Прикольные самые шутки: Смешные шутки. Лучшие короткие шутки на «Все шуточки»

Содержание

Шутки смешные до слез

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

3.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

8.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

11.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

13.
Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

17.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

22.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

веселая шутка АА

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

26.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

29.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

33.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

36.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

41.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

приколы шутки АА

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

45.

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

юмор и шутки АА

АНЕКДОТЫ — смешные до слез (свежие)

Квартирант выговаривает хозяйке:
– Это просто безобразие!
Я уже полгода живу в вашей квартире,
А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.

Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.

smeshnoi i samyi svezhii anekdot

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.

Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую.
Моя мама очень ревнива.

В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.

Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.

Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

Анекдот самый лучший на сегодня

 svezhii samyi luchshii anekdot

На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.

Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!

Едет в автобусе зек.
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.

Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.

Новые еврейские шуточки и приколы

Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.

В музее гид объясняет:
– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
– А мумия эта, она кем фараону то приходится?

Три мухи летают вокруг слона.
Одна говорит:
– Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.

Вовочка приходит к отцу и говорит:
– Папа, я хотел бы жениться.
И на ком же сынок?
– На Маше Петровой.
Послушай сын.
Говорит отец.
— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.
Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.
Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.
Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.
Входит мама и спрашивает:
– Что случилось сынок?
Он ей рассказывает. Мать утешает:
– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.
Ты не сын своего отца.

Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.

Смешные и остроумные шутки

У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!….ахренеть! Я- панда!

Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

Отправь смс с текстом “Ты где?” на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Белая и пушистая – это на самом деле седая и волосатая.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, как для женщины – померить и не купить.

Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.

– Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! – радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник…

Я в школе вообще была очень некрасивым ребенком.Учителя даже пили перед уроком.

Турфирмы России объявили о продаже нового тура “Во Францию за автомобилем”.В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью.

Жизнь сложна, все время в напряжении, но как только расслабишься, так сразу трахнут.

Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм… пару капель ЭТОГО средства ей в стакан

…. и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

Что такое – дымит, шумит, а в жопу не попадает? Отгадка: Первый советский бездымный вжопупопадатель.

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: “Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!”.

-Все начатое со временем заканчивается.И хочется верить, что будем еще начинать, а главное хочется надеяться, что сможем еще и заканчивать.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Бывает, смотришь на начальника и думаешь – как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть…

Ежик – птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Отныне все модели “Запорожцев” будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку

– Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая

В США обьявлена минута молчания. Спонсор минуты молчания – движение “Талибан”.

А какая pазница между мной и веpблюдом?= Веpблюд может долго pаботать и

пpи этом совсем не пить, а я могу долго пить и пpи этом совсем не pаботать.

Интуиция-это свойство головного мозга чуять жопой.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Смешные шутки

Бен

Когда мужчина открывает дверь своей машины для своей жены, Вы можете быть уверены в одном из двух: или у него новая машина или новая жена 15

Брак, это — борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость… И так — пока смерть не разлучит вас 14

Темно, как у Малевича в квадрате 15

В нашей стране есть две системы — правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья 18

Если вам девушка во время секса прошепчет «Я кончаю…» то крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ!» 18

Больной пошел на поправку. Но не дошел 10

Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англо­русский язык 15

Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает.Альфред Хичкок

9

Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации 15

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм — не симулируйте. Пусть стараются! 14

Нет некрасивых мужчин, есть мужчины у которых мало денег! 12

Здоровье — это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу. 14

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить… 11

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философомСократ 15

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Ашот Наданян 13

Водка только сначала стоит дорого, а потом без разницы, сколько она там стоит. 12

Если женщина не стонет ночью, она ворчит днем! 16

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.. 15

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась… 15

Древняя китайская мудрость — НИССЫ. Что означает, будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия храма истины.

14

Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли 13

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы 13

Вчера водка была мягкая, сок — добрый, сигарета — легкая. Чеж так утром хреново? 14

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами 15

В нашем городе в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер. 14

Чтобы завтра не покупать детскую жевательную резинку, не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых

9

Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после 13

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда 13

Семья заменяет все, поэтому прежде чем жениться, подумай, что тебе важнее — все или семья 15

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас 12

Девиз холостяка: Нас голыми ногами не возьмешь! 8

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера 13

Короткие ржачные шутки

Щенок

Новые условия получения кредита — выбить деньги с предыдущего заемщика 12

Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете 14

Мир скучен для скучных людей 12

Если парашют не раскрылся — постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не будет! 12

Когда ты знаменит, многое становится неправильным… бывает так, что я просто трахаюсь, особо не уделяя этому эмоций, а на меня смотрят так, как будто я сотворил чудо… Джаред Лето 9

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд — для управления программистами

13

Парни — они как жевачка: сначала липнут, потом твердеют и отваливаются 12

Женщина — как теплая куртка, ты ее конечно очень любишь, но зачем она тебе в Турции? 12

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают 9

Банк — это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны 11

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина 12

Если вы стали думать о смене пола — то сначала почините крышу 12

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло 13

Деньги — не проблема. В крайнем случае их можно и заработать…

9

Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам 8

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это 11

Мы просто с ним разного поля ягоды… я с минного. Он с конопляного… 11

Женщина отлично знает математику: она делит постель, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст 12

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная! 12

Если придется выбирать между деньгами и сексуальной привлекательностью, выбирайте деньги… С годами они станут вашей сексуальной привлекательностью.

11

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет 13

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны 10

Если ты споришь с идиотом, вероятно, он делает то же самое 12

Все хотят добра. Не отдавайте его.Станислав Ежи Лец 12

У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами… 15

Веселый врач

Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки… 12

Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, выходят боком..

11

Если ты хочешь, что бы у тебя было все хорошо. Положи под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде 13

Перед девушкой стоит нелегкий выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность 11

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых — куда все девается
Энергия лени самая неисчерпаемая… 11

Пока человек не нашел себя, ему нечего терять 13

Счастье — это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос, как дела. 10

Очень прикольные и смешные анекдоты короткие читать (30 штук)

Самые смешные анекдоты короткие читать

Короткие анекдоты удобнее всего читать в дороге, когда времени не очень много. Ну, например в электричке по дороге на работу или в метро… Сегодня мы добавляем на наш сайт новые короткие и очень смешные анекдоты. Читайте и улыбайтесь вместе с нами. Мы всегда рады поделиться с вами Мега Позитивом.

Короткие анекдоты смешные до слез читать

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

* * *

Встает мужик ночью поssать. Идет в туалет и ворчит — «Вот когда тебе надо, я всегда встаю».

* * *

Не демонстрируй людям свое счастье, не отравляй им жизнь!

* * *

Голосовой помощник «Мам!».

* * *

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

* * *

Когда-нибудь я стану генетиком и выведу комаров, которые будут сосать не кровь, а жир.

* * *

Муж с женой лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Раз ты уже встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

* * *

Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

* * *

Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку помидором.

* * *

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».

Читать свежие короткие анекдоты смешные

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…

* * *

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!

* * *

— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.

* * *

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

* * *

Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.

* * *

Семён Маркович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

* * *

Как все успеть:
1. Ничего не планируйте.

2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

* * *

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

* * *

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

* * *

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.

Смешные короткие анекдоты

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

* * *

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

* * *

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно и чудно!… Но кто же мог подумать…

* * *

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

* * *

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик.

* * *

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…

* * *

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

* * *

— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.

* * *

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

* * *

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм».

* * *

— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.

новых анекдотов 2020/2019 | Последний свежий юмор

15 ноября 2015 г. / Последнее обновление: 20 июля 2020 г.

автор Катерина Яник



Новые анекдоты


Свежо и весело!
Обсуждение в Интернете:

пользователь kiki357: ЭЙЭЙ, КАК ТЫ? Я ЗДЕСЬ НОВЕНЬКИЙ!

пользователь укили: Попробуйте нажать CapsLock.

пользователь kiki357: УДИВИТЕЛЬНО, СЕЙЧАС МНЕ НЕ ДОЛЖЕН ДЕРЖАТЬ НАЖАТЬ SHIFT !!!!


Новые смешные категории: шутки о перспективах и коты приколы
Муж и жена ужинают в хорошем ресторане.Спагетти будучи спагетти, женщина капает томатный соус на свою белую вычурку. верхняя. «Ой, вы посмотрите на это! Я такая свинья!»

Мужчина кивает. из его ризотто: «Кроме того, ты уронил себе на рубашку немного томатного соуса!»


Если вы не можете найти свою собаку, откройте дверцу холодильника.

Он стоит прямо за тобой.


Интересно, что было на канадском флаге, что им пришлось прикрыть большой лист.
Что снайперы не могут сказать своим жены?

Я скучал по тебе сегодня утром.
Вы могли бы рассматривать огромный крест на обложке Библии как большой спойлер…
Новые категории: Анекдоты рассказывать | Сухие анекдоты
Муж удивленно смотрит на жену: «Ого, дорогая, ты смотришь все разный и красивый сегодня! Это новая прическа? »

Жена шипит. позади него: «Я здесь, Арнольд!»
Где отдыхают скелеты?

На Мертвом море.
Гладильная доска.

Доска для серфинга, отказался от своих мечтаний и принялся за работу.


Я заказал дополнительный курс «Как справиться С разочарованиями жизни ».

Вчера получил первый урок по почте.

Это был пустой конверт.


Nurse Joke
Категории новых анекдотов: Анти-шутки | Шутки с двойным смыслом | Расскажи мне анекдот
Мужчина заходит в полицейский участок и объявляет: «Моя жена пропала без вести».

Полицейский говорит: «Хорошо. сэр, мы вам поможем. С каких это пор ваша жена пропала? »

Мужчина отвечает: «Примерно месяц назад.”

Полицейский в шоке, «Какие? Месяц?! Почему ты идешь только сейчас ?!

«Ну… я нет одежды, которую можно было бы надеть ».
Специальные приколы: 16 анекдотов для людей, которым нужна улыбка

Жизнь полна маленьких сокровищ. Например, есть ли лучший способ начать свой день, чем просыпаться в любящих объятиях другого человека существо?

Если, конечно, ты не в тюрьме.


Мужчина идет к своему врачу и говорит: «Пожалуйста, помогите мне, доктор.Я думаю мой зрение действительно ухудшается ».

Врач просит мужчину прийти и посмотри в окно. «Скажи мне, что ты там видишь», — говорит доктор и точки.

«Я вижу Солнце», — отвечает мужчина.

Врач обращается к его и спрашивает: «Милый Иисус, сколько еще ты хочешь увидеть ?!»


Репортеры навестили курицу из-за снесенного ею огромного яйца недавно. «Это потрясающе, — говорят они курице, — два фунта яйца, это неслыханно!

Есть ли у вас какие-нибудь цели на будущее? »

«Да, я действительно нацелен на четырехфунтовую пушку! » — гордо говорит курица.

«А ты, сэр, поздравляю, — репортеры подходят к петуху, — какие у вас цели на будущее? »

Петух мрачно отвечает: «Чтобы побить это чертов страус! »


Какое наихудшее сочетание болезней?

болезнь Альцгеймера и понос. Вы бежите, но не можете вспомнить куда.
Ночью в Икею врываются 2 грабителя. Вернувшись в машину, они сравните их добычу:

Что у вас есть?

Свечи, некоторые салфетки и этот маленький карандаш.

Черт возьми, я тоже.


Мужчина читает его газете и говорит жене: «Мишель, посмотри. Вот статья о как женщины используют примерно вдвое больше слов в день, чем мужчины ».

Жена отвечает: «Это потому, что мы должны вам все рассказать дважды»


Новая категория шуток: анекдоты для взрослых
Один владелец магазина спрашивает другого: «Итак, вы еще не отреагировали на свое объявление, ты ищешь ночного охранника? »

«Да, сегодня нас ограбили.”


Joke Museum
Вы когда-нибудь чувствовали себя пятым колесом?

Подумай об этом — разве это не руль?


Моему сыну Люку нравится то, что мы выбрали Персонажи «Звездных войн» как источник вдохновения для именования наших детей. Его сестра Чубакка и его брат Боба Фетт развлекаются меньше.
На ресторан: «Сэр, вы бы предпочли красное или белое вино?»

клиент пожимает плечами: «Мне все равно. Я дальтоник ».
Босс спрашивает своего сотрудника: «Почему ты не работаешь?»

Сотрудник объясняет, «Извини, босс, я тебя не заметил.»
Пациент:« Итак, док, какой у меня диагноз? »

Врач: «Хм… Я не знаю, как это сказать…»

Пациент: «Просто скажи…»

Врач: «Хорошо, какой у тебя знак зодиака?»

Пациент: «Давай! Как это может быть актуально? »

Доктор: «Просто юмор. мне.»

Пациент: «Хорошо, мой знак зодиака — рак».

Врач: «Видите, совпадения здесь нет».

Пациент:…


Бездомный парень нашел ноутбук, который кто-то забыл в поезде.

He немедленно пошел и проверил, что в мусорном ведре


Техасский турист стоит под Эйфелевой башней в Париже и смотрит на нее с трепетом.

«Удивительная башня», — комментирует он соседнему французу, «сколько бочек через день?
Двое мужчин гуляют по джунглям. У одного есть пистолет за спиной, а другой большой камень. Тот, у кого камень, спрашивает другой мужчина: «Почему у тебя за спиной пистолет?»

Парень отвечает: «Когда приходит дикое животное, я могу защитить себя.А как насчет вас, почему рок?»

Парень с камнем гордо улыбается: «Когда дикое животное приходит, я могу выбросить камень и бежать намного быстрее! »


Внешняя Монголия.

Одно из немногих мест, где ваша навигация может сказать, «Держать прямо. Готовься повернуть направо во вторник утром.


Новых анекдотов: 25 Приколы для людей с запором
Bear joke
Двое пожилых дамы, Мейбл и Иви, встречаются в кафе, чтобы выпить чашечку кофе и выпить торт.

Через некоторое время Мэйбл внимательно всматривается в Эви и говорит: «Эви, похоже, у тебя есть суппозиторий в ухо! »

«Что?»

«Похоже, У тебя в ухе суппозиторий, Эви! — говорит Мэйбл немного громче.

«О, — проверяет Эви, — ты права! Драт, ну, по крайней мере, я знаю, где сейчас мой слуховой аппарат ».
Почему обезьяны несут своих детенышей на спине?

Было бы немного тяжело тащить багги по деревьям…
New Joke Gas Station
Человек приходит домой и радостно кричит: «Дорогая, я выиграл в лотерею! Собирайте вещи для большого отпуска! »

Она спрашивает: «Потрясающие! Что мне следует собирать в теплую или холодную погоду? »

Человеческие балки: «I плевать.Просто уже в пути! »
Я подумал, что ветер немного утих, и мы можем пойти погулять.

Тогда ворона пролетела мимо моего окна. Назад.


Мое свидание вчера вечером было действительно потрясающим.

У нас была определенная искра и довольно скоро он практически лежал у моих ног.

Мне нравится мой новый электрошокер.

Новый черный юмор


Где скелеты проводят отпуск?

На Мертвом море.
— Дорогая, я просто позвонила, чтобы сказать тебе, какая ты классная. Ты действительно любовь всей моей жизни…

— Сэр, извините, это пивоварня!

— Ой я знать…


Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает: «Ешьте здесь или возьмите прочь?»

Заключенный хмурится: «Не смешно, Марлон! Совсем не смешно!!»
Учитель: «Как вы думаете, кто изобрел танцы, дети?»

Маленький Джонни: «Думаю, это большая ирландская семья, у которой всего одна ванная комната.”
Двое мужчин разговаривают в автобусе:

«Я ехал на этом автобусе на работу 15. лет сейчас. »

«Господь Вседержитель, куда ты взялся ?!»


Новая категория: Хорошо Анекдоты | New Shower Thought
(проверьте это)
New Joke

Ко мне подошла мачеха и потребовала, чтобы я взял все ее одежду.

Я снял с нее блузку.

Она сказала: «А теперь сними мою юбку».

Я сделал, и она продолжила: «А теперь сними мои чулки».

И когда я Она сказала: «Теперь мой бюстгальтер и трусики.

Я их снял. Она продолжила: «И никогда не позволяй мне снова застать тебя в моих вещах!»


В обувной магазин:

Эта обувь может быть тесной в ближайшие две недели.

Не волнуйся. Я начну носить их на третьей неделе.


Мы добавили много шуток в Dad Jokes раздел (зацените).
Жена: «Через неделю годовщина свадьбы, дорогой. Как вы думаете, мы должны праздновать? »

Муж: «С минута молчания.”
Эрл и Джонни вместе отправляются на охоту. Ночи уже холодно, так что они не прочь разделить палатку на одного. Около часу ночи Эрл просыпается внезапно встает: «Джонни, что ты делаешь ?!»

Джонни: «Руки у меня холодные, я просто грел их между этими двумя подушками».

Граф: «ЭТОГО НЕ ПОДУШКИ!»


Когда ты одет во все черное и какая-то умная задница спрашивает, кто умер, просто посмотрите вокруг и скажите: «Я еще не решил.”
В: Что это такое: «Трое в офисе, но работает только один».

А: два государственные служащие и работающий вентилятор.
Falling Joke

В чем разница между BOOM! AAAaargh! И AAAaaargh! БУМ !?

Разница в том, являетесь ли вы падение с 1-го или 10-го этажа.


Какой чай наиболее популярен в психиатрии?

Insanitea
Funny Saying Ugly Man

Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду?

и др. главное, где мой хомяк?
я сделал ошибка новичка и пошла по магазинам натощак.Я теперь счастлива владелец 7 прохода.
Iphone Joke
— Когда пью кофе, не могу заснуть.

— Правда? У меня полная противоположность.

— Вау, серьезно?

— Да, когда я сплю, я не могу пить кофе.




Новая категория: Веселые идиомы
Последние слова парашютиста?

Вот дерьмо, эти надоедливые бабочки !!!

Я хочу сказать инвалиду, который украл мою армейскую камуфляжную куртку: Ты можешь спрятаться, братан, но ты не можешь убежать.
Дайте человеку рыбу и накормишь его на день.

Научите человека ловить рыбу, и он потратить целое состояние на снаряжение, которым он будет пользоваться только два раза в год.
Полиция останавливает старика в сомнительном состоянии в час ночи.

«Что вы делаете так поздно, сэр?» — спрашивает полицейский.

«Я собираюсь на семинар «Вредное действие алкоголя», — отвечает мужчина.

«Вы меня дергаете за ногу или что-то в этом роде ?!» — говорит полицейский. провести такой семинар в такой час ?! »

Мужчина вздыхает: «Моя жена.

Парень наклоняется ближе к жене. «Ты умеешь хранить секреты?» — он шепчет ей.

«Конечно, могу», — говорит жена, становясь любопытной.

«Это хорошо, — снова шепчет мужчина, — я тоже могу».

Ева спрашивает Адама в Эдемском саду: «Адам, ты хочешь только меня и меня?»

«Конечно, детка, — нежно отвечает Адам, — а кто еще?

Бриджит спрашивает ее сын Пол: «Пол, ты скажешь, что я красивый или некрасивый?»

«И то, и другое, на самом деле, — отвечает подросток.

«Что ты имеешь в виду?» спрашивает озадаченный Бриджит.

«Я бы сказал, ты довольно уродлив».

Что такое хорошая демонстрация разницы между мужчиной и женщиной?

Два значения предложения: «Что за осел!»
Пациент к своему врачу: Я так много забыл за последнее время, и это ухудшается. Что я могу сделать?

Врач: Да, это известная болезнь, к сожалению, от этого нет лекарства. Напомню также про 800 долларов что ты мне должен?
Cartoon Elephant Face Camel

Я действительно терпеть не могу, когда бездомные трясут в меня свои чашки с деньгами.Неужели им действительно нужно втиснуться в то, что у них больше денег, чем у меня?
Погодница: «…». и из-за прихода холодного фронта с северо-востока, мы можем ожидать около 3 дюймов снега, или, как сказал бы мой коллега Билл, 8 дюймов. »
Новая категория: Корявые шутки
Cartoon Joke Modern Witch

Мы добавили: New Puns | Новые анекдоты про черный юмор | Новые шутки о папах
«Мама, почему у меня все еще не начались месячные? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а Джанет получила ее, когда ей было всего 13! «

» Послушай меня, Брайан, ты НЕ менструация никогда не бывает! »


Простите, не забыли смыть в туалете?

Конечно, знал, Иначе бы не воняло вот так, правда?
Один парень говорит своему другу: «Я думаю, моя жена умерла…»

Друг: «Что ?! Почему ты так думаешь?»

Парень: «Ну, в постели она как всегда, но на кухне стало довольно грязно… »
По дороге идет муравей.Подходит корова и шлепает его огромный коровий пек. Бац! Муравью требуется три часа, чтобы выбраться из под всей этой какашкой. Когда, наконец, он это делает, он качает кулаком: «Черт возьми, прямо в глаза! »
Разве вы не ненавидите, когда вы приходите к кому-то домой, а они просто не могут закрыть задавать вам глупые вопросы вроде «чего ты хочешь» и «кто ты» и «Боже, это настоящий пистолет?»
Мой сосед очень агрессивно подошел ко мне, спрашивая, знаю ли я что-нибудь о ее нижнее белье исчезло с веревки для белья.

Я могу вам сказать чуть не засрал ей в штаны.
Nice To Women Joke

Какой метод контрацепции вы используете?

Я всегда очень милый и Добрый.

— Петр, 32 года, лучший друг многих, многих женщин


Кондуктор в поезде: «Но, сударь, с этим нельзя! Это детский билет! Вам как минимум 25 лет! »

«Вы видите, как ужасно долго ваши задержки? Тебе должно быть стыдно!»


Вы бы изменили своей жене?

Кого еще я бы обманул ?!


Мужчина за семьдесят спрашивает жену: «Мэри, тебе не грустно? когда вы иногда видите, что я бегаю за этими молодыми девушками? «

» Не в Меньше всего, Питер, — отвечает Мэри, — наша собака все время гоняется за машинами и также нет шансов, что он сможет водить машину! «
Парень спрашивает женщину: «Ты бы переспала со мной за 100 долларов?»

«Конечно. не!» отвечает дама.

«Жалко, — вздыхает парень, — я действительно мог бы использовать деньги.»

Новая категория шуток: One Liners | Шутки про компьютерщиков | Анекдоты на День Благодарения
В пекарне:

Мужчина продавцу: «Я принесу ту штуку, пожалуйста.»

Продавец: «Кекс?»

Мужчина: «Хорошо, кекс, я возьми эту штуку, пожалуйста.


Новая категория: Мысли о душе
Joke Tatoo Chinese

Вы должны оценить, насколько круты китайцы, делая свой язык полностью из тату-символов.


Встречаются две мыши и начинают болтать. «Послушайте, — говорит один через некоторое время, — у меня есть новый парень! » и показывает картинку на мобильном телефоне.

«ОМГ», кричит другая мышь: «это летучая мышь!»

«Что ?! Парень сказал мне, что он был пилот!»


В последнее время я прочитал столько ужасных вещей о пьянстве и курении, что сделал новое твердое новогоднее обещание: БОЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!
Два слепых чувака действительно жестоко дерутся.Как их остановить?

Вы кричите: «Ставлю на чувака с ножом!»
Какая-то милая китайская пара подарила мне очень хороший фотоаппарат у Вашингтонского Памятник.

Я не совсем понял, что они говорят, но это был очень мил с их стороны.
Кто-нибудь заметил, что символ «&» выглядит как собака, волочащая задницу? по полу?
Турист наслаждается достопримечательностями со знаменитой Ташкентской башни в Узбекистан, когда внезапно прилетает парень на дельтаплане, врезается в башня и падает на верную смерть.

Вскоре после этого второй дельтаплан делает то же самое.

Оборачивается испуганный турист к местному гиду, спрашивая, что на Земле только что произошло.

Путеводитель пожимает плечами: «Вы знаете, как это бывает. Бедная страна, бедные террористы ».


Один друг другому:

Я действительно не могу поверить, что после всего этого огромное дерьмо они снова вместе.

Что? С кем вы говорите около?

Мои ягодицы, хахахахах 😀


Мама у дантиста:

«А теперь, милый, откройся хорошо доктору. чтобы он мог протянуть руку! »


К врачу идет парень: «Помогите, пожалуйста, док.Я ужасно моргаю в правом глазу, который я просто не могу контролировать ».

Доктор: «Да ладно, все не так уж плохо, как вы думаете.

Парень: «А ты думаешь ?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающими, мне дают презервативы! »
Репортер берет интервью у человека: «Сэр, вы прожили рядом с этим шоссе уже 20 лет. лет, чувствуете ли вы, что это как-то повлияло на вас? »

Мужчина: «НЕЕЕЕЕТ, НЕЕЕЕТ, НЕЕЕЕТ…»
Только представьте, у вас спортивные штаны.Вы ожидаете приятного и легкого жизнь лежа на диване. А потом ЧТО ?! Вас купит амбициозный бегун!
Каннибала приглашают на неделю тимбилдинга в горы.

в инструкции сказано, что он также может привести с собой одного друга.

Но когда он приедет, он приводит десять человек. Организатор в шоке: «Давай, Алан, что за черт возьми, в приглашении сказано, что ты можешь привести только одного человека! »

«Ага, но также было сказано приносить свою еду, не так ли ?! »
Я только что был в аптеке и увидел, что там продают ароматизированный лимоном интимные дезодоранты.

Да, это действительно имеет смысл, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.


Привет, Сью, что скажешь о хорошей прогулке?

О, Гарри, это было бы прекрасно!

Замечательно. Не могли бы вы принести мне пива и сигарет возвращаешься?
Мобильные устройства — Обновление планшета
— Обновление ноутбука
— Обновление телевизора
— Обновление
Игровая консоль — Обновление

Как-то боюсь включить утюг.


Сотрудник полиции водителю: «Хорошо, водительские права, права на транспортное средство, сначала аптечка и знак аварийной остановки.

Водитель: «Нет, у меня уже есть все что. Но сколько стоит эта забавная капитанская кепка? »
Новая категория: Симпатичные анекдоты
Новая категория: шутки о переходе дороги
Вчера вечером китаец пришел в мой любимый бар.

Я спросил его, знал кунг-фу или другое боевое искусство.

Он сказал: «Почему ты спрашиваешь меня? что? Это просто потому, что я китаец ?!

«Нет, это потому, что ты пить МОЕ пиво! »


Если я когда-нибудь пропаду, поставь мою фотографию на пиве, а не на молоке бутылки.Так друзья найдут меня быстрее.
Я собирался основать Клуб прокрастинаторов. Но потом я понял, что мне нужно отвергать любого, кто действительно появился на собрании, поэтому я решил поставить это снова выключен.
Я слышал, что Секретной службе пришлось изменить свои команды.

Они не могут сказать «Ложись!» больше, когда президент находится под атакой.

Теперь это «Дональд Дак!»


Ты незаметно проникаешь в мою комнату; вы нежно касаетесь одной части моего обнаженного тела за другим, пока не найдете самое желанное место, затем вы начинаете сосание.Глупые комары!
Я читал, что массовые птицефермы накачивают цыплят антибиотиками. Хорошо, что хотя бы объяснил, почему куриный суп так хорош при простуде.
Сегодня я нашла комара, села рядом и продолжала гудеть, так что он увидели бы, каково это, не спать!
«Я хочу быть космонавтом!»

«Я думал, они не отправляли обезьян в пространство больше? »

«Совершенно верно, так что тогда никаких шансов у вас в гости!»
Self Defense Joke

Я прошел курс самообороны.Я бы никому не рекомендовал атаковать меня медленно движение сейчас.


Говорят, без образования нельзя устроиться на достойную работу. Но посмотри на Альберта Эйнштейн — он бросил учебу и все равно оказался первым человеком, Луна!
Вопрос на интернет-форуме:

Помогите, пожалуйста, у меня есть эта замечательная зуд между пальцами ног.

Ответ: Это зависит от обстоятельств. Если зуд между всеми пальцами ног обратиться к дерматологу. Если вас беспокоит только зуд между двумя большими пальцами ног обратитесь к гинекологу.


Полчаса я пытался снять бюстгальтер моей девушки. Я сдался конец. я жаль, что я никогда не пробовал это в первую очередь.
Что я могу съесть вечером перед телевизором, чтобы не растолстеть?

Ваши ногти.

>> Я люблю помогать в тех онлайн-вопросах и ответах сообщества.


Ooooops Joke

Надеюсь, дети никогда не узнают, почему я говорю «ой ой…». так часто, когда я пылесосить их комнаты.


Новая категория: забавные факты | Папа анекдоты
Смузи.Чудо — продать кому-нибудь персик и банан за 5 долларов.
Доктор, как я могу прожить дольше 100 лет?

Вы курите?

Вы слишком много едите?

Вы ложитесь спать поздно?

Есть ли у вас романы с распутными женщинами?

Тогда зачем хочешь прожить более 100 лет?


Тот неловкий момент, когда вы замечаете парня перед собой в «10» Максимум товаров »У экспресс-кассира в тележке 11 вещей…
Епископ Папе: Поздравляю с Днем твоего имени, Ваше Святейшество!

Папа: Но сегодня мы не поминаем имя Бенедикта?

Епископ: Но это 16-й.
Лицо, помогающее преступнику уклоняться от закона до ареста, называется сообщник.

Лицо, помогающее преступнику уклоняться от закона после того, как он Арестованный называется адвокатом.



Новая категория: Шутки про котиков | Redneck Jokes
Студентка школы менеджмента подошла к симпатичной девушке и обняла ее без предупреждения.

Удивленная девушка спросила: «Что это было?»

Парень улыбнулся ей: «Директ-маркетинг!»

Девушка дала ему пощечину добротно.

«Что это было ?!» сказал мальчик, держась за щеку.

«Отзывы клиентов».


Новая категория: Чистые шутки
Боюсь, что моя соседка может преследовать меня, она в последний раз искала в Google мое имя ночь на ее компьютере.

Я ясно видел это в бинокль.


Новая категория: шутки о пердеже | Прикольные загадки и ответы
Новые категории: Тук-тук-шутки | Каламбуры
Новые категории: Рождественские анекдоты | Брачные анекдоты
Сколько немцев нужно, чтобы ввинтить лампочку?

Всего один.Они очень эффективны и не очень любят шутки.


Я много лет был лучшим продавцом охранной сигнализации от двери до двери. Бег.
Уловка заключалась в том, чтобы просто оставить брошюру на кухонном столе, если дома никого не было.
Тот момент, когда хочется быть действительно крутым в кино и начать листать попкорн в воздух, чтобы поймать его открытым ртом, но вместо этого вы получаете это в вашем открытом глазу, а остальная часть фильма просто размыта.
Анекдот для мам:

Когда ваш первый ребенок ест землю, немного трава или червь, отнесите к врачу.Когда ваш второй ребенок ест земля, травинка или червяк, плюнешь на платок и чистишь. когда ваш третий ребенок ест землю, травку или червяка, вы задаетесь вопросом нужен ли еще обед.


Уролог собирается выходить из кабинета и говорит: «Ладно, пошли пиздить. сейчас «
Вы знаете, что стары, когда ваши друзья намеренно заводят детей.
Если кто-то вас действительно рассердит, сосчитайте до трех.Когда вы дойдете до двух, бить их по лицу. Они этого не ждут.
Два иммигранта из Африки прибывают в Соединенные Штаты и обсуждают разница между их страной и США

Один из них упоминает, что он слышал, что люди в США едят собак, и если они собираются чтобы вписаться, им лучше есть и собак. Итак, они направляются к ближайшему хот-догу встаньте и закажите двух «собак».

Первый парень разворачивает свою, смотрит на нее, и нервно смотрит на своего друга.

«Какую деталь вы получили?»


Я только что вернулся из суда. Они обвинили парня в том, что он принес свой мешок конфет, попкорна и газировки в кино.

Это действительно несправедливо, что он потерял. В конце концов ему пришлось заплатить судебные издержки и оплатить услуги адвоката. По крайней мере у него все еще несколько долларов в плюсе по сравнению с тем, что он все это купил в кино.


Фраза «Мы все еще можем быть друзьями» — это все равно что сказать «Да, собака умерла … но вы можете его набить!
«Рики, я ненавижу быть девственницей.Мне 21 год, и я единственное существо, с которым я спал это открытое окно!
На операционном столе лежал пожилой мужчина, который собирался оперировать. сын, известный хирург. Незадолго до того, как его посадили, он попросил поговорить с его сын:

«Не нервничай, мальчик, просто сделай все возможное и просто помни, если что-то не ладится, если со мной что-то случится … твоя мама собираюсь приехать и жить с тобой и твоей семьей ».
Почему краб перешел дорогу?

На самом деле, этого никогда не было.Он использовал тротуар.
Тот неловкий момент, когда вы смотрите в глаза во время еды банана.
Clock Dog Scrabble Cartoon

Однажды моя собака съела все плитки Эрудита. Он продолжал оставлять сообщения дом на сутки.


Жена спрашивает мужа: «Понравился ужин?»

Муж. отвечает: «Правда, Ширли? Почему ты всегда пытаешься затеять драку? »
Двое мужчин оказались на безлюдном острове. Один в отчаянии, а другой уверенно хлопает его по спине и говорит: «Не волнуйтесь, они обязательно найди нас и скоро.

«Правда? Почему ты так думаешь?»

«Я должен налоговая ставка за пять лет ».


В: Сколько времени нужно россиянину, чтобы достичь BAC 0,8?

A: около двух дни без питья.


Новая категория: Идеи розыгрышей / Розыгрыши

Почему люди никогда не едят часы?

Потому что это действительно отнимает много времени.


Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?

Хм, а сколько ТЫ думаешь?
Бывает тот момент, когда вы кладете стейк на гриль и рот вода повсюду от этого удивительного запаха.

Вы, веганы, чувствуете то же самое? когда вы косите траву? »


В тот момент, когда вы пытаетесь выудить кусок мяса между своими зубы и в конечном итоге будет выглядеть так, как будто у вас спазмы лица.
Трое мужчин едут только на одном мотоцикле. Проходят полицейский патруль. В Полицейский кричит им вслед: «Полиция! Останови свой автомобиль сейчас же! » Но они просто продолжайте проезжать мимо. Последний оборачивается и кричит: «Извини, чувак! Мы не могу тебя одолеть, нас уже слишком много! »
Ты знаешь, как сделать глупого человека любопытным? »

«Нет, как?»

«Завтра скажу.”
Новая категория приколов: Приколы о собаках

Новая категория: пират Приколы
Укусить комара не очень приятно. Но мысль, что насекомое с 10 клетками мозга может испортить вам всю ночь — это что-то достаточно разный.
Я нашел для себя идеальное имя нового супергероя: Irony Man
. Вы чувствуете себя совсем одиноким?

Поставьте хороший фильм ужасов и переключитесь выключите все огни, это чувство одиночества скоро уйдет.
Важное примечание из руководства по эксплуатации автомобиля:

Быстро движется к дереву. значительно уменьшает пространство в багажнике.


«Водку, пожалуйста!»

«Мэм, это Макдональдс».

«Да, да, хорошо. Тогда МакВодка.


«Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?»

«Нет, не душа, на самом деле. »

«Очень хорошо, теперь отдайте мне свой кошелек, часы и ноутбук! »


Анекдоты о взаимоотношениях


4
4 906 906 906 906 906 906 906 906 906 Религиозные анекдоты
Веселые анекдоты
Шутки для взрослых
Шутки про животных
Шутки в баре
Шутки про блондинок
Веселые цитаты
Гендерные шутки
Шутки о детях
Шутки о юристах
Медицинские шутки
Спортивные анекдоты
Йо, мама, анекдоты

Смешные штучки
Добавить смешные шутки
Смешные видео
Галерея анекдотов
Смешные видео
Смешные картинки
Очень некрасивые девушки
Макеты Myspace
Смешные картинки
Все забавные картинки
Все смешные картинки
Смешные штуки
Головоломки
Безумные картинки
Смешные мультфильмы
Прикольные анекдоты> Приколы об отношениях

В категории 57 анекдотов Анекдоты об отношениях

Смешные анекдоты об отношениях для нашего и вашего развлечения.Отправьте свои анекдотов об отношениях здесь!

Анекдоты о взаимоотношениях стр. 1
Анекдоты об отношениях Рейтинг анекдотов Дата
От 0 до 200 за 6 секунд
28 апреля
Кто говорит, что мужчины не помнят годовщины
18 декабря
Дополнительные офисные работы
16 января
Так много развлечений
29 декабря
Социальное обеспечение
28 декабря
Британская энциклопедия
26 декабря
Соевые бобы
22 декабря
Класс памяти
21 декабря
Деньги говорят!
21 декабря
Второе заключение
21 декабря
Сдвинуть под столом
21 декабря
Уроки брака
20 декабря
Мои правила
20 декабря
Мужская напористость
19 декабря
Спагетти
18 декабря
1 2 3 4 Следующие анекдоты о взаимоотношениях >>

Лучшие анекдоты — Unijokes.com

У ФБР была открытая позиция для убийцы. После завершения всех проверок биографических данных, интервью и тестирования они сузили поле до 3 возможных агентов. Для заключительного испытания агенты ФБР отвели одного из мужчин к большой металлической двери и передали ему пистолет. «Мы должны знать, что вы будете следовать своим инструкциям независимо от обстоятельств». В комнате вы найдете свою жену, сидящую на стуле … нам нужно, чтобы вы ее убили ». Мужчина сказал:« Ты не можешь быть серьезным. Я никогда не смогу застрелить свою жену.Агент сказал: «Тогда ты не тот человек для этой работы. Бери жену и иди домой ». Второму человеку были даны такие же инструкции. Он взял пистолет и вошел в комнату. Минут 5 все было тихо. Мужчина со слезами на глазах выступил: «Я пытался, но не могу убить свою жену». Агент сказал: «У вас нет того, что нужно. Отвези жену домой. Наконец, последнему мужчине было дано такое же указание убить свою жену. Он взял пистолет и вошел в комнату. Раздались выстрелы, один за другим.Они слышали крики, грохот, удары по стенам. Через несколько минут все стихло. Дверь медленно открылась, и там стоял мужчина, вытирая пот со лба. «Какой-то идиот зарядил ружье холостыми», — сказал он. «Мне пришлось задушить эту суку до смерти». Голосование: поделиться шуткой Учитель: А теперь, Раму, скажи мне откровенно, ты молишься перед едой? Раму: Нет, сэр, мне не нужно, моя мама хорошо готовит. Голосование: поделитесь анекдотомJohny’s curriculum vitae: 1. Полное имя: Джон 2. Пословица: работает не кролик, не бегает.3. Любимое блюдо: сфинкс со сметаной. 4. Сексуальная ориентация: сексуально дезориентирована. 5. Психическое здоровье: умственно отсталый. 6. Предыдущая карьера: на похоронах, после этого два года в цирке в качестве главного бурого медведя, после этого в церковной школе в течение двух лет, после этого опыта пять лет в качестве винтика в тюрьме для самых страшных преступников с высшей степенью надзора и теперь работаю на секретные службы в моей стране после получения сверхсекретной проверки. 7. Любимые домашние животные: собака, шмель по имени Максо, бабочка по имени Редвинг и ящерица по имени Нотейл. 8.Любимые занятия: мыть посуду, рубить лес, чистить пылесосом и играть в хард-рок. 9. Трудовая мотивация: отсутствует. Я надеюсь, что вы примете мои биографические данные и что мы скоро увидимся уже как новые коллеги, я желаю более или менее. С уважением, JohnVote: поделитесь шуткой Он назвал улицу, которую построил, в честь своей жены. Это было очень удачно, так как она была холодной, жесткой, потрескавшейся, и ее вспахали только под Рождество. Голосование:

Jokes For Kids — Funny Jokes For Children

Поддержите Cool Kid Facts по электронной почте или поделитесь!

Дети, как правило, любят быть глупыми и абсолютно любят посмеяться.

Если вы ищете способ пощекотать их забавную кость, не ищите ничего, кроме этого замечательного списка забавных детских шуток и загадок.

В этом списке вы обязательно найдете что-то, что рассмешит их, как стая диких гиен! У нас есть анекдоты, глупые шутки, забавные каламбуры и многое другое!

По теме: Ищете интересные занятия, чтобы развлечь детей? Зайдите в наш блог, чтобы узнать о веселых экспериментах и ​​занятиях!

Откройте для себя мир занятий и рабочих листов (скидка 20%)

KidsKonnect worksheets

jokes-for-kids

Животные

Нет ничего, о чем дети любят говорить больше, чем о животных.

В них есть что-то, что привлекает детей. Эти анекдоты про животных идеально подходят для любого случая, когда они хотят развлечься!

Почему корова перешла дорогу?

Чтобы добраться до стороны вымени.

Как вы называете холодную собаку, сидящую на зайке?

Собака чили на булочке.

Как вы называете вороватым аллигатором?

Крокодил.

alligator-joke

Как вы называете корову, которая ест вашу траву?

Муфель для газонов.

Как вы назовете беззубого медвежонка?

Мармеладный мишка!

Как вы назовете свинью, знающую карате?

Свинина!

Как вы называете корову во время торнадо?

Молочный коктейль!

Как вы называете спящего быка?

Бульдозер!

Природа

Конечно, многие дети любят природу. Они наверняка подумают, что эти анекдоты такие смешные, что вы вряд ли сможете это поверить!

Как узнать, что океан дружелюбен?

Волны!

Когда Луна самая тяжелая?

Когда он заполнится!

Что вы называете привлекательным вулканом?

Lava-ble!

Почему лист пошел к врачу?

Было ощущение зелени.

Почему трава такая опасная?

Он полон лезвий.

Какие шорты носят облака?

Громовая одежда!

Какое дерево можно вырастить в руке?

Пальма.

Какой месяц у дерева самый нелюбимый?

Сен-брус!

sep-timber

Какая самая большая бабочка в мире?

Мамонт.

Что маленькое деревце сказало большому дереву?

Оставь меня в покое!

В чем разница между погодой и климатом?

На дерево нельзя выветриться, но на него можно залезть!

Что надела елка на вечеринку у бассейна?

Плавки.

Почему солнце должно идти в школу?

Чтобы стать ярче.

Как разрезать волну пополам?

Вы пользуетесь морской пилой.

Загадки

Загадки — прекрасный способ развлечься с детским мозгом и отличный способ отвлечься от чего-то сложного или скучного, например от долгой поездки на машине.

Что становится влажнее, чем больше сохнет? Полотенце!

Когда вы что-то ищете, почему это всегда в последнюю очередь, куда вы смотрите? Потому что ты это нашел!

Однажды ночью король и королева вошли в замок. В замке никого не было, и никто не выходил из замка.Утром из замка вышли три человека.

Кто они? Рыцарь, король и королева!

knight-king-queen-riddle

У чего есть лицо и две руки, но нет рук или ног?

Часы.

Что нужно сломать перед тем, как использовать?

Яйцо.

Сначала он высокий, но чем дольше он стоит, тем короче становится. Что это такое?

Свеча.

Что принадлежит вам, но больше используется другими?

Ваше имя.

Вакансии

С самого раннего возраста детей привлекают самые разные профессии, будь то ветеринарный врач или водитель грузовика. Эти шутки заставят их увидеть светлую сторону рабочего мира.

Какой любимый вид спорта официанта?

Теннис, потому что они умеют служить.

Как моряки чистят одежду?

Они выбрасывают их за борт, и они выносятся на берег.

Как говорят гробовщики?

Серьезно.

Как мусорщик ест свою еду?

Прямо из банки.

Как рыба попадает в бизнес?

Они начинаются с малого.

Чем судья похож на учителя?

Они оба раздают длинные предложения.

Кто такой человек, с которого тоже все должны снять шляпу?

Парикмахер.

Во сколько вам нужно пойти к стоматологу?

При болезни зуба.

Почему часы пошли в кабинет директора?

Для перебоев.

Почему король пошел к дантисту?

Получить новую корону.

king-crown

Как вы назовете стоматолога, который не любит чай?

Денис.

Что получает стоматолог года?

Маленькая табличка!

Хэллоуин

Если вы хотите повеселиться, эти шутки наверняка вызовут смех!

Что делает призрак, чтобы оставаться в безопасности в машине?

Он надевает простыню на пояс.

Что монстры заводят летом?

Их пугает кондиционер.

Какой любимый фрукт у пугала?

КЛУБНИКА.

Куда деваются детские привидения днем?

Центры дневного отпугивания.

day-scare-center

Какие дороги ищут призраки?

Тупики.

Почему скелет не пошел на мяч?

Потому что у него не было тела!

Что ведьмы вкладывают в волосы?

Спрей для отпугивания.

Почему чучело не пообедало?

Он уже чучел.

Какой монстр любит дискотеку?

Бугимэн.

Как заставить смеяться скелет?

Пощекочите его забавную кость.

Почему люди так любят вампиров?

Потому что они FANGtastic.

По теме: попробуйте забавный эксперимент Mentos и Coke ниже! (Только в присутствии ответственного взрослого!).

Эксперимент с Mentos и кока-колой — за ним стоит наука

witch-itch

Почему ведьмы носят именные бирки?

Так они будут знать, какая ведьма какая.

Как заставить ведьму чесаться?

Уберите ш.

Почему безопасно рассказывать мумии свои секреты?

Они будут держать это в секрете.

Рождество

Рождество — это время для семьи, веры и множества классных шуток.Это наверняка даст вам и вашим детям повод посмеяться в этом сезоне.

Что сказала корова в рождественское утро?

Счастливого Рождества Муи!

Почему ёлка не могла встать?

Ему не на ногу было стоять!

Что такое «ой ой ой»?

Санта идет задом наперед.

old-snowman

Еда

Ты кричишь, я кричу, мы все кричим от шуток про еду! Только будьте осторожны, некоторые из них — настоящий глоток!

Время для анекдотов!

Тук-тук!

Кто там?

Брокколи.

Брокколи кто?

У брокколи нет фамилии, глупый! 🙂

Тук-тук!

Кто там?

Наличные.

Деньги кто? Я знал, что ты псих!

Тук-тук!

Кто там?

Фиг. Фиг кто? Фиг дверной звонок, он сломан!

banana-joke

Тук-тук!

Кто там?

Банан.

Банан кто?

Тук-тук!

Кто там?

Банан.

Банан кто?

Тук-тук!

Кто там?

Банан.

Банан кто?

Тук-тук!

Кто там?

Оранжевый.

Апельсин кто?

Апельсин, ты рад, что я не сказал банан?

Тук-тук!

Кто там?

Джастин!

Джастин кто?

Джастину пора обедать.

Что снеговики любят завтракать?

Хлопья замороженные!

patty-daughter

Как бургер назвал ее дочь?

Патти.

Где Супермен любит делать покупки?

В супермаркете!

Какие конфеты были самыми популярными на Титанике?

Спасатель жизни!

Как вы называете корову без ног?

Говяжий фарш!

Что скелет заказал на обед?

Ребра запасные.

Почему вы даете больной лимон?

Лимонная помощь.

Музыка

Наконец, пора выключить мелодию и погрузиться в эти музыкальные шутки, по крайней мере, когда мы выясним, как УПРАВЛЯТЬ стерео!

Как сделать подставку для оркестра?

Уберите их стулья!

Какая часть рыбы самая музыкальная?

Весы!

fish-scales

Какая музыка для воздушного шара является наименее любимой?

Поп-музыка!

Почему певец поднялся по лестнице?

Для достижения высоких нот!

Какая любимая песня кошек?

Три слепых мышки!

Что зелено и поет?

Элвис Петрушка.

За что арестовали музыканта?

Потому что она попала в тройку.

Какой любимый инструмент скелета?

ТРОМ-КОСТЬ!

Почему жужжат колибри?

Они забыли слова!

hummingbird-joke

Что вы получите, если скрестите змею и трубу?

Змея в латуни!

Что украли из музыкального магазина?

Лютня!

В какой рок-группе есть четыре парня, которые не умеют петь?

Гора Рашмор!

mount-rushmore-joke

Какие песни поют планеты?

Неп-мелодии!

Тук-тук!
Кто там?
Маленькая старушка?
Маленькая старушка кто?
Вау! Я не знал, что ты умеешь йодль!

Надеюсь, вам понравились эти веселые шутки для детей! Возможно, вы можете использовать некоторые из них как «забавные шутки дня» дома!

А теперь ознакомьтесь с некоторыми из наших забавных мероприятий в блоге!

5 развлекательных и творческих мероприятий для детей

5 забавных и простых научных экспериментов для детей

Поддержите Cool Kid Facts по электронной почте или поделитесь!

БРИТАНСКИЙ ТОП 50 ШУТК НА ВСЕХ ВРЕМЕНИ

Самая смешная шутка на Эдинбургском фестивале Fringe в 2011 году — это остроумие Тима Вайна;

Tommy Cooper Томми Купер (Фото: Википедия)

Я только что был в отпуске, который случается только раз в жизни.Вот что тебе сказать — никогда больше! »

Эти другие взяты из недавно опубликованного опроса. Некоторые из них вы, вероятно, знаете, но все они вечны. Многие из них связаны с игрой Томми Купера.

Интересно наблюдать, как мало из них относятся к категории униженных, столь распространенных в американском юморе, которая просто показывает, насколько различаются вкусы в зависимости от культуры. Настоящая проверка — увидеть, остаются ли они забавными при переводе на другой язык.

1. Самый уродливый ребенок

Женщина садится в автобус со своим младенцем.Водитель говорит: «Ух! Это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел.

Женщина уходит в конец автобуса и садится. Она поворачивается к сидящему рядом мужчине и говорит: «Водитель только что оскорбил меня!»

Мужчина говорит: «Иди и отругай его. Я подержу за тебя твою обезьяну.

2. Зоопарк

«Я был на днях в зоопарке, там была только одна собака, это был шитцу».

3. Барные истории (1)

«Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере»

4 блондинки

Молодая блондинка обезумела, потому что боится, что у ее мужа роман, поэтому она идет в оружейный магазин и покупает пистолет.На следующий день она приходит домой и находит своего мужа в постели с красивой рыжей. Она хватает пистолет и приставляет его к своей голове. Муж выскакивает из постели, умоляя и умоляя ее не стрелять. Блондинка в истерике отвечает мужу: «Заткнись… ты следующий!»

5. Классический кляп Tommy Cooper

». Я сказал инструктору тренажерного зала:« Вы можете научить меня делать шпагат? » Он сказал: «Насколько вы гибки?» Я сказал: «Я не могу делать вторники»

6. Подростки

Полиция вчера арестовала двоих детей, один пил аккумуляторную кислоту, другой ел фейерверк.Они зарядили одного — а другого пустили.

7. любовь витает в воздухе

Две антенны встречаются на крыше — влюбляются — выходят замуж. Церемония была чушью, но прием был блестящим.

8. Врач, Врач (1)

Док, я не могу перестать петь «Зеленую зеленую траву дома». Он сказал: «Это похоже на синдром Тома Джонса». «Это обычное дело?» — спросил я. «В этом нет ничего необычного», — ответил он.

9. Диетические напитки

Я на виски-диете. Я уже три дня потерял.

10. Барные истории (2)

Мужчина заходит в бар с рулоном асфальта под мышкой и говорит: «Пинту, пожалуйста, и одну на дорогу».

11. Врач, Врач (2)

На днях я пошел к врачам и спросил: «У вас есть что-нибудь от ветра?» И он дал мне змей.

12. Свекровь

Моя свекровь упала в колодец желаний, я был поражен, я никогда не знал, что они работают.

13. Линии чата

Я видел, как этот парень болтал с гепардом; Я подумал: «Он пытается быстро вытащить».

14. близнецы

Женщина родила близнецов и отдает их на усыновление. Один из них уходит в семью в Египте, и его зовут Амаль. Другой уходит в семью в Испании, они зовут его Хуаном. Лет спустя; Хуан отправляет маме свое фото. Получив фотографию, она говорит мужу, что хотела бы, чтобы у нее тоже была фотография Амаль. Ее муж отвечает: «Но они близнецы. Если вы видели Хуана, вы видели Амаль ».

15 Золотых рыбок.

В аквариуме две рыбы, и одна спрашивает: «Как ты водишь эту штуку?»

16.Покупки (1)

Я на днях пошла купить камуфляжные брюки, но не нашла их.

17.Открытие

Когда парень Сьюзен сделал ей предложение выйти замуж, она сказала: «Я люблю простые вещи в жизни, но я не хочу, чтобы одно из них было моим мужем».

18. доктор, врач (3)

«Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Мы еще посмотрим.

19. Телефон (1)

Я позвонил в British Telecom, я сказал: «Я хочу сообщить о неприятном звонящем», он сказал: «Только не о тебе».

20 Телефонный вход (2).

На прошлой неделе я встретил голландскую девушку в надувных туфлях, позвонил ей, чтобы договориться о свидании, но, к сожалению, она выскочила из своих сабо.

21. Барные истории (3)

Бросок заходит в бар. Бармен говорит: «Я обслужу вас, но ничего не заводите»

22. Спящий

Прошлой ночью спал как полено …… .. Проснулся в камине.

23. Барные истории (4)

Священник, раввин и викарий входят в бар.Бармен говорит: «Это что, шутка?»

24. Барные истории (5)

Сэндвич заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем здесь еду»

25. телефонный вход (3)

На днях прислал девушке огромную кучу снега. Я позвонил ей и сказал: «Вы уловили мою мысль?»

26. Уборка

Я на днях убирал чердак с женой. Теперь я не могу растрепать ее волосы.

27. Магазин (2)

Сходил в бумажный цех — снесло.

28 Шахматы (1)

Группа любителей шахмат поселилась в отеле и стояла в холле, обсуждая свои недавние турнирные победы. Примерно через час менеджер вышел из офиса и попросил их разойтись. «Но почему?» — спросили они, уходя. «Потому что, — сказал он, — я терпеть не могу хвастовство шахматных фанатов в открытом фойе».

29. Покупки (3)

На днях я был в Теско и увидел этого мужчину и женщину, закутанных в штрих-код. Я сказал.»Вы двое товар?»

30. Мармит

Я чувствую себя прекрасно, потому что я участвовал в конкурсе и выиграл годовой бесплатный запас мармита… одну банку.

31Китайский ресторан.

Я пошел в китайский ресторан, и эта утка подошла ко мне с красной розой и сказала: «Твои глаза сверкают, как бриллианты». Я сказал: «Официант, я попросил РОМАТИЧЕСКУЮ утку».

32. Барные рассказы (6)

Четыре шрифта заходят в бар, бармен говорит: «Эй, уходи! Нам не нужен здесь ваш шрифт »

33 Шахматы (2).

Я обедал с Гарри Каспоровым (чемпионом мира по шахматам), и там была клетчатая скатерть. Ему потребовалось два часа, чтобы передать мне соль.

34. Каламбуры

Был человек, который участвовал в конкурсе слов в местной газете. Он прислал десять разных каламбуров в надежде, что хотя бы один из них выиграет. К сожалению, ни один из десяти слов не сделал.

35 Покупки (4)

Я сходил в местный супермаркет, сказал: «Я хочу подать жалобу, в этом уксусе комки», он сказал: «Это маринованный лук».

36 Ставки

На прошлой неделе я поставил лошадь со счетом десять к одному. Он пришел в четверть пятого.

37. Магазин (5)

Клянусь, на днях я купил пачку арахиса, и на ней было написано «может содержать орехи». Ну да! Вот для чего я купил жукеров! Вы были бы недовольны, если бы открыли его и вывалились розетки! »

38. Черепахи

Грузовик с черепахами врезался в поезд с черепахами, Какая катастрофа с черепахами

39.Телефонный звонок (4).

Мой телефон зазвонит в 2 часа ночи, и моя жена посмотрит на меня и спросит: «Кто это сейчас звонит?» Я не знаю! Если бы я знал, что проклятый телефон нам не понадобится! »

40. Поезда

Я сказал машинисту поезда: «Я хочу поехать в Париж». Он сказал «Евростар»? Я сказал: «Я был на телеканале, но я не Дин Мартин».

41 эскимос.

Двум эскимосам, сидящим в каяке, стало холодно. Но когда в судне зажгли огонь, оно затонуло, раз и навсегда доказав, что нельзя брать байдарку и топить ее.

42 Друзья

У меня есть друг, который влюбился в две школьные сумки, он бисатчел.

43. Соседи

Вы видите, что мой сосед поклоняется выхлопным трубам, он католический преобразователь.

44. Барные истории (7)

Трехногая собака заходит в салон на Диком Западе. Он подходит к бару и объявляет: «Я ищу человека, который прострелил мне лапу».

45. Водное поло

Я пробовал водное поло, но моя лошадь утонула.

46. Удовольствие

Я скажу вам, что я люблю делать больше всего на свете: пытаться упаковать себя в маленький чемодан. Я с трудом сдерживаюсь.

47. Гангстеры

Итак, я встретил этого гангстера, который задирал людям штаны сзади, это был Веджи Крей.

48. Покупки (6)

Сходил в магазин на углу — купил 4 уголка.

49 Гринпис

Тюлень заходит в клуб…

50. Врач, Врач (4)

На днях я пошел к врачам, и он сказал: «Иди в Борнмут, это здорово от гриппа».Я пошел — и получил.

Статьи по теме
  • Томми Купер доминирует в списке лучших шуток (telegraph.co.uk)

Как это:

Нравится Загрузка …

Шутки на английском для ESL / EFL Classroom

Учителя часто используют шутки в классе ESL / EFL для обучения культуре, грамматике и лексике.
Если вы знаете шутку, которая подходит для студентов ESL / EFL, отправьте ее.
На главную | Статьи | Уроки | Методы | Вопросы | Игры | Анекдоты | Вещи для учителей | Ссылки | Мероприятия для студентов ESL
Новые анекдоты | Короткие анекдоты | Загадки | Каламбуры | Длинные анекдоты | Неправильное использование английского языка

Последняя отправка: 25 мая 2011 г.
Обратите внимание, что наши старые шутки могут быть смешнее новых.Щелкните одну из ссылок выше.

Новые приколы

Некоторые ученые решили провести на собаке следующие эксперименты.

Для первого эксперимента они отрезали собаке одну ногу, а затем сказали собаке идти. Собака встала и пошла, и они узнали, что собака может ходить только с тремя ногами.

Для второго эксперимента они отрезали у собаки вторую ногу, затем еще раз сказали собаке идти. Собака все еще могла ходить только на двух ногах.

Для третьего эксперимента они отрезали собаке еще одну ногу и еще раз приказали собаке идти. Однако собака не могла ходить только на одной ноге.

В результате этих трех экспериментов ученые написали в своем заключительном отчете, что собака потеряла слух после того, как ей отрубили три лапы.
Прислал: Идрисси Мухссин


Какое слово самое длинное в английском языке?
УЛЫБКИ: миля между первой и последней буквами! »
Прислал: Кевин Пеннер
Учитель: Мария, укажите на карте Америку.
Мария: Вот и все.
Учитель: Молодец. Теперь класс, кто нашел Америку?
Класс: Мария сделала.
Прислал: Kmankoolman
Однажды ночью шотландец, ехавший домой, столкнулся с автомобилем, которым управлял англичанин. Шотландец вышел из машины, чтобы извиниться, и предложил англичанину выпить из бутылки виски. Англичанин был рад выпить.
«Давай, — сказал шотландец, — выпей еще».
Англичанин с благодарностью выпил. «Но разве ты тоже не хочешь?» — спросил он шотландца.
«Возможно, — ответил шотландец, — когда полиция уйдет».
Прислал: Угур Явузтюрк
A: Разве вы не носите обручальное кольцо не на том пальце?
B: Да, я женился не на той женщине.
Прислал: Аноним
Человека остановили за слишком быструю езду, хотя он думал, что ехал нормально.

Офицер: Вы превышали скорость.
Мужчина: Нет, не был.
Офицер: Да, вы были. Я даю тебе билет.
Мужчина: Но я не превышал скорость.
Офицер: Скажите это судье! (Офицер дает человеку билет.)
Мужчина: Получу ли я еще один билет, если назову тебя придурком?
Офицер: Да, возможно.
Мужчина: Что, если бы я просто подумал, что это ты?
Офицер: Я не могу дать вам билет за то, что вы думаете.
Мужчина: Хорошо, я думаю, ты придурок!
Прислал: Ник Генри, преподаватель ESL в Корее


Каковы три самых быстрых способа распространения слухов (или сплетен).
  • Telegram
  • Телефон
  • Скажи женщине
Возможно, это не очень политкорректно в наше время, но стоит немного посмеяться.
Прислал: Дэйв и Брендан
ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА: Возможно, вы могли бы научить своих студентов фразе «политически корректный» и обсудить ее.
Если дать мужчине рыбу, он съест за день.
Если научить человека ловить рыбу, он всегда сможет есть.
Если подарить мужчине костер, ему на день будет тепло.
Если поджечь человека, ему будет тепло на всю оставшуюся жизнь.
Прислал: Аноним
A: Вы слышали, что ребенка накормили слоновьим молоком и он набрал 20 фунтов за неделю.
B: Это невозможно. Чей ребенок?
A: Слоновий.
Прислал: Угур Явузтюрк
«Я первый мужчина, которого ты любила?» он сказал.
«Конечно, — ответила она, — почему мужчины всегда задают один и тот же вопрос?».
Прислал: Угур Явузтюрк
В молодости не любил ходить на свадьбы.
Моя бабушка говорила мне: «Ты следующий»
Однако она перестала это делать после того, как я начал говорить ей то же самое на похоронах.
Прислал: Крис Фишер
A: У меня большие проблемы!
B: Почему?
A: У себя дома мышь увидела!
B: Ну ладно, все, что вам нужно сделать, это использовать ловушку.
A: У меня его нет.
B: Тогда купите.
A: Не могу себе позволить.
B: Я могу отдать вам свой, если хотите.
A: Звучит хорошо.
B: Все, что вам нужно сделать, это просто использовать немного сыра, чтобы мышь попала в ловушку.
A: У меня нет сыра.
B: Хорошо, возьмите кусок хлеба, налейте в него немного масла и положите в ловушку.
A: У меня нет масла.
B: Ну тогда положи только кусочек хлеба.
A: У меня нет хлеба.
B: Тогда что делает мышь у вас дома ?!
Прислал: Genti Biraci
Очень пьяный мужчина выходит из бара и видит другого очень пьяного мужчину.
Он смотрит в небо и говорит: «Это солнце или луна?»
Другой пьяный мужчина отвечает: «Не знаю.Я сам здесь чужой «.
Прислал: Аноним
Человек разговаривает с Богом.

Человек: «Боже, сколько времени миллион лет?»
Бог: «Для меня это около минуты».
Мужчина: «Боже, сколько стоит миллион долларов?»
Бог: «Для меня это копейки».
Мужчина: «Боже, можно мне пенни?»
Бог: «Подожди минутку».
Прислал: Freshteh Sadeghi


Фреду 32 года, и он все еще холост.

Однажды друг спросил: «Почему ты не женат? Разве ты не можешь найти женщину, которая была бы хорошей женой?»

Фред ответил: «На самом деле, я нашел много женщин, на которых хотел жениться, но когда я приношу их домой, чтобы познакомиться с родителями, моей матери они не нравились.»

Его друг на мгновение задумался и сказал: «У меня есть идеальное решение, просто найди девушку, похожую на твою мать».

Несколько месяцев спустя они снова встречаются, и его друг говорит: «Ты нашел идеальную девушку? Она понравилась твоей матери?»

Нахмурившись, Фред отвечает: «Да, я нашел идеальную девушку. Она была такая же, как моя мать. Вы были правы, она очень нравилась моей матери «.

Друг сказал: «Тогда в чем проблема?»

Фред ответил: «Моему отцу она не нравится.»


Учитель начальной школы отправляет эту записку всем родителям в первый день учебы.
«Если вы пообещаете не верить всему, что говорит ваш ребенок, происходит в школе, Я обещаю не верить всему, что говорит ваш ребенок, что происходит дома.
Прислал: Уиллейм Гривз
A: Доктор, я смогу играть на пианино после операции?
Б: Да, конечно.
Отличный! Я никогда раньше не мог!
Прислал: Fred
Почему Золушка не могла быть хорошим футболистом?

Она потеряла туфлю, убежала от мяча, а ее тренером была тыква.

(Требуются базовые знания истории о Золушке и то, что и мяч, и тренер имеют двоякое значение.)
Прислал: Джиллиан Х.


Учитель: Назовите мне предложение, которое начинается с «я».
Студент: Я …
Учитель: Стой! Никогда не ставьте «есть» после «я». Всегда ставьте «есть» после «я».
Студент: Хорошо. Я девятая буква алфавита.
Прислал: Монирул Хассан
Говорят двое заводских рабочих.
Женщина говорит: «Я могу заставить начальника дать мне выходной».
Мужчина отвечает: «И как бы вы это сделали?»
Женщина говорит: «Подожди и посмотри». Затем она свешивается вверх ногами с потолка.
Входит босс и говорит: «Что ты делаешь?»
Женщина отвечает: «Я лампочка».
Затем босс говорит: «Вы так много работали, что сошли с ума. Я думаю, вам нужно взять выходной».
Мужчина начинает следовать за ней, и босс говорит: «Куда ты идешь?»
Мужчина говорит: «Я тоже иду домой.Я не могу работать в темноте «.
Прислал: Тшифива Рамбау
Две коровы стоят в поле.
Один спрашивает другого: «Вы беспокоитесь о коровьем бешенстве?»
Другой говорит: «Нет, это меня не беспокоит, я лошадь!»
Прислал: Майкл Трю
Учитель: Как получить чистую воду?
Ученик: Принесите воду из реки и вымойте ее.
Прислал: Зейнаб Эльтайб
В. Как вы называете имбирного человечка с одной ногой?
А.Лимп бизкит. (мягкий бисквит)
(Альтернативный вариант: как британцы называют намокшее печенье?)
Прислал: Эмили Милески

(Если вы не знаете, что такое Limp Bizkit, просмотрите результаты поиска в Google по запросу Limp Bizkit.)


Парень говорит своему другу: «Угадай, сколько монет у меня в кармане».
Друзья говорят, «Если я правильно угадаю, ты дашь мне одну из них?»
Первые ребята говорят: «Если вы угадаете, я отдам вам их обоих!»
Прислал: Matty
Это хороший вариант, чтобы последовать следующей ранее отправленной шутке.

A: Как вы называете безглазого оленя?
B: Понятия не имею. (Нет глазного оленя.)

A: Как вы называете мертвого оленя без глаз?
B: Все еще не знаю.


A: Познакомьтесь с моим новорожденным братом.
B: О, он такой красивый! Как его зовут?
A: Не знаю. Я не понимаю ни слова, которое он говорит.
Прислал: Ланда Юджин
В: Когда в (английском) алфавите всего 25 букв?
A: На Рождество, потому что сейчас время Ноэля.(Нет L)
Прислал: Джордж Херлберт
Q: Что начинается с E, заканчивается на E и имеет только одну букву?
A: конверт.
В: Если вы уроните белую шляпу в Красное море, что она станет?
A: Влажный.
В: Что вы называете бумерангом, который не вернется?
A: Палка.
В: Где вы находите гигантских улиток?
A: На кончиках пальцев.
(Гвозди гигантов.)
В: Что путешествует по миру и остается в углу?
A: штамп.
В: Что такое белое, когда оно грязное, и черное, когда оно чистое?
A: Доска.
Это нужно написать.

В: Как вы называете свинью с тремя глазами?
A: стр.

Q: Что идет, ах, ах?
A: Санта-Клаус идет задом наперед.


В: Что есть у слонов, чего нет у других животных?
A: Слонята.
В зависимости от того, где вы живете, студентам понравится этот урок.

В: Как вы называете жену хиппи?
A: Миссисипи.


В: Что океан сказал пляжу?
A: Ничего, только махнул!

Прислал: Эрик Штайн


Первые 3 года брака
  • В первый год брака мужчина говорит, а женщина слушает.
  • На втором году женщина говорит, а мужчина слушает.
  • На третий год оба говорят, а соседи слушают.

Мужчина поместил в объявления объявление: «Разыскивается жена».

На следующий день он получил сто писем. Все они говорили одно и то же: «Можешь получить мою».


Любовь — один долгий сладкий сон, а брак — будильник.
В: Что произойдет, когда «ты» и «я» уйдут?
A: Осталось всего 24 буквы.(you = буква «u», а я буква «i».)

Прислал: Мария Зермани


Загадки алфавита

Q: Какая буква алфавита означает насекомое?
А: Б. (пчела)

Q: Какая буква является частью головы?
A: I. (глаз)

Q: Какая буква означает напиток?
A: T. (чай)

В: Какой буквой обозначен водоем?
A: C. (море)

В: Какая буква у местоимений типа «ты»?
A: буква «I»

В: Какая буква у овоща?
А: П.(горох)

Q: Какая буква является восклицательным знаком?
А: О. (ах!)

Q: Какая буква у европейской птицы?
A: Дж. (Джей)

Q: Какое письмо ищет причины?
A: У. (почему)

Q: Какие четыре буквы пугают вора?
A: O.I.C.U. (О, я тебя вижу!)

В: Что происходит раз в минуту, два раза в мгновение, но не раз в тысячу лет?
A: Буква «м».

В: Почему буква «Т» похожа на остров?
A: Потому что он находится в середине воды.

В: Чем буква «А» может помочь глухой девушке?
A: Он может заставить «ее» «услышать».

В: Какая гласная самая громкая?
A: Буква «Я». Всегда посреди шума

В: В каком смысле буква «А» и «полдень» похожи?
A: Оба они в середине «дня».

В: Почему буква «U» самая счастливая?
A: Потому что это «развлечение».

В: Какое слово из трех слогов содержит 26 букв?
A: алфавит = (26 букв)

Q: Какие родственники находятся на иждивении «от вас»?
A: Тетя, дядя, двоюродный брат. Всем им нужна буква «U».

Q: Чем все закончится?
A: буква «г».

Прислал: Мубарак Абдессалами


Это двуязычная анекдота на английском и испанском языках — особенно хороша для класса носителей испанского.Это также иллюстрирует важное грамматическое различие между языками (роды существительных).

Англичанин отправился на рыбалку в Испанию. Он нанял гида на испанском, чтобы тот помог ему найти лучшие места для рыбалки. Поскольку англичанин изучал испанский язык, он попросил гида поговорить с ним по-испански и исправить любые ошибки в использовании. Они шли по горной тропе, когда им пересекла очень большая пурпурно-синяя муха. Англичане ткнули в насекомое удочкой и сказали: «Мира эль-моска!» Гид, почувствовав возможность обучения, ответил: «Нет, сеньор, la mosca»… es feminina. »

Англичанин посмотрел на него, затем снова на муху и сказал: «Боже мой … у вас, должно быть, невероятно хорошее зрение».

Прислал: Гэри Купер, Даллас, Техас


В: У чего много ключей, но двери не открываются?
A: Фортепиано.
В: У кого 6 глаз, но не видно?
A: 3 слепые мыши.
Q: Кто зарабатывает деньги, отталкивая своих клиентов?
A: Таксист.
Учитель, разговаривая с учеником, сказал: «Сауд, назови два местоимения.»
Сауд, который внезапно проснулся, сказал: «Кто, я?»

Прислал: Абу Джоури


Учитель: Сегодня мы поговорим о временах. Если я говорю: «Я прекрасен», какое это время?
Студент: Очевидно, это прошедшее время.

Прислал: Абу Джоури


Q: Что такое оранжевый и звучит как попугай?
A: морковь

Прислал: Мариана Гмез


В: Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр-стейт-билдинг?
A: Да, потому что Эмпайр-стейт-билдинг не умеет прыгать!

Прислал: Прислала: Ана Каррио, Португалия


Это загадка.Будет хорошо, если вы позволите учащимся задавать вопросы о ситуации «да» и «нет», прежде чем дать ответ.

Q: Мужчина заходит в бар и просит стакан воды. Бармен достает пистолет и направляет его на покупателя. «Спасибо», — отвечает покупатель и уходит. Что случилось?
A: Клиент икнул.

Я использовал это во многих странах Восточной Европы. Это всегда срабатывает — шок, поскольку лекарство от икоты кажется международным делом.

Прислал: Дженни Митчелл


В: Как вы называете безглазого оленя?
A: Понятия не имею.(Безглазый олень)

Прислал: Пабло Ортега Хурес


Учитель ESL: Вы никогда не должны начинать предложение с фразы «Я …».
Умный ученик: Пожалуйста, сэр, что не так с «I is a vowel».

Прислал: Гленн Джарретт


Новые анекдоты | Короткие анекдоты | Загадки | Каламбуры | Длинные анекдоты | Неправильное использование английского языка
Copyright (C) 1998-2011 Интернет-журнал TESL .

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.