудь в тебя влюблённых нас!


От всей души желаю лично,
Чтоб, как домашнему коту,
Тебе всегда жилось отлично
И на работе, и в быту!


День прекрасный есть в году,
Отмечай его в бреду.
Море пей, любовь черпай,
И друзьям ты наливай.

Пусть плохое не войдет
В твой прекрасный светлый год.
Каждый день ты начинай
С радости, гони печаль.


Ох уж, сколько пьяных морд…
Ну какой еще им торт?
Почему же все пьяны
И танцуют, как слоны?

Все кричат наперебой
И едят как на убой.
Всю одежду изорвали,
На столы позалезали.

Вы еще в недоумении?
А как быть? Ведь день рождения!
Да, такой сценарий вот
Очень любит наш народ.

Что ж, хочу я пожелать
И тебе праздник на «пять»!
Смейся, пей, кури, туси…
В будни же — бабло коси.


В День Рождения пожелать
Хочется веселья,
Все что хочешь достигать
Только не похмелья.
Пусть невзгоды убегут
Словно футболист,
И подарков принесут
Как для высших лиц!
Если хочешь чтоб мечты
Исполнялись в срок,
Читай чаще и с улыбкой
Этот стишок!


Желаю попа, чтоб всегда была,
На приключения готова и смела.
Живи задорно ты и ярко,
И по ночам пусть будет жарко.

Чтобы попасть на райский остров,
В любой момент легко и просто.
Чтоб валюты всегда водились,
И кошельки от них ломились.

Друзей таких же как и ты,
Прикольных, добрых ты найди.
И с ними дружно зажигать,
И прелести все жизни испытать.


Желаю здоровья и жизни богатой,
Шикарную дачу, большую зарплату.
Пусть в жизни всё будет лишь «Вау!» да «Ах!»,
От счастья звенит пусть в обоих ушах.

Путевку на Кипр и пальто «от Габбана».
И премий внеплановых в оба кармана.
Пусть будет отличным всегда настроение
И длится неделями твой день рождения.


Поздравляю с днем рождения!
Пусть завистники ослепнут
От твоих побед блестящих!
Идей и проектов — процветающих!

Пусть сама удача в руки
Упадёт, как спелый плод,
И здоровье будет — супер,
И подскочит вверх доход!


Желаю виски и коньяк,
Ведь нам без этого никак,
Икру, балык и колбасу,
И чтоб осталось все к утру.

Веселье, песни, пляски, смех
Не прекращались чтоб во век,
Подарков сотню, лучше две,
Проснуться в доме, а не «Где?».

Чтоб под рукой была вода,
Лимон и много-много льда.
Ну а затем уж счастья, света,
Побольше радостей и смеха!


На день рождения несу
Из магазина колбасу,
Для водки вкусных огурцов,
И аппетитных голубцов,
Минералки для леченья,
К чаю сладкого печенья.
Для пожеланий много слов,
Подарки, деньги и любоффь,
Здоровья, счастья и цветов,
А чтобы не был одинок,
Лови мой классный стишок!


Шары, букеты, смех, веселье.
Со всех сторон кричат «Ура-а-а!»
Сегодня праздник — твой день рожденья —
Эх, благодатная пора!

Улыбок, ярких красок жизни,
Цветов, подарков и любви.
Пусть исполняются капризы,
Удача будет у двери.

Конечно же, здоровья, счастья,
Мешок деньжат, а лучше пять.
Неугасимой к жизни страсти
И то, к чему стремишься — получать.


Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.

Работе с жаром отдаваться,
А после — сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.

Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! —
Стареть, но сексом заниматься!

…Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься….


Желаю прибыли нескромной
В швейцарском банке счет огромный
За городом большую дачу
Здоровья крепкого в придачу
Больших побед в делах амурных
Канар и Берегов Лазурных
Успехов в жизни всевозможных
А главное, друзей надежных!


Желаю в этот день напиться,
В своей квартире заблудиться.
Друзей, родных не узнавать,
И не найти свою кровать.


Где взять одних благополучий?
Так не бывает — это факт.
Но пусть побольше будет «лучше»
И меньше будет «кое-как».
Тебе желаем в день рожденья
Улыбок, радостных хлопот,
Здоровья, счастья и веселья
Сегодня, завтра, круглый год!


День рождения поздравления от нас — это раз.
Шлем мы добрые слова — это два.
Быть все время впереди — это три.
Жить со всеми в дружбе, в мире — это, кажется, четыре.
Никогда не унывать — это пять.
Приумножить все что есть — это шесть.
Быть внимательным ко всем — это семь.
Быть всегда в нормальном весе — это восемь, девять, десять.
Ну, а к этому впридачу —
Счастья, радости, удачи!
Живется пусть тебе не грустно
Хрустит в бумажнике капуста
От тачки ключ лежит в кармане
Пульт от TV ждет на диване

Ржачные поздравления с днем рождения другу

Сегодня праздник — день рождения,
И я в подарок поздравления
Тебе спешу преподнести:
Чтобы на жизненном пути
Ждали тебя любовь, удача,
Большая на Мальдивах дача,
«Ролсс-ройс» и яхта у причала…
И чтоб волна ее качала.
Хочу, беда чтоб сторонилась,
А радость не переводилась.
Чтоб у кредитки — безлимит,
Тогда весь мир тебе открыт.
«Дюрсо» пусть плещется в бокале,
Чтоб постить фотки в Инстаграмме.
Пусть будет яркой жизнь, как вспышка…
И нефтяная будет вышка.


Я желаю позитива,
Много денег, креатива,
Нескончаемой удачи,
Где-нибудь на море дачу.
Плюс здоровья очень много,
Силы — как у носорога,
Чтоб на утро не болеть
И, конечно, не стареть.
Поздравляю с днем рожденья!
Счастья, радости, везенья!


Желаю скатерть самобранку,
А на ней пивка с таранкой,
Дорогого кофе в зернах,
Коньячка с икрою черной,
Шашлычка с дымком пахучим
И шампанского покруче,
Ананасов и бананов,
Всех — по десять килограммов,
А еще мешок с деньгами
И шкатулку с чудесами,
Со здоровьем сундучок,
Чтоб всегда был «бодрячок»,
Сотню лет прожить, кайфуя.
С днем рождения, целую!


С днем рожденья поздравляем
И простых вещей желаем:

Чтоб в душе все ликовало,
А сердечко в такт стучало.
Что задумалось — сбылось.
Всё купилось, продалось.

Чтобы дома оценили,
Вместо кресла трон купили.
На работе уважали,
Все идеи принимали.

Чтобы в отпуск — на курорты,
Сами делались ремонты.
И на счет стабильно тек
Крупный денежный поток.


Поздравляю с днем рожденья!
Шуток, смеха и везенья,
Не снимать с лица улыбку,
Ухватить златую рыбку.

Быть персоной очень важной,
Симпатичной и отважной,
Жить в отличном настроенье,
Ну, короче, с днем рожденья!


Желаю стрессов избежать
И по ночам спокойно спать.
Пускай здоровый пофигизм
Твой укрепляет организм,
А чтобы тонус не страдал,
Почаще наполняй бокал.


У тебя сегодня днюшка!
Можно упиваться «в хрюшку»,
Куролесить без оглядки,
Можно шопинг, в клубы, *лядки.

Веселись, гуляй, пляши,
Оттянись ты от души,
Всех отправь в культурный шок!
А все «стрелки» — на стишок!


Я не отличусь оригинальностью,
Пожелаю множество банальностей:
Счастья, радости, здоровья, долгих лет,
На любовном фронте лишь побед.
Но так хочется оригинальности,
Пожелать чего-то без банальности.
Например здоровья кабанячьего,
Жизнелюбия веселого собачьего,
Мягкости кошачьей и пушистости,
Беззаботной птичьей голосистости,
Верность тебе только лебединую,
Изворотливость, конечно же, змеиную,
Наглость (только в меру) обезьянью,
И упорство было чтоб баранье.
Выбирай какое поздравление
Лучше для тебя в твой день рождения.
Все тебе я от души желаю.
С днем рождения тебя я поздравляю!


Пусть придёт к тебе удача,
Яхта, деньги, своя дача,
В холодильнике всегда,
Будет чёрная икра.

Мне сказал сегодня Джин,
Что добьёшься всех вершин.
Пусть везенье льёт ручьём,
Поздравляю с твоим днём!

Желаю виски и коньяк,
Ведь нам без этого никак,
Икру, балык и колбасу,
И чтоб осталось все к утру.

Веселье, песни, пляски, смех
Не прекращались чтоб во век,
Подарков сотню, лучше две,
Проснуться в доме, а не «Где?».

Чтоб под рукой была вода,
Лимон и много-много льда.
Ну а затем уж счастья, света,
Побольше радостей и смеха!


Что подарить тебе — не знаем,
Ломаем голову, не спим.
Не будем уж дарить путевку
На тур в Европу или в Крым.

А вдруг от нас ты не захочешь
Уехать даже на пять дней,
Или сомненья станут мучить:
«Жену оставить? Ехать с ней?»

Не станем джип дарить в подарок —
Заботы множить для тебя:
Гараж, бензин, права, стоянки…
Живи уж лучше для себя.

Подарим лучше мы вниманье,
Улыбки, теплые слова —
Подарок нематериальный,
Но сила, как у колдовства.

Ведь настроенье коллектива,
Где жизнь проводишь день за днем,
Определяет настроенье,
С которым входишь ты в свой дом.

А значит, дарим тебе радость,
Здоровье… То есть дарим то,
Что и Билл Гейтс купить не в силах
Тебе в подарок. Вот ведь что!


Радиостанции и все TV страны
Сегодня этот праздник обсуждают
И в интернете радостью полны,
Те, что с тобою встретиться мечтают.

Хотя все просто — в этот светлый день
Свой день рожденья с нами отмечает
Не бык, и не козел, и не олень,
А друг, что лучше в мире не бывает.


Как важно в жизни всё успеть:
Посадить детей и дом родить,
И дерево построить не забыть,
Да и жену-модель хотелось бы иметь…
Всё это будет у тебя, я точно знаю,
В другом порядке, может, но не суть.
Тебя сегодня с Днём рожденья поздравляю
И постараюсь вечерком я заглянуть!


Поздравляю! Желаю тебе
Силы мужской и внимания женского,
Бизнес развить до масштаба вселенского,
Пива холодного в теплой компании.

Можно еще раз о женском внимании…
Денег буржуйских в бумажнике кожаном,
Меньше по жизни встречать отмороженных,
Тачку крутую и света зеленого,

(К пиву, забыл я, побольше соленого),
Наших врагов замочить всех в сортире,
И, соответственно, мир во всем мире!


Раз бутылка, два бутылка !
С днем рождения Друган !
Пусть не будет в жизни дыркой
Твой наполненный карман !

Три бутылка и четыре…
Мы уже плывем с тобой,
Чтобы завтра в нашем мире
Очень долгим был отбой !

Пять бутылок и шестая…
Че… еще тебе желать… ?
Пусть вся жизнь твоя в сартире
Будет легкой, твою мать…

Семь по ходу и восьмая…
Что-то я тебя не вижу…
Где ты делся ? Ну предатель…
Обрыгался…, ненавижу !


Мои поздравленья другу,
Желаю такую подругу,
Чтобы при мысли о ней,

Ты становился сильнее,
Силою мужской,
И для нее был герой!


Пожелать тебе денег?
Но работать придётся много.
Пожелать тебе девок?
Но ты выглядишь лучше безрогим.

Может тачку тебе пожелать?
Но тогда ты не сможешь пить.
А может политиком стать?
Тогда все не будут любить.

Ну что ж пожелаю, значит,
Денег, девок, тачек и власти.
Сам выбирай, удачи
Желаю тебе и счастья!


Поздравляю тебя с днюшкой
И желаю от души,
Чтоб на славную пирушку
Были у тебя «шиши»!

Чтоб резина не стиралась,
Яхты плавали в тиши,
Чтоб фортуна улыбалась,
Чтоб ловились караси.

Пиво стыло, шуба грела,
Мозг работал на ура.
Там где надо — похудело,
В семье — прибавлялось добра!


С днем рожденья поздравляю,
Жить тебе и не тужить,
Всю неделю пожелаю
Словно в отпуске прожить.
В понедельник на работу
Отдохнувшим приходить.
Про усталость и зевоту
Навсегда тебе забыть.
Чтоб идеями полна
Раздувалась голова.
Чтобы скуку ты поверг
Вторник, среду и четверг.
Ну а в пятницу пора
Завершать свои дела,
В выходные отрываться,
Веселится, расслабляться,
В понедельник встать с утра —
Бодро, без отходняка.


Желаем здоровья, весёлой походки,
Побольше селёдки, портвейна и водки,
И жизни, и юности в сердце горячем,
И знойную тёлку желаем в придачу.


День рожденья на пороге,
Ты же — еле тащишь ноги!
Грустно в зеркало глядишь,
Что то там под нос ворчишь!

Да, года уже не те!
Не мечтать о красоте!
Да и память уж не та:
Что, откуда и куда?

Хватит сопли распускать,
Ведь пора друзей встречать!
Если что то ты забудешь,
Нам помочь тебе не трудно!

Ну-ка, «пенсия», не ной
И скорее дверь открой!
Будем вместе вспоминать,
За тебя все выпивать!


Если б я был крокодил
И петь умел хоть немножко,
Я бы к тебе приходил
На день рожденья с гармошкой —
Пел бы о лужах сейчас…
Жаль, нет такого уменья!
И раз уж я в песнях не ас,
Просто скажу: с днем рожденья!


Жизнь наша очень коротка —
Продли ее — попей пивка!
Чтоб жилось тебе красиво
Я желаю много пива!
В кружках, в банках и в бутылках!
Ящик пива в морозилке!
И чтоб справился ты с ним,
Мы уже к тебе бежим!


Мы с Днем Рожденья поздравляем
И от души тебе желаем:
Желаем, чтоб жена любила,
Почаще «на руках носила»;
И чтоб пилЯщий инструмент
У ней забрал ближайший мент!
Чтоб деток много нарожать
Тебе желаем пожелать;)
И чтобы вас они кормили
И всю з.п. домой носили!
Желаем, чтобы на работе
Тебя за всё хвалили тёти!
И чтобы пост почётный дали,
И денег куры не клевали!
Ещё всегда здоровым будь,
И будь счастливым, — в этом суть!
На том заканчивать пора.
С РОЖДЕНЬЕМ, друг!


Что для тебя важнее:
Быть богаче иль умнее?
В твой ДР желаю махом
Стал чтоб умным олигархом!


Днюха — лучший день в году,
Чтобы там не говорили!
Не считай года они
Просто в паспорте застыли!

Можно план осуществить
По захвату всех вкусняшек,
Поздравленья получать,
От серьёзных и дурашек.

Воплоти свои мечты!
Не откладывай на завтра!
И тогда оценишь ты
Жизнь на вкус вполне приятна!

Ржачные поздравления с днем рождения подруге

Жить кайфово, офигенно,
Нереально, несравненно,
Потрясающе, прекрасно,
Сказочно, роскошно, классно,
Вкусно, пряно, смешно, страстно,
Упоительно, потрясно,
С обожаньем, с вдохновеньем
Я желаю в день рожденья!


Желаю вечно улыбаться,
В золоте всегда купаться,
Друзей хороших не терять,
Которым можно доверять.

На позитивчике живи,
Тепло душевное храни.
Люби, дружи, умей прощать,
Родных ценить и уважать.

Удачу ты имей всегда,
Всё остальное — лишь вода.
Пусть этот год пройдет на «ок»,
Без сожалений и морок!


Пусть идут еловым лесом
Грусть и серые деньки.
Будет всё всегда чудесно
Просто так, не вопреки.

Чтобы с

анекдотов для друзей: юмор о дружбе, Friendshipday.org

День дружбы — это весело провести время с друзьями и провести время вместе. Поделись этими шутками для друзей со своими друзьями и посмейся. Эти легкие, юмористические и веселые анекдоты тоже могут пригодиться, чтобы оживить вечеринку в честь Дня дружбы. А если вы знаете интересную шутку о друзьях, вы можете поделиться ею с нами. Обещаем опубликовать анекдот вместе с вашим именем на этом сайте, посвященном Дню Дружбы.

Билеты на поезд

Три инженера и три бухгалтера ехали поездом на конференцию. На станции каждый из трех бухгалтеров покупал билеты и смотрел, как три инженера купили только один билет. «Как три человека собираются путешествовать по одному билету?» — спросил бухгалтер. «Смотри, и увидишь», — ответил инженер.

Все они сели в поезд. Бухгалтеры заняли свои места, но все трое инженеров забились в комнату отдыха и закрыли за собой дверь.Вскоре после отправления поезда кондуктор забрал билеты. Он постучал в дверь туалета и сказал: «Билет, пожалуйста». Дверь приоткрылась, и из нее появилась единственная рука с билетом в руке. Кондуктор взял и двинулся дальше. Бухгалтеры увидели это и согласились, что это довольно умная идея.

Итак, после конференции бухгалтеры решают скопировать инженеров на обратном пути и немного сэкономить (умно с деньгами и все такое). Доехав до вокзала, они купили разовый билет на обратный путь.К их удивлению, инженеры вообще не купили билет. «Как ты будешь ездить без билета»? — сказал один озадаченный бухгалтер. — Смотри, и увидишь », — ответил инженер. Когда они сели в поезд, трое бухгалтеров забились в уборную, а трое инженеров — в соседнюю. Поезд ушел. Вскоре после этого один из инженеров вышел из уборной и пошел в уборную, где прятались бухгалтеры.

Он постучал в дверь и сказал: «Билет, пожалуйста».

________________________________________________________

«Нобелевская премия

Херолал едет по шоссе Дели-Амритсар, когда замечает Бхолу, стоящую посреди огромного поля травы. Он останавливает машину на обочине дороги и замечает, что Бхола просто стоит там, ничего не делает, ни в что не смотрит.
Херолал выходит из машины, идет к Бхоле и спрашивает его: «Простите, что вы делаете?»

Бхола отвечает: «Я пытаюсь получить Нобелевскую премию.«
« Как? »- недоуменно спрашивает Херолал.
« Я слышал, что они вручают Нобелевскую премию людям, которые выделяются в своей области ».

Последние смешные анекдоты — Найди лучшие новые смешные анекдоты

Fuuny Ирландская шутка

Итак, двое ирландцев едут в Австралию. Перед тем, как они уйдут из дома, один из их пап дает им обоим небольшой совет: «Посмотрите на этих австралийских таксистов. Они тебя ослепят. Не платите им то, что они просят. Вы торгуетесь ». В аэропорту Сиднея ирландцы ловят такси до своего отеля.Когда они добираются до места назначения, таксист говорит: «Это будет двадцать долларов, ребята». «О нет, не надо! Мой отец предупреждал меня о тебе. Вы получите от меня всего пятнадцать долларов, — говорит один из мужчин. «И ты тоже получишь от меня только пятнадцать», — добавляет другой.

Учитель: «Дети, что вам дает курица?»
Студент: «Мясо!»
Учитель: «Очень хорошо! Что дает тебе свинья? »
Студент: «Бэкон!»
Учитель: «Отлично! А что дает вам жирная корова? »
Студент: «Домашнее задание!»

Приколы

Как вы называете аллигатора, который работает на Уолл-стрит?
Инвест-и-гатор!

Я тебе рассказывал, когда влюбился во время сальто?
Я был по уши!

Две золотые рыбки в аквариуме.Один говорит другому… «Ты умеешь водить эту штуку?»

Я бы избегал суши на вашем месте.
Немного подозрительно!

Учитель: «Если бы я дал вам 2 кошек, еще 2 кошки и еще 2, сколько бы у вас было?»
Джонни: «Семь».
Учитель: «Нет, слушай внимательно … Если бы я дал тебе двух кошек, еще двух кошек и еще двух, сколько бы у тебя было?»
Джонни: «Семь».
Учитель: «Позвольте мне сказать вам иначе. Если бы я дал вам два яблока, еще два яблока и еще два, сколько у вас было бы? »
Джонни: «Шесть.
Учитель: «Хорошо. Если бы я дал вам двух кошек, еще двух кошек и еще двух, сколько у вас было бы? »
Джонни: «Семь!»
Учитель: «Джонни, черт возьми, откуда у тебя семь ?!»
Джонни: «Потому что у меня уже есть долбаный кот!»

Короткие смешные анекдоты

Вы знаете, что можно держать, даже не касаясь этого?
Разговор.

Мой друг думает, что он умен. Он сказал мне, что лук — единственная еда, от которой ты плачешь, поэтому я бросила ему в лицо кокосовый орех.

Q: Google — мужчина или женщина?
A: Женский, потому что он не позволяет закончить предложение, прежде чем сделать предложение.

Чем снеговик отличается от снеговика?
Снежки.

Интересно, что сделали мои родители, чтобы побороть скуку до появления Интернета. Я спросил своих 17 братьев и сестер, и они тоже не знали.

Блондинка идет к врачу и узнает, что беременна двойней. Она начинает плакать, и врач спрашивает, что случилось.Она отвечает: «Я знаю, кто папа для одного из них, но я не знаю, кто отец для другого!»

Мой сосед занесен в Книгу рекордов Гиннеса. У него 44 сотрясения мозга. Он живет очень близко ко мне. Фактически, в двух шагах от дома.

Жена — купил новые джинсы.
Я — Они отлично смотрятся на тебе.
Жена — Они все еще в сумке.
Я — Они отлично смотрятся на тебе.

Мужчина спрашивает фермера возле поля: Простите, сэр, вы не будете возражать, если я перейду ваше поле вместо того, чтобы обойти его? Понимаете, мне нужно успеть на поезд в 4:23.
Фермер говорит: Конечно, вперед. А если мой бык увидит тебя, ты поймаешь даже того, кто в 4:11.

«Дедушка, почему у тебя нет страховки жизни?»
«Значит, вам всем может быть очень грустно, когда я умру».

У мистера и миссис Браун было два сына. Одно называлось «Занимайся своим делом», а другое — «Проблемы». Однажды два мальчика решили поиграть в прятки. Проблемы спрятались, в то время как разум своего дела считал до ста. Mind Your Own Business начал искать своего брата за мусорными баками и кустами.Затем он начал заглядывать внутрь и под машины, пока к нему не подошел полицейский и не спросил: «Что ты делаешь?» «Играю в игру», — ответил мальчик. «Как Вас зовут?» — спросил офицер. «Не ваше дело.» Разъяренный полицейский спросил: «Вы ищете неприятностей ?!» Мальчик ответил: «Да, да».

Однажды человек выходит на крыльцо своего дома и видит гориллу на дереве на лужайке перед своим домом. Он звонит в службу контроля животных, и примерно через час появляется человек с лестницей, питбулем и дробовиком.Сотрудник службы контроля животных говорит этому человеку: «Я здесь, чтобы вытащить гориллу с вашего дерева. Я собираюсь использовать эту лестницу, чтобы взобраться на дерево и встряхнуть ветку, на которой находится горилла, чтобы сбить его с ног. Питбуля учат преследовать все, что падает с дерева, и кусать свои яйца, что успокаивает животное, и я могу посадить его в грузовик ». Мужчина говорит: «Хорошо, я понимаю, для чего нужны лестница и питбуль, но для чего нужен дробовик?» Сотрудник службы контроля животных говорит: «О, это для вас.На случай, если я упаду с дерева вместо гориллы ».

Глупые смешные детские анекдоты

Вот несколько забавных анекдотов для детей, которые написали дети.

На Северном полюсе нет бракоразводных судов, поэтому, когда Санта и его жена захотели расстаться, они получили точку с запятой. (Они отлично подходят для разделения независимых статей)

Q: Что шпионы едят вместо McDonald’s?
A: SpyDonald’s

В: Почему муравьи не болеют?
A: Потому что у них маленькие анти-тела.

Где Наполеон держал свои армии? В его рукавах.

Q: Как вы называете тигра в очках?
A: Ученый тигр.

Q: Сколько мексиканцев нужно, чтобы вкрутить лампочку?
A: Просто Хуан.

В: Какой излюбленный метод Гарри Поттера спускаться с холма?
A: Ходьба… кувыркаюсь.

Мужчина: Официант, сколько времени будет у моей пиццы?
Официант: Не очень долго.

Q: Что такое E.T. Короче для?
A: Потому что у него маленькие ножки.

Q: Почему банан съел сам себя?
A: У него ничего не было.

Как бы вы ни были добры, немецкие дети всегда будут добрее.

Что вы получите, если скрестите тираннозавра и курицу? Ничего, кроме смерти.

Вопрос: В чем разница между хорошо одетым мужчиной на одноколесном велосипеде и плохо одетым мужчиной на велосипеде?
A: Наряд.

Q: Как вы называете рыбу без хвоста?
A: Одноглазый виноград.

Q: Что сказал пират в свой 80-летний юбилей?
A: Да, Мати.

Крокодилы могут быть вегетарианцами, потому что, когда они открывают рот, мы легко можем положить туда овощи!

Q: Какое любимое письмо пирата?
A: Можно подумать, что это буква «R», но первая любовь пирата всегда будет буквой «C».

— Любишь мороженое?
— Да.
— Тогда может тебе стоит на нем жениться.

Q: Почему Питер Пэн всегда летает?
A: Потому что он никогда не приземляется.

Зачем Снуп Доггу был нужен зонт?
Для дождя.

В: Почему обезьяны едят бананы?
A: Потому что бананы не боятся.

Два нута идут по улице, когда у одного начинает рвать. Другой нут спрашивает: «Ты в порядке?» и нут отвечает: «Нет, я фалафель»

Совершенно новые шутки Fuuny

Подойдя к концу собеседования, сотрудник отдела кадров спрашивает молодого инженера, только что окончившего Массачусетский технологический институт: «А какую начальную зарплату вы ищете?» Инженер отвечает: «В районе 125 000 долларов в год, в зависимости от пакета льгот.Интервьюер спрашивает: «Что бы вы сказали о пакете из пяти недель отпуска, 14 оплачиваемых отпусков, полного медицинского и стоматологического обслуживания, пенсионного фонда компании до 50% от заработной платы и служебного автомобиля, арендуемого каждые два года, скажем: красный корвет? Инженер садится прямо и говорит: «Вау! Ты шутишь?» Интервьюер отвечает: «Да, но это вы начали».

Лото Fuuny Jokes

Мужчина приходит домой и радостно кричит: «Дорогая, я выиграл в лотерею! Собирайте вещи для большого отпуска! »
Она спрашивает: «Замечательно! Что мне следует собирать в теплую или холодную погоду? »
Человек лучезарно: «Мне плевать.Просто уже в пути! »

Еще одна смешная шутка

Старика встречает его поверенный, и ему говорят, что он будет проверяться. Он едет в офис IRS со своим поверенным, и когда он добирается туда, он начинает разговаривать с агентом IRS. «Готов поспорить на 2000 долларов, я могу укусить себе глаз!» Агент IRS соглашается на пари, считая это невыполнимой задачей. Старик смеется, вытаскивает стеклянный глаз и кусает его. Агент IRS ошеломлен. Старик ставит 3000 долларов, что может закусить себе другой глаз.Агент IRS знает, что это невозможно сделать, поэтому он еще раз соглашается. Старик хихикает, вытаскивает зубные протезы и кусает глаз. Затем старик, наконец, делает ставку: «Готов поспорить на 20 000 долларов, я могу встать с противоположной стороны вашего стола, пописать через стол и выбросить его в вашу корзину, не упустив ни единой капли». Агент знает, что не сможет, поэтому еще раз соглашается. Старик действительно скучает, мочится на стол и по бумагам. Агент IRS прыгает от радости, но затем замечает, что адвокат в углу стонет.»Ты в порядке?» — спрашивает агент. «Нет! По дороге сюда он поспорил со мной на 400 000 долларов, что может пописать к вам на стол, и вы будете этому рады! »

Судья беседовал с женщиной из Южной Каролины по поводу предстоящего развода и спрашивает: «Каковы основания для вашего развода?» «Около четырех акров и симпатичный домик посреди участка с текущим ручьем». «Нет, — сказал он, — я имею в виду, на чем основано это дело?» «Он сделан из бетона, кирпича и раствора», — ответила она.«Я имею в виду, — продолжил он, — какие у вас отношения?» «У меня есть тетя, дядя и 12 двоюродных братьев, живущих здесь, в городе, а также родители моего мужа». Судья глубоко вздохнул и спросил: «У вас есть настоящая обида?» «Нет, у нас есть навес на две машины, и мы никогда не нуждались в одном, потому что у нас нет машины». «Пожалуйста, — повторил он, — есть ли в вашем браке неверность?» «Да, у моего сына и дочери есть стереосистемы. Нам не обязательно нравится музыка — весь этот хип-хоп и рэп, но мы, кажется, ничего не можем с этим поделать.«Мэм, ваш муж когда-нибудь бил вас?» «Да, он каждое утро встает раньше меня и готовит кофе». Судья спросил: «Ваш муж придирка?» «О, черт возьми, он такой же белый, как ты и я!» Наконец, разочарованный судья спросил: «Леди, какого черта вы хотите развода? «О, я не хочу развода», — ответила она. «Я никогда не хотела развода, мой муж хочет. Проклятый дурак говорит, что не может со мной общаться.

Смешные шутки с мужем и женой

Женщина заметила, что ее муж стоит на весах в ванной и сосет живот.«Ха! Это не поможет, — сказала она.
«Конечно, есть», — сказал он. «Это единственный способ увидеть числа».

У мистера и миссис Браун было два сына. Одно называлось «Занимайся своим делом», а другое — «Проблемы». Однажды два мальчика решили поиграть в прятки. Проблемы спрятались, в то время как разум своего дела считал до ста. Mind Your Own Business начал искать своего брата за мусорными баками и кустами. Затем он начал заглядывать внутрь и под машины, пока к нему не подошел полицейский и не спросил: «Что ты делаешь?» «Играю в игру», — ответил мальчик.»Как Вас зовут?» — спросил офицер. «Не ваше дело.» Разъяренный полицейский спросил: «Вы ищете неприятностей ?!» Мальчик ответил: «О да».

Мальчик: «Я так сильно тебя люблю, я никогда не смогу жить без тебя».
Девушка: «Это ты или пиво говоришь?»
Мальчик: «Это я говорю с пивом».


Новые шутки Fuuny

анекдот — Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает: «Съешь здесь или забери?»

Заключенный хмурится: «Не смешно, Марлон! Совсем не смешно!!»

Учитель, сборщик мусора и юрист накрутили бессмысленную шутку

ул.Петр сообщил им, что каждый из них должен ответить на один вопрос, чтобы попасть на Небеса. Святой Петр обратился к учителю и спросил: «Как назывался корабль, врезавшийся в айсберг? Они только что сняли об этом фильм ». Учитель быстро ответил: «Это будет Титаник». Святой Петр пропустил его через ворота. Святой Петр повернулся к мусорщику и, полагая, что Небесам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не нужны все запахи, которые этот парень принесет с собой, решил усложнить вопрос: «Сколько людей погибло на корабле?» К его счастью, мусорщик только что посмотрел фильм и ответил: «Около 1500 человек.» «Вот так! Вы можете войти ». Святой Петр обратился к адвокату. «Назови их.»

смешных 2765+ лучших тагальских анекдотов вопросов 2020

тагальских анекдотов вопросов и ответов с помощью Questionsgems.

Вы ищете тагальскую шутку или вопросы и ответы на тагальскую шутку? Тогда вы попали в нужное место, здесь мы предлагаем вам хорошую коллекцию тагальских вопросов-анекдотов, которые заставят вас смеяться. Эти тагальские шутки обязательно сделают ваш день ..

Так что поделитесь этими тагальскими вопросами-шутками со своими друзьями, семьей в Whatsapp, facebook и twitter…

Наслаждайтесь!

Тагальский анекдоты Вопросы и ответы

Вопрос: Что делать, если уксус есть?

Ответ: Балиу! XD

Q: Хотите усвоить календарь?

A: Дата Дахил марами сиянг.

— Тагальский анекдоты и ответы

Q: Bakit malungkot ang kalendaryo?

A: Kasi bilang na ang araw niya.

Q: Хотите ли вы писать на хинди акьятин?

A: а ди юнг накатумба!

— Тагальский анекдоты и ответы

пожаловаться на это объявление

Q: Есть ли сходство с UTOT в Туле?

A: Pareho silang nagmula sa POET.

Q: Что вы думаете о ГАБИ на хинди, что вы видели в Умаге?

А: а ди МАГПУЯТ.

— Тагальский анекдоты и ответы

Вопрос: Что делать с биологией в социологии?

A: «Pag ang sanggol kamukha ng tatay Biology yun, Pag kamukha naman ng kapitbahay ninyo ang sanggol, sociology yun.

Q: Можно ли сделать так, чтобы туман был в тубе, чтобы набрать бухок?

A: а ди .. ,, wala kalbo silang lahat eh .. ,, ngeekkkk .. !!!

Q: Как много сакай джипни или амбуланс?

A: Syempre ang ambulansya! Каси, джипни имеет 10-10 дюймов с любой стороны; Саманталанг в амбулансйа, меньше 50-50 сакай.

Q: Как получить бампер?

A: Попробуйте сделать анализ крови!

— Тагальский анекдоты и ответы

Q: Что вы думаете о детском каратэ?

A: Эх ди СВИНИНА!

Q: Как выбрать кресло-качалку Лолы?

A: Пара макапаг-рок-н-ролл сия!

Q: Что делать с врачом, если он есть?

A: Эх ди TWEETMENT!

— Тагальский анекдоты и ответы

Q: Что делать, если вы накапливаете на своем пути?

А; Eh di yung kalahating uod nalang! пвэ! pwe! pwe!

Q: Что вы думаете о сестре матери?

A: Э, ди ANTY!

— Тагальский анекдоты и ответы

Q: Хотите узнать, как это сделать, и как это сделать?

А: а ди ЧАЙНИК!

Q: Какая самая последняя буква английского алфавита?

A: Буква E, kasi laging nasa BED eh!

— Тагальский анекдоты и ответы

Q: Когда вы думаете, что вы думаете о том, как это сделать?

A: Эх ди mababasa yung sumbrero!

Q: Paano mo hahatiin sa dalawa ang dagat?

A: Попробуйте МОРСКОЙ ПИВО!

— Тагальский анекдоты и ответы

Q: Как насчет тупиков?

A: Эх ди баа-баа магазин!

Q: Какое лучшее здание в мире?

A: Eh di yung library, kasi maraming ИСТОРИИ doon!

Q: Есть ли у вас в комнате пинто?

A: Эх ди ГРИБ!

Q; Что делать с любимым ребенком?

A: Эх ди Мазь!

Q: Как узнать, каковы источники информации?

A: Каси может сарили силанг ВЕСЫ!

— Тагальский анекдоты и ответы

Q; Что вы думаете о любимом космонавте?

A: Эх ди LAUNCHEON мясо!

Q: Что делать, если вы хотите услышать Jollibee?

A: Э-ди-БИ-М-З!

Q: Что вы думаете о чемпионе по боевым искусствам?

A: Эх ди КУНГ FLU!

— Тагальский анекдоты и ответы

Q: Как найти бампира?

A: Эх ди БАНК КРОВИ!

Q: Что вы думаете об этом?

A: Эх ди MICE KRISPIES!

Q: Какое состояние уже создано?

A: Э-э ди ЛОТ!

— Тагальский анекдоты и ответы

Q: Хотите ли вы играть в бильярд?

А; Эх ди CUE-CUMBER!

Вопрос: Хотите ли вы телешоу хороших фильмов?

А; Эх ди УТКИ!

Q: Что за любимый вид спорта Дракула?

А: Эх ди БАТ-МИНТОН!

Q: Когда звонишь па-квадрадо?

A: БОКСЕРСКОЕ КОЛЬЦО!

Q: Китайская миссис Ной?

A: Эх ди ЖАННА ИЗ ДУГИ!

— Тагальский анекдоты и ответы

Q: Есть ли какие-то ключевые моменты в процессе?

А; Эх ди ОБЕЗЬЯНА!

Вопрос: Что делать с MMDA?

A: Э, ди ДВИЖЕНИЕ ЗАПРЕЩЕНО!

Тагальский комедии и анекдоты

Учитель: Класс представляет все, что есть на Милюнари, и делает все, чтобы заниматься своими делами.

Студенты: Да, мэм…

Учитель: Хуан бакит хинди ка па нагсусулат?

Хуан: Мэм инантай ко па по анг секретарша ко.

Стюардесса: Хотите выпить, сэр?

Сэр: Что я могу сделать?

Стюардесса: Да или Нет.

Встреча: Nakita ng lalake na may tinga yung babae…

Lalake: Hulaan ko malunggay yung ulam mo nung tanghalian noh?

Бабаэ: Хахаха. Извините, pero mali ka.Kagabi pa yung tinolang may malunggay, piniritong manok ulam ko kanina.

— Тагальский анекдоты

Учитель: Хуан! Твоя композиция в «Моей собаке» точно такая же, как у твоего брата. Вы это скопировали ?!

Хуан: Нет, мам … Это та же собака.

— Тагальский анекдоты

Июнь-Июнь: Инай! Вы можете научиться работать над своим любимым языком!

Инай: Очень хорошо! Какого черта ты думаешь?

июнь-июнь: «Задание в китайском и валанском стиле?»

— Тагальский анекдоты

Сотрудник: Босс, ведущий к нам, давал папу на имя менеджера на родном языке?

Босс: Хорошо, язык, который похож на то, что он умеет делать, на каню, Юан ко мне, когда он делает это.

— Тагальский анекдоты

Титсер: Класс, что такое ЭТИКА?

Пило: Этики меньше уток.

Титсер: Хорошо, эта утка откладывает яйцо в твою карточку.

— Тагальский анекдоты

Мисис: Bakit ngayon ka lang?

Мистер: Пасенша на, надевать товарищей по работе, надевать язык. Хе-хе! Хик,

Мисис: Лазинг ка нет?

Мистер: Ако, порка? Хинди! Hik

Мисис: Анонг хинди ?! La ka namang trabaho, Pano ka nagka-officemates?

— Тагальский анекдоты

Misis: Love, malapit na tatlo tatlo dito sa bahay.

Мистер: Талага любишь? Magiging daddy na ako?

Misis: Hindi love, dito na titira nanay ko.

— Тагальский анекдоты

Тагальский анекдоты

Toto: Pangarap ko, собирайте P250,000 в месяц, папа!

Джуви: Вау! Ganyan kalaki ang kinikita ng daddy mo?

Тото: хинди! ‘Ян дин анг пангарап ния!

BF: Детка ларо ками мамая баскетбол ха? Саглит ланг ками уви агад ако.

GF: Ano oras ka uuwi?

BF: Сактонг, детка в 17:00.

GF: А, хорошо. Sang lugar un?

BF: Lapit lang sa work namin babe.

GF: А, ладно. Сино сино кайо?

BF: Ками парин из тропических детей. Нагкаяяан каси а. Дайан говорит в школе.

GF: Ah Lapit lang pala e.

BF: Оо, детка. Ларо ако ха?

GF: HINDI.

— Тагальский анекдоты

Репортер: Сэр, каковы доказательства, свидетель или подозреваемый ано на следующий шаг?

Полиция: ДНК на…

Репортер: Сэр, ano po yung DNA?

Полиция: «Ди Намин Алам»

— Тагальский анекдоты

Мисис: Валанг хия ка.Мерон аконг набалитаан! Май кабит ка паланг 18 лет.

Мистер: Sus! Huli ka na sa balita! 23 на ся нгайон.

— Тагальский анекдоты

Хорошие новости: Получите новую модель сабона.

Плохие новости: микробы Ikaw yung!

— Тагальский анекдоты

Man1: Away kami ni misis, nag-Historical siya

Man2: Pare baka ang ibig mo sabihin ay nag-Hysterical

Man1: Hinde, исторический каси инунгкат всех касаланан ко! »

— Тагальский анекдоты

Тагальский анекдоты, чтобы рассмешить ее

Вопрос: Хето на си кака, бубука-букака.

Ответ: Operadang bakla? XD

Вопрос: Есть ли какой-нибудь счет на 500 Php? Ang initials niya as «N.A» ?.

Ответ: Нора Онор? XD

Вопрос: А что насчет малаки, как вести себя?

Ответ: Это журнал! XD

Вопрос: Участвуете в этом журнале?

Ответ: Yung tangkay? XD

— Тагальский анекдоты вопросы и ответы

Вопрос: Узнайте больше о поиске.

Ответ: Т @ е! XD

Вопрос: Что делать в этом журнале?

Ответ: Бухок? XD

— Тагальский анекдоты вопросы и ответы

Вопрос: Если вода есть, а не CO2?

Ответ: Холодная вода! XD

Вопрос: Что делать?

Ответ: Sunog! XD

— Тагальский анекдоты вопросы и ответы

Вопрос: Хотите вегетарианскую пищу в пищу, когда хотите, чтобы она была здоровой?

Ответ: Гуманитарный? XD

Вопрос: Что делать дальше?

Ответ: Детское масло? XD

Вопрос: Какая проблема со СПИДом?

Ответ: Sa motel? XD

Вопрос: Как приготовить сладости, которые приносят в halu-halo?

Ответ: Sweetserland? XXD

— Тагальский анекдоты вопросы и ответы

Вопрос: Какой мультипликационный персонаж играет Ябба Дабба?

Ответ: Si scooby dooby doo? XD

Тук-тук Анекдоты Тагальский

Детонация

Кто там?

Люстра

Люстра who

Люстра Kahit pag-ibig mo sana’y maramdam man lang (кахит сандали)

Детонация

Кто там?

Люстра

Люстра who?

Люстра на английском языке.(Вступление Торете)

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

Майон

Майон, который

Когда наступит завтра, я буду на МАЙОНЕ

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

Pillow Talk (зайн малик)

Pillow Talk кто?

Это может быть звук на языке, который позволяет PILLOW TALK на палате.

Детонация

Кто там?

Собака кошка binaliktad kinurot pa bernadette jansport

Блаблабла кто?

Что ты собираешься делать с этим десертом? Собака кошка binaliktad kinurot pa bernadette bernadette jansport jansport

Детонация

Кто там?

Cabalen

Кабален, который

Cabalen bilinan ng lola wag uminom ng serbesa

— Тагалогские шутки

Детонация

Кто там?

Матулунгин

Матулунгин кто?

Матулунгин, когда киваешь головой да, но хочешь сказать нет

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там

Maling

Малинг, кто

Начни тверкнуть как тверк

Детонация

Кто там

Мясной рулет

Meatloaf who

Sa yong ngiti akoy nahuhu MALING

Детонация

Кто там?

UST

ЕСН кто?

UST звони мне на мобильный поздно ночью, когда тебе нужна моя любовь

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

Amalayer

Амалайер кто?

Но дорогой АМАЛАЙЕР, одетый как мечта

Детонация

Кто там?

Этот парень влюблен в тебя парня

Если ты когда-нибудь снова будешь в моих руках, этот парень влюблен в тебя парня

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

Мои мысли

Мои мысли кто?

Мои мысли.. мои колени … мое плечо … моя голова.

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

Ангоно

Ангоно кто?

качели Angono от chandelieeeeeer

Детонация

Кто там?

Серебряный лебедь

Серебряный лебедь

Моя мама не любит тебя, ей нравится серебряный лебедь

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

Нанай-Ни-Валли

Nanay ni wally who?

Нанай ни валли на ко са навсегда.

Детонация

Кто там?

Nae nae

Наэ наэ кто

nae nae tatay gusto ko tinapay ate kuya gusto ko kape

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

Bwisit to!

Bwisit to! Кто

Bwisit to! Поздно извиняться

Детонация

Кто там?

Йемен

Йемен,

Что делают Йемен, когда вы киваете головой, но хотите сказать нет

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

Винни Пух

винни пух кто?

Bang Bang Винни Пух, я знаю, ты этого хочешь

Детонация

Кто там?

групповуха кто

Групповуха в комнату, я знаю, ты этого хочешь, лол, SPG

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

ginabi sa road

Джинаби на дороге кто?

почему вы идете по дороге? Разве ты не знаешь, что я тоже человек.

Детонация

Кто там?

пекпек

Пекпек, который

Ты так выглядишь пекпек, стоящий там в нижнем белье американской одежды хахаха мукханг пекпек ampota

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

Майонез

Майонез кто?

Мои пальцы на ногах, майонез, мое плечо, моя голова хахахаха хорошо

Детонация

Кто там?

Напакакати

Напакакати кто?

Наслаждайся Эдди синаптом бухай.Lolszz

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

Lyca

Лика кто?

Lyca девственница впервые прикоснулась к hihihi

Детонация

Кто там?

Сосед

Сосед, кто?

Сосед, я найду кого-нибудь вроде тебя.

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

грубый

Грубый, кто

Ruuuude, patawad pagkat akoy makasalanan makasalanang nilalang

Детонация

Кто там?

Na h

Начо кто?

Начо! Гвапито сырой ако

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там

DOTA 2

DOTA 2 кто?

Можно мне вашу DOTA 2 до конца жизни.Скажи да, скажи да, потому что мне нужно знать.

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

кэ $ га

Ke $ ha кто?

Ла-Ке $ га лайав, Ла-Ке $ ха лайав джепрокс

Детонация

Кто там?

Джоллиби

Джоллиби Кто

почему ты такой грубый? Разве ты не знаешь, что я тоже человек

— Тагальские шутки

Детонация

Кто там?

она встречается с гангстером

С кем она встречается с гангстером?

она встречается с гангстером под моей кроватью.ладить с голосами в моей голове

Детонация

Кто там

Tokneneng

Tokneneng кто?

Tokneneng для меня tururuttuturururut

— Тагальские шутки

Детонация

кто там?

лампара

лампара кто?

Кайбиганская ЛАМПАРА… Кайбиганская ЛАМПАРА ..

Детонация

кто там?

Youjizz

Youjizz кто?

Теперь Youjizz кто-то, кого я знал.

— Тагальские шутки

Детонация

кто там?

Навинданг

наинданг кто?

Это навинданг, я кричу тимбеееееееееееее.

Детонация

кто там?

Samsung

Самсунг кто?

Samsung больше камней и других LOL

Логические вопросы Тагальский анекдоты

Basag

«Вы хорошо выглядите!»

Хорошо ответить,

«Спасибо, SANA IKAW DIN!»

Тама ба?

Foodcourt

Girl1: обедать вместе с парнем ко кагаби, хватайся! на-впечатлен ако! Реставрация с большим выбором вариантов.

Girl2: талага ?! Ano pangalan ng resto?

Girl1: Foodcourt!

— Веселые тагальские анекдоты

Балиу

Балиу: Привет, проверь, ты можешь проверить, может ли тао в комнате 206?

Медсестра: Ах, валя на по канинанг хапон па. Бакит по?

Балиу: Эээ… вала наман, чиничек ко ланг юнг накатакас талага ако….

— Веселые тагальские анекдоты

Сэм и Пиоло

Пиоло: мне нужно всего 5 вещей в моей жизни… друзья.. немного еды .. немного работы .. немного любви .. и Some Milby..hehe ü

Sabi nmn ni Sam: мне тоже нужны 5 вещей в жизни … немного работы … немного друзей … мало еды … мало любви … и мало-вот паскуаль !! вахаха!

3 Основы выбора подруги:

1.) МАБЕЙТ

* хинди nagagalit kapag nanananTsing ka

2.) МАХИЯИН

* Хинди удивительно красив.

3.) ISIP BATA

Кунг ану-ано синусубо

— Веселые тагальские анекдоты

Erap Jokes

СУДЬЯ: Ano ba talaga nangyari?

ERAP: ??? (di nagsasalita)

СУДЬЯ: Sumagot ka sa tanong.

ERAP: Наман а !!! Кала ко ба слышит язык? Может Бакит говорит?

Кандонг

Дахил са хирап нг Бухай,

Пасахеро: Маманг цупер, может баяд по ба капаг бата?

Драйвер: Wala

пасахеро: Капаг кандонг?

Драйвер: wala din

Пасахеро: ок, анак умупо, канакандонг ако.

— Веселые тагальские анекдоты

Доктор

АНАК: Итай, масама анг пакирамдам ко.

ИТАЛИЯ: Аба, ты будешь ждать меня! Patitingnan kita sa doktor.

АНАК: Итай, накататамад. Kung titingnan lang niya ako; ипадала сейчас на английском языке.

Эрап: Магкано ба янь?

Tindera: 100 песо lang

Erap: Aba mura, sige bibili ako for computer ko.

Tindera: Бакить для компьютера?

Erap: Bakit may windows din naman yon ah!

— Веселые тагальские анекдоты

Калькулятор

Анак: тай, ану по юнг лифт?

Татай: анак, юнг элветор, кахон юн на туматаас, здание bumababa sa isang

Анак: А! а юнг эскалатор тай?

Tatay: анак, юнг эскалатор, ян юнг наклон на галау на хагдан….

Анак: ах! а юнг калькулятор?

Татай: эван ко анак, ди па ако накасакай ниян ..

— Веселые тагальские анекдоты

(Usapan ng dalawang bata)

Хуан: Magaling ang tatay ko! Алам мо ба юнг Тихий океан? siya ang humukay nun!

Педро: Вала ‘ян са татай ко! Алам мо юнг Мертвое море?

Хуан: Оо…

педро: Siya ang pumatay nun!

— Веселые тагальские анекдоты

Жертва

Судья: Miss ilang beses ka ba ni-rape nitong akusado?

Жертва изнасилования: Татлонг beses po!

Насильник: Синунгалинг, Далаванг beses lang.

Жертва изнасилования: Бакит, ди ба Подсчитано юнг наса Ибабав ако?

— Веселые тагальские анекдоты

(НАСА лифт ка с твоей давкой)

Эх то время sinisipon ka

вдруг!

Napautot crush mo

Natawa ka! Lumobo сипон mo

Sino mas nakakahiya? Ikaw o siya?

— Веселые тагальские анекдоты

Пиной Анекдоты

Anong bansa ang walang pangit? УГАНДА

Anong bansa ang di sikat? LAOS

Anong bansa ang madulas? ГРЕЦИЯ

Хотите ли вы хинди на вашем языке? КЕНИЯ

Anong bansa ang nakagapos? ИТАЛИЯ

Есть ли множество бактерий? GERM-ANY

Anong bansa ang nagmamadali? РОССИЯ

Учите японский:

1) Это ваше нижнее белье? Джакимото

2) Без слов? Васаби

3) Что думаете? Куро-Куро Мо

4) Вы постоянный клиент? Сукикаба

Жена: Наслаждайтесь большими сиськами …….

Муж: Ха… ди ба масагва йон, волшебное тату.

Всего собраний детей:

Dalagita: Свежее молоко

Dalaga: пастеризованный

Багонг касал: Обезжиренный

Matagal ng kasal: Йогурт

Matandang dalaga: Taho

Лола: Токва

Открытие танга:

Кулас: Ano ba ang gusto mo? прочь о гуло

Tomas: Away na lang para walang gulo.

Томас: Что-нибудь значит «Maswerte akong lalaki?»

Сьюзен: Мне повезло с яйцом.

Томас: Эх, йён «матронанг бабае?»

Сьюзен: Бесполезная мамочка быстрого приготовления.

Ты мне приснился. НАСА Небесная Дау Тайо с милым ангелочком,

мой ангел был уродлив, тампо ко. Я спрашиваю Святого Петра, почему милый ангел мо. он ответил:

«Весы природы».

Муж, приходя домой с исповеди, вдруг поднял свой

жена и понесла ее.

Жена: Почему священник сказал тебе быть таким романтичным?

Муж: Нет, он велел мне нести крест!

Если бы я только ангел, я защищал тебя, я одолжил тебе свои крылья. Я

присматривать за тобой, но я не ангел ………… pero may hawig naman …… .., DI

BA?!?

Этим сообщением я хотел бы поблагодарить вас за то, что вы такой хороший

друг мне…. Я очень ценю вашу доброту и правдивость, особенно

, когда вы подтвердили мои….МИЛЫЕ!.

Учитель: используйте в предложении DOES и AMONG.

Питер: Среди птиц разговаривает только попугай.

Учитель: Очень хорошо. Икав Джон.

Иоанн: Когда корова

ДЕЛАЕТ МАГАЗИН СРЕДИ ЛЮБИ.

Девушка с подругами

пошел в бар.

Когда она прочитала знак

говорит: НИЖЕ 18 НЕ РАЗРЕШЕНО

Девушка сказала: «нге» !!!

uli na lang ta oy….10 ра ман та

кабуок…

Американец и филиппинец

разговор.

Американец: Это яблоко

ты ешь?

Филиппинец: Да.

Американец: Вы знаете,

в Штатах только бедные люди едят

яблоко.

Филиппинец: Да это правда?

Это ты банан

ест?

Американец: Да.

Филиппинский: Вы знаете, в

Филиппины, едят только обезьяны

банана.

Конкурс красоты:

Судья: А если найдешь

, что у вашего парня СПИД, что

будешь делать и зачем?

Участник: я все равно буду любить

ему ..

(все аплодируют)

«Потому что СПИД не имеет значения !,

спасибо ».

Китайская дама не умеет

говорят по-английски. В продуктовом магазине она

хотела купить свиные окорочка, показала

ее ноги.На следующий день ей нужно было

куриная грудка, она ей показала

грудь. На третий день принесла

вместе с мужем, потому что она

хотел колбасу. Что она сделала?

Ах, грязный!

Ее муж говорит

Английский !!!.

Учитель: Арнольд, что

вы звоните человеку, который держит на

говорит, даже когда людей нет

больше интересует ??

Арнольд: Учитель !!!

Чудо-девушки могут сказать,

«Я никого не хочу, никого

а ты.. »

Тогда мальчики ответят:

«Я хочу ваше тело, ваше

тело не ВЫ !!! »

Настоящая храбрость должна прибыть

дом ..

полностью пьян с поздней ночи

и мама ждет с метлой

в руке, то вы спросили:

«Эй, мама, все еще убирается?»

Женщина с младенцем на

автобус .

Титсер: Что делать с Филиппинами? Это переводится на букву «K»!

Хуан: Кабайо?

Титсер: Мали! Это буква «W»!

Хуан: Кабайоу?

Титсер: Мали! 2 мая sungay ito!

Хуан: demonyong kabayow? Хахаха

Учитель: Хуан, ba’t lagi mong nilalawayan ang ulo mo tuwing may klase tayo?

Хуан: Нариниг ко по каси, саби ни съел с парнем, ни разу не закончив свою жизнь.

Mayabang si Pedro

Учитель: Это результат экзамена. Si Boy Banat nakakuha ng 97%.

Педро: Ано, ха ?! Kaya nyo yon ?! Wala pang aral yon! Sinasayang nyo lang обучение nyo! Умейте всех бубу !!

Учитель: Остальное, накучай 100% !! хахахахаха

на уроке математики ..

Учитель: Педро, кунг ако’й 5 мая анак са унанг асава, 10 наман са пангалава, 3 са пангатло; Мерон Аконг?

Педро: Каландиан! Иса кан каренгкенг Мэм.

Учитель спрашивает своих учеников, кем они хотят быть в будущем…

Кико: Я хочу быть юристом

Хуан: Я хочу стать врачом

Нене: Я хочу быть мамой

Педро: Я хочу помочь Нене

Гуро: Педро, Totoo bang hindi naninigaryo, di umiinom. di nagsusugal и di nangchichicks ang papa mo?

Педрол: Опо!

Педро: Вау! Anong sikreto nya?

Педро: walang pera

Учитель: кто может составить предложение, а затем перевести его на тагальский?

Ученик: у меня тицер красивый, правда?

Учитель :: очень хорошо, переведите на тагальский.

Ученик: Ang guro ko ay maganda, maganda nga ba?

HRM в NURSING Студент nag-uusap:

HRM: Penge nga алкоголь !!

МЕДСЕСТРА: La akong Alcohol eh .. sori

HRM: Натуртан канг студент медсестры, ла кан алкоголь!

МЕДСЕСТРА: Cge nga.pengeng kaldero at sandok! Теперь n! May dala kb ?!

«Префикс« BI »используется для описания вещей, которые делятся на две части, например BIcycle, BIfocal,

.

и BInary.

Можешь привести пример, Хуан? »

ХУАН: (лунок) «Мэм.. B * YAG? »

Pinoy Jokes Lines

Вопрос: Что делать, если это не так?

A: а ди, я тунец (два на).

Q: Что делать, если вы любите мамаматай?

A: ага, я ухожу! (Умирает)

Вопрос: Есть ли набабаса?

A: а, ди Туйо !!

Q: Какое самое лучшее слово?

A: а ди Век Тунец !!

Q: Хотите узнать, какие изображения? !!

A: а ди РЫБЫ !! (офис)

Q: Когда хотите наказать? !!!

A: а ди ла РЫБА !! (ляпис)

Q: Хотите ли вы кормить рыбу?

A: eh di FISHical Education (Физическое воспитание)

Q: Что вы хотите знать о рыбе?

A: eh di FISH Врач (врач)

Q: Есть ли что-нибудь?

A: а ди БАНГус !!!

Q: Бакит маалат анг дагат?

A: Для хинди составленных языков..

Q: Есть ли большая мангбола?

A: eh di Fish ball

Q: Есть ли у вас рыба?

A: eh di ManiFISH

Q: Когда вы накрываете трубку?

A: а ди патай на исда.

Q: Какую тему вы просматриваете?

A: eh di FISHsics (Физика)

Q: Есть ли у рыбы насекомые?

A: э-ди-i-FISH (Ipis)

Q: Хотите ли вы устроить праздник рыбы?

A: да ди 1 мая, каси FISH-tang Dagat.

В: Какую рыбу использовать для босса?

A: э-ди-Анго-Рыбак-ответственный

Q: Как пить много рыбы?

A: eh di FIN-land

Q: Как приготовить рыбу на воде?

A: eh di Para magkum-FISH-al

Q: Хотите рыбу на вкус?

A: eh di Arti-FISH-al

Тагальский шутки логики

В чем единодушны все мудрые люди, независимо от их религии или политики, между небом и землей? Что это такое?

Отв.

Слово «И»

Какая буква идет дальше: O T T F F S S?

Отв.

Буква Е

Какой распространенный английский глагол становится своим прошедшим временем, переставляя буквы?

Отв.

съесть

Если у вас есть куб, каждая сторона которого имеет длину два дюйма, сколько всего квадратных дюймов приходится на все восемь сторон?

Отв.

Трудно сказать, так как у куба шесть сторон.

Подумайте о словах, оканчивающихся на -GRY. Гневный и голодный — двое из них. В английском языке всего три слова. Какое третье слово? Это слово все используют каждый день. Если вы внимательно слушали, я уже сказал вам, что это такое.

Отв.

Язык

Это происходит один раз в минуту, два раза в мгновение ока, но никогда в час.

Отв.

Буква М

Правильно ли говорить «желток яичный белый» или «яичный желток белый»?

Отв.

Ни то, ни другое, желток яиц желтый.

Законно ли мужчине жениться на сестре своей вдовы?

Отв.

Нет, потому что он мертв

Если петух кладет яйцо точно на вершину сарая, с какой стороны оно падает?

Отв.

Петухи яиц не откладывают.

Существует следующий вариант: мужчина, его жена и их сын попали в автомобильную аварию. Их всех срочно отправляют в больницу, и врач говорит: «Я не могу его прооперировать, он мой сын.”

Отв.

Врач — отец мужчины и дедушка мальчика.

Ковбой въезжает в город в пятницу. Он остается здесь на три дня, а в пятницу уезжает за город. Как?

Отв.

Лошадь звали Пятница

Когда дверь не дверь?

Отв.

Когда приоткрыто

Почему курица перешла дорогу?

Отв.

Чтобы перейти на другую сторону

Картофельные анекдоты тагальский

Педро: Mam ano tawag sa puting gulay? Гуро: Ано? Педро: Putito po mam.Eh ung mas maputi sa putito? Гуро: Ано наман ян? Педро: Маш Путито! Гуро: Заткнись! Педро: Да, босс своих друзей Гуро: Сядь! Педро: Последний на мам .. Гуро: АНО? Педро: PUTITO CHIEFS!

Пациент: Док тулунган ниё по ако каси найисип ко по Я король Док: Талага анонг пангалан мо !!! Пациент: ДЖО по бакит док? Док: Ха !!? Вы, должно быть, шутите.

Inday: Мам, все, что вам нужно … Ginahasa .. Amo: Pano mo naman nalaman Inday? Инд: Тегнан нью пу унг Лапеда.. Накасулат .. RIP

Анак: Папа, мне пятнадцать лет, когда я был в браке? Папа: Di pwede! Анак: Но, папа, все мои друзья носят бюстгальтер нет !!! Отец: Тигилан мо нга ако РЕНАТО !!! Baka pisain ko itlog mo!

. . . ?? bahay Condo kahit munti? какие гаджеты есть на сари сари? телевизор с плоским экраном, Blu-ray DVD, iPod, Ipad, Iphone ?? Ноутбук малый, портативный компьютер малый, и вы можете использовать портативный MP3 ?? Камера, видеокамера, Wi-Fi в HD, ?? в палигидных связках все равно.. . Chargeeeerrrrrr ??

Lasing1: Oi pare, ang gwapo mo! Lasing2: Pare ikaw din.! И теперь вы можете увидеть световые лучи на двух лазерных лучах BwaHaHaHa…. Lasing1: Ang birthday ko, 15 октября 1984, ikaw pare kailan birthday mo? Лазинг2: Аба! 15 октября дин ако, 1984 дин ‘йонг года рождения ко! Генерация 1 на 2: Бва-ха-ха-ха! Lasing2: Учащиеся средней школы в Маниле. Икау паре? Лазинг1: Ха? Akalain mong don din ako nagtapos! Это имя Руди и ее имя Мария.wag mong sabihin na ‘yon din name ng родителей мо? Lasing2: Pare, ‘yon din pangalan nila! Ang apelyido ko Pascual, sa ‘yo Lasing1: Pascual din pare, pareho tayo! БваХаХаХа! (* Narinig sila ng bartenter at binulungan nya ang katabi nya *) Барментер: Tol ’,‘ yong kambal na Pascual lasing na naman.

Татай: Анак! ану тонг Ф са карта мо ха! Анак: (* nag-iisip *) Татай… Фасадо по ибиг сабихин нянь. . . . . . . . . Татай: Ах… кала ко Ферпект!

Bata 1: Хотите ли вы картофельное пюре?

Bata 2: Itong panyo ko, PUTI TO.Итон Дамит Ко, МАС ПУТИ ТО! —

Один лайнер анекдоты тагальский

В ресторане можно найти официанта, чтобы он находился в одном из ресторанов с лучшими ожиданиями официанта и официантом:

Mayabang: милый официант приготовил заказ?

(Нагалит анг официант)

Официант: очень много официантов ками.

Si Bakla ay pumasok sa салон-магазин

Салонные художники: доброе утро, мэм! сэр пала маг папахупит хо кайо

Бакла: хинди !! Папа хаба ако Богук Халика дикитан мо нанг думами и хумаба.

Pumunta si Bakla ulit sa may seaoil

Mang бензин: magpapagasoline ho !! kayo

Бакла: хинди йо йоси ако пара сасабог тайо

Что делать?

Тимоти: Ано?

Луис: Edi.sabaw tska kanin

Гуро: Бкт

Луис: каси СУП РИС (Sabaw tska kanin)

Шутки и тук-тук

Тук-тук.

Кто там?

Танк.

Танк кто?

Добро пожаловать.

Тук-тук.

Кто там?

Я чувствую запах швабры.

Я чувствую запах швабры, кто?

Ew.

Тук-тук.

Кто там?

Я ем швабру.

Я ем швабру кто?

Это отвратительно.

Тук-тук.

Кто там?

Я.

Я кто?

Yahoo! Я так рад тебя видеть!

Тук-тук.

Кто там?

Вуду.

Кто вуду?

Вуду, ты думаешь, что задаешь мне столько вопросов?

Тук-тук.

Кто там?

Корова говорит.

Корова говорит, кто?

Нет, корова говорит муоооо!

Тук-тук.

Кто там?

Маленькая старушка.

Маленькая старушка кто?

Все это время я понятия не имел, что ты умеешь заниматься йодлем.

Тук-тук.

Кто там?

Европа.

Европа кто?

Нет, не так!

Тук-тук.

Кто там?

Etch.

Этч кто?

Благослови тебя, друг.

Тук-тук.

Кто там?

Робин.

Робин кто?

Робин, теперь отдай наличные.

Прикольные анекдоты

Тук-тук.

Кто там?

Бритва.

Бритва кто?

Бритва руки, это палка вверх!

Тук-тук.

Кто там?

Оливковое.

Оливка кто?

Оливка ты. Ты тоже меня любишь?

Тук-тук.

Кто там?

Алек.

Алек, кто?

Алектисити. Разве это не шокирует?

Тук-тук.

Кто там?

Вой.

Вой кто?

Как ты знаешь, если не откроешь дверь?

Тук-тук.

Кто там?

Иран.

Иран кто?

Иран полностью сюда. Впусти меня уже!

Тук-тук.

Кто там?

Говорит.

Кто говорит?

Сказал мне, вот кто.

Тук-тук.

Кто там?

Снег.

Снежный кто?

Снег, спроси, когда можно просто открыть.

Тук-тук.

Кто там?

Некоторые.

Кто-нибудь?

Надеюсь, однажды вы меня узнаете.

Тук-тук.

Кто там?

Кэндис.

Кэндис, кто?

Кэндис: дверь открыта, что ли?

Тук-тук.

Кто там?

Бу.

Бу кто?

Не надо плакать, это всего лишь шутка.

Тук-тук.

Кто там?

Секундомер.

Секундомер кто?

Секундомер вы делаете и обратите внимание!

Тук-тук.

Кто там?

К.

Кому?

Это кому.

Тук-тук.

Кто там?

Дьюи.

Дьюи кто?

Дьюи приходится каждый раз пользоваться презервативом?

Тук-тук.

Кто там?

Мед пчелиный.

Медоносная пчела кто?

Мед пчелиный, милый и откройся, а?

Тук-тук.

Кто там?

Салат-латук.

Салат-латук кто?

Салат-латук, здесь холодно!

Тук-тук.

Кто там?

Майки.

Майки кто?

Майки не работает, так что выручите меня, а?

Тук-тук.

Кто там?

Дуэйн.

Дуэйн кто?

Дуэйн уже в ванне. Я тону!

Отношения Тук Тук Шутки


Здесь вы найдете смешные, глупые и веселые анекдоты для детей всех возрастов, подростков и взрослых.



У вас есть смешной анекдот? Поделитесь, пожалуйста, !

Тук-тук!
Кто здесь?
Актер.
Актер кто?
Актер ты, родной!

Тук-тук!
Кто здесь?
Обожать.
Обожаю кого?
Обожаю тебя, кто еще!

Тук-тук!
Кто здесь?
Альва!
Альва кто?
Альва сердце!

Тук-тук!
Кто здесь?
Артур.
Артур кто?
Артур, остались ли мне шоколадные конфеты?

Тук-тук!
Кто здесь?
Малыш.
Детка, кто?
Детка, любовь моя, детка, любовь. Прислал: Hassan



Тук-тук!
Кто здесь?
Бар-B-Q.
Бар-Би-Q кто?
Bar-B-Q-t, но я думаю, что ты еще симпатичнее!

Тук-тук!
Кто здесь?
Багги.
Багги кто?
Багги Джин мне не любовник! Прислал: Jazmin

Тук-тук!
Кто здесь?
Бутч, Джимми и Джо.
Бутч, Джимми и Джо кто?
Обними меня, Джимми поцелуй, и давай, Джо.

Тук-тук!
Кто здесь?
Мясник.
Мясник кто?
Обними меня руками!

Тук-тук!
Кто здесь?
Кэндис.
Кэндис кто?
Кэндис с любовью!



Стук, стук!
Кто здесь?
Черчилль.
Черчилль кто?
Черчилль станет лучшим местом для свадьбы! Прислал: Ирен

Тук-тук!
Кто здесь?
Маскировка.
Кого замаскировать?
Маскировка — твой друг!

Тук-тук!
Кто здесь?
Глаза.
Глазок кто?
Eyesore тебе нравятся!

Тук-тук!
Кто здесь?
Фрэнк.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.