Себя не жалеешь: Как перестать себя жалеть и жаловаться на жизнь

Содержание

Как перестать себя жалеть и жаловаться на жизнь

Как перестать себя жалеть, когда проживая в течение жизненного пути определенные сложности, человеку, вне зависимости от половой принадлежности, неимоверно хочется себя пожалеть. Люди часто себя жалеют и порой не задумываются над тем, что именно жалость представляет для развития их личности опасность.

Каждого человека изрядно раздражают люди, сотрудники, знакомые, друзья, которые с легкостью выливают весь свой негатив в виде жалоб на тяжелую судьбу. Они это делают систематически, поскольку выработали у себя привычку и им нужна «добровольная жилетка», в которую всегда можно излить душу.

Нередко поводы для нытья оказываются пустяковыми, с которыми реально справиться самостоятельно или не придавать им большого значения. Но нет, какая бы ерунда таких индивидов не расстроила, они настойчиво жалуются, и не подмечают вокруг себя позитивных вещей, которые с ними происходят. А ведь если нытики задумались, что прекрати они хотя бы на сутки жаловаться на нерешенные проблемы, то жизнь стала бы проще.

Безусловно, иногда следует поговорить о собственных тревогах, не замалчивая переживания, но одно дело, когда рассказываешь о них, чтобы отыскать правильный выход, и другое, чтобы просто найти свободные «уши» и загрузить людей своим нытьем, которые только из вежливости выслушивают такое.

Как перестать себя жалеть и жаловаться на жизнь

Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо понять, почему человек жалуется. Вырастая, личность по привычке ищет того, кто избавит ее от возникающих время от времени сложностей, поэтому она делиться проблемами с социумом вместо того, чтобы преодолевать эти сложности и не ждать сочувствие.

Люди по своей сути инфантильны и любят жаловаться на жизнь, как дети, которые не пытаются скрывать свои эмоции и если что-то происходит не по их, то начинают плакать, истерить, требовать к себе повышенное внимание.

Личность, которая любит жаловаться, не терпит ответственности и ведет себя, как ребенок, который привык, что все проблемы за него решат родители. Вырастая, такая личность по-прежнему ищет того, кто избавит ее от возникающих трудностей, поэтому и делится ими с окружающими. Такой индивид не верит в личный успех, поскольку он заранее настроен на неудачу и у него не появляется желание, чтобы сделать попытку в достижении лучшего результата.

Люди с вышеизложенным набором качеств не перестают себя жалеть и жаловаться на жизнь, поскольку так проще и легче сказать, что «ничего не получится, все плохо, вообще пытаться не стоит, ведь все везде куплено и вокруг сплошной блат».

Психологами давно установлен тот факт, что жалость к себе способна ухудшать как психическое состояние, так и физическое самочувствие. Жалость к себе в психологическом плане вызывает чувство раздражительности, делает человека обидчивым и озлобленным, в редких случаях толкает его к свершению преступления, нацеленного против тех личностей, которые виноваты.

Большинство индивидов психические последствия жалости к себе осознают, а о физической стороне разрушения люди практически не задумываются.

А между тем, продолжительная и частая жалость к себе опасна следующими проявлениями:

— страхом удушья и одышкой;

— приступами учащенного сердцебиения;

— тошнотой и рвотой, головокружением;

— обморочными состояниями.

Приведенный выше список можно продлить другими малоприятными симптомами.

Несомненно, что совсем без жалости не удастся прожить ни одному индивиду, и опасна не сама жалость, а ее безмерное количество. И если личность любит заниматься систематически нытьем, то от нее часто можно услышать изречения: «я этого не заслуживаю», «жизнь несправедлива», «все плохо». Жалеющий себя индивид часто думает или говорит о тех, кто причинил ему мнимый или реальный вред. Он уделяет огромное внимание личным проблемам, даже несущественным. Мышление ноющего человека нацелено на то, что неважно, какое предстоит событие, но для него оно должно закончиться печально.

Такой человек настолько сильно зацикливается на себе, что выпускает из внимания чувства иных личностей. Чужое несчастье нытик оценивает с позиции того, как оно способно его затронуть. Постоянно жалеющий себя индивидуум с перечисленными выше проявлениями пребывает в зоне опасности и в такой ситуации необходимо не заливаться слезами, а настойчиво избавляться от бесполезного чувства нытья.

Как перестать себя жалеть и начать жить

Уничтожать пагубную привычку следует по двум направлениям, поскольку жалость негативно воздействует на психику и физическое самочувствие. На психологическом уровне следует личности понять, что проблема жалости у нее существует, ведь пока человек будет это отрицать, он не изменит себя и не улучшит свою жизнь.

Затем, следует принять и смириться индивиду с тем, что он не уникален во Вселенной. Он живет среди индивидов в той самой среде, что и другие личности, поэтому с ним, как и с другими будут происходить малоприятные вещи – это закон бытия.

Далее человеку, желающему избавиться от жалости, следует убрать из мировоззрения такое понятие, как «высшая справедливость», поскольку ее не было и никогда не будет. Чем раньше личность это осознает, тем быстрее начнет жить по-новому.

О себе индивиду всегда необходимо думать, как об очень сильной личности, ведь если человеку пришлось испытать много несчастий, и он еще жив, значит, ему есть за что себя уважать. Так, у личности будет подниматься самооценка и развиваться самоуважение. Именно повышение самооценки выступает основным инструментом, помогающим избавиться от жалости.

Следующим важным моментом надо отметить то, что всегда надо быть благодарным за то, что человек имеет в этой жизни. Пусть это и самая малость. Ведь что-то да есть в этой жизни у человека. Например, можно подумать личности, что повезло родиться в век электронных технологий и это позволяет делать жизнь приятнее и проще. А чтобы человеку быстрее научиться быть благодарным за то, что он имеет, требуется в течение месяца выполнять такое упражнение: записывать на бумаге пять положительных моментов, за что личность благодарна именно сегодня. В качестве положительных моментов может выступать все, например: прибавка к зарплате или хорошая погода.

Следующий важный момент – это необходимость узнать, как правильно вести себя при избавлении от чувства жалости.

Перво-наперво — это здоровое питание и фитнес. Не соблюдая эти правила, будет сложно улучшить психическое состояние и повысить самооценку.

Второе, это занятия благотворительной деятельностью. Это значимое направление в работе над собой, чтобы избавиться от жалости к себе. Благотворительная деятельность позволяет увидеть, что есть индивидуумы, которым значительно хуже. Лучше в качестве благотворительности нуждающимся оказывать реальную физическую помощь.

Третье, необходимо научиться правильно распределять свои финансы. Отсутствие денежных средств зачастую является поводом жалости к себе. Помимо того, что может существовать объективный недостаток финансов, нередко существует и мнимый недостаток, при котором денежных средств не хватает из-за не умелого расходования.

Четвертое, требуется заставлять себя раз в неделю выходить из зоны комфорта, совершая какие-либо действия, которые на первый взгляд кажутся тяжелыми. Чтобы было легче это осуществить, следует найти человеку хобби, которое увеличит его коммуникацию и социальную активность.

Пятое, важно перестать искать виноватых. Ноющий человек любит «назначать» виноватых. Он легко перекладывает ответственность на коллег, друзей, начальника, случайных прохожих и даже правительство. Но как только индивидуум осознает, что он лично в ответе за происходящее, у него возникнет уверенность и он начнет сам влиять на ситуацию.

Шестое, как только наступит желание излить душу, необходимо остановиться и посчитать до десяти. А потом поразмыслить, что даст человеку очередная жалоба? Возможность выговориться и найти поддержку или снова услышать равнодушное «ну надо же», тем самым закрепив о себе мнение ноющего индивида. Так стоит ли делать то, что не приносит пользы?

Седьмое, жить следует по принципу «проблема-решение». Из этой цепочки требуется убрать звено «жалоба». Если в жизни возникает сложность, то сразу следует обдумывать, как ее преодолеть.

Требуется убедить себя, что жалоба — это время, потраченное впустую. А сделав над собой усилие, лучше потом наслаждаться, что проблема решена, чем переживать бесполезно факт ее наличия.

Восьмое, важно научиться замечать прекрасное, ведь жизнь, жалующегося индивида, со стороны похожа на «мрачный лес». Не менее важно отгородиться от других личностей — любителей пожаловаться. С такими нытиками важно свести коммуникацию к минимуму. Необходимо окружить себя позитивными личностями с легким отношением к жизни.

Не стоит ожидать, что следуя всем вышеизложенным рекомендациям, жизнь мгновенно изменится. В один миг этого не случится, но если быть упорным, то человек постепенно перестанет себя жалеть и начнет жить по-новому.

Итак, как перестать себя жалеть и начать жить в настоящем? Для этого нужно поменять образ мышления, важно постоянно контролировать то, что индивид думает и говорит. И, если, не филоня каждый день перевоспитывать своего внутреннего нытика, то реально добиться в этом деле настоящего успеха. Ведь только осознав, что жалость к себе – это деструктивное чувство, которое делает человека слабым, жалким, ни на что не способным в этом мире, личность сможет поменяться.

Поэтому, чтобы ответить на вопрос: «как перестать себя жалеть и жаловаться на жизнь?», следует пересмотреть личный взгляд на мир и начать немедленно вести активную жизнь по всем направлениям. В жизни никто не застрахован от сложных ситуаций и в такой момент важно «внутренне собраться», и вместо того, чтобы жаловаться другим, следует подумать, как можно решить проблему. Как только личность осознает, что она в ответе за все происходящее, потребность жаловаться исчезнет.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Жалеть себя или заботиться о себе — в чем разница? Игумен Нектарий (Морозов) — о том, что мешает счастью

«Все мое детство — это какая-то реализация фильма «Невезучие» в отдельно взятой жизни. Поводов для жалости было полным-полно. Я понял, что если я буду себя жалеть, то я останусь в состоянии этого сломленного, несчастного, загнанного, запуганного существа, а я не хотел таковым быть», — рассказывает игумен Нектарий (Морозов). В чем разница между заботой о себе и жалостью, которая отнимает силы, как пережить предательство близкого человека, можно ли быть счастливым, если ты переживаешь болезнь или другие тяжелые испытания — об этом он рассказал читателям «Правмира» в прямом эфире.

— Всем добрый вечер! Меня зовут Валерия Дикарева. «Правмир» продолжает говорить о кризисах в нашей жизни и о том, как их преодолеть. Сегодня с нами на связи игумен Нектарий (Морозов). Добрый вечер, отец Нектарий.

— Добрый вечер, Лера.

Как право на слабость делает нас несчастными? Не так давно отец Нектарий написал об этом пост в Facebook, и первое же, что он получил: «Господи, уже пожалеть себя нельзя!» Отец Нектарий, объясните, пожалуйста, почему все-таки нельзя? 

— Мне кажется, здесь нужно разделить два понятия — жалость к себе и необходимую заботу о себе. Это вещи кажутся похожими, но по сути они совершенно разные. 

Что такое заботиться о себе или беречь себя? Это совершенно рациональное отношение к себе самому, которое учитывает наши слабости, физические немощи, обстоятельства жизни. Точно так же, как мы заботились бы о любом другом человеке, для того чтобы он мог трудиться, жить полноценной жизнью, не чувствовал себя несчастным, точно так же мы должны заботиться о себе самих. 

Наверное, самая подходящая здесь аналогия — это история с осликом Ходжи Насреддина. Ходжа Насреддин пытался сэкономить на своем ослике, сначала он сократил в два раза меру его питания — ослик погрустнел, но, тем не менее, выполнял все возложенные на него обязанности. Потом он сократил еще на четверть, потом еще. Потом один раз он зашел туда, где ослик жил, но не смог открыть дверь, потому что ослик скончался. Если человек не заботится о себе, не бережет себя, то с ним может случиться что-то подобное тому, что случилось с осликом Ходжи Насреддина. 

Совсем другое дело, когда мы говорим о жалости к себе. Жалость к себе — это чувство совершенно бесплодное. От того, что человек себя жалеет, он не становится ни здоровее, ни благополучнее, ни счастливее, а, безусловно, несчастнее. Что происходит, когда мы себя жалеем? Мы думаем о том, что есть в нашей жизни плохого, что есть в наших обстоятельствах затруднительного, в чем заключается несправедливость окружающего мира, людей, а тут уже недалеко до мысли о несправедливости Промысла Божия. Все эти мысли в концентрированном виде создают такую нагрузку на сердце человека, на его душу, что тут уже о жизни счастливой говорить не приходится. Человек формирует отношение к жизни как к какому-то огромному глобальному несчастью. Вот почему я говорю о том, что беречь себя обязательно нужно, но жалеть себя не надо. 

Жалеть нужно друг друга, вот эта вещь совершенно необходимая, но опять с некоторыми оговорками. Была такая замечательная подвижница игуменья Арсения (Серебрякова), а у нее была старица схимонахиня Ардалиона. Периодически игуменья Арсения приходила к своей старице, когда она еще не была игуменьей, а послушницей. И поскольку схимонахиня Ардалиона была достаточно суровой в том, как она ее вела путем монашеского подвига, в какие-то моменты ей будущая игуменья Арсения говорила: «Пожалей меня, пожалуйста, и похвали меня, пожалуйста». Та и жалела ее, и хвалила, но в тот момент, когда она понимала, что окрепла ее питомица, все возвращалось на круги своя, и вновь она брала ее буквально в ежовые рукавицы и дальше очень-очень строго путем подвижнической жизни и отречения собственной воли вела дальше по пути духовного совершенства. Таким образом, друг друга жалеть, безусловно, нужно. 

Игумен Нектарий (Морозов): Жизнь как чудо. Она ведь и есть — чудо

Но когда речь заходит о жалости не только к себе, но и о жалости к другому человеку, нужно очень четко определяться, в каких обстоятельствах мы находимся. Мир, в котором мы живем, постоянно напоминает нам о том, что он падший. Мы сталкиваемся с неблагонамеренными людьми, с несчастными случаями, со стрессовыми ситуациями. Если к этим сложным ситуациям еще жалость приложить вместо того, чтобы действовать, можно потерпеть огромный урон. 

Мне был знаком один человек, офицер группы «Альфа». Он принимал участие в освобождении больницы, захваченной террористами в Буденновске. 

Он обратил внимание, что есть некая пристроечка или флигель, и там тоже находятся люди, и их надо выводить. И он побежал туда. Вывел их из этого флигеля, и под ураганным буквально огнем они бежали через больничный двор, он дым-пакеты взрывал, чтобы их было не видно. В какой-то момент он не заметил в этом дыму трубы, со всего маху врезался в нее и потерял сознание. Когда пришел в себя, то увидел, что вся эта группа людей стоит, столпившись над ним, не зная, что делать, а вокруг свищут пули. Для того чтобы их спасти, он просто их толкал, бил, раздавал налево и направо пинки, но он их всех спас, всех вывел из-под огня. Если бы он в этой ситуации их жалел, а не гнал бы вперед, то, скорее всего, многие из них погибли бы. Вопрос, в чем в данном случае заключается забота и в чем в данном случае заключалась бы жалость?

Бывает так, что нужно по отношению к самому себе проявить не милосердие, а даже жестокость для того, чтобы в конечном итоге не потерпеть урон.

Чем более трезво относится к себе человек, тем большего в жизни он достигает. 

Очень часто говорится о том, что необходимо выходить из зоны комфорта для того, чтобы чего-либо достичь. Я сам часто произношу эти слова, но чувствую, что в них что-то не так. У одного автора мне попалось, что нужно не выходить из зоны комфорта, а расширять существующую посредством тренировки, подвига, проявленных усилий. Чем больше человек трудится, тем шире становится то пространство, в котором он себя чувствует совершенно нормально и естественно. Одному человеку комфортно под горячим душем, а другому, который начал заниматься закаливанием, постепенно становится комфортно даже в ледяной купели. Безусловно, второй имеет огромное преимущество чисто технически.  

Отец Нектарий, вы такие примеры экстремальные приводите. Я слышала уже эту фразу про зону комфорта, на нее люди часто отвечают: «Нам бы в эту зону комфорта сначала зайти, а потом уже выходить». 

— Да, но не соглашусь. Могу объяснить, почему. Дело в том, что человек зачастую может жить в нищете, страшных условиях не потому, что он обречен на это, а потому, что ему так комфортно. Комфортно не в том смысле, что удобно и хорошо и он счастлив в этом положении, а в том, что он не готов прилагать усилия, для того чтобы что-то в своей жизни изменить. И это его зона комфорта. 

Зона комфорта — это не обязательно какие-то роскошные апартаменты, богатство, благополучие, счастье в каком-то привычном для человека смысле. Это состояние, в котором человек привык жить. 

Я почти каждый день по дороге в храм наблюдаю одну и ту же картину: огромная труба теплая, и на ней спит бездомный человек. Мы пытались его отправить в центр для проживания людей без определенного места жительства, помогать ему одеждой, продуктами, он ничего этого не хочет. Как это ни ужасно звучит, ему комфортно на этой теплой трубе. Он раздобудет какое-то количество алкоголя, которое ему необходимо на день, дальше ложится на эту трубу и на ней греется. Для него эта труба и это положение в состоянии опьянения — это его зона комфорта. 

Поэтому речь идет не о внешних обстоятельствах, а о том, что человек переживает и что человеку нужно делать, для того чтобы изменить это в своей жизни.

Почему жалость к себе отнимает силы

Вы говорите, что человек, который себя жалеет, проигрывает. Кому и в чем?

— Он проигрывает свою собственную жизнь. Тут дело не в том, что человек не достигает какого-то результата: не строит дом, не сажает дерево, не делает карьеру. Мы все помним притчу о талантах. Невозможно, не совершая определенных усилий, приумножить те таланты, которые нам дал Господь. Если мы не совершаем определенных усилий, то талант оказывается погребенным в земле. Мы не делаем в жизни того, чего от нас ожидает Господь, того движения одновременно к Богу и к самому себе, которое дается только через усилия.  

Я здесь уточню одну очень важную вещь. Что такое быть сильным? Что такое сила человеческая? Мы все хорошо знаем, что такое человеческая немощь, мы об этом постоянно слышим, и наша собственная жизнь нас убеждает в том, что человек очень и очень слаб. Мы зачастую в этом находим для себя оправдания, причем достаточно правдоподобные, реалистичные. Но мы забываем о том, что человеческая сила заключается в постоянном преодолении этой немощи с помощью Божией. 

Божья сила совершается нашей немощью, когда мы, невзирая на эту немощь, стараемся все-таки что-то делать. «Сила Моя в немощи совершается», — Господь сказал эти слова апостолу Павлу. Человеку, который потрудился, как он сам о себе говорит, совершенно не стесняясь, больше всех прочих апостолов. Вот именно по этой причине в его немощи совершается сила Божия. 

Апостол Павел трудился так много не для того, чтобы быть впереди всех апостолов, не потому, что он в соревновании участвовал, а потому, что чувствовал, что Господь от него этого ждет, что он это может сделать. Когда человек этого не делает, он не реализует своего предназначения в этой жизни и чувствует себя не на месте.

Довольно сложно ощутить себя сильным, когда ты немощен и взываешь к Богу. Не понимаю, каким образом.

— Очень просто. Старец Паисий говорил: «Ты подвизаешься по мере своих сил, но не видишь никакого результата. Это не повод унывать. Почему? Потому что ты же не знаешь, кто тебе противостоит». Наверное, можно представить себе беговую дорожку. Мы стремимся по ней бежать или идти с определенной скоростью, а она начинает бежать нам навстречу еще быстрее. Нас раз за разом с этой дорожки выкидывает куда-то назад. 

Внимание! В чем заключается сила? В том, что мы раз за разом, шмякнувшись на землю, опять встаем на эту дорожку и стараемся идти вперед. Может быть, мы не проходим буквально ни одного метра, мы остаемся на том же самом месте, нас опять отбрасывает, но мы снова встаем.

На мой взгляд, сила заключается в том, чтобы до самого своего смертного часа вставать и продолжать свой путь, как бы это ни было тяжело.

Я считаю, что в каком-то смысле этот подвиг гораздо более важный и заслуживающий большего уважения, нежели какой-то подвиг блестящий, в котором человек себя реализует. Он требует терпения, мужества, постоянства. На мой взгляд, в этом и заключается сила.

Можно перед этим подвигом себя немножечко пожалеть, хотя бы чуть-чуть?

— У вас есть дети, вы наверняка знаете ситуации, когда их нужно пожалеть, утешить, сказать какие-то слова, которые способны не просто растопить их сердце, но осушить их слезы. Но есть моменты, когда их нужно собрать. Так ведь? Мне кажется, что человеку очень важно к самому себе относиться примерно так же — знать, в какой ситуации ему нужно самого себя погладить по голове, а в какой — себя встряхнуть, поставить на ноги и сказать: «Ну-ка, иди вперед, потому что за тебя это никто не сделает!»

— То есть жалеть себя можно, но не увлекаться?

— Все в меру. Определенная доза жалости к себе, наверное, возможна, хотя все равно это очень скользкий путь, но как только этой жалости становится больше, чем надо, все. Мы же не хотим быть несчастными людьми, а жалеем мы, как правило, несчастных людей. Поэтому когда мы жалеем себя, мы констатируем такой факт — мы несчастные люди. Мне непонятно, зачем себя жалеть, когда можно себя поддержать, утешить, приободрить, можно себе сообщить какую-то благую надежду. Почему именно жалость? Почему такое чувство? 

Есть люди, которые категорически разделяют жалость и сострадание. Я не отношусь к ним, тем не менее, я много раз слышал, что сострадание — это очень высокое и очень правильное чувство, а жалость унижает другого человека. Я не уверен, что это так, но, тем не менее, я достаточно часто это слышу. И здесь, мне кажется, совершенно не обязательно себя жалеть, гораздо важнее о себе заботиться. 

Какой смысл жалеть голодного? Его надо накормить. Какой смысл жалеть нагого человека, который замерзает? Его надо одеть. Мы его кормим и одеваем не из жалости, а потому что это необходимо, потому что элементарное чувство сострадания и любви к человеку этого требуют.  

У вас был момент, когда вы себя жалели, а потом от самого себя испытывали разочарование? 

— Конечно, если бы таких ситуаций в моей жизни не было полным-полно, я бы не понимал, какая это огромная беда — жалеть себя. Я всегда был очень предрасположен к жалости к самому себе. И с большим трудом и мучительно ее изживал. Я убедился в ее полной нерациональности. 

Знаете, когда ты в детстве упал и разбил коленку так, что с нее сошла вся кожа, и ты видишь там какое-то месиво — кровь, грязь, еще, может быть, рядом валяется сломанный велосипед, очень хочется расплакаться. Но на самом деле надо бежать и обрабатывать рану, чтобы столбняк не приключился. 

Вы можете рассказать о себе, что вас изменило? 

— Вы знаете, Лера, наверное, тут никаких особых секретов нет. Я все детство практически проболел, у меня было то одно, то другое, то третье, то бронхиальная астма, то туберкулез, то от прививки я чуть не умер, то от супрастина у меня был отек легких. Все мое детство — это какая-то реализация фильма «Невезучие» в отдельно взятой жизни.

Поводов для жалости было полным-полно, причем это были не основные, хватало каких-то более тяжелых обстоятельств жизненных. Я понял, что если я буду себя жалеть, то я останусь в состоянии этого сломленного, несчастного, загнанного, запуганного существа, а я не хотел таковым быть. Я понял, что если я не начну все это перерастать, если я не начну двигаться вперед, то от моей жизни ничего не останется.

Что не так с мерами против ковида? Объясняет выздоровевший игумен Нектарий (Морозов)

Мне всегда хотелось, чтобы меня кто-то пожалел. Но самому себя мне жалеть не хотелось, а потом пропало желание, чтобы кто-то жалел. Я перестал видеть в этом смысл.

Был замечательный американский фильм — история Рудольфа Абеля. На самом деле другие имена, другие обстоятельства, но это неважно, мы знаем эту историю как историю Рудольфа Абеля. Когда Рудольфу Абелю его адвокат говорит, что, скорее всего, ему грозит как советскому разведчику смертная казнь, поскольку речь идет о секретах очень важных, которые посредством него были переданы Советскому Союзу, он сохраняет полное спокойствие и невозмутимость. Адвокат удивляется и говорит: «Вы понимаете, что речь идет о вашей смерти?» — «Понимаю». — «Вы не волнуетесь?» Он в ответ: «Это поможет?»

Я часто волнуюсь, но каждый раз я стараюсь себе задать этот вопрос: «Это поможет?» Нет, это совершенно мне не поможет. Жалость к себе отнимает у меня силы, время, энергию, которая мне нужна, и блокирует то, чем я действительно мог бы себе помочь. И смысл какой? Это настолько нерационально, что даже не хочется этим заниматься. 

— Как же людям перейти в это рациональное состояние? Что бы вы посоветовали?

— Часто авва Дорофей говорил о том, что грех, которым человек тяготится, не бывает долговременным. Что значит по-настоящему тяготиться тем или иным грехом? Мы зачастую ощущаем некую тягость греха, тем не менее, с этой тягостью миримся. Когда человек по-настоящему тяготится грехом, когда этот грех его мучает, то его душа начинает этот грех ненавидеть, потому что он мешает ей жить. И она пытается от него освободиться неким естественным образом. 

То же самое и здесь. Можно все остальное не осмыслять, но свою собственную жизнь осмыслить совершенно необходимо. Если мы не анализируем ее, то мы и не приходим к выводу о том, что нам в нашей жизни мешает. Тогда говорить о рациональном, правильном рабочем отношении к тому, что с нами происходит, конечно, очень сложно. Я считаю, что путь к этому рациональному отношению, о котором вы спрашиваете, заключается в том, чтобы осмысленно проживать свою жизнь и пытаться понять, что в моей жизни Господь для чего устроил, чем я могу воспользоваться и наоборот, от чего я должен постараться избавиться. 

На мой взгляд, это и есть тот внутренний труд, та работа, которая делает христианскую жизнь по-настоящему интересной. Тут уже не приходится задаваться вопросом, чем эта жизнь должна быть наполнена. Тут выясняется, что христианская жизнь состоит не только из того, что человек ходит в храм, не только из того, что человек совершает молитвенное правило и читает определенные книги, нет, он еще думает, он еще анализирует, он принимает решения — это правильно, а это неправильно, потом проводит работу над ошибками, и так всю свою жизнь. Еще он постоянно напоминает себе о том, что в его жизни главное и ради чего все это. 

Как оставаться счастливым даже в тяжелые времена

Все же с чего конкретно начать этот процесс? Есть инструкция? 

— Вы знаете, Лера, это очень простая вещь, и о ней сегодня не говорит разве что ленивый. Процитирую святителя Иоанна Кронштадтского. Когда его спросили священники, перед которыми он выступал, что помогало ему созидать свой внутренний мир и стать тем, кем он стал, он сказал простую вещь: очень важно вести дневник. Казалось бы, какой чудной путь к святости — вести дневник. На самом деле людей, которые всерьез ведут дневник и для которых он становится способом работы над собой, оказывается, очень мало.

Ради того, чтобы преуспеть в бизнесе или достигнуть сиюминутных земных целей, люди проявляют необходимое усердие. А чтобы познать, что внутри нас происходит, разобраться со своей внутренней жизнью… мало у кого хватает решимости этим заниматься. Людей, которые, прожив день, заканчивают его анализом того, что в течение этого дня они сделали не так, почему они сделали не так, каким образом это можно изменить, очень мало. Людей, которые записывают каждый день свои грехи, побольше, но это не совсем то, что нужно. Недостаточно просто вечером записать то, что ты сделал не так, во всем этом нужно разобраться, за всем этим стоит определенная жизнь, к которой нельзя подходить формально. 

Я бы посоветовал начинать именно с этого — с ведения дневника разумного и осмысленного, который является инструментом для анализа нашей текущей жизни, и с испытания своей собственной совести и разбора, почему мы поступили так, хотя надо было поступить иначе. Что означает, если мы человеку поставили подножку, какая слабость наша в этом обнаружилась? Или наоборот, какую силу мы в себе увидели, вопреки представлениям о своей немощи. Это очень-очень важно. 

Еще святитель Феофан Затворник советовал к этому добавлять записывание неких добрых мыслей. Бывает так, что появляется какая-то мысль, которая буквально, как какой-то светильник, освещает нашу жизнь. Это может быть мысль духовная, это может быть мысль совершенно жизненная, рациональная, но мы понимаем, что в один момент эта мысль появилась — это то, что в разных традициях называется озарением. Мы забываем это ощущение, забываем это переживание. Когда мы перечитываем то, что мы об этом написали, если мы это делаем всерьез и глубоко, то мы возобновляем в себе ощущение озарения, и в нашей жизни появляется то, что ее вновь освещает. 

Я хочу сказать, что мы ждем вопросов от тех, кто нас сейчас смотрит. Пока пришел такой: как называется фильм о Рудольфе Абеле?

— По-моему, он называется «Шпионский мост». Это тоже очень интересная история, она немного связана с тем, о чем мы говорим. У Рудольфа Абеля на самом деле фамилия была Фишер, он назвался чужим именем, когда его поймали, это имя человека уже умершего. Это была не его вина, это был не его провал, это был провал его руководства, которому он многократно указывал на то, что этим все кончится. 

К чему об этом говорить? У него была тяжелейшая детская травма. У него был брат, которого очень любили его родители, в частности его мать. Его брат утонул, а он нет. Его мать постоянно в детстве говорила одни и те же слова: «Почему утонул он, а не ты?» 

Какой ужас!

— Наверное, ничего страшнее ребенка не может травмировать. Безусловно, если посмотреть на его фотографию, в его глазах какая-то удивительная грусть. Но если представить себе, какой был ужас у этого человека, то надо отдать ему должное в том, насколько он смог эту свою обиду, боль, скорбь преодолеть. Когда он находился в заключении, безусловно, его мужеству, стоическому отношению к происходящему американцы удивлялись. 

В фильме очень многие моменты оказались искажены, но он исполнен поразительного уважения по отношению к Абелю. Это тем более странно, потому что этот фильм в чем-то антиамериканский и вышел в период нашего нового противостояния, в котором мы сейчас находимся, это очень было чудно.

Мы говорим про подвиг, про то, что наша жизнь — испытание. Как не свалиться в состояние ломовой лошади? Когда тянешь лямку и все. 

— Я сейчас приведу еще один образ, за который, боюсь, когда-нибудь поколотят, в конце концов. Преподобный Амвросий Оптинский говорил о том, что духовная жизнь должна быть подобна работе бурлаков — они не все время тянут с одной и той же силой, то они потянут, то чуть-чуть отпустят, то потянут, то чуть-чуть отпустят. Если бы они тянули все время с одной и той же силой, они бы очень быстро надорвались.

Суть в том, что усилие должно чередоваться с неким отдыхом. Но мы все-таки не бурлаки, мы не тянем лямку с безысходностью. Мы можем рассчитать периоды отдыха и интенсивного труда. 

Меня в свое время поразила вещь «Невидимые грани» преподобного Паисия Святогорца, он говорит: «Если тебе нужно помолиться час и ты не хочешь категорически молиться час — тело твое устало, все в тебе противится, ты понимаешь, что час — это очень много. Что нужно сделать?» Он дает совершенно поразительный совет: «Скажите, я помолюсь 15 минут и ни минутой больше, ни за что. 15 минут». Ты молишься 15 минут, когда 15 минут подходят к концу, ты говоришь: «15 минут прошло, может, еще 15 минут? Но не больше». Молишься еще 15. Когда уже три по 15 прошло, тогда уже надо дотянуть последние 15. Такого рода приемов на самом деле можно придумать очень и очень много, и они совершенно законные и оправданные, потому что они нам помогают в том, что для нас по-настоящему важно. 

«Устали не от карантина, а от самих себя». Игумен Нектарий (Морозов) — о том, как скорбь превратить в радость

При этом никогда не надо забывать нашего противника. У него есть такой излюбленный пример — когда с нами происходит что-то хорошее, он подходит и говорит: «Это очень скоро кончится. Не радуйся». И человек то время, которое мог бы отдать радости и благодарить за это Бога и людей, отравляет тем, что он это вскоре потеряет. Наоборот, когда происходит что-то плохое, подходит враг и очень тихо, убедительно говорит: «Вот это не кончится никогда». Это касается искушения, скорби, трудных обстоятельств, это касается какого-то труда, который в этот момент нам представляется непосильным. 

Почему нужно говорить «15 минут»? Потому что мы этими 15 минутами не только свою немощь обманываем, мы еще врага обманываем, он говорит: «Ты час не сможешь». Не смогу, конечно, а 15 минут смогу.

Отличный прием. Вот как раз вопрос от читателей. «Что делать, если во взрослой жизни постоянно тяжелые испытания — операция, болезни близких, а ты одинока, все сама. Очень сложно выносить и быть всегда сильной. Иногда хочется, чтобы меня пожалели, а некому. Что делать?»

— В этом случае я хотел бы задать вопрос тому, кто этот вопрос задал: что делать? У меня есть ответ для себя, но я боюсь, что этот ответ может не всех устроить. Поэтому хотел бы сначала услышать, какие предположения у того человека, который в этом состоянии находится.

Это очень сложно, потому что это не сейчас написали, а мы собирали вопросы заранее. 

— Я могу сказать, исходя из своего собственного опыта. У меня в жизни было много случаев, когда все описанное в моей жизни в один тугой узел завязывалось и собиралось. Казалось, что внешние обстоятельства явно лишают возможности быть счастливым. Но я опять же убежден в том, что каждый человек создан для счастья и для человека быть счастливым совершенно естественно. 

Как это примирить с тем, что обстоятельства жизни внешним образом свидетельствуют о несчастье человека? Болезни, необходимость нести на себе определенный груз заботы о других людях, отсутствие помощи, отсутствие участия. Но я все равно убежден, что человек должен быть счастливым. 

Сам я очень хочу быть счастливым, поэтому у меня есть некий четкий настрой на то, что никакие внешние обстоятельства не должны у меня это счастье отнять. У меня есть вера в то, что мое счастье или несчастье абсолютно не зависит от внешних обстоятельств. Потому что много раз, напротив, когда обстоятельства были достаточно благополучны, я счастливым себя не чувствовал. Я знаю огромное количество людей, у которых обстоятельства настолько благополучны, что большего желать нельзя, а они глубоко несчастны и одиноки, и страдают.

Это приводит к непреложному выводу: счастье или несчастье человека складывается не из внешних обстоятельств жизни, а из того, что происходит в его сердце.

Можно говорить о том, что это трудно, можно говорить, что это требует колоссальной работы над собой. Требует. Но эта работа ради того, чтобы быть счастливым. Я счастливым очень хочу быть. Я всегда думал, если, не дай Бог, я ослепну, что мне делать тогда? Как мне при этом быть счастливым? Если я попаду под трамвай, мне отрежут ногу, как мне при этом быть счастливым? 

Придумали?

— Ничего другого я не придумал, кроме того, что человеческая жизнь имеет ценность перед Богом, невзирая на то, что с человеком происходит, с ногами он или без ног, с глазами он или без глаз. Я понимаю, если в какой-то момент я не готов все это потерять и при этом остаться счастливым, значит, моя жизнь находится в опасности, поэтому мне нужно работать над собой, для того чтобы ничто меня не могло несчастным сделать — это некая цель. Не потому что я хочу быть счастливым, не потому что я считаю, что счастье — это самоцель, а потому что Господь создал человека для счастья. Именно будучи счастливым на земле, человек может по-настоящему благодарить Бога за то, что Господь ему эту жизнь дал. 

Можно ли научить ребенка быть сильным

Вы можете вспомнить момент, когда вам было очень плохо, а вы радовались тому, что у вас есть?

— Таких моментов достаточно много было в жизни, как правило, это было связано с какими-то потерями. Это потери близких людей. Это бывало связано и с утратой иллюзий, потому что одно из самых страшных испытаний, которое человек переживает в жизни, — когда его иллюзии касаются чего-то важного, по-настоящему ценного и значимого для него.  

У меня было во всех этих ситуациях желание выплыть, выкарабкаться и найти то, за что можно ухватиться, когда ты уже в болото провалился, и остаться на твердой поверхности. Я каждый раз понимал, что эта скорбь, эта боль, это страдание делает меня очень близким к Богу. Я как-то это ощутил… 

Я думал о смерти очень близкого мне человека, который ушел из жизни таким образом, что и помолиться за него, к сожалению, нельзя. Это страшной болью мое сердце наполнило. Я понял удивительную для себя вещь: когда я испытываю такую боль, я оказываюсь в такой глубине своего сердца, в которую никогда другой человек не сойдет. Только в этой глубине по большому счету я могу встретиться с Богом, потому что только Он может меня там, в этой глубине найти, найти и из нее вернуть. 

То же самое касается абсолютно любого человека. Я считаю, что пережитая боль совершенно оправдана в том, что она мне дала этот опыт, который совершенно бесценный. Это из тех опытов, которые нужно не то что записывать, а где-то вырезать на сердце, потому что они легко забываются, а помнить их нужно обязательно.  

Вам, кстати, под одним из эфиров женщина написала комментарий, что у нее сын умер двадцатилетний, и просила ее пожалеть. Она писала: «Мне так плохо! Я убита горем, пожалейте меня». Наверное, здесь как раз нужно жалеть?

— Здесь действительно нужно жалеть. Я очень хорошо понимаю, к сожалению, эту боль. Нет каких-то человеческих слов, и нет человеческой логики, которая могла бы помочь эту боль преодолеть. Порой в каких-то ситуациях человек человека может обнять, прижать к груди и ничего не говорить, потому что все слова абсолютно бесполезны. Но нужно постараться найти то положение, в котором вас будет обнимать не человек, потому что такие отношения ограничены, а прийти к тому, что почувствовать, как тебя обнимает Господь — вот это самое главное, к чему можно стремиться. Я ничего другого не знаю. Нет никакого другого утешения, как можно человека утешить в такой ситуации. Все остальное оказывается совершенно не действенно.

Вопрос из чата: «Как узнать, находишься в состоянии жалости к себе или живешь рационально?»

— По плодам, по результатам. Жалость человека к самому себе его расслабляет, она его отвлекает от живой реальной деятельности. Она лишает его энергии, сил, способности по-настоящему творчески мыслить. 

А если человек видит, что его жизнь начинает упорядочиваться, собираться, у него появляются силы, потому что раньше они были рассеяны, а сейчас сошлись в некий единый целостный пучок — это то рациональное отношение к жизни, о котором мы говорим.

— Вопрос про детей: «Как научить ребенка быть сильным? Сейчас дети расслаблены, мы их поддерживаем, мы о них заботимся. Приходится и в школе заступаться, и помогать так, как нам не помогали. Понимая, что когда-то ребенок столкнется с трудностями и трагичностью жизни, как научить противостоять?»

— Мне кажется, что в вопросе заключен ответ. Очень важно, чтобы на протяжении всего периода, когда ребенок остается ребенком, он чувствовал, что его родители находятся рядом с ним. Что нет такого момента, когда он может перестать на них надеяться, когда они могут его подвести, когда он на них рассчитывает, а их рядом не будет. С другой стороны, ничего за ребенка делать не надо. Все, что он должен делать сам, он должен делать сам. 

Любовь иногда требует милости, а иногда – строгости…

Детская книжка замечательная, которую я очень любил, когда мне было 7–8 лет, была про тюленя. Он попал в человеческую семью, поэтому жил не как тюлени, у него была какая-то неправильная жизнь. Потом его пришлось учить плавать, никто не верил, что тюлень не умеет плавать. А он не умел плавать, потому что он прожил на суше фактически всю свою сознательную жизнь. Когда его учили плавать, он тонул и не хотел идти в воду. Почему? Как учит маленького тюленя плавать его мама-тюлениха? Знаете, как? Это совершенно потрясающая вещь. Она плывет под ним, а он фактически лежит на ней. Она в какой-то момент чуть уходит в глубину, а он начинает барахтаться сам, она чувствует, что он проваливается, и она его опять выталкивает наверх, потом опять уходит вниз. Это образ воспитания. 

Если нужно найти образ того, что есть синергия — взаимодействие божественной силы и человеческой силы, божественная воля и человеческая воля, более точного образа я не нашел. То же самое касается воспитания — быть рядом, но в то же время обязательно учить действовать самостоятельно. Да, здесь есть всегда риск возложить на ребенка тот груз, который он еще не в состоянии понести. Вот это, к сожалению, те ошибки, от которых никто не застрахован. Здесь надо быть очень осторожным, взвешивать нужно, если есть такая возможность, по грамму, а она не всегда есть, к сожалению.

Почему не надо брать пример с морских котиков

Да, это сложный путь. Раз мы заговорили о животных, я недавно читала пример про морских котиков, которые живут на камнях, и они выталкивают оттуда своих повзрослевших детенышей. Они плачут, но их никто не жалеет, потому что если детеныш не уйдет и не найдет свой новый камень, погибнет вся семья. Как вам такой пример, так можно — просто столкнуть? 

— Я очень мало знаю про жизнь морских котиков. Думаю, что с людьми так поступать не стоит. 

Тоже недавно читал о морских котиках, только о других, о спецподразделении известном американском. Там система подготовки такая, что перед тем, как человек проходит отбор в это подразделение, его пытаются заставить уйти, над ним буквально издеваются. Ему дают ту нагрузку, которая в реальной жизни ему не пригодится. Его пытаются сломать, для того чтобы он махнул рукой, плюнул и ушел. Как автор этой книги описывает, когда ему в глаза посмотрели инструкторы и прочли в его глазах, что он умрет, но не уйдет, они прекратили испытание, потому что поняли: всё, он готов. 

Может быть, морские котики настоящие тоже чего-то такого от своего ребенка пытаются добиться? Все-таки в семье такие методы воспитания не совсем правильные. Это уже такая область экстремального, которой нам не обязательно нужно касаться.

— Если говорить о нашем одном спецназе, я знаю, что у нас новичок приходит, на него выпускают трех подготовленных бойцов. С которыми он по очереди должен вступить в бой. Рядом дежурит доктор. Тех, кто не выдержал, оттаскивают. А кто выдержал, получает берет. Мы должны быть в жизни, как они, или можно все-таки полегче? 

— Не думаю. На самом деле раньше достаточно часто при такого рода сдаче на краповый берет люди получали челюстные травмы, а потом был период, когда несколько человек погибло во время этого испытания. Сейчас говорят, что эти испытания стали проходить гораздо более гуманно. 

Мы не берем с этого пример?

— Да, мы не берем, это не те методы воспитания. Не все методы подготовки спецназа годятся для нашей жизни. 

Проблема в чем заключается? Мы иногда поневоле, выйдя на улицу, попадаем в какие-то ситуации, которые и спецназовца могут в затруднительное положение поставить. Беда в том, что жизнь такова порой. Поэтому, мне кажется, человеку в жизни нужно быть готовым ко всему.

Нельзя со всем справиться, нельзя все преодолеть, нельзя в любой ситуации правильно поступить. Но какая-то внутренняя готовность к тому, что может быть все что угодно, должна быть.

Дело не в том, что надо их бояться и отравлять свою жизнь их ожиданием, но если это приходит, надо отнестись к этому как к чему-то, что вполне закономерный характер носит, тогда проще. 

О чем лучше не думать

Я читаю комплимент из чата вам, как есть, так и зачитаю: «Добрый вечер! Очень толковый мужик у вас сегодня в эфире, даже вопросов нет». 

— Спасибо. 

Следующий вопрос от девушки: «Я хочу замуж. Это желание счастья?»

— Если считать, что замужество — это непременно путь к счастью, я рискну сказать, что это ошибочная мысль. Потому что элементарный опыт показывает, что есть масса людей, которые в брак вступили, и девушки, которые замуж вышли, но счастливыми не стали. Почему? Наверное, у них не хватало еще чего-то важного. Это может быть связано и с выбором не совсем правильным, может быть, связано с какими-то внутренними процессами, в том и в другом человеке происходящими. 

В браке бесполезно искать избавление от одиночества (видео)

Нельзя подходить к браку вот так утилитарно и считать, что брак — это обязательно путь к счастью. Брак — это следствие того, что два человека друг друга любят или предполагают, что могут друг друга полюбить, что эта любовь в их сердце уже родилась и она имеет возможность вырасти во что-то большое и настоящее, подлинное. Поэтому не надо к браку относиться таким образом.

Кроме того, есть наблюдение, от которого никуда не уйдешь, это касается и мужчин, но мужчин в меньшей степени. Если на девушке написано «хочу замуж», это всегда приводит к тому, что мужчины куда-то начинают испаряться, они этого очень пугаются. Почему? У мужчины появляется ощущение, что за ним охотятся. Мысль «я не выйду замуж» — это кошмар, который очень сильно мешает жить. Мне кажется, чем меньше девушка об этом думает, тем скорее она замуж выходит. Не согласны?

Сразу хочется пожалеть себя: как это так, замуж не выйду? 

— И не надо об этом думать. Почему о себе нужно думать настолько плохо, совершенно мрачно, почему так?

В общем, это повод жалеть себя. Все же это серьезный вызов жизни — отсутствие детей и мужа.

— Конечно. Но почему эта девушка должна остаться без мужа? Почему какой-то молодой человек должен остаться без жены? Почему они с самого начала программируют себя на такое несчастное стечение обстоятельств в своей жизни? 

Опять замечательный пример, вы можете сыну в какой-то ситуации сказать: «Ты что-то понесешь, смотри, не урони это». Вы на 100% его программируете, что он это грохнет, понимаете. Вы можете сказать: «Будь осторожнее. Это надо отнести отсюда туда». 

Это как раз о том, чтобы подумать, прежде чем сказать, хотя бы секунды две, потому что мы пользуемся привычными фразами. Мой сын летом играл в мяч с друзьями на даче, прошла мимо бабушка и сказала: «Только в окно не попадите». Конечно, они ей расколотили окно через 30 секунд. 

— Надо анализировать эти привычные фразы и определиться с тем, каков их источник. Может быть, если во всем этом разобраться, демонтировать, жизнь станет гораздо более безопасной.

Еще прислали вопрос. Отец Нектарий, что бы вы сделали, если бы много лет рядом с вами был человек снисходительный к себе и крайне требовательный к другим. Стоит ли такому что-то доказывать?

— Смотря кто этот человек. Если это близкий друг, брат, сестра, то да, доказывать стоит. Если взаимоотношения носят характер взаимного воспитания, то я думаю, что надо изыскивать способы, которые могут привести, в той или иной степени, к результату, просто потому, что этот человек нам не безразличен и мы не можем быть в его отношении равнодушны. 

Но если мы понимаем, что это не тот человек, который готов нас слушать, будет поддаваться нашему благотворному влиянию, то лучше для себя эту тему закрыть. Потому что ни к чему, кроме конфликтов, ни к чему, кроме обострения взаимоотношений, это не приведет. 

— Вас часто обвиняют в отсутствии сострадания и в жестокости, когда вы тему про жалость начинаете обсуждать с прихожанами, с теми, кто к вам приходит?

— Практически никогда этого не было с прихожанами, никогда этого не было в каком-то живом общении. 20 лет я служу в сане, какие-то отдельные случаи были. 

Когда речь об этом заходит в сети, то ситуация совершенно иная, тогда огромное количество такого рода обвинений. Я думаю, это вполне закономерная вещь. Почему? Когда о такого рода вещах начинаешь говорить, ты человека беспокоишь. Человек начинает всеми силами от тебя отталкиваться и пытаться закрыть для себя эту тему, потому что он не хочет об этом думать. 

У меня тоже есть масса вещей, о которых я не хочу думать, у меня тоже бывает так, когда кто-то из близких мне людей заговаривает со мной на такие темы, на которые мне говорить не хочется, потому что у меня нет на это сил, я подумаю об этом не сейчас, а после. Я прекрасно понимаю, что «после» может не быть и после нужно будет еще о чем-то подумать, поэтому я всегда этим людям бываю благодарен.

Знаете, известный пример — собака, которая лаяла и будила человека, который замерзал в снегу, она очень его раздражала, но она не дала ему погибнуть. 

Тот, кто не боится удара

Вы говорили, что надо относиться к обстоятельствам жизни, к вызовам жизни как к тому, что помогает вырасти. Можете раскрыть эту мысль? Как нам все-таки относиться к тому, что нас со всех сторон бьет, на нас падает, катастрофы, опять же, пандемия эта? Многие сейчас чувствуют себя несчастными.

— Лера, вы меня спросили, что помогло в свое время мне? Я считаю, что ребенку очень важно заниматься в детстве спортом, причем желательно, чтобы ребенок чувствовал и усталость, порой и какую-то боль, и дискомфорт, то есть что-то, что будет закалять его характер. Я в детстве занимался борьбой. Несмотря на все свои болячки, я для себя выбрал именно этот вид спорта, потому что мне казалось, что именно он может мне помочь. 

Игнорируешь чужую боль? Завтра кто-то проигнорирует твою

В борьбе есть такой элемент, как набрасывание. Чтобы представить себе, что это такое — кто-то берет и 50 раз вас со всего маху шмякает о достаточно тонкий ковер, и вы 50 раз на него падаете. Это каждый раз небольшое сотрясение, по большому счету. А тот, кто падает 50 раз таким образом, а может быть, и 100 раз в хорошем приличном темпе, он не относится к этому как к издевательству над собой. Понимаете? Он относится к этому как к некоему элементу тренировочного процесса. Он понимает: я 50 раз упал, я поработал сегодня. 

Так же и с жизнью. Условно, меня 50 раз сегодня ударила жизнь. К этому может быть два подхода. Я получил 50 синяков, и я себя жалею. Или я получил 50 синяков и благодаря этому стал понимать, что в этом нет ничего страшного, я приобрел некий опыт. 

У меня тоже был такой глупый опыт, как у многих, наверное. Мне было 18 лет или 19, это был 1991 год, я возвращался достаточно поздно с работы, я тогда работал в «Аргументах и фактах», на мне была кожаная куртка. Помните или не помните, что происходило с людьми, которые шли по улице в кожаной куртке? 

Они оставались без нее, и хорошо, если живы.

— Я шел и о чем-то задумался. Какие-то тени передо мной мелькали, потом они материализовались, дали мне по голове дубиной сначала один раз, потом второй. Дубины были еще с железными шипами, которыми пропахали всю голову. В тот момент, когда вторая дубина опустилась мне на голову, а я уже от первого удара отключался и уже проваливался, терял сознание, я очень хорошо помню, как утрачивающееся сознание зафиксировало мысль: «Собственно говоря, в этом нет ничего страшного». Мне этот опыт кажется очень важным. 

Ты всегда думаешь: вот ты окажешься на допросе, тебя будут мучить, будет какая-то ситуация, как все это пережить? Оказывается, в принципе, это не так страшно. 

Вы знаете, есть такая вещь, она имеет некую область применения в нашей жизни — человек боится удара. Например, боится удара по лицу.

Очень интересная вещь: в тот момент, когда человека бьют, ему не больно, ему больно потом.

Необязательно это проверять, можно поверить на слово, но это действительно так. 

Если ребенок занимается с детства какими-то бойцовскими видами спорта, дело не в том, что нужно обязательно научиться кого-то бить. Он может приобрести замечательный опыт, когда его бьют, в этом нет ничего страшного. Вы знаете, какую силу приобретает человек, который не боится, когда его бьют? 

— Очень хорошо знаю. 

— Да. Тот, кто бьет других, в этом нет никакой силы — у тебя есть физическая определенная способность, ты бьешь. Никакой тут добродетели нет. А когда ты способен совершенно спокойно переносить удары, которые сыплются на тебя, и ты понимаешь, что это опыт, что это то, что тебе дает некое расширение твоей зоны комфорта… То есть тебе комфортно, даже когда тебя бьют, на самом деле это очень хорошо, это очень полезно. 

Очень важно уметь переносить какие-то внешние примеры в область жизни духовной, потому что тогда сразу становятся понятнее те механизмы, про которые мы читаем у святых отцов, которые мы никак на свою жизнь примерить не можем. Я до какого-то определенного момента очень не любил слова из песни Цоя: «Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?» Я думал, что за жестокие такие слова? Потом я вдруг понял, что в них заключена изумительная правда. Я не имею права сказать другому человеку: «Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?» Но самому себе я эти слова должен говорить регулярно. Если я буду слабым, меня в какой-то момент, может, просто не будет. Мне хочется быть до конца, до того момента, до которого Господь мне дает путем этой жизни идти.  

Испытание или отсутствие благословения Бога

Вопрос из чата. «Отец Нектарий, в случае трудностей в каком-то деле как понять, это испытание, чтобы преодолеть и продолжить, или отсутствие Божьего благословения на это дело?»

— У преподобного Варсонофия Великого и у Иоанна Пророка многократно в их ответах на вопросы учеников звучит такая мысль, что когда ты столкнулся с какой-то трудностью в принятии решения и у тебя нет какого-то человека, кому ты мог бы довериться, надо трижды помолиться о том, чтобы Господь тебя вразумил, как надо поступить. Если есть возможность, помолился один день, помолился второй, третий, и дальше смотри, куда склонится твое сердце и куда тебя направят обстоятельства. Очень часто воля Божия в обстоятельствах познается. Когда нет возможности ждать три дня, то они советуют прямо сразу: раз помолился, два помолился, три помолился, и дальше смотри, что будет в тебе самом происходить. 

У меня неоднократно бывало так, что я о чем-то помолился, не зная, как поступить, вроде бы принял решение, мне показалось, что так мое сердце говорит, и вдруг проходит какое-то время, и появляется какая-то удивительная и полная ясность, что не надо так поступать, как я собрался. Когда я в этом решении утверждаюсь, понимаю, что с меня как будто плита какая-то упала. Я понимаю, что здесь я не ошибся, не с точки зрения рациональной, а с точки зрения, хочет Господь от меня этого или не хочет. Какой здесь действует механизм? Когда ты совершенно не хочешь поступить так, как ты хочешь, а у тебя есть лишь одно желание, чтобы твое действие было только сообразно воле Божьей, Господь как-то просвещает человека ради этого. 

Если человек хочет узнать, как поступить, потому что он хочет поступить так, как ему будет выгоднее, здесь особенно на помощь рассчитывать не стоит, ее может не быть. Если это носит совершенно бескорыстный характер, тогда она приходит. То же самое и здесь. Иногда мы сталкиваемся с какими-то препятствиями, мы понимаем, что все у нас есть — и силы для преодоления этого, понимание, и более того, нам необходимо с этим препятствием сталкиваться, это для нас полезно. 

Бывает, мы понимаем, что мы натолкнулись на какую-то стену и не надо дальше идти. Тут ответ находится не в обс

Как перестать себя жалеть | BroDude.ru

Жалеть себя — значит уметь проявлять к себе сочувствие. Это весьма важный навык, но только в том случае, если ты не перебарщиваешь.

Излишняя жалость к себе может превратиться в патологию, которая будет здорово мешать тебе нормально жить. Так что лови инструкцию, как этого избежать.

1. Осознать, что тебе никто и ничего не должен

Мир не должен быть к тебе добрым или справедливым. Люди не должны любить тебя или помогать тебе. Тебе вообще никто ничего не должен. И чем раньше ты это поймешь, тем больше вероятность, что ты не будешь страдать от «несправедливости происходящего».

В мире действуют хищнические законы: если ты будешь слаб — тебя просто съедят. Люди оказывают тебе поддержку только потому, что хотят этого, а не потому, что ты считаешься их другом или родственником.

В общем, не нужно считать себя покинутым и обманутым — просто не ожидай ничего от других и старайся помогать себе сам.

2. Научиться просить помощи

Казалось бы, мы тут про отсутствие жалости к себе говорим — к чему этот пункт? А вот какое дело: если тебе никто ничего не должен, а помощь нужна — научись говорить об этом другим людям.

Окружающие не всегда видят твои проблемы, так как они зачастую очевидны только для того, кто в них погряз. То есть бездействие близких тебе людей можно оправдать тем, что ты не просишь у них помощи.

Ну а второй вариант — люди просто думают, что ты прекрасно справишься и без их поддержки.

Так что, чтобы не ощущать себя отвергнутым, сначала убедись, что близкие в курсе твоего положения дел.

3. Осознать свою ответственность

Осознавать, что ответственность лежит на тебе, — это крайне важно для взрослого человека. Научиться брать ответственность за свои слова, поступки, неудачи нужно как можно раньше. Научись не только принимать решения, но и брать на себя обязательства довести начатое дело до конца.

В случае провала проанализируй потраченные на воплощение задуманного силы. Если что-то не получилось, значит, ты приложил недостаточно усилий или допустил ошибку. И от повторения подобной участи тебя может спасти разбор полетов.

Если ты начинаешь перекладывать эту ношу на других людей — ты жалеешь себя, строя из себя жертву, лишая себя возможности учиться на своих ошибках.

4. Перестать себя оправдывать

Если тебя не взяли в крутую компанию после собеседования — это еще не значит, что все места в ней куплены. Признайся, что ты им просто не подошел. Может, у тебя было недостаточно опыта или, помимо тебя, были другие достойные кандидаты, а может, ты прокололся во время интервью.

Прекрати думать, что ты очень умный, классный, добрый, а окружающие просто этого не замечают и не ценят. Вместо этого направь свои силы на самосовершенствование. Ведь если у тебя что-то не получается — значит, ты просто не приобрел нужных навыков. А если люди недовольны тобой — прислушайся и постарайся обратить внимание на свое поведение. Быть может, твое поведение со стороны действительно выглядит немного не так, как кажется тебе самому.

5. Научиться строить конструктивный диалог, вместо того чтобы затаивать обиды

Излишней обидчивостью отличаются не только девушки, но и многие мужчины, хоть и проявляется это у них не так эмоционально. Напротив, сильный пол зачастую умалчивает о тех вещах, которые его задели, не желая раздувать скандал.

Это и является одной из самых распространенных ошибок. Вместо того чтобы сесть в спокойной обстановке и обсудить то, что тебя не устраивает, ты замыкаешь свое недовольство в себе, не давая ему выхода наружу.

Стоит ли говорить о том, что из-за этого рано или поздно ты начнешь считать себя ущемленным, твое недовольство перетечет в чувство собственной незначительности. Так что старайся дать себе или другому время на то, чтобы остыть, и вернись к обсуждению проблемы снова.

6. Попробовать замещать чувство жалости другими эмоциями

Проанализируй ситуации, которые вызывают у тебя постоянное чувство жалости к себе. Не вноси в список ситуации, связанные с чьей-либо смертью, потерей работы, разрывом близких отношений.

В первую очередь постарайся понять, почему ты испытываешь жалость к себе. Может быть, здесь тебе помогли бы позитивные эмоции. Сначала это может показаться бредом, но умение мыслить позитивно здорово помогает в жизни.

Научиться этому не так уж и сложно — нужно просто попытаться обойти свои негативные установки, найдя себе приятное занятие по душе. Так в трудные моменты ты будешь отвлекаться от переживания отрицательных эмоций.

Занятие может быть любым: если тебе нравится музыка — включай любимую группу и надевай наушники; нравится гулять — выходи на вечернюю прогулку на свежем воздухе.

7. Избегать людей, которые постоянно жалуются на жизнь

Ты — это отражение твоего окружения, поэтому подбирать его нужно с особой осторожностью. С кем поведешься, как говорится… И говорится правильно.

Сокращай число единомышленников в вопросе жалости к себе. Общение с такими людьми будет только подпитывать негативные эмоции и заставлять тебя жалеть себя еще сильнее.

Почему надо прямо сейчас перестать себя жалеть и как это сделать

Периодически испытывать жалость к самому себе – абсолютно нормальное явление, которое время от времени бывает у каждого человека. Но жалость бывает разная. Это чувство может затянуть как в болото, и вот уже человек полностью перестает в себя верить, решать проблемы и нормально взаимодействовать с другими людьми. Как перестать себя жалеть, и почему это так важно?

Психологи утверждают, что существует две разновидности жалости – та, которая мотивирует и та, что убивает. Мотивирующее чувство встречается у людей, переживающих трудный период в жизни: развод, тяжелую болезнь близких, увольнение. Она длится непродолжительное время, потом человек понимает, что жизнь продолжается дальше и начинает новый этап. Болезненная жалость может продолжаться многие годы, перерастать в депрессии и панические атаки. А кто-то начинает даже получать от этого удовольствие, превращая болезненную жалость к себе, в оружие манипуляции своими близкими людьми и друзьями. Извращенная жалость к себе может довести до полной деградации, серьезным проблемам со здоровьем и разрушению своей и чужой жизни.

Непсихологические последствия жалости к себе

1. Заболевания сосудов и нарушения иммунитета

Чувство жалости к самому себе способствует формированию комплекса жертвы — астенической реакции на внешние раздражители. Постоянная ослабленная реакция увеличивает синтез ацетилхолина – гормона «слабости». Высокий уровень этого гормона негативно влияет на тонус сосудистой системы и снижает артериальное давление. Со временем нарушается работа вегетативной нервной системы и начинаются атаки паники – слабость в конечностях, учащение сердцебиения, постоянная усталость, появление холодного пота. Человек начинает страдать от беспричинных страхов и теряет желание жить.

2. Мнительность затрудняет выздоровление

Люди, склонные постоянно себя жалеть, чаще всего заболевают во время сезонных эпидемий. Постоянно жалея себя, они преувеличивают симптомы, впадают в панику и плохо переносят даже легкие простудные заболевания. Их процесс выздоровления затягивается надолго, чаще наступают различные осложнения. Врачам известно, что иммунитет значительно снижается в результате постоянных стрессов. Может резко начаться авитаминоз, ухудшиться пищеварение, возникнуть диарея или задержка стула.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

3. Депрессивное расстройство

Как и все вредные привычки, жалость к себе растет, и человек постепенно впадает от него в зависимость. Психиатры утверждают, что зацикленные на самих себе люди становятся черствыми и равнодушными к окружающим. Жалость не борется со стрессом, а вгоняет его вглубь. Напряженность скапливается и возникает глубокий стресс, который часто перерастает в клиническую депрессию. Чтобы не дать проблемам одержать верх над собой, нужно сгруппироваться в тяжелый момент, призвать все духовные силы и вспомнить свои положительные качества и одержанные победы.

Как перестать себя жалеть

Признать наличие жалости

Психологи считают, что для избавления от любой вредной привычки, нужно признаться в ее наличии. Особенно следует осознать, что страдание длится чересчур долго, что жалость начинает отравлять жизнь себе и окружающим, и даже если очень тяжело, нужно начинать с ней бороться. Для этого нужно понять, какие ситуации вызывают острые приступы жалости и найти причину ее возникновения.

Использовать замену

На этом этапе, необходимо научиться замещать негативные мысли позитивными. Вначале это может показаться очень сложным, практически неосуществимым делом. Но постепенно процесс замещения будет идти легче. Для этого в самый сложный период нужно найти себе занятие, которое вызывает положительные эмоции – гулять или заниматься спортом, слушать позитивные аудиокниги или музыку, разговаривать с интересным собеседником. Особенно важно избегать людей, которые культивируют жалость к себе и другим, подпитывают его своими эмоциями и заставляют его испытывать снова и снова.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Осознать ответственность за свою жизнь

Во многих ситуациях это патологическое чувство является признаком эмоциональной незрелости. Обвинение всех в своих несчастьях принесет облегчение только на какое-то время. Нужно начинать взрослеть и понять, что только вы отвечаете за собственную жизнь. Выбор достаточно простой – продолжать упиваться жалостью или строить жизнь заново и стать счастливым. Конечно, убежать от реальности намного проще, чем трудиться и жить дальше, но результат того стоит.

Поставить цель

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Чтобы не использовать все свое свободное время на жалость к себе, нужно его занять другими мыслями и делами. Можно поставить себе реальную цель и планомерно ее добиваться. Например, похудеть к лету на 5 килограмм, изучить новый язык, заработать на путешествие. Для этого может подойти любое занятие, которое не будет оставлять свободное время для разрушительных эмоций.

Отпустить старую жизнь

Часто нашу жалость подпитывают старые обиды и разочарования, которые ярко предстают перед собой и заново заставляют себя жалеть. Необходимо постараться простить всем принесенные огорчения, реальные и надуманные, которые и запускают этот процесс бесконечной жалости. Хватит уже постоянно размышлять о случившемся, пора уже прошлому остаться в прошлом. Нужно предать все забвению и начать строить новую жизнь.опубликовано econet.ru

фото ©Hardijanto Budyman

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление мы вместе изменяем мир! © econet

что значит это чувство в психологии

В жизни каждого человека случаются тошные периоды, когда многое не ладится, и кажется, что весь мир настроен против. Безусловно, жалко станет себя. При этом человек совершенно не думает о том, что жалость может быть опасна своими последствиями.

Часто люди начинают жалеть себя, не думая о последствиях

Причины жалости к себе

Отвечая на вопрос, что значит жалеть себя, психологи утверждают, что это позиция человека, находящегося в постоянном кошмаре от рутины, жалобах на несправедливость окружающего мира. Жалость к себе психология рассматривает как негативное состояние.

Бывают самые обыденные причины, доводящие человека до тяжелого состояния, но по-настоящему не осознаваемые им:

  • Присутствующая инфантильность, когда человек вроде бы стал взрослым, а замашки ребенка не может бросить. В сложной ситуации он ждет, что кто-то его пожалеет и решит за него проблему, как в детстве. Никому не приходит в голову жалеть взрослого мужчину, если вдруг у него появились неприятности на работе, или сломалась машина. Появляется сочувствие к себе.
  • Многим присуща зависть к коллегам, друзьям, у которых складывается жизнь лучше. Одних это подстегивает к тому, чтобы стремиться к таким же достижениям. Другие, видя, что у них нет таких «бонусов», начинают все бросать и проникаться состраданием к себе: «почему мне так не везет».
  • Желание постоянной любви и заботы порой доводит до абсурда. Например, жена постоянно требует к себе внимание супруга, тот не отзывается на ее капризы. Начинаются жалобы, что ее никто не любит, она никому не нужна. В итоге жалость к себе побеждает все разумные доводы, приводит к разрыву в семье.
  • Чувство жалости психология порой сопоставляет с ленью. Люди, которые желают получить многое от жизни просто так, без всяких усилий, считают, что мир несправедлив к ним, и начинают страдать, жалея себя.

Можно найти множество причин, приводящих к самосостраданию, и привести множество цитат о жалостливой любви к себе, но все они, в конечном итоге, укажут, что «бесконечные нытики» просто боятся ответственности. В душе они понимают, что так проще жить, авось найдется тот, кто их пожалеет и возьмет на себя решение проблем.

Важно! Жалость – одна из худших эмоций, приводящая к внутреннему разрушению личности. Надо прекращать быть жертвой, найти пути созидания своего «Я» и действенные способы, как научиться себя не жалеть.

Первый шаг к выходу из положения «вечного нытика» – разобраться в себе и найти причину жалости

Можно ли перестать жалеть себя и как

Осознав, что жалость к самому себе, – это разрушающая психику эмоция, надо обо всем хорошенько подумать. Например, как измениться, чтобы перестать себя жалеть. Главное условие – индивид должен сам захотеть изменить свое отношение к жизни, так как никто другой не решит за него эту проблему. Психологи предлагают использовать апробированные способы, зарекомендовавшие себя с лучшей стороны:

  • Сначала понять, что жалость захлестывает и переходит все границы, портит жизнь, побуждает переставать общаться с другими людьми. Кому захочется проводить время с нытиком и постоянно выслушивать его жалобы? Люди любят общаться с оптимистически настроенными личностями, поэтому хватит себя жалеть.
  • Провести анализ всех факторов, вызывающих деструктивное чувство. Классический способ в психологии – разделить лист бумаги на две части, в левую занести все события, с которыми связана жалость: заболевание, лишний вес, расставание с любимым, потеря работы, неудавшаяся поездка. В правой части расписать, как оставлять свои несчастья, начиная от самых простейших способов до более сложных, требующих помощи со стороны.
  • Изменить свой имидж, внешний и внутренний, – путь, помогающий понять, как перестать себя жалеть и начать действовать. Начать нужно с внешнего, более легкого, изменения, посмотреть на себя нового, понравиться самому себе. Не важно, что это будет: прическа, платье, аксессуары. Затем переходить к внутренним изменениям, которые даются с трудом. Но усилия стоят того, чтобы над ними работать. Научиться думать и говорить по-новому уже завтра, освоить новые модели поведения помогут психологические упражнения «Зеркало», «Диалог». Если все так сложно в работе над собой, значит, дело зашло слишком далеко, и требуется консультация специалиста.
  • Повысить свою самооценку, осознать, что человек – уникальное создание. Он отличен от других своими особенностями, поэтому их надо развивать, а не уничтожать. Вместо нытья о несправедливости в жизни можно найти занятие по душе и увлечься им.
  • Творчество – эффективный выход из рутины, где можно выразить свои замыслы, направить энергию в позитивное русло. Не важно, что это будет: рисование, скульптура, плетение, строительство – любимое занятие отвлечет от грустных мыслей. Создание интересных работ вызовет восхищение окружающих.

Главное условие, чтобы справиться с жалостью к самому себе, – захотеть измениться самому и изменить мир вокруг себя

Чем плохо это чувство

Психологи предупреждают, что чувство жалости может негативно отразиться на физическом и душевном состоянии человека. Часто оно приводит к депрессии, стрессу, ухудшению здоровья. Тогда последствия будут самыми негативными, постоянная жалость к самому себе может вызвать:

  • сбои артериального давления, оно может повышаться или понижаться, в зависимости от индивидуальных особенностей индивида;
  • сердечную аритмию, приступы учащенного сердцебиения;
  • тревогу и страх, которые приводят к эмоциональному напряжению;
  • пессимистичный жизненный настрой с потерей радости от многих событий;
  • прекращение общения с близкими и друзьями.

Важно! Позиция вечно ноющего человека может привести к тому, что даже ожидаемые радостные события: праздники, отпуск, встречи с друзьями, поездки, будут вызывать у него опасения и ожидание плохого. Самые худшие последствия в виде приобретения заболеваний могут ожидать нытика, если он не перестанет плакать. Вот почему нельзя себя жалеть постоянно, нужно волевым усилием переломить ситуацию.

Жалость к другим людям

Жалость может превратиться в позитив, если она будет направлена на созидание, а не разрушение себя. Полезно простое действие: проявить жалость к людям, которые на данный момент нуждаются в поддержке и внимании. Если посмотреть вокруг себя любимого, можно увидеть, что окружающие также имеют проблемы, у них тоже не все складывается гладко. Осознав, что другие люди находятся в еще худшей позиции, можно направить свои силы на помощь им, основать благотворительность. Тогда получится прекратить свои стенания и улучшить эмоциональное состояние.

Деструктивную жалость можно превратить в конструктивную, если направить ее на других людей

Безусловно, не нужно замалчивать собственные неприятности. Иногда требуется помощь со стороны, поэтому человек в праве обратиться к друзьям, чтобы обсудить с ними свои проблемы и найти выход из сложившейся ситуации. Во всем требуется мера: проявлять гордыню и страдать в одиночестве или, наоборот, загружать другого своим нытьем о неудавшейся жизни не стоит.

Видео

Чем опасна жалость к себе и как перестать себя жалеть?

Все мы любим жалеть себя и редко задумываемся над тем, что жалость к себе опасна. Опасна в первую очередь для нас самих.

К чему приводит регулярная жалость к себе?

Постоянная жалость к себе может затрагивать, как наше психическое состояние, так и физическое самочувствие.

В психическом плане регулярная жалость к себе вызывает чувство раздражения, делает нас озлобленными и обидчивыми, а в тяжелых случаях даже подталкивать к совершению преступления, направленного против тех людей, которые «виноваты во всех наших бедах».

Психические последствия жалости к себе известны всем. А вот о физической стороне разрушения человека жалостью к себе люди задумываются намного реже.

Между тем, частая и продолжительная жалость к себе чревата такими явлениями, как:

  • приступы учащенного сердцебиения;
  • одышка и страх удушья;
  • головокружение и обморочные состояния;
  • тошнота и рвота.

Приведенный список можно дополнить и другими малоприятными симптомами.

Каким же образом, казалось бы, безобидная жалость к себе может приводить к таким катастрофическим последствиям?

Установлено, что жалость к себе – это очень тяжелое психическое состояние, расшатывающее вегетативную нервную систему, посредством усиленной выработки вещества, называемого ацетилхолин.

И все приведенные выше признаки представляют собой симптомы развития астенической депрессии и панического расстройства, которые возникают вследствие регулярного ослабления сосудистого тонуса и низкого арериального давления, провоцируемых высокими концентрациями ацетилхолина.

Стоит отметить, что на мужчин и женщин жалость к себе действует немного по-разному. У мужчин большую выраженность имеют психические симптомы, у женщин чаще страдает вегетативная нервная система, и происходит это просто в силу того, что вегетативная нервная система женщин изначально слабее мужской.

Как правильно себя жалеть?

Как же быть? Ведь пожалеть себя все-таки хочется. Если вы не можете удержаться от искренней жалости к самому себе, то жалеть себя следует правильно, а именно со слезами на глазах.

Всем знакомо состояние, когда, наплакавшись, начинаешь чувствовать себя более спокойно, и самые страшные проблемы уже не выглядят такими страшными.

Дело в том, что в процессе плача усиливается выработка серотонина. Иными словами, слезы являются самым настоящим натуральным антидепрессантом. На фоне повышенной выработки серотонина не столь негативное действие оказывает ацетилхолин, расшатывающий вегетативную нервную систему.

Кроме того, слеза, а вместе с ними и серотонин, заметно снижают уровень агрессии и раздражения, что опять-таки уменьшает негативное воздействие жалости к себе. Так что, если уж вы решили пожалеть себя, то обязательно всплакните.

Как понять, что вы жалеете себя слишком часто?

Безусловно, совсем без жалости к себе не может прожить ни один человек. И потом опасна не жалость, как таковая, а ее количество.

Вы жалеете себя чересчур часто, если:

  • вы постоянно произносите что-то вроде «я этого не заслуживаю»
  • регулярно говорите или думаете о том, что жизнь несправедлива
  • постоянно говорите или думаете о ком-то, кто причинил вам реальный или мнимый вред
  • уделяете чрезмерно большое внимание своим проблемам, даже самым незначительным из них
  • постоянно думаете о том, что-то или иное событие имеет все шансы закончится плохо для вас
  • крайне сильно сосредотачиваетесь на себе, вообще упуская из зоны внимание чувства других людей
  • оцениваете чужое несчастье только с позиции того, а может ли оно затронуть вас

Если вы находите у себя хотя бы половину признаков избыточной жалости к себе, вы в зоне опасности. И тут надо не умываться слезами, а научиться избавляться от зловредного чувства жалости к самому себе.

Как перестать жалеть себя самого и начать жить полноценно?

Поскольку жалость к себе негативно влияет и на психику, и на физическое самочувствие, уничтожать эту пагубную привычку тоже надо по двум направлениям.

На уровне психики вы должны сделать следующее.

  1. На самом первом этапе обязательно надо признать то, что проблема излишней жалости существует. Пока вы будете это отрицать, вы не сможете изменить себя и свою жизнь в лучшую сторону.
  2. Далее следует смириться с тем, что вы не уникальны во Вселенной. То есть, конечно, вы единственны и неповторимы. Но вы живете в той же самой среде, что и другие люди. А потому время от времени с вами будут происходить малоприятные вещи, потому что таков закон бытия.
  3. Уберите из своего мировоззрения такое понятие, как «высшая справедливость». Ее нет, никогда не было и не будет. Смиритесь с этим и забудьте о ней.
  4. Постарайтесь думать о себе как об очень сильном человеке. Посудите сами. Если на вашу голову выпало столько несчастий, а вы все еще живы, значит, вам есть за что себя уважать. Таким образом вы сможете развить в себе чувство самоуважение и поднять самооценку. А именно высокая самооценка и является основным инструментом, помогающим избавиться от жалости к себе.
  5. Будьте благодарны за то, что вы имеете. Даже если вы имеете очень мало. Все равно у вас что-то да есть. Например, у вас есть доступ в Интернет. Подумайте о том, что вам несказанно повезло родиться в век электронных технологий, а не в каменном веке. Насколько ваша жизнь проще и приятнее.

Чтобы научить себя быть благодарным за то, что вы имеете, выполняйте, как минимум, в течение месяца такое простое упражнение.

Каждое утро записывайте на листе бумаги (надо писать от руки, а не набирать текст на компьютере или просто произносить его в уме) 5 пунктов того, за что вы благодарны миру сегодня. Старайтесь обнаружить эти 5 положительных моментов. В качестве них может выступать все, что угодно: хорошая погода или ароматный кофе.

Теперь поговорим о том, как же вести себя физически в процессе избавления от чувства жалости к себе.

  1. Фитнес и здоровое питание. Эти рекомендации уже оскомину у всех набили. Но без соблюдения этих правил будет крайне тяжело поднять самооценку и улучшить в общем психическое состояние.
  2. Благотворительная деятельность. Это – очень важное направление работы для избавления от жалости к себе. Во-первых, дает возможность наглядно увидеть то, что многим хуже, чем вам. Во-вторых, очень сильно поднимает самооценку. Причем в качестве благотворительности лучше выбирать не путь пожертвований, а путь реальной физической помощи тем, кто нуждается.
  3. Правильное управление своими финансами. Нехватка денег часто становится поводом для жалости к себе. Но, помимо того, что может иметь место объективный недостаток денежных средств, существует и недостаток мнимый. То есть такой, когда денег не хватает просто потому, что они неверно расходуются.
  4. Постарайтесь найти себе хобби, которое потребует от вас увеличение круга общения. Очень важно именно увеличить круг общение, а не найти себе занятие вроде вязания в уголке, которое только уменьшит вашу и без того, можно с уверенность сказать, невысокую социальную активность.
  5. Заставляйте себя ежедневно или хотя бы еженедельно выходить из вашей зоны комфорта. Совершать нечто такое, что вам тяжело.

Не ожидайте того, что как только вы начнете следовать всем перечисленным рекомендациям, ваша жизнь в мгновение ока изменится. Нет. Этого не будет. Но если вы будете упорны и последовательны, изменения придут, вы перестанете себя жалеть и начнете жить по-настоящему.

Заключение

  1. Жалость к себе представляет собой крайне деструктивное чувство, которое ведет не только к психическому дискомфорту, но и вызывает физические проблемы со здоровьем.
  2. Если вам очень хочется жалеть себя, тогда не жалейте себя «всухую». Плачьте. Так вы нанесете себе меньше вреда.
  3. Чтобы избавиться от чувства хронической жалости к себе, надо пересмотреть свой взгляд на мир и начать вести более активную жизнь.

«Если выйдешь замуж, ты пожалеешь об этом; если вы не … »

  • Домой
  • Мои книги
  • Обзор ▾
    • Рекомендации
    • Choice Awards
    • Жанры
    • Подарки
    • Новые выпуски
    • Изучить
    • Новости и интервью
    • 4
        26 Жанры
      • Бизнес
      • Детский
      • Кристиан
      • Классика
      • Комиксы
      • Поваренные книги
      • Фэнтези
      • Художественная литература
      • Графические романы
      • Историческая фантастика
      • История
      • Музыка ужасов
      • Документальная литература
      • Поэзия
      • Психология
      • Романтика
      • Наука
      • Научная фантастика
      • Самопомощь
      • Спорт
      • Путешествия
      • Молодые люди
      1 90 Больше жанров 025
    • Сообщество ▾
      • Группы
      • Обсуждения
      • Цитаты
      • Спросить автора
    • Войти
    • Присоединиться
    Зарегистрироваться
    • Профиль
    • Посмотреть профиль 9012
    • Друзья
    • Группы
    • Обсуждения
    • Комментарии
    • Задача по чтению
    • Kindle Заметки и основные моменты
    • Цитаты
    • Любимые жанры
    • Настройки учетной записи
    • Помощь
    • Выйти
    • Мои книги
    • Просмотр ▾
      • Рекомендации
      • Награды Choice Awards
      • Жанры
      • Подарки
      • Новые выпуски
      • Изучить
      • Новости и интервью

    • Новости и интервью 04
    • Детский
    • Кристиан
    • Классика
    • Комиксы
    • Поваренные книги
    • Электронные книги
    • Художественная литература
    • Графические романы
    • Историческая фантастика
      • История
      • Историческая фантастика
      • История
      • Музыка
      • Документальная литература
      • Психология
      • Романтика
      • Наука
      • Научная фантастика
      • Самопомощь
      • Спорт
      • Триллер
      • Путешествие
      • 9259 925 925 925 924 Как простить себя — отпустить прошлые сожаления

        Как простить себя?
        Давай. Забудь об этом. Двигаться дальше.

        Простите себя. Легко сказать, но гораздо сложнее сделать! Мы все иногда ошибаемся, будь то набросок на друга, саморазрушительное поведение или срезание углов на работе.

        И с этими ошибками часто приходит непреодолимое чувство вины. Позор. Самоосуждение. Унижение.

        Консультанты и лайф-тренеры обнаружили, что эти эмоции могут привести к стрессу, депрессии, тревожным расстройствам и даже сердечным заболеваниям, если их игнорировать.[1] Не совсем формула счастливой жизни!

        Прости. Мы все слышали это слово раньше, но что оно означает? И почему это так важно?

        Доктор Фредерик Лускин из Стэнфордского университета сообщает, что «умение прощать помогает людям меньше страдать, меньше гневаться, меньше нервничать и меньше страдать от депрессии. Люди, которые учатся прощать, сообщают о значительно меньшем количестве симптомов стресса, таких как боль в спине, мышечное напряжение, головокружение, головные боли и расстройство желудка. Кроме того, люди сообщают об улучшении аппетита, режима сна, энергии и общего самочувствия.”[2]

        Если самопрощение — это такая хорошая вещь, почему это так сложно?

        Слишком часто мы наказываем себя за прошлые ошибки, как если бы мы могли каким-то образом «исправить» то, что мы сделали. Мы проходим каждый день, чувствуя себя меньше чем. Мы называем себя неудачниками. Не хорошо. Мы живем прикованными к нашему прошлому, цепляясь за обиды и обиды. И хотя никто другой может знать о нашей тайной боли, негативные эмоции, которые мы испытываем, разъедают нашу радость и удовлетворение от жизни.

        Консультанты и лайф-коучи сообщают, что сложнее всего простить себя. Не тот друг, который ударил тебя в спину. Или папа, которого не было рядом с тобой. Или даже бывшего, который разбил тебе сердце.

        Почему? Потому что вы знаете себя и живете с собой каждый день. Иди разбери.

        Если вы чувствуете себя застрявшим в колее своих прошлых неудач, попробуйте эти советы, как получить прощение.

        1. Поговорим об этом.

        Когда дело доходит до прошлого, тишина может быть смертельной. Так что перестань притворяться. Освободись от рабства, связанного с этим. Расскажи о том, что разрывает тебя внутри.Выражайте свои эмоции консультанту, наставнику или другу, которому вы можете доверять. Прощение начинается с честности и уязвимости в отношении того, кто вы есть… хорошего и плохого. Так что говорите то, что вам нужно сказать.

        2. Будьте честны с собой.

        «Если я просто сделаю вид, что этого никогда не было, может быть, все это исчезнет», — думаем мы. Звучит хорошо… но это неправда. Выберите выход из отрицания. Скажите честно о том, как вы напортачили, и о последствиях вашего поведения. Записывайте в дневник конкретное поведение и действия, которые вызывают у вас беспокойство.

        3. Примите то, что есть.

        Как несовершенный человек, вы будете делать ошибки в жизни. Посмотри в лицо. Вы, , иногда причините людям боль. Вы, , будете сожалеть о . Это часть жизни в несовершенном мире. Но у тебя есть выбор.

        Либо ваше прошлое будет держать вас в колее вины и стыда… либо вы примете его таким, какое оно есть, и испытаете свободу двигаться дальше и наслаждаться now . Самопринятие имеет решающее значение для вашего эмоционального здоровья, так что не упустите возможность!

        4.Отпустить.

        Не цепляйся за вину. Вам не нужно оправдывать свои прошлые действия или пытаться проявить себя. Отпустить прошлое — значит похоронить его и отказаться от права заниматься самоосуждением. Прощение — это выбор, но также и процесс. Это решение перестать ненавидеть себя и принижаться, а вместо этого видеть себя ценным человеком.

        Один из первых шагов к тому, чтобы отпустить, — это просто выпустить его. Не стесняйтесь использовать форму ниже, чтобы отпустить это, или извиниться за то, что было у вас на груди в течение многих лет.

        Вы можете использовать анонимное имя (, и адрес электронной почты НИКОГДА не будет отображаться ). Ваш пост будет добавлен на стену ниже.


        Ничего страшного. Вы можете отпустить.

        Развивайте реалистичные ожидания.

        Оцените ожидания, которые вы (и другие) предъявляете к себе. Они здоровы? Или нереально? Если вы обнаружите, что никогда не сможете соответствовать — как бы вы ни старались, — возможно, вам просто нужно изменить несколько вещей в своем подходе к жизни. Здоровые ожидания достижимы и исполняются, а не истощают и подавляют.

        Простить себя сложно. Это значит заключить сделку с собой…

        • оставить прошлое в прошлом и жить настоящим
        • прекратить ругать себя за то, что произошло два, пять или десять лет назад
        • , чтобы изгнать чувство вины и стыда из-под контроля ваших мыслей и поведения
        • принимать и уважать себя такими, какие вы есть… несмотря на все ваши ошибки

        Консультанты и лайф-тренеры говорят нам, что «простить — значит освободить заключенного и обнаружить, что этим заключенным были вы. ”[3]

        Устали жить в плену? Нажмите ниже, чтобы загрузить нашу бесплатную электронную книгу о прощении.


        Примечания:
        [1] Dr. Фредерик Лускин, исследование Стэндфордского университета, learningtoforgive.com/ [2] Там же. [3] Льюис Б. Смедес

        Как справиться с сожалением | Американская ассоциация тревожности и депрессии, ADAA

        Перейти к основному содержанию

        Поиск

        Логин участника Сообщество участников онлайн Найдите терапевта Логин участника Сообщество участников онлайн Найдите терапевта

        Пожертвовать

        Распродажа в магазине ADAA!

        • Для общественности
        • Для профессионалов
        • Конференция
          • Виртуальная конференция 2021
            • 2021 Регистрационные ставки
            • Основной доклад
            • Лекция Джерилин Росс
            • Симпозиум научных исследований
            • Сессии ведущих клиницистов
            • Новые исследовательские плакаты
            • 2021 Участники
            • 000 раундов Возможности для рекламы и партнерства
          • Премиальные программы 2021
            • Программа карьерного развития Элиса Маскина (CDLP)
            • Дональд Ф. Премия Klein Early Career Investigator Award
            • Возможности наставничества CDLP
            • Награды за признание членов ADAA
          • Будущие и прошедшие конференции
        • Профессиональное образование
          • Возможности веб-обучения

            322
          • 94-323 94-323
          • Часто задаваемые вопросы о вебинарах
          • Портал для подачи заявок докладчиками на вебинары
          • Совместные вебинары
          • Сообщения в блогах участников
          • Вебинары и сообщения в блогах о COVID-19
          • Уголок разнообразия и вовлечения
          • CDR
          • Советы по спонсорству
          • 323 Комитет

          • Комитет конференции
          • Членский комитет
          • Комитет профессионального образования
          • Комитет государственного образования
          • Научный совет
        • Группы особых интересов (SIG)
          • Дети и подростки
          • Специалисты и студенты раннего возраста
          • Генетика и нейробиология
          • Интегративное поведенческое здоровье
          • Мультикультурные достижения
          • ОКР и связанные с ними расстройства
          • ПТСР
          • Психологическое здоровье
          • Социальная обеспокоенность женщин

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *