Если обидели тебя: Что делать, если на тебя обиделись

Содержание

Что делать, если на тебя обиделись

Это повсеместная проблема. Кто-то в твоей жизни на тебя обиделся. Это может быть друг, подруга, половой партнер, коллега… Так или иначе, это человек, с которым ты проводишь много времени.

Вдруг что-то случилось, и этот человек обиделся, да еще и не на шутку. Что делать в такой ситуации?

Сегодня поговорим об этом.

Я уже неоднократно затрагивал эту тему в таких статьях, как “Что делать, если друг тебя игнорирует”, “Что делать, если подруга обиделась и не хочет разговаривать”, “Что делать, когда лучший друг игнорит” и “ Если подруга не хочет общаться, стоит ли навязываться”.

То, что я напишу сейчас, применимо не только к друзьям и подругам, а ко всем, с кем у тебя есть какие-либо отношения.

Прежде, чем я расскажу, что нужно сделать, нам надо прояснить кое-какие вещи.

Есть пара моментов, которые нужно осознать, прежде чем переходить к каким-либо действиям.

1. Каждый человек несет полную ответственность за свои эмоции.

Я здесь, конечно, опираюсь на собственный опыт, а не на какие-то там объективные научные данные. Но по моему опыту, как только человек избавляется от своего менталитета жертвы, он начинает видеть, как сам создает всю свою жизнь в каждый момент времени. В частности, это означает, что он сам создает свои эмоции.

Поэтому если на тебя обиделись – это их вина.

Безусловно, это не означает, что я считаю правильной ситуацию, в которой человек ведет себя как мудак, абсолютно пренебрегая интересами близких людей. Типа, срал я на то, как мои действия выглядят со стороны, если обидятся – это их проблемы.

Нет, я не про это. Я не рекомендую вести себя как мудак.

Я про то, что если у твоего друга/партнера/коллеги обида, а ты не осознаешь, что его обида – его вина, то ты на автомате дергаешься из стороны в сторону, в тревоге пытаясь как-либо поправить ситуацию.

Далее, нужно осознавать, что дергаешься ты не из-за своего поведения, возникшего как ответ на данную ситуацию. Дергаешься ты из-за своих собственных “тараканов”.

Какие это тараканы?

2. Если тебе очень неприятно от того, что на тебя обиделись, копни себя. Ты увидишь там страх и чувство вины.

Давай начистоту.

Тебя не волнует то, что на тебя обиделись!

Не это привело тебя на мою страничку.

Ты здесь потому, что тебя гложет чувство вины за то, как ты себя якобы повел, или повела, в той ситуации. В голове у тебя бубнеж, и содержимое этого бубнежа можно свести к “это твоя вина”, “это твоя вина”, “это твоя вина”…

Виноватым себя никто не хочет чувствовать, потому что с детства все мы это чувство не любим. И с детства этим чувством всеми нами манипулируют.

Поэтому, кстати, так важно прорабатывать свое детство. Хоть на тебя обижаются, хоть ты обижаешься – все это ментальная мастурбация, корни которой были посеяны в детстве. И нужно эти корни оттуда выпалывать…

Как бы то ни было, рядышком с твоим чувством вины находится страх.

Страх потерять этого человека.

Особенно он проявляет себя, когда человек на фоне своей обиды принимает решение тебя игнорировать. Тогда твой страх прям демонстрирует себя во всей красе. И он обязательно будет подливать масла в огонь твоего негативного внутреннего диалога, связанного с тем инцидентом и последовавшей обидой.

И, кстати, чем ближе тебе этот человек, тем сильнее будут страх и чувство вины.

Дело опять же в детстве! Ведь в детстве родители были твоими самыми близкими людьми, и именно в тех отношениях с родителями начали резонировать страх и чувство вины. Как заставить ребеночка вести себя определенным образом?

  • Заставить его бояться. “Вот сейчас я уйду, а ты останешься один. Все, я ухожу!
  • Заставить его чувствовать себя виноватым. “Разве так люди поступают?? Как ты вообще посмела?!

На фоне этого типичного для многих родителей манипулирования-программирования у тебя и выработалась соответствующая эмоциональная связка. Это та самая эмоциональная зависимость, о которой я писал недавно. Тот самый подсознательный корень всех твоих обид…

Ок, допустим, ты эти вещи осознаешь. Что же, наконец, делать с тем, кто обиделся на тебя?

Действия должны вытекать из всех этих рекомендованных “осознаний”. И начинаться они всегда должны с работы над собой.

В данном случае работа над собой направлена на то, чтобы отбросить свои убеждения и представления насчет сложившейся ситуации и начать осознавать ситуацию, как есть. Рекомендую проработки.

    1. Прорабатывай свой МЖ
      . Это поможет осознать свою ответственность за собственные эмоции.
    2. Прорабатывай свои страхи. Это поможет не париться насчет того, что “а вдруг он вообще перестанет со мной общаться?!” Когда человек парится в страхе, он ведет себя не адекватно ситуации. Действия следует совершать только на трезвую голову.
    3. Прорабатывай свое чувство вины. Если ты чувствуешь вину, то будешь какие только глупости не вытворять, лишь бы на время прикрыть свое подсознательное чувство вины. Например, начнешь извиняться на автомате, лишь бы тебя простили, и чувство вины тебя покинуло.

Остановимся подробнее на эмоциях. Человек сам несет ответственность за свои эмоции. Это означает, что разбираться со своими обидами может он и только он.

Твоя задача в этой ситуации – не извиняться перед обидившимся, а помочь ему разобраться со своей обидой.

И помогать нужно при личной встрече.

Обрати внимание, ни слова об извинениях! Извиняться пока что рано.

Если ты сейчас начнешь извиняться, ты тем самым выдашь свои страхи и чувство вины с головой! Человек это почувствует, и подсознательно поймет, как он может использовать эти глубоко сидящие в тебе вещи, чтобы тобой поманипулировать.

Не делай этого!

Просто пригласи человека встретиться.

Напиши или позвони, пригласи на чашку чая или кофе, потому что ты все же хочешь узнать, что случилось, и что у нее/него “в голове”. Тебе сложившаяся ситуация не нравится, и ты хочешь в ней разобраться.

Если человек согласится встретиться, переходи к следующему пункту.

Если человек не хочет встречаться, то все очень просто.

Это значит, что ты прекращаешь контакт.

Предложив встретиться и обсудить его мусор, его тараканы, его проблемы – это уже жест доброй воли. Если этот жест отвергают, то ты реально ничего не можешь сделать. Ни для этого человека, ни для отношений с ним.

Если тебе кажется, что это эгоизм, напоминаю, что я пишу с позиции человека, который проработал страхи и чувство вины.

Обвинение в эгоизме работает только с теми, кто еще не освободился от своих страхов и чувства вины. Эгоизм – это как раз хорошее слово, чтобы нажать на кнопочку “чувство вины” и вынудить человека действовать в угоду себе. Но как только у этого человека чувство вины прорабатывается, как и страх показаться эгоистом, то видно, что никакого эгоизма у него не было.

Были лишь попытки им проманипулировать при помощи обвинений в эгоизме + непонимание ответственности за свои эмоции.

Но когда это понимание есть, из него вытекает рациональное действие. Если человек не в состоянии со своей обидой разобраться, ты ему предлагаешь помочь и выговориться о своей проблеме, а он не принимает этого, а значит – скатертью дорога.

Это понимание также означает, что не нужно ему звонить и написывать.

Предлагать встретиться следует ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. Это то самое Правило Одного Сообщения, о котором я писал здесь.

Окей, допустим, человек все же согласился увидеться. Отлично. Это значит, что хотя бы чуточка осознанности в нем есть и он хочет разобраться в себе, а не сваливать все на тебя, как это делают жертвы.

Вот вы на встрече. Что дальше?

Твоя задача здесь – превратиться в ухо.

Ты работаешь чуть ли не как терапевт. Твоя задача – дать высказаться человеку. Чтоб он не брызжал слюнкой в обиженном одиночестве, а вытащил на поверхность свои обиды в беседе с тобой.

Но что важно – не надо оправдываться.

Ведь не ты несешь ответственность за его эмоции.

Лучше задавай вопросы.

  • Что именно случилось?
  • Как тобой было воспринято мое поведение?
  • После каких моих действий у тебя возникла обида?
  • Почему у тебя возникла обида после этих действий?

Обрати внимание на один интересный момент. Задавая такие вопросы, ты осуществляешь рефрейминг в уме своего собеседника.

До разговора с тобой его позиция была такая:

  • Меня обидели, и это его/ее вина.

Сейчас же, позиция все больше начинает быть похожа на такую:

  • Были совершены определенные действия. У меня произошли определенные реакции. У меня возникла обида.

Без каких-либо обвинений или извинений, тебе удалось добиться того, что человек, хотя бы отчасти, начал осознавать, что твое поведение и его обида – две разные вещи.

Одна вещь следует за другой, да. Но это не значит, что одна вещь вызывает другую. И уж тем более это не значит, что ты несешь ответственность за обе вещи.

И только если у собеседника появляется это разграничение между твоим поведением и его реакциями, следует затрагивать извинения.

Извиняться надо, но только если это целесообразно.

Ситуации, в которой у человека возникла обида на тебя, могут быть различными.

Иногда люди будут на тебя обижаться, а ты в своих действиях не будешь видеть ничего, что можно было бы изменить.

Например, если друг на тебя обиделся по сущей фигне, тут не за что извиняться.

Выслушай человека, и все на этом. Если после разговора с тобой у собеседника не произошло осознания толики ответственности за свои обиды, ты больше ничего не сможешь сделать. Поэтому так и говори.

Допустим, коллега обиделся на твою критику его поведения.

Если эта критика была необходимой мерой, то нужно спокойно дать человеку понять, что ты будешь продолжать критиковать его и дальше. Нет никакой объективной необходимости менять свое поведение, если критика обязательна.

Это не имеет отношения к нему, как к личности, но его поведение ты будешь критиковать, и даже сдерживать себя не собираешься. У человека тогда произойдет перестройка его ожиданий, и он не будет в будущем обижаться. Обижаются тогда, когда ожидают лишнего.

Если его это совершенно не устраивает, тогда пусть человек думает, что хочет и делает, что хочет. У тебя нет ни страха, ни чувства вины (если есть, прорабатывай). Поэтому ты спокойненько дашь ему возможность продолжать обижаться и дальше, а вести себя будешь так, как посчитаешь нужным.

Есть и другая ситуация.

Допустим, поведение твоего друга было тобой раскритиковано на автомате, при всех, с насмешками – и ему теперь обидно.

Здесь ты уже можешь разглядеть возможность для изменения своего поведения в будущем. И точно так же, как человек в беседе с тобой вытащил на поверхность своих тараканов, ты можешь вытащить и своих.

“Да, я сейчас осознаю, что я тогда сделала. Мне хотелось одобрения других людей, и я давно уже не могла тебе высказать, как меня бесит твое поведение. Но я никак не могу в себе разобраться и понять, справедлива ли моя критика, или я просто так реагирую на твое поведение. Поэтому я воспользовалась ситуацией, привлекла внимание наших общих друзей, заручившись их поддержкой, зная, что они встанут на мою сторону, и посмеялась над тобой. Я воспользовалась их вниманием, чтобы скрыть свою собственную неуверенность в себе и неспособность высказать тебе открыто то, что я думаю”.

Открываясь таким образом, ты показываешь человеку свою готовность разбираться в себе, и не сбрасываешь с себя ответственность за свое поведение.

Ты подаешь человеку пример. Взяв на себя ответственность за свое поведение, ты косвенным образом предлагаешь ему взять ответственность за свою обиду. Возьмет он ее или нет – это отдельный пункт, о котором ниже.

Сейчас и только сейчас, когда в этом инциденте тобой было изолированно твое собственное поведение, которое ты можешь изменить в будущем… имеет смысл извиняться.

Я прошу прощения за такое поведение. Я постараюсь в будущем так не делать”.

Ты не обещаешь, что больше так не будешь делать никогда. Ты обещаешь постараться больше так не делать. Это куда более правдивое обещание.

Если ты видишь ясно, что в будущем можешь поступить иначе, добавь это.

Я постараюсь в будущем так не делать. Я постараюсь сразу же высказывать тебе то, что мне не нравится, в спокойной и дружелюбной манере, а не держать это в себе, чтобы потом выливать это на тебя в тот момент, когда ты будешь наиболее уязвим для критики”.

В таком извинении есть существнный смысл. И смысл его – показать человеку, что ты несешь ответственность за свое поведение и имеешь намерение его исправить.

НО НИКОГДА НЕ ИЗВИНЯЙСЯ ЗА ЕГО ОБИДУ!

Это главное.

Извиняйся за конкретные вещи, которые имеют отношение к тебе и только к тебе. Его обида – не из таких вещей.

Ок, теперь, когда разговор на эту тему с другом/коллегой/партнером подходит к концу, парочка слов на тему конечной реакции твоего собеседника.

Возьмет ли он ответственность за свою обиду или нет?

Допустим, все эти шаги тобой проделаны. Высказано все, что можно было высказать. Все это было сделано с позиции дружбы/любви и сопереживания.

А он все равно не хочет брать на себя ответственность за свою обиду…

Значит, нужно этого человека отпустить.

Вы находитесь на разных частотах. Ты находишься на частоте осознанности, он – на частоте автоматизма и беспомощности. Беспомощность буквально означает, что ты больше ничем не можешь ему помочь.

У тебя нет чувства страха и вины – а значит, ты не будешь менять свое поведение в ущерб себе только лишь ради того, чтобы ему было легче. Значит, ты больше ничего не можешь сделать. Расслабься.

Конечно, если этот человек – твой муж или жена, то у меня нет легких советов. Тебе случилось оказаться в очень непростой ситуации, приятных советов тут нет и быть не может.

Если человек не готов “сотрудничать” с тобой в вопросе выгребания мусора из собственной башки, в первую очередь ради самого себя, а уже потом – для тебя и ваших отношений, то у меня уже к тебе вопрос.

Как тебя вообще угораздило оказаться рядом с таким человеком?

Ведь сейчас очевидно, что вы на разных волнах, о чем я только что написал. Может быть, когда-то вы были на одной, но это в прошлом.

Не надо отрицать очевидных вещей. И не беги от необходимых выводов, которые нужно сделать. Не исключено, что эти отношения нужно прекращать, какими бы сложными не были последствия.

Что делать – решать тебе.

Что если произошло чудо, и человек воспрял духом, осознав свою ответственность за собственные обиды, и захотел от них избавиться?

Тут все просто. Кинь ему ссылку на эту страничку, где он узнает, как можно избавиться от обид, быстро, самостоятельно, без психологов и болтовни, да еще и бесплатно.

Если начнет работать над собой, то потом будет тепло вспоминать этот инцидент с обидой на тебя как отправной пункт в прокачке своей осознанности.

И тебе спасибо скажет.

4 действия на случай, если друг обиделся и игнорирует

Если твой друг обиделся на тебя и игнорирует твои попытки связаться с ним, то сделать в этой ситуации ты можешь не так много.

С другой стороны, то немногое, что ты можешь сделать, может оказаться очень результативным. Если ты последуешь моим советам, то произойдет что-либо из следующего:

  • Друг объявится на горизонте, и в конечном счете перестанет морочить голову себе и тебе.
  • Друг скроется в голубой дали, но тебе на это будет наплевать.

Единственная причина, по которой ты сейчас читаешь эти строки – тебе не наплевать на то, что твой друг тебя игнорирует. Вполне логично, что если ты перестанешь париться на этот счет, то и проблемы для тебя никакой не будет.

Но тут парадокс. Вероятность такова, что если ты перестанешь париться, то друг может ни с того, ни с сего объявиться, будто бы “сам”.

Но такое возможно только, если ты будешь вести себя правильно.

Итак, вот 4 действия на тот случай, если друг обиделся и начал тебя игнорировать.

Весь этот сайт посвящен обиде и избавлению от нее. Лично я не встречал аналогов на просторах Интернета – я здесь раскрываю причины возникновения обиды и то, как эту обиду прорабатывать.

Возможно, все, что твоему другу нужно – это осознать, как он трахает себе мозги своей обидой на тебя и только портит себе жизнь своими обидами. А потом, проработав эти обиды, возможно, он решит возобновить с тобой контакт.

Поэтому смело шэрь ссылку на сайт – можно прямиком на главную страницу, где я рассказываю как избавиться от обиды.

Кроме того, если пользуешься Инстой, можешь на меня кинуть ссылку и там. Вот мой канал.

Когда от тебя любым образом уходят близкие люди – начинают игнорировать, прощаются и т. п., я настоятельно рекомендую тебе внутренне распрощаться с ними, окончательно и бесповоротно.

Целью этого ментального упражнения является отслеживание в себе любого рода эмоциональной зависимости, которая, возможно, возникла у тебя по отношению к этому человеку. Если ты не можешь позволить себе внутренне распрощаться с этим человеком раз и навсегда, это признак наличия эмоциональной зависимости.

Собственно, если тебя “парит” тот факт, что друг тебя игнорирует, то это очень четкий признак твоей зависимости от него. Эмоциональная зависимость – одна из тех куч подсознательного ментального мусора, о которых я часто здесь веду разговор, и от которых я настоятельно рекомендую избавляться всем и каждому. Реально, у эмоциональной зависимости нет никаких плюсов – ну, разве что, потворствование созависимым отношениям и формирование сопуствующих им эмоций – той же обиды.

Зачатки эмоциональной зависимости были посеяны в детстве – в твоих отношениях с родителями. Поэтому, если тебя действительно напрягает то, что твой друг на тебя обиделся и не хочет, чтобы ты был частью его жизни (только будь честным с самим собой!), настоятельно рекомендую вспомнить любого рода травмы и обиды, которые у тебя формировались на родителей в глубоком детстве и прорабатотать их. О том, как прорабатывать обиды детства, читай здесь.

А пока твое подсознание будет устранять эмоциональный заряд из обид прошлого, планомерно выпалывая любые корни эмоциональных зависимостей, будем на сознательном уровне грамотно выстраивать общение с другом.

Собственно, выстраивается оно очень легко – при помощи всего лишь одного сообщения.

Одна из ловушек человеческого идиотизма, в которую попадают многие люди, когда их бросают – это панические попытки вернуть все “взад” путем хаотичных, эмоциональных, бесполезных, дурацких поступков. К этим поступкам причисляются:

  • Нескончаемые попытки извиниться.
  • Навязчивые попытки связаться по сто раз на дню.
  • Продолжающиеся попытки связаться, даже когда тебя открыто послали на три буквы.
  • Попытки узнать, да что же случилось, даже когда тебе не хотят это говорить, или когда и дебилу понятно, что случилось.
  • Попытки – подсознательные или сознательные – любым образом загладить свою вину, обещания какие-то высказать и пр.
  • Звонки или, что еще хуже, попытки найти этого человека, выследить его, на улице, у работы и пр.

Тут уже все диктуется степенью забитости ума мусором. Если ум забит им под завязку, то это уже граничит с клиникой – когда тебя у работы встречают с попытками извиниться, например…

Откуда все это дерьмо берется?

Все та же эмоциональная зависимость. Плюс, раздирающее чувство вины, имеющее очень глубокие подсознательные корни, уходящие далеко в прошлое (то же самое детство, кстати). Люди на какую только фигню не пойдут, лишь бы загасить свою “виноватость”…

Но мы не будем идти по пути идиота. Мы пойдем по пути человека, у которого нет ни чувства вины, что на него обиделись и игнорят, ни эмоциональной зависимости от этого человека (зависеть от того, кто обижается – это вилы).

Что такой человек будет делать? Вообще, он может послать в жопу обиженного друга и вообще не париться, продолжая жить в полную силу и без него.

Но что, если все же, было бы неплохо восстановить общение с тем человеком?

Тогда он ему напишет Одно Сообщение. Всего одно и не более.

Текст сообщения может варьироваться, в зависимости от того, что между вами произошло, поэтому я не могу дать тебе универсальный текст, который ты можешь просто скопировать и вставить в мессенджер. Но, предполагая, что был какой-то инцидент, в котором якобы вина на твоих плечах, то текст может быть примерно таким.

Привет. Слушай, я понимаю, что тогда получилась фигня, и ты не хочешь со мной сейчас разговаривать. Но я бы хотел все равно встретиться и обсудить, что произошло. А то я со своей колокольни могу тупо не догонять, что у тебя там происходит.

Естественно, меняй тон и слова в соответствии с тем, как вы обычно общались.

Писать это сообщение следует, сделав паузу в коммуникации – скажем, дня два. Если ты уже успел изнасиловать другу мозг своими сообщениями, то возьми паузу подольше – недельку. В противном случае для него твое сообщение будет лишь продолжением твоего мозгонасилия.

Что будет дальше?

Дальше или друг ответит, или продолжит играть в молчанку. Если друг ответит, то прекрасно, назначай встречу, иди встречайся и выслушивай его. Если найдешь в его повествовании указания на конкретные действия, которые ты совершил, которые ты в будущем можешь не совершать, то извинись именно за эти действия и пообещай постараться больше их не совершать.

Если друг не ответит, то ничего страшного. Он или ведет себя как дитя малое, пытаясь давить на твое чувство вины, вызвать у тебя поток извинений и притянуть к себе твое внимание, потешая свое ЧСВ, или он тупо не хочет с тобой больше общаться. В обоих случаях, ты уже ничего не можешь сделать. Любые дальнейшие попытки связаться с ним или ни к чему не приведут, или еще глубже закопают те крошечные шансы на восстановление отношений, которые еще могли у тебя остаться.

Да и потом, у тебя-то чувства вины нет и эмоциональной зависимости тоже. Ты пофигист-счастливчик.

А если не пофигист, так становись им, черт возьми! Прорабатывайся немедленно.

Вот тебе напоследочек цитатка, для вдохновения:

Когда человек приходит к тебе, ты даришь ему свое присутствие в его жизни. Когда он уходит от тебя, ты даришь ему возможность скучать по тебе.

Вне зависимости от исхода твоего Одного Сообщения, этот пункт универсальный.

Если у тебя был всего один друг, и только он один удовлетворял твои потребности в дружеском общении, то неудивительно, что у тебя была эмоциональная зависимость. Это ж менталитет дефицита чистой воды!

Лечится он, как и остальные человеческие глупости, проработками. Но параллельно рекомендую тебе общаться и с другими друзьями. Не с целью невротической компенсации (типа, он меня игнорирует?! Ну щас я ему покажу, что он мне нахрен не нужен, и у меня полно друзей!!!!!!!!), а ради того, чтобы помочь своему подсознанию допереть до более здоровой установки:

На каждого лучшего друга найдется миллион еще лучше.

В мире миллиарды потенциальных друзей. Среди этих миллиардов уж точно найдется пара десятков тех, которые могут стать твоими лучшими друзьями. Поэтому если ты до сих пор зацикливаешься на ком-то, кто тебя игнорирует – ты ведешь себя как идиот.

Прекращай это и иди дружить с другими людьми.

А там, ни с того ни с сего, игнорщик вдруг может перестать морочить себе голову, и объявится. Захочешь ли ты с ним общаться или нет – дело твое, но скорее всего, тебе уже будет на него пофиг, потому что есть и другие друзья. А может быть и захочешь пообщаться, но тебе будет все равно пофиг.

Как бы то ни было, будет пофиг. И будет хорошо.

P.S. Но если ты, черт возьми, нашел в себе эмоциональную зависимость, то не сиди просто так, думая, что она сама улетучится! Никуда она не денется, если не будешь ее прорабатывать. Иди на эту страницу и приступай к проработкам.

Потом поблагодаришь – в комментариях к любой статье.

что делать, если тебя обидели? Как не быть обидчивым? Молитва от обиды на человека

Если вас обидели

Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня как бы узаконить некоторые ставшие привычными грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть. Поэтому нелишним будет сказать о том, как Православная Церковь учит относиться к тем, кого мы считаем своими противниками и врагами, к «ненавидящим и обидящим нас».

Человек сотворен по образу и подобию Божию, и как Вселюбящему Богу не свойственно не любить кого-либо, так и человеку это не свойственно. Ненавидящий ближнего (даже виноватого) поступает против своей природы, ломая и уродуя ее. Великим богатством считаем мы здоровье. Как печалит нас даже малая потеря его. А вот ущерба, нанесенного своей душе, мы часто не замечаем. Хотя драгоценнее человеческой души нет ничего в мире. Весь этот прекрасный мир, что окружает нас, когда-нибудь окончит свое существование, обратится в прах. Душа же человека будет жить вечно. Ради ее спасения пролил Свою Божественную Кровь Иисус Христос, Сын Божий. «Что пользы человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мк. 3, 36) — говорит Спаситель.

Не повредить своей душе, не нарушить своего божественного устроения, не преступить закона любви к ближнему — вот правила, которыми руководствуется православный христианин в своих отношениях с любым человеком, помня, что каждый человек, как бы испорчен и греховен он ни был, несет в себе образ Божий. Это отсутствие злобы и желание добра даже врагу отразилось в православной молитве «О ненавидящих и обидящих нас»: «Господи:.. ненавидящих и обидящих нас прости, и от всякаго зла и лукавства к братолюбному и добродетельному настави жительству».

Случается, что поступки нашего противника или большой ущерб, нанесенный им, а главное, наше духовное несовершенство не позволяют нам увидеть в нем не только образа Божия, но и образа человеческого. Не будем спешить с осуждением. Обратимся сначала к своей совести. Так ли уж мы чисты сами? Ведь не может вор судить вора, клеветник — клеветника? Разговор идет о личном осуждении, так как судья, человек хотя и не без недостатков, однако судит преступника, потому что судит не личным судом, а согласно имеющимся законам.

Многие из нас не видят своих грехов и потому не способны осудить себя. Кто-то скажет: «Я никогда не совершал такого-то греха, он мне не свойствен, и потому могу судить другого». Так ли это? Возьмем страшный грех— человекоубийство. От него отрекается большинство. А апостол Иоанн Богослов советует не обольщаться: «Всякий ненавидящий брата своего есть человекоубийца» (Ин. 3, 15).

Грех начинается с помысла, с мысли, и если не укротить его, вырастает в действие. Но он один и тот же — убийства, сребролюбия, клеветы. Кто из нас поручится, что не имел злой мысли против кого-то? Что не испытал хотя бы мимолетной, совсем «безобидной» зависти (гpex против десятой заповеди)? Какие же из нас судьи? Оставим суд Тому, Кому он и принадлежит, Единому Безгрешному, Сыну Божию.

Люди, внимательно следящие за состоянием своей совести, поддерживающие ее в «рабочем состоянии» частой исповедью, как правило, редко осуждают, зная на опыте, как трудно сохраниться от греха. Они сочувствуют грешнику, как сочувствовали бы больному. Грех — та же болезнь. Болезнь души. Кроме того, будем помнить и обещание Спасителя: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете и судимы, и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1 – 3). В одной обители умирал нерадивый монах. Братия, зная о его беспечной жизни, ожидали увидеть мучительную агонию грешника, но брат встречал смерть в покое и радостно. «Как же так? — спросили его. — Ведь ты всю жизнь не радел о спасении, почему же ты спокоен?»— «С тех пор, как я переступил порог этой обители, я не осудил ни одного человека и знаю, что на мне исполнятся слова моего Спасителя: «Не судите, да не судимы будете», — и потому я умираю спокойно», — отвечал брат.

Мы обиделись

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21), — учит Апостол. Не подбрасывать поленья ненависти в костер вражды подобает нам, а гасить его личным примером добра и беззлобия. Станем надеяться и на совесть противника. Потому что совесть есть общий Божественный закон, данный при рождении каждому человеку. «Если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья» (Рим. 12, 20), — советует апостол Павел, сравнивая пробудившуюся совесть человека с горящими угольями.

Знакомая маленькая девочка из православной семьи как-то подверглась враждебным нападкам и обидам со стороны своей одноклассницы. Обидчица толкала, щипала и словесно выражала свою неприязнь. Бабушка юной христианки советовала ей отстаивать себя ответными толчками, остроумными замечаниями или, в конце концов, жалобой учительнице. Но девочка отвечала: «Ничего, я потерплю, а она привыкнет ко мне и полюбит». Действительно, в скором времени ее противница не только отказалась от вражды, но из обидчицы превратилась в лучшую защитницу. Так беззлобие и терпение маленькой первоклассницы пробудили совесть подруги и заставили девочку отказаться от дурных действий и даже загладить их добрыми делами.

В нашем отношении к обидчику, злобствующему на нас, пусть примером послужит Сам Спаситель, молившийся на Кресте о распинающих Его, да не вменит им Господь вины, «не ведают бо что творят». Будучи всемогущим Богом, он не карает зломыслящих, предающих и распинающих Его. «Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного; ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5, 44 – 45).

В книге Деяний святых апостолов мы читаем о мученической кончине архидиакона Стефана: «…и, выведя за город, стали побивать его камнями. Свидетели же положили свои одежды у ног юноши, именем Савла, и побивали камнями Стефана, который молился и говорил: Господи Иисусе! приими дух мой. И, преклонив колени, воскликнул громким голосом: Господи! не вмени им гpexa сего. И, сказав сие, почил. Савл же одобрял убиение его» (Деян. 7, 58 – 60; 8, 1). Не отомстить, а простить молит праведник Господа. И случается, казалось, невозможное. Савл, дышавший «угрозами и убийством на учеников Господа» (Деян. 9, 1), становится апостолом Христа. Первоверховным апостолом Павлом.

Желание настоять на своем, любоначалие и семейная ревность нередко создают среди сотрудников или родственников длительные тяжелые противостояния не только двух личностей, но иногда и целых лагерей противников. Бывают случаи, на первый взгляд, безнадежные, когда угасить неприязнь какой-то одной стороны невозможно. Конечно, терпение и кротость как-то усмиряют эту вражду. Но зачастую их-то нам и не хватает! И здесь, как и во всякой печали, мы можем припасть к Источнику и Подателю всех благ, ко Господу. «Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает… » (Пс. 54, 23) — говорит Пророк.

Вспоминается мне история, происшедшая в знакомом семействе. Верующая девушка вышла замуж за крещеного, но совершенно не церковного человека. Привела она мужа в свою семью. Через некоторое время молодой человек занял активную противоцерковную позицию, и отношения между родственниками стали очень тяжелыми. Особенно часто в религиозных или антирелигиозных спорах сталкивались зять и теща. Взаимным претензиям, словесным уязвлениям, прямым оскорблениям и придиркам не было конца. Не избегали в семье и действий, способных досадить противнику. Новые родственники мужа, люди верующие, пытались сдерживать свою неприязнь, каялись на исповеди во враждебных выпадах. Но молиться о зяте категорически отказывались. И в записочках «о здравии», что подавали в церкви, никогда не писали имени Александра. «Как же о нем молиться, ведь он Бога отвергает, про Церковь гадости говорит», — объясняла теща. И все же склонилась на уговоры священника, начала подавать в церкви «о здравии», поминать в молитве за родных. Вражда стала утихать. Через полгода молодые обвенчались, зять стал ходить в церковь, исповедоваться, причащаться. Долго не мог привыкнуть к посту, но и здесь справился.

Легко молиться за милых родных, за благодетелей, за друзей. Молитва за врага не легка. Мы считаем обидчика недостойным нашей молитвы, недостойным милости Божией, недостойным спасения. Но если мы потрудимся, преодолеем свое настроение, обиду, осуждение, то молитва наша, трудовая молитва будет не только ходатаицей за нашего противника, но и заступницей за нас. «Спаси, Господи, раба Божия (имя неприятеля) и сия ради молитвы помилуй мя грешнаго», — молимся мы о причинившем нам печаль. Ради моей молитвы о враге, помилуй мя, Господи.

Ситуации вражды и напасти иногда попускаются, дабы мы могли проявить себя в них как христиане. Ежедневно в молитве Господней «Отче наш» мы не раз повторяем: «и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». Мы просим Господа оставить, простить, забыть наши грехи. Но ставим выполнение этой просьбы в зависимость от своего прощения обидчикам, от своей незлопамятности. Смеем ли мы произносить эти слова, храня в памяти обиду на чью-то вину против нас, поминая бывшее зло, даже если мы и не отвечали на них каким-либо действием. «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам coгpeшений ваших» (Мк. 11, 25 — 26), — остерегает Спаситель. Состояние памятозлобия безблагодатно и утяжеляет все наши грехи.

Сердце наше уязвляет не только на нас направленная ненависть и вражда. Мы сочувствуем и сострадаем своим ближним и дальним, оказавшимся жертвами чьей-то неприязни, злого дела. Это чувство в нас законно. Жалость к несчастному побуждает нас на милосердную помощь, побуждает к жертве, действию, молитве. Но случается, что наше сочувствие находит себя лишь в ненависти к обидчику, в мстительном и гневном против него чувстве. Мы просто расширяем круг своих врагов, создаем привычку немирного настроения. Обратимся к своему сердцу и посмотрим, какой дух преобладает в нем? Дух любви и мира или дух обиды, злобы и гнева? Не о нашем ли времени слова Спасителя: «…И, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь» (Мф. 24, 12).

Умножающиеся в мире беззакония, тиражируемые печатью и телевидением, наполняют наши сердца не столько сочувствием и состраданием к жертвам, сколько ненавистью и злобой к людям, которых мы никогда не знали и не узнаем, иногда давно уже умершим. Наше личное чувство справедливости требует наказания, ум, помраченный ненавистью, изобретает месть. До любви ли тут? А так ли нужно наше душевное участие во всех мировых скорбях? Тем более, что тревожащие нашу душу события преподаются в частной интерпретации, а зачастую и вовсе в искаженном виде. Что, кроме осквернения собственной души, принесут наши проклятия в адрес почившего государственного деятеля, «наломавшего дров», или в адрес персонала какой-нибудь кейптаунской больницы, дурно обращающегося с пациентами? Как часто милые семейные вечера и застолья омрачаются обсуждением политических интриг, преступлений и катастроф! Знакомая всем картина, когда люди методично обсуждают проступок чиновника, артиста, какого-то видного человека, живущего или даже умершего. Выкладываются одно за другим доказательства вины, подозрения. И со все возрастающим гневом или злобной иронией вершатся «суд и расправа».

Кажется, Ангел покинул беседу и мрак сгущается над обезумевшими людьми. На моей памяти немало внутрисемейных противостояний, ссор и обид родилось в таких обличительных беседах-приговорах.

Доискиваясь истины в истории, политике и частной жизни, надо быть осторожными, чтобы истина не приобретала нам новых и новых врагов, чтобы в погоне за справедливостью не оскудевали мы любовью. Ведь даже праведный гнев — все же гнев. А гнев — бесплоден. Он не созидает жизни, не дает радости. «Гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1, 20), — говорит Апостол.

Однажды, видя неуважительное отношение к Спасителю со стороны жителей некого селения, ученики Его вознегодовали: «Господи! хочешь ли, мы скажем, чтобы огонь сошел с неба и истребил их, как и Илия сделал? Но Он, обратившись к ним, запретил им и сказал: не знаете, какого вы духа; ибо Сын Человеческий пришел не губить души человеческие, а спасать» (Лк. 9, 54 — 56). Будем и мы аристократами духа, спасительного духа любви. Мир всем. Аминь.

______________________

Прот. Сергий Николаев. За утешением к батюшке. М., 2005

Как справится с обидой и бороться с ранимостью и злостью — почему человек обижается и как избавиться от обидчивости на мужчин

Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых. Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком. За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.

как справляться с обидойкак справляться с обидой

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

как справиться с обидойкак справиться с обидой

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

  • Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
  • Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
  • Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

обида в психологии этообида в психологии это

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Дарья МилайДарья Милай

Психолог Дарья Милай

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт –  это ответственность другого человека?

Нужно ли бороться с этим

Решать вам. Помните, что недосказанность и незатянувшиеся раны мешают воспринимать слова окружающих конструктивно, препятствуют умению любить. Если вы не учитесь управлять своими эмоциями, они возьмут над вами верх. Подумайте, как долго любимый человек сможет терпеть постоянное чувство вины, которое вы навязываете ему.

как не обижатьсякак не обижаться

Почему возникает обида на близких

Замечали ли вы, что брошенная посторонним грубость воспринимается не так серьезно, как если то же самое скажет тот, к кому мы неравнодушны? Тем, кто становится объектом нашей эмоциональной привязанности, мы выдвигаем большие требования, подсознательно считая, что они должны угадывать наши желания и их выполнять.

Последствия ранимости

Помимо частых конфликтов, ссор, которые приводят к разрыву взаимоотношений, обиженные люди подвергают свой организм постоянному стрессу. Психосоматику никто не отменял, поэтому любой негатив, который мы накапливаем внутри в конечном счете может вылиться в развитие серьезных заболеваний. Не желая или не умея прощать, мы занимаем мысли жалостью к себе, обвинениями и злобой. Однозначно, это мешает радоваться жизни, формирует ощущение хронической неудовлетворенности, становится причиной раздражительности и нервозности.

почему человек обижаетсяпочему человек обижается

Как научиться не обижаться на близких

Первое, что нужно сделать, почувствовав эту эмоцию, осознать ее. Разобраться в ситуации и исправить ее можно, только если принять то, что вас беспокоит, и озвучить.Постарайтесь поставить себя на место того, кто вас задел. Действительно ли он этого хотел? Отдает ли он себе отчет в сказанном или сделанном? Часто мы додумываем и принимаем слишком близко к сердцу то, что на самом деле не имеет к нам прямого отношения. Возможно, муж ответил вам резко, потому что у него плохое настроение из-за проблем на работе. У всех разные ценности, приоритеты и картинки мира.

Персональная консультацияПерсональная консультация

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Онлайн консультацияОнлайн консультация

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Вспомните, что вы и сами бываете уставшими, невыспавшимися, забывчивыми и невнимательными – все что угодно может происходить в голове и в жизни. И далеко не всегда вы готовы осознанно контролировать свое состояние, реакцию и поведение.

Учитесь ловить себя в моменте приближения негативных эмоций и задавать предполагаемому обидчику уточняющие вопросы. Поймите, действительно ли он хотел сделать вам больно, или же вы просто делаете необоснованные выводы о его словах.

Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать

Повышайте уровень своего эмоционального интеллекта и осознанности. Попробуйте начать вести дневник настроения, периодически останавливаясь и подмечая:

  • Что вы сейчас чувствуете?
  • Почему это чувство возникло?

Записывайте ответы на эти вопросы и, таким образом, собирайте коллекцию моментов, которые влияют на ваше состояние.

Смотрите на жизнь с позитивом

Развивайте позитивное мышление, учитесь веселиться и переводить в шутку любые осознанные и неосознанные попытки вас обидеть. Будьте проще и позвольте людям совершать ошибки. Прощайте. Вот увидите – жить станет гораздо приятнее.

обида что этообида что это

Как не обращать внимания на пустяки и не искать причины для обид на жизнь: цените свое время

Обижаться – значит тратить много нервов и энергии на бесплодные раздумья, жалость к себе. Пусть ваш ум занимают более важные дела: хорошая работа, желание приятно провести время с любимым, хобби. Если вы находите свободную минутку, чтобы позлиться и пообижаться, значит можете найти место в расписании и для созидания.

Занимайтесь спортом

Переключите голову с негатива на внутренние и внешние преображения. Физические нагрузки наполняют организм бодростью, повышают настроение и помогают освободить ум от лишних мыслей.

Читайте книги

Обогащайте свой внутренний мир. Обидчивость, с точки зрения моей психологии – черта неуверенных в себе людей, которые часто испытывают чувство обиды, в том числе и на себя. Чтобы развить уверенность, необходимо постоянно расти над собой, развиваться, расширять границы мировосприятия.

Правильное общество

Обратите внимание на тех, с кем вы чаще всего общаетесь. Как эти люди влияют на вас? Получаете ли вы пользу от этого общения? Минимизируйте контакт с теми, кто часто обижается, осуждает других. Подумайте, как вы можете расширить окружение, наполнив свое пространство успешными, позитивными, развивающимися людьми.

что такое обида психологиячто такое обида психология

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

как бороться с обидойкак бороться с обидой

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение. Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции. Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить». Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни. После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Задайте вопрос

обида в психологии

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри. Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте. Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

как избавиться от обидчивостикак избавиться от обидчивости

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман. Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий.

10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости

  • Никогда не принимайте серьезных решений, находясь в этом состоянии.
  • Сначала ответьте себе: что именно вас обидело, из-за чего это могло произойти и почему вы не в силах реагировать иначе. Только после этого расскажите обидчику о своих переживаниях.
  • Чтобы снять первые эмоции, возьмите любой предмет, который будет олицетворять обидевшего вас человека, и выскажите все, что накипело.
  • Если обсудить проблему слишком тяжело, напишите письмо. Необязательно после показывать его адресату – смело излейте на бумаге все, что тревожит.
  • Используйте «я-модель» в диалоге. Вместо обвинительного «Ты меня задел!» скажите «Я очень огорчилась из-за твоих слов/действий». Обвиняемый всегда будет защищаться, а во втором случае, вы просто предлагаете выслушать вас.
  • Постарайтесь поставить себя на место обидчика. Подумайте, что могло им двигать. Возможно, он тоже на эмоциях, и сейчас не стоит воспринимать его реплики всерьез?
  • Мысленно выразите благодарность тому, на кого обиделись. Он открыл перед вами большую зону роста и работы над собой.
  • Не ругайте себя за обиды. Они свойственны каждому.
  • Осознайте и примите, что никто не должен оправдывать ваших ожиданий.
  • Повышайте самооценку. Уверенные в себе люди не принимают негатив и умеют отсеивать ценную и не достойную внимания информацию.

как преодолеть обидукак преодолеть обиду

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

  • Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
  • Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
  • Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
  • Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
  • Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою консультацию и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.

                                     

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Как реагировать на агрессию и оскорбления: советы психологов

Если бы меня попросили рассказать об агрессии моей 12-тилетней дочери, то я бы начала с таких слов: агрессия — это не плохо. Странно? Тогда давай разберемся.

Сама по себе агрессия — это не более чем энергия, которую, как и любую энергию, можно использовать во благо или во вред. Например, в профессиональном спорте агрессия бывает даже полезна: чтобы выиграть, спортсменам часто советуют как следует разозлиться.

Испытывать эмоции агрессивности (гнев, ярость, злобу) в обычной жизни — нормально. Каждый из нас испытывает их хотя бы иногда. И если это происходит, то это сигнал о том, что что-то не в порядке.

Причины агрессии

  • Усталость. Например, твоя агрессия может сигнализировать о том, что истощены внутренние ресурсы: хронический недосып, избыточные нагрузки, дефицит отдыха, и вот уже любой пустяк бесит и раздражает. Такая агрессия говорит о том, что пора отдохнуть;

  • Нарушение личных границ;

  • Неудовлетворенность важных потребностей;

  • Физиологические причины: от чувства голода или побочных эффектов медицинских препаратов до гормональных сбоев, нарушения работы щитовидной железы и некоторых психических заболеваний.

Итак, в эмоциях агрессии нет ничего страшного, если ты умеешь к ним прислушиваться и с ними работать.

Что считать за агрессию

А вот если этого не делать, то частенько можно встретить ситуации, когда агрессия используется во вред. Например, самая очевидная форма — физическое насилие, когда один человек причиняет физический вред другому. Причем это не обязательно серьезные побои, но и так называемые мелкие формы физического насилия: подзатыльники, пинки, захваты за руку или за волосы и подобное.

Еще одна форма агрессии — вербальная, когда никто никого не бьет, но все равно причиняет вред через оскорбления, запугивания, издевки, угрозы и подобное. Иначе такая агрессия называется психологическим насилием.

А еще агрессия может быть направлена на самого человека, когда, например, кто-то причиняет вред сам себе или может даже совершить самоубийство. Это называется аутоагрессией.

Как обращаться с агрессией

Как быть, если ты чувствуешь агрессию в самой себе, мы уже разобрались — надо задаться вопросом «что не так?» и постараться устранить причину проблемы.

Если агрессию направляют в твой адрес, и если агрессия уже переросла в насильственное поведение, то главное правило здесь — не терпи. Такая агрессия — это неправильно и недопустимо. Если кто-то агрессивен в твой адрес, сначала попробуй остановить человека. Прямым текстом скажи, чтобы человек прекратил, перестал, что с тобой так нельзя, что он ведет себя неприемлемым образом.

Если же человек все равно не прекращает, обращайся за помощью. Это не то же самое, что «нажаловаться» или «настучать». Если кто-то нарушает твои личные границы, этому обязательно нужно противодействовать, потому что личные границы каждого человека — неприкосновенны. Обращайся за помощью к родителям, к школе, в полицию, на детский телефон доверия — в зависимости от того, кто и как проявляет агрессию в твой адрес. Главное — не терпи!

Что делать, если вас обижают? Психология обиды

девушка на качелях, что делать, если вас обижают

Что делать, если вас обижают? Ну, самый напрашивающийся ответ — обидеться в ответ, да покрепче! Что еще?  Надолго замолчать, надуть губки, отвернуться, уйти в другую комнату, наговорить обидного в ответ, заплакать, пожаловаться маме, подруге, отомстить… Однако, не паханое поле вариантов!

Другой вопрос, станет ли после этого легче?

Ведь, как ни крути, все что мы делаем в состоянии обиды — это стремимся избавиться от этого чувства. Нам плохо, больно, нас жжет и рвет, вышибает слезу и трусит от беспомощности…

Мы можем изо всех сил стараться соблюсти хорошую мину при плохой игре, но это будет только внешнее, натужно-показное.

Чувство обиды умеет проникать глубоко-глубоко, под все слои масок, защит, брони… Туда, где в любом нашем возрасте, прячется наш внутренний ребенок, которого и уязвили на самом деле.

 

обиженное лицо малыша, детские обиды аукаются всю жизнь, психология обиды

Психология обиды

Обида — это всего лишь эмоциональная реакция на слова или действия. Мы же сами выбираем, как нам реагировать. Впрочем, вы сейчас мне возразите, что чувства, и в частности, чувство обиды, очень трудно контролировать, а обидчик, как нарочно, находит самые болезненные точки, самые слабые места…

Обиду стоит отличать от обидчивости, последнее  — это уже хроническое состояние обиды. Часто обиды на весь мир! Что уж тут говорить про его отдельных представителей!

В состоянии обидчивости, ментальной обиды, человек на все слова смотрит с подозрением, просеивает их через специальный фильтр, выуживая неоднозначности и истолковывая их только в одном свете.

Ментальная обида не отпускает ни на миг, и даже если люди с таким настроем обращаются за помощью, то они больше настроены посетовать на свою несносную судьбу, гадов и негодяев, которые, как нарочно, попадаются на пути.

Да еще сыграть в свою замечательную игру «да, но..» (Какие бы варианты им не предлагались бы, они находят отговорки и причины, чтобы не менять ситуацию и способ своего реагирования).

Вспомните, в далеком детстве, когда вы начинали реветь от обиды или обиженно надували губки, родители обращали на вас внимание. По разному, но обращали.

Кто успокаивал и пытался развеселить, кто раздражался и еще больше гневался. Как бы там ни было, внимание, позитивное или негативное, но было вам уделено.

Сейчас вы выросли… По идее, у вас должен быть новый способ реагирования на обиды, взрослый, зрелый, конструктивный.. Но, зачастую бывает, что выросли мы только внешне, а эмоционально, мы все те же маленькие девочки или мальчики, которые, глотая слезы, испытывали чувства беспомощности и отчаяния или клялись, что больше никому и никогда не позволят себя обижать…

девочка обиделась, отвернулась к стенке, детские обиды, их значение

Реальных обид, обид из сегодняшнего дня,  не так-то и много в процентном отношении. В основном в нас живут обиды из прошлого, когда мы были беспомощны и малы, в нас закрепился тот детский способ реагирования и сейчас он включается уже просто на автомате.

Что делать, если вас обижают? Как справиться с обидой?

Обиды на друзей, на любимого, мужа или жену — в какой-то  мере проецирование обид на родителей.

И если реальные обиды на новых персонажей в нашей жизни мы склонны прояснять, и как-то по -взрослому обсуждать, то обиды прошлые, они как лампочка, включающаяся по звонку. Их невозможно объяснить и конструктивно решить, потому что мы автоматически возвращаемся в отчаянное состояние ребенка, впервые столкнувшегося с несправедливостью мира.

Но все выше сказанное не означает, что мы сейчас тут же переключимся и станем с утроенной силой обижаться на своих родителей за то, что они нас не понимали, не могли так тонко чувствовать и предугадать, как их слово отзовется…

Они действовали, как могли, не отдавая себе отчета в своих действиях. Они тоже, в тот момент, могли на кого-то обижаться, с кем-то ссориться, а вы просто попали под горячую руку…

Отношение человека к миру, окружающим передается в семье из поколения в поколение… И самое страшное, что, когда у вас подрастет ребенок, ваш уже ребенок, вы на том же самом проклятом автомате будете действовать так же, как ваш отец или мать…

Да, да, сейчас вы кривите губы и шепчете: Да, никогда в жизни!», а проходит время.. и все повторяется. Ваши подсознательные способы реагирования записаны и очень трудно изменить установившийся сценарий.

девушка обижается, как реагировать на обиды

Но, если работать над собой и от души желать изменить устоявшееся клише, изучить саму психологию обиды, понять себя и вспомнить, кто и почему стоит за фундаментальными обидами нашей жизни, то все может показаться и не таким уж фатальным.

Все, что происходит с нами в жизни — это уроки, которые мы должны выучить и если, в свое время мы прогуляли урок или получили по нему «двойку», жизнь, как хороший учитель, снова и снова будет нам подкидывать ту же задачку в различных вариациях, добиваясь от нас решения.

Обиды тормозят нас, заставляют «застревать», но простив обиды и поняв себя, осознав свои эмоции, можно перестать бегать по кругу…

Что делать, если вы кого-то обидели

oops Фото любезно предоставлено Microsoft

Оскорбление кого-то происходит незаметно, но имеет очень заметные побочные эффекты. Первый шаг — это практика, как не обижаться. Что делать, если вы обижаете другого — это второй шаг. Если вы обидитесь, вы обязаны попытаться примириться. Прежде чем это произойдет, вы должны понять природу эмоций. Скорее всего, у обиженной стороны есть личная привязанность к тому, что было сказано или сделано. Хотя мы не можем превратиться в чьего-то терапевта и попытаться решить его проблемы, мы можем действовать осторожно, профессионально и с хорошими коммуникативными навыками.

1. Убедитесь, что вы понимаете.
Вот где хорошие коммуникаторы вытаскивают свои инструменты. Задавая открытые вопросы, используя рефлексивное слушание, например, чтобы выяснить, действительно ли произошло нарушение. Если вы спросите правильно: «Я вас обидел?», Большинство не признает этого, даже если это произошло.

Пр. «Джо, я заметил, что после того, как я это сказал, ты отталкиваешься от стола и скрещиваешь руки. Что-то происходит? »

2. Вовлекайте обиженных в диалог, чтобы добиться понимания.
Измените тон голоса, чтобы не обвинять и не обострять конфликт. Пригласите человека в диалог. Осознайте, что принимать ваше приглашение или нет — решать ему или ей. Им может потребоваться успокоиться, прежде чем вступать с вами в контакт Дайте им время сделать это.

Пр. Джо мог вернуться и сказать: «Да, я не оценил то, как ты так меня назвал перед всеми».

3. Убедитесь, что вы понимаете… еще раз!
Прежде чем приступить к извинениям или начать защищаться, проанализируйте то, что он сказал.Используйте слова, тон голоса и сообщение, которое он не говорит.

Пр. «Значит, ты расстроен, даже зол на меня, потому что, похоже, я смутил тебя перед твоей командой?»

Оскорбление всегда связано с эмоциями, поэтому определите эмоции, которые могут подпитывать говорящего. Затем позвольте ему или ей подтвердить или исправить это.

Если вы правильно поняли, Джо мог бы сказать: «Черт, верно! Вы могли бы отвести меня в сторону и рассказать об этом наедине ».

Если вы ошиблись, Джо мог сказать: «Нет, я не смутился, я подумал, что это неуважительно.

Обратите внимание, кто исправляет в этих примерах: Джо, обиженная сторона. Он разъясняет, вы понимаете.

4. Приносим извинения, если это необходимо.
После проверки понимания, более вероятно получение извинений. Извинитесь за свою роль, а не из-за автоматизации. Мы обычно приносим извинения, когда на самом деле совсем не сожалеем. Не надо! Это удешевляет искренние извинения.

Пр. «Джо, ты знаешь что, ты прав.Прошу прощения за то, что обратился к этому вопросу перед всеми. В следующий раз я сначала поговорю с вами наедине.

ПРИМЕЧАНИЕ: «Мне очень жаль, что вы обиделись» — это не извинение. На самом деле это скорее обостряет обиду, чем деэскалацию. Это как сказать обиженной стороне: «У вас проблемы. Преодолей это ».

Даже если это их проблема, которую нужно решить, вы можете помочь им пройти путь здоровой тактики общения, показав пример, который вы хотите видеть. Если вы лидер, это очень важно.

5. Предлагайте свою точку зрения.
Мы склонны пропускать пункты 1-4 и сразу переходить к защите своего поведения. НЕ. Даже если у вас нет никакой вины, обиженная сторона НЕ услышит или не обработает то, что вы говорите, до тех пор, пока вы не подтвердите им словесно и не поможете снять стресс от явлений борьбы и бегства, которые произошли в их теле.

6. ___________

Хорошие коммуникаторы подкованы в своих приемах и уважительно относятся ко всем вовлеченным сторонам, даже если они не согласны.Я хотел бы сделать здесь важное предостережение:

Вы можете быть лучшим коммуникатором в мире, но это не гарантирует, что вы никого не обидите.

Когда вы оскорбляете, вы обязаны действовать честно и с личной ответственностью. Номер 6 пуст, как вы ответите, если вас обидят? Вы можете оставить свой комментарий здесь

Школа здравого смысла: Если да. . . и если бы я сделал. . .

Блок 37 — Если я это сделаю. . . и если бы я сделал.. .

37,1

  1. Они бы обиделись, если бы я к ним не поехал.

  2. Если бы вы больше тренировались, вы бы почувствовали себя лучше.

  3. Если бы мне предложили работу, думаю, я бы ее принял.

  4. Я уверен, что Эми одолжит тебе деньги. Я был бы очень удивлен, если бы она отказалась.

  5. Если бы я продал свою машину, я бы не получил за нее много денег.

  6. Если фабрика закроется, многие люди останутся без работы.

  7. Что будет, если я нажму эту красную кнопку.

  8. Лиз дала мне это кольцо. Она будет очень расстроена, если я его потеряю.

  9. Марк и Кэрол ждут нас. Они будут разочарованы, что мы не приедем.

  10. Будет ли Тим против, если я одолжу его велосипед, не спросив его?

  11. Если бы кто-нибудь вошел сюда с пистолетом, я бы очень испугался.

  12. Я уверен, что Сью поймет, если вы объясните ей ситуацию.

37,2

  1. Что бы вы сделали, если бы выиграли много денег?

  2. Что бы вы сделали, если бы вашу машину украли?

  3. Что бы вы сделали, если бы потеряли паспорт?

  4. Что бы вы сделали, если бы в здании случился пожар?

37,3

1.A: Сядем на поезд в 10.30?

1. B: Если бы мы сели на поезд 10.30, мы бы приехали слишком рано?

2. A: Кен собирается сдавать экзамен?

2. Б .: Нет. Если бы он сдал экзамен, он бы проиграл.

3. A: Почему бы нам не остановиться в отеле?

3. Б: Если бы мы остановились в отеле, это стоило бы слишком много денег.

4. A: Собирается ли Салли подать заявление о приеме на работу?

4. Б: Нет. Если бы она устроилась на работу, она бы ее не получила.

5.A: Давайте скажем им правду.

5. Б .: Нет. Если бы мы сказали им правду, они бы нам не поверили.

6. A: Почему бы нам не пригласить Билла на вечеринку?

6. Б: Нет. Если бы мы пригласили Билла на вечеринку, нам пришлось бы пригласить и его друзей.

37,4

  1. Если бы вы больше тренировались, вы бы почувствовали себя лучше.

  2. Я был бы очень зол, если бы ты не приехал вовремя.

  3. Если бы я не пошел на работу завтра, я бы встал поздно утром.

  4. Вы бы пошли на вечеринку, если бы вас не пригласили?

  5. Если вы купили новую одежду, вы сможете отдать старую.

  6. Не возражаете, если я одолжу ваш зонтик?

Телефон: 92232 03441/77100 27662

Школа здравого смысла

37 Если да … и если да …

Сравните эти примеры:
(1) Сью потеряла часы.Она думает, что это может быть в доме Энн.
SUE: Кажется, я оставила часы у вас дома. Вы это видели?
ANN: Нет, но я приду домой. Если найду, скажу.

В этом примере Энн считает, что существует реальная вероятность того, что она найдет часы. Итак, она говорит:
Если я найду …, я …
(2) Энн говорит: Если бы я нашел бумажник на улице, я бы отнес его в полицию.
Это ситуация другого типа. Здесь Энн не думает о реальной возможности; она представляет себе ситуацию и не ожидает найти кошелек на улице.Итак, она говорит:
Если бы я нашел …, я бы (= я бы) … (не Если я найду …, я)

Когда вы представляете что-то подобное, вы используете if + past (если я нашел / если вы были / если мы не нашли и т. д.). Но смысл не в прошлом:
* Что бы вы сделали, если бы выиграли миллион фунтов? (на самом деле мы этого не ожидаем)
* Я действительно не хочу идти на их вечеринку, но, вероятно, пойду. Они обидятся, если я не пойду.
* Сара решила не претендовать на работу. Она не совсем подходит для этого, поэтому, вероятно, она не получит его, если подаст заявку.

Обычно мы не используем бы в части предложения, если бы:
* Я был бы очень напуган, если бы кто-нибудь направил на меня пистолет. (а не «если бы кто-то показал»)
* Если бы я не пошел на их вечеринку, они бы обиделись. (не «Если бы я не пошел»)

Но можно сказать «если бы …», когда вы попросите кого-нибудь что-то сделать:
* (из официального письма) Я был бы признателен, если бы вы отправили мне вашу брошюру как можно скорее.
* ‘Мне закрыть дверь?’ «Да, пожалуйста, пожалуйста.’

В другой части предложения (а не в части «если») мы используем бы (‘ d) / не было бы:
* Если бы вы выполняли больше упражнений, вы бы (= вы бы), вероятно, стали здоровее,
* Не возражаете, если я воспользуюсь вашим телефоном?
* Я еще не достаточно устал, чтобы лечь спать. Я бы не крутил (если бы сейчас ложился спать).
Может и еще возможно:
* Если бы вы больше тренировались, ваши ноги стали бы здоровее. (= возможно, вы почувствуете себя здоровее)
* Если бы дождь перестал, мы могли бы выйти.(= мы могли бы выйти)

Не используйте when в предложениях, подобных приведенным на этой странице:
* Они будут оскорблены, если мы не примем их приглашение. (не «когда мы этого не сделали»)
* Что бы вы сделали, если бы вас укусила змея? (не «когда тебя укусили»)

УПРАЖНЕНИЯ
37.1 Приведите глагол в правильную форму.
1. Они обиделись бы, если бы я не пошел к ним. (not / go)
2. Если бы вы стали больше упражняться, вы бы почувствовали себя лучше. (чувствовать)
3.Если бы мне предложили эту работу, я думаю, что я — ее. (возьми)
4. Я уверен, Эми одолжит тебе деньги. Я был бы очень удивлен, если бы она —. (отказываюсь)
5. Если я продам свою машину, я — много денег за нее. (not / get)
6. Многие люди остались бы без работы, если бы завод —. (закрыть)
7. Что произойдет, если я — эту красную кнопку? (пресса)
8. Лиз дала мне это кольцо. Она — очень расстроится, если я его потеряю. (быть)
9. Марк и Кэрол ждут нас. Они будут разочарованы, если мы —. (не пришел)
10.Будет ли Тим против, если я … его велосипед, не спросив его? (одолжить)
11. Если бы кто-нибудь — здесь с пистолетом, я бы очень испугался. (прогулка)
12. Я уверена, Сью — если ты объяснишь ей ситуацию. (понимаю)

37,2 Вы задаете вопросы другу. Использование Что бы вы сделали, если бы …?
1. (Может быть, однажды ваш друг выиграет много денег.)
_Что бы вы сделали, если бы выиграли много денег? _
2. (Машину вашего друга никогда не угоняли, но, возможно, однажды она будет. )
Что —
3.(Возможно, однажды ваш друг потеряет свой паспорт.)
4. (В здании никогда не было пожара.)

37.3 Ответьте на вопросы, как показано.
1. A: Сядем на поезд в 10.30?
B: Нет (прибытие / слишком рано) _Если мы сядем на поезд в 10:30, мы приедем слишком рано. _
2. A: Кен собирается сдавать экзамен?
B: Нет. (Осень) Если он —
3. A: Почему бы нам не остановиться в отеле?
B: Нет (стоит слишком много денег) Если —
4. A: Салли собирается подать заявление о приеме на работу?
B: Нет.(нет / получить) Если —
5. A: Давайте скажем им правду.
B: Нет (не верьте нам) Если —
6. A: Почему бы нам не пригласить Билла на вечеринку?
B: Нет (нужно пригласить и его друзей)

37.4 Используйте свои собственные идеи, чтобы завершить эти предложения.
1. Если бы вы стали больше заниматься физическими упражнениями, _вы бы почувствовали себя лучше ._
2. Я бы очень рассердился, если —
3. Если бы я не пошел на работу завтра —
4. Вы бы пошли на вечеринку, если —
5. Если вы купили новую одежду
6. Не возражаете, если —

37.1

3 взял / взял

4 отказался

5 не получил

6 был закрыт (или был / был закрыт)

7 нажат

8 будет / будет

9 не приехал

10 взял в долг

11 пошел

12 понял

37,2

2 Что бы вы сделали, если бы вашу машину украли или … украли

3 Что бы вы сделали, если бы потеряли паспорт )

4 Что бы вы сделали, если бы в здании возник пожар? или … если в здании случился пожар?

37,3

2 Если бы он сдал экзамен, он бы проиграл. или … он потерпит неудачу.

3 Если бы мы остановились в гостинице, это стоило бы слишком больших денег.

4 Если бы она устроилась на работу, она бы ее не получила.

5 Если бы мы сказали им правду, они бы нам не поверили.

6 Если бы мы пригласили Билла на вечеринку, нам пришлось бы пригласить и его друзей.

37,4 Примеры ответов:

2 Кто-то ворвался в мой дом.

3 Я бы провел день намного лучше, чем обычно.

4 Вас пригласили?

5 ты выглядишь намного лучше.

6 Я не встречался с вами сегодня вечером?

Вы кого-то обидели, что теперь?

Посмотрим правде в глаза, большинство из нас не хочет слышать, что мы сделали что-то не так. Мы не хотим признавать, что причинили кому-то боль своими словами или действиями. Но когда мы говорим 16000 или более слов в день, мы неизбежно обижаем людей с большей легкостью, чем мы хотели бы признать.

Так как вы реагируете, когда кого-то обижаете? Вот некоторые общие реакции, а также решения для разрешения такого рода конфликтов.

1. Мы занимаем оборонительную позицию.

Самый простой способ избежать обвинения в нас — переложить эту вину на кого-то другого. Поэтому, когда мы кого-то обидели, наша первая реакция — занять оборонительную позицию и переложить эту вину на того самого человека, которого мы обидели. Мы говорим что-то вроде: «Если бы ты не был так чувствителен» или «Если бы ты мог лучше понять меня…»

Вместо того, чтобы защищаться, часто лучше просто признать ошибку.Чтобы двигаться вперед, иногда нужно отпустить гордость и со смирением извиниться. Если гордость — это постоянная борьба для вас, то вы также можете прочитать мой блог «Сражайтесь за свой брак, а не за свою гордость».

2. Мы разочаровываемся.

Часто мы непреднамеренно оскорбляем людей. Это может произойти по-разному: из-за того, что они зашли слишком далеко, из-за того, что они почувствовали себя некомфортно в группе, или даже из-за бездействия, например, когда они забыли свой день рождения или не предложили помочь накрыть стол к ужину. .Когда оскорбление было непреднамеренным, разочарование — это естественно. Мы не хотим извиняться за то, чего не собирались делать. Но успокоиться и извиниться — часто лучший способ исправить непреднамеренную ошибку. Если вы замечаете, что оскорбляете других своими словами, вы можете проверить мой блог «5 токсинов языка, которые могут отравить ваш брак».

3. Игнорируем.

Когда мы оскорбляем людей способами, которые мы считаем незначительными, игнорирование инцидента кажется легким выходом.Мы убеждаем себя, что то, что мы сказали или сделали, не могло быть , что оскорбительным, по крайней мере, недостаточно, чтобы заслужить извинения. Однако нужно иметь в виду, что люди отличаются от нас и поэтому обижаются по-разному. Вместо того, чтобы игнорировать ситуацию, пряча ее под ковер, постарайтесь обсудить конфликт с человеком, которого вы обидели. Это не только исцелит ваши отношения сейчас, но также даст вам представление о личности этого человека и, возможно, спасет вас от того же самого оскорбления в будущем.

4. Жалуемся кому-то еще.

Чаще всего мы так или иначе находим причину поговорить с кем-нибудь, кроме человека, которого мы обидели. Вместо того чтобы обратиться к источнику конфликта, мы слишком быстро обнаруживаем, что жалуемся своему супругу или другу. К сожалению, эта жалоба обычно заключается в том, что мы оправдываем свои действия или унижаем человека, которого уже обидели. Проблема останется нерешенной до тех пор, пока мы не столкнемся с конфликтом в его основе, обращаясь к человеку, которому мы причинили боль своими действиями или словами.Так что не спешите сплетничать с другими и быстро разрешайте конфликт с тем, кого вы обидели.

Как вы реагируете, когда кого-то обидели? Как вы можете по-другому реагировать в будущем? Буду признателен, если вы оставите свои мысли и опыт в комментарии ниже.

Бесплатный преобразователь голоса и модулятор

Не нравится, как звучит ваш голос на той или иной записи? Вам нужно переодеться, чтобы сделать сюрприз? Или у вас есть отличный план, чтобы подшутить над друзьями? Собственно, с нашим онлайн-генератором голоса нет ничего невозможного.

Как изменить свой голос онлайн?
Преобразование голоса возможно сразу, это означает, что если вы еще не подготовили аудиофайл, это не проблема, так как вы можете легко создать новый с помощью диктофона.

Нажмите кнопку микрофона и произнесите речь. После записи сообщения нажмите «Стоп». Таймер, который вы увидите, означает длину вашего трека. Все изменения могут применяться во время выступления.

Иногда идея пошутить над кем-то сразу приходит в голову, и очень важно иметь службу, которая может помочь без подготовки.Сюрпризы, сделанные на месте, зачастую более забавны и искренни по сравнению с заранее подготовленными идеями.

Попробуйте сколько угодно раз, а затем скачайте лучший вариант на свой компьютер или планшет.

Попробуйте наш имитатор голоса с заранее записанной речью.
Здесь все довольно просто. Просто скачайте файл, который у вас есть, и наслаждайтесь тем, как звучит робот или вертолет.

Предел только вашей фантазии!
Наш бесплатный голосовой чейнджер предлагает 5 вариантов создания фальшивых голосов.

Добавьте загадочности своим словам с эффектом пещеры. Попробуйте и посмотрите, как загадочно звучат простые предложения.

Бурундуки украсят любой банальный день рождения. Ты никогда не будешь скучным парнем без фантазии, а харизматичным мужчиной с чувством юмора.

Вас кто-нибудь обидел? Наш голосовой чейнджер можно использовать для разногласий. Скажите своим обидчикам, что вы думаете о них, голосом дьявола.

Веселые люди непременно оценят heli voice.Измените так свой голос и получите миллионы улыбок.

Говорящий робот — хороший способ показать, насколько серьезно ваше сообщение. Возможно, вы попытаетесь рассказать о нашествии инопланетян?

Вы можете применить столько эффектов, сколько захотите, и выбрать наиболее подходящий вариант. Те, кто достаточно опытен, могут смешать несколько голосов и сыграть отличное исполнение! Ваша публика взорвется от смеха!

Идите к друзьям, дождитесь кофе в баре и повеселитесь в нашем приложении.
Если пришла в голову шутка — почему бы не сделать ее? Нет времени терять время, чтобы повеселиться. Наш удобный интерфейс поможет получить имя джокера и фанатика.

Хотите больше эффектов? Наши разработчики уже работают над созданием лучшего устройства для смены голоса!

Присоединяйтесь к нам в социальных сетях, чтобы получать последние новости о нашем устройстве смены голоса и новых эффектах.

Если вы думаете, что можете обидеться, выключите сейчас.

как американец, мне очевидно не разрешено слушать ссылку «послушать», но я работаю над загрузкой некоторых из его материалов прямо сейчас.мне действительно нравятся его вещи.
отправлено aliceinreality в 15:33 10 ноября 2008 г. в заключение, его материал. его вещи. его вещи. извините, MeFi, отвлекся на музыку и потерял способность использовать местоимения.
, отправленное aliceinreality в 15:34 10 ноября 2008 г. СТРАННО. Я нахожусь в Канаде и могу воспользоваться ссылкой.
, отправлено gman в 15:35 10 ноября 2008 г.
СТРАННО. Я нахожусь в Канаде и могу воспользоваться ссылкой.

Может потому, что вы ставили королеву на штамп?
, отправленный трактором в 15:38 10 ноября 2008 г. Шокирующая мысль, но я слушаю Жиля Петерсона на той или иной станции почти 25 лет, еще со времен Radio Invicta.К счастью, он стареет довольно изящно — умудряется идти в ногу со временем, не превращаясь в большую шутку (Вествуд, я смотрю на тебя). Как джазовый Джон Пил. Всегда стоит послушать.
отправлено pascal в 16:00 10 ноября 2008 г. Может быть, потому что вы поставили королеву на штамп?

Верный подданный Бетти Виндзор, королева Австралии здесь, и ей не повезло.
отправлено Волофом в 17:48 10 ноября 2008 г.

Недавно я обнаружил Жиля Петерсона. Он совершенно великолепен.Как любитель эзотерической босса-новы и джаза, он просто находка. Удручает только то, насколько он лучше тебя (или меня) находит хорошую музыку. Все его компиляции уникальны и непохожи друг на друга, и это идеальный путь вперед для стареющего хипстера инди-рока (и да, я немного ненавижу себя за то, что это напечатал.)

Gilles Peterson Digs America — это особенно. рекомендуемые.
, отправленный Китом Талентом в 18:11 10 ноября 2008 г.

Но вы уже знаете это, если бы щелкали ссылки перед публикацией.
, отправленный Кейтом Талентом в 18:16 10 ноября 2008 г. Два больших пальца подняли эпопею «Жиль Петерсон» INCredible. Практически лучший альбом на свете.
отправлено gnash в 23:56 10 ноября 2008 г. Только импортный альбом с двумя дисками (НЕВЕРОЯТНО)
отправлено gnash в 23:57 10 ноября 2008 г. Отличное время, друг только что пригласил меня увидеться с ним в эту субботу с Jazzanova
отправлено mannequito в 4:08 11 ноября 2008 г. Мое желание послушать это перекрывает моя жгучая ненависть к RealPlayer, раку потоковых аудиоформатов.Есть ли способ загрузить MP3 или другие форматы вместо использования интерфейса BBC RealPlayer?
отправлено Шепардом в 5:46 11 ноября 2008 г. Согласен. Я записываю их с помощью Replay AV. Доступно бесплатно в вашем местном магазине BitTorrent.
, отправленный gman в 5:53 11 ноября 2008 г.

«Раньше я никогда не слышал бряцания игральных костей, что не … | 1001 фильм с музыкой новее »

Эта ветка была заархивирована и закрыта для новых комментариев

.

Post A Comment

Ваш адрес email не будет опубликован.