Как избавиться от позиции жертвы: Как победить в себе жертву и контролировать любую ситуацию

Содержание

Как победить в себе жертву и контролировать любую ситуацию

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Итак, вы начинаете раздражаться прямо с утра: пробки на дорогах, идиоты не умеют ездить, большая очередь в магазине и так далее. Всё это обстоятельства, которые не зависят от вас, и они портят вам настроение и задают тон на весь оставшийся день.

Да, такие ситуации находятся вне вашего контроля, но как насчёт ваших эмоций по поводу этих ситуаций? Эмоции обусловливают вашу реакцию на всё, что происходит в жизни. И их очень трудно контролировать. Трудно, но возможно.

Любая реакция на людей или ситуации, вне зависимости от того, происходит она автоматически, в результате привычки или исходит от осознанных мыслей, — это наш выбор. Мы выбираем, взять ответственность за свои поступки на себя или винить кого-то другого. Мы вправе выбирать, кто контролирует нашу жизнь.

Вы делаете день, или день делает вас.

Как и почему мы любим разыгрывать из себя жертву

Психология жертвы строится на уверенности в том, что мы не несём ответственности за наши действия и жизненные обстоятельства.

Сегодня благодаря интернету и социальным медиа привычка обвинять, критиковать и не принимать жизненные обстоятельства становится обычной частью ежедневного общения. Современные люди становятся всё более чувствительны вне зависимости от возраста. Обидчивость и уязвимость замечаются и на рабочих местах, и в учебных заведениях — школах и университетах.

Как отметили социологи Брэдли Кэмпбелл (Bradley Campbell) и Джэйсон Мэннинг (Jason Manning) в своём исследовании , нас учат реагировать на малейшую обиду. Вместо того чтобы решать проблемы своими силами, мы жалуемся другим людям, чтобы они подтвердили наш статус жертвы, и начинаем зависеть от них в этом плане.

Всё это рождает чувство беспомощности. Мы погружаемся в бессилие, виним других, говорим об обстоятельствах и жалеем себя: «Если бы только случилось X, всё было бы лучше…», «Почему я не она?» и так далее.

В своей книге The Power of TED Дэвид Эмералд (David Emerald) называет психологию жертвы страшным трагичным треугольником. Модель этого треугольника разработал доктор Стивен Карпман (Steven Karpman) ещё в 1960 году, но она актуальна и по сей день. Мы постоянно играем одну из трёх ролей этого треугольника или все три по очереди.

Трагичный треугольник

Как жертва мы концентрируемся на негативе в своей жизни и чувствуем себя обиженными тем, кто судит или критикует нас.

Как преследователи мы судим и критикуем других, обычно без гнева и злости.

Наконец, мы обращаемся к спасителям, которые могут предстать в форме другого человека или других вещей, чтобы отвлечь нас и принести облегчение.

Жалобы — это отличный механизм защиты. Хороший способ убедить себя, что вы достойны лучшего, когда всё идёт не так, как хочется (а вы ничего не делаете, чтобы исправить это). Ведь гораздо проще жаловаться и критиковать, чем создавать, вести и делать что-то.

Моя жизнь наполнена ужасными неудачами, большинство из которых никогда не случалось.

Марк Твен, писатель

Когда вы воспринимаете обстоятельства как внешний фактор, вы тем самым разрешаете себе не двигаться вперёд. Вы не растёте, не учитесь на своих ошибках.

Что же делать? Увеличивать осознанность, признавать свои ошибки и недостатки и соглашаться с тем, что вы ответственны за свою судьбу.

Как победить в себе жертву и принять ответственность

Переверните трагичный треугольник

Противоположность трагичного треугольника Дэвида Эмералда — динамичное улучшение.

Динамичное улучшение

В то время как жертвы концентрируются на проблемах, творцы чётко понимают, чего они хотят, и берут на себя ответственность за свои результаты в жизни.

Преследователи становятся соперниками, которые помогают учиться и расти на пути самопознания.

И наконец, спасители становятся тренерами и помогают творцу на пути к осуществлению его мечты.

Притом в жизни остаются те же проблемы, ситуации и соперники. Просто мы смотрим на них с другой точки зрения.

Чтобы перейти из режима жертвы в режим творца, выберите время и задайте себе несколько вопросов:

  • Каков мой идеальный результат?
  • Какие намерения привели меня к тому, что есть в жизни?
  • Кого я виню за то, что случается со мной?
  • К кому или чему я тянусь за спасением?

Подобная философия восприятия трудностей присутствует в трудах многих философов: Маркуса Аврелия, Сенеки, Эпиктета и других стоиков.

Философия стоицизма основывается на том, что мы не можем контролировать события, которые произойдут, но можем управлять своей реакцией на это. Мы неудовлетворены своей жизнью потому, что позволили эмоциям управлять нашими мыслями и действиями, вместо того чтобы применять логику и рациональное мышление. Мы забыли, что препятствия и неудачи — это богатые возможности для роста и развития.

Писатель и маркетолог Райан Холидэй (Ryan Holiday) в своём выступлении на конференции TEDx использовал эти принципы стоиков, чтобы рассказать истории великих исторических личностей: Теодора Рузвельта (Theodore Roosevelt), Лоры Инглз-Уайлдер (Laura Ingalls Wilder), Улисса Гранта (Ulysses Grant) и Томаса Эдисона (Thomas Edison). Людей, которые смотрели на поражения и проблемы как на возможности для личностного роста.

Есть одна вещь, которая помогает не растеряться при встрече с препятствиями, не расстраиваться и не сдаваться перед ними. Немногие способны сделать это. Но после того, как вы научитесь контролировать свои эмоции, объективно судить и стоять на своём, станет возможным следующий шаг — мысленное переключение. Щелчок, и вы начинаете видеть не препятствие, а возможности. Как говорила Лора Инглз-Уайлдер, хорошее есть во всём, если мы ищем его. Но мы ищем так плохо… Мы закрываем глаза на настоящие подарки.

Райан Холидэй

Это заложено в нашей природе — верить в то, что всё должно происходить именно так, как мы ожидаем. И если оно идёт не так, мы отказываемся принять это. Например, мы жалуемся на раздражающего сотрудника, тогда как могли бы изучить его недостатки, найти похожее в себе и улучшить свою манеру общения.

Выполните упражнение «день без жалоб»

Во время этого упражнения вам нельзя жаловаться, сплетничать, осуждать и выражать недовольство. Попробуйте. Скорее всего, у вас не получится продержаться без жалоб даже полдня.

Хорошо, это поможет не высказывать негатив, жалобы и сплетни, но поможет ли это изменить сам образ мышления? Поможет. Мы думаем словами, поэтому на то, что мы говорим, напрямую влияют слова, которые мы прокручиваем в голове. Поэтому аффирмации тоже весьма эффективны. Повторяя позитивные мантры, мы влияем на то, как наш мозг фильтрует и интерпретирует поступающую извне информацию. Одно исследование

показало, что аффирмации снижают стресс, улучшают способность к решению проблем и принятию решений.

Когда вы устраиваете себе день без жалоб, вы следите за тем, что и как говорите другим людям, учитесь выбирать слова более тщательно, избегать негатива и концентрироваться на решениях и позитивном ответе.

Можете практиковать это упражнение весь день или применять его только в особых обстоятельствах, например в сложных жизненных ситуациях или когда вас что-то сильно раздражает. Так вы научитесь оставаться спокойным и позитивным и ориентироваться на поиск решения в стрессовых ситуациях.

Наша жизнь создаётся нашими мыслями.

Будда

Мы не можем избежать трудностей, и не стоит ограждать от них себя или своих детей. Мы должны встречать препятствия лицом к лицу, потому что именно за счёт опыта, постоянных вопросов и ответов мы растём и преуспеваем.

В следующий раз, когда вы столкнётесь с трудной и раздражающей ситуацией, подумайте, что для вас важнее: гнев или личностный рост?

Читайте также 🧐

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной

Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!

Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.

Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!

Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.

После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Но он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.

Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.

В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. А некоторые и вовсе живут так всю жизнь!

Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем от того, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.

Содержание статьи:

Кто такая жертва и с чем ее едят

А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Быть жертвой – это:

  • Пытаться соответствовать ожиданиям других
  • Подстраиваться под окружающих
  • Делать то, что ты не любишь
  • Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
  • Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
  • Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
  • Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы

Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.

3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной

Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:

Причина #1: Связь любви со страданиями

В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но родители иногда могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, и в связи с этим любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.

Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.

Причина #2: Условная любовь

Важнейшее правило здорового родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».

Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».

Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.

Жертва не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.

Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.

Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».

Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной бессознательной мысли о том, что не нравятся никому. Часто именно тогда, когда мужчина перестает звонить, в этот момент у жертвы и зарождается большая любовь к нему.

В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили. 

Причина #3: Отец

Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, «какая красивая, умная и прекрасная его маленькая принцесса», то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.

В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, то, вероятнее всего, что у дочери будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.

Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация может сложиться еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.

Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы

Очень много ошибок я совершила тогда, когда пыталась удовлетворить других.

Опра Уинфри

Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.

Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно по ссылке.

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

Вторая моя книга посвящена построению здоровых отношений, она называется «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отстаивать себя и свои границы, выйдете из роли жертвы, будете разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался,  сможете выйти из любовной зависимости. Вы узнаете, как оставаться интересным партнеру долгие годы, создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты. Она о том, как научиться относиться к себе так, чтобы отношения с партнером стали счастливыми.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. В ней много информации, представленной для глубинной работы над собой, а затем – над отношениями. Теперь вы наконец поймете, что делали не так и, проведя работу над ошибками, сможете подарить себе долгий и счастливый, а главное – здоровый союз.

Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.

Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…

Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.

Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.

Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании всегда идет в купе с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.

Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.

Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?

Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в  вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.

Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.

Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция

Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:

  • Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению. Чтобы выиграть в игре, нужно сначала принять ее условия
  • Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится
  • По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А ваша задача — выбраться из него и начать жить психологически здоровой, счастливой жизнью
  • Специально для тех, кто хочет выйти из роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», которая является готовой пошаговой инструкцией к выходу из роли жертвы и к тому, чтобы стать сильным и независимым человеком. Прочитать ее полное описание и приобрести ее можно по ссылке
  • Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбрались из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной»
  • Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие
  • Будучи в роли жертвы, вы находились в созависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных

Если не получается выйти из роли жертвы…

Мы с вами уже поняли, что роль жертвы завязана на проблемах детства — вы неосознанно влюбляетесь в то, что напоминает вам поведение (или другие особенности) вашего «проблемного» родителя — отвергающего, зависимого или и вовсе отсутствующего. Это сложно обобщить и выразить конкретными словами — абсолютно у каждого своя индивидуальная история, и для полного понимания конкретно вашей ситуации вам нужен специалист.

Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем выявить ваши личные причины, сформировавшие ту ситуацию, в которой вы оказались сегодня. Когда вы сможете осознать, что именно в детстве или подростковом возрасте создало у вас поведение жертвы, у вас появится выбор.

Появятся силы, возможности и осознанность, которых не было раньше. Когда вы осознаете, какие процессы руководили вами, создавая жертвенное поведение, вы станете способны изменить их. 

Жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу, я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы, и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками. 

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Также я сняла для вас видео о синдроме жертвы в отношениях:

Заключение

Я поздравляю вас, теперь вы знаете гораздо больше о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, и если вы предпримете что-то, ваша жизнь скоро начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.

И не забудьте прочитать мои книги «От жертвы к герою: путь сильного человека» и «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав первую книгу, вы не только выйдете из роли жертвы в отношениях, но и насовсем перестанете быть удобным человеком, будете отстаивать себя и обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Она поможет вам изменить свою личность, стать сильнее и устойчивее.

Прочитав вторую, вы научитесь выстраивать здоровые и счастливые отношения с партнером, без жертвенного поведения и зависимости, в любви и равном отношении друг к другу.

Полное описание книг, отзывы и возможность приобретения здесь.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

 

 

Любите себя и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова

Можно ли прекратить быть жертвой в отношениях: что говорит психология

Быть жертвой – тяжелый груз. Это угнетает изнутри, хочется жить полной жизнью, радоваться ей, не думать о мнении других, делать то, что хочется. Как перестать быть жертвой? Это психологическое восприятие мира человеку прививают с детства родители. Они заставляют делать ребенка вещи, которые ему не нравятся, чтобы угодить им. У человека формируется такое восприятие общения, при котором ему хочется выполнять просьбы своих знакомых в ущерб себе. Так ведут себя жертвы.

Девушка плачет

Что такое роль жертвы в психологии

Быть жертвой означает производить какие-либо действия для блага окружающих, но в ущерб себе. Такое поведение формируется у людей с детства. Виной всему становится отношение родителей к своему ребенку.

Они не поддерживают его в успехах, начинаниях, не хвалят за маленькие победы, наоборот, говорят, что можно было бы и лучше.

От такой реакции ребенок начинает терять уверенность в себе. Это отражается также на поведении в обществе. Чтобы заслужить похвалу другого человека, ребенок старается сделать ему приятное, даже если не хочет этого делать.

Постепенно это перерастает в привычку. Ребенок продолжает вести себя так же и во взрослой жизни. Когда такие люди вступают в брак, им не всегда приходиться просто. Обычно супруг быстро понимает, что своей половинкой можно управлять. Из-за этого происходят конфликты и скандалы. В браке выявляется жертва.

Для примера, можно привести ситуацию. Человек боится потерять нелюбимую работу, потому что ему нужно выплачивать кредиты и кормить детей. Он работает по принуждению, потому является жертвой.

Важно! Жертва любые свои действия сопровождает нежеланием и чувством жалости к себе.

Девушка с разноцветным зонтиком

Как перестать чувствовать себя жертвой

Как перестать быть жертвой по жизни? Для преодоления проблемы в первую очередь нужно определить, что она существует. Далее научиться распознавать страх обидеть человека и собственное желание не исполнять чужих просьб. Быть жертвой – это не просто приобретенное психологическое состояние, которое легко исправить, это образ жизни человека. В какой-то степени жертва получает удовольствие при исполнении чужих просьб.

Психологи дают несколько полезных советов для людей, которым нужно выходить из этого состояния:

  • Пытаться контролировать процесс, ставить свои интересы выше окружающих. При этом нужно учитывать, что изменение в поведении может повлечь за собой ссоры и разногласия с близкими друзьями и родными людьми.
  • Перестать себя жалеть. Жертвы постоянно себя жалеют и много жалуются. Им требуются жалость и сочувствие окружающих. Это также завязывается с детства. Например, женщина связывает чувство любви с постоянными страданиями. В детстве она любила отца и постоянно боялась его, от этого страдала. Таким образом произошла зависимость двух независимых друг от друга чувств.
  • Научиться не прислушиваться к чужому мнению. Людей, живущих как жертвы, очень волнует мнение окружающих людей. Им важно выглядеть в глазах других хорошими. Мысли о том, что они могут кому-то не нравиться, их угнетают изнутри.
  • Следить за своим поведением, отказываться выполнять чужие просьбы, если нет никакого желания.
  • Стать самостоятельным, принимать решения без мнения других. Черпание идей от других создает треугольники в мышлении.
  • Не нужно переставать бороться, если ничего не получается. Успех близок, главное – не торопиться, чтобы стать победителем над проблемой.

Как выйти из состояния жертвы? Это очень сложно сделать. Эффективными решениями могут послужить посещение психолога, прохождение психотерапии, курса сеансов. Препараты назначают только тем людям, которые во время общения с людьми испытывают физический дискомфорт: дрожь в руках, учащенное сердцебиение, головокружение. Для начала можно попробовать контролировать свое поведение, если этого будет недостаточно, то рекомендуется обращение к психологу.

Важно! Жертвенность развивается за много лет, избавляться от нее придется за длительный срок. Отсутствие результата – тоже результат. Не нужно отчаиваться, просто надо уделять проблеме больше времени.

Рука пишет в красной книжке

Жертвенность в отношениях

Привитое состояние жертвенности с детского возраста также сказывается на будущих отношениях в семье. Обычно женщины более подвержены такому поведению. Они, сами того не понимая, подсознательно выбирают себе любовь со страданиями. Как не быть в отношениях с людьми жертвой?

Комплекс жертвы у женщин

Такое состояние развивается, когда девочка в детстве не дополучает необходимой любви от отца. Она любит его и одновременно страдает от нехватки внимания. Происходит совмещение двух чувств в одно. Для того чтобы испытывать счастье, женщине необходимо чувствовать боль одновременно с любовью.

Многим мужчинам нравятся такие отношения. Они начинают пользоваться жертвенностью своей жены. При этом они не понимают, что супруга выполняет все их просьбы без желания, она это делает на автомате. Со временем у женщины накапливаются претензии к мужу, на почве чего возникают скандалы и ссоры.

Также есть категория женщин, которая изначально выбирает мужчин с какими-либо проблемами, например, алкоголиков, наркоманов, азартных игроков, психопатов. Женам кажется, что они смогут изменить поведение и образ жизни своих мужей, они отдают себя в жертву ради их спасения.

Женщина-жертва может подвергаться многочисленным издевательствам, оскорблениям, избиениям от своего мужа, при этом она не предпринимает никаких действий. Муж не перестает вести себя так. Ее не устраивают образ жизни и отношения с мужчиной, но жена терпит все ради страданий. Ей кажется, что она все еще любит мужа и сможет его изменить.

Как избавиться от комплекса жертвы у женщины? Необходимо обратиться к психологу за помощью. Отношения в браке лучше восстанавливать под наблюдением специалиста.

Важно! В таких браках женщины чаще подвергаются насилию.

Девушка и парень в ссоре

Не все люди, играющие роль жертвы, понимают, что находятся в этом положении. Им кажется, что они ведут вполне нормальный образ жизни. Чтобы не очутиться в этой ловушке, нужно узнать основные моменты поведения:

  • Невозможность отказать в чужой просьбе, даже если нет желания это выполнять.
  • Старание принести кому-то радость себе в ущерб.
  • Чувство наслаждения от чужой похвалы.
  • Волнение по поводу мнения окружающих людей, вынесение его на главные позиции.
  • Боязнь высказать свою точку зрения, чтобы никого не обидеть или не быть униженным.
  • Неуверенность в себе и своих действиях.
  • Отведение своих интересов на задний план.
  • Страх перед изменениями в своей жизни.
  • Люди часто обращаются с просьбами, а не ради общения.
  • Жертва никогда не заберет последний кусок любимого блюда с тарелки, даже если очень хочется.

Как не быть жертвой? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала нужно понять признаки проявления жертвенности в общении с людьми.

Как не войти в это состояние

Чтобы не войти в состояние жертвы, нужно следить за своим поведением и анализировать его. Такое поведение приобретается не только в раннем детстве, но и во взрослой жизни. Например, есть начальник на работе, который имеет большое влияние и статус в коллективе. Он может сделать из любого своего подчиненного жертву. После увольнения и смены места работы такое поведение просто входит в привычку. Чтобы всего этого избежать, нужно:

  • Следить за собственным поведением, стараться пресекать нежелательные просьбы сразу.
  • Если нет желания что-то делать для кого-то, то можно просто вежливо отказать.
  • Стараться жить полной жизнью. Делать все так, как хочется.
  • Не обращать внимания на мнение окружающих. Сколько людей, столько мнений, не все они верны.
  • Не воспринимать всерьез чужую критику. Ее можно выслушать и сделать небольшие выводы, но нельзя менять личность по совету других людей.

Как легко выйти из роли жертвы? Такой вопрос задают люди, которые обнаружили у себя такое поведение. Ответ довольно прост: исправить все быстро не получится. Для кого-то это образ жизни, для кого-то вредная привычка. Решение проблемы должно происходить осознанно, под полным контролем своего мышления. Самый верный вариант – следить за своими желаниями и тактикой общения с другими людьми.

Видео

Как избавиться от менталитета жертвы —

Хаос внутри

Большинство из нас хотя бы время от времени берут на себя роль жертвы. Принятие менталитета жертвы лишает нас личной силы, ограничивает нашу изобретательность и оставляет нам ощущение, будто мы не контролируем свою жизнь.

«Сила TED», книга, написанная Дэвидом Эмеральдом, рассказывает о переходе от ориентации на жертву к ориентации на творца. В книге описан процесс перехода от подавляющего взгляда на то, что на вас действуют внешние силы, с которыми вы ничего не можете поделать, к более изобретательному мировоззрению, согласно которому вы видите себя в роли водителя в своей жизни.

TED — это аббревиатура от «Динамика расширения возможностей» , которая представляет собой выход из драматического треугольника, крайне дисфункциональной структуры, в рамках которой большинство людей взаимодействует друг с другом. Драматический треугольник состоит из следующих трех ролей:

  • Жертва
  • Преследователь
  • Спасатель

Жертва видит, что находится во власти Преследователя — человека, события или ситуации, которые оказывают негативное влияние на их жизнь, — и ждут, когда Спаситель придет им на помощь.

TED — это мощный метод выхода из менталитета жертвы, в котором вы чувствуете себя беспомощным и которым воспользовались в своих интересах, и превращения в Создателя, который спрашивает: «Чего я хочу?» и затем начинает двигаться в этом направлении маленькими шажками.

Если вы готовы отказаться от менталитета жертвы и стать могущественным Творцом, или если вы ищете полезный инструмент, чтобы помочь близкому человеку, который всегда играет роль жертвы, продолжайте читать ниже.

Драматический треугольник: жертва — преследователь — спасатель

Драматический треугольник — это модель человеческого взаимодействия, впервые описанная Стивеном Карпманом, доктором медицины.Он описывает три психологические роли (или состояния эго), которые люди часто принимают на себя в ответ на ситуацию: жертва, преследователь и спасатель.

Три роли очень взаимозависимы. Кроме того, люди то и дело переключаются на каждую из этих трех ролей. В одной и той же ситуации роли, которые играют люди, могут меняться; например, когда пара ссорится и каждый обвиняет друг друга в том, из-за чего они ссорятся, они оба пытаются взять на себя роль Жертвы и поставить другого на роль Преследователя.

Кроме того, человек может быть Жертвой при определенных обстоятельствах, но при других обстоятельствах выполнять одну из двух других ролей. Излишне говорить, что драматический треугольник — это очень нездоровая динамика отношений. Ниже вы узнаете больше о Жертве, Преследователе и Спасателе.

Жертва

«Замороженный страхом, вы избегаете ответственности, потому что думаете, что ваш опыт находится вне вашего контроля. Такая позиция удерживает вас от принятия решений, решения проблем или достижения того, чего вы хотите в жизни.”

— Из «Сила TED»

Дэвид в «Силе TED» проводит различие между виктимизацией и жертвенностью. Виктимизация — это факт жизни; мы все это переживаем. Может быть, кто-то внезапно обрезает вас в пробке, вынуждая вас резко затормозить или рисковать попасть в аварию. В тот момент вы стали жертвой. Кроме того, на Земле есть люди, которые подвергаются жестоким преследованиям.

Жертва, однако, — это способ существования; TED бросает вызов самоидентификации.Когда кто-то видит себя жертвой, он поддается чувству бессилия и безнадежности. За каждой Жертвой обычно стоит мечта или желание в жизни этого человека, которым помешали, и от которых они отказались.

Преследователь

Преследователь не обязательно должен быть человеком. Это может быть состояние (например, болезнь) или ситуация (например, стихийное бедствие). Это все, что вызывает у жертвы чувство паралича, безнадежности и беспомощности.

Когда Преследователь — это человек, это тот, кто стремится доминировать, обвинять и разрушать других. Большинство Преследователей боятся собственной виктимизации; поэтому они придерживаются стратегии «лучше доминировать, чем подчиняться». Преследователь старается занять позицию «один на один», чтобы они играли доминирующую роль в драме.

Спасатель

Как и в случае с Преследователем, Спаситель не обязательно должен быть человеком. Это может быть кто угодно или что угодно, что помогает Жертве избавиться от своих чувств, включая злоупотребление психоактивными веществами и компульсивное поведение, такое как азартные игры, трудоголизм и т. Д.

Когда Спасатель — это человек, они действительно хотят помочь, но они непреднамеренно усиливают бессилие Жертвы из-за подхода, который они используют. Их отношение к Жертве обычно следующее:

  • «Бедняга».
  • «Я позабочусь об этом».
  • «Не волнуйся, я это исправлю».

Такой подход не помогает Жертве стать более способной и находчивой. Спасатели часто боятся быть ненужными; им нужны Жертвы вокруг них, чтобы почувствовать смысл и цель.

Базовый обзор TED — The Empowerment Dynamic

TED обеспечивает выход из ядовитой динамики отношений жертвы-преследователя-спасателя, которая присутствует в драматическом треугольнике.

Основной сдвиг заключается в переходе от ориентации на жертву к ориентации на творца, в которой вы владеете своей способностью создавать результаты в своей жизни и выбирать свою реакцию на жизненный опыт.

Когда вы становитесь Творцом, вы начинаете видеть в Преследователях претендентов; то есть люди и ситуации, которые вошли в вашу жизнь, чтобы помочь вам учиться и стимулировать рост и развитие.Вместо того, чтобы искать Спасателя, как это делает Жертва, Создатель часто обращается за помощью и советом к Тренеру.

У каждой роли в Драматическом треугольнике есть противоядие TED. Для жертвы это Творец, для преследователя — претендент, а для спасателя — тренер.

Создатель

Центральная роль в TED — Творец, который представляет собой противоядие от роли Жертвы в Драматическом Треугольнике. По мере того, как вы переходите от жертвы к творчеству, вы начинаете развивать способность предвидеть результаты и делать маленьких шагов, шагов к проявлению этих результатов.

Кроме того, Творец знает, что у него всегда есть выбор, независимо от обстоятельств. Вы всегда можете выбрать, как вы ответите.

Пример того, кто был Создателем, Дэвид использовал Виктор Франкл. Он был молодым психиатром, который провел годы в трех разных нацистских концентрационных лагерях, испытав самый тяжелый, тяжелый и трудный жизненный опыт. И все же, находясь там, он понял, что у него есть выбор, как он будет реагировать на свои обстоятельства.

Вот известная цитата Франкла, которая иллюстрирует силу Создателя: «У человека может быть отнято все, кроме . .. последней из человеческих свобод — выбирать свое отношение при любых обстоятельствах, выбирать свой собственный путь».

Челленджер

Претендент — это противоядие от Преследователя, и им может быть человек, обстоятельство или состояние. Цель Challenger — стимулировать рост или развитие.

Когда Претендент — это человек, он может принимать одну из двух форм: бессознательный, деконструктивный Претендент или сознательный, конструктивный Претендент.

Бессознательный деконструктивный Претендент — это тот, кто не стремится помочь вам расти, а стремится получить что-то для себя, даже если это делается за ваш счет.

Поэтому вам нужно разобрать происходящее и попытаться найти урок, скрытый в опыте. То есть вы должны изменить свою точку зрения с «Почему это происходит со мной?» или «Почему этот человек делает это со мной?» поиску путей, которыми вы можете расти и расширяться в результате этой проблемы.

Сознательный и конструктивный Претендент — это тот, кто является Творцом и смотрит на вас как на Творца, и они бросают вам вызов, стремясь помочь вам расти.

Нам всем время от времени нужно немного подтолкнуть, чтобы освоить новый навык, приобрести некоторые знания или понимание, принять решение, которого мы избегали, или предпринять действия, чтобы приблизиться к достижению одной из наших мечтаний. Челленджер — сознательный или бессознательный — может нам в этом помочь.

Тренер

Тренер — противоядие от Спасателя.Спасатель усиливает бессилие Жертвы; они хотят чувствовать, что они нужны Жертве. Тренер, с другой стороны, видит в вас не жертву, а способного и находчивого Создателя.

Тренер помогает и содействует, а также может помочь вам в оценке ситуации и распознавании повторяющихся шаблонов. Кроме того, они могут помочь вам проанализировать, как вы неэффективно отреагировали на ситуацию, и помогут решить, какие шаги следует предпринять, чтобы двигаться вперед.Однако они никогда не отнимают у вас власть. Вместо этого они дают вам возможность сделать собственный выбор в пользу здорового образа жизни.

Что, если вы окажетесь в центре драматического треугольника?

Дэвид объясняет в «Силе TED», что если вы окажетесь в центре драматического треугольника, вам нужно сделать следующие три шага, чтобы двигаться к расширению прав и возможностей:

  1. Первый шаг — осознать, что ситуация, в которой вы находитесь, представляет собой драматический треугольник, и что вы хотите разорвать цикл. Назовите тайм-аут!
  2. Следующий шаг — если возможно — сделать перерыв в общении, будь то десять минут или два дня. Вам нужно прекратить свое участие в драме и перейти к TED.
  3. Когда будете готовы, возобновите отношения с другими, но на этот раз уже в роли Создателя, Претендента или Тренера.
  • Если вы играли Жертвой (пугающую, защищающуюся, покорную), вы должны стать Творцом (сосредоточенным на видении, стремящимся к цели). Вы можете сделать это, спросив: «Чего я хочу?» и переходя от реакции к выбору.
  • Если вы играли в Преследователя (проявляя власть над другими), вы должны стать Претендентом (мягко подталкивая других к приобретению новых знаний или навыков и стремлению стать лучше). Вы можете сделать это, спросив: «Каковы мои намерения?» и переключая свое внимание с подавления других на их укрепление.
  • Если вы играли Спасателем (чрезмерно защищали, принимали решения за других), вы должны стать Тренером (поддерживать, помогать, фасилитировать). Вы можете сделать это, спросив: «Как я вижу другого?» и переходя от рассказа к вопросу.

Узнаешь ли ты себя в любой из трех ролей Драматического Треугольника? Готовы ли вы к

Помощь жертвам кражи личных данных в Experian

Вы подозреваете, что стали жертвой кражи личных данных?

Действия, которые необходимо предпринять немедленно

Выполните каждый из следующих шагов, чтобы начать защищать свою личность.

Чего ожидать при добавлении предупреждения о мошенничестве за 1 год

Также известное как начальное предупреждение безопасности, предупреждение о мошенничестве за 1 год уведомляет потенциальных лиц, предоставляющих кредит, для проверки вашей личности перед предоставлением кредита на ваше имя.

  • Нет необходимости связываться с Equifax или TransUnion, поскольку Experian перешлет ваш запрос о мошенничестве в другие 2 бюро.
  • Предупреждение о мошенничестве может замедлить процесс утверждения нового кредита.
  • У вас будет возможность получить бесплатный кредитный отчет после добавления предупреждения о мошенничестве за 1 год.
Добавьте предупреждение о мошенничестве за 1 год

или позвоните в нашу автоматическую службу по телефону 1 888 397 3742

В большинстве случаев мошенничество можно обнаружить, просмотрев счета, запросы и адреса, указанные в кредитном отчете.Внимательно просмотрите свой отчет на наличие следующих элементов:

  • Счета: Если вы не узнаете учетную запись и она открыта заново, это может указывать на то, что преступник получил кредитную линию, используя вашу личность.
  • Запросы: Просмотрите все запросы по вашему кредитному отчету в разделе «Запросы, просмотренные другими». Этот раздел содержит запросы от кредиторов, которые получили доступ к вашему кредитному отчету для обработки заявки. Если вы не узнаете лица, предоставившего кредит, доступ к вашему отчету, это может указывать на мошенничество.
  • Адреса: Просмотрите адреса, указанные в вашем кредитном отчете. Если вы обнаружите адрес, который вы не узнаете, это может указывать на то, что этот адрес использовался в мошеннической заявке на получение кредита.
Проверьте свой кредитный отчет

После того, как вы подтвердите мошенническую деятельность в своем кредитном отчете или из другого источника, отправьте отчет о краже личных данных в правоохранительный орган, обычно в местное отделение полиции.

  • Experian рекомендует позвонить по номеру службы экстренной помощи местного отделения полиции и объяснить, что произошло.Они могут сказать вам, какую информацию вам нужно предоставить.
  • Вам понадобится этот отчет из полиции, чтобы добавить 7-летнее предупреждение о жертве мошенничества (см. Шаг 5).

Позвоните по специальному телефону, указанному в вашем кредитном отчете. Вы можете поговорить с консультантом Experian по оказанию помощи потребителям, который обучен помощи жертвам мошенничества. Experian будет работать с вами над расследованием мошеннической информации в вашем кредитном отчете.

Чего ожидать при добавлении 7-летнего оповещения о жертве мошенничества

Также известное как расширенное оповещение о жертве мошенничества, 7-летнее оповещение о жертве мошенничества требует, чтобы вы были жертвой и предоставили полицейский отчет.Чтобы запросить это оповещение, выполните следующие действия:

  • Распечатайте и заполните форму
  • Предоставьте копию своего полицейского отчета
  • Предоставьте копии дополнительной документации, как описано в инструкциях к форме
  • Отправьте письмо по адресу, указанному в распечатанной форме
Добавить 7-летнее предупреждение о жертве мошенничества

Шаги по восстановлению

Чтобы начать восстановление, выполните следующие действия

Мошеннические учетные записи, созданные с использованием вашей личности

Даже если мошеннические учетные записи, созданные на ваше имя, были созданы не вами , в ваших интересах связаться с этими компаниями и сообщить им, что вы стали жертвой мошенничества. Обращение к ним напрямую может помочь вам более эффективно разрешить мошенническую информацию в вашем кредитном отчете.

Существующие учетные записи, которые были скомпрометированы

Уведомление владельцев существующих учетных записей о вашей виктимизации — хорошая идея, поскольку это может помочь уменьшить дальнейшие мошеннические действия.

Если вы подозреваете, что стали жертвой кражи личных данных, вот важная контактная информация, которая поможет вам ответить:

Почему я должен контролировать свой кредит?

Важно, чтобы вы регулярно проверяли свои кредитные отчеты, поскольку раннее обнаружение является ключом к минимизации ущерба, который ошибки и мошенничество могут нанести вашей кредитной истории.Служба кредитного мониторинга Experian проверяет три ваших кредитных отчета ежедневно и уведомляет вас при обнаружении ключевых изменений. Вы также получаете неограниченный онлайн-доступ к вашему кредитному отчету и баллам.

Узнать больше

Советы по предотвращению кражи личных данных

  • Не носите ничего лишнего в кошельке или кошельке: Сюда входит ваша карта социального обеспечения, дополнительные кредитные карты, свидетельство о рождении, регистрационная карта избирателя и PIN-коды или пароли, которые вы записано на бумаге.
  • Ведите учет всего, что находится в вашем бумажнике: Знайте, что находится в вашем бумажнике, чтобы знать, к кому обратиться в случае утери или кражи бумажника. Вы можете сделать копии лицевой и оборотной сторон своих карт, включая водительские права и медицинскую страховку, или записать номера счетов и контактную информацию. Храните копии или список в надежном месте дома.
  • Защитите свои существующие кредитные и дебетовые карты: Если возможно, запросите кредитные и дебетовые карты с вашей фотографией на лицевой стороне.Вместо того, чтобы подписывать обратную сторону, напишите «запросите удостоверение личности с фотографией», чтобы минимизировать риск кражи личных данных и использования ваших карт кем-либо, кроме вас.
  • Уничтожьте все документы, содержащие вашу информацию, перед тем как выбросить: Уничтожьте все документы (выписки по кредитным картам, счета, квитанции по кредитным картам, налоговые декларации, неиспользованные чеки, аннулированные чеки и отчеты о кредитных операциях), которые содержат информацию о счете, номера социального страхования, PIN-коды или конфиденциальная информация.
  • Уничтожьте все удостоверения личности и карты с истекшим сроком действия: Уничтожьте кредитные карты и водительские права с истекшим сроком действия и никогда не оставляйте квитанции в банкоматах, банковских счетчиках, мусорных баках или оставленных без присмотра бензоколонках.
  • Никогда не оставляйте важные документы в машине: Не оставляйте сумочку или бумажник в автокресле или половице, делая покупки в торговом центре или продуктовом магазине. Вместо этого положите их в багажник или возьмите с собой, когда покидаете автомобиль. Если они легко заметны, они становятся основной целью для похитителей личных данных, ищущих документы, такие как водительские права, карты социального страхования, и информацию об учетной записи, такую ​​как номера текущих счетов или кредитных карт.
  • Никогда не отправляйте личную информацию по электронной почте: Никогда не отвечайте на электронные письма с просьбой подтвердить свой пароль, номер счета, номер социального страхования или номера кредитных карт.
  • Никогда не открывайте вложения из незнакомых писем: Вирусы и троянские кони, которые злоумышленники используют для захвата компьютеров, часто нуждаются в вашей помощи, чтобы активировать и заразить ваш компьютер. Эти вредоносные программы (вредоносный код), замаскированные под видео, вложение или ссылку, загружаются на ваш компьютер при нажатии на целевую ссылку.
  • Никогда не предоставляйте информацию по телефону, если только вы не инициировали звонок: Убедитесь, что вы общаетесь со своим кредитором или компанией, у которых есть законная потребность в вашей информации.
  • Создайте надежные пароли: Используйте пароли, состоящие не менее чем из восьми цифр и включающие буквы, цифры, символы, а также верхний и нижний регистры. Не выбирайте очевидные пароли. Избегайте имен домашних животных, дат рождения или последних четырех цифр вашего номера телефона или номера социального страхования.
  • Сохраняйте минимум информации в своих учетных записях в Интернете: Не сохраняйте и не «запоминайте» информацию о кредитных картах или пароли на веб-сайтах. Даже у уважаемых компаний есть бреши в безопасности. Остерегайтесь веб-сайтов, которые запрашивают больше информации, чем действительно необходимо для создания учетной записи или проведения транзакции.Также будьте осторожны, чтобы не делиться чрезмерно в социальных сетях.
  • Следите за своими ежемесячными выписками: Проверяйте счета по кредитным картам, телефонные счета и банковские выписки на предмет несанкционированного использования.
  • Составьте график всех своих ежемесячных отчетов: Составьте график, который указывает, когда планируется прибытие счетов по кредитным картам, банковских выписок, новых кредитных карт и другой почты, и свяжитесь со всеми соответствующими кредиторами, банками или поставщиками, ожидаемое письмо опаздывает.Находясь в отпуске, попросите почтовое отделение заблокировать всю почту.
  • Проверяйте свою справку о социальном обеспечении: Ежегодно проверяйте свою справку о доходах и пособиях по социальному обеспечению на предмет мошенничества, позвонив по телефону 1-800-772-1213 или посетив сайт www.ssa.gov.
  • Проверяйте свои годовые кредитные отчеты: Вы можете запрашивать бесплатную копию один раз в 12 месяцев. Ваш кредитный отчет может содержать первые признаки того, что вы стали жертвой мошенничества. Регулярное его изучение поможет вам обнаружить мошенничество и быстро его остановить.
  • Проверьте свой кредитный отчет
  • Следите за своими кредитными отчетами Experian, Equifax ® и TransUnion ® : Служба кредитного мониторинга Experian проверяет три ваших кредитных отчета ежедневно и уведомляет вас при обнаружении ключевых изменений. Вы также получаете неограниченный онлайн-доступ к вашему кредитному отчету и баллам.
  • Начать мониторинг своего кредита

Как избавиться от складок шеи — Советы дерматолога по избавлению от складок шеи

перейти к содержанию

Верхняя навигация

Исследовать По вкусу, со вкусом, стильно По вкусу, со вкусом, стильно По вкусу, со вкусом, стильно По вкусу, со вкусом, стильно
  • Новости
  • Мода
    • Одежда
    • Аксессуары
    • Уличный стиль
    • Образ дня
    • Неделя моды
    • Люкс
    • Будущее моды
  • Знаменитости
    • Награды и события
    • Превращения знаменитостей
    • ТВ шоу
    • Фильмы
    • Музыка
  • Красота
    • Составить
    • Лучшие покупки красоты
    • Здоровье и фитнес
    • Забота о коже
  • Волосы
    • Прически Знаменитостей
    • Идеи цвета
    • Длинные прически
    • Средние Прически
    • Короткие прически
    • Все естественно
  • образ жизни
.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.