Фразы для девушек смешные: Прикольные статусы для девушек

Содержание

Прикольные статусы для девушек

прикольные статусы для девушекПРИКОЛЬНЫЕ СТАТУСЫ

Автор admin На чтение 7 мин. Опубликовано

Если вы девушка, то обратите внимание на нашу коллекцию прикольных статусов. Здесь есть всё: шутки для юных девиц, для молодых женщин, для женщин постарше. Если вы – мужчина и хотите пошутить над подругой, то вы тоже можете выбрать у нас веселый статус для девушки.

Прикольные статусы для девушек

  1. Сказала парню “нет”. Десять минут гордилась собой, два часа проревела в ванной, третий день в запое.
  2. Парень спрашивает тренера в тренажерном зале: “я хочу произвести впечатление на девушку… какая машина мне подойдёт?” Тренер отвечает: “Мерседес”!
  3. Я живу в мире фантазий, так что держите свою реальность подальше от меня!
  4. Ни один парень не поймёт, каково 24/7 быть девушкой!
  5. Семья – это как комары. Раздражают конечно, но в них ваша кровь!
  6. Если школа и научила нас чему-то, так это что 70% парней уроды, 90% девчонок – твари.
  7. Ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я о них подумаю.
  8. Вытащи карманы и открой сумку… я подозреваю тебя в краже моего сердца!
  9. Если хочешь сойти за умную, не молчи, а повторяй что прочитала в интернете с глубокомысленными троеточиями…
  10. Когда девушка разочаровывается в парне, она начинает изменять его. Когда парень разочаровывается в девушке, он начинает изменять ей.
  11. Если вы всё ещё ненавидите меня, значит всё хорошо. Главное – стабильность!
  12. Иногда мне кажется, что я могу быть не права… слава богу, эти странные мысли быстро выветриваются!
  13. Алкоголь помогает девушке раскрепоститься, а сигареты помогают успокоиться. Поэтому одновременно пьющие и курящие девушки обычно сами не знают, чего хотят.
  14. Говорят, вещи не происходят просто так. Поэтому, если получишь от меня по морде, знай, что у меня есть причина.
  15. Мама говорила мне всегда следовать за своими мечтами… поэтому я вернулась в постель.
  16. Мужчины, которые искренне не понимают, как можно по десять минут делать макияж… Поверьте, мы тоже искренне не понимаем, как можно по двадцать минут сидеть в туалете…
  17. Если я когда-нибудь и выйду замуж, то это будет одинокий немой богатый старик на инвалидном кресле. Потому что иначе я не вижу в браке никаких приятных перспектив.

Смешные статусы для девочек

  1. Следуйте зову сердца, но возьмите с собой мозг.
  2. Школьная влюблённость – самая светлая, но в то же время самая бесполезная.
  3. Девочки, никогда не занимайтесь “этим” не задёрнув шторы. Любовь конечно слепа, но соседи-то нет!
  4. Извиняюсь, если писала что-то странное прошлым вечером, мой телефон был пьян.
  5. Гугл должен быть женщиной, потому что он знает всё.
  6. Сегодняшние отношения: вы можете трогать друг-друга за любые места, но только не телефоны друг друга, иначе капец!
  7. Я всегда учусь на ошибках других, кто следует моим советам.
  8. Всё таки мы, девочки, странные существа. Мы ненавидим, когда спрашивают наш возраст, но жутко обижаемся, когда забывают про наш день рождения…
  9. Мобильные телефоны с каждым днём становятся тоньше и умнее… а люди наоборот.
  10. Телефоны лучше, чем подружки, по крайней мере, в них можно выключить звук.
  11. Наше поколение не звонит в дверь. Мы пишем или звоним, чтобы сказать, что мы находимся снаружи.
  12. Я не чувствую вкуса своих губ. Не мог бы ты распробовать за меня?
  13. Если вы любите болтать за моей спиной, это лучшее положение, чтобы поцеловать меня в ж*пу!
  14. Девушки рождены чтобы впечатляться, а не впечатлять.
  15. Раньше, чтобы завоевать девушку, парни дарили цветы, пели песни под окном, неделями ждали ответа. Теперь они дарят стикеры вконтакте, кидают любимые песни и ждут ответа максимум пару часов, а потом пишут другим девушкам.
  16. Я одна всегда замолкаю и делаю вид, что никого нет дома, если кто-то звонит в дверь?
  17. Иногда легче притвориться, что тебе все равно, чем признать, что это убивает тебя.

Статусы, приколы про девушек

  1. Я не ленивая, я в режиме энергосбережения…
  2. У бога хорошее чувство юмора, раз он создал меня.
  3. Телефон в беззвучном режиме – 10 пропущенных вызовов. Включила звук – никто не звонит весь день… И так всегда!
  4. У 80% девочек есть парни… У остальных 20% есть мозг.
  5. Если вас никто не ненавидит, значит, вы просто скучные.
  6. Если бы деньги росли на деревьях, то девушки встречались бы с обезьянами!
  7. Может быть я и полная, но я то могу похудеть в любой момент, а вот вас уже ничего не исправит!
  8. Когда я родилась, дьявол сказал: “О, черт, у меня конкуренты!”
  9. Если я соглашусь с тобой, получится что мы оба ошибаемся.
  10. За каждым успешным мужчиной стоит искренне удивленная женщина…
  11. Девочки, которые используют фотошоп, чтобы выглядеть красивее… почему бы вам не научиться краситься??
  12. Вы не можете купить любовь… Но заплатить всё равно придётся.
  13. Отношения как нижнее бельё: их нужно носить, а не демонстрировать на публике.
  14. Я не споткнулась… просто хотела обнять пол!
  15. Я не могла остановить волны г*вна, льющиеся на меня 24/7, так что я просто научилась серфингу.
  16. Я перестала бороться со своими внутренними демонами. Теперь мы с ними на одной стороне.
  17. Если люди пытаются низвести вас “вниз”, это означает только то, что вы выше их.
  18. Я не неудачница… просто откладываю свои великие победы на потом.

Остроумные статусы про женщин и для женщин

  1. Бесит, когда родственники постоянно спрашивают: “ну что, когда замуж пойдёшь?”, “часики тикают, когда детки будут?”… Я же не спрашиваю у вас: “ну что, когда в гроб??”, “вы уже старенькие, пора бы уже того!!!”.
  2. Самое большое преимущество в том, чтобы говорить правду заключается в том, что вам не нужно постоянно запоминать, что вы сказали. Впрочем, если лгать постоянно, то запоминать тоже не обязательно…
  3. Учительница всегда говорила мне, что я умная, но ленивая. Прошло десять лет и я наконец поняла, что она всегда пыталась сгладить углы…
  4. Когда я выходила замуж по любви, мои подруги, выскочившие из-за денег, страшно мне завидовали. Прошло несколько лет и теперь всё наоборот…
  5. Ожидание: делаешь сексуальную фотосессию в бикини, крупные бренды ломятся с предложениями о сотрудничестве в фитнес-сфере и брендовой одежды. Реальность: таджики шлют в личку пенисы.
  6. Если вы меня любите, то поднимите руку, если нет, то поднимите свои стандарты!
  7. Больше всего бесит, когда другие люди заглядывают в мой телефон, когда я печатаю. Не то что бы мне было что скрывать, но это как ворваться в чужую раздевалку, пока человек переодевается… А что такого?? Что вы там скрываете?? У всех людей там одно и то же!!
  8. Я не пьяная, просто химически не сбалансированная.
  9. Когда я вижу людей, постоянно пишущих со включенным капсом, я подсознательно начинаю беспокоиться за их ментальное здоровье…
  10. Я настолько умная, что никогда не обдумываю слова, перед тем как их написать.
  11. Мне всегда становится смешно, как мужчины гордятся своими первичными половыми органами. Особенно этот их мешочек, болтающийся между ног – символ мужского начала, без него ты не мужик. Но стоит легонько щёлкнуть по нему пальцем, как сильный пол скрючивается в коржик и становится полностью недееспособным в течение нескольких минут.
  12. Я всю жизнь была атеисткой, но потом поняла, что я богиня.
  13. Никогда не доверяйте женщинам, которые не скрывают своего возраста.
  14. Люблю иногда съесть банан в публичных местах, переполненных мужчинами. Все эти выпученные глаза и нервные перехаживания с ноги на ногу – это бесценно.
  15. Добиться успеха – это как быть беременной. Все поздравляют тебя, но никто не знает, сколько пришлось трахаться, чтобы получить результат.
  16. Не все мужчины дураки, некоторые остаются холостяками.
  17. Запомните, мужчины: если вы скрываете историю браузера, значит вам есть что скрывать. Если мы скрываем историю браузера, значит у нас есть на то причины!
  18. Обменяю свою женскую привычку переживать по малейшему поводу, на мужскую привычку забивать на всё и не париться.
  19. Пожалуйста, не путайте мою личность с моим отношением к окружающим. Моя личность – это то, какая я есть, а моё отношение зависит от того, кто есть вы.
  20. Мне сказали: “Да по тебе психушка плачет”, а я только обрадовалась. Хоть кто-то!
  21. Я набрала десять килограмм для новой роли. А потом вспомнила, что я никакая не актриса. Теперь сижу, грущу.

Прикольные выражения и Смешные фразы о Девушках

Прикольные фразы о Девушках

Все Прикольные фразы диджея

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Воздушных замков я не строю, только глазки.

МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Самая эффективная косметическая операция лица женщины – увеличение груди.

С голой женщиной трудно спорить.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.

Если с неба упала порно-звезда, – это к счастью.

Хорошо быть девочкой в розом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Накрашенные губки, коленки ниже юбки.

Ах, какие на девушках наряды… А под ними они голые!

Да согласись же наконец: я не упряма!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Как это трогательно!.. Только не руками!..
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Помехи счастью – ты и лишний вес.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Идут года, мне всё ещё за тридцать…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Лето прошло, а девушки остались…

И у таксы ноги от ушей. А что толку?

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильнее, женская – интереснее…

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Таких, как я, немного: только я…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

…Я стою дорого, особенно в одежде.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Я выгляжу неплохо, но не часто.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

На завтра у меня истерика и шопинг.
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Знай одно: твой взгляд широк от жара,
Паруса надулись – добрый путь!
Знай одно: что завтра будешь старой,
Остальное, деточка, – забудь.
МАРИНА ЦВЕТАЕВА

Жив, а не умер,
Демон во мне!
В теле как в трюме,
В себе как в тюрьме.
МАРИНА ЦВЕТАЕВА

Девушки, после стрельбы глазками, не бросайте раненых!

Ах, не судите обо мне по декольте!

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Я дала милёнку взятку,
А он взял всего лишь раз.
Говорит, что против взяток
Президент издал указ.

Мой милёнок финансист,
Только больно робкий.
Всё страдает, что кредит
У него короткий.

Если я скажу, что у тебя прекрасное тело, ты покажешь мне его?

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Не уверен – не обнимай.

Мадонна с ребёнком работы неизвестного автора…

Не хочу чай, кофе, потанцуем. Давайте лучше чао-какао.

Она поехала за ним в Сибирь и там испортила ему всю каторгу.

Костюм Евы. Недорого.

Кризис – это когда вы пришли в клуб с подружкой и ушли из клуба с подружкой…
Кризис – это когда вы на «Одноклассниках» размещаете фотографию, где вы голая…
Кризис – это когда вы точно знаете, сколько стоит мохито…

Кризис – это когда у вас трусы с лифчиком по цвету не совпадают…
Кризис – это когда в вашем лексиконе появляется слово «молодёжь»…
Кризис – это когда вы, идя выносить мусор, на всякий случай надеваете своё лучшее кружевное бельё…
Кризис – это когда таксист по одному вашему виду определяет, что в машине при вас можно курить…

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука!», – подумал Адам. И стало слово делом…

Пилить мужа можно всеми подручными средствами.

Хорошие девочки отправляются в рай. Плохие – на Ибицу.

Ничто так не украшает девушку, как Фотошоп.

Женщина нервнопаралитического действия.

Не родись красивой, а родись Годзиллой.

Какое действие оказывает виагра на женщин? Ещё больше головной боли!

90-60-90 – возраст, рост, вес.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Свято место бюстом не бывает.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали…

Ноги – обычно женские, обычно две – это часть организма, со всех сторон окружённая взглядами.

Если уж не душой, то телом…

Рыжие и красные самые опасные!

По следам дам.

Собака не муж – это на всю жизнь.

Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.

Девственность излечима.

Мужчина – царь, мужчина – бог, но он всегда у женских ног.

Лучший инструмент для удержания мужчины – ваши руки.

Женщины могут всё, только некоторые стесняются.

Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

А в чате ты была моложе…

Голых женщин много не бывает.

В глазах — обида, в руках – утюг.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Берегла честь смолоду. И умерла. С голоду…

Моника Белуччи всех!

Надоели критические дни – смени пол.

От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!

Вы настолько прекрасны, насколько и замужем!

Не трогайте девушек, они и так трогательны.

И она сказала: «Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?!»

Чтобы ты бежала и орала как резаная, прибежала по ошибке на скотобойню, чтоб там тебя мясник раскромсал своим огромным ножом на мелкие-мелкие кусочки и на каждом из них поставил клеймо «дура»…

Что-то я не найду в инете её фотки голышом…

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Древняя восточная мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет аллах. Но неужели аллах так желает французских духов, цветов, шампанского и трахаться?!

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Не родись красивой, а имей страшненькую подругу…
«Космополитен», июнь 1999

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины – на молодых и старых.

Пока не пощупаю – не поверю.

Во сне она слепая.

На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

Женщины бывают полные и пустые.

Ешь морковку, лук и хрен,
Будешь как Софи Лорен.

Девушки как компьютер – вы их грузите, они на вас виснут.

Когда свечи потушены, женщины становятся ещё прекраснее.

— Девочка, сколько тебе лет?
— Скоро будет восемь, а пока три.

Четыре стадии в жизни женщины: 1) Памперс; 2) Сникерс; 3) Тампакс; 4) Климакс.

В каждой женщине есть своя безуминка.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Девушка приятной окружности.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, «Мерседес» – мимо окна, «Запорожец» – стороной!

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех…

Скромность украшает человека, нескромность – женщину.

Замужество – это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом.

Если вы дыхнули на девушку и глаза её запотели, значит она к вам холодна!

Если бы у Свободы всегда была обнажённая грудь, она была бы ещё слаще.
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Бабы на бабки падки.

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является… слово НЕТ!

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!

Hапоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду – остерегайтесь механизмов, а если облегающую – механиков.

Принцесса огорошена.

Чем отличается эротика от порнографии? Когда женщина нагая – это эротика. А когда голая – это уже порнография.

Скажите, у вас в роду беременные были?

Девyшка, вы такая кpасивая – вас надо pазмножать.

Разве можно сказать ей «нет»? Вот что значит правильный выбор пола и внешности!
Из «Танцев без правил» на ТНТ

В обществе блестящих женщин села Караваева.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Слабый пол силён ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

Запомните, дети, смотреть можно, трогать нельзя.
О девушках — из сериала «Озабоченные» на MTV

А вдоль дороги девочки с косами стоят. И тишина…
Из «Танцев без правил» на ТНТ

О закрой свои бледные ноги.
ВАЛЕРИЙ БРЮСОВ (у автора — без запятой после «О»)

Несмотря на то, что миллионы лет женщина живёт рядом с человеком, она до сих пор не разгадана.

К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от «Мерседеса».

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

Где ж bikini я найду
На свою how do you do?
У моей how do you d’ы
Всё раздалось от еды!

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Анна Семенович может продержаться в пустыне дольше, чем двугорбый верблюд.

Грудь – это лицо женщины.

Кругом столько душевных девушек, а тянет всё равно к грудастым!

Я вам нужна? Я уже здесь!

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа…

Одна голова — хорошо, а с телом — лучше.

Знаете, почему вас так сильно любят? Потому что по-другому не получается.

Улыбайтесь! Улыбка — это вторая вещь, за которую любят ваши губы.

Все новые — это хорошо одетые старые.

Мадам, у вас истёк срок годности.

Все женщины хотят одного, потом другого.

Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих!

Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

Что в имени тебе моём? Ты оцени груди объём!

Девчонки тут? Пусть подойдут!
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Мужа грузина, детей корзину.

Богини ноги не бреют!

Есть два способа упpавлять женщинами. Hо никто их не знает!

Давай, красотка, давай!

На меня все люди со вкусом смотрят с большим удовольствием.

И женщина как буря улеглась.

Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел.

Что-то накатило, и случился спазм.
После отпустило. Может быть, оргазм?
МИХАИЛ ПАВЛОВ, «Крокодил», 2008, № 4, стр. 6

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Есть женщины в pусских селеньях,
Их бабами нежно зовут —
Слона на скаку остановят
И хобот ему отоpвут…
КТО-ТО

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
Р. ОРБЕН

Candy is dandy
But liquor is quicker.
Конфеты эффектны,
Но аперитивы – оперативней.
ОГДЕН НЭШ на тему «Как знакомиться с девушками»

Если б я была свободна,
если б я была горда,
я могла б кого угодно
осчастливить навсегда.
Но поскольку не
свободна,
и поскольку не горда –
я могу кого угодно,
где угодно и когда.
ЕЛЕНА КАЗАНЦЕВА

В самые красивые девушки нашей дискотеки ей, конечно, не пробиться. Но на конкурсе «Мисс Мира» она смотрелась бы неплохо.

NN не согласна с мнением, бытующим среди большинства женщин, будто все мужчины одинаковы.

Я женщин наших люблю громадьё.

Быть или не быть. Вот в чём?

Хоть дролю своего люблю,
Но ножки всем я покажу.

Не стоит сожалеть о милой мисс,
Которую пленил француз-маркиз.
Она, хоть честь свою и потеряла,
Но по-французски изъясняться стала.
КТО-ТО в «Крокодиле» 1980-х

Её оружие – тело.

Я не флиртую — я оттачиваю мастерство общения.

Сердце твоё должно быть целомудренно-чистым, а наружность сексуально-соблазнительной.

Красота тела не для грязного дела!

Ты не смотри, что я фотомодель!
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Дети у неё будут оптимистами.
АЛЕКСАНДР ВАМПИЛОВ

Весна… Из снега полезли подснежники. Из женщин полезли ноги.

Ты женщина, но это поправимо.
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Мой живейший интерес
Вы не приняли к оплате…
Но зачем тогда разрез,
Нет, зачем разрез на платье?!
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Принцессы не какают.

Есть Женщина-смирно.
Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-«Нива»
И Женщина-«Вольво».

Если женщина умная, но некрасивая, то какая разница, что она там знает. А если женщина красивая, то тем более, какая разница?

Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
ОЛЕГ ГРИГОРЬЕВ

По обычаю, в високосный год женщина может первая делать брачное предложение.
Кажется, ДЖЕЙМС ДЖОЙС в «Улиссе»

Юбка – это когда две ноги в одну штанину.

Это было невозможно носить. Когда я появлялась, останавливалось движение.

При виде её мужчины столбенеют, но не более.

Настоящее мини – это когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги.

Если у вас этого нет, вычеркните себя из списка модниц.

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

Молитесь на мини.

Хорошо лежать под одеялом
Мне с моим прекрасным идеалом.
(Кто бы это написал картину?
Но нельзя показывать её кретину.)
КТО-ТО

Дорогой Дед Мороз! Всё, что я хочу на Новый год — это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Сколько женщину ни корми, она всё равно бикини купит.

Мужчины — женитесь! Женщины — мужайтесь!

А голые женщины тоже умны?
СТАНИСЛАВ ЕЖИ ЛЕЦ

Красота спасёт мымр.

Ты обещала бpосить меня pаньше.

Про женщин: не так хорошо с вами, как плохо без вас.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас!

Семь чудес. Света.

Не женщина, а телесное наказание.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Мне не до сук.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова у всех женщин.

Если жена молчит, лучше её не перебивать.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого!

От одних только икр её мороз продирает по коже.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Цветущие женщины аллергии не вызывают.

Ничто так не красит женщину как перекись водорода.

Привлекательные женщины отвлекают.

Жила-была девочка… Сама виновата!

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Больше всего в женщине я ценю три достоинства: лицо и грудь.

Кто видит женщин насквозь, тот многое теряет.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Аэродинамичные девушки оказывают наибольшее сопротивление.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Альбертов проводим, вернёмся к Володям.
ГАВРИИЛ ЛУБНИН, «Свинец и Вата»

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

О, жизнь! Столько красивых девушек, и так мало времени!

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Подруга так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают.

Я не лгу мужчинам, я – фантазирую.

Жена ботает по фену.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

– Скажите, Вы кого больше любите, блондинок или брюнеток?
– Вы знаете, брюнетки – это моя слабость… Зато блондинки – это моя смерть!
Команда КВН НГУ, Новосибирск

Ты привносишь в любой бред сладкий оттенок кошмара.
Из кинофильма «Пираты Карибского моря. На краю света»

Ах, Самара-городок,
Офигенная я!
Офигенная я,
Офигейте с меня!
Женская сборная команда КВН города Таганрога

Не делайте из меня девочку!

Девушки, когда ночью к вам приходят вампиры, они что делают?

Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
Команда КВН «Менты лайтс», Харьков

Знаете ли вы, что некрасивых девушек не бывает? Бывает Photoshop старой версии…
Команда КВН «Саботаж», Кременчуг

Я такая красивая, что ни высказать, ни по телевизору показать.
Ребёнок

Девушка – это то, что можно украсть.

Красивая девушка – как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Плоха та девочка, которая не мечтает стать ведьмой.

Девушки, прикиньтесь цветами, и пчёлы воспоследуют!
Парафраз слов Гарамона из «Маятника Фуко» УМБЕРТО ЭКО

Куда хочу, туда и отдыхаю!

Не доводи меня до совершенства!

Она была от счастья на седьмом месяце.
АНДРЕЙ КНЫШЕВ

Кто девушку ужинает, тот её и танцует.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Все вокруг – «Ice Baby». Куда не глянь – «Ice Baby». Куда не плюнь – «Ice Baby». Одна я – «Hot Баба»!

Все девушки живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать!» Но где поставить запятую, каждая решает сама!

Девочки-похуделочки.

Женщина не иголка – всегда найдётся в стоге сена.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы… Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая задница!

Он в розовых очках сменил мне стёкла…
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Раньше я прыгала в лужи, ходила вся в брызгах, материлась, и была счастлива… А теперь застреваю каблуками в канализационных решётках…

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

Я бы уничтожила весь мир! Но я уже в пижаме…

Афоризмы и Цитаты о Женщинах
Игры и Конкурсы для дискотек и вечеринок

40 настолько нелепых фраз для знакомства с девушкой, что они могут сработать :: Инфониак

Полезные советы

Когда вы хотите познакомиться с кем-либо, то естественно возникают мысли о приятном первом впечатлении, которое хочется создать при начале беседы.

Можно начать разговор с простых фраз, типа «Привет, как дела, чем занимаешься» или «Мне кажется я видел тебя сегодня в Starbucks», например, а можно придумать что-то оригинальное, например, «Прости, я так засмотрелся на тебя, что забыл представиться» или начать беседу с разговора о ком-то, кто находится в том же помещении.

Но некоторые пытаются быть чересчур оригинальными, поэтому не всегда получается познакомиться и завязать беседу. Однако есть настолько нелепые и забавные фразы, которые парадоксальным образом, могут сработать именно за счёт своей странности и нелепости.

Стоит отметить, что эти фразы не обеспечат каждому парню знакомство с девушкой, так как многое зависит от вас самих, от манеры говорить, уверенности, чувстве юмора, и прочего.

Читайте также: 100 интересных вопросов девушке, чтобы её заинтересовать и больше о ней узнать


Как начать разговор

date1.jpg

«Твои родители наверно террористы, потому что, ты просто бомба».

«Вы принимаете приглашения в свой фан-клуб?»

«А мы с тобой не ходили в разные школы?»

Эта фраза нарочно сбивает с толку, и обязывает девушку попытаться понять, о чём вы говорите. Это примерно то же самое, что сказать: «Я вот заметил, что ты заметила меня, и решил заметить, что я тоже тебя заметил».

«Привет. А твоё имя случайно не Wi-Fi, а то я чувствую у нас установилась связь.»

«Я потерял своего плюшевого мишку, которого обнимал. Не заменишь мне его?»

Вроде невинно, а вроде не очень. В итоге плохая фраза для знакомства, которая может оказаться хорошей.

«Я может и не первый красавец здесь, но я единственный, кто решил с тобой заговорить.»

Как минимум, это будет честно.

«А мы знакомы? Дело в том, что ты похожа на мою будущую девушку».

Если сказать эту фразу с уверенностью, то можно её заинтриговать.

«Привет. Можете уделить мне пару минут для флирта?»

Предложение прямо в лоб может дать неплохие результаты.

«Привет. Мне кажется ты что-то уронила. [Да нет вроде.] Я думаю да – свои стандарты. Привет, я [своё имя]».

Это настолько плохой и при этом скромный способ познакомиться, что девушке может понравится.

«Тебе нравятся ягоды или бананы? Я хотел бы знать, с чем тебе подавать блинчики утром.»

По крайней мере, она будет знать, что вы умеете готовить.

«Твоё тело похоже на страну чудес, и мне бы хотелось стать Алисой».

Вдруг, внезапно, и сразу быка за рога.

Читайте также: С чего начать разговор: 30 нетривиальных и весёлых вопросов, которые помогут в любой беседе

Начало разговора с девушкой

date2.jpg

«Моя любовь к тебе, как диарея, не могу сдержать её».

Иногда шутки ниже пояса заходят.

«Привет. Я Майкрософт. Может мне у тебя зависнуть?»

Глупые гиковские шутки.

«Есть лишь одно, что я бы в тебе поменял. Твою фамилию».

И можно сразу в ЗАГС.

«Привет. Хотел бы предложить тебе своё время в обмен на твоё желание пообщаться».

Сложно, нагло, но может сработать.

«Если бы я был столь же милой девушкой, то непременно бы с собой познакомился».

«Привет. Хотел сказать, что у тебя невероятно красивые глаза, особенно левый».

Глупо и смешно. Девушкам нравятся парни с чувством юмора.

«Мне кажется я тебя знаю! Вот только забыл телефон записать».

Не оригинально, но, если сказать с завидной уверенностью, это может показаться забавной шуткой. То же самое можно сказать про фразу: «А тебе не стыдно быть такой привлекательной?».

«Привет. Ты страшно красивая, поэтому поначалу было страшно подходить!»

«Привет. Ну вот я здесь. Теперь у тебя осталось всего два желания».

Нагло и смело, а как известно смелость города берёт.

«Очень страшно было, но я всё же решил подойти к Вам ногами и заговорить языком».

На самом деле не такой уж и плохой вариант, особенно если вы не очень уверенны в себе, так как эта фраза будет для вас правдивой.

Читайте также: 10 признаков, по которым можно понять, насколько крепкие у вас отношения

Как подойти к девушке

date3.jpg

«Ты так посмотрела на меня, будто у тебя родители уехали на дачу».

«Жалко окружающих. Дело в том, что твоя красота превращает их в серую массу».

Наглая лесть, но может сработать.

«Привет. Не думаю, что я хочу познакомиться. На самом деле, я хочу ещё и пригласить тебя на свидание».

«Привет. А ты случайно не играешь на барабанах? [Нет.] Я тоже. Видишь сколько у нас общего». 

«Привет. Что ты будешь делать завтра вечером, после того, как мы сходим с тобой в кино?»

Может ничего не будет делать, а может позволит вам пригласить её куда-нибудь ещё раз.

«Ты случайно не знаешь, какой сейчас курс японской йены?»

Странный вопрос, но по крайней мере он заставит девушку задуматься, а вы в это время можете придумать ещё что-нибудь, чтобы задержаться.

Подходите к девушке, держа паспорт открытым. Показываете ей имя в паспорте и говорите: «А теперь твоя очередь».

«С моим телефоном что-то не в порядке. По-моему, в нём нет твоего номера»

«Если бы я пригласил тебя на свидание, твой ответ был бы таким же, как и ответ на этот вопрос?»

Пусть задумается, улыбнётся и можно продолжать беседу, но только если после улыбки она не даст от ворот поворот.

«Если бы я был трансплантологом, я бы отдал тебе своё сердце».

Слащаво, но может сработать.

«Тебя зовут случайно не Гугл? Просто в тебе есть всё, что я искал».

«Твоя рука мне кажется тяжёлой, давай я её подержу?».

«Если бы красота могла убивать, ты стала бы оружием массового поражения».

Похоже на что-то из старой школы пикапа, но при этом может оказаться эффективной.

«Привет. Можно я тебя поцелую и, если тебе не понравится, то ты просто вернёшь поцелуй обратно?».

Смело и глупо, поэтому может сработать.

«Ты не слышала про новую болезнь? Называется «Красота», и мне кажется ты ею заражена».

«Ты, наверное, иллюзионист, потому, что каждый раз, когда я смотрю на тебя, всё вокруг исчезает».

«Хорошо, что я застраховал своё здоровье, потому что, когда тебя увидел, у меня чуть сердце не остановилось».

Из реальной жизни: 

Парень подошёл к миленькой кассирше и спросил: «Если бы я не купил всё это, ты бы меня просканировала?»

Шутки для девушек

 

На нашем сайте собрано множество шуток для девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!


Зимой парень просто необходим! Гололед все таки.


Девчонки, и зачем нам принц на белом коне? Ещё и за лошадью навоз убирать….


Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подъезжает автобус №27 . Первая блондинка: – О поедем вместе!


Ничто так не подчёркивает красоту и ум девушки, как её страшная, и тупая подружка…


Если девушка вам мило подмигивает – не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно,это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.


– Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
– Дорогая, не умничай – зубы тоже.


Характер у меня золотой, а золото – металл хороший, но тяжелый…


Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.


Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!


Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.


Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.


Я прокрасилась в блондинку – маскирую интеллект!


Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.


Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…


Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…


Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.


Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.


Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным – это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…


Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Очень смешные статусы про женщин

 

На нашем сайте собраны очень смешные статусы про женщин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Женщина должна умудряться выглядеть настолько мудрой, чтобы ее “случайная” глупость оказалась для мужчины настоящим подарком.


Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.


100% опрошенных мышей боятся женщин!!!


Женская логика как кубик-рубик, хрен поймешь, куда его крутить, чтоб все сложилось.


Духи говорят о женщинах больше, чем её почерк.


Женщина может быть какой угодно красоты и привлекательности, но ее поступки, разговоры, характер и прочее могут совершенно не соответствовать божественной внешности и в результате оставят мужчину безразличным.


Если женщина вдруг с утра видит огромное количество цветов, значит она пьяная уснула в палисаднике.


Умная женщина как дирижабль…. кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?


НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А, ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!


Женщина никогда не знает что хочет, но не успокоится, пока это не получит.


Как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?


Только русская женщина на вопрос: «Дети есть?» может ответить: «Есть немножко…»


Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!


Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.


Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика – то есть мужик, но жизни нету!


“Уже выхожу” — это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.


В двадцать лет женщина имеет лицо, которое дала ей природа, в тридцать, которое она сделала себе сама, и в сорок – то, которое она заслужила.


С женщиной нужно быть жестким и строгим: — причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!


Женщина — как ребенок. Не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить поперек кровати.


Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые..


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13


Рекомендуемые статьи:

Забавные смс девушке

 

На нашем сайте собраны забавные смс сообщения девушке. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бог сотворил два самых прекрасных создания в мире. Землю и тебя. Ты прелесть.


Закрывает лапкой глазки, зайка белая (-енький) из сказки, зайка плачет без тебя, от неё (-го) любовь ушла, зайка плачет без любви, смс мне напиши…


Скучают рыбы по воде. Скучают ласточки по небу. И я скучаю по тебе.


Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.


Всем своим ангелам бог дал крылья, кроме тебя, потому что боялся, что от него улетит самый замечательный ангелочек.


Ты для меня, как фея в сказке, мечтой красивою пришла, ты ослепительно прекрасна, жизнь не нужна мне без тебя.


Кошечка ты моя… саблезубая! Не грусти, лапонька. Я хочу, чтобы ты знала: ты, как солнышко, греешь меня, а в последнее время даже припекаешь. И мне без этого солнца холодно жить!


Птице нужны крылья, айсбергу – холодная вода, мне нужна ты!


Возьму тебя на руки, словно котёнка и буду баюкать ласково, долго. Тебя защищу от любых неудач. Спи, моя сладкая, только не плачь.


Собери губки в бантик… расслабь… растяни в улыбке… расслабь… Повторять по 10 раз каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду.


Знаешь, почему я тебя так сильно люблю? Потому, что по-другому не получается.


Средь тысяч лиц со всей страны, твое лицо мне видится давно и среди тысячи чужих имен, я повторяю лишь твое одно.


Ты, как “Баунти” – кусочек рая на планете.


Я люблю тебя, мой маленький котенок! Ты сейчас спишь, а я пишу тебе смс. Я надеюсь, тебе в этот момент снится что-то очень хорошее. Например, я.


Выходи за меня замуж, и ты получишь бесплатно бандану и майку.


Ты мое солнышко ясное, ты мой вечерний закат. Очи твои прекрасные. Губы, как спелый гранат.


Наступила ночь, тишина. И где сейчас твоя рука? И, что за мысли в голове? Чего ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко, ведь это телефон твой, детка!


Приветик ягодка моя, ты знай, что люблю лишь тебя и на всякую фигню, не обижаюсь я…


Я ведь лучше собаки!? Погуляй со мной…


Ангелы севера, запада, востока – охраняйте мою любимую девушку пока она спит, мою маленькую крошку, я так люблю ее, только осторожно, она такая хрупкая…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные мысли для статусов про любовь

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше — тебя или жизнь? Я отвечу — машину. И ты уйдешь, так и не узнав что я еще люблю шоколад с орехами и фисташки

Настоящая любовь не бывает без боли, подумала зайка и крепко-крепко обняла ёжика… 36

Самые наглые в мире существа — мужчины!!! откуда вылезли, туда и лезут)) 25

Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала? — Она как вошла, сразу начала меня бесить! 12

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня,
значит у кого— то этот глаз лишний 🙂 7

Довести до слез.. может каждый.. А сделать так, чтоб глаза от радости сияли… только единицы)))))) 18

Будь всегда сама собой, и тогда он будет твой! 8

Амур… иди сюда, я тебе апельсинчик дам… хочешь два… ладно, пять, и ты стреляешь вон в того мальчика… хорошо? 12

Любовь — это шесть букв: 2 гласных, 3 согласных, мягкий знак и двое сумасшедших!))) 16

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ДЕВОЧКИ НА ДОРОГЕ НЕ ВАЛЯЮТСЯ… — ИХ НАДО ОТБИВАТЬ У ТЕХ ИДИОТОВ, КОТОРЫЕ ИХ НЕ ЦЕНЯТ.. 8

Если любимый парень уходит от вас по собственному желанию, то по закону он должен отрабатывать ещё две недели, пока вы не найдете нового. 19 (2)

Раньше мне не везло с парнями. Прошло время. Я поумнела, помудрела. Теперь парням не везет со мной. 23

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь 🙂 26

Все говорили, что мы не пара… А я взял ее за руку и сказал: мы не пара. Мы — одно целое… 16

Сияющая рожа — это признак того, что ты влюбилась по уши! 🙂 24

Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!». 16

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник! 23

На десять девчонок по статистике: — 2 голубых, 3 алкоголика, 2 разведенных, 3 наркомана и 1 нормальный, но он женат. 18

Она: — Зачем встречаться, если всё равно расстанемся? Он: — Зачем жить, если всё равно умрём? 21

«Говорят, надо бросить монетку туда, куда хотят вернуться. Я обязательно вытряхну весь кошелек тебе за шиворот» 19

Ревнует — значит любит, не ревнует — значит ничего не знает. 18

Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Слушай, хватит уже шляться! 22

Он любит меня… 842 ромашки не будут врать! 27

Будешь кофе? — Буду! — С сахаром, с лимоном, с сигаретой? — С тобой. 16

Однажды ты встретишь его и обрадуешься, что с другими ничего не получилось:) 20

Хорошо африканским девушкам: не заморачиваются насчёт платьев — одела бусики — и красавица ))) 7

Не-не-не!!! Не собираюсь я участвовать в вашем любовном треугольнике, вас там и так уже семеро… 16

самая идеальная пара — Адам и Ева, т.к. она не рассказывала ему о своих бывших, а он не говорил — как вкусно готовит его мама!!!!)))) 15

60% парней ждут первого шага от девушек. Удачи!!!! 18

Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви! 16

Теплее всего рукам — у него под одеждой. Вкуснее всего — таскать из его тарелки. 11

забавных фраз и слоганов, которые вас взорвут

Остроумные шутки — лучшие ледоколы, и, кажется, они никогда не подводят. Все, что вам нужно сделать, это выбрать правильное место, чтобы разместить их, чтобы они не оказались неуместными.

Если есть одна вещь, для которой никому не нужна причина, так это смеяться. В сегодняшней жизни, когда людям нужно найти время, чтобы искать счастья, такая простая вещь, как несколько слов, соединенных вместе, может доставить им достаточно радости, чтобы они могли продолжить повседневную задачу сводить концы с концами.В этой статье Quotabulary вы найдете именно это — несколько передышек, которые освежат вас в любое время и в любом месте. Эта статья содержит смешные остроту и цитаты, а не буквально фразы и слоганы.

Никогда не откладывайте на завтра то, чего можно избежать сразу.

Вы не можете опаздывать, пока не придете.

Когда ничего не помогает, снизьте свои стандарты.

Был ли сегодня действительно нужен?

Не пей и не паркуйся — несчастные случаи вызывают людей.

Оставьте поиск Истины; довольствуйтесь хорошей фантазией.

Я объективен; Я против всего.

Бармен — это просто фармацевт с ограниченным инвентарем.

Когда есть желание, я хочу быть в нем!

У меня есть ПМС и пистолет. Любые вопросы?

Перенаселение… слишком много хорошего.

Могло быть и хуже. Что, если от секса полнеет?

В генофонде можно использовать немного хлора.

Вегетарианец: индийское слово для ПЛОХОГО ОХОТНИКА!

Вы не знаете, что у вас есть, пока оно не исчезнет. Например, туалетная бумага.

Небеса не возьмут меня и боятся, что я возьму власть.

Пока есть тесты, в школах будет молитва.

Банк — это место, которое ссудит вам деньги, если вы докажете, что они вам не нужны.~ Боб Хоуп

Когда я нахожу ключ к успеху, кто-то меняет замок.

Кемперы: природный способ кормления комаров.

Мне нетрудно оплачивать расходы. Они везде.

Не кради. Правительство ненавидит конкуренцию.

Если бы я согласился с вами, мы оба ошиблись.

Я не пробился к вершине пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем.

Если 4 из 5 человек СТРАДАЮТ диареей… означает ли это, что один получает удовольствие?

Телевизор может оскорбить ваш интеллект, но ничто так не портит его, как компьютер.

Кто-то слышит голоса … Кто-то видит невидимых людей … У кого-то совсем нет воображения.

Никогда не забываю лица, но в вашем случае буду рад сделать исключение. ~ Граучо Маркс

Каждый мужчина должен жениться. В конце концов, счастье — не единственное в жизни.

Дипломатия — искусство позволять кому-то идти своим путем.

Возраст — очень высокая плата за зрелость. ~ Том Стоппард

По-настоящему мы никогда не вырастаем, мы только учимся действовать на публике.

.

стоковых иллюстраций смешных фраз — 960 стоковых иллюстраций, векторных изображений и клипарт смешных фраз

Прикольные фразы о любви. Рисованной карты Дня святого Валентина с забавным бананом и рукописной запиской. Я для тебя бананы

Набор наклеек женщин разных национальностей и вероисповеданий. Симпатичные и забавные девушки-персонажи с забавными фразами. Концепция феминизма. Т-образный дизайн. Векторная иллюстрация

Веселые свадебные фразы, векторный реквизит для невест.Свадебная фраза на палочке в речи пузыри иллюстрации

Набор забавных рисованных надписей. Прикольные фразы для печати и дизайна плакатов. Вдохновляющие лозунги феминизма. Девушка. Котировки власти. Открытка

Смешные свадебные фразы. В баннере на прозрачном фоне. Векторная иллюстрация

Векторная иллюстрация с забавными фразами.Нарисованные вручную вдохновляющие цитаты о собаках. Надпись для плаката, футболки, открытки. Приглашение, наклейка, баннер

Набор забавных каламбурных фраз и милых фруктовых персонажей. Набор забавных каламбурных фраз и симпатичных нарисованных фруктовых персонажей

.

15 забавных французских фраз, которые заставят вас засмеяться

Во французском языке есть довольно забавные слова и выражения. Хотя французы действительно создали некоторых из величайших писателей, коренные жители не обязательно говорят, как герои романов.

Если вы путешествуете по Франции или учитесь говорить по-французски, не удивляйтесь, услышав приведенные ниже забавные французские фразы. Вот 15 фраз, которые местные жители обычно используют в разговоре.

15 забавных французских фраз, которые заставят вас засмеяться

1. «Ах, ла ваше!»

Перевод: О, моя корова

Не паникуйте, ни одна корова не потерялась и не убежала. Французская фраза « Ah, la vache » на самом деле выражает удивление и волнение. Лучшим английским эквивалентом будет «Боже мой!»


2. «Casser les oreilles»

Перевод: ломать уши

Что происходит, когда ваши соседи решают устроить вечеринку в 3 часа ночи.м. и думаете, что они должны сообщить всем, увеличив громкость? Буквально «ломают уши»…


3. «Devenir chêvre»

Перевод: Стать козлом

В то время как американцы любят говорить «сойти с ума», французы любят ясно давать понять, что гнев — это неправильное состояние их ума. Скорее, они используют французское выражение «стать козлом». Если вы плохо говорите по-французски, попытка понять разгневанного французского человека может фактически превратить вас в козла!


4. «Arrête ton char!»

Перевод: Останови свою колесницу

Сначала вы могли подумать, что это французское выражение используется, когда вы пытаетесь заставить кого-то сбавить скорость. Но на самом деле эта забавная французская фраза означает «прекратить блефовать»!


5. «Se prendre / prendre un râteau»

Перевод: дает вам грабли

Вот что происходит, когда мужчина опаздывает на обед со своим любимым свиданием: она уходит с запиской « adieu » (да, француженки известны своим характером).Если француз «дает вам грабли», это означает, что он отказывается встречаться с вами.


6. «Faire l’andouille»

Перевод: Сделать колбасу

Мы говорим о французском, поэтому, конечно, где-то в этой статье должна была быть ссылка на традиционную французскую кухню. Что на самом деле означает « Faire l’andouille »? Просто сделать что-нибудь смешное!


7. «Chercher la petite bête»

Перевод: Ищите зверюга

Когда французы чувствуют, что кто-то действительно пристально ищет повод на что-то пожаловаться, они говорят, что кто-то «ищет зверька».Лучшим английским эквивалентом было бы «расщеплять волосы».


8. «Être sur son 31»

Перевод: Будь на своем 31

В больших случаях французы будут « Être sur son 31 », что означает, что они будут надевать красивую и элегантную одежду. Например, если вы смотрите мероприятия «Красной ковровой дорожки» Каннского фестиваля, то это, как правило, означает «быть на 31-м году жизни».

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Французский сленг, который должен знать каждый


9. «Tomber dans les pommes»

Перевод: Падение в яблоках

Когда французы падают в обморок, они падают не на ложе из роз, пропитанных ароматом Chanel N ° 5, а в… яблоки! «Упасть в яблоки» — значит потерять сознание.


10. «Il y a quelque выбрал qui cloche»

Перевод: что-то звонит

Представьте, что Д’Артаньян чувствует, что «что-то не так». Он говорил: « Il y a quelque выбрал qui cloche » или «что-то звонит».Затем он говорил своим друзьям: « Un pour tous, tous pour un!» (Все за одного, один за всех!)


11. «Faire un froid de canard»

Перевод: Утиный холод

Когда становится очень холодно, французы делают вид, что гоняются за утками, чтобы согреться. Хорошо, признаю, это совсем не так … но вы наверняка услышите, как французы говорят о погоде « faire un froid de canard », что означает «очень холодная».


12. «Avoir un chat dans la gorge»

Перевод: Кот в горле

Проблемы с разговором? В то время как англичане говорят «иметь лягушку в горле», французы предпочитают говорить, что «держат кошку в горле».


13. «En Avoir ras le bol»

Перевод: Иметь полную чашу

Если вы « En Avoir ras le bol », это означает, что вы «устали от этого», и что ж, чаша полная и ваш гнев может вылиться через край.


14. «Donner un coup de main»

Перевод: Стук рукой

Если француз просит вас « donner un coup de main », не бейте его, пожалуйста. На самом деле они просят вас «протянуть руку помощи». Итак, улыбнитесь и скажите « oui, avec plaisir » (да, с удовольствием).


15. «Être au taquet»

Перевод: Быть у куска дерева

Слово « taquet » используется для обозначения куска дерева, вставленного между дверью и стеной, чтобы заблокировать ее.Эта забавная французская поговорка означает «усердно работать с ожиданием, что случится что-то хорошее». Лучшим английским эквивалентом было бы «изо всех сил».

Не можете насытиться забавными французскими фразами? Посмотрите видео ниже, чтобы увидеть некоторые интересные французские идиомы, которые не совсем переводятся!

Попробуйте использовать эти французские фразы в разговоре — чем больше вы будете практиковаться в их использовании, тем более естественными они станут.

Вы также можете попрактиковаться в этих забавных выражениях во время урока французского TakeLessons Live или с частным репетитором французского рядом с вами.

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *