Как общаться с детьми книга: «Общаться с ребенком — как?» — Гиппенрейтер Ю.Б.

Содержание

«Общаться с ребенком — как?» — Гиппенрейтер Ю.Б.

При­чины труд­но­стей ребенка часто бывают спря­таны в сфере его чувств. Тогда прак­ти­че­скими дей­стви­ями — пока­зать, научить, напра­вить — ему не помо­жешь. В таких слу­чаях лучше всего… его послу­шать. Правда, иначе, чем мы при­выкли. Пси­хо­логи нашли и очень подробно опи­сали спо­соб «помо­га­ю­щего слу­ша­ния», иначе его назы­вают «актив­ным слушанием».

 

Можно ли что-то поправить? Как? Предисловие к 1‑му изданию

– Как постро­ить нор­маль­ные отно­ше­ния с ребенком?

– Как заста­вить его слушаться?

– Можно ли попра­вить отно­ше­ния, если они совсем зашли в тупик?

Прак­тика вос­пи­та­ния изоби­лует подоб­ными «веч­ными» вопро­сами. Может ли пси­хо­ло­гия помочь роди­те­лям, учи­те­лям, вос­пи­та­те­лям в их решении?

Без­условно, может. В послед­ние деся­ти­ле­тия пси­хо­логи сде­лали ряд заме­ча­тель­ных откры­тий. Одно из них – о зна­че­нии стиля обще­ния с ребен­ком для раз­ви­тия его личности.

Теперь уже стало бес­спор­ной исти­ной, что обще­ние так же необ­хо­димо ребенку, как и пища. Малыш, кото­рый полу­чает пол­но­цен­ное пита­ние и хоро­ший меди­цин­ский уход, но лишен посто­ян­ных кон­так­тов со взрос­лым, плохо раз­ви­ва­ется не только пси­хи­че­ски, но и физи­че­ски: он не рас­тет, худеет, теряет инте­рес к жизни.

Ана­лиз мно­го­чис­лен­ных слу­чаев смерти мла­ден­цев в домах ребенка, про­ве­ден­ный в Аме­рике и Европе после Пер­вой миро­вой войны, – слу­чаев, необъ­яс­ни­мых с одной лишь меди­цин­ской точки зре­ния, – при­вел уче­ных к выводу: при­чина – неудо­вле­тво­рен­ная потреб­ность детей в пси­хо­ло­ги­че­ском кон­такте, то есть в уходе, вни­ма­нии, заботе со сто­роны близ­кого взрослого.

Этот вывод про­из­вел огром­ное впе­чат­ле­ние на спе­ци­а­ли­стов всего мира: вра­чей, педа­го­гов, пси­хо­ло­гов. Про­блемы обще­ния стали еще больше при­вле­кать вни­ма­ние ученых.

Если про­дол­жить срав­не­ние с пищей, то можно ска­зать, что обще­ние может быть не только здо­ро­вым, но и вре­до­нос­ным. Пло­хая пища отрав­ляет орга­низм; непра­виль­ное обще­ние «отрав­ляет» пси­хику ребенка, ста­вит под удар его пси­хо­ло­ги­че­ское здо­ро­вье, эмо­ци­о­наль­ное бла­го­по­лу­чие, а впо­след­ствии, конечно, и его судьбу.

«Про­блем­ные», «труд­ные», «непо­слуш­ные» и «невоз­мож­ные» дети, так же, как дети «с ком­плек­сами», «заби­тые» или «несчаст­ные» – все­гда резуль­тат непра­вильно сло­жив­шихся отно­ше­ний в семье.

Миро­вая прак­тика пси­хо­ло­ги­че­ской помощи детям и их роди­те­лям пока­зала, что даже очень труд­ные про­блемы вос­пи­та­ния вполне раз­ре­шимы, если уда­ется вос­ста­но­вить бла­го­при­ят­ный стиль обще­ния в семье.

Основ­ные черты этого стиля опре­де­ли­лись в резуль­тате огром­ной работы пси­хо­ло­гов-гума­ни­стов, тео­ре­ти­ков и прак­ти­ков. Один из осно­ва­те­лей гума­ни­сти­че­ской пси­хо­ло­гии – извест­ный аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Карл Род­жерс – назвал его

«лич­ностно цен­три­ро­ван­ным», то есть ста­вя­щим в центр вни­ма­ния лич­ность того чело­века, с кото­рым ты сей­час общаешься.

Гума­ни­сти­че­ский под­ход к чело­веку и чело­ве­че­ским вза­и­мо­от­но­ше­ниям соста­вил идей­ную основу этой книги. Он про­ти­во­стоит авто­ри­тар­ному стилю вос­пи­та­ния детей, кото­рый дол­гое время быто­вал в наших шко­лах и семьях. Гума­низм в вос­пи­та­нии осно­ван прежде всего на пони­ма­нии ребенка – его нужд и потреб­но­стей, на зна­нии зако­но­мер­но­стей его роста и раз­ви­тия его лич­но­сти. Стиль обще­ния, с кото­рым вы позна­ко­ми­тесь в этой книге, бази­ру­ется на таких знаниях.

Прежде чем при­сту­пить к основ­ному содер­жа­нию, сообщу об одной очень важ­ной зако­но­мер­но­сти, обна­ру­жен­ной прак­ти­че­скими психологами.

Ока­за­лось, что боль­шин­ство тех роди­те­лей, кото­рые обра­ща­ются за пси­хо­ло­ги­че­ской помо­щью по поводу труд­ных детей, сами в дет­стве стра­дали от кон­флик­тов с соб­ствен­ными роди­те­лями. Спе­ци­а­ли­сты при­шли к выводу, что стиль роди­тель­ского вза­и­мо­дей­ствия непро­из­вольно «запи­сы­ва­ется» (запе­чат­ле­ва­ется) в пси­хике ребенка. Это про­ис­хо­дит очень рано, еще в дошколь­ном воз­расте, и, как пра­вило, бессознательно.

Став взрос­лым, чело­век вос­про­из­во­дит его как есте­ствен­ный. Таким обра­зом из поко­ле­ния в поко­ле­ние про­ис­хо­дит соци­аль­ное насле­до­ва­ние стиля обще­ния: боль­шин­ство роди­те­лей вос­пи­ты­вают своих детей так, как их самих вос­пи­ты­вали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», – гово­рит папа, не заме­чая, что вырос-то он как раз чело­ве­ком, кото­рый не счи­тает нуж­ным и не умеет зани­маться с сыном, нала­дить с ним теп­лые дру­же­ские отношения.

Дру­гая часть роди­те­лей более или менее осо­знает, в чем именно заклю­ча­ется пра­виль­ное вос­пи­та­ние, но на прак­тике испы­ты­вает труд­но­сти. Бывает, что тео­ре­ти­че­ская разъ­яс­ни­тель­ная работа, про­во­ди­мая пси­хо­ло­гами и педа­го­гами из луч­ших побуж­де­ний, при­но­сит роди­те­лям вред: они узнают, что делают «все не так», пыта­ются вести себя по-новому, быстро «сры­ва­ются», теряют уве­рен­ность в своих силах, винят и клей­мят себя, а то и выли­вают раз­дра­же­ние на детей.

Из всего ска­зан­ного сле­дует сде­лать вывод: роди­те­лей надо не только про­све­щать, но и обу­чать спо­со­бам пра­виль­ного обще­ния с детьми.

Этим и стали зани­маться прак­ти­че­ские психологи.

Обу­чаться, конечно, лучше всего в живом обще­нии. Во мно­гих стра­нах уже не одно деся­ти­ле­тие суще­ствуют «курсы обще­ния» для роди­те­лей. Только в США через такие курсы про­шли сотни тысяч мате­рей, отцов, а также учи­те­лей. И снова откры­тие: ока­за­лось, что мно­гие роди­тели гораздо более готовы к изме­не­нию стиля обще­ния в семье, чем пред­по­ла­гали пси­хо­логи. В резуль­тате обу­че­ния взрос­лые не только смогли пре­кра­тить «холод­ную войну» с детьми, но и уста­но­вили с ними глу­бо­кое взаимопонимание.

О дру­гом заме­ча­тель­ном резуль­тате сооб­щают роди­тели, кото­рые успели пройти курсы до наступ­ле­ния у их детей «пере­ход­ного возраста».

Они вовсе не нашли этот воз­раст труд­ным – ни для себя, ни для своих детей.

В нашей стране курсы обще­ния для роди­те­лей (их еще назы­вают «груп­пами» или «тре­нин­гами») тоже стали при­об­ре­тать все боль­шую попу­ляр­ность, хотя их, конечно, все еще слиш­ком мало, чтобы удо­вле­тво­рить огром­ную нако­пив­шу­юся потреб­ность в прак­ти­че­ских пси­хо­ло­ги­че­ских знаниях.

Дол­гое время наши чита­тели были также лишены книг по прак­ти­че­ской пси­хо­ло­гии. В этом смысле мы сильно отстаем от запад­ных стран, где в послед­ние деся­ти­ле­тия изданы десятки прак­ти­че­ских руко­водств для роди­те­лей и учителей.

Несколько лет назад я зада­лась целью осво­ить одну из самых попу­ляр­ных про­грамм тре­нинга обще­ния, раз­ра­бо­тан­ных в США Тома­сом Гор­до­ном и изло­жен­ных в его кни­гах «P.E.T. Parent Effectiveness Training» (1970) [1] и «Т.Е.Т Teacher Effectiveness Training» (1975) [2]. В резуль­тате про­ве­де­ния мно­го­чис­лен­ных групп с роди­те­лями и учи­те­лями уда­лось собрать мате­риал для этой книги. Она сохра­няет общую схему про­граммы Т. Гор­дона, но вме­сте с тем допол­нена иде­ями и прак­ти­че­скими при­ло­же­ни­ями, раз­ра­бо­тан­ными дру­гими авто­рами в зару­беж­ной и оте­че­ствен­ной пси­хо­ло­гии (из оте­че­ствен­ных уче­ных – прежде всего Л. С. Выгот­ским, А. Н. Леон­тье­вым, П. Я. Гальпериным).

Неко­то­рые тео­ре­ти­че­ские взгляды я ста­ра­лась изла­гать так, чтобы они были созвучны рус­ской куль­туре, соот­вет­ство­вали уровню и харак­теру зна­ний наших роди­те­лей и учи­те­лей, соот­но­си­лись с их уста­нов­ками, нор­мами и цен­но­стями.

Почти все при­меры, поме­щен­ные в этой книге, взяты из рос­сий­ской дей­стви­тель­но­сти, хотя под­час они уди­ви­тель­ным обра­зом повто­ряют эпи­зоды, кото­рые нахо­дишь в аме­ри­кан­ских книж­ках по этой тематике.

Мне хоте­лось сде­лать эту книгу полез­ным прак­ти­че­ским руко­вод­ством как для участ­ни­ков тре­нин­гов, так и для тех, кто хочет или вынуж­ден осва­и­вать искус­ство обще­ния само­сто­я­тельно. Поэтому пер­вая часть напи­сана в форме уро­ков и вклю­чает упраж­не­ния, вопросы и примеры.

Каж­дый урок содер­жит неболь­шой, но важ­ный, а под­час и труд­ный для усво­е­ния мате­риал. Необ­хо­димо делать зада­ния к уро­кам, а не только читать их текст. Очень важно почув­ство­вать и пере­жить пер­вые успехи в ваших прак­ти­че­ских про­бах после каж­дого урока, и только потом дви­гаться дальше. Посте­пенно вы ста­нете обна­ру­жи­вать чудес­ные пере­мены в вашей ситу­а­ции с ребен­ком, даже если вна­чале она каза­лась безнадежной.

В книге вы также най­дете попу­ляр­ное изло­же­ние неко­то­рых науч­ных све­де­ний, резуль­та­тов иссле­до­ва­ний и экс­пе­ри­мен­тов, а также письма роди­те­лей, кото­рые иллю­стри­руют темы наших прак­ти­че­ских заня­тий. Чтобы не нару­шать линей­ное дви­же­ние по уро­кам, мы решили офор­мить этот мате­риал в виде отдель­ных бло­ков – «бок­сов». Их можно читать и неза­ви­симо от тек­ста уроков.

В ходе под­го­товки книги роди­лась идея вклю­чить часть, посвя­щен­ную «труд­ному» пере­ход­ному воз­расту – теме, состав­ля­ю­щей не менее поло­вины всех жалоб и обра­ще­ний за помо­щью. В ней вы най­дете опи­са­ние одной реаль­ной исто­рии помощи «труд­ному под­ростку», и мы вме­сте сде­лаем попытку про­ве­сти ана­лиз как бы в обрат­ном направ­ле­нии: от живого про­цесса к кон­крет­ным зна­ниям и навы­кам, кото­рые и соста­вили содер­жа­ние всех наших преды­ду­щих заня­тий, и таким обра­зом еще раз убе­диться в их действенности.

В заклю­че­ние я очень хочу побла­го­да­рить всех, кто участ­во­вал в наших тре­нин­гах: роди­те­лей, учи­те­лей, вос­пи­та­те­лей школ и дет­ских садов, сту­ден­тов пси­хо­ло­ги­че­ского факуль­тета и слу­ша­те­лей спец­по­тока МГУ.

Вы искренне дели­лись сво­ими про­бле­мами, пере­жи­ва­ни­ями, про­бами, ошиб­ками – и снова про­бами. Малей­ший успех каж­дого из вас под­дер­жи­вал и вдох­нов­лял осталь­ных, и мно­гие к концу наших заня­тий дости­гали глу­бо­ких сдви­гов в пони­ма­нии себя и своих детей. Ваши поиски и успехи, напря­жен­ный душев­ный труд нашли отра­же­ние в этой книге и, я наде­юсь, вдох­но­вят всту­пить на этот путь мно­гих и мно­гих дру­гих роди­те­лей, педа­го­гов и воспитателей.

Проф. Ю. Б. Гип­пен­рей­тер Москва, 1995 г.

Часть 1. Уроки общения с ребенком

Урок 1. Безусловное принятие

Что это такое? Вос­пи­та­ние – не дрес­сура • Потреб­ность в при­над­леж­но­сти • Резуль­таты непри­ня­тия • Труд­но­сти и их при­чины • Домаш­ние зада­ния • Вопросы родителей

Начи­ная наши систе­ма­ти­че­ские заня­тия, хочу позна­ко­мить вас с одним общим прин­ци­пом, без соблю­де­ния кото­рого все попытки нала­дить отно­ше­ния с ребен­ком ока­зы­ва­ются без­успеш­ными. Он и будет для нас отправ­ной точ­кой. Прин­цип этот – без­услов­ное принятие.

Что он означает?

Без­условно при­ни­мать ребенка – зна­чит любить его не за то, что он кра­си­вый, умный, спо­соб­ный, отлич­ник, помощ­ник и так далее, а про­сто так, про­сто за то, что он есть!

Нередко можно слы­шать от роди­те­лей такое обра­ще­ние к сыну или дочке: «Если ты будешь хоро­шим маль­чи­ком (девоч­кой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хоро­шего, пока ты не пере­ста­нешь… (лениться, драться, гру­бить), не нач­нешь… (хорошо учиться, помо­гать по дому, слушаться)».

При­гля­димся: в этих фра­зах ребенку прямо сооб­щают, что его при­ни­мают условно, что его любят (или будут любить) «только если…». Услов­ное, оце­ноч­ное отно­ше­ние к чело­веку вообще харак­терно для нашей куль­туры. Такое отно­ше­ние внед­ря­ется и в созна­ние детей.

Пяти­класс­ник из Мол­довы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за неве­же­ство, за неува­же­ние к стар­шим? Изви­ните, но я это не пони­маю! Своих детей я буду любить, только если…».

При­чина широко быту­ю­щего оце­ноч­ного отно­ше­ния к детям кро­ется в твер­дой вере, что награды и нака­за­ния – глав­ные вос­пи­та­тель­ные сред­ства. Похва­лишь ребенка – и он укре­пится в добре, нака­жешь – и зло отсту­пит. Но вот беда: они не все­гда без­от­казны, эти сред­ства. Кто не знает и такую зако­но­мер­ность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он ста­но­вится. Почему же так про­ис­хо­дит? А потому, что вос­пи­та­ние ребенка – это вовсе не дрес­сура. Роди­тели суще­ствуют не для того, чтобы выра­ба­ты­вать у детей услов­ные рефлексы.

* * *

Пси­хо­ло­гами дока­зано, что потреб­ность в любви, в при­над­леж­но­сти, то есть нуж­но­сти дру­гому, одна из фун­да­мен­таль­ных чело­ве­че­ских потреб­но­стей. Ее удо­вле­тво­ре­ние – необ­хо­ди­мое усло­вие нор­маль­ного раз­ви­тия ребенка. Эта потреб­ность удо­вле­тво­ря­ется, когда вы сооб­ща­ете ребенку что он вам дорог, нужен, важен, что он про­сто хоро­ший. Такие сооб­ще­ния содер­жатся в при­вет­ли­вых взгля­дах, лас­ко­вых при­кос­но­ве­ниях, пря­мых сло­вах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нра­вишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Я люблю, когда ты дома.

Извест­ный семей­ный тера­певт Вир­джи­ния Сатир реко­мен­до­вала обни­мать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объ­я­тия совер­шенно необ­хо­димы каж­дому про­сто для выжи­ва­ния, а для хоро­шего само­чув­ствия нужно не менее восьми объ­я­тий в день! И, между про­чим, не только ребенку, но и взрослому.

Ты мне нра­вишься. Мне хорошо, когда мы вме­сте. Я рада тебя видеть.

Конечно, ребенку подоб­ные знаки без­услов­ного при­ня­тия осо­бенно нужны, как пища рас­ту­щему орга­низму. Они его питают эмо­ци­о­нально, помо­гая пси­хо­ло­ги­че­ски раз­ви­ваться. Если же он не полу­чает таких зна­ков, то появ­ля­ются эмо­ци­о­наль­ные про­блемы, откло­не­ния в пове­де­нии, а то и нервно-пси­хи­че­ские заболевания.

Мать одной пяти­лет­ней девочки, обна­ру­жив у дочки симп­томы нев­роза, обра­ти­лась к врачу. В раз­го­воре выяс­ни­лось, что одна­жды дочь спро­сила: «Мама, а какая самая боль­шая непри­ят­ность была у вас с папой до моего рож­де­ния?». «Почему ты так спра­ши­ва­ешь?» – уди­ви­лась мать. «Да потому, что потом ведь самой боль­шой непри­ят­но­стью у вас стала я», – отве­тила девочка.

Ты сама ска­зала, что тебе без меня лучше…

Попро­буем пред­ста­вить, сколько же десят­ков, если не сотен раз слы­шала эта девочка, прежде чем прийти к подоб­ному заклю­че­нию, что она «не такая», «пло­хая», «всем надо­едает», «сущее нака­за­ние»… И все пере­жи­тое вопло­ти­лось в ее неврозе.

Я же о тебе забо­чусь… Ради твоей же пользы….

Мы далеко не все­гда сле­дим за сво­ими обра­ще­ни­ями к детям. Как-то в «Учи­тель­ской газете» было опуб­ли­ко­вано пока­ян­ное письмо матери: она с опоз­да­нием поняла, что нанесла душев­ную рану сво­ему сыну. Маль­чик ушел из дома, напи­сав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама ска­зала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как бук­вально пони­мают нас дети! Они искренни в своих чув­ствах, и наде­ляют абсо­лют­ной искрен­но­стью любую фразу, ска­зан­ную взрос­лым. Чем чаще роди­тели раз­дра­жа­ются на ребенка, одер­ги­вают, кри­ти­куют его, тем быст­рее он при­хо­дит к обоб­ще­нию: «Меня не любят». Доводы роди­те­лей типа: «Я же о тебе забо­чусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слы­шат. Точ­нее, они могут услы­шать слова, но не их смысл. У них своя, эмо­ци­о­наль­ная, бух­гал­те­рия. Тон важ­нее слов, и если он рез­кий, сер­ди­тый или про­сто стро­гий, то вывод все­гда одно­знач­ный: «Меня не любят, не при­ни­мают». Ино­гда это оформ­ля­ется для ребенка не столько в слова, сколько в ощу­ще­ние себя пло­хим, «не таким», несчастливым.

* * *

Давайте посмот­рим, во что раз­ви­ва­ется «ком­плекс непри­ня­тия» по мере взрос­ле­ния детей. Вот отры­вок из письма четыр­на­дца­ти­лет­ней девочки.

«Я не верю, что с мате­рью могут быть дру­же­ские отно­ше­ния. У меня самые нелю­би­мые дни – это суб­бота и вос­кре­се­нье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вме­сто того чтобы орать, гово­рила по-чело­ве­че­ски, я бы ее лучше поняла… Ее тоже можно понять, она хочет сде­лать из меня хоро­шего чело­века, а полу­чает несчаст­ного. Мне надо­ело так жить. Прошу у вас помощи! Помо­гите мне!!!».

Обида, оди­но­че­ство, а порой и отча­я­ние зву­чат в пись­мах дру­гих ребят. Они рас­ска­зы­вают о том, что роди­тели с ними «не дру­жат», нико­гда не гово­рят «по-чело­ве­че­ски», «тычут», «орут», исполь­зуют только пове­ли­тель­ные гла­голы: «сде­лай!», «убери!», «при­неси!», «помой!». Мно­гие дети уже не наде­ются на улуч­ше­ние обста­новки дома и ищут помощи на сто­роне. Обра­ща­ясь в редак­цию газет и жур­на­лов («Помо­гите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не при­во­дят обрат­ного адреса. «Если роди­тели узнают – при­бьют». И через все это порой про­би­ва­ются нотки теп­лой дет­ской заботы о роди­те­лях: «Как ее успо­ко­ить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять…». Правда, так пишут в основ­ном дети до три­на­дцати-четыр­на­дцати лет. А те, кто постарше, уже очерст­вели. Они про­сто не хотят видеть роди­те­лей, не хотят нахо­диться с ними под одной крышей.

Часто роди­тели спрашивают:
«Если я при­ни­маю ребенка, зна­чит ли это, что я не должна нико­гда на него сердиться?»

Отве­чаю. Нет, не зна­чит. Скры­вать и тем более копить свои нега­тив­ные чув­ства ни в коем слу­чае нельзя. Их надо выра­жать, но выра­жать осо­бым обра­зом. И об этом мы будем много гово­рить позже. А пока обра­щаю ваше вни­ма­ние на сле­ду­ю­щие правила:

<strong­Можно выра­жать свое недо­воль­ство отдель­ными дей­стви­ями ребенка, но не ребен­ком в целом.

Можно осуж­дать дей­ствия ребенка, но не его чув­ства, какими бы неже­ла­тель­ными или «непоз­во­ли­тель­ными» они не были. Раз они у него воз­никли, зна­чит, для этого есть основания.

Недо­воль­ство дей­стви­ями ребенка не должно быть систе­ма­ти­че­ским, иначе оно пере­рас­тет в непри­ня­тие его.

Пишет деся­ти­класс­ница:

«Я часто читала в жур­на­лах и газе­тах, что, мол, больше вни­ма­ния надо уде­лять детям. Глу­по­сти. Я, да и мно­гие мои сверст­ники, рады при малей­шей воз­мож­но­сти остаться одним. Идешь и дума­ешь: „Хоть бы их не было дома…“. В вос­кре­се­нье в голове: „Гос­поди, лучше лиш­ний день учиться!“.

А что чув­ствуют роди­тели? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно муче­ние…», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам пере­стала спать – все плачу…».

Поверьте, даже если дело дошло до таких край­но­стей, край­но­стей для обеих сто­рон, еще не все поте­ряно: роди­тели могут вер­нуть мир в семью. Но для этого надо начи­нать с себя. Почему с себя? Потому что у взрос­лых больше зна­ний, спо­соб­но­сти кон­тро­ли­ро­вать себя, больше жиз­нен­ного опыта.

Конечно, и роди­тели нуж­да­ются в помощи. Я наде­юсь, что эту помощь вы будете полу­чать в ходе наших заня­тий. А сей­час давайте попро­буем понять, какие при­чины мешают роди­те­лям без­условно при­ни­мать ребенка и пока­зы­вать ему это.

* * *

Пожа­луй, глав­ная из них – это настрой на «вос­пи­та­ние», о кото­ром речь уже шла выше.

Вот типич­ная реплика одной мамы. «Как же я буду его обни­мать, если он еще не выучил уроки? Сна­чала дис­ци­плина, а потом уже доб­рые отно­ше­ния. Иначе я его испорчу».

И мама встает на путь кри­ти­че­ских заме­ча­ний, напо­ми­на­ний, тре­бо­ва­ний. Кому из нас не известно, что веро­ят­нее всего сын отре­а­ги­рует все­воз­мож­ными отго­вор­ками, оття­ги­ва­ни­ями, а если при­го­тов­ле­ние уро­ков – ста­рая про­блема, то и откры­тым сопро­тив­ле­нием. Мама из, каза­лось бы, резон­ных «педа­го­ги­че­ских сооб­ра­же­ний» попа­дает в закол­до­ван­ный круг, круг вза­им­ного недо­воль­ства, нарас­та­ю­щего напря­же­ния, частых конфликтов.

Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дис­ци­плина не до, а после уста­нов­ле­ния доб­рых отно­ше­ний, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуж­дать позже. А сей­час упо­мяну о дру­гих воз­мож­ных при­чи­нах эмо­ци­о­наль­ного непри­ня­тия или даже оттал­ки­ва­ния ребенка. Ино­гда роди­тели о них не подо­зре­вают, ино­гда их осо­знают, но ста­ра­ются заглу­шить свой внут­рен­ний голос.

При­чин таких много. Напри­мер, ребе­нок появился на свет, так ска­зать, неза­пла­ни­ро­ван­ным. Роди­тели его не ждали, хотели пожить «в свое удо­воль­ствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они меч­тали о маль­чике, а роди­лась девочка. Часто слу­ча­ется, что ребе­нок ока­зы­ва­ется в ответе за нару­шен­ные супру­же­ские отно­ше­ния. Напри­мер, он похож на отца, с кото­рым мать в раз­воде, и неко­то­рые его жесты или выра­же­ния лица вызы­вают у нее глухую неприязнь.

Скры­тая при­чина может сто­ять и за уси­лен­ным «вос­пи­та­тель­ным» настроем роди­теля. Ею может быть, напри­мер, стрем­ле­ние ком­пен­си­ро­вать свои жиз­нен­ные неудачи, неосу­ще­ствив­ши­еся мечты или жела­ние дока­зать супругу и всем домаш­ним свою край­нюю необ­хо­ди­мость, неза­ме­ни­мость, «тяжесть бре­мени», кото­рое при­хо­дится нести.

Ино­гда в таких слу­чаях сами роди­тели нуж­да­ются в помощи кон­суль­танта. Но все равно, пер­вый шаг можно и нужно сде­лать: само­сто­я­тельно заду­маться о воз­мож­ной при­чине сво­его непри­ня­тия ребенка. А сле­ду­ю­щими шагами будут зада­ния, к кото­рым мы и подошли.

Домаш­ние задания

Зада­ние первое

Посмот­рите, насколько вам уда­ется при­ни­мать вашего ребенка. Для этого в тече­ние дня (а лучше двух-трех дней) поста­рай­тесь под­счи­тать, сколько раз вы обра­ти­лись к нему с эмо­ци­о­нально поло­жи­тель­ными выска­зы­ва­ни­ями (радост­ным при­вет­ствием, одоб­ре­нием, под­держ­кой) и сколько – с отри­ца­тель­ными (упре­ком, заме­ча­нием, кри­ти­кой). Если коли­че­ство отри­ца­тель­ных обра­ще­ний равно или пере­ве­ши­вает число поло­жи­тель­ных, то с обще­нием у вас не все благополучно.

Зада­ние второе

Закройте на минуту глаза и пред­ставьте себе, что вы встре­ча­ете сво­его луч­шего друга (или подругу). Как вы пока­зы­ва­ете, что рады ему, что он вам дорог и бли­зок? А теперь пред­ставьте, что это ваш соб­ствен­ный ребе­нок: вот он при­хо­дит домой из школы и вы пока­зы­ва­ете, что рады его видеть. Пред­ста­вили? Теперь вам легче будет сде­лать это на самом деле, до вся­ких дру­гих слов и вопро­сов. Хорошо, если вы про­дол­жите эту встречу в том же духе в тече­ние еще несколь­ких минут. Не бой­тесь «испор­тить» его в тече­ние этих минут, это совер­шенно немыслимо.

Зада­ние третье

Обни­майте вашего ребенка не менее четы­рех раз в день (обыч­ные утрен­нее при­вет­ствие и поце­луй на ночь не счи­та­ются). При­ме­ча­ние : Неплохо то же делать и по отно­ше­нию ко взрос­лым чле­нам семьи.

Зада­ние четвертое

Выпол­няя два преды­ду­щих зада­ния, обра­тите вни­ма­ние на реак­ции ребенка, да и на свои соб­ствен­ные чув­ства тоже.

Урок 2. Помощь родителей. Осторожно!

Как быть, если ребе­нок делает «не то»? Вме­ша­тель­ство роди­те­лей и реак­ции детей. Про­блема оши­бок. Пра­вило 1. Домаш­ние задания

На пер­вом уроке вы позна­ко­ми­лись с прин­ци­пом, кото­рый можно счи­тать осно­вой наших отноше ний с ребен­ком – без­оце­ноч­ным, без­услов­ным его при­ня­тием. Мы гово­рили о том, как важно посто­янно сооб­щать ребенку, что он нам нужен и важен, что его суще­ство­ва­ние для нас – радость.

Важно посто­янно сооб­щать ребенку, что его суще­ство­ва­ние для нас – радость.

Сразу воз­ни­кает вопрос-воз­ра­же­ние: легко сле­до­вать этому совету в спо­кой­ные моменты или если все идет хорошо. А если ребе­нок делает «не то», не слу­ша­ется, раз­дра­жает? Как быть в этих случаях?

* * *

Мы будем отве­чать на этот вопрос по частям. На этом уроке раз­бе­рем ситу­а­ции, в кото­рых ваш ребе­нок чем-то занят, что-то делает, но делает, по вашему мне­нию, «не так», плохо, с ошибками.

Пред­ставьте себе кар­тину: малыш увле­ченно возится с моза­и­кой. Полу­ча­ется у него не все как надо, моза­инки рас­сы­па­ются, пере­ме­ши­ва­ются, не сразу встав­ля­ются, да и цве­то­чек полу­ча­ется «не такой». Вам хочется вме­шаться, научить, пока­зать. И вот вы не выдер­жи­ва­ете: «Подо­жди, – гово­рите вы, – надо не так, а вот так». Но ребе­нок недо­вольно отве­чает: «Не надо, я сам».

Дру­гой при­мер. Вто­ро­класс­ница пишет письмо бабушке. Вы загля­ды­ва­ете ей через плечо. Письмо тро­га­тель­ное, да вот только почерк коря­вый, да и оши­бок много: все эти зна­ме­ни­тые дет­ские «ищо», «сонце», «чюствую». Как же не заме­тить и не попра­вить? Но ребе­нок после заме­ча­ний рас­стра­и­ва­ется, ски­сает, не хочет писать дальше.

Одна­жды мать заме­тила уже довольно взрос­лому сыну: «Ой, как у тебя полу­ча­ется неук­люже, ты бы сна­чала научился…» Это был день рож­де­ния сына, и он в при­под­ня­том настро­е­нии азартно тан­це­вал со всеми – как умел. После этих слов он сел на стул и мрачно про­си­дел весь оста­ток вечера, мать же оби­де­лась на его обиду. День рож­де­ния был испорчен.

Вообще раз­ные дети по-раз­ному реа­ги­руют на роди­тель­ские «не так»: одни груст­неют и теря­ются, дру­гие оби­жа­ются, тре­тьи бун­туют: «Раз плохо, не буду вообще!» Как будто бы реак­ции раз­ные, но все они пока­зы­вают, что детям не по нраву такое обра­ще­ние. Почему?

Чтобы лучше это понять, давайте вспом­ним себя детьми.

Как долго у нас самих не полу­ча­лось напи­сать букву, чисто под­ме­сти пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся про­стыми. Так вот, когда мы пока­зы­ваем и навя­зы­ваем эту «про­стоту» ребенку, кото­рому на самом деле трудно, то посту­паем неспра­вед­ливо. Ребе­нок вправе на нас обижаться.

Посмот­рим на годо­ва­лого малыша, кото­рый учится ходить. Вот он отце­пился от вашего пальца и делает пер­вые неуве­рен­ные шаги. При каж­дом шаге с тру­дом удер­жи­вает рав­но­ве­сие, пока­чи­ва­ется, напря­женно дви­гает ручон­ками. Но он дово­лен и горд. Мало кому из роди­те­лей при­дет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!» Или: «Ну что ты все кача­ешься? Сколько раз я тебе гово­рила, не маши руками. Ну-ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно!»

Малыш дово­лен уже тем, что у него что-то полу­ча­ется, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо.

Комично? Нелепо? Но так же нелепы с пси­хо­ло­ги­че­ской точки зре­ния любые кри­ти­че­ские заме­ча­ния, обра­щен­ные к чело­веку (ребенку или взрос­лому), кото­рый учится что-либо делать сам.

Четыре резуль­тата учения
Ваш ребе­нок чему-то учится. Общий итог будет состо­ять из несколь­ких част­ных резуль­та­тов. Назо­вем четыре из них.

Пер­вый, самый оче­вид­ный – это зна­ние, кото­рое он полу­чит, или уме­ние, кото­рое он освоит.

Вто­рой резуль­тат менее оче­ви­ден: это тре­ни­ровка общей спо­соб­но­сти учиться, то есть учить самого себя.

Тре­тий резуль­тат – эмо­ци­о­наль­ный след от заня­тия – удо­вле­тво­ре­ние или разо­ча­ро­ва­ние, уве­рен­ность или неуве­рен­ность в своих силах.

Нако­нец, чет­вер­тый резуль­тат – след на ваших вза­и­мо­от­но­ше­ниях с ним, если вы при­ни­мали уча­стие в заня­тиях. Здесь итог также может быть либо поло­жи­тель­ным (оста­лись довольны друг дру­гом), либо отри­ца­тель­ным (попол­ни­лась копилка вза­им­ных недовольств).

Запом­ните: роди­те­лей под­сте­ре­гает опас­ность ори­ен­ти­ро­ваться только на пер­вый резуль­тат (выучился? научился?) Ни в коем слу­чае не забы­вайте об осталь­ных трех. Они гораздо важнее.

Так что, если ваш ребе­нок строит из куби­ков стран­ный «дво­рец», лепит собачку, похо­жую на яще­рицу, пишет коря­вым почер­ком или не очень складно рас­ска­зы­вает о фильме, но при этом увле­чен или сосре­до­то­чен, – не кри­ти­куйте, не поправ­ляйте его. А если вы еще и про­явите искрен­ний инте­рес к его делу, то почув­ству­ете, как уси­лится вза­им­ное ува­же­ние и при­ня­тие друг друга, так необ­хо­ди­мые и вам, и ему.

Пре­движу вопрос: как же научить, если не ука­зы­вать на ошибки?

Да, зна­ние оши­бок полезно и часто необ­хо­димо, но ука­зы­вать на них нужно с осо­бен­ной осто­рож­но­стью. Во-пер­вых, не стоит заме­чать каж­дую ошибку, во-вто­рых, ошибку лучше обсу­дить потом, в спо­кой­ной обста­новке, а не в тот момент, когда ребе­нок увле­чен делом, нако­нец, заме­ча­ния все­гда надо делать на фоне общего одобрения.

И в этом искус­стве нам стоит поучиться у самих детей. Спро­сим себя: знает ли порой ребе­нок о своих ошиб­ках? Согла­си­тесь, часто знает – так же, как ощу­щает нетвер­дость шагов годо­ва­лый малыш. А как он к этим ошиб­кам отно­сится? Ока­зы­ва­ется, более тер­пимо, чем взрос­лые. Почему? А он дово­лен уже тем, что у него что-то полу­ча­ется, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же он дога­ды­ва­ется, зав­тра полу­чится лучше! Мы, роди­тели, заме­ча­ни­ями хотим ско­рее добиться луч­ших резуль­та­тов. А полу­ча­ется часто совсем наоборот.

Как-то отец одного девя­ти­лет­него маль­чика при­знался: «Я так при­дир­чиво отно­шусь к ошиб­кам сына, что отбил у него вся­кую охоту учиться чему-нибудь новому Когда-то мы с ним увле­ка­лись сбор­кой моде­лей. Теперь он делает их сам, и делает пре­красно. Однако застрял на них: все модели да модели. А вот какое-нибудь новое дело ни за что не хочет начи­нать. Гово­рит: не смогу, не полу­чится – и чув­ствую, это оттого, что я его совсем закритиковал».

Наде­юсь, теперь вы готовы при­нять пра­вило, кото­рым стоит руко­вод­ство­ваться в тех ситу­а­циях, когда ребе­нок чем-то занят само­сто­я­тельно. Назо­вем его Пра­ви­лом 1.

Не вме­ши­вай­тесь в дело, кото­рым занят ребе­нок, если он не про­сит помощи. Своим невме­ша­тель­ством вы будете сооб­щать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».

Домаш­ние задания

Зада­ние первое

Пред­ставьте себе круг дел (можно даже соста­вить их спи­сок), с кото­рыми ваш ребе­нок в прин­ципе может спра­виться само­сто­я­тельно, хотя и не все­гда совершенно.

Зада­ние второе

Для начала выбе­рите из этого круга несколько дел и поста­рай­тесь ни разу не вме­шаться в их выпол­не­ние. В конце одоб­рите ста­ра­ния ребенка, несмотря на их результат.

Зада­ние третье

Запом­ните две-три ошибки ребенка, кото­рые вам пока­за­лись осо­бенно досад­ными. Най­дите спо­кой­ное время и под­хо­дя­щий тон, чтобы пого­во­рить о них.

Урок 3. «Давай вместе!»

Если ему трудно. Пра­вило 2. Закон «зоны бли­жай­шего раз­ви­тия» и что бывает, если его не учи­ты­вать. При­мер с чте­нием. Пра­вило 2 с разъ­яс­не­ни­ями. Двух­ко­лес­ный вело­си­пед. «Зеница ока» и две опас­но­сти. Домаш­ние зада­ния. Вопросы родителей

На преды­ду­щем уроке мы гово­рили о том, как важно остав­лять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удо­воль­ствием (Пра­вило 1).

Дру­гое дело, если он натолк­нулся на серьез­ную труд­ность, с кото­рой он не может спра­виться. Тогда пози­ция невме­ша­тель­ства не годится, она может при­не­сти только вред.

Отец один­на­дца­ти­лет­него маль­чика рас­ска­зы­вает: «Пода­рили мы Мише на день рож­де­ния кон­струк­тор. Он обра­до­вался, сразу стал его соби­рать. Было вос­кре­се­нье, и я играл с млад­шей доч­кой на ковре. Через пять минут слышу: „Пап, не полу­ча­ется, помоги“. А я ему в ответ: „Ты что, малень­кий? Сам раз­би­райся“. Миша погруст­нел и скоро бро­сил кон­струк­тор. Так с тех пор к нему и не подходит».

Почему роди­тели часто отве­чают так, как отве­тил Мишин отец? Ско­рее всего, из луч­ших побуж­де­ний они хотят при­учить детей быть само­сто­я­тель­ными, не бояться трудностей.

Бывает, конечно, и дру­гое: неко­гда, неин­те­ресно, или роди­тель сам не знает, как надо. Все эти «педа­го­ги­че­ские сооб­ра­же­ния» и «ува­жи­тель­ные при­чины» – глав­ные пре­пят­ствия на пути выпол­не­ния нашего Пра­вила 2. Давайте его запи­шем сна­чала в общем виде, а позже – более подробно, с разъяснениями.

Если ребенку трудно и он готов при­нять вашу помощь, обя­за­тельно помо­гите ему.

Очень хорошо начать со слов «Давай вме­сте». Эти вол­шеб­ные слова откры­вают ребенку дверь в область новых уме­ний, зна­ний и увлечений.

На пер­вый взгляд может пока­заться, что Пра­вила 1 и 2 про­ти­во­ре­чат друг другу. Однако про­ти­во­ре­чие это кажу­ще­еся. Про­сто они отно­сятся к раз­ным ситу­а­циям. В ситу­а­циях, где при­ме­нимо Пра­вило 1, ребе­нок о помощи не про­сит и даже про­те­стует, когда ее ока­зы­вают. Пра­вило 2 исполь­зуют, если ребе­нок либо прямо про­сит о помощи, либо жалу­ется, что у него «не выхо­дит», «не полу­ча­ется», что он «не знает как», либо вообще остав­ляет нача­тое дело после пер­вых неудач. Любое из этих про­яв­ле­ний – сиг­нал о том, что ему необ­хо­димо помочь.

* * *

Наше Пра­вило 2 – не про­сто доб­рый совет. Оно опи­ра­ется на пси­хо­ло­ги­че­ский закон, откры­тый выда­ю­щимся пси­хо­ло­гом Львом Семе­но­ви­чем Выгот­ским. Он назвал его «зоной бли­жай­шего раз­ви­тия ребенка». Глу­боко убеж­дена, что каж­дый роди­тель дол­жен непре­менно знать об этом законе. Рас­скажу о нем вкратце.

Известно, что в каж­дом воз­расте для каж­дого ребенка суще­ствует огра­ни­чен­ный круг дел, с кото­рыми он может спра­виться сам. За пре­де­лами этого круга – дела, доступ­ные для него только при уча­стии взрос­лого или же недо­ступ­ные вообще.

Напри­мер, дошколь­ник уже может сам застег­нуть пуго­вицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо орга­ни­зо­вать свои дела в тече­ние дня. Вот почему в семье дошколь­ника так часто зву­чат роди­тель­ские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сна­чала поедим, а потом…»

Давайте нари­суем про­стую схему – один круг внутри дру­гого. Малень­кий круг будет обо­зна­чать все дела, с кото­рыми ребе­нок справ­ля­ется сам, а зона между гра­ни­цами малого и боль­шого круга – дела, кото­рые ребе­нок делает только вме­сте со взрос­лым. За пре­де­лами боль­шего круга ока­жутся задачи, кото­рые сей­час не под силу ни ему одному, ни вме­сте со старшими.

Вот теперь можно объ­яс­нить, что открыл Л. С. Выгот­ский. Он пока­зал, что по мере раз­ви­тия ребенка круг дел, кото­рые он начи­нает выпол­нять само­сто­я­тельно, уве­ли­чи­ва­ется за счет тех дел, кото­рые он раньше выпол­нял вме­сте со взрос­лым, а не тех, кото­рые лежат за пре­де­лами наших кру­гов. Дру­гими сло­вами, зав­тра ребе­нок будет делать сам то, что сего­дня он делал с мамой, и именно бла­го­даря тому, что это было «с мамой». Зона дел вме­сте – это золо­той запас ребенка, его потен­циал на бли­жай­шее буду­щее. Вот почему ее назвали зоной бли­жай­шего раз­ви­тия. Пред­ста­вим себе, что у одного ребенка эта зона широ­кая (рис. 1‑а), то есть роди­тели с ним много зани­ма­ются, а у дру­гого узкая (рис. 1‑б), так как роди­тели часто предо­став­ляют его самому себе. Пер­вый ребе­нок будет раз­ви­ваться быст­рее, чув­ство­вать себя уве­рен­нее, успеш­нее, благополучнее.

Теперь, я наде­юсь, вам ста­нет более понятно, почему остав­лять «из педа­го­ги­че­ских сооб­ра­же­ний» ребенка одного там, где ему трудно, – гру­бая ошибка. Это зна­чит не учи­ты­вать основ­ной пси­хо­ло­ги­че­ский закон развития.

Надо ска­зать, что дети хорошо чув­ствуют и знают, в чем они сей­час нуж­да­ются. Как часто они про­сят: «Поиг­рай со мной», «Пой­дем погу­ляем», «Давай пово­зимся», «Возьми меня с собой», «А можно я тоже буду?» И если у вас нет дей­стви­тельно серьез­ных при­чин для отказа или отсрочки, ответ пусть будет только один «Да!».

А что бывает, когда роди­тели регу­лярно отка­зы­вают? При­веду в каче­стве иллю­стра­ции раз­го­вор в пси­хо­ло­ги­че­ской консультации.

МАТЬ: У меня ребе­нок какой-то стран­ный, навер­ное, ненор­маль­ный. Недавно сидим мы с мужем на кухне, раз­го­ва­ри­ваем, а он откры­вает дверь и прямо на нас с пал­кой идет, и прямо бьет.

КОНСУЛЬТАНТ: А как вы с ним обычно про­во­дите время?

МАТЬ: С ним-то? Да никак не про­вожу. А когда мне? Дома все кру­чусь по хозяй­ству. А он хво­стом ходит – поиг­рай да поиг­рай со мной. А я ему: «Да отстань ты, сам играй, тебе что, игру­шек не хватает?»

КОНСУЛЬТАНТ: А муж ваш, он с ним играет?

МАТЬ: Что вы! Муж как при­дет с работы, так сразу на диван и в телевизор…

КОНСУЛЬТАНТ: А ваш сын к нему подходит?

МАТЬ: Конечно, под­хо­дит, но он его про­го­няет: «Не видишь, я устал, иди к матери!»

Так ли уж уди­ви­тельно, что отча­яв­шийся маль­чик пере­шел «к физи­че­ским мето­дам воз­дей­ствия»? Его агрес­сия – реак­ция на ненор­маль­ный стиль обще­ния (точ­нее, не-обще­ния) с ним роди­те­лей. Подоб­ный стиль не только не спо­соб­ствует раз­ви­тию ребенка, но порой ста­но­вится при­чи­ной его серьез­ных эмо­ци­о­наль­ных проблем.

* * *

Теперь посмот­рим на каком-нибудь кон­крет­ном при­мере, как при­ме­нять Пра­вило 2.

Известно, есть дети, кото­рые не любят читать. Их роди­тели спра­вед­ливо огор­ча­ются и пыта­ются любыми спо­со­бами при­учить ребенка к книге. Однако часто ничего не получается.

Одни зна­ко­мые роди­тели жало­ва­лись, что их сын совсем мало читает. Оба хотели, чтобы он вырос обра­зо­ван­ным и начи­тан­ным чело­ве­ком. Они были очень заня­тые люди, поэтому огра­ни­чи­ва­лись тем, что доста­вали «самые инте­рес­ные» книги и выкла­ды­вали их сыну на стол. Правда, они еще напо­ми­нали, и даже тре­бо­вали, чтобы тот сел читать. Однако маль­чик рав­но­душно про­хо­дил мимо целых стоп при­клю­чен­че­ских и фан­та­сти­че­ских рома­нов и отправ­лялся на улицу играть с ребя­тами в футбол.

Есть более вер­ный спо­соб, кото­рый открыли и посто­янно переот­кры­вают роди­тели: читать вме­сте с ребен­ком. Во мно­гих семьях читают вслух дошколь­нику, еще не зна­ко­мому с бук­вами. Но неко­то­рые роди­тели про­дол­жают это делать и потом, когда их сын или дочь уже ходят в школу. Сразу замечу, что на вопрос: «Как долго надо читать вме­сте с ребен­ком, уже научив­шимся скла­ды­вать буквы в слова?» – одно­значно отве­тить нельзя. Дело в том, что ско­рость авто­ма­ти­за­ции чте­ния у всех детей раз­ная (это свя­зано с инди­ви­ду­аль­ными осо­бен­но­стями их голов­ного мозга). Поэтому важно в труд­ный период осво­е­ния чте­ния помочь ребенку увлечься содер­жа­нием книги.

На роди­тель­ских кур­сах одна мать поде­ли­лась тем, как ей уда­лось про­бу­дить инте­рес к чте­нию у сво­его девя­ти­лет­него сына:

«Вова не очень любил книги, читал он мед­ленно, ленился. А из-за того, что мало читал, не мог научиться читать быстро. Вот и полу­ча­лось что-то вроде закол­до­ван­ного круга. Что делать? Решила его заин­те­ре­со­вать. Стала выби­рать инте­рес­ные книги и читать ему на ночь. Он заби­рался в кро­вать и ждал, когда я закончу свои домаш­ние дела.

Читали – и оба увле­ка­лись: что будет дальше? Уже пора свет гасить, а он: «Мамочка, ну пожа­луй­ста, ну еще одну стра­ничку!». А мне самой инте­ресно… Тогда дого­ва­ри­ва­лись твердо: еще пять минут – и все. Конечно, он ждал с нетер­пе­нием сле­ду­ю­щего вечера. А ино­гда и не дожи­дался, дочи­ты­вал рас­сказ до конца сам, осо­бенно если мало оста­ва­лось. И уже не я ему, а он мне гово­рил: «Про­чти обя­за­тельно!» Я, конечно, ста­ра­лась про­чи­тать, чтобы вме­сте вече­ром новый рас­сказ начать. Так посте­пенно он начал брать книгу в руки, и теперь, бывает, его не оторвешь!».

Эта исто­рия – не только пре­крас­ная иллю­стра­ция того, как роди­тель создал зону бли­жай­шего раз­ви­тия для сво­его ребенка и помог ее осво­ить. Он также убе­ди­тельно пока­зы­вает: когда роди­тели ведут себя сооб­разно опи­сан­ному закону им легко сохра­нять дру­же­ские бла­го­же­ла­тель­ные отно­ше­ния с детьми.

Мы подо­шли к тому чтобы запи­сать Пра­вило 2 целиком.

Если ребенку трудно, и он готов при­нять вашу помощь, обя­за­тельно помо­гите ему. При этом:

Возь­мите на себя только то, что он не может выпол­нить сам, осталь­ное предо­ставьте делать ему самому.

По мере осво­е­ния ребен­ком новых дей­ствий посте­пенно пере­да­вайте их ему.

Как видите, теперь Пра­вило 2 объ­яс­няет, как именно помо­гать ребенку в труд­ном деле. Сле­ду­ю­щий при­мер хорошо иллю­стри­рует смысл допол­ни­тель­ных пунк­тов этого правила.

* * *

Мно­гим из вас, навер­ное, дово­ди­лось учить ребенка кататься на двух­ко­лес­ном вело­си­педе. Обычно начи­на­ется с того, что ребе­нок садится в седло, теряет рав­но­ве­сие и норо­вит упасть вме­сте с вело­си­пе­дом. Вам при­хо­дится, схва­тив одной рукой руль, дру­гой седло, удер­жи­вать вело­си­пед в вер­ти­каль­ном поло­же­нии. На этом этапе почти все дела­ете вы сами: вы везете вело­си­пед, а ребе­нок лишь неумело и нервно пыта­ется кру­тить педали. Однако через неко­то­рое время вы обна­ру­жи­ва­ете, что он начал сам выправ­лять руль, и тогда вы посте­пенно ослаб­ля­ете свою руку.

Еще через неко­то­рое время ока­зы­ва­ется, что вам можно оста­вить руль и бежать сзади, лишь под­дер­жи­вая седло. Нако­нец, вы чув­ству­ете, что можете вре­менно отпу­стить седло, давая ребенку про­ехать само­сто­я­тельно несколько мет­ров, хотя готовы под­хва­тить его снова в любую минуту. И вот настает момент, когда он уве­ренно едет сам!

Если при­смот­реться к любому новому делу, кото­рое дети осва­и­вают с вашей помо­щью, мно­гое ока­жется похо­жим. Обычно дети активны, и они посто­янно стре­мятся взять на себя то, что дела­ете вы.

Если, играя с сыном в элек­три­че­скую желез­ную дорогу, отец вна­чале состав­ляет рельсы и под­клю­чает к сети транс­фор­ма­тор, то через неко­то­рое время маль­чик стре­мится сде­лать все это сам, да еще укла­ды­вает рельсы каким-нибудь своим инте­рес­ным способом.

Если мать раньше отры­вала дочке кусок теста и давала ей сде­лать свой, «дет­ский», пиро­жок, то теперь девочка хочет сама месить и раз­де­лы­вать тесто.

Стрем­ле­ние ребенка заво­е­вы­вать все новые «тер­ри­то­рии» дел очень важно, и его сле­дует охра­нять как зеницу ока.

* * *

Мы подо­шли, пожа­луй, к самому тон­кому моменту: как убе­речь есте­ствен­ную актив­ность ребенка? Как не забить, не заглу­шить ее?

Ока­зы­ва­ется, роди­те­лей под­сте­ре­гает здесь двой­ная опасность.

…Дети активны, и они посто­янно стре­мятся взять на себя то, что дела­ете вы.

Опас­ность пер­вая – слиш­ком рано пере­ло­жить свою часть на ребенка. В нашем при­мере с вело­си­пе­дом это рав­но­сильно тому, чтобы уже через пять минут отпу­стить и руль, и седло. Неиз­беж­ное в таких слу­чаях паде­ние может при­ве­сти к тому, что у ребенка про­па­дет жела­ние садиться на велосипед.

Вто­рая опас­ность – наобо­рот, слиш­ком дол­гое и настой­чи­вое уча­стие роди­теля, так ска­зать, зануд­ли­вое руко­вод­ство, в сов­мест­ном деле. И снова наш при­мер хорошо помо­гает уви­деть эту ошибку.

Пред­ставьте себе: роди­тель, держа вело­си­пед за руль и за седло, бегает рядом с ребен­ком день, вто­рой, тре­тий, неделю… Научится ли тот ездить само­сто­я­тельно? Едва ли. Ско­рее всего, ему вообще надо­ест это бес­смыс­лен­ное заня­тие. А уж при­сут­ствие взрос­лого – непременно!

В сле­ду­ю­щих уро­ках мы не раз вер­немся к труд­но­стям детей и роди­те­лей вокруг повсе­днев­ных дел. А сей­час пора перейти к заданиям.

Как это случается
Среди под­рост­ков про­вели опрос: помо­гают ли они дома по хозяй­ству? Боль­шин­ство уче­ни­ков 4–6‑х клас­сов отве­тили отри­ца­тельно. При этом ребята выска­зали недо­воль­ство тем, что роди­тели не допус­кают их до мно­гих домаш­них дел: не дают гото­вить, сти­рать и гла­дить, ходить в мага­зин. Среди уча­щихся 7–8‑х клас­сов ока­за­лось столько же ребят, не заня­тых в домаш­нем хозяй­стве, однако число недо­воль­ных было в несколько раз меньше!

Этот резуль­тат пока­зы­вает, как уга­сает жела­ние детей быть актив­ными, брать на себя раз­лич­ные дела, если взрос­лые не спо­соб­ствуют этому. После­ду­ю­щие упреки в адрес детей, что они «ленивы», «несо­зна­тельны», «эго­и­стичны», столь же запоз­далы, сколь и бес­смыс­ленны. Эти «лень», «несо­зна­тель­ность», «эго­изм» мы, роди­тели, не заме­чая того, порой сотво­ряем сами.

Домаш­ние задания

Зада­ние первое

Выбе­рите для начала какое-нибудь дело, кото­рое не очень хорошо полу­ча­ется у вашего ребенка. Пред­ло­жите ему «Давай вме­сте!» Посмот­рите на его реак­цию: если он про­явит готов­ность, зай­ми­тесь с ним вме­сте. Вни­ма­тельно сле­дите за момен­тами, когда можно осла­бить ваше уча­стие («отпу­стить руль»), но не делайте этого слиш­ком рано или резко. Обя­за­тельно отметьте пер­вые, даже неболь­шие само­сто­я­тель­ные успехи ребенка; поздравьте его (а заодно и себя!).

Зада­ние второе

Выбе­рите пару новых дел, кото­рые вы хотели бы, чтобы ребе­нок научился делать сам. Повто­рите ту же про­це­дуру. Снова поздравьте с успе­хами его и себя.

Зада­ние третье

Обя­за­тельно в тече­ние дня поиг­райте, побол­тайте, пого­во­рите по душам с ребен­ком, чтобы время, про­во­ди­мое вме­сте с вами, было для него поло­жи­тельно окрашено.

Вопросы роди­те­лей

ВОПРОС: Не изба­лую ли я ребенка этими посто­ян­ными заня­ти­ями вме­сте? При­вык­нет все пере­кла­ды­вать на меня.

ОТВЕТ: Ваше бес­по­кой­ство спра­вед­ливо, в то же время от вас зави­сит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела.

ВОПРОС: Что делать, если мне неко­гда зани­маться с ребенком?

ОТВЕТ: Насколько я пони­маю, у вас есть «более важ­ные» дела. Стоит осо­знать, что поря­док важ­но­сти вы выби­ра­ете сами. В этом выборе вам может помочь извест­ный мно­гим роди­те­лям факт, что на исправ­ле­ние упу­щен­ного в вос­пи­та­нии детей потом ухо­дит в десятки раз больше вре­мени и сил.

ВОПРОС: А если ребе­нок и сам не делает, и мою помощь не принимает?

ОТВЕТ: Похоже, что вы встре­ти­лись с эмо­ци­о­наль­ными про­бле­мами в ваших вза­и­мо­от­но­ше­ниях. О них мы нач­нем гово­рить на сле­ду­ю­щем уроке.

Урок 4. «А если не хочет?»

Может, но не делает. Тон и руко­во­дя­щие ука­за­ния. На рав­ных. Внеш­ние сред­ства. Кто садится в поезд? Лодка про­тив тече­ния. Как избе­гать кон­флик­тов? Лодка по тече­нию или ветка яблони. Чья забота? Пра­вило 3: пере­да­вать ответ­ствен­ность детям. Тре­вога роди­те­лей. Пра­вило 4: давать детям оши­баться. Домаш­ние зада­ния. Вопросы родителей

Сов­мест­ные заня­тия – настолько важ­ная тема, что ей мы посвя­щаем еще один урок. Сна­чала пого­во­рим о труд­но­стях и кон­флик­тах вза­и­мо­дей­ствия и о том, как их избегать.

Нач­нем с типич­ной про­блемы, кото­рая ста­вит в тупик взрос­лых: мно­гие обя­за­тель­ные дела ребе­нок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик рас­ки­дан­ные игрушки, засте­лить постель или поло­жить учеб­ники в порт­фель с вечера. Но все это он упорно не делает !

Мораль­ная под­держка пере­да­ется тем же сло­вом, что и уча­стие в деле.

«Как быть в таких слу­чаях? – спра­ши­вают роди­тели. – Опять делать это вме­сте с ним?».

Может быть, нет, а может быть, да. Все зави­сит от при­чин «непо­слу­ша­ния» вашего ребенка. Воз­можно, вы еще не про­шли с ним весь необ­хо­ди­мый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко рас­ста­вить все игрушки по местам. Навер­ное, если он про­сит «давай вме­сте», то это не зря: воз­можно, ему еще трудно орга­ни­зо­вать себя, а может быть, ему нужно про­сто ваше уча­стие, мораль­ная поддержка.

Вспом­ним: и при обу­че­нии езде на двух­ко­лес­ном вело­си­педе есть такая фаза, когда вы уже не под­дер­жи­ва­ете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это при­дает силы вашему ребенку! Заме­тим, как мудро наш язык отра­зил этот пси­хо­ло­ги­че­ский момент: уча­стие в зна­че­нии «мораль­ная под­держка» пере­да­ется тем же сло­вом, что и уча­стие в деле.

Но чаще корень нега­тив­ного упор­ства и отка­зов лежит в отри­ца­тель­ных пере­жи­ва­ниях. Это может быть про­блема самого ребенка, но чаще она воз­ни­кает между вами и ребен­ком, в ваших вза­и­мо­от­но­ше­ниях с ним.

Одна девочка-под­ро­сток при­зна­лась как-то в беседе с психологом:

«Я бы уж давно уби­рала и мыла за собой посуду, но тогда они (роди­тели) поду­мают, что побе­дили меня».

Если ваши отно­ше­ния с ребен­ком уже давно испор­ти­лись, не стоит думать, будто доста­точно при­ме­нить какой-то спо­соб – и все вмиг пой­дет на лад. «Спо­собы», конечно, при­ме­нять надо. Но без дру­же­люб­ного, теп­лого тона они ничего не дадут. Такой тон – самое глав­ное усло­вие успеха, и если ваше уча­стие в заня­тиях ребенка не помо­гает, больше того, если он отка­зы­ва­ется от вашей помощи, оста­но­ви­тесь и при­слу­шай­тесь к тому, как вы обща­е­тесь с ним.

Я бы уж давно уби­рала и мыла за собой посуду, но тогда роди­тели поду­мают, что побе­дили меня

«Я очень хочу выучить дочку играть на фор­те­пьяно, – рас­ска­зы­вает мать вось­ми­лет­ней девочки. – Купила инстру­мент, наняла учи­теля. Сама когда-то учи­лась, да бро­сила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Про­си­жи­ваю с ней за инстру­мен­том часа по два каж­дый день. Но чем дальше, тем хуже! Сна­чала не заса­дишь ее зани­маться, а потом начи­на­ются капризы и недо­воль­ства. Я ей одно – она мне дру­гое, слово за слово. Кон­ча­ется тем, что она мне гово­рит: „Уходи, без тебя лучше!“. А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувыр­ком летит: и руку не так дер­жит, и не теми паль­цами играет, и вообще все быстро закан­чи­вает: „Я уже позанималась“.

Понятны оза­бо­чен­ность и самые луч­шие наме­ре­ния мамы. Больше того, она ста­ра­ется вести себя «гра­мотно», то есть помо­гает дочке в труд­ном деле. Но она упу­стила глав­ное усло­вие, без кото­рого любая помощь ребенку пре­вра­ща­ется в свою про­ти­во­по­лож­ность: это глав­ное усло­вие – дру­же­люб­ный тон обще­ния.

Пред­ставьте себе такую ситу­а­цию: к вам при­хо­дит друг, чтобы что-то сде­лать вме­сте, напри­мер, отре­мон­ти­ро­вать теле­ви­зор. Он садится и гово­рит вам: «Так, достань опи­са­ние, теперь возьми отвертку и сними зад­нюю стенку. Да как ты откру­чи­ва­ешь шуруп? Не жми так!»… Думаю, можно не про­дол­жать. Такая «сов­мест­ная дея­тель­ность» с юмо­ром опи­сана англий­ским писа­те­лем Дж. К. Джеромом:

«Я, – пишет автор от пер­вого лица, – не могу спо­койно сидеть и смот­реть, как кто-нибудь тру­дится. Мне хочется при­нять уча­стие в его работе. Обычно я встаю, начи­наю рас­ха­жи­вать по ком­нате, зало­жив руки в кар­маны, и ука­зы­вать, что надо делать. Такая уж у меня дея­тель­ная натура».

* * *

«Руко­во­дя­щие ука­за­ния», навер­ное, где-то нужны, но не в сов­мест­ных заня­тиях с ребен­ком. Как только они появ­ля­ются, пре­кра­ща­ется работа вме­сте. Ведь вме­сте – зна­чит на рав­ных. Не сле­дует зани­мать пози­цию над ребен­ком; дети к ней очень чув­стви­тельны, и про­тив нее вос­стают все живые силы их души. Тогда-то они и начи­нают сопро­тив­ляться «необ­хо­ди­мому», не согла­шаться с «оче­вид­ным», оспа­ри­вать «бес­спор­ное».

Сохра­нить пози­цию на рав­ных не так-то легко: ино­гда тре­бу­ется нема­лая пси­хо­ло­ги­че­ская и житей­ская изоб­ре­та­тель­ность. При­веду в при­мер опыт одной мамы:

Петя рос хилым, неспор­тив­ным маль­чи­ком. Роди­тели уго­ва­ри­вали его делать зарядку, купили тур­ник, укре­пили его в про­лете двери. Папа пока­зал, как надо под­тя­ги­ваться. Но ничего не помо­гало – маль­чик по-преж­нему не испы­ты­вал инте­реса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на сорев­но­ва­ние. На стену пове­сили листок бумаги с гра­фами: «Мама», «Петя». Каж­дый день участ­ники отме­чали в своей строчке, сколько раз они под­тя­ну­лись, при­сели, под­няли ноги «угол­ком». Много упраж­не­ний под­ряд делать было не обя­за­тельно, да и, как выяс­ни­лось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко сле­дить за тем, чтобы мама его не пере­гнала. Правда, ей тоже при­шлось потру­диться, чтобы не отстать от сына. Сорев­но­ва­ние про­дол­жа­лось месяца два. В резуль­тате мучи­тель­ная про­блема заче­тов по физ­куль­туре была бла­го­по­лучно разрешена.

Рас­скажу еще об очень цен­ном спо­собе, кото­рый помо­гает изба­вить ребенка и самих себя от «руко­во­дя­щих ука­за­ний». Этот спо­соб свя­зан с еще одним откры­тием Л. С. Выгот­ского и много раз был под­твер­жден науч­ными и прак­ти­че­скими исследованиями.

Выгот­ский нашел, что ребе­нок легче и быст­рее учится орга­ни­зо­вы­вать себя и свои дела, если на опре­де­лен­ном этапе ему помочь неко­то­рыми внеш­ними сред­ствами. Ими могут быть кар­тинки для напо­ми­на­ния, спи­сок дел, записки, схемы или напи­сан­ные инструкции.

Заметьте, подоб­ные сред­ства – это уже не слова взрос­лого, это их замена. Ребе­нок может поль­зо­ваться ими само­сто­я­тельно, и тогда он ока­зы­ва­ется на пол­пути к тому, чтобы спра­виться с делом самому.

При­веду при­мер, как в одной семье уда­лось с помо­щью такого внеш­него сред­ства отме­нить, а точ­нее, пере­дать самому ребенку «руко­во­дя­щие функ­ции» родителей.

Андрею уже шесть лет. По спра­вед­ли­вому тре­бо­ва­нию роди­те­лей, он дол­жен сам оде­ваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много раз­ных вещей. Маль­чик же «бук­сует»: то наде­нет только носки и сядет в про­стра­ции, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, гото­вится выйти на улицу в домаш­них тапоч­ках. Роди­тели при­пи­сы­вают все лено­сти и невни­ма­тель­но­сти ребенка, упре­кают, пону­кают его. В общем, кон­фликты про­дол­жа­ются изо дня в день. Однако после кон­суль­та­ции с пси­хо­ло­гом все меня­ется. Роди­тели состав­ляют спи­сок вещей, кото­рые ребе­нок дол­жен надеть. Спи­сок ока­зался довольно длин­ным, целых девять пунк­тов! Ребе­нок уже умеет читать по сло­гам, но все равно около каж­дого назва­ния вещи роди­тели вме­сте с маль­чи­ком рисуют соот­вет­ству­ю­щую кар­тинку. Этот иллю­стри­ро­ван­ный спи­сок вешают на стену.

В семье насту­пает спо­кой­ствие, пре­кра­ща­ются кон­фликты, а ребе­нок ока­зы­ва­ется чрез­вы­чайно занят. Что же он теперь делает? Он водит паль­цем по списку, отыс­ки­вает нуж­ную вещь, бежит наде­вать ее, снова бежит к списку, нахо­дит сле­ду­ю­щую вещь и т. д.

Легко уга­дать, что скоро про­изо­шло – маль­чик запом­нил этот спи­сок и стал соби­раться гулять так же быстро и само­сто­я­тельно, как его роди­тели – на работу. Заме­ча­тельно, что все это про­изо­шло безо вся­кого нерв­ного напря­же­ния – и сына, и его родителей.

* * *

Внеш­ние сред­ства (исто­рии и опыт родителей)
Мама двух дошколь­ни­ков (четы­рех и пяти с поло­ви­ной лет), узнав о пользе внеш­него сред­ства, решила этот спо­соб испро­бо­вать. Вме­сте с детьми она соста­вила спи­сок обя­за­тель­ных утрен­них дел в кар­тин­ках. Кар­тинки были пове­шены в ком­нате детей, в ванне, в кухне. Изме­не­ния в пове­де­нии детей пре­взо­шли все ожи­да­ния. До этого утро про­хо­дило в посто­ян­ных напо­ми­на­ниях мамы: «Поправьте постели», «Идите умы­ваться», «Пора за стол», «Убе­рите за собой посуду»… Теперь же дети напе­ре­гонки ста­ра­лись выпол­нить каж­дый пункт списка. Такая «игра» про­дол­жа­лась месяца два, после чего дети сами стали рисо­вать кар­тинки для дру­гих дел.

Дру­гой при­мер: «Мне надо было уехать в коман­ди­ровку на две недели, и в доме оста­вался только мой шест­на­дца­ти­лет­ний сын Миша. Помимо дру­гих забот, меня бес­по­ко­или цветы, их надо было акку­ратно поли­вать, что Миша совсем не при­вык делать, у нас уже был печаль­ный опыт, когда цветы засохли. Мне при­шла в голову счаст­ли­вая мысль: я обер­нула горшки листами белой бумаги и напи­сала на них боль­шими бук­вами: „Мишенька, полей меня, пожа­луй­ста. Спа­сибо!“ Резуль­тат ока­зался пре­крас­ным. Миша уста­но­вил очень доб­рые отно­ше­ния с цветами».

В семье наших дру­зей в при­хо­жей висела осо­бая доска, на кото­рую каж­дый член семьи (мама, папа и двое детей-школь­ни­ков) могли при­ко­лоть любое свое сооб­ще­ние. Там были и напо­ми­на­ния, и просьбы, про­сто корот­кая инфор­ма­ция, недо­воль­ства кем-то или чем-то, бла­го­дар­ность за что-то. Доска эта была поис­тине цен­тром обще­ния в семье и даже сред­ством раз­ре­ше­ния трудностей.

Рас­смот­рим сле­ду­ю­щую очень частую при­чину кон­флик­тов при попытке сотруд­ни­чать с ребен­ком. Бывает, роди­тель готов учить или помо­гать сколько угодно и за тоном своим сле­дит – не сер­дится, не при­ка­зы­вает, не кри­ти­кует, а дело не идет. Такое слу­ча­ется с излишне забот­ли­выми роди­те­лями, кото­рые хотят для своих детей больше, чем сами дети.

Запом­нился один эпи­зод. Это было на Кав­казе, зимой, во время школь­ных кани­кул. На лыж­ном склоне ката­лись взрос­лые и дети. А посе­ре­дине горы сто­яла неболь­шая группа – мама, папа и их деся­ти­лет­няя дочка. Дочка – на новых дет­ских гор­ных лыжах (ред­кость в то время), в заме­ча­тель­ном новом костюме. Они о чем-то спо­рили. Ока­зав­шись рядом, я невольно услы­шала сле­ду­ю­щий разговор:

– Томочка, – гово­рил папа, – ну сде­лай хоть один поворот!

– Не буду, – капризно дер­гала пле­чами Тома.

– Ну, пожа­луй­ста, – вклю­ча­лась мама. – Нужно только немного толк­нуться пал­ками. Смотри, папа сей­час пока­жет (папа показывал).

– Ска­зала не буду – и не буду! Не хочу, – гово­рила девочка, отворачиваясь.

– Тома, мы ведь так ста­ра­лись. Спе­ци­ально ехали сюда, чтобы ты научи­лась, за билеты дорого заплатили.

– А я вас не просила!

Сколько детей, поду­мала я, меч­тают о таких вот лыжах (для мно­гих роди­те­лей они про­сто не по сред­ствам), о такой воз­мож­но­сти ока­заться на боль­шой горе с подъ­ем­ни­ком, о тре­нере, кото­рый научил бы кататься. А у этой наряд­ной девочки есть все. Но она, как птица в золо­той клетке, ничего не хочет. Да и трудно захо­теть, когда впе­ред любому тво­ему жела­нию «забе­гают» сразу и папа, и мама.

Нечто похо­жее порой про­ис­хо­дит с уро­ками. В пси­хо­ло­ги­че­скую кон­суль­та­цию обра­тился отец пят­на­дца­ти­лет­ней Оли.

Дочь ничего не делает по дому, в мага­зин схо­дить не допро­сишься, посуду остав­ляет гряз­ной, белье свое тоже не сти­рает, остав­ляет намо­чен­ным на 2–3 дня. Вообще-то роди­тели готовы осво­бо­дить Олю от всех дел – лишь бы учи­лась. Но учиться она тоже не хочет. При­дет из школы – либо на диване лежит, либо на теле­фоне висит. Ска­ти­лась на «тройки» и «двойки». Роди­тели не пред­став­ляют, как она в деся­тый класс перей­дет. А о выпуск­ных экза­ме­нах и вовсе думать боятся. Мама рабо­тает так, что через день дома. Эти дни она думает только об Оли­ных уро­ках. Папа зво­нит с работы: села ли Оля зани­маться? Нет, не села: «Вот папа при­дет с работы, с ним и буду учить». Папа едет домой и в метро учит по Оли­ным учеб­ни­кам исто­рию, химию. При­ез­жает домой «во все­ору­жии». Но не так-то легко упро­сить Олю сесть зани­маться. Нако­нец где-то в деся­том часу Оля делает одол­же­ние. Читает задачу – папа пыта­ется ее объ­яс­нить. Но Оле не нра­вится, как он это делает: «Все равно непо­нятно». Упреки Оли сме­ня­ются уго­во­рами папы. Минут через десять вообще все кон­ча­ется. Оля оттал­ки­вает учеб­ники, ино­гда зака­ты­вает исте­рику. Роди­тели теперь думают, не нанять ли ей репетиторов.

Ошибка Оли­ных роди­те­лей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка учи­лась, а в том, что они этого хотят, если можно так выра­зиться, вме­сто Оли.

В таких слу­чаях мне все­гда вспо­ми­на­ется анек­дот. Бегут по пер­рону люди, торо­пятся, опаз­ды­вают на поезд. Поезд тро­нулся. Еле-еле дого­няют послед­ний вагон, вска­ки­вают на под­ножку, им кидают вдо­гонку вещи, поезд ухо­дит. Остав­ши­еся на пер­роне в изне­мо­же­нии падают на чемо­даны и начи­нают громко хохо­тать. «Чему вы сме­е­тесь?», – спра­ши­вают их. «Так ведь уехали-то наши провожающие!».

Согла­си­тесь, роди­тели, кото­рые гото­вят уроки за своих детей, или «посту­пают» вме­сте с ними в вуз, в англий­скую, мате­ма­ти­че­скую, музы­каль­ную школы, очень похожи на таких горе-про­во­жа­ю­щих. В своем эмо­ци­о­наль­ном порыве они забы­вают, что ехать-то не им, а ребенку. И тогда тот чаще всего «оста­ется на перроне».

