Прикольные ответы на тупые вопросы: Остроумные ответы на глупые вопросы

Остроумные ответы на глупые вопросы

В нашей жизни много вопросов, их прямо скажем, целая куча. И ключ к ним не всегда на поверхности. Поэтому, задавая вопрос, подумай, а точно ли ты хочешь услышать ответ?



Остроумные ответы на глупые вопросы

Действительно, чем еще заниматься в этой жизни




От этой жизни настроение всегда Есенинское



Даже не спрашивай…




Я тж. не пон. о ч.разг



Вы просили, мы спросили



Кому пригодится доброжелательная дырка? Гусары, молчать!




А правда — какой?



Вежливость города берет



Задавали себе этот вопрос — что делать если унитаз танцует?



Выборы, выборы, эта история не кончается…




Взгляд в будущее оптимистичный



Дедушка — водка, бабушка — икра…



Последнее китайское…




Русалочка офигела, когда спросила за что ее так любят




Угарные ответы на дурацкие вопросы

Рунет — это кладезь глупых вопросов и не менее тупых ответов. В этом посте собраны самые смешные и нелепые попытки получить полезные советы, которые нашлись на просторах русскоязычного интернета.

Даже интересно, как людям в голову приходят подобные вопросы. Неужели все так плохо

Естественно, в социальных сетях вам помогут…

Какой вопрос, такой и ответ

Ох уж эти эксперты из социальных сетей

Казалось бы, ответ лежит на поверхности. Но эксперты рунета всегда «копают» глубже!

Чувство юмора у всех разное

Еще порция гениальных ответов, которые должны поднять вам настроение

Поддержка ВКонтакте — это работа мечты

Намеки и подколы — это не для них

Смотрите также: Приколы и комменты из социальных сетей

Смешные логические загадки с ответами с подвохом и шуточные

Вам нужны только смешные загадки? Продолжайте читать!

Прикольные загадки с забавными и смешными вопросами или шуточными ответами помогут создать подходящую атмосферу и на детском празднике, и на праздничных и других мероприятиях для взрослой компании.

Смешные загадки с подвохом для детей

10 детских загадок на логику с ответами:

Кто под проливным дождем не намочит волосы?

Как называется боязнь прихода Санта-Клауса?

Смешные ответы на вопросы

Будет ли новая всемирная война?
(Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется)

Можно ли самовар положить под подушку?
(Конечно можно! Моя вещь, куда хочу – туда и положу)

Можно ли глотать шарикоподшипники?
(Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз)

Для какой цели существуют газеты?
(Газета – это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины)

Что такое диета?
(Это – умирание от голода с целью пожить немного дольше)

Что такое цирк?
(Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди – как обезьяны)

Что нужно сделать, когда голубь нагадит на голову?
(Поблагодарить бога, что коровы не летают)

Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
(Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями)

Что такое: четверо в офисе, а один работает?
(Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает)

Для чего детям рассказывают сказки?
(Сказки – это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)

Что такое сноска?
(Способ отвлечь читателя)

Какой процесс понимается под воспитанием?
(Это учебный процесс, в начале которого ребёнка учат говорить, а в конце – молчать)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника – чистой, общедоступной и бесплатной)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?

(Вымыть ноги)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Шуточные вопросы

 

На нашем сайте собрано огромное количество шуточных вопросов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бежало сорок волков, сколько у них у шей и хвостов?
(У шеи хвосты не растут)


Два человека играли в шашки. Каждый сыграл по пять партий и выиграл по пять раз. Это возможно?
(Оба человека играли с другими людьми)


Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! – А-а!” А с девятого “А-а! – Бух!”)


Что у Бориса впереди, а у Глеба сзади?
(Буква “б”)


Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
(Якорь)


Что стоит между окном и дверью?
(Буква “и”)


Несла бабка на базар сто яиц, одно (а дно) упало. Сколько яиц осталось в корзине?
(Ни одного, потому что дно упало)


Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
(Нет, вдова – это жена умершего мужа)


Когда человек стоит на часах?
(Когда он часовой)


Когда человек бывает в комнате без головы?
(Когда высовывает ее из окна)


Чем оканчиваются день и ночь?
(Мягким знаком)


Что зимой в комнате мерзнет, а на улице – нет?
(Оконное стекло)


Какие часы показывают точное время только два раза в сутки?

(Которые остановились)


Как можно пронести воду в решете?
(Замороженную)


Что легче: килограмм ваты или килограмм железа?
(Одинаково)


На какой вопрос нельзя ответить “нет”?
(Вы живы?)


Растут две березы, на каждой березе по четыре шишки. Сколько всего?
(На березе шишки не растут)


По чему, когда хочешь спать, идешь на кровать?
(По полу)


В каком году люди едят больше обыкновенного?
(В високосном)


Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
(Снять с каждого по сапогу)


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Смешные ответы на вопросы

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)


Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?

(Стать на четвереньки)


Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника – чистой, общедоступной и бесплатной)


Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека)


Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками)


Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)


Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)


Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)


А мужчина?
(Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый)


Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)


Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)


Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)


Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)


Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)


Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)


Почему слово “квас” пишется вместе, а “к вам” – отдельно?
(Потому что “ананас” пишется вместе, а “мы ее” – отдельно)


Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот)


Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)


Что нужно делать при атомном взрыве?

(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)


А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)


Чем отличается женщина от телевизора?
(тем что, телевизор с начала показывает потом ломается, а женщина на оборот. )


Армянское радио спросили:
Можно ли ху.. сломать дуб?
(Да можно, если дуб ху…., а х.. дубовый.)


Вопросы без ответа

Почему человек лучше и быстрее засыпает после звонка будильника?

Почему люди жалуются на дорогую медицину, но при этом без сожаления тратят кучу денег на сигареты, пиво, водку и вредные бургеры в Макдональдсе.

Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки.

Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Почему многие жалуются, что у них нет денег, но при этом у них есть дорогие айфоны?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему человек радуется не столько уменьшению очереди перед ним, сколько увеличению её позади?

Почему люди, живущие на прожиточный МАКСИМУМ, устанавливают нам прожиточный МИНИМУМ?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

Почему человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой?

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?

Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: «Бл…ь!» отменяют все последние действия?

Почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?

Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?

Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

удивительных 125+ глупых вопросов, которые нужно задать 2020 [парень / девушка]

глупых вопросов по questionsgems.

Глупые вопросы могут иногда вызывать радость, особенно когда такие глупые вопросы задают друзья и семья. В других ситуациях они могут быть очень раздражающими и просто глупыми, заставляя вас быть милостивыми, если человек, задающий вопрос, находится в здравом уме.

Вы также можете проявить творческий подход, задавая глупые вопросы, когда вы намеренно хотите оживить место и рассмешить людей.Тем не менее, в какую бы категорию вы ни попали, будь то оживленная или раздражающая, вот 125+ действительно глупых вопросов, которые нужно задать людям.

Получите самые популярные глупые вопросы здесь.

stupid questions to ask

Глупые вопросы

Почему женщинам нельзя наносить тушь с закрытым ртом?

Если скорая помощь идет, чтобы спасти кого-то, и она кого-то сбивает, останавливается ли она, чтобы помочь?

Могут ли слепые люди видеть свои сны?

Почему нет корма для кошек со вкусом мыши?

Почему вы должны «вкладывать свои два цента»?но это всего лишь «копейка для ваших мыслей»? Куда денутся эти лишние пенни?

Почему люди говорят, что «спали как младенцы», когда младенцы просыпаются каждые два часа?

Если электричество исходит от электронов, разве мораль исходит от дебилов?

Почему это называют свалкой? Разве это не должно уходить на свалку?

Если это дружественный огонь, разве нельзя использовать холостые патроны?

Если бы вы повязывали бычью собаку и шицу, разве это было бы чушью?

пожаловаться на это объявление

Если Джимми колет кукурузу и всем плевать, почему о нем написана песня?

Разве нельзя выключить противоположность «заткнись»?

Почему софтбол сложен?

Почему ночь опускается, а день наступает?

Как долго рыбы ждут, чтобы поплыть после еды?

Как вы это называете, когда толстые люди плавают голыми?

Почему мы до сих пор называем это «судоходство», когда оно осуществляется самолетом и грузовиком?

Включают ли минуты на коробках с фильмами превью, титры и специальные функции или только сам фильм?

Кто хочет иметь кабриолет, на котором вы ездите только на работу и обратно?

Почему они называют это сорняком, когда его так тяжело выращивать?

Как удалить пятно от содовой?

Почему мой поверенный по банкротству не принимает платежи?

Флорида специально имеет форму пистолета?

Разве неправильно наслаждаться запахом собственного газа?

Действительно ли это необходимо для Л.А. иметь зоопарк?

Глупые вопросы, которые нужно задать парню

Неужели индейки хотят спать от того предмета в индейке, от которого хочется спать?

Почему это называется «проехать», если нужно остановиться?

Почему они называют это «починить собаку», если впоследствии это уже не работает?

Как вы называете мужчин-балерин?

Почему Дональд Дак надевает полотенце, когда выходит из душа, хотя обычно он без штанов?

Почему «фоника» пишется не так, как звучит?

Вы можете быть ошеломлены и не ошеломлены, но почему вы не можете просто потрясти вас?

Почему мы говорим «ест как птица», когда каждый день птица съедает пищу на свой вес?

Почему 11 не произносится как «одинокий один»?

Знает ли Роберт Де Ниро, что отказываться от ролей — это нормально?

Что, черт возьми, больно удариться о свою забавную кость?

Почему Бродвей так ограничен?

А азиаты когда-нибудь говорили к черту и хватали вилку?

Почему у сметаны срок годности?

Если слово в словаре написано с ошибкой, как мы узнаем об этом?

Как в Китае называют свои хорошие тарелки?

Какое заболевание действительно было у вылеченной ветчины?

Почему Гуфи стоит прямо, а Плутон стоит на четвереньках? Они обе собаки!

Насколько важным должен быть человек, прежде чем его сочтут убитым, а не только что убитым?

Почему, когда вы едете за рулем и ищете адрес, вы уменьшаете громкость на радио?

Примеры глупых вопросов

Почему стерилизуют иглы для смертельных инъекций?

Если кукурузное масло производится из кукурузы, а растительное масло — из овощей.Из чего делают детское масло?

Почему электрическая розетка называется розеткой, когда к ней подключаются какие-либо предметы? Разве это не впускное отверстие?

Почему будильник «выключается», когда фактически включается?

Почему, чтобы остановить Windows 98, нужно нажать Пуск?

Почему лимонный сок сделан с искусственным вкусом, а жидкость для мытья посуды — из настоящих лимонов?

Если деньги не растут на деревьях, тогда почему у банков есть отделения?

Почему солнце осветляет наши волосы, но затемняет кожу?

Почему вы сильнее нажимаете на пульт, когда знаете, что батарея разряжена?

В чем смысл жизни?

Почему человека, который вкладывает все ваши деньги, называют брокером?

Если апельсин — это апельсин, почему лайм не называют зеленым, а лимон — желтым?

Если викторины, что такое тесты?

Почему приготовление мелкого риса занимает 15 минут?

Почему кто-то верит вам, когда вы говорите, что есть четыре миллиарда звезд, но проверяйте, когда вы говорите, что краска мокрая?

Почему дети изучают математику, если они могут просто пользоваться калькуляторами, как взрослые?

Если карандаш №2 самый популярный, почему он все еще №2?

Разве почтальон не может отдать его мусорщику и избавить нас от хлопот?

Они намеренно затрудняли произнесение дислексии?

Кто закрывает дверь, когда водитель автобуса выходит?

Вызов глупых вопросов

Вы когда-нибудь испытывали желание дважды щелкнуть что-нибудь?

Считаются ли сиамские близнецы одним или двумя при подсчете голов?

Если работа отменяется, получают ли киллеры плату за убийство?

Как люди приходят в замешательство? Вы когда-нибудь видели кого-нибудь, кто подвергался комбоууляции?

Если я растоплю сухой лед, могу ли я принять ванну, не промокнув?

Если профессор с острова Гилигана может сделать радио из кокоса, почему он не может сделать дыру в лодке?

Почему мы чистим пух и умываемся?

Где в детских стихах сказано, что Шалтай-Болтай — яйцо?

Почему нет специального названия для верхушек ступней?

Почему третья стрелка на часах называется секундной?

Могут ли полные люди купаться нагишом?

Почему мы говорим, что что-то не в порядке? Что такое удар?

Если вас обманывают Better Business Bureau, кому вы пожалуетесь?

Если вы сели в такси, а водитель поехал задом, не остался бы он вам в долгу?

Можете ли вы плакать под водой?

Почему круглая пицца поставляется в квадратной коробке?

Почему ваш гинеколог выходит из комнаты, когда вы раздеваетесь?

Как получилось, что мы отправили человека на Луну до того, как выяснили, что было бы неплохо поставить колеса на багаж?

Почему они называются лестницами внутри, а ступеньками снаружи?

Как туда попадают знаки «Не ходи по траве»?

Глупые вопросы, которые нужно задавать

Почему мы называем их апельсинами, если половина из них желтые?

Почему у большинства автомобилей есть спидометры, показывающие как минимум 130, когда по закону нельзя ехать так быстро на любой дороге?

Почему слово, обозначающее «боязнь длинных слов», гиппопотомонстро-скипалиофобия, так долго?

Почему минеральная вода, которая «веками просачивалась через горы», в следующем году устареет?

Какого цвета ваша зубная щетка?

Если вы выбросите кошку из окна машины, она превратится в наполнитель для кошачьего туалета?

Если человек владеет участком земли, владеет ли он им вплоть до центра земли?

Почему в холодильнике есть лампа, а в морозильной — нет?

Почему Гренландия называется зеленой, когда она покрыта льдом?

Ты левый или правый глаз?

Почему время суток с самым медленным движением называется часом пик?

Какой компакт-диск сейчас у тебя в проигрывателе?

Почему синие ягоды не голубые?

Если задушить Смурфа, какого цвета он станет?

Где грифель в графитном карандаше?

Почему на тостерах всегда есть настройка, при которой тосты поджигаются до ужасной хрустящей корочки, которую никто не станет есть?

Почему так называется каша «Виноградные орехи», если она не содержит ни винограда, ни орехов?

Почему его называют «телевизором», когда у тебя только один?

Когда ваша домашняя птица видит, что вы читаете газету, задается ли он вопросом, почему вы просто сидите и смотрите на ковер?

Почему появился раздел поздравительных открыток для новорожденных? Они идут другим путем?

Лучшие глупые вопросы Instagram

Почему черным парням не делают белые татуировки?

А не проще ли взять, скажем, капусту у ребенка вместо конфет?

Неужели люди, которые говорят: «Боже, черт возьми», действительно думают, что Бог проклинает?

Где яйцо в яичной рулете?

Что произойдет, если дважды «напугать до полусмерти»?

Это правда, что каннибалы не едят клоунов из-за их забавного вкуса?

Если весь мир — сцена, где сидит публика?

Сейчас туристический сезон, почему нельзя их снимать?

Почему алфавиты в том порядке, в котором они? Потому что это песня?

Если вы пишете книгу о неудаче, а она не продается, называется ли это успехом?

Если работа такая потрясающая, почему вам за нее платят?

Если утонет один синхронист, утонут и другие?

Являются ли хорошие вещи, которые приходят к людям, которые ждут, остатками людей, которые были до них?

Почему Янки Дудл назвал перо в своей шляпе Макаронами?

Разве Мир Диснея не ловушка для людей, управляемая мышью?

Если электричество исходит от электронов, разве мораль исходит от дебилов?

Почему черника не синяя?

Почему Гренландия называется Гренландией, если она белая и покрывает

.

Быстрые ответы на глупые вопросы!


Ниже этой строки текста приведены примеры …

Q: Вы поймали эту рыбу?
A: Нет, я уговорил его сдаться.
A: Нет, я сидел здесь и занимался своими делами, когда сумасшедшая штука прыгнула мне в ведро.
A: Нет, это пластиковая модель, которая позволяет таким людям, как вы, заводить увлекательные беседы.

Q: (от женщины, которую остановил полицейский) Я сделал что-то не так, офицер?
A: Нет, сегодня мы раздаем билеты за то, что делаем правильно .
A: Нет, мне просто надоело таскать с собой эти тяжелые призывы, поэтому я решил отдать некоторые из них.
A: Нет, я даю билет на эту безумную улицу, потому что — это , идущий не туда.

Q: (от официанта мужу и жене) Стол на сколько?
A: Сто двенадцать — мы любим менять места каждые несколько минут.
A: Одно — жена сядет мне на плечи.
A: Не знаю — я тоже не могу считать так высоко.

Теперь создайте один (или, осмелюсь сказать, два!) Свой собственный и разместите его на форуме MAD! Fa!


Вопросы и ответы, созданные пользователями … (конечно, под этой строкой текста)
Q: (От дамы к попутчику) Разве мой ребенок не прекрасен?
A: Это ребенок?
A: Да, в некотором роде Jabba-The-Hutt.
A: Да, но не так красиво, как этот плевок на моем пальто.
— от Craig Cash
Q: Вы там сидели?
A: Нет, там сидит мой воображаемый друг (вставьте имя).
A: Нет, я там сидел.
A: Да … и там … и там … и там!
-от С. Хала
Q: Ты не собираешься носить ТАКОЕ?
A: На самом деле, я планировал выйти голым.
A: Только если вам это не нравится.
— от Уильяма Сэма
Q: (от продавца к мужчине) Это платье подарок?
A: Нет, я собираюсь надеть его сегодня вечером на свидание.
A: Нет, я начинаю новое увлечение модой для мужчин.
— от Уильяма Сэма
Q: Это твое ???
A: Нет, украл.
A: Вообще-то вынул из кошелька.
A: Нет, я просто люблю показывать вещи моего друга.
— от Дугласа Э. Лонга младшего
Q: Нравится ли вам обед, который вы собрали сегодня?
A: Нет, я просто поставил это для галочки.
A: Вовсе нет, просто пакую, потом выкидываю и голоден.
-от Хартмана
Q: Значит, вы еще не поймали рыбу, а?
A: Конечно, я поймал миллионы, они просто в воде играют в бирки!
A: О чем говорите? Я учу своего червяка плавать!
— от Джо Маклина
Q: На улице идет дождь?
A: Идет ли дождь внутри?
— из Ниланджана Гангулы
Q: (Человек, наблюдающий за трюком) Могу ли я выбрать карту?
A: Нет, ты должен ковырять в носу.
A: Нет, вы должны взять их все.
-от Себастьяна Загорски
Q: (от ученика к учителю) Могу ли я пойти в туалет?
А: Не знаю. Ты можешь?
A: Вы носите подгузник?
-от Себастьяна Загорски
Q: Почему ты не можешь быть похожим на своего брата ?!
A: Думаю, повезло.
A: Потому что я не особо увлекаюсь компьютерными фанатами.
— от Allen Hord
Q: Если бы ваши друзья прыгнули с моста, вы бы ?!
A: Конечно, может, я наткнусь на толстого ребенка!
A: Не знаю, это испортит мои волосы?
A: Разве вы не можете сделать это в Disney World?
— от Allen Hord
Q: Вы принесли обед сегодня?
A: Нет, я съем твой!
A: Нет, я просто ношу с собой эту сумку, потому что она выглядит круто.
A: Нет, я вырву вчерашнее и снова съеду!
— от Allen Hord
Q: Итак, как прошла школа сегодня?
A: Полиция вас расскажет.
A: Живая [ох, черт возьми], как всегда.
— от Allen Hord
Q: Простите, сэр, это конец строки?
A: Нет, это спереди, мы все стоим задом!
— от Allen Hord
Q: Ты собираешься съесть это?
A: Только если вы этого хотите.
A: Нет, я сделаю его бронзовым и надену мантию.
— от Allen Hord
Q: Можно мне этот танец?
A: Конечно, не хочу.
— от Alycia Bencloski
Q: (от врача к пациенту) Итак, как вы сегодня?
A: Отлично! Мне просто очень нравится твоя компания.
A: О, я в порядке.Мне просто нужны были салфетки.
— от Джессики Бенклоски
Q: (от продавца в магазине) Будет еще что-нибудь?
A: Почему? Этого было мало?
A: Не сейчас. Я планирую вернуться и покупать весь магазин по одному.
A: Спасибо, что напомнили мне. Я вернусь.
— от Д. Брента Уолтона
Q: Вы собираетесь съесть это?
A: Нет, я пытался увидеть, становится ли холоднее!
A: Нет, я видел, как долго ты будешь ничего не говорить об этом!
— от Нельсона Шилдса
Q: Итак, вы выращиваете ферму?
A: Нет, я держу скот для домашних животных.
-от Триш Фурино
Q: Это ваша ссылка на электронную почту?
A: Нет, это ваша ссылка на электронную почту. Напишите себе записку.
A: Нет, это просьба к почтовому перевозчику США подойти к вам и забрать вашу почту.
A: Да, не присылайте, пожалуйста.
— от Джима Кинга
.

ответов на глупый тест 3

глупый тест 3 ответа

Я всегда был поклонником этих маленьких игр для умственных упражнений. Люблю их.

Stupid Test 3 — еще одна из этих игр. Вы можете поиграть в игру и проверить свои умственные способности в Addicting Games.

Указатели по выполнению теста на глупость 3:

  1. Внимательно прочтите каждый ответ и подумайте, прежде чем выбирать ответ.
  2. Прочтите вопрос дважды. Один раз перед тем, как посмотреть ответы, и еще раз после.
  3. Очевидные ответы могут быть неправильными.
  4. При необходимости воспользуйтесь ручкой и бумагой.

Вы же не хотите, чтобы компьютерная игра называла вас глупым, не так ли?

Answers To The Stupid Test 3.

Хорошо, я взял полчаса на The Stupid Test 3. Это не полчаса … Я слишком полчаса. Но я его доделал.

Я задаю тип вопроса, за которым следует ответ.

Глупый тест 3 ответа.

  1. Вопрос с трюком — Неправильно
  2. Расшифровка — Сельдерей
  3. Расшифровка — бобов
  4. Прогресс — [по порядку] больше, ядро, шнур, холодный
  5. Word — hannah
  6. Уловка — Зеленая кнопка меняет положение после второго щелчка — будьте осторожны при нажатии .
  7. Математика — 5
  8. Расшифровка — еще яичница
  9. Расшифровка — масло
  10. Математика — ни (настоящий ответ — 54, а не 56. В вариантах есть орфографическая ошибка, которая сбивает вас с толку )
  11. Вопрос с подвохом — Все
  12. Вопрос с подвохом — Да
  13. Коллекционер
  14. Вопрос с подвохом — Он никогда не садился в Ковчег (Моисей — нет, Ной)
  15. Уловка Вопрос — Земля не может быть удалена из дыры
  16. Расшифровка — молоко
  17. Расшифровка — macromedia (слишком много буквы «r», но это единственный ответ, который работает.
  18. Математика — 4
  19. Прогресс — [по порядку] вызов, мяч
  20. Тест памяти — Этот сложный — вы должны запомнить шаги. Кнопки меняют положение, поэтому вам может потребоваться записать шаги, потому что они удаляют инструкции после нажатия. Будьте осторожны при нажатии, потому что кнопки меняют положение. Также после того, как вы дважды нажмете желтую кнопку, может оказаться, что во втором ряду желтой кнопки нет. Это прямо между двумя зелеными (смотрите очень внимательно — наденьте очки, если нужно).
  21. Расшифровка — Нумизмат
.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *