Прикол забудь меня: Напиши «Забудь Меня» и узнай какие люди окружают тебя!

Содержание

Статусы забудь меня

СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ

Автор admin На чтение 5 мин. Опубликовано

Статусы забудь меня всегда остаются актуальными. Некоторые не осмеливаются сказать своей второй половине, что больше не нуждаются в отношениях и не питают чувств. Если разместить такие высказывания на своей странице, то можно избавить себя от тяжелого разговора и дать понять человеку, к чему ему следует быть готовым.

Оригинальные мысли

Статусы забудь меня не могут вызывать веселье, они несут с собой грустные эмоции и мысли, но можно максимально облегчить страдания другого человека, если во фразу вложить слова поддержки:

  1. Чтобы два человека могли держаться за руки, можно крепко держаться только одному.
  2. Никогда невозможно определить, кому можно доверять. Предательство часто совершают самые близкие люди, а те, которых считали чужими, протягивают руку помощи.
  3. Огромное спасибо тебе за нелюбовь, ты вселил в меня оптимизм.
  4. Доверие сродни невинности, теряешь сразу и навсегда.
  5. Если тебя обидели, нужно забыть, унизили – простить, ударили – помнить всю жизнь.
  6. Терпеть не могу, когда говорят его забыть и жить дальше, будто ничего не произошло. Как я могу оторвать себе голову и продолжать жить?
  7. После ссоры за одну ночь жизнь изменить невозможно, но можно изменить свой взгляд на жизнь и открыться переменам.
  8. С бывшими общаться невозможно, ведь сердце хранит все воспоминания, это абсолютно нормально, но не стоит увлекаться.
  9. Если решишь уходить, то нельзя оборачиваться назад, иначе человек обязательно увидит то, что заставит его забыть все обиды и вернуться.
  10. С некоторого времени я подружилась с одиночеством, оно не может меня обидеть и всегда остается рядом.
  11. Тишина! Здесь умирает любовь, просьба не мешать.
  12. Никогда нельзя позволять любимому стать всем для тебя, когда он уйдет, у тебя ничего не останется.
  13. Лучше предпочесть одиночество, чем быть с любимым человеком, который постоянно причиняет боль.
  14. Если человек предлагает остаться друзьями, то он больше не хочет быть вместе с другим, но смотреть на его страдания по себе безумно приятно.
  15. Любовь похожа на снег, она тает и оставляет за собой грязь.
  16. Иногда утром человек ощущает, что ему стало все равно.
  17. Когда человек испытывает безответную любовь, он начинает понимать всех, кто любил безответно его самого.
  18. Чем больше человек верит в любовь, тем быстрей ей приходит конец.
  19. Бессердечные люди однажды подарили другому человеку свое сердце, но ничего не получили взамен.
  20. Любящая женщина всегда на что-то надеется, ее не пугают острые удары ножом в сердце, она продолжает любить до последнего.
  21. Если после расставания я продолжаю улыбаться, то это совсем не означает, что мне все равно, просто я не хочу показывать это другим.
  22. Самое страшное – это продолжать после расставания играть с девушкой, которая тебя любит до сих пор.
  23. При расставании нужно понимать, что если бы любовь была настоящая, она бы никуда не ушла.
  24. Бывает, что человек слишком силен, чтобы заплакать, но слишком слаб, чтобы забыть.

Грустные цитаты

Статусы забудь меня навсегда помогают сообщить всему миру о собственном одиночестве или свободе, успокоиться и начать жизнь заново:

  1. Теперь ты просто забытое прошлое, у меня будет все новое, и дыхание, и сердце, и мысли.
  2. При расставании нужно удалить все, что напоминает о второй половинке, да и сердце тоже не помешает, и голову, и воспоминания, только тогда можно жить нормально.
  3. После расставания все бывшие резко становятся тупыми и страшными.
  4. Даже если ты меня забудешь, когда будет плохо, позвони, вместе посидим и помолчим, даже если уже успели друг друга забыть.
  5. Самыми злобными людьми являются добрые бывшие, которые уже успели забыть.
  6. Если все сломалось, то сломалось. Не нужно долго и нудно собирать кусочки любви и счастья, радости и боли, чтобы потом пытаться склеить их воедино, убеждать себя в том, что отношения остались прежними и чистыми. От грязи избавиться невозможно.
  7. Почему всегда в голову лезет то, о чем навсегда мечтаешь забыть?
  8. Я буду долго плакать, но все равно забуду, а ты, как нагуляешься, обязательно вспомнишь обо мне, и прибежишь, но будет поздно.
  9. Человек, конечно, может сам все испортить в отношениях, но намного приятней думать, что виноват другой.
  10. Когда я тебя звала, тебя не было рядом, когда любила, тебя опять не было, теперь ты все вспомнил, а я говорю – забудь меня, ведь я забыла.
  11. Расстаться можно с любым человеком, но в будущем обязательно появятся моменты, когда его будет не хватать больше всего.
  12. Да, я сказала, забудь меня, но в сердце все равно есть безумная надежда на благополучие и совместное будущее.
  13. При расставании нужно сказать бывшим спасибо за то, что они присутствовали в жизни.
  14. Если наконец после расставания все стало хорошо, то на горизонте обязательно появится бывший, который будет лезть в душу проснувшимися чувствами.
  15. Самыми чужими в будущем становятся люди, которые были самыми близкими и любимыми в прошлом.
  16. Если бывший оказался плохим, нужно только радоваться, ведь для тебя это прошлое, а кому-то предстоит переживать все в будущем.
  17. Никогда не буду оглядываться назад, чтобы вновь не увидеть тебя.
  18. Следует вытереть ноги перед тем, как заходить в чужую душу, а дверь нужно закрывать сразу, как понимаешь, что человек больше не нужен.
  19. Больше я не буду заходить на твою страничку, чтобы вновь в тебя не влюбиться по фотографиям.
  20. До другой галактики достучаться проще, чем до твоего сердца.
  21. Теперь я прошу не употреблять слово “мы”, я окружила себя стенами.

Статусы для социальных сетей про забудь меня, конечно, навевают грустные мысли, но они неизменно дарят душе облегчение и помогают обрести хорошее настроение.

Окружающие обязательно будут поддерживать несчастного человека в его переживаниях или помогут обеспечить интересное времяпрепровождение, ведь человек, наконец, обрел свободу и готов к изменениям в судьбе, причем кардинальным.

Подборка свежих приколов, прикол (116 фото)

Подборка свежих приколов, прикол (116 фото) | Demotos 12/11/2018 | Забанил кота 12/10/2018 | Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия 06/02/2018 | Да как же с тобой поиграть? КАК?! 04/02/2018 | В петербургский мост с надписью «Газель не проедет» врезалась уже 16-я газель. Россияне такие недоверчивые. 16/01/2018 | Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нахер 18/12/2017 | Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью: «Если хочешь меня — улыбнись!». Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица 14/10/2017 | — Красиво сделала! — Да, стразики в маникюре — это вещь! 14/10/2017 | — Интересно, почему деньги так быстро заканчиваются? Может быть, я трачи их навсякую ерунду? 12/10/2017 | Я почистил карму, ухожу в астрал.
Но пришлось вернуться, кот опять насрал 24/08/2017 | Врач прописал глицин… Еле нашла 21/08/2017 | Детский сад — группы ускоренного развития для телей 17/08/2017 | Про девушку из рекламы 17/08/2017 | Когда твоя девушка смыла косметику и вы просто лежите рядом 22/05/2017 | Когда ребенок похож на соседа 20/05/2017 | Бдительные соседи и стукачи: — Алло, полиция? Мои соседи марихуаной торгуют… 20/05/2017 | Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 40 тысяч весит бабушка. 12/05/2017 | Читать этикетки в туалете, когда забыл телефон в комнате 12/05/2017 | Детская горка — главное, не расставлять ноги 27/03/2017 | Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. 27/03/2017 | Часто вижу в соцсетях фразу: «Помогай весне — ешь снег!» Я, конечно, дико извиняюсь, но хочется спросить: «Люди, которые помогали весне и ели снег, зачем вы сожрали еще и асфальт?» 22/03/2017 | Определитель погоды 22/03/2017 | — Наконец-то мой принц ответил! — Отправь голые фотки! 😉 Мой художник умер, эпидемия чумы 06/03/2017 | Сегодня ночью ко мне в дом залез вор.
.. Искал деньги… Я встал и искал с ним. Договорились, если найдем, поделимся 06/03/2017 | Ребенок болеет. Папа болеет. Мама болеет. 02/03/2017 | О чем говорит женское декольте 22/02/2017 | Мальчик спрашивает у родителей: А как я появился на свет? — Мы тебя в капусте нашли… 22/02/2017 | — Да не расстраивайся! Посуда бьется к счастью! — Это была колба с сибирской язвой 14/02/2017 | Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор … 22/01/2017 | — А ваши котлеты точно из рябчиков? — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. 22/01/2017 | СМС от сына: Мама, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром. СМС от матери: Хорошо, сын, только обложку на учебник одень.

Страницы

Прикольные картинки про Таню (32 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор

  • раздражает 30%, 963 голоса

    963 голоса 30%

    963 голоса — 30% из всех голосов

  • ОЧЕНЬ БЕСИТ И РАЗДРОЖАЕТ*18%, 579 голосов

    579 голосов 18%

    579 голосов — 18% из всех голосов

  • ЭТО САМОЕ АДСКОЕ ЧТО ЕСТЬ НА СВЕТЕ!!!!*13%, 427 голосов

    427 голосов 13%

    427 голосов — 13% из всех голосов

  • ОЧЕНЬ НАДОЕДАЕТ*7%, 215 голосов

    215 голосов 7%

    215 голосов — 7% из всех голосов

  • не интересует/безразлична 6%, 201 голос

    201 голос 6%

    201 голос — 6% из всех голосов

  • бесит, надоедает и я ее ненавижу

    *4%, 129 голосов

    129 голосов 4%

    129 голосов — 4% из всех голосов

  • капец как раздржает!!!!!!!!!!*3%, 103 голоса

    103 голоса 3%

    103 голоса — 3% из всех голосов

  • Мне пофиг, я анимешник*3%, 103 голоса

    103 голоса 3%

    103 голоса — 3% из всех голосов

  • Нейтрально. Может даже безразлично✨*3%, 82 голоса

    82 голоса 3%

    82 голоса — 3% из всех голосов

  • раздражает эта реклама

    *2%, 74 голоса

    74 голоса 2%

    74 голоса — 2% из всех голосов

  • достала до нельзя*2%, 66 голосов

    66 голосов 2%

    66 голосов — 2% из всех голосов

  • Без различна*2%, 56 голосов

    56 голосов 2%

    56 голосов — 2% из всех голосов

  • очень классные рекламы*1%, 44 голоса

    44 голоса 1%

    44 голоса — 1% из всех голосов

  • Изучаю рекламу 1%, 43 голоса

    43 голоса 1%

    43 голоса — 1% из всех голосов

  • нравится реклама 1%, 35 голосов

    35 голосов 1%

    35 голосов — 1% из всех голосов

  • Никогда не задумывался*1%, 34 голоса

    34 голоса 1%

    34 голоса — 1% из всех голосов

  • без разницы тока дома надо учится и сидеть не играть*1%, 25 голосов

    25 голосов 1%

    25 голосов — 1% из всех голосов

  • Самые смешные анекдоты | Территория анекдотов

    Читать бесплатно новый сборник, приколов и анекдотов. Лучшие шутки дня и самые смешные анекдоты с каламбурами.

    Мать учит дочь.
    — Выбирать мужа надо с умом.
    Вот твой папа может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается.
    — Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа,
    То у тебя никогда не будет ничего нового в доме.

    Мужик сидит в лодке, рыбачит.
    Мимо проплывает лягушка:
    — Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
    Ну ладно, залезай.
    Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
    — А как вас зовут, мужчина?
    Алексей Николаевич.
    В этот момент мимо проплывает другая лягушка:
    — Ой, а можно и я тоже погреюсь?
    Первая лягушка:
    — А не пошла бы ты на хер!
    Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

    Мужик в авто мастерской.
    Ставит на Запорожец сигнализацию.
    Другой на Мерседесе, спрашивает.
    — Зачем, боитесь что угонят?
    Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам какать ходят.

    Свежие приколы из жизни

    Йоги новички собираются ходить по углям.
    Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
    Предлагает второму,
    – Давай с разбега!
    Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
    Потом кидает углем во второго,
    – Ну что не заходишь?

    Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку
    Поранился, разозлился и думает:
    – Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю.
    Заходит злой и орет,
    – Жена! Где пила?!
    Жена выходит:
    – Нигде я не пила!
    Сам нажрался!
    – Да ну что ты рассказываешь!
    Я спрашиваю где пила!?
    – Ну у соседа пила!
    И что?!
    – Как у соседа!?
    А зачем ты ему дала?
    – Не давала я ему!
    Ну как ты ему не давала, если пила у него?!
    – Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.

    Батюшка спрашивает у прихожанина:
    – Молишься ли перед едой, сын мой?
    Нет батюшка.
    У меня жена хорошо готовит.

    Еврейский анекдот.
    Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
    — Таки да.
    Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
    — Ой, я тебя умоляю!
    К ней, кроме загара, никто не приставал!

    Любимая, что случилось!?
    Перестань плакать!
    — Мои родители возражают против нашей свадьбы.
    Ну не плачь же!
    — Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

    Вечер.
    В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач.
    Входит старушка.
    — Сынок, a глазюк принимает?
    Не глазюк, a окулист. Уже ушел!
    — Сынок, a зубнюк принимает?
    Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже.
    — Сынок, a ты сам то кто будешь?
    По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще я гинеколог.

    Как отличить гриб от ягоды?
    — Попробуйте его сварить.
    Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.

    Разговор в буфете.
    Что будем брать, пиво?
    — Какое пиво на рабочем месте!
    Правильно.
    — Нам две водки.

    Анекдоты юмор приколы

    Жена застала мужа с любовницей.
    Скандалить не стала, а просто сказала:
    — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
    На памятник!

    Ты чего не бреешься?
    – Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
    А для себя?
    — А для себя я пиво покупаю.

    А что можешь ты?
    Разговаривают четверо друзей:
    – Я могу языком бровь лизнуть!
    А я могу себя за спину укусить!
    – А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
    Четвертый, а я например не урод!

    В баре.
    Можно мне кофе?
    — Пожалуйста, ваш кофе.
    Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво?
    — Нет проблем, вот вам пиво.
    Выпивает пиво, идёт на выход.
    — Мужчина, за пиво заплатите!
    Я же за него вам кофе отдал.
    — Ну тогда заплатите за кофе?
    А кофе я не пил.

    Разговаривают две подруги:
    — Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?
    Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.

    Товарищ солдат, вы умеете плавать?
    — Так точно!
    Где вы этому научились?
    — В воде, товарищ прапорщик!

    Девушка говорит своему парню.
    — У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?
    Прикольно, свежих помидоров привезут!

    Мужик в пальто входит в реку и начинает плавать.
    Подходит второй мужик и спрашивает:
    Ты что делаешь?
    — Пальто стираю.
    Что, у тебя дома стиральной машины нет?
    — Есть, только у меня там голова кружится.

    Пап, а земля она какая?
    — Земля сынок шарообразная.
    Мама, обижено:
    — Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

    Муж спрашивает жену:
    Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
    — Я даже не знаю.
    Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
    Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
    Может, кто-нибудь этим и пользуется.

    У меня есть две новости.
    Начни с хорошей!
    — А кто тебе сказал, что есть хорошая?

    Здорово боярин.
    Слыхал, Митька Косой возвернулся!
    — Окстись, его ж как три года назад на кол посадили!
    Так он это, отсидел да и пришел.

    Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
    — А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
    Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
    Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
    – А что ты делаешь?
    И знаете, что он мне в ответ сказал?
    – Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

    Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
    – Нет, я не случайно,
    Я принципиально не шахтер!

    Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
    Один другому, мечтательно,
    – Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
    Другой, задумчиво:
    – Да, осела земля, сильно.

    Пожар в доме.
    Пожарники по этажам бегают заливают пламя.
    В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.
    Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.
    Он в крик, ты что идиот делаешь?!
    Этот вскакивает и объясняет.
    — Да я товарищ лейтенант девушку спасаю, задыхалась я искусственное дыхание делаю.
    Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.
    — Ну, я в принципе, так и начал.

    Девушка спрашивает своего партнера.
    Ты вроде русский, а обрезанный?
    — А у меня малышка, двойное гражданство.

    Черный юмор.
    Парень упал с моста в реку тонет и кричит:
    — Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
    Прохожий в ответ.
    — Что, передумал топится?
    Повеситься решил.

    Теща спрашивает зятя.
    — А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
    Да видел и он уже за это извинился.

    Самые свежие шутки

    Жена говорит мужу.
    Любимый, а давай курить бросим!
    — Для чего?
    Ну кaк, это же экономия денег!
    — Давай тогда милая и пить бросим!
    А зачем нам столько денег?

    Девушка, сколько у вас было любовников?
    — Всего три.
    А нет, вру девять,
    Еще один случай вспомнила.

    Жена с мужем в аптеке.
    Жена шепчет.
    — Не забудь презервативы купить.
    Муж:
    — Блин. Стольник за три раза.
    Жена, озадаченно:
    — А тебе что кто-то дешевле даёт?

    Поздним вечером.
    Идет женщина домой через парк.
    Вдруг слышит крик.
    — Стоять!
    Она остановилась.
    — Лежать!
    Она легла.
    — Ползи!
    Поползла.
    — Вдруг над ней голос.
    Женщина, вам что плохо?
    — Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.

    Сосед орет соседу с дома на против.
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    В мае. А что?
    — Я тебе шторы подарю.
    А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
    А у тебя когда?
    — В июне. А что?
    Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

    Дочь очень поздно пришла домой.
    Мать.
    — Пришла?
    Пришла!
    — А что так поздно?
    А ты небось уже все больницы обзвонила?
    — Да обзвонила!
    И все морги тоже?
    — Да!
    А мне что не набрала?

    Прикол забудь меня — Напиши человеку — »Мне плохо» . Любящие ответят — »Что случилось?». — 3 ответа

    

    Забудь меня прикол

    Автор Ђень сомнения.. задал вопрос в разделе Прочие дела домашние

    Напиши человеку — »Мне плохо» .Любящие ответят — »Что случилось?». и получил лучший ответ

    Ответ от Eлена[гуру]
    я вообще почти никогда не жалуюсь, чаще спасателем работаю, На лодочной на станции работаю спасателем))

    Ответ от Ёексуальная Шпрота…[гуру]
    Я редко такое говорю, чаще выезжаю..))

    Ответ от Lellya[гуру]
    А, еще есть категория таких, кто ответит: «Меньше пить надо! «))

    Ответ от Ксения Руськина[эксперт]
    скорее что случилось?

    Ответ от Нестор Махно[гуру]
    А мудрецы скажут терпи будет ещё хуже.

    Ответ от Alexander Fireproof[гуру]
    Чаще приходится слышать «Что случилось? «, но в ответ всегда «Ставь чайник, выезжаю! «.

    Ответ от Кот Шредингера[гуру]
    меня сначала спрашивают что случилось, а потом помогают (словом, советом, делом, деньгами, в конце концов)) ) к счастью, меня окружают хорошие люди

    Ответ от Олеся[эксперт]
    Всегда «ЧАЙНИК»! Слава Богу за друзей!

    Ответ от ***Олька***[гуру]
    Мне отвечают: «Что случилось? Ты в порядке? » ))

    Ответ от Slava[гуру]
    Если я скажу «Мне плохо», то выезжать надо будет не друзьям, а карете Скорой помощи. ..
    Потому что такие слова я без крайней-прекрайней необходимости не говорю…

    Ответ от Ирина Васильева[гуру]
    В связи с Вашим вопросом вспомнила, как наш известный и мой любимый актёр Александр Пороховщиков выбирал себе жену.
    Он говорил женщине: «У меня такой образ жизни, что за мной в любой момент могут придти. Я буду отстреливаться. Что будешь делать ты? » Много очень хороших женщин сразу спрашивали его: «А что ты натворил? » И только одна ответила: «Я буду подавать тебе патроны. » Вот на той женщине он и женился.

    Ответ от Настя Никитенко[новичек]
    А если тебе написали что случилось?

    Ответ от B-s-b[новичек]
    Напиши человеку — »Мне плохо!»
    НОРМАЛЬНЫЙ человек спросит — »Чем ПОМОЧЬ ?»
    Человеку нужна помощь, и выяснением что случилось — человеку не поможешь!!!

    Ответ от Кирилл Семенов[новичек]
    ребята мне плохо я умираю


    Ответ от 3 ответа[гуру]

    Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Напиши человеку — »Мне плохо» . Любящие ответят — »Что случилось?».

    Ответ от 3 ответа[гуру]

    Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:

    Я не могу тебя забыть стихи

    Я тебя до сих пор не забыла…
    И все также… безумно люблю…
    Просто раньше… от боли я выла…
    А теперь эту боль терплю…
    Просто стала… сильнее с годами…
    Стараюсь не ждать… а жить…
    Иногда… я не сплю ночами…
    Просто … слезы не стала лить…
    До сих пор… на сердце… тревожно…
    На душе моей… кошки скребут…
    Жить без тебя мне сложно…
    Но ты где-то там… а я тут…

    Татьяна Многоликая

    ***

    Я не могу тебя забыть!…

    Я не могу тебя забыть…
    Пытался много раз, но тщетно!
    Себя заставить не любить
    Не получилось… Безответно
    Писать безумные стихи,
    У сна часы крадя ночами,
    Осознавая, что грехи
    Не избавляют от печали…

    Я не могу тебя забыть…
    Но почему… Не понимаю…
    Так не должно, не может быть!
    Ведь я тебя так мало знаю!
    И ты, пожалуй, согласись,
    Не много про меня расскажешь…
    Ну, что за злая штука — жизнь,
    Как видно, сердцу не прикажешь…

    Я не могу тебя забыть…
    Как ты мне заявила лично,
    Что есть тебе кого любить,
    Что ты весьма, весьма практична,
    И, в подтверждение своих слов,
    Смела манерно и картинно
    Бесперспективную любовь,
    Как мусор, в сорную корзину…

    Я не могу тебя забыть
    И потому всегда прощаю…
    Наивен… Глуп… Да… Может быть…
    И снова, снова укрощаю
    Своих фантазий буйных бег
    И чувства облекаю в робу …
    Несовершенный человек!
    Но, слава богу, что не робот!

    Я не могу тебя забыть
    И в этом видится проблема!
    Как будто: «Быть или не быть…» —
    Возникла старая дилемма,
    Но разум должен обрести
    Покой… Иначе — путь к безумью
    Неотвратимому… Прости! Прости
    Мне эти горькие раздумья!

    Я не смогу тебя забыть…
    Теперь не может быть сомнений!
    Но всё… Довольно… Прекратить
    Поток бессвязных откровений!
    Я не смогу тебя забыть!
    Наверное, странный я мужчина…
    Я не могу тебя забыть,
    И… Н Е Х О Ч У!!!
    Вот в чем причина…
    (Bomonster)

    ***

    Природа нас с тобой столкнула.  
    Меня заставила любить 
    И где бы, я не находился 
    Я не могу тебя забыть. 

    ***

    Когда воды в морях не станет, 
    Когда на пашнях высохнет трава, 
    Когда луна светить не станет, 
    Тогда забуду я тебя. 

    ***

    Частичка Вас живёт в душе, 
    Она останется навечно, 
    Мне не забыть Вас никогда, 
    Я знаю, Вы не бессердечны. 

    ***

    Почему этот мир так устроен, 
    Не могу примириться я с ним: 
    Кого любишь, тебя не достоин, 
    А кто любит — тобой не любим… 
    Говорят, что я жизнью довольна, 
    Говорят, что я много шучу… 
    Но никто никогда не узнает, 
    Что тоску позабыть я хочу… 
    Всем кажусь я веселой и ясной, 
    Всех готова улыбкой встречать… 
    Но никто никогда не узнает, 
    Как мне хочется громко рыдать! 
    Так рыдать, чтобы мир содрогался, 
    Чтобы звёзды упали с небес, 
    Чтобы синее море рыдало, 
    Чтобы плакал задумчивый лес. .. 
    Почему этот мир так устроен, 
    Что блаженство дано одному, 
    А другому лишь слезы и горе? 
    Так скажите вы мне — ПОЧЕМУ? 

    ***

    Дарю тому о ком мечтаю, 
    О ком я думаю всегда 
    Кого я часто вспоминаю 
    И не забуду никогда. 

    ***

    Цвети, цвети как розочка, 
    Цвети не унывай 
    В какой стране не будешь 
    Меня не забывай. 

    ***

    Ты прости меня, слышишь, родная,
    За души мой больной непокой. 
    Верь и знай, не нужна мне другая, 
    Только твой я, пойми, только твой. 

    Были в жизни не раз испытания, 
    Помнишь? Радость была не всегда. 
    За безумные сердца терзанья, 
    Ты прости — это все ерунда. 

    Все пройдет, как болезнь, что от роста. 
    Попрошу я тебя еще раз, 
    Извини, что ценил слишком просто
    Ласку рук и тепло твоих глаз. 

    И на солнце бывают затменья, 
    Только после дороже нам свет.  
    Ты прости за сомнений мученья, 
    Знай, что лучше тебя в мире нет! 

    ***

    Не могу тебя забыть

    Нет! Не могу тебя забыть. 
    В самом себе я заблудился. 
    Жить было проще, не любя, 
    Мой разум видно помутился. 
    Все перепутал — день и ночь, 
    В душе какая-то тревога. 
    Никто не может мне помочь. 
    Просил я помощи у Бога. 
    Всевышний сверху подсказал: 
    — Твои старания напрасны, 
    Ты ведь всю жизнь ее искал, 
    Просил любви — вот и прекрасно! 
    Любви бывает адом рай. 
    Вновь встречу мысленно рисую. 
    Моя любимая, ты знай, 
    Что о тебе одной тоскую. 

    ***

    Я буду вспоминать…

    Я буду вспоминать Вас иногда… 
    Теперь все реже — для меня вы в прошлом. 
    Сверкнув, погасла яркая звезда, 
    Исчез в тумане долгожданный остров. 

    Наивные желанья… безрассудство… 
    О, как мне не хватало вас тогда! 
    Все позади: утихла боль, а чувства
    Развеют сожаления года.  

    Другому вы печаль свою дарили, 
    Вздыхая одиноко при луне. 
    Но только знайте, вы меня любили, 
    Хотя совсем не знали обо мне…
    Виктор Северенков

    ***

    Я хочу тебя забыть,
    Чтобы сердце билось ровно.
    По теченью жизни плыть,
    И ночами спать спокойно, 
    Hо закрою я глаза,
    Ты стоишь передо мною,
    Hа душе гремит гроза,
    Я печаль свою не скрою.
    Я хочу тебя забыть,
    Чтоб душа освободилась.
    И другого полюбить,
    Счастье чтоб в глазах искрилось.
    Hо других не вижу я,
    Ты один мне всех дороже.
    Твои губы и глаза
    Душу мне опять тревожат.
    Почему так тяжело
    Расставаться с теми, кого любишь.
    Я хочу тебя забыть,
    Hо такое не забудешь.

    ***

    Я не могу тебя забыть

    Я не могу тебя забыть, 
    Как ни хочу – не получается;
    До капли всю себя дарить…
    Такое, знай, не забывается!

    Судьба над нами посмеялась
    Сплетя две разные дороги.
    Шутили? Что же…доигрались…
    Прогневались над нами боги.

    Время перепутало расчеты
    (И похуже случаи бывали).
    Либо ты пришел к закату позже, 
    Либо я к рассвету опоздала.

    Говорят, что время раны лечит, 
    Провокациям таким не поддаюсь…
    Раз сумело оно меня покалечить, 
    Как смогу довериться опять ему?

    Если мы на узенькой дороге
    Умудрились как-то разминуться, 
    Значит, напророчили нам боги, 
    Что нам в прошлое с тобою не вернуться.

    На одни и те же грабли дважды
    Не хочу я наступать опять.
    Может, встретимся с тобой однажды…
    Может, и не встретимся, …как знать.

    Хочешь правду? Не хочу я видеть
    Блеск твоих предательских очей.
    Если в лжи своей ты сможешь выжить, 
    То подумай над дешевизной своей.

    За твою насквозь гнилую душу
    Я просила Бога по ночам.
    Я покой твой больше не нарушу
    Гниль итак достанется червям.

    Забудьте анекдоты | Забавный юмор от Joke Buddha

    Оптимист смеется, чтобы забыть, пессимист забывает смеяться.

    Колледж — это, по сути, группа комнат, где вы сидите примерно две тысячи часов и пытаетесь запомнить вещи. Две тысячи часов распределены на четыре года; остальное время вы проводите во сне и пытаетесь назначить свидание.
    По сути, в колледже вы изучаете два вида вещей:
    1. То, что вам нужно будет знать в более поздней жизни (два часа).
    2. То, что вам не нужно будет знать в дальнейшей жизни (1998 часов).
    Это то, что вы изучаете в классах, названия которых заканчиваются на -ology, -osophy, -istry, -ics и т. Д. Идея в том, что вы запоминаете эти вещи, затем записываете их в небольшие экзаменационные тетради, а затем забываете их. Если вам не удастся их забыть, вы станете профессором и останетесь в колледже до конца жизни.
    Очень сложно все забыть. Например, когда я учился в колледже, мне приходилось запоминать — не спрашивайте меня, почему — имена трех метафизических поэтов, кроме Джона Донна. Мне удалось забыть один из них, но я все еще помню, что два других были больше…

    … кризис среднего возраста означает переход от старого сборника гимнов к новому … .. вы забываете налить воду в купель, но никогда не забываете налить воду в кофейник .. .. пастор пропускает последний гимн, чтобы церковь длилась ровно 60 минут … вы делаете спагетти у себя дома с маленькой макаронной лапшой, потому что тогда они не такие грязные … … вы не смотрите в глаза, когда проходите мимо кого-то в зале. зал, потому что вы считаете это невежливым … … ваш хор считает, что громкость — справедливая замена тональности.. ..вы не знаете, что было ооочень смешно в этом фильме «Фарго» … .. в ответ на то, что кто-то вскочил и крикнул: «Слава Господу!», вы вежливо напоминаете ему или ей, что мы этого не делаем. здесь.

    Ниже приведены типичные области резюме и мои бесценные секреты работы с ними. Эти советы помогут сокрушить конкурентов, открыть вам дверь и поставить за стол, сделав 50 больших, плюс бонус.
    ИМЯ — Используйте имя в своих интересах. Немного приправьте его.Стив Смит никуда не идет. Но сэр Стивен Смит — теперь это может всколыхнуть некоторых. Псевдонимы тоже помогают. Марк «Клавиатуры» О’Мэлли хорош. Марк «Kegsucker» О’Мэлли плохой.
    АДРЕС — Забудьте свой настоящий адрес. Вместо этого сделайте заявление! Сказать, что вы из Бронкса, предполагает, что вы крепки как гвозди. В любом месте Японии подразумевается, что вы верите в этику работы по 18 часов в день!
    НОМЕР ТЕЛЕФОНА — Пропустить. Каковы шансы, что они уравняют — 1000 к 1. Если они это сделают, они, вероятно, просто поймают вашего соседа по комнате где-то в середине его второй пачки из шести кубиков.Мой совет никогда не помещайте свой номер телефона в резюме, если только вы не хотите попробовать какой-нибудь интересный номер 900, который может разбудить рекрутера или более …

    Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.

    Забудьте шутки, Забудьте шутки, Дети Забудьте шутки

    Автор: Param | | Дата: 10 июня 2015 г. | Категория: Шутки, Комедийные Шутки, Шутки WhatsApp

    Я изменил свой пароль на «неправильная шутка. Я изменил свой пароль на« неправильный ».Поэтому, когда я забуду, что это, компьютер скажет: «Ваш пароль неверен»

    Прочитайте больше

    Автор: Param | | Дата: 8 июня 2015 г. | Категория: Шутки, Шутки, Шутки в Facebook, Шутки в WhatsApp

    Скажи мне, и я забуду анекдот. Скажи мне, и я забуду; покажи мне, и я могу вспомнить; вовлеките меня, и я пойму.

    Прочитайте больше

    Автор: Param | | Дата: 8 июня 2015 г. | Категория: Шутки, Комедийные Шутки, Шутки WhatsApp

    Скажи мне, и я забуду анекдот. Скажи мне, и я забуду; покажи мне, и я могу вспомнить; вовлеките меня, и я пойму.

    Прочитайте больше

    Автор: Param | | Дата: 8 июня 2015 г. | Категория: Шутки, Шутки, Шутки в Facebook, Шутки в WhatsApp

    Скажи мне, и я забуду смешную шутку Скажи мне, и я забуду; покажи мне, и я могу вспомнить; вовлеките меня, и я пойму.

    Прочитайте больше

    Автор: Param | | Дата: 4 июня 2015 г. | Категория: Лучшие анекдоты, Шутки, Шутки в Facebook, Прикольные анекдоты

    В этом мире есть моральный закон. Шутка. В этом мире существует моральный закон, который применим как к отдельным людям, так и к организованным группам людей. Вы не можете продолжать нарушать эти законы от имени своей нации, но при этом пользоваться их преимуществами как личности.Мы можем …

    Прочитайте больше

    50 смешных анекдотов с черным юмором для тех, кому нужен хитрый смех

    Эта шутка заставила вас скривиться или вздрогнуть от ужаса? Или вы смеялись вслух, хотя знаете, что, вероятно, не должны? Если так, то это, вероятно, была ужасная шутка, которую некоторые сочли бы «черным юмором» — и, очевидно, она не для всех. Но если запутанные и мрачные шутки заставляют вас хихикать, это может быть признаком того, что вы умнее обычного человека.

    Это правда, и это доказано наукой. Исследование 2017 года, проведенное австрийскими неврологами в журнале Cognitive Processing , показало, что люди, которые ценят мрачные шутки, которые они определяют как «юмор, который рассматривает зловещие темы, такие как смерть, болезнь, уродство, физический недостаток или война с горьким весельем», на самом деле могут иметь больше IQ, чем у тех, кто этого не делает. Более того, они менее негативны и агрессивны, чем люди, которые строго предпочитают семейные шутки с рейтингом G. Зачем? Потому что, если вы видите юмор даже в самых мрачных сферах жизни и можете смеяться над действительно мрачными шутками, вы с меньшей вероятностью отнесетесь к миру слишком серьезно.

    Хотите узнать, беспечный ли вы гений? Взгляните на эти 50 веселых мрачных шуток, и если вы поймаете себя на хохоте, несмотря на ужасную тему, вы можете оказаться самым добрым и умным человеком, которого вы знаете.

    Смешные темные шутки

    1. Я только что прочитал, что в Лондоне каждые 52 секунды кто-то получает ножевые ранения. Бедный парень.
    2. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
    3. Почему Моцарт убил всех своих кур? Когда он спросил их, кто лучший композитор, все они ответили: «Бах, Бах, Бах.«
    4. Дайте мужчине спичку, и он будет в тепле несколько часов. Подожги мужчину, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.
    5. Мы с женой приняли трудное решение, что не хотим детей. Если кто-нибудь это сделает, просто пришлите мне свои контактные данные, и мы их отправим завтра.
    6. Даже люди, которые ни на что не годны, способны вызвать у вас улыбку. Например, когда вы сталкиваете их с лестницы.
    7. Я навестил своего друга в его новом доме.Он сказал мне чувствовать себя как дома. Поэтому я его выгнал. Ненавижу посетителей.
    8. На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке. Отложить было невозможно.
    9. На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш. Она все еще со мной не разговаривает.
    10. Никогда не разбивай чье-то сердце, у них только одно. Вместо этого сломайте им кости, у них их 206 штук.
    11. Я никогда не забуду последние слова моего дедушки перед смертью.»Вы все еще держитесь за лестницу?»
    12. Оказывается, недавнее крупное новое исследование показало, что люди едят больше бананов, чем обезьяны. Это правда. Я не могу вспомнить, когда в последний раз ел обезьяну.
    13. В чем разница между киселем и вареньем? В крохотную машинку клоуна не засунешь.
    14. «Я работаю с животными», — говорит парень своей девушке. «Это так мило», — отвечает она. «Я люблю человека, который заботится о животных. Где ты работаешь?» «Я мясник», — говорит он.
    15. Почему был отменен хоккейный матч с прокаженным? В углу было лицо.
    16. Сегодня был ужасный день. Моего бывшего сбил автобус. И я потерял работу водителя автобуса!
    17. «Просто скажи НЕТ наркотикам!» Ну, если я говорю о своих наркотиках, я, наверное, уже сказал да.
    18. У меня нет углеродного следа. Я просто везде езжу.
    19. Важно иметь хороший словарный запас. Если бы я знал разницу между словами «противоядие» и «анекдот», один из моих хороших друзей был бы жив.
    20. Что в последнюю очередь проникает в голову мухе, когда она ударяется о лобовое стекло автомобиля, разгоняющегося до 70 миль в час? Его задница.
    21. Яблоко в день убережет доктора. Или, по крайней мере, если бросить достаточно сильно.
    22. Представьте себе, что вы вошли в бар, и там выстроилась длинная очередь людей, готовых замахнуться на вас. Это изюминка.
    23. У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс! Только на 20 секунд и только один раз.
    24. Сегодня я решил навестить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и хлопнули дверью мне в лицо.Мои родители хуже всех.
    25. У меня есть анекдот про экономику. Но 99% из вас никогда этого не поймут.

    Действительно темные шутки

    1. Почему сироты не могут играть в бейсбол? Они не знают, где находится дом.
    2. Я заплакал, когда папа резал лук. Лук был такой хорошей собакой.
    3. Мои пожилые родственники любили дразнить меня на свадьбах, говоря: «Ты будешь следующей!» Однако вскоре они прекратились, как только я начал делать то же самое с ними на похоронах.
    4. Я копал в нашем саду, когда нашел сундук, полный золотых монет. Я уже собирался бежать домой, чтобы рассказать об этом жене, но потом вспомнил, зачем копал в нашем саду.
    5. Мой дедушка говорит, что я слишком полагаюсь на технологии. Я назвал его лицемером и отключил жизнеобеспечение.
    6. Два охотника в лесу, когда один из них падает. Его приятель по охоте немедленно звонит в службу 911. «Мой друг не дышит», — кричит он в телефон. «Что я должен делать?» «Расслабься», — говорит ему оператор.«Я могу помочь. Во-первых, давайте убедимся, что он мертв». Тишина, затем выстрел. Парень возвращается к телефону и говорит: «Хорошо, что теперь?»
    7. Мой сын, увлекающийся астрономией, спросил меня, как умирают звезды. «Обычно передозировка, сынок», — сказал я ему.
    8. У моей девушки умерла собака, поэтому я попытался подбодрить ее, купив ей такую ​​же. Это только расстроило ее еще больше. Она закричала на меня: «Что мне делать с двумя мертвыми собаками?»
    9. Что желтого и не умеет плавать? Автобус, полный детей.
    10. В чем разница между мной и раком? Мой отец не победил рак.
    11. Мой друг сказал, что если он упадет со скалы, то это будет по его собственной инициативе. Хорошо, что он ездит на Сивике.
    12. «Куда вы меня везете, доктор?» — спросил пациент. «В морг», — ответил доктор. «Какие?» Пациент запаниковал. «Но я еще не умер!» «И мы еще не там», — сказал доктор.
    13. Если вы пожертвуете одну почку, все будут любить вас, и вы полный герой.Но пожертвуйте пять, и вдруг все кричат. Блин!

    Лучшие анекдоты с черным юмором

    Фото / Shutterstock
    1. Мои родители воспитывали меня единственным ребенком, что очень раздражало моего младшего брата.
    2. Вы слышали о Пиллсбери Толстяк? Он умер от дрожжевой инфекции.
    3. «С возвращением в анонимную пластическую хирургию. Приятно видеть сегодня столько новых лиц!»
    4. «У меня хорошие и плохие новости», — сказал врач своему пациенту. «Сначала сообщи мне хорошие новости», — сказал пациент.«Ваши результаты анализов вернулись, — сказал доктор, — и вам осталось жить всего два дня». «Это хорошие новости?» — воскликнул пациент. «Что за плохие новости?» «Я пытался связаться с вами два дня».
    5. Ненавижу двойные стандарты. Сжечь тело в крематории, ты «уважительный друг». Сделайте это дома, и вы «уничтожите улики».
    6. Мой любимый роман — Горбун из Нотр-Дама . Я люблю главных героев с запутанной предысторией.
    7. Заказывая еду в ресторане, я спросил официанта, как они готовят курицу.«Ничего особенного», — объяснил он. «Мы просто говорим им, что они умрут».
    8. Парень идет с маленьким мальчиком в лес. Мальчик поворачивается к нему и говорит: «Эй, мистер, уже очень темно, и мне страшно». Мужчина отвечает: «Как вы думаете, что я чувствую? Я должен идти назад один».
    9. Мой консультант по скорби умер на днях. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
    10. Я бы хотел однажды завести детей. Хотя не думаю, что смогу выдержать их дольше.
    11. Вы слышали о парне, которому отрубили левый бок? Теперь он в порядке!
    12. Когда шутка становится папиной шуткой? Когда он уходит и никогда не возвращается.

    I Gotta Pee Dude on Coub

    I Gotta Pee Dude on Coub
    • Дом
    • Горячей
    • Случайный
    • Подробнее …

      Показать меньше

    • Мне нравится
    • Закладки
    • Сообщества
    • Животные и домашние животные

    • Мэшап

    • Аниме

    • Фильмы и сериалы

    • Игры

    • Мультфильмы

    • Искусство и дизайн

    • Музыка

    • Новости и политика

    • Спорт

    • Наука и технологии

    • Знаменитости

    • Природа и путешествия

    • Мода и красота

    • танец

    • Авто и техника

    • NSFW

    • Рекомендуемые

    • Коуб дня

    • Темная тема

    забудь меня ft nochi от acounta

    Комментарий от ⳩

    воах

    , черт возьми, это наркотик

    фабрика

    ИДЕАЛЬНЫЙ

    любовь

    я люблю тебя, учетная запись❤

    <3

    о. o Превосходно <3

    в наши дни трудно сказать, кто на самом деле использует japn на soundcloud

    хочу ударить это на весь день

    @ bluejay00103: Я все еще прихожу, не волнуйтесь

    @ bluejay00103: Если вы покупаете действительно хорошие наушники, вам не нужна большая громкость, чтобы чувствовать звуки;)

    болен!

    Понятно, братда…

    Комментарий от редкого

    вау

    оооооххх

    Совершенный <3

    черт возьми

    это гребаные удары

    ооооооо, я просто почувствовал, что это настолько круто, что это похоже на пар кристального тумана, оседающего на моей коже

    Комментарий от GR3NK

    омайгааах

    Отличная трасса! Жаль, что он такой короткий 🙁

    лет его мало

    bae

    влюблен в это!

    красиво и оригинально <3

    amzn, мне нужны данные

    даааааах

    отлично

    на повторе весь день. так хорошо

    Незабудка — Викисловарь

    • Арабский: أُذْن الفَأْر f (ʾuḏn al-faʾr)
    • албанский: lule mosmëharro f
    • Армянский: անմոռուկ (hy) (anmoṙuk)
    • Азербайджанский: yaddaşçiçəyi
    • Басков: оройлор
    • Белорусский: незабу́дка f (njezabúdka)
    • Бретонский: daoulagad-ar-werc’hez
    • Болгарский: незабравка f (незабравка)
    • китайский:
      Мандаринский: 勿忘 草 (zh) (wùwàngcǎo), 勿忘 我 (zh) (wùwàngcǎo)
    • Чешский: pomněnka f
    • датский: forglemmigej
    • Голландский: vergeet-me-niet f , vergeet-mij-niet (nl) f
    • Эсперанто: neforgesumino, miozoto
    • Эстонский: lõosilm, meelespea (разговорный)
    • Фарерские острова: gloymmegei f , hoylús f
    • Финский: lemmikki (fi)
    • Французский: ne-m’oubliez-pas (fr) m , myosotis (fr) m
    • Галисийский: nonmesquezas (gl)
    • Грузинский: კესანე (esane), ცისანა (cisana)
    • Немецкий: Vergissmeinnicht (de) n
    • Греческий: μη με λησμόνει (el) n (mi me lismónei)
    • Венгерский: nefelejcs (hu)
    • Исландский: gleym-mér-ei (is) f
    • Ирландский: lus míonla m
    • итальянский: нонтискордардиме m , миозотид f
    • Японский: 勿忘 草 (わ す れ な ぐ さ, wasurenagusa)
    • Кабардинский: кърухугу (q̇rwx ° g °)
    • Казахский: ботакөз (botaköz)
    • Корейский: 물망초 (ko) (mulmangcho) (勿忘 草 (ko))
    • Латиница: myosotis f
    • на латышском языке: neaizmirstule f
    • Литовский: neužmirštuõlė f
    • норвежский:
      Букмол: forglemmegei m
      Нюнорск: миннеблом м , форглёймегей м
    • Осетинский: ма-рох-кӕн (ma-rox-kæn)
    • Польский: niezapominajka (pl) f , niezabudka (pl) f (заимствование)
    • Португальский: não-me-esqueças m , miosótis (pt)
    • Румынский: nu-mă-uita (ro), miozotis (ro) m
    • Русский: незабу́дка (ru) f (nezabúdka)
    • сербохорватский:
      Кириллица: незаборавак m
      Роман: незаборавак (ш) м
    • Словацкий: nezábudka (sk) f
    • словенский: spominčica (sl) f
    • Рыжий:
      Верхний серб: njezapomničak m
    • Испанский: nomeolvides (es) f
    • Шведский: förgätmigej (sv)
    • Татарский: күгəрчен күзе (kügərçen küze)
    • Турецкий: unutmabeni (tr)
    • Украинский: незабу́дка f (nezabúdka)
    • Валлийский: nâd-fi’n angof
    • Западно-Фризский: ferjit-my-net, forjit my net
    .

    Post A Comment

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *