Прикольные статусы про утро: Прикольные статусы про утро

Прикольные статусы про утро

Прикольные статусы про утро самые популярные среди всех статусов. Как же тяжко вставать рано утром и идти на работу или в школу. Я думаю 100% людей просто терпеть не могут свой будильник, лично мне очень нравится такая полезная функция в мобильном телефоне как повторить через 10 минут. И вот я жму, жму повторить через 10 минут и главное на автомате уже попадаю на нужную кнопку, уже так сказать без открывания глаз… И все таки один раз тычу не туда… Будильник замолкает и не перезванивает через 10 минут… И катастрофа я снова просспала. И кто придумал такую дурацкую функцию?
В этом разделе мы собрали для Вас самые прикольные самые смешные и веселые статусы про утро. Наслаждайтесь. И не забудьте выпить чашечку кофе для бодрости так сказать…

 

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут»

***

Нормальному человеку чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

***

Если утром кот загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать …

***

Каждое утро нам предстоит сделать сложный выбор — что одеть, не выстиранное или не глаженное?

***

Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.

***

С утра чуть не почистила зубы кремом для бритья, чуть не спалила кухню, готовив завтрак, по дороге в колледж 2 метра проехала на капоте машины… лох — это судьба и это про меня((

***

Мороз и солнце, день отвратный, и голова с утра квадратный!

***

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

***

Надо и мне вызвать экстрасенсов, пускай мне каждое утро ищут носки)

***

О Боже, ну когда же я наконец то ки проснусь от СМСки «с добрым утром любимая»

***

«Идеальный мужчина — это тот, который на работу с утра ушел, а девушка у него дома проснулась, а там записка на столе:»Доброе утро, зая! Завтрак на столе, мой пароль В контакте 223332″

***

Лето — это когда ставишь будильник на 5 утра только для того, чтобы не забыть лечь спать…=)))

***

Пейте пиво пенное! утро будет охуенное!

***

Замуж вышла рано — в 6 утра.

***

В 9 утра зашла в Контакт на секундочку, сейчас 3 дня, до сих пор не могу выйти!!!

***

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного

***

Так странно однажды проснуться утром и понять что всё кончено, что у него есть другая, пусть даже он завел её на зло тебе…

***

Мне кажется что большинство, когда утром чай пьёт, обязательно чуть чуть в чашке оставляет))

***

С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!

***

Бессонница замучила… Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

***

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю. Вечером нажрусь…

***

Заметил такую вещь — чем ближе утро, тем удобней подушка!!! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника)

***

Ничто не бодрит так с утра как проспать!

***

Первый вопрос в 6 часов утра ПОЧЕМУ Я РАНЬШЕ НЕ ЛЁГ

***

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

***

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — o#yeнно!

***

Было бы лучше, если бы утро начиналось в полдень)

***

Переспала я с этой мыслью — и на утро решила переспать с ним)))

***

На утро после бурного выпускного, выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

***

Идеальное утро это, когда ты выходишь на балкон, чтобы покурить, а рядом он стоит, такой сонный растрёпанный, обнимает тебя чтобы ты не замерзла от утренней прохлады, и затягивается твоей сигаретой!

***

Когда уже утро будет начинаться с зарядки и пробежки, а не с минералки и таблетки аспирина?)))

***

Стареешь — это когда на утро после пьянки обнаруживаешь в холодильнике невыпитое пыво!

***

«Утро добрым не бывает», подумал мой кот и блюванул мне на ногу…

***

У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро жена становится на них и громко кричит «О, Боже!»

***

Утро и снова на роботу рано, мм в голове бардак, он еще не много пьяный, (допьет вино из вчерашнего бакала, поставит басту, чтоб ничего не напрягало) Он её никак не забывает(

***

Ночью, когда уже лежишь в постели, слушая как с улицы доносится лай собак и разговоры редких прохожих — хочется записывать все мысли, которые приходят в голову, некоторые из них кажутся такими гениальными, а на утро уже ничего не помнишь.

***

Каждый раз, перед тем, как уснуть, я загадываю, чтобы мне приснилось то, что случится. И каждое утро все происходит совсем не так…

***

Да я зануда, но я хочу, чтоб ты повторял моё имя каждое утро.

***

Какое счастье когда просыпаешься в 3 часа ночи, и радуешься что ещё не утро, не надо в школу!)) Счастье! И дааальше спаать!

***

Понедельник… утро…. Клуб зелёных и отходчивых…

***

Утро — это время, когда даже комп тупит

***

Нас утро встречает рассолом!

***

Хочу каждое утро варить кофе на двоих.

***

Вечером жизни нарадоваться не можешь, а на утро жить не хочется!

***

Утро доброе, а я нет!

***

Воскресное утро. Просыпается муравей под танком и думает — бля…и чего только спьяну домой не притащишь..

***

Самое прекрасное утро, это сегодня, когда не нужен завтрак в постель, а когда просто тепло сбоку

***

Каждое утро. Первые полчаса тело игнорит мозг, мозг тело. Пока в дверной косяк не врежешься или не наступишь на колючую херню.

***

Утро, кофе, сигарета, она в моей спальне, Мало что помню, но вроде мы просто спали.

***

С замиранием сердца читает вечерами стихи, чтобы на утро проснуться в слезах. Опоздать. И выбегая из дома, забыть где-то под подушкой хорошее настроение.

***

Рано утром ездить хорошо – улицы пустые, идиоты спят

***

Каждое утро — это время начать жизнь снова.

***

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

***

Утро на работе – это борьба сна с голодом!

***

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

***

У меня, например, утро – любимое время суток. Жалко конечно что я его так редко застаю…

***

За что я не люблю утро – оно всегда наступает, когда я сплю.

***

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро

***

Что утром не сделаешь, то вечером не наверстаешь.

***

Будильник – как плохая любовница. Звонит всегда не вовремя.

***

Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось позже…

***

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается, сука!

***

У меня была любимая песня, а потом я поставила её на будильник. Любимых песен больше нет!!!

***

Поднять – подняли, а разбудить забыли

***

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

***

Утром должны вставать только две вещи – член и солнце…

***

Встану рано утром….выпью стакан ртути и пойду подохну в этом институте…… и на первой парте буду разлагаться…… чтобы лысый препод смог полюбоваться….=)

***

Утро на работе — это борьба сна с голодом!

***

Мы поедим, мы помчимся, на маршрутках утром ранним =))

***

Если вам утром не надо вставать, значит, вы спали стоя.

***

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой и похуй что у меня нет ни того ни другого.

***

Проснулась, рано утром смотрю, что-то не то! Что-то не то тоже проснулось. И говорит, хочу кофе, хочу кофе…

***

Утром… — Я жених… я женихххх… я же ниххххрена не помню…

***

Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!

***

Девушка утром возле зеркала:»Я тебя незнаю, но я тебя накрашу»

***

Кто считает меня нормальной, никогда не видел утром бежащей в школу.

***

Долбаный Т9…. сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось» =((

***

Сон — маленькая смерть… каждое утро вместо нас просыпается кто то другой…

***

Состояние утром обратно пропорционально состоянию вечером

***

Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком мля!

***

Утром был как огурчик: такой же зелёный и в пупырышки.

***

Утро началось с чистки спама и отлонения проституток)))

***

Блин вот так фигово когда встаешь утром,чистишь зубы и понимаешь,что не своей щеткой…

***

Утром составляю план, а днём делаю глупости!

***

Крохотная чашечка крепчайшего кофе утром — и кажется, что за стеной шумный Лондон или ажурный Париж… Пустая банка Нескафе — и ты видишь, что это далеко от реальности.

***

А у вас было такое, что, просыпась рано утром, вы понимали что на первую пару вам не стоит идти?

***

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”

***

Вы утром когда невыспались тоже обещаете себе — прийти домой пораньше и завалится спать, и никогда так не делаете..

***.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

***

Удивителькый орган — человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся-он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу…

***

Утро начиналось плохо — в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё…

***

Утром не завтракаю, так как думаю о тебе! Днём не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе! Ночью не сплю — ЕСТЬ ХОЧУ!

***

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

***

«Просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит…»

***

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)

***

Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!!

***

— ДУРА!!! — Чтоооооооооо???? — РА — бог солнца, ДУ — доброе утро, то есть «Доброе утро, Солнце»! — Аааааааааааааааа…

***

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

***

Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу «С добрым утром, мажоры!».

***

Кто рано встаёт — того ещё не отчислили)

***

Утро. В асе остались самые стойкие и самые трезвенники.

***

Я не хочу работать! -Я Вас так понимаю. — Нет не понимаете, Вы даже спать не хотите. -Утром хотел, но принял люлей и сижу работаю.

***

Проснешься утром, только лишь глатнёшь пракисшего рассола.. с лица щитину соскаблёшь и собираешь ранец в школу)

***

Если утром встал, и хочется учиться… Ляг поспи, должно пройти…

***

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно — после вечера пятницы.

***

Мобильник я кажись, разбил… швырнул утром звенящий будильник и попал в звенящий мобильник… двух зайцев ненароком..

***

Еще не вечер, а уже как утром.

***

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

***

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.

***

Каждое утро я произвожу себя на свет…

***

Утро у меня может начинаться только двумя способами — ппц как рано и блииииин, проспала..!!!

***

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать!

***

Пора просыпаться и украсить СОБОЙ этот МИР:-))))

***

Кто такой Спать? И почему я его всегда хочу???:-)

***

Утро у всех разное!!!!у кого то в 8,а у кого то 18)

***

А вы поживите с моё…узнаете какое оно доброе.

***

Голова раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого..

***

Кто утром встаёт — тот всех достаёт!

***

Не будите меня. Я на работе..

***

Ни что так не будит, как чашечка крепкого, горячего кофе……….вылитого на живот:)

***

— Проснись и пой!
— Заткнись и спи..

***

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека)

***

Поднять – подняли, а разбудить забыли

***

Я по ночам не храплю.. я рычу, чтоб меня боялись разбудить :))

***

Вот ты спишь, спишь, спишь…А потом просыпаешься. А одеяло все спит,спит… И так завидно,так завидно.

***

Если ты хочешь,что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!!

***

В 8:00 было открытиe вeкa… В 8:15 было открытиe другого вeкa

***


5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!

***

Рано утром со сранья на работу пру и я!

***

Как дела? как у пуговицы, как утро так в петлю…

1.

2.

3.

4.

5.

6.

Статусы про утро 2019

Я встала с утра, налила кофе, подошла к окну, посмотрела на утреннее солнце и поняла, что я СЧАСТЛИВА


видели ночь, гуляли всю ночь до утра…


Утро, такое доброе и ласковое. Особенно если на календаре ещё август, а значит ещё каникулы.


Встречаем утро

Не нужно путать природную красоту и нежелание «красить» лицо по утрам.


Сумерки, новолуние, затмение, рассвет, солнце полуночи, закат, полнолуние, круглолуние, овальнолуние, безлуние, день, ночь, утро, вечер, обед, завтрак, ужин, спать xD


Было бы лучше, если бы утро начиналось в полдень)


Ты снова сказал, что мы можем остаться лишь друзьями… Но только почему-то мы опять дружили до самого утра и голенькие…


Жизнь не справедливая штука. Одна из несправедливостей заключается в том, что утро приходит, а я еще сплю.


Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..


Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.


Есть такие люди, которых ты не обнимал, не держал за руку, но, просыпаясь утром, тебе хочется знать, как у них дела.


Говорят, что лучшая подружка — это мама… Ага, щассс!!… Расскажи ей… Все на утро уже будет знать вторая подружка — Папа…


Зависть это когда ты встаешь рано утром на работу, а твоя кошка опрокинув на тебя взляд, зевнёт и свернеться в клубочек…


Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе…и пошла домой.


Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.


Счастье — это когда открывая глаза утром моя любимая девочка мне улыбается и мямлет: «Гууу…»

1275
А я не знаю что будет на рассвете, я лишь хочу чтобы мне в спину дул попутный ветер….


Завтра новый день, завтра новое утро — Июнь!


Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой…А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА


ЛЮБЛЮ ВЕСНУ!!!! это время года когда встаешь утром, а солнышко: яркое, теплое, и словно отогревает твое сердечко после зимы.


В сказку хочу… Сахарное утро, мармеладный день и шоколадная ночь…


И на утро больная голова напомнит, как упоительны в России вечера 😀


Утром в понедельник,перед школой,какие болезни только не обостряются


Утром в воскресенье прочитала исходящие смс субботнего вечера и … чё-то покраснела 🙂


Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!


Для меня «доброе утро» в субботу,это когда уже»добрый день».))


-а ты делаешь утром зарядку? — да, пока тапочки в полутьме найдёшь, такая офигенная зарядка получается!


Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Статусы про утро прикольные

С тобою ночь, с тобой рассвет, с тобою всё, мой интернет.


Утро, день, вечер и ночь субботы — это разные дни абсолютно! 🙂


Почему я люблю утро? Потому что я редко его вижу.


Чтобы утром проснуться аватаром, надо вечером лечь спать на синюю китайскую простыню.


Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.


Встану утром рано, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте…


 

Вам также может быть интересно:

Что будет если каждое утро пить воду?

Прикольные статусы на утро

Ни для кого не секрет, что утро нужно начинать правильно, чтобы весь день удался. Начинайте утро с позитивных новостей, с хорошей музыки, с танцев или с зарядки. Все это отлично влияет на человека и настраивает его на продуктивный рабочий день. Почему бы тогда не порадовать своих близких остроумным статусом прямо с утра, чтобы зарядить хорошим настроением на весь день? Просто выберите из нашей большой коллекции самые, на ваш взгляд, лучшие статусы и отправьте их нескольким знакомым. И вам будет приятно, и у людей поднимется настроение. Опубликуйте какой-либо из таких статусов на своей странице в социальной сети и периодически прочитывайте его, чтобы иметь хорошее настроение. Начинайте утро правильно, тогда и день пройдет отлично.

***

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

***

«Просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит…»

***

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)

***

Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!!

***

— ДУРА!!! — Чтоооооооооо???? — РА — бог солнца, ДУ — доброе утро, то есть «Доброе утро, Солнце»! — Аааааааааааааааа…

***

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

***

Утро, кофе, сигарета, она в моей спальне, Мало что помню, но вроде мы просто спали.

***

С замиранием сердца читает вечерами стихи, чтобы на утро проснуться в слезах. Опоздать. И выбегая из дома, забыть где-то под подушкой хорошее настроение.

***

Рано утром ездить хорошо – улицы пустые, идиоты спят

***

Каждое утро — это время начать жизнь снова.

***

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

***

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут»

***

Нормальному человеку чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!

***

Если утром кот загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать …

***

Каждое утро нам предстоит сделать сложный выбор — что одеть, не выстиранное или не глаженное?

***

Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.

***

С утра чуть не почистила зубы кремом для бритья, чуть не спалила кухню, готовив завтрак, по дороге в колледж 2 метра проехала на капоте машины… лох — это судьба и это про меня((

***

Мороз и солнце, день отвратный, и голова с утра квадратный!

***

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

***

Надо и мне вызвать экстрасенсов, пускай мне каждое утро ищут носки)

***

О Боже, ну когда же я наконец то ки проснусь от СМСки «с добрым утром любимая»

***

«Идеальный мужчина — это тот, который на работу с утра ушел, а девушка у него дома проснулась, а там записка на столе:»Доброе утро, зая! Завтрак на столе, мой пароль В контакте 223332″

***

Лето — это когда ставишь будильник на 5 утра только для того, чтобы не забыть лечь спать…=)))

***

Замуж вышла рано — в 6 утра.

***

Ночью, когда уже лежишь в постели, слушая как с улицы доносится лай собак и разговоры редких прохожих — хочется записывать все мысли, которые приходят в голову, некоторые из них кажутся такими гениальными, а на утро уже ничего не помнишь.

***

Каждый раз, перед тем, как уснуть, я загадываю, чтобы мне приснилось то, что случится. И каждое утро все происходит совсем не так…

***

Чашка вкусного кофе с конфетой… что еще надо утром для полного счастья…?!

***

Ничто так не бодрит утром, как ещё 1-2, а лучше 3 часа сна!

***

Наливать кофе по-утрам в две кружки — это привычка счастливых.

***

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

***

Единственное время, когда пенсионеры чувствуют себя лучше молодежи – это утро понедельника

***

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

***

Самые веселые и прикольные на утро: Утро всегда доброе, если ночь страстная

***

По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем ненакрашенной…

***

С утра заглянула в зеркало…не узнала…богатой буду…

***

Каждое утро я говорю себе: «Подъём, красотка, нас ждут великие дела!’ Но внутренний голос шепчет: ‘Если ждут, значит любят, а если любят, значит подождут…»

***

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ)))

***

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

***

Утром в моей семье зарядкой занимается только мобильник.

***

За что я не люблю утро – оно всегда наступает, когда я сплю.

***

Ничто так не бодрит с утра как незамеченный дверной косяк:)

***

Утром составляю план, а днём делаю глупости!

***

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

***

Утро начиналось плохо – в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё…

***

Утро должно начинаться с кофе,а не с испорченного настроения.

***

Утро – это время, когда даже комп тупит

***

Ну почему же, объясните мне, удобно лечь на подушку и комфортно замотаться в одеяло получается только ПОСЛЕ того, как прозвенит будильник…

***

Утро вечера мудрее. Поэтому утром так не хочется вставать на работу.

***

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

***

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

***

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека)

***

Самые веселые и прикольные на утро: Поднять – подняли, а разбудить забыли

***

Я по ночам не храплю.. я рычу, чтоб меня боялись разбудить :))

***

Вот ты спишь, спишь, спишь…А потом просыпаешься. А одеяло все спит,спит… И так завидно,так завидно.

***

Если ты хочешь,что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!!

***

В 8:00 было открытиe вeкa… В 8:15 было открытиe другого вeкa

***

Проснулась, рано утром смотрю, что-то не то! Что-то не то тоже проснулось. И говорит, хочу кофе, хочу кофе…

***

Утром… — Я жених… я женихххх… я же ниххххрена не помню…

***

Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!

***

Девушка утром возле зеркала:»Я тебя незнаю, но я тебя накрашу»

***

Кто считает меня нормальной, никогда не видел утром бежащей в школу.

***

Долбаный Т9…. сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось» =((

***

Сон — маленькая смерть… каждое утро вместо нас просыпается кто то другой…

***

Состояние утром обратно пропорционально состоянию вечером

***

Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком мля!

***

Утро началось с чистки спама и отлонения проституток)))

***

Блин вот так фигово когда встаешь утром,чистишь зубы и понимаешь,что не своей щеткой…

***

Крохотная чашечка крепчайшего кофе утром — и кажется, что за стеной шумный Лондон или ажурный Париж… Пустая банка Нескафе — и ты видишь, что это далеко от реальности.

***

А у вас было такое, что, просыпась рано утром, вы понимали что на первую пару вам не стоит идти?

***

Вы утром когда невыспались тоже обещаете себе — прийти домой пораньше и завалится спать, и никогда так не делаете..

***

Статусы и афоризмы с приколами на утро: У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

***

Удивителькый орган — человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся-он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу…

***

Утро начиналось плохо — в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё…

***

Утром не завтракаю, так как думаю о тебе! Днём не обедаю — думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе! Ночью не сплю — ЕСТЬ ХОЧУ!

***

Проснешься утром, только лишь глатнёшь пракисшего рассола.. с лица щитину соскаблёшь и собираешь ранец в школу)

***

Если утром встал, и хочется учиться… Ляг поспи, должно пройти…

***

Вот ты спишь, спишь, спишь…А потом просыпаешься. А одеяло все спит,спит… И так завидно,так завидно.

***

Если ты хочешь,что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!!

***

В 8:00 было открытиe вeкa… В 8:15 было открытиe другого вeкa

***

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается, сука!

***

У меня была любимая песня, а потом я поставила её на будильник. Любимых песен больше нет!!!

***

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

***

Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу «С добрым утром, мажоры!».

***

Статусы и афоризмы с приколами на утро: Кто рано встаёт — того ещё не отчислили)

***

Утро. В асе остались самые стойкие и самые трезвенники.

***

Я не хочу работать! -Я Вас так понимаю. — Нет не понимаете, Вы даже спать не хотите. -Утром хотел, но принял люлей и сижу работаю.

***

Утро у всех разное!!!!у кого то в 8,а у кого то 18)

***

А вы поживите с моё…узнаете какое оно доброе.

***

Голова раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого..

***

Кто утром встаёт — тот всех достаёт!

***

Классные и клевые статусы на утро: Не будите меня. Я на работе..

***

Ни что так не будит, как чашечка крепкого, горячего кофе……….вылитого на живот:)

***

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека)

***

Поднять – подняли, а разбудить забыли

***

Я по ночам не храплю.. я рычу, чтоб меня боялись разбудить :))

***

Мне кажется что большинство, когда утром чай пьёт, обязательно чуть чуть в чашке оставляет))

***

С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!

***

Бессонница замучила… Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

***

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю. Вечером нажрусь…

***

Заметил такую вещь — чем ближе утро, тем удобней подушка!!! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника)

***

Ничто не бодрит так с утра как проспать!

***

Первый вопрос в 6 часов утра ПОЧЕМУ Я РАНЬШЕ НЕ ЛЁГ

***

Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

***

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — o#yeнно!

***

Было бы лучше, если бы утро начиналось в полдень)

***

Переспала я с этой мыслью — и на утро решила переспать с ним)))

***

На утро после бурного выпускного, выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

***

Идеальное утро это, когда ты выходишь на балкон, чтобы покурить, а рядом он стоит, такой сонный растрёпанный, обнимает тебя чтобы ты не замерзла от утренней прохлады, и затягивается твоей сигаретой!

***

Когда уже утро будет начинаться с зарядки и пробежки, а не с минералки и таблетки аспирина?)))

***

Стареешь — это когда на утро после пьянки обнаруживаешь в холодильнике невыпитое пыво!

***

«Утро добрым не бывает», подумал мой кот и блюванул мне на ногу…

***

У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро жена становится на них и громко кричит «О, Боже!»

***

Встану рано утром….выпью стакан ртути и пойду подохну в этом институте…… и на первой парте буду разлагаться…… чтобы лысый препод смог полюбоваться….=)

***

Классные и клевые статусы на утро: Утро на работе — это борьба сна с голодом!

***

Мы поедим, мы помчимся, на маршрутках утром ранним =))

Статусы про утро 2019

Я встала с утра, налила кофе, подошла к окну, посмотрела на утреннее солнце и поняла, что я СЧАСТЛИВА


видели ночь, гуляли всю ночь до утра…


Утро, такое доброе и ласковое. Особенно если на календаре ещё август, а значит ещё каникулы.


Встречаем утро

Не нужно путать природную красоту и нежелание «красить» лицо по утрам.


Сумерки, новолуние, затмение, рассвет, солнце полуночи, закат, полнолуние, круглолуние, овальнолуние, безлуние, день, ночь, утро, вечер, обед, завтрак, ужин, спать xD


Было бы лучше, если бы утро начиналось в полдень)


Ты снова сказал, что мы можем остаться лишь друзьями… Но только почему-то мы опять дружили до самого утра и голенькие…


Жизнь не справедливая штука. Одна из несправедливостей заключается в том, что утро приходит, а я еще сплю.


Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..


Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.


Есть такие люди, которых ты не обнимал, не держал за руку, но, просыпаясь утром, тебе хочется знать, как у них дела.


Говорят, что лучшая подружка — это мама… Ага, щассс!!… Расскажи ей… Все на утро уже будет знать вторая подружка — Папа…


Зависть это когда ты встаешь рано утром на работу, а твоя кошка опрокинув на тебя взляд, зевнёт и свернеться в клубочек…


Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе…и пошла домой.


Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.


Счастье — это когда открывая глаза утром моя любимая девочка мне улыбается и мямлет: «Гууу…»

1275
А я не знаю что будет на рассвете, я лишь хочу чтобы мне в спину дул попутный ветер….


Завтра новый день, завтра новое утро — Июнь!


Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой…А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА


ЛЮБЛЮ ВЕСНУ!!!! это время года когда встаешь утром, а солнышко: яркое, теплое, и словно отогревает твое сердечко после зимы.


В сказку хочу… Сахарное утро, мармеладный день и шоколадная ночь…


И на утро больная голова напомнит, как упоительны в России вечера 😀


Утром в понедельник,перед школой,какие болезни только не обостряются


Утром в воскресенье прочитала исходящие смс субботнего вечера и … чё-то покраснела 🙂


Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял!


Для меня «доброе утро» в субботу,это когда уже»добрый день».))


-а ты делаешь утром зарядку? — да, пока тапочки в полутьме найдёшь, такая офигенная зарядка получается!


Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Статусы про утро прикольные

С тобою ночь, с тобой рассвет, с тобою всё, мой интернет.


Утро, день, вечер и ночь субботы — это разные дни абсолютно! 🙂


Почему я люблю утро? Потому что я редко его вижу.


Чтобы утром проснуться аватаром, надо вечером лечь спать на синюю китайскую простыню.


Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.


Встану утром рано, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте…


 

Вам также может быть интересно:

Что будет если каждое утро пить воду?

Смешные афоризмы про утро — Крылатые фразы

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!

 

*****

 

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

 

*****

 

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.

 

*****

 

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

 

*****

 

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

 

*****

 

Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

 

*****

 

Люди сами портят себе настроение, потому что с утра смотрят на себя в зеркало.

 

*****

 

Кто рано встаёт, тот с собакой гуляет.

 

*****

 

Чем ближе утро, тем удобней подушка.

 

*****

 

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».

 

*****

 

Утро бывает добрым только в воскресенье после обеда.

 

*****

 

Если ты проснулся с желанием поработать, тогда тебе следует еще поспать.

 

*****

 

Мало встать рано утром, надо ещё перестать спать.

 

*****

 

Какое нафиг платье колечки туфельки? Утром хочется идти прямо в одеяле.

 

*****

 

Скрасить серое утро помогут чашечка кофе и несколько поз Камасутры.

 

*****

 

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается — это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

 

*****

 

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

 

*****

 

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю.

 

*****

 

Если ты утром встал не с той ноги, то ночью лёг не на тот бок.

 

*****

 

Утро — это такое время суток, когда завидуешь безработным.

 

*****

 

Ничто не бодрит так с утра как проспать!

 

*****

 

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

 

*****

 

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

 

*****

 

Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось позже.

 

*****

 

Нельзя просто так взять и встать рано утром. Это всегда сложный философский процесс.

 

*****

 

Новогоднее утро — самое загадочное время суток: говорят, оно существует, но его никто не видел!

 

*****

 

Красивые девушки утром не такие уж и красивые!

 

*****

 

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь.

 

*****

 

Утро доброе, а я нет!

 

*****

 

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

 

*****

 

Кто рано встаёт – сам себя не узнаёт.

 

*****

 

Утром я составляю планы, а днём делаю глупости.

 

*****

 

Утро на работе – это борьба сна с голодом!

 

*****

 

Утро — это прекрасно. Единственный его недостаток — оно всегда приходит не вовремя.

 

*****

 

Утро бывает только трех типов – рано, очень рано и слишком рано!

 

*****

 

Добрая половина граждан в понедельник утром выглядит как вообще недобрая.

 

*****

 

Оказывается, с утра можно сделать многое, если не заходить в интернет!

 

Статусы про утро — Смейся.ру

Статусы про утро

Моя кровать всегда супер удобная, когда наступает утро и нужно вставать.

*******

По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем ненакрашенной…

*******

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут»

*******

Утро всё ближе и ближе…
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу…
Звонить собирается, СУКА!

*******

Утро бывает только трех типов – рано, очень рано и слишком рано!

*******

Да здравствует наша молодежь!!! Утром не разбудишь, ночью хер найдешь!!!

*******

Ничто так не бодрит с утра, как не замеченный дверной косяк.

*******

Хорошее утро наступает в обед.

*******

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

*******

Если утром кот загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать.

*******

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

*******

Я легко была бы жаворонком, если бы жаворонки вставали где-то после полудня!

*******

Качество алкогольного напитка определяется утром…

*******

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

*******

Утром в моей семье зарядкой занимается только мобильник.

*******

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

*******

Вопрос каждого утра: почему я вчера не лег пораньше.

*******

Хочешь разбудить меня утром? Будь готов к войне!!!

*******

Если утром всем всем мучительно стыдно, значит, праздник удался.

*******

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

*******

Утро – это время, когда даже комп тупит.

*******

Заметил такую вещь — чем ближе утро, тем удобней подушка!!! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника.

*******

Кто рано встает, тот всех достает!

*******

Самая неразрешимая проблема в Жизни – это не как жить дальше, а сделать утром сложный выбор — что одеть, не выстиранное или не глаженное?

*******

Если у женщины с утра помятый вид, значит ее всю ночь гладили.

*******

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

*******

Утро доброе, а я нет!

Прикольные статусы на Доброе утро, хорошего дня

А утро, по определению, должно быть добрым! Это начало дня и начало маленькой жизни, которая будет длиться всего несколько часов и уже вечером превратиться в прошлое. Приятное или грустное, но уже прошлое. Именно поэтому утро должно быть добрым, и день должен быть добрым. Хорошего вам настроения на весь день!

***

Каждое утро – это шанс начать жизнь с чистого листа

***

Каждое утро начинай с победы! Над своей ленью, над своими страхами! Впереди замечательная жизнь!

***

Я знаю, что наступит утро, день или вечер, и я обниму тебя…. вдохну твой запах, и прошепчу в губы:»… мы вместе…. теперь мы вместе… .»

***

Улыбка – это твой спасательный круг! С добрым утром! =) Жизнь прекрасна!

***

То, что некому было сказать «доброе утро», означало только одно: что не придется начинать день с лицемерия.

***

Статусы с добрым утром, на утро: С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

***

Утро начиналось плохо — в один глаз светило солнце, а в другой… Было такое ощущение, что в него воткнули копье. Копье мелко дрожало.

***

Я желаю всем доброе утро! И удачного дня! Пусть всё будет хорошо и всё что вы на сегодня задумали обязательно сбудется!!!

***

Неверно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

***

Утра след, не включен свет, на двоих один рассвет… Не понять и не забыть, не возможно не любить…

***

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером!

***

Прежде чем писать «Доброе утро» подумайте… а доброе ли оно?

***

Однажды утром, в холодном доме ты вдруг проснешься и чуть дыша, поймешь с тоскою, что вместе с болью, ушла навеки твоя душа…

***

Каждое утро я мечтаю остаться жить под одеялом.

***

Надо и мне вызвать экстрасенсов, пускай мне каждое утро ищут носки.

***

Не верьте тем, кто говорит, что утро добрым не бывает! Всем доброго утра!))

***

Каждое утро я говорю себе: «Подъем, красотка, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут, хотя бы еще полчасика.

***

Статусы с добрым утром, на утро: Доброе утро наступает в обед.

***

Я по ночам не храплю.. я рычу, чтоб меня боялись разбудить.

***

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

***

День не задался с самого утра: зазвонил будильник.

***

Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось позже…

***

По утрам, она нервно курит сигарету, дрожащей рукой выпивает чашечку крепкого кофе и с безумными мыслями продолжает жить… дальше.

***

Если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том, что сегодня обязательно произойдет что-то хорошее, так и будет.

***

Прежде, чем сказать кому-то: Доброе утро! — умойтесь утренней прохладой, пусть оно для вас станет добрым, впустите в себя его доброту и свежесть, тогда и приветствие будет искренним.

***

Не доверяй снам — утро будет всегда, пока ты жив.

***
Я про тебя все расскажу…… тебя даже виндовс перестанет приветствовать!

***
Говорю сегодня утром бабушке что иду на море… а она мне заявляет..:«Если утопишься домой не проходи..!!!»

***

Всем доброго утра, удачного дня, позитивного настроения и искренних улыбок!

***

А у меня утро — состояние души, а не время суток.

***

Любовь — это когда я покупаю для тебя медвеженка на день Рождения и рано утром протягиваю его тебе.А до этого, ночью, ложусь с ним спать так аккуратно, чтоб не помять этикетку, а утром просыпаюсь в точно таком же положении

***

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

***

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: «Ложись спать, сука!»…

***

Доброе утро этому миру, солнцу, лету и работе)) Работа – единственное, что заставляет меня по утрам хорошо выглядеть – это её явный плюс=)

***

Проснулась утром рано и думаю: встану, горы сверну… повернулась на другой бок — зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

***

Утро вечера мудрее… потому что утром начинаешь только все вспоминать

***

утром я просыпаюсь лишь для того чтобы вечером увидеть тебя!!!

***

Качество алкогольного напитка определяется утром…

***

Кофе, оно волшебно, с ним мысли, слова и люди — проще.

***

Если у женщины с утра помятый вид, значит ее всю ночь гладили…

***

Чем схожи мужчины и коты? -И для тех и для других нализаться с утра — обычное дело

***

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный — про красивого…

***

Вот так любишь человека год, два… а на утро просыпаешься и понимаешь, что он тебе безразличен…

***

-я вообще не понимаю, почему я должна так рано вставать! Утром должны вставать только член и солнце!

***

Только тебе!:*любит тот кто ревнует! любит тот кто при встрече молчит, но не тот кто целует и всегда про любовь говорит!

***

однажды утром ты поймёшь, что без меня не можешь!!! а я в тот час уже проснусь с тем кто это сразу понял!!!

***

Я готова была отдать всё ради того чтобы просыпаться с тобой каждое утро. И одно единственное мгновение рядом с тобой давало мне силы.

***

Статусы на разные поводы:
Прикольные | День Рождения | Отпуск
Рождение ребенка | Сессия | Экзамен | Свадьба | Каникулы | На праздники |

лучших статусов Facebook об утре

лучших статусов Facebook об утре — статусы Facebook

Самое замечательное в утре — это то, что это новый день, и поэтому он полон возможностей. Утренние статусы в Facebook должны быть позитивными и воодушевляющими. Пытаться быть несчастным и унылым — неправильный путь при составлении утренних статусов Facebook . Любой, кто надеется вызвать активность на своей шкале времени с помощью сварливых и раздражительных утренних статусов Facebook , обречен на полный провал.


Добавляйте только актуальные и интересные статусы. Если ваш общий рейтинг станет низким, вы не сможете публиковать новые сообщения в течение некоторого времени.

Добавить статус
Показать / скрыть категории
Посетите категорию, чтобы добавить свою

Facebook Statuses About Morning

Доброе утро.Начните свой день с улыбки и радости в своем сердце. Будьте уверены, что все будет хорошо и все будет хорошо. Удачного дня 2.

Сегодняшнее дерьмовое отношение с гордостью поддерживается будильником.

.

Классный статус для WhatsApp

Каждый хочет быть крутым и счастливым. Иди везунчик. 123whatsappstatus.com предоставляет вам лучшую и огромную коллекцию классных статусов, классных цитат и сообщений, которые сделают ваш профиль в WhatsApp крутым и ярким. Чтобы установить этот крутой статус в своем профиле, вы можете показать миру, какой вы классный 🙂 🙂. Сегодня девочкам нравятся крутые и веселые парни. Вы можете поделиться этим классным статусом со своими друзьями в WhatsApp, Facebook, сделать свой профиль привлекательным и поразить их своим крутым отношением.Так что будь крутым и умным парнем, используя этот уникальный крутой статус. Надеемся, вам понравятся все эти статьи.

  • В отличие от протонов, я не занимаюсь негативом.
  • ME + моя комната + музыка + интернет + без учебы = идеальный день
  • Ключ счастья — ключ SAANU….
  • Совершенство недостижимо, но если мы стремимся к совершенству, мы можем достичь совершенства.
  • Если вы не умеете делать великие дела, то делайте маленькие и простые дела хорошо
  • Никогда не связывайся с парнем, который переживает разрыв #Virat #IndvsAus

Оформить заказ подробнее Классный статус для Whatsapp

  • Милый, я — кошмар, одетый как дневной сон
  • Галилей-Великий ум! Эйнштейн-гениальный ум! Ньютон-незаурядный ум! Билл Гейтс — блестящий ум.. Я-неважно!
  • Дорогая зима, это не Шринагар, это Сундернагар
  • Сегодня я наступил на кукурузные хлопья, так что теперь я убийца злаков ..
  • Настоящая красота — это быть верным самому себе. Вот что заставляет меня чувствовать себя хорошо.
  • Еще месяц. Другой год. Еще одна улыбка. Еще одна слеза. Еще одна зима и еще одно лето. Но другого вас не может быть никогда .. !!!
  • — Иди, будто ты король. Или иди, как будто тебе все равно, кто король.
  • За успешным мужчиной стоит страсть и трудолюбие, но не всегда женщины
  • Относись ко мне как к королеве, а я буду относиться к тебе как к королю.Но если вы относитесь ко мне как к игре, я покажу вам, как в нее играют.
  • Дорогой Бог, я ничего не хочу от тебя, просто благослови мою маму-папу с горячим зятем

Оформить заказ подробнее Классный статус для Whatsapp

  • С дураками лучше молчать, объяснениями никогда не поправишься
  • Ешьте ★ Спите ★ Наслаждайтесь ★ Повторите
  • Многие девушки хотят внимания. но настоящие девушки хотят уважения ..
  • Ничего не зависит от удачи… все зависит от работы… bcoz даже удача должна работать…
  • Два основных принципа крутой жизни — иди, как король, или ходи, как будто тебе все равно, кто король
  • Хорошие друзья не позволяют делать глупости в одиночку ❤
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Пожалуйста, поделитесь, чтобы помочь другим, спасибо 🙂

Сообщение навигации

.

Классный статус для WhatsApp

  • Ты не осознаешь, насколько ты одинок, до конца дня, и тебе есть о чем поговорить, но некого слушать !!!
  • Сначала дамы. Скорее милые дамы. 🙂
  • Даже круто думает, что я крутой .. !!
  • ☆ Ugly начинается с «U», а awesoME оканчивается на «ME»… !! 😉
  • На самом деле, в основном, биологически, технически, химически, умственно, математически, нормально, механически и, наконец, я такой милый 🙂
  • Вы не можете быть лучшими друзьями, не оскорбляя друг друга.
  • Звезда ☆ не светит без тьмы ★
  • Etc = конец мыслительной способности
  • Дай мне немного солнышка…! Дай мне дождя…! Дайте мне другую девушку…! Так что я НАСЛАЖДАЮСЬ еще раз … Скучный День святого Валентина.
  • Не видел, когда был в последний раз… напиши мне, если действительно скучаешь по мне
  • Это мило, когда ваша любовь — ты <3
  • Я решил сделать остаток своей жизни лучшим в своей жизни
  • У меня болезнь под названием удивительность, ты не узнаешь, пока не заберешь..
  • Facebook похож на холодильник … скучаешь и все проверяешь, но ничего не меняется.
  • Что мне делать, если я вижу ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВЕЛИКОЛЕПНОГО? Я смотрю, улыбаюсь, а когда устаю, кладу зеркало!
  • Бог действительно творческий… Я имею в виду, просто посмотрите на меня.
  • Я люблю тех людей, которые могут рассмешить меня в те моменты, когда мне кажется, что я даже не могу улыбнуться.
  • Проблема становится сексуальной, если ты знаешь, как флиртовать с ситуацией….
  • Вместо того, чтобы сжигать патаху….Рандеву с Патакхой… Проведите экологически чистый Дивали…

Список крутых статусов WhatsApp:

  • Если люди больше не интересуются вами, привлекайте их своим Бунтарем!
  • Если вы хотите узнать настоящий характер человека, дайте ему силу и посмотрите, что он делает.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Пожалуйста, поделитесь, чтобы помочь другим, спасибо 🙂

Сообщение навигации

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.