Так слу­чи­лось и с Олей, чью судьбу уда­лось про­сле­дить в тече­ние сле­ду­ю­щих трех лет. Она с тру­дом окон­чила школу и даже посту­пила в неин­те­рес­ный для нее инже­нер­ный вуз, но, не закон­чив и пер­вого курса, бро­сила учиться.

Роди­тели, кото­рые слиш­ком мно­гого хотят за ребенка, как пра­вило, сами трудно живут. У них не оста­ется ни сил, ни вре­мени на соб­ствен­ные инте­ресы и лич­ную жизнь. Тяжесть их роди­тель­ского долга понятна – ведь при­хо­дится все время тащить лодку про­тив тече­ния !

А чем это обо­ра­чи­ва­ется для детей?

Передо мной мама с четыр­на­дца­ти­лет­ней доч­кой. Мама – энер­гич­ная жен­щина с гром­ким голо­сом. Дочка – вялая, без­раз­лич­ная, ничем не инте­ре­су­ется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит.

Правда, она вполне послуш­ная, по этой линии у мамы к ней ника­ких претензий.

Остав­шись наедине с девоч­кой, спра­ши­ваю: «Если бы у тебя была вол­шеб­ная палочка, что бы ты у нее попро­сила?» Девочка надолго заду­ма­лась, а потом тихо и нере­ши­тельно отве­тила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».

Ответ меня глу­боко пора­зил, насколько же роди­тели могут отнять у ребенка энер­гию его соб­ствен­ных желаний!

Но это край­ний слу­чай. Гораздо чаще дети борются за право желать и полу­чать то, в чем они нуж­да­ются. И если роди­тели наста­и­вают на «пра­виль­ных» делах, то ребе­нок с тем же упор­ством начи­нает зани­маться «непра­виль­ными», не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наобо­рот». Осо­бенно часто это слу­ча­ется с под­рост­ками. Полу­ча­ется пара­докс: сво­ими ста­ра­ни­ями роди­тели невольно оттал­ки­вают детей от серьез­ных заня­тий и ответ­ствен­но­сти за соб­ствен­ные дела.

«По любви» – или «за деньги»
Стал­ки­ва­ясь с неже­ла­нием ребенка делать что-либо поло­жен­ное ему – учиться читать, помо­гать по дому, – неко­то­рые роди­тели встают на путь «под­купа». Они согла­ша­ются «пла­тить» ребенку (день­гами, вещами, удо­воль­стви­ями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь очень опа­сен, не говоря уже о том, что мало­эф­фек­ти­вен. Обычно дело кон­ча­ется тем, что пре­тен­зии ребенка рас­тут – он начи­нает тре­бо­вать все больше и впе­ред, а обе­щан­ных изме­не­ний в его пове­де­нии не происходит.

Почему? Чтобы понять при­чину, нам нужно позна­ко­миться с очень тон­ким пси­хо­ло­ги­че­ским меха­низ­мом, кото­рый лишь недавно стал пред­ме­том спе­ци­аль­ных иссле­до­ва­ний психологов.

В одном экс­пе­ри­менте группе сту­ден­тов стали пла­тить за игру в голо­во­ломку, кото­рой они увле­ченно зани­ма­лись. Скоро сту­денты этой группы стали играть заметно реже, чем те их това­рищи, кото­рые ника­кой платы не получали.

Меха­низм, кото­рый здесь, а также во мно­гих подоб­ных слу­чаях (житей­ских при­ме­рах и науч­ных иссле­до­ва­ниях) сле­ду­ю­щий: чело­век успешно и увле­ченно зани­ма­ется тем, что он выби­рает сам, по внут­рен­нему побуж­де­нию. Если же он знает, что полу­чит за это плату или воз­на­граж­де­ние, то его энту­зи­азм сни­жа­ется, а вся дея­тель­ность меняет харак­тер: теперь он занят не «лич­ным твор­че­ством», а «зapaбaты­вa­ниeм денег».

Мно­гим уче­ным, писа­те­лям, худож­ни­кам известно, как убий­ственна для твор­че­ства и уж по край­ней мере чужда твор­че­скому про­цессу, работа «по заказу» с ожи­да­нием воз­на­граж­де­ния. Нужна была сила лич­но­сти и гени­аль­ность авто­ров, чтобы в этих усло­виях воз­никли «Рек­вием» Моцарта и романы Достоевского.

Под­ня­тая тема наво­дит на мно­гие серьез­ные раз­мыш­ле­ния, и прежде всего о шко­лах с их обя­за­тель­ными пор­ци­ями мате­ри­ала, кото­рые надо выучить, чтобы потом отве­тить на отметку. Не раз­ру­шает ли подоб­ная система есте­ствен­ной любо­зна­тель­но­сти детей, их инте­реса к позна­нию нового?

Однако оста­но­вимся здесь и закон­чим лишь напо­ми­на­нием всем нам: давайте осто­рож­нее обра­щаться с внеш­ними побуж­де­ни­ями, под­креп­ле­ни­ями, сти­му­ли­ро­ва­ни­ями детей. Они могут при­не­сти боль­шой вред, раз­ру­шив тон­кую ткань соб­ствен­ной внут­рен­ней актив­но­сти детей.

К пси­хо­логу обра­ща­ется мама Пети. Зна­ко­мый ком­плекс про­блем: «не тянет» девя­тый класс, уроки не делает, кни­гами не инте­ре­су­ется, в любую минуту норо­вит ускольз­нуть из дома. Мама поте­ряла покой, очень оза­бо­чена Пети­ной судь­бой, что с ним будет? Кто из него вырас­тет? Петя же – румя­ный, улыб­чи­вый «ребе­нок», настроен бла­го­душно. Счи­тает, что все в порядке. Непри­ят­но­сти в школе? Ну ничего, как-нибудь ула­дятся. А вообще – жизнь пре­красна, вот только мама отрав­ляет существование.

Соче­та­ние слиш­ком боль­шой вос­пи­та­тель­ной актив­но­сти роди­те­лей и инфан­тиль­но­сти, то есть незре­ло­сти, детей – очень типично и абсо­лютно зако­но­мерно. Почему? Меха­низм здесь про­стой, он осно­ван на дей­ствии пси­хо­ло­ги­че­ского закона:

Лич­ность и спо­соб­но­сти ребенка раз­ви­ва­ются только в той дея­тель­но­сти, кото­рой он зани­ма­ется по соб­ствен­ному жела­нию и с интересом.

«Можно зата­щить лошадь в воду, но нельзя заста­вить ее пить», – гла­сит муд­рая посло­вица. Можно заста­вить ребенка меха­ни­че­ски заучи­вать уроки, но такая «наука» ося­дет в его голове мерт­вым гру­зом. Больше того, чем настой­чи­вее будет роди­тель, тем нелю­би­мее, ско­рее всего, ока­жется даже самый инте­рес­ный, полез­ный и нуж­ный школь­ный предмет.

* * *

Как же быть? Как избе­гать ситу­а­ций и кон­флик­тов принуждения?

Прежде всего стоит при­смот­реться, чем больше всего увле­ка­ется ваш ребе­нок. Это может быть игра в куклы, в машинки, обще­ние с дру­зьями, соби­ра­ние моде­лей, игра в фут­бол, совре­мен­ная музыка… Неко­то­рые из этих заня­тий могут пока­заться вам пустыми, даже вред­ными. Однако помните: для него они важны и инте­ресны, и к ним стоит отне­стись с уважением.

Хорошо, если ваш ребе­нок рас­ска­жет вам, что именно в этих делах инте­ресно и важно для него, и вы смо­жете посмот­реть на них его гла­зами, как бы изнутри его жизни, избе­гая сове­тов и оце­нок. Совсем хорошо, если вы смо­жете при­нять уча­стие в этих заня­тиях ребенка, раз­де­лить с ним его увле­че­ние. Дети в таких слу­чаях бывают очень бла­го­дарны роди­те­лям. Будет и дру­гой резуль­тат такого уча­стия: на волне инте­реса вашего ребенка вы смо­жете начать пере­да­вать ему то, что счи­та­ете полез­ным: и допол­ни­тель­ные зна­ния, и жиз­нен­ный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже инте­рес к чте­нию, осо­бенно если начать с книг или заме­ток об инте­ре­су­ю­щем его предмете.

В этом слу­чае ваша лодка пой­дет по тече­нию.

Для при­мера при­веду рас­сказ одного отца. Сна­чала он, по его сло­вам, изны­вал от гром­кой музыки в ком­нате сво­его сына, но потом пошел на «послед­нее сред­ство»: собрав скуд­ный запас зна­ний англий­ского языка, он пред­ло­жил сыну раз­би­рать и запи­сы­вать слова зару­беж­ных песен. Резуль­тат ока­зался уди­ви­тель­ным: музыка стала тише, а у сына про­бу­дился силь­ный инте­рес, почти страсть, к англий­скому языку. Впо­след­ствии он окон­чил инсти­тут ино­стран­ных язы­ков и стал про­фес­си­о­наль­ным переводчиком.

Подоб­ная удач­ная стра­те­гия, кото­рую порой инту­и­тивно нахо­дят роди­тели, напо­ми­нает спо­соб при­вивки ветки сор­то­вой яблони к дичку. Дичок жиз­не­спо­со­бен и моро­зо­устой­чив, и его жиз­нен­ными силами начи­нает питаться при­ви­тая ветка, из кото­рой вырас­тает заме­ча­тель­ное дерево. Сам же куль­тур­ный саже­нец в земле не выживает.

Так и мно­гие заня­тия, кото­рые пред­ла­гают детям роди­тели или учи­теля, да еще с тре­бо­ва­ни­ями и упре­ками: они не выжи­вают. В то же время они хорошо «при­ви­ва­ются » к уже суще­ству­ю­щим увле­че­ниям. Пусть пона­чалу эти увле­че­ния «при­ми­тивны», но они обла­дают жиз­нен­ной силой, и эти силы вполне спо­собны под­дер­жать рост и рас­цвет «куль­тур­ного сорта».

В этом месте я пре­движу воз­ра­же­ние роди­те­лей: нельзя же руко­вод­ство­ваться одним инте­ре­сом; нужна дис­ци­плина, есть обя­зан­но­сти, в том числе неин­те­рес­ные! Не могу не согла­ситься. О дис­ци­плине и обя­зан­но­стях мы будем гово­рить подроб­нее позже. А сей­час напомню, что мы обсуж­даем кон­фликты при­нуж­де­ния, то есть такие слу­чаи, когда вам при­хо­дится наста­и­вать и даже тре­бо­вать, чтобы сын или дочь выпол­няли то, что «надо», и это пор­тит настро­е­ние обоим.

* * *

Вы, навер­ное, уже заме­тили, что в наших уро­ках мы пред­ла­гаем не только то, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, роди­те­лям, стоит делать с самими собой. Сле­ду­ю­щее пра­вило, кото­рое мы сей­час обсу­дим, как раз о том, как рабо­тать с собой.

Мы уже гово­рили о необ­хо­ди­мо­сти вовремя «отпус­кать руль», то есть пере­ста­вать делать за ребенка то, что он уже спо­со­бен делать сам. Однако это пра­вило каса­лось посте­пен­ной пере­дачи ребенку вашей доли уча­стия в прак­ти­че­ских делах. Теперь же речь пой­дет о том, как добиться, чтобы эти дела были сде­ланы.

Клю­че­вой вопрос: чья это должна быть забота? Пона­чалу, конечно, роди­те­лей, а со вре­ме­нем? Кто из роди­те­лей не меч­тает, чтобы их ребе­нок сам вста­вал в школу, сам садился за уроки, оде­вался по погоде, вовремя ложился спать, без напо­ми­на­ний отправ­лялся в кру­жок или на тре­ни­ровку? Однако во мно­гих семьях забота обо всех этих делах так и оста­ется на пле­чах роди­те­лей. Зна­кома ли вам ситу­а­ция, когда мама регу­лярно будит под­ростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Зна­комы ли вам упреки сына или дочери: «Почему ты мне не…?!» (не при­го­то­вила, не при­шила, не напомнила)?

Если такое слу­ча­ется в вашей семье, обра­тите осо­бое вни­ма­ние на Пра­вило 3.

Посте­пенно, но неуклонно сни­майте с себя заботу и ответ­ствен­ность за лич­ные дела вашего ребенка и пере­да­вайте их ему.

Пусть вас не пугают слова «сни­майте с себя заботу». Речь идет о сня­тии мелоч­ной заботы, затя­нув­шейся опеки, кото­рая про­сто мешает вашим сыну или дочери взрос­леть. Пере­дача им ответ­ствен­но­сти за свои дела, поступки, а затем и буду­щую жизнь – самая боль­шая забота, кото­рую вы можете про­явить по отно­ше­нию к ним. Это забота муд­рая. Она делает ребенка более силь­ным и уве­рен­ным в себе, а ваши отно­ше­ния – более спо­кой­ными и радостными.

Хочу в связи с этим поде­литься одним вос­по­ми­на­нием из соб­ствен­ной жизни.

Это было давно. Я только что окон­чила вуз, и у меня родился пер­вый ребе­нок. Время было труд­ное, работа – мало­опла­чи­ва­е­мая. Роди­тели полу­чали, конечно, больше, ведь они про­ра­бо­тали всю жизнь.

Одна­жды в раз­го­воре со мной отец ска­зал: «Я готов тебе помо­гать мате­ри­ально в экс­трен­ных слу­чаях, но не хочу делать это посто­янно: этим я при­несу тебе только вред ».

Эти его слова я запом­нила на всю жизнь, а также то чув­ство, кото­рое у меня тогда воз­никло. Его можно было бы опи­сать так: «Да, это спра­вед­ливо. Спа­сибо за такую осо­бую заботу обо мне. Я поста­ра­юсь выжить и, думаю, справлюсь».

Теперь, огля­ды­ва­ясь назад, я пони­маю, что отец ска­зал мне и нечто боль­шее: «Ты доста­точно крепко сто­ишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выра­жен­ная совсем дру­гими сло­вами, очень помо­гала мне потом во мно­гих труд­ных жиз­нен­ных обстоятельствах.

Про­цесс пере­дачи ответ­ствен­но­сти ребенку за его дела очень непрост. Его надо начи­нать с мело­чей. Но даже по поводу этих мело­чей роди­тели очень тре­во­жатся. Это и понятно: ведь при­хо­дится рис­ко­вать вре­мен­ным бла­го­по­лу­чием сво­его ребенка. Воз­ра­же­ния бывают при­мерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обя­за­тельно про­спит, и тогда будут боль­шие непри­ят­но­сти в школе?» Или: «Если не буду застав­лять ее делать уроки, она нахва­тает двоек!».

Как это ни пара­док­сально зву­чит, но ваш ребе­нок нуж­да­ется в отри­ца­тель­ном опыте, конечно, если тот не угро­жает его жизни или здо­ро­вью. (На уроке 9 мы пого­во­рим об этом подробнее.)

Дан­ную истину можно запи­сать как Пра­вило 4.

Поз­во­ляйте вашему ребенку встре­чаться с отри­ца­тель­ными послед­стви­ями своих дей­ствий (или сво­его без­дей­ствия). Только тогда он будет взрос­леть и ста­но­виться «созна­тель­ным».

Наше Пра­вило 4 гово­рит о том же, что и извест­ная посло­вица «на ошиб­ках учатся». Нам при­хо­дится наби­раться муже­ства и созна­тельно давать детям делать ошибки, чтобы они научи­лись быть самостоятельными.

Домаш­ние задания

Зада­ние первое

Посмот­рите, есть ли у вас столк­но­ве­ния с ребен­ком на почве каких-то дел, кото­рые, по вашему мне­нию, он может и дол­жен выпол­нять сам. Выбе­рите одно из них и поде­лайте неко­то­рое время с ним вме­сте. Посмот­рите, лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, перей­дите к сле­ду­ю­щему заданию.

Зада­ние второе

При­ду­майте какое-нибудь внеш­нее сред­ство, кото­рое могло бы заме­нить ваше уча­стие в том или ином деле ребенка. Это может быть будиль­ник, напи­сан­ное пра­вило или согла­ше­ние, таб­лица или что-то дру­гое. Обсу­дите и обыг­райте с ребен­ком это вспо­мо­га­тель­ное сред­ство. Убе­ди­тесь, что ему удобно им пользоваться.

Зада­ние третье

Возь­мите лист бумаги, раз­де­лите его вер­ти­каль­ной линией попо­лам. Над левой частью напи­шите: «Сам», над пра­вой – «Вме­сте». Пере­чис­лите в них те дела, кото­рые ваш ребе­нок решает и делает сам, и те, в кото­рых вы обычно участ­ву­ете. (Хорошо, если вы запол­ните таб­лицу вме­сте и по вза­им­ному согласию.)

Затем посмот­рите, что из колонки «Вме­сте» можно сей­час или в бли­жай­шем буду­щем пере­дви­нуть в колонку «Сам».

Помните, каж­дое такое пере­ме­ще­ние – важ­ный шаг к взрос­ле­нию вашего ребенка. Обя­за­тельно отметьте этот его успех. В Боксе 4–3 вы най­дете при­мер такой таблицы.

Сообщу одну подроб­ность: девочка – из мно­го­дет­ной семьи, и можно видеть, что она уже довольно само­сто­я­тель­ная. В то же время видно, что есть дела, в кото­рых она по-преж­нему нуж­да­ется в мами­ном уча­стии. Будем наде­яться, что пункты 1 и 4 справа скоро пере­ме­стятся на левую сто­рону таб­лицы: они уже на полпути.

Вопросы роди­те­лей

ВОПРОС: А если, несмотря на все мои ста­ра­ния, ничего не полу­ча­ется: он (она) по-преж­нему ничего не хочет, ничего не делает, с нами воюет, да и мы не выдерживаем?

ОТВЕТ: О труд­ных ситу­а­циях и ваших пере­жи­ва­ниях мы еще много будем гово­рить. Здесь же мне хочется ска­зать одно: «Пожа­луй­ста, набе­ри­тесь тер­пе­ния!». Если вы дей­стви­тельно будете ста­раться пом­нить Пра­вила и упраж­няться, выпол­няя наши зада­ния, резуль­тат обя­за­тельно будет. Но он может стать замет­ным нескоро. Ино­гда про­хо­дят дни, недели, а ино­гда и месяцы, и даже год-два, прежде чем посе­ян­ные вами семена дадут всходы. Неко­то­рым семе­нам надо побыть в земле дольше. Лишь бы вы не теряли надежду и про­дол­жали рых­лить землю. Помните: про­цесс роста в семе­нах уже начался.

ВОПРОС: Разве все­гда нужно помо­гать ребенку делом? По сво­ему опыту знаю, как важно, чтобы ино­гда кто-то про­сто поси­дел рядом, послушал.

ОТВЕТ: Вы совер­шенно правы! Каж­дый чело­век, тем более ребе­нок, нуж­да­ется в помощи не только делом, но и сло­вом, и даже – мол­ча­нием. К искус­ству слу­шать и пони­мать мы сей­час и перейдем.

Урок 5. Как слушать ребенка

Что такое «актив­ное слу­ша­ние» и когда надо слу­шать ребенка? При­меры. Допол­ни­тель­ные пра­вила актив­ного слу­ша­ния. Как узнать, пра­вильно ли? (Три резуль­тата актив­ного слу­ша­ния). Еще два заме­ча­тель­ных резуль­тата. Домаш­ние зада­ния. Вопросы родителей

При­чины труд­но­стей ребенка часто бывают спря­таны в сфере его чувств. Тогда прак­ти­че­скими дей­стви­ями – пока­зать, научить, напра­вить – ему не помо­жешь. В таких слу­чаях лучше всего… его послу­шать. Правда, иначе, чем мы при­выкли. Пси­хо­логи нашли и очень подробно опи­сали спо­соб «помо­га­ю­щего слу­ша­ния», иначе его назы­вают «актив­ным слу­ша­нием». Что же это зна­чит – активно слу­шать ребенка? Начну с ситуаций.

Мама сидит в парке на ска­мейке, к ней под­бе­гает ее трех­лет­ний малыш в сле­зах: «Он отнял мою машинку!».

Сын воз­вра­ща­ется из школы, в серд­цах бро­сает на пол порт­фель, на вопрос отца отве­чает: «Больше я туда не пойду!».

Дочка соби­ра­ется гулять; мама напо­ми­нает, что надо одеться потеп­лее, но дочка каприз­ни­чает: она отка­зы­ва­ется наде­вать «эту урод­скую шапку».

Во всех слу­чаях, когда ребе­нок рас­строен, оби­жен, потер­пел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обо­шлись грубо или неспра­вед­ливо и даже когда он очень устал, пер­вое, что нужно сде­лать – это дать ему понять, что вы зна­ете о его пере­жи­ва­нии (или состо­я­нии), «слы­шите» его.

Для этого лучше всего ска­зать, что именно, по вашему впе­чат­ле­нию, чув­ствует сей­час ребе­нок. Жела­тельно назвать «по имени» это его чув­ство или переживание.

Повторю ска­зан­ное короче. Если у ребенка эмо­ци­о­наль­ная про­блема, его надо активно выслушать.

Активно слу­шать ребенка – зна­чит «воз­вра­щать» ему в беседе то, что он вам пове­дал, при этом обо­зна­чив его чувство.

Вер­немся к нашим при­ме­рам и под­бе­рем фразы, в кото­рых роди­тель назы­вает чув­ство ребенка:

СЫН: Он отнял мою машинку!

МАМА: Ты очень огор­чен и рас­сер­жен на него.

СЫН: Больше я туда не пойду!

ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу

ДОЧЬ: Не буду я носить эту урод­скую шапку!

МАМА: Тебе она очень не нравится.

Сразу замечу: ско­рее всего такие ответы пока­жутся вам непри­выч­ными и даже неесте­ствен­ными. Гораздо легче и при­выч­нее было бы сказать:

– Ну ничего, поиг­рает и отдаст…

– Как это ты не пой­дешь в школу?!

– Пере­стань каприз­ни­чать, вполне при­лич­ная шапка!

При всей кажу­щейся спра­вед­ли­во­сти этих отве­тов они имеют один общий недо­ста­ток: остав­ляют ребенка наедине с его пере­жи­ва­нием. Своим сове­том или кри­ти­че­ским заме­ча­нием роди­тель как бы сооб­щает ребенку, что его пере­жи­ва­ние неважно, оно не при­ни­ма­ется в расчет.

Напро­тив, ответы по спо­собу актив­ного слу­ша­ния пока­зы­вают, что роди­тель понял внут­рен­нюю ситу­а­цию ребенка, готов, услы­шав о ней больше, при­нять ее.

Такое бук­валь­ное сочув­ствие роди­теля про­из­во­дит на ребенка совер­шенно осо­бое впе­чат­ле­ние (замечу, что не мень­шее, а порой гораздо боль­шее вли­я­ние оно ока­зы­вает и на самого роди­теля, о чем немного ниже). Мно­гие роди­тели, кото­рые впер­вые попро­бо­вали спо­койно «озву­чить» чув­ства ребенка, рас­ска­зы­вают о неожи­дан­ных, порой чудо­дей­ствен­ных резуль­та­тах. При­веду два реаль­ных случая.

Мама вхо­дит в ком­нату дочки и видит беспорядок.

МАМА: Нина, ты все еще не убра­лась в своей комнате?

ДОЧЬ: Ну, мам, потом.

МАМА: Тебе очень не хочется сей­час убираться.

ДОЧЬ (неожи­данно бро­са­ется на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

Дру­гой слу­чай рас­ска­зал папа семи­лет­него мальчика.

Они с сыном торо­пи­лись на авто­бус. Авто­бус был послед­ний, и на него никак нельзя было опоз­дать. По дороге маль­чик попро­сил купить шоко­ладку, но папа отка­зался. Тогда оби­жен­ный сын стал сабо­ти­ро­вать папину спешку: отста­вать, смот­реть по сто­ро­нам, оста­нав­ли­ваться для каких-то «неот­лож­ных» дел. Перед папой встал выбор: опаз­ды­вать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хоте­лось. И тут он вспом­нил наш совет. «Денис, – обра­тился он к сыну, – ты рас­стро­ился из-за того, что я не купил тебе шоко­ладку, рас­стро­ился и оби­делся на меня».

В резуль­тате про­изо­шло то, чего папа совсем не ожи­дал: маль­чик миро­лю­биво вло­жил свою руку в папину, и они быстро заша­гали к автобусу.

Не все­гда, конечно, кон­фликт раз­ре­ша­ется так быстро. Ино­гда ребе­нок, чув­ствуя готов­ность отца или матери его слу­шать и пони­мать, охотно про­дол­жает рас­ска­зы­вать о слу­чив­шемся. Взрос­лому оста­ется только активно слу­шать его дальше.

При­веду при­мер более дли­тель­ного раз­го­вора, в кото­ром мама несколько раз «озву­чила» то, что она услы­шала и уви­дела, бесе­дуя с пла­чу­щим ребенком.

Мама занята дело­вым раз­го­во­ром. В сосед­ней ком­нате играют ее пяти­лет­няя дочка и деся­ти­лет­ний сын. Вдруг раз­да­ется гром­кий плач.

Плач при­бли­жа­ется к мами­ной двери, и со сто­роны кори­дора начи­нает дер­гаться ручка. Мама откры­вает дверь, перед ней стоит, уткнув­шись в косяк, пла­чу­щая дочь, а сзади – рас­те­рян­ный сын.

ДОЧЬ: У‑y-y‑y!

МАМА: Миша тебя оби­дел… (Пауза.)

ДОЧЬ (про­дол­жает пла­кать): Он меня урони-и-ил!

МАМА: Он тебя толк­нул, ты упала и ушиб­лась… (Пауза.)

ДОЧЬ (пере­ста­вая пла­кать, но все еще оби­жен­ным тоном): Нет, он меня не поймал.

МАМА: Ты откуда-то пры­гала, а он тебя не удер­жал и ты упала… (Пауза.)

Миша, кото­рый с вино­ва­тым видом стоит сзади, утвер­ди­тельно кивает головой.

ДОЧЬ (уже спо­койно): Да… Я к тебе хочу. (Заби­ра­ется к маме на колени.)

МАМА (через неко­то­рое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще оби­жа­ешься и не хочешь с ним играть.

ДОЧЬ: Нет. Он там свои пла­стинки слу­шает, а мне неинтересно.

МИША: Ладно, пой­дем, я тебе твою пла­стинку поставлю…

* * *

Этот диа­лог дает нам воз­мож­ность обра­тить вни­ма­ние на неко­то­рые важ­ные осо­бен­но­сти и допол­ни­тель­ные пра­вила беседы по спо­собу актив­ного слушания.

Во-пер­вых, если вы хотите послу­шать ребенка, обя­за­тельно повер­ни­тесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза нахо­ди­лись на одном уровне. Если ребе­нок малень­кий, при­сядьте около него, возь­мите его на руки или на колени, можно слегка при­тя­нуть ребенка к себе, подойти или при­дви­нуть свой стул к нему поближе.

Избе­гайте общаться с ребен­ком, нахо­дясь в дру­гой ком­нате, повер­нув­шись лицом к плите или к рако­вине с посу­дой, смотря теле­ви­зор, читая газету, сидя, отки­нув­шись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше поло­же­ние по отно­ше­нию к нему и ваша поза – пер­вые и самые силь­ные сиг­налы о том, насколько вы готовы его слу­шать и услы­шать. Будьте очень вни­ма­тельны к этим сиг­на­лам, кото­рые хорошо «читает» ребе­нок любого воз­раста, даже не отда­вая себе созна­тель­ного отчета в том.

Во-вто­рых, если вы бесе­ду­ете с рас­стро­ен­ным или огор­чен­ным ребен­ком, не сле­дует зада­вать ему вопросы.

Жела­тельно, чтобы ваши ответы зву­чали в утвер­ди­тель­ной форме.

Напри­мер:

СЫН (с мрач­ным видом): Не буду больше водиться с Петей.

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

Воз­мож­ные непра­виль­ные реплики:

– А что случилось?

– Ты что, на него обиделся?

Почему пер­вая фраза роди­теля более удачна? Потому что она сразу пока­зы­вает, что роди­тель настро­ился на «эмо­ци­о­наль­ную волну» сына, что он слы­шит и при­ни­мает его огор­че­ние, во вто­ром же слу­чае ребе­нок может поду­мать, что роди­тель вовсе не с ним, а как внеш­ний участ­ник инте­ре­су­ется только «фак­тами», выспра­ши­вает о них. На самом деле это может быть совсем не так, и отец, зада­вая вопрос, может вполне сочув­ство­вать сыну, но дело в том, что фраза, оформ­лен­ная как вопрос, не отра­жает сочув­ствия.

Каза­лось бы, раз­ница между утвер­ди­тель­ным и вопро­си­тель­ным пред­ло­же­ни­ями очень незна­чи­тельна, ино­гда это всего лишь тон­кая инто­на­ция, а реак­ция на них бывает очень раз­ная. Часто на вопрос «Что слу­чи­лось?» огор­чен­ный ребе­нок отве­чает «Ничего!», а если вы ска­жете «Что-то слу­чи­лось…», то ребенку бывает легче начать рас­ска­зы­вать о случившемся.

В‑третьих, очень важно в беседе «дер­жать паузу». После каж­дой вашей реплики лучше всего помол­чать. Помните, что это время при­над­ле­жит ребенку, не заби­вайте его сво­ими сооб­ра­же­ни­ями и заме­ча­ни­ями. Пауза помо­гает ребенку разо­браться в своем пере­жи­ва­нии и одно­вре­менно пол­нее почув­ство­вать, что вы рядом. Помол­чать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то доба­вит. Узнать о том, что ребе­нок еще не готов услы­шать вашу реплику, можно по его внеш­нему виду. Если его глаза смот­рят не на вас, а в сто­рону, «внутрь» или вдаль, то про­дол­жайте мол­чать – в нем про­ис­хо­дит сей­час очень важ­ная и нуж­ная внут­рен­няя работа.

В‑четвертых, в вашем ответе также ино­гда полезно повто­рить, что, как вы поняли, слу­чи­лось с ребен­ком, а потом обо­зна­чить его чув­ство. Так, ответ отца в преды­ду­щем при­мере мог бы состо­ять из двух фраз.

СЫН (с мрач­ным видом): Не буду больше водиться с Петей.

ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дру­жить. (Повто­ре­ние услы­шан­ного).

СЫН: Да, не хочу.

ОТЕЦ (после паузы): Ты на него оби­делся. (Обо­зна­че­ние чув­ства).

Ино­гда у роди­те­лей воз­ни­кает опа­се­ние, что ребе­нок вос­при­мет повто­ре­ние его слов как пере­драз­ни­ва­ние. Этого можно избе­жать, если исполь­зо­вать дру­гие слова с тем же смыс­лом. Напри­мер, в нашем при­мере слово «водиться» отец заме­нил на «дру­жить». Прак­тика пока­зы­вает, что если вы даже и исполь­зу­ете те же фразы, но при этом точно уга­ды­ва­ете пере­жи­ва­ние ребенка, он, как пра­вило, не заме­чает ничего необыч­ного, и беседа успешно продолжается.

Конечно, может слу­читься, что в ответе вы не совсем точно уга­дали слу­чив­ше­еся собы­тие или чув­ство ребенка. Не сму­щай­тесь, в сле­ду­ю­щей фразе он вас попра­вит. Будьте вни­ма­тельны к его поправке и пока­жите, что вы ее приняли.

Так, в при­мере с двумя детьми мама только на тре­тий раз уга­дала, что про­изо­шло с девоч­кой и ее бра­том. («Ты откуда-то пры­гала, а он тебя не удер­жал».) И после этого дочка сразу успокоилась.

* * *

Хочу снова отме­тить, что беседа по спо­собу актив­ного слу­ша­ния очень непри­вычна для нашей куль­туры, и ею овла­деть непро­сто. Однако этот спо­соб быстро заво­юет ваши сим­па­тии, как только вы уви­дите резуль­таты, к

Читать онлайн электронную книгу Общаться с ребенком. Как? — Часть 1. Уроки общения с ребенком бесплатно и без регистрации!

Может, но не делает. Тон и руководящие указания. На равных. Внешние средства. Кто садится в поезд? Лодка против течения. Как избегать конфликтов? Лодка по течению или ветка яблони. Чья забота? Правило 3: передавать ответственность детям. Тревога родителей. Правило 4: давать детям ошибаться. Домашние задания. Вопросы родителей

Совместные занятия – настолько важная тема, что ей мы посвящаем еще один урок. Сначала поговорим о трудностях и конфликтах взаимодействия и о том, как их избегать.

Начнем с типичной проблемы, которая ставит в тупик взрослых: многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит собрать в ящик раскиданные игрушки, застелить постель или положить учебники в портфель с вечера. Но все это он упорно не делает!

Моральная поддержка передается тем же словом, что и участие в деле.

«Как быть в таких случаях? – спрашивают родители. – Опять делать это вместе с ним?».

Может быть, нет, а может быть, да. Все зависит от причин «непослушания» вашего ребенка. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

Вспомним: и при обучении езде на двухколесном велосипеде есть такая фаза, когда вы уже не поддерживаете рукой седло, но все равно бежите рядом. И это придает силы вашему ребенку! Заметим, как мудро наш язык отразил этот психологический момент: участие в значении «моральная поддержка» передается тем же словом, что и участие в деле.

Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом:

«Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумают, что победили меня».

Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ – и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон – самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда родители подумают, что победили меня

«Я очень хочу выучить дочку играть на фортепьяно, – рассказывает мать восьмилетней девочки. – Купила инструмент, наняла учителя. Сама когда-то училась, да бросила, теперь жалею. Думаю, хоть дочка будет играть. Просиживаю с ней за инструментом часа по два каждый день. Но чем дальше, тем хуже! Сначала не засадишь ее заниматься, а потом начинаются капризы и недовольства. Я ей одно – она мне другое, слово за слово. Кончается тем, что она мне говорит: „Уходи, без тебя лучше!“. А я ведь знаю, стоит мне отойти, как у нее все кувырком летит: и руку не так держит, и не теми пальцами играет, и вообще все быстро заканчивает: „Я уже позанималась“.

Понятны озабоченность и самые лучшие намерения мамы. Больше того, она старается вести себя «грамотно», то есть помогает дочке в трудном деле. Но она упустила главное условие, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность: это главное условие – дружелюбный тон общения.

Представьте себе такую ситуацию: к вам приходит друг, чтобы что-то сделать вместе, например, отремонтировать телевизор. Он садится и говорит вам: «Так, достань описание, теперь возьми отвертку и сними заднюю стенку. Да как ты откручиваешь шуруп? Не жми так!»… Думаю, можно не продолжать. Такая «совместная деятельность» с юмором описана английским писателем Дж. К. Джеромом:

«Я, – пишет автор от первого лица, – не могу спокойно сидеть и смотреть, как кто-нибудь трудится. Мне хочется принять участие в его работе. Обычно я встаю, начинаю расхаживать по комнате, заложив руки в карманы, и указывать, что надо делать. Такая уж у меня деятельная натура».

* * *

«Руководящие указания», наверное, где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. Ведь вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда-то они и начинают сопротивляться «необходимому», не соглашаться с «очевидным», оспаривать «бесспорное».

Сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность. Приведу в пример опыт одной мамы:

Петя рос хилым, неспортивным мальчиком. Родители уговаривали его делать зарядку, купили турник, укрепили его в пролете двери. Папа показал, как надо подтягиваться. Но ничего не помогало – мальчик по-прежнему не испытывал интереса к спорту. Тогда мама вызвала Петю на соревнование. На стену повесили листок бумаги с графами: «Мама», «Петя». Каждый день участники отмечали в своей строчке, сколько раз они подтянулись, присели, подняли ноги «уголком». Много упражнений подряд делать было не обязательно, да и, как выяснилось, ни мама, ни Петя этого не могли. Петя стал зорко следить за тем, чтобы мама его не перегнала. Правда, ей тоже пришлось потрудиться, чтобы не отстать от сына. Соревнование продолжалось месяца два. В результате мучительная проблема зачетов по физкультуре была благополучно разрешена.

Расскажу еще об очень ценном способе, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с еще одним открытием Л. С. Выготского и много раз был подтвержден научными и практическими исследованиями.

Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

Заметьте, подобные средства – это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Приведу пример, как в одной семье удалось с помощью такого внешнего средства отменить, а точнее, передать самому ребенку «руководящие функции» родителей.

Андрею уже шесть лет. По справедливому требованию родителей, он должен сам одеваться, когда идет гулять. На улице зима, и нужно надеть на себя много разных вещей. Мальчик же «буксует»: то наденет только носки и сядет в прострации, не зная, что делать дальше; то, надев шубу и шапку, готовится выйти на улицу в домашних тапочках. Родители приписывают все лености и невнимательности ребенка, упрекают, понукают его. В общем, конфликты продолжаются изо дня в день. Однако после консультации с психологом все меняется. Родители составляют список вещей, которые ребенок должен надеть. Список оказался довольно длинным, целых девять пунктов! Ребенок уже умеет читать по слогам, но все равно около каждого названия вещи родители вместе с мальчиком рисуют соответствующую картинку. Этот иллюстрированный список вешают на стену.

В семье наступает спокойствие, прекращаются конфликты, а ребенок оказывается чрезвычайно занят. Что же он теперь делает? Он водит пальцем по списку, отыскивает нужную вещь, бежит надевать ее, снова бежит к списку, находит следующую вещь и т. д.

Легко угадать, что скоро произошло – мальчик запомнил этот список и стал собираться гулять так же быстро и самостоятельно, как его родители – на работу. Замечательно, что все это произошло безо всякого нервного напряжения – и сына, и его родителей.

* * *
Внешние средства
(истории и опыт родителей)

Мама двух дошкольников (четырех и пяти с половиной лет), узнав о пользе внешнего средства, решила этот способ испробовать. Вместе с детьми она составила список обязательных утренних дел в картинках. Картинки были повешены в комнате детей, в ванне, в кухне. Изменения в поведении детей превзошли все ожидания. До этого утро проходило в постоянных напоминаниях мамы: «Поправьте постели», «Идите умываться», «Пора за стол», «Уберите за собой посуду»… Теперь же дети наперегонки старались выполнить каждый пункт списка. Такая «игра» продолжалась месяца два, после чего дети сами стали рисовать картинки для других дел.

Другой пример: «Мне надо было уехать в командировку на две недели, и в доме оставался только мой шестнадцатилетний сын Миша. Помимо других забот, меня беспокоили цветы, их надо было аккуратно поливать, что Миша совсем не привык делать, у нас уже был печальный опыт, когда цветы засохли. Мне пришла в голову счастливая мысль: я обернула горшки листами белой бумаги и написала на них большими буквами: „Мишенька, полей меня, пожалуйста. Спасибо!“ Результат оказался прекрасным. Миша установил очень добрые отношения с цветами».

В семье наших друзей в прихожей висела особая доска, на которую каждый член семьи (мама, папа и двое детей-школьников) могли приколоть любое свое сообщение. Там были и напоминания, и просьбы, просто короткая информация, недовольства кем-то или чем-то, благодарность за что-то. Доска эта была поистине центром общения в семье и даже средством разрешения трудностей.


Рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит – не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается с излишне заботливыми родителями, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.

Запомнился один эпизод. Это было на Кавказе, зимой, во время школьных каникул. На лыжном склоне катались взрослые и дети. А посередине горы стояла небольшая группа – мама, папа и их десятилетняя дочка. Дочка – на новых детских горных лыжах (редкость в то время), в замечательном новом костюме. Они о чем-то спорили. Оказавшись рядом, я невольно услышала следующий разговор:

– Томочка, – говорил папа, – ну сделай хоть один поворот!

– Не буду, – капризно дергала плечами Тома.

– Ну, пожалуйста, – включалась мама. – Нужно только немного толкнуться палками. Смотри, папа сейчас покажет (папа показывал).

– Сказала не буду – и не буду! Не хочу, – говорила девочка, отворачиваясь.

– Тома, мы ведь так старались. Специально ехали сюда, чтобы ты научилась, за билеты дорого заплатили.

– А я вас не просила!

Сколько детей, подумала я, мечтают о таких вот лыжах (для многих родителей они просто не по средствам), о такой возможности оказаться на большой горе с подъемником, о тренере, который научил бы кататься. А у этой нарядной девочки есть все. Но она, как птица в золотой клетке, ничего не хочет. Да и трудно захотеть, когда вперед любому твоему желанию «забегают» сразу и папа, и мама.

Нечто похожее порой происходит с уроками. В психологическую консультацию обратился отец пятнадцатилетней Оли.

Дочь ничего не делает по дому, в магазин сходить не допросишься, посуду оставляет грязной, белье свое тоже не стирает, оставляет намоченным на 2–3 дня. Вообще-то родители готовы освободить Олю от всех дел – лишь бы училась. Но учиться она тоже не хочет. Придет из школы – либо на диване лежит, либо на телефоне висит. Скатилась на «тройки» и «двойки». Родители не представляют, как она в десятый класс перейдет. А о выпускных экзаменах и вовсе думать боятся. Мама работает так, что через день дома. Эти дни она думает только об Олиных уроках. Папа звонит с работы: села ли Оля заниматься? Нет, не села: «Вот папа придет с работы, с ним и буду учить». Папа едет домой и в метро учит по Олиным учебникам историю, химию. Приезжает домой «во всеоружии». Но не так-то легко упросить Олю сесть заниматься. Наконец где-то в десятом часу Оля делает одолжение. Читает задачу – папа пытается ее объяснить. Но Оле не нравится, как он это делает: «Все равно непонятно». Упреки Оли сменяются уговорами папы. Минут через десять вообще все кончается. Оля отталкивает учебники, иногда закатывает истерику. Родители теперь думают, не нанять ли ей репетиторов.

Ошибка Олиных родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дочка училась, а в том, что они этого хотят, если можно так выразиться, вместо Оли.

В таких случаях мне всегда вспоминается анекдот. Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Еле-еле догоняют последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, поезд уходит. Оставшиеся на перроне в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. «Чему вы смеетесь?», – спрашивают их. «Так ведь уехали-то наши провожающие!».

Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей, или «поступают» вместе с ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школы, очень похожи на таких горе-провожающих. В своем эмоциональном порыве они забывают, что ехать-то не им, а ребенку. И тогда тот чаще всего «остается на перроне».

Так случилось и с Олей, чью судьбу удалось проследить в течение следующих трех лет. Она с трудом окончила школу и даже поступила в неинтересный для нее инженерный вуз, но, не закончив и первого курса, бросила учиться.

Родители, которые слишком многого хотят за ребенка, как правило, сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна – ведь приходится все время тащить лодку против течения!

А чем это оборачивается для детей?

Передо мной мама с четырнадцатилетней дочкой. Мама – энергичная женщина с громким голосом. Дочка – вялая, безразличная, ничем не интересуется, ничего не делает, никуда не ходит, ни с кем не дружит.

Правда, она вполне послушная, по этой линии у мамы к ней никаких претензий.

Оставшись наедине с девочкой, спрашиваю: «Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты у нее попросила?» Девочка надолго задумалась, а потом тихо и нерешительно ответила: «Чтобы я сама хотела того, что хотят от меня родители».

Ответ меня глубоко поразил, насколько же родители могут отнять у ребенка энергию его собственных желаний!

Но это крайний случай. Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными», не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

«По любви» – или «за деньги»

Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему – учиться читать, помогать по дому, – некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что малоэффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут – он начинает требовать все больше и вперед, а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметом специальных исследований психологов.

В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали.

Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Многим ученым, писателям, художникам известно, как убийственна для творчества и уж по крайней мере чужда творческому процессу, работа «по заказу» с ожиданием вознаграждения. Нужна была сила личности и гениальность авторов, чтобы в этих условиях возникли «Реквием» Моцарта и романы Достоевского.

Поднятая тема наводит на многие серьезные размышления, и прежде всего о школах с их обязательными порциями материала, которые надо выучить, чтобы потом ответить на отметку. Не разрушает ли подобная система естественной любознательности детей, их интереса к познанию нового?

Однако остановимся здесь и закончим лишь напоминанием всем нам: давайте осторожнее обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей.

К психологу обращается мама Пети. Знакомый комплекс проблем: «не тянет» девятый класс, уроки не делает, книгами не интересуется, в любую минуту норовит ускользнуть из дома. Мама потеряла покой, очень озабочена Петиной судьбой, что с ним будет? Кто из него вырастет? Петя же – румяный, улыбчивый «ребенок», настроен благодушно. Считает, что все в порядке. Неприятности в школе? Ну ничего, как-нибудь уладятся. А вообще – жизнь прекрасна, вот только мама отравляет существование.

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, то есть незрелости, детей – очень типично и абсолютно закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона:

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», – гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

* * *

Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из этих занятий могут показаться вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.

Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним его увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете.

В этом случае ваша лодка пойдет по течению.

Для примера приведу рассказ одного отца. Сначала он, по его словам, изнывал от громкой музыки в комнате своего сына, но потом пошел на «последнее средство»: собрав скудный запас знаний английского языка, он предложил сыну разбирать и записывать слова зарубежных песен. Результат оказался удивительным: музыка стала тише, а у сына пробудился сильный интерес, почти страсть, к английскому языку. Впоследствии он окончил институт иностранных языков и стал профессиональным переводчиком.

Подобная удачная стратегия, которую порой интуитивно находят родители, напоминает способ прививки ветки сортовой яблони к дичку. Дичок жизнеспособен и морозоустойчив, и его жизненными силами начинает питаться привитая ветка, из которой вырастает замечательное дерево. Сам же культурный саженец в земле не выживает.

Так и многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да еще с требованиями и упреками: они не выживают. В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям. Пусть поначалу эти увлечения «примитивны», но они обладают жизненной силой, и эти силы вполне способны поддержать рост и расцвет «культурного сорта».

В этом месте я предвижу возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом; нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе неинтересные! Не могу не согласиться. О дисциплине и обязанностях мы будем говорить подробнее позже. А сейчас напомню, что мы обсуждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда вам приходится настаивать и даже требовать, чтобы сын или дочь выполняли то, что «надо», и это портит настроение обоим.

* * *

Вы, наверное, уже заметили, что в наших уроках мы предлагаем не только то, что стоит делать (или не делать) с детьми, но и то, что нам, родителям, стоит делать с самими собой. Следующее правило, которое мы сейчас обсудим, как раз о том, как работать с собой.

Мы уже говорили о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Однако это правило касалось постепенной передачи ребенку вашей доли участия в практических делах. Теперь же речь пойдет о том, как добиться, чтобы эти дела были сделаны.

Ключевой вопрос: чья это должна быть забота? Поначалу, конечно, родителей, а со временем? Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок сам вставал в школу, сам садился за уроки, одевался по погоде, вовремя ложился спать, без напоминаний отправлялся в кружок или на тренировку? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей. Знакома ли вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы ли вам упреки сына или дочери: «Почему ты мне не…?!» (не приготовила, не пришила, не напомнила)?

Если такое случается в вашей семье, обратите особое внимание на Правило 3.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Пусть вас не пугают слова «снимайте с себя заботу». Речь идет о снятии мелочной заботы, затянувшейся опеки, которая просто мешает вашим сыну или дочери взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Это забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения – более спокойными и радостными.

Хочу в связи с этим поделиться одним воспоминанием из собственной жизни.

Это было давно. Я только что окончила вуз, и у меня родился первый ребенок. Время было трудное, работа – малооплачиваемая. Родители получали, конечно, больше, ведь они проработали всю жизнь.

Однажды в разговоре со мной отец сказал: «Я готов тебе помогать материально в экстренных случаях, но не хочу делать это постоянно: этим я принесу тебе только вред».

Эти его слова я запомнила на всю жизнь, а также то чувство, которое у меня тогда возникло. Его можно было бы описать так: «Да, это справедливо. Спасибо за такую особую заботу обо мне. Я постараюсь выжить и, думаю, справлюсь».

Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что отец сказал мне и нечто большее: «Ты достаточно крепко стоишь на ногах, теперь иди сама, я тебе больше не нужен». Эта его вера, выраженная совсем другими словами, очень помогала мне потом во многих трудных жизненных обстоятельствах.

Процесс передачи ответственности ребенку за его дела очень непрост. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Возражения бывают примерно такие: «Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут большие неприятности в школе?» Или: «Если не буду заставлять ее делать уроки, она нахватает двоек!».

Как это ни парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. (На уроке 9 мы поговорим об этом подробнее.)

Данную истину можно записать как Правило 4.

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Наше Правило 4 говорит о том же, что и известная пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.

Книга «Общаться с ребенком. Как?» Автор: Ю. Б. Гиппенрейтер | Книга ( группа) на тему:

Ю.Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

 

Урок I

Безусловное принятие — принцип без принятия которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!

Родители говорят: “Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить”. Или: “Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь …(лениться, драться, грубить), не начнешь …(хорошо учиться, помогать по дому)”.

В этих фразах прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО, что его любят или будут любить, “ТОЛЬКО ЕСЛИ …”. Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей.

Причина оценочного отношения в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ — главные воспитательные средства. Но вот есть закономерность:

Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится

Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

 

Психологами доказано, что потребность в любви в нужности другому, одна из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка.

Родители должны сообщать ребенку:

“Как хорошо, что ты у нас родился”

“Я рада тебя видеть”

“Ты мне нравишься”

“Я люблю, когда ты дома”

“Мне хорошо, когда мы вместе”

 

В.Сатир: “4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому”.

 

Во что развивается “комплекс непринятия” по мере взросления детей. Вот отрывок из письма 14-летней девочки:

“У меня самые нелюбимые дни воскресенья. Мама меня ругает, орет, говорила бы по-человечески, я бы ее лучше поняла. Мне надоело жить. Прошу помощи! Помогите!!!”.

Обида, одиночество, отчаяние…

Пишут до 13-14 лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они не хотят видеть своих родителей.

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: “Не жизнь, а одно мучение”.

Поверьте, не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начать с себя! Поточу что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка.

1. Настрой на воспитание.

“Как же я буду его обнимать, если он уроки не выучил? Сначала дисциплина, а потом добрые отношения. Иначе я его испорчу”.

Мама из “педагогических соображений” встает на путь критических замечаний, попадает в замкнутый круг, круг недовольства, конфликтов. Где же ошибка? Ошибка в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

2. Ребенок появился на свет незапланированным. Родители хотели пожить в “свое удовольствие”, вот он им и не очень нужен.

3. Мечтали о мальчике, а родилась девочка.

4. Ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения, он похож на отца, жесты, мимика вызывают у нее глухую неприязнь.

5. Усиленный воспитательный настрой родителя: компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желания, доказать супругу свою необходимость, незаменимость.

Постарайтесь задуматься о причине непринятия ребенка и выполните домашние задание.

 

Д/з 1. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течении дня (лучше 2-3) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы к нему обратились с эмоционально (+) настроем, и сколько с (-) (упреком, криком, замечанием, критикой). Если количество (-) обращений = или > (+), то у вас с общением не все благополучно.

Д/з 2. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если все продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не боитесь “испортить” его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Д/з 3. Обнимайте вашего ребенка не менее 4 раз в день (утренние приветствия и поцелуй на ночь не считается).

Д/з 4. Выполняя два предыдущих задания обратите внимания на реакцию ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

 

Урок II

Как быть в тех случаях, когда ребенок делает “НЕ ТО”, не слушается, раздражает?

 Ребенок чем-то занят, что-то делает, но “не так”, плохо, с ошибками.

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские “не так”: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: “Раз плохо, не буду вообще!”.

Почему детям не нравится такое обращение?

Вспомним себя детьми. Когда мы навязываем эту “простоту” детям, которым трудно, то мы поступаем несправедливо! Ребенок вправе на нас обижаться.

Посмотрим на годовалого ребенка, который учится ходить. Мало кому из родителей придет в голову поучать: “Разве так ходят? Смотри, как надо! Ну что же все качаешься? Сколько раз говорила, не маши руками! Пройди еще раз, чтобы все было правильно!”

Конечно? Нелепо? Но и с психологической точки зрения любимые критические замечания, обращенные к ребенку, который учится что-либо делать сам!

 

Как же научить, если не указывать на ошибки? Указывать на ошибки нужно с особенной осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку;

Во-вторых, ошибку лучше обсудить, не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а потом в спокойной обстановке.

Наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения.

А знает ли ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш.

А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые.

Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже “идет”, пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше!

Мы замечаниями хотим добиться лучших результатов. А получается наоборот.

 

Правило 1.

НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В ДЕЛО, КОТОРЫМ ЗАНЯТ РЕБЕНОК, ЕСЛИ ОН НЕ ПРОСИТ ПОМОЩИ. СВОИМ НЕВМЕШАТЕЛЬСТВОМ ВЫ БУДЕТЕ СООБЩАТЬ ЕМУ: “С ТОБОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ! ТЫ, КОНЕЧНО, СПРАВИШЬСЯ!”

 

Д/з 1. Составьте список дел, с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

Д/з 2. Выберите несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. Ободрите старания ребенка, несмотря на их результат.

Д/з 3. Запомните 2-3 ошибки, особенно досадных. Найдите время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

 

Урок III

Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Скорее всего из лучших побуждений родители хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей.

Бывает и другое: никогда, неинтересно, родитель сам не знает, как надо. Все эти “уважительные причины” — главные препятствия на пути выполнения.

 

Правило 2.

ЕСЛИ РЕБЕНКУ ТРУДНО И ОН ГОТОВ ПРИНЯТЬ ВАШУ ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОГИТЕ ЕМУ.

Очень хорошо начать со слов: “Давай вместе”. Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений.

Это правило опирается на психологический закон, открытый Л.С. Выготским “з. 6. р. ребенка”

Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе — это золотой запас ребенка, его потенциал на будущее.

Общение способствует развитию ребенка и становится причиной серьезных эмоциональных проблем.

 P.S. к правилу 2.

ПРИ ЭТОМ

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам остальное предоставьте делать ему самому.

2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно предавайте их ему.

Стремление ребенка завоевать все новые “территории” дел очень важно, и его следует охранить как зеницу ока.

Как уберечь естественную активность ребенка?

Оказывается, родителей подстерегает двойная опасность:

Опасность 1. слишком рано переложить свою часть на ребенка;

Опасность 2. слишком долгое и настойчивое участие родителя.

 

Д/з 1. Выберите для начала какое-нибудь дело, которые не очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: “Давай вместе!” Посмотрите на реакцию; если он проявит готовность, занимайтесь с ним вместе. Внимательно следите, когда можно ослабить ваше участие, но не делайте это слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравьте его (а заодно и себя!).

Д/з 2. Выберите пару новых дел, которые вы бы хотели, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.

Д/з 3. Обязательно в течение дня поиграйте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

 

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ.

?: Не избалую ли я ребенка постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня.

!: Ваше беспокойство справедливо, от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела

?: Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком?

!: У вас есть “более важные” дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. Но помните, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

 

Урок IV

О трудностях и конфликтах взаимодействия и том, как их избегать.

 

Типичная проблема: многие обязательные дела ребенок вполне усвоил, но все это он строго НЕ ДЕЛАЕТ.

Причины “непослушания”:

1. Ему еще трудно организовать себя, а может быть ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.

2. Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

“Я бы давно мыла за собой посуду, но тогда родители подумали бы, что победили меня”.

Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Это главное условие успеха, и если ваше участие не помогает, если ребенок отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь, как вы общаетесь с ним.

“Руководящие указания” где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. ВМЕСТЕ — значит НА РАВНЫХ. Не следует занимать позицию НАД ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда они сопротивляются “необходимому”, не соглашаются “с очевидным”, оспаривают “бесспорное”.

Сохранить позицию НА РАВНЫХ не так-то легко.

Способ Л.С. Выгодского избавить ребенка и себя от “руководящих указаний” подтвержден научными и практическими исследованиями.

Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему помочь на определенном этапе некоторыми ВНЕШНИМИ СРЕДСТВАМИ. Или может быть картинки, список дел, записки, схемы.

Эти средства не слова, а их замена. И все это происходит безо всякого нервного напряжения — и детей, и родителей.

3. Излишне заботливые родители, хотят для детей больше, чего сами дети.

(Анекдот с провожающими)

Тяжесть родительского долга понятна: ведь происходит все время тащить лодку против течения!

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, т.е. незрелости, детей — типично и закономерно. Почему?

ЛИЧНОСТЬ И СПОСОБНОСТИ РЕБЕНКА РАЗВИВАЮТСЯ ТОЛЬКО В ТОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, В КОТОРОЙ ОН ЗАНИМАЕТСЯ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ И С ИНТЕРЕСОМ.

 

“Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить”, — гласит мудрая пословица.

Чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Как избежать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок.

Некоторые занятия покажутся пустыми, даже вредными. Однако, помните: для него они важны и интересны и к ним стоит отнестись с уважением.

Еще лучше, если вы сможете принять участие в этих занятиях, разделить его увлечение. В этом случае ваша лодка пойдет по течению.

Возможно возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом, нужна дисциплина, есть обязанности, в т.ч. неинтересные! Но сейчас мы говорим о конфликтах принуждения, т.е. то, когда вам приходится настаивать чтобы ребенок выполнял то, что “надо”, и это портит настроение обоим.

Что делать родителям, как работать с собой.

Как добиться, чтобы дела были сделаны.

 

Правило 3.

ПОСТЕПЕННО, НЕ НЕУКЛОННО СНИМАЙТЕ С СЕБЯ ЗАБОТУ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЛИЧНЫЕ ДЕЛА ВАШЕГО РЕБЕНКА И ПЕРЕДАВАЙТЕ ИХ ЕМУ.

Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь — самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Эта забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения — более спокойными и радостными.

Процесс передачи ответственности ребенку его дела очень непростой. Его надо начинать с мелочей. Приходится рисковать временным благополучием своего ребенка.

 

Правило 4.

ПОЗВОЛЯЙТЕ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ВСТРЕЧАТЬСЯ С НЕПРИЯНЫМИ ОТРИЦАТЕЛЬНЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ СВОИХ ДЕЙСТВИЙ (ИЛИ БЕЗДЕЙСТВИЯ). ТОЛЬКО ТОГДА ОН БУДЕТ ВЗРОСЛЕТЬ И СТАНОВИТЬСЯ “СОЗНАТЕЛЬНЫМ”

Нам приходится сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они не учились быть самостоятельными.

 

Д/з 1. Посмотрите есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, прейдите к следующему заданию.

Д/з 2. Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, правило или соглашение, таблица. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.

Д/з 3. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально пополам “Сам” “Вместе”. Перечислите все дела вместе по согласию. Посмотрите, что из колонки “Вместе” можно передвинуть в “Сам”. Помните, каждое такое помещение — важный шаг к взрослению ребенка.

 

?: А если, несмотря на все мои страдания, ничего не получается: он (она) ничего не хочет, не делает, с нами воюет, да и мы не выдерживаем?

!: Наберитесь терпения! Результат будет, но нескоро. Лишь бы не теряли надежду.

?: Разве всегда нужно помогать ребенку делом? Иногда можно просто посидеть рядом, послушать.

!: Вы правы! Помочь можно даже молчанием.

 

Урок V

Активное слушание

Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо, несправедливо, когда он очень устал, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (состоянии), “слышите его”.

Для него этого лучше всего сказать, назвать “по имени” его чувство или переживание.

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

АКТИВНО СЛУШАТЬ РЕБЕНКА — ЗНАЧИТ “ВОЗВРАЩАТЬ” ЕМУ В БЕСЕДЕ ТО, ЧТО ОН ВАМ ПОВЕДАЛ, ПРИ ЭТОМ ОБОЗНАЧИВ ЕГО ЧУВСТВО.

Недостаток в воспитании: оставлять ребенка наедине с его переживаниями. Своим советом и критическими замечаниями родители как бы сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Родитель поняв внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное СОЧУВСТВИЕ родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Родители, которые потребовали “озвучить” чувство ребенка, рассказывают о неожиданных, чудодейственных результатах.

Правила беседы по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно, повернитесь к нему лицом.

2. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.

Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

3. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Например:

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

Родитель: Ты на него сильно обиделся.

Эта фраза удачна. Она показывает, что родитель настроился на “эмоциональную волну” сына, что он слышит и принимает его огорчение;

— А что случилось?                                 Фраза, оформленная как вопрос,        

— Ты что на него обиделся?                        не отражает сочувствия        

Разница меду утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительная, а реакция на них бывает очень разная.

4. Очень важно в беседе “держать паузу”. После каждой реплики лучше всего промолчать. Это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может он что-то добавит. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

5. В вашем ответе важно повторить что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

 Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ее вести непросто. Однако, этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как вы увидите результаты, которые он дает. Их 3:

— Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка. Замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

— Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Как часто мы оставляем детей наедине с грузом переживаний, в то время, когда несколько минут слушания успокоили бы ребенка. Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

— Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Положительные результаты можно обнаружить уже в ходе беседы при активном слушании ребенка. Постепенно родители начинают обнаруживать изменения, более общего характера.

1. Родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

2. Успех окрыляет родителей; они замечают в себе что-то новое; чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его “отрицательные” чувства. Родители начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаются. “Техника” активного слушания оказывается средством преображения родителей.

Мы думаем, что “применяем” ее к детям, а она меняет нас самих. В этом — ее чудесное свойство.

Д/з 1. Заполните таблицу, сначала напишите чувства, какие по-вашему мнению, испытывает ребенок. Пока не думайте о вашем ответе.

 

Ситуация и слова ребенка                        Чувства ребенка                         Ваш ответ

1. Сегодня, когда я выходила из школы,

мальчишка-хулиган выбил у меня портфель

и из него все высыпалось.                        

2. Ребенку сделали укол,

 плачет: “Доктор плохой!”.                        

3. Старший сын — маме: “Ты всегда ее защищаешь,

говоришь, “маленькая”, а меня никогда не жалеешь”.                        

4. “Сегодня на уроке математики

 я ничего не поняла и сказала об этом учителю,

а все ребята смеялись”.                        

5. Ребенок роняет чашку, та разбивается:

 “Ой!! Моя ча-а-шечка!”                        

6. Влетает в дверь: “Мам, ты знаешь,

Я сегодня первый написал и сдал контрольную!”                        

7. “Ну надо же, я забыла включить телевизор,

а там было продолжение фильма!”                        

Д/з 2. Это продолжение первого задания.

Д/з 3. Начните то же делать в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его различных переживании. Не забывайте о повествовательной форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.

 

Ответы на задания 1 и 2.

1. Ты очень расстроилась и было обидно.

2. Тебе больно, ты рассердилась на доктора.

3. Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.

4. Было очень неловко и обидно.

5. Ты испугалась, и чашечку очень жалко.

6. Здорово! Я вижу, ты очень рад.

7. Очень досадно .

Вывод: активное слушание — путь установления лучшего контакта, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями.

 

Урок VI

12 против одного

1. Приказы, команды. В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.

В ответ дети обижаются, упрямятся.

М: Вова, одевайся скорее (команда) в д/с опаздываем!

С: Я не могу, помоги мне.

М: Не выдумывай! (Приказ)

С: Рубашка противная, не хочу ее.

М: Новые фокусы. Ну-ка, сейчас же одевайся! (Приказ)

С: Ты плохая…

 

А разговор мог бы развиваться совсем по-другому:

М: Вова, одевайся скорее (команда) в д/с опаздываем!

С: Я не могу, помоги мне.

М: (останавливает) Не можешь сам справиться.

С: Рубашка противная, не хочу ее.

М: Тебе не нравится рубашка.

С: Да, вчера все смеялись, она девчачья.

М: Тебе было неприятно. Понимаю… Давай оденем вот ту!

С: Давай! (Быстро одевается.).

 

2. Предупреждения, предостережения, угрозы:

“Если не прекратишь плакать, я уйду”

“Не придешь вовремя, пеняй на себя”

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загонят его в большой тупик.

При частом повторении угроз дети к ним привыкают, престают на них реагировать. Тогда родители от слов переходят к делу, от слабых наказаний к более сильным, порой жестоким (ремень).

 

3. Мораль, нравоучения, проповеди.

“Каждый должен трудиться”

“Ты должен уважать взрослых”

Обычно ничего не меняет, что они слышат это в “101 раз”. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего вместе взятое.

Дело в том, что дети воспитываются не столько словами, сколько атмосферой в доме.

Если ребенок “норму поведения” нарушает, то стоит посмотреть, не ведет ли себя в семье кто-то также. Если эта причина отпадает, то действует другая: ребенок выходит за рамки из-за неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь делу.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать этого не надо только в их спокойные минуты, а в не накаленной обстановке.

 

4. Советы, готовые решения.

“А ты возьми и скажи…”

“Почему бы тебе не попробовать…”

“По-моему, нужно пойти и извиниться”

“Я бы на твоем месте дал сдачу”

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считает своим долгом давать их детям. Часто в пример себя: “Когда я был в твоем возрасте…” Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: “Ты так делаешь а я по-другому”, “Тебе легко так говорить!”

Часто стоит за негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, что-либо советуя ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал, неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция родителей — позиция “сверху” — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

 

5. Доказательство, логические доводы, нотации, “лекции”

“Пора бы знать, что перед тем, чтоб сесть за еду, надо мыть руки”

“Без конца отвлекаешься — вот и делаешь ошибки”

И здесь дети отвечают: “Отстань”, “Хватит”, “Сколько можно”, “Хватит! Мне надоело!”.

В лучшем случае они перестают нас слушать, возникает “смысловой барьер”, или “психологическая глухота”.

 

6. Критика, выговоры, обвинения.

“На что это похоже!”

“Опять сделал все не так”

“Все из-за тебя”

“Вечно ты!…”

Такие фразы не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе, а низкая самооценка порождает новые проблемы.

Замечания (+) команды становятся главной формой общения с ребенком.

Давайте последим сколько слышит ребенок за день команд и замечаний. Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все слышит. Получится огромный багаж (-) впечатлений о себе, да еще и от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз ему приходится доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он подсказывается родительским стилем) — это подвергнуть критике требования самих родителей. Что же может спасти положение?

1. Постарайтесь обращать внимание не только на (-), но и на (+) стороны поведения вашего ребенка.

2. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому (+) чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали мы добрых слов, не тосковали бы по ним?

 

7. Похвала.

После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение).

В похвале есть элемент оценки: “Молодец, ну ты просто гений!”, “Ты у нас самая красивая (способная, умная)”

Чем плоха похвала-оценка? Во-вторых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одном, его осудят в другом.

Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее, наконец, он может заподозрить, что вы неискренние, т.е. хвалите из своих соображений.

А как же реагировать на успехи? Лучше всего выразить ваше чувство, используя вместо местоимения “ты”, местоимение “я”, “мне”.

 

8. Обзывание, высмеивание.

“Плакса-вакса”, “Не будь лапшой”, “Ну просто дубина!”, “Лентяй!” Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и “помочь” ему разувериться в себе. В таких случаях дети обижаются и защищаются: “А сама какая”, “Ну и буду таким”.

 

9. Догадки, “интерпретации”

“Небось опять подрался”, “Я все равно вижу, что ты опять обманываешь”

Близок к этому следующий тип ошибок.

 

10. Выспрашивание, расследование.

“Нет, ты все-таки скажи”

“Что же все-таки случилось. Я все равно узнаю”

“Ну почему ты молчишь?”

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше вопросительные. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза — как понимание и участие.

 

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

Конечно, ребенку нужно сочувствие, но не формальное. Вместо фразы лучше прижать ребенка к себе. А во фразах “Успокойся”, “Не переживай”, “Не обращай внимания” ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора

Сын: “Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю”. Папа: “Как много между нами общего!”

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как “Отстань”, “Не до тебя”, “Вечно ты со своими жалобами”.

 

Познакомившись со списком неудачных высказываний, родители восклицают: “И это нельзя, и то нельзя… что же можно?”

Привычные обращения с советами, упреками, это не “естественные”, а тоже выученные фразы.

В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции “сверху”.

Очень важно научиться слышать собственные ошибки.

 

Урок VII

Чувства родителей. Как сними быть?

Изобразим эмоции родителя и ребенка в виде 2 “стаканов”.

Когда больше переживает ребенок, его “стакан” полный; родитель же относительно спокоен, уровень в его “стакане” низкий.

Другая ситуация:

Что же делать когда родителей переполняют эмоции?

Правило 5.

ЕСЛИ РЕБЕНОК ВЫЗЫВАЕТ У ВАС СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ, СООБЩИТЕ ЕМУ ОБ ЭТОМ.

Особенно отрицательные чувства не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вил при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, ведь через невербальные сигналы передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень сложно, оно “прорывается” и выливается в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

 

Правило 6.

КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ О СВОИХ ЧУВСТВАХ РЕБЕНКУ, ГОВОРИТЕ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. СООБЩИТЕ О СЕБЕ, О СВОЕМ ПЕРЕЖИВАНИИ, А НЕ О НЕМ, НЕ О ЕГО ПОВЕДЕНИИ.

Предложения должны содержать личные местоимения: Я, мне, меня. Высказывания такого рода психологи назвали “Я-сообщениями”.

Ну что у тебя за вид!        Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей        

Перестань тут ползать, ты мешаешь.        Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь        

Ты не мог бы потише.        Меня очень утомляет громкая музыка.        

Разница между “я” и “ты”-сообщениями невелика. Однако в ответ на “ты-сообщение” ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое “ты-сообщение”, по сути, содержит выпад, обвинение или критику.

“Я-сообщение” имеет ряд преимуществ:

1. Оно позволяет выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликты. Однако это не приводит к желаемому результату. Подавить полностью свои эмоции нельзя, дети бывают тонкими и наблюдательными “психологами”.

2. “Я-сообщение” дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней “авторитета”, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску “воспитателя” и боимся ее приподнять хотя бы на миг. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать! Главное же — думает взрослый ближе, человечнее.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее, начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — о ни начинают учитывать наши желания и переживания.

Следует избегать ошибок:

1. Начав с “Я-сообщения”, родители заканчивают фразу “Ты-сообщением”.

Мне не нравится, что ты такая неряха.

Избегать ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.

Меня раздражает, когда дети хнычут.

Как уменьшить появление отрицательный чувств. Профилактика эмоциональных проблем.

 

Правило 7.

НЕ ТРЕБУЙТЕ ОТ РЕБЕНКА НЕВОЗМОЖНОГО ИЛИ ТРУДНО ВЫПОЛНИМОГО. ВМЕСТО ЭТОГО ПОСМОТРИТЕ, ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ В ОКРУЖАЮЩЕЙ ОБСТАНОВКЕ.

(*: карандаш с ластиком; дети хуже или небрежнее не пишут. Наоборот, они более внимательны к ошибкам, т.к. их легко исправить).

 

Правило 8.

ЧТОБЫ ИЗБЕГАТЬ ИЗЛИШНИХ ПРОБЛЕМ И КОНФЛИКТОВ, СОИЗМЕРЯЙТЕ СОБСТВЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ С ВОЗМОЖНОСТЯМИ РЕБЕНКА.

Бесполезно требовать от ребенка невозможного, лучше изменить что-то вне его, в данном случае — свои ожидания.

Сказанное не означает, что мы не должны “поднимать планку” для ребенка, т.е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Это необходимо делать в любом возрасте. Но планку не ставить слишком высоко. А главное — проследить за своей реакцией. Ребенок осваивает высоту и осечки неизбежны. Зная об этом будьте терпимы и спокойны относитесь к неудачам.

 

Правило 9.

СТАРАЙТЕСЬ НЕ ПРИСВАИВАТЬ СЕБЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ РЕБЕНКА.

Приходилось ли вам слышать от детей: “Перестань паниковать, этим ты только мешаешь!”?

За этим стоит потребность детей отделиться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельной перед лицом опасных ситуаций. Они могут нуждаться в нашем участии, но деликатном ненавязчивом.

А что делать с собственными переживаниями?

Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. “Я-сообщение” не дает сделать “нагло”, совершить необдуманный поступок.

 

Урок VIII

Как разрешать конфликты

Как и почему возникают конфликты между родителями детьми.

Очевидно, что дело в столкновении интересов родителя и ребенка.

Удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих и у ребенка и у родителя. Оба стакана оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких ситуациях?

Родители решают задачу по-разному. Одни говорят: “Вообще не нужно доводить до конфликтов”. Намерение хорошее … в принципе. Но никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Когда же начинаются противоречия одни родители не видят другого выхода, как НАСТОЯТЬ НА СВОЕМ, другие же считают, что лучше, УСТУПИТЬ, сохраняя мир.

Так появляются 2 неконструктивных способа разрешения конфликтов:

1. “Выигрывает родитель”. Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, та он “на шею сядет”. Сами того, не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения:

“всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого”. А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда “коса находит на камень”.

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: “Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то что хотят или требуют родители”. В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.

2. “Выигрывает только ребенок”. По этому пути родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой “ради блага ребенка”, либо и то, и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Дома это может и не заметно, но в школе, в компании — большие трудности, им уже никто не хочет потакать. Дети либо остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение. В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости “вечно уступчивые” взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают “эффекта накопления”. А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода их конфликта?

Конструктивный способ разрешения конфликтов: “Выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок”.

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и “Я-сообщении”.

Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщать ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям. Сам метод шагов и этапов:

Шаг 1. Прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет в чем проблема, а именно: что он хочет ил не хочет, что его затрудняет, что ему важно.

Делается это в стиле АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ, т.е. озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму “Я-сообщения”.

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как ребенок убедился, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. Что вначале кажется “простым упрямством”, начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем ваш — о его.

К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь. “Нельзя и все!”. А если ребенок спрашивает почему нельзя, то добавляют: Мы не должны перед тобой отчитываться”.

А сам попытаться отчитаться по крайней мере перед собой? Тогда ха этим “нельзя” не стоит ничего большего кроме утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. О власти “авторитета” позже.

Взрослым приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

Шаг 2. Сбор предложений.

Этот способ начинается с вопроса: “Как же нам быть:”, “Как поступить?”.

Надо обязательно подождать, дать ребенку первому предложить решение, и только затем предлагать свои варианты. Ни одно предложение не отвергается, просто набираются в “корзинку”.

Если предложений много, их можно записать на бумагу.

Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. “Стороны” к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

Во-первых, каждый участник выслушан. Во-вторых, каждый вникает в положение другого. В-третьих, между “сторонами” не возникает ни раздражения, ни обид. В-четвертых, есть возможность осознать свои истинные желания.

Последнее: прекрасный “урок”, как вместе решать “трудные” вопросы.

Шаг 4. Детализация принятого решения.

Одного решения мало, необходимо научить ребенка.

Шаг 5. Выполнение решения, проверка.

Если ребенок потерпит неудачу, лучше если о неудачах скажет сам. Уточнить в чем, по его мнению, причина.

 

?: Не страдает ли при этом родительский авторитет?

!: Необходимо различать понятия: авторитет и авторитарность

Авторитарным называют человека, который стремится к власти, и пользуется силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости т.п.

Для маленького ребенка родители — существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша — папа — самый сильный, умный, справедливый; мама- самая красивая, добрая, замечательная.

Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел, слаб. Он бессознательно “впитывает” от родителей все манеры поведения, вкусы, взгляды, ценности моральные нормы. Нос со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Наступает критический момент, когда авторитет родителей престает держаться на преимуществах взрослости.

Что же тогда происходит? Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.

Путь авторитарности — абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.

Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности, и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное — ощущение невозможности повернуть назад.

Выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности.

 

Урок IX

А как насчет дисциплины?

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это создает чувство безопасности, а жизнь понятной.

Знакомо, как грудной ребенок, увезенный в гости на несколько часов, начинает нервничать, и успокаивается, попав домой.

Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения”. Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Это самая трудная задача воспитания, от нее зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.

Есть несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину.

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе “закручивания гаек”, т.е. авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о “можно”, “следует” и “нельзя”. Найти золотую середину между этими стилями поможет образ 4 цветовых зон поведения ребенка:

зеленой

желтой

оранжевой

красной

В зеленую помещаем все, что ребенку разрешается по его собственному усмотрению или желанию.*

Относительная свобода находится в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Он может решать сам, но при условии каких-то правил. Эта зона важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне — внутрь. Родитель вначале сдерживает порывы, учит быть осмотрительным, контролировать свое поведение с правилами семьи. Однако, это происходит только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. Когда ребенок чувствует уважение к его чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые взрослые не приветствуют, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускают.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила: не стоит их бояться, если они редки и оправданы. Зато дети особенно благодарны родителям за готовность пойти навстречу их просьбе. Тогда они больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические “нельзя”, из которых нами не делается исключений.

Список этот “взрослеет” вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне возможно найти “золотую середину” между готовностью понимать — и быть твердым, между гибкостью — и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

3. Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.

Родителям часто досаждает “чрезмерная” активность детей: почему им надо так много прыгать, бегать, шумно играть, рисовать на чем попало, разбирать …?

Ответ прост: все это и многое другое — проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении.

Им гораздо больше, чем взрослым нужно двигаться, исследовать, пробовать. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное русло.

*: За рубежом в ДОУ есть кафельная комната, специально для рисования на стенах. Дети любят эти занятия.

От родителей требуются терпение и терпимость, и даже философский настрой. Это поможет понять подростковую моду, словечки, выражения, музыку, прически. Подростковая мода подобна ветрянке — ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через 2 года сами улыбаются, оглядываясь назад.

Что же остается родителям кроме терпения?

Очень многое, а главное — оставаться проводниками более общих, не проходящих ценностей: уважения к личности другого, благородства, честности.

Многие ценности можно обсудить с ребенком и реализовать в отношениях с ним. Ребенок на это надеется.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослым между собой.

В противной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Если один родитель не согласен — лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить и прийти к общему мнению.

5. Тон, в котором сообщается требования или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос “Почему?” не стоит отвечать “Потому что я сказал”; нужно коротко пояснить: “Это опасно”, “Уже поздно” и т.д.

Если ребенок снова спрашивает, то это не потому что он вас не понял, а ему трудно побороть свое желание.

Предложения лучше строить в безличной форме “Спичками не играют!” вместо “Не смей играть спичками!”.

Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении, требования, обсуждать ее заранее. Можно предложить выбор других возможностей. Ребенок приобретет еще маленький опыт бесконфликтной дисциплины.

Вопрос о дисциплине приводит к ВОПРОСУ О НАКАЗАНИЯХ. Что делать если ребенок не подчиняется?

При соблюдении всех 5 правил число непослушаний, вашего ребенка сократится во много раз, если не исчезнет вообще.

И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно отреагировать на явно плохое поведение.

Много споров о физических наказаниях. Я против них! Они оскорбляют, озлобляют, запугивают и унижают детей. От них больше негативного результата, чем позитивного.

Один вариант физического воздействия — это обуздание разбушевавшегося ребенка.

Естественное следствие непослушания — это один из видов наказания, исходящего от самой жизни, и тем более ценен, т.к. винить в подобных случаях некого, кроме себя.

Малыш оцарапанный кошкой, школьник, получивший “2” за не выученный урок, […] жизненную необходимость родительского требования.

Не стоит говорить ребенку: “Не послушался — пеняй на себя”. Во-первых, ребенок прекрасно помнит о вашем предупреждении, во-вторых, он сейчас расстроен и глух к замечаниям; в третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать вашу правоту.

Второй тип наказания — более привычный, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: “если ты не …, то …”.

Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.

Как же к ним относиться?

6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

 — ровный тон ваших отношений.

Дети хорошо чувствуют справедливость, справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

А если родителю всегда “некогда”, все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и “минусовыми” наказаниями? В таких случаях добиться дисциплины намного труднее. Но главное — это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Какой же здесь практический вывод?

Он ясен: нужно иметь запас больших и маленьких праздников, занятий, семейных дел, традиций, которые будут создавать ЗОНУ РАДОСТИ. Сделайте их регулярными, чтоб ребенок их ждал, отмените, если на самом деле расстроены проступком ребенка. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

ЗОНА РАДОСТИ — ЭТО “ЗОЛОТОЙ ФОНД” ВАШЕЙ ЖИЗНИ С РЕБЕНКОМ.

Она одновременно и зона ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и запас бесконфликтной дисциплины.

Если общение с ребенком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или, или зашло в тупик, не отчаивайтесь!

Непослушных детей принято обвинять. В них ищут злой умысел, прочные гены и т.п. На самом же деле, в число “трудных” обычно попадают не “худшие”, а особенно чувствительные и легко ранимые. Они “сходят с рельсов” под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя сильнее, чем более устойчивые дети.

Отсюда вывод: “трудный” ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности находится, что он “просто не слушается”, а на самом деле причина иная. И, как правило она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Психологи выделили 4 основных причины серьезных нарушений поведения детей:

1 — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое необходимо для нормального эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить — непослушание.

Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания… Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимания все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

2 — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требования “я сам” 2-летнего малыша сохраняется в течении всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но особенно трудно, когда родители общаются с ними в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они привыкают своим детям правильные привычки, приучают к порядку, предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.

Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения — отстоять право показать, что он личность.

3 — желание отомстить. Дети бывают обижены на родителей. Причины разные: внимания к младшему, развод с отцом, отчим, ссоры и т.д.

Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполнимое обещание, несправедливое наказание.

И основа в душе ребенок переживает, страдает, а мы видим — протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Смысл “плохого” поведения в этом случае можно выразить так: “Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!…”

4 — потеря веры в собственный успех.

Ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи возникают совсем в другой.

*: у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома.

Подобное “смещение неблагополучия” происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе Он приходит к выводу: “Нечего стараться, все равно ничего не получится”. Это — в душе, а внешним поведением он показывает: “Мне все равно”, “И пусть плохой”, “И буду плохим!”.

Стремления трудных детей вполне положительные и закономерны, и выражают потребность в тепле и внимании родителей, в признании личности, чувства справедливости, желание успеха.

Беда “трудных” детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так “неразумны”?

Да потому, что не знают, как это сделать иначе? И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка — это сигнал о помощи.

Своим поведением он говорит нам: “Мне плохо! Помогите мне!”

Может ли родитель помочь ему?

Вполне, но сначала нужно понять глубинную причину непослушания.

Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Какая возникает эмоциональная реакция у вас при повторном непослушании.

Удивительный факт — переживания родителей — зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение.

Если противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида.

При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Чувства разные и можно понять, какое подходит к вашему случаю.

Получается порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигнули цели, и он возобновляет их с новой энергией.

Задача родителя — перестать реагировать на непослушания прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Эмоции включаются почти автоматически, особенно когда конфликты “со стажем”. И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то замечание.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему.

Что же касается привычных непослушаний, то их лучше оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует изменить свой контроль за делами ребенка. Важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. От излишнего давления и диктата поможет избавится понимание, что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: “Позвольте же мне, наконец, жить своим умом”.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация — у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умение родителя перестать требовать умное поведение. Стоит “сбросить на ноль” свои ожидания и претензии. Организуйте с ребенком совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики.

Ищите способ поощрить его, даже самый маленький успех. Стоит попытаться сделать и учителей вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

В каком-то смысле придется менять себя. Но это- единственный путь воспитания вашего “трудного” ребенка.

И последнее, что важно знать: при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.

 

Урок X

“Кувшин” наших эмоций

Начнем с самых неприятных эмоций — гнева, злобы, агрессии. Эти чувства разрушительные, т.к. нарушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они причины конфликтов, и даже воин.

А отчего возникает гнев? Психологи отвечают, что: гнев — чувство вторичное, и происходит от переживаний совсем другого рода, как боль, страх, обида.

Все чувства второго слоя — страдательные, в них страдания. Их нелегко высказать о них, обычно умалчивают, скрывают. Почему? Из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда человек и сам их не осознает (“Просто зол, а почему не знаю!”)

Скрыв

Эссе по итогам прочтения книги «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер. | Статья на тему:

Эссе по итогам прочтения книги «Общаться с ребенком. Как?»

 Ю. Б. Гиппенрейтер.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – профессор МГУ, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий. Работает в многообразных областях – от психологии познания до семейной терапии. В своей книге «Общаться с ребенком. Как?» она просто и доступно рассказывает о взаимодействии взрослого и ребенка.

Рассмотрим основные моменты книги.

Самое главное условие успешного общения с ребенком – это безусловная любовь к нему – не за какие-либо его таланты и достижения, а просто так, за то, что он есть. Недовольство можно выражать только конкретными поступками ребенка, а не самим ребенком. Но недовольство должно быть скорее исключением, а не нормой в отношениях.

Правила общения с ребенком по Ю.Б. Гиппенрейтер:

1) Не вмешивайтесь в занятие ребенка, если он сам не просит помощи. Своим невмешательством вы покажете свою уверенность, что он справится.  

2) Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.  

3) Правило зоны ближайшего развития ребенка. В каждом возрасте у ребенка есть ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга — дела, доступные для него только при участии взрослого или недоступные вообще. По мере взросления ребенка круг дел, которые он выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Поэтому чаще занимайтесь вместе с ребенком тем, что ему интересно, не избегайте игр с ним.

4) Если ребенок не хочет выполнять какую-либо из своих обязанностей, нужно узнать причину его поведения. Не стоит его «подкупать» — так он не будет делать что-то от души. Если ребенок настойчиво не хочет что-то делать, прививайте это путем мягкого внедрения в его любимые занятия.

5) Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела ребенка и передавайте их ему.  

6) Ребенок должен понимать и ощущать на себе отрицательные последствия своих действий (или бездействий). Лишь тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».  

7) Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в разговоре то, что он вам рассказал, при этом обозначив его чувство. Говорить нужно только в утвердительной форме, поскольку вопрос не отражает сочувствия. Это поможет ребенку успокоиться и понять, что вы его понимаете. Часто после активного слушания ребенок сам находит выход из негативной ситуации.

8) Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, скажите ему об этом.  Говорите только от первого лица, о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Это так называемое Я-сообщение, ребенок начинает понимать и прислушиваться к вашим чувствам. Например, «Я расстроен, когда меня не слушают». Но не говорите ТЫ-сообщениями: «Я расстроен, что ты меня не слушаешь».

9) Не присваивайте себе эмоциональные проблемы ребенка, не волнуйтесь напрасно, позвольте ему набить шишки и научиться, в рамках безопасности.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающими, нужно постоянно поддерживать его самооценку. Ю.Б. Гиппенрейтер советует для этого делать следующее:

  • Безусловно принимать ребенка.
  • Активно слушать его переживания.
  • Проводить вместе с ребенокм больше времени.
  • Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется сам, но и помогать, когда просит.
  • Поддерживать успехи ребенка.
  • Делиться своими чувствами.
  • Конструктивно разрешать конфликты.
  • Использовать в повседневном общении с ребенокм приветливые фразы.
  • Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Даже взрослому человеку необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали; чтобы он был кому-то нужен и близок. Это способствует его успеху в делах, в учебе, на работе; его самореализации, развитию его способностей, самосовершенствованию, уважению к самому себе. И это в большей степени относится и к ребенку. Любите его, уважайте его личность. Именно это, по моему мнению, и есть главная мысль книги Ю.Б. Гиппенрейтер.

Книга «Общаться с ребенком. Как?»

О книге «Общаться с ребенком. Как?»

Книга «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер Юлии Борисовны поможет многим родителям наладить отношения с детьми.

Часто можно услышать жалобы родителей на то, что их дети непослушны, отбились от рук, делают, что им вздумается. И если поначалу это лишь небольшие шалости, то постепенно это может перерасти в нечто более серьёзное. На самом же деле, родителям следует обратить внимание на самих себя. Если вы считаете, что ваш ребёнок ведёт себя как-то не так, то это обусловлено вашими же методами воспитания.

Часто родители слишком сильно любят своё чадо, позволяя ему безнаказанно совершать нехорошие поступки. Иногда они и рады бы проявить строгость, но при взгляде в невинные глаза любимого ребёнка не могут устоять и сдаются. А ребёнок рано или поздно понимает, что ему всё сходит с рук.

Бывает же наоборот, когда родители стремятся максимально контролировать своих детей, постоянно ставя им какие-то условия и ограничения. Когда родитель ведёт себя словно хозяин ребёнка, а ребёнок должен выполнять все его приказы, то это тоже не приводит ни к чему хорошему. Дети чувствуют, что их подавляют, и могут плохими поступками выражать свой протест, показывать свой характер. Так они выражают право на собственное мнение. В результате из таких детей вырастают либо хулиганы, либо неуверенные в себе, закомплексованные молодые люди, которым потом трудно устроиться в жизни.

Книга расскажет, как найти тот самый баланс между любовью и строгостью, как говорить с ребёнком, чтобы он понимал взрослых, уважал их и прислушивался к их мнению. Юлия Гиппенрейтер даёт множество ценных советов, которые помогут улучшить взаимопонимание между детьми и родителями, избавят их от конфликтов. Родители смогут лучше научиться контролировать свои эмоции, проявляя в нужные моменты строгость или давая свободу ребёнку. Книга будет полезна родителям детей разного возраста, ведь понимание в семье важно в любое время.

На нашем сайте вы можете скачать книгу «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер Юлия Борисовна бесплатно и без регистрации в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.

Общаться с ребенком. Как? — Гиппенрейтер Юлия Борисовна » Онлайн библиотека книг читать онлайн бесплатно и полностью

Ю. Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, август 2006

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер Москва, 1997 г.

Можно ли что-то поправить? Как?

(Предисловие к 1-му изданию)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

101 Книга, развивающая дружбу, общение и социальные навыки

Помогите своему ребенку развить важные навыки и поведение на протяжении всей жизни с помощью этого списка из 101 потрясающей книжки с картинками о дружбе, общении и других социальных навыках.

Социальные навыки — это навыки, необходимые для эффективного взаимодействия и общения с другими. К ним относятся навыки и поведение, важные для развития дружеских и межличностных отношений, коммуникативные навыки и понимание социальных «правил» поведения в различных социальных условиях.Наличие хороших социальных навыков помогает вам развивать здоровые отношения с другими людьми, что (по крайней мере, для большинства из нас) жизненно важно для эмоционального здоровья и благополучия.

Независимо от возраста или уровня подготовки наши дети оттачивают свои социальные навыки. Когда они маленькие, мы наблюдаем, как они учатся делиться друг с другом и по очереди, активно поддерживая их развитие социальных навыков всякий раз, когда они сталкиваются с трудностями. По мере их роста растет и внешняя граница их социального мира, а вместе с ними и навыки и поведение, необходимые им для успешной навигации в социальных ситуациях, часто без того, чтобы мы настолько близко (по крайней мере, физически) предлагали такой же уровень практической поддержки.

Связано: Открытие ключей к социальному успеху! 13 мероприятий по развитию социальных навыков для детей

И, независимо от возраста, рассказ может стать мощным инструментом для изучения социального мира. В качественной книжке с картинками есть и волшебство, и мудрость. Поскольку художественная литература рождается из жизненного опыта, рассказы побуждают детей установить связь между их собственным жизненным опытом и персонажами и приключениями, открываемыми на страницах книги.С помощью книг их мировоззрение может быть подвергнуто сомнению, и они могут познакомиться с идеями, которые никогда ранее не рассматривались — на самом деле, исследования показали, что книги могут влиять как на человеческое поведение, так и на мировоззрение.

Вот почему я люблю книжки с картинками, в которых они исследуют социальные проблемы с детьми. Этот сборник из 101 книги о дружбе, эффективном общении и ряде положительных социальных навыков разбит на категории и включает книги, исследующие все аспекты социального поведения — от доброты и сочувствия до командной работы и сотрудничества.Есть книги о дружбе и книги о дружбе. Есть книги о борьбе с издевательствами и о давлении со стороны сверстников. Добавьте сюда спортивное мастерство, манеры и оптимизм, и я еще не назвал их всех!

Я действительно надеюсь, что вы найдете эту коллекцию полезным ресурсом как для родителей, так и для учителей. Каждая книга была тщательно отобрана для включения, потому что, по моему опыту (как родитель и учитель), она добавляет что-то особенное к любому обсуждению развития полноценной личности в нашем социальном мире.

101 Книги о дружбе, общении и социальных навыках

Как всегда, каждый заголовок включает ссылки на страницу Amazon или Book Depository (это партнерские ссылки), где вы можете найти отзывы и рекомендации по возрасту для тех, с кем вы, возможно, не знакомы лично.

КНИГИ О ПРИНЯТИИ РАЗНИЦЫ

КНИГИ О ДОБРЕЕ

КНИГИ О ПРАЗДНИКЕ

КНИГИ ОБ ОБМЕНЕ

КНИГИ ОБ ЭФФЕКТИВНОЙ СВЯЗИ

КНИГИ О КОМАНДНОЙ РАБОТЕ И СОТРУДНИЧЕСТВЕ

КНИГИ О ДРУЗЬЯХ

КНИГИ О БЫТЬ ДОЛЖНЫМ ДРУГОМ

КНИГИ О ПОМОЩИ ДРУГИМ НУЖНЫМ

КНИГИ ОБ ОПТИМИЗМЕ

КНИГИ О ХОРОШЕМ СПОРТЕ

КНИГИ О СЛЕДУЮЩИХ ПРАВИЛАХ

КНИГИ О МАНЕРАХ

КНИГИ О БОРЬБЫ СО СТРАХАМИ

КНИГИ АНТИБУЛЛИЗА

КНИГИ ПО ДАВЛЕНИЮ И УСТАНОВКЕ

КНИГИ О ЧУВСТВАХ

КНИГИ, СОДЕЙСТВУЮЩИЕ РАЗВИТИЮ РАЗУМА

Кристи Бернетт — учительница раннего детства, ведущая, писатель и редактор журнала «Детство 101».Что еще более важно, она — мама, которая всем сердцем верит в ценность обучения детей через игру, важность качественного раннего образования и единства семьи.

Помощь детям в общении | Scholastic

Идя в школу, 3-летний Дэниел и его мать дрожали, когда ранний осенний ветерок уносил солнечное тепло. «Смотри», — сказал Даниэль, указывая на цветы, раскачивающиеся и раскачивающиеся на ветру. «Так холодно, даже цветы дрожат».

За три коротких года Дэниел овладел почти всеми сложностями общения.Как и дети во всем мире, он начал развивать коммуникативные навыки еще в младенчестве. Когда взрослые реагировали на его лепет, воркование и плач, Дэниел обнаружил, что может передать удовольствие, утешение или дискомфорт. К 2 годам Дэниел мог использовать предложения из одного или двух слов, такие как «Дэнни, помогите», чтобы передать свои желания, идеи и эмоции. А в 3 года Даниэль мог общаться, используя полные, законченные, а иногда даже поэтические предложения.

Какое достижение! Обладая способностью использовать язык для выражения своих потребностей, мыслей и чувств, дети могут заводить друзей и получать удовольствие от игр и общения с другими.Это дети, которые, поскольку они могут общаться, смогут понимать и участвовать в более широком сообществе. Благодаря своим коммуникативным навыкам дети могут слушать и учиться у других, обсуждать идеи и получать еще больше знаний о мире, в котором они живут.

Создание среды с богатым набором языков

Научиться эффективно общаться — непростая задача. Чтобы стать компетентными коммуникаторами, дети извлекают пользу из среды, богатой языками.Богатство языковой среды в детских домах связано с языковыми навыками и грамотностью детей. Точно так же школьная среда может быть мощной силой, помогающей детям научиться общаться.

Хорошие школы для маленьких детей помогают им научиться общаться:

  • создание безопасной среды, позволяющей детям знать, что их, их идеи и способы их передачи ценят и уважают;
  • планирование физической среды таким образом, чтобы способствовать общению;
  • способствует установлению привычек в общении, помогает детям научиться смотреть, по очереди и разрешать словесные конфликты.

Обеспечение безопасности

«Кажется, я не могу связаться с Альберто», — жалуется учитель. «Когда я задаю ему вопрос, он даже не смотрит на меня. Он ведет себя так, будто совсем не слышал меня». Несмотря на то, что дети во всем мире учатся общаться естественным образом, для того, чтобы научиться эффективно общаться, требуются навыки и практика. Многие дети, такие как Альберто, могут чувствовать себя недостаточно защищенными, чтобы свободно выражать свои мысли. Детям необходимо научиться тому, что их слова будут цениться и четко признаваться.

Каждому из нас нужен кто-то, с кем действительно можно поговорить. «Я говорю ей то, что не могу никому рассказать. Я знаю, что она не станет смеяться надо мной или критиковать», — сказала одна учительница о своей лучшей подруге. Каждый, особенно дети, должны чувствовать определенную безопасность, прежде чем они смогут свободно и открыто выражать свои мысли.

Вы можете укрепить эту безопасность, принимая язык, который дети приносят с собой в школу. Дети изучают язык не путем исправления или критики. Например, Брук бежит в класс и взволнованно говорит учителю: «Учитель, учитель, я видела оленя по дороге в школу.«Учитель отвечает:« Меня зовут не Учитель, зовите меня по имени, мисс Салли ». Брук начинает снова, с меньшим энтузиазмом», — сказала мисс Салли. Салли, я видел оленя. Это был настоящий олень ». Учитель говорит:« Скажи: «Я видел оленя», а не «видел оленя» ». На этот раз, когда все волнение прошло, Брук говорит:« Да, я видела оленя ». Учитель исправляет Брук снова и снова, говоря ей сказать «видела, а не видела», пока Брук ничего не говорит в ответ. Брук не понимает разницы между увиденным и увиденным, но она узнает, что ее манера говорить неприемлема.

Дети учат правильную грамматику, слушая ее употребление. Чтобы воспитать у Брук готовность к общению, а также научить правильному использованию «увиденного и увиденного», учитель мог сосредоточиться на захватывающих новостях Брук, говоря: «О, вы видели оленя! Расскажите мне об этом». Повторение того, что сказал ребенок, даже если вы измените некоторые слова ребенка, — это подкрепление. Дети, которых поощряют за то, что они делятся своими идеями, снова ими поделятся.

Когда английский является вторым языком

Обучение общению включает в себя обучение тому, чтобы быть частью группы.Учителя могут помочь детям, которые только изучают английский язык, почувствовать себя в безопасности и быть принятыми в группу, выполнив следующие действия:

  • Говорите с ними обычным тоном. Мы склонны повышать голос, когда говорим с младенцами или другими людьми, которые, по нашему мнению, не способны полностью нас понять. Если говорить с детьми, только что изучающими английский язык, нормальным тоном, это говорит им о том, что они так же компетентны, как и другие в группе.
  • Заставьте их почувствовать себя важными. Вы можете попросить детей, которые только изучают английский язык, научить вас и других детей, как произносить слова на их родном языке.
  • Объединяйте детей в группу с более общительными детьми, чтобы повысить их видимость в ней. «Сегодня Джордж и Альберто выберут детей для работы с ними над их проектом в области деревообработки».
  • Используйте «домашнее имя» детей, чтобы помочь им чувствовать себя комфортно и свободно говорить.
  • Поделитесь разными книжками с картинками, написанными на родном языке ребенка.
  • Проводите время с ребенком индивидуально или в небольшой группе, моделируя разговорные навыки и методы и обучая словарному запасу.

Ценить детские идеи

Разговор с детьми таким образом, чтобы способствовать общению, требует внимательного отношения со стороны учителя. Учителя, которые используют момент, чтобы прекратить свои занятия и выслушать ребенка, и которые думают о том, как они отреагируют, в том числе находят способы развить идеи детей, — это те, кто помогает детям обрести навыки эффективного общения.

Нужно всего лишь мгновение, чтобы остановиться и по-настоящему послушать ребенка.Клэр бежит к своему учителю с недавно законченным рисунком, который выглядит как каракули цветов, и говорит: «Смотри, смотри! Я сделала красивую картину». Учитель останавливается, садится с Клэр, и они вместе смотрят на картину. Учитель описывает это Клэр. «Послушайте, эта розовая линия проходит через всю вашу картину. Желтые места яркие и солнечные. Вам, должно быть, понравилось рисовать эту картину». «Да», — гордо отвечает Клэр и уверенно добавляет: «Это картина о счастье».

Подтверждающие эмоции

Иногда бывает сложно оценить детские идеи.Рассмотрим такой сценарий: Ванессу весь день беспокоил гнев. После сна ее гнев усиливается. Без провокации Ванесса набрасывается на Альберто, называя его «тупицей» за то, что он не убирался с ее пути. Когда Ванесса поднимает руку, чтобы ударить Альберто, учитель входит и, держа ее за руку, говорит: «Я не могу позволить тебе причинить вред Альберто». Посмотрев на Альберто, учитель поворачивается к Ванессе и говорит: «Давай найдем тихое место, чтобы поговорить». Ванесса кричит и бьет учителя, крича: «Ты тупица.Ненавижу тебя! Я ненавижу тебя! »Учитель спокойно отвечает:« Понятно, что ты очень зол. Теперь ты меня ненавидишь. Но я не могу позволить, чтобы ты никому причинил вред, и я не позволю никому причинить тебе вред ».

Признавая гнев Ванессы, учитель дает Ванессе ярлык для ее чувств, устанавливает ограничения на ее поведение и реагирует на ее эмоции. Она признает чувства Ванессы, не унижая ее. Ванесса узнает, что даже когда ее поведение неприемлемо, она приемлема.

Добавление другой мысли или идеи к предложениям детей старшего возраста признает детей и способствует развитию коммуникативных навыков.«Вчера вечером я не смог найти свою мать в торговом центре», — говорит пятилетний ребенок. Учитель, внимательно слушая пугающий тон голоса ребенка, отвечает: «Вы, должно быть, испугались. Что вы сделали?» побуждая ребенка описать свое положение.

Мы все чувствуем поддержку и утешение, когда другой действительно слушает то, что мы говорим. Когда кто-то признает наши чувства и показывает, что им действительно не безразлично, расширяя или расширяя то, что мы говорим, как и в случае с детьми, мы чувствуем себя признанными и ценными.

Подготовка физической среды

Поскольку общение происходит в контексте совместной работы, полезно организовать учебные центры таким образом, чтобы способствовать совместной работе над общей темой. В каждом из центров дети могут найти материалы, которые тщательно отобраны для содействия общению. Области искусства, музыки и языка должны содержать материалы, которые мотивируют детей выражать свои идеи.

В этой среде есть не только центры интереса, но и сырье.Картонные и деревянные коробки, деревянные доски и пустотелые блоки вдохновляют детей на совместную работу, общение, переговоры и решение проблем. Поскольку никто не говорит детям, что им делать с материалами, решения принимают дети. Для этого им придется общаться друг с другом.

Моделирование соответствующего поведения

Социальные навыки и коммуникативные навыки идут рука об руку. Дети, которые смотрят на ребенка, с которым разговаривают, понимают, как меняются очереди при общении и умеют разрешать словесные конфликты, — это те, кто легко заводит и сохраняет друзей.Они могут входить в группу или выходить из нее, не мешая игре, и им легко общаться со взрослыми и их сверстниками.

Дети, которых игнорируют другие и которые имеют проблемы с общением, возможно, не осознали, что им нужно смотреть на ребенка, который говорит, или смотреть на ребенка, с которым они разговаривают. Вы можете смоделировать зрительный контакт, разговаривая с детьми лицом к лицу и рассказывая им, что вы делаете: «Сядьте со мной, чтобы я мог видеть вас, когда я разговариваю с вами».

Застенчивых детей или тех, кого учили, что смотреть в глаза неуважительно, также можно научить смотреть на других, когда они общаются.Используя кукол, один учитель научил ребенка смотреть на куклу так же, как они смотрят на говорящего ребенка. Она попросила другого ребенка попрактиковаться в взгляде, разговаривая с собой в зеркало.

По очереди

Связь требует по очереди. А чтобы по очереди, дети должны знать, как использовать и понимать сигналы, которые подает говорящий. В компромиссном общении очень важно время. Если вы слишком долго ждете, чтобы ответить на паузу говорящего, кто-то другой вмешается и возьмет верх.Но если вы не будете ждать достаточно долго, вы отключите говорящего и вызовете спор. Маленьким детям сложно определить, когда наступит их очередь говорить. Им необходимо распознавать невербальные сигналы, изменения лица или изменения тона голоса, которые сигнализируют о том, что им пора говорить.

К 3 годам дети узнают, что вопрос требует от них ответа, по очереди. Однако часто трехлетним детям нечего сказать, поэтому они отвечают «хммм», «хорошо», пожимают плечами или смеются.

Находясь в группе, маленькие дети могут быть перегружены работой по очереди. Вы можете организовать места и пространства, в которых ребенок может разговаривать только с одним другим ребенком, по очереди тренируясь и приобретая навыки. Один учитель накинул на карточный столик одеяло, чтобы дать детям укрытие, в котором они могли бы поделиться друг с другом идеями и секретами.

Учимся идти на компромисс

К 4 или 5 годам дети, умеющие общаться, понимают, что, если они будут продолжать настаивать, они проиграют борьбу.Дети учатся тому, что если они пойдут на компромисс («Я буду первым учителем; потом ты можешь быть учителем»), они могут продолжать игру и все равно идти своим путем. Дети, которые могут устно вести переговоры с другими, могут это делать, потому что они знают, как учитывать то, что другой ребенок говорит, хочет и в чем нуждается.

Активные учителя помогают детям овладеть навыками компромисса и переговоров. Они вступают в игру. Группа детей борется за то, кто будет ездить на новом велосипеде. Учитель спрашивает их, могут ли они по очереди.Один ребенок говорит «да», берет блокнот и маркер и приносит их группе. «Мы могли бы зарегистрироваться», — говорит она. Дети, привыкшие записываться на занятия или мероприятия в классе, соглашаются.

Навыки общения, которые дети приобретают в классе дошкольного образования, — это только начало. Но эти навыки лягут в основу, на которой дети смогут строить еще более изощренные методы общения.

Щелкните здесь, чтобы просмотреть и загрузить диаграмму развития Общение — возраст по возрасту (PDF)

Практическое руководство для социальных работников от Карен Винтер

Почему для социальных работников важно налаживать конструктивные отношения с маленькими детьми в условиях их нагрузки? И как социальные работники могут наладить конструктивные отношения с этими маленькими детьми?

Эта книга представляет собой своевременный, бесценный ресурс и практическое руководство для студентов, изучающих социальную работу, специализирующихся в области семьи и ухода за детьми, а также для практикующих врачей, у которых есть маленькие дети.

Почему для социальных работников важно наладить конструктивные отношения с маленькими детьми во время их работы? И как социальные работники могут наладить конструктивные отношения с этими маленькими детьми?

Эта книга представляет собой своевременный бесценный ресурс и практическое руководство для студентов, изучающих социальную работу, специализирующихся в области ухода за семьей и детьми, а также для практикующих врачей, у которых есть маленькие дети.В нем приведены примеры из реальной жизни глубинных интервью, проведенных с маленькими детьми, известными социальным службам, и в нем рассказывается, что можно сделать для улучшения практики в этой сложной и сложной области.

«Построение взаимоотношений и общение с детьми младшего возраста» — первая книга, которая воплощает в жизнь перспективы маленьких детей и подчеркивает их компетентность в процессе собеседования. Он:

исследует ключевые компоненты, необходимые социальным работникам для установления, поддержания, воспитания и оценки своих отношений с маленькими детьми.

подчеркивает, что маленькие дети в контексте конструктивных отношений с социальными работниками могут рассказать нам об их обстоятельствах, своих точки зрения, их чувства и взгляды

использует примеры из практики для определения руководящих принципов передовой практики, включая методы и приемы для социальных работников по построению значимых отношений с маленькими детьми при их нагрузке.

дает рекомендации относительно того, как лучше всего взаимодействовать и работать с маленькими детьми.

Написанный социальным работником и преподавателем университета с 16-летним опытом работы в сфере защиты детей, этот учебник полон тематических исследований и практических советов о том, как наладить отношения с маленькими детьми, известных социальным службам, и наиболее подходящих методах использовать и как представлять свои точки зрения. Это важное чтение для всех студентов, изучающих социальную работу, а также для специалистов по социальной работе и других социальных работников и специалистов здравоохранения.

Как поддержать коммуникативные навыки вашего ребенка • НУЛЬ ДО ТРЕХ

Способность общаться — это способность и желание общаться с другими посредством обмена идеями и чувствами, как вербально, так и невербально.Большинство детей учатся общаться, чтобы удовлетворить потребности или установить и поддерживать взаимодействие с любимым взрослым.

Младенцы общаются с рождения с помощью звуков (плач, воркование, визг), мимики (зрительный контакт, улыбка, гримаса) и жестов / движений тела (движение ног в возбуждении или тревоге, а затем такие жесты, как указание). развивать коммуникативные навыки, когда взрослые реагируют на их попытки «рассказать» другим о том, что им нужно или чего они хотят.

Коммуникативные навыки детей стремительно развиваются в течение первых нескольких лет жизни:

  • Новорожденный прижимается к груди матери.Ее мать говорит: «О, ты, должно быть, голоден. Ну вот.» Этот ребенок узнает, что ее близкие будут реагировать на ее сигналы и сообщения.

  • 9-месячный ребенок начинает возиться с едой на своем стульчике, как будто вытирая ее руками. Его отец замечает, говоря: «Привет, дружище, похоже, ты говоришь мне, что все готово. Как насчет того, чтобы я вывез тебя оттуда, и мы можем отправиться в парк ». Этот ребенок узнает, что он эффективный коммуникатор.

  • 28-месячный мальчик в парке.Она срочно указывает на что-то и говорит дедушке: «Дерл! Дерл! Дерл! » Он говорит: «Прости, милая, я не понимаю. Не могли бы вы сказать это еще раз? » Она продолжает указывать и повторяется несколько раз. Наконец, ее дедушка говорит: «О, белка. Да, я вижу его там, на дереве! » Этот малыш узнает, что ее близких будет «висеть там» и упорно трудиться, чтобы понять ее попытки общаться.

  • Трехлетний ребенок болтает с мамой по дороге домой из дошкольного учреждения.Он говорит ей, что ему нравились песни и закуски, но ему не нравилось, как песок на его руках. Его мать слушает и задает ему вопросы. Этот малыш понимает, что то, что он говорит, важно для людей, которые его любят, и что он хороший коммуникатор.

Вот несколько идей, которые помогут вашему ребенку развить коммуникативные навыки:

Отвечайте на жесты, взгляды и звуки вашего ребенка.

Когда он протягивает к вам руки, поднимите его, поцелуйте и используйте простые слова.«Ты хочешь встать». Когда он воркнет, верьте в ответ. Когда он смотрит на вас, смотрите ему в глаза и говорите с ним. Эти немедленные и согласованные ответы говорят вашему ребенку, что его общение важно и эффективно. Это побудит его продолжать развивать эти навыки.

Говорите со своим ребенком и слушайте его.

Когда вы разговариваете с ней, дайте ей время ответить. Установите зрительный контакт на ее уровне. Это покажет ваше желание услышать то, что она скажет. Задавайте открытые вопросы: «Что вы думаете о сегодняшней дождливой погоде?» «Как вы думаете, куда идет дождь?» «Как вы думаете, как дождь помогает цветам расти?» «Почему небо такое серое?» Разговор с ребенком помогает ему увидеть себя хорошим коммуникатором и мотивировать его продолжать развивать эти навыки.

Помогите детям развить языковые навыки.

«Значит, вы притворяетесь голодной гусеницей, которая хочет поесть? Какая еда? Давай назовем все, что ты хочешь съесть «.

Научите ребенка невербальному общению.

«Луис, ты видишь, как Анди закрывает руками лицо? Ей не нравится, когда ты так сильно бросаешь мяч. Я знаю, что ты можешь бросить его мягче, и она захочет и дальше играть с тобой в мяч.

Уважайте и признавайте чувства своего ребенка.

Дети с гораздо большей вероятностью поделятся своими идеями и чувствами, если они знают, что их не будут осуждать, дразнить или критиковать. Вы можете сопереживать опыту ребенка, но не соглашаться с его поведением. Например: «Я знаю, ты боишься спать одному, но тебе нужно оставаться в постели. Хотите тихую музыку? » Или: «Я знаю, что ты зол, но ты не можешь бросать блоки. Вот подушка, которую ты можешь вместо этого ударить.

Помогите ребенку развить словарный запас «чувств».

Расскажите о ее опыте.«Тебе грустно, потому что папа уехал в путешествие». Помните, что чувства не являются хорошими или плохими, они просто есть. Иногда родители опасаются, что разговоры о сильном чувстве усилят его; но во многих случаях происходит обратное: когда дети чувствуют, что их чувства и опыт уважают, им легче двигаться дальше.

Прочтите вместе.

Проведите тихое время вместе с книгой. Поощряйте своего старшего ребенка переворачивать страницы и указывать на то, что он видит.Спросите своего старшего малыша, как могут себя чувствовать персонажи, и вместе задайтесь вопросом, что будет дальше. Позвольте ребенку выбирать книги. Чем больше у него интереса к книге, тем внимательнее и приятнее будет ваше время вместе. А чтение с ребенком учит не только грамотности и языковым навыкам. Он узнает, что вы цените его интересы и выбор, любите его и наслаждаетесь близостью с ним. Исследования показывают, что постоянные читатели — это те, кто в детстве просто находил чтение приятным занятием (то, что было прочитано, не имело такого большого значения, как то, как дети относились к этой деятельности).

Расскажите, чем вы занимаетесь в повседневной жизни.

Это помогает вашему ребенку связывать слова с предметами и действиями. «Я мою посуду. Я выжимаю желтое средство для посуды в теплой воде. Обсудите, чем вы занимаетесь, когда заботитесь о своем ребенке. «Здесь мы идем в ванну. У вас мокрые руки, ноги и животик. Резиновая уточка тоже принимает ванну. Во время совместной игры говорите: «Вы расчесываете волосы тележке. Она имеет длинные волосы. Есть ли путаница? » С помощью словесных малышей вы можете создать традицию, в которой каждый член семьи рассказывает что-нибудь о своем дне.Задайте ребенку вопросы о ее дне. Когда она научится говорить, поощряйте ее тоже спрашивать вас.

Поощряйте ролевые игры.

Дети часто выражают себя более свободно, когда притворяются. Возможно, будет безопаснее говорить о том, как мишка Тедди боится темноты, чем о том, как ребенок. Притворная игра — это также шанс сыграть разные роли и разыграть то, что разные люди могут сказать, подумать или сделать. Это развивает язык, а также социальные навыки, такие как сочувствие.

Сделайте ваши запросы понятными, простыми и соответствующими возрасту и способностям вашего ребенка.

Для годовалого ребенка можно дать одношаговое указание, например: «Иди, бери мяч». Для 18-месячного ребенка вы можете давать двухэтапные команды, например: «Иди в свою комнату и возьми обувь». Убедитесь, что вы в первую очередь привлекаете внимание ребенка, называя его по имени или нежно касаясь его и глядя прямо на него на уровне его глаз. Вы можете попросить старшего ребенка повторить просьбу, чтобы убедиться, что он услышал и понял сообщение.

Будьте хорошим примером для подражания.

Ваш ребенок очень внимательно наблюдает за вами.Если вы разговариваете с другими с добротой и уважением, она, скорее всего, последует вашему примеру и примет ваши манеры и тон, поскольку она станет более вербальной. И когда вы ожидаете такого уважительного общения от других, вы моделируете, как ей следует ожидать, чтобы к ней относились и другие.

Контрольный список для общения с ребенком | Отслеживание вех ребенка

Коммуникация: знание основ

Что такое связь?

Вопрос может показаться простым, но общение — это больше, чем просто разговор! Это любая форма сообщения, отправляемого от одной стороны к другой посредством звуков, слов или физических намеков, таких как язык тела.

Малыши не произнесут свои первые значимые слова, пока им не исполнится год. Но даже если они еще не могут складывать слова, ребенок все еще пытается общаться с вами с помощью криков, воркования, мимики и языка тела!

Как я могу стимулировать коммуникационное развитие моего ребенка?

Когда дело доходит до общения, ребенок учится, наблюдая за людьми вокруг него. Даже если у ребенка нет словарного запаса, чтобы поговорить с вами, вам будет очень полезно поговорить с ним для развития общения!

Вот еще несколько способов поощрения развития коммуникации:

В чем помогает общение?

Общение играет такую ​​важную роль в нашей жизни.Это краеугольный камень здоровых отношений. Это средство поделиться радостью, страхом и другими эмоциями. Так мы узнаем что-то новое в школе и на работе и обучаем других тем же навыкам. Преимущества общения надолго переживут детство.

Когда мой ребенок заговорит?

Ребенок начинает издавать согласные звуки, такие как «да, да, да», примерно в 4-6 месяцев. Они также начнут имитировать звуки около 7-9 месяцев. Но обычно они не произносят многозначительных слов, например называют нужных людей «мама» и «дада», до своего первого дня рождения.

Подробнее об основных этапах коммуникации см. Ниже.

Навыки рецептивного и экспрессивного общения

С рождения у младенцев появляются два набора коммуникативных навыков: рецептивные навыки и экспрессивные навыки .

Приемное общение — это способность принимать и понимать сообщение от другого человека. Когда младенцы слушают, они поворачивают голову в сторону вашего голоса и затем реагируют на простые указания, часто с вокализацией. Вначале эти вокализации будут просто звуками, но по мере того, как ребенок приближается к своему первому дню рождения, он начинает говорить осмысленно.

Выразительное общение — это способность передать сообщение другому человеку с помощью звуков, речи, знаков или письма.Младенцы используют выразительное общение с помощью плача, лепета и языка тела.

Узнайте больше о коммуникативном развитии ребенка:

Вехи коммуникации

Коммуникативные навыки

Baby будут развиваться быстро, поэтому у нас есть несколько полезных видео, чтобы отслеживать их успехи!

0-3 месяца

В этом возрасте ребенок будет тихонько ворковать и улыбаться.Не забывайте регулярно общаться с малышом, чтобы он мог смотреть и учиться!

Посмотрите, чтобы увидеть основные этапы коммуникации через 3 месяца:

4-6 месяцев

Пока ребенок не формирует слова, он будет больше реагировать на ваше общение. Они также начнут издавать согласные звуки, которые являются строительными блоками для полных слов.

Посмотрите, чтобы увидеть основные этапы коммуникации через 6 месяцев:

7-9 месяцев

Разнообразие звуков, которые может издавать ребенок, будет увеличиваться.Они также начнут узнавать важные слова, например собственное имя!

Посмотрите, чтобы увидеть основные этапы коммуникации через 9 месяцев:

10-12 месяцев

Это когда ребенок обычно начинает осмысленно использовать слова! Они будут использовать простые простые слова, такие как «мама» или «дада», чтобы идентифицировать своих родителей, а также другие средства общения.

Посмотрите, чтобы увидеть основные этапы коммуникации через 12 месяцев:

13-18 месяцев

Словарный запас вашего малыша растет! Они поймут десятки слов, могут использовать 5–10 слов (или больше!) Самостоятельно и ответят на простые вопросы.

Посмотрите, чтобы увидеть основные этапы коммуникации в 15 и 18 месяцев:

19-24 месяцев

В этом возрасте языковые навыки вашего малыша продолжают улучшаться. К своему второму дню рождения они начнут использовать фразы из двух слов, следовать указаниям и получать удовольствие от прослушивания историй.

Посмотрите, чтобы увидеть основные этапы коммуникации в 21 и 24 месяца:

Что такое детский язык жестов?

Детский язык жестов — это использование жестов рук и тела, которые помогают младенцам общаться до того, как они научатся говорить, что обычно происходит в их первый день рождения.

Узнать больше

Коммуникационная деятельность

От разговоров до пения и чтения вместе с вами книг — помогите своему ребенку научиться общаться

На что обращать внимание

Что делать, если у вашего ребенка задержка общения

Если вы заметили, что у вашего ребенка задержка речи или какие-либо проблемы с пониманием общения и / или общения с вами, лучше всего поговорить со своим врачом.Они могут помочь вам изучить множество возможных решений!

Один из поставщиков медицинских услуг, который часто занимается проблемами общения, — это логопед. Они помогают детям находить способы эффективного общения с помощью вербального и невербального языка. Если ребенок испытывает затруднения, может потребоваться посещение речевого патолога:

  • Кормление или глотание — неспособность безопасно есть или пить соответствующую возрасту пищу и жидкости
  • Артикуляция определенных звуков
  • с беглой речью, похожей на заикание
  • Затруднения в использовании слов, фраз и предложений для общения на соответствующем возрасту уровне — требуется помощь в использовании слов для общения и / или превращении слов в фразы
  • Проблемы с пониманием информации, такой как указания или вопросы — нужна помощь в понимании сказанных им слов
  • Сложность организации информации и регулирования поведения

Обратитесь к основному поставщику услуг вашего ребенка, чтобы узнать, подходит ли им речевой патолог.


Connecting and Communicating — Как общаться со школьником

Последнее обновление

Каждый ребенок находится на разном уровне, когда дело касается демонстрации коммуникативных навыков.Некоторым детям нравится разговаривать в течение дня, а другие любят сохранять спокойствие и не увлекаются долгими беседами. Однако о таких детях особо не стоит беспокоиться, потому что, даже будучи взрослыми, одни люди прекрасно говорят, а другие — слушают.

Ваш ребенок постоянно встречает новых учеников в школе и ведет активную социальную жизнь, которая становится для них все более важной по мере их роста. Они постоянно улавливают модели поведения и коммуникации из своего непосредственного круга общения.Тем не менее, родители остаются их вечными якорями жизни и основным источником обучения. Так сказать, родители являются для детей главным образцом для подражания. Иногда ваш ребенок может вести себя как взрослый, но уже в следующую секунду он может вести себя как малыш. Сначала может быть трудно понять его, но вы должны приложить все усилия, чтобы понять его и общаться с ним, и первый шаг к этому — понять все его ситуации.
Эффективное общение с ребенком — это искусство, которое вам необходимо освоить.Вы и ваш ребенок находитесь на разных этапах жизни, и из-за этого в большинстве случаев вы оба можете ощущать непонимание между собой.

Как правильно общаться со своими детьми

1. План

Всякий раз, когда вы хотите заняться с ребенком каким-либо делом, обязательно заранее спланируйте это. Дети импульсивны и движимы желаниями, поэтому будут ситуации, когда ребенок будет реагировать так, как вы меньше всего ожидаете в это время.

2.Найди время

Даже если вы работающая мать, убедитесь, что вы посвящаете несколько часов своего дня исключительно ребенку, это также может быть частью вашего семейного времени.

3. Говорите по-взрослому

Вы должны иметь привычку разговаривать со своим ребенком с уважением, как со взрослыми. Это повысит их самооценку, и они, в свою очередь, будут готовы вести себя с вами по-взрослому.

4. Будьте чуткими

Вы должны понять их чувства, прежде чем захотите, чтобы они поступали так же.Сочувствие — ключ к эффективному общению, и иногда случается, что вещи, которые не имеют для вас значения, могут серьезно иметь значение для вашего ребенка.

5. Отвечайте, не реагируйте

Вы должны выработать привычку отвечать, но не реагировать на своего ребенка. Прежде чем вы скажете чему-то «нет», вы должны подумать и попытаться объяснить причины этого. Скорее всего, ваш ребенок может ссориться с вами, но через некоторое время он убедится в вашей причине.

6.Удачи

Вы должны найти время, чтобы вместе заняться чем-то интересным. Вы можете использовать это веселое время для легких бесед и узнать много вещей, которые ваш ребенок не хотел бы обсуждать иначе. Эти занятия — прекрасное время, чтобы сблизиться с вашим ребенком.

Вам нужно приложить усилия и создать открытые и откровенные отношения, в которых вы оба имеете равные права на разговор.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *