Матерные угарные слова: Жизненные цитаты с матом (150 цитат)

Содержание

Читать смешные до слез анекдоты с матом

В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: “Мужчина с яйцами, оплатите проезд!”. Мужчина в ответ: “Гражданка с пи@дой у меня проездной”.


Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
– Чукча, зачем тебе это?
– Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!


– Напиши письмо своей правой руке: “Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи – ваши приемные родители. На самом деле вы из ж@пы”.


Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
– А ну бл@ легла обратно, я щас кофе принесу!


– Ты что, меня тр@хнуть хочешь, кобель ты этакий?
– Нет, не хочу.
– Да ты, я смотрю, не мужик!


Своим бывшим надо желать только удачи. Свое счастье они уже про@6али!


– Мама, а откуда берутся дети?
– Их аист приносит.
– Да?! А кто аиста тр@хает?


– Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
– НДС?
– Бл@ть…


Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
– Ты что, меня бл@дью считаешь?


– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за@бись. Третий кальян за неделю.


– Любимый, прости, что назвала тебя е[email protected]#тым.
– Ты же сгоряча.
– А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
– Я сороку перемалываю в блендере.


– Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
– Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!


Впереди меня идут две молодые женщины. Одна – другой:
– От меня муж ушел.
– Ну и х@й с ним.
– В том и вся беда!


Американскому шпиону в тюрьме говорят:
– Тебе пи@да пришла.
– Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.


Встретилось в статье: “Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью”. Очень изящная формулировка определения “через ж@пу”.


Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет бл@дь, снова опыт…


– Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.
– Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?


Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
– Боишься?
– Нет, бл@ть! Стесняюсь!


– Почему бы вам, двум убл@дкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся…
– Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.


Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.


Смешные пошлые и матерные анекдоты [5]

Упорядочить по: дате | сумме

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:

— Простите, я что, плохо справился со своей работой?
— О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются…

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, блять, ну а ты подумай.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость…

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Видел сегодня девушку на «копейке» — это как же плохо нужно делать минет?

Мама с маленьким сыном моются в бане.

Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду!..

Какая киска прыгает выше всех в мире?

— … киска Елены Исинбаевой

— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.

Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел — два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
— Оставайся ночевать у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б***ь!
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х*й держала!
— Та то я держал… Так, на всякий случай…

— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная — 2 штуки!

Мужчины страшные существа — они людей ебут!

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

Мой член как галстук: красивый и болтается без дела…

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…

Ученые доказали что слово «БЛЯТЬ» произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.
Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом.
— Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть!
— Да, батя, но у неё рука уже устала…

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
— Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: «Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?»

Я отвечаю: «Конечно!». Она: «Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!».
Второй приятель:
— Ну и что было дальше?
— Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: «Отлижи у меня!». Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: «Лорд, ко мне!». Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног…
— Ну а что дальше-то было?
— Что было, что было… Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали…

Попа без приключений — это не попа… это так — унылая булка…

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.

— Ты бы лучше уши погрел…

Осёл нахально спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
— Ну-у-у, у меня грива есть!
— И у меня грива, — говорит осёл.
— А у меня на конце хвоста кисточка!
— Хм… и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
— А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
— Не фа-а-а-акт!
— Проверим?
— А давай проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и… понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
— Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
— Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю…
Лев начинает активно вертеть задницей — ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:
— А ещё-о-о-о?!
— Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно «финиширует», падая в изнеможении…
Лев, гордо:
— Ну что, теперь признаёшь, что я — Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не царь… ты — БО-О-ОГ!

Использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию».
— Что случилось?
— Заебали!

— Ха-ха! У тебя маленький член!
— Зато маневренный…

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.

— Тогда брюнетку.
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов.
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну, а минет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
— Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
— Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
— Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
— Ну, — думает студент, — с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
— Ну что, нищета?! Поехали!

— Ну что, когда ко мне приедешь? 🙂
— Ща немного занят, Макси минет мне делает
— Чегоооооооо????
— Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!

— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди нахуй

Бля, ржаку вспомнил с того дня )))
Батя говорит: «У меня флэшка есть, ща мы с неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща попоём».
Вставляет флешку, рядом все племяхи сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ ЖУТКАЯ. Бабу с двух сторон жарят, а сиськи ей другая баба трёт.
Мама хмыкнула: «Столько лет прошло, а всё не стареет, Софочка…»

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла… на свою голову.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми «Выйти» и работай, бл@дь, работай!!!

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — ебут уже в первой серии.
— Подумаешь, меня — еще на пробах…

— У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
— Ага. С криками: «БЛЯДЬ, опять проспалааа!».

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения «член парламента» и «я эту Госдуму на х.. вертел» приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое…
PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались….

— Ты у меня такая ненасытная в постели:), так редко говоришь «хватит»:)

— Хватит пи%деть! В койку!

– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

«А вот и хуй!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

— Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
— А хуй его знает!

Карикатура: Подсказка, Валерий Каненков

Подсказка

— Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

— Запиши меня в партию.
— Членом, что ли?
— Ну, не знаю… членом или карандашом… Это же тебе грамотному — видней!

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

— Да ты же, кроме «хуясе», по-японски ничего и не знаешь…

Американцы дураки такие. Все время норовят «u» как «a» произнести. Так появилось, например, их приветствие «Хай»…

Ирония судьбы — подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская…


Детские матерные стишки +18 — Yvision.kz

ВНИМАНИЕ!:  Если у вас расстройство ханжества, не читайте эту статью. Никоим образом не хочу навредить вашим нежным глазкам и ушкам, в целях онного, я не буду писать матерные слова полностью. Ежели все же, енто на вас как-то воздействовало, промойте после прочтения глазки 75% раствором этилового спирта и протрите экран компьютера хлоркой.

Кто из вас мои дорогие, помнит чудные детские стишки, да пародии с содержанием нецензурной лексики? Это было живое устное народное творчество 20 века. Эти стишки передавались из уст в уста по всей огромной и Великой стране, имя коей было — СССР. Кто после сего скажет, что у нас не было свободы? Никто за эти стихи нас не преследовал и за «Мелкое хулиганство» не сажал и не штрафовал. Это были прекрасные времена! А ведь сочинители должно быть, были вполне себе взрослые люди.Сколько было этих стишков, считалочек, песенок и пародий… Вот лишь некоторые, что я смог вспомнить. Итак, поехали.

1.


Девки в озере купались,
Х.. резиновый нашли.
Целый день они е.ались,
Даже в школу не пошли.

2.

А вот это кажись лишь отрывок откуда-то:

… Ах, ты сука, ах ты бл.дь,
Ты кому дала е.ать?!

Не твое мамаша дело,
Не твоя п.зда болела.
Ты вчера у дяди Вани,
Х.. сосала на диване…

3.

На горе стоит козел,
Золотые рожки.
Парень девушку е.ет,
За кило картошки.

В детстве задумывался: кто кому платит?))

4.

На горе стоит верблюд,
Его четверо е.ут.
Двое в жопу, двое в рот,
Добывают кислород.

При чем тут кислород, и зачем он им нужен до сих пор понять не могу.

5.


Вышел заяц на крыльцо,
Почесать себе яйцо.
Сунул руку — нет яйца,
Надо сп.здить у отца.

Сейчас последнюю строчку переделали под: «Так и е.нулся с крыльца». Однажды это даже на Поле чудес один шкет Якубовичу рассказывал.

6.


Черти в озере купались,
Через жопу кувыркались.
Один маленький нырнул,
В жопу пальцем он тыкнул.

7.

Вот этот стишок полностью не помню, лишь обрывочно:

Приехали мы на е.анный день рождения…
…Там был генерал, все нах.. обрыгал…
…Его дочка, шлюха-проститутка…
..Потом мы ели суп, из конских залуп…

Может кто припомнит его?

8.

Эдакая игра словами, когда намеренно хотят показать, что будет мат, а потом меняют оконцовку слов:

***

Па п.зде,. па п.зде.,
Папе сделали ботинки.

***

На ху., на ху., на хуторе мы были,
Иба., иба., и бабочек ловили.
Под жо., под жо., под желтыми цветами,
Насра., насра., нас радует весна.

В одном российском фильме «Старухи», с обилием нецензурной брани, одна из героинь скажет:

— А пошли они на хутор, бабочек ловить.

9.


Пародия на Некрасова:

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я в форточку вылез поссать на мороз.
Гляжу поднимается медленно в гору,
Лошадка ведущая хворосту воз.
— Здорово, парнище!
— Пошел ка ты, на х..
— А что материшься?!
— А х.ли пристал?!
— Откуда дровишки?
— Сарай распилили, отца слышишь п.здят, а я ухожу.
В лесу раздавалися дикие крики: 
— Лови его за х.., а то убежит….
— А что у отца-то большая семья?
— Семья-то большая, да все проститутки, лишь два мужика в ней: отец мой, да я.

Тут я не все помню, а в интернете уже кое что изменено от того, что мы рассказывали в детстве.  Хотя в устном народном творчестве зачастую кто-то, что-то меняет и все эти стишки мы может слышали слегка в разных формах.

10.

Пародия  на  «В гостях у сказки»:

Шапку невидимку на письку одену,
Станет невидимкою писька моя.
Вые.у царевну, и королевну,
И на рога поставлю короля.

11.

Здравствуй дедушка Мороз,борода из ваты,
Ты подарки нам принес, педераст горбатый?
Нет, ребятки, не принес, денег не хватило!
Так какого же тебя, принесло пед.ило!

12.

Ну это просто ликбез:

Если красавица,
В рот брать стесняется.
Дай ей по печени,
Пусть покривляется.

13.

Х.., п.зда,
Играли в поезда.
Х.. споткнулся,
В п.зду воткнулся.

14.

А кто помнит вопросы на который нельзя было никак ответить:

***

Х.. сосал, селедкой пахло?

Тут не ответишь ни «да», ни «нет».

***

Когда тебя е.али, что на жопе написали?

Тут вообще ничего не ответишь, так как все расценивается как надпись на жопе.

Кто-то сказал помню в детстве, что можно ответить:

Твой х.. не карандаш, а моя жопа не записная книжка.

По-моему глупый ответ.

15.

Вспомнил еще один стишок (его я добавил позже, коррекцией 16 марта):

Сидит Ваня на заборе,
Моет письку в ацетоне.
Химия, химия,
Вся залупа синяя.

16.

Еще дразнилку вспомнил:

Ты какой-то не такой,
Ты какой-то голубой!
В жопе лазишь руками,
Писю трогаешь губами!

В общем это еще не все, сейчас все стишки, дразникли, считалки и пр. фольклорные прелести и не припомню. Если у кого, что есть пишите.

Ржачные пошлые анекдоты с матом

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
– Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
– Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
– Мне?


– Слушай, а что такое глобализация?
– Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском…


– Андрюша, мне так скучно дома, давай может в ролевые игры поиграем?
– Да не вопрос, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду еб@ть?


Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф – сказочный пи@деж с перерывами на коллективные песни и пляски.


– Доктор, меня последнее время все выводит из себя.
– На что конкретно жалуетесь?
– Не зли меня с@ка.


– Деда, а деда – а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
– В мое время, внучок, их называли долбо#бами.


Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
– Ну, а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
– Полная ж#па…
– А что делать-то надо?
– Ковыряться…


Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться – семечки и телевизор. А теперь еще какая-то с@ка интернет придумала!


– Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
– А ты что на мне жениться собираешься?
– Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тр@хать, хоть до старости – но надо же тебя хоть как-то отблагодарить?!


Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
– И какой же?
– Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!


Я человек доверчивый, но труднона@бываемый.


Муж – жене, по-деловому:
– Ну, ладно – ты не хочешь мириться, давай пое#емся как враги…


Модное слово “партнерство” лучше всего расшифровывается применительно к cekcу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один тр@хает другого.


Люблю наши приметы. Рассыпал – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из ж@пы.


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
– Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
– Да, я доктор!
– Коллега, что за ху#ню нам показывают!


– Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу…
– Бл@, Петрович, ты заеб@л! Палатку не взял и еще вы@бываешься!


Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте…
Да и бедному вообще-то тоже пох@й.


Если долго просто тр@хаешься, хочется большой и чистой любви…
А когда долго ищешь большой и чистой любви – хочется тупо потр@хаться…


Разговор двух женщин:
– Х#й у моего мужа – на вес золота.
– Ты его так ценишь?!
– Да нет, он как обручальное кольцо – два с половиной грамма.


Любовь может быть и без cekcа. У меня, например, совершенно нет никакого желания тр@хнуть шоколадный торт.


Смешные матерные стихи

Девочки смеются

Утро доброе в окошко
на ковёр насрала кошка
нет воды ,взорвался чайник
в восемь выебет начальник
свет включил ,хуйнуло током
окотил рубашку соком
морду жжёт ,говном воняю
на работу прибегаю ,
и бормочу ,иду домой,
блядь сегодня выходной!!!!!!!!

***

Я помню чудное мгновенье,
как предо мной явилось ты.
пошло ты на хуй приведенье,
я в рот ебал такие сны!

***

Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул.
На#уя ты ручку дёрнул !

***

Вышел ёжик на крыльцо,
почисать своё яйцо.
Сунул руку нет яйца,
надо стырить у отца!

Сноа вышел на крыльо,
почесать своё яйцо.
Сунул руку три яйца,
много стырил у отца.

Яйца брякнулись на пол
началась игра в футбол.
Ёжик тут не растерялся,
хвать бутылку и подался.

А лиса кричит в догонку,
— Ёжик спи*дил самогонку.
Я тя б*я в лесу поймаю,
Всё е*ало распинаю.

Ежик прыг через окно,
так и брякнулся в говно…

***

Курение вред,
Бухло отрава;
Сосите хуй — совет Минздрава!!!

***

вот уходит старый год,
пусть с собой он заберет-
все нервозы и печали,секс в котором не кончали,
привередливых клиентов, не любимых конкурентов,
тараканов, что на кухне,
искры что давно потухли,
дятлов-тех,что нас долбают,
пусть с собою забирает.
вот уходит старый год-ну и хуй с ним пусть идет.

***

На горе стоит избушка
под названием»пивнушка»
звери алкоголики занимают столики.
Первым входит Царь зверей-«ну ка рюмочку налей»
кот прищюрив левый глаз-«пошёл на хуй пидораз».
Тут пошла хуйня такая,
обосрали попугая,волку ткнули в жопу вилкой,
зайца ёбнули бутылкой,
тут какой-то пидораз пернул так что свет погас,
свет конечно починили,но ему пизды вломили,
из под стола вылиз гусь-«тише-тише я ебусь»
тут кокой-то крокодил дверью яйца прищемил,
из по стола вышли утки сразу видно праститутки,
тут какие-то газели очень сильно напердели,так что стёкла потемнели,
ёжик тут не растерялся,хвать бутылку и съебался,
а лиса за ним в дагонку-«ёжик спиздил самогонку!!!»

***

Я хуй забила на тебя!
Тебя любить хуй буду я!
Меня ты круто наебал,
Сьебавшись слова не сказал!!
Ебу я в рот, таких нахалов,
Умри ты блядь среди шакалов!!!
Ты сука больно сделал мне,
Но благодарна я судьбе,
Что больше нам не быть вдвоём!
Ты не пришёл, иди в пезду
Другого ёбаря найду!!!
Но ты хуйло пойми мня:
Я заебись, а ты хуйня!!!
Хоть целый мир переебёшь,
таких как я, ты не найдёшь!!!

***

– Денег нет, но Вы держитесь,–
Так Медведев предложил.
– На икону помолитесь,–
патриарх сказал Кирилл.
Путин рай нам обещает,
После ядерной войны,
А долги за газ прощают
Только жителям Чечни

***

Госдума – это Вам не шутка,
И всем приходится признать:
Что там любая проститутка
Законы может принимать

Любой бандит с большой дороги,
Особенно «Единоросс»,
Сидит, на стол закинув ноги,
И кнопку давит, сморщив нос

Здесь сын юриста бесноватый
Играет в мелкого божка,
Имеют льготы депутаты,
Зарплаты выше потолка

Ну а людишки остальные,
Которые «электорат»,
Внимают, как живет красиво
Простой Российский депутат

И тупо верят, что когда-то,
Настанут лучше времена –
Все станут жить как депутаты,
Россия – странная страна

***

У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

***

Hа дворе у нас цветет акация.
Я иду дыханье затая.
У меня сегодня менструация —
Значит не беременная Я!

***

Если в кубик сунуть шарик,
Подвести к нему сто герц,
Толи шарику пиздарик,
Толи кубику пиздец.

***

Глянул в лужу — В луже жопа!
Эка невидаль, друзья!
Вдруг мне жопа улыбнулась
Оказалось — это я!

***

Восемнадцатого, в среду
Я в Москву ебаться еду!
Паровоз придуман, братцы,
Чтоб везти меня ебаться!

***

Встретились два друга на вокзале
Может быть не виделись давно
Долго обнимались–целовались
Пока хуй не встал у одного

***

Страдаю. Мои чувства очень пылки.
Схожу с ума, возможно — я маньяк.
Я обожаю вас, мои бутылки
Текила, водка, виски и коньяк.

***

Муха больше не жужжит
В мусорном ведре лежит

***

С любовью дарит мужу Алла
Анализ собственного кала

***

Солнышко светит,
Льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ебут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но похуй — лягушки ебаться хотят!

***

— Доктор доктор — я лечу!
— Я такое не лечу…

***

Я в сапог нассала,
И в другой нассала,
Вот стою любуюся:
Во что же я обуюся?

***

Ты дурак и я дурак —
посмеемся просто так!

***

Мама спит, она устала
Ну и я играть не стала
В дом гостей не привожу.
Укололась и лежу

***

я утром проснулся, четвёртый был час
не первый уж случай в деревне у нас.
проснулся под утро, пошёл в огород,
гляжу — возле грядки корова растёт.
сорвал я корову и съел втихаря.
уже занималась на лесом заря…

***

Сочинил жене стишок,
А она сказала,-
«Не писал так даже Блок,
С Пушкиным , пожалуй…

Отдыхает Мандельштам,
Ты поверь мне, Вова…»
Прочитал стишок сынам…
«Папа, нехуёво!

Кто ещё сумеет так?!
ты ж, батяня,- гений,
Ты же круче, чем Маршак,
И Сергей Есенин…»

Хоть по жизни скромен я,
Как никто на свете,
Признаюсь, в тот раз меня
Убедили дети.

***

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У-у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

***

Красная рожа пылает пожаром,
Волосы дыбом, глазища — как фары…
Это не триллер на телеэкране —
Это мой папа вернулся из бани.

***

Hынче пpаздник дуpаков —
Россияне, здpасте!
Моpе шуток и стихов —
У кого зубастей?!
У кого остpей язык
И покpепче неpвы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня — пеpвый!
Если ты попал впpосак
Пеpвого апpеля,
То и сам не будь дуpак —
Впеpеди неделя!!!

***

Смеются в Габрово, в Одессе,
В горах Кавказа и полесье,
В столицах шумных,
в скромных селах,
в гостях, в дороге, на ходу.
Смеются в праздник и при встрече,
Будь это утро или вечер,
Смеются в детсадах и школах,
Не допуская в жизнь беду.
И слава Богу!
Смейтесь люди:
Мы так вдвойне счастливей будем,
Все одолеем и осилим,
Проблемы сложные решим.
Смеятся вовсе не зазорно,
И не смеется только вздорный.
Смеясь, мы возродим Россию,
Но только смейтесь от души!

***

Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман —
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!

***

Я Вас люблю, клянусь RESETом,
И pасскажу я Вам об этом
Как кибеpнетик-пpогpаммист
Hу всё, я начинаю LIST.
Ваш интеpфейс мне так пpиятен
И так пpодуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд свеpкает словно сканеp,
Вы так пpекpасны — нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннеp,
Hу или лучший из Gif-Ов
Как ковpик Ваша гpудь упpуга,
Она как мышь окpуглена.
Попpобовать хочу, подpуга,
Как же в pуке лежит она.
А ваш живот мне вдpуг напомнил
Samsungа плоский монитоp.
Ваш обpаз душу мне наполнил,
Спалил на кулеpе мотоp.
И мое сеpдце пеpегpелось,
Сеpвачный словно Пень-Ксеон,
И часто-часто застучалось,
как гигагеpцевый Атлон.
Хочу я с Вами слинковаться,
По пpотоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.

***

Поздравляю с праздником,
Праздником — проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей — наоборот:
Посмеяться рад народ!

***

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку…
Все таки вскрыли пивную бутылку!

***

Девочка в поле цветы собирала,
Сенокосилку она не видала,
Та продолжала спокойно косить,
Папе опять за бездетность платить.

***

Девчонке нашей очень мало лет.
Зато прекрасно делает минет!
Вцепится присоской —
Не отманишь соской.

***

Года, века назад, в дождливый вечер,
сторицею воздав за все долги,
мой тонкий слух безжалостно калеча,
твой голос мне отвинчивал мозги.
Я помню черно-белый тот рисунок:
лишь пятна лиц, граничащие с тьмой…
Пятиоктавно, словно Има Сумак,
ты что-то верещала в адрес мой.
Бил барабан и надрывались трубы,
рвались планеты со своих орбит…
Мне помнятся глаза твои и губы,
дрожащие под тяжестью обид.
А ведь вполне могла бы на ушкO мне
ты сообщить о личном, о своём!..
Я помню всё. Во всех деталях помню:
холодный парк, зеркальный водоём,
тоску и ощущение предела,
каких не пожелаешь и врагу…

***

Не ходите девки замуж,

Ничего хорошего.

Утром встанешь — сиськи набок,

И пи**а взъерошена.

***

Маленький мальчик бумажку нашел!
С этой бумажкой он в тубзик пошол!
Долго смеялась над ним детвора!
Бумажка та нождачной была….

***

С неба курица упала,

Прямо на х** петуху.

Петуху приятно стало,

Закричал ку-ка-реку.

***

пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других е..м!

***

Ехал Грека через реку.
Видит Грека в реке рак.
Быстро твитнул в твиттер Грека.
Фотку в инстаграм фигак!

***

В стране бандитов и воров,
Продажных шлюх и депутатов,
Забытых властью стариков
И разжиревших бюрократов.
Дорог разбитых и дворцов,
Растущих как грибы с откатов.
Очередной закон готов:
Борьбы с курением и матом

***

В нашем мире много психов,
Каждый пятый — это псих.
Говори со мною тихо,
Может я один из них.

Смешные пошлые и матерные анекдоты

Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | суммеДвух моих друзей как то перехватила гопота в темной подворотне.
Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок.

Улей гопоты.

Попали они туда обычно — ходили агитировать за одного из них — Саню Редина.
Агитация была настолько успешной, что избиратели решили встретить их и пообщаться после митинга.

Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников?

В общем-то ничего, но за день до этого у Александра был день рождения, где верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый хуй с плёткой на задней части.
Подшутили, так сказать.

Домой нести такую штуку было палевно, а выкинуть — жалко.
Дорогой все таки гаджет.
Вот и таскал его Саня с собой, задумчиво сложив руки за спиной.

А как гопота подошла и начала руками махать, Саня не удержался и стукнул с размаху главного заводилу прямо в лоб.

А тут и полиция подъехала и забрала ребят за нападение на мирных граждан.

Долго смеялись, сделали фото на память, но через пару часов отпустили.

А гопота их теперь стороной обходит.
-«Ну их на хер, они хуями дерутся!»

Девушки — они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова — Хуй.

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
— Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
— А где здесь минус?
— А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

— Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
— Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

Работаю в мужском коллективе вахтовым методом в пекарне с киргизами. Ребята накосячили. Начальник орет: «Сейчас кому-то по пизде мешалкой!» Пауза… потом: «Начальника, мешалка много, а пизды здесь совсем ни одной нет!»

— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче…
— Простите, а вы точно психолог?

У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.

Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
— Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
— Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
— Э…первая…это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал — минет вообще не умеет делать!

— Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

— А я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
— Сам туда иди!

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

— Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
— Кому хорошо, а кому больно…

— Знаешь, какая разница между женским «А-ах» и «О-ох»?
— Думаю, сантиметров пять…

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!». Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!». Похоже, нет справедливости в этом мире…

Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно… встать на четвереньки!!!

— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

Пара пришла на прием к сексопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она??? Не ожидала ???
— Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

Последний раз в театре давали три сестры.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Звонок в «Скорую помощь»:
— У моего мужа — 38,5.
— Ни хрена себе, какой длинный!

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее…

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»

— Какого х@я!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети??
— Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

— Подёргай струну моей души.
— Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики…

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Пишу знакомой, которую давно не видел:
— Когда сможешь пиши, буду рад тебя вдеть)
Вдеть, вместо видеть….

Никогда ещё я не был так откровенен)

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Гранатометчица
Рассказ офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств.
Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была единственная – гранатомётчик. На эту должность и взял. Подразделение у нас было действительно боевое, обучение личного состава велось серьёзное. Эта крепенькая такая деревенская девушка скоро научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров по-пластунски, и поразить из гранатомёта цель. Так за отведённые на «отлично» секунды она успевала выстрелить трижды, и ни разу не промахнуться.
Научилась даже попадать в цель, стреляя из гранатомёта по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под углом градусов 70 к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально вниз в окоп или в щель. У нас на полигоне в качестве мишени стояла разбитая бээмпешка, так наша гранатомётчица укладывала гранату сверху точно в моторный отсек.
Командиры других подразделений иной раз просили её к ним прислать, чтобы показала своё мастерство, для мотивации бойцов к обучению.
К сожалению, не бывает людей без недостатков. Наша гранатомётчица была «слабовата на передок». Заразила несколько человек гонореей, и пришлось её уволить.

Вдогонку к истории №7 от 10.07.2016 про «раболепство».
Вполне приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он с лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы вводили в ступор. Например по вертикали:
5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
Теперь по горизонтали:
5.Междометие, не находившее себе места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:
«Проститутка — это профессия, а … — это призвание», — утверждает в анекдоте армянское радио, говоря о различии похожих дам (о чём речь), 5 букв.
Я этот анекдот знаю и слово дожно быть «..лядь», но разве можно в приличной газете такое печатать?
Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных штанах, 10 букв — Мандавошка!
«Бижутерия», навешиваемая с помощью кулаков, 7 букв — пиздюли!
И по мере разгадывания я понимаю, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадается. Так и получилось, с матами всё сошлось. Не знаю кто так пошутил и что там творилось в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд был опять обычный, а ответы на предидущий кроссворд напечатаны не были, что и следовало ожидать.

Карикатура: Репка, Сергей Корсун

Репка

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: «Ты меня любишь?».

Почему я люблю порно
———————
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных «неожиданностей».
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в «Оку» помещаются?

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой!
«Наверное в друзья добавляет» — подумал я.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы накуй, бляди!

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе…

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.


Отравление оксидом углерода — Симптомы и причины

Обзор

Отравление угарным газом происходит, когда окись углерода накапливается в вашем кровотоке. Когда в воздухе слишком много окиси углерода, ваше тело заменяет кислород в эритроцитах на окись углерода. Это может привести к серьезному повреждению тканей или даже смерти.

Окись углерода — это бесцветный газ без запаха и вкуса, образующийся при сжигании бензина, древесины, пропана, древесного угля или другого топлива.Неправильно вентилируемые приборы и двигатели, особенно в плотно закрытых или закрытых помещениях, могут привести к накоплению окиси углерода до опасных уровней.

Если вы считаете, что вы или кто-то из ваших близких может отравиться угарным газом, выйдите на свежий воздух и обратитесь за неотложной медицинской помощью.

Продукты и услуги

Показать больше продуктов от Mayo Clinic

Симптомы

Могут быть признаки и симптомы отравления угарным газом:

  • Тупая головная боль
  • Слабость
  • Головокружение
  • Тошнота или рвота
  • Одышка
  • Путаница
  • Затуманенное зрение
  • Потеря сознания

Отравление угарным газом может быть особенно опасным для людей, которые спят или находятся в состоянии алкогольного опьянения.Люди могут получить необратимое повреждение мозга или даже умереть, прежде чем кто-нибудь поймет, что есть проблема.

Когда обращаться к врачу

Признаки отравления угарным газом могут быть незаметными. Но это состояние требует неотложной медицинской помощи, опасной для жизни. Если вы думаете, что у вас или у кого-то из ваших близких может быть отравление угарным газом, выйдите на свежий воздух и обратитесь за неотложной медицинской помощью.

Причины

Отравление угарным газом вызывается вдыханием паров горения.Когда в воздухе, которым вы дышите, содержится слишком много окиси углерода, ваше тело заменяет кислород в красных кровяных тельцах на окись углерода. Это предотвращает попадание кислорода в ваши ткани и органы.

Различные устройства и двигатели для сжигания топлива выделяют окись углерода. Количество оксида углерода, производимого этими источниками, обычно не вызывает беспокойства. Но если они используются в закрытом или частично закрытом помещении — например, при приготовлении пищи на угольном гриле в помещении — окись углерода может достигать опасного уровня.

Вдыхание дыма во время пожара также может вызвать отравление угарным газом.

Факторы риска

Воздействие окиси углерода может быть особенно опасным для:

  • Нерожденные дети. Фетальные клетки крови поглощают окись углерода легче, чем клетки крови взрослых. Это делает нерожденных младенцев более уязвимыми для отравления угарным газом.
  • Детский. Маленькие дети делают вдох чаще, чем взрослые, что может сделать их более восприимчивыми к отравлению угарным газом.
  • Пожилые люди. У пожилых людей, страдающих отравлением угарным газом, повышается вероятность повреждения мозга.
  • Люди с хроническими сердечными заболеваниями. Люди с анемией и проблемами дыхания в анамнезе также чаще болеют от воздействия окиси углерода.
  • Тем, у кого отравление угарным газом приводит к потере сознания. Потеря сознания указывает на более серьезное воздействие.

Осложнения

В зависимости от степени и продолжительности воздействия отравление угарным газом может вызвать:

  • Необратимое повреждение головного мозга
  • Повреждение сердца, которое может привести к опасным для жизни сердечным осложнениям
  • Смерть плода или выкидыш
  • Смерть

Профилактика

Простые меры предосторожности могут помочь предотвратить отравление угарным газом:

  • Установить детекторы окиси углерода. Поставьте по одному в коридоре возле каждой спальной зоны в вашем доме. Проверяйте батарейки каждый раз, когда проверяете батарейки детектора дыма — не реже двух раз в год. Если сработала сигнализация, выйдите из дома и позвоните в службу 911 или в пожарную службу. Детекторы угарного газа также доступны для домов на колесах и лодок.
  • Откройте дверь гаража, прежде чем завести автомобиль. Никогда не оставляйте включенную машину в гараже. Будьте особенно осторожны, если у вас есть пристроенный гараж. Оставлять машину включенной в пространстве, прилегающем к остальной части вашего дома, никогда не безопасно, даже если дверь гаража открыта.
  • Используйте газовые приборы в соответствии с рекомендациями. Никогда не используйте газовую плиту или духовку для обогрева дома. Используйте портативные газовые походные плиты только на открытом воздухе. Используйте обогреватели, работающие на топливе, только когда кто-то не спит, чтобы следить за ними, а двери или окна открыты для подачи свежего воздуха. Не запускайте генератор в замкнутом пространстве, например в подвале или гараже.
  • Следите за тем, чтобы вентиляция ваших топливных приборов и двигателей была надлежащей. Сюда входят:

    • Обогреватели
    • Печи
    • Грили на углях
    • Кухонные плиты
    • Водонагреватели
    • Камины
    • Генераторы переносные
    • Печи дровяные
    • Двигатели для легковых и грузовых автомобилей

    Спросите у вашего коммунального предприятия о ежегодных проверках всех газовых приборов, включая вашу печь.

  • Если у вас есть камин, держите его в исправном состоянии. Ежегодно очищайте дымоход и дымоход камина.
  • Не закрывайте вентиляционные отверстия и дымоходы во время ремонта. Убедитесь, что они не закрыты брезентом или мусором.
  • Произведите ремонт перед возвращением на место происшествия. Если в вашем доме произошло отравление угарным газом, очень важно найти и устранить источник угарного газа, прежде чем вы снова останетесь там.Вам может помочь местная пожарная служба или коммунальное предприятие.
  • Соблюдайте осторожность при работе с растворителями в закрытом помещении. Метиленхлорид, растворитель, обычно содержащийся в средствах для снятия краски и лака, при вдыхании может расщепляться (метаболизироваться) до окиси углерода. Воздействие хлористого метилена может вызвать отравление оксидом углерода.

    При работе с растворителями дома используйте их только на открытом воздухе или в хорошо вентилируемых помещениях. Внимательно прочтите инструкции и соблюдайте меры безопасности, указанные на этикетке.

16 октября 2019 г.

.

1 Источники и эффекты выбросов окиси углерода | Текущие проблемы управления загрязнением угарным газом в Фэрбенксе, Аляска: Промежуточный отчет

особенно актуален, если во многих северных регионах начинают внедряться системы проверки и обслуживания (I / M) OBDII, где система OBDII используется для определения того, выходит ли автомобиль из строя или проходит тест на выбросы. Когда значительное количество датчиков выходит из строя, система OBDII также будет иметь меньше возможностей предупреждать владельцев транспортных средств о потенциальных сбоях системы выбросов.

Выбросы при холодном запуске

В условиях холодного запуска компьютер двигателя выдает команду топливным форсункам на добавление избытка топлива во всасываемый воздух, чтобы обеспечить испарение достаточного количества топлива для образования горючей смеси в цилиндрах двигателя. Типичная стратегия «двигатель-компьютер» впрыскивает в несколько раз больше стехиометрического количества топлива в течение первых нескольких оборотов двигателя, используя фиксированный график заправки для достижения режима холостого хода. Избыточное топливо продолжает впрыскиваться до тех пор, пока двигатель и датчик O 2 не нагреются и температура на входе в катализатор выхлопных газов не достигнет примерно 250–300 ° C (482–572 ° F), что достаточно для окисления CO в катализаторе до CO . 2 .Этот режим разомкнутого цикла, прежде чем катализатор достигнет максимальной эффективности, может продолжаться в течение нескольких минут при низких температурах окружающей среды. Он отвечает за большую часть выбросов CO, токсичных веществ в воздух и несгоревших углеводородов от правильно работающих современных транспортных средств. Как только двигатель и системы контроля выбросов нагреваются, сгорание становится стехиометрическим, и CO преобразуется в CO 2 в катализаторе, сохраняя выбросы CO на очень низком уровне в обычных рабочих условиях. Типичное время прогрева в мягких условиях окружающей среды, около 70–80 ° F, может составлять около 1 минуты (мин) для современных катализаторов и даже всего несколько секунд для современных тесно связанных катализаторов (катализаторы, расположенные рядом с двигателем).Однако при температуре окружающей среды -20 ° F или ниже время прогрева катализатора и двигателя может превышать 5 минут (Sierra Research 1999).

Количество обогащенного топлива, необходимое для холодного запуска двигателя, зависит от конструкции двигателя и температуры окружающего воздуха и охлаждающей жидкости. По мере снижения температуры в камере сгорания давление паров бензина снижается, и для обеспечения воспламенения требуется дополнительное топливо. Бензин, продаваемый зимой в холодном климате, имеет более высокое давление паров, чем бензин, продаваемый летом, для облегчения зажигания при холодном запуске.Летом давление пара снижается, чтобы минимизировать выбросы паров.

При температуре ниже 0 ° F запуск двигателя становится более трудным, поэтому необходимо разработать внешние средства, такие как регулировка давления паров топлива, чтобы обеспечить испарение достаточного количества топлива. Популярным методом облегчения запуска двигателя является использование нагревателей блока цилиндров, которые нагревают охлаждающую жидкость двигателя, чтобы облегчить охлаждение

.

Совет по окиси углерода — Окись углерода убивает

Рекомендации по безопасности при работе с угарным газом

Окись углерода — бесшумный убийца в холодную погоду

Если вы хотите написать нам по электронной почте для получения юридической консультации, нажмите здесь

Что такое окись углерода?

Окись углерода или CO — это токсичный газ без цвета и запаха. Он образуется при неполном сгорании твердого, жидкого и газообразного топлива. Приборы, работающие на газе, масле, керосине или древесине, могут выделять CO. Если такие приборы не устанавливаются, не обслуживаются и не используются должным образом, CO может накапливаться до опасных и даже смертельных уровней в автомобилях, домах или плохо вентилируемых помещениях.

Откуда берется CO?

Окись углерода образуется в устройствах, сжигающих топливо. Следовательно, любое устройство для сжигания топлива в вашем доме является потенциальным источником CO. Электрические нагреватели и электрические водонагреватели, тостеры и т. Д. Ни при каких обстоятельствах не выделяют CO. В нормальных условиях CO не должен обнаруживаться в обычном доме или на рабочем месте.

Когда приборы содержатся в хорошем рабочем состоянии, они выделяют мало CO. Но неправильно работающие или неправильно вентилируемые приборы могут производить повышенные — даже фатальные — концентрации CO в вашем доме.Точно так же использование керосиновых обогревателей или угольных грилей в помещении или запуск автомобиля в гараже может привести к достаточно высоким уровням, что приведет к отравлению CO.

Общие источники CO включают следующие устройства, работающие на древесном или газовом топливе:

  • Комнатные обогреватели
  • Печи
  • Грили на углях
  • Плиты
  • Водонагреватели
  • Автомобили работают в закрытых гаражах
  • Камины
  • Генераторы переносные
  • Печи дровяные

Кто подвержен риску отравления CO?

Любой человек или животное, находящиеся в космосе вместе с устройством, способным генерировать CO, должны считаться подверженными риску отравления CO.Воздействие CO особенно влияет на нерожденных младенцев, младенцев и людей с анемией или сердечными заболеваниями в анамнезе. Вдыхание низкого уровня химического вещества может вызвать усталость и усилить боль в груди у людей с хроническими сердечными заболеваниями.

Ежегодно около 5 000 человек в Соединенных Штатах проходят лечение в больничных отделениях неотложной помощи при отравлении угарным газом; однако считается, что это число занижено для отравления CO, поскольку многие люди с симптомами CO принимают симптомы за грипп или ошибочно ставят диагноз.

Почему CO — тихий убийца в холодную погоду?

Отравление угарным газом может убить без предупреждения, так как ваша семья спит.

Поскольку газ CO не имеет предупреждающих свойств даже при токсичных или опасных для жизни уровнях, он считается тихим убийцей. А поскольку так много смертей происходит из-за неисправных или плохо эксплуатируемых домашних отопительных приборов, CO был назван «тихим убийцей в холодную погоду».

Начальные симптомы CO похожи на симптомы гриппа, хотя и не всегда, но без повышения температуры.Но он также может имитировать другие недуги, такие как желудочный грипп или расстройство желудка, симптомы включают:

  • Головокружение
  • Усталость
  • Головная боль
  • Тошнота
  • Нерегулярное дыхание

Важно отметить, что смерть от отравления угарным газом может привести к тому, что некоторые или все эти симптомы никогда не проявятся, и в этом случае передержанная жертва просто «засыпает» и никогда не приходит в сознание.

Как предотвратить отравление угарным газом?

Опасные уровни CO можно предотвратить путем надлежащего обслуживания, установки и использования устройства.Своевременные проверки оборудования, потенциально выделяющего CO, и использование сигнализаторов концентрации токсичного CO также являются ключом к предотвращению летального исхода CO.

Чтобы избежать отравления CO, следуйте этим советам:

Установка:

  • Правильная установка имеет решающее значение для безопасной эксплуатации устройств сжигания. Все новые приборы имеют инструкции по установке, которые необходимо точно соблюдать. Также следует соблюдать местные строительные нормы.
  • Приборы, предназначенные для вентиляции, должны вентилироваться надлежащим образом в соответствии с инструкциями производителя.
  • Для обеспечения полного сгорания необходимо обеспечить достаточное количество воздуха для горения.
  • Все приборы для сжигания должны быть установлены профессионалами.

Техническое обслуживание:

  • Квалифицированный специалист по обслуживанию должен ежегодно проводить профилактическое обслуживание домов с приборами центрального и комнатного отопления (включая водонагреватели и газовые осушители). Техник должен осмотреть электрические и механические компоненты бытовых приборов, такие как регуляторы термостата и автоматические предохранительные устройства.
  • Дымоходы и дымоходы не должны иметь засоров, коррозии и ослабленных соединений.
  • Индивидуальные приборы необходимо регулярно обслуживать.
  • Керосиновые и газовые обогреватели (вентилируемые или невентилируемые) следует очищать и проверять, чтобы убедиться в их правильной работе.

Использование устройства:

  • Для безопасной эксплуатации следуйте инструкциям производителя.
  • Убедитесь, что комната, в которой используется невентилируемый газовый или керосиновый обогреватель, хорошо вентилируется; двери, ведущие в другую комнату, должны быть открыты для дополнительной вентиляции.
  • Никогда не используйте негерметичный обогреватель на ночь или в комнате, где вы спите.
  • Никогда не используйте угольные грили в доме, палатке, кемпере или непроветриваемом гараже.
  • Не оставляйте машину включенной в закрытом гараже, даже чтобы «прогреть» машину холодным утром.

Проверки:

В дополнение к профессиональному профилактическому обслуживанию прибора, потенциально выделяющего CO, домовладелец должен проводить своевременные проверки для выявления признаков возможных проблем с CO.Обратите внимание на следующие условия и, если они обнаружены, попросите профессионального специалиста по обслуживанию полностью изучить устройство на предмет безопасности и продолжения использования.

  • Ржавчина или потеки воды на вентиляционном отверстии / дымоходе.
  • Панель печи незакреплена или отсутствует.
  • Загрязнение внутренних или чердачных помещений.
  • Ослабленные или отсоединенные соединения вентиляции / дымохода.
  • Мусор или сажа, падающие из дымохода, камина или прибора.
  • Сыпучая кладка дымохода.

Кроме того, существуют признаки, которые могут указывать на неправильную работу устройства, в том числе:

  • Уменьшение подачи горячей воды.
  • Печь не может отапливать дом или работает постоянно.
  • Загрязнение, особенно на приборах.
  • Незнакомый запах или запах гари.
  • Повышенная конденсация внутри окон.

Сигналы тревоги

Помимо предотвращения образования токсичного газа CO, лучшей защитой от этого смертельного убийцы является сигнализация CO. Эти устройства могут обнаруживать токсичную концентрацию CO в воздухе, подавать сигнал тревоги и тем самым спасать жизни.

Как работает сигнализация CO?

Детектор CO подает сигнал тревоги, поскольку он обнаруживает повышенный уровень CO в доме.Детекторы разных марок имеют разные опции и функции. Некоторые заставляют бить тревогу при постоянных низких уровнях CO, в то время как другие бьют тревогу только при угрожающих жизни уровнях. Некоторые детекторы более чувствительны, чем другие, и обнаруживают тревогу раньше, чем другие разновидности тревог. Некоторые детекторы CO могут подавать сигнал тревоги при низком уровне, даже если уровень не может быть опасным сразу.

Детекторы CO, внесенные в список лабораторий страхового агентства (UL)

, произведенные после октября 1995 года, должны иметь информацию на упаковке продукта, в которой четко указан уровень чувствительности детектора.Внимательно прочтите упаковку приобретенного вами детектора CO и поймите, что означает сигнал тревоги.

Где установить детектор?

CO-газ распределяется по дому равномерно и достаточно быстро; поэтому детектор CO следует устанавливать в спальных частях дома, но за пределами отдельных спален, чтобы предупреждать всех обитателей, которые спят в этой части дома. Мы также рекомендуем устанавливать извещатель в жилой зоне дома, в которой вы проводите больше всего времени.Люди могут совершить ошибку, установив сигнализацию рядом с печью, это нехорошо по двум причинам. Во-первых, детекторы CO не любят резких перепадов температуры. Также вы можете не слышать сигнал тревоги, так как большинство котлов или печей находятся в удаленной части дома, и вы можете не слышать его.

Детектор CO, включенный в список UL, подает сигнал тревоги до того, как накопится опасный уровень CO. Индикаторные карты CO и другие устройства также предназначены для обнаружения повышенных уровней CO, но эти устройства не оборудованы звуковой сигнализацией и не могут разбудить людей в комнате ночью, когда происходит большинство отравлений CO.

Не размещайте детектор ближе пяти футов от бытовых химикатов, так как они могут повредить устройство или вызвать ложные срабатывания. Установка на стене или потолке является приемлемым местом для установки детекторов CO, но всегда читайте и следуйте инструкциям производителя при установке детектора CO. Если ваш детектор подключен непосредственно к электрической системе вашего дома, вы должны проверять его ежемесячно. Если ваше устройство работает от батареи, проверяйте детектор еженедельно и заменяйте батарею не реже одного раза в год.

Реагирование на сигналы тревоги CO

Тревога детектора CO указывает на повышенный уровень CO в доме. Никогда не игнорируйте сигнал тревоги или иным образом не отключайте его, если только квалифицированный специалист не осмотрел пораженный участок и не сочтет его безопасным.

Если звучит сигнал тревоги, немедленно откройте окна и двери для проветривания. Если кто-либо в доме испытывает симптомы отравления угарным газом (головная боль, головокружение или другие симптомы гриппа), немедленно покиньте дом и вызовите пожарную охрану.Если ни у кого нет этих симптомов, продолжайте проветривать, выключите приборы для сжигания топлива и как можно скорее вызовите квалифицированного специалиста для проверки вашей системы отопления и приборов. Поскольку вы обеспечили вентиляцию, накопление CO могло рассеяться к тому времени, когда среагирует помощь, и ваша проблема может быть временно решена. Не включайте какие-либо приборы, работающие на топливе, пока вы точно не определите источник проблемы.

А с будильниками много проблем?

По разным причинам в прошлом возникали некоторые проблемы с использованием сигналов тревоги CO.Некоторые проблемы были связаны с самими сигналами тревоги, другие — с загрязнением окружающего воздуха или неправильным использованием сигналов тревоги.

Избегайте размещения детектора CO непосредственно на топливных приборах или прямо напротив них. При первом включении эти приборы выделяют некоторое количество CO.

Лаборатория страховщиков

отреагировала на ранние опасения по поводу ложных тревог, пересмотрев свои стандарты, регулирующие детекторы CO (UL 2034). Новые детекторы CO, внесенные в список UL, поступившие в продажу в октябре 1995 года, должны были соответствовать пересмотренному стандарту, чтобы иметь знак UL.Эти детекторы будут игнорировать низкие уровни CO в течение гораздо более длительного периода времени и будут оснащены кнопками сброса, чтобы помочь подтвердить опасные для жизни проблемы с CO.

Если вы слышите ложные сигналы тревоги, как можно скорее пригласите квалифицированного специалиста к вам домой и внимательно осмотрите источники CO от всех топливных приборов, включая газовые плиты, газовые плиты и камины. Как было сказано ранее, никогда не игнорируйте или иным образом не выключайте сигнал тревоги.

С кем я могу связаться для получения дополнительной информации?

АМСЗ: Для получения дополнительной информации или направления к специалистам по теме монооксида углерода, его токсическому действию и другим смежным вопросам обращайтесь в Американскую ассоциацию промышленной гигиены (АМСЗ) по телефону (703) 849-8888; или онлайн по адресу http: // www.aiha.org. Вы также можете написать в АМСЗ по адресу 2700 Prosperity Avenue, Suite 250, Fairfax, VA 22031. АМСЗ представляет собой профессиональную организацию инженеров и ученых, осведомленных об опасностях, связанных с загрязнением воздуха внутри помещений.

CPSC: Комиссия по безопасности потребительских товаров США (CPSC) обслуживает общественность в отношении безопасности потребительских товаров, которые как потенциально генерируют CO, так и обнаруживают его. Позвоните на горячую линию CPSC по телефону (800) 638-2772 или по телетайпу CPSC (для лиц с нарушениями слуха) по телефону (800) 638-8270.Информация доступна через интернет-службы gopher на cpsc.gov, а отчеты об опасностях продукта можно отправлять непосредственно на [email protected]

USEPA: Общую информацию о качестве воздуха в доме, включая оксид углерода, можно получить в Агентстве по охране окружающей среды США (USEPA). Звоните (800) 438-4318; или посетите их веб-сайт http://www.epa.gov.

UL: Информацию о лаборатории страховщиков можно получить в их головном офисе. Позвоните по телефону (847) 272-8800 или напишите в штаб-квартиру UL по адресу 333 Pfingsten Road, Northbrook, IL 60062-2096.

Пожарные: Возможно, будет полезно связаться с местной пожарной службой по их неэкстренному номеру телефона, чтобы узнать, как они отреагируют на сигнал тревоги CO в доме. Ваш местный отдел пожарной охраны может также предложить бесплатные домашние проверки пожарной безопасности, которые будут включать проверки потенциально генерирующего CO оборудования.

Коммунальная компания: Вы также можете обратиться в местную коммунальную компанию (газовую или электрическую). Некоторые коммунальные предприятия предоставляют бесплатные домашние осмотры и дополнительные брошюры по теме безопасности CO; некоторые могут даже оказать финансовую помощь при покупке выбранных мониторов СО.

.

Факты отравления угарным газом и медицинская информация

СКРЫТАЯ ОПАСНОСТЬ ОТРАВЛЕНИЯ УГЛЕРОМ

  1. Головная боль
  2. Головокружение
  3. Раздражительность
  4. Замешательство / потеря памяти
  5. Дезориентация
  6. Тошнота и рвота
  7. Аномальные рефлексы
  8. Сложность согласования
  9. Затруднение дыхания
  10. Боль в груди
  11. Отек мозга
  12. Судороги / припадки
  13. Кома
  14. Смерть

ПРИЗНАКИ И СИМПТОМЫ

Часто несколько членов одной семьи или проживающих в одном здании жалуются на одни и те же симптомы.Считается, что дети более восприимчивы к отравлению угарным газом, чем взрослые. Некоторые люди могут не подозревать об отравлении угарным газом до появления серьезных симптомов. Отравление угарным газом может имитировать гастроэнтерит (тошноту и рвоту). Другие проявления могут вызвать появление того, что может показаться неврологическим или психическим расстройством. Группы высокого риска включают младенцев, пожилых людей, беременных женщин и всех, кто в анамнезе имел сердечную недостаточность или хроническое обструктивное заболевание легких.

МЕДИЦИНСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ

Отек мозга (отек мозга) также является частым результатом тяжелого отравления угарным газом. Это опасное для жизни состояние влечет за собой разрушение клеток мозга путем их сжатия внутри черепного отсека. Лекарства, которые обычно используются для лечения отека головного мозга, такие как дексаметазон и маннитол, по-видимому, не помогают в лечении отека мозга, вызванного CO. Исследования показали, что отек головного мозга, вызванный отравлением угарным газом, может вызывать отложенные неврологические проблемы, связанные с «высшими» или когнитивными функциями, и может вызывать синдром мозга, подобный паркинсонизму.

ПРИЧИННЫЕ ФАКТОРЫ

Сообщалось о других инцидентах в квартирах, где для обогрева использовались газовые плиты. По крайней мере, в одном случае отравление угарным газом было вызвано использованием угольного гриля в ванной в квартире. Более пятидесяти процентов (50%) всех инцидентов, связанных с угарным газом, происходят в домах. Двадцать процентов (20%) всех инцидентов происходят на предприятиях разного типа.

ЛЕЧЕНИЕ

  1. Переместите пострадавших на свежий воздух, это только ослабит непосредственные симптомы острого отравления, помните, если у вас хроническое отравление низкой степени тяжести, которое продолжается некоторое время, ваше ухудшение может быть постепенным, поэтому оно может быть некоторым. время, прежде чем вы заметите.
  2. Активируйте систему пожарной / неотложной медицинской помощи, если у пострадавшего (-ых) наблюдаются какие-либо симптомы, если пожарная служба вызвана и у них есть оборудование, и они попросят их записать CO PPM (частей на миллион угарного газа в воздухе). Это может быть использовано, чтобы помочь вашему врачу диагностировать ваше заболевание, а также, если вы решите подать иск в суд, вполне может помочь вашей команде юристов.
  3. Наблюдайте за респираторными заболеваниями, пройдите тест на COHb, чтобы проверить уровень окиси углерода в крови.
  4. Проветрите пораженный участок

По прибытии рекомендуется, чтобы персонал службы жизнеобеспечения (BLS) (например, EMT):

  1. Обследовать на предмет раздражения дыхательных путей, бронхита или пневмонии.
  2. Подача 100% увлажненного кислорода через плотно прилегающую лицевую маску. При необходимости поддерживайте искусственную вентиляцию легких
  3. Монитор показателей жизнедеятельности
  4. Монитор уровня сознания
  5. Рассмотреть возможность ранней транспортировки в гипербарическую кислородную камеру сильно отравленных пациентов
  6. Уложите пациента в удобное положение и согрейте его

Рекомендуется использовать Advanced Life Support (A.L.S.) (например, фельдшер) персонал должен:

  1. Дальнейшее обследование дыхательных путей на предмет дисфункции или возможного компромисса — при необходимости интубируйте и поддерживайте вентиляцию легких
  2. Забор крови для анализа на карбоксигемоглобин
  3. Обеспечивать 100% увлажненный кислород, не откладывать введение кислорода при взятии крови
  4. Вводить физиологический раствор или другие кристаллические родительские жидкости в количестве от 2/3 до 3/4 нормальной поддерживающей нормы
  5. Будьте готовы к возможности генерализованных судорог в тяжелых случаях.Дайте диазепам (валиум) в дозе 2-10 мг. дозы (по мере необходимости) для прекращения и контроля судорожной активности
  6. Выполняйте мониторинг электрокардиограммы пациента, обращая особое внимание на желудочковые эктопические сокращения и блокады сердца. Изменения ЭКГ, которые чаще всего наблюдаются у пациентов с ХО, включают депрессию сегмента ST, аномалии зубца Т, фибрилляцию предсердий и ЖЭ.
  7. Любого пациента, у которого обнаружено бессознательное состояние, судороги или изменения на ЭКГ и связанный с ним анамнез, следует рассматривать как тяжелое отравление угарным газом, пока не будет доказано обратное.
  8. Рассмотреть возможность прямой транспортировки в учреждение гипербарической оксигенотерапии с введением кислорода по дороге для сильно отравленных пациентов
  9. Если история пациента предполагает любую возможность отравления угарным газом, относитесь к нему / ней так, как если бы они подверглись воздействию

ПРОФИЛАКТИКА И ВЫВОДЫ

Многие жизни можно было бы спасти и предотвратить значительную часть инвалидности, если бы граждане научились распознавать и предотвращать опасности отравления угарным газом.Профилактические меры, такие как проверка дымоходов, дымоходов и вентиляционных отверстий, могут помочь снизить опасность. Использование здравого смысла в отказе от использования открытого огня, духовок и других приборов, не предназначенных для обогрева, может снизить количество инцидентов, связанных с угарным газом. Также рекомендуется, чтобы домовладельцы проверяли всю свою систему отопления перед каждым отопительным сезоном.

Только осознавая опасность и понимая природу опасности, мы можем помочь предотвратить ненужное воздействие смертельного угарного газа.Понимая механизм травмы, мы можем лучше подготовиться к лечению воздействия этого токсичного продукта. Таким образом, ожидается, что количество людей, попадающих в смертельную схватку с угарным газом, может быть уменьшено.

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *