Фраза самая смешная: 100 умных, прикольных и смешных фраз для разговора и общения

Содержание

Прикольные фразы, смешные высказывания

 
Готовые сценарии для проведения квеста. Подробную информацию можно посмотреть, нажав на интересующую картинку.
 

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

  • Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
  • Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
  • Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
  • У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
  • Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
  • Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
  • Какая есть, обратно не засунешь!!!
  • Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
  • Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
  • Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
  • Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
  • Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
  • Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
  • В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
  • Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  • Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
  • Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
  • Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
  • Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
  • Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
  • Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
  • Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
  • Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
  • Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
  • Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
  • Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
  • — Как довести девушку до сумашествия?
    — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
  • Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
  • Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
  • Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
  • Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
  • Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
  • Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
  • Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
  • Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
  • Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
  • Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
  • Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
  • Самое умное растение — это хрен: он все знает…
  • Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
  • Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
  • Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
  • Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
  • Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
  • Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
  • Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
  • Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
  • Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
  • Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
  • Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
  • Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
  • Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
  • Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
  • Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
  • Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
  • Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
  • Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
  • Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
  • С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
  • Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
  • Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
  • Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
  • Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
  • Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
  • Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
  • И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
  • То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
  • Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
  • Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
  • Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
  • «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
  • — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
    — Вырубить и унести домой?
  • — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
    — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
  • Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
  • Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
  • В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
  • Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
  • А я уйду, обид не замечая.
    Конфетку шоколадную жуя.
    И пусть тебя полюбит лошадь злая,
    А не такое солнышко, как я.
  • — Милый, правда, что я у тебя единственная?
    — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
  • Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
  • Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
  • Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
  • Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
  • Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
  • Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
  • Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
  • Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
  • Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
  • Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
  • Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
  • Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
  • На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
  • Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
  • Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
  • — Ты кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?
    — Да настроение что-то не очень…
  • Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
  • Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
  • А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
  • — Что будете заказывать?
    — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
  • Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
  • Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
  • Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
  • Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
  • Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
  • Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
  • Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
  • Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
  • Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
  • Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
  • Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
  • Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
  • …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
  • Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
  • Довести до греха не обещаю, но провожу…
  • Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
  • Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
  • Цветы и конфеты не пью!
  • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    — Бог бережет тебя, глупое создание…
  • У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
  • Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
  • В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
  • Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
  • Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
  • Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
  • Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
  • Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
  • Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
  • Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
  • Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
  • Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
  • Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
  • Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
  • Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
  • По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
  • Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
  • В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
  • Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
  • Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
  • Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
  • В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
  • Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
  • Каждый испорчен в меру своих возможностей.
  • Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
  • Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
  • Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
  • Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
  • В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
  • Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
  • Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
  • Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
  • Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
  • Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
  • Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
  • Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
  • Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
  • Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

 

Также вас могут заинтересовать:

  • Квест-игра, или поиск спрятанных подарков на День рождения ребёнка 6, 7, 8, 9, 10 летКвест-игра, или поиск спрятанных подарков на День рождения ребёнка 6, 7, 8, 9, 10 лет
  • Командная квест-игра в помещении (в квартире, коттедже, офисе), или поиск спрятанного сюрприза по подсказкамКомандная квест-игра в помещении (в квартире, коттедже, офисе), или поиск спрятанного сюрприза по подсказкам
  • Новогодняя квест-игра: поиск спрятанных подарков в помещении (в квартире, коттедже, офисе)Новогодняя квест-игра: поиск спрятанных подарков в помещении (в квартире, коттедже, офисе)
  • Подарок-квест: как оригинально поздравить мужчину с Днём рождения (Юбилеем) дома или в офисеПодарок-квест: как оригинально поздравить мужчину с Днём рождения (Юбилеем) дома или в офисе
  • Подарок-квест: как оригинально поздравить девушку (женщину) с Днём рождения или Юбилеем дома или в офисеПодарок-квест: как оригинально поздравить девушку (женщину) с Днём рождения или Юбилеем дома или в офисе
  • Романтический квест для любимого человека на 14 февраля (День Святого Валентина)Романтический квест для любимого человека на 14 февраля (День Святого Валентина)

Прикольные фразочки на все случаи жизни от 27 января 2008 | Екабу.ру

Более 230 остроумных, колких, смешных, прикольных, умных фраз, афоризмов и цитат на все случаи жизни.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых — куда все девается.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Хочу жить вечно. Пока получается.

Никто не знает столько, сколько не знаю я..

Женщины все угадывают. Они ошибаются только тогда, когда рассуждают

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…

Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Женщина готова на всё ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на всё ради занятия любовью, даже любить.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?

Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей — и буду я Кузькина мать!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.

Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете?

Говорите — говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если долго колебаться, можно всех заколебать..

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Женщина хочет всего — от одного. Мужчина — одного от всех.

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в газете: Снимаю, порчу

Одна рыба — другой: — Hу, допустим, Бога нет… А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Одно из самых ярких проявлений оптимизма — фраза: «Каким я был дураком!»

Поизносилось то, в чём мама родила…

Если любовь в тебе — это сила, если ты в любви — это слабость

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Я не туплю — я не в настроении

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Я не серьезная — мне скучно

Я не красива — я черррртовски мила

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Кто не идет вперед, тот идет назад — стоячего положения нет.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.

В ревности больше самолюбия, чем любви.

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни.

Хуже, чем вчера может быть только завтра.

«Где мало слов, там вес они имеют» — Шекспир.

Я попадал мимо более 9000 раз за свою карьеру. Я проиграл почти 300 матчей. 26 раз мне было доверено сделать решающий бросок и я промазал. Я очень часто терпел неудачи в своей жизни. Именно поэтому я преуспел.

Самое трудное в споре — не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление.

Рожденный ползать, пролезет везде.

«Откровенно говорить о наших недостатках мы можем лишь с теми, кто признает наши достоинства».

«Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять».

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы

Мы научились летать как птицы и плавать как рыбы, но нам все еще надо учиться просто ходить по земле как братья.

Слишком много людей думает о защите вместо того, чтобы думать о возможности. Кажется, они больше боятся жизни, чем смерти.

В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма.

То, что для гусеницы — конец света, для бабочки — день рождения.

Жизнь — это то, что происходит, когда ты занят реализацией других планов.

Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь.

Мои ночи лучше ваших дней.

Будьте осмотрительны в своих желаниях, иначе они могут исполниться.

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха» © Раневская

Моя жизненная установка: поменьше задавать вопросов и есть мороженное, пока оно не растаяло

Когда тебя не надо, а ты есть – это страшная ситуация, унижающая прежде всего тебя

Одна женщина ОТЛИЧАЕТСЯ от другой : не лучше, не хуже, просто другая…

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Любовь как дерево, она вырастаетсама собой, пускает глубако корни во все наше существо и нередко продолжает зеленеть и цвести даже на развалинах нашего сердца.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

Бывает, что любовь пройдет сама,

Ни сердца не затронув, ни ума.

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравиться ли он ей, как нравиться ли он другим женщинам

Когда я ем — я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное — красоту, а женщины в мужчинах — самое эфемерное: надежность.

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

Влюбленная женщина, скорее всего, простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств — составлять наше несчастье.

Женщины — как кошки — часто больше любят не хозяина, а дом.

Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве…

Женщины — особый народ: говоришь им комплименты — принимают за истину, скажешь истину — обижаются.

Женщиной не рождаются, ею становятся.

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам — она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

Единственная настоящая ошибка — не исправлять своих прошлых ошибок.

Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Младенец — отличный пример правящего меньшинства.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

Друг — это человек, который знает о вас все — и тем не менее любит вас.

Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

Никто не становится хорошим человеком случайно.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Легче всего создаются трудности.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Парадокс: Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

Все, что есть хорошего в жизни — либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

День пропал не зря!

Если не может изменить ситуацию — измени своё отношение к ней.

Короткие дороги тем и отличаются от длинных, что на них взимают плату за проезд. И на тёмных дорогах очень любят объявлять цену в конце пути…

Счастье — это то, что не замечаешь когда оно есть, и замечаешь когда его нет…

Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце )))

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того, что боимся потерять

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

Совесть — это богатство человека, а мы — студенты — народ бедный….

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Гоpилка — это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Пока найдешь место под солнцем — уже вечер.

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленность повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!

Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх,

Кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.

Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики.

Только один человек меня понял; да и тот меня, по правде сказать, не понял.

Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Никогда не спорте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

..пусть ты не мой, но я твоя.

Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Столько хороших милых девушек…. одна я как исключение из всех правил…

Когда с мужчиной нет рядом женщины — он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины… она начинает делать пакости.

Гораздо легче получить потом прощение чем сначала разрешение.

«Задача — сделать человека счастливым — не входила в план сотворения мира».

Как мы живем — государственная тайна, на что — коммерческая!

Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!

Женщина подобна оружию: с нею играть нельзя.

Жизнь, сколько её ни кляни, всё-таки стоит того, чтобы её прожить.

Женщина опасна для каждого рая…

…друзей не надо иметь, с ними надо дружить…

…жить вредно, от этого умирают…

…правд всегда как минимум две…

…занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…

…одиночество плохо потому, что мало кто может долго самого себя терпеть…

Девственница ничем не лучше развратницы — обе, в сущности, думают об одном и том же

Лучший способ избавиться от искушения — это поддаться ему..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

У меня все есть кроме денег и счастья.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

ЗАГС — это место где бракуют любовь.

Уклонение от похвалы — это просьба повторить.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Все боги БЫЛИ бессмертными.

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?

Хорошо быть смелым, но страшно…

Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз…

Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее…

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Если мужчина козел, это еще не значит, что он в постели зверь.

В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!

Жизнь — как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….(

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает…

Первое апреля, «день дураков» — американский народный праздник.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть…

Немного Вишневского:

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Люблю без памяти… без памяти… кого?..

Идут года, мне все еще за тридцать…

Помехи счастью — ты и лишний вес.

Вот негодяй: краснеет — и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

И мама, и Минздрав предупреждали…

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши…

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

…не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

Время лечит, но исход всегда летальный…

Вся в мыле, но держу себя в руках…

Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть…

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

Я требую сейчас же, но не сразу!

Пора мириться, завтра день зарплаты…

Не пропустите:
100 лучших фраз из фильмов
50 фраз, которые женщина обязана сказать в своей жизни
Истории происхождения крылатых интересных фраз
Мужские фразы, нелюбимые девушками
Фразы с форумов о сексе
Фразы, которые нельзя говорить ребенку
Бессмертные фразы из классических советских комедий

Самые смешные тупые цитаты (200 цитат)

Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Мы постарались отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по нашему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Эта тема очень популярна в социальной сети, тупые цитаты привлекают народ. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки. Для вас — самые смешные тупые цитаты.

Семейное положение: нет даже кота.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Я сейчас умнее. Мне кричат: «Эй, Пэрис, сними топ!» Простите, нет. Они просто хотят меня сфоткать и заработать денег. А я не дура!

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!

Сначала моя мама была испанкой, а потом стала свидетельницей Иеговы

Терпение – великая сила. Когда лопнет…

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Какие же все-таки это тупые высказывания. Жуть.

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.

О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Я чувствую себя хорошо, когда я счастлива.

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….

Я думаю, что однополые браки – это что-то, что должно происходить между мужчиной и женщиной.

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!

Злопамятность — признак старости. Вот я молод, поэтому выбрасываю из головы чужие слова, ничего в памяти не оседает…

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!

Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.

Трудно понять китайцев и женщин.

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.

Я армянка, поэтому, разумеется, я зависима от лазерного удаления волос.

Самые горячие женщины водятся в саунах.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня).

Если я женюсь, то это, скорее всего, будет женщина.

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!

На все нужно смотреть в перспективе. Например, сейчас я уважаю людей без ног.

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.

Счастливый актер — это мертвый актер, потому что только после смерти нельзя измениться. После смерти я, наверное, буду кисточкой.

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…

Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Я занимаюсь очень скучными делами. Я вынужден все время ходить в синих штанах.

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

Я не анорексичка. Я из Техаса. В Техасе существуют анорексики? Я не слышала об этом!

Он силён, как бык. И почти так же умён.

Дети в садике. -«Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»

Каждый раз, когда я смотрю телевизор и вижу всех этих голодных детей в разных странах, я не могу сдержать слез. Я очень хочу быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и всего прочего.

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Я никогда не хотела побывать в Японии. Просто потому что я не люблю рыбу, а она у них там очень популярна в Африке.

— Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво?

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Я стала замечать гравитацию еще в детстве.

— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Надеемся, читая эти тупые фразы, вы станете умнее. Тупые цитаты – это интересно.

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.

Если что-то может быть понято двояко — оно будет понято неправильно.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.

Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?

О вкусах не спорят — спорят об их качестве.

Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*

— Мы собираемся решить ситуацию с офисом как джентльмены. А если это не сработает, я подсыплю яд ему в чай.

Из двух спорящих всегда один — сволочь, а другой — дурак.

Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*

— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Чистая совесть — лучшее снотворное.

Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осёл.

Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей..!

Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.

Не всякий способен посмеяться над самим собой, дар этот редкий, требующий умения подняться над собственной ограниченностью.

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, воспитали сразу кочан.

Не ждите чуда! Чудите сами!

С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Что посмеешь, то пожмёшь.

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

Приближается мороз — здравствуй, остеохондроз…

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.

Лишённым сострадания — не будет оправдания.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!

Моя жизнь — мои правила! Не нравятся правила? Не лезь в мою жизнь…

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…

Не можешь противостоять — противолежи!

Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Самые протоптанные пути — в никуда.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

Всё нормально. Просто нормы меняются

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.

Никто не умрёт девственником, жизнь всех поимеет

Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Чем ты обладаешь, то обладает и тобой.

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Шагая по жизни, постарайся не раздавить впечатления.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.

Не ищи пятен на Солнце, — ослепнешь!

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

От шика до пшика — одна буква.

Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа.

Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.

Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)

В беге трусцой самое важное — не потерять трусцы.

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

За неимением своего таланта зарывал в землю чужой.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Лучшую характеристику получила пустыня: у неё не оказалось теневых сторон.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Дорогие мои «бывшие», которых я чем-либо обидела… Забираю свои слова обратно… Придумала новые!

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

Удиви свой универ — пойди работать по специальности.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что?!!!

Глупые мысли редко запаздывают.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Более тупой замолкает последним.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!

Иногда… наломаешь дров, а потом думаешь — и нахрена мне столько.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля.

Маленький мальчик смеяться любил… Сделает гадость, и ржёт как дебил…

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.

Одно неловкое движение, и вы отец.

Поцелуй — это еще один приятный способ найти общий язык.

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание — золото!

Отсутствие наряда служит иногда лучшим нарядом.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Правильная вывеска в баре: «Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!»

Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.

Игры в Интернете — это мастурбация, ведущая к деградации.

Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.

Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.

Знание закона не освобождает от соблазна…

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.

По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «Нет».

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.

Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка. Роберт Хайнлайн «Уплыть за закат»

Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.

Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.

Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина.

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный…

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

В Нидерландах студент имеет право уйти с зачета,если ему кажется, что настало время спасать мир.

Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…

Когда в голове сквозняк, уши служат вентилятором.

Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…

А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила..

У меня характер тяжёлый ..потому что — золотой!

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Радость материнства: то, что ощущаешь, когда детей удалось наконец уложить в кровать.

Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Весна покажет, что скрывал сугроб…

 

Смешные выражения

Не стоит жаловаться. Никогда и никому. Особенно близким. И вообще, лучше говорите,что у вас всё хорошо. А то, не дай Бог, они возьмутся ваши проблемы решать!

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы. 12

«Чайные листья собраны в Индии, Цейлоне, Китае. Упаковано в Украине. Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!» 13

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник». 14

Депрессия — это гнев без энтузиазма. 13

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. 12

Противозачаточная внешность. 19 — смешные выражения

Стал вегетарианцем — перешел на травку… 12

… Что бы мы без Вас только не делали… 12

Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА 14

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал! 16

«Запорожец» — самое лучшее в мире привидение с моторчиком! 11

Будь проще — и люди на тебе оттянутся. 12

Судя по аптечке, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обделаться! 9

Любовь — это торжество воображения над интеллектом. 10

Ударим крепким сном по мукам совести! 15

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают по голове.. 13

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 15

Поскольку у нас в стране уровень жизни постоянно повышается, то все меньше людей до него дотягивается. 10

Чтобы девушка не говорила про свободные отношения, она имеет ввиду любовь и брак. 11

мужчина, предлагающий вам неповторимый секс — не фантазер, не бабник. Он реалист и знает, что второй раз он не сможет, или ему не дадут. 14

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 12

Жизнь — это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летальным исходом. 12

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание — запросто. 14

Странно, вкус у водки один, а приключения после нее всегда разные. 18

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить. 13

Смешные фразы на все случаи жизни

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети… (Аристотель. 384-322 г. до н. э.).

Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…

…Безмолвной строчкой висит в контактах аськи прошлая любовь…

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам (Софи Марсо).

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Парадокс нынешнего вузовского обучения состоит в том, что студенты — люди 21-го века, а преподаватели — 20-го. Студенты лучше знают, что им надо… (Л. Жуховицкий)

Если мы грустим хотя бы минуточку, то мы теряем 60 секунд радости, счастья, которые больше никогда не повторятся… Давайте же помнить, что это время можно провести по-другому!!!

Лентяй — человек, которому нравится просто жить!

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.

Так много хочется сказать… но гланды с мозжечком в разладе.

Иногда надо обдумать то, что хочешь сказать, иначе будешь обдумывать это потом, в реанимации…

Не делай такое умное лицо — ты глупо выглядишь.

Живая любовь — не один из двух ответов «да — нет», а бесконечное множество; не одного цвета, черного или белого, а всего спектра в нескончаемых переменах… (Владимир ЛЕВИ)

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Два человека смотрели сквозь тюремную решетку. Один видел грязь, другой видел звезды (Тельма Томсон).

От надежды к надежде / От мечты к мечте / Жизнь продолжается…

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел!

Совершенно надежной техники не существует. Доказано Кувалдой.

Заставить её хоть пять минут помолчать можно только половым путем…

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Не рой другому яму — пусть сам роет.

Подвиг — молчание автора героического поступка о факте его совершения.

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.

Прикольные фразы

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса

Конечно, смех — лучшее лекарство! Но не при поносе… 33

Женщины тратят деньги с умом. В итоге ни денег, ни ума 20

Когда мужчине плохо — он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну. 17

Лучшая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день — новости. 20 (1)

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них. 17

Не знаешь — молчи !
Знаешь — помалкивай ! 19 (2) — прикольные фразы

Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость. 18

С голой женщиной трудно спорить. 24

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят… 22

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 22

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь. 14 (2)

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся. 13

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. 14

Даже самые красивые ножки растут из задницы. 16

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе придется перецеловать еще мно-ого лягушек. 18

Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой. 16

Надпись под стоп-краном: Если ехать стало лень, дерни эту хренотень. 8

Какая крыша не любит быстрой езды? 11 (3)

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей. 18

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, в воде — микробы… 13

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо. 15 (1)

Главное — не перейти улицу на тот свет! 14

— Доктор, я жить буду?
— А смысл ? 17

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. 13

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет. 14

Самые смешные цитаты со смыслом великих людей

Юмор ― он как вино: с каждым годом становится лучше. Поэтому мы отобрали специально для вас лучшие смешные цитаты великих людей, проверенные временем. Высказывания лучших умов, остроумие которых было высшей пробы, заставит вас улыбнуться и даст пищу для раздумий, так как в каждой шутке есть лишь доля шутки. Поэтому эти афоризмы, хоть и смешные, но наполнены глубоким смыслом.

Сходят с ума только те, у кого он есть.

Станислав Ежи Лец 

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

Сальвадор Дали 

Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти?

Конфуций 

Как часто люди пользуются умом для совершения глупостей.

Франсуа де Ларошфуко 

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.

Марк Твен 

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!

Альберт Эйнштейн 

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

Оскар Уайльд 

Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.

Нильс Бор 

Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим.

Джордж Бернард Шоу 

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.

Мольер 

Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.

Вальтер 

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

Уинстон Черчилль 

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

Георг Кристоф Лихтенберг 

Слово “нет” по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Жарко Петан 

Женишься ты или нет – всё равно раскаешься.

Сократ 

Смешные цитаты со смыслом ― это юмор. А юмор ― лучшая психотерапия и вообще панацея от всевозможных жизненных неурядиц. Конечно же, разнообразных прикольных высказываний и юморных фраз существует великое множество. Но афоризмы великих людей наиболее ценны из них всех.

Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.

Сергей Довлатов 

Жизнь может дать только одно облегчение — кишечника.

Джордж Оруэлл 

Земной человек — это слабая душа, обремененная трупом.

Эпиктет 

То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.

Артур Шопенгауэр 

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!

Михаил Жванецкий 

Живи как можешь, раз нельзя как хочется.

Цецилий Стаций 

История подобна гвоздю, на который можно повесить все, что угодно.

Александр Дюма 

Вы никогда не узнаете, что искали, пока не найдёте это.

Стив Джобс 

Добрым словом и револьвером вы сможете добиться большего, чем одним только добрым словом.

Аль Капоне 

Самая нужная наука – это наука забывать ненужное.

Антисфен 

Жизнь – это усталость, растущая с каждым шагом.

Николас Марри Батлер 

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает – и только.

Филипп Жерфо 

Любая радость находится под угрозой.

Альберт Камю 

С нами такого случиться не может – это фраза номер один в списке знаменитых последних слов.

Дэвид Кросби 

Логика – это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте.

Джон Крач 

Юмор важен в любой сфере жизни, и ценится он всегда высоко. Человеку, который обладает такими качествами, как остроумие и чувство юмора, всегда живется легче. А у кого же еще учиться остроумию, как не у величайших умов человечества. Их смешные цитаты помогут вам в этом.

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Уилсон Мизнер 

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.

Генри Луис Менкен 

Нечистая совесть – это налог, которым изобретение чистой совести обложило людей.

Фридрих Ницше 

Стареть скучно, но это единственная возможность форма жить долго. Шарль

Огюстен де Сент-Бев 

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Эрнест Хемингуэй 

Причина, по которой множество людей упускают благоприятные возможности, – то, что эти возможности зачастую связаны с необходимостью труда.

Томас Эдисон 

Оптимизм – всего лишь ещё одно проявление лености ума.

Эдуар Эррио 

Невзрачное личико и плохая фигура многим женщинам помогли попасть в рай.

Минна Антрим 

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом.

Ральф Уолдо Эмерсон 

Пока ничего не происходит, всё становится другим.

Андрей Битов 

Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.

Мэри Маккарти 

С каждым днем он все более похож на свой будущий труп.

Жан-Поль Сартр 

Бог простит мне. Это его работа.

Генрих Гейне 

Вы, вероятно, не волновались бы о том, что люди о вас думают, если бы знали, как редко они это делают.

Олин Миллер 

Слава Богу, я все еще атеист.

Льюис Бануэл 

Смешные высказывания и цитаты великих людей формируют такое отношение к жизни, которое позволяет выйти из жизненных неприятностей с наименьшими психологическими потерями. А все потому, что они основаны на богатом жизненном опыте. Следовательно, вас они тоже смогут чему-нибудь научить.

Консерватор — человек, кто сидит и думает, но главным образом сидит.

Вудроу Вильсон 

Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять.

Дэн Рэдер 

Кажется, точно.

Антон Бобров 

Легче подражать святым, чем жить с ними.

Жорж Вольфром 

Мода — это то, что выходит из моды.

Коко Шанель 

Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нем всю свою оставшуюся жизнь.

Чарлз Франклин Кетеринг 

Богу было угодно даровать человечеству энтузиазм, чтобы возместить отсутствие разума.

Эдмунд Берк 

Любовь — попытка мужчины удовлетвориться лишь одной женщиной.

Пауль Жералди 

Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам.

Сэмюэль Батлер 

Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Олдос Хаксли 

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.

Луи Филипп де Сегюр 

Я скорее сойду с ума, чем пойду на прием к психиатру.

Михаэл Кэйн 

За слабаков выходят замуж только сильные женщины.

Бетти Дэвис 

Бог — единственное существо, которому для того, чтобы господствовать, не обязательно даже существовать.

Чарльз Бодлер 

Образование создало огромное множество людей, которые умеют читать, но не способны определить, что заслуживает чтения.

Джордж Маколей Тревелян 

   Вам также понравятся цитаты про жизнь со смыслом.

42 Забавные английские поговорки для учащихся, чтобы посмеяться:

Вы когда-нибудь следили за рецептом торта…

… и в итоге получали больше пудинга?

Или следили за картой и оказались где-то далеко от пункта назначения?

Не все работает так, как должно.

Вот почему изучение английского языка может вызывать стресс.

Потому что слова не всегда означают то, что вы думаете.

Когда это происходит, скорее всего, из-за идиом.

Как вы, возможно, уже знаете, идиомы — это определенные английские фразы, которые имеют свое особое значение.

Они означают нечто иное, чем их самые буквальные или очевидные определения. Что еще более усложняет ситуацию, они могут меняться в зависимости от того, в какой точке мира вы находитесь.

Но хотя эти фразы могут расстраивать учащихся, они также могут быть лучшими друзьями учащихся.

Это потому, что они имеют фиксированное значение, как и отдельные слова.

Выучите их один раз, и вы всегда будете точно знать, что они означают. Тогда вы сами легко сможете использовать их в разговорах.

Плюс, много идиоматических фраз просто смешные.

Так что будьте готовы смеяться, когда мы взглянем на несколько забавных английских высказываний, и приготовьтесь попутно пополнять свой словарный запас.

Загрузить: Этот пост в блоге доступен в виде удобного и портативного PDF-файла, который вы можете можно взять куда угодно.Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Загрузить)


Где найти смешные английские поговорки

Но сначала вот несколько ресурсов для поиска смешных английских фраз (например, тех, которые мы собираемся выучить).

Бесплатный словарь идиом

funny english sayings

Здесь вы не найдете только забавных фраз и выражений, но многие идиомы забавны. Одна из лучших особенностей этого сайта заключается в том, что вы можете выполнить поиск по одному слову и увидеть все идиомы, в которых оно встречается.Например, я могу ввести слово «яблоко» и получить огромный список фраз с «яблоком» в них, таких как «Большое яблоко» (прозвище Нью-Йорка) и «расстроить тележку с яблоками» (разрушить чьи-то планы). .

FluentU

funny english sayings

FluentU берет реальные видео — например, трейлеры к фильмам, музыкальные видеоклипы, новости и вдохновляющие выступления — и превращает их в индивидуальные уроки языка. Когда вы учитесь по тем же развлекательным видео, которые смотрят англоговорящие, вы, естественно, выучите забавные идиоматические фразы.Вы также можете искать по фразам, чтобы найти примеры и видео, в которых используются определенные слова.

Phrases.com

funny english sayings

Это большая коллекция фраз, которые можно просматривать несколькими способами. Если вы хотите изучить определенное слово или фразу, вы можете выполнить поиск по нему или найти в списке. Вы также можете просмотреть недавно добавленные фразы, выбрать случайную фразу или увидеть «соседние фразы» (те, которые похожи на фразу, которую вы просматриваете). На этом сайте легко проводить время за изучением, даже если вы не ищете ничего особенного.

Готовы выучить забавные английские фразы? Следующие ниже очень распространены и полезны. Давайте посмотрим, каковы их значения и как вы можете использовать их в разговоре.

Слон в комнате

Возможно, это одна из самых странных английских фраз из существующих. Если вы говорите, что в комнате есть слон, вы имеете в виду , это очень очевидно, но никто не говорит об этом . Обычно «слон в комнате» вызывает у людей дискомфорт, поэтому никто об этом не говорит.

По правде говоря, мы не охватываем более широкую аудиторию, потому что наша команда писателей недостаточно разнообразна *. Я не хотел об этом говорить, но это становится слоном в комнате.

* Когда люди используют слово «разнообразный» или «разнообразный», они часто говорят о расовом разнообразии. Это слово используется в разговорах о том, как привлечь цветных (термин для обозначения небелых людей, который часто используется в американской среде) или другие группы в тех областях, где раньше их не приветствовали.

Короткометражный фильм «Слон в комнате» забавно обыгрывает эту поговорку.

В фильме Джеймс, чья девушка только что переехала к нему, должен сказать своему соседу по комнате Филу, чтобы тот переехал, но он продолжает избегать этого, потому что ситуация доставляет ему дискомфорт. Что делает это забавным, так это то, что Фил на самом деле слон, и он становится все больше и больше, поскольку Джеймс избегает разговоров с ним.

Будьте внимательны

Валовой, не так ли?

Кто бы хотел чистить свои глаза, как фрукты или овощи? Если ваши глаза уже очищены, как вы, , сохраните их таким образом ?

Конечно, вам не обязательно использовать эту фразу, если она кажется вам слишком отвратительной, но в какой-то момент вы, вероятно, услышите, как кто-то говорит, что она означает «, берегись [чего-то] .

Хорошо, улица, на которую вам нужно свернуть, находится здесь, так что не спускайте глаз.

Спуститься в кроличью нору

Идея спуститься в кроличью нору (или спуститься в кроличью нору ) взята из «Алисы в стране чудес» Льюиса Кэрролла.

В книге девушка по имени Алиса падает в кроличью нору и попадает в странное волшебное место под названием Страна чудес.

Спуститься в кроличью нору может означать попадание в сложную и непредсказуемую ситуацию .

Тем не менее, в наши дни он также используется, чтобы говорить о , когда он сильно заинтересовался определенной темой . Независимо от того, какое значение используется, спуск в кроличью нору может привести вас в неожиданные места.

Я спустился в кроличью нору смотрел рецепты кексов, а теперь подумываю об открытии собственной пекарни.

Вставьте булавку

Это то, что люди говорят, чтобы предложить вернуться к теме и обсудить ее позже .Эта фраза часто используется в настройках рабочего места. Иногда это может звучать как предлог, чтобы чего-то избежать, и может использоваться таким образом, но это также можно сказать совершенно честно и искренне.

— Итак, у меня появилась идея, как сделать нашу команду более разнообразной.

— Звучит здорово, но у нас сейчас нет времени. Давайте вставим в него булавкой.

Выбери свой мозг

Вот еще одно высказывание, которое звучит довольно грубо. Почему вы выбрали чей-то мозг?

Что ж, если вы думаете, что чьи-то идеи или интеллект могут быть вам полезны, это может иметь смысл.Выбирать чей-то мозг означает просто , чтобы увидеть, что они думают или знают о конкретном предмете .

Эй, могу я забрать ваш мозг об этом новом проекте? Я хотел бы задать вам несколько вопросов по этому поводу.

Проснись и светись

Если кто-то скажет тебе вставать и светить, ты можешь подумать: «Разве это не работа солнца?» И это справедливо!

«Проснись и пой» — это фраза, которую можно использовать, чтобы разбудить кого-нибудь утром . Иногда родители говорят это своим детям.Но если вы не жаворонок, вам может быть неприятно это слышать.

— Привет, соня, вставай и светись!

— Нет, уходи! Дай мне поспать еще немного.

В 2019 году видео, на котором знаменитость Кайли Дженнер поет своей дочери слова «Проснись и сияй», стало вирусным (очень быстро стало популярным) в социальных сетях. Люди начали снимать на видео, как они поют слова, и этот момент стал мемом.

Высунуть щупальца

Высунуть щупальца означает увидеть, что люди думают или чувствуют о чем-то , часто до того, как предпринять какое-либо действие.

Мы не уверены, интересует ли людей пекарня, в которой продаются только кексы. Итак, сейчас у нас есть только , чтобы проверить, хорошая ли это идея.

Лучшее после нарезанного хлеба

Если вы говорите что-то лучшее после нарезанного хлеба, , вы говорите, что это здорово .

Вы видели, как сильно он любит эту видеоигру? Он считает, что это лучшее, что было после нарезанного хлеба.

Само по себе слово «нарезанный хлеб» также может использоваться для обозначения чего-то замечательного или удивительного.В этом забавном видео о буррито, описывающем его историю, это называется «нарезанный хлеб из пищи, а не нарезанный хлеб».

Это видео также доступно на FluentU с интерактивными субтитрами.

Простите за мой французский

Зачем кому-то извиняться за то, что я говорю по-французски?

Ну, как оказалось, англоговорящие люди говорят , чтобы извиниться за ругань или «ненормативную лексику». Возможно, это выражение пришло из того времени, когда англоговорящие люди действительно извинялись за то, что говорили по-французски перед тем, кто не знал этого языка.

Какого черта в этой игре так сложно выиграть? Простите мой французский.

Вылейте свое сердце / во что-нибудь

Это может быть не так грубо, как держать глаза открытыми, но все равно звучит странно, правда? Излить свое сердце — это , чтобы признаться в глубоких чувствах, или, если честно, в том, что вы чувствуете.

Чтобы влить свое сердце в что-то — это , чтобы постараться изо всех сил или вложить в это все свои силы .

Я вложил свое сердце в эту пекарню, и это просто не получается. Я так разочарован.

Держите свою рубашку на

Это просто способ сказать кому-то успокоиться .

— Не понимаю! Почему никто не хочет покупать мои кексы !?

— Эй, не снимай рубашку. Может быть, вам просто нужен лучший бизнес-план.

Я покажусь

«показать [кого-то]» — это , чтобы направить или сопроводить кого-то из места , например, из здания.Если кто-то говорит: «Я покажусь», это может означать: «Все в порядке, я сам найду выход».

Тем не менее, это также то, что кто-то может сказать после того, как рассказал анекдот, который плох, потому что он такой глупый (до смущения очевиден) или просто не очень смешной. Это все равно что сказать: «Все в порядке, ты не должен заставлять меня уходить. Я уйду один.

При таком использовании выражение «Я покажу себя» само по себе является шуткой. Так что, сказав это, вы на самом деле не уйдете.

— Почему шестеро боялись семерых?

— Не знаю, почему?

— Потому что семь * съели девять. Я покажусь.

* «Ate» — это прошедшее время глагола «есть», но произносится точно так же, как число восемь. Это очень плохая шутка!

Быть заваленным

Это еще одно выражение, часто используемое на рабочем месте. Когда кто-то затоплен, это означает , что у него так много работы, что у него нет времени ни на что другое . Или, по крайней мере, они хотят, чтобы вы так думали!

— Эй, можешь мне чем-нибудь помочь на минутку?

— Извините, не могу. Я полностью завален.

Примите таблетку от холода.

Это похоже на «не снимай рубашку». Вы можете сказать это тому, кто спорит с вами о , предположить, что он ведет себя грубо или неадекватно.

— Банановые маффины — САМЫЕ ЛУЧШИЕ кексы во всем мире! Я мог бы говорить о них бесконечно!

— Эй, успокойся, чувак. Примите таблетку от холода.

Хотите печенье?

Это выражение обычно используется не очень хорошо.«Хочешь печенье?» похоже на «Ну и что?»

Вы можете сказать это тому, кто чем-то хвастается и, кажется, думает, что заслуживает особого приза.

— Некоторые люди просто не хотят много работать. Но не я. Я продолжаю идти несмотря ни на что. Я никогда не сдамся.

— Ладно, да ладно. Вы хотите печенье или что-то в этом роде?

Переместите или потеряйте

Значение первых двух слов довольно очевидно.«Перемести или потеряй» означает просто «переместить».

Но что вы потеряете, если не двинетесь? Туфля? Ваш кошелек? Ваша гордость? На самом деле никто не знает.

На самом деле сложно использовать эту фразу всерьез. Это то, что вы могли бы сказать, если вам нужно пройти через людное место или предупредить кого-нибудь об опасности (например, если вы несете кастрюлю с горячей водой), но обычно это не означает реальной угрозы.

Всем привет, я иду! Переместите или потеряйте!

Call dibs

«Dibs!» это способ заявить о чем-то или сказать «Это мое!»

Это выражение используется маленькими детьми, но взрослые тоже могут использовать его в шутку или серьезно.Даже если они используют это серьезно, они, вероятно, все равно ведут себя немного глупо. Они также могут сказать: «Я полагаю, что это не так» или просто «Я называю [что-то]».

— Итак, вот кексы, которые я только что испек …

— Ой! Я называю чур на чернику!

Имейте сердце

Почему вы приказываете кому-то иметь сердце? Он у всех уже есть, верно?

Возможно, вы уже знаете, что в англоязычных культурах (и других) сердце считается связанным с заботой и любовью, а также с эмоциями и чувствами в более общем смысле.

Если вы говорите кому-то иметь сердце, вы выражаете свое мнение , что он должен быть лучше или больше заботиться о других .

— Меня не волнует, есть у молодых людей возможности или нет. Это не моя проблема.

— Да ладно, у есть сердце!

Песня Бонни Райт «Have a Heart» о эгоистичном мужчине, который не умеет справляться с чувствами другого человека в отношениях:

Эй, эй, имей сердце, эй, имей сердце
Если ты меня не любишь, почему бы тебе не отпустить меня?
Имейте сердце, пожалуйста, а разве у вас нет сердца?
Мало-помалу ты исчезаешь, пока я разваливаюсь на части, о, о

Довольно, пожалуйста

Это еще одно выражение, которое часто используется детьми, но взрослые могут использовать его, когда ведут себя глупо.Это способ быть более убедительным, чем , когда вы просите что-то .

Это все равно что сказать: «Видишь, какой я милый и вежливый? А теперь дай мне то, что я хочу! »

— Можно мне остаток твоей кексы?

— Хм, не знаю.

Довольно, пожалуйста?

Бросить (кому-нибудь) кость

Если вы бросите кому-нибудь кость, вы сделаете ему одолжение или каким-то образом поможете . Часто то, что дают или просят, — это что-то незначительное.

— Эй, могу я устроиться на работу в вашу новую пекарню?

— Нет, извините, сейчас мы не принимаем на работу.

— Тогда можно хоть булочку получить бесплатно?

— №

— Давай, брось мне кость!

Кость, которую нужно возить с (кем-то)

Если у вас есть кость, которую нужно решить с кем-то, это означает, что у вас есть проблема с ним , которую нужно решить или обсудить.

— Послушайте, Мне есть к чему прислушаться.

— У вас есть?

— Да, ты действительно обидел меня, когда не дал мне работу. Я думал, что мы друзья.

Устроить / устроить вечеринку жалости

Вот еще одно выражение, которое может звучать очень грубо. Если вы говорите о людях, устраивающих или устраивающих вечеринку жалости, вы говорите, что они тратят время на жалость к себе из-за того, что того не стоит.

— Вы ведь не дали Тиму работу?

— Нет, и он жалуется на вечеринку прямо сейчас.

Где вы выходите…

Использование этого выражения похоже на выражение «Как вы посмели?»

Вы также можете думать об этом как о значении: «Как именно вы оправдываете…»

Где вы начинаете рассказывать мне (женщина), каково женщинам в рабочем мире?

Присоединяйтесь к победе

Если вы запрыгнете на подножку, вы поймете все, что есть в последней тенденции , моде или популярной вещи.

Ну теперь все кексы продают. Должны ли мы вскочить на подножку и сделать это тоже?

До (одного) глазного яблока

Если вы в чем-то разбираетесь, значит, у вас много . Обычно, чем бы вы ни занимались, это то, чего вы не хотите.

У меня под завязку на работе на этой неделе! Я завален!

По жабрам

Это несколько похоже на последнее выражение, но только немного.Если вас набили до жабр (частей, которыми рыба дышит), , вы съели много !

Вы можете использовать это выражение, чтобы отказаться от еды, что означает, что вы больше не можете есть. Это также может быть хорошим способом похвалить чью-то готовку, потому что это предполагает, что еда была настолько вкусной, что вы съели больше, чем хотели.

— Еще картошки?

— О нет, спасибо! У меня чучело до жабр. Какая вкусная еда!

Наклонитесь назад

Когда вы наклонитесь назад, вы вкладываете все свои усилия в нечто .Это выражение часто используется, чтобы сказать, что кто-то вкладывает много энергии в то, чтобы доставить кому-то удовольствие.

Ты всегда наклоняешься назад , чтобы помочь ей, но сделает ли она то же самое для тебя?

Сохраняйте хладнокровие

Если вы достаточно рассердитесь, ваша голова действительно может стать горячей! Сохранять хладнокровие означает сохранять спокойствие , даже когда что-то вас злит или расстраивает.

Я знаю, что они сейчас не очень хорошие люди, но важно, чтобы сохранял хладнокровие.

Слетай с ручки

Если ты не сохраняешь хладнокровие, ты можешь слететь с ручки, или вдруг очень рассердится .

Я старался сохранять спокойствие, правда. Но потом он сказал, что моя собака уродливая, и у меня просто слетело с ручки.

Будьте взорваны

Если вас не выдержат, вы можете не сорваться, но вы все равно изрядно раздражаете .

Я только взбесил об этих новых правилах офиса.Мне нужно больше 10 минут на перекус!

Будьте счастливым туристом

Если вы счастливый отдыхающий, вас совсем не обидят. Вы счастливы, в походе вы или нет. Вы также можете сказать, что кто-то «несчастный турист», чтобы сказать, что человек — не человека.

Мне не сложно угодить. Просто дайте мне чашку горячего кофе, и я буду счастливым туристом.

Свинья

Когда вы свиньи, вы едите много .Хотя это выражение может означать чьи-то пищевые привычки, люди часто используют его, чтобы шутить о себе.

Я пропустил завтрак, поэтому сегодня за обедом собираюсь съесть свиней .

Жуй жир / стреляй дерьмом

Эти два выражения могут быть самыми грубыми и смешными в этом списке. Они оба ссылаются на , который ведет приятный, дружеский разговор.

— Эй, приходи как-нибудь, и мы пережевываем жир.

— Хорошо, конечно. Может быть, мы можем пойти выпить пива и пристрелить дерьма.

Выдирать (себе) волосы

Если вы вырываете волосы, вы действительно испытываете стресс .

Я потерял работу, поэтому рвал себе волосы, пытался придумать, как платить за аренду.

Из дерева

«Изделия из дерева» относятся к деревянным частям здания или помещения. Например, оконную раму из дерева можно назвать столяркой.

Когда вы говорите, что что-то появилось «из дерева», вы имеете в виду, что казалось, возникло из ниоткуда.

Теперь, внезапно, вы видите, как эти новые пекарни по производству кексов выходят на из деревянных конструкций.

Из сковороды в огонь

Этой фразой можно говорить о чем-то или о ком-то , которые перешли из плохой ситуации в худшую .

Если вы попытаетесь начать новое дело, когда у вас уже есть долги, вы можете выпрыгнуть из сковороды в огонь.

Съешьте (кого-нибудь или что-то) на завтрак

Если вы говорите, что едите кого-то или что-то на завтрак, вы говорите, что вы чувствуете себя выше этого человека или предмета . Вы говорите, что они не могут стоять у вас на пути, потому что, если бы вы захотели, вы могли бы их уничтожить!

Эта фраза часто используется, чтобы прокомментировать сильные и слабые стороны людей, которые так или иначе соревнуются, например, политиков или звезд спорта.

Он собирается съесть всех остальных участников на завтрак.

Имейте as ** t / hissy / conniption

Это выражение может меняться в зависимости от региона, в котором вы находитесь, но если сказать, что у кого-то есть определенный тип припадка, часто означает, что человек слишком остро реагирует или ведет себя драматично . Они, наверное, вылетают из-под контроля.

Когда я сказал ей, что мы не сможем поехать в отпуск в этом году, она пришла в ярость.

Сломать (свои) мозги

Мы уже говорили о том, что значит забрать чужой мозг.А теперь пора поговорить о том, как ломать себе голову! Но что вообще значит «обернуться»? И разве некоторые люди не пишут это слово «стойка»?

По правде говоря, вы можете написать это слово в любом случае, и большинство людей не знают (или не заботятся), что это слово означает само по себе.

(«Wrack» появляется в старом английском слове, означающем «кораблекрушение», а «стойка» может относиться к типу пыток, использовавшихся в средние века.)

Но ломать или ломать себе мозги — все равно что выбирать себе мозг с огромными усилиями .

Я ломал себе голову , пытаясь вспомнить номер ее телефона, но никак не мог.

Лягушка в горле

Не похоже, чтобы лягушка попала в горло! Но если у вас болит горло или у вас просто пересохло в горле и вам трудно нормально говорить, вы можете сказать, что у вас в горле застряла лягушка.

* кашель * * кашель * Извините, мне кажется, у лягушка в горле.

Как вырывание зубов

Вау, выдергивание зубов тоже звучит не очень хорошо, правда? Что ж, в том-то и дело. Если что-то вроде выдергивания зубов, это очень сложно . Часто эта фраза используется, чтобы выразить трудности, возникающие у вас с конкретным человеком.

Я пытался поговорить с ним о поиске новой работы, но это все равно что рвать зубы.

Зажечь свечу с обоих концов

Зажигать свечу с обоих концов звучит глупо и опасно.Если он горит с обоих концов, как его положить, не поджигая? И опять же, в этом суть.

Горение свечи с обоих концов означает поздно ложиться и рано вставать, или работать сверхурочно, что, конечно, в конечном итоге плохо скажется на человеке.

Он горит свечу с обоих концов, работает днем ​​и ходит в школу ночью. Не знаю, сколько еще он сможет так продолжать.

Вот и все — 42 забавных английских фразы, которые заставят вас походить на родного.Английский язык полон забавных фраз, а теперь вы знаете намного больше!


Элизабет Кук — писательница, которая считает английский язык в значительной степени отвратительным и странным. Вы можете следить за ней в Твиттере (@CooksChicken).

Загрузить: Этот пост в блоге доступен в виде удобного и портативного PDF-файла, который вы можете можно взять куда угодно. Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Загрузить)

Если вам понравился этот пост, что-то мне подсказывает, что вам понравится FluentU, лучший способ выучить английский с помощью реальных видео.

Испытайте погружение в английский онлайн!

.

смешных идиом на английском языке

Идиомы — забавное и непростое дело. В буквальном переводе они представляют собой кучу тарабарщины, но для носителей языка зачастую нет лучшего способа выразить определенное чувство или подытожить ситуацию. Носители английского языка постоянно используют идиомы, которые могут быть забавными или неприятными для тех, кто все еще изучает язык. Чтобы помочь вам улучшить свою беглость или даже просто посмеяться, вот 20 самых дурацких, наиболее часто используемых выражений в США и их значения.

1. Охладить как огурец

Значение: Спокойный и уравновешенный, особенно в стрессовых ситуациях

Пример: Во время собеседования она была крутой, как огурец.

2. Держите лошадей

Значение: подождите минуту; будьте терпеливы

Пример: Ему еще нужно принять душ, прежде чем мы сможем уйти — держите лошадей.

3. Ударьте по ковшу

Значение: умереть

Пример: Многие люди хотят путешествовать по миру, прежде чем бросят это дело.

4. Посинение

Значение: устал от огромных, в основном бесполезных усилий

Пример: Вы можете просить милостыню до посинения лица, но на ужин у вас нет мороженого.

5. Голова в облаках

Значение: не замечает или имеет нереалистичные идеи

Пример: Его голова витает в облаках, если он думает, что сможет сдать экзамен, не занимаясь.

6. Мертвый как дверной гвоздь

Значение: быть полностью лишенным жизни

Пример: Я забыл полить цветы, и теперь они мертвые, как дверной гвоздь.

7. Кусочек торта

Значение: очень легко сделать или выполнить

Пример: Она нервничала из-за своего экзамена по вождению, но в итоге он оказался пустяком.

8. Совершенно неожиданно

Значение: случайно или неожиданно

Пример: Моя бабушка приехала в гости совершенно неожиданно.

9. Дождь кошек и собак

Значение: очень сильный дождь

Пример: Сегодня мы не можем пойти в парк, потому что идет дождь из кошек и собак.

10. Кот получил свой язык

Значение: не может говорить или думать, что сказать.

Пример: Вы ведете себя очень тихо. Кошка вас поняла?

11. Для меня все греческое

Значение: что-то непонятное или трудное для понимания.

Пример: Я пытался выучить правила баскетбола, но для меня это все по-гречески.

12. Простите за мой французский

Значение: извините за ненормативную лексику

Пример: Простите за французский, но у меня был адский день.

13. В непогоду

Значение: Самочувствие легкое

Пример: Билли сегодня не ходил в школу из-за плохой погоды.

14. Жуйте жир

Значение: вести долгую неторопливую беседу; вести светскую беседу; сплетничать случайно

Пример: После встречи с другом детства мы жевали жир за чашкой кофе.

15. Шейка леса

Значение: конкретный район или район

Пример: Этот человек был моим соседом.Он из моей лесной шеи.

16. Толстые, как воры

Значение: очень близких друзей

Пример: Я и мои товарищи по команде толстые как воры.

17. Киньте гаечный ключ в работу

Значение: создает препятствие, которое усложняет задачу

Пример: Она бросила гаечный ключ в работу, приведя гостя на мою свадьбу, не спросив.

18. Горшок зовущий чайник черный

Значение: быть лицемером; критиковать кого-то за то, в чем вы виноваты

Пример: Думаете, я запутался? Разговор о горшке, называющем чайник черным.

19. Когда свиньи летают

Значение: то, что вряд ли случится, часто говорят насмешливо

Пример: Доктора рекомендуют полностью десертные диеты, когда свиньи летают.

20. Наденьте носок

Значение: говорит кому-то прекратить говорить или замолчать

Пример: Весь кинотеатр слышит ваш шепот, поэтому наденьте носок.

Эта статья была обновлена ​​11 июля 2019 г.

.

20 забавных финских выражений (и способы их использования)

1. Финны не «в очень плохом настроении»… они как «медведь выстрелил в задницу» ( Kuin perseeseen ammuttu karhu ).

2. Финны не «сломаны»… у них «задница широко открыта» ( Persaukinen ).

3. Финны никуда не торопятся… они «бегают, используя голову вместо третьей ноги» ( Juosta pää kolmantena jalkana ).

4. Финны не считают кого-то «сумасшедшим»… они сомневаются, «есть ли у кого-то все муми-тролли в долине» ( Olla kaikki muumit laaksossa ).

5. Финны не пользуются «компьютером»… у них есть «машина знаний» ( Tietokone ).

6. Финны не «болеют»… у них «моча поднимается к их голове» ( Nousta kusi päähän ).

7. Финские дети не ждут Санта-Клауса в канун Рождества… они ждут «рождественского козла» ( Joulupukki ).

8. Финны не спрашивают «как дела?»… Они спрашивают «что вы слышите?» ( Mitä sinulle kuuluu? ).

9. Финны не называют удаленные места «забытыми богами»… они заявляют, что это место «за спиной Бога» ( Jumalan selän takana ).

10. Финны не говорят, что женщины пышные … они говорят, что женщинам «есть за что ухватиться» ( Olla jotain, josta pitää kiinni ).

11. Финны не говорят «пошел на хуй»… они говорят «нюхать пизду» ( Haista vittu ).

12. У финнов нет сказок о «драконах»… они рассказывают истории о «летающих змеях» ( Lohikäärme ).

13. Финны не говорят, что кто-то выглядит очень счастливым… они говорят, что в Наантали «улыбается, как солнце» ( Hymyillä kuin Naantalin aurinko ).

14. Финны не говорят, что что-то «растворилось в воздухе»… они говорят, что оно «исчезло как пердун в Сахаре» ( Kadota kuin pieru Saharaan ).

15. Финны не говорят, что «из-за спешки что-то было плохо реализовано»… они говорят, что что-то «злило на бегу» ( Juosten kustu ).

16. Злые финны не говорят, что «убьют тебя»… они предлагают «отвести тебя за сауну» ( Viedä saunan taakse ).

17. Финны не поощряют вас (или самих себя) «пить больше»… они просто говорят, что «капля не убьет, и в ведре нельзя утонуть» ( Ei tippa tapa eikä ämpäriin huku ).

18. Финны не считают что-то «очень тяжелым»… они думают, что это «весит как грех» ( Painaa kuin synti ).

19. Финны не говорят, что «под мостом вода»… они говорят: «это снег прошлой зимы» ( Menneen talven lumia ).

20. Финны не «кусают пыль»… они «пинают пустоту» ( Potkaista tyhjää ).

.

10 самых смешных французских фраз, о которых вы, вероятно, никогда не слышали

Давайте вернемся к нашим овцам, потому что у меня есть другие кошки, которых я хочу плететь.

Подождите, что ?!

Вы не поверите, но первое предложение действительно имело смысл. Ну, во всяком случае, французам.

Это звучало смешно и (супер) странно? Вы уверены, что это так. И в этом все дело!

Французский язык полон причудливых, забавных фраз и выражений, которые не всегда имеют смысл при переводе и могут застать изучающих язык врасплох.

И это нормально. Сегодня вы узнаете 10 самых забавных французских выражений, о которых вы, вероятно, никогда не слышали.

Остроумные ледоколы, язвительные остроты или смешные фразы вслух. Знание этого поможет вам ближе познакомиться с французским языком, больше походить на носителя языка и повысить свой общий уровень владения языком.

Начнем?

Загрузить: Эта запись в блоге доступна в виде удобного портативного PDF-файла. можно взять куда угодно.Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Загрузить)


Какие преимущества выучить эти забавные французские фразы?

  • Это глоток свежего воздуха в вашем учебном путешествии. Я думаю, мы можем согласиться с тем, что учиться намного проще, когда это действительно весело и приятно. Я знаю. Хотя это кажется несложным, важно помнить об этом по мере продвижения.

Легко попытаться зайти слишком далеко, слишком быстро, особенно когда дело касается изучения языка.И это все развлечения и игры, пока ты не сгоришь. Облом.

Решение? Прервите монотонный характер вашего учебного путешествия забавными французскими фразами! Смейтесь, веселитесь, хорошо проводите время. Вот почему мы в первую очередь изучаем новые языки.

Французский язык полон сленга, идиом и причудливых выражений. И что может быть лучше, чем говорить по-французски, чем знать самые эксцентричные (и аутентичные) французские фразы?

Фактически, это принцип, на котором построен FluentU.На FluentU вы найдете видеоролики из реального мира, в которых вы услышите естественный французский язык, сленг и забавные выражения, включая все, от трейлеров к фильмам до клипов на YouTube и вдохновляющих бесед.

Каждое видео содержит интерактивные подписи, карточки и упражнения, которые помогут вам запомнить новые слова и фразы. Идея состоит в том, чтобы активно развивать свой словарный запас и навыки аудирования, одновременно погружая вас во французский так, как его действительно используют носители языка.

  • Это будет отличным началом разговора. Способность ясно излагать свои мысли на французском — это то, к чему вы должны стремиться, и то, что в конечном итоге поможет вам по-настоящему бегло говорить. Очевидно, что для отработки разговорных навыков нужны два человека. Вот почему могут пригодиться остроумные вводные в разговор!

Разбивая лед с помощью типичной забавной французской фразы, вы будете в центре внимания и научитесь говорить по-французски. Скорее всего, французы будут поражены тем, что вы знаете самые смешные фразы и выражения их страны.И оттуда можно идти!

En faire tout un fromage

Буквальное значение: сделать из него целый сыр

Перевод: сделать что-то тривиальное большим делом

Поговорим о типичной французской фразе!

Это выражение связано с тем, что из чего-то простого (молока) можно сделать что-то довольно сложное (сыр). Таким образом, en faire tout un fromage по сути означает выдувание чего-то непропорционального.

Например: Je n’en reviens pas qu’il ait fait tout un fromage pour une erreur si minuscule! (я не могу поверить, что он сделал такую ​​большую ошибку из такой крошечной ошибки!)

Aller se faire cuire un oeuf

Буквальное значение: иди приготовь себе яйцо

Перевод: Перестань раздражать / вырезать

Французы действительно любят хорошую кухню, но будьте осторожны, чтобы не неверно истолковать то, что они говорят, если они когда-нибудь скажут вам: « Va te faire cuire un oeuf !» (буквально: «Иди приготовь себе яйцо!»).Потому что нет, они, вероятно, не хотят, чтобы вы на самом деле надели фартук и продемонстрировали свои навыки приготовления омлетов.

Вместо этого они могут на вас сильно злиться! Это выражение в основном используется, когда вы устали от чьего-либо поведения и просто хотите, чтобы он или она прекратили действовать и перестали вас беспокоить.

Например: J’en ai marre! Va te faire cuire un oeuf! (Мне это надоело! Прекрати!)

Это грубая фраза, которая используется только в знакомых контекстах. Если, например, вам надоело поведение начальника или учителя, было бы разумно использовать более мягкое выражение.

Avoir un chat dans la gorge

Буквальное значение: иметь кошку в горле

Перевод: иметь боль в горле

Если ваш французский друг когда-нибудь скажет вам, что у него un chat dans la gorge (кот в горле) хриплым голосом следует дать ему немного горячей лимонной воды с медом. Не обвиняйте его в том, что он сожрал бедного пушистого котенка.

Это выражение буквально переводится как «иметь кошку в горле» и означает иметь боль в горле.

Его этимология довольно обширна, так что оставайтесь здесь со мной.

Видите ли, когда-то слово maton относилось либо к кисломолочному молоку, либо к комкам, которые образуются на его поверхности. В дальнейшем это слово эволюционировало для обозначения кусков волокна, шерсти, бумаги и т.п. Поскольку в горле обычно появляется мокрота (своего рода комок), когда оно болит, французы обычно говорили Il a un maton dans la gorge (у него в горле maton ).

Но дело в том, что maton ужасно похоже на matou , знакомый термин, означающий «кошка.В конце концов, люди начали говорить Il a un matou dans la gorge (у него котенок в горле), которое превратилось в Il a un chat dans la gorge (у него кошка в горле).

Уф!

Casser du sucre sur le dos de quelqu’un

Буквальное значение: разбивать сахар на чьей-то спине

Перевод: Плохо говорить о ком-то за его / ее спиной

Casser du sucre sur le dos de quelqu’un буквально означает «разбивать сахар на чьей-то спине».Как вы, наверное, догадались, это не означает, что на самом деле намазывают белый сладкий вкусный сахар кому-то на спину и разбивают ее молотком в явном гневе.

Это выражение означает, что кто-то плохо говорит за спиной другого человека.

Например, кто-то может сказать: Michel est venu à la fête d’hier soir et n’a pas arrêté de casser du sucre sur le dos de Fabrice (Мишель пришел на вчерашнюю вечеринку и не переставал плохо говорить про Фабриса за спиной).

Его происхождение подлежит интерпретации. Одна из теорий состоит в том, что когда это выражение появилось в 18 веке, sucrer quelqu’un означало рассматривать кого-то как слабоумного. Также может иметь значение то обстоятельство, что, поскольку раньше сахар был редким товаром, его нелегко найти в виде мелких точеных блоков, а скорее в одном большом блоке.

Образно говоря, sucrer (насыпать сахар), таким образом, должен был заранее задействовать casser du sucre (разбивать сахар).

Хорошо, теперь имеет смысл!

Faire la grasse matinée

Буквальное значение: делать жирное утро

Перевод: спать в

Faire la grasse matinée (буквально: «делать жирное утро») просто означает спать в Это не обязательно должно включать в себя настоящие жирные вещи, такие как пончики и пиццу, но определенно может, если вам нравится есть пиццу после пробуждения. Я имею в виду, я никогда не делал этого или что-то в этом роде!

Обычно faire la grasse matinée по выходным или в отпуске, когда рано вставать из-за тяжелых жизненных обязательств нет необходимости.

Термин grasse означает жирный и предназначен для обозначения чего-то мягкого, гладкого или мягкого.

По сути, как ваша удобная кровать воскресным утром!

Если сегодня суббота, и вам хочется спать на следующее утро, можно сказать: J’ai envie de profiter de mon выходные. Je pense que je vais faire la grasse matinée demain matin . (Я хочу провести выходные. Думаю, завтра утром пойду спать.)

Vouloir le beurre et l’argent du beurre

Буквальное значение: хочу масло и деньги на масло

Перевод: Желание получить свой пирог и тоже его съесть

Это выражение было бы французским эквивалентом «желать получить свой торт и съесть его тоже. Vouloir le beurre et l’argent du beurre (Желать масло и деньги на масло) означает желать всего.

Считается, что эта популярная фраза восходит к концу 18 века. В то время для крестьян было здравым смыслом не ожидать, что масло, которое они только что продали, будут храниться сверх денег, которые они на нем заработали.

Если вы когда-нибудь поговорите с французами, вы можете услышать его более длинную версию, а именно: Vouloir le beurre, l’argent du beurre et le cul de la crémière (Желая масла, денег на масло и сливочного масла для женщин). жопа).

Имейте в виду, что эта версия super знакома. Вы можете услышать его от своего пьяного французского дяди на семейном обеде, но было бы разумно не использовать его в какой-то формальной обстановке!

Avoir d’autres chats à fouetter

Буквальное значение: наличие других кошек для плетения

Перевод: наличие более важных или неотложных дел

Кто в здравом уме захочет хлестать бедных котят ?! Avoir d’autres chats à fouetter (иметь других кошек, которых можно хлестать) означает иметь более важные или более срочные дела, и является эквивалентом выражения «иметь другую рыбу для жарки».

Последнее несколько логично, так как большинство рыбы предназначено для употребления в пищу, но как насчет ее французского эквивалента? Его этимология довольно неясна, что должно сбить с толку, поскольку для большинства здравомыслящих людей «кошки» и «кнут» не особо идут рука об руку.

Хотя Avoir d’autres chats à fouetter довольно часто встречается в повседневном французском, обратите внимание, что мы, французы, действительно любим кошек. Много!

Revenir à ses moutons

Буквальное значение: вернуться к своей овце

Перевод: вернуться к исходной точке разговора

Revenir à ses moutons (Вернуться к своему овца) означает вернуться к тому, о чем на самом деле был предмет разговора.

Например, если вы выбираете мозг своей подруги из-за ее мнения о ромкоме, который вы только что видели, и она каким-то образом заходит по поводу стратегии ценообразования на чай в Венесуэле, вы можете сказать ей revenir à ses moutons !

Это выражение восходит к театральной пьесе 15 века под названием «Фарс мэтра Пателина» («Уловка мастера Пателина»).

Главный герой, Пателин, пытается обмануть Гийома, торговца и овцевода, чтобы купить немного ткани по низкой цене.Когда приходит время раздавать деньги, Пателин делает вид, что теряет сознание и бредит. Гийом в замешательстве начинает задаваться вопросом, действительно ли сделка произошла.

Позже другой человек, Тибо, ухватился за возможность украсть всех овец Гийома! Последний в ярости добивается справедливости в здании суда, но все время путает историю о материи с историей об овце. Судья раздраженно просит его вернуться к своим овцам!

С тех пор это выражение сохранило свое первоначальное значение.

Péter plus haut que son cul

Буквальное значение: пердеть выше своей задницы

Перевод: действовать претенциозно

Если французы хороши в одном, это творчески грубо выражения. Взгляните на это: Péter plus haut que son cul (пердеть выше своей задницы). Помимо того, что эта фраза кажется физически невозможной, на первый взгляд, она не имеет особого смысла.

И в этом суть этого выражения.Поскольку на самом деле вы не можете удалить газ из любого места, кроме естественного отверстия … péter plus haut que son cul относится к чему-то, что невозможно сделать. Точнее, это означает действовать претенциозно и стремиться к социальному статусу или ситуации, недоступной из-за отсутствия навыков или мотивации.

Однако будьте осторожны, это выражение особенно неформально.

Если ваша высокомерная тетя Дебби надеется стать генеральным директором компании, в которой работает, несмотря на то, что она ужасный сотрудник, вы можете сказать: Ma tante Debbie pète vraiment plus haut que son cul! (Моя тетя Дебби действительно полна себя!).

Tomber dans les pommes

Буквальное значение: Упасть в яблоки

Перевод: Обморок

Не чувствуете себя хорошо? Немного кружится голова? Французы могут сказать, что вы собираетесь совершить tomber dans les pommes (падение в яблоках). В основном это означает обморок.

Вероятное объяснение этой фразы восходит к XIX веку. Выдающийся французский писатель Жорж Санд однажды послал мадам Дюпен письмо, в котором она описывает свое состояние сильной усталости как dans les pommes cuites (в приготовленных яблоках).

Похоже, что значение изменилось со временем, чтобы наконец стать выражением, которое сегодня известно французам.

Например: Il était si fatigué qu’il en est tombé dans les pommes . (Он так устал, что потерял сознание.)

Теперь вы больше погрузились во французскую культуру. Честно говоря, у вас может кружиться голова от всех этих странных и забавных фраз, с которыми вы только что познакомились.

Это нормально!

Теперь вы готовы рассмешить своих французских друзей и поразиться тому, как вы знаете самые забавные французские фразы.

Надеюсь, вам было весело!

Загрузить: Эта запись в блоге доступна в виде удобного портативного PDF-файла, который вы можете можно взять куда угодно. Щелкните здесь, чтобы получить копию. (Загрузить)

Если вам понравился этот пост, что-то подсказывает мне, что вам понравится FluentU, лучший способ выучить французский с помощью реальных видео.

Испытайте французское погружение в онлайн!

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